¿Cómo veo Acción de Gracias?
Suele ser desastroso con mi familia.
El lado materno siempre es desastroso.
Un desastre total. Tenemos a la tía juiciosa.
A mi abuela preguntando cuándo tendré hijos
y cuándo tendré novio.
Y tengo uno, pero ella no lo sabe.
Nos solemos emborrachar, nos abrazamos, lloramos.
Hay un buen equilibrio.
Tienes el caos y la calma a la vez.
CÓMO MORIR SOLA
NO TE FÍES DE NADIE
Está ahí. ¡Está ahí!
Dejadlo. Dejadlo ahí tirado.
Haced caso a vuestra madre.
¿Cómo que ya no hay revista de Oprah mensual?
Es trimestral, señora.
¿Por qué tarda tanto? Voy a perder el vuelo.
Alégrate de que esté aquí.
- Alégrate tú de que esté yo. - Fuera.
He dicho que tiene que hacer una reserva.
-¡Señora! No va a... -¡No lleva a nadie!
Oiga, señora.
- Deje... - Señora.
¡Feliz Acción de Gracias!
¡Feliz día del pavo!
¿Has acabado, cariño?
Doy las gracias por tenerte
Sí. Sí, ya salgo.
-¿Encendiste una cerilla? - Usé aerosol.
Espera, ¿sabes qué hora es, nena?
- No. - Cariño, date prisa.
Mi madre va a llegar.
¿Conseguiste la guarnición?
La alteré tanto que está irreconocible.
Nunca sabrán que es de Boston Market.
No sé cómo permito
que sirvas esos boniatos a mi madre.
- Lo notará. - Es un Acción de Gracias de emergencia.
Se ha roto el pie.
Que se alegre de poder venir.
Ya. Soy el único con casa
y dinero para pagarlo todo.
-¿Has visto mi reloj? - No.
¿Dónde está mi reloj?
¿Vas a hablar con Mel?
No, no es el momento.
Robó tu número de la Seguridad Social. Tienes que hablar con ella.
Y he dicho que hoy no, ¿vale?
Porque hoy solo quiero una cena feliz.
Y, para tener una cena feliz, necesito una madre feliz.
Y mi madre no va a ser feliz si le grito a su hija.
- Vale. - Preguntando: "Oye, ¿y mi dinero
que creo que has robado?" en la cena.
- Vale, de acuerdo. -¿Quieres eso?
-¿Estás en mi equipo? - Sí.
- Oye... Me cago en todo. - Lo siento.
- Respiración de dragón. ¡Oye! - Sí, ya respiro.
Respirando profundamente.
Bien, funciona, ¿ves?
Últimamente has controlado más tu ansiedad.
Eso es bueno. Todo va bien.
Shayna está correteando demasiado.
Se le va a poner el pelo todo sudado.
Chicos, la abuela está a punto de llegar.
Perdona, ¿podrías bajar el aire?
Ya sé que es invierno, pero mi cuerpo no lo sabe.
Hoy mi familia va a conocer a mi nuevo yo por primera vez
y son un público difícil.
Mi madre expresa amor criticando
y mi hermano se pajea con mis reveses,
pero la nueva Mel va a alardear.
Va a ir en plan blazer, ¡toma!
Blazer, a tope.
Y luego les voy a zampar el: "Mi carrera está avanzando notablemente".
- Y luego, un poquito de... -¿Podríamos hacer el viaje en silencio?
Claro.
Fueron unas vacaciones de lujo en Hawái.
¿A que no me pillas?
- Corro demasiado. - Oye, afuera.
¡Sí!
- Cógelo. - No, cógelo tú.
No, lo he dicho mal. Vamos adentro.
No ha sido culpa mía, papá.
-¡Ni mía tampoco! - Vale. Bien
Lo siento mucho, mucho.
Chicos, no pasa nada.
No os preocupéis. No se ha roto nada.
Tenéis suerte, no había aceite caliente en esa cosa
o seríais nuggets de pollo picantes.
-¿Vale? Subid. - Papá, ¿me das un abrazo?
Claro que te lo doy.
Ven aquí, mi...
Está bien. No pasa nada. Tranquilos.
- Dios. - Aviso a mami.
No, no hace falta. ¿Para qué?
No pasa nada. ¿Veis?
Aquí no ha pasado nada.
