Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Vegas, viên ngọc của sa mạc.
‎Đủ loại người tới đây từ khắp nơi.
‎Dù ngày nay, ‎các khách sạn đã cao hơn và lấp lánh hơn,
‎thừa nhận đi, các vị khách của chúng ‎đã phần nào mất đi sự bóng bẩy.
‎Vegas tôi thích thuộc về một kỷ nguyên ‎đã qua, thời tiền mặt còn là vua.
‎Cái thời ai cũng hút thuốc, ‎uống Martini và ăn diện để gây ấn tượng.
‎Và thời nhóm Rat Pack còn thống trị.
‎Đấy là Vegas mà tôi mơ tới.
‎Đấy là Vegas mà tôi muốn hồi sinh.
‎Thưa quý vị,
‎Sebastian Maniscalco.
‎SEBASTIAN MANISCALCO: LÀ TÔI À?
‎Chà. Một tràng pháo tay ‎cho Las Vegas, Nevada đi ạ?
‎Rồi, tôi định làm một màn hồi tưởng
‎về cái hồi người ta còn ăn diện…
‎ở Las Vegas.
‎Nên tôi phải cảm ơn… Tôi phải cảm ơn ‎những ai đã thật sự bỏ thời gian ra…
‎để mặc một bộ vét hoặc một cái váy.
‎Ừ. Hay lắm.
‎Xin cảm ơn.
‎Nhưng có vẻ ‎cũng nhiều người không thật sự làm thế.
‎Mừng lắm. Mừng khi thấy ‎nhiều đôi đến đây vào cuối tuần.
‎Vợ chồng tôi chả đi chơi cuối tuần ‎vì tôi đi làm.
‎Nên bọn tôi đi chơi vào thứ Ba.
‎Đấy là tối hẹn hò của bọn tôi. Ai cũng bảo ‎có con rồi là phải có một tối hẹn hò.
‎Kiểu: "Ông cần một tối hẹn hò!
‎Để vợ chồng ông kết nối".
‎Nên giờ bọn tôi ra ngoài và cãi nhau ‎mà không có lũ con. Vui lắm.
‎Bọn tôi thành công hơn hẳn ‎khi không có mặt lũ con. Tốt lắm.
‎Vợ tôi… Tôi yêu Lana vợ tôi lắm, nhưng ‎cô ấy… cô ấy chả biết vội là gì, chả biết…
‎Kiểu, lúc bọn tôi đỗ xe, ‎cửa xe hai bên chả bao giờ mở cùng
‎lúc.
‎Tôi luôn xuống xe, tôi đóng cửa,
‎tôi nhìn, cô ấy vẫn đang trên xe.
‎Xong tôi cứ đợi, tôi nghĩ: ‎"Cô ấy phải để ý mình đã xuống
‎xe, cô ấy sẽ nhận ra thôi".
‎Nhưng không hề. Tôi phải qua bên cô ấy, ‎gõ cửa kính và bảo:
‎"Em đang làm cái quái gì đấy?"
‎Lúc nào cô ấy cũng đang tìm cái gì đấy.
‎Có cả một tiệm Sephora
‎trên hộp tỳ tay. Cái quái gì…
‎Cô ấy nhìn xuống ghế sau.
‎Em tìm cái gì ở ghế sau… Ta có vào ‎bằng cửa sau đâu. Cái… Ghế sau có cái gì?
‎Cô ấy không đi giày.
‎Đi xe có mười phút mà cô ấy cởi giày ra.
‎Cô ấy đi giày cao gót, đau chân. ‎Tôi hiểu. Tôi hiểu, ừ.
‎Nhưng nếu là tôi, ‎tôi sẽ nhìn hệ thống định vị và bảo: "Ồ.
‎Ba phút nữa đến rồi, chắc mình nên…
‎bắt đầu lắp lại chân thôi".
‎Xong lúc xuống xe rồi, ‎cô ấy còn chả đi giày cao gót nổi.
‎Trông như… Trông như ‎video "Thriller" dọc bãi đỗ xe ấy.
‎Cô ấy hỏi: "Nhìn em ngon nhỉ, cưng?
‎Nhìn em ngon nhỉ?"
‎Tôi đáp: "Ờ, anh 'lên' rồi đây.
‎Vào nhà hàng mau đi, ‎người ta đang nhìn em kìa.
‎Trông không ổn đâu.
‎Không ổn đâu, cưng".
‎Xong bọn tôi vào nhà hàng.
‎Luôn đặt chỗ nhé, ‎tôi nghĩ bạn luôn phải đặt chỗ.
‎Bạn sẽ thấy hãnh diện… ‎Bạn sẽ thấy thế khi đã đặt chỗ.
‎Vừa vào là ‎bạn thấy người ta loay hoay khắp sảnh.
‎Bạn vỗ vợ bạn, kiểu: ‎"Ờ, chắc họ chưa đặt chỗ rồi".
‎Xong bạn đọc tên bạn, thỉnh thoảng ‎bạn sẽ hơi lo lúc đọc tên bạn.
‎Kiểu, sẽ có một khoảnh khắc bạn nghĩ: ‎"Họ nghe thấy chưa nhỉ?"
‎"Maniscalco, hai người". ‎Bạn có bao giờ nhìn theo họ không?
‎Ờ, đấy, ngay đấy. Tạ ơn Chúa!
‎Rồi, lúc bọn tôi đi tới bàn, ‎vợ tôi nghĩ giờ là lúc hợp lý nhất
‎để nói chuyện với tôi, trong lúc bọn tôi ‎luồn lách qua một nhà hàng đông nghịt.
‎Vợ tôi quay ra: ‎"Tháng Năm này mẹ em đến đấy.
‎Nên nếu anh muốn, ‎ta nên bảo mẹ anh tháng Bảy hãy đến".
‎Tôi đáp: "Cưng, anh lạc mất tay đó rồi. ‎Anh chả biết bàn của ta ở đâu nữa.
‎Về bàn rồi ‎ta sẽ có ối thời gian để bàn chuyện đấy.
‎Đi tìm tay dẫn đường đã".
‎Bọn tôi ngồi xuống.
‎Vợ tôi không tận dụng một cách hợp lý ‎thời gian xem thực đơn.
‎Cô ấy phải nhìn quanh nhà hàng đã: ‎"Ôi Chúa ơi, anh có thấy cái
‎phào chỉ kia không". Tôi kêu: "Tập… ‎Đọc dần đi, tập trung vào thực đơn đi.
‎Họ sẽ hỏi ta mấy câu đấy.
‎Ta phải chuẩn bị câu trả lời.
‎Chọn một loại protein đi, ‎đừng nhìn phào nữa".
‎Vợ tôi không biết cách nhà hàng hoạt động, ‎chưa làm ở đó bao giờ.
‎Tôi thì làm trong nhà hàng cả đời rồi. ‎Tôi nắm được phía sau, phía trước quán.
‎Vợ tôi thì chả biết gì. ‎Cô ấy vẫy mấy cậu dọn bàn.
‎Hả? Chả ai vẫy cậu dọn bàn cả, nhé?
‎Cậu ta làm hai việc, ‎cậu ta dọn bàn xong cậu ta bày bàn.
‎Cậu ta không biết giá, ‎không biết các món đặc biệt
‎và lắm lúc ‎cậu ta còn không biết tiếng nữa.
‎Nói chung, cậu dọn bàn sẽ là
‎một cậu nước ngoài tuổi từ 18 đến 35.
‎Nhé?
‎Nói chung. Vợ tôi ‎thì không hiểu người nước ngoài.
‎Cô ấy không lớn lên với người nước ngoài. ‎Tôi thì có. Bố đẻ tôi là người nước ngoài.
‎Ông bà, người nước ngoài. Cô dì chú bác… ‎Nhà tôi có một đống người nước ngoài, nhé?
‎Tôi biết cách họ cư xử.
‎Kiểu, tối nay bố tôi mà ở đây ‎và tôi không quen bố,
‎tôi sẽ chỉ bố và bảo: ‎"Ông kia không phải đẻ ở đây đâu".
‎Chỉ theo cách bố tôi đi đứng.
‎Đấy không phải ‎cách đi đứng của dân Mỹ gốc.
