Mesdames et messieurs !
Veuillez applaudir Tom Papa !
Merci beaucoup.
Regardez-vous.
Regardez-vous, toujours vivants. Bravo.
Je suis fier de vous.
Merci beaucoup pour cela.
C'est si bon d'être ici. On va passer un bon moment, j'espère.
Il paraît que c'est une période excitante. Pour sûr.
Certains disent une période effrayante. Je ne suis pas d'accord.
Je pense que c'est une période excitante.
Ils changent toutes les règles, alors on peut faire ce qu'on veut.
Moi, je dis : "Kidnappons des milliardaires."
Pourquoi pas ? On a beaucoup de problèmes. Cinq types détiennent tout l'argent.
Allons les chercher. Qui nous arrêtera ?
Je suis d'accord pour que vous soyez milliardaire. Bravo.
Vous avez travaillé dur, vous avez changé le monde.
Vous pouvez être milliardaire pendant 24 heures.
Si vous ne donnez pas d'argent aux pauvres d'ici demain matin,
nous viendrons vous chercher.
Vous imaginez un milliard de dollars ? Je n'en rêve même pas. Et vous ?
Une personne, un milliard de dollars.
Non, j'avais de grands rêves et de grandes attentes.
Plus maintenant.
Ça y est. On le fait déjà.
Vous avez réussi. Bravo.
Ça y est. Vraiment.
Pour moi, un bon jour, c'est quand je n'ai pas à retrouver mes identifiants.
C'est une belle journée.
Rien n'est pire sur cette planète que d'être sur le point de s'amuser
et d'être coincé par un identifiant et un mot de passe.
Il n'y a rien de pire.
Je sais qu'il y a des guerres, ça chauffe de partout, mais pour nous,
pour nous...
il n'y a rien de pire.
Ce n'est pas comme autrefois, dans les contes de fées et les histoires,
où on a besoin d'un mot de passe magique, on part à l'aventure
et on reçoit des choses incroyables.
Vous avez besoin du mot de passe pour ouvrir la porte,
alors vous entrez dans la forêt noire et devenez ami avec un corbeau qui parle,
combattez un démon avec une branche de saule pour recevoir le mot de passe.
Les portes s'ouvrent, et une licorne vous emmène voir
un sorcier magicien qui vous donne des pièces d'or et des faveurs sexuelles.
On n'a rien de tout ça, après avoir sué sang et eau sur nos appareils,
pendant trois heures d'affilée, dévoilant nos secrets de famille,
le nom de jeune fille de notre mère, avec qui elle a couché au lycée...
Puis on joue au jeu des carrés, comme à la maternelle.
Y a-t-il un feu rouge dans le carré ?
Y a-t-il un camion-benne dans le carré ? Était-ce ma mamie morte dans le carré ?
Ils envoient un tas de codes sur d'autres e-mails
dont vous n'avez pas non plus le mot de passe.
Et enfin, vous obtenez le mot de passe.
Reçoit-on les faveurs sexuelles d'un sorcier ? Non.
Que reçoit-on ? De pouvoir commander sur l'application de Pizza Hut.
Ouais !
Si seulement j'avais eu le courage d'appeler, il y a trois heures...
pour passer cette commande.
Mais j'ai peur des gens, maintenant.
J'ignore ce que ce gérant de Pizza Hut de 16 ans
va me demander, mais ça va faire peur.
On ne peut y échapper. On est tous changés,
attirés dans le métaverse, transformés en robots en parlant.
Vous vous rappelez avoir été différent, avant ces appareils ?
Vous en avez un aperçu quand vous sortez sans votre téléphone.
Ça vous arrive, de laisser votre téléphone ?
Par erreur, bien sûr. Pas intentionnellement.
Mais sortir une journée sans votre téléphone ?
Quelle belle journée.
Une fois passé au-delà des pleurs, des haut-le-cœur et...
des appels à l'aide à des inconnus en tirant sur leur jambe de pantalon.
Une fois passé au-delà, c'est une journée magique.
Vous vous promenez, avec vos pensées, en pensant à des choses.
Ouah, c'est ainsi que Benjamin Franklin devait se sentir...
se promenant en pensant aux cerfs-volants, aux bonbons et à la syphilis.
On ne peut y échapper. Le monde est si facile avec ça.
Imaginez-vous voyageant sans votre téléphone.
Vous partez demain, vous allez à l'aéroport,
vous prenez l'avion et partez pendant trois jours sans votre téléphone.
Idée terrifiante. Comment êtes-vous allé à l'aéroport ?
Bonne question. Comment êtes-vous allé à l'aéroport ?
Uber répond aux signaux de fumée, maintenant ?
Que se passe-t-il, à l'aéroport, s'ils changent votre vol ou votre porte ?
Comment allez-vous le savoir ?
Vous ne le saurez pas.
Vous déambulerez dans les couloirs de l'aéroport jusqu'à votre mort.
Vous allez mourir à l'aéroport, par terre, devant les boutiques...
remplies de choses qui pourraient vous sauver si vous aviez Apple Pay.
Ce serait une bonne fin pour cette histoire.
Vraiment ? Et si vous mourez, vous arrivez au paradis,
on vous dit : "Tu ne devais pas entrer, mais tu as fait de ton mieux.
"Entre. Bienvenue au paradis. Félicitations.
"Quel est ton identifiant et ton mot de passe ?"
Je ne les ai pas.
Rappelez-vous, il y a deux ans, on nous a interdit de voir nos familles.
Vous vous rappelez ? Ne le faites pas. Ne rentrez pas chez vous.
Vous allez tuer votre famille avec votre visage.
Pas de vacances pour vous, cette année. Restez chez vous.
Vous allez tuer votre mère avec votre haleine.
Deux ans sans famille. Mon Dieu. C'était le bon vieux temps.
On avait tous les mêmes excuses.
J'aimerais venir, mais c'est interdit.
Je vais devoir passer Thanksgiving avec mes amis et m'amuser, cette année.
Les familles sont une bénédiction.
C'est une bénédiction, une famille, mais ça ne la rend pas moins agaçante.
Je viens de voir mes parents. Ils deviennent loufoques.