No os habéis enterado, ¿no?
Vamos a lavarlo.
Con la regla de los cinco segundos de mamá.
Dijiste que los negros no siguen esa regla.
¿Yo dije eso? No parece que saliera de mí.
Vamos, chicos, quitaos las chaquetas.
- Lavaos las manos. - Vale.
¿Cómo te ayudo?
Todo va bien. Lo tengo controlado.
En realidad, el propano.
- Lo has comprado, ¿no? -¡Para! ¡Para!
- Voy al coche. -¡Para!
Oye, puedo arreglarlo.
-¡Devuélvemelo! ¡Para! - No es para tanto.
Vale, ya me ocupo yo también.
Mierda.
Mira quién es.
- La fiesta acaba de llegar. - Mi pequeño.
- Hola, mamá, ven aquí. - Ayúdame a entrar.
- Estás genial. Mírate. - Gracias.
- Parece una fiesta republicana. - Hola, cariño.
Espera un segundo. Espera.
-¿Así vienes? - Mi tobillo.
- Madre de Dios. - Sabes que me gusta ser diferente.
Se me acercó un chaval de 22 y me dijo: "¿De dónde has sacado eso?".
Le dije: "No voy a revelar mis secretos".
¿El puesto del centro comercial es un secreto?
Hola, chicas.
- Beverly. Hola, ¿qué tal? - Hola, Sarah.
Qué cara de cansada.
Por aquí, pasad. Sentaos.
- Dámelo. -¿Sabes qué?
- Muchas gracias por ocuparte de todo. - Pasad.
Claro.
Tengo suerte de tener un hijo que me levanta
- cuando me caigo. - Trae.
- Aleluya. - Te diré algo.
- Es un placer. Me corresponde. - Está muy triste
por no organizarla este año.
- No. - Triste lo dirás tú.
- No. - Yo dije bendecida.
Deja a la iglesia para después, mamá.
No puedo quedarme aquí sin hacer nada.
¿Puedo ayudar con algo en la cocina?
He traído varios condimentos en mi bolso.
Y algo de sal para Sarah.
- Aunque ayudes... - Sí.
...añoraremos tu comida.
- Vamos. - Dios sabe bien
que nunca me he sentado en Acción de Gracias.
Es verdad.
Si creyera en las depresiones...
Mamá, relájate, por favor.
Y disfruta de que te traten como a la reina que eres.
No soy una reina.
- Sí que lo eres. - No.
Pues no lo parezcas.
Vas con bota de diamantes.
- Un pelo majestuoso. -¿Sí?
Menudos pendientes.
- Es perfección. -¿No sabías que llevo peluca?
¿Es una peluca?
-¿Lo ves? - No es una peluca,
deja de tomarme el pelo.
- Anda ya. - No se nota.
Peluca ni peluca. ¿Café?
Sí, por favor.
El mío que lleve aliño.
Me encanta este chico.
Pon un licorcito marrón en el mío.
Quiero cenar, pero la familia... ¿Tienes hermanos?
Una hermana menor. ¿Tú?
Solo el capullo de mi hermano mayor. Familias, ¿verdad?
Gracias.
Ya te digo.
Mi hermano es el favorito y todo lo hace bien LOL.
¿Te llevas bien con tu hermana?
Le doy caña porque quiero lo mejor para ella.
Ojalá ella lo quisiera también.
Melissa, caray, qué guapa estás.
¿Va todo bien?
Sí, es que pensé que olvidé la nata en el coche.
- Feliz día del pavo. - Igual.
- Pasa. - Vale.
Brian, niños, la tía Mel está aquí.
Hola, tía Mel.
Hola, mira quién es.
Hola, chicos. Qué grandes. A ver que os mire.
-¿Qué es eso? - Lo hicimos en clase.
Es para nuestra persona favorita.
Una plantita.
"La mejor tía del mundo".
Gracias.
Pues, mira por donde, yo también tengo algo para vosotros.
¿Regalos que no son del aeropuerto?
Exacto, no son de allí.
- Vale. -¿Son para mí? Vale.
-¡Sí! Vamos. - Vale, subidlos, chicos.
Qué alegría verte.
- Cuánto tiempo. - Sí.
Vamos, ponte cómoda. Venga.
¡Melissa!