‎Vợ tôi vẫy cậu dọn bàn, ‎tôi biết ngay là sẽ có vấn đề.
‎Cô ấy kêu: "Xin lỗi". ‎Tôi kiểu: "Cưng, em làm gì đấy? Cậu ta…"
‎Cậu ta lại bàn. Cô ấy chả chỉnh ‎cách nói hay lựa chọn từ. Vẫn thế.
‎Cô ấy nói chuyện với cậu dọn bàn ‎như nói với tôi.
‎"Xin lỗi đã phiền cậu mà thật ra ‎bọn tôi không thấy cậu phục vụ…"
‎Tôi bảo: "Cưng! Cậu ta đơ rồi đấy.
‎Cậu ta không hiểu từ 'thật ra' đâu, em nối
‎mấy câu liền với nhau làm gì?
‎Em phải vứt từ khóa vào. Muối, khăn, đá…
‎Mấy từ của nợ cậu ta biết ấy. Cậu ta mới ‎làm thôi, không biết từ 'thật ra' đâu".
‎Cô ấy xin một ly Tito's kèm soda.
‎Tôi bảo: "Cưng, ‎cậu ta chỉ biết mỗi tay Tito đang rửa bát
‎ở đằng sau nhà hàng thôi".
‎Cậu ta sẽ ra đằng sau: ‎"Tito, họ gọi anh kìa!"
‎Anh ta sẽ vào: "Chào, tôi là Tito,
‎soda à, cô cần cho soda vào nước quả à?"
‎Người phục vụ đi đến. ‎Cô ấy sốc chứ, hiểu chứ?
‎Cô ấy ngồi với cuốn thực đơn 25 phút rồi.
‎Người phục vụ đến: ‎"Cô dùng gì ạ?" "Ôi Chúa…
‎Ôi Chúa ơi!"
‎Cô ấy bảo: "Anh trước đi". ‎Bạn từng bị đẩy thế chưa? "Chọn trước đi".
‎"Ừ, cho tôi một thịt thăn kèm rau trộn. ‎Lại đến em đấy!
‎Em nghĩ anh sẽ nói chuyện ‎với tay này bao lâu?"
‎Em nghĩ anh ‎sẽ nắm tay cậu ta đi quanh nhà hàng,
‎hỏi cậu ta ước mơ, hy vọng gì chắc?
‎"Anh trước đi…"
‎Có phải nhảy dù đâu!
‎Bảo cậu ta…
‎Nhưng vợ chồng tôi ‎đang ở một chương mới trong đời.
‎Bọn tôi có hai con rồi, năm và ba tuổi.
‎Một đứa năm tuổi, một đứa ba tuổi, ‎tôi thì 49 rồi, tôi 49 rồi.
‎Khoảng cách tuổi là 46 tuổi,
‎giữa tôi và con trai tôi. Nhé?
‎Rồi, tôi khoái chơi với nó, đừng hiểu lầm, ‎mà rất nhiều cuộc chơi là phải nằm. Nhé?
‎Rất hay có kiểu: "Tối nay chôn bố đi".
‎Bố thì đau gối, vai bố có vấn đề.
‎Rất hay có kiểu vừa nằm vừa chơi, nhé?
‎Con gái năm tuổi của tôi ‎thì đang học mẫu giáo.
‎Lớp nó có một đứa nghĩ mình là sư tử.
‎Đi học cắm đuôi, đeo tai và gắn lông
‎quanh cổ tay, nhé?
‎Nó tên là Gầm Rú. Rồi, nghe này…
‎Tôi không bịa đâu, ‎tôi đang đưa tin thôi, cả nhà, nhé?
‎Lớp nó có 23 đứa trẻ, một con sư tử.
‎Rồi, tôi ở Los Angeles, và ở đó bạn ‎phải coi chừng bạn nói chuyện với ai, nhé?
‎Tôi với một ông bố khác ‎đang đợi lũ nhỏ tan học,
‎nên tôi vỗ anh ta, tôi hỏi: ‎"Ông thấy con sư tử
‎trong lớp bọn nó không?"
‎Anh ta kiểu: "Công nhận! Dễ thương nhỉ?" ‎Thế là tôi lảng ngay khỏi tay đó, nhé?
‎Tôi sẽ không ‎buôn với tay đó đến cuối kỳ đâu.
‎Tôi không trách đứa nhóc đó. ‎Tôi trách bố mẹ nó.
‎Nhé?
‎Nghe này, chắc sáng đứa nhóc đó xuống nhà, ‎mặc bộ sư tử.
‎Nhé?
‎Nó xuống nhà: "Mẹ, con là sư tử này. ‎Bố, con là sư tử này!"
‎Xong hai bố mẹ ngu đần mới: ‎"Nó là sư tử kìa.
‎Rồi, đi, đi học thôi, sư tử. Đi học thôi".
‎Rồi, con tôi mà mặc bộ gấu trúc xuống nhà,
‎tôi sẽ bảo nó: ‎"Cút lên nhà mặc quần bò vào.
‎Tao không đưa gấu trúc đi học đâu, nhé".
‎Thế thôi, xong. ‎Ta không bao giờ thấy bộ đồ đó nữa.
‎Bố bảo không được rồi.
‎Tôi thấy mấy người ở đây nhìn lên kiểu: ‎"Thế thì ông bị làm sao?
‎Ảnh hưởng gì đến ông đâu?"
‎Thế thì ảnh hưởng đến con gái tôi, nhé?
‎Nó chả học được gì, vì con sư tử kia
‎rất hay gây rối.
‎Nó ngồi cuối lớp,
‎xô đổ… xô đổ hết sách và bàn, nhé?
‎Cô giáo phải dừng ‎việc cô ấy đang làm thôi.
‎Mà giờ ta chả nói gì được.
‎Vì giờ tôi mà nói gì ‎thì tự dưng tôi thành vô cảm
‎với cảm xúc của con sư tử.
‎Tôi không thể lên gặp cô giáo hỏi: ‎"Con sư tử trong lớp này bị quái gì thế?
‎Nó nghĩ nó là sư tử thì lôi lồng vào, ‎cho nó thịt sống.
‎Con tôi không biết bảng chữ cái…
‎vì Gầm Rú đang ngồi cuối lớp
‎tìm ngựa vằn kìa. Cái…".
‎Bạn tin nổi ‎là ta còn phải kể cái chuyện này không?
‎Rồi, tôi phải đưa cả con trai tôi đi học.
‎Tôi chỉ làm mỗi thế. Tôi chỉ thả con.
‎Hồi bé đâu có ai thả ta ở trường. ‎Ta có được chở
‎đi đâu hồi bé đâu.
‎Nhất là đi học.
‎Tôi chả biết hồi bé cả nhà sao, ‎chứ ở nhà tôi
‎thì bố mẹ tôi chỉ bảo: "Cứ đi theo vỉa hè, ‎gặp mấy đứa cao bằng mày thì trường đấy.
‎Cứ nghe tên mày, vào tòa nhà đấy. ‎Mong mày sẽ học được gì đấy".
‎Giờ tôi phải đưa con trai tôi đi học. Tôi ‎có thể nói là phải trao nó cho giáo viên.
‎Xong đến trường ‎là ta phải buôn với phụ huynh.
‎Nghe này, sáng tôi chả muốn buôn với ai.
‎Nhé? Ta chỉ muốn làm việc của ta thôi.
‎Nhưng người ta lại khoái buôn buổi sáng. ‎Bạn buôn bao giờ chưa?
‎Bạn biết người khác nhạt thế nào không?
‎Bạn nói chuyện kiểu đó chưa? "Ổn không?" ‎"Ờ, tháng trước, bọn tôi bị COVID. Xong…
‎Chồng tôi sốt gần 39 độ". ‎Chết tiệt, này, nghe này…
‎Bạn nghe nổi không? ‎Tôi không nghe nổi đâu.
‎Tôi cần nghe chuyện hay ho. ‎Khi tôi nói chuyện,
‎tôi mà hỏi ổn không ‎thì tôi cần nghe… "Ổn không?"
‎"Tôi… Tối qua tôi ngoại tình".
‎"Hả? Thật á? Như nào?"
‎Tôi muốn nghe cái đấy. ‎Tôi không muốn nghe chuyện bạn bị cảm.
