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[ Toca música dramática ]
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QUE SE JODA EL PASADO HACERLE EL AMOR AL FUTURO
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NO LO PIENSES MUCHO
Presentador: Damas y caballeros,
un aplauso para nuestro héroe local.
¡Un aplauso para Sean Patton!
[ Aclamaciones y aplausos ]
NÚMERO UNO
[ Aclamaciones y aplausos continúan ]
Hola a todos. ¿Cómo están?
[ Aclamaciones y aplausos ]
Gracias por venir en un... jueves...
[ Risas ]
...durante una tormenta terrible.
Los quiero mucho a todos.
Gracias por venir.
Antes de empezar,
solo para conocerlos mejor,
¿cuántos de ustedes -- por aplausos --
han tenido una ataque de ansiedad durante un subidón?
[ Aclamaciones y aplausos ]
Específicamente con marihuana.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Bien.
Creo que otras sustancias son para asustarte.
La marihuana es para relajarte.
Si nunca han tenido un ataque de ansiedad en un subidón
imagínense algo terrible,
y háganlo inesperadamente peor.
[ Risas ]
Es como ser mordido por una víbora,
lo cual ya es terrible.
Ya están como: "Dios mío. Oh, no. Oh, no".
Y mientras la víbora se va,
te dice el nombre de tu ex.
[ Risas ]
"S-S-Samantha". Como que...[ Gruñe ]
[ Risas ]
"¡Jódete, víbora! ¡¿Te mandó ella?!
Dile que morí en los brazos de otra.
Y dile que la otra rogó que también la mordieras,
para que pudiera unirse conmigo tras la muerte.
Pero dile que yo impedí que la mordieras
y que dejé que me mordieras
porque quiero que vivas tu mejor vida.
¡Dile que no soy egoísta!
¡Dile que no soy egoísta!"
[ Risas ]
Soy terrible cuando fumo mota.
Quiero ser mejor.
Quiero ser un gran marihuano. Siempre lo he querido.
Lo he intentado por 25 años.
Soy terrible porque tengo TOC.
En mi experiencia no puedes mezclar TOC con THC.
TOC es un trastorno -- Trastorno Obsesivo-Compulsivo.
THC, el ingrediente activo en la marihuana,
que todos sabemos significa tetrahidrocannabinol.
[ Risas ]
En mi experiencia, cuando mezclas los dos,
obtienes nuevo acrónimo, CACCDH.
[ Risas ]
C-A-C-C-D-H --
que es "constantemente analizando
ciertas características desviadas de la humanidad".
Eso me pasa a mí.
[ Risas ]
Si también tienen TOC,
y según las estadísticas, el 30% de ustedes lo tiene.
Saben que nuestro cerebro es un desfile infinito
de pensamientos intrusivos.
Nunca acaba.
Desde: "¡Aviéntale caca a ese bebé!".
"¡Aviéntale caca a ese bebé!".
Hasta: "¡Únete a la Marina! Ahora mismo".
[ Risas ]
¡Eso fue hoy!
¡Hoy!
No les hice caso.
No hice nada de eso.
No le aventé nada al bebé
ni me uní a la Marina para evitar un juicio.
[ Risas ]
Pero lo pensé.
Y esos son ejemplos leves de mis pensamientos intrusivos.
Y lo sé.
Todos los pensamientos son intrusivos.
Aparecen de la nada, pero un cerebro sin TOC
aleja los pensamientos torcidos con la lógica.
Un cerebro con TOC invita a esos pensamientos
a que se queden un rato
y les hace un agujero glorioso en el lóbulo frontal
para otros pensamientos pervertidos.
[ Risas ]
¡Y lo sigo haciendo!
Sigo fumando mota.
No debería, pero lo sigo haciendo.
Y hay una razón, pero es difícil.
Esta es la cuestión.
Tienen que saber esto de mí.
Yo orino así.
[ Risas ]
Tienen que saberlo.
Siempre orino así.
Por más de 20 años, he orinado así...
porque me la paso pensando
en qué hace reír a las personas.
Yo también necesito algo, y esto --
esto es para mí.
[ Risas ]
Esto me parece comiquísimo.
[ Risas ]
No puedes estar enojado...
cuando orinas así...
como un entrenador...
de educación física.
Como un maestro de educación física.
No puedes estar enojado.
[ Risas ]
¿Ven?
Aún si no ando arriba,
constantemente pienso en cosas que me estresan.
"Dios mío, mi álbum apesta y todavía no lo lanzo.
¿COVID es mi culpa?
Sí fui a China una vez, y comí murciélago.
¿Me lo traje? ¿Todo esto es mi culpa?
¿Voté por Kanye?
No recuerdo. Estaba ebrio cuando voté.
No debería votar borracho.
¿Vendí mi alma a la corporación Disney?
No puedo comprobar que no.
No puedo comprobar que no les pertenezco.
Mi alma es una puta corporativa".
[ Se ríe ]
[ Risas ]
No puedes tomar nada en serio
si brincas para sacudirlo.
Hey.
Ya que soy de aquí --
Nueva Orleans, Luisiana...
donde estamos, por si se les olvidó.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Bien.
Es una ciudad fantástica
a la cual la gente viaja desde todo el mundo...
para orinar aquí.
[ Risas ]
Es bastante molesto.
Pero Nueva Orleans es una ciudad pervertida.
A lo mejor le gusta. No sé.
Si las corporaciones son personas,
un municipio pudiera ser un baño dorado.
[ Risas ]
Es famosa mundialmente. Sin duda.
La gente conoce a la ciudad por su cultura en general --
la música, la comida.
La vida nocturna, los festivales,
los fantasmas, la arquitectura.
Su inhabilidad de evacuar a la gente a tiempo
cuando hay una tormenta categoría 4 1/2.
[ Risas ]
Muy famosa por eso.
Pero también la resiliencia de reconstruir
cuando la administración de Bush dijo:
"¿Qué? ¿Quieren ayuda?
¿Votaron por nosotros?" [ Se ríe ]
Y nosotros dijimos...
Y reconstruimos, y aquí está,
una de las pocas mecas culturales
que quedan en el país.
Es un lugar fantástico.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Y no es solo para borrachos.
He visto todo tipo de personas aquí --
Fanáticos de la Biblia...
evangelizadores fanáticos...
vendedores de las Escrituras...
aventadores de proverbios...
traficantes de Jesús.
¿Qué droga más adictiva que el de arriba?
[ Risas ]
Oh, les encanta Nueva Orleans.
Me encanta ver a -- ¡Vayan por ellos!
Verlos con camisetas iguales
con el versículo de la semana --
"Jebedías 13:69".
[ Risas ]
Todos con letreros iguales:
"¡Arrepiéntanse o quémense en el Infierno!"
Lo cual creo que tiene el efecto contrario.
Nadie quiere salvarse mientras está pecando.
[ Risas ]
Tienes que agarrarlos antes o después.
En el momento, el recordatorio de lo que están haciendo
los hace redoblar esfuerzos.
Un tipo que salió a beber con sus amigos
y ve todos los letreros sobre el Infierno,
y dice: "A la mierda con eso.
Primero engañaré a mi esposa.
Voy a buscar los 10 Mandamientos en Google
y los romperé todos hoy.
¡Me importa un carajo!
Si me voy al Infierno,
quiero llegar en carruaje".
[ Risas ]
Siempre tienen una cruz.
Me encanta cuando fijan una cruz gigante
a mitad de la calle.
Me decepciona que no sea un crucifijo,
lo que significa que alguien debería estar clavado.
Si fueran verdaderos creyentes, clavarían a alguien.
Me encantaría ver eso.
Sería una locura...
pero lo respetaría si fuera su táctica.
Si estuvieran en la calle:
"Jesús murió por tus pecados, así como Stuart ahora".
[ Risas ]
"Stuart, diles cuánto te duele.
Diles. Predícales, Stuart.
Diles qué se siente salvar sus almas.
Diles la palabra de -- Stu.
Hey, Stu.
Hey.
Mierda, se desangró.
Se desangró.
Ahora conocerás a Jesús en persona,
¡maldito suertudo!
¡No es un mártir!
El Señor se lo llevó".
[ Risas ]
¿Lo sintieron también?
¿Ven?
Aún aquí, en un jueves de carnaval,
hablamos de Jesús...
Lo sentí de algunos de ustedes...
Todos apretaron el ano.
[ Risas ]
¿A qué le tienen miedo, bebés?
Tienen que confiar en el tío Sean.
No voy a hablar mal de Jesucristo.
No, no, no.
Así que suelten el ano.
[ Risas ]
Vamos.
[ Risas ]
Soy una persona muy espiritual.
¿Sí?
El 17 de junio de 2021...
Soy muy bueno con las fechas.
Estaba aquí de visita.
Mi primera vez en casa
desde que empezó lo del COVID.
Estoy de visita en los bares con mis amigos.
Me salgo de un bar.