Ven a ver a tu madre
Ya voy
¿Hueles algo que parezca comida cocinada?
Dos palabras: Boston Market.
Mamá, hola.
- Siéntate aquí, cari. - Sí.
- El culito aquí. - Hola, voy.
- Pareces otra con esa blazer. - Caray, gracias.
Estoy intentando cambiar ahora que estoy progresando en mi carrera.
No sabía que había blazers en Rainbow.
¿Fuiste a los dominicanos?
Pues sí que fui. Anoche.
- Precioso. - Tienes un cuero cabelludo sólido.
- Sí. - Como una sartén de hierro fundido.
Sí.
¿Ahora te hacen disfrazarte y conducir carritos?
Lo cierto es que me alegra informaros de que empecé un programa de gerencia.
Por un segundo pensé que dirías que tienes novio.
Me parto.
Atención, chicos, mi nena va a ser la directora del JFK.
-¡Sí! - Es un programa
- y, la verdad, me siento muy bien... -¿Y tus pendientes?
No sé. Se me habrán olvidado.
Me voy a Hawái el mes que viene.
-¿Hawái? - Sí.
- Me alegro por ti. - Pues sí.
¿Te lleva tu amigo Rorand?
Es su amigo gay rico.
¿Rory? No, no me lleva.
Ahorré y me voy sola, así que...
- Qué pija. - Sí.
- Menos mal que vas en diciembre. -¿Por qué?
Porque así no tienes que enseñar los brazos.
Voy a ayudar a Brian.
- Ve, sí. Necesita ayuda. -¿Brian?
Tu madre está en qué arde.
Unas vacaciones de lujo en Hawái.
¿De dónde sale la pasta?
Si tú pasas de cómo gasto mi dinero,
yo paso de cómo gastas tu tiempo.
¿Qué significa eso?
Vale, Chakra Khan, ¿eres un gurú ahora?
No, es que...
...Sarah me enseñó un ejercicio para que no la lie.
Está guay.
Mi amigo Terrance estuvo en el ejército y se ve que también lo hacían.
¿Cómo? ¿Que tienes novio?
-¿Qué haces? -¿Melissa tiene novio?
- Vete a la mierda. - No me jodas.
- Que te den. - Espera, ¿no es cristiano?
¿Por qué no ama a Jesús?
Con cuidado, cuidadito.
No os salváis de un incendio por grasas.
- Yo creo que sí. - Ya veremos.
Lo veremos.
He hecho un gran trabajo.
¿Y por qué me has llamado entonces?
No quería alejarte de tu familia, tío.
-¿A qué hora coméis? - Ya comimos.
- Lo cocinamos por la noche. - Estás de coña.
- Te levantas y brunch de pavo. -¿Sí?
Joder, colega. Suena de maravilla.
Pues sí.
Qué pasa, tío. ¿Cómo va esa vida de divorciado?
Es la vida de la custodia compartida.
- Vale. - Dos semanas con mis hijas.
- Me encanta. - Mitad y mitad.
-¡Y dos de picos pardos! - Ya.
Toma, toma. Dale. Dios mío.
Lo estás disfrutando
con esas nenas pijas aspirantes a mantenidas.
Tío, eso son estereotipos.
Esas tías solo quieren follar, comer brunch,
fotografiar la comida y ya.
Pero echo de menos estar casado.
- Sí. Ingresos dobles. - Vale.
Ver en el sofá Pesadilla en el bar.
Tirar pedos alegremente.
- Pan que no se pone duro, ¿sabes? - Bueno...
Es mejor que tener una cita fija en la clínica de ETS.
Ahora me toca eso, tío.
¿Por qué la familia se vuelve tan rara en vacaciones?
Muy bien.
¿Cuánto? ¿Tres o cuatro horas?
- No. Unos 30 o 40 minutos. -¿Qué?
Solo pesa 4,5 kilos. No tarda tanto.
Yo voto por la paz.
Ya somos dos.
-¿Qué vamos a hacer? - Nada.
Tenedores, cuchillos. Y servilletas.
- Eso es. - No lo sé.
- No entiendo. - Dios, mira los boniatos.
¿Son boniatos?
O zanahorias enormes,
- a saber. - Parecen zanahorias.
-¡Escuchad todos! - Nathan, hora de cenar, cariño.
Y no entiendo de peregrinos, pero sí de Jesús.