‎Tôi nắm tay con trai lúc đưa nó lên lớp.
‎Nó đòi tôi bế nó. Tôi không bế nó.
‎Tôi bảo: "Bố chở mày đi rồi. ‎Thôi, đi, đi bộ đi".
‎Gần đến lớp thì tôi thấy một tay người Á, ‎một ông bố người Á.
‎Thấy nghe đến "ông bố Á" im không. ‎Tin nổi không?
‎Tôi nói ông bố Á ‎là tất cả trong phòng này quắn hết đít.
‎"Ta sắp nói cái gì đây?
‎Sao ông lại nói thế?"
‎Sáu, bảy năm vừa rồi ở nước này ‎là bị thế này.
‎Bạn còn chả… Bạn còn chả được nhắc đến ‎lý lịch của một người khi tả người đấy.
‎Đâu có ý xúc phạm đâu.
‎Hồi bé, làm thế bạn sẽ biết ‎bạn đang nói đến ai trong khu phố.
‎Nhé? Bạn ngồi ở khu phố, hỏi: "Tay nào?"
‎"Tay Puerto Rico ấy". ‎"À, tôi biết tay đó".
‎Giờ thì có người đang ngồi trong phòng này ‎nhìn lên đây, nghĩ: "Quan trọng gì?
‎Ông nhắc đến làm gì?
‎Quan trọng gì?"
‎Quan trọng đấy. ‎Cuối câu chuyện này, bạn sẽ biết tại sao
‎tôi bảo "tay người Á", nhé? ‎Giãn cơ đít ra đi, không sao đâu.
‎Không sao.
‎Tay đó thân thiện, lại gần tôi bảo: ‎"Chào, tôi là bố trưởng".
‎Tôi hỏi: "Cái… Cái gì…
‎Bố trưởng là gì?"
‎"Tôi phụ trách giao du cho các bố, ‎mỗi tháng họp một lần.
‎Thứ Ba tới ta đến nhà Christopher, ‎tối mặc áo len xấu.
‎Nếu anh chịu mặc ‎cái áo len xấu nhất, ta sẽ
‎tâm sự về việc làm bố, ‎có thể là mở Coke không đường".
‎Tôi mới đáp: "Nghe này…"
‎Nghe này, tôi thân thiện. ‎Bạn bắt chuyện, tôi nói lại ngay.
‎Nhưng tôi 49 tuổi rồi, ‎và tôi không tích cực đi tìm bạn mới
‎ở cái tuổi này nữa, nhé?
‎Tôi còn đang muốn ‎bỏ bớt người trong đời đây.
‎Nhà Maniscalco đang sa thải quy mô lớn.
‎Không nhận
‎ứng viên mới đâu.
‎Tôi bèn đáp: ‎"Cảm ơn ông đã mời. Tôi không đi được.
‎Nhưng sự kiện áo len tới thì cứ nhớ cả tôi ‎nhé, có khi… có khi tôi sẽ tạt qua".
‎Bọn tôi nhìn vào lớp, xong anh ta ‎chỉ con trai anh ta. Có mỗi nó là người Á
‎trong lớp. Anh ta bảo: "Con trai tôi đấy". ‎"Tôi biết rồi".
‎Nhưng lại có những người trong phòng này ‎nhìn lên đây nghĩ: "Ông cổ hủ thế.
‎Ai cho ông… Ai cho ông mặc định thế?
‎Ông không nghĩ có khả năng khác à?
‎Có khi ông bố người Á ‎đã nhận nuôi một đứa Da đen
‎còn ông bố Da đen ‎đã nhận nuôi đứa người Á à".
‎Nghe này, tôi mà phải cá tiền ‎là thằng cu người Á đó sẽ về nhà với ai
‎thì tôi cược là tay này, nhé?
‎Vứt 100 đô lên bàn đi, ‎để xem bạn đúng đắn chính trị cỡ nào.
‎Ở quê tôi thì á, ‎hai người này đi cùng xe đến đây.
‎Nhé?
‎Rồi, con tôi vào lớp, nhé.
‎Nuôi con tôi như nuôi con tinh tinh ấy, ‎con tôi cứ choi choi.
‎Nó vào như này.
‎Nó cởi áo ra, ‎xé toạc áo ra luôn. Nghệ lắm.
‎Ý tôi là, ‎phải nói với bạn, là một ông bố Ý,
‎thấy con trai tôi xé toạc áo ra ‎trước mặt 13 đứa bạn cùng lớp nó,
‎với tôi là một khoảnh khắc hãnh diện, nhé?
‎Tôi chuẩn bị cho nó đi học, mặc đồ,
‎tôi đi giày, đi tất cho nó, ‎xịt tí nước hoa cho nó. Một tí thôi.
‎Điểm xuyết tai nó ‎với một tí nước hoa thôi, nhé?
‎Tôi muốn nó quen là nó có mùi riêng.
‎Với cả, lúc cô giáo ra giúp, ‎cô ta sẽ kiểu: "Rồi, ta sẽ…
‎Con xịt cái quái gì đấy?"
‎Con trai tôi ‎ra lấy bút màu và một cuốn tập tô,
‎đi thẳng đến chỗ con gái, nhé, ‎lướt qua đám con trai luôn,
‎đi thẳng đến chỗ các em gái.
‎Nó cho dùng chung bút màu. "Lấy xanh lá ‎đi. Lấy xanh lá của tớ không? Này".
‎Tôi đang nhìn, ‎nhưng dĩ nhiên cô giáo sẽ phải đi tới
‎và làm tôi cụt hứng, nhé?
‎Cô ta hỏi: ‎"Anh mặc áo lại cho con trai anh đi?"
‎Tôi hỏi: "Để làm gì?
‎Nó đang vui tới bến mà, kìa!
‎Lớp kia còn có một con sư tử đấy".
‎"Bọn tôi không muốn ‎mấy đứa khác cũng cởi đồ.
‎Nên anh làm gì đi được không?" ‎Tôi đáp: "Thôi được rồi, để tôi".
‎Tôi gọi: "Ra đây.
‎Nghe này, mặc… mặc áo lại đi con, nhé? ‎Người khác ghen tị đấy.
‎Bố biết, bố biết con chán, trên đường về ‎ta sẽ ghé tiệm tạp hóa cởi ra sau".
‎Xong tôi dặn: "Nghe này, ‎ở lớp con phải chơi chung đồ chơi, nhé.
‎Con phải tôn trọng thầy cô. Con phải nói ‎'làm ơn và cảm ơn'. Nhé? Hiểu chưa?
‎Vào lại lớp đi". Vỗ nhẹ cái vào đít.
‎Nó vào lại lớp. ‎Tôi nói chuyện với con thế.
‎Không có cưng nựng gì cả. Tôi biết ‎có những ông bố nói kiểu cưng nựng
‎với con trai.
‎"Con phải chơi chung xe tải! ‎Chơi chung xe tải nhé. Ngoan".
‎Không, tôi nói chuyện với con trai tôi ‎như nó trong Công đoàn Địa phương 606,
‎làm trong nhà kho 15 tiếng một ngày
‎trên xe nâng.
‎Tôi liền về, nhưng cô giáo nó hỏi: ‎"Xin lỗi, anh đi đâu đấy?"
‎Tôi bảo: "Ba giờ nữa tôi quay lại đón".
‎Cô ta bảo: "Thật ra bọn tôi ‎khuyến khích bố mẹ cùng tham gia
‎quá trình học tập, ‎nên nếu anh có thể ở lại mấy tiếng…"
‎Mấy tiếng?
‎Tôi biết làm quái gì? ‎Tôi có làm giống cô đâu, có dạy đâu.
‎Nhé? Tôi chả hiểu ‎giờ các trường đang làm gì.
‎Trường hồi tôi bé biến động lắm, ‎giáo viên say,
‎trẻ con thì đánh nhau, ‎người lớn thì ăn trộm, tôi chả hiểu.
‎Tôi biết làm gì?
‎Cái gì bây giờ cũng đẹp. Giáo viên ‎công khai. Cái gì cũng là bài hát.
‎Giáo viên công khai.
‎Ta nhìn đồng hồ ‎Và đồng hồ bảo gì nhỉ?