Mon père a acheté à ma mère
un pistolet de massage qui fait plutôt marteau-piqueur.
Vous avez déjà vu
ces nouveaux engins de torture
que les personnes âgées peuvent essayer l'une sur l'autre ?
Pas de contrôle des antécédents, de licence, ni de formation.
Mon père a visé l'épaule de ma mère et a appuyé sur la gâchette.
C'était pas bon.
Ça a aggloméré sa peau comme de la pâte à pancake.
Elle ne pouvait plus s'en défaire. Il ne pouvait pas l'éteindre.
Elle ressemblait à un sharpeï coincé dans un lave-auto.
Oui, ça a fait disparaître le nœud.
Ça lui a aussi retiré la clavicule et l'omoplate.
Et tous ses organes internes sont ressortis.
Je les aime plus que tout.
Mais que fait-on de nos personnes âgées ?
On devrait les protéger. Pourquoi leur dire
que plus elles vieillissent, plus elles peuvent faire de choses ?
Ça ne marche pas comme ça.
Ne rallongez pas la liste de vos futurs exploits après 70 ans.
Tout ce que vous ne faites pas avant 70 ans, ne le faites pas.
Ma mère regarde la télé, et ça lui donne des idées,
de voir ces personnes âgées actives, et elle dit :
"Ton père et moi allons voyager.
"Nous allons sillonner les routes.
"Il est temps de partir voyager."
Non.
Tu as peur des escaliers.
Ce n'est pas le moment de faire de la rando en Europe.
Tes jambes ressemblent à des bâtons d'esquimaux.
Il faut trois essais à papa pour monter la rampe à Starbucks,
pour gagner de l'élan, jusqu'à ce qu'il surgisse par la porte
et oublie où il est.
Il insulte le barman parce que sa voiture n'est pas prête.
"Tu ignores que ton père et moi aimons les activités.
"On loue un tandem.
"On va à l'hôtel. On loue un tandem."
Non.
Faire du tandem après 70 ans, ça s'appelle un double suicide.
Deux personnes qui ne s'entendent pas, qui ne savent pas où elles vont
et qui vont dans des directions opposées ne devraient pas faire de tandem.
Vous devriez être dans un chariot,
et on vous promènerait,
et vous nourririez les canards.
On vous ramènerait à 16 h pour vos émissions.
Ils se fâchent si j'essaie de les aider,
de les conseiller et de les protéger.
Ils sont sur la défensive : "Ne nous dis pas quoi faire.
"Nous sommes tes parents. C'est nous qui t'avons fait."
D'accord. Merci de m'avoir inventé. C'est très gentil.
Mais les choses ont changé.
Les choses ont changé. Mon cerveau est encore intact.
Je n'ai pas mis d'éponges dans le grille-pain, ce matin.
J'ai hâte que mes enfants m'aident.
J'ai deux filles adolescentes. Elles m'aident.
Je les remercie pour leur aide. Je ne fais pas souvent ce qu'il faut.
Elles n'ont pas besoin de savoir que je suis ivre et défoncé.
Mais je suis parfois perdu.
"Papa, le four doit-il rester allumé ?"
"Non."
"Non, j'ai préparé le dîner il y a une heure.
"Cette casserole va devoir tremper un moment.
"Remplis-la de mousse, on s'en occupera mercredi."
"Papa, c'était un panneau Stop." "Heureusement qu'on roule vite.
"Tiens mon joint, je fais demi-tour.
"Ne dis rien à ta mère."
Elles pourraient être plus gentilles.
Il n'y a rien de plus méchant qu'une ado qui vous attaque.
Rien n'est plus méchant sur cette planète. Elles sont intelligentes,
rusées, et elles tirent au laser sur vos faiblesses.
C'est très dérangeant.
Ma fille est entrée dans la cuisine.
"On essaie de regarder un film dans la pièce d'à côté,
"et on t'entend respirer."
"OK, j'arrête ça.
"J'arrête de respirer, de vivre ici, voire de vivre tout court. Ça te va ?"
Elle a topé avec sa sœur et est retournée voir The Avengers.
Mon autre fille de 16 ans me fixait pendant le petit-déjeuner.
Ça fait peur. Elle ne m'a plus regardé dans les yeux depuis ses six ans.
"Je n'aime pas ta façon de mâcher ton Granola.
"Pourquoi tu le mâches comme ça ?" Qu'est-ce que ça signifie ?
C'est un Granola. C'est gros et croquant.
Je dois le rapetisser pour ne pas me déchirer la trachée.
Comment tu manges ton Granola ? Tu l'avales entier, comme un serpent ?
Enfant diabolique ?
D'ailleurs, c'est la même fille qui,
sans ma permission et sans que je le sache,
pendant la période de troubles, est allée adopter un carlin.
Un carlin ! Elle a rempli tous les papiers et est arrivée avec un carlin.
Si vous ne savez pas ce qu'est un carlin, il est présenté comme un chien.
Ce n'en est pas un.
Ça a un gros corps rond et poilu, comme une dinde,
quatre jambes grêles qui ne semblent pas pouvoir porter ce gros corps.
Les chiens ont des pattes.
Les carlins ont de longs doigts de femmes avec de jolis faux ongles.
Certains en ont quatre, d'autres trois, d'autres deux, comme les poulets.
Et le visage d'un homme arthritique de 80 ans.
Et on dirait que leurs yeux sont ceux d'un autre animal.
C'est comme si Dieu, en les créant, avait manqué d'yeux de carlin,
et s'était dit : "Mettons-leur des yeux de vache, pour voir."
Ça le fait pas.
Le pauvre a deux trucs bulbeux qui lui sortent du crâne.
Les paupières ne peuvent même pas recouvrir l'œil.
Il n'a pas fermé les yeux depuis que je l'ai.
Il lutte et ronfle 24 heures sur 24.
"Est-il endormi ? On est en balade."
Petite anecdote.
Si un carlin tombe dans la piscine, il coule immédiatement.
Si votre tête est faite d'un bloc de ciment,
vous tomberez la face la première dans les profondeurs.
Toujours en ronflant, avec des bulles remontant de chaque côté.
Je ne crois pas qu'il sache qu'il est dans la piscine.