Cruzo la calle Bourbon, y ahí están,
los amadores de Jesús en sus grandes galas.
Regresaron y su líder trae un megáfono
y repite esta frase.
"¡Jesús te ama!
¡Pero yo amo a Jesús!
Jesús te ama a ti, pero yo amo a Jesús.
¡Jesús te ama!"
Se detiene y me ve a los ojos.
Yo estaba ahí, a 10 pies de distancia,
riéndome como loco...
porque se me ocurrió una respuesta,
y su silencio me invitó a responder.
Así que grité: "¡Entonces cásate con él!"
[ Risas ]
¿Ven? No soy un cabrón.
Solo fue un poco de comedia.
También un golpe disfrazado
por la postura de la iglesia Católica
hacia el matrimonio gay en el sur.
Según ellos,
ese tipo no podría casarse con Jesús aunque quisiera.
Y eso está cabrón porque se aman.
[ Risas ]
¿Que no es amor?
Ya oyeron cuánto dolor sintió
al tener que compartir a Jesús con nosotros.
[ Se quiebra la voz ] "Jesús te ama, pero yo amo a Jesús".
[ Risas ]
Mientras el caballero y yo nos vemos fijamente a los ojos,
lo que pasó después
es la razón por la que siempre creeré en un poder superior,
porque fue muy bueno para ser al azar.
En ese momento, sale una mujer tambaleándose...
de un bar,
del Salón de Johnny White, para decirles dónde.
Sale tambaleándose, borracha,
como si algo divino la hubiera sacado.
[ Risas ]
O un guardia. Jamás lo sabremos.
Borracha en la calle, con tacones.
El zapato perfecto para beber.
[ Risas ]
¿No?
Parece una gacela de la calle Bourbon.
[ Risas ]
Como un raptor de vino rosé.
[ Risas ]
Ve la cruz por unos segundos. y dice en voz alta:
"¡Yo me cogería a Jesús por completo!"
[ Risas ]
Se fue tambaleando por ahí y me reí.
Me reí con ganas,
porque jamás lo había oído así.
¿Cómo te coges a alguien por completo?
[ Risas ]
¿Haces que se vengan 10 veces y les robas la identidad?
[ Risas ]
¿Jesús tiene puntaje crediticio?
Sí es así, ¿lo querrías? Quizá ni sea bueno.
No regresó cuando dijo que regresaría.
Quizá solo sea promedio, como un 666.
[ Risas ]
Me reí ante esas palabras,
pero los amadores de Jesús estaban furiosos.
Reaccionaron como si hubiera dicho:
[ Grita en lenguaje extranjero ]
[ Gruñe ]
[ Risas ]
¡Porque deseó el cuerpo de Jesucristo!
Deseó el cuerpo de nuestro redentor,
¿pero dónde dice que no puedes cogerte a Jesucristo?
[ Risas, aplausos ]
¿Dónde en la Biblia está escrito
que no deberás darle a tu Señor y Redentor
unas buenas nalgas?
[ Risas ]
¡Él murió por nosotros y regresó!
Conozco personas que tienen sexo por menos que eso.
[ Risas, aplausos ]
Conozco personas que se cogieron porque Uber subió de precio.
[ Risas ]
Gracias.
No sé si se oyó, pero ese fue un resoplido.
[ Risas ]
Gracias.
Siempre que alguien resopla,
se le concede un deseo a un comediante.
Gracias.
[ Risas ]
Estoy hablando de Jesús.
Todos aquí se acostarían con Jesucristo.
Recuerden, es Jesús.
No hablo de Steve Bannon.
Hablo de Jesús.
[ Risas ]
No hablamos mucho de los específicos.
Quizá medía 6'3", pesaba 170 libras,
era puro músculo, como un nadador olímpico,
por el amor de Dios -- por su amor.
[ Risas ]
Ágil, atlético.
Jesucristo era atlético.
No quiero ofender a nadie.
No digo eso solo porque era negro.
También era el Hijo de Dios.
Eso ayuda.
[ Aclamaciones y aplausos ]
¡Exacto!
¡Exacto, herejes!
Ustedes se lo cogerían --
Si Jesús hubiera regresado a Nueva Orleans...
y dijera: "No hagamos esto del rapto.
Quiero vivir por unas décadas".
Si se mudara a Marigny o al Bywater
o lo que sea el Brooklyn de Nueva Orleans.
Abriera un estudio de Krav Maga.
[ Risas ]
Y una cafetería y un bar de shuffleboard.
Ya tiene la barba del Dr. Juan Barbas.
Esa barba hermosa.
Se ata el pelo en un chongo o en trenzas.
Lo vemos en atuendos de Lululemon,
caminando con su perro pitbull Shiba Inu.
[ Risas ]
¿Sin correa? Duh.
[ Risas ]
La gente se le acerca a acariciarlo: "¿Es adoptado?".
"No, no, no. Es resucitado".
[ Risas ]
"Saluda, Lázaro".
[ Risas ]
¿Qué?
¡Jesus estaría cogiendo más que nadie!
[ Aclamaciones y aplausos ]
Greenpeace tendría que quedarse aquí
para protestar tanto taladrado.
[ Risas ]
Ahora vivo en Brooklyn.
Por si no lo saben, Brooklyn es el mejor lugar del mundo
para criar un niño...
en base a cuántos niños veo ahí.
[ Risas ]
Son muchos.
Hay una cafetería que visito a menudo
en mi vecindario de Crown Heights, Brooklyn.
Un día voy y veo un papa súper cool.
Vestido muy rudo.
Era obvio había usado un hacha
y la había lanzado a un objetivo en un bar...
donde hacían ejercicios de equipo corporativos.
Y hasta pagó la cuenta.
Se notaba.
Se veía como: "Sí, soy hombre".
[ Risas ]
Y quiere ser chévere
mientras disciplina a su hijo,
que tiene, quizás, 5 años.
El tipo le dice:
"¿Mason? ¿Mason? ¿Mason? ¿Mason? ¿Mason?".
[ Risas ]
Y se dio cuenta que la gente lo estaba viendo.
Así que la pregunta se convierte en declaración.
"Mason. Mason. Mason. ¿Mason?"
Y para acabarla -- Mason.
Un nombre fuerte.
Piensas en George Mason o Stone Masons.
Les garantizo que lo nombró por los frascos.
100%.
Le gusta tanto beber IPA agria de esos frascos,
que así nombró a su hijo.
El segundo nombre del niño de seguro es Brita.
[ Risas ]
"Mason".
Y Mason es el niño más cool que he visto.
No le importó un carajo.
Se ganó mi respeto con una sola acción.
Caminó a una mesa y cerró una laptop
mientras el tipo la estaba usando.
[ Risas ]
Es lo más intenso que he visto.
El tipo estaba escribiendo algo en una cafetería en Brooklyn.
De seguro escribiendo un artículo de Vulture.
Acabando con el patriarcado desde adentro.
Y uno de los miembros más jóvenes se acerca
y destruye todo.
Lo congela ahí mismo,
porque tiene que quitar las manos
para que Mason la cierre de golpe.
Y el adulto se quedó ahí como si estuviera regañado.
[ Risas ]
Y Mason miró fijamente a su papá así.
[ Risas ]
Frío como el hielo.
Era como si hubiera hecho esto.
[ Risas ]
"¿Qué carajos vas a hacer, Gregory?"
[ Risas ]
"¡Te diré 'papá' cuando te lo merezcas!"
[ Risas ]
Y el papá trató de lucirse.
Le dice: "Uno, dos, tres".
Y la respuesta de Mason al tres fue moverse así.
[ Risas ]
Como personaje de videojuego
cuyo jugador dejó el control.
[ Risas ]
No sé dónde caiga esto en el espectro,
pero es aterrador.
[ Risas ]
Y se notaba que el papá le tenía miedo,
pero siguió contando: "Cuatro...
Cinco.
Quieres firmar un contrato antes de que llegue al seis?"
Y en ese momento, Mason se voltea
y empieza a sacar servilletas del dispensador.
Y tuve que irme porque
iba a empezar a echarle porras al niño.
¿Me entienden?
Iba a empezar a: "¡Mason! ¡Mason! ¡Mason!"
Era bien chingón.
Me fui con mi café,
caminé la cuadra y consideré regresar
porque sé que todavía estarían ahí,
pero el papá estaría llorando
y Mason estaría contando: "Ocho, nueve, diez.
No sé qué sigue después del 10.
Soy un niño.
Toma una servilleta, llorón.
Qué putita".
[ Risas ]
Les apuesto que jamás respetará a su papá
porque a ese papá le importa mucho
la opinión de los extraños que lo rodean.
Y quizá por eso se convirtió en papá.
[ Risas leves ]
Sé que es duro. Lo sé.
Y no quiero serlo.
Yo crecí con otro tipo de padres,
el tipo que no le importa un carajo...
[ Risas ]
¡Ni un carajo!
