Downloaded from YTS.MX
El 2022, qué año.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nos reímos, lloramos...
¿Pueden creer que la reina murió?
Las mascarillas se acabaron y los techos volaron.
Kyrie salió y el presidente se cayó.
La renuncia silenciosa se volvió tendencia.
Pete y Kim tuvieron un amorío.
Y Kanye lloró por los 25 cm de Pete.
No tengo razón para mentir.
Los Premios Óscar se volvieron virales por una cachetada.
Ticketmaster llamó al odio de las fanáticas de Taylor Swift.
Acaban de cancelar las ventas generales.
Y las Olimpiadas de invierno hicieron que Putin se durmiera.
Qué gran hijo de perra.
Tom y Gisele cayeron a la baja.
Trump esparció secretos en una caja.
¿Y qué demonios es la viruela del mono?
No tengo esa respuesta,
a pesar de que suelo tener todas las respuestas.
Luego de 19 años, Ellen terminó su programa.
Las criptomonedas cayeron, qué sorpresa.
Y Georgia le dio el Heisman a Herschel Walker.
Que, a propósito, no es buen comentarista.
Esta erección es de la gente.
Los vampiros son geniales, ¿no lo creen?
Antes de desatar la furia de 2023,
tenemos un montón de videos para mostrarles.
¿Me estás grabando?
Oye, 2022, ¿estás ahí?
Porque Empacando el año ya comienza.
De acuerdo. Ya lo sabes.
Vamos, viejo. Yo estoy aquí.
Alguien está en la puerta.
¿Y quieres que yo abra?
Ya sabes qué hacer.
No me digas porque lo haré.
Bienvenidos a 2022: Empacando el año.
Este es un resumen del año que pasó.
Señoras y señores, soy Kevin Hart.
Y yo soy Kenan Thompson. Kevin, ¿qué hiciste este año?
Dios santo. ¿Qué hice? No mucho. No hice demasiado, amigo.
Estuve en tres películas, cuatro programas de TV,
tuve dos documentales, tres series digitales,
150 presentaciones de standup,
abrí un restaurant con alimentos en base a plantas.
Eso fue genial.
Aparecí en 21 programas de entrevistas,
13 podcast y estuve en... ¿cuánto será?
43 comerciales de tarjetas de crédito, algo así.
Así que te diste un sabático.
Eso es lo que hice.
Eso es lo que hiciste. Descansaste. Claro.
Fue un año muy tranquilo.
¿Qué hay de ti, Kenan? ¿Qué hiciste este 2022?
-Muchas drogas. Ya sabes. -De acuerdo.
Intenté descifrar mi vida.
Eso es algo que tienes que hacer.
No me juzgues. No me juzgues.
Escucha, no lo haré. No voy a hacer eso.
¿Sabes? Debes tener un programa de televisión para hacerlo.
Pero ha sido genial.
Conseguí mi estrella en el paseo de la fama de Hollywood.
Claro que sí.
Fui presentador en los Emmy.
Participé de mi temporada número 77 en Saturday Night Live.
Es verdad. Una más y conseguiré una cita con Pete Davidson.
Guau. Pete Davidson, cielos.
Y la gente dice que yo salgo en todas partes.
¿Has oído algo así?
Ya sabes de lo que hablo.
Escuchen, ha sido un gran año
y adivinen lo que haremos en este programa.
Vamos a recordar todas esas cosas que ocurrieron
y todos los momentos que desearían poder olvidar.
Es cierto. Comencemos con la sección:
“Agitando mis malditos titulares”.
Agitando mis malditos titulares.
Kenan, estoy emocionado por ver esto.
Hagámoslo. En lo que podría considerarse
como un momento confuso de la tercera edad,
el presidente Joe Biden
ha dicho que la pandemia se ha acabado.
Espera. Pregunta seria, ¿se ha acabado?
Eso es lo que me pregunto. ¿Se terminó?