Il doit penser qu'il erre dans le jardin
et que son glaucome réapparaît.
Le meilleur, c'est qu'il s'appelle Frank.
C'est drôle, parce quand vous lui criez après,
vous vous croyez dans un film avec Sinatra.
"Allons, Frank. Pourquoi te comporter comme ça ?"
"Tu as changé, Frank."
C'est un chien pure race abandonné.
Il a été trouvé dans les rues de Downey, en Californie.
Si vous ne connaissez pas Downey, c'est comme ici, mais plus meurtrier.
Alors, pourquoi Frank errait-il dans les rues de Downey, en Californie ?
Soit il a quelque chose qui ne va pas, soit il est recherché par la justice.
Il a vraiment quelque chose qui ne va pas.
Frank pisse partout où il va,
à l'intérieur ou dehors, où il veut.
J'ai découvert ça en achetant une lumière noire sur Amazon.
Oui. Je ne l'ai jamais pris sur le fait.
Je le vois marcher dans le couloir avec ses jolis pieds de femme
et un regard suspect dans ses gros yeux.
Je ne l'ai jamais vu, mais j'ai acheté cette lumière noire
et j'ai parcouru la maison. Il l'a dévastée.
Il l'a ruinée. Il a saccagé mon bureau, surtout.
D'abord, je n'ai rien dit. Je me disais : "Et si c'était moi ?"
Après une analyse approfondie, c'est Frank. C'est très bas.
Alors, que faire ? Au départ, j'étais en colère. "Comment gérer cela ?"
Peut-être en laissant la porte de derrière ouverte, pour voir s'il veut aller nager ?
Puis je me suis repris.
"Non, faisons-lui passer des examens."
Il a peut-être des problèmes de vessie.
J'ignore ce qui se passe chez un carlin, mis à part des prix.
Il a peut-être une infection urinaire.
Je l'ai emmené, et il est en bonne santé, nom d'un carlin.
Tous les examens sont bons.
Ses voies urinaires vont bien. Pas d'infection.
Ce qui ne va pas, selon le véto,
en termes médicaux, c'est que Frank est un connard.
Il sait ce qu'il fait et il continue à le faire,
tout en me regardant droit dans les yeux.
Alors, je suis retourné sur Amazon, là où on trouve toutes les réponses,
et ils font des couches pour les carlins.
On en trouve sur Amazon.
C'est pathétique. Ça ne ressemble même pas à une couche.
On dirait les bretelles en velcro du livreur d'UPS
pendant sa dernière année de travail. Elles pendaient de son cul.
Ça ne sert pas à grand-chose, mais sa sciatique le gêne beaucoup.
On ne dit pas des couches, par respect pour Sinatra, mais des slips.
"Allez, Frank, on a du monde. Mets un slip.
"Bon sang !"
J'admets que ça fait bizarre de mettre un slip à un chien.
Ce n'est ni bien ni naturel.
Et puis j'ai repensé à nos jeunes années.
Quand j'étais enfant, un chien était un chien.
Il vivait dans le jardin, attaché à un arbre.
Quand vous vous absentiez, il attendait votre retour.
Cela pouvait durer une heure, une journée, une année.
Le chien vous attendait. Vous ne disiez jamais à votre père :
"On peut emmener le chien en vacances ?"
Il vous aurait attaché à l'autre arbre.
Regardez ce que ces chiens ont accompli, maintenant. J'en vois partout.
Je les vois s'enregistrer eux-mêmes à l'hôtel.
Je les vois dans des restaurants chics, buvant des martinis,
embarquant sur des vols vers Hawaï.
J'ignore comment vous avez fait, vous, les chiens, mais vous avez réussi.
Vous faites partie du monde humain. Bravo. Félicitations.
Maintenant que vous y êtes, sortez-vous la langue du cul et observez.
Vous remarquerez qu'on porte tous des slips,
parce qu'on sait à quoi ressemble notre outil et qu'on doit le couvrir.
J'ignore si vous avez déjà vu un pénis de carlin, monsieur.
Vous avez l'air d'avoir vu des horreurs dans votre vie.
Vous avez peut-être fait de la prison. J'ignore comment vous vivez.
Si vous n'en avez jamais vu, allez voir sur Google, après.
Vous tous, allez voir sur Google, après le spectacle. En navigation privée.
Vous verrez. C'est bizarre, difforme,
recouvert de poils de chevaux multicolores.
Il vous suit quand vous passez dans une pièce.
On dirait un objet avec lequel le diable pourrait vous chatouiller.
Mettez un slip.
Mais, même si les carlins sont dégoûtants, nous sommes pires.
Les humains sont pires.
Je croyais qu'on serait meilleurs après ce qu'on a traversé,
qu'on ferait plus attention aux microbes, qu'on serait plus polis.
Non ! On est aussi dégoûtants qu'avant. On est horribles.
La toux est de retour. On marche dans l'aéroport,
et tous ces gens se promènent comme des lions de mer.
Personne ne couvre sa bouche. On éclabousse ceux qui nous entourent.
J'ai vu un type se couper les ongles, dans l'avion.
Oui. merci. Pourquoi ?
Pourquoi avoir un coupe-ongles dans la poche ?
Et dans l'autre poche ? Du fil dentaire usagé et du papier toilette ?
Qu'est-ce qui ne va pas, chez vous ?
On recommence à cracher partout,
un homme crache sur le trottoir quand vous passez.
Ces crachats dégoûtants remontés de l'intestin grêle.
Il était à 15 centimètres de sortir de l'autre côté.
Et ce gars dit : "Non, je le remonte.
"Les gens vont vouloir voir ça."
Et ça atterrit sur le trottoir comme un placenta d'alien.
Il a des yeux, un cœur qui bat et des sentiments.
Il rampe vers les égouts et se reproduit.
C'est de là que vient la COVID.
Je ne plaisante pas vraiment. Elle vient de là.
Ce sont des exemples de ce que font les hommes.
Je n'ai jamais vu de femme se moucher sans mouchoir.
Ce sont des choses que font les hommes. On essaie de comprendre.
Était-ce une chauve-souris ? Un kangourou ? Un labo ?
Je l'ignore. Mais je suis sûr d'une chose :
des hommes étaient impliqués.