¡Carajo!
¡Ni un carajo!
...la opinión de los demás...
lo cuál quizá también es la razón que tuvieron hijos.
Seamos honestos.
[ Risas ]
Pero no quieren que los demás llamen a la policía.
Es más difícil encontrar a este padre en público.
No negocian.
No hacen una cuenta regresiva...
cuando el niño se porta como pendejo en público.
Le dan unos segundos para calmarse,
para salvarse,
y si no, los arrastran.
"Escúchame ahora mismo.
Si no te callas al carajo ahora mismo,
te prometo que en cuanto lleguemos a la casa,
te romperé el cuello en frente de tus juguetes.
¿Me entiendes? ¿Me entiendes?
Los pondré en fila.
Te despedirás de cada uno.
Sí.
Y verán cómo la vida se sale tu maldito cue--
Oh, oh, ¿es gracioso? ¿Te estás rie--?
¿Sabes qué más es gracioso?
Yo deseé que hubieras sido un aborto espontáneo.
Así fue.
¡Aventé una moneda a una fuente!
iJa, ja, ja, ja, ja!
No. ¿Ahora quieres decir algo?
Dilo. Dilo. Te estoy oyendo.
Dilo. Te oigo.
¡Exacto!
¡Actúas fuerte, y luego te arrepientes!
Como tu padre.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Hola. Solo uno. Él no va a comer".
[ Risas ]
¿Les recuerdo a sus madres?
[ Risas, aplausos ]
¿O a ustedes mismos?
Cuando mi mamá se empezaba a enojar,
hacía amenazas.
Decía cosas para asustarnos,
como: "Necesitan calmarse ya.
Le voy a decir a tu papá".
Y nosotros decíamos: "Por favor dile a papá.
Dile ya para que alguien más
sepa el paradero de nuestros restos".
[ Risas ]
"Por favor avísale a un tercero".
[ Risas ]
Pero cuando se encabronaba...
era algo aterrador.
Aterrador,
porque en ese momento empezaba a rezar.
[ Risas ]
Algunos me entienden.
[ Risas ]
El resto, puedo oír la duda en su mente.
"¿Qué es tan aterrador de rezar?"
¿Qué tal el hecho de que no éramos religiosos?
[ Risas ]
Eso juega con tu mente.
Recuerdo cuando mi hermano y yo éramos niños
y estábamos en la tienda con mamá,
actuando como niños.
¿Qué significa? ¿Haciéndole caso en todo?
Claro que no.
Ese no es tu deber de niño.
Nuestros padres nos trajeron a este mundo
sin nuestro permiso.
Tu deber como niño es llevarlos al límite,
para ver cuánto aguantan,
poner a prueba su determinación.
¿Se ganaron el derecho de decirte qué hacer
durante los próximos 18 a 30 años de tu vida?
Dependiendo de si eres un adulto responsable después,
y eso también depende de ellos.
[ Risas ]
Es tu deber ver cuánto aguantan a esa edad.
Y eso es lo que estábamos haciendo.
Estábamos haciendo nuestro deber como niños.
Cuando llegamos al estacionamiento,
mi mamá enloquece.
Suelta la canasta
que le pega a un coche estacionado.
Recuerdo el coche -- un Lincoln Continental.
Lo recuerdo porque deseaba
estar encerrado adentro en ese momento
porque ya sabía lo que iba a pasar.
La canasta enciende la alarma.
La gente nos está viendo. A ella no le importa.
Ya no está aquí.
[ Risas ]
Vi que los ojos se le pusieron negros.
Estaba aterrado.
Y ahí mismo, a plena luz del día,
en frente de muchos testigos, empieza a rogar.
"Jesús, María y José..."
[ Risas ]
No solo a una deidad que jamás nos había enseñado,
sino también a sus padres, rogándoles que la detuvieran.
[ Risas ]
Que la detuvieran.
Mi hermano pregunta: "¿Detenerla de qué?".
[ Risas ]
Ese fue el día en que yo me convertí en el mayor.
[ Risas ]
[ Aclamaciones y aplausos ]
¡Oh! ¡Oh!
¡Brrr!
De regreso con ustedes.
La llamada del pavorreal.
Mis malditos padres.
Ellos --
Pudiera contarles muchas historias,
pero no tenemos tiempo.
He aquí un ejemplo de cómo mis padres hacían las cosas.
A los 18 años, tomé prestada su camioneta.
¿Ya tenía licencia?
No, pero ese era problema de ellos.
No me dejaron agarrar licencia
solo porque reprobé de año -- otra vez.
Estaban proyectando su mierda hacia mí,
y necesitaba la camioneta
porque mis amigos y yo teníamos que jugar béisbol de buzones.
Lo habíamos planeado por horas.
¿Cómo íbamos a saber
que habría correo en los buzones a esa hora?
No sabíamos, y los policías se portaron como pendejos,
y nos arrestaron.
Y en vez de ser cool
y sacarme de la cárcel,
mi papá decide dejarme en la cárcel
hasta mi instrucción de cargos tres días después --
por 72 horas --
para que aprendiera mi lección.
Qué maldito genio.
Es una crianza brillante.
Es una gran estrategia.
"Hiciste lo que hiciste.
Ahora acepta las consecuencias",
¿me entienden?
[ Risas ]
Quizá hubiera funcionado en alguien menos estúpido que yo.
Yo soy la razón por la que soy proelección.
[ Risas ]
Es por mí.
[ Aplausos ]
En base al infierno por el que hice pasar a mis padres,
creo que toda mujer debería considerar
terminar su primer embarazo tan solo en principio.
[ Risas, aplausos ]
Sean como los crupieres de Texas Holdem --
quemen al primero para aprovechar los próximos tres.
[ Risas, aplausos ]
Hace que el juego se mueva más fácil.
[ Risas ]
No hay mejor momento que ahora
para hacer una referencia al aborto con Texas en el título.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Quedé -- [ Se ríe ]
Creo que la clave para ser padre --
Mis padres no eran cool para nada.
Eran padres.
Ser padre es difícil.
No es una actividad. Es un estilo de vida.
No es aventar hachas.
Es ser un leñador,
y algunos no pueden con eso.
Pero creo que --
La clave para ser padre es aceptar el hecho
de que vas a desmadrar a tus hijos.
No solo aceptarlo, sino interiorizarlo,
y eso no es crítica para nadie.
Es una declaración de la condición humana.
Somos imperfectos y pasaremos nuestras imperfecciones.
Y si crees que tú no desmadrarás a tus hijos,
te garantizo que así es como los desmadrarás.
[ Risas ]
Vas a esforzarte mucho.
No importa el método.
Pudieras ser el papá cool.
El papá relajado.
La primera vez que lo encuentras fumando mota,
fumas con él y te esperas hasta que los dos estén bien arriba
para ver cómo lo vas a disciplinar.
Genial.
Pero criarás a una persona
que creerá que el mundo es justo.
Y cuando los destroce la injusticia,
tendrán que mudarse a vivir con ustedes
y empezarán un podcast sobre cómo monetizar tu victimismo.
Y si eres un padre duro
que les da quehaceres los fines de semana
y tienen que conseguir trabajo a los 8 años,
y los haces responsables de todo, eso es genial.
Estás criando un emprendedor,
pero por desgracia, 60 años muy tarde,
porque el sistema está arreglado.
Llegarán a la cima, y ahí mismo
les arrebatará la oportunidad
un drogadicto sin habilidades porque es el hijo del CEO,
y eso los destrozará
y tendrán que mudarse a vivir con ustedes
y empezar un podcast sobre asesinar al hijo del jefe --
un podcast pre-asesinato, el primero en su clase.
Ahí lo tienen.
Como padres jóvenes, pregúntense:
"¿Qué tipo de podcast quiero que hagan mis hijos?
¿Estoy dispuesto a producirlo?"
[ Risas ]
Por aplausos,
¿cuántos de sus padres están divorciados?
[ Aclamaciones y aplausos ]
Tuvieron mucha suerte.
[ Risas ]
Mucha, mucha suerte.
Sé que el divorcio los desmadró a ustedes,
pero los desmadró de una manera muy chévere y sexy.
Su dolor los volvió misteriosos.
[ Risas ]
Cuando mi mamá estaba a punto de explotar,
cuando empezaba a afilar los cuchillos,
y lo digo figurativa y literalmente.
Mi papá podía distraerla con una frase.
Le decía: "Mujer, necesitas calmarte
o me iré a vivir con mi otra esposa".
[ Risas ]
No tenía otra esposa. No era tan popular.
Pero esa frase la ponía celosa,
y lo seguía.
¿Por qué? Porque así es el amor verdadero.
[ Risas ]
Mis padres nacieron el mismo año
como vecinos de al lado en el Lower Ninth.
Crecieron conociéndose desde que nacieron,
y empezaron a salir a los 14 años.
¡Y eso me arruinó!
[ Risas ]
Su relación me convirtió en un romántico empedernido.
