Nashville, Tennessee, ¿estáis preparados?
Auditorio Ryman, ¿estáis preparados?
¡Recibamos con un gran aplauso
a Chelsea Handler!
¿Qué pasa, Nashville?
¡Madre mía, menuda bienvenida!
Qué fuerte, lo hemos conseguido.
¡Somos supervivientes!
Hemos sobrevivido a una pandemia global
y ahora vamos a fingir que ya no pasa nada.
¡Por mi parte, encantada!
Qué momento tan emocionante para estar vivo.
¿A que sí? Vamos a ver, tampoco quiero fardar,
pero, después de los últimos dos años y medio o tres años
viendo a todo el mundo atrapado en sus casas
con sus parejas…
y sus bebés,
nunca he estado más convencida
de mis habilidades a la hora de tomar decisiones.
¡De decidir quedarme sola y sin hijos!
La simple razón por la que nunca he tenido hijos
es algo de lo más inverosímil:
la posibilidad de vivir una pandemia y tener que educarlos en casa.
Ni de coña, vamos.
Hay gente que nunca se recuperará de lo que pasó.
Esa gente son los padres.
¿Os imagináis ser padres,
lo cual ya es un gran error de cálculo,
y que tu único alivio sea mandar a tu niño al cole para que te lo eduquen,
pero llega una plaga y te roba ese momentazo?
En verdad, si no he tenido hijos es porque no quiero ser responsable
de transmitir información errónea a humanos en pleno crecimiento.
¿Me entendéis? Aún sigo confundida con muchas cosas de la vida.
Y llega una edad en la que ya da vergüenza hacer preguntas.
Hace poco que me enteré…
y, cuando digo poco, digo hace siete años, cuando cumplí 40…
Hace poco que me enteré de que el sol y la luna no son lo mismo.
Me quedé a cuadros.
Estaba en África, de safari con mi hermana mayor, Simone,
montando en elefante,
y un africano lo iba dirigiendo para nosotras,
porque eso es lo que hacemos las blancas ricas.
Íbamos por ahí trotando
o como se llame ese movimiento en un elefante.
Y mi hermana Simone me da en el hombro y me dice: "Chels, mira el cielo.
No es común poder ver el sol…
y la luna…
a la vez".
Y yo como…
Parecía Scooby-Doo.
"¿Dónde está?".
Dije: "¿No están siempre juntos?".
Y, en cuanto vi la cara de mi hermana, pensé: "Retira eso, corre".
Me dijo: "¿Cómo?". Y yo: "No he dicho nada".
Y ella: "Te he oído.
Y necesito que me expliques…
qué crees que está pasando entre el sol y la luna".
Y yo: "Pues, mira, la verdad es que no lo he pensado.
Tampoco me quita el sueño.
Funcionan bien sin mi interferencia.
¿Por qué iba a meterme yo ahí, so narcisista?
Pero, si quieres saberlo,
daba por hecho…
que el sol se ponía y volvía a salir en forma de luna.
¿No es así?".
Y el del elefante, que no hablaba inglés, empezó…
Debió de pensar: "Otra estadounidense inculta".
Y mi hermana: "¿Cómo puedes tener 40 palos
y ganarte la vida así sin saber lo más básico de la astronomía?".
Y yo: "Haz el favor de relajarte, bonita.
Ahora estamos en el hemisferio sur.
No sé ni a qué luna te refieres".
Y empezó: "No, me vas a escuchar.
Solo hay una luna.
En todo el sistema solar, solo hay una puta luna.
Y luego hay un sol, un único sol.
Y, aparte, hay una única imbécil. ¿Cuál te pides?".
Y yo: "¡El sol!".
Antes de la pandemia, nunca había estado dos semanas sola.
No tenía idea de lo mucho que disfrutaba del placer de mi propia compañía.
¡Era tan divertida!
En serio.
Gracias.
Me despertaba. Yo estaba de buen humor y ella también.
Decía: "¿Quieres ir de fiesta?". "No sé, ¿quiero? ¡Venga, vamos!".
Nada refleja mejor el gran acierto de no tener hijos
que poner la alarma a las diez de la mañana de un lunes.
Para acordarte de comerte unas setas.
¿Alguna vez habéis tomado setas, habéis salido al jardín
y os habéis pasado dos horas hablando con un supuesto árbol
que luego resultó ser el jardinero?
¿Alguna vez habéis tomado setas con el jardinero?
¿Quién tiene tiempo para eso? La gente que sabe decidir.
Sé que la gente casada pasó un auténtico infierno con la COVID,
pero los solteros también tuvimos nuestra versión.
Pensábamos: "¿Cuándo podremos volver a tener algo con alguien?".
Cuando la cosa se relajó, no era seguro, pero pensé: "Tengo que volver al mercado".
Fui a ver a mi ginecóloga
y le dije: "Dime cómo hacerlo seguro.
¿Que me den por detrás? ¿O cuál es la mejor forma?".
Me dijo: "Sé que crees que, con 40, no te puedes quedar embarazada,
pero que sepas que tienes los óvulos de una chica de 25 años".
Me entraron ganas de apuñalarla con un tenedor.
Le dije que cogiera todos mis óvulos e hiciera un guiso si quería.
Lo que yo quiero es acabar con esto, no empezar la fiesta.
No me interesan los embarazos a avanzada edad.
Qué asco.
Una vez fui a un debate de Goop, de Gwyneth Paltrow, en Nueva York.
Estábamos todas en el escenario, sentadas, con nuestro micro.
Estábamos Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney, de Ozark, y yo.
Estábamos ahí sentadas, hablando de jabones.
Y, de repente, cambiaron el tema a la maternidad, así que me sobé.
Sabía que no tenía nada que aportar.
¿Cómo voy a ser tan arrogante de coger y participar?
Entonces Laura Linney dijo
que, durante toda su vida, su único deseo era ser madre.
Ese era su único objetivo.
Y le costó mucho quedarse embarazada.
Necesitó varios intentos de fecundación in vitro.
Así que, por respeto, abrí los ojos.
Y de pronto soltó:
"Y, por un milagro divino,
fui capaz de tener un parto vaginal a los 50 años". Y yo…
Y me agarré el pikachu.
Desde entonces, tengo la vagina cerrada.
Como si me fuera a contagiar su bebé solo de nombrarlo.
"Aléjate de mí, Laura Linney.
Alejaos de mí tú y tu bebé a los 50".
No tengo nada en contra de los padres. Si te mueres por un bebé, vale, te apoyo.
El problema es no tenerlo claro y acabar teniéndolo.
Cuando tienes 40, como muchas de mis amigas,
que se quedan embarazadas sin querer y…
"Pues tendré que tenerlo".
Es para decirles: "No, tía, aún estás a tiempo de abortar".
No le haces ningún favor a un bebé
si no tienes claro que quieres ser madre.
