Nashville, Tennessee, zijn jullie er klaar voor?
Ryman Auditorium, klaar?
Een warm welkom…
…voor Chelsea Handler.
Hoe is het, Nashville?
Wat een warm welkom.
Het is ons gelukt, jongens. We zijn overlevenden.
We hebben een pandemie overleefd…
…en nu doen we alsof er niks meer aan de hand is.
Dat vind ik prima.
Wat 'n spannende tijd om te leven.
Toch? Ik wil niet mijn eigen loftrompet steken…
…maar na de afgelopen tweeënhalf tot drie jaar…
…dat ik iedereen in hun huis zag zitten met hun partner…
…en kinderen…
…weet ik echt zeker dat ik goede beslissingen neem.
Door kinderloos en alleen te blijven.
De reden dat ik geen kind heb…
…is de kleine kans…
…dat ik een pandemie zou meemaken en het thuis zou moeten onderwijzen.
M'n rug op.
Sommige mensen herstellen hier nooit meer van.
Dat zijn ouders.
Stel je voor dat je een kind krijgt.
Je hebt al een grove fout gemaakt…
…en je enige rustmoment…
…is als je dat kind naar school stuurt.
En een ziekte neemt je dat af.
De echte reden dat ik geen kind heb, is dat ik niet verantwoordelijk wil zijn…
…voor het geven van foute informatie aan opgroeiende mensen.
Ik snap veel dingen zelf nog niet.
En op een bepaalde leeftijd kun je niks meer vragen.
Ik weet nog maar net…
Daarmee bedoel ik zeven jaar geleden, toen ik 40 werd.
Ik weet nog maar net dat de zon en de maan…
…niet hetzelfde zijn.
Ik was verbijsterd.
Ik was in Afrika op safari met mijn oudere zus Simone.
We reden op een olifant. Een Afrikaanse man bestuurde hem.
Want dat doen rijke witte krengen.
We draafden voort…
…of hoe dat ook heet als een olifant loopt.
Mijn zus Simone sloeg op m'n schouder en zei: 'Chels, kijk eens naar de lucht.
Je ziet niet vaak de zon…
…en de maan…
…tegelijkertijd.'
En ik ging van…
Ik was net Scooby Doo.
'Waar dan?'
Ik zei: 'Zijn ze niet altijd samen?'
En mijn zus keek zo raar dat ik meteen ging van: 'Laat maar.'
Ze vroeg: 'Wat zei je?' Ik zei: 'Niks.'
Ze zei: 'Ik hoorde je wel.
En je moet me uitleggen…
…wat jij denkt dat gaande is tussen de zon en de maan.'
Ik zei: 'Eerlijk gezegd heb ik daar niet over nagedacht.
Het is niet belangrijk. Het gaat prima zonder mij.
Waarom zou ik me ermee bemoeien, narcist?
Maar als je erop staat…
…ik nam aan…
…dat als de zon ondergaat, hij weer opkomt als de maan.
Zit het niet zo?'
De man op de olifant, die geen Engels sprak, ging van…
Hij dacht: weer zo'n domme Amerikaan.
Mijn zus zei: 'Hoe kan het dat je 40 bent…
…en zo veel geld verdient en niks van astronomie weet?'
Ik zei: 'Even dimmen.
Dit is het zuidelijk halfrond.
Ik weet niet over welke maan je het hebt.'
Ze zei: 'Nee, luister. Er is maar één maan.
In het hele zonnestelsel is er maar één maan.
En er is een zon. Ook maar eentje.
En er is een idioot. Welke ben jij?'
Ik zei: 'De zon?'
Voor de pandemie was ik nooit twee weken alleen geweest.
Ik wist niet hoe erg ik kon genieten van mijn eigen gezelschap.
Ik was leuk.
Ik werd in een goede bui wakker. Zij ook.
Ik vroeg: 'Feestje?' Ik zei: 'Wil ik dat? Ja, vooruit.'
Niks helpt je beter geen kinderen te nemen…
…dan je alarm zetten om 10.00 uur op maandagochtend.
Om te onthouden dat je paddo's gaat nemen.
Heb je ooit paddo's genomen, je tuin in gelopen…
…en twee uur gepraat met wat je dacht dat een boom was…
…tot je besefte dat je met je tuinman praatte?
Heb je ooit paddo's gedaan met je tuinman?
Alleen zij die goede beslissingen nemen, hebben daar tijd voor.
Ik ken getrouwde mensen die een hel doormaakten tijdens covid.
En alleenstaanden hadden hun eigen hel.
Wij dachten: wanneer kunnen we weer van bil?
Bij de eerste covid-dip was het onveilig…
…maar ik dacht: ik moet weer daten.
Ik ging naar de gynaecoloog.
Ik vroeg: 'Zeg maar wat kan. Van achteren? Wat is het slimst?'
Ze zei: 'Ik weet dat je denkt dat je als veertiger niet zwanger raakt…
…maar je hebt de eitjes van een 25-jarige.'
Ik wilde haar toen wel met een vork steken.
Ik zei dat ze wel een frittata van mijn eitjes mocht maken.
Ik wil de zaken daar afhandelen, geen feestje geven.
Ik hou niet van geriatrische zwangerschappen.
Bah.
Ik deed een panel van Gwyneth Paltrows Goop in New York.
We zaten op het podium op banken met een microfoon.
Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney van Ozark en ik.
We zaten daar te praten over zeep.
Het gesprek kwam op ouderschap. Dus ik dutte in.
Ik had niks bij te dragen.
Snap je? Ik ben niet zo arrogant dat ik denk: ik doe mee.
Toen zei Laura Linney dat ze haar hele leven al moeder wilde worden.
Haar enige doel.
En dat ze moeizaam zwanger kon worden, dus ze had meerdere keren IVF gedaan.
Uit respect deed ik m'n ogen open.
En toen zei ze de zin:
'En als door een wonder van God…
…kon ik vaginaal bevallen op mijn 50e.' En ik ging van…
Ik greep mijn pikachu. Die dag naaide mijn vagina zich dicht.
Alsof ik zwanger zou raken doordat zij erover praatte.
'Blijf uit mijn buurt met je baby op je 50e.'
Ik ben niet tegen kinderen.
Als je graag kinderen wilt, snap ik dat. Ik wil je steunen.
Het probleem is als je twijfelt en een baby krijgt.
Veertigers, zoals veel vriendinnen…
…die per ongeluk zwanger raken, denken:
ik krijg dus een baby.
'Hé, neem een abortus nu het nog kan.'
Je doet een baby geen lol met twijfelen over het ouderschap.
Mijn broer ook niet.
Ik was pas bij mijn broer en vroeg: 'Waarom ben je vader?
Je bent er niet goed in.'
Hij zei: 'Ik moest iets nalaten.'
Ik zei: 'Tegen wie heb je het? Staat er iemand achter me?