Siempre llorando, como una versión gorda de Cupido,
disparando dardos que rebotaban
de todas las mujeres de las que me enamoraba
cada 48 horas.
¿Creen que el ghosting es malo?
Es peor no recibir una respuesta a un poema escrito a mano
una y otra vez.
[ Risas, aplausos ]
Así fue me desmadraron a mí.
Es todo lo que tenía que decir.
"Mujer, me iré a vivir con mi otra esposa",
y eso la ponía celosa
y enfocaba toda su furia en él y lo seguía.
Luego, él se pedorreaba,
todos nos reíamos y disfrutábamos como familia.
[ Risas ]
Si no creen que los pedos son importantes en la familia,
están muy equivocados.
Alguien debería encender un cerillo a su lógica.
Los pedos son --
Así de poderosos son los pedos.
En una relación,
cuando deciden que se aman el uno al otro,
se tiran pedos uno frente al otro.
La primera vez es como sabes que en verdad confías en alguien,
cuando te tiras un pedo frente a ellos por primera vez.
Los pedos son importantes. También son muy divertidos.
Si no creen que los pedos son graciosos,
vayan al Río Mississippi,
y tírense, porque su simulación es terrible.
¿Entienden?
Podría haber un tirador aquí mismo,
y estaríamos aterrados,
y si alguien se tira un pedo, vamos a decir:
"¡Ja! Oh, vaya".
[ Risas ]
Puede que hasta el tirador se ría y diga:
"¿Qué estoy haciendo? Lo siento.
Tengo que relajarme.
Voy a caminar".
[ Risas ]
Se tiraba pedos --
Mi papá era buenísimo para los pedos.
Era buenísimo.
Ningún pedo se desperdiciaba con él.
Sabía que todo dependía del momento.
Sabía cuándo tirarse un pedo para terminar una discusión.
Sabía cuándo tirarse un pedo para empezar una plática.
Sabía cuándo tirarse un pedo para levantar la moral.
Sabía cuándo tirarse un pedo para celebrar.
Sabía cuándo tirarse un pedo para compadecerse.
Era el mejor que he visto.
Y podía tirarse todo tipo de pedos,
desde una rana bailando tap hasta un águila chillando.
De todo tipo.
Era el mejor.
[ Risas ]
Esto es lo que hacía --
cuando tiraba uno, se esperaba un segundo,
y decía: "¿Oyeron al lobo bebé?".
[ Risas, aplausos ]
Y siempre que lo decía, yo hacía esto.
[ Risas ]
Tanto así respetaba un pedo.
Le aullaba al lobito para que no se sintiera solo.
[ Risas ]
En base a todo lo que dije,
algunos de ustedes suponen
que vivo hundido en sexo.
[ Risas ]
Los que me odian quizá piensan que soy virgen.
Está bien.
Perdí mi virginidad el 7 de marzo de 1998.
Soy muy bueno con las fechas.
No recuerdo mucho el acto en sí.
Lo que más recuerdo del sexo fue la mañana siguiente.
Me desperté primero. Ella todavía estaba dormida.
Estábamos abrazados.
Yo la tenía abrazada a ella.
Y la cama era nuestro reino.
[ Risas ]
Hice lo que creí que todo hombre debe hacer.
Me levanté y fui a la cocina
para llevarle desayuno a la cama.
[ Aclamaciones ]
Carajo que sí.
[ Aplausos ]
Encontré una ponchera gigante.
La llené con toda una caja de cereal...
[ Risas ]
...le agregué medio galón de leche,
dos cucharas.
¿Casanova? Sí.
¿Un adolescente? Sí.
Entré a la recámara,
y ahí estaba mi ángel, dormida, y ¡ups!
La empapé. Golpe directo.
Empapada de cuello a tobillo.
"¡Dios mío! ¡Lo siento mucho!
Solo te traía desayuno en la cama,
y me tropecé con el...piso.
No me di cuenta lo plano y nivelado que está".
[ Risas ]
Pero entre nosotros, eso no fue un accidente.
Lo hice a propósito.
Hay algo que no les dije.
No se los dije porque todavía no confiaba en ustedes,
pero ahora sí.
La cama...
estaba llena de orina.
[ Risas ]
Quiero ver a cada uno de ustedes a los ojos.
[ Risas ]
Porque uno de nosotros había orinado la cama.
Y el que lo hizo...
hoy pagaron por venir a verlo.
[ Risas ]
¡Oh! Tengo una fuga.
[ Se ríe ]
Yo mojo la cama.
Cuando digo eso, me preguntan: "¿Todavía".
Esta es la cuestión sobre mojar la cama --
si lo haces, siempre lo harás.
Pero es como ser un atleta profesional.
Se llega el momento en que ya no puedes hacerlo.
Tienes que retirarte por tu salud...
pero de vez en cuando lo haces en eventos de caridad.
[ Risas ]
En ese momento,
yo era el mejor en eso.
¿Me entienden?
Yo era el GOAT de mojar la cama.
Para ese entonces, había mojado de todo --
camas individuales, dobles, full, king, queen,
toda la monarquía de camas.
Las mojé.
¿Literas? Claro que sí. Norte y sur.
¿Futones, sofás?
Hasta dormido.
Y lo hice.
[ Risas ]
¿Han visto las camas Murphy?
Son las camas que sacan de la pared,
como si fueras un detective privado
viviendo en tu oficina en Manhattan en 1922.
He aquí un misterio a resolver.
De regreso a la pared.
Camas de agua -- ¡dos!
¿Cuánta gente ha dormido en una cama de agua,
y cuántos la han mojado?
Dos.
Creerían que mojar una cama de agua
abriría un portal a Atlantis.
No es cierto.
[ Risas ]
Recuerden eso.
Yo era el GOAT.
Si GOAT significa el mejor de todos los tiempos.
Estamos hablando de mojar la cama.
Yo era el SHEEP --
siempre mojando todo con orina.
[ Risas ]
Pero este fue mi mayor logro.
Esta fue mi corona.
Este fue mi trofeo de Super Bowl.
Me oriné en la cama de los padres de mi novia
con ella encima.
[ Risas ]
Ya saben cómo es en el sur.
Sus padres estaban fuera,
y ella quería perder su virginidad
en el mismo lugar donde fue concebida.
Todos --
Todos saben que eso es de buena suerte.
[ Risas ]
Golpe directo.
[ Risas ]
¿Qué tipo de cereal era?
[ Risas ]
Life.
[ Risas, aplausos ]
Hay poesía en todas partes.
[ Risas ]
El 13 de enero de 1999 -- soy bueno con las fechas --
rompió conmigo.
Sí, por un segundo, me sentí aterrado.
Por un segundo pensé: "¿Se dio cuenta
que no era leche de vaca sino leche de vejiga?".
[ Risas ]
"¿La cual limpió nuestro pecado de sus entrañas?".
[ Risas ]
No, no se dio cuenta.
[ Risas ]
Rompió conmigo porque,
en sus palabras, yo era muy sentimental.
Es una ridiculez. Es una excusa terrible.
¿Muy sentimental? Vamos.
Soy escorpión.
Tengo dominadas mis emociones.
¿Me entienden?
Nadie me sacará mis emociones.
Sí, me dolió. Me había abierto con ella.
Hice lo que dicen que se tiene que hacer en una relación.
Estaba vulnerable.
Le dije: "Este es mi interior. Este es mi corazón.
¿Quieres tocarlo?"
Y ella dijo: "Ajá".
Me lo quitó.
Me lo arrancó del pecho. Jamás volví a verlo.
No sé qué hizo con él.
Quizá lo usó como esponja en la casa,
como un pisapapeles o un tope.
Quizá cada que conocía a un hombre que quería cogerse
y él no tenía condón, ella le decía: "Usa esto. No importa.
Usa el corazón de Sean como condón".
[ Risas ]
Me dolió, pero así es la vida, ¿no?
Pero yo seguía derrumbado.
Era un niño triste.
Y después de un par de semanas triste,
decidí que la mejor manera de superarla
y seguir con mi vida era ver algunas tetas...
Ir a un strip club por primera vez.
Aquí no hay falta de strip clubs.
Tan solo en la calle Bourbon hay dos o tres.
[ Risas ]
Creo que hay ocho.
Quizá sean 13.
Y también había strip clubs fuera de la calle Bourbon.
¿Los recuerdan?
Que eran como los teatros fuera de Broadway,
si saben a qué me refiero.
[ Risas ]
Sí, pagarán menos por entrar,
pero van a quedar un poco confundidos
por lo que vean en el escenario.
Es más experimental de lo que esperaban.
Y habrá una máquina de niebla a toda velocidad.
Garantizado.
Y hay strip clubs mundialmente famosos,
como Rick's Cabaret,
Stiletto's, Barely Legal --
Larry Flynt's Barely Legal, Larry Flynt's Hustler Club.
Pero no fui ahí.
