Was ich von Thanksgiving halte?
Thanksgiving ist in meiner Familie total chaotisch.
Moms Familie ist ziemlich chaotisch.
Nichts als Chaos. Lauter nervige Tanten.
Meine Oma, die mich fragt, wann ich endlich Kinder haben will,
oder einen Freund.
Ich habe einen, aber das weiß sie nicht.
Wir betrinken uns, fallen uns in die Arme und weinen.
Also eine gute Mischung.
Das Chaos und der Frieden kommen zusammen.
VERTRAUE NIEMANDEM
Da hinten! Da hinten ist es!
Lass ihn! Lass ihn liegen!
Tut, was eure Mutter sagt!
Was soll das heißen, es gibt keine Monatsausgabe vom O Magazine?
Das kommt vierteljährlich.
Was dauert das so lange? Ich verpasse meinen Flug!
Sei froh, dass ich da bin.
- Seien Sie froh! - Hau ab.
Ich sagte, Sie müssen reservieren.
- Ma'am... - Es ist doch keiner auf dem Wagen!
Hey, Ma'am!
- Lassen Sie... - Ma'am!
Brian: Happy Thanksgiving!
Tia: Alles Gute Zum Truthahn-tag!
Fertig, Schatz?
Brian: Danke, dass es dich gibt
Ja. Ja, ich komme schon.
- Streichholz angezündet? - Duftspray.
Weißt du, wie spät es ist, Babe?
- Nein. - Beeile dich.
Meine Mom ist gleich da.
Hast du die Beilagen?
Sie sind bis zur Unkenntlichkeit aufgemotzt.
Keiner merkt, dass sie gekauft sind.
Nicht zu fassen, dass ich Mama Fertigsüßkartoffeln andrehe.
- Das merkt sie doch. - Ist doch für ein Notfall-Thanksgiving.
Sie hat sich den Fuß gebrochen. Sie kann froh sein, dass du hilfst.
Ja, weil ich ein Haus habe und Geld, um das zu zahlen.
- Hast du meine Uhr gesehen? - Nein.
Wo ist meine Uhr?
Redest du mit Mel?
Nein. Das ist nicht der richtige Zeitpunkt.
Sie hat deine Versicherungsdaten geklaut. Du musst mit ihr reden.
Ja, aber nicht heute, klar?
Heute will ich ein fröhliches Thanksgiving.
Und für ein fröhliches Thanksgiving brauche ich eine fröhliche Mom.
Und das wird Mom nicht sein, wenn ich ihre Tochter anbrülle.
- Ok. - Soll ich sie über Truthahn verhören,
wo das gestohlene Geld ist? Willst du das?
- Ok, schon gut. - Willst du das?
- Bist du auf meiner Seite? - Ja.
- Hey... Gottverdammt! - Tut mir leid.
- Drachenatmung. Hey! - Ok. Ok, ich atme ja.
Tief durchatmen.
Gut, es funktioniert doch.
Du hast deine Unruhe viel besser im Griff.
Alles gut. Alles ok.
Shayna rennt zu viel herum.
Sie wird total verschwitzt sein.
Hey Leute, eure Oma ist gleich da.
Könnten Sie die Heizung abdrehen?
Klar, es ist Winter, aber mein Körper sieht das anders.
Heute lernt meine Familie zum ersten Mal mein neues Selbst kennen.
Und die sind schwer zu beeindrucken.
Meine Mom drückt Liebe durch Kritik aus und mein Bruder genießt mein Versagen.
Aber die neue Mel wird ihnen einheizen.
Sie trägt einen Blazer, und Bamm!
Blazer und Föhnfrisur.
Und dann gebe ich zum Besten: "Meine Karriere entwickelt sich prächtig."
- Und dann mache ich... - Könnten wir in Stille weiterfahren?
Ja.
Ich mache eine Luxusreise nach Hawaii.
Du fängst mich nicht.
- Ich bin zu schnell. - Geht raus.
Ja!
- Heb das auf. - Heb du es auf.
Nein, mein Fehler. Geht wieder rein.
Ich war das nicht, Dad. Komm!
- Ich war's auch nicht. - Ok. Alles klar.
Tut mir leid, super leid.