Je moest iets… Wie denk je dat je bent? Dat je iets moet nalaten?
Wie denk je wel dat je bent?
Dat mensen willen zien wat jij deze aarde nalaat?
Jouw nalatenschap is dat je mijn broer bent.'
Zo gênant als mannen dat zeggen.
Soms moet je doen alsof je ze niet hoort.
Ik wil geen moeder zijn, maar wel een gescheiden vader.
Dat zou ik goed kunnen. Goed m'n best doen, de helft van de tijd.
Op vrijdagmiddag met eenhoorn-frappuccino's.
En dan naar de Cheesecake Factory…
…weer naar Starbucks, en maandag zet je ze af en rot je op…
…voor het echt misgaat.
Dat zou ik goed kunnen. Of stiefvader.
Dat zou ik ook goed kunnen.
Niemand verwacht iets van jullie.
Het is cruciaal om het te weten als je geen kind kunt opvoeden.
In plaats van ze te schande te maken, moeten we zeggen: 'Goed dat je dat weet.'
We verdienen 'n koolstofbonus omdat we niet aan overbevolking bijdragen.
Ik weet dat ik geen baby kan opvoeden.
Ik heb negen honden gered.
Bedankt.
Vier teruggegeven.
Ik heb een type.
En ik ben impulsief en denk niet na.
En net als elke andere dierenvriend hier…
…blijf je bij je type als je dat hebt. Mijn type is traag…
…en te dik.
Dat zoek ik in een dier.
Ik wil geen lange wandelingen maken met mijn dier, of gaan hiken…
…of zelfs met een bal gooien.
Ik wil na een lange dag thuiskomen en knuffelen.
In bed kruipen met de Leeuwenkoning.
Hem boven op me met z'n dikke kop…
…en z'n stevige hals terwijl ik mijn armen om hem heen sla.
En als het te warm wordt, zeg ik: 'Wegwezen.'
Dat zoek ik in een metgezel.
Ik ging naar een hondenshow in Engeland.
Voor opnamen natuurlijk, want ik zou er nooit zelf heen gaan.
En ik zag een Berner Sennenhond.
Ik had nog nooit zo'n hond gezien.
Ik dacht: o, god. Zoiets zou ik bedenken in mijn droom.
Ze zijn perfect. Zwart, bruin en wit.
En ze zijn lui.
Ze willen niks doen. Ik dacht…
Je ziet aan hun ogen dat ze geen energie hebben.
Ik dacht: die wil ik. Ik vertelde het m'n assistent Tanner.
Ik zei: 'Regel een Berner Sennenhond.'
Als je beroemd bent, mag je geen hond kopen.
Je moet al je dieren redden.
Anders steek PETA je huis in de fik.
Dus ik zei tegen mijn assistent, Tanner: 'Zoek een gebruikte Berner Sennenhond.'
Twee weken later kwam 'n Berner Sennenhond van 3 kg en twee weken oud m'n leven in.
Ongelooflijk. Ik noemde hem meteen Gary.
Ik had niet goed nagedacht. Puppy's zijn druk.
Ze willen spelen. Meer niet. Ze hebben scherpe tanden.
En ze springen overal op en zijn irritant.
Toen de andere twee honden Gary ontmoetten, gingen ze naar boven…
…en kwamen ze twee weken lang niet naar beneden.
Een ervan appte me en zei: 'Zeg het maar als Gary weg is.'
Binnen 48 uur had Gary twee banken opgegeten.
Niet eens de kussens. De hele bank.
Ik dacht: mijn god, wat is…
We moesten alle meubels weghalen.
Ik leefde in een leeg pakhuis met een mijnlamp en kniestukken.
Wachtend op 't volgende incident.
Op dag vier vond ik een dode uil in mijn achtertuin.
Ik wist niet dat uilen echt bestaan.
Ik dacht dat ze uit Game of Thrones kwamen.
Gary groeide elke keer dat hij sliep.
Als hij wakker werd, dacht ik: is hij groter?
Ik werd achterdochtig en kocht een hondenweegschaal.
Voordat hij ging slapen, woog ik hem. Hij woog 8,5 kg.
En 's ochtends woog hij 10 kg.
Ik dacht: straks verzwelgt hij iemand.
Ik ging naar de dierenarts. 'Geen idee wat er is.'
Normaal vind ik dit prima, maar het gebeurt te snel. Ik ben bang.
Ze zei heel nonchalant:
'O, dit is een Berner Sennenhond.
Je moet hun anaalklieren masseren.'
Ik zei: 'We moeten hem laten inslapen.
Heb je een supervisor of…
Moet dat via PayPal? Wat is…'
Weken later had ik een doktersafspraak in Beverly Hills.
Daar moet je zijn. Alle artsen in één straat.
Alle drie de honden op de achterbank. Ik ging naar een parkeergarage.
Ik parkeer op niveau vier.
Gary woog die ochtend 22 kg.
Ik berekende met een rekenmachine hoe ver het raam open moest.
Het was 6,3 cm.
Ik zette het raam zo ver open, want ik ben moederlijk.
Ik ging naar de afspraak. 45 minuten. Nog geen uur.
Ik kwam terug en Gary was weg.
Ik zag aan mijn andere honden dat een van hen de deur had geopend…
…om Gary vrij te laten.
Ik keek links en rechts. Ik zag Gary niet. Ik dacht: goddank, dat is voorbij.
En ik reed snel de vier etages naar beneden om 'm te peren.
Ik reed naar onderaan, naar de basis…
…naar het loket waar de parkeerwacht woont…
…en zag daar de parkeerwacht in zijn glazen hokje…
…tegen de muur…
…met Gary die hem zo besprong.
En ik reed door.
Ik dacht: dat is nu je vader. Val dood, Gary.
Ik reed naar huis.
Toen ik thuis kwam, kwam Tanner het huis uit rennen. Hij riep:
'Gary is gevonden in een parkeergarage in Beverly Hills.'
Ik riep: 'Waar is m'n schatje?'
De hele terugweg zei ik tegen hem: 'Lul dat je bent.
Je bent een vuile lul.'
Ik dacht: dit kan beter. Je kunt moederlijker zijn. Probeer het.
Dat sprak ik met mezelf af. Ik ging het proberen.
Ik haalde hem op en hield hem tegen me aan.
Toen nam ik hem mee naar een park. We kwamen er aan…
…en een vrouw, Teresa, rende naar me toe en vroeg:
'Is dat een Berner Sennenhond?'
Ik zei: 'Ja. Hij heet Gary.'
Ze zei: 'Ik ben dol op Berner Sennenhonden.'
Ik zei: 'Ik ook, dacht ik.'
Ze zei: 'Ik wil graag een, maar in het asiel zitten ze niet.'
Ik dacht: je gaat er nu een redden.
Ik zei: 'Neem Gary maar.
Ik betaal z'n kleren en opleiding. Neem hem gewoon mee.'