¿Sabes, Kenan? Ni siquiera importa
porque estoy seguro de que el Covid
estará con nosotros para siempre.
Es como nuestros chistes antiguos en Twitter o...
o Madonna en Tiktok.
Dios santo.
Mira esto.
-Esa es ella. -No, mira esto.
Esa es Madonna.
Retrocede, Madonna. Retrocede de la maldita cámara, Madonna.
No.
¿Qué está haciendo?
De acuerdo.
-Gracias. -Está bien.
Muchas gracias por eso, Madonna.
No entendí qué fue eso.
Nadie lo sabe.
Para serte sincero, si pudiera recuperar
ese tiempo perdido, lo haría con gusto.
Digo, ¿qué acaba de pasar?
Sí, pero... luce bien.
¿Bien? Vamos, viejo. Claro.
-¿No lo crees? -Claro. Claro.
¿Por qué me lo preguntas? Me encanta.
Nadie le ha explicado cómo funciona el algoritmo de Tiktok.
Sí, ella cree que se basa en la cercanía.
No sé qué demonios fue eso.
Pero no es cierto. De acuerdo.
Cuando el gobierno anunció que las mascarillas
no eran necesarias en los vuelos,
los estadounidenses de ambos destinos lo celebraron.
Perdimos nuestras mascarillas en las aerolíneas Southwest
cuando perdieron la maldita cabeza.
¿Has visto esto?
Hola, pasajeros de aerolíneas Southwest.
En sus asientos podrán encontrar un ukelele
para su viaje de California a Hawái.
Todos recibirán un ukelele y lecciones para tocar gratis.
“Estoy harto de todos estos malditos ukeleles
en este maldito vuelo”.
Yo habría destrozado el mío en la cabeza de alguien
al escucharlo tocar.
¿Sabes? No deberían darte un ukelele
a menos que sepas deletrear el nombre.
Hagámoslo ahora mismo.
-Uke... Uke... -Yo sé hacerlo.
Adelante.
Ukelele.
Es Uke-lele.
L, l...
Hay una K ahí.
Te seré sincero, no me den uno.
-Claro, no lo necesito. -No me den uno, no lo necesito.
De acuerdo.
No tengo maldita idea de cómo deletrearlo.
Ni siquiera sé deletrear Southwest si les soy sincero.
La reina Isabel murió en septiembre.
El príncipe Harry regresó para dar sus respetos
y Meghan Markle regresó para no hacerlo.
Sí, lamentablemente, llegaron algo tarde.
Pero pudieron ver un video de la reina
momentos antes de que muriera.
Vamos a verlo.
Ya saben que no estaba haciendo eso.
Ya saben que eso no es lo que hacía.
¿Quién puso esto en pantalla?
No hagan bromas de un momento sensible para todo un país.
Vamos a leer lo que sea que escriban,
así que no nos hagan esto.
Sí, Megan se debe haber reído al ver eso.
A propósito, ¿quién aprobó que esa viejita hiciera eso?
La mujer es tan vieja que sobrevivió a dos pandemias
y a un Titanic.
De acuerdo, en la fila para rendir respetos
a la fallecida reina hubo gente esperando hasta 27 horas.
Es cierto, gente. Ya me oyeron. 27 horas.
Incluso celebridades lo hicieron.
David Beckham. David Beckham estaba en la fila. Miren esto.
Aquí viene. Ahí está. Ahí mismo. El tipo de rojo.
-¿Lo vieron? -En medio de la fila.
-Ese era David Beckham. -Habría comprado un pase rápido.
No puedes comprar un pase rápido.
-Yo lo habría hecho. -No puedes...
-Para ir hasta adelante. -Kenan, no puedes...
No, esa era la fila para la gente del programa
de recompra por Jesús.
-Demonios. -Eso es lo que es.
Tienes que volver a comprar. Entréguenlo. Entréguenlo.
Cuando Rusia invadió a Ucrania,
el mundo apoyó al presidente Zelinski.