Vous le savez.
Vous savez, un type en a défié un autre
de faire un truc bizarre à une chauve-souris pour 10 dollars.
Et ils sont allés dans une ruelle près du labo,
et un groupe de gars en cercle l'ont encouragé.
Et maintenant, on portera des masques jusqu'à la fin des temps.
On n'y peut rien. On est horribles. Les hommes sont horribles.
On est dégoûtants. Tous les gars ici pissent dans leur jardin.
Pissent... Pas vrai ? Oui.
"Non, Tom, pas mon homme." Si, ton homme.
Si, quand vous ne regardez pas, derrière le fauteuil, le barbecue.
Dans le barbecue, s'il est allumé.
Oui, ça fait un bruit amusant.
Tous les problèmes que vous avez, dans ce monde,
viennent du fait que des hommes étaient là avant, ont fait des choses horribles,
et on a dû changer les règles.
Pourquoi ne peut-on plus aller aux toilettes dans une station essence ?
Pourquoi donnent-ils une clé attachée à une chaîne reliée à un pneu de camion ?
On doit la traîner derrière le bâtiment, comme un esclave égyptien.
Parce que des hommes sont passés et ont fait des choses horribles.
Ils ont joué dans les toilettes, comme un oiseau qui se baigne.
Ils ont mis leur pénis dans le sèche-mains.
Oui. Vous croyez qu'ils ne l'ont pas fait, quand le Dyson est sorti ?
C'est ce qu'ils faisaient.
Les toilettes des dames ne sont pas mieux.
Ce n'est pas à cause de ce que vous y faites.
Des hommes s'y introduisent quand vous avez le dos tourné
et utilisent aussi votre sèche-mains.
Mais, aussi dégoûtants que nous soyons, et aucun homme ne me contredira,
nous sommes bons pour vous.
Les hommes sont bons pour vous. Nous vous rendons plus fortes.
Nous renforçons votre immunité. Vous croyez que tout ça est mauvais ?
Ça aurait été pire si les hommes ne tripotaient pas leurs boules
avant de saisir toutes les poignées de porte de la ville.
Alors, de rien.
L'autre chose qu'ont les hommes, et je ne comprends pas
que les femmes ne l'aient pas, ça me semble dépassé,
c'est cette incroyable estime de soi et confiance en soi
basées sur rien du tout.
Même si on est horribles, les gars croient qu'on les veut tout le temps.
Un gars pisse dans son jardin et rentre en pensant : "Elle veut de moi."
Pourtant les femmes sont les créatures les plus magiques et les plus belles,
glissant sur Terre, comme des déesses en barbe à papa,
remplies de vie et d'amour,
de beauté et de doute de soi.
"Je suis grosse ? Je suis vieille ? Je hais mes cheveux, mes yeux, mon cul."
Et en même temps, vous vous promenez avec votre orang-outan.
Qui ne regarde même pas dans le miroir.
Le parfait exemple de la vanité masculine, c'est en été.
L'été, dans toutes les villes, vous verrez un homme de 80 ans
marchant dans la rue en marcel, ou pire, torse-nu.
Il se pavane sur le trottoir
comme un poulet rôti périmé.
Plus aucune masse musculaire, juste deux ailes de poulet osseuses.
Ses tétons de réglisse se balançant dans le vent.
Des chaînes en or emmêlées dans ses poils en toile d'araignée.
Avec le culot de draguer des jeunes femmes.
J'ignore comment les femmes nous laissent leur grimper dessus.
Vraiment. C'est sûr, je serais lesbienne.
Mes deux filles sont hétéros. Je me dis : "On a encore le temps."
Vous n'êtes pas obligées de faire ça.
Je ne suis pas lesbienne.
Je suis un homme marié hétéro.
Je suis marié avec la même femme depuis 22 ans.
Merci.
Vous ignorez ce que je traverse.
Non, elle est géniale. 22 ans. C'est la meilleure. Je l'aime à en mourir.
Je ne vais pas attaquer le mariage.
Je crois au mariage. C'est une vie difficile.
Si vous trouvez quelqu'un et que vous êtes partenaires à travers tout cela,
c'est bien. Cela peut rendre votre vie meilleure.
Si vous trouvez la bonne personne et que vous baissez vos attentes
sur ce que vous allez en tirer, vous aurez un mariage heureux.
Je ne le dénigre pas, quand je dis de baisser vos attentes.
C'est pour cela que les gens divorcent.
Ils ont de trop grandes attentes
par rapport à cette relation. C'est peu.
N'y mettez pas trop de pression.
Gardez les yeux ouverts en vous engageant, ne soyez pas stupide. Soyez malin.
J'ai un ami qui pense se marier.
Il est stupide. À sa façon d'en parler, il est idiot.
Il est avec elle depuis cinq ans, et il dit :
"Elle est gentille, sa famille est cool.
"Elle est intelligente, mais j'ignore si elle est assez sexy.
"On parle mariage. Elle est assez sexy ?"
Tu es défoncé ?
Tu parles de mariage pour le reste de ta vie.
Peu importe si elle est sexy. Tu ne veux pas d'un mariage sexy.
Tu veux un mariage fort. Tu ne veux pas d'un top model.
Tu veux quelqu'un qui puisse soulever l'autre côté du canapé.
Sans retirer la cigarette de sa bouche.
Voilà qui tu épouses.
Non, c'est bien.
Si vous êtes mariés, ici, ce soir, c'est une super soirée pour vous.
Vous passez un super moment. Pas de pression. Vous êtes mariés.
Vous vous fichez de si votre partenaire s'amuse, en ce moment.
Vous n'êtes pas là pour ça. Laissez parler un autre pendant une heure.
C'est facile.
Si vous êtes ici pour une sortie romantique,
c'est une soirée difficile pour vous.
C'est du travail. Vous vous souciez de ce qui se passe, ce soir.
Vous voulez que l'autre soit heureux. C'est beaucoup de pression.
C'est ce qui m'inquiète à propos des gens qui sortent ensemble.
Si vous vous disputez en rentrant chez vous, ce soir,
peut-être à propos de ce que je vais dire,
si vous vous disputez ce soir,
votre relation pourrait prendre fin ce soir.
