A trebuit să renunț la cineva ca să evoluez.
Primul lucru care-mi vine în minte e cel mai bun prieten al meu.
Am renunțat la mulți oameni din viața mea ca să trec la etapa următoare.
Nu am niciun regret.
Eu sunt cea mai importantă persoană de pe Pământ.
Am plecat în fugă. Am fost mândru.
Nu m-am împiedicat la ieșire.
Mi-era teamă să nu ratez ieșirea, dar...
A fost de 10.
CUM SĂ MORI SINGUR
FĂRĂ CALE DE ÎNTOARCERE
Am ieșit din zona mea de confort.
Chestia e că vechea Mel nu-și asuma riscuri,
pentru că se simțea bine neînsemnată.
Dar nu mai ești așa.
Miști lucrurile acum ca pe semințe de floarea-soarelui.
Așa e. Știi ceva?
- Sunt o bucățică bună. - Așa e.
Pe care oamenii o mestecă și o scuipă. Așa cum a făcut lumea cu mine.
- Nu... - Bine.
- Fii sincer. - Întotdeauna.
Pernițele astea îmi lățesc umerii?
Mel, arăți...
- Arăți ca... - Judecătoarea Judy!
Judecătoarea Judy poartă robă.
Frate, stai jos!
De ce te porți ca șeful pistei de aterizare?
Voiam să mă duc la cursul High Flyers, dar e o prostie.
Ce-a fost în capul meu?
Nu am stofă de manager.
Mel! Nu facem asta azi.
Uită-te la mine. Ești o gagică puternică.
- Vreau s-o spui. Haide. - O gagică puternică...
- Nu așa. - Obiectez, Onorată Instanță.
Spune-o cu convingere.
Haide. Spune-o ca TD Jakes!
- Ridică-te! Da, așa. - Bine.
Sunt o gagică puternică!
Program de Formare în Management
SECURITATE ȘI CONTROL VAMAL
- Dumneata trebuie să fii dra Jackson. - Da.
Ai întârziat o oră.
Cred că am notat greșit ora.
- Nu e un început bun. - Da.
Cu o recomandare de la dl Cohen, am așteptări mari de la dumneata.
- Ia loc. - Da.
Dl Chavez îți va explica exercițiul la care lucrăm.
Rahat!
Bună. Sunt Melissa Jackson.
Știi că ne-am cunoscut, nu?
- În camera de bunuri confiscate. - La naiba!
- Da. - Scuze.
Ce facem aici?
Ne punem întrebări ca să ne cunoaștem.
- Am ajuns la timp, încep eu. - Grozav.
Bine.
Câte ceva despre mine... Carlos Chavez, alias Carlos Frutas.
Voiam să lucrez la aeroportul JFK
pentru că aveam nevoie de job.
Da.
Managerul care mi-a influențat viața a fost Vinny,
șeful meu de la Pizzeria Queens.
- El m-a învățat să meditez. - Sigur.
Destul despre mine. Spune-mi despre dra Jackson.
Nu e interesantă. Crede-mă.
Eu decid asta.
- Bine? - Bine.
Prima întrebare. Ce te-a inspirat să lucrezi la JFK?
Păi...
Sunt o persoană sociabilă.
CU PATRU ANI ÎN URMĂ
Sunt sociabilă. Credeam că e un lucru bun.
Mai bine fii muncitoare! Și bagă-ți cămașa în pantaloni!
N-ar strica să te machiezi din când în când.
Mă machiez.
Încă aștepți întâlnirea aia fierbinte?
Întâlnire pe nevăzute. Și nu vine.
Sunt aici de peste o oră.
Sau a văzut că sunt asiatic, și-a amintit că e rasist și a plecat.
O dată, tipul de la o întâlnire pe nevăzute s-a uitat la mine
și a dat cu spatele până a ieșit din cinematograf. Pe bune, a rămas șocat.
- Parcă ai derula o casetă video. - Da.
Doamne! Bărbații nu știu nimic.
Dar știu să sugă, de asta nu pot renunța la ei.
Bine.
Pari o partidă bună.
Sigur o să-ți găsești tipul potrivit.