Los Estados Unidos envió 40 millones de dólares
en ayuda militar,
pero Sean Penn les dio algo más valioso.
Esto es para usted.
Cielos, le dio un Óscar.
Tómalo.
Adelante.
Me siento terrible aceptándolo.
Es una tontería insignificante pero al saber que estará aquí...
“Úsenlo. Derrítanlo y conviértanlo en un arma”.
Sí.
“Úselo”.
“Sean Penn, no puedo utilizarlo. Esto no va a servir”.
Cuando gane, lo puede llevar de vuelta a Malibú.
“Después de que obtenga la victoria,
quiero que salga de entre los escombros
o lo que sea que quede y me lo devuelva”.
Claro. “Tráigalo de vuelta”.
“Tráigalo de vuelta”.
¿Regalarías el Óscar que obtuviste por Jumanji?
Maldito idiota.
Si no crees que merezco uno por esa actuación,
eres igual que ellos.
Pasan por alto una actuación espléndida...
No te mentiré, cuando lo leí pensé:
“¿Obtuvo un Óscar por Jumanji?”
Lo merecías. Así que lo siento por esa broma.
A principios... A principios de este año...
A principios de este año, el FBI allanó Mar-a-Lago
y descubrieron que Trump guardaba cajas
llenas de documentos secretos
y ninguno de ellos era su declaración de impuestos.
Ninguno de ellos. Ninguno.
La nación estuvo dividida en cuanto a la redada,
pero es difícil saber de qué lado estaba esta protestante.
La administración de Biden y los demócratas
están utilizando al FBI como un arma...
Me gusta ver a Melania dando su apoyo. Es bueno.
Sí, es bueno.
Melania salió a las calles.
No puedes hablar en serio usando ese estúpido gorro.
Es un gorro estúpido.
Ese no es un gorro de MAGA, es un mega gorro. Es tonto.
En el 2022, los activistas políticos
se volvieron más agresivos con sus protestas.
Activistas por el cambio climático lanzaron
una lata de sopa a una pintura de Van Gogh,
puré de papas a una de Monet y torta a la Mona Lisa.
¿Puedes creerlo?
¿Por qué? ¿Por qué harías algo así?
Ahora, ¿qué tienen que ver las pinturas
con el cambio climático?
No lo sé, pero esto es lo más estúpido que he visto.
¿Sabes? Si Van Gogh estuviera vivo,
les habría gritado hasta perder la oreja.
Bueno...
Hagamos las verdaderas preguntas.
¿Dónde está la seguridad en estos museos de arte?
Y en todas partes.
No importa cuánto los llames, no aparecen.
Es decir, aquí es cuando te da cuenta
de que todos los guardias en los museos de arte
tienen alrededor de 65.
-Es verdad. -Nunca he visto a uno joven.
E incluso más viejos.
Y todos hacen lo mismo, dicen solo una cosa:
“Disculpe, párese detrás de la línea”.
“No toque la pintura que vale millones de dólares, por favor”.
“Retroceda”.
“No se te ocurra tirar esa sopa”.
También tiraron guacamole a una pintura de Jackson Pollock,
pero nadie se dio cuenta.
Aquí tenemos chistes de arte. Les trajimos chistes.
De acuerdo.
En el 2022, los medios de comunicación
hablaron bastante sobre la creciente ola de delincuencia.
Algunos ciudadanos tomaron cartas en el asunto
y miren lo que ocurrió cuando estos tipos
intentaron robar una tienda de joyería.
Vamos. Vamos.
Pim-pon.
“Vamos, viejo. Mira esto”.
El tipo le dio golpes de karate.
“Ya te tengo. Sal de aquí”.
¿Sabes, Kenan? Todo lo bueno comienza con K.
Deberían haber llamado a Jared.
Deberían haberlo llamado.
Muchas noticias este año fueron perturbadoras,
así que veamos algo más alentador.