Kinder, es ist ok.
Es ist ja nichts kaputtgegangen.
Ihr hattet Glück, dass da kein heißes Öl drin war,
sonst wärt ihr jetzt scharfe Chicken Nuggets.
- Ok? Geht nach oben. - Umarmst du mich?
Klar umarme ich dich. Komm her, mein...
Alles ok. Nein, nichts passiert.
- Mist. - Ich sag's Mom.
Nein, was willst du Mom sagen?
Alles cool. Siehst du?
Ich bin gut zu Vögeln.
Den verstehst du nicht, was?
Den spülen wir ab.
Es gilt Moms Fünf-Sekunden-Regel.
Du hast gesagt, bei Schwarzen gilt die Regel nicht.
Das habe ich gesagt? Das klingt nicht nach mir.
Ok, Kinder. Zieht die Jacken aus.
- Hände waschen. - Ist gut.
Wie kann ich helfen?
Ich habe alles im Griff.
Ach ja, Propangas.
- Du hast doch welches gekauft? - Hör auf! Hör auf!
Ich hole meine Schlüssel.
Nein, ich kriege das hin.
- Gib das zurück! - Gar kein Problem.
Klar, dann kümmere ich mich auch noch darum.
Scheiße.
Hey, sieh einer an!
- Jetzt geht die Party richtig los. - Oh, mein Baby!
- Hey, Mama, komm doch rein. - Hilf mir rein.
- Toll siehst du aus. - Danke.
- Siehst aus wie eine Republikanerin. - Hey, Baby.
Sekunde mal. Momentchen.
Was ist das für ein Outfit?
- Meine Güte. - Ich steche ja gern aus der Masse heraus.
So ein junger Mann hat mich gefragt: "Wo hast du dir das denn geholt?"
Und ich: "Das bleibt mein Geheimnis."
Was ist so geheim am Mall-Kiosk?
Hallo, Ladys.
- Beverly. Hi, wie geht es dir? - Hi, Sarah.
Du siehst aber müde aus.
Kommt, macht's euch bequem.
Ach, wisst ihr was?
- Vielen Dank, dass ihr das übernehmt. - Kommt doch rein.
Selbstverständlich.
Ein Segen, dass mein Sohn mir aufhilft, wenn ich mal hinfalle.
- Halleluja. - Aber hallo.
- Gern geschehen, das ist doch mein Job. - Es macht sie wahnsinnig traurig,
nicht die Gastgeberin zu sein.
- Mom. - Traurig? Sagst du!
- Nein. - Ich sagte "Segen".
Lass mal die Kirche im Dorf, Mama.
Ich kann doch hier nicht untätig herumsitzen.
Kann ich irgendwas in der Küche helfen?
Ich habe etwas Lawry's und Sazon in meiner Tasche mitgebracht.
Und etwas Salz für Sarah.
Trotz all deiner Tipps
wird uns dein Essen fehlen.
- Komm schon. - Weiß Gott,
ich habe nie an Thanksgiving die Füße hochgelegt.
Ganz genau.
- Ich glaube ja nicht an Depression. - Mama, bitte, entspann dich.
Genieße es einfach, dich wie eine Königin verhätscheln zu lassen.
Ich bin keine Königin.
- Und ob. - Nein.
Du siehst aber wie eine aus, mit dem Diamant-Schuh.
- Und so königlichem Haar. - Findest du?
Tolle Ohrringe.
- Das passt alles. - Erkennt man die Perücke nicht?
Das ist eine Perücke?
- Siehst du? - Das ist keine Perücke.
- Veräppele mich nicht! Als ob! - Es merkt niemand.
Als ob! Wollt ihr Kaffee?
Ja, bitte.
Meinen mit Schuss!
Ich liebe diesen Jungen.
Mach Schnaps in meinen.
Freue mich mehr aufs essen hast du geschwister?
Brian: Eine jüngere schwester. Und du?
Tia Nur meinen scheiss-bruder. Familie halt.
Danke.
Brian: Das kannst du laut sagen.
Tia: Mein bruder ist der prinz. Unfehlbar.
Magst du deine schwester?
Ich bin streng mit ihr, aber ich will nur das beste für sie.
Ich wünschte nur, sie würde das auch wollen.
Melissa! Wow, toll siehst du aus.
Ist alles ok?
Ja, ich dachte, die Schlagsahne wäre noch im Auto.
- Happy Truthahn-Tag - Happy Truthahn-Tag
- Komm rein. - Ok.
Brian, Kinder, Tante Mel ist da.
Hi, Tante Mel.
Hi, wen haben wir denn da?
Hallo. Wie groß ihr geworden seid. Lasst euch mal angucken.
- Was ist das? - Die haben wir in der Schule gebastelt.
Für den Menschen, für den wir am dankbarsten sind.
Oh, eine kleine Pflanze.
"Beste Tante der Welt."
Danke.
Weißt du was? Ich habe auch was für dich.
Kein Geschenk vom Flughafen?
Ja, die sind nicht vom Flughafen.
- Ok. - Oh, ist das für mich?
- Ja! - Ok, nehmt sie mit nach oben.
- Toll, dich zu sehen. Lange nicht gesehen. - Hey.
Komm, fühl dich wie zu Hause. Na los.
Melissa.
Komm und sag deiner Mutter Hallo.
Ich komme schon.
Riechst du hier irgendwas, das nach Essen duftet?
Ich sage nur eins: Fertiggerichte.
Mom, Hey.
- Setz dich, Baby. - Hier!
- Pflanz den Popo hin. - Klar.
- Du siehst toll aus in dem Blazer. - Oh, danke.
Ich wollte mal was Neues probieren, jetzt, wo meine Karriere vorankommt.
Ich wusste nicht, dass sie bei Rainbow auch Blazer verkaufen.
Haben dich die Dominikaner frisiert?
Ja, stimmt. Gestern Abend.
- Hübsch. - Du hattest immer robuste Kopfhaut.
- Ja. - Wie eine Gusseisenpfanne.
Genau.
Musst du dich jetzt verkleiden, wenn du die kleinen Wagen fährst?
Ich kann euch endlich verraten, dass ich eine Manager-Fortbildung mache.
Ich dachte kurz, du hättest einen Mann gefunden.
Echt witzig.
Hergehört, mein Baby wird die Chefin vom JFK!
- Ja. - Es ist eine Fortbildung,
- und ich bin sehr optimistisch, da... - Wo sind deine Ohrringe?
Ich habe sie wohl vergessen.
Nächsten Monat fliege ich nach Hawaii.
- Hawaii? - Ja.
- Schön für dich. - Genau.
Nimmt dein Freund Rorand dich mit?
Ihr reicher schwuler Freund.
Rory. Nein, tut er nicht.
Ich habe was gespart und zahle das selbst...
- Na, das ist aber schick. - Ja.
- Gut, dass du im Dezember fliegst. - Wieso?
Dann musst du deine Arme nicht zeigen.
- Ich gucke, ob Brian Hilfe braucht. Brian? - Der braucht sicher Hilfe.
Deine Mutter ist in Bestform.
Eine Luxusreise nach Hawaii.
Wo kommt das Geld her?
Frag nicht, wo mein Geld herkommt,
sonst frage ich, was du in deiner Freizeit tust?
Was soll das heißen?
Ok, Chakra Khan, meditierst du neuerdings?
Nein, es ist nur...
Sarah zeigte mir eine Übung, damit ich nicht ausflippe.
Das ist ja cool.
Mein Freund Terrance war beim Militär, die haben da auch so was gemacht.
Was? Hast du etwa einen Freund?
Melissa hat einen Freund?
Leg dich nicht mit mir an.
Moment mal, er ist kein Christ?
Was hat er denn gegen Jesus?
Sachte, sachte.
Ob der Vogel euch vor einem Fettbrand rettet?
- Glaub schon. - Mal sehen.
Das werden wir.
Super Idee von mir.
Was hast du mich dann hergerufen?
Geh ruhig wieder zu deiner Familie.
- Wann esst ihr? - Haben wir schon.
Bei uns gab's Übernacht-Truthahn.
Oh, geil.
- Aufgestanden, Truthahn-Brunch. - Ja?
Mann, das klingt wie im Paradies.
Ja.
Sag schon, wie lebt es sich so als Geschiedener?
Nigga, ich habe geteiltes Sorgerecht.
- Ok. - Zwei Wochen für meine Mädchen.
- Das ist schön. - Klar.
- Zwei für die Straße. - So so.
Gib's ihr, gib's ihr. Oh mein Gott.
Klingt nach Spaß.
Trotz der anspruchsvollen Sugar Babys.
Das ist ein Vorurteil.
Die Mädels wollen bloß bumsen, zum Brunch gehen,
und Fotos vom Essen machen.
Aber ich vermisse das Eheleben.
- Ja. Doppelverdienerhaushalt. - Ok.
Auf der Couch liegen und Bar Rescue, gucken.
Nach Herzenslust furzen.
- Immer frisches Brot im Haus. - Na ja...
Besser als ständig mit STIs in die Notaufnahme zu fahren.
Das muss man aufpassen.
Warum wird die familie immer so seltsam an feiertagen?
Sehr gut.
Wie lange? Drei, vier Stunden?
- Nein, 30, 40 Minuten. - Was?
Ein Fünf-Kilo-Vogel braucht nicht lange.
Besser den frieden wahren.
Musst du gerade sagen.
- Was machen wir jetzt? - Nichts.
Messer, Gabeln. Wir brauchen Servietten.
- Hier. - Ich weiß nicht.
- Mir gefällt's nicht. - Die Süßkartoffeln...
- Das sind Süßkartoffeln? - Sehen aus wie Riesenkarotten.
Bei den Leuten weiß man nie.
- Leute! - Nathan, Zeit zum Essen!
Über die Pilgerväter weiß ich nichts, aber mit Jesus kenne ich mich aus.
- Jesus - Jesus ist...
Jesus lehrt uns, dankbar zu sein,
wer möchte den Dankbarkeitszirkel beginnen?
Ich fange an.
Ich danke Gott dafür,
am Leben zu sein.
Ja.
Und für das Wunder der Luftfahrt.
Für meinen Flug nach Hawaii.
Ich bin dankbar für meine finanzielle Sicherheit,
durch die ich eine sichere Stütze für meine Frau,
meine Kinder und meine ganze Familie sein kann.
Das war wundervoll. Bist du ein Poet?
Ich bin Poetin.
Und ich bin dankbar für all die kleinen Dinge.
Die Sonne am Himmel, Toni Morrison.
Braunen Schnaps.
- Hey! Aber hallo! - Aber so was von.
Also, ich bin dankbar für die Matriarchinnen.
Matriarchinnen mit blonden oder schwarzen Haaren,
die junge Männer unter ihre Fittiche nehmen.
Gott steh uns bei.
- Ok, wer jetzt? - Ich... Ja.
Ich bin dankbar für unsere Kinder und für meinen wunderbaren Ehemann.
Ich bin dankbar für alle Videospiele, die ich zu Weihnachten bekomme.
Meine wunderbare Familie und TikTok.
Also wirklich jetzt? Was?
- Familie. - Familie.
- Familie bedeutet alles. - Alles.
- Amen. - Mehr als alles andere.
Ich bin dankbar für meinen Sohn.
Oh, jetzt habe ich mich hinreißen lassen.
So, dann senkt mal alle eure Häupter
und wir segnen dieses Essen.
Heiliger Vater im Himmel.
Wir treten heute vor deinen Altar, Herr, um dir für diese Speisen zu danken.
Segne die Hände, die sie zubereiteten, alle Mitarbeiter von Boston Market.
Ich weiß, das ist eine Kette, aber das schaffst du schon, Herr.
- Du bist allmächtig. - Amen.
Du hast Wasser in Wein verwandelt.
- So ist es, Herr. - Ja.
Möge die Stärke in unsere Seelen kommen und dein Name werde geheiligt.
Ja, heiliger Vater, denn du hast gesagt: "Bittet, so wird euch gegeben.
Suchet, so werdet ihr finden,
klopfet an, so wird euch aufgetan", und die Wände stürzen hernieder.
Und Jesus, du bist der König der Könige,
- der Herr aller Herren. - König der Könige
- Du bist das Alpha und das Omega - Omega
Du bist der Anfang und das Ende
- Du bist von Ewigkeit zu Ewigkeit - Amen.
- Ich glaube an die Auferstehung - Halleluja
Und darum sage ich, beten wir in deinem geheiligten Namen
- Die Gemeinde sage "Amen". - Amen.
- Amen. Lasst uns essen. - Amen.
- Amen und Amen.
- Shayna, beschäftige dich bitte leise. - Was hast du denn, Baby?
Weißt du, was ich meine?
Genau.
- Sie wollen einfach nur das Spiel schauen. - Ja. ja.
Das tun sie mir jedes Jahr an.
Was ist los, Kumpel?
Shayna hat mich ausgelacht weil ich gelacht und dann gefurzt habe.
Dann wurde ich sauer und habe gebrüllt
und noch mal gefurzt.
Weißt du was? Wenn ich wütend bin, furze ich auch manchmal.
Kennst du die Geschichte von der Taufe deines Dads?
- Ja. - Als er getauft wurde,
hat er, als sie ihn untertauchten, unter Wasser gefurzt.
Wie eklig.
Junge, nur dass du's weißt, es war kein Furz.
Und warum erzählst du die Story?
- Du warst noch nicht geboren. - Entspann dich mal.
Du bringst doch längst nicht mehr Jesus' Whirlpool zum Sprudeln.
Oh, darauf läuft es also hinaus? Ok?
So was machst du doch nicht mehr.
- Okay. Mama? - Ja, Baby.
Weißt du noch, wie Mel dachte, man muss Babymais so essen
- wie normalen Mais. - Ich erinnere mich.
- Beim Kirchenpicknick? - Ja.
- Die Story liebt dein Dad. - Den Kolben
hielt sie sich vors Gesicht und ratterte los.
Ich so: "Was ist denn mit der los?"
- Wieso, ich war halt ein Kind, Ma! - Nein.
Du warst 14.
Brian.
Brian, erzähl ihnen doch von König der Löwen.
Hat dein Daddy davon erzählt?
- König der Löwen. - Nein.
- Junebug war dabei. - Stimmt das?
In der High School wurden wir eingeschneit.
Sie verfrachteten alle Schüler in die Turnhalle
und führten uns König der Löwen vor.
Die ganzen Teenager machten natürlich Teenager-Kram.
Nur nicht Brian.
- Nein, er schaute wie gebannt den Film... - Melissa.
...und heulte.
Heulen ist etwas übertrieben.
- Du hast geheult! - Nein.
- Das dürfen Jungs. - Krokodilstränen!
Es hat mich eben gerührt.
- Er konnte kaum atmen. - Melissa.
- Geheult hast du. - Jemand Kaffee?
- Danke, Baby. - Sonst noch wer?
Aber du hast geheult.
So war das gar nicht.
Du hast geheult, Bro.
- Du kannst das von mir aus so erinnern. - Du hast geheult!
- Weil es so scheiß-rührend ist! - Dad!
Sorry, halt dir die Ohren zu.
Simba muss zusehen, wie sein Vater von seinem Onkel ermordet wird.
Ernsthaft! Mufasa wird von einem Gnu vor den Augen seines Sohnes zertrampelt!
Das war der bewegendste Tod der gesamten Filmgeschichte!
König der Löwen ist das Juwel des amerikanischen Zeichentrickfilms!
Deswegen wolltest du ihn nie gucken?
Du dachtest, er würde die Kinder traumatisieren?
- Sar-Bär. - Only kids with daddy issues.
Wisst ihr was?
B, komm schon. Das war ein Spaß.
Siehst du, was du gemacht hast? Du musst immer übertreiben.
Alles klar. Wir sehen uns später, ja?
- Danke. - Alles klar.
- Gern geschehen. - Du hast das Glas zerbrochen.
Wir haben es überlebt.
Ja, aber es war knapp.
- Sei nicht so hart zu ihm. - Oh Gott.
Er hatte viel Stress auf der Arbeit, und...
Weißt du was? Wenn du ihn verlassen willst, dann tu's.
Hör mal, deine Probleme mit Brian sind deine Probleme.
Ich sage nicht, dass ich gutheiße, wie er mit dir redet.
Wie er mit mir umgeht, zeigt, wie er wirklich ist.
Er ist ein guter Mann. Hör schon auf.
Dein Bruder hat ein großes Herz.
Sieh doch, wie lieb er mit seinen Kindern umgeht?
Mit ihnen. Mich behandelt er wie Dreck.
Ok, vergessen wir das einfach.
Wo ist der Deckel?
- Das bringt ja nichts. - Nein.
Warum ist der Deckel weg?
Nein, ich will nichts.
Ich bin nicht schwanger.
Scheiße, Glück gehabt.
Aber wir arbeiten dran.
- Was? - Brian hat mich überzeugt.
Es ist aufregend.
- Nervenaufreibend. - Kinder.
Ja!
Hey, Leute, nicht so laut.
Er ist ja ein totaler Familienmensch. Du hörst mir gar nicht zu.
Ich weiss nicht, ob ich das durchhalte.
Da muss ich hin.
Ich komme gleich wieder.
- Alles klar. - Shayna.
Nathan, nicht im Haus laufen.
Nehmt das Gemüse mit.
Kinder, es reicht. Kommt, das Essen ist vorbei.
Jetzt ist Ruhe angesagt.
Sehen wir uns heute abend? Dann erzählen wir uns alles.
- Und jetzt wienerst du die Arbeitsplatten? - Ja, ich brauchte mal Ruhe.
Ich wäre da drinnen sonst ausgeflippt.
Du bist doch ausgeflippt.
Dann bist du rausgestürmt und hast was umgetreten.
Wegen der blöden Anekdote?
Sie verspottet mich, weil ich um Dad geweint habe.
- Was sollte ich tun? - Ein Mann sein.
Das ist dein Haus, du musst einen kühlen Kopf bewahren.
- Sei ein Anführer. - Ja.
- Ein Vater... - Klar, Anführer, Vater,
die Bank, der perfekte Ehemann, und natürlich ein guter Sohn.
- Rede so nicht mit mir. - Ein guter Sohn.
- Du spinnst wohl. - Ma.
Nein, nein, nein.
Das wolltest du nie,
aber das ist die Rolle, die du übernommen hast.
Ich bin nicht Dad.
Das weiß ich.
Aber du hast seine Empfindlichkeit geerbt.
Der Unterschied ist nur,
dass er ein Nichtsnutz war.
Ein Nichtsnutz, der obendrein noch empfindlich war.
Was willst du von mir?
Bring den Kuchen deiner Schwester
und sprecht euch aus.
Da hast du, Wasserkopf.
Danke, Depp.
- Wer gewinnt? - Niemand.
- Hier, Baby. - Oh, danke.
Danke, Mama.
Unbedingt. In 30 minuten in tramposos bar?
Junebug hat seinen Vape vergessen.
Ich bringe ihm den vorbei. Ich bleibe danach noch etwas bei ihm.
- Hey, Babe, ich muss zu Junebug. - Tschüss.
Viel Spaß.
Brian Jackson.
Was für ein Zufall.
Ich war mit Junebug was trinken, Du hast ihn gerade verpasst.
Bist du mir etwa gefolgt?
Nein. Ich habe ein Date.
Und du doch auch, oder? Mit Tia?
Ich schwöre bei Gott...
Super, Drinks an Thanksgiving.
- Ja, oder? - Gute Idee.
Ich nehme einen Doppelten.
Geht klar.
- Weiß sonst jemand, dass ich hier bin? - Nur ich und Tia.
Wer geht bitte seiner Frau an Thanksgiving fremd?
Wer macht Catfishing mit dem eigenen Bruder?
- Wie kommst du auf so was? - Eine gute Frage.
Danke.
Weißt du, ich habe nichtsahnend durch die Apps geswiped,
da fand ich meinen Fremdgeher-Bruder
und dachte, ich verarsche ihn mal.
Ich setzte ein Tia-Fake-Profil auf und wir haben gematched.
Es war beunruhigend einfach.
Ich hätte dir Nacktfotos schicken können.
Zum Glück bist du beim Fremdgehen ein Gentleman.
Wenn du meiner Frau sagst, was du zu wissen glaubst...
Ich bin ganz ehrlich, das hängt davon ab, was hier rauskommt.
Oh, du erpresst mich.
- Dein Ernst? - Nicht wirklich.
- Was zur Hölle willst du dann? - Den Beweis zu haben,
was für ein scheinheiliger Arsch du bist, fühlt sich richtig gut an.
Das Catfishing war nur Spaß.
Du hast in meinem verfickten Haus gesessen,
- und mein Essen gegessen... - Von Boston Market.
...das ich bezahlt habe.
Du hast mit meiner Frau und meinen Kindern geplaudert.
Du hast in deinem eigenen Haus mit einer anderen Frau geflirtet,
direkt vor deiner Frau und deinen Kindern.
- Das warst du. - Weißt du was?
Du hättest gern so viel zu verlieren.
All der Druck, der auf mir lastet,
die Verantwortung auf meinen Schultern.
Hör doch auf. Du bist nicht der einzige Mann mit Verantwortung, ok?
Komm mal wieder runter, anstatt dich von Mom so aufblasen zu lassen.
Das ist es. Genau.
Du rächst dich, weil Mom mich in den Himmel lobt.
So ein kleinlicher Mist.
- Weißt du was? - Ich kann nichts dafür.
Sie hat dich nie in den Himmel gelobt.
Sie hat mich nur so klein gemacht, dass du auf mich herabblicken konntest.
Aber du bist bloß ein ganz normaler Nigga,
der sich für was Besonderes hält, bloß weil er existiert.
- So empfindest du? - Das empfinde ich nicht, das ist Fakt.
Perfekt. Ich liebe Fakten.
- Ich habe auch ein paar. - Her damit.
Meine Schwester ist eine 35-jährige Frau,
- mit Drecksjob... - Weiter so.
...die keine Freude hat, um sie aus der Klinik zu holen.
Sie ist so pleite und verlogen, dass Sie meine Identität geklaut hat.
Ich brauchte einen Bürgen, um meine Krankenhausrechnung zu zahlen.
Das ist kein Identitätsklau. Ich zahle es ja.
Wie kannst du dir Hawaii leisten?
Das geht dich nichts an.
Wie zum Teufel kannst du dir das leisten?
Was juckt dich das? Es ist nicht dein Geld.
Also das von jemand anderem.
Scheiße noch mal.
Die Klinik gab mir aus Versehen die Sachen einer verstorbenen Zimmernachbarin.
Ich nahm ihre Kreditkarte.
Gottverdammt.
Es schadet ja niemandem.
Nach allem, was ich durchgemacht habe, habe ich mir das verdient.
Oh ja, ganz genau.
Toten Kreditkarten klauen ist reine Selbstfürsorge.
- Klar. - Gott.
Du hast wirklich überhaupt kein Mitgefühl für mich, oder?
Kein bisschen.
Es ist immer die gleiche Scheiße mit dir.
Scheiß-Jobs, Geld schnorren und über dein Leben jammern.
Und diese Scheiße geht immer so weiter.
Und das läuft schon viel zu lange so, Melissa.
Ich soll Verständnis dafür zeigen, dass du Leute abzockst.
Das ist ein neuer Tiefpunkt.
Du liebst meine Tiefpunkte, Brian!
Du liebst meine Tiefpunkte. Da sitzt du immer in der ersten Reihe.
- Nie für meine Erfolge. - Mel.
Niemals. Du...
Du kennst mich gar nicht.
Ich habe mich verändert, Brian.
Ich rocke meinen Job gerade total.
Ich habe richtig liebenswerte Freunde, die mich unterstützen.
Ich bin ein Morgenmensch.
Ich stehe früh auf und gehe mit dem Hund raus.
Für dich nichts Besonderes, für mich ein Meilenstein.
Hast du nicht Angst vor Hunden?
- Du hast Angst vor Hunden. - Ich habe Angst,
dass er in die Wohnung kackt.
Klar.
How Am I Supposed to Live Without You. Gar keine Frage.
- Nein, When a Man Loves a Woman. - Nein. Was?
- Kennst du den Song? - Aber klar doch.
Informercials habe ich gern geguckt.
Ich wusste nicht, dass das verschiedene Songs sind.
- Hör auf. - Nur ein ...
- Ich hielt es ist ein langes Lied. - Ein Lied.
- Mit mehreren Sängern. - Den haben wir gefeiert.
- Ja! - Komm schon!
Wow, das war nicht der richtige Ton, Brian.
- Ich glaube nicht. - Hatte was.
- Ich sag's dir. - Glaub nicht ...
Ich werde das überprüfen.
- Ich glaube, das... - Ja.
Brian, du hast alles.
Ich will nur verstehen, warum du so was tust?
Ich weiß es ja selbst nicht.
Ich liebe sie.
Ich liebe sie, aber verheiratet sein ist komisch.
Alle paar Jahre ändert sich die Dynamik. Wir sind wie Arbeitskollegen.
Fremdgehen bringt das nicht in Ordnung.
Und ein Baby auch nicht.
Ja, Sarah hat's mir erzählt. Ein Baby? Ernsthaft?
Wir sind nie harmonischer, wie wenn wir schwanger sind.
Wir sind in unserer eigenen Welt.
- Wir sind viel netter. - Und du würdest dann
wie von Zauberhand nicht mehr fremdgehen?
- Hast du mal versucht, mit ihr zu reden? - Nein, nicht wirklich.
Sarahs Strategie ist,
Brene Brown zu lesen, oder was Weiße Frauen sonst so lesen.
Der Becky-Bücherclub.
- Klar sagst du das. - Du weißt, ich mag sie.
Aber Mom...
Sie wollte, dass du eine wie sie heiratest.
Was hast du denn?
Ich habe was vergessen.
Sarah und ich waren auf einer Gala
zum Black History Month.
Wir hatten richtig Spaß und dann kam der DJ ans Mikrofon.
Er so: "Alle Schwarzen Paare bitte auf die Tanzfläche,
wir feiern jetzt Schwarze Liebe."
Und ich saß so an meinem Tisch,
sah zu und dachte mir: "Verdammt...
Da kann ich nie wieder mitmachen."
Die Frauen, mit denen du fremdgehst...
Oh, die sind alle Schwarz.
Manchmal möchte ich einfach mit wem reden, der so aussieht wie ich.
Das ist mies. Du nutzt die Frauen aus.
Das ist abgefuckt.
- Warum redest du nicht mit Mom oder mir? - Das kann ich nicht.
- Warum nicht? - Weil ihr von mir abhängig seid.
Ich vermisse Dad.
Ich würde so gern mit ihm reden.
Ich wünschte, er hätte am Ende mehr für uns getan.
Nein.
Vater zu werden ist das einzige,
was mir ermöglicht hat, mein Herz ein klein wenig zu öffnen,
Dad zu verstehen und ihm zu vergeben.
Hätten wir doch den gleichen Dad erlebt. Du hast seine guten Jahre gehabt.
Für mich war er bloß der erste Mann, der mich nicht gewollt hat.
- Der erste von vielen. - Wie jetzt?
Du scheinst dir auszusuchen, wann du verändert bist,
und wann hoffnungslos.
Ich bin anders.
Aber über vieles habe ich keine Kontrolle.
Manche von uns kriegen kein Haus oder eine Familie,
oder die Liebe ihres Lebens.
Bullshit, und ob! Klar kriegst du das. Das wirst du alles kriegen.
Baby, das kriegst du alles.
Weißt du, was dein Problem ist?
Du Dumpfbacke passt nicht gut genug auf.
Ich verspreche dir, wenn du mal den Kopf heben würdest,
wärst du ganz überrascht, wie viele Menschen dich lieben.
- Weinst du gleich? - Ich weine schon.
Ok, schon gut.
Verdammte Scheiße.
- Kriege ich noch einen, bitte? - Kommt sofort.
Besser nicht.
Glaubst du, dass wir
- trotz alledem Freunde sein könnten? - Nein.
- Sag's mir ins Gesicht. - Ich wollte sichergehen...
Aus der Brust heraus.
...dass du auch zuhörst.
- Ja, als ob. - Weißt du was?
Hauen wir ab, bevor ich noch Ärger kriege.
Nach dir.
- Oh Gott. Scheiße. - Schau mich an.
Hab dir wieder den Arsch gerettet.
Nur Mufasa konntest du nicht retten.
Alter, weißt du was ...
Untertitel von: Martin Knuhr