Am nevoie de prieteni ca tine.
- Eu sunt Rory. - Eu sunt Mel.
- Bună. - Bună.
Mă bucur să te revăd.
Melissa, ce ți-am spus?
Lasă vorba și treci la treabă!
Trei mese așteaptă mâncarea.
Îmi pare rău. Se agită doar când e vorba de mâncarea ei.
Dara, scumpo, arăți apetisant.
Scuze. Șeful meu e un rahat cu ochi.
Nu-ți cere scuze.
Nu-l lăsa să-ți vorbească așa.
Când i-ai spus ultima oară unui alb să se ducă dracului?
În fiecare zi, de la bar mitzvah încoace.
Părinții mei sunt albi.
- E o poveste lungă. - Ești adoptat?
Bine, e o poveste scurtă.
Sunt într-o situație în care nu pot
să-i spun șefului ce cred cu adevărat.
- Am facturi de plătit. - Bine, Mel.
Am citit recent pe un plic de ceai că pentru a evolua,
trebuie să renunți la ce nu ți se potrivește.
Și nu cred că locul ăsta e pentru tine.
N-o să mă cert cu tine sau cu plicul de ceai, dar am nevoie de o slujbă.
O să-ți găsesc alta.
Du-te și spune-i să se ducă naibii.
Te rog.
Salut, Steve.
Uite cine a decis să-și miște fundul și să muncească.
Amuzant. Voiam să-ți spun că ești un nenorocit rasist și grasofob.
Demisionez. Apropo, un alb n-ar trebui să dețină un restaurant thailandez.
Și, pentru Dumnezeu, n-o mai hărțui pe Dara.
Nu plătesc niciun antreu.
Și iau sosul de soia cu puțină sare, pentru sănătatea inimii.
Iau și șervețelele astea ca să te duci naibii, Steve.
Sunt o persoană sociabilă.
Există un loc mai bun pentru o persoană căreia îi plac oamenii și călătoriile?
Care e cel mai tare loc în care ai fost?
Partea urâtă a cascadei Niagara.
Să fiu sinceră, n-am zburat niciodată cu avionul.
Mi-e frică să zbor.
Nu e nicio rușine în asta. Bine?
Călătoriile sunt călătorii. Nici eu n-am fost cu avionul.
Serios?
O să zbor pentru prima oară peste o lună.
În Hawaii. La nunta unui prieten.
- Bine. - Da.
Îl iubești mult pe prietenul ăsta.
Nu.
Am nevoie de o vacanță. Se întâmplă să se căsătorească acolo.
Împușc doi iepuri cu un singur zbor.
Deci o să stai la masa celibatarilor?
- Următoarea întrebare, dle detectiv. - Bine.
Spune-mi despre un manager care ți-a influențat viața.
- Bine? Astea sunt semnalele. - Da.
Și pune piciorul pe frână înainte să faci asta.
- Da. - Cu asta mergi înainte.
- E simplu. - Bine.
- Vrei să încerci? - Da.
- Super! - Hai să...
- Bine. - Scuze...
- Ocolește. - Da.
- Bine. - Ocolesc...
Poți să te muți.
Cred că o să-ți placă aici.
De fapt, să conduci e cel mai tare job de la JFK.
Oamenii se bucură mereu să te vadă.
Nu țipă nimeni la tine.
Adică nu cred...
că există vreun loc unde ar țipa cineva la tine.
- Uită-te la tine. - Fii serioasă!
Nu cred că ai avea nici tu problema asta.
Oh...
- Bine, bine... - Sigur o să se țipe la mine.
Ba nu. Ascultă.
Orice ar fi, eu te susțin.
2 SĂPTĂMÂNI MAI TÂRZIU
Ceva e tare.
- Excusez-moi! - Aici e.
- Nu, asta... pasta corectoare... - Aici.
- ...e rasism istoric - Da.
pentru că șterge tot ce e negru, nu?
- Ai dreptate. - Bună!
- Bună, Patti! - Bună!
Ce e cu aerul ăsta închis?
Și de ce nu purtați măștile?
- Trăim periculos. - Ce vrei, Patti?
- Mai durează? - Da.