- Jesús - Jesús es...
Y Jesús nos enseña a ser agradecidos,
así que ¿quién empieza el círculo de gratitud?
Voy a ser yo.
Quiero dar las gracias a Dios por...
...estar viva.
Sí.
Y por el milagro de volar.
Hablo de mi vuelo a Hawái.
Yo le agradezco mi responsabilidad fiscal,
que me permitió ser una fuente de estabilidad para mi mujer,
para mis hijos y para toda mi familia.
Qué bonito. ¿Eres poeta?
Yo sí.
Y estoy agradecida por todas las cosas insignificantes.
Por el sol en el cielo, por Toni Morrison.
Licor marrón.
- Sí. Vamos. - Venga.
Yo doy las gracias por las matriarcas, ¿no?
Las matriarcas rubias o morenas
que disfrutan enseñando cositas a los jóvenes.
Señor, ten piedad.
- Vale, ¿el siguiente? - Yo...
Doy gracias por nuestros hijos y por mi maravilloso marido.
Doy gracias por todos los videojuegos que me regalan por Navidad.
Por mi estupenda familia y por TikTok.
Venga ya, ¿qué?
- La familia. - La familia.
- La familia lo es todo. - Todo.
- Amén. - Más que nada,
estoy agradecida por mi hijo.
Vale, me he dejado llevar.
Muy bien, vamos a bajar la cabeza
y bendecir estos alimentos.
Amado padre celestial.
Señor, estamos ante tu altar para darte las gracias por estos alimentos.
Bendice a quienes los prepararon, a todos en Boston Market,
y sí, sé que es una franquicia, pero tú puedes, padre.
- Puedes con todo. - Amén.
Tú convertiste el agua en vino.
- Sí, padre, lo hiciste. - Sí.
Que la fuerza se apodere de nuestra alma y tu nombre sea alabado.
Sí, y, padre, por favor, nos dijiste que pidiéramos
y se nos daría.
Que buscáramos para encontrar,
que llamáramos y la puerta se abriría y las paredes caerían.
Y, Jesús, tú eres el Rey de Reyes
- Y señor de señores - Rey de Reyes
- Eres el alfa y el omega - El omega
Eres el principio y el fin
- Por siempre y para siempre - Amén
- Creo en la resurrección -¡Aleluya!
Y pido rezar en tu preciado nombre
- Que la iglesia diga "amén". - Amén.
- Amén, a comer. Muy bien. - Amén.
- Amén y amén.
- Shayna, una actividad tranquila. -¿Qué pasa, cariño?
¿Me entiendes?
Exacto. Exacto.
- Intentan ver el partido. - Sí, claro.
Y me hacen esto todos los años.
¿Qué pasa, campeón?
Shayna se burló de mí porque me reía y se me escapó un pedo.
Luego me enfadé, empecé a gritar
y me tiré otro pedo.
¿Sabes qué? Cuando me enfado, también me los tiro a veces.
¿Te he contado la historia del bautizo de tu padre?
- Sí. - Cuando lo bautizaron,
cada vez que lo sumergían, se tiraba un pedo bajo el agua.
Qué asco.
Hijo, para que lo sepas, no eran pedos.
Y no sé por qué cuentas tú eso
si aún no habías nacido.
¿Por qué no te relajas?
Tus días gaseando el jacuzzi de Jesús se han acabado.
¿Conque esas tenemos? Vale.
- Voy a... - No tienes que hacerlo más.
- Vale. ¿Mamá? - Sí, nene.
¿Recuerdas cuando Mel creía que las minimazorcas se comían
- como el maíz normal? - Lo recuerdo.
- El pícnic de la iglesia. - Sí.
- Adora esa historia. - Cogió una mazorquita,
se la puso en la cara y lo dio todo, en plan...
Yo pensaba: "¿Qué carajo le pasa?".
Lo que me pasaba
- era que era un niña. - No.
Tenías 14 años.
Brian.
Brian, cuenta ahora la historia de El rey león.
¿Te la ha contado papi?
- Sí. - No cuentes eso.
- Junebug estaba. -¿Estabas tú?
En el instituto, nos atrapó la nieve
y llevaron a todos los alumnos al gimnasio
y pusieron una película, El rey león.
Pero los adolescentes se pusieron a hacer de las suyas.
Excepto Brian.