Gary woont nu bij Teresa.
Ik heb een gouden mand voor hem gevonden. Zo zie ik het.
Ik weet dat dat niet met een echte baby kan.
Vooral als je beroemd bent. Dan word je betrapt.
Nu we geen grappen meer maken over bruine en zwarte mensen…
…is dit een mooie kans om ons te richten op hetero witte mannen.
Ik begin wel.
Mijn zus, die van de maan…
…viel mijn huis binnen tijdens covid.
Ze belde me…
Ze heeft drie kinderen, 24, 21 en 18 jaar oud.
Dat zijn geen kinderen meer.
Ze wonen in San Francisco, dus in een appartement.
Ze zei: 'We zitten op elkaars lip.
Misschien moeten we bij jou in Los Angeles komen logeren.'
Ik had het naar m'n zin met m'n tuinman.
Maar het is mijn zus, dus ik zei: 'Natuurlijk. Kom maar.'
Ik googelde naar welke landen ik kon.
En meteen…
Het duurde nog geen 48 uur…
…voor ik begreep waar iedereen de afgelopen vijf jaar over zeurt.
Ik heb één neefje, Jakey van 24…
…en twee nichtjes.
Dus vier vrouwen in mijn huis en één man.
Ik zag meteen het verschil.
Vrouwen houden rekening met elkaar en andere mensen.
Iedereen droeg AirPods.
De meisjes droegen AirPods tijdens hun Zoom-meetings.
Voor telefoongesprekken verlieten ze de kamer om je privacy te respecteren.
Ik droeg AirPods in mijn eigen huis.
Geen Zoom of muziek.
Ik hoopte dat niemand iets zou zeggen.
Toen ik beneden kwam, in mijn woonkamer…
…zat mijn 24-jarige neefje Jakey daar…
…in z'n basketbalshorts, overal kapot, helemaal versleten.
Geen schoenen. Waarom?
En hij zit zo op mijn bank.
Op z'n laptop.
Met één bal aan beide kanten.
Ik zei: 'Sorry, wil je een sigaar?
Benen bij elkaar. Je vervuilt mijn zicht.'
Ik zit niet eens zo in mijn eigen huis.
En ik vroeg: 'Jakey, waarom ben jij de enige zonder AirPods?
Alle vrouwen dragen ze. Jij niet.'
Hij zei: 'O, sorry, Chels.'
Tweede dag: 'Waar zijn je AirPods?' 'Sorry.'
Derde dag: 'Hé, wonderoor.
Waar zijn je AirPods? Het zijn net testikeltjes.
Niet lastig te vinden.'
Hij zei: 'Ik kijk alleen…' Hij is sportjournalist.
Dus wat hij luistert, is irritanter dan wat dan ook.
Hij zei: 'Ik kijk naar een Michael Jordan-klassieker.
Kom hier, dan leg ik uit hoe basketbal werkt.
Ik zei: 'Dit is mijn villa.
Ik zal jou iets uitleggen, Jakey.
Basketbal kan me geen reet schelen.
Als dat wel zo was, had ik de afgelopen 45 jaar van mijn leven wel opgelet…
…net als op de zon en de maan.'
Ik weet twee dingen over basketbal.
Dat Michael Jordan de GOAT is.
Ik heb die documentaire i gezien.
Ik weet het. Ik heb nog nooit iets gezien…
Hij verdient het om basketbalshorts te dragen.
Een gat in het midden. Dat recht heeft hij verdiend.
In z'n eigen documentaire met een pure whisky…
…met bloeddoorlopen ogen, want hij is continu ladderzat.
Zesvoudig kampioen die zeikt over iedereen tegen wie hij heeft gespeeld.
Ik dacht: jij bent de man.
Ik weet twee dingen. Michael Jordan is de GOAT.
En ik weet dat de Denver Nuggets niks met kip te maken hebben.
Mij uitleggen hoe basketbal werkt? Jezus, zeg.
Het is vast verwarrend, want zo waren we.
Ik wel. Als je een vent wilde neuken…
…en hij wist iets wat jij niet wist, ging je van: 'Ja.'
Je zou overal naar luisteren.
'Ja, ik wil weten hoe een sprinkler werkt.'
En toen gingen jullie te ver.
Jullie legden te veel uit en nu zijn we boos.
Mijn zus Simone zag dat…
…en zei: 'Volgens mij werken de kinderen op je zenuwen.'
Ik zei: 'Denk je echt?'
Ze zei: 'Jakey is erg gestrest.'
En ik: 'O, ja?'
'Ja.' Ik vroeg: 'Waar heeft hij stress van?'
Ze zei: 'De pandemie.' En ik: 'Erger dan de rest van ons?'
Ze zei: 'Hij is een man. Interactie met vrouwen is goed voor hem.
Een covid-bestendige date in de tuin.
Niet aanraken, gewoon kaarten of zo. Dat zal hem opvrolijken.'
Ik keek naar haar of ze een alien was.
Ik zei: 'Moet er een date voor hem komen zodat hij kan kaarten in de tuin?
En dan? Trekt hij zich af in mijn zwembad? Wat dan?
Wat gaat er gebeuren? Hoe gaat dat?
En wie kaart er tegenwoordig nog? Is dit de set van Cocoon?
Ze zei: 'Daar vrolijkt hij van op.'
Ik keek naar mijn zus en dacht: mijn god, ik wil een cocktail.
Ik zei: 'Oké, Simone. We gaan naar een vriendin.'
We gingen erheen. Een paar cocktails. We werden aangeschoten.
We kwamen thuis en zagen mijn neefje op een kruk in de keuken.
Straalbezopen.
Zoals jongeren dat zijn. Rood gezicht.
Met z'n hoofd in z'n handen. Heel dramatisch.
Alsof de hele wereld op z'n schouders rust.
Alsof hij dr. Fauci is.
Hij zat daar. Ik keek naar hem, van: jezus, meen je dat nou?
Ik zei: 'Wat is er? Geen penetratie vandaag?'
Hij keek op en zei: 'Nee. Het is zo frustrerend.'
Ik kon mijn zus niet aankijken.
Ik ben in therapie geweest. Ik weet wanneer ik me terug moet trekken.
Want ik deel klappen uit.
Dus ik ging naar boven, naar mijn slaapkamer…
…stak een joint aan en zat daar na te denken over wat ik had gezien.
Mijn zus kwam naar boven en zei: 'Sorry daarvoor.'
En ik zei: 'Inderdaad.
Je woont met je kinderen van 24, 21 en 18 in mijn huis.
Wanneer is je ouderschap afgelopen?'
Ze zei: 'Het is mijn werk.'
Ik zei: 'Wat?' Zij: 'Het is mijn werk om te luisteren.'
Ik zei: 'Is het je werk om naar je zoon van 24 te luisteren…
…terwijl hij zeikt hoe geil hij is in een wereldwijde pandemie…
…waarin dagelijks duizenden mensen sterven?