Ce soir. Vous pourriez y mettre fin.
Parce que vous avez ce choix. C'est un choix horrible.
Parce que si vous partez, vous allez devoir prendre
votre portable et tous vos chargeurs,
aller chez le coiffeur, acheter des vêtements cool, ressortir en société,
mentir à nouveau en disant que vous êtes génial.
Ma femme et moi pourrions aussi nous disputer ce soir, mais sans rompre.
Nous ne partons pas, parce que nous n'avons pas ce choix.
Nous pourrions avoir la pire des disputes, nous ne partirions pas.
Je ne pars pas. En cas de dispute, je ne pars pas. Je vais dans le cellier.
Et je mange les biscuits des filles scoutes.
Je les mange un par un, en regardant mon reflet dans le mini-four,
jusqu'à ce que je me sente si dégoûtant que je lui pardonne
pour ce qu'elle a dit, car je sais qu'elle a peut-être raison,
puisqu'elle est mariée à un monstre qui vient d'avaler 24 Samoas debout.
Je n'ai pas besoin de vêtements cool, ni d'aller chez le coiffeur.
Je vais chez le coiffeur quand elle me dit : "Va chez le coiffeur."
J'achète des vêtements quand elle le fait et me rappelle que j'en ai besoin.
Voilà comment les couples mariés finissent par se ressembler.
"Je reviens, je vais acheter des baskets." "Attends une minute.
"J'ai besoin de baskets, aussi."
"Ah bon ? tu veux venir ?" "Oui."
"Allons-y. C'est le jour des baskets !"
Et nous voilà assis dans le rayon couples mariés du magasin de chaussures.
Ils apportent des baskets pas du tout faites pour le sport.
Elles sont grandes, blanches, avec du Velcro.
Elles sont bien pour s'attendre l'un l'autre, debout.
"Tu veux aussi des chaussettes ?" "Tu lis dans mes pensées."
"Chaussettes, shorts, baskets, pas besoin de les emballer, on les met maintenant."
On est beaux ? Non. C'était pas le but.
Le but était de se rendre mutuellement imbaisable pour le reste du monde.
Pas besoin d'un pervers célibataire qui regarde vos chaussures cool
et cherche à vous coincer. Ça gâcherait les choses bien qui se passent entre nous.
"Et le sexe, Tom ? Et le sexe ?"
Tout le monde demande : "Une personne pour le reste de sa vie ?"
"Et le sexe, alors ?" Grandissez un peu. Stupide sexe.
La cause de toutes les décisions stupides que vous avez prises ?
Ce sexe ? Le sexe, c'est amusant, mais c'est comme une attraction.
La première fois que je suis allé à Space Mountain, c'était excitant.
J'ignorais que ça allait faire ça.
Ça fait maintenant 22 ans que j'y vais.
Je sais comment ça se passe.
C'est chouette, mais on finit désorienté, nauséeux, et avec l'envie de dormir.
J'ai séjourné à New York, et les gens de la chambre d'à côté
faisaient l'amour.
Très fort, très rythmé, très joyeux. Et ça durait : 15, 20 minutes.
Je me suis dit : "La pandémie est terminée."
Ils s'amusent, là-dedans. Ils n'arrêtaient pas.
25, 30 minutes non-stop, sans interruption.
30 minutes d'affilée. J'ai appelé ma femme pour lui dire : "Je m'excuse."
Ils n'ont pas arrêté là. 35, 40 minutes. 40 minutes d'action non-stop.
On n'a jamais tenu 40 minutes d'affilée.
Non. Même avec le dîner, on n'a jamais tenu 40 minutes.
Je ne voudrais pas. 40 minutes ? Laisse-moi. J'ai des trucs à faire.
Où est mon téléphone ?
Après une heure, j'ai mis mes boules Quies et je me suis endormi en pleurant.
Je ne veux même pas savoir qu'il existe ce genre de gens.
Je me suis réveillé à 7 h, et je les entendais encore,
à 7 h du matin ! Attends une minute.
Ce ne sont pas des gens. C'est du porno.
C'est du porno. J'étais tellement soulagé.
Puis je me suis mis en colère. Qui, à la fin d'une pandémie,
éclabousse partout comme Frank ?
Un homme. Un homme dégoûtant. Terrible.
Je ne vais pas vous juger, ni là où vous en êtes dans votre relation.
Célibataire ou marié ? Je ne sais pas.
Ces choses sont compliquées, et il est dur d'y naviguer.
Ça fait peur, vous couchez avec quelqu'un
que vous ne connaissez pas, tiendrez-vous dans la longueur ?
Ça va changer. Vous allez changer.
Vous allez avoir des hobbies bizarres et faire des choses bizarres.
Vous aurez l'air bizarre. Ça va changer.
Vous apprendrez des trucs sur votre époux, que vous ne soupçonniez pas.
Je viens de découvrir que ma femme n'aime pas quand je lis.
Elle n'aime pas quand je lis un livre, un magazine, une boîte de céréales.
Quand je lis, elle ne se dit pas : "Il a besoin d'un moment de calme."
Non, elle se dit : "Il s'ennuie. Je vais lui raconter une histoire sur ma sœur.
"Il lit un livre. Il doit vraiment s'ennuyer.
"Je vais lui parler du nouveau bail de l'appartement de ma mère."
Un autre moment où elle aime parler : tard le soir.
Tard le soir, quand je me couche, je pose ma tête sur l'oreiller
et j'éteins les lumières.
C'est là qu'elle aime parler de cancer,
d'enlèvements d'enfants et de la fin des temps.
Toutes les mauvaises nouvelles de la journée,
elle va les saupoudrer de mon côté du lit,
jusqu'à finir de s'épancher et se mettre à ronfler.
Dès qu'elle éteint la lumière : "J'ai eu ta mère au téléphone.
"Elle avait une voix de vieille. J'ignore combien de temps il nous reste avec elle.
"Tu as caressé le chat, aujourd'hui ? Il a une tumeur au cou.
"Le chat de Carol en a une si grosse qu'on dirait qu'il a un chapeau.
"Je t'ai dit que j'ai eu ta mère au téléphone, aujourd'hui ?