- Él no, él estaba viendo la peli... - Melissa.
...y llorando.
Llorar es una palabra fuerte.
- Llorabas. - Te pasas.
- Los chicos lloran. - Eran falsas.
Me afectó un poco, es verdad.
- Le faltaba el aire. - Melissa.
- Estabas llorando, tío. -¿Un café?
- No, cariño. -¿No queréis nada?
Sí que lloraste, tío.
Por cierto, no fue así.
Estabas llorando, tío.
Recordadlo como queráis. Vale.
Chaval, estabas llorando.
- Era una escena emotiva, coño. - Papá.
Lo siento. Hijo, tápate los oídos.
Simba ve cómo su tío de facto mata a su padre.
¡Joder! Mufasa pisoteado por un ñu hasta morir frente a su hijo.
¡Hablamos de la muerte más emotiva de la historia del cine!
¡El rey león es la joya de la corona de la animación estadounidense!
¿Por eso nunca quisiste que la viéramos?
¿Crees que sería demasiado dura para los niños?
- Sarita. - Para niños con problemas paternales, sí.
¿Sabéis qué?
Oye, B, no seas así. Era de coña.
Mira lo que has conseguido. Siempre tienes que pasarte.
Vale, mira. Te veo luego, ¿vale?
- Gracias. - Vale.
- De nada. - Has roto un vaso.
- Sobrevivimos. - Lo rompiste.
Sí, por los pelos.
- Ten paciencia con él. - Ay, madre.
Ha tenido mucho estrés en el trabajo y...
Sabes que puedes dejarlo si quieres, ¿no?
Mira, tus problemas con Brian son tuyos.
No digo que no me importe cómo te habla.
¿Ves cómo me trata? Pues así es realmente.
Es un buen hombre. Venga ya.
Tu hermano tiene un gran corazón.
Si no lo ves, míralo con tus sobrinos.
¿Y ver cómo los trata bien y a mí, fatal?
Vale, mejor lo dejamos por ahora.
¿Y el tapón?
- No vale la pena. - No.
¿Por qué está abierto?
- No, gracias. -¿Por qué está abierto?
No estoy embarazada.
Menos mal, joder.
Pero lo estamos intentando.
-¿Qué? - Brian me convenció.
Es emocionante.
- Y estresante. - Niños.
¡Sí!
Chicos, bajad la voz.
Las dos sabemos que es un hombre de familia... Me ignoras.
No creo que acabe
Tengo que ir.
Ahora vuelvo.
- Vale. - Shayna.
Nathan, no corras dentro.
Que alguien coja verduras.
Chicos, ya basta. La cena está lista, vamos.
Es hora de calmarse.
¿Nos vemos esta noche y nos contamos nuestras historias?
¿Aquí estás peleando con las encimeras?
Necesitaba espacio.
Si me quedaba, me iba a desmoronar.
Y te desmoronaste.
Eso, además de enfadarte y patear algo.
¿Y por unas historietas?
Se burló de mí por llorar la muerte de papá.
¿Qué iba a hacer?
Pues ser un hombre.
Esta es tu casa, mantente firme.
- Sé un líder. - Ya.
- Un padre... - Un líder, un padre,
un puto banco, un puto marido perfecto, y, claro, un hijo cojonudo.
-¿No me hablarás a mí? - Un buen hijo.
- Se te habrá ido la cabeza. - Mamá.
No, no, no. ¡No!
No es lo que habías planeado,
pero es el papel que has asumido.
Yo no soy papá.
Lo sé.
Pero heredaste su sensibilidad sin duda.
La única diferencia es...
...que él no era bueno.
Un hombre malo que se atrevía a ser sensible.
¿Qué quieres que haga?
Que le lleves esta tarta a tu hermana...
...y arregles esto.
Toma, cabezota.
Gracias, tontorrón.
-¿Quién gana? - Nadie.
- Toma, cariño. - Muchas gracias.
Gracias, mamá.
Claro. ¿En 30 minutos en el Tramposo's?
Junebug se ha dejado el vapeador.
Voy a adelantarme y se lo llevo.
Seguramente me quede un rato.
- Amor, voy a ver a Junebug. - Adiós, cariño.
Diviértete.
Brian Jackson.
Qué coincidencia.
Estaba con Junebug. Acaba de irse.