‎Năm phút nữa ra chơi
‎Tôi chịu luôn.
‎Cô giáo kiểu: ‎"Ta ngồi vòng tròn nhé, cả lớp.
‎Ngồi vòng tròn lớn nào. ‎Ôm con anh đi. Vòng tròn lớn".
‎"Ờ, cô muốn bọn tôi ‎ngồi kiểu dân Da đỏ à?"
‎"À, ờ…
‎ta… ta không được nói…
‎là kiểu dân Da đỏ.
‎Đây là kiểu sốt táo đan chéo".
‎Hả?
‎Cái gì đan chéo?
‎Tôi không biết dân Da đỏ bực mình,
‎phải họp và bảo: "Chúng ăn cắp ‎cả kiểu của ta rồi, vớ vẩn quá.
‎Phải bắt chúng thôi".
‎Chẳng ai biết nên chọn gì.
‎Bạn đâu biết như nào là không được nói? ‎Đến khi bạn nói và ai bảo: "Ông gay rồi".
‎Kiểu, nếu bạn muốn… ‎Ở vài bang, bạn mà muốn bán nhà
‎thì trong phần mô tả nhà, bạn còn ‎chả được ghi là bạn có phòng thay đồ.
‎Bạn tin nổi không? Bạn chả được ghi ‎là phòng thay đồ nữa. Vì sao?
‎Đâu phải ai cũng đi vào phòng được.
‎Ý bạn là một tay ngồi xe lăn
‎sẽ đi xem một căn nhà…
‎xong tay cò nhà sẽ chỉ: ‎"Hãy đi vào phòng thay đồ".
‎Thế là hắn sẽ: "Mày vừa nói cái quái gì? ‎Tao có đi được đâu".
‎Thế giới đảo lộn hết rồi.
‎Người ta bảo thời nay hay hơn.
‎Nhìn quanh đi, chán òm.
‎Tôi lớn lên hồi thập niên 1970 và 1980. ‎Hồi đấy tôi còn là trẻ con
‎nên tôi hay nhớ lại hồi đó. Có vẻ đơn giản ‎hơn tí. Tiệc sinh nhật của tôi đơn giản.
‎Bọn tôi chơi ném bóng bay nước.
‎Bạn nhớ trò đó không?
‎Nhà tôi quá nghèo ‎để mua quả bóng bay đựng sẵn nước.
‎Bọn tôi mua mấy quả bóng bay nhỏ ‎mà phải đổ nước vào, cứ nổ lúc đang…
‎Nhớ không?
‎Lúc đổ nước vào quả bóng bay ấy? ‎Chết tiệt! Chúa ơi!
‎Cuối tiệc là 18 cái vòng cao su ‎nằm quanh vòi rửa trong bếp.
‎Bạn được ba quả bóng bay.
‎Mà trời ạ, ‎có bóng bay rồi là bạn chỉ ngóng
‎được ném thằng nhóc bạn ghét.
‎Nó lao vù qua sân, thế là…
‎Trời, trúng tai nó, ‎quả bóng bay chui vào lỗ tai nó.
‎Thằng cu điếc luôn…
‎Tai thằng cu đó điếc đặc suốt ba tháng.
‎Đi ăn tiệc về, bố mẹ hỏi: "Thế nào?" ‎"Con chả nghe thấy gì đâu. Tiệc vui lắm".
‎Đấy, chả ai bị kiện.
‎Hồi thập niên 1970, bạn đi tiệc sinh nhật, ‎ai cũng hiểu bạn có thể mất ngón tay, mù.
‎Bị điếc.
‎Hồi bé ăn tiệc, ‎bọn tôi từng bày trò với đồ ăn.
‎Tôi vẫn nhớ đồ ăn là ‎một phần quan trọng trong tiệc sinh nhật.
‎Tiệc sinh nhật tôi bảy tuổi, mẹ tôi ‎khiêng ra một quả bí ngòi dài hơn 60 phân.
‎Mẹ kêu: "Rồi, ta chơi Gagootz nhé".
‎Hả?
‎Ta có trò gắn đuôi cho lừa mà?
‎Gagootz là
‎cái quái gì?
‎Mẹ cho bọn nhỏ xếp hàng, cầm quả bí ngòi
‎rồi đặt vào giữa
‎hai đầu… hai đầu gối thằng cu này.
‎Một thằng cu bảy tuổi, có quả bí ngòi
‎dài hơn 60 phân
‎lòi ra giữa hai xương bánh chè.
‎Mục tiêu của trò chơi đấy là bạn…
‎Bạn phải xoay sang trái
‎xong chuyền cho đứa khác, ‎xong đứa đấy phải kẹp lại.
‎Đứa đấy
‎lại chuyền cho…
‎Quả bí ngòi mà rơi xuống đất ‎là bạn bị loại khỏi trò chơi.
‎Và đứa cuối kẹp quả bí ngòi
‎sẽ được… được giữ nó. Phần thưởng đấy.
‎Nó đi ăn tiệc, đem quả bí ngòi về.
‎Bố mẹ nó hỏi: "Gì đây?" ‎"Con chịu, trò Gagatza, con chịu.
‎Mà họ đưa ta công thức đây, ‎họ dặn là thái nó,
‎ngâm với trứng và vụn bánh mì ‎rồi chiên lên. Ăn vặt ngon lắm".
‎"Hả?
‎Ở tiệc sinh nhật của ‎một thằng bảy tuổi đấy à?" "Vâng".
‎Một trò khác, mẹ tôi lôi quần tất ra.
‎Nhé, xong mẹ buộc một ống quần tất ‎quanh hông một đứa.
‎Xong mẹ cầm một củ khoai tây, nhét vào ‎ống quần tất kia xuống tận phần bàn chân,
‎thế là đứa đấy…
‎Đứa đấy có một củ khoai tây
‎treo lủng lẳng dưới háng nó.
‎Mẹ làm trò đấy với hai đứa.
‎Mẹ lôi chúng ra vỉa hè.
‎Xong mẹ đặt một quả chanh ‎trước mặt mỗi đứa,
‎và chúng phải ‎đua xem đứa nào lẳng củ khoai tây
‎trúng quả chanh.
‎Đấy là một chiều thứ Bảy đấy ạ.
‎Chả ai báo cảnh sát cả. ‎Đó là… Đó chỉ là một bữa tiệc sinh nhật
‎bình thường.
‎Cảm giác như mới hôm qua.
‎Còn giờ á?
‎Tôi có con rồi, tôi đang già đi. ‎Tôi không giống mấy tay hay kêu ca:
‎"Mình già rồi". Không.
‎Chỉ là tôi đang già đi ‎và bắt đầu thấy những thay đổi
‎ở tôi thôi, nhé?
‎Giờ tôi bị sợ không gian hẹp.
‎Bị cách đây hai năm. ‎Tôi chưa bao giờ sợ không gian hẹp.
‎Tôi đang ngồi trên máy bay, cạnh cửa sổ, ‎giữa chuyến bay, đang bay dở, thì kiểu:
‎"Mình phải ra!" Chả rõ tôi bị sao.
‎Tôi không đi xem thế này được đâu. ‎Tôi không thể đi
‎xem thế này được. Tôi chả biết ngồi đâu. ‎Tôi không ngồi chỗ hẹp được.
‎Lần cuối tôi đi như này là bốn năm trước.
‎Vợ chồng tôi đi xem ‎Hamilton‎ ở Broadway, ‎ai cũng bàn tán về
‎Hamilton‎, nhé, bạn sẽ gặp ‎mấy người kiểu đấy. "Ông xem chưa?
‎Ôi Chúa ơi. Đỉnh lắm.
‎Bọn tôi xem… Mấy lần rồi nhỉ?
‎Ta xem mấy lần rồi ý nhỉ?
‎Ba lần, bọn tôi xem ba lần rồi.
‎Và mỗi lần đều là một trải…
‎Nó thay đổi con… Nó đã thay đổi tôi".
‎Vừa nghe thế là tôi nghĩ: ‎"Chắc mình chả thích đâu".
‎Nhé, con tôi thay đổi tôi ‎chứ đâu phải Lin-Manuel.
‎Thế là bọn tôi đi.