O como mi hermano…
El otro día le solté: "¿Por qué eres padre, a todo esto?
Porque muy bien no se te da".
Y él: "Chelsea, porque me importa mi legado".
Y yo: "¿Con quién hablas? ¿Tengo a alguien detrás? ¿Qué dices?
Pero ¿quién te ha dicho a ti…? ¿Quién coño eres para pensar en tu…?
¿Quién te crees que eres?
¿Te crees que la gente espera ver lo que dejaste a tu paso por este mundo?
Tu único puto legado es ser mi hermano".
Qué vergüenza me dan los hombres que dicen eso.
Es mejor hacerse la tonta.
He dicho que no quiero ser madre, pero padre divorciado no me importaría.
Se me daría de cine.
Siempre a toda prisa, dando solo el 50 % de ti.
Sí. Apareciendo los viernes por la tarde con Frappuccinos Unicornio,
luego a zampar a Cheesecake Factory,
vuelta a Starbucks,
soltarlos y salir pitando el lunes antes de que la cosa se tuerza.
Se me daría genial.
O padrastro.
Ese es otro papel que podría bordar.
Nadie espera nada de vosotros, cabrones.
Es importante reconocer cuándo uno no está preparado para criar.
En vez de criticar, deberíamos decir: "Qué bien que sepas que no eres capaz.
Nos merecemos un bono de carbono por no contribuir a la superpoblación".
Yo sé que no soy capaz de criar a un bebé.
He adoptado a nueve perros en mi vida.
Gracias.
Y he devuelto a cuatro.
Porque tengo predilecciones.
Y soy impulsiva. No me pienso bien las cosas.
Todos los amantes de los animales tenemos un tipo de perro favorito.
En mi caso, son perros lentos…
y con sobrepeso.
Eso es lo que yo busco en un animal.
No busco un animal con el que dar largos paseos
o salir de excursión.
Ni siquiera lo de jugar a buscar, la verdad.
Solo quiero volver a casa tras un largo día y acurrucarme con él.
Quiero meterme en la cama con el Rey León
y que se me ponga encima con su cabezota grande y gorda
y su cuello tocho y fofo,
balanceándose de un lado a otro, mientras yo lo achucho.
Y, cuando me dé demasiado calor, decirle: "Largo de aquí".
Eso es lo que busco en un compañero.
En Inglaterra, fui a una exhibición canina.
Era para grabar algo, claro.
Si no, jamás iría en serio a una exhibición canina.
Y allí vi un boyero de Berna.
Nunca había visto uno.
Pensé: "Madre mía, ni en mis mejores sueños".
Son perfectos: negros, marrones y blancos.
Y supervagos, ¿sabéis?
No quieren hacer nada. Y yo…
Se le veía en los ojos que no tenía iniciativa alguna.
Y dije: "Lo quiero".
Al volver, le dije a mi ayudante, Tanner:
"Tienes que conseguirme un boyero de Berna".
Pero un famoso no puede comprarse un perro.
Tiene que adoptar a sus animales.
Si no, los animalistas te queman la casa.
Así que le dije a mi ayudante, Tanner: "Consígueme un boyero de Berna usado".
Y, al poco, entró a paso lento en mi vida un boyero de Berna de dos semanas y 3 kg.
No me lo creía. Enseguida le puse Gary.
Pero fallo mío: los cachorros son pura energía,
solo quieren jugar, tienen los dientes como cuchillas,
saltan sobre todo lo que pillan y son muy pesados.
Cuando mis otros dos perros lo conocieron, en 2 horas, se subieron al piso de arriba
y no bajaron en dos semanas.
Uno de ellos me escribió: "Avisa cuando se haya ido Gary".
En solo 48 horas, Gary se zampó dos de mis sofás.
Y no hablo de los cojines, sino del sofá entero.
"¡Pero bueno! ¿Y esto?".
Tuve que quitar todos los muebles de abajo.
Era como vivir en un almacén vacío, con una lámpara minera y rodilleras,
esperando el siguiente altercado.
El cuarto día, me encontré un búho muerto…
en mi jardín.
No sabía ni que había búhos de verdad.
Creía que eran algo de Juego de Tronos.
Y Gary crecía cada vez que dormía.
Después de cada siesta, os juro que parecía más grande.
Empecé a sospechar y me compré una báscula.
Una báscula para perros.
Una noche, antes de irse a dormir, lo pesé y la báscula daba 8 kilos.
Por la mañana, estaba en casi diez.
Pensé: "Este perro un día se traga a alguien".
Lo llevé a la veterinaria y le dije: "No sé qué le pasa.
Normalmente, me parecería genial, pero es que va muy rápido y me da miedo".
Y ella, tan tranquila, dijo:
"Es un boyero de Berna.
Tienes que masajearle las glándulas anales".
Y yo: "Pues vamos a tener que sacrificarlo.
¿Necesitas avisar a tu supervisor?
¿Lo hago a través de Paypal o cómo…?".
A las dos semanas, tenía médico en Beverly Hills.
Si vives en Los Ángeles, todos los médicos están en la misma calle.
Metí a los tres perros en el coche
y lo dejé en un aparcamiento en Beverly Hills, en la cuarta planta.
Esa mañana, Gary pesaba 22 kilos.
Así que saqué la calculadora para ver cuánto debía abrir la ventana.
Me salieron 6 cm.
Así que abrí la ventana 6 cm, porque soy madre.
Estuve en el médico entre 45 minutos y una hora.
Y, cuando volví, Gary no estaba.
Sabía, por cómo actuaban los otros dos, que uno le había abierto la puerta…
y lo había dejado salir.
Miré a mi derecha y a mi izquierda
y, al no ver a Gary, pensé: "Esta es la mía. Por fin".
Y bajé las cuatro plantas a toda leche para largarme de allí cuanto antes.
Bajé hasta abajo del todo, al campamento base,
y me acerqué a la garita donde vive el hombre del aparcamiento.
Al parar, vi al pobre hombre al otro lado del cristal,
contra la pared,
y a Gary saltándole encima, así.
Y seguí conduciendo.
Pensé: "Hala, ahora ese es tu padre. Que te den, Gary. Que te den".
Y me fui a casa.
Al llegar, Tanner, mi ayudante, salió corriendo de casa y empezó:
"¡Han encontrado a Gary en un aparcamiento de Beverly Hills!".
Y yo: "¿Dónde está mi bebé?".
Me pasé todo el camino a casa: "Eres una imbécil.
Eres una imbécil de manual.
Puedes hacerlo mucho mejor.
Puedes ser más maternal. Debes intentarlo".
Y me comprometí a intentarlo.
Me acerqué, lo cogí e intenté hacer piel con piel.
Luego lo llevé a un parque para perros y, al entrar,
una tal Teresa vino corriendo y empezó…
"¿Es un boyero de Berna?".