Por favor, viejo.
El 22 de septiembre, el país centroamericano, Honduras,
celebró 201 años de independencia
con un espectáculo de paracaidistas.
Aquí vamos.
Aquí viene.
“Vamos a celebrar esto, viejo”.
-“Claro, yo soy un profesional”. -“Vamos”.
“He hecho esto un millón de veces”.
“Estas listo, ¿no? ¿Lo estás?”
“Claro, estoy en el camino correcto”.
“No hay nada de qué preocuparse”.
-Eso lo vi. -Eso no está bien.
“Lo siento. Lo siento”.
“Pero al menos mi colega lo tiene bajo control”.
“Mi colega podrá hacer un buen aterrizaje, ¿no?”
“Yo seguí tu curso”.
Derecho a los baños, viejo.
Ese sí fue un día de mierda.
“¿Podemos caer donde queramos?”
Cielos, espera.
“Oye. Oye. A la derecha. ¡A la derecha!”
“¿Quién demonios prendió el aire?”
Cielos, viejo. Siempre pasa algo.
¿Quién prendió el aire?
Dios santo. Ninguno aterrizó bien.
Siempre pasa esto. ¿Por qué lo hacen?
Ojalá uno lo hubiera hecho bien y preguntara:
“¿Dónde está Jared?
¿Qué hay de Carl? ¿Carl tampoco llegó?”
“¿Llegó Carl?”
“¿Qué tal Marc? ¿Dónde está Marc?
¿Marc tampoco lo logró?”
-“¿Todos están muertos?” -“Todos están muertos”.
Dios santo.
Cielos.
Solo quiero decir que ninguno logró llegar bien, eso es todo.
El 15 de noviembre de este año, la población del mundo
llegó a 8 miles de millones
y este tipo casi nos llevó al precipicio.
No creo haber estado así de feliz
ni siquiera cuando mis hijas nacieron.
Señoras y señores, démosle la bienvenida a Nick Cannon.
¡Lo logré!
-Lo está logrando. -De nada.
Es cierto, el mismísimo miembro colgante.
Espera, ¿por qué cada vez que nos vemos
tienes que hablar de mi miembro?
Cállate, Nick.
De acuerdo. Escuchen...
No me gusta estar en el medio de esto.
Lo siento, Kenan.
Nick, has estado ocupado este año.
Todos lo sabemos.
Y por eso te envié algo como padre...
Sí, fue un regalo estúpido.
Dilo como es...
¿Qué te envié?
Una maldita máquina expendedora de condones.
-¿Estuvo bueno eso, Kenan? -Estuvo bueno.
Claro que estuvo bueno. Lo estuvo.
La pregunta es: ¿La estás usando, Nick?
Lo odio.
No la has estado usando.
Este año fue la temporada 18 de Wild N’ Out. Felicitaciones.
Gracias, viejo.
También tuviste muchos hijos y empezaste muchas carreras.
Sí.
Ahora, ¿sabías que algunas de estas personas
lograrían ser tan exitosas?
Cielos. Ese es el tema, ya me conoces.
No me gusta llevarme el crédito por algo como eso.
Solo me gusta crear la plataforma.
Es divertido que lo digas
porque yo te debo mucho de mi éxito, pero no a ti.
No a ti, sino a mí.
Pero a este tipo sí porque me diste oportunidades
y todo eso cuando estábamos en Nickelodeon.
Pero digo lo mismo, no puedo llevarme el crédito de eso.
Exacto. Y me siento del mismo modo.
Yo sí podría llevarme el crédito por ti.
¡Y lo haces!
Te puedes llevar el crédito completo por él.
¡Lo haces, maldito mentiroso!
¡Siempre me lo dices! “Kevin, yo te creé”.
Yo tenía una plataforma y cuando estabas en la ruina...
-Aquí vamos. -Aquí está.
Te ayudé a pagar las cuentas de tu departamento estudio.