Iar m-ai programat pentru sâmbătă.
Conform mailului meu, am meci de Vâjthaț. Au nevoie de mine.
- Nu poate lucra Mel? - Ba da. O fac eu.
Eu...
Tocmai mi-am amintit că am și eu un meci de Scarhaț, așa că nu pot.
Ce poziție joci?
Misionarul.
- Nu există așa ceva. - Pentru ea, există.
- Nu e doar pentru mine. - Poziția misionarului?
- E și pentru tine. - Poziția misionarului? O prefer.
Bună!
Bună, Dara.
Mă bucur să vă văd.
- A doua oară săptămâna asta. - Da.
E vina ei. M-a făcut dependent.
- Sunt vinovată. - Ce mâncăm săptămâna asta?
Luăm Pad See Ew cu creveți.
Creveții buni, nu cei congelați de aseară.
Două porții de crab Rangoon.
- Nu împart. - Bine.
Orez prăjit cu crab, extra crab, fără ceapă verde.
Și curry Panang de vită. Spune-i lui Gus să-l facă extra picant.
- Deci ca de obicei? - Da.
Imediat.
Petreci noaptea cu mine sau nu?
Nu stau în patul tău tare.
- Are suport lombar, în primul rând. - „Are suport lombar.”
În al doilea rând, nu văd care e problema.
Ne trezim. Îți fac cafea.
Cu sirop de alune, fără lapte și zahăr...
- Ai puncte pentru asta. - Mulțumesc.
Și mergem la muncă împreună.
Nu putem face naveta împreună,
o să se afle despre noi.
Oricum, trebuie să anunțăm la Resurse Umane.
- La Resurse Umane... - Da.
Despre noi. Mel, suntem împreună de aproape trei luni.
Cred că e timpul să le spunem oamenilor.
Nu e treaba nimănui că mi-o trag cu șeful meu.
Noi nu ne-o tragem și atât, bine? Eu...
Te iubesc.
De ce spui asta?
Pentru că asta simt.
Nu ești ca alte femei.
- Exact. - Pot fiu eu însumi în preajma ta.
- Valabil doar pentru tine. - Mă faci să râd.
Ne place să ne uităm la televizor cu subtitrări.
- Nu mă asculți. - Mel.
E atât de ușor cu tine. N-am...
N-am mai avut parte de asta...
cu nimeni.
N-o să meargă.
Ce vrei să spui?
Credeam că și tu simți ceva pentru mine.
Nu simt.
Hei!
Ba da, simți.
Dar ți-e frică să mă lași să te iubesc.
Nu.
Sunt aici doar pentru că...
ești în preajmă și mă atingi.
Știi cât de epuizant e să fii Mel cu care se vede el?
Dar și latura aia îți aparține.
Da, dar dacă nu rup relația acum,
în două luni, o să vadă toate laturile mele
și o să-și dea seama că a făcut o mare greșeală.
Și ar fi mai dureros pentru amândoi, așa că...
Dacă nu crezi că poate iubi fiecare parte din tine,
dă-l naibii.
- Doare atât de tare. - Știu. E în regulă.
De asta nu am relații.
Încep să înțeleg.
Da, pat, apoi blocat.
- Da. - Da...
În plus, ne avem unul pe altul în caz de orice.
- Mereu. - Da, mereu.
Mai puțin partea cu sexul.
Știu, deși aș fi vrut să te mai gândești la partea cu sexul.
- Scumpo, am încercat. - Da, de Halloween.
- Barba era derutantă. - Era cu cremă.
Voiam să te întreb ceva de când ne-am întâlnit
la confiscări luna trecută.
Jambonul iberic e...
extraordinar de bun.
Încerc să mă țină mai mult, așa că tai doar o felie subțire
drept recompensă pentru treburile casnice.
Ești simpatică, dar voiam să te întreb despre accident.
Știu că nu datorai atâția bani.
Ce s-a întâmplat?
Pe bune?
CU 3 SĂPTĂMÂNI MAI DEVREME...
Spitalul Mt. Zion
Pe bune? Ce naiba?
În niciun caz!
- Nu azi, Satană. - Bună, Tamika!