"Qui est plus âgé, ta mère ou ton père ?
"Je sens que l'un des deux ne tiendra pas jusqu'à Noël.
"Je n'arrive pas à croire que nos filles aillent bientôt à la fac.
"C'est terrible de penser qu'elles seront dans le monde avec ces hommes horribles.
"Pas plus horrible que ce qu'elles font
"dans leurs chambres avec leur téléphone en ce moment.
"Les filles de Carol ont pris des photos de leur vagin
"pour les mettre sur internet.
"Tu crois que c'est ce que font nos filles, en ce moment ?
"À six mètres de notre lit, avec notre forfait téléphonique ?
"J'ai parlé à ta mère. J'ai parlé à ta mère au..."
Et je fixe le plafond pendant six heures d'affilée,
en attendant que le soleil se lève,
pour pouvoir prendre un café et m'éloigner de ce démon de femme avec qui je dors.
On ne devrait plus dormir dans le même lit.
Pas tout le temps. Une fois de temps en temps, c'est amusant.
J'espère que vous trouverez l'amour dans votre vie.
J'espère que vous aurez autant de chance que moi.
Cela ne signifie pas être condamné à partager le même lit
que votre partenaire pour le reste de votre vie.
Je lui dis : "Quelqu'un va partir, ce soir.
"quelqu'un va prendre son oreiller, donner un coup à l'autre
"et partir au milieu de la nuit, enragé."
Pourquoi ne pas faire ça à 22 h, avec un bisou sur la joue ?
"Je t'aime. À demain matin."
Elle refuse. Elle s'accroche à la jeune version de nous.
Au début, vous devez partager le même lit.
Vous êtes jeunes, sexuels, amoureux.
Vous faites l'amour trois fois par nuit.
Vous vous endormez en position bretzel, avec un pied dans le visage, à l'envers.
Et vous dormez bien, comme ça.
Vous dormez bien huit heures comme ça.
Et vous vous réveillez le matin, revigorés et amoureux.
Vous vous regardez : "On recommence."
Vous dites : "Faisons l'amour du matin."
On ne dit pas ça, là où j'habite.
Non, on est trop occupés à se désigner du doigt
et à s'accuser mutuellement d'avoir gâché le sommeil de l'autre.
"C'était toi. Il y a un truc qui ne va pas chez toi."
"Non, tu dois voir un médecin.
"Tu as quelque chose à l'intérieur, qui essaie de sortir."
En réalité, c'est peut-être les deux, parce qu'on a plus de 40 ans.
À plus de 40 ans, vous avez 50 % de chances
de passer une bonne nuit.
Cinquante pour cent. Vous seul.
Cinquante pour cent de chances,
parce que vous mourez lentement.
Votre corps essaie de vous étouffer, et la technologie vous maintient en vie.
Cinquante pour cent de chances de passer une bonne nuit.
Pas parce que vous avez fait un truc fou, comme une cuite à la cocaïne.
Non. Quelqu'un a pris un biscuit après 18 h.
"Donna a pris du fromage, à la soirée. Non !
"Elle ne va pas bien respirer pendant une semaine."
"Bob a pris trois bières. Bienvenue au Palais des pets.
"Accrochez-vous. Personne ne dort, ce soir."
Il se passe plein de choses chez ma femme. Elle grince des dents en dormant.
Elle est tellement en colère que ses dents sont de petites bosses.
Et plutôt que de trouver la cause, ils ne font pas ça,
ils lui mettent un appareil dentaire digne de la NFL
dans la bouche, comme un jouet à mâcher pour chiens.
Elle en utilise trois ou quatre par mois, comme un castor affamé.
Je me réveille avec des bouts de plastique sur le visage.
C'est bleu, et ça brille dans le noir.
C'est comme ça que je sais si on va batifoler, le soir.
Si je vois un truc bleu traverser la pièce en flottant...
Ça n'arrive pas.
Pas ce soir. elle a mis son équipement.
Elle a mis son casque, son protège-dents, ses huiles à l'eucalyptus,
et elle grimpe dans le lit avec les jambes poilues comme un koala.
Comme un koala en colère tentant sa chance avec les Packers.
Et elle se lève pour faire pipi six à sept fois par nuit.
J'ignorais qu'une femme pouvait avoir une prostate gonflée.
Et quand elle marche, sa cheville craque,
on l'entend !
On ne l'entend pas en journée, avec les souffleuses, les camions-bennes.
On ne l'entend pas du tout.
À trois heures du matin, c'est le bruit le plus fort.
Essayer de respirer avec le protège-dents,
c'est comme si Darth Vader était dans du papier bulles dans ma chambre.
Voilà pourquoi vous devriez vous marier, aussi.
C'est bizarre d'être un humain, non ?
C'est bizarre, ce que vous traversez.
Je sais, j'en suis un aussi. C'est bizarre.
Si nous sommes ici, c'est pour nous connecter avec des gens.
C'est tout ce qu'on fait.
Se faire des amis, se fréquenter, se marier, faire de nouvelles personnes.
Tous ceux dont vous tombez amoureux, à qui vous vous connectez,
il faut plus s'en inquiéter. Chaque amour, c'est de l'inquiétude.
C'est une manière bizarre de vivre. Voilà pourquoi on est tous sous drogues.
La première fois que j'ai emmené ma fille
à un rendez-vous chez le médecin, quand elle était bébé...
Je m'étais dit : "Je ne dormirai plus jamais."
Je n'ai jamais autant aimé quelque chose, ni ne me suis senti aussi vulnérable.
Une manière bizarre de vivre. Tout était cool, mais terrifiant.
Les médecins disent : "Tout va bien.
"C'est bien.
"Juste une chose." "Merde. Quoi ?"
Je commence aussitôt à transpirer.
"Ce n'est pas grand-chose, mais sa tête est dans le 5e percentile."
"Qu'est-ce que ça signifie ?"
"Ça signifie que 95 % des autres têtes sont plus grosses que la sienne."
"Quoi ?" "Oui. Seulement 5 % de la population
"ont une tête aussi petite que votre fille.
"Vous ne les voyez pas, elles détalent dans le noir
"de ruelle en ruelle."
"Quoi ?"