No fui a ningún strip club elegante.
Fui 33 millas al norte de la ciudad...
a un suburbio conocido como Slidell, Luisiana.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Donde hay una gema de club para caballeros
llamada Scuttlebutt.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Lo conocen.
[ Aclamaciones y aplausos continúan ]
Deberían pagarme por esa respuesta.
[ Risas, aplausos ]
No creo que nadie haya aclamado por Scuttlebutt,
pero tal vez sí.
[ Aplausos ]
Crecí cerca de ese lugar, y en toda mi vida,
siempre me pareció un nombre muy tonto.
Scuttlebutt -- como si el dueño fuera un fisicoculturista
que no entendía bien el inglés.
"Quiero que la gente entre a ver nalgas".
Bam, el nombre lo dice.
Está mejor que Scuttlegash.
Es mejor que Scuttletwat -- Scuttlebutt.
Ponlo en un letrero, amigo".
[ Risas ]
Después supe que "scuttlebutt" es una palabra real
con una definición real.
Significa "rumor o chisme".
Y eso cambia...todo.
Ahora me parece que el dueño es un tipo con un monóculo
y un sombrero de copa con un bastón.
"Disculpen, caballeros y eruditos.
Detrás de estas puertas
hay mujeres de la noche vestidas escasamente,
listas para pulirles la perilla frontal
por solo centavos, o al menos eso dice el rumor".
[ Risas ]
En ese entonces, yo solo tenía 20 años.
Era muy joven para entrar...
a cualquier lugar en el país.
Pero me sentía desgarrado,
así que entré a lugar con la confianza de un veterano.
¿Me explico?
El guarda ni me vio,
pero juro que dijo: "Gracias por su servicio".
[ Risas ]
Entré al bar, pedí una PBR...
de la lista de cervezas importadas.
[ Risas ]
¡Importada de Milwaukee!
[ Risas ]
Y me senté cerca del escenario
y le aventé billetes de dólar a las strippers
mientras las escuchaba desnudarse,
porque yo seguía desgarrado
y ni siquiera podía ver otro cuerpo de mujer.
"Oh, ella también tenía estómago.
No, no estoy listo".
Tenía 20 años y no tenía dinero.
En cada tercer movimiento no aventaba nada.
Solo hacía el movimiento.
[ Risas ]
Solo escuchaba el desfile.
"Bien, caballeros, ¡aquí viene Crystal!"
"La favorita del club, Cacofonía".
"La mujer más sexy del sureste por cinco años seguidos,
¡es Ébano!"
Una chica blanca, por cierto.
[ Risas ]
¿Saben?
Adueñándonos de otras culturas antes de que fuera popular.
Ella era Sudafro-americana,
si me entienden.
[ Risas ]
"Caballeros, aquí viene la favorita del club, Jubilee".
[ Risas ]
"Tarde en la noche. Aquí viene Nancy".
[ Risas ]
Eso me llamó la atención.
Nancy no es nombre de stripper.
Es un nombre normal.
Quizá sea su nombre real,
pero su nombre de stripper debería ser Charcutería.
[ Risas ]
"Es un tabla llena de carne, caballeros".
[ Risas ]
Nancy -- eso me llamó la atención.
A diferencia de todas las otras strippers
que salieron bailando Ja Rule o Metallica o Pantera o DMX,
Nancy salió bailando "Iris" de los Goo Goo Dolls.
[ Risas, aplausos ]
Todos conocemos esa canción.
Y muchos dicen que la odian.
Y si en verdad creen que odian esa canción,
el mundo los vio y no los entendió.
[ Risas ]
Nancy y yo hacemos contacto visual,
y es obvio que hay una conexión.
Algo fuerte entre nosotros.
Casi me preocupa que otros lo noten.
Me estaba viendo directamente.
Podía ver mi interior.
Yo era un joven desgarrado.
Por eso estaba en el strip club.
Pero yo también podía ver su interior.
Ella también estaba desgarrada.
Por eso trabajaba ahí.
[ Risas leves ]
Ya sé, siento que algunos de ustedes piensan:
"Sean, ¿qué tratas de decir?
¿Que todas las strippers son gente desgarrada?"
Sí, eso es lo que digo, y tienen que respetar eso.
No me importa un carajo.
Si no están desgarrados, vayan y vivan su vida.
Cuando los desgarren, entonces podemos ser amigos.
La gente desgarrada es de verdad.
Los humanos somos como barras luminosas.
No podemos brillar hasta que nos quiebren...
nos sacudan.
[ Risas, aplausos ]
Como estaba desgarrada,
Nancy era más humana que los humanos,
que es una canción de White Zombie
con la que Crystal bailó unos momentos antes.
[ Risas, aplausos ]
Está bailando, y está topless.
Y ahí están las tetas que fui a ver.
Pero ahora eran más que solo tetas.
Eran senos...
que nos alimentan de niños
y nos dan placer de adultos.
Esto era algo en medio.
Nos volvemos a ver, y es un puente de luz.
Como si viera los ojos de alguien
a quien conozco hace siglos,
y nuestras últimas palabras fueron:
"Encuéntrame en la próxima vida".
Y aquí estábamos,
encontrándonos en la próxima vida,
en un strip club en Slidell, Luisiana.
¿Quién lo hubiera pensado?
Y ella seguía bailando.
Había otras personas ahí,
pero siempre volteaba a verme,
y volvíamos a hacer contacto visual.
Nuestra conexión era muy fuerte.
¡Estamos aquí, Nancy! ¡Nos encontramos!
¿Cuántas vidas pasamos buscando?
¡Por fin nuestro viaje puede continuar!
Podemos estar juntos otra vez y viajar por el mundo
y mostrarle a la raza humana las posibilidades del amor
y cómo es lo único que nos salvará de la destrucción.
¡Nancy y yo estaríamos juntos!
Y luego, estoy en un llave.
Estoy en una llave.
[ Risas ]
De la nada.
Y volteo y es el guardia.
Me tiene en una llave,
y me va sacando porque vio la conexión.
¡Sabía que la profecía era verdad!
[ Risas ]
Sabía que yo estaba ahí para liberar a Nancy
para que ella pudiera liberar a otros como ella.
Mi corazón latía cinco veces más rápido de lo normal,
llevando sangre a mi cuerpo
que ahora estaba más fuerte que nunca.
Ahora era más hombre debido a ella.
Casi me sentí mal por este maldito idiota.
No sabía a quién había tocado.
Y salimos al estacionamiento,
y comete el error de soltarme.
¡A mí! Gladiador y guerrero en uno,
listo para destruir todo obstáculo entre Nancy y yo,
empezando con este maldito mortal.
[ Risas ]
Y él calmadamente me dice: "Hey, hey, amigo. Hey.
No puedo dejarte que llores ahí dentro".
[ Risas ]
Sí, tiene lógica.
Tiene sentido.
[ Risas ]
Quizá sí soy muy sentimental.
[ Risas, aplausos ]
Años antes de eso --
Muchos años antes de eso,
mientras todavía mojaba la cama activamente,
el 17 de noviembre de 1991 -- recuerdo ese día.
Lo recuerdo porque fue el día después de cumplir 13 años,
y me sentía mal porque seguía mojando la cama.
A los 13 años, orinarse en la cama es un problema.
Y mi tío hizo lo que los tíos hacen...
Si piensan que tus padres no pueden,
ellos lo intentan.
[ Risas leves ]
Me sentó, y me dijo:
"¡Mírame, muchacho!
Mírame cuando te hablo.
Mírame, niño.
¿Te orinas en la cama?
¿Sabes quién más hace eso?
Los asesinos en serie".
[ Risas ]
Me dijo eso a los 13.
Como si eso fuera a curarme de mi pesadilla
y ahora orinaría en el excusado de la madurez.
Eso es mucho para un niño de 13 años.
Y si no lo sabían, sí.
Una característica de muchos asesinos en serie
es orinarse en la cama aún de adultos.
También es una característica de los buenos cantantes...
Tómenlo como gusten.
[ Risas, aplausos ]
Pero eso me arruinó.
Fue mucha información para mi joven mente,
y ahí nació mi primer tic de TOC.
Siempre que orinaba la cama,
de ahí en adelante, todo el siguiente día,
evitaba contacto visual con todos
sino iban a ser asesinados.
[ Risas ]
Y dependiendo del año,
eso pasaba de uno a ocho días a la semana,
¿me entienden?
Pasé mucho tiempo solo viendo el suelo.
Y sí, sufro de trastorno obsesivo compulsivo.
Trastorno obsesivo compulsivo.
[ Risas ]
Muchos creen
que estos dos años pasados han sido un sueño hecho realidad
para los que tenemos TOC
porque nos podemos lavar mucho las manos.
[ Se ríe ]
¿Creen que nos gusta lavarnos las manos? ¿Eso creen?
¿Creen que a la gente le gusta ceder a su enfermedad mental?
¿Eso creen?