Îmi pare rău.
Am primit factura de la spital, iar asigurarea nu acoperă nimic.
M-ai speriat.
Credeam că moartea îți bate iar la ușă.
Acum înțeleg că... Investigații comple...
Sunt sigură că inventează.
Nu știu ce să zic.
Te-am văzut moartă.
Credeam c-o să am și o fantomă pe cap, nu doar șobolani.
Ai fost acolo?
Cine crezi că a chemat ambulanța?
Eu și Lamar ne-o trăgeam, când am auzit ceva căzând.
Am filmat. Vrei să vezi?
- Nu... - Uite.
Bine.
Voiam să mă asigur că nu-i furați lucrurile.
Asta a pățit vărul meu, Tono, și a trebuit să cumpere CD-uri noi.
E vecina mea.
- E mereu... - Melissa, mă auzi?
- Dios mío. - Respiră. Rămâi cu noi.
Cred că e moartă.
Bendito la pobrecita!
Nu are puls. Intubați-o.
- Tăiați sutienul. - Doamne!
Futu-i!
Nu vorbesc despre asta.
Bine. Scuze.
A treia întrebare.
Povestește-mi cum ai rezolvat o problemă într-un mod creativ.
Dacă nu primesc bani de la Umlaut, am pus-o, Bubba.
Trebuie să pot face ceva.
MULȚUMIM. O ZI BUNĂ!
Ești la fel de bolnav ca secretele tale.
Asta e...
Unu, doi, trei, patru.
Bine.
VĂ FACEM ORDINE ÎN FINANȚE
Cheltuieli per categorie
Grozav.
Ați adăugat cheltuieli medicale de 21.320 de dolari.
Se calculează datoria...
Datorie: 66.232 de dolari Perioadă de plată: 47 de ani
Să plătesc asta în 47 de ani?
Fără datorie, fără dinți, fără rost.
Ce?
Ești sigură?
Alo? Sunt Elise Robinson.
Ați putea fi drăguță să-mi spuneți care e limita mea de credit?
Pentru a vă identifica, răspundeți la întrebarea de securitate.
Cum se numește primul dvs. animal de companie?
Primul animal...
Încercați „Bubba”. B-U-B-B-A. Da.
Da, mulțumesc, scumpo.
Corect. Mulțumesc, dnă Robinson.
Limita este de 10.000 de dolari. Soldul dvs. este de 9.721.
- Doriți să faceți o plată? - Îmi pare rău. Greșeală.
Acum ce fac?
Știi de accidentul cu dulapul care m-a băgat în spital?
- Da. Ești bine? - Vrei adevărul?
Am primit factura de la spital și e de rău.
Dar asistenta socială a zis că pot plăti în rate,
doar că scorul meu de credit e de rahat,
așa că am nevoie de un girant.
Și speram...
să fii tu...
girantul meu.
- Da... - Promit că voi plăti la timp.
Da. Care e suma?
- Treizeci de mii. - Dumnezeule!
Sunt pe difuzor? E cineva acolo?
Da. Ben e în oraș.
Păi...
Ai verificat factura?
- Aveai coasta ruptă. - Scoate-mă de pe difuzor, te rog.
Da, scuze.
Deci...
vrei să fii girantul meu?
Mel, eu...
Îmi pare rău, dar nu mă simt în largul meu să fac asta.
- Da. - Nu, eu încerc
- ...să fiu mai responsabil cu banii. - Înțeleg.
Nu trebuia să te întreb.
Și relația mea cu tata e ciudată, așa că...
Da, înțeleg.
Și... e în regulă. O să găsesc o soluție. În fine...
- Ascultă, dacă vrei... - Trebuie să închid.
Cum naiba fac oamenii asta?
Sun în legătură cu factura de la spital. Aș vrea să plătesc în rate.
- E posibil. Aveți un girant? - Da, am un girant.
- Numele? - Fratele meu, Brian Jackson.
- Numărul de securitate socială? - Da, e 2-1-5...
Am furat numărul de securitate al fratelui meu
ca să pot plăti factura în rate.
Dumnezeule!
- Măi să fie! - Da.
Ești vicleană. Îmi place asta.