"Rien de grave. Il faut contrôler tous les six mois."
"OK."
Je suis rentré avec elle.
Dans la salle de jeu, je lui ai soufflé dans la bouche.
"Vas-y, grossis."
Paniqué pendant deux ans. Rien de grave. Toutes les têtes grossissent.
Au magasin, vous ne voyez jamais personne avec une tête de balle de ping-pong
passer dans le couloir, avec une capsule en guise de chapeau. "Bonjour."
Non, tout le monde a une tête correcte.
Il ne faut pas arrêter d'aimer à cause de la peur.
Plus vous aimez, moins vous avez peur. Continuez.
Les gens les plus proches de vous, vous ignorez de quoi ils sont capables.
Ils ont leurs propres secrets, leur vie. Vous n'en êtes pas responsable.
Même vos enfants !
Quand ma fille est rentrée de sa première année de fac,
je lui ai dit : "Tu es adulte. Bienvenue à la maison.
"Tu veux du vin avec ton dîner ? Tu es adulte, maintenant.
"Tu veux du vin ?" "Non merci, je ne bois pas.
"Je n'aime pas l'alcool."
"Quel bon père je suis."
Elle a dit : "Je ne fume que de l'herbe."
"Depuis combien de temps ?"
"Depuis la seconde."
"Où ?" Elle a dit : "Dans ma chambre."
Une étudiante excellente pendant quatre ans,
planant comme un cerf-volant, chez moi. Elle adore l'herbe.
Le problème, c'est que j'aime ça davantage.
Et je n'en ai pas fumé pendant quatre ans, pour être
un bon exemple pour les enfants.
Pendant quatre ans, j'ai pris des poignées
de chewing-gum à la mélatonine pour me stimuler
et finir par m'endormir.
Elle se faisait des bangs à l'autre bout du couloir.
Mon vrai but, avec ces enfants, c'est de faire des gens bien.
Il y a beaucoup de mauvais, et beaucoup de gens bien.
On ne peut pas changer les mauvais,
mais on peut les surpasser en nombre en faisant des gens bien.
Ça devrait être facile.
Les mauvais ne font pas de super enfants. Non, ils font des enfants nuls.
Vous les voyez qui renversent des choses au restaurant, tombent dans des puits.
J'ignore pourquoi on les repêche.
Qui tombe dans un puits ? Pas un enfant bien.
Il va retomber.
Ça semble facile de changer les gens mauvais.
Cela devrait l'être, c'est du bon sens.
Votre vie sera meilleure si vous vous calmez un peu
et si vous vous entendez avec les autres.
Vous vous fichez des autres, mais votre vie sera meilleure
et moins stressante si vous vous calmez un peu.
On ne vous demande pas de faire autre chose.
Juste de moins faire ce que vous faites maintenant.
Commencez petit.
Ne mettez pas de testicules à l'arrière de votre pickup.
Pourquoi vous faites ça ?
Qu'est-ce qui ne va pas chez vous, et pourquoi vous faites ça ?
J'ai un minivan rempli d'enfants et de personnes âgées.
Pas besoin de nous narguer sur l'autoroute.
Pas facile d'être quelqu'un de bien, c'est du boulot. Je sais que vous l'êtes.
Ceux qui viennent à mes spectacles sont des gens bien.
Vous conduisez tous, alors je sais que vous êtes parfois des connards.
Tout le monde conduit fluidement, c'est une belle journée.
Vous vous surprenez. Et soudain :
"Pas aujourd'hui, vieille peau. Tu ne me doubleras pas.
"Je sens que tu me regardes. Je ne te regarderai pas.
"Pas aujourd'hui, face de raisin sec. Pas aujourd'hui."
D'où cela vient-il ?
Il faut y travailler. Être gentil avec les gens qui servent les clients.
Soyez gentils avec eux. Vous croyez qu'ils veulent vous servir ?
Non, vous n'êtes pas la reine
parce que vous entrez dans un restaurant.
Ils ne veulent pas vous servir. C'est leur travail.
Ils veulent gagner de l'argent, payer leur loyer,
acheter de la cocaïne en rentrant chez eux.
Et de la part d'un ancien commis,
soyez gentils avec eux ou ils lècheront vos petits pains.
Soyez gentils avec les gens du service client au téléphone.
Vous croyez que ces jeunes en Inde veulent nous aider ?
Non, ils veulent que leurs familles survivent.
Imaginez quand ils disent à leurs amis qu'ils font ce travail.
"J'ai eu un boulot, aujourd'hui." " Tu fais quoi ?"
"Je vais aider les Américains à réparer leurs ordinateurs par téléphone."
"Non !"
"Tu n'as même pas d'ordinateur." "Je sais."
"Tu parles à peine anglais." "Je sais."
"Ils vont te tuer." "Je commence demain."
Je soutiens les bébés qui pleurent en avion.
Je suis pour l'équipe des bébés, maintenant.
Je suis toujours à côté d'un homme d'affaires qui se plaint.
"Qui fera taire cet enfant ?"
Non, attends un peu. Toi, tu te tais. Tu es un homme.
Tu es un homme aux bras poilus et avec un portefeuille.
Tu as choisi d'être dans cet avion. Ce bébé ne veut pas y être.
Aucun bébé ne veut être à 9 000 mètres d'altitude, son corps s'affaissant
comme une bouteille d'eau.
Assis au niveau des culs des sacs à gaz d'âge moyen
qui les asphyxient en passant.
Non, cet enfant est dans une mauvaise situation, là.
Il devrait pleurer en avion.
On devrait tous pleurer en avion.
Il est le seul à être honnête, dans cet avion.
Et croyez-moi, je ne suis même pas fan des bébés.
J'en ai fait deux, et je ne les aime pas.
Je n'ai pas confiance en quelqu'un dont le cœur bat au sommet de la tête.
Des pieds inutiles en petits pains, ne pouvant tenir debout avant des années.
Non, je ne les aime pas. Mais si un enfant pleure, c'est qu'il va mal.
À l'église, au restaurant, dans l'avion. Laissez-les pleurer.
Vous les avez sortis trop tôt. Pourquoi les emmener partout ?
Ce sont des bébés. Laissez-les à la maison. Ils sont heureux.
À la maison, 22 degrés, nu, des Cheerios collés au torse,
mangeant dans la gamelle du chat. Voilà un bébé heureux.
Il faut que vous sortiez, en lui mettant un nœud rose sur la tête
pour que tout le monde cesse de l'appeler un garçon.
Elle ressemble à un garçon. Elle n'est pas encore finie.
Elle ressemble à un homme d'âge moyen travaillant sur les docks.
Donnez-lui une année, laissez-la se remplir, puis emmenez-la se promener.
Vous voulez vous plaindre des gamins
qui ont leur propre siège en classe affaires ? Je vous écoute.
Cela devrait être illégal.
Je voyage beaucoup, c'est difficile à accepter
quand je n'ai pas de surclassement et que je suis coincé en classe éco
entre deux lutteurs en survêtement,
mangeant des bretzels pendant six heures comme des mantes religieuses.
Et le gamin debout, nu, sur mon siège, buvant un mimosa
et me faisant un doigt à travers le rideau.
Dur à accepter.
Je comprends qu'on soit en colère contre les bébés qui pleurent en avion.
C'est parce qu'on a peur. L'homme d'affaires a peur. On a tous peur.
Ça fait peur, là-haut.
On n'est pas loin de l'enfant qu'on était.
Vous avez peur, vous entendez un appel à l'aide, et vous êtes troublé.
C'était bien d'être à la maison pendant deux ans, on se sent en sécurité.
Ça donne l'illusion de contrôler l'univers, ce qui est faux.
Au moins, vous savez où sont le papier toilette, les cuillères.
Dès que vous voyagez, c'est l'incertitude.
J'ai passé un super moment avec vous.
C'était une super expérience. Je vous aime tous,
mais c'était l'enfer pour venir.
Dès qu'on passe la sécurité, on est comme un écolier
qui se fait disputer par le principal.
Dès qu'on quitte la maison, la sécurité tient notre sac.
"À qui est ce sac ?" "Merde. Mon sac."
"Il y a de l'eau dedans ?" "Peut-être."
"Vous êtes un crétin." "Non, je sais faire des choses."
Puis on arrive à l'hôtel, encore des incertitudes.
Comment marche la clé ? L'ascenseur ?
La télécommande ? Le thermostat ?
À qui est ce poil bouclé ?
Comment allumer la foutue lampe ?
Pourquoi y a-t-il autant de lampes ? On ne trouve jamais le bouton.
Sur la base ? Sur le pied ? Est-ce une chaîne ? Où est le bouton ?
Il est sur le câble, sous la table ? Bande de salauds sans cœur.
Je suis juste un visiteur qui essaie de survivre dans une autre ville.
C'est le voyage le plus facile que vous puissiez avoir.
Seul avec un sac à roulettes. Puis vous voyagez avec votre famille.
C'est l'enfer. Des vacances en famille ? Ne le faites pas.
Une famille, c'est une mauvaise organisation.
Ça marche à peine, à la maison.
Pourquoi l'emmener sur les routes ?
Je suis toujours stupide.
Je me dis qu'on s'amusera une fois arrivés.
Le voyage, ce sera l'enfer, mais une fois à la station, j'aurai du temps pour moi.
Non, imbécile.
Vous vous retrouvez dans une série de télé-réalité, avec des obstacles
dont vous ne pourriez rêver. Qui sortent d'on ne sait où.
"Votre femme a été piquée au vagin par une méduse, vite !"
"Votre belle-mère teste son espagnol avec le commis
"et fait des commentaires un peu racistes, vite !"
"Votre plus jeune enfant a fait une urticaire dans la nuit.
"Il n'y a pas d'hôpital à des kilomètres. Que faire ?"
Qu'est-ce que je fais ?
Je vais prendre un antihistaminique sale au fond de mon sac à dos,
enlever le poil et lui donner,
la remettre au lit, et espérer qu'elle se réveille le lendemain matin.
Je ne suis pas médecin. Je suis un père soûl en vacances.
Et petite info : les enfants non plus ne veulent pas être là.
Aucun enfant ne veut être coincé dans un hôtel avec ses parents à demi-nus.
Les deux seules personnes qui puissent lui causer des problèmes.
Vous passez toute votre enfance à échapper à vos parents,
en vous cachant dans des cabanes, des tas de feuilles, en dormant chez un ami.
Mes amis et moi jouions dans un tuyau de drainage.
Un tuyau qui emportait les déchets humains de la ville dans le lac.
Voilà où on jouait, dans le tuyau à merde de la ville.
Et on adorait ça, parce qu'on savait que nos parents ne nous chercheraient
jamais dans le tuyau à merde.
"Tom est sorti depuis longtemps. Tu crois qu'il est dans le tuyau ?"
"Non."
Ça fait peur, le tuyau à merde.
C'est vrai. Il y avait des fantômes, le clown de Ça.
Ça faisait peur.
Mais je préfèrerais de loin être dans le tuyau qu'assis dans un hôtel
au bout du lit, à attendre que mon père sorte des toilettes
pendant une heure et demie.
"Quels sont ces bruits ?
"On aurait dit un ours fouillant dans une poubelle pleine de ballons."
Il sortait une heure plus tard. "Je n'irais pas, si j'étais toi."
"Mais je dois y aller. On ne peut aller nulle part ailleurs."
Je marchais dans un brouillard toxique.
"Pourquoi ça sent comme dans une vieille animalerie ?"
Et là, en chaussettes dans l'eau : "Qu'a-t-il fait ?"
C'est ça, l'enfance, non ?
Être coincé en chaussettes dans un lieu où vous ne vouliez pas aller.
C'est dur d'être un enfant, non ? C'est comme être otage.
Dix-huit ans à être baladé partout par ces deux kidnappeurs.
Sans argent, sans papiers. Dix-huit ans.
Aucune décision ne vous appartient.
"Monte en voiture." "On va où ?"
"J'ai dit monte en voiture."
Merci beaucoup d'être venus.
Vous avez été incroyables. Merci beaucoup.
Sincèrement, merci. Prenez soin de vous.
Prenez soin de vous, et à la prochaine fois. Merci.
Sous-titres : Sylviane Larrouzé