Weet je wie ook geil is?
Wie zich al acht weken bevredigt met Michael Jordan?
En dat niet kan verhelpen, omdat jullie niet weggaan?'
Toen gingen ze weg.
Toen was het feest. Ik dacht: aan de slag.
Ik kocht een covid-tester voor thuis.
Dus kon ik potentiële penetrators in mijn tuin een neusmonster afnemen.
Ze kwamen langs…
Op verschillende tijden, want ik ben niet onnozel.
Er kwam iemand om 19.00, om 20.00, om 21.00.
Het zou niet allemaal lukken.
Ze kwamen langs, ik stak een wattenstaafje in hun neus, stak dat in een cassette…
…en na 30 minuten had ik een diagnose.
In die 30 minuten kon ik een gesprek voeren op 1,5 meter afstand.
Als ze iets irritants zeiden…
…of een pinkring droegen, zei ik: 'Je hebt covid.
Je moet twee weken in quarantaine.'
De eerste die langskwam was niet echt mijn type.
Flink gespierd, alsof hij net uit de sportschool kwam.
Overal tatoeages.
Ook niet mijn ding, maar ik ben niet kieskeurig in een pandemie.
Ik was wanhopig.
Ik heb hem gesproken. Ik kon me hem in me voorstellen.
Ik keek naar z'n covidtest. Die was negatief.
Ik ging weer naar buiten. 'Nog één vraag.'
Ik was een beetje paranoïde. Wij allemaal.
Ik gebruikte toen nog Glassex op afhaalmaaltijden.
Ik zei: 'Nog één vraag.
Wat vind je moreel gepast in deze tijd?'
Hij zei: 'Ik draag altijd een masker.' Ik zei: 'Mooi. Dat vind ik belangrijk.'
Hij zei: 'Maar ze werken niet.'
Ik vroeg: 'Wat zei je?'
Hij zei: 'Hoezo?' Ik vroeg: 'Ben je arts?' 'Nee.' 'Wetenschapper?'
'Nee.' 'Verpleger?' 'Nee.' 'Wat boeit het dan wat jij ervan denkt?
Wie maalt er om jouw domme mening?'
'Waar heb je het over?'
'Je hebt covid. Mijn huis uit.
Weg. Naar huis. Denk na over wat je hebt gedaan.
Ik zou je bijna neuken.'
De tweede vent kwam een uur later.
Binnen 30 seconden zei hij dat hij zijn bal had geblesseerd…
…in de sportschool.
Ik zal nooit begrijpen waarom hetero mannen…
…denken dat je je ballen ooit moet noemen.
Laat staan op een eerste afspraak met 'n mogelijke partner.
Elke hetero man die hier zit…
…moet zich afvragen of jullie 'labia' gehoord hebben op een eerste date.
Dat is echt nooit gebeurd.
Nooit heeft een hetero vrouw…
Misschien lesbiennes.
Geen hetero vrouw heeft ooit gezegd: 'Het ziet er daaronder niet uit.
Flag Day. Je kent dat wel.'
Nooit.
Geen vrouw zegt: 'Vanmorgen zat mijn labia vast aan de Peloton.'
Ongelooflijk.
Dat jullie het weten: dat gebeurt elke keer op de Peloton.
Dus verman je, watjes.
Ik dacht: wat is dit? Kijk hoe leuk ik eruitzie.
Leuker dan ooit. Echte borsten, lekkere kont.
Ik wilde mijn liefde aan iedereen geven.
En mannen maakten het onmogelijk.
Ik dacht: ik moet naar Canada.
Canadese mannen zijn saai, maar niet ongepast.
Geen Canadees knokt bij een apotheek…
…over het dragen van een masker in een pandemie.
Geen Canadees brengt zijn bal ter sprake…
…binnen 30 seconden in een interactie.
Ik hou van skiën. Dat is mijn passie.
Dus daarom hou ik van Canada.
Tijdens covid besefte ik dat ik geen hobby's heb.
Andere mensen maakten lange wandelingen of legden puzzels.
Of ze knutselden.
Ik dacht: mijn god.
Ik heb drie interesses.
Ik rook graag wiet, ik lees graag en ik ski graag.
Dat zijn mijn passies.
Geen andere interesses.
Ik kan niet dansen of zingen.
Toen ik klein was, had ik veel misplaatst zelfvertrouwen.
Ik dacht dat ik kon dansen en zingen…
…en dat de wereld beter zou zijn als ik dat deed.
Mijn eerste kans kreeg ik toen ik 12 jaar was, in de brugklas.
Er waren cheerleaderaudities. Ik dacht: dit is het.
Dat was het moment dat ik het respect kreeg dat ik verdiende.
Ik ging naar die audities.
Iedereen moest een routine leren.
Ik dacht: echt niet. Ik doe m'n eigen ding.
Precies.
Ik liep met opgeheven hoofd school uit.
Voor het eerst in mijn schoolcarrière dacht ik: dit gaat me lukken.
Ik kwam de volgende dag vroeg binnen en ging meteen naar het bord…
…waar de namen hingen van degenen die het team hadden gehaald.
Toen ik het bord naderde, onderschepte de verpleegster me.
Ze zei: 'Liefje, we zagen je auditie gisteren…
…en je moet meegaan naar mijn kamer zodat we je kunnen testen op scoliose.'
Ik zat in haar kamer en vroeg: 'Heb ik het team gehaald?'
Ze zei: 'Nee, liefje. Je zit in geen enkel team.
En als je thuiskomt, vraag dan aan je ouders je poliovaccinatiebewijs.
Er is iets met je rug.'
Ik ging verbijsterd naar huis. Ik had geen idee wat er was gebeurd.
Ik stormde naar huis. Ik was woest. Ik schopte de voordeur open.
Ik ging de keuken in. Mijn moeder maakte macaroni met kaas…
…want ze dacht dat dat gezond was.
Ik zei: 'Ik heb gisteren auditie gedaan voor de cheerleaders.
Vandaag testte de verpleegster me op scoliose.
Weet je daar iets over?'
Ze draaide zich om en zei: 'Je mocht toch nooit dansen?'
Ik was niet dom.
Ik wist dat die twee diagnoses, polio en scoliose…
…me ooit van pas zouden komen. Die hou ik in m'n achterhoofd.
Het duurde niet lang.
Een paar weken later had ik een proefwerk Duits.
Weet je nog hoe je wakker werd en ineens wist dat je niet geleerd had?
Ik schoot m'n bed uit. Ik dacht: o, kut. Niet geleerd voor Duits.
Duits boeide me niet. Ik ben joods.
Gewoon te vroeg.
Ik hoorde mijn moeder in de gang.
Ik zat in mijn bed en stak mijn benen naar voren. Ze kwam binnen en…
Ik zei: 'Geen idee wat dit is. Geen idee of dit de polio is of niet.