Creen que los esquizofrénicos dicen:
"Genial, ¡las voces regresaron!
Me muero por ver qué han hecho.
Me muero por ver qué tienen planeado para mí".
Creo que la gente proyecta sus debilidades
en los enfermos mentales porque les da miedo admitir
que ellos también están mentalmente enfermos.
Todos estamos enfermos mentalmente.
Esa debería ser la norma.
Nadie está mentalmente saludable.
[ Aclamaciones y aplausos ]
En serio.
Todos estamos mentalmente enfermos.
[ Risas ]
Y eso es lo que nos hace interesantes.
Sí, el TOC es muy complejo.
¿Me lavo mucho las manos?
Claro que sí.
Pero no por las razones que ustedes creen.
No me importan los gérmenes.
Desearía tenerles miedo. No.
¿Me dan miedo los ángulos de 90 grados
y quiero que las cosas estén bien guardadas?
Claro que no.
¿Tengo que colgar toda mi ropa en el clóset
según su color?
Ni la cuelgo.
¿Puede mi comida tocarse entre sí?
Obviamente.
Es obvio que mi comida puede tocarse.
[ Risas, aplausos ]
Nada de eso típico de TOC me aplica a mí.
Pero...
¿siento que en una vida pasada
le pedí dinero prestado a Dios y nunca le pagué,
así que en esta vida Dios me cobra
en la forma de rituales diarios que tengo que hacer,
y si no los hago, Dios atacará a unos de mis seres queridos
como lo haría un jefe de la mafia?
Sí, así se siente.
Como si Dios le hablara a sus ángeles,
que son sus capos:
"¿Se acordó Sean Patton de activar el microondas vacío
por 33 segundos exactamente anoche?"
[ Risas ]
"¿Qué quieres decir con 'no'?
Tiene que hacerlo todos los martes a las 11:59 p.m.
en punto.
¡¿No lo hizo?!
Bien. Bien.
Creo que no le gusta tener una familia libre de cáncer.
[ Risas ]
¡Hazlo! ¡Hazlo!
Su tío Billy, ambos pulmones".
[ Risas ]
[ Risas leves ]
¿Todos somos primos aquí?
Se pusieron raros con esa.
"¿Eso fue lo que le pasó a mi tío Billy?"
[ Risas ]
"Creí que fueron los 30 años de fumar cigarros sin filtro".
Eso fue.
Ese fue el mensaje.
A veces, Dios trabaja de forma muy obvia.
Por eso tengo problemas con la gente supersticiosa,
porque saben que eso no es real.
Eso es TOC leve. TOC de dieta.
[ Risas leves ]
Las supersticiones comenzaron
por alguien con TOC.
Eso es un hecho.
Hay un dialecto del español -- castellano.
Donde cecean.
¿Saben de dónde vino eso?
Un rey español hace cientos de años,
que se pisaba la lengua y se sentía mal por eso
que hizo que eso fuera la manera elegante de hablar,
y todo el pueblo lo siguió,
y ahora es parte de su enunciación.
[ Pisándose la lengua] O al menos ese es el rumor.
[ Risas ]
[ Voz normal ] Les garantizo que lo mismo pasó
con las supersticiones.
Hubo un rey poderoso que tenía TOC
y quería que todos sufrieran igual que él.
Un día dice: "Decreto que si ven a un gato
en su camino, deben dar la vuelta e irse.
Sino enfrentarán malas consecuencias.
¡Que sea ley!".
"Su Majestad, no podemos imponer una ley tan ridícula".
"¡Que le quiten la cabeza!
Háganlo de uno o tres cortes, pero no dos ni cuatro".
[ Risas ]
Y así nacieron las supersticiones.
No hay nada en juego.
Las supersticiones son para evitar la mala suerte,
para salvarte a ti mismo, algo que no puedes hacer.
Podríamos comparar todo el día.
Si son supersticiosos,
no caminarán debajo de una escalera
porque eso les da mala suerte.
¿Qué significa eso? Así es la vida.
¿Por qué temerle tanto a la mala suerte?
Por la mala suerte tenemos los blues.
A todos les encantan los blues.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Crecer con TOC,
siempre que hacía un sándwich, que era muy seguido,
tenía que besar las cuatro esquinas antes de morderlo
para que mi abuelo no muriera
en un accidente de bote.
[ Risas ]
Y funcionó.
[ Risas ]
Lleva muerto un cuarto de siglo,
pero pasó en tierra seca.
[ Risas ]
Si son supersticiosos,
no querrán quebrar un espejo
porque eso son siete años de mala suerte.
¿Siete años de mala suerte?
Eso parece la premisa de un programa de CBS
que solo durará dos temporadas,
¿así que a qué temerle?
De adolescente, todos los miércoles,
tenía que poner los zapatos al revés
hasta que alguien lo notara.
Y cuando lo notaran,
tendría que fingir que acababa de darme cuenta
porque eso evitaría que el VIH se contagiara por aire.
[ Risas ]
De nada.
Disculpen que el COVID se me pasó,
pero esa no fue mi asignación.
Ya se contagiaba por aire.
Yo me enfoqué en virus de sangre.
[ Risas ]
¿Ven?
¡El TOC trata de salvar vidas!
[ Risas leves ]
Hay una superstición que respeto, y solo una.
Si pisas una grieta, se quiebra la espalda de mamá.
Eso comprueba que la vida es un caos.
Nunca sabes.
Vas caminando un día, como todos los días,
pisas una grieta sin pensarlo.
En esa grieta hay una cucaracha bebé
que salió corriendo y un niño la vio.
El niño gritó tan fuerte que distrajo a un ciclista,
que se pasó un semáforo y lo atropelló un dúmper.
Un remolque chocó contra el dúmper.
Y todos ellos fueron chocados por una camioneta postal.
Ahora tienen el accidente vehicular más grande
desde Jacksonville en el 76.
Esto causa un embotellamiento que dura horas.
Los coches están ahí sin moverse,
sus motores avientan más dióxido de carbono a la atmósfera,
lo cual fortalece más los efectos del cambio climático,
lo cual causa patrones impredecibles del clima
que causan vientos de 50 millas por hora
el cual llega a tu madre
mientras ella está arreglando el techo.
[ Risas ]
[ Aplausos ]
No lo vio venir.
[ Risas ]
Porque es viento.
[ Risas ]
Se le quiebra la espalda en tres lugares en el impacto,
ahí en la entrada.
Quebraste la espalda de tu madre.
Como poesía, su nombre era Gail.
¡Caos!
Miren, no los invité para asustarlos,
pero los veo asustados.
Escuchen mis palabras.
Hay otros como yo,
y hacemos lo que podemos para protegernos a todos.
Ya soy un adulto, y hasta el día de hoy,
tengo que tocarme el ano dos veces al día, todos los días.
No puede ser mientras me baño
ni mientras estoy en el baño.
Eso no cuenta.
Tienen que ser independientes.
Es rápido y limpio -- mano en los pantalones,
presionas el botón, y te sales.
Jamás notarán que lo hice.
Jamás.
Se los demostraría,
pero ya lo hice dos veces hoy.
No sé qué pasaría si lo hago por tercera vez.
[ Aplausos ]
No quiero arriesgarme.
[ Risas ]
Sé que todos quieren saber por qué.
Sean, ¿por qué?
¿Por qué debes tocarte el ano dos veces al día,
y por qué no puede ser al bañarte ni al ir al baño?"
[ Risas leves ]
Es una muy buena pregunta,
pero es la pregunta equivocada.
La pregunta correcta sería:
"Sean, ¿por qué no ha habido un asesinato presidencial exitoso
durante tu vida?"
[ Risas ]
[ Aclamaciones y aplausos ]
Si ven la palabras "asesinato"...
[ Risas ]
Deletréenla.
A-S-E-S-I-N-A-T-O.
Ahora véanlo con el lente del TOC,
divídanlos en cuatro palabras.
En inglés es "ass", "ass", "I", "nation".
"I nation".
Así es como piensa un líder.
"Soy responsable por la nación.
Sirvo a la nación".
Pero no soy un líder,
así que no puedo hacer nada al respecto.
Pero "ass ass", eso sí puedo hacerlo.
Puedo tocar mi trasero.
Puedo hacerlo
si mientras toco mis nalgas
el líder puede continuar sirviendo a la nación.
¿Ven?
[ Aclamaciones y aplausos ]
Como dije antes, me lavo mucho las manos,
pero no tiene nada que ver con gérmenes
y todo que ver con la seguridad nacional.
Ah, sí. Mota. Por eso no puedo fumarla.
[ Risas ]
Me distraje.
[ Risas ]
Quiero fumar mota. Lo sigo intentando.
La mota es como esteroides para los pensamientos intrusivos.
Con la cantidad correcta y con supervisión está bien,
¿pero cuál es la cantidad adecuada,
y cuál es la supervisión adecuada?
Nadie que yo conozca personalmente.
Me fumo uno.