¿Me has seguido?
No, qué va. Tengo una cita.
Y tú también, ¿no? ¿Con Tia?
Te juro por Dios...
Adoro las parejas que salen hoy.
-¿Sí? - Buen rollo.
Lo mismo que él, pero doble.
Marchando.
-¿Sabe alguien que estoy aquí? - Solo Tia y yo.
Por cierto, ¿quién engaña a su mujer en Acción de Gracias?
¿Quién embauca en las redes a su propio hermano?
-¿Cómo se te ha ocurrido? - Buena pregunta, sí señor.
Gracias.
Pues estaba cotilleando en las aplicaciones, como tú,
cuando encontré al mentiroso de mi hermano y pensé en tomarle el pelo.
Así que me cambié a Tia, usé una foto genérica e hicimos match.
Fue espantosamente fácil.
Lo espantoso es arriesgarte a verme en pelotas.
Por suerte, mi hermano engaña como un caballero.
Si le dices a mi mujer lo que crees que sabes,
- te lo juro. - Mira...
Depende de cómo vaya la conversación.
Vaya, me estás chantajeando.
-¿Es coña? - Va a ser que no.
-¿Qué coño quieres? - Tener pruebas tangibles
de que eres un hipócrita de mierda sienta bien, sí.
Lo de Tia fue por diversión.
No puedo creer que vinieras a mi puta casa,
- que comieras mi comida... - De Boston Market.
...pagada por mí.
Estabas hablando con mi mujer y mis hijos en mi casa.
Y tú le escribías a otra mujer en tu propia casa,
delante de tu mujer y tus hijos.
- Eso es cosa tuya. - Lo que pasa
es que tú no tienes ni qué perder.
La presión a la que estoy sometido,
la responsabilidad que llevo encima, joder.
¿Quieres parar? No eres el único hombre del mundo con responsabilidades.
Pon ya los pies en la tierra en vez de dejar que mamá te infle el ego.
Ahí está. Sí.
Te vengas porque mamá me tiene en un pedestal.
Es bastante ruin.
-¿Sabes qué? - No es culpa mía.
No, nunca te puso en un pedestal.
Solo se aseguró de hundirme bien para que tú tuvieras a quien despreciar.
Pero la verdad es que eres un negro normal
que se cree extraordinario porque existe.
¿Así te sientes?
No es solo eso. Son verdades.
Perfecto. Me encantan las verdades.
- Yo tengo unos cuantas. - Dispara.
Mi hermana es una mujer de 35 años
- con un trabajo sin futuro... - Venga.
...y sin un amigo que la recoja del hospital.
Y está tan arruinada, y es tan deshonesta, que me robó la identidad.
Necesitaba un aval para pagar la factura del hospital.
No es robo de identidad. Estoy pagándolo.
¿Cómo vas a pagar Hawái?
No es asunto tuyo.
¿Cómo coño vas a pagarlo?
¿Por qué te enfadas tanto? No cogí tu dinero.
¿Pero cogiste el de otra persona?
Me cago en la puta.
El hospital me dio por error las cosas de la mujer que murió en mi sala.
Usé su tarjeta.
Hay que joderse.
No he perjudicado a nadie.
- Estás fatal. - Tras lo que sufrí,
- me pareció que me lo merecía. - Sí, claro que sí.
Robarle la tarjeta a una muerta se considera autocuidado.
- Fijo. - Dios santo.
No sientes empatía alguna por mí, ¿verdad?
Ni una pizca.
Siempre es la misma santa historia contigo.
Trabajos de mierda, pidiendo dinero, quejándote de tu vida
y la lista sigue, y sigue, y sigue, la hostia,
y lleva siendo así una puta eternidad, Melissa.
Y me miras a los ojos y me pides que empatice con tus estafas.
Esta vez has caído más bajo que nunca.
¡Tú adoras que caiga bajo, Brian!
Te encanta verme caer de cojones. Solo apareces en esos momentos.
- Jamás cuando me va bien. - Mel.
Nunca. Tú...
Ni siquiera me conoces.
Ahora soy diferente, Brian.
Me va de escándalo en el trabajo.
Tengo amigos encantadores y que me apoyan.
Me gusta madrugar.
Me levanto y saco al perro.
Sé que para ti no es nada del otro mundo, pero para mí sí.