Y yo: "Sí, se llama Gary".
Y ella: "Me encantan los boyeros de Berna".
Y yo: "Eso creía yo también".
Y ella: "Siempre he querido uno, pero no los dan en adopción".
Y yo: "Estás a punto de poder adoptar uno.
Por favor, llévate a Gary.
Yo me encargo de pagar su ropa y su educación, pero llévatelo".
Y ahora Gary vive con Teresa.
Le encontré su hogar ideal. Así es como quiero recordar todo esto.
Y también sé que no se puede hacer eso con un bebé de verdad.
Y más si eres famosa, porque te pillan fijo.
Ahora que ya no se lleva lo de reírse de las personas negras y mestizas,
es el momento de centrarnos en el hombre blanco hetero.
Empiezo yo.
Mi hermana, la de la luna…
me invadió la casa durante la COVID.
Un día, me llamó…
Tiene tres hijos de 24, 21 y 18 años.
Ya no son unos niños, joder.
Viven en San Francisco, en un piso.
Y ella: "Estamos como sardinas en lata.
A lo mejor nos tenemos que ir contigo a Los Ángeles".
No olvidéis lo bien que me lo pasaba yo con mi jardinero.
Pero es mi hermana, así que le dije: "Claro, veníos aquí, hombre".
mientras buscaba en Google: "Países de libre acceso".
Y, enseguida,
no me hicieron falta ni 48 horas,
entendí por qué se quejaban todos tanto durante los últimos cinco años.
O sea, tengo un sobrino de 24 años, Jakey,
y dos sobrinas.
Es decir, cuatro mujeres y un hombre en casa.
Y no sabéis qué rápido vi la diferencia.
Porque las mujeres nos preocupamos por los demás.
Nos poníamos AirPods.
Todas las chicas usábamos auriculares cuando hacíamos un Zoom.
Para hacer llamadas, te salías del cuarto para respetar la privacidad del otro.
Hasta yo, en mi propia casa, me ponía AirPods.
Y no estaba haciendo Zoom ni escuchando música.
Solo era para que nadie interactuara conmigo.
Pero bajaba al salón
y ahí estaba mi sobrino de 24 años, Jakey,
con sus pantalones cortos de baloncesto, rotos por todas partes, superdesgastados,
y descalzo, por supuesto,
apuntalado así en mi sofá…
con el ordenador.
Con las pelotas bien estiradas.
Era como: "¿Te traigo un puro o algo?
Cierra las piernas. Me contaminas la vista".
¡Ni yo me siento así en mi puta casa!
Y: "Jakey, ¿por qué eres el único en esta casa que no lleva AirPods?
Nos los ponemos todas menos tú".
Y él: "Perdona, Chels. Lo siento".
Al día siguiente, lo mismo: "Ay, perdona".
Al tercer día: "A ver, oídos milagrosos.
¿Dónde están tus AirPods? Son como dos bolitas. Tan difícil no es".
Y él: "Es que estoy viendo…".
Es periodista deportivo, así que escucha lo más molesto que os podáis imaginar.
Dice: "Estoy viendo una jugada mítica de Michael Jordan.
Si quieres, ponte aquí y te explico cómo funciona el baloncesto".
Y yo: "Estamos en mi mansión…
así que déjame que te explique una cosita:
me la suda cómo funcione el baloncesto.
Y, si me importara,
le habría prestado atención durante los últimos 45 años de mi vida,
como hice con el sol y la luna".
Sé dos cosas sobre basket.
Sé que Michael Jordan es el mejor.
Vi el documental El último baile.
Sí, lo vi.
Lo sé. Era… Nunca he visto nada igual.
¿Veis? Él sí se ganó el derecho a llevar esos pantalones cortos.
Así, rotos por la mitad.
Él sí se ganó ese derecho.
Sentado en su propio documental con su whiskito,
con los ojos inyectados en sangre de lo ciego que iba todo el rato.
El seis veces campeón rajando sobre cada persona con la que ha jugado.
"Tú sí que sabes, cabrón. Sí, señor".
Sé dos cosas sobre el basket: que Jordan es el mejor
y que los Denver Nuggets de pollo no tienen nada.
Me vas a explicar tú cómo funciona el basket…
Es como: "Por Dios".
Sé que están confundidos, porque antes nos gustaba. A mí al menos.
Cuando querías follarte a un tío y sabía algo que tú no, te ponías: "Sí".
¿O no? Te quedabas escuchándolo hablar de lo que fuera.
Yo era como: "Sí, explícame cómo funciona un aspersor".
Pero luego os pasasteis.
Explicasteis demasiado y nos cabreasteis.
Mi hermana, Simone, oye la conversación y viene:
"Oye, ¿te están empezando a poner de los nervios?".
Y yo: "¿Tú qué crees?".
Y ella: "Creo que Jakey está muy estresado".
Y yo: "¿En serio?".
"Sí". Y yo: "¿Y qué es lo que le estresa?".
Y ella: "La pandemia". Y yo: "¿Más que a los demás?".
Y me dice: "Es hombre.
Creo que le vendría bien interactuar con alguna mujer.
Quizá una cita aquí fuera con medidas sanitarias.
Sin tocarse, que jueguen a las cartas o algo.
Creo que mejoraría mucho su estado de ánimo".
Me quedé mirándola como si fuera extraterrestre.
"¿Quieres que venga una chica a jugar a las cartas con él en el jardín?
¿Y luego qué? ¿Que se pajee en mi piscina? Pero…
¿Qué está pasando? ¿De qué va todo esto?
Además, ¿quién juega a las cartas hoy en día?
¿Qué es esto, Cocoon?".
Y ella: "Sé que eso lo animará".
Me quedé mirándola y pensé: "Dios, necesito un cóctel".
Le dije: "Venga, vamos a casa de una amiga".
Vamos allí, nos tomamos un par de cócteles y nos entonamos bien.
Volvemos a casa y ahí seguía mi sobrino, apuntalado en el taburete de la cocina,
con cara de mierda.
Con cara de joven borracho, roja como un tomate.
Con la cabeza entre las manos, modo drama total,
como si cargara con el mundo entero sobre sus hombros.
Como un epidemiólogo apesadumbrado.
Seguía ahí sentado y yo: "¡En serio! ¿Me estás vacilando o qué?
¿Qué te pasa, Jakey? ¿No has podido penetrar esta noche?".
Levanta la vista y me dice: "¡No, y no sabes lo frustrante que es!".
No podía ni mirar a mi hermana.
He ido a terapia y ahora sé cuándo apartarme de una situación
antes de ponerme a repartir hostias.
Así que me subí a mi habitación de niña mayor,
me encendí un porro, me senté y reflexioné sobre lo que acababa de presenciar.
Mi hermana subió y dijo:
"Oye, lo siento".