A veces fumo mota y mis pensamientos son geniales.
Son intrusivos, pero al menos tocan.
Ahí estoy como:
"Solo porque me gusta hacer cunnilingus
no significa que soy caníbal.
No, eso es solo una metáfora.
¿Comer coño?
No te lo comes literalmente.
Es solo una metáfora. Me encantan las metáforas.
¿A quién no?
Son fantásticas.
Una vez conocí a una chica que era un cuatro.
Era muy chévere.
Claro que sí. Quizá también soy un cuatro.
Debí decirle: 'Compañera cuatro, juntos somos un ocho'.
Qué sexy. Qué bueno que soy escorpión.
Mira este gato.
Quiero tocarlo, ¿pero si me rasguña?
Ya he sufrido cosas peores.
Tengo que vivir la vida.
Al carajo, hagámoslo. Ahí vamos.
Mira cómo ronronea.
Es genial. Parece beatboxing.
Debería decir rimas y ser un rapero de gatos.
Claro que sí.
Este es el único gatito que necesito".
Pensamientos divertidos.
[ Risas ]
Pero llega el momento
en que veo a un extraño en frente de la calle
que se parece a Jeffrey Dahmer.
[ Risas ]
Y con eso me acuerdo que la maldad existe,
y mis pensamientos se oscurecen:
"Espero no poner a este gato en el microondas.
¿Y si soy asesino en serie? ¿Por qué?
Sí me oriné en la cama hasta los 31.
Espero no lanzar a mi hermano por la ventana.
¿Y si le enseño mi pito a mi papá?
¿Por qué le enseñaría mi pito?
Seré el primero hijo en acosar a su padre.
Dios mío, espero que no.
Sé que mañana veré a mi abuela.
Espero no agarrarle las tetas.
¿Y si le agarro las tetas?
Jamás le agarraría las tetas.
Quizás sí, ahí en el velorio frente a todos,
le agarro sus tetas viejas y muertas,
y todos creerán que estoy de luto.
'Vaya que ese chico ama a su abuela'.
¡Pero jamás le agarraría las tetas a mi abuela!
Quizá por eso se murió. No la quise lo suficiente".
Todo esto ustedes lo verían así.
[ Risas ]
Casi deje de tocarme el ano una vez.
[ Risas ]
Solo una vez el 2 de septiembre del 2005.
Si crecieron en esta área,
en la región costera del Golfo,
no tengo que recordarles
lo que pasó cuatro días antes de eso,
el 29 de agosto del 2005.
Sí, el cumpleaños 57 de Michael Jackson.
[ Risas ]
¿Estuvieron ahí?
Lo sé. Nos lo perdimos.
Estábamos ocupados evacuando de una tormenta.
El Huracán Katrina llega a tierra.
No recuerdo esa mañana
porque me desperté en la tarde.
[ Risas ]
Me desperté porque mi teléfono no dejaba de sonar.
Tenía ocho llamadas perdidas de mi papá.
Mi papá tiene un negocio pequeño.
En toda mi vida, solo lo he oído contestar el teléfono así:
"Habla Tim".
Siempre.
En la oficina y también en casa.
"Habla Tim".
En la casa de un pariente, suena el teléfono.
"Yo contesto. Habla Tim".
Pasamos por un teléfono público timbrando.
"Disculpen. Habla Tim".
[ Risas ]
Su nombre era Tim.
No es un chiste.
Su nombre no es Gary, y es solo un chiste
que ha estado haciendo por 30 años a los extraños
diciéndoles que es Tim.
[ Risas ]
"Creen que soy Tim. Qué gracioso.
Sí, sigo siendo Tim.
Qué montón de tontos".
[ Risas ]
Nunca veía el identificador de llamadas.
Siempre lo noté.
Cuando se compró un celular, solo lo contestaba.
Conociendo a mi papá, tenía todo un sistema
de por qué nunca veía el identificador.
"Mira, siempre que ves el identificador,
gastaste tres segundos.
Súmalo durante el día, y es todo un minuto.
Ahora súmalo a un año. Ocho horas.
Todo un día gastado viendo el identificador.
No tengo un día para desperdiciar, hijo.
Tengo un negocio.
Disculpa. Habla Tim".
[ Risas ]
Llama otra vez, y yo contestaba:
"Habla Sean".
Pero ni siquiera llegué a ese punto.
En cuanto contesto el teléfono,
me dice: "¿Dónde carajo estás?"
Él estaba como mis dos hermanos menores,
rumbo a la casa de mi hermana en Baton Rouge.
Lo cual me pareció extraño,
porque nosotros nunca evacuábamos.
Mi papá había vivido todos los huracanes
del área desde 1952.
Los murderer's row, todos.
Camille, Betsy, Andrew --
Y nosotros nunca evacuamos.
Los huracanes pueden ser divertidos.
Si es uno Categoría 3 o menos,
sacas todos tus bocadillos.
Si eres adulto, sacas las bebidas.
Si eres un niño de aquí, también sacas las bebidas.
[ Risas ]
Se va la luz, empieza a llover,
el viento, los truenos.
Sales con tu hermana,
finges estar en un video de Creed.
Es genial.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Nunca evacuábamos,
pero algo de Katrina lo aterraba.
Salió.
Me dijo: "Levántate, carajo.
Empaca lo que te importe.
Ve al hospital, ve por tu mamá, anda a Erin's".
Mi mamá era una enfermera titulada.
Ella estaba en el trabajo.
¿Entonces qué hice?
Me volví a acostar.
[ Risas ]
Llegué al hospital una hora más tarde de lo que debía,
y en ese punto, le rogaban que se quede.
Habían dejado que se vaya demasiada gente.
Le rogaban a mi mamá que se quede.
Ella tenía derecho a irse.
Al supervisor se le caían lágrimas, y ella dijo que sí.
Ella decidió quedarse a hacer su maldito trabajo.
"Vete de aquí, carajo", me dijo.
"Ve. Vete ya. Debes irte".
Ni siquiera lo intenté. Dije: "Ya".
[ Risas ]
Al llegar a Baton Rouge,
mi papá estaba dormido cuando entré,
agotado después de sacar a todos de allí.
Lo desperté y esperaba que me echara bronca
y me grite.
Obviamente, mi mamá lo habría llamado
para decirle que llegué una hora más tarde
y no podía irse por mi culpa, pero no lo hizo.
Ella no era una soplona, y él no sabía nada de ella
desde antes...que yo, desde muy temprano ese día.
Entonces le mentí.
Mentí y dije que no la dejaban irse.
Le mentí y dije: "Lo intenté.
Intenté sacarla de allí,
y no la dejaron irse, esos bastardos".
Y mi papá hizo lo de siempre.
Mi papá hizo lo de siempre.
¿Saben?
Mi lengua se traba.
[ Risas, aplausos ]
Mi papá hizo lo de siempre.
Mi papá dio su mejor esfuerzo.
Es algo que me enseñó desde chico.
Siempre dar tu mejor esfuerzo.
Uno no se imagina por lo que pasan los demás
en esa situación.
Hay que ser mejor que uno mismo.
Y él hizo eso en ese momento.
Su respuesta fue:
"Ah, no te preocupes por tu mamá, hijo.
Ella es más brava que un maldito huracán".
[ Risas ]
"Además, podría irme a vivir con mi otra esposa".
[ Aclamaciones y aplausos ]
Él actuaba fuerte...
por si acaso el resto seamos débiles, ¿no?
Azotó la tormenta -- azotó la tormenta.
Pasaron uno o dos días, todos los días: "Ella llamará",
y recuerdan a los medios en esa época,
no revisaban bien su información, ¿no?
"¡Oh, los presos de la Prisión Orleans Parish
se escaparon y obtuvieron la tutela de una ojiva nuclear!"
O sea: "¿La tutela de una ojiva nuclear?"
¿Qué carajo -- alguien revisa la información
o la gramática de estos pendejos?"
Nomás difundían todo.
"¡La ciudad fue invadida por gente del agua!"
[ Risas ]
Era una puta locura.
"¡Hay un kraken!"
[ Risas ]
Por eso la gente, los de esta área,
no nos sorprende mucho
en lo que se convirtieron los medios
porque, o sea: "Oh, ¿los medios siempre dicen pura mierda?
No me digas. Entiendo".
[ Risas ]
Me refiero a los medios nacionales, pero...
Pasaban los días. "Ella llamará. Ella llamará".
Ni una maldita palabra.
Y recuerdo que eran como las 2:00 de la madrugada.
Salí a fumar un cigarrillo,
y mi papá estaba bien despierto, viendo la TV,
y yo, para hacer conversación, dije:
"¿Qué ves?"
Y su respuesta fue: "Ella llamará".
En ese momento, empecé a pensar en mi mamá,
y no había pensado en ella en días en ese punto, ¿no?
Y lo primero que recuerdo,
lo primero que pensé, fue la vez que...
me dio un puñetazo en la quijada.