‎Vợ chồng tôi ngồi xuống.
‎Một mụ ngồi cạnh tôi.
‎Mụ cứ lục ví. Tôi muốn phát điên, nhé?
‎Mụ… Tôi kiểu: ‎"Tìm thấy đi! Anh phải biến khỏi đây.
‎Cưng, ta phải đi thôi, ‎anh không chịu nổi trò lục ví này nữa.
‎Anh chả biết mụ đang tìm gì, ‎nhưng anh sắp điên rồi".
‎Xong vở đó bắt đầu, nhé. ‎Hamilton‎ diễn dược mười phút
‎thì tôi vỗ vợ, ‎tôi bảo: "Anh chả hiểu gì cả".
‎Tôi không hiểu. Tôi không hiểu nổi đoạn ‎bắn rap. Tôi nghĩ: "Hắn nói cái gì đấy?"
‎Các nhân vật. ‎Tôi chả biết Hamilton làm gì.
‎Tôi đi xem vở đó ‎để xem xem sao tay đó nghệ thế, nhé?
‎Mà bạn phải hiểu một cái ‎là vợ chồng tôi đần lắm.
‎Nhé. Kiểu, vợ chồng bọn tôi ‎đần như nhau ấy.
‎Không nhiều mối quan hệ có vụ đấy đâu.
‎Trong một mối quan hệ ‎lành mạnh bình thường,
‎một người sẽ luôn thông minh hơn người kia
‎và ta dựa vào người thông minh đó ‎để giúp ta hiểu phim, sách
‎và đời.
‎Bọn tôi thì không có động lực đấy.
‎Tôi sẽ vỗ vợ và hỏi: ‎"Em hiểu gì không?" "Không, anh?"
‎"Chả hiểu gì".
‎Bọn tôi cứ ngồi đấy như hai đứa đần.
‎Xong, đến lúc nghỉ giữa giờ, bọn tôi…
‎Tôi tưởng vở đấy hết rồi, đèn bật, ‎tôi kiểu: "Tạ ơn Chúa. Đi ăn hàu thôi".
‎Xong tôi mới biết còn hai tiếng rưỡi nữa
‎mới hết vở đó.
‎Tôi không thích nghỉ, diễn cho xong đi.
‎Tôi không muốn đứng dậy giữa giờ. ‎Bọn tôi đành ra ngoài.
‎Bọn tôi gặp một đôi khác bọn tôi quen, ‎cực thông minh.
‎Nhé, bọn tôi bắt chuyện với họ.
‎Họ đang bắn lia lịa về tổng thống Mỹ, ‎chiến tranh, các sự kiện.
‎Bạn đã bao giờ nói chuyện ‎với người như thế chưa?
‎Tôi nghĩ trong đầu: "Mình chả ‎chêm được gì vào cuộc nói chuyện này".
‎Tôi cứ gật thôi.
‎"Ờ, không, thế kỷ 18…
‎Lâu thật. Lâu lắm rồi.
‎Không, lâu rồi, ‎thế kỷ 18 ấy, lâu rồi. Lâu rồi".
‎Lâu lắm rồi.
‎Tay đó vừa xem tờ Playbill ‎vừa kể cho tôi về các diễn viên.
‎Tôi thấy có lỗi, ‎tôi thì cuộn tờ Playbill của tôi lại
‎và gõ vào chân một bài của Bon Jovi.
‎Tôi mới quay sang vợ tôi: ‎"Em muốn vào lại không?
‎Anh chả hiểu gì cả. Chả có chuyện ‎từ giữa trở đi anh lại hiểu đâu".
‎Vợ tôi đáp: "Công nhận, cưng, em ngáo quá. ‎Em cũng chả hiểu gì cả.
‎Em không biết Hamilton Da đen đấy".
‎"Ta đi thôi. Đừng bao giờ ‎nhắc lại với một con người nào nhé.
‎Một diễn viên Da đen đang đóng Hamilton. ‎Đi thôi. Ta đần hết chỗ nói rồi.
‎Lên xe đi. Cởi giày ra. Đi thôi.
‎Ta ngáo quá rồi".
‎Đần.
‎Cứ hôm nào vợ chồng tôi đi chơi, ‎lúc về nhà
‎là cô ấy ‎luôn sốc vì tôi lên giường quá nhanh.
‎Tôi chả biết các bạn làm gì
‎sau một tối đi chơi, nhưng tôi thì về nhà, ‎đánh răng, cởi đồ xong là bùm.
‎Leo ngay lên giường.
‎Chả có rửa mặt gì hết. Tôi vừa rửa mặt ‎hai tiếng trước rồi mà, gì?
‎Tắm bồn sau khi ‎đi chơi một tiếng rưỡi về á?
‎Vợ tôi vào phòng ngủ toàn: "Ôi Chúa ơi!
‎Anh lên giường rồi á?" "Ờ.
‎Đến giờ ngủ rồi mà.
‎Em nghĩ anh sẽ làm gì? Cắt cỏ à? Lên đi".
‎Tôi chả biết cô ấy làm gì trong nhà tắm.
‎Những âm thanh phát ra từ trong đó.
‎Tiếng nước…
‎Cô ấy bước ra, cầm cái lăn gai chà mặt.
‎Tôi hỏi: "Thế… ‎Em đang chảy máu kìa! Thế là có ích à?
‎Mẹ anh dùng cái đấy để làm mì ống đấy.
‎Sao em lại chà cái đấy lên trán…"
‎Xong cô ấy đắp mặt nạ Hàn Quốc.
‎Bạn đã bao giờ thấy… Vừa thấy cái mặt nạ ‎là tôi: "Tối nay không ân ái nhé! Thôi!"
‎Tôi phải ân ái ‎với một tay thủ môn khúc côn cầu à?
‎"Cứ chớp mắt nhé cưng, ‎để anh biết em đang sướng.
‎Em còn dưới đấy không?"
‎Trên tủ đầu giường bên tôi chả có gì. ‎Tôi có mỗi một cái đèn, chấm hết.
‎Bên cô ấy thì tám chai nước, nhé?
‎Một cái bảo vệ răng, ‎thuốc nhỏ mắt, Tylenol.
‎Em làm cái quái gì bên giường em thế?
‎Mất bao lâu?
‎Bọn tôi lên giường, giờ phải tìm gì xem. ‎Vợ tôi chưa xem một phim nào.
‎Bà đó cả đời chưa xem một phim nào ạ.
‎Chiếu ‎Shawshank‎. Tôi kêu: ‎"Em phải xem phim này, hay lắm".
‎"Em không xem phim này được". ‎"Sao không?" Cô ấy kêu: "Đang chiếu rồi".
‎Tôi bảo: "Mới được năm phút mà. ‎Để… Để anh tóm tắt cho".
‎Cô ấy kêu: "Em không xem ‎phim nào đang chiếu rồi được".
‎Kiểu, vợ tôi phải xem từ đoạn con sư tử…
‎Có mấy người còn chả hiểu gì. ‎Kiểu: "Trong ‎Shawshank‎ có sư tử á?
‎Mình không nhớ có con sư tử nào đi ‎trong sân nhà tù cùng Morgan Freeman đấy".
‎Vấn đề
‎trong mối quan hệ của bọn tôi ‎là tôi hay lo.
‎Cô ấy thì chả biết lo là gì, nhé?
‎Nỗi sợ của tôi là nhà bị đột nhập.
‎Nỗi sợ lớn nhất của tôi đấy. Hồi bé, ‎nhà bọn tôi bị cướp ba lần khác nhau.
‎Nên giờ lớn lên, tôi sợ bốn giờ sáng dậy ‎có một tay khác trong phòng ngủ của tôi.
‎Tôi không có súng, không phản đối súng.
‎Nhưng nhắc lại, tôi 49 tuổi rồi ‎và tôi không học thêm bộ kỹ năng nào nữa
‎ở cái tuổi này đâu.
‎Tôi cảm giác ‎người có súng hiểu rõ súng của họ.
‎Họ đến trường tập bắn, họ có ‎tủ để súng và có khóa, cất trong tủ đồ.
‎Và tôi cảm giác khi người có súng ‎nghe tiếng ai đó đột nhập vào nhà họ,
‎người có súng sẽ sướng.