- Încă plătesc ratele. - Da.
În fine. Toată lumea e vicleană.
Stai pe-aici și s-ar putea să afli.
Să ne concentrăm, te rog.
Bine, infractoareo.
- Ultima întrebare, da? - Bine.
Critica constructivă e tot critică.
- Cum faci față? - O urăsc.
2 săptămâni mai târziu
O urăsc.
- Nu mai vreau să fac asta. - Te descurci. Fă-o și gata.
- Bună ziua! - Bună ziua!
Cu ce vă pot ajuta?
Vreau să renunț la program.
Îmi pare rău, dar toate anulările se fac la telefon.
E un număr pe spatele cardului,
unde ne puteți suna, iar noi vă vom ajuta.
Am făcut asta și încă aștept.
Bine, poate vă interesează o îmbunătățire?
Avem o ofertă specială de Anul Nou care include și desert.
Poate te interesează un scandal gălăgios.
Bine, lăsați-mă o clipă.
Nu te grăbi.
- Pari înfometată. Ți-e foame? - Da.
- Nu. - Bine.
- Puțin. - Mănâncă ceva.
Da, asta ar trebui să fie de ajuns.
- Mulțumesc. - Mulțumesc mult.
Știi ceva? Asta nu e viață.
Assata Shakur a spus: „N-avem nimic de dat jos în afară de lanțuri.”
- Vámonos! - Nu se referea la kilograme.
- Vámonos! - Vin.
Mi-era atât de foame.
Am fost la Waist Watchers trei ani.
Eu am fost cu întreruperi timp de 10 ani.
Dar mi-a plăcut să mai văd și alți oameni
la fel de distruși ca mine.
Da, dar totul e o porcărie, nu?
- O mie la sută. - Da.
Bine. Pentru toate tipele grase care s-au eliberat.
Nu ești grasă. Nu vorbi așa despre tine.
Soro, ești chioară? Amândouă suntem grase ca dracu'.
Am zis-o din obișnuință.
Rory mă corectează când spun asta.
Eu cred că sunteți amândouă frumoase și grase ca dracu', cu tot respectul.
- Mulțumim! - Mulțumim, fată!
Salud!
Spune-mi, Rory e leu?
Da, de unde știi?
Leii pot fi puțin superficiali.
E puțin narcisist uneori.
Zilele trecute, a...
Nu contează.
Nu! Ce e?
Tatăl lui m-a înscris la un curs de management și m-a rugat să nu-l urmez.
Dar îl urmezi, nu?
Relația lui cu tatăl lui e complicată
și, ca prietenă, n-o să pun paie pe foc.
Aș fi egoistă.
- Iar eu îți spun că e focul lui. - Ce?
Nu ești egoistă dacă te pui pe primul loc.
- Corect. - Ba da. Dacă rănești pe cineva,
- ...trebuie să-ți lași nevoile deoparte. - La naiba!
Are cineva numărul lui Brené Brown?
- Nimeni? - Stai jos.
- Fii sinceră. - Iisuse!
Vrei să faci cursul ăla?
Vine cu o mărire de salariu.
- Fă cursul, soro! - Și el ar face asta pentru mine.
- Vorbim tot de narcisist? - N-ar face.
Te înțeleg, Mel. Eram exact ca tine.
Dar apoi am băut ayahuasca și acum știu că trebuie să cer ce vreau.
Punct.
Conflictul e toată treaba.
Poate face o relație să crească sau să se destrame.
Exact. După cinci ani, lui Eric nu i-a plăcut când mi-am găsit vocea.
Așa că am divorțat și am reînceput să ies cu femei.
- Da, așa e. - Bine.
Să zicem că merg.
N-am cu ce să mă îmbrac.
Mă ocup eu.
Pot să te fac să arăți ca un manager cât ai clipi.
Vreți să veniți la mine să vă transformați?
- Sigur că da. - Te rog! Da!
112!! Urgență!!
Da?
Mâine îi cunosc pe părinții lui Ben.
Vreau să pregătesc conversația. Trimit un Uber.
Crezi că putem veni mâine?
Poți să renunți dacă chiar îți dorești
să faci ceea ce urmează să faci.
Sigur.
Nu deranjați
A zis cineva „prezentare de modă”?
- Sigur că da. - Da.
Era și timpul, nu?
Eu am ținutele. O să ne dăm cu părerea.
Vreau să arăt ca Michael Scott.
Prietenele mele mi-au zis să mă îmbrac potrivit, așa că am făcut-o.
Ai prietene bune.
Da, am.
Bine. Ultima întrebare.
Nu. Credeam că aia a fost ultima întrebare.
Nu ești singura care încalcă reguli.
- Corect. - Bine. Deci...
răspunde-mi la asta.
Unde te vezi în viitor?
Oi fi eu neagră și rotundă, dar nu sunt o bilă magică.
Da. Nici eu nu știu.
Acum, că v-ați cunoscut partenerul,
vreau să vă întrebați
dacă sunteți pregătiți pentru conversații dificile.
Asta o să fie tema voastră.
Citiți primul capitol din Conversații dificile.
Aici, la High Flyers, vom face referire la...
Băga-mi-aș!
La naiba! Cine e el?
Credeam că urăști câinii.
Bubba, el e Rory. Rory, el e Bubba. Și nu urăsc câinii.
Urăsc câinii altora când sunt nesimțiți.
Iisuse, un sacou?
Prezinți un talk-show?
De fapt... trebuie să-ți spun ceva.
Bine. Mi-e frică.
Știu că am zis că n-o s-o fac...
dar azi am început cursul de management.
Ce? Nu-ți cer niciodată nimic.
- Ți-am cerut doar asta și tu... - Știu.
Știi cât de complicată e relația mea cu tata.
Mai ales acum.
Știu, dar e o ocazie bună pentru mine.
- Trebuia să mă pun pe primul loc. - Da, măcar o dată.
În ultima vreme, totul e despre tine.
- Ce? - În sfârșit, am o relație adevărată.
I-am cunoscut pe părinții lui Ben săptămâna trecută.
N-am mai cunoscut părinții unui iubit.
- Iubit? - Da.
Rory, te vezi cu el doar de o lună.
Și ce dacă ne mișcăm prea repede? Cui îi pasă?
Ideea e că nu-ți pasă ție.
Te schimbi.
E bine!
Nu mai vreau să fiu așa. Vreau să fiu mai bună.
- De la accident, am... - Dumnezeule mare!
Mel, nu începe iar cu accidentul.
E nasol că ți s-a întâmplat asta,
dar a trecut mai bine de o lună. Bine?
Ești bine. Treci peste!
Am murit, Rory.
Timp de trei minute. Am murit.
Nu-mi spune să trec peste.
Dacă ai fi fost un prieten mai bun,
dacă ai fi fost acolo, în loc să mă lași baltă de ziua mea,
poate nu s-ar fi întâmplat.
Îmi pare rău. Dar nu mă poți pedepsi pentru că n-am știut
că ai fost moartă trei minute, când mi-ai ascuns asta.
Nu citesc gânduri.
Ți-ai făcut o obișnuință din a mă lăsa baltă.
Ai anulat în ultima clipă și pentru Hamilton.
Hamilton?
Când te-am implorat să vii la botezul verișoarei mele,
aveai o programare la epilat
mai importantă decât mine.
Mel, nu-ți pot fi alături în fiecare clipă a vieții tale.
- Bine? - Nu e vorba de fiecare clipă.
Ci atunci când contează.
Când te-am rugat să fii girant
pentru factura mea de la spital, ai spus „nu”.
- Aveam nevoie de tine. - Mereu ai nevoie de mine.
Doamne! Vezi...
Știi cât de greu e să fiu singurul tău prieten?
Știi?
Să mă prefac că nu am viață socială doar ca să te simți tu mai bine?
Să fiu singurul lucru care te ține departe de singurătate?
La naiba, Mel! Nu sunt iubitul tău.
Mel? Eu...
Iubitul?
N-am...
Rory, nu-mi ești nici măcar prieten.
Pleacă!
- Mel! - Rory, pleacă!
Îmi pare rău.
Futu-i!
Subtitrarea: Iulia Ștefan