Ik werd zo wakker.'
M'n moeder keek zo vuil naar me.
Want ik was een leugenaar als kind. Ik loog overal over.
Dat wisten mijn ouders.
Mijn moeder zei: 'O, echt? Heb je polio?'
Ik zei: 'Geen idee wat het anders kan zijn.'
Ik zei: 'Ze willen alleen zo. Ze buigen niet.'
Ze zei: 'Als je polio hebt, moeten we naar het ziekenhuis.
Je kunt niet naar soaps kijken.'
Ik zei: 'Dan gaan we.'
Ze stond met de mond vol tanden. Ze zei: 'Nou…'
Ze gooide een spijkerbroek naar me. 'Trek die maar aan als we gaan.'
Ik zei: 'Oké.' Ik was 12. Ik kon al scharen.
Ik ging van…
Eén been erin, dan wisselen.
De hele tijd hield ik oogcontact, net als die enge pop Chucky.
Ik dacht: kijk maar.
Toen ik hem aan had, sprong ik op. Ik zei: 'Vooruit.'
Eenmaal in het ziekenhuis droeg ik zo'n ziekenhuisjurk.
Ik lag op een brancard.
De arts kwam binnen met een naald van tien centimeter.
Hij prikte van mijn enkel helemaal naar mijn dij.
Hij vroeg: 'Voel je dit?' Ik zei: 'Nee.
Ik voel niks, zei ik.'
De hele tijd dacht ik: shit, had ik maar geweten dat dit de test was.
Dan had ik een geloofwaardigere ziekte gekozen.
Chlamydia of zo.
Na de test sloot hij het gordijn om met mijn moeder te praten.
Hij zei: 'Uw dochter heeft geen polio en ook geen scoliose.
Ze moet wel psychiatrisch geëvalueerd worden.'
Ik dacht: dat klinkt als een vrije dag.
Daarom is skiën zo belangrijk voor me. Het duurde lang voor ik goed was.
Ik heb weinig coördinatie.
En ik neem skiën heel serieus.
Ik ga graag naar Whistler in Canada.
Ik ga elke kerst met mijn familie.
Ik ga elk jaar als ik jarig ben voor mijn topless video's.
Mijn dilemma was: neem ik de honden mee of blijven ze hier?
Ik wist niet of ik terug kon komen.
De grenzen waren streng.
Ik had nog twee honden na dat Gary-verhaal.
Ik wilde ze niet hier laten…
…want ze denken al dat Mabelle, mijn huishoudster, hun moeder is.
En ik een snollerige au pair die er elke drie tot vier weken is.
Ik weet niet of Mabelle pindakaas in haar ondergoed heeft…
…maar volgens mij wel.
Ik ging naar het asiel.
Ik weet dat jij degene bent die je honden moet ophalen…
…zodat ze weten dat jij de mama bent.
Ik was bij een Chow-organisatie. Dat is mijn favoriete hond.
Net levende teddyberen met paarse tong en opgerolde staart.
Afstandelijk. Dat respecteer ik.
Ik vroeg een Chow-organisatie om een Chow-kruising.
'Bij voorkeur te dik. Wat hebben jullie?'
Ze zei: 'We hebben een broer-zuscombischotel.'
Ik zei: 'Dat bevalt me wel.'
Ik kom uit een grote familie, ik hou van brussen.
Ik zei: 'Laat maar zien.'
Ik zal nooit dat beeld vergeten van het mannetje dat de hoek om kwam.
Hij had zo'n enorme reet…
…dat die het eerste was wat ik zag, ook al liep hij naar me toe.
Hij had zo'n fijne vlezige hals.
Zijn nekvlees schommelde heen en weer.
En hij had okselvlees dat ook schommelde.
Ik dacht: mijn god, je kunt je sieraden verstoppen in die hond.
En het vrouwtje, zijn zus…
…een kleinere versie daarvan, kwam de hoek om en zij was pinniger.
Het leek alsof ze net uit de bus vanuit Guadalajara was gestapt.
Ze had alopecia op haar rug.
Ze was kaal. Een kale staart. Ze had een diamanten oorbel.
Ik dacht: rustig maar. Je bent veilig. Je bent bij mama.
De vrouw van de organisatie zei: 'Ze heten Bertrand en Bernice.'
Ik kreeg bijna ter plekke een orgasme.
Ik moest wegkijken zodat ze me niet pervers vond.
Ik zei: 'Mijn god, zo zou ik ze ook noemen.'
Ik nam ze meteen mee.
Ik zei: 'Kom op. Ik ben nu jullie moeder. Vooruit.'
Ze moesten meteen naar de dierenarts, want Bernice' gebit was een puinhoop.
Alsof ze uit Londen kwam.
De dierenarts belde en zei: 'We gaan de operatie nu uitvoeren.
Ik wilde laten weten…
…dat we misschien haar hele gebit eruit moeten halen.'
Ik zei: 'Absoluut niet. Dat leven heeft ze achter zich gelaten.
Ze gaat niet naar Bel-Air zonder tanden.'
Over een underdog gesproken. Ten minste twee tanden.
Zodat ze kan kauwen en zichzelf kan verdedigen.
En de dierenarts zei: 'En Bert moet acht kilo afvallen.'
Ik heb opgehangen.
Ik zei tegen mijn huishoudster: 'We gaan die hond niet bodyshamen.
We mesten hem eerder vet.'
Toen maakte ik een cruciale fout.
Ik ging te snel weg nadat ik ze had gered. Ik wist niet dat dat niet kon.
Ik was maar 48 uur weg.
Toen ik terugkwam, zag ik de huishoudster die ik al 15 jaar heb…
…door de keuken lopen met twee enkelgewichtjes.
En wie liep er achter haar met vier?
Bert.
Ik vroeg: 'Wat doe je? Wat is dit?'
Ze zei: 'Papa en mama zijn op dieet.'
Ik zei: 'Jij bent mama en hij is papa? Wie ben ik dan?'
Ze zei: 'Jij bent Varkentje.'
Zo noemt mijn huishoudster me. Varkentje.
Vijftien jaar samen en ze noemt me Varkentje.
Nu doen mijn vrienden dat ook.
Ze noemt me Varkentje…
…omdat ze Turtles, chocola met nootjes…
…elke avond op mijn kussen legt. Fijn als je in een hotel woont.
Maar ze gaat 'n stap verder en haalt de Turtles uit de verpakking.
Ze liggen bloot op m'n kussen.
En elke ochtend vraagt ze: 'Waar is de vlek, Varkentje?'
Ze wil me erin luizen in mijn eigen huis.
Ze vindt het geweldig dat ze haar liever hebben.
Ze krijgt er geen genoeg van.
Als ze vertrekt om 16.30…
…zit Bert bij het raam. Als hij haar ziet wegrijden…
…wordt hij boos en slaat hij zijn kop tegen de vloer…
…waardoor hij bewusteloos is tot 8.00 uur, als ze terugkomt.
Als ik mijn eigen honden in bed wil, de enige reden dat ik honden heb…
Ik wil ze alleen in bed hebben.
Als ik ze in bed wil hebben, moet ik ze lokken.
Als 'n kinderlokker.
Ik moet hun riemen pakken.
Ik moet ze de riem binnen om doen.
En ik moet kip pakken uit de koelkast…
…en een van Mabelles sjaals dragen zodat ze haar ruiken.
Ik moet Spaans spreken op weg naar de slaapkamer.
'Kom bij mama, papa. Venga. Vamos.'
Mijn onenightstands waren minder vernederend…
…dan mijn band met mijn honden.
In mijn slaapkamer lok ik ze het hondentrapje op.
Op bed schop ik het trapje weg, zodat ze in de val zitten.
Na twee maanden dacht ik: dit is onmenselijk.
Deze honden zijn ruk.
Toen belde een asiel uit Westwood me. 'We hebben een Leonberger.'
Ik vroeg: 'Wat is dat?'
Ze stuurden een foto. Ik dacht: dat is mijn type niet.
Vijftig kilo, grote hond. Slank, gespierd. Hou ik niet van.
Maar ik was wanhopig.
Ik ging naar hem kijken.
Ik dacht: misschien krijg ik wel 'n band met hem.
Ik nam hem mee en noemde hem Hodor.
Ik zette hem thuis met Bert en Bernice in de slaapkamer.
Ik deed de deur dicht en dacht:
ze zoeken maar uit wie het alfamannetje is.
Of de alfahond.
Ze zoeken het maar uit. Ik ga niet op hun lip zitten.
Ik nam een edible en ging slapen.
Ik ben graag zo stoned mogelijk als ik slaap.
Voor als er iets misgaat.
In het geval van een inbraak, een insluiper of een verkrachter.
Ik wil daardoorheen slapen.
Ik wil niet 's nachts op zoek moeten naar een mes…
…of een paniekknop, en met iemand moeten vechten.
Ik wil langzaam sterven tijdens die aanval.
Als Michael Jacksons arts nog arts was, was hij mijn arts.
Ik ging slapen. Naar dromenland.
Ik werd wakker van een onbekend geluid. Net een coyote. Zo klonk het.
Ik deed het licht aan en keek. Ik zag een van mijn honden…
…om de nieuwe hond, Hodor, gewikkeld. Net een shapeshifter.
Ik zag niet of het Bert of Bernice was. Ik besefte dat het Bernice was…
…want ze droeg nog de gele nachtpon die ik haar had aangetrokken.
Haar ogen waren bloeddoorlopen, net als die van Michael Jordan in de docu.
Het leek of ze ook lippenstift droeg.
Ze beet in Hodors hals. Ik dacht: mijn god, ze wint.
Ik stapte uit bed, pakte mijn dochter en gooide haar door de kamer…
…de kast in en deed de kastdeur dicht.
Hodor kwam naar ons toe en ik sloeg hem van me af.
Toen leidde ik hem de kamer uit en sloot ik de deur.
Ik ging terug mijn slaapkamer in en stortte in.
Ik dacht: mijn god, wat ben ik high. Wat was dat?
Wie waren die mensen?
Ik keek naar beneden. Mijn borst was ontbloot.
En mijn tepel bloedde.
Ik keek even of hij nog vastzat.
Toen dacht ik: dit doe ik morgen wel.
Ik pakte de hondentrap…
…en zette hem tegen het bed en klom er weer op.
Terwijl ik in bed lag…
…appte ik mijn assistent Tanner:
'Ik moet de beelden zien van mijn slaapkamer van vanavond.
En wil je er Shania Twain…
…of iets anders vrolijks onder zetten?
Ik wil ernaar kijken de volgende keer dat de tuinman en ik paddo's doen.
En in die beelden…
Als je ze in slow motion kijkt, zie je me uit bed stommelen.
Ik leek Gary Busey wel.
Ik pakte mijn dochter op en gooide haar door de lucht.
Ze draaide door de lucht met haar buik naar het plafond.
Op 'n gegeven moment maakt ze zich recht als een eekhoorn…
…en draait ze zich om in de lucht als een 747…
…om me in m'n tiet te bijten.
Met de twee tanden die ze door mij nog heeft.
Dus zij mocht mee naar Whistler.
Ik heb respect voor die hond.
Ze mochten beide mee. 'Een winterwonderland.
Ik geef ze nieuwe herinneringen. Ze vergeten Mabelle.'
Ik moest twee weken in quarantaine. Ik kon alleen maar met de honden lopen.
Ik had nog nooit met ze gewandeld.
De tweede dag kwamen we een Canadese vrouw tegen.
Een dikke jas en Ugg-laarzen.
Ze zag Bert en Bernice en ging van…
Ik zei: 'Wat?'
'Waarom zijn ze niet aangelijnd?'
Ik zei: 'Ze zijn zo lui. Ze lopen amper.
Ze rennen echt niet. Geen zorgen.'
Ze zei: 'Ik ben niet bang. Straks denkt iemand dat het beren zijn.'
Ik zei: 'Ze dragen zakdoekhalsbanden.
Ken je veel beren die zich leuk aankleden voor ze gaan moorden?
Toen mijn quarantaine afgelopen was, wilde ik skiën.
Maar ik had niemand, en dat is onveilig. Dus huurde ik een skigids in.
Hij werd langzaam fulltime prostitué.
Toen kreeg ik een vaginale infectie.
'Serieus?'
Zo is het om een vrouw te zijn.
Je bent geil. Eindelijk iemand die je penetreert…
…en dan krijg je een allergische reactie.
Ik ging naar de apotheek…
…en zocht daar naar een middel tegen vaginale infecties…
…en kwam Monistat 3 tegen.
Een crème die je op je pikachu smeert en na drie dagen is je infectie weg.
Als je het erg fijn vindt en je het vier dagen langer wilt hebben…
…is er ook Monistat 7.
Ik vroeg: 'Heb je geen optie voor tien of veertien dagen…
…voor als ik de spring break-ervaring wil…
…omdat ik graag mijn kruis krab waar vreemden bij zijn?'
Weet je wie die medicatie verzon? Een man.
Ik kon het niet geloven. 'Wat is dit?'
Ik appte mijn arts in LA. In Amerika krijgen we een Diflucan.
Eén grote pil. Die neem je en 48 uur later is de infectie weg.
Ik vroeg: 'Kun je me Diflucan voorschrijven?'
Hij zei: 'Dat hebben ze daar niet. Ik regel iets vergelijkbaars.'
Ik zei: 'Oké.' Hij belde het recept door. Ik ijsbeerde op en neer.
In mijn ski-outfit. Skilaarzen, helm. Ik zie eruit als een hufter.
En hij riep mijn naam.
Hij gaf me een pil die groter was dan Diflucan.
Een kleine raket.
Ik doe hem in mijn mond, drink water…
…en klim weer in de stoellift.
Ik zat in de stoellift met twee vreemden…
…en die pil ging niet naar beneden.
Ik dacht: wat een grote pil.
Waarom gaat hij niet verder?
Ik dacht…
Ik dacht: die moet weg voor ik ga skiën. Dit is gevaarlijk.
Ik kan niet skiën met een pil in m'n keel.
Bovenaan was hij nog steeds niet weg. Ik dacht: meer water.
Ik ging in de bar een margarita halen en dronk die op. Toen…
En die pil bleef maar zitten.
Ik dacht: dit is penibel.
Ik dacht: wat is dit?
En toen pakte ik de verpakking uit mijn zak…
…en in grote zwarte letters…
…stond er: 'Alleen vaginaal gebruik.'
Ik dacht: o, oeps.
Ik appte mijn arts.
Ik appte: 'Hé.
Hé, jij.
Ik zei: 'Die pil…
…die je me voorschreef, werkt die…
…in alle gaten?'
Hij schreef terug: 'Waar heb je hem in gestopt?'
En ik: 'Wat?' Ik telde mijn gaten. 'Wat?'
Ik schreef: 'Niet in m'n kont.'
Hij schreef terug: 'O, jee.'
De 48 uur daarna waren vreselijk.
Ik wachtte tot een zuurdesemstartkit uit mijn mond kwam.
Ik dacht: jemig, nu ben ik bakker. Een Canadese bakker.
Na dat fiasco kon ik naar een vriendin.
Ze heette Kelly. We skieden een paar dagen.
Ik zei: 'Hé, je bent heel cool, maar ik zoek eigenlijk een man.
Ik ben hier nog drie, zes maanden. Wie weet hoelang dit nog duurt?
Ik wil iemand met wie ik kan skiën en dan seks kan hebben.
En dat ben jij niet.'
Ik zei: 'Zodra ik weg ben, neem ik nooit meer contact op.
Dit is een enorme kans voor iemand.'
Ze zei: 'Ik kan je helpen.' Ik zei: 'Super.'
Ze zei: 'Kom zaterdag naar een feest.'
Ik ging met haar naar een feest. Ik zat op een bank.
Er kwam een man binnen. Ze zei: 'Aan hem wil ik je koppelen.'
Ik keek naar hem.
Hij droeg een kapiteinspet.
Nee. Dat niet.
Ik weet niet wat er met mannen gebeurt als ze die opzetten.
Maar het is gênant.
Weet je hoeveel micropik-energie er nodig is…
…om een kapiteinspet op te zetten en te doen alsof je een vloot hebt?
Weet je hoe gênant het is om te zeggen: 'Ik ben kapitein.'
Nee, je bent geen kapitein.
Ik heb dit lang bestudeerd. Mijn vader droeg zo'n pet.
We gingen elke zomer uit Boston met de veerboot naar Martha's Vineyard.
Hij droeg een kapiteinspet op de veerboot.
Die hele tocht was ik zo bang dat de echte kapitein zou zien…
…dat mijn vader een kostuum droeg.
Alleen witte mannen doen dat.
Zwarte mannen zetten niet zo'n pet op om zich als eikels te gedragen.
Aziatische mannen al helemaal niet, en latino mannen ook niet.
Pitbull wel, maar die is uniek.
Iedereen in de maatschappij die een echte kapitein is, helden…
…zetten nooit een kapiteinspet op.
Niemand vindt zichzelf 'n kapitein.
De echte helden van onze maatschappij…
…verplegend personeel, leraren, vliegtuigpersoneel…
Ja, dat zijn nu de helden. Vliegtuigstaf.
Ongelooflijk, wat die de afgelopen drie jaar hebben moeten slikken.
Onschuldige vrouwen en gay mannen…
…die een paar weekenden extra per jaar in Puerto Vallarta wilden zijn…
…moeten nu dikke Republikeinen aan hun stoel vastplakken met tape.
Ongelooflijk.
De maatschappij is ingestort.
Zij zijn niet toegerust om misdaad te bestrijden.
Ik zag hem meteen en dacht: daar word ik droog van.
Echt niet.
Hij zag me en kwam meteen naar me toe.
Hij vroeg: 'Ben jij Chelsea Handler?' Ik zei: 'Nee.'
Ik keek naar z'n voeten. Hij droeg slippers.
Ik dacht: een dubbele aanval.
In een winterstorm in februari droeg die vent slippers.
Ik ben het zo zat dat mannen langer slippers dragen.
Je mag ze in één seizoen dragen. Dat heet zomer.
Oké? Verleg geen grenzen.
Dat zijn onze schoenen. Voor ons, en gay mannen met pedicures.
Niet pronken met je voeten. We zijn het beu.
Hij vroeg: 'Hekel aan slippers?' Ik zei: 'Ja.'
'Er is nog een groep mannen die slippers dragen in de winter…
…en kibbelen met vrouwen. De Taliban.
Denk daaraan als je die dingen weer wilt dragen.
Hij zei: 'Ik breek het ijs. Ik ben Gregg.'
Ik zei: 'Laat me raden. Twee G's?'
Hij vroeg: 'Hoe weet je dat?' Ik zei: 'Je outfit.'
Hij probeerde het nog 'n keer. 'Tien lievelingsbands.'
Ik zei: 'Nickelback.'
En als laatste poging zei hij: 'Ik heb drugs.'
Ik zei: 'Dat is je geraden.'
Hij pakte een plastic zakje met allemaal capsules.
Hij zei: 'Dat is xtc.'
Hij gaf me een capsule. Ik zei: 'Geef me de zak.'
Ik zei: 'Luister, Grej.
Jij draagt de pet, maar ik ben de kapitein.
En jij verdient je drugs niet.
Die drugs zijn voor elke vrouw op dit feest…
…die jouw outfit heeft moeten zien.'
Hij zei: 'Je lijkt boos.' Ik zei: 'Ben ik ook. Namens alle vrouwen.
Dat een man als jij denkt dat hij dat kan dragen…
…op een feest en iemand als ik mag neuken. Echt niet.'
Ik ben boos dat na wat we geleerd hebben als maatschappij…
…samen, mannen en vrouwen en alles ertussenin…
…samen, alles wat we geleerd hebben over machtsdisbalans…
…en waar vrouwen aan onderworpen zijn…
…dat mannen niet naar je toekomen en als eerste 'het spijt me' zeggen.
Na alles wat we weten over de disbalans van macht…
…en wat mannen vrouwen hebben laten doormaken…
Het betekent niet dat je schuldig bent. Dat betekent het niet.
Als maatschappij zijn jullie ons excuses verschuldigd.
Echt.
Jullie kibbelen over slippers en een kapiteinspet. Serieus.
En ik weet…
Als je hier bent als hetero witte man, ben je gedwongen.
Als je niet vrouwelijk, gay, in transitie of non-binair bent…
…ben je hierheen gesleept.
Als hetero, witte mannen mijn stem horen…
…of de naam Chelsea Handler, dan denken ze: wegwezen.
Dat weet ik.
Je hoeft me niet aardig te vinden als ik je probeer te helpen.
Voor mij is het ook niet makkelijk.
Ik moet twee uur eerder opstaan dan anderen om geen trut te zijn.
Ik moet op de rand van mijn bed zitten…
…en een mantra opzeggen: wees vandaag geen kreng. Dat ben je.
Maar na al die tijd, als jullie stomme vragen stellen…
…zoals: 'Mogen we nog wel een deur openhouden?'
'Jullie verkrachten ons al sinds het begin der tijden.
De deur openhouden is wel het minste.
Open, dicht en dan weer open, idioot.
Krijg je het gesprek niet mee?'
Het is ongelooflijk.
Mijn broer zegt: 'Niet alle witte mannen zijn slecht.'
Ik zeg dan: 'Dat zegt ook niemand. Maar nu klink je wel verdacht.'
Als je niet de eikel bent… Als je in dit publiek zit…
…ben je met een vrouw of man die het al heeft uitgelegd.
Als jij niet de klootzak bent, ken je er een. Je moet dit verspreiden.
Geen geklaag. Niet klagen over hoe zwaar het is om een witte man te zijn.
Begrijp je hoe kwetsend dat is? 'Het is nu zo zwaar om witte man te zijn.'
We hebben net 50 jaar geleden het recht gekregen op ons eigen lijf.
En nu wordt het van ons afgenomen.
Noem ons niet hysterisch. Dat zijn we niet. Dat zijn we echt niet.
Jullie mening over racisme en seksisme is niet relevant.
Jullie zijn geen slachtoffers, maar daders.
Ik was drieënhalve maand of vier maanden in Whistler.
Ik kwam thuis…
…en negen…
…negen van mijn vriendinnen in heteroseksuele relaties…
…waren veranderd in fulltime lesbiennes.
Negen vriendinnen.
Er is een massale uittocht…
…van volwassen lesbianisme aan de gang…
…door het gedrag van mannen.
Mensen die niet gay zijn, overwegen gay te worden.
Jullie zorgen dat we ons van jullie af en naar poes toe keren.
Ik belde mijn zus, van de maan, en zei:
'Jij en ik moeten misschien een stel worden.'
Ze zei: 'Dat wil ik niet.'
Ik zei: 'Ik ook niet, oké? Maar er is weinig keus meer.
Dus koop een paar Birkenstocks, want we gaan misschien naar Maine.'
Zo ernstig is de situatie.
Jullie dwingen me te overwegen mijn zus te beffen.
Daarom ga ik met een Filipijnse man.
Geen man heeft ooit zo tegen me gesproken en me behandeld als Jo Koy.
Soms geloof ik niet dat hij het meent.
Dan denk ik: wat?
We waren op een van onze eerste dates, uit eten.
De restauranteigenaar, een grote idioot, komt naar ons toe.
'Ik zag je naam op de lijst, Chelsea.
Ik ben geen fan, maar mijn vrouw wel. Mijn derde.'
Ik zei: 'Succes met je vierde vrouw.'
Hij liep weg en Jo Koy zei: 'Daar werd ik stijf van.'
Mijn zelfvertrouwen en dat ik niks van mensen pik, windt hem op.
Ik hoef mijn persoonlijkheid niet in te krimpen om hem niet te ontmannen…
…maar die windt hem juist op.
Weet je hoe sexy dat is?
We waren voor Thanksgiving in Hawaï. Ik droeg een bikini.
Ik zei: 'Schat, hoe zit het met de cellulite op mijn kont?
Is het heel erg?' Hij zei: 'Wat? Dat maakt een vrouw vrouwelijk. Sexy.'
Ik zei: 'Daar kreeg ik een stijve van.'
Ik wist niet dat dat een zin was.
Ik dacht: dit moet ik opschrijven zodat elke vrouw het hoort.
Ik ben een Joods meisje uit New Jersey dat niet van pijpen houdt.
Want één jongen van school heeft het verpest voor alle andere mannen.
Hij heet Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Ik wilde hem mijn eerste pijpbeurt geven.
Weet je hoe intimiderend dat is voor een meisje van 16, om te pijpen…
Je weet niet eens wat je daar moet doen.
'Ik ga maar fluiten, denk ik.'
Ik probeerde Daniel m'n eerste pijpbeurt te geven.
Ik ging met mijn hoofd naar beneden en Daniel legde zijn hand op mijn hoofd.
Ik stond op en schopte 'm in z'n ballen.
Nu ik gezien en gerespecteerd word…
…leg ik Jo Koys hand op mijn hoofd. Want nu hou ik van pijpen.
Ik krijg er geen genoeg van.
Soms doe ik zelfs m'n beugel in.
Laatst traden we allebei op in Missouri.
Ik in Kansas City, hij in Springfield.
Tweeënhalf uur uit elkaar, maar allebei twee avonden.
Eén avond en dan de volgende. Dat betekent dat.
Hij appte na de eerste show. 'Ik kom je welterusten kussen.
Ik ben te dichtbij om je niet te kussen.'
Hij reed tweeënhalf uur daarheen en weer terug.
Dat zou ik voor niemand doen.
We waren in New York en kwamen thuis. Ik zei: 'Shit, geen tampons gekocht.'
Hij zei: 'Schat, ik koop tampons.'
Ik zei: 'Nee. Het is half drie 's nachts. Het is niet veilig. Ik ga mee.'
Hij keek me aan en zei: 'Jij koopt je hele leven al tampons.
Vanaf nu koop ik ze voor je.'
Daardoor wilde ik anaal doen.
Dus begin met dat gelul, mannen.
Ik ga een handboek voor mannen schrijven. De Filipijn in Mij.
Zeg die dingen. Je hoeft het niet te menen.
Zeg het en je gaat het geloven. Bovendien horen wij het.
We moeten het horen. Dat cellulite sexy is.
Als je in dit publiek zit en nog geen partner hebt…
…neem dan nergens mee genoegen. Raak niet in paniek omdat je oud wordt.
Je persoon komt wel.
En die draagt geen slippers en kapiteinspet.
Ik zei tegen hem: 'Ik hou zoveel van je als de maan ver is.'
Hij zei: 'Schat, je weet niet eens waar die is.'
Bedankt, Nashville. Heel erg bedankt.
IK GELOOF NOG IN LIEFDE
EN IK WEET DAT MIJN PERSOON NOG KOMT.
Bedankt, Nashville. Dit was geweldig.
Ondertiteld door: Jolanda Jongedijk