‎Nhé, nghe ngoài cửa có tiếng lọc cọc
‎là hắn: "Ngon!"
‎Hắn bảo vợ: "Cưng, cứ nằm đấy.
‎Anh biết mai quan trọng với em. ‎Để anh đi xử thằng này".
‎Tháng trước, báo động nhà bọn tôi kêu. ‎To lắm, tôi ngủ như chết cũng bật dậy.
‎Còn vợ tôi thì không dậy.
‎Tối nay chẳng hạn, ‎chắc hai giờ tôi sẽ đi ngủ,
‎xong tôi sẽ dậy, sẽ tưởng là sáng rồi. ‎Tôi nhìn đồng hồ, mới 2:09.
‎Tôi ngủ đứt đoạn chín phút một xuyên đêm.
‎Vợ tôi đi ngủ, dậy nằm y chang. ‎Sáng ra, bên giường cô ấy tuyệt đẹp.
‎Cái gì cũng giắt nguyên, gối trải đều.
‎Tóc cô ấy rủ xuống ga giường.
‎Bên tôi thì ‎như tôi vừa đánh nhau với cá mập.
‎Tất cả bung hết ra, ‎tôi không thấy vỏ gối đâu.
‎Tôi ướt. Sao người tôi lại ướt?
‎Cổ tôi ướt nhẹp.
‎Tôi phải vắt quần xì.
‎Đêm qua tôi bị cái quái gì
‎mà sáng ra tôi phải lật nệm lại?
‎Sao người tôi lại ướt? ‎Sao tôi lại ướt nhẹp?
‎Đấy, báo động kêu
‎tháng trước, và vợ tôi không dậy.
‎Tôi thì dậy luôn, ‎và tôi không như mấy tay tự đi xử lý đâu.
‎Nhé.
‎Tôi gọi: "Dậy!"
‎Cô ấy hỏi: "Gì đấy?" ‎Tôi bảo: "Báo động, báo động kêu kìa!"
‎"Thì đi xem đi".
‎"Ờ, tôi đi xem, ăn hai viên vào đầu, ‎còn cô trốn ra cửa sau
‎cùng hai đứa con ta ‎rồi lập gia đình với tay khác à?
‎Còn lâu. Leo lên lưng tôi. ‎Ta cùng ra xem".
‎Đi xem cái gì!
‎"Cô nghĩ chồng cô là thằng quái nào? ‎Rambo à? Đi cùng đi".
‎Xem cái gì!
‎Tôi chỉ ước tôi mạnh mẽ hơn một tí ‎theo kiểu đó, bạn hiểu chứ.
‎Bạn biết đấy, tôi đang cố dạy con tôi ‎thành như thế, đàn ông hơn một tí.
‎Bọn tôi cho nó đi đá bóng, ‎cho nó chơi đá bóng.
‎Còn chả phải bóng đá. ‎Tôi chả biết nó chơi gì.
‎Tầm tám đứa ba tuổi, chỉ chạy lòng vòng.
‎Quả bóng thì nằm im.
‎Tôi dẫn nó
‎đến công viên nọ ở Los Angeles. ‎Công viên to lắm.
‎Họ có, kiểu, mấy sân bóng rổ. ‎Họ có một sân chơi.
‎Có heroin. Thích lắm.
‎Một nơi tuyệt vời
‎để xây dựng gia đình.
‎Tôi thì là kiểu đàn ông mà, tôi dẫn ‎con theo, tôi không đem một cái túi
‎có đồ ăn vặt,
‎nước, quần áo để thay đâu, chả có gì cả. ‎Chỉ có tôi và nó thôi, nhé.
‎Các phụ huynh khác thì ai cũng có khăn, ‎họ trải khăn dã ngoại ra.
‎Dựng ô lên.
‎Họ có đĩa hoa quả.
‎Có phải Coachella đâu, ‎đi tập 45 phút thôi mà.
‎Rất nhiều con chó ‎được thả rông chạy quanh công viên đó.
‎Rồi, tôi biết nói thế này sẽ không được ‎lòng mấy, nhưng tôi không quý chó lắm.
‎Nhé? Tôi xin lỗi. Tôi biết ở đây có nhiều ‎người có thú cưng, nhiều người yêu chó.
‎Tôi biết bạn đang lên cơn hoảng loạn,
‎chỉ cần nghe có ai bảo thế,
‎nhưng năm tôi lên sáu, ‎tôi từng bị một con chó chăn cừu Đức đớp.
‎Nhé, nên khi chó của bạn lại gần tôi, ‎tôi sẽ không…
‎Tôi sẽ không rồ lên đâu, nhé?
‎Nó là mối đe dọa. Tôi sẽ lùi lại mấy bước
‎để tôi đánh giá nó.
‎Rồi, tôi đang xem buổi tập và từ đằng xa,
‎tôi thấy một con chó ‎đang phi với tốc độ cao đến nỗi
‎tôi còn chả nhìn ra nó là giống gì, nhé?
‎Đấy, nó phóng vù qua, ‎tí thì xén bay đầu con trai tôi.
‎Vù ngang qua buổi tập.
‎Tôi còn phải hỏi nhà đó: ‎"Vừa nãy là con báo săn à?
‎Cái quái gì vừa chạy qua đây đấy?"
‎Xong tôi nhìn thì nó là con chó săn thỏ. ‎Rồi, nghe này, tôi xin lỗi,
‎nhưng không ai lại nuôi chó săn thỏ cả.
‎Nhé?
‎Tốc độ tối đa của giống đó
‎là hơn 77 km/giờ đấy. Nhé?
‎Chúng là chó săn, ‎tức là chúng mà đã thấy cái gì rồi
‎là chúng sẽ chạy đi bắt, ‎và chưa bắt được là chúng chưa thôi.
‎Tôi không rõ bạn thấy chúng chạy ‎bao giờ chưa, đáng sợ lắm, nhé.
‎Tai chúng cụp về sau, và…
‎Giống đó bị cấm ngoài đường đấy. ‎Chúng chạy bắn cả mảng đất lên.
‎Hình như tôi vừa bị rách quần rồi,
‎chả biết đằng đít tôi bị sao rồi nữa, ‎nhưng nó vừa bị gì đấy.
‎Nhé, có vết toạc rồi. ‎Tôi chả muốn nhìn luôn.
‎Không, tôi đã định…
‎Tôi đã định lấy lại dáng cho buổi này.
‎Tôi phải lấy lại dáng cho sô Netflix ‎đặc biệt này, phải mặc vừa bộ vét.
‎Chả biết nữa, nhưng không được. ‎Tôi nói bạn hay, bộ này bó quá. Bó quá.
‎Tôi nhìn quanh sòng bạc này, ‎thấy vài người vẫn đang đeo khẩu trang.
‎Bạn muốn đeo cái của nợ đó, cứ đeo. ‎Tôi mặc kệ. Tôi còn nhiều vấn đề khác
‎để lo hơn là ‎bạn và cái khẩu trang của bạn.
‎Tôi không giống mấy người… ‎Không, tôi còn việc phải lo.
‎Nhé? Bạn muốn đeo khẩu trang, cứ đeo.
‎Nhiều người đam mê khẩu trang lắm, ‎bạn gặp chưa? "Có khẩu trang nè".
‎Họ làm vòng cổ để đeo nó. "Tôi làm vòng cổ
‎đề phòng tôi phải cởi nó ra. ‎Nó lủng lẳng ngay đây nè.
‎Tôi còn cái khác đề phòng có người ‎không đem khẩu trang. Tôi có thừa đấy".
‎Bạn muốn làm thế? Không sao.
‎Xong một nửa khác thì: ‎"Khẩu trang cái quái gì! Tôi không đeo!
‎Tôi không đeo khẩu trang đâu!
‎Không ai được bảo tôi ‎phải làm gì". Thì thôi.
‎Nhé. Bạn muốn ở đội đấy chứ gì?
‎Thì ở đội đấy đi. Tôi mặc kệ. Cả hai kiểu. ‎Tôi mặc kệ. Tôi biết tôi thôi.
‎Tôi hay đen lắm, đen ấy. Đen kịt.
‎Tôi không nói xấu con vi-rút đó.