Ya sé, eso es --
esa es una conversación aparte.
Como: ¿Deberías pegarle a tus niños?
Todo depende de tu definición de "niño".
Tenía 21 años cuando pasó.
[ Risas ]
Ella y yo estábamos discutiendo ese día,
y siempre discutíamos.
Mi mamá y yo discutíamos sin parar, carajo,
pero ese día, me pasé.
Dije cosas que no podía retractar,
y me dio una amenaza de mamá.
Las amenazas de mamá son obvias.
"¡Chico, no me vuelvas a gritar!"
Se supone que allí debes ceder, retirarte...
ponerte como a un sofá y medio de distancia entre los dos,
y luego decir: "Perra", y...
[ Risas ]
...si te oye, tienes la ventaja del sofá y medio.
[ Risas ]
Las mamás no son tan rápidas...
o eso pensé.
Hice lo contrario
porque era un maldito monstruo en esa época.
Era más alto que mi mamá también,
así que paré frente a ella, la miré hacia abajo, como:
"¡¿Por qué?! ¡¿Qué carajo vas a hacer?!
¡Gritaré cuando me dé la puta gana!
¡Pégame, perra!"
[ Risas ]
Pasó tan rápido.
Un rayo se habría sonrojado y un trueno se había desmayado
ante la velocidad de este puñetazo.
[ Risas ]
Y lo vi muy tarde.
Ella -- sus pies estaban firmes.
Estaba parada en forma de "L",
y sus rodillas rebotaban.
Y en cuanto la palabra "perra" salió de mi boca rumbo
a la fiesta de cumpleaños de mi hermana...
[ Risas ]
...ella me dio un puñetazo desde las caderas que me parieron.
[ Risas ]
¡Wap! Con la zurda.
Eso es lo que me despistó más, la zurda.
Toda mi vida, supe que mi mamá era diestra.
Pasé más de 15 años desviando la derecha de mi mamá,
pero ella se adaptó
y ahora me lanzó esta mierda con la zurda,
con una calidad ambidiestra que no heredé.
¡Prah! Directo a la quijada, ¿no?
Y nunca lo olvidaré, me endemonié al instante.
Mi proceso mental era: "Estoy a punto de joder a esta mujer.
No me importa un carajo. Le voy a partir la cara.
Voy a causarle más dolor
que cuando dio a luz, que hasta ahora,
era físicamente lo más doloroso que alguien puede sentir.
También es lo más doloroso que pueden sentir
emocional y mentalmente.
O sea, millones de mujeres sufren del posparto.
Eso es un desmadre.
Otro millón de mujeres mueren cada año
solo al dar a luz, incluso en países de primer mundo,
sin embargo lo siguen haciendo año tras año.
Asumen el riesgo, sabiendo que es un riesgo,
pero lo hacen, porque si lo piensan,
sí es un milagro.
Ella hizo eso por mí.
Nunca le pregunté cuáles eran sus sueños. Carajo.
Me pregunto qué otros sacrificios hizo
que ni me imagino".
[ Aclamaciones y aplausos ]
Y luego lloré.
[ Risas ]
Y ella me hizo un sándwich de queso.
[ Risas ]
¡Esa es buena crianza!
Las negociaciones se han desmoronado.
Ella se arriesgó conmigo, su creación.
Creyó tanto en mí como para pegarme en la maldita quijada...
sabiendo que podría convertirme en un canalla
o un ser humano decente.
Y aquí estoy...
un comediante.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Pero eso es actualmente.
El 2 de septiembre de 2005,
era un idiota en el porche de mi hermana
que había tomado la mitad de American Spirit.
Así que había estado allí al menos una media hora.
[ Risas ]
Y el teléfono de mi papá estaba sonando al menos un trago...
[ Risas ]
...y él no lo atendía todavía.
Entonces giré y vi por la ventana,
y lo veía allí.
Lo podía ver allí respirando más y más fuerte,
preparándose para esta llamada.
Podía notar que al responder...
le costó tanto hacerlo.
Noté...ni siquiera pudo identificarse
como siempre lo hacía.
"Habla..."
Lo único que debí hacer es llegar a tiempo
y ella habría regresado conmigo.
Lo único que debí hacer es llegar a tiempo...
pero yo era una mierda.
En ese momento,
dejé de creer en un Dios y empecé a desear
que hubiera dioses, dioses a la antigua
que me tomaran como sacrificio
y la regresaran si era necesario.
Lo único que debí hacer era no ser así.
El mundo no necesita esto, carajo.
El mundo no necesita otro gordo, barbudo, gritón
que cuenta historias tristes.
Lo único que debí hacer era ser un hijo por única vez...
y el mundo no los castigaría por mi culpa.
Me jodo.
Y luego él contestó... y se derrumbó.
Si nunca han oído a un hombre adulto derrumbarse,
suena así.
"¡Oh! Oh, nena. Oh.
Oh, nena, me da tanto gusto que llamaras.
Me da tanto gusto que llamaras, nena".
[ Se ríe ]
Era ella...
su otra esposa.
[ Risas ]
Los estoy jodiendo. Tenía que hacerlo.
Oigan, tuve que hacer que sintieran eso conmigo
para que lleguen a este punto.
Era ella, mi madre.
Ella sobrevivió.
Y allí mismo, desarrollé un tic de TOC
que llevaré conmigo para siempre, y es esto --
tengo que soltar las cosas para que mi vida pueda seguir.
Sin importar qué es, soltarlo y seguir adelante.
Es la única forma de seguir viviendo.
Así como mi padre en ese momento
tuvo que soltarlo en esa llamada.
Ella tenía un teléfono satelital con solo tres minutos,
tuvo que hablar frente a todo el maldito hospital, ¿sí?
Así como él soltó una reserva de emoción en ese momento.
¡Su alma gemela seguía viva!
Así como en ese momento él soltó...
[ Risas ]
...el pedo más fuerte y más emotivo que haya oído.
O sea, era perfecto.
[ Aclamaciones y aplausos ]
Un pedo perfecto, nomás [imita pedo], ¿no?
Una octava completa.
O sea, creo que era la nota de G shart.
[ Risas ]
No sabía que un pedo podía contar una historia.
Si un extraño oyera ese pedo,
diría: "Bueno, qué gran saga.
Qué bueno que ella sobrevivió".
[ Risas ]
Igual como en ese porche,
solté un [aúlla].
[ Risas ]
[ Aclamaciones y aplausos ]
Suéltenlo.
[ Aclamaciones y aplausos continúan ]
Esto es algo que trato de recordar,
pero ella me lo recuerda todo lo posible.
El 31 de octubre de 2017.
Ese día en Nueva York, en Manhattan, al lado oeste,
hubo un ataque terrorista.
Un tipo se subió a una camioneta y atropelló a ocho personas,
las mató, ¿no? Y luego se acabó.
Estuvo mal, y se acabó.
Y al día siguiente, recibí llamadas telefónicas,
textos, e-mails, mensajes directos --
cualquier modo de comunicarte con alguien,
la gente me contactó para asegurarse de que esté bien.
Todos -- amigos con los que no había hablado en una década,
parientes que había descartado
después de la última administración de Bush.
Todos.
Parientes que me agradaban, mi familia cercana --
todos me contactaron para asegurarse de que esté bien,
todos excepto...mi mamá.
[ Risas ]
Ni un pío de esta mujer.
Y no lo podía superar.
No dejaba de pensar en eso,
como: "¿Quién carajo se cree que es?
Soy su primogénito. ¿Qué carajo le pasa?
Oh, ¿así es como quiere mostrarme que ya no me quiere?
¿Cree que se puede salir con la suya con esta mierda?
¡Es una locura!" Y no podía superarlo.
Y por fin, unas noches después,
estaba en un bar, borracho hasta el culo,
y empecé a enviarle
una sarta de textos muy pasivo-agresivos...
pura mierda.
Es la única forma de describirlos,
dije: "Hola, Mamá.
Me llamo Sean, por si acaso no guardaste este número.
Se deletrea S-E-A-N.
Soy yo, tu primogénito, el orgullo de la manada --
tus palabras, no mías".
[ Risas ]
"Y solo quería avisarte que estoy bien".
[ Risas ]
Y en menos de un minuto, ella respondió:
"Sí, Sean, supuse que estabas bien
porque todo eso pasó en una ciclopista".
[ Risas ]
Y luego: "Te quiero. Te espera un sándwich de queso".
[ Se ríe ]
[ Risas ]
[ Aclamaciones y aplausos ]
Muchas gracias a todos.
Gracias, Nueva Orleans.
Son gente hermosa.
Los quiero a todos.
¡Gracias! ¡Gracias!
¡Gracias!
¡Gracias a todos!
¡Gracias!
[ Aclamaciones y aplausos ]
¡Gracias a todos! ¡Buenas noches!
[ Aclamaciones y aplausos continúan ]
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Muchísimas gracias.