¿No te daban miedo los perros?
- Eso es a ti. - Si hay un perro en mi casa,
me asusta que plante un pino.
Ya.
How Am I Supposed to Live Without You. No hay duda.
- Sin duda When a Man Loves a Woman. - No. ¿Qué?
-¿Recuerdas esa canción? -¿Flipas o qué?
Los anuncios eran mi programa favorito.
Caray, ni siquiera sabía que fueran canciones distintas.
- Para. - Solo una...
- Creía que era una canción larga. - Una larga
- con muchos cantantes. - Lo petábamos.
- Toma. Sí. - Vamos.
Virgen santa, esa no era la nota, Brian.
- Esa era de otros. - Tenía algo.
- Te lo digo yo. - No creo...
Lo tengo que mirar luego.
- Creo que era... No... - Sí.
Brian, lo tienes todo,
y solo quiero entender por qué haces esto.
Si lo supiera, no lo haría.
La quiero.
Nunca he dejado de quererla, pero el matrimonio es raro.
Cada pocos años cambia la cosa.
Ahora somos como compañeros,
y ya sé que engañar no lo solucionará.
Ni un bebé tampoco.
Sí, me lo ha dicho Sarah. Un bebé, Brian, de qué vas.
Pero siempre estamos mejor cuando estamos embarazadas.
Vivimos en nuestro mundo.
- Nos tratamos mejor. - Vas dedicarte a fondo
al bebé y dejarás de engañar sin más.
-¿Has intentado hablar con ella? - No, la verdad es que no.
Sarah lo está llevando
con libros de Brene Brown o la chorrada que lean las blancas.
El club de lectura de Becky.
- Lo sabía. - Sabes que la quiero.
Mamá, en cambio,
no soporta que tu mujer no se parezca a ella.
¿A qué viene esa carita?
Había olvidado esta historia.
Sarah y yo fuimos a una gala
del Mes de la Historia Negra.
Lo pasamos increíble y entonces el DJ cogió el micrófono.
Dijo: "Quiero que todas mis parejas de negros bajen a la pista de baile
y celebrar el amor entre negros".
Y yo estaba sentado en mi mesa...
...observándolos y pensé: "Joder...
Nunca volveré a tener eso".
Entonces, las mujeres con las que te lías...
Sí, son todas negras.
A veces me gusta hablar con gente que se parezca a mí.
Es repulsivo, Brian. Usas a esas tías.
No mola nada.
-¿Por qué no hablas con mamá o conmigo? - No puedo.
-¿Por qué no? ¿Por qué? - Porque dependéis de mí.
Echo de menos a papá.
Y necesito hablar con él muchísimo.
Ojalá lo hubiera hecho mejor antes de largarse.
No.
Ser padre es lo único
que me ha permitido hacer un huequecito en mi corazón
y ver a papá y perdonarlo.
Ojalá hubiéramos conocido al mismo padre.
Tú viviste sus años buenos,
pero, para mí, fue el primer hombre que no me quiso.
- Primero de muchos. - Aclárate.
Porque se te da de fábula decidir que has cambiado,
o que estás perdida.
Soy diferente.
Pero muchas cosas escapan a mi control.
Algunos no tenemos la opción de tener una casa, ni una familia,
ni nuestra media naranja.
Y una mierda. Claro que la tienes. Tienes la opción de tenerlo todo.
Pequeña, lo vas a tener todo.
¿Sabes cuál es tu problema?
Que esa cabecita loca no está prestando atención.
Porque te prometo que, si abres bien los ojos,
vas a alucinar al ver la cantidad de gente que te quiere.
-¿Vas a llorar? - Ya estoy llorando.
Vale, no pasa nada.
Madre mía.
-¿Me pones otro, por favor? - Ahora mismo.
No lo traigas.
Después de esta historia,
-¿crees que podemos ser amigos? - No.
- En mi puta cara. - Por ver si estabas mirando.
Lo dijiste de pecho.
Por ver si tenía tu atención.
- La tenías. -¿Sabes qué?
Vámonos antes de que me meta en más líos.
Las señoras primero.
- Dios. Mierda. - Mírame.
Te he vuelto a salvar ese culo de mazorquita.
Pero no pudiste salvar a Mufasa.
Tía, ¿sabes qué te digo?
Subtítulos: Carolina Conejero Padial