Ahí lo tienen.
Siempre se le va a la cabeza.
Sus palabras exactas son: “Kevin,
tu maldito trasero negro seguiría en la calle
si no fuera por mí y la oportunidad que te di.
Deberías agradecerme”.
Yo no creé a Kevin Hart.
No.
-Kevin Hart llegó a tus manos. -Claro.
Es cierto.
Perra. Eres una maldita perra.
Es cierto.
Escucha, Nick.
Hablando en serio, acabas de terminar una temporada fenomenal
de Masked Singer. Qué buen programa y muy exitoso.
¿Cuándo demonios irán al programa?
Te seré honesto, Nick. No pasaría la primera ronda.
Creo que todos sabrán que soy yo en cuanto salga
y diga: “Everybody’s gonna...”
“¡Ese es Kevin Hart!”
“Sí, ese es Kevin Hart”.
“Ese claramente es Kevin Hart”.
“Everybody’s gonna...”
“Está cantando por la nariz. Ese es Kevin Hart”.
Nick, debo decir algo, viejo.
Y es una oportunidad para darte laureles...
No quiero ni un maldito laurel.
Bueno, en este caso los recibirás
porque te molesto y nos reímos, así es nuestra relación.
Pero el mundo creativo que te rodea a ti y a tu arte...
Este es mi amigo, lo quiero más que a la vida misma
y ¿sabes qué?
Como dije, le daremos laureles.
Así que le conseguí una tarjeta de Navidad para él y su familia.
¿Ves? Sabía que era algo así. Sabía que era una maldita broma.
Ese es Nick y los Cannons.
Aquí tienes, Nick.
Felices fiestas.
Era demasiado bueno para ser cierto
que quisieras darme laureles.
Te di tus malditos laureles y también te estoy dando
una tarjeta de Navidad.
¿Qué es esta mierda?
Esos son todos y cada uno de tus hijos, Nick.
Se te olvidaron algunos.
¿Qué esperas del 2023?
Eso iba a decir. ¿Tienes un plan para estos niños? ¿Qué harás?
Sí. Ambos crecimos en la televisión.
Ellos tendrán dinero como nosotros lo tuvimos.
A todos les irá bien en California.
Todos mis hijos tendrán una sitcom, portadas de álbumes.
Ahí lo tienen. Se dijo en nuestro programa.
Nick Cannon es el proxeneta de sus hijos.
Se llama plan de retiro, Kevin.
¿Pensando en el retiro?
Tengo hijos con Mariah Carrey, ¿sabes lo que es eso?
Son talentosos, viejo.
Tienen talento.
Haré que esos hijos le enseñen a los otros 12...
Oye, ya sucederá. Ya sucederá.
Ahí tienes un programa y medio.
Soy el único aplaudiendo por eso.
Claro.
Todos los demás tienen sus dudas.
Claro, estamos hablando en serio.
Estos son tipos que de verdad quiero.
No hay muchas personas en la industria
que pueda decir que los quiero.
Yo también te quiero, Nick.
Gracias por venir.
-Dame un abrazo. -Cállate la maldita boca, Nick.
Quédense con nosotros y ya volveremos con más amor.
Nick tiene que volver con sus hijos.
¿Quién te escogió la ropa?
-No me rompas la chaqueta. -Vete a casa con tus hijos.
No sin antes embarazar a Kevin.
Sal de aquí, viejo.
Ahí está. No vayan a ninguna parte.
Bienvenidos de vuelta a 2022: Empacando el año.
Luego de dos años viendo películas desde sus casas,
la gente volvió a los cines.
Claro que lo hicieron.
Este año, Hollywood nos dio muchas películas originales.
Es decir, tenemos otra Avatar, otra Batman
y después de 36 años de espera, tuvimos otra Top Gun.
¿Qué tal?
A todos les encantó Top Gun: Maverick,
excepto a Leonardo DiCaprio.