‎Tôi không dè bỉu con… Dù đại dịch ‎như nào rồi, tôi cũng không đùa về nó.
‎Tôi sẽ không giống mấy tay đó. ‎Bạn thấy mấy tay đó ba hoa không:
‎"Ê, vụ này đúng là bịp!" ‎Xong đùng một cái…
‎Nhé, không!
‎Tôi sẽ không nằm hấp hối: ‎"Lấy vắc-xin đi!" đâu. Không!
‎Tôi tiêm vắc-xin rồi, và nói thật tôi ‎không tiêm để cứu mạng tôi đâu. Thật đấy.
‎Tôi cũng không tiêm để cứu mạng bạn đâu.
‎Tôi tiêm thứ đó ‎cùng vì lý do nhiều người Ý đi tiêm.
‎Ngay khi cộng đồng Ý biết ‎là bạn mà bị COVID
‎thì bạn sẽ mất vị giác á…
‎bọn tôi sợ hết vía, nhé. ‎Tôi đã phi đi tiêm luôn.
‎Tôi tiêm hai mũi, Moderna, Pfizer, ‎bơm đầy người tôi đi.
‎Có ngỏm vì vắc-xin tôi cũng mặc kệ,
‎ít ra tôi còn được chết ‎với vị thịt viên trong mồm, nhé.
‎Tôi không để mất vị giác 15 tháng đâu. ‎Thà chết còn hơn.
‎Tôi tiêm vắc-xin ở Walgreens đấy.
‎Tôi đã tưởng sẽ được đến một cơ sở y tế.
‎Có các chuyên gia được đào tạo, ‎không phải một cái tiệm
‎bán tạp chí People, ‎băng vệ sinh và kẹo cao su.
‎Tôi nghe không được khỏe mạnh lắm.
‎Tôi đã lo, nhé, tôi đang xếp hàng.
‎Tôi nghe hệ thống liên lạc nội bộ gọi: ‎"Vắc-xin cần hỗ trợ.
‎Vắc-xin cần hỗ trợ".
‎Xong cái tay đang chất Gatorade ‎phi vào hiệu thuốc.
‎Bấy giờ tôi lo, tôi nhìn lên trên.
‎Có một câu hỏi ‎làm rất nhiều người thắc mắc, nhé.
‎Câu hỏi đấy là: ‎"Bạn muốn chích vào tay nào?"
‎Đến tôi lên, tay đó hỏi tôi mấy câu.
‎"Anh dị ứng gì không?" ‎Tôi bảo: "Tôi không cho anh biết bệnh sử
‎ở giữa Walgreens đâu, nhé.
‎Cứ chích cho tôi đi rồi ta biết ngay".
‎Thế là hắn cầm xi lanh chích tôi, ‎tôi liền chảy máu.
‎"Cái quái… Thế này là bình thường à?" ‎Hắn kêu: "Ôi Chúa ơi".
‎"Thôi nào. Nói dối tôi đi, bịa gì đi, ‎bảo tôi hai phần trăm số người bị thế đi,
‎bị chảy máu, tôi lo quá".
‎Hắn kiểu: "Chưa thấy ai ‎chảy máu như này bao giờ.
‎Anh uống Gatorade hay gì không? ‎Có vị cam, nho, bạc hà nhẹ này.
‎Anh uống vị bạc hà nhẹ không? Vị gì?"
‎Xong họ bắt bạn đợi, ‎tôi chả hiểu ai nghĩ ra mấy luật đấy.
‎Tiêm xong, họ bắt bạn đợi 15 phút,
‎xong tôi lẩm bẩm như thằng đần: ‎"Rồi. Đợi 15 phút. Ngay đây".
‎"Anh ngồi đây lâu chưa?" ‎"Tám phút rồi, đang đợi 'đăng xuất' thôi
‎nhưng chưa thấy gì.
‎Chắc tôi qua được rồi. Chắc là khá ổn rồi.
‎Tay cạnh tôi nổi ban ở đùi trong. ‎Chả rõ có bị từ lúc đến không,
‎mà chắc tôi sẽ ổn thôi".
‎Mười lăm phút. Mà nếu có bị gì thật
‎thì Walgreens định làm cái quái gì?
‎Họ sẽ gọi thu ngân vào à?
‎"Anh ta đang sùi bọt mép kìa!" ‎"Ôi Chúa ơi.
‎Nếu là trả hàng thì tôi còn giúp anh được, ‎chứ, trời má.
‎Quá tầm lương tôi được trả rồi. ‎Trông hơi gớm đấy".
‎Mười lăm phút.
‎Để làm gì? ‎Có ai ra xe lúc được 17 phút xong…
‎Mười lăm phút, xong bạn sẽ qua được. ‎Bạn sẽ sống.
‎Chịu. Tôi đang cố giảm bớt ‎căng thẳng trong đời, tôi bị, kiểu,
‎cáu nhanh lắm.
‎Tôi có đến một quán cà phê. Tuần trước.
‎Tôi đến một khu thường tôi không đến, ‎nhưng tôi đang thèm cà phê quá.
‎Thường ai cũng có ‎những quán cà phê ta đến thường xuyên.
‎Tôi thì không ở khu đó. ‎Tôi đang ở thành phố khác.
‎Tôi vào một quán, kiểu, cà phê híp-pi ấy. ‎Bạn từng vào một quán cà phê híp-pi chưa?
‎Tôi vào, máy tính xách tay của ai ‎cũng dính một cái nhãn dán.
‎Nếu bạn là ‎một người đàn ông trưởng thành 42 tuổi
‎mà bạn có một cái nhãn dán
‎hình Chewbacca trên cái Macbook Pro ‎của bạn thì chắc bạn nên đánh giá lại
‎định hướng từ giờ đến cuối đời đi.
‎Tôi đang xếp hàng. ‎Tôi nhìn tay đang pha cà phê
‎và hắn đang mặc áo hở rốn.
‎Tôi rồ lên ngay tắp lự.
‎Toàn lông là lông quanh… Xin đấy, bồ.
‎Mới tám giờ sáng, tôi không muốn thấy lông
‎xoáy vào lỗ bụng đâu.
‎Tay đó không có…
‎Không có rốn. Hắn có lỗ bụng… ‎Biết cái gì ở trong đó không?
‎Bạn cũng có lỗ bụng thì tối về, ‎lấy bình xịt bụi
‎thổi vào cái lỗ của bạn ‎xem cái gì rơi xuống bàn nhé.
‎Bạn làm ngành ăn uống mà để hở lỗ bụng
‎thì thà để bi trái ‎treo dưới quần ngố luôn.
‎Chả khác gì nhau. ‎Bi, lỗ, lông, đừng có dí cái lỗ của bạn
‎vào đống bánh nướng.
‎Tay đó đang thò tay lấy bánh sừng bò,
‎và cái lỗ của hắn đang dí vào bánh nướng ‎mà không ai thấy à? Tạp dề đâu!
‎Lực lượng làm việc ta đang có bây giờ nữa, ‎cũng siêu tồi.
‎Lực lượng lao động ấy?
‎Bạn đã bao giờ ‎gọi món qua một người mà nghĩ:
‎"Mình chả nhận được đâu. ‎Món đó không ra đâu" chưa?
‎Tôi gọi cà phê qua hắn ‎xong hắn bảo tôi qua kia đợi.
‎Ngại thật. Khi bạn vào một quán cà phê, ‎bạn sẽ phải đợi cùng những người khác
‎để lấy cà phê của bạn. Đường vào nhóm đó ‎ngại lắm, vì bạn vào xong bạn sẽ:
‎"Chào!
‎Mấy anh đang đợi gì đấy? Cà phê à?
‎Anh gọi gì?
‎Tôi gọi Cappuccino. Anh?" "Chịu, món nào ‎hắn muốn pha cho tôi, chịu".
‎Tôi gọi cà phê nóng, ‎hắn đem cà phê đá ra nhưng tôi vẫn: "Ờ.
‎Chắc mình phải uống đá rồi".
‎Tôi không giống ‎mấy tay dừng cả chuỗi… "Ê này!
‎Tôi gọi cà phê nóng cơ mà.
‎Tôi nhận cà phê đá này".
‎Bạn sẽ làm gì? ‎Bạn sẽ làm hỏng nguyên ngày của tay đó.
‎Hắn sẽ không hiểu nổi đâu.
‎Nhé, bạn đòi hắn một món khác hẳn. ‎Hắn định làm…
‎Làm Cappuccino cơ.
‎"Mình định pha Cappuccino, giờ hắn bảo…
‎Hắn lại bảo hắn muốn cà phê nóng".
‎Tôi lấy luôn cốc cà phê đá. Không ống hút. ‎Họ không đưa bạn ống hút.
‎Bạn phải xin, ‎và nó làm bằng phấn và gỗ dán.
‎Tôi chả hiểu ống hút bây giờ như nào nữa. ‎Chịu, có vẻ một con rùa chết ngoài biển.
‎Giờ tôi sẽ bị phình động mạch não ‎vì cố hút chất lỏng
‎qua một cái ống hút làm bằng thạch cao. ‎Trả lại ống hút xưa đi ạ, nhé.
‎Chúng phân hủy ngay.
‎Ngay lúc đang uống.
‎Không, không sao. ‎Một con rùa chết vì cái của nợ này à?
‎Tôi mới gọi FaceTime cho bố tôi, ‎bố tôi 76 tuổi rồi, nhé, rồi.
‎Ông đang suy sụp rồi.
‎Bạn mà có bố mẹ ở tầm tuổi đó rồi ‎thì họ đau khắp người, nhé?
‎Lần nào bạn nói chuyện với họ, ‎họ cũng sẽ kể lể đang có chuyện gì
‎với cơ thể họ. Nhé? Tuần trước ‎tôi FaceTime cho bố, hỏi: "Sao rồi ạ?"
‎"Sao rồi?! Mắt trái tao chả thấy gì nữa.
‎Đấy, sao đấy".
‎Mỗi lần tôi gọi lại một khác, ‎cái đau di chuyển tán loạn.
‎Tôi gọi bố: "Sao, mắt bố sao rồi?"
‎"Không đau mắt nữa. ‎Nhìn này. Tao không cử động được tay nữa.
‎Giờ tay tao là cái vuốt. ‎Tao không cử động được".
‎Bạn đã bao giờ thấy ‎bố mẹ già đi ngay trước mắt bạn chưa?
‎Hôm qua bố gọi tôi qua FaceTime. Bố hỏi: ‎"Tao gọi mày hay mày gọi tao đấy?" Hả?
‎Bố mới bảo tôi lúc bố chết thì sẽ thế nào.
‎Dân ý nói về cái chết suốt, ‎thật sự cởi mở lắm.
‎Nhất là dân Ý truyền thống.
‎Lúc sống, làm gì họ cũng trả tiền
‎để bọn nhỏ không phải trả. Nhé, bố kiểu: ‎"Tao chết thì mày khóc. Thế thôi.
‎Mày gọi Mario ở Nhà Tang lễ Cumberland
‎lúc tao chết, thế thôi. ‎Tất cả trả trước hết rồi".
‎Bạn không thấy dân Ý lên Facebook ‎quyên tiền mua áo quan cho ông đâu ạ.
‎Nhé?
‎Họ lo cái của nợ đấy rồi.
‎Bố bảo bố không muốn xuống đất, ‎bố có cái ngăn…
‎trong một cái lăng rồi, nhé. ‎Bố bảo: "Đi, tao muốn mày xem.
‎Tao muốn dẫn mày đến lăng, cho xem ‎tao mua gì rồi". Đấy là bức tường thôi mà.
‎"Đi, ta đi".
‎Thế là bọn tôi đến đấy, bố bảo: ‎"Tao ở trên cùng, ngăn thứ ba ở trên, nhé.
‎Mẹ mày sẽ vào trước.
‎Tao không muốn nằm trong. ‎Mẹ mày vào trước.
‎Xong tao muốn nằm cạnh tường".
‎"Quan trọng gì? Bố chết rồi mà".
‎"Vì tao muốn nằm cạnh tường, ‎đề phòng họ phải lôi tao ra".
‎"Vâng, nhưng… Sao bố ‎không mua ngăn nào dưới này?
‎Bố biết đấy, để con còn đặt hoa vào".
‎"Mày điên à? Dưới này họ đòi thêm 20.000".
‎Bố bảo: "Đặt tao sát trần đi. ‎Mày cầm 20.000 đi mà chia với chị mày".
‎"Vâng, nhưng giờ con sẽ phải nghển cổ ‎lúc con… Con phải ném đồ lên đấy mà.
‎Con yêu bố".
‎Bố tôi muốn làm tất, ‎lễ thức canh. Làm tất.
‎Bố chả muốn làm… Cái trò tôn vinh ‎cuộc sống người ta làm bây giờ ấy?
‎Bố kêu: "Tao không muốn làm tôn vinh, ‎tao không muốn ai vui lúc tao chết!"
‎Bọn tôi mới đi ăn tối.
‎Bọn tôi đang ăn tối.
‎Tôi bảo bố tôi phải đi vệ sinh.
‎Bố bảo: "Ờ, tao cũng thế. Đi thôi. Đi".
‎Tôi kiểu: "Thôi. Bố đi đi.
‎Xong bố quay lại thì con đi".
‎Bố kiểu: "Mày định ngồi đây một mình? ‎Bố phải đi một mình? Đi. Ta cùng đi".
‎Ừ, thế là…
‎Bố con tôi cùng vào nhà vệ sinh.
‎Xong bố ngồi bệ xí còn tôi đứng bồn tiểu.
‎Rồi, bố tôi ‎bị phì đại tuyến tiền liệt, nhé?
‎Tức là khi bố đi vệ sinh, ‎"suối" sẽ không được liền mạch.
‎Nó xả ra từng đợt một.
‎Nhé?
‎Đấy, bố đang ngồi đấy, ‎xong bố vừa đi vệ sinh vừa chửi bậy.
‎Bố kiểu:
‎"Khốn nạn, ra đi!
‎Đồ khốn!
‎Ra đi, đồ khốn kiếp!"
‎Lúc chuyện đó đang diễn ra ‎thì một tay khác đi vào.
‎Và hắn đứng cái bồn tiểu cạnh tôi.
‎Tay đó thì ồn. Bạn đã bao giờ gặp mấy tay ‎đái ồn đi vào chưa? Hắn làm gì cũng kiểu…
‎Hệ hô hấp trên của ông bị làm sao
‎mà ông vào nhà vệ sinh công cộng ‎như này thế?
‎Xong hắn tựa vào tường. Bạn đã từng ‎gặp mấy tay phải giơ tay lên chưa?
‎Lần trước ông đi, ông bị làm sao đấy?
‎Ông rơi vào đấy à?
‎Mà giờ ông phải đứng vững để đi? Hả?
‎Xong hắn bèn nhắn tin. Một tay hắn ‎trên này, và hắn bắt đầu nhắn tin.
‎Nghe này, bạn phải ‎tiếp xúc với cái dưới này liên tục.
‎Bạn không được buông, ‎nó tung tóe lên tường mất.
‎Bạn phải giữ tiếp xúc với nó, nhé?
‎Trong lúc chuyện đó diễn ra ‎thì bố tôi vẫn đang:
‎"Tao đói rồi, ra đi! ‎Thằng khốn nạn chết tiệt này!"
‎Còn tay kia
‎bắt đầu đi. ‎Chả hiểu cái gì tiết ra từ người hắn.
‎Nó kiểu, đặc như mật ong. ‎Bạn gặp mấy tay đái đặc bao giờ chưa?
‎Hắn tè vào cái cục khử mùi, nghe rõ tiếng.
‎Tôi đúng kiểu: ‎"Đừng tè vào cục đấy nữa, ông ơi".
‎Hắn như tè ra mật ong ấy, đúng kiểu…
‎Tôi mà đi là tôi im lắm, rất im.
‎Tôi chĩa vào thành bên trái, ‎nó chảy xuống dọc máng
‎rồi nhỏ giọt xuống cống rất trật tự.
‎Tôi tè như xe Tesla ấy.
‎Các bạn tuyệt lắm. Đa tạ Las Vegas.
‎Cảm ơn đã đến xem sô hôm nay.
‎Biên dịch: Ann