Y yo: "Más te vale sentirlo.
Me has traído a casa a uno de 24, una de 21 y una de 18.
¿Cuándo se va a acabar esta puta mierda de la maternidad?".
Y ella: "Es mi obligación".
Yo: "¿Qué?".
Y ella: "Es mi obligación escuchar".
Y yo: "¿Es tu obligación escuchar a tu hijo de 24 años
quejarse de lo cachondo que está
en medio de una pandemia mundial
donde mueren miles de personas cada día?
¿Sabes quién más está cachonda?
¿Sabes quién se ha estado masturbando 8 putas semanas con Michael Jordan…
y no puede hacer nada porque no os largáis de su casa?".
Y se fueron.
En cuanto se marcharon, me puse manos a la obra.
Fui a comprarme unos test caseros de COVID
para pasárselos por la napia a los penetradores potenciales
que aparecieran en mi jardín.
Llegaban y…
Iba escalonando sus llegadas. Tampoco soy idiota.
Tenía uno a las 7:00, otro a las 8:00, otro a las 9:00…
Sabía que no todos me valdrían.
Llegaban, les pasaba el hisopo por la nariz,
iba corriendo a la cocina, lo conectaba a un chisme
y, en unos 30 minutos, me daba el diagnóstico.
Durante esos 30 minutos,
aprovechaba y salía a entrevistarlos a dos metros de distancia.
Y, si decían algo chungo
o veía un anillo en el meñique, les decía: "Tienes COVID.
Cuarentena de dos semanas".
El primer tío que vino no era mi tipo, la verdad.
Era demasiado musculoso, como recién salido del gimnasio.
Todo tatuado…
Tampoco me va, pero estamos en pandemia. No voy a ser exquisita.
Estaba desesperada.
Lo entrevisté.
Pensé: "Bueno…". Podía visualizarlo dentro de mí.
Entré a mirar su prueba y era negativa. Salí y dije: "Solo una pregunta más".
Estaba un poco paranoica, como todo el mundo por entonces.
Esto era cuando aún desinfectaba la comida para llevar.
"Solo una pregunta más:
moralmente, ¿qué ves apropiado en esta época?".
Y él: "Siempre llevo mascarilla". Y yo: "Genial. Lo único que me importa".
"Aunque dudo que sirvan de nada".
Y yo: "Perdona, ¿cómo dices?".
"¿Qué?". Y yo: "¿Qué eres, médico?".
Y él: "No". Y yo: "¿Científico?".
Y él: "No". Y yo: "¿Enfermero?".
"No". "Entonces, ¿qué coño vas a opinar sobre si sirven o no?
¿A quién le importa tu puta opinión?
¿De qué coño hablas?
Resulta que sí tienes COVID. ¡Largo!
Fuera. Vete a casa y piensa en lo que has hecho.
Te quedas sin polvo".
El segundo llega a mi casa una hora después.
En solo 30 segundos, va y me suelta que se había hecho daño en un huevo…
en el gimnasio esa mañana.
Nunca entenderé por qué los heteros
creen que está bien hablar de sus huevos.
Y menos en su primer encuentro con una posible pretendienta.
Por favor, todos los tíos heteros que estáis aquí hoy,
pensad si, en alguna primera cita con una mujer,
oísteis hablar de sus labios vaginales.
Nunca, ¿verdad? Nunca jamás.
Desde que el mundo es mundo, ni una sola hetero, una lesbiana quizá sí,
pero ninguna hetero…
os ha dicho jamás: "Ay, tengo el tema jodidillo.
Era el Día de la Bandera, ya sabes".
¡Jamás!
Ninguna tía os dirá: "Me he pillado los labios en spinning esta mañana".
Es increíble.
Y, para que lo sepáis, nos pasa eso siempre que montamos en bici estática.
Así que espabilad, quejicas.
Pensé: "¿Qué pasa? Mira qué mona soy. Mírame".
Me sentía mejor que nunca. Tetas reales, culo azotable.
Estaba dispuesta a esparcir mi amor por la ciudad.
Y los hombres me lo ponían muy complicado.
Pensé: "Voy a tener que irme a Canadá".
Los tíos canadienses son un poco coñazo, pero al menos saben estar.
Ningún canadiense se pelea en una farmacia
por ponerse o no la mascarilla en plena pandemia.
Ningún canadiense habla de sus huevos
en los primeros 30 segundos de interacción.
Además, me encanta esquiar. Es mi pasión.
Por eso me encanta Canadá.
Y, durante la COVID, vi que no tenía hobbies habituales.
La gente estaba supercontenta de poder dar paseos
o hacer puzles.
O manualidades.
Y yo estaba como: "¡Dios!".
Solo me interesan tres cosas: fumar hierba, leer y esquiar, joder.
Esas son mis pasiones.
No tengo más intereses.
Por ejemplo, no sé bailar ni cantar.
Y eso que, cuando era niña, tenía una seguridad infundada.
Creía que sabía bailar y cantar
y que el mundo sería un lugar mejor cuando empezara a hacerlo.
La primera vez que tuve la oportunidad fue con 12 años.
Hicieron pruebas para animadoras y pensé: "Ya está.
El momento en el que por fin recibiré el respeto que merezco".
Fui a las pruebas y había que aprenderse una coreografía.
Y yo: "Paso. Yo a mi estilo".
Así fue.
Ese día, salí del cole con la cabeza bien alta.
Por primera vez en toda mi vida escolar, pensé: "Lo he conseguido".
Llegué temprano al día siguiente y me fui directa hacia el tablón
donde estaban los nombres de las seleccionadas para el equipo.
Pero, según me acercaba,
la enfermera del colegio me detuvo.
Y me dijo: "Cariño,
todos vimos tu prueba para el equipo de animadoras
y quiero que me acompañes a la enfermería
para hacerte la prueba de la escoliosis".
Allí, sentada en la enfermería, pregunté: "Pero ¿estoy en el equipo?".
Y ella: "No, cariño, no estás en ningún equipo.
Cuando llegues a casa, pídeles a tus padres tu cartilla
para ver si llevas la vacuna de la polio.
Algo te pasa en la espalda".
Me fui a casa de una pieza.
No me lo podía creer.
Llegué a casa hecha una furia.
Le pegué una patada a la puerta
y entré en la cocina, donde mi madre hacía mac and cheese,
creyendo que era un picoteo saludable.
Y le dije: "¡Eh! Ayer hice una prueba para el equipo de animadoras
y hoy la enfermera me ha hecho la prueba de la escoliosis.
¿Sabes algo de eso?".
Se giró y dijo: "Te dijimos que no se te ocurriera bailar nunca".
Pero no era idiota.
Sabía que esos dos diagnósticos, el de la polio y la escoliosis,
me podrían venir bien.
"Me los guardaré en la manga".
Y no tardé en sacarlos.
Al poco, tenía examen de Alemán y me desperté…
¿Recordáis despertaros para el cole y no haber estudiado lo que debíais?
Pues me levanté corriendo, como: "Joder, no he estudiado para Alemán".
Me daba igual aprender alemán. Soy judía.
Demasiado pronto, ¿no?
Oí los pasos de mi madre en el pasillo.
Me senté en la cama y estiré las piernas. Abrió la puerta y yo…
Dije: "No sé qué me pasa.
A lo mejor son los síntomas de la polio.
Me he despertado así".
Mi madre me miraba con desconfianza
porque era supermentirosa.
Me pasaba el día mintiendo.
Y mis padres se las sabían todas.
Me dijo: "¿En serio? ¿Ahora tienes polio?".
Y yo: "No sé qué podría ser si no.
Solo puedo moverlas así, no puedo doblar las rodillas.
¿Qué me…?".
Dijo: "Si tienes polio, habrá que ir a urgencias.
No puedes quedarte en casa viendo la tele".
Y yo: "Pues vamos".
No sabía qué hacer, se quedó a cuadros.
Dijo: "Bueno…",
me tiró unos vaqueros del suelo y añadió: "Vístete, que nos vamos a urgencias".
Y yo: "Vale". Tenía 12, sabía hacer la tijera.
Empecé así…
Bajé una pierna y luego la cambié.
Sin dejar de mirar a mi madre, como el puto muñeco ese, Chucky.
En plan: "Sí, zorra".
Me los subí hasta la cintura y pegué un saltito: "Vamos".
Luego, en el hospital,
estaba con la típica batita de paciente,
tumbada en una camilla,
y el médico entró con una aguja de diez centímetros
y empezó a pincharme desde el tobillo hasta el muslo.
Me decía: "¿Lo sientes?". Y yo: "¡No!
Ya le he dicho que no siento nada".
No paraba de pensar: "¿Cómo no me informé sobre la prueba de la polio, joder?
Habría elegido una enfermedad más creíble,
como la clamidia o algo de eso".
Y, al acabar, echó la cortina para hablar a solas con mi madre.
Le dijo: "Su hija no tiene polio
ni tampoco escoliosis.
Lo que necesita es ver a un psiquiatra".
Y yo: "Genial. Otro día que falto a clase".
Por eso me importa tanto el esquí,
porque me costó cogerle el tranquillo.
No tengo nada de coordinación.
Y me lo tomo muy en serio.
Me encanta Whistler, en Canadá. Es mi sitio ideal.
Voy allí cada año con mi familia a pasar la Navidad,
cada año por mi cumpleaños a grabarme vídeos en topless…
Mi único dilema era si llevarme a los perros o dejarlos aquí
porque no sabía si iba a poder volver.
La cosa estaba muy estricta
y aún me quedaban dos perros de la saga Gary.
Y no quería dejarlos aquí
porque ya creen que mi asistenta, Mabelle,
es su madre biológica
y que yo soy una niñera cachonda
que se pasa por la casa cada tres o cuatro semanas.
No sé si Mabelle se mete manteca de cacahuete en las bragas,
pero yo diría que sí.
Yo fui quien fue a adoptarlos.
Sé perfectamente que lo suyo es ir en persona
para que sepan que tú eres su mamá.
Así que fui a por un chow chow, que es mi raza favorita.
Son como peluches de verdad,
con la lengua morada y la cola hacia arriba.
Y son distantes, cosa que respeto.
Así que llegué y dije: "Busco cualquier mezcla de chow chow.
A ser posible, ligeramente obeso. ¿Qué tenéis?".
Y la chica me dijo: "Tenemos un combo de hermano y hermana".
Y yo: "Me gusta cómo suena".
Soy de familia grande. Me mola la dinámica entre hermanos.
Dije: "Sácamelos".
Nunca olvidaré la imagen del macho, a la vuelta de la esquina,
con un culo tan tremendamente gigante…
que, aunque corría hacia mí, lo primero que vi fue su culo.
Y la papada esa que tanto me encanta, que le oscilaba de un lado a otro.
Y también se le movía de un lado a otro la chicha de las patas.
Pensé: "Toma ya, en este perro podría esconder hasta las joyas".
Luego llegó su versión femenina,
que era igual, pero como un filete más chiquitín.
Apareció y se la veía más chunga,
como si acabara de bajarse de un autobús de Guadalajara, México.
Tenía alopecia en la espalda.
Con toda la cola calva y un pendiente de diamantes en la oreja.
Me quedé como: "Relaja la raja, tía.
Ahora estás a salvo. Estás con mami".
La mujer de la perrera me dijo: "Se llaman Bertrand y Bernice".
Casi me corro ahí mismo.
Aparté la mirada para que no me tomara por una pervertida,
pero era como: "¡Qué fuerte, justo los nombres que quería ponerles!".
Los cogí del tirón.
"Vamos, chicos. Ahora soy vuestra madre. A casa".
Como son adoptados, los llevé a la veterinaria.
Además, no sabéis los piños que tenía Bernice.
Ni que fuera de Londres.
La veterinaria me llamó:
"Oye, vamos a entrar a quirófano.
Quería que supieras que tal vez le tengamos que quitar toda la dentadura".
Y yo: "No, de eso nada. Ya no lleva ese estilo de vida.
No se va a mudar a Bel Air sin dientes, ¿vale?".
No puedo llegar ahí con un bicho así. Necesita dos dientes mínimo.
Para poder masticar y defenderse en caso de emergencia.
Y la veterinaria dijo: "Y Bert necesita perder 8 kilos".
Vamos, que colgué el teléfono.
Le dije a mi asistenta:
"Me niego a que se avergüence por su físico.
Que engorde si quiere en todo caso".
Y luego cometí un error crucial:
ausentarme demasiado pronto.
Esa regla no me la sabía.
Estuve fuera solo 48 horas
y, al volver,
vi a mi asistenta desde hace 15 años
caminando por la cocina con dos pesas en los tobillos.
¿Y sabéis quién iba detrás con cuatro pesas?
Bert.
Le dije: "¿Qué haces? ¿Y esto por qué?".
Y ella: "Mamá y papá están a dieta".
"¿En serio? ¿Tú eres mamá y él, papá?
¿Y quién coño soy yo en este tinglado?".
Y ella: "Tú eres la cerdita".
Así me llamó la tía: cerdita. 15 años juntas y va y me llama cerdita.
Y ahora todos mis amigos me llaman cerdita.
Me llama cerdita
porque me deja unas chocolatinas que me pirran
cada noche en la almohada,
lo cual sería genial si viviera en un hotel.
Pero luego sube la apuesta y les quita el envoltorio,
dejándomelas a pelo sobre la almohada.
Y luego vuelve por la mañana en plan: "¿Dónde está la mancha, cerdita?".
Intenta jugármela en mi propia casa.
Y le encanta que mis perros la prefieran a ella.
No se cansa.
Cuando se va cada día a las 16:30,
Bert se sienta en la ventana, ve alejarse la furgoneta,
se cabrea y se pone a darse cabezazos contra el suelo,
se provoca una conmoción cerebral
y se queda desmayado hasta las 8:00, cuando ella vuelve.
Si quiero dormir con mis perros,
que es la única razón por la que tengo perros…
Lo único que quiero es dormir con ellos.
Si quiero dormir con ellos, tengo que engañarlos…
como una acosadora.
Tengo que meter las correas en casa
y ponérselas dentro de casa.
Tengo que sacar una alita de pollo de la nevera,
ponerme una bufanda de Mabelle para oler a ella
y hablar en español de camino a mi cuarto, diciendo: "Ven con mamá, papá".
He tenido rollos de una noche menos degradantes
que mi relación con mis perros.
Cuando llegan a mi habitación, los hago subir por sus escaleritas.
Y, cuando ya están en la cama, patada a la escalera y atrapados.
Tras dos meses, pensé: "Es deshumanizador.
Vaya perros de mierda".
Más adelante, me llamaron de otra perrera: "Tenemos un leonberger en adopción".
Y yo: "¿Qué es eso?".
Me mandaron una foto y les dije: "Es que no es mi tipo".
Es un perro de 50 kilos, grandote, esbelto, musculoso…
No me va.
Pero estaba desesperada.
Fui a ver al perro y pensé: "No sé, quizá conectemos bien".
Así que lo adopté y lo llamé Hodor.
Me lo llevé con Bert y Bernice.
Los metí a todos en mi habitación, cerré la puerta y pensé:
"Que averigüen quién es el macho alfa.
O el perro alfa.
Que se apañen ellos. No voy a ser la típica madre intrusiva".
Así que me comí una chuche de maría y a sobar.
Me gusta irme a la cama lo más colocada posible.
Por si pasa algo.
Por si me entra alguien a robar o a violar.
Prefiero pasarme ese rato durmiendo.
No quiero despertarme en plena noche a por un cuchillo o un botón del pánico
ni tener que forcejear.
Prefiero morir lentamente mientras se produce el ataque.
Si el médico de Michael Jackson aún fuera médico, sería mi médico.
Total, que me fui a dormir y me quedé roque enseguida.
Me despertó un ruido nuevo para mí.
Sonaba como si hubiera un coyote en mi habitación.
Encendí la luz para ver qué pasaba y vi a uno de mis perros
envolviendo por completo al nuevo, Hodor, como un metamorfo.
Al principio, no sabía cuál era,
pero me di cuenta de que era Bernice porque llevaba el picardías que le puse.
Tenía los ojos rojos,
como Michael Jordan en su documental.
Parecía que también llevaba pintalabios.
Le estaba mordiendo el cuello a Hodor. "Está ganando".
Me levanté de la cama, cogí a mi hija y la lancé al otro lado,
al armario, y lo cerré de una patada.
Entonces Hodor vino a por nosotras, forcejeé con él,
lo eché de la habitación y cerré la puerta.
Y, según volví a mi habitación, me desmayé.
Pensé: "Dios, voy colocadísima. ¿Qué narices ha pasado?
¿Quién era esa gente?".
Miré hacia abajo y vi que tenía una teta fuera.
Y que me sangraba el pezón.
Lo examiné bien para comprobar que seguía pegado.
Y pensé: "Mira, mañana será otro día".
Cogí las escaleritas de los perros, las pegué a la cama y subí por ellas.
Me tumbé en la cama
y escribí a mi ayudante, Tanner:
"Voy a necesitar los vídeos de seguridad grabados hoy en mi habitación.
Y, si no te importa añadirles música de Shania Twain…
o cualquier canción alegre, te lo agradecería.
Me gustaría verlos la próxima vez que me coma unas setas con el jardinero".
Y en esos vídeos…
si los ves a cámara lenta, se me ve tropezarme desde la cama,
con cara de Gary Busey…
coger a mi hija y lanzarla por los aires,
haciéndola volar con la barriga mirando al techo.
Luego se ve cómo, de repente, se endereza como una ardilla
y hace un cambio de sentido como un puto 747
para volver y morderme la teta.
Con esos dos únicos dientes por los que tanto luché.
Así que, sí, me la llevé a Whistler.
Respeto mucho a esa perra.
Me los llevé a los dos. "Los llevo al paraíso invernal.
Les daré momentos que recordar y se olvidarán de Mabelle".
Tenía que hacer cuarentena
y nevaba a diario, así que solo podía sacarlos a pasear, algo nuevo para mí.
El segundo día de paseo,
se nos acercó una canadiense.
Llevaba una parka enorme y unas Ugg.
Al ver a Bert y Bernice, empezó…
Y yo: "¿Qué?".
Y ella: "¿Por qué no van atados?".
Y yo: "Porque son muy vagos. Apenas andan.
No pueden echar a correr. No se preocupe".
Y dice: "No es por mí. Es por si otro los confunde con osos".
Y yo: "Pero si llevan un pañuelito.
¿A cuántos osos conoce que se disfracen antes de salir a matar?".
Al acabar la cuarentena, yo solo quería esquiar.
Pero no tenía con quién, y es peligroso.
Así que pensé en opciones y contraté a un guía de esquí,
que se acabó convirtiendo en un gigoló a tiempo completo.
Y acabé con candidiasis. Me quedé como…
"¿En serio, colega?".
Siempre igual cuando eres tía.
Estás salida y, cuando por fin encuentras penetrador,
va y te provoca una reacción alérgica.
Total, que bajé a la farmacia
y me recorrí los pasillos en busca de curas para la candidiasis,
hasta que di con Monistat 3,
que es una crema que te frotas en el pikachu
y, en tres días, adiós candidiasis.
O, si te lo estás pasando muy bien y quieres alargarlo cuatro días,
también tienes Monistat 7.
Les pregunté: "¿No tenéis una opción de 10 o 14 días
para tratarme esto cada primavera?
Es que me encanta rascarme el pepe delante de desconocidos".
¿Sabéis quién inventó ese fármaco? Un tío.
No me lo podía creer. "¿En serio, qué es esto?".
Escribí a mi médico de Los Ángeles.
En EE. UU., usamos fluconazol en un único comprimido y ya.
Te lo tomas y, en 48 horas, te olvidas de la candidiasis.
Así que le dije: "¿Puedes recetarme fluconazol?".
Y él: "En Canadá no tienen de eso. Te recetaré algo parecido".
Y yo: "Vale".
Mientras él me lo encargaba, yo dando vueltas
vestida de esquí, con botas y casco, como una imbécil de cojones.
Entonces oigo mi nombre.
Me acerco y me dan una pastilla más grande que el fluconazol,
tamaño misil pequeño.