Porque no le interesa nada mayor a 25.
¡Le diste un disparo!
Aquí damos disparos.
-Dios santo. Vamos, viejo. -Vamos.
Ese fue un tiro con fuego que atrapé y ahora mi mano arde.
¿Estás bien?
Sí. De acuerdo, demos un vistazo al entretenimiento de este año.
Esto es: “Para la cultura pop”.
Claro que sí.
¿Sabes? Los Premios Óscar de este año fueron controversiales
pero gracias a Dios que no tuvo nada que ver
con algo que twitteé 20 años atrás.
Es cierto.
Yo estaba en shock, viejo.
Recuerdo exactamente dónde estaba
cuando vi que le robaron el premio
de mejor película extranjera
a Lunana: A Yak in the Classroom.
Estaba molesto, Kenan.
Estaba muy molesto.
A decir verdad, ¿sabes lo que pensé?
Pensé que Verdens Verste Menneske...
Conoces esa película, ¿no?
Verdens... Verdens Verste Mennseke.
Creí que debió ganar y no lo hizo.
Estaba listo para destrozarlo todo porque estaba muy molesto.
Te entiendo porque también me encanta el cine noruego.
¿En serio?
Pero creo que olvidamos algo.
¿Olvidamos algo de los Premios Óscar?
Hubo otro momento importante.
No, ya mencionaste A Yak, Verdens Verste...
Tú mencionaste a Vendens Versace.
Hablaste del cine noruego.
¿Cierto? Ya resumimos todo.
No, no olvidamos nada. ¿Sabes qué? No.
No olvidamos nada porque si la gente quisiera que olvidemos,
ya lo habríamos olvidado.
Bueno, yo presenté los Emmy y también tuvo su controversia.
Jimmy Kimmel, ya sabes.
Actuó como si estuviera desmayado por demasiado tiempo.
¿Sabes? Vi muchos comentarios agresivos luego de eso.
Creí que no lo invitarían a los premios nuevamente.
Bueno, va a presentar los premios Óscar el próximo año.
Es una jodida broma. ¿En serio?
Sí.
Bueno, ahí lo tienes.
Es lo más blanco que puedes hacer.
Meterte en problemas y recibir un ascenso por ello.
Así funciona, gente.
Guau.
De acuerdo, nuestro próximo invitado
es una de las estrellas emergentes
más importantes del 2022.
Démosle la bienvenido al ganador del Emmy
por crear Abbot Elementary: Quinta Brunson.
¡Sí! ¡Sí!
Hola, Kenan. Hola, Kevin.
Bienvenida, Quinta.
Primero que todo, felicitaciones por todo el éxito.
Claro que sí.
Es decir, ganaste el Emmy.
Ese debe ser uno de los mejores momentos del 2022 para ti, ¿no?
Claro que sí. Es un gran momento.
Es decir, estoy feliz de que a mi programa le vaya bien.
Estoy feliz de hablar con ustedes en este momento.
Ha sido un buen año.
Kevin, fuiste una de las primeras personas de Hollywood
que fue buena conmigo,
así que es genial terminar el año hablando contigo.
¿Escuchaste eso?
Eso es genial. Y yo fui el segundo.
Es cierto, yo fui la segunda buena persona.
Kenan fue muy bueno conmigo también, sí.
Pero no te mencionó.
No lo hizo. Me dejó fuera.
Pero me incluí yo mismo.
Me hace pensar que fuiste un cretino, eso pienso.
No lo fui.
Esto es lo que tienes que entender.
El éxito del programa proviene del sistema educacional
de Filadelfia, del que ambos venimos.
¿Cierto? Ambos salimos de las frías garras
del sistema de educación pública de Filadelfia.
Un aplauso por los profesores.
Eso es lo que quería hacer. Quería agradecerles.
Es decir, Quinta, ¿qué tan seguido vas a Filadelfia?
Fui la semana pasada.
Fui a un partido de los 6ers, toqué la campana.
El amor que sentí fue impresionante
y es increíble poder ser una influencia positiva
-para nuestra ciudad. -Es cierto.
Creo que sabes lo que se siente el inspirar positivismo.
Es decir, se siente bien.
Sí. A propósito, nuestra ciudad es la mejor.
Es la ciudad de la hermandad.
Pero quiero que sepas que igual te asaltarán, pero es con amor.
Lo harán y luego de que lo hagan te dirán: “Sigue así”.
“Sigue haciendo lo que haces”.
Pero ¿sabes? Habría hecho lo mismo.
Tienes que sobrevivir.
Tienes que sobrevivir en las calles de Filadelfia.
He hecho muchas donaciones en Filadelfia.
Regalé laptops a una escuela
y las robaron antes de que llegaran.
Así es Filadelfia.
Sí, Filadelfia.
A propósito... A propósito, los vi cuando lo hicieron.
Lo hicieron a plena luz de día.
-Me miraron y... -Habría hecho lo mismo.
Me saludaron cuando lo hicieron.
“Kev, sigue intentando, viejo. Estás haciendo algo bueno”.
Pero alguien recibió las laptops.
No, alguien las recibió.
Al menos las recibieron.
Creo que se las vendieron a la escuela
por un precio más asequible.
De todos modos es una ganancia por todos lados.
Yo no estoy aquí para pelear.
No puedes estar enojado por ello.
Hay algo positivo en ello.
¿Cuáles son tus planes para las fiestas este año?
Mis planes son relajarme. Quiero dormir. Estoy cansada.
Estoy cansada. Quiero dormir.
Me gustaría estar durmiendo a las 12:00, pero no puedo.
Tengo que ir a Nueva York.
Tengo que hacer lo del miembro...
¿Jugar con el miembro?
Claro, juegas con el miembro en Año Nuevo.
Ya lo oyeron, Quinta Brunson
juega con el miembro en Año Nuevo.
De acuerdo.
Gracias por tu tiempo.
Noticias de último minuto.
Te veremos en Año Nuevo jugando con el miembro y cuídate.
-Cuídate. -Protégete.
Protégete.
Nuevo año y una nueva tú.
Ya lo oyeron. Eso es genial, Quinta.
Es una mezcla muy caótica que no sé si me gusta.
Hay demasiadas cosas ocurriendo.
Somos dos T-rex yendo por ti.
Es demasiado.
Exacto.
Quinta, te queremos y apreciamos.
Sigue brillando como lo haces.
Por supuesto. Quinta Brunson.
Adiós.
Una celebridad que lo fue todo y estaba en todos lados fue Ye.
Sí, ¿de verdad vamos a hacerlo?
¿Hablar de Ye?
-Ye. -De acuerdo.
Tenemos que hacerlo.
Para aquellos que no lo saben,
Ye es el nuevo nombre del artista
que antes se conocía como: “Contratable”.
Muchas otras marcas también lo han dejado.
Vogue, Balenciaga y el día de hoy GAP
dejó de vender sus Yeezy.
No fue un buen día para Ye.
¿Sabes quién más lo dejó?
-Kim Kardashian. -Vamos.
Vamos, Kenan. Es demasiado.
Solo estamos disparando y divirtiéndonos.
Nadie estuvo sorprendido por lo que dijo Kanye,
pero el internet si se sorprendió
por lo que dijo su musa.
Es decir, fui la musa de Josh Safdie
cuando escribió Diamantes en Bruto.
“Diamantes en Bruto”.
Si es la musa de Ye, ¿por qué no toma algo de responsabilidad?
Eso... es una buena pregunta.
Te diré por qué no toma algo de responsabilidad.
¿Por qué?
Porque no la queremos escuchar decir esto de nuevo.
Diamantes en Bruto.
“Diamantes en Bruto”.
Este año, los conspiradores de las elecciones y QAnon
hicieron mucho ruido
pