Centro di controllo ad Ali.
Centro di controllo ad Ali!
Che cazzo! Che ci faccio qui? Che ci faccio qui?
Tutto solo nello spazio come un coglione.
Avanti. Oh, merda.
Non ci arriverò mai.
È troppo lontano.
Alé, Ali! Alé, Ali!
Salsa samurai. Ordine 32.
DUE MESI PRIMA...
ORDINE N 32 ARRIVO PREVISTO - ORA ATTUALE
Ne è arrivato un altro.
Oh! Ali! Ali!
- Qual è la tua media? - La mia media di che?
- Delle consegne. - Ah, più o meno cinque.
- All'ora? - No, ma che? Al giorno, ovvio.
Datti una mossa, altrimenti niente soldi!
- Ali, Ali, Ali! Dai, vieni. - Non posso, ora ho una consegna.
- Solo un secondo. - Un tiro di narghilè non si rifiuta mai.
Non posso, davvero, è tardi.
- Banana e anguria. - Ah, è forte, eh?
- Indovinato? - Sì.
Ali è il sommelier del narghilè, wallah.
- È buono. - Troppo forte.
ORDINE ANNULLATO
Cazzo.
- Ecco, signora, arrivederci. - Grazie. Buon lavoro.
Ecco qua.
Grazie.
- Ecco a lei, signore. Arrivederci. - Grazie. Arrivederci.
CALCOLO TOTALE INCASSI
Ma porca miseria.
- Figlio mio, rimettiti in forze. - No, no, basta.
Più che rimettermi in forze, sto mettendo su peso, mamma.
Ma no, è cous cous, non fa mica ingrassare.
No, ma è un peccato sprecarlo. Non lo mangio tutto.
È troppo buono il tuo cous cous, nonnina.
Grazie mille, tesoro.
- Ah, mamma? - Sì?
Ti posso fare una domanda?
Perché ascoltiamo sempre Enrico?
- E che fastidio ti dà? - Non esiste solamente lui.
Sì, ma ti ricordo che lui è berbero come noi.
Come tuo padre.
Tra l'altro, se ti vedesse tuo padre...
Sarebbe già tanto se lo vedessimo noi.
Il CAF?
- Eh? - Che cosa c'entra la Previdenza Sociale?
Cos'è il CAF, nonnina?
Il CAF è l'unica soluzione che ha trovato tuo padre per guadagnare soldi.
Ah, ho capito.
Quando ti troverai un lavoro vero, figlio mio?
Lo sai che non potrò aiutarti per sempre.
Ho un grosso affare in ballo / ti chiamo
Adesso devo andare.
Spero che non andrai da tuo cugino Yanis.
Non fa altro che mettersi nei guai, quello scemo.
No, mamma, non preoccuparti.
Mi devo sbrigare.
Ma prima di andare, voglio raccontare una storia a Nola.
C'era una volta un piccolo principe...
che era biondo, a quanto pare. Sì, a causa del sole.
Era della Cabilia, un berbero, e voleva farsi disegnare una pecora.
Perché non ne aveva mai vista una in vita sua. Tu l'hai vista?
Sai com'è fatta una pecora? Com'è fatta?
È ricoperta di lana e ha il musetto rosa.
Esattamente. È proprio così.
Non è così che la vedo io, ma sì.
È... Hai presente il méchoui che fa la nonna? Ti piace?
Con uva passa e semola.
Forse è per questo che voleva farsi disegnare una pecora, aveva fame.
Quel giorno non avrà mangiato.
Sai quando faccio il ramadan e di giorno non mangio niente?
Insomma, è uguale. Aveva fame.
All'improvviso, si sente stanco, non ha più forze
e decide di... beh, andare a dormire.
Come la mia piccola principessa.
- Buonanotte, principessa. - Buonanotte.
Mercoledì vieni al mio "pestacolo" della scuola?
Ma certo che verrò al tuo "pestacolo".
Chi è il super papà?
Sei tu!
Buongiorno, signora.
Shawarma e insalata pomodoro e cipolle, ordine 34.
- Mamma! - Ciao, tesoro. Stai bene? Eh?
Va' in camera tua a fare i compiti.
- Oh, no. - Oh, no, no.
Stai molto bene con i capelli sciolti.
Ali, non ho tempo, che cosa vuoi? Attacco alle 06:00, domani.
Ti ricordi questo braccialetto?
L'ho ritrovato.
Ecco... in effetti, no, io...
volevo sapere... A proposito... A proposito di... Cioè, noi...
Noi, cosa?
A che punto siamo noi?
Ma non lo vedi? Io sono qua e tu sei là.
Potremmo riprovarci.
A fare cosa?
Ho un affare in ballo, te lo giuro.
Sono cinque anni che hai un affare in ballo.
Non capisci. Voglio un uomo su cui fare affidamento.
Che mi dici degli alimenti?
- Beh... - Ti sei dimenticato. Tieni.
- Un promemoria. - Che cos'è?
Da parte del giudice.
- Il giudice? - Sì.
"Viene stabilito..."
9.000 euro, Nat?
Ma... ma non sono Elon Musk.
Sono un po' in ritardo, ma non è grave.
Sei in ritardo di tre anni.
Non scherzano più.
Se entro un mese non paghi e trovi una situazione stabile,
puoi dire addio a Nola.
- Non starai dicendo sul serio. - Sono serissima.
Ehi, svegliati un po'.
Non voglio questo. Nola ha bisogno di te.
Ma devi assumerti le tue responsabilità. Chiaro?
È facile prendere tutto alla leggera. Sempre con la testa tra le stelle.
Hai un mese.
Perché non posso più vedere il mio papà?
Adesso ti spiego, sono cose da adulti. È...
SUSSIDI FAMILIARI
- Devo pagare 9.000 euro. - 9.000?
- Esatto. - E dove pensi di trovarli?
Boh, non lo so. Ci sentiamo più tardi.
Michel? Michel fajitas?
Michel fajitas?
MISSIONE PLUTONE
Signore e signori, benvenuti all'ESA.
Lo spazio è ricco di misteri.
Per scoprirli occorre il personale migliore.
Per questo, su più di 10.000 candidati, solo tre sono stati selezionati.
Dopo aver superato molti test, seguito un addestramento durissimo
e una formazione intensa, sono finalmente pronti...
Ragazzi, non sarà mai come il reality Koh-Lanta.
...per questa missione cruciale per l'industria aerospaziale.
Il suo nome? Missione Plutone.
A Koh-Lanta ci sono certi che stanno un'ora in piedi sopra un palo.
Su una gamba sola.
Sì, basta.
Il suo obiettivo?
Attivare il primo reattore a energia nucleare dello spazio.
Il lancio... è tra sei giorni.
Grazie. Grazie.
Come nuovo responsabile delle missioni dell'ESA,
è un grandissimo onore per me
presentarvi i tre astronauti che affronteranno
questa missione speciale fuori dal comune.
Non solo perché è la mia prima come responsabile.
Diamo il benvenuto alla nuova comandante dell'ISS,
Johanna Weiss, per la Francia.
Approvata per la Missione Plutone.
Ingegnere di bordo, Tom Euston, Stati Uniti.
Approvato per la Missione Plutone.
E Zuka Motashi, fisico e chimico, Giappone.
Approvato per la Missione Plutone. Accogliamoli con un bell'applauso.
- Johanna, a te la parola. - Grazie.
Ehi. È lei Michel fajitas?
È un onore per me poter assumere questa responsabilità.
Qualsiasi missione è importante,
ma non capita a tutti di trasportare un reattore nucleare nello spazio.
Io e i miei colleghi siamo pronti ad affrontare questa sfida.
A me non sta molto bene.
Cosa c'è qua? Forse manca questo.
Ecco, così.
Sì, così già va un po' meglio.
Buongiorno. Missione Plutone.
Magari un po' più sicuro. Non mi convince.
È sicuramente una questione di testa.
Il fisico conta, ma...
Conta parecchio, sì, ma è una questione di testa.
- Scusi. - Cazzo, non ci credo.
Non bastava che mi sono persa la conferenza stampa, no.
Sono davvero desolato, signora.
Comunque, io ero presente alla conferenza stampa.
- Era alla conferenza stampa? - Sì, sì, esatto. Ero lì, ma certo.
Dovevo consegnare delle... delle fajitas.
Delle fajitas?
Sì, corretto. Cioè, del plutonio... a forma di fajitas.
Lei ha consegnato del plutonio? Veramente?
Sì, ho consegnato del plutonio. Sì, sì, sì. Esatto. È così.
Per una questione di discrezione, signora, la Missione Plutone è...
L'hanno chiamata "Missione Plutone"?
E trasporteranno un reattore nucleare con del plutonio?
Proprio così. Esatto.
Quindi lei sarà presente a Bajkonur per il lancio del razzo.
Beh... sì, signora.
Sarò presente anche io.
Inoltre, ci sarà anche il mio capo-redattore.
E lui è costantemente alla ricerca...
di immagini, di informazioni interessanti,
- confidenziali. - Ah, sì?
Insomma, riguardo alla missione o al reattore.
Ed è disposto ad acquistarle a un buon prezzo.
Acquistarle? Quanto offrirebbe?
Oh, le tariffe standard. 20, 30, 50.000.
- 50.000 cosa, signora? - Euro.
Euro.
E più resterà confidenziale, più lui pagherà.
- Quindi ci vediamo a Bajkonur, signor... - Ali.
Professore. Insegno... ingegneria. All'ESA.
Constance. Constance Lacorne, piacere. Ecco, tenga.
Piacere mio, signora Lacorne.
Bene, a presto.
GIORNALISTA
- Ok. Ok, Armstrong. D'accordo. - Ciao.
- Come va? - Ciao, ragazzi. Tutto bene?
Qual è il tuo piano alla NASA?
ESA. È un piano assurdo, incredibile.
Mi ha proposto di andare a Konur, dove partono i razzi. Si vede in TV.
Scatto una foto, 30.000 euro.
Ma no, dai, è una follia. È una follia.
E poi è tutto risolto.
9.000.
- Sono per me? - Sì.
È un prestito di Tony ciccione. Li rivuole fra tre settimane.
E c'è un piccolo interesse. Ma poca roba.
Non importa. Non importa. Qualunque interesse. Io sistemerò tutto.
- Ok. - Mi stai salvando la vita, fratello mio.
- Lo so benissimo. - Ma è straordinaria questa opportunità.
- Sì, me ne rendo conto. - Lavorerò pomeriggio, mattino, sera,
- mattina, sera, pomeriggio, farò tutto... - Sì.
O li investiamo in criptovalute.
- No, ma quali criptovalute? Va bene così. - Sì, sì, sì, guarda. Woolfcoin.
L'hanno lanciata ieri.
Ci mettiamo i 9.000 e avremo un guadagno doppio o triplo,
così salderai il debito con Tony, paghi gli alimenti
e ci resta anche qualcosa per noi.
- Per noi? - Chi ti procura questi affari? Sempre io.
Allora?
- È vero, va bene, come ogni volta. - Ok, perfetto.
Bene, è andata.
Non è che è rischioso?
Ma scherzi? Presto avremo i 9.000 woolfy.
- Sicuro? - Sì. Guarda.
Fa' vedere.
- Aspetta, che cos'è che sta salendo? - Secondo te?
Questi sono...
- Che ti avevo detto? - Guarda.
Perché così veloce?
Ma guarda, è incredibile!
No, aspetta...
No. In realtà, così non è nel...
Così non è... nel verso giusto.
- Perché la freccia va giù? - Avrà il morale a terra.
Quindi ora devo 9.000 euro a Tony ciccione e alla mia ex?
Però...
non avevi un piano alla NASA?
Stavi parlando di qualcosa prima. N-A-S-A, NASA. No?
Yanis, mi hai messo nella merda.
Sì, quella storia di Konur. Dovrei fare delle foto per 30.000 euro.
Ma è meraviglioso! È magnifico. Che aspetti?
Come riesco a mettermi sempre nella merda?
Giuro che non lo so, ma sei un genio.
Bene.
Dove sarebbe Bajkonur?
- Non ne ho la minima idea. - Oh!
Non puoi andarci con lo scooter, impossibile.
CHILOMETRI: 5398 DURATA: 62 ORE
Con l'aereo non se ne parla.
Neanche in treno.
Yanis, non posso mica andarci con Blablacar.
Certo, Blablacar! Blablacar.
Eccolo qua.
80 euro. 124 ore andata e ritorno. Torni mercoledì.
In tempo per Tony. È magnifico.
- Che devo fare mercoledì? - Ma come supererai la sicurezza?
Aspetta, ho...
Mi sono portato via un badge.
Dove sarà?
Forse...
Eccoti qua!
Mamma!
- Tieni, per Nola. - Va bene.
Ci ho messo anche il cous cous e le polpette che adora.
Era proprio quello che cercavo. Grazie, mamma.
- Ma dove vai, Ali? - Ti voglio bene.
Spero che tu sappia quello che fai, figlio mio.
- Buongiorno, Blablacar? - Blablacar. Da.
- Ok. Piacere. - Vai.
- Ok.
Blablacar.
No, ma non posso stare davanti?
- Soffro di... Soffro di claustrofobia. - Blablacar.
Merda.
Puoi aprire il finestrino dietro, per favore?
Blabla? Il finestrino.
Questo è un incubo.
Scalo, ancora 3 ore di volo... è lunga.
Blablacar.
Bajkonur? Blabla?
Piotr.
Ali!
Che c'è? Tutto bene?
Io sì, tu?
Sì, è il jetlag. È orrendo.
Con quale volo sei arrivato? Non ti ho visto.
Ero su un jet privato. Un jet privato con gli ingegneri.
- Che fortuna! - Sì.
Io ho volato in economy, un vero inferno.
Non puoi muovere le gambe. Sì, come si fa?
Orribile. Ma ora sono così emozionata!
Ci vediamo stasera col mio capo-redattore?
Così ci mostri le informazioni confidenziali che hai recuperato.
Stasera, sì.
Tu starai con loro. Giusto?
- Non ti trattengo oltre. - Sì. Arrivo, ragazzi. Sì, sì, sì.
- Allora? - E ricordati,
a noi serve qualcosa di sensazionale.
- Ok? La foto del secolo. - Certo.
Ma certo. Bene, ora vado. Il dovere mi chiama.
- Ok. - A dopo.
Ciao.
Buona fortuna!
Pure a te. Cioè, a dopo.
Che cosa dico a questi?
Staff.
Piano.
Pensa ai 30.000 euro.
Sono troppo in alto.
Finalmente siamo in diretta da Bajkonur per la Missione Plutone.
- Guarda fin dove è arrivato quello. - Ma che intenzione ha di fare?
Pensa ai 30.000 euro.
Come faccio ad avere il potere di mettermi sempre nella merda?
Non lo vedo più.
Il mondo ha gli occhi puntati su di noi.
Quindi mi raccomando.
Saliamo, accendiamo e riscendiamo.
Semplice come un giro del sole.
Avanti. Andrà tutto bene.
Arrivo degli astronauti alla rampa di lancio.
Prepararsi al decollo.
Dieci, nove, otto, sette...
sei, cinque, quattro, tre,
due, uno, decollo.
Sì!
Bravi tutti, bravi!
Bravi tutti!
Ma che succede? Dove diavolo sono?
Oh, merda. Come sono finito qui?
Ma dove sono? Forse è un garage?
È un Kiloutou?
Chi è il matto che abita qui?
Sono stato drogato.
Sarà stato Tony ciccione o Blabla.
Maledizione.
Sono spacciato.
Un alieno.
C'è un alieno a bordo della stazione!
- Cosa? - È proprio là! Modulo Destiny!
Cosa posso fare?
No.
MAMMA
Allora, lei è a bordo dell'ISS.
Chiaro? La Stazione Spaziale Internazionale.
Ok.
Che è in orbita. Capito?
A... 400 chilometri, sì...
intorno alla Terra.
Ok.
Secondo te ci capisce?
No, io lavoro per Delivroom.
Voi siete astronauti.
- Eh, già. - Wow.
Deve essere pazzesco lavorare nello spazio, vero?
Allora, quand'è che rientriamo?
Perché io sono un po' claustrofobico.
Se resto bloccato cinque minuti in ascensore...
chiamo i pompieri.
- E non mi piace molto la convivenza. - Capisco.
- C'è un pulsante per... - No, no, no!
- No, nessun pulsante. - No.
- Non l'ho premuto. - Il ritorno sulla Terra
è tra sei mesi con la navetta di rientro.
Ma è uno scherzo?
Io devo tornare mercoledì...
a Parigi.
- Perché ho mia figlia, gli alimenti... - Sì.
- E c'è anche il suo spettacolo. - Certo.
Ci tiene. Le ho promesso che ci sarò.
E poi Tony ciccione e la mia ex mi faranno a pezzi, per cui...
Non mi sento tanto bene, scusate.
Non riesco a respirare.
È così che bisogna tenerlo?
Quello è per la pipì.
I moduli di spinta, Missione Plutone?
- Tutto ok. - Sicura?
- Tutto bene? - Benissimo.
- Stabilizzatore d'orbita? - Ok.
E il nostro amico Plutone, il reattore nucleare?
Tutto ok, sì.
Ottimo. Va tutto alla grande, Missione Plutone.
Sì, ecco...
in realtà, non proprio tutto. C'è...
Ascoltate, abbiamo solo un piccolo problema.
I reattori di spinta verticale?
No, no, no, anche quelli vanno bene, per fortuna.
E allora? È perfetto, Missione Plutone.
Chi è quello?
Ali Chalabi.
34 anni.
Residente a Malassis.
Formazione...
nessuna.
Diploma...
nessuno.
Attività sportive...
nessuna.
Basta, continua tu. Non ce la faccio.
Attività professionali...
corriere per consegnato-e-mangiato, DoEat, Delivroom, saltuariamente.
Segni particolari: daltonico, claustrofobico, asmatico e...
ha il soffio al cuore.
Perché a me? Cosa ho fatto di male?
Ditemi che è uno scherzo.
No.
Ma come ci è arrivato lassù?
A quanto pare, c'è una falla nel sistema di sicurezza.
Cosa sarebbe? Il primo clandestino dello spazio?
- Il primo impostore dello spazio? - La vuoi finire?
Non trovargli un nome, trova una soluzione. Ok?
Bene, che ne facciamo?
- Lo mettiamo in quarantena. - Per tutti e sei i mesi?
Rientrerà con il modulo d'emergenza e fine.
È un rischio per l'equipaggio. Alla minima complicazione,
resterebbero bloccati nella stazione e sarebbe un bel problema.
Un uomo nello spazio è una risorsa.
E non può restare inutilizzata.
Quell'uomo va sfruttato a dovere.
Lo teniamo lì.
In incognito.
Accendiamo il reattore e rientrerà con l'equipaggio.
Non lo saprà nessuno.
Ma può funzionare solo se nessuno...
e ripeto, nessuno lo saprà.
Indovina da dove ti chiamo?
- Oh, Ali. Tutto bene, fratello mio? - Guarda.
- Ma che razza di filtro è? - Ma non è un filtro.
Non indovinerai mai dove sono.
È pazzesco quello che sta succedendo, fratello.
Che vuoi dire? Non sei a Bajkonur?
Devi essere qui mercoledì con i miei soldi.
Voglio dire... con i nostri soldi, i soldi per noi.
Cioè, lo dico soprattutto per Tony ciccione, ha già chiesto di te.
Lo sai quanto ti vuole bene.
In questo momento, Tony ciccione non potrebbe mai trovarmi.
Sono a decine di anni luce da lui. Lo sai dove sono?
Adesso te lo dico. Tanto non indovineresti mai.
Ok, ecco... Ti richiamo subito, due secondi. Scusami.
Aspetta, come, due secondi?
Hai le informazioni? Attendo tue notizie con il redattore.
Eccomi! Non ho semplici informazioni, ho lo scoop del secolo!
Sono tutte le informazioni che abbiamo su di lui.
Però non mi sembra molto prudente tenerlo qui insieme a noi, non credete?
Al contrario. Lo terrete con voi e farete di quell'uomo un astronauta.
Mi scusi?
Comandante, le ricordo che lei è la responsabile di questa missione.
Quaggiù contiamo su di lei e sul suo equipaggio perché sia un successo.
Trasformate quell'uomo in un astronauta, in incognito e senza guai.
Sarà coperto da segreto militare.
Ok.
Mamma, sono nello spazio. Sopra la tua testa.
Su di te, su di te. Io sono nello spazio.
Sì, certo, quello vero.
Oh-oh, che problema c'è? È mia madre!
Ali, mai nessuno, e ripeto, mai nessuno, deve sapere che tu sei qui.
- Perché? - La tua presenza è top secret.
La mia presenza è top secret?
Sono molto lusingato.
Non lo dirò ad anima viva, niente panico. Voglio solo tornare a casa.
Ali, il tuo telefono.
È vero che nello spazio funziona, ma costa caro.
Non vorrai fare come Thomas Pesquet, che ha pagato 150.000 euro di bolletta.
- Quanto? - 150.000.
Ali. Abbiamo una cosa importante da dirti.
Prima del tuo rientro, noi ti formeremo.
Sarai addestrato, ti insegneremo a muoverti in assenza di gravità.
A lavorare sui moduli della stazione,
a superare le tue capacità fisiche e mentali.
Ti forgeremo un carattere in acciaio temprato, Ali.
Noi faremo di te...
un astronauta.
Ho un po' di fame, voi no? Davvero?
Primo modulo di formazione: lo stoccaggio.
Ogni cosa va al suo posto, ogni oggetto è catalogato e geolocalizzato.
Hai mai visto un extraterrestre?
You already seen... extraterrestri?
Ok, prendi un oggetto e scansioni il codice a barre.
Il codice a barre invia un messaggio al centro di controllo,
- che localizza l'utensile nella stazione. - E le armi? Le armi. Dove sono le armi?
Le armi?
Ma sì, se ci attaccasse una specie sconosciuta,
magari spuntata dal nulla?
O magari Alien in persona. Io non lo so che cosa c'è nello spazio.
Seriously?
Primo modulo di formazione, ok? Lo stoccaggio.
Ciascun astronauta ha un pasto
preparato appositamente per i suoi bisogni nutrizionali.
- D'accordo? - Ok.
È tutto controllato, liofilizzato e pressurizzato.
- È cucina halal? - Eh?
È che, se non è cucina halal, io non posso mangiare.
- Ah, sì... - O kosher.
A questa altitudine...
può darsi... che sia ammesso, no?
US ISS waste collector system.
Questo è il computer della stazione? È davvero incredibile.
No, sarebbe la toilette.
Sulla Terra sono 25 centimetri, nello spazio dieci.
Una tazza da tè.
Si plana, ci si muove, non si è mai esattamente sopra.
E poiché siamo in assenza di gravità...
non può andare giù.
Cosa non va giù?
Così abbiamo messo un aspiratore.
- Remember? - Ah-ah. Remember.
Prendi la mira, rimani fermo e poi aspira.
Miro, sto fermo e aspiro.
- È il mantra della toilette, my friend. - My friend.
E, soprattutto, dopo non dimenticare... il retrovisore.
Il retrovisore? Che cos'è il retrovisore?
US ISS SISTEMA DI RACCOLTA RIFIUTI
Serve a vedere i popcorn.
Non sto capendo.
I popcorn fecali, sono pericolosissimi. Puoi inghiottirli e soffocare.
Non dimenticarti mai di usare la pompa a urina.
Quindi serve una laurea per pisciare?
Ci siamo allenati due mesi a terra per imparare.
Me lo puoi rispiegare più lentamente? Ma sbrigati, perché dovrei...
- Quale parte? - Tutto.
Risultato dell'esperienza bio B35.
Ali, noi torniamo tra due ore e 31 minuti.
Sto morendo di fame, maledizione.
Ma certo!
Magnifico!
Oh, merda. No.
Non ci credo. Oh, merda.
Centro di controllo a ISS, rispondete.
Tutto bene?
Che sta succedendo?
Johanna? C'è qualcuno?
- Centro di controllo a ISS, rispondete. - Avanti, Johanna!
Tom. Zuka. Rispondete!
Centro di controllo a Missione Plutone. Avete tutto sotto controllo adesso?
Sì, il cous cous è sotto controllo, centro di controllo.
Cioè, la situazione è sotto controllo, centro di controllo.
Avevamo detto niente guai!
Centro di controllo?
Una domanda, io sarò retribuito? No, perché...
vedo che qua sopra... facciamo anche le pulizie.
Pronto?
Penso che abbiano chiuso.
Continuate la formazione.
Ricevuto.
E infine, la padronanza dei movimenti.
Fa' esattamente quello che faccio io.
Piccoli gesti lunghi e precisi.
- Ok? - Ok.
- Cominciamo. - Cominciamo.
Bene, Ali. Bene.
Bene! Molto bene!
Benissimo!
- Ci sei, Ali? Quello mollalo! - Non credo proprio.
È matematicamente impossibile trasformarlo in un astronauta.
Ha già mandato in tilt la stazione due volte in 24 ore.
È un record, ve ne rendete conto.
Davvero, quell'uomo è una bomba a orologeria.
Mi sembra già di sentire il ticchettio che precede il prossimo disastro.
Sul serio, è l'anti-astronauta. Ecco.
Non abbiamo scelta, deve andarsene. La missione è in pericolo.
Deve andarsene in che modo?
- Non possiamo chiamargli un Uber. - Ecco...
Certo, non è semplice, ci ho riflettuto...
ma una soluzione ci sarebbe, anche se è un po' rischiosa.
- Il modulo dei rifiuti. - Cosa?
Ma è assurdo.
Beh, più che rischiosa, sarebbe un suicidio.
Sì, ma lo sarebbe anche tenerlo qui, ve lo garantisco.
E quale sarebbe la procedura?
Lo spazio è veramente incredibile.
Andiamo molto veloce, vero?
Sedici volte il giro della Terra ogni giorno.
Sedici volte ogni giorno?
In un giorno facciamo 16 giorni?
Senza pausa?
E oggi che giorno è sulla Terra, Tom?
Oggi è... martedì.
Ma allora io me ne devo andare, Tom.
Cioè, io devo andare in bagno. I have to go to the toilet.
STAZIONE SPAZIALE INTERNAZIONALE TEAM GABINETTO ORBITALE
CONSTANCE: Di ritorno in...! Attendiamo le tue informazioni confidenziali
NATH: Per la festa di Nola mercoledì, appuntamento davanti alla scuola alle 9:15
YANIS: Ehi, spero che tu sia su Blablacar con i soldi.
CHIAMATA IN ARRIVO
Cazzo. Rispondo o non rispondo?
- Pronto, Constance? - Ali?
- Tutto bene? - Io sì, e tu?
Allora, lo scoop del secolo? Ci vediamo? Dove sei?
Dove sono? Sono...
beh, non troppo lontano.
Passa da me.
In realtà, al momento è un po' complicato,
- perché io... - Ascolta.
Vieni in ufficio, guardiamo le foto col mio capo-redattore.
Saranno fantastiche. Firmiamo e ti paghiamo. Semplice, no?
Sì. Ma tu...
tu pensi che si possa fare via mail?
Ah, ma no, topino, non funziona così. Dobbiamo vederci.
Scusami, Constance, aspetta un momento.
Che mi invento? Che?
Ok, ascolta, vediamoci domani. Appena arrivo ti chiamo, va bene?
D'accordo. Baci, bella top... ina. Topolina. Topina...
Madame.
COME RIENTRARE DALLO SPAZIO IN POCO TEMPO
NESSUN RISULTATO TROVATO
Nemmeno Google lo sa.
Cazzo.
Dunque, per rispedirlo sulla Terra è molto semplice.
Prima riempiamo non del tutto il modulo dei rifiuti.
Quando lui si sarà sistemato, espelliamo il modulo.
D'accordo?
La discesa durerà approssimativamente...
otto ore e 32 minuti, qualcosa del genere.
Probabilmente ci sarà un po' di fetore
e per questo potrebbe vomitare nell'abitacolo,
ma in assenza di gravità sarà gestibile. Non c'è problema.
La temperatura andrà ad aumentare parecchio,
fino a oltre 55 gradi.
Centigradi, ovvio.
E, dopo cinque ore, il modulo penetrerà l'atmosfera.
Questo, chiaramente, se il veicolo non si sarà già disintegrato nel frattempo.
Alla fine atterrerà con questa traiettoria proprio in mezzo all'oceano...
e a quel punto i soccorritori cercheranno di raggiungerlo in tempo...
per evitare l'annegamento, ovvero...
prima che il modulo venga completamente riempito d'acqua.
Ecco.
Probabilità di sopravvivenza?
9%.
- D'accordo, ho capito. - Comunque, alla fine dei conti,
ogni missione nello spazio comporta dei rischi, no?
Anche ogni rientro sulla Terra, a quanto pare.
Correremo il rischio.
Correremo un minimo di rischio.
Per il bene della missione e dell'equipaggio.
Grazie.
Fatelo sbronzare. L'importante è che me lo rispediate.
Oggi stesso. Dopo la conferenza stampa internazionale.
Good news, Ali. You go home.
Puoi tornare a casa.
Ma era ora. Finalmente. Sono molto felice.
Comunque, il tempismo non è il vostro forte.
È il mio lavoro, ve lo dico.
Quando arriva un ordine, tac tac, si corre.
Non avete due giorni di tempo con Delivroom.
E poi, scusatemi, ma...
senza mancare di rispetto a nessuno...
sembrate in pigiama, con i calzini tutto il giorno.
Siamo molto lontani da Star Wars.
Bene, hai finito ora?
Abbiamo parecchio da fare, prima che ci lasci.
Cioè, prima che tu parta.
Zuka, va' a collegare le telecamere per la conferenza.
E, Tom, metti i rifiuti nel modulo di rientro.
Forza, datti una mossa, my friend.
Il tempismo è tutto.
Segnale in entrata rilevato.
- Mamma? - Pronto?
Nola, tutto bene?
Sì, ma papà, ci vieni al mio "pestacolo" della scuola?
Ma certo che ci vengo al tuo "pestacolo".
- Ma dove sei, papà? - Ecco...
ti ricordi quando siamo andati in campagna con tuo cugino Drissa?
Sì.
Io sono un po' più lontano.
Wow! Sei lontanissimo!
- Sì, un po' lontano. - Passamelo.
Sì, è su, nello spazio.
È così, Ali, vero?
Conosci quel proverbio berbero, no?
La menzogna dà dei fiori, però mai dei frutti.
- Sì, sì, mamma. Va bene. - Una storia! Una storia!
Ecco, piuttosto racconta qualche storia a tua figlia. È meglio.
- Tieni, tesoro. - E poi ce l'hai tu il mio libro.
Il libro? Che libro, Nola?
Ah, sì. Le avventure del piccolo berbero con il méchoui.
Allora...
"Gli uomini hanno delle stelle che non sono le stesse.
Per gli uni, quelli che viaggiano, le stelle sono delle guide.
Per altri non sono che delle piccole luci.
Per altri, che sono dei sapienti, sono dei problemi.
Per il mio uomo d'affari, erano dell'oro.
Ma tutte queste stelle stanno zitte.
Tu, tu avrai delle stelle come nessuno ha".
Nola, allora a domani, d'accordo? Ti voglio bene, tesoro.
Bacini, papà.
- Bacini, tesoro. - Ah, ci vediamo domani?
Non è così lontano lo spazio, dopotutto.
Non è così lontano, mamma.
Ali, è ora di andare.
Arrivo.
Quattro, tre, due, uno.
Benvenuti alla prima conferenza stampa della Missione Plutone dallo spazio!
Domande? Prego.
Sì, signore, sì.
Steven Hudson, New York Times. Ho una domanda per te, Johanna.
- Ciao, Steven. - Ciao, Johanna.
Come se la sta cavando il nostro quarto amico?
Il reattore Plutone.
Ah! Ma certo, sì.
Very well, Steven. Very well.
Va per le lunghe!
Good question.
Effettivamente, facciamo sport tutti i giorni
per mantenere il tono muscolare e anche per le nostre ossa.
Possiamo andare?
Un'altra domanda? Sì. Signora. Sì.
Ehi.
Avete dovuto affrontare qualche imprevisto dall'inizio della missione?
Nessuno.
Chi sa volare senza distruggere tutta la stazione?
E adesso è il moonwalk dello spazio!
Chi è quel tizio?
Potete darci una spiegazione? Chi è l'uomo che abbiamo appena visto?
Il primo clandestino nello spazio.
Abbiamo appena appreso che l'ISS ha imbarcato un non astronauta...
L'ISS è una zona off limits.
Ali Chalabi è il primo non astronauta...
Non si parla che di lui, ma chi è Ali Chalabi?
Perché si trova nello spazio?
Qual è il suo ruolo nell'ISS?
Sentiamo in diretta le prime risposte al riguardo
con i dirigenti dell'agenzia spaziale europea.
Ali Chalabi...
è l'uomo che ha reso accessibile lo spazio a tutti.
Abbiamo valutato la resistenza di un non astronauta
in vista dei prossimi viaggi nello spazio.
- In TV c'è papà! - Eh?
E per non falsare i test, abbiamo deciso di nascondere la sua presenza.
Il suo impegno nel lavoro e il suo senso di responsabilità
hanno guidato la nostra scelta.
Ma di chi sta parlando?
Ali Chalabi si è distinto in diversi lavori sul campo...
- Cosa? - ...prima di unirsi all'ESA
per questa missione spaziale fuori dal comune.
Ce l'aveva davvero un grosso affare in ballo.
Ha dimostrato un controllo assoluto, una volontà di ferro...
Di chi sta parlando?
...e un incrollabile spirito di squadra...
Spirito di squadra.
...indispensabile per la riuscita della Missione Plutone.
Ali Chalabi, approvato per la Missione Plutone.
Credo che parli di me. Siamo colleghi, ora.
COSTANCE: Ehi, Ali! Il mio redattore vuole l'esclusiva per 60.000 euro ok?
Bravo, hai mascherato bene il tuo gioco!
Alimenti e Tony ciccione sistemati.
MAMMA: Che bravo mio figlio! Lavora bene e non prendere freddo!
NATH: Troppo fiera del mio super papà. Anche la mamma lo è.
Adesso sappiamo qualcosa di più su Ali e la sua missione nello spazio.
Ma chi è l'uomo che si nasconde dietro l'astronauta?
Ali ha imparato il mestiere con noi.
AMICI DI ALI CORRIERI DI DELIVROUM E UBETTER EATS
Sì, la pressione, il tempismo, le consegne.
- Con caschi, tute, guanti, ogni cosa. - Ah, vi avverto, si deve essere agili.
Ora anche noi siamo astronauti.
- Ah, sì, è vero. - Ovvio.
Ali!
Sono qui in diretta dal quartiere di Ali Chalabi.
Benvenuti da Kebab Ali!
Venite a scoprire la formula Ali, il vero pasto degli astronauti.
Kebab, patatine, salsa samurai a soli nove e 95 centesimi.
La ringrazio molto, signore.
Incredibile, hanno ribattezzato questo kebab "Kebab Ali".
Ali! È un piccolo passo per l'uomo, ma un grande passo per noi fratelli.
Grande, Ali!
- Astronauta. - Accidenti.
È una buona posizione, non credete?
- Oh. Certamente. - Sì, sì.
C'è anche una bancarella di magliette con l'effige di Ali Chalabi.
Sono magliette per il suo ritorno. Solo 19 euro.
- Le interessano? - Grazie mille, grazie.
Aspetti. Io lo conosco veramente. È mio cugino. Una zia in comune.
Splendida donna, mi sono innamorato.
Stiamo vedendo un quartiere davvero entusiasta e molto fiero.
E adesso stiamo per raggiungere il locale che Ali frequenta tutti i giorni.
- Siamo noi, guardate! - È un bar tabacchi e si chiama La Comète.
Lo conosciamo bene, Ali! Lo conosciamo bene!
- Narghilè mela banana. - Ehi, dicci, Ali.
- La Terra è piatta, non è vero? - Come tua sorella!
- Ali! Ali! Ali! - Ormai avrete capito...
quello che predomina a Bagnolet è la Ali mania.
Il mio papà vive nello spazio. Lui va sulla Luna.
E se ha tempo, va a fare colazione con gli extraterrestri.
Wow!
Non preoccuparti. Vuoi sapere gli sponsor?
Tieniti pronto. Kebab Ali, il mio preferito.
Il secondo, una compagnia telefonica, di quelle economiche.
Il terzo non è ancora sicuro, ma ti anticipo cos'è:
una marca di latte, la Via Lattea.
Allora, sei contento o no? Ho anche la tua maglietta.
Fratello, fa schifo.
Sono nello spazio, fratello, sono accanto alla Luna.
Richiama quando avrai dei veri sponsor. Questa roba è del tutto offensiva.
La Via Lattea, però...
Pianificazione: modulo cucina.
Ali, tieni il tuo programma, adesso che siamo colleghi...
- Zuka, tu invece dovresti... - Scusami, ti interrompo subito.
Quindi... siamo tutti astronauti, qui.
- Sì. - Se ho capito bene.
Perché sei tu che comandi?
Non è una questione di comandare o meno, è solo il mio ruolo nella stazione.
- Solo il tuo ruolo nella stazione? - Sì.
Discriminazione positiva.
- Come? - Come?
- Forse... Non ho capito. - Ah, nemmeno io ho capito molto.
Ma in ogni caso, io non ci sto, Johanna.
- Non ho sentito bene, cosa... - Ok, fate senza di me.
- Chiamo il centro di controllo? - Chiama chi ti pare.
Calma e sangue freddo, lo sappiamo, dobbiamo convivere.
Allora, bene, è inutile fare giri di parole.
Innanzitutto, volevo dirvi che qui lavoriamo 16 giornate ogni giorno.
E comincia a essere troppo.
Abbiamo bisogno che ci spiegate come funziona in questa astronave,
perché dobbiamo fare tutto noi sempre. Sì, persino le pulizie.
E poi il cibo. Vogliamo parlare del cibo?
Il pane in polvere, i twix liquidi e non voglio continuare.
E per tutte queste ragioni, ho deciso di fare sciopero.
Cosa?
Ha indetto il primo sciopero nello spazio.
Pretendo un miglioramento delle mie condizioni,
visto che adesso io sono un astronauta.
Ma è peggio dell'Apollo 13, questo qua.
D'accordo, Ali, comprendiamo benissimo, e...
non è facile ritrovarsi di colpo lassù. Vediamo cosa possiamo fare.
Altrimenti convocherò una conferenza stampa.
Ti accontenteremo. Ti accontenteremo, certo.
Lo accontenteremo, giusto?
Le stesse condizioni dell'equipaggio.
Lo stesso stipendio, stessi premi, gli stessi vantaggi, ecco.
- Mi scusi? - E anche i buoni pasto.
Non quelli da otto euro. Da 12.
Buoni pasto. Sì.
Affare fatto, allora. Ok, centro di controllo.
Ok.
Mancano ancora quattro mesi. Io non ce la farò mai.
Eravamo preparati a tutto, ma non a lui.
Restiamo concentrati sulla missione, è l'unica cosa che conta.
- Il cliente da lei chiamato... - No. Papà non risponde.
Posso mandargli un bacino guardando le stelle?
Fa un po' caldo. Non possiamo cambiare l'aria, Johanna?
In realtà, la vedo un po' complicata.
Ci sono 270 gradi sottozero fuori.
Cambiare aria è impossibile, a meno che non squarciamo la parete della stazione.
I tuoi polmoni congeleranno.
La bocca, la laringe, la trachea, faranno la stessa fine.
Dopo cinque secondi, più o meno, non avrai più ossigeno.
E questo provocherà una perdita di conoscenza,
seguita da un arresto cardiaco
e poco dopo esploderai in polvere di ghiaccio.
Allora, desideri ancora cambiare un po' l'aria?
- No. - Ottimo.
Allerta livello cinque.
Surriscaldamento reattore.
Allerta livello cinque.
Codice di stabilizzazione orbitale.
08473H.
Surriscaldamento reattore.
- Mediana? - 2,4591.
Ali, è bloccato. Vieni ad aiutarmi!
Stabilizzazione impossibile.
Ali!
- Arrivo, Johanna. - Ali, vieni ad aiutarmi! Ora!
Stabilizzazione impossibile.
Ali!
Ali, non si muove, vieni ad aiutarmi!
Fine della simulazione incidente reattore.
Andiamo, alla fine non è morto nessuno.
Se non fosse stata un'esercitazione, saremmo morti tutti.
Abbiamo ricevuto qualcosa di grosso dalla missione Plutone.
- In che senso, di grosso? - È una soffiata dall'ESA.
Da eroe a nullità.
Non possiamo divulgarlo.
Il primo uomo che prova a scappare dallo spazio.
Lo spazio è una zona off limits.
- Che cacasotto. Ma no! - Ha lasciato il cinese da solo.
Ragazzi, io non ho mai mollato un ordine, mai.
Nemmeno quando non avevo il codice.
- No, non è professionale così. - Eh, no.
- No. No, no, no. - No, no, no.
Sì, Laurent, sono all'esterno dell'edificio dell'ESA,
per parlare del video,
del famoso video che è diventato virale su tutti i social,
in cui si vede Ali Chalabi tentare la fuga a bordo del modulo d'emergenza,
- condannando alla morte i suoi compagni. - Ma no, Ali.
- Per fortuna era solo un'esercitazione... - Ma che fai?
...cosa di cui lui sembrava non esserne al corrente.
Ecco qua. Bye-bye sponsor.
FORMULA ALI
Tieni. Buttalo.
Il tuo papà non vale niente.
Forse non fa neanche colazione con gli extraterrestri.
- Sì, sicuro. - Sì, sicuro. È un fifone!
A scuola dicono tutti che papà è un astronauta finto e un bugiardo.
È vero, nonnina?
Ma no che non è vero, tesoro.
Cosa vuoi che ne sappiano quegli asini?
È tutta invidia, credimi.
Certo che il tuo papà è un astronauta.
E quello che fa lassù è molto importante. E lo sai perché?
Perché tanto tempo fa, più di mille anni,
è il nostro popolo, i berberi, che ha imparato a leggere le stelle.
E le usavano per trovare e seguire la strada nel deserto.
E proprio oggi, il tuo papà è sulla strada delle stelle.
Lui è un berbero che percorre il cammino dei nostri antenati.
Papà è un berbero dello spazio?
È proprio così, piccola mia.
Possiamo chiamarlo per dirglielo?
Mi sembra un'idea meravigliosa. Su, vieni.
ALI CHALABI: DA EROE A NULLITÀ
Colpo di scena nella vicenda Ali Chalabi:
secondo quanto appreso dalle nostre fonti, non sarebbe altro che un impostore
e che, in realtà, l'ESA non avrebbe mai pianificato di mandarlo sull'ISS.
Ma allora come può essere riuscito a imbarcarsi
sulla Stazione Spaziale Internazionale con a bordo, ricordiamolo,
un reattore nucleare?
È solo una delle domande a cui dovrà rispondere il direttore dell'ESA.
Ehi, che storia è questa? Tom?
Non sai chi sono io. Io chiamo i giornalisti!
Come back, Tom!
Ci siamo?
In seguito agli ultimi eventi, abbiamo deciso di...
abbiamo deciso di interrompere la Missione Plutone.
Il reattore nucleare sarà messo in funzione questa notte.
Dopodiché, procederemo al rientro dei tre astronauti.
Riguardo ad Ali Chalabi...
Quello non aveva la stoffa.
...verrà consegnato alla polizia non appena rientrerà.
Quanto a me...
mi assumo la responsabilità del fallimento.
Presenterò le mie dimissioni non appena l'equipaggio toccherà terra.
Grazie.
CHIAMATA PERSA MAMMA
Lo sai, Ali, avevo un sogno.
Il sogno di venire quassù...
sulle orme delle pioniere dello spazio.
Peggy Whitson,
Claudie Haigneré, Valentina Terechkova.
Tutte quelle donne che un tempo hanno dato speranza a una bambina
di raggiungere le stelle.
La missione è annullata, Ali.
Oggi hai infranto il sogno di tante persone.
E volevo solo che tu lo sapessi.
Centro di controllo ad Ali.
Lo so che mi senti.
Il tuo rientro sulla Terra è previsto tra 12 ore, con l'equipaggio.
Dopo verrai messo in quarantena. Passo e chiudo.
- Glielo ha detto di sua madre? - No, troppo rischioso.
Rientrerà domani e lo scoprirà al suo ritorno.
Pronto? Pronto?
Perfetto, sta registrando. Vai.
Papà, a scuola, dei bambini cattivi ti prendono in giro,
ma io lo so che sei forte, papino.
Perché stai scrivendo la nostra storia nello spazio.
Bacini, papà.
Ali, tesoro. Non è così grave.
Tu resterai quello tra noi che si sarà avvicinato di più alle stelle.
Non è roba da poco.
Quindi non ascoltare quello che dicono, solo tu sai quanto vali davvero.
Come dice il proverbio berbero:
"Le stelle sono illuminate perché un giorno ognuno possa ritrovare la sua".
Quindi trova la tua stella, figlio mio.
Tu sei il berbero dello spazio, papà.
Bacini!
Centro di controllo a ISS, procedura di accensione reattore.
Ok, Missione Plutone.
Pronti a trasferire l'alimentazione della stazione sul reattore.
Tre, due, uno.
Centro di controllo, accensione riuscita.
Abbiamo rilevato un problema. Johanna, a rapporto.
- Esplosione nella stanza del reattore. - Valutazione dei danni.
- Ripeto, valutazione dei danni. - Entro a controllare.
Negativo, Johanna.
Johanna, stiamo valutando la situazione, aspetta.
Johanna, stiamo rilevando una fuga di anidride carbonica.
Ripeto, fuga di CO2. Non entrare, è troppo pericoloso.
Johanna, Tom, Zuka, rispondete.
Johanna, rispondi. Riuscite a sentirmi?
Centro di controllo a ISS. Johanna, rispondi.
Johanna, Tom, Zuka.
Riuscite a sentirci?
Centro di controllo a ISS.
Sono svenuti tutti.
Siamo rovinati.
Oh-oh? Che sta succedendo?
C'è qualcuno là?
Mi sentite o no?
- Ali? Sei tu? - Sì, sono io.
È un'altra esercitazione nello spazio?
Nel modulo di isolamento l'aria è stabile.
Il reattore è già a 650 gradi.
A 700 comincerà a deformarsi e a 1.200 fonderà.
D'accordo.
Non si lascia nessuno indietro, perciò tutti ai vostri posti.
Andiamo a salvare la Missione Plutone.
Bene, Ali, è inutile mentire, abbiamo dei problemi gravi.
La situazione è davvero brutta.
L'impianto di raffreddamento del reattore è fuori uso.
Se non riusciamo a riattivarlo...
la stazione esploderà. E ci restano...
meno di dieci minuti.
E sta per attaccarci Silver Surfer, non è vero?
C'è anche un altro problema.
Johanna, Tom e Zuka hanno perso conoscenza.
Immagine telecamera reattore.
Merda, ma che cos'è questa storia?
Abbiamo davvero bisogno che ti concentri.
Che cazzo succede? Cosa... cosa succede?
- Mantieni la calma, Ali. D'accordo? - State giocando coi miei nervi.
- Fate qualcosa! - Ascolta.
Possiamo farcela, ma solamente se collaboriamo.
Ho bisogno che tu ti fidi di me.
Cosa devo fare?
C'è una maschera lì fuori, valla a cercare.
Primo armadietto alla tua sinistra.
Ali, l'altra sinistra.
Indossa la maschera coprendo il viso.
- Ma sono claustrofobico. - Indossa la maschera coprendo il viso.
Mettila.
Circuito di ventilazione difettoso.
Va bene, l'ho messa.
Ok, adesso raggiungi la stanza del reattore.
Livello si ossigeno: critico.
Ali, adesso entra in quella stanza.
Ali?
Entra nella stanza del reattore. Abbiamo poco tempo.
Livello si ossigeno: critico.
Mi ricevi?
Sto entrando nella stanza del reattore.
Vedo Tom, Zuka e Johanna.
Hanno perso conoscenza.
Ali, entra nella stanza, subito, e individua la perdita di gas.
Così potremo bloccarla.
Livello si ossigeno: critico.
Ali, trova la perdita di gas, veloce.
Ok.
Livello si ossigeno: critico.
- Ali... - Trovata!
- Numero? - B3571.
Ossigenazione della stazione.
- Bene, l'abbiamo chiusa! - Ok, perfetto.
Sono in condizioni critiche, dobbiamo farli evacuare.
900 gradi! Fate in fretta!
Ci rimane poco tempo. Portiamoli nel modulo d'emergenza.
Trova un modo per fare in fretta.
Ma come posso fare?
Oh, merda.
Johanna...
hai ridato speranza e orgoglio a tante persone, oggi.
C'è un solo modulo d'emergenza.
Dopo l'espulsione, non potrai più partire.
Se non riusciremo a raffreddare il reattore...
Espulsione attivata.
E adesso?
Adesso...
Adesso salviamo l'ISS.
Presto, torna nella stanza del reattore. Lanciamo la sequenza di raffreddamento.
Surriscaldamento reattore.
Dobbiamo fare il possibile.
Il portello d'uscita dell'abitacolo potrebbe funzionare.
Abbiamo superato i 1.000 gradi!
- Ok, ci sono. - Spegni i commutatori.
Sono i pulsanti della fila in alto. Li vedi? Dovrebbero diventare blu.
Ma sono rossi.
- Cosa? - Sono rossi.
- Tranquilla, è daltonico. - Ah, giusto.
- Comunque, hanno cambiato colore? - Sì.
Ok, bene, ora innesta le due leve di ventilazione.
- In basso a destra, le vedi? - Sì, le innesto.
Fusione imminente.
Raffreddamento attivato.
Ok.
Sì, Laurent, abbiamo appena saputo da una fonte diretta dell'ESA,
dove ci troviamo in questo momento,
che Ali Chalabi avrebbe salvato i tre astronauti della Missione Plutone.
- Ecco fatto, hai sentito? - È un eroe.
- Non è più al nostro livello. - È il top del top dei rider.
Adesso Alì sarebbe rimasto solo a bordo per tentare di recuperare la situazione.
Non ha funzionato, il reattore sta fondendo.
Pronto?
Non sento bene.
Mi dispiace tanto.
Co... come? Che vuol dire? Non capisco, Daniel.
Scusami, puoi ripetere? Ti dispiace di cosa?
Non c'è niente da fare.
Cosa? Aspetta, non capisco, insomma, che sta succedendo? Daniel?
Daniel!
Vuoi spiegarmi che sta succedendo?
Ragazzi, io non ci voglio morire quassù!
Scusa. Se potessi prendere il tuo posto...
lo farei.
Cosa faresti? Cosa faresti? Che succede? Spiegatemi! Ditemelo!
Daniel! Oh!
Voglio parlare con mia figlia.
Daniel, fammi parlare con mia figlia!
Sì. Sì, sì, sì, ora... ci pensiamo noi, vero?
Connessione stabilita.
Papà, sei tu?
Sì, amore sono io.
Torni presto da me?
Sì. Presto. Presto.
Ma lo sai, le stelle sono lontane, tesoro.
E non posso trattenermi a lungo.
Ma comunque vada...
voglio che tu sappia che sei la cosa più importante di tutta la mia vita.
E anche se a volte non ci sono stato, ti ho portato comunque sempre con me.
Ok?
Ti voglio bene, tesoro.
- Stai piangendo? - No.
- Sei triste perché pensi alla nonna? - No.
Adesso lei non è più qui a casa, ma non preoccuparti, tornerà presto.
Sì, ci sarà sempre per te, Nola.
A presto, amore.
Papà, puoi raccontarmi una storia?
Ora però, Nola, è un po' complicato.
E dai! Una corta.
Quella del berbero e del méchoui.
"Tu, tu avrai delle stelle come nessuno ha.
Quando tu guarderai il cielo...
la notte, visto che io abiterò in una di esse...
visto che io riderò in una di esse...
allora sarà per te come se tutte le stelle rideranno.
E aprirai a volte la finestra...
così, per piacere.
E i tuoi amici saranno stupiti di vederti ridere guardando il cielo.
Allora tu dirai...
'Sì, le stelle mi fanno sempre ridere'.
E ti crederanno pazzo.
Ti avrò fatto proprio un brutto scherzo."
Papà, ma dov'è la tua stella?
È laggiù.
Ma tesoro, hai ragione!
Centro di controllo! Ehi! Daniel, mi ricevete?
Prima, siccome sentivo caldo, io che cos'è che volevo fare?
Volevo cambiare l'aria, come in una stanza normale.
Però Johanna mi ha detto:
"No, non ci pensare, ci sono 270 gradi sottozero".
Perciò se avessi aperto l'oblò,
sarei congelato ed esploso in mille pezzettini.
- Sì. - Avete capito che voglio dire?
Non direi, no.
Oh. Ecco, sto cercando di dire che se riuscissi ad aerare quella stanza
aprendo una piccola breccia, io potrei raffreddare il reattore.
Non vorrei essere insistente, ma fate presto.
Inizio a sentire caldo, qui dentro.
Ora io controllo la procedura e ti richiamiamo.
Una missione disperata sta per essere condotta da Ali Chalabi,
per evitare che la stazione colpisca la Terra, con a bordo
- il reattore nucleare in fusione. - Quello è il mio papà!
- Sì, è il tuo papà. - L'impatto, infatti,
provocherebbe una vera catastrofe.
Una situazione simile non ha nessun precedente,
nella storia dei viaggi spaziali.
Ali, abbiamo una brutta notizia.
Peggio del fatto che sto per morire?
Possiamo tentare, ma è un suicidio.
- Stupendo. - Bene, ti spiego il piano.
Dovrai uscire...
Uscire? E dove?
Beh, nello spazio.
Tutto bene?
Ok, allora. Dovrai uscire...
nello spazio. E dovrai costeggiare la stazione
fino alla stanza del reattore.
Aggrappandoti bene, altrimenti verrai risucchiato dallo spazio.
Una volta raggiunto l'oblò,
dovrai piazzare la carica esplosiva sulla parete.
Ma con delicatezza, perché è molto sensibile alle vibrazioni e alle scosse.
L'esplosione aprirà una breccia,
che andrà a congelare il reattore a meno 272 gradi.
Ovviamente dovrai agganciarti bene,
la stazione verrà lanciata a più di 300 chilometri orari.
Dopodiché la guideremo,
in modo da portarla di nuovo in orbita.
Voilà. Ah, dimenticavo. Una volta fuori...
tu sarai fuori portata radio e nessuno potrà guidarti.
E voilà. Forse hai qualche domanda?
Non dimenticatevi di dirlo alla mia ex.
Una missione disperata sta per essere condotta da Ali Chalabi
per evitare che la stazione colpisca la Terra, con a bordo
- il reattore nucleare in fusione. - Avanti, Ali, ce la puoi fare.
- Forza. - Senza dubbio,
ha a dir poco dell'incredibile
la situazione in cui si è ritrovato Chalabi nell'ISS.
Qual è il suo parere al riguardo?
Allora, ascolti, è vero che è una situazione piuttosto complicata...
Buona fortuna, astronauta.
Cazzo, che ci faccio qui? Cosa ci faccio qui?
Tutto solo nello spazio come un coglione.
Forza, devo andare. Devo andare, sì.
Era molto meglio fare il rider.
Consegnavo fajitas, non degli esplosivi.
Sono ancora vivo. Sono vivo.
Avanti. Avanti, avanti.
Uno, due...
Ce la faccio. Sì. Sì. Ce l'ho.
Oh, merda. Non ci arriverò mai.
È troppo lontano.
Non è così grave, sei un berbero dello spazio.
Io sono il berbero dello spazio.
Alé, Ali! Alé, Ali!
Dai, Ali.
Non pensare a niente.
Ah, come sono carine...
le ragazze...
del mio paese.
Ah, come sono carine le ragazze...
del mio paese.
Ah, come sono carine...
Ah, come sono belle.
Che sta succedendo?
Purtroppo non lo so, tesoro.
- Ma che succede? - Boh.
Riesci a sentirci?
Centro di controllo ad Ali.
Centro di controllo ad Ali!
Questo è stato un grosso affare.
È meraviglioso!
È troppo forte.
Incredibile! Ali ha salvato l'ISS e ha evitato la sua collisione con la Terra!
Sono tutti felici!
Ali! Ali! Ali!
ALI SALVATORE DELL'ISS
È il tuo papà.
- È un eroe. - È un berbero dello spazio.
Centro di controllo, ho finito la configurazione CHF. Ora passo in SCL.
Perfetto, siamo in linea con il programma.
Tranquilla, sergente Replay, rispetterò il tuo programma.
Ah, comandante Replay, per la precisione.
A proposito di programmi, preparo quello del tuo rientro.
Non sarà il ritorno del grande capo in persona?
Le notizie viaggiano veloci, nello spazio.
Forse sono l'unico così pazzo da badare a te.
Quello è sicuro.
Appena rientri ti aspettano subito all'Eliseo.
- Quindi all'ESA, naturalmente e poi... - Ascolta, devo lasciarti.
È l'ora del mio appuntamento quotidiano.
Ali?
- Allora? - Ho preso sei.
Ma no, scherzo, ho preso nove.
Ah, sono fiero di te, Nola, brava.
Anche nonna è fiera di me.
Ritorna domani dall'ospedale. Sono troppo felice.
Lo so, anch'io sono troppo felice.
Nola, è ora di andare a nanna.
Forza, denti, pipì e a letto.
Bacini, papà.
Hai lasciato i capelli sciolti?
È vero.
Sì.
Ti piacciono?
Molto, li adoro.
Non vedo l'ora che torni, Ian Solo.
Beh, anche io non vedo l'ora, è dura stare quassù così, solo.
Ti aspetto, allora.
E stavolta non arrivare tardi.
- Bene, sergente Nola, cominciamo? - Sì.
"La luna si avvicinava su un firmamento di una purezza tersa,
spegnendo al suo passaggio i fuochi scintillanti delle stelle.
Stava percorrendo la costellazione dei Gemelli
e si trovava quasi a metà strada tra l'orizzonte e lo zenit.
Tutti dovevano facilmente comprendere che si mirava davanti al bersaglio,
come il cacciatore mira davanti alla lepre che vuole colpire.
Su tutta questa scena si era disteso un silenzio pauroso.
Sulla Terra non un alito di vento.
Non un alito di fiato nei petti..."
PER LOLA