Me lo meto en la boca, trago agua,
vuelvo a las pistas y me subo al telesilla.
Voy en el telesilla con dos completos desconocidos
y noto que la pastilla no baja.
Digo: "Jobar, pues sí que es grande.
¿Por qué no baja?".
Y sigo ahí…
Digo: "Más me vale solucionar esto antes de esquiar. Es un peligro.
No puedo esquiar con una pastilla atravesada".
Llego a la cima y ahí sigue. Y yo…
"Tendré que beber más agua".
Entro al bar y pido un margarita. Me lo bebo y empiezo…
Y la pastilla que no quiere bajar.
Pienso: "Pues buena la hemos liado.
¿Qué narices está pasando?".
Cojo el envoltorio en el que venía, que lo llevaba en los pantalones,
y veo que, en letra negrita bien grande,
pone: "Solo para uso vaginal".
Digo: "Venga, no me jodas".
Así que escribo a mi médico.
Le digo: "Hola…
Una cosita…
¿Esa pastilla…
que me recetaste vale para cualquier agujero del cuerpo?".
Y él: "¿En qué agujero te la has metido?".
Y yo: "¿Qué?". Contándome los agujeros… "¿Cómo?".
Y respondo: "En el culo no".
Y él: "Ay, Dios".
Las siguientes 48 horas fueron un tormento…
esperando a echar por la boca un kit de masa madre.
Pensé: "Genial, ahora soy panadera. Una panadera canadiense".
Tras aquel penoso paréntesis, por fin me eché una amiga.
Se llamaba Kelly. Esquiamos juntas un par de días.
Le dije: "Oye, me caes genial y tal, pero lo que yo quiero es un hombre.
¿Vale? Vengo a quedarme de 3 a 6 meses.
A saber cuánto dura esto.
Necesito a alguien con quien esquiar y a quien tirarme, en ese orden,
y creo que no me vales.
No volveré a contactar a esa persona cuando me vaya de aquí,
lo cual es una oportunidad de oro para él".
Me dijo: "Puedo ayudarte". Y yo: "Perfecto".
Me dijo: "Vente a una fiesta el sábado".
Total, que la acompaño a la fiesta.
Estoy sentada en un sofá,
entra un tío y ella me dice: "Ese es. Te voy a liar con ese".
Levanto la vista…
y veo a un tío con una gorra de capitán.
¡Sí!
No. De "sí", nada.
No sé qué les pasa a los tíos cuando se ponen gorras de capitán.
Pero da vergüenza verlos.
¿Os imagináis el micropene que debía de tener
para ponerse una gorra de capitán y actuar como si tuviera una flota naval
o una puta flota de aviones?
¿Sabéis lo lamentable que es ponerse en plan: "Ya soy capitán"?
No, claro que no. No eres capitán.
Me lo tengo muy estudiado. Mi padre llevaba gorra de capitán.
Cogíamos el ferri a Martha's Vineyard cada verano desde Boston
y él, con su gorra de capitán.
Yo iba todo el trayecto angustiada
por si bajaba el capitán de verdad y veía a mi padre disfrazado de Halloween.
Solo los blancos hacen esas gilipolleces.
Los negros no se ponen gorras de capitán para hacer el idiota.
Los asiáticos tampoco hacen esas memeces.
Ni los latinos.
Bueno, Pitbull sí, pero es un caso especial.
Porque los capitanes de verdad en esta sociedad, o sea, los héroes,
jamás irían con esa gorra por la vida.
Nadie se autoconsideraría capitán.
Los verdaderos héroes de nuestra sociedad son los enfermeros, profesores, azafatos…
Sí, eso son los héroes de la actualidad: los azafatos.
¿Os imagináis lo que han tenido que tragar estos últimos tres años?
Mujeres inocentes
y hombres gais…
que solo querían pasar unos findes más al año en Puerto Vallarta
ahora tienen que pasarse el turno
pegando con cinta a sus asientos a republicanos obesos.
¡Es increíble!
Es un auténtico colapso social.
No están preparados para luchar contra el crimen en el aire.
Total, que veo a aquel tío y pienso: "No me pone nada.
Imposible. Ni de coña".
Él me ve y viene derechito a mí.
Me dice: "¿Eres Chelsea Handler?". Y yo: "No".
Bajo la mirada y veo que va en chanclas.
"O sea, esto no tiene perdón".
En plena tormenta invernal, en febrero, el pavo va en chanclas.
Estoy harta de los tíos que abusan de las chanclas.
Eso solo se lleva en una estación: verano.
Basta ya de sobrepasar límites.
Además, son para nosotras y para los gais que se hacen la pedicura.
No vayáis por ahí fardando de pies. Nos tenéis hartas.
Me dice: "¿Te pasa algo con las chanclas?". Y yo: "Sí.
Por si no lo sabes, hay otro grupo de tíos fans de llevar chanclas en invierno
y de pelearse con las mujeres:
los talibanes.
Así que piénsatelo la próxima vez antes de enfundártelas, ¿vale?".
Y dice: "Venga, voy a romper el hielo.
Me llamo Gregg".
Y yo: "No me digas. ¿Con dos 'g'?".
Y él: "¿Cómo lo sabes?". Y yo: "Por tu ropa".
Y vuelve a la carga: "Dime tus diez grupos favoritos".
Y yo: "Nickelback".
Y, al final, ya como último intento, me suelta: "Tengo drogas".
Y yo: "Más te vale".
Y va y se saca una bolsa de plástico llena de pastillas.
"¿Qué es?". Y él: "M".
Va a darme una y le digo: "La bolsa entera, por favor.
Escúchame…
'Grej'.
Puede que la gorra la lleves tú, pero aquí la capitana soy yo.
Y no te mereces esa droga.
Le corresponde a cada mujer que ha tenido que verte entrar con esas pintas".
Me dice: "Pareces enfadada". Y yo: "Sí.
Estoy enfadada en nombre de todas
porque un tipo como tú
crea que puede presentarse así y tirarse a una tía como yo. Olvídate".
Me enfada que, después de todo lo aprendido como sociedad,
hombres, mujeres y todo el espectro por igual,
con todo lo que hemos aprendido juntos sobre el desequilibrio de poder
y el abuso al que se ha sometido a la mujer,
aparezca un hombre
y la primera frase que suelte sea: "Lo siento".
Con todo lo que sabemos sobre el desequilibrio de poder
y el abuso a las mujeres por parte los hombres…
No os estoy culpabilizando a ninguno. No van por ahí los tiros.
Solo digo que, como sociedad, nos debéis una disculpa.
Va en serio.
¿Y te pones a discutir sobre chanclas y gorras de capitán? ¡Venga!
Y sé que…
A ver, hombres blancos heteros, sé que habéis venido obligados.
Si no sois tías, gais, personas no binarias o en transición,
alguien os ha arrastrado.
Todo hombre blanco heterosexual que oye mi voz o mi nombre
se pira corriendo: "¡Quita!".
Lo sé, pero tampoco necesito caeros bien para intentar ayudaros, ¿vale?
Para mí, tampoco es fácil, ¿eh?
Tengo que despertarme dos horas antes que todos para desidiotizarme.
Tengo que sentarme en el borde de la cama, como un bebé, y repetirme el mantra:
"No te portes como una idiota hoy, anda".
Pero, después de todo este tiempo, cuando nos hacéis preguntas estúpidas,
tipo: "Es que uno ya no sabe qué hacer. ¿Aún podemos abriros la puerta?"…
"Pues claro.
Lleváis violándonos desde el principio de los tiempos.
Lo mínimo que podéis hacer es abrirnos la puerta.
¡Ábremela, ciérramela y vuelve a abrírmela, payaso!
¿Qué no entiendes?".
¡Es que esto es increíble!
Y mi hermano: "No todos los blancos somos malos".
Y yo: "Es que nadie ha dicho eso. Jamás.
Pero ahora pareces sospechoso".
Si no sois gilipollas…
Doy por hecho que, si estáis aquí,
alguna mujer u hombre ya os lo ha explicado.
Si no sois gilipollas, a alguno conocéis, así que difundid este mensaje.
Basta de quejarse.
Basta de quejarse de lo difícil que es ser un hombre blanco.
¿Sabéis lo insultante que es? "Ahora es difícil ser un hombre blanco".
Nos ganamos el derecho a hacer lo que queramos con nuestros cuerpos
hace solo 50 años
y ahora nos lo han quitado.
Así que no nos llaméis histéricas porque no lo somos. De histéricas, nada.
Vuestras opiniones sobre el racismo y el sexismo son irrelevantes.
No sois víctimas de ello, sois culpables.
Me quedé en Whistler tres meses y medio o cuatro.
Cuando volví a casa,
nueve…
ojo, nueve de mis amigas que tenían una relación heterosexual
habían evolucionado a comecoños a tiempo completo.
Nueve de ellas.
Estamos viviendo un éxodo masivo
hacia el lesbianismo en la edad adulta
como resultado directo del comportamiento masculino.
Gente que no es lesbiana por naturaleza se lo está pensando muy en serio.
Nos alejáis de vosotros y nos conducís hacia el almejismo.
Llamé a mi hermana, la de la luna, y le dije:
"Oye, puede que nos tengamos que hacer pareja".
Y ella: "No quiero".
Y yo: "Ni yo, ¿vale?
Pero cada vez hay menos mercado.
Así que cómprate unas Birkenstock, que lo mismo nos vamos a Maine".
Así de grave se ha puesto la situación.
Me estáis obligando a plantearme comérselo a mi propia hermana.
Por eso estoy saliendo con un filipino.
Porque ningún hombre me ha hablado ni me ha tratado
como Jo Koy me habla y me trata.
En serio.
A veces me dice cosas que no sé ni si van en serio.
Me deja como: "¿Qué?".
En una de las primeras citas, en un restaurante,
sale el dueño, un idiota grande y gordo, y se acerca a nuestra mesa:
"Hola. He visto su nombre en la reserva, Chelsea,
y yo no, pero mi mujer es una gran admiradora. Mi tercera mujer".
Y yo: "Pues suerte con la cuarta, caballero".
Cuando se va, Jo Koy coge y me suelta: "Me acabo de empalmar".
Mi seguridad y mi incapacidad para tragar con las mierdas de la gente le ponen.
En vez de tener que hacerme pequeñita para evitar hacerle de menos a él,
resulta que le pongo por ser como soy.
¿Sabéis lo sexi que es eso?
Estábamos en Hawái en Acción de Gracias y me puse un bikini.
Le dije: "Mírame la celulitis del culo. ¿Se me nota mucho?".
Y él: "¿Qué? La celulitis te hace mujer. No hay cosa más sensual".
Y yo: "Me acabo de empalmar".
No sabía ni que pudiera decir eso.
Pensé: "Me lo apuntaré para que todas puedan oír esa frase".
¡Sí!
Soy una chica judía de Nueva Jersey a la que nunca le ha gustado hacer mamadas
porque un chico del instituto
se encargó de jodérselo a todos los tíos que vendrían tras él.
El fenómeno se llama Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Intenté hacerle mi primera mamada.
Imaginaos lo intimidante que es para una chica de 16…
bajar al pozo
sin saber ni lo que vas a hacer ahí abajo.
"Supongo que silbaré y ya".
Intenté hacerle mi primera mamada a Daniel,
bajé la cabeza
y Daniel me puso la mano en la nuca.
Acto seguido, me levanté y le pateé los huevos.
Ahora que se me ve y se me respeta,
cojo la mano de Jo Koy y me la pongo en la nuca,
porque ahora me encanta hacer mamadas, no me canso de hacerlas.
A veces, me pongo hasta el Invisalign.
Hace poco, actuamos los dos en Misuri. Yo, en Kansas City, y él, en Springfield.
Estábamos a dos horas y media, pero ambos teníamos doble fecha.
Dos noches seguidas. Lo que viene a ser dos bolos.
Tras el primer show, me escribe: "Voy a darte las buenas noches.
No puedo estar tan cerca y no darte un beso".
Condujo dos horas y media de ida y dos y media de vuelta.
Yo jamás haría eso por nadie.
El otro día, llegamos a casa y yo: "Ay, se me ha olvidado coger tampones".
Y él: "Siéntate. Yo voy a por ellos".
Y yo: "De eso nada. Son las 2:30 en Nueva York.
No es seguro. Voy contigo".
Me miró, me sentó y dijo: "Llevas toda la vida comprando tampones.
A partir de ahora, te los compro yo".
Qué ganas de sexo anal me entraron.
¿Queda claro? Empezad a esparcir estas cosas, chicos.
Voy a escribir un manual para hombres: El filipino que llevo dentro.
Empezad a decir esas cosas, aunque no las creáis.
Decidlas y os las creeréis. Y lo más importante: nosotras las oiremos.
Necesitamos oír cosas como que la celulitis es sexi.
Y a los presentes que no hayáis encontrado a esa persona,
por favor, no bajéis el listón ni desesperéis por miedo a la edad.
Esa persona está cerca y no lleva chanclas ni gorra de capitán.
Le dije: "Eres mi sol, mis estrellas y mi luna".
Y él: "Cielo, si no sabes ni dónde coño está la luna".
¡Gracias, Nashville!
¡Muchísimas gracias!
¡Gracias una y otra vez!
¡Gracias a todos!
¡Gracias!
Hola.
Gracias.
¡Gracias, Nashville! ¡Me lo he pasado genial!
Subtítulos: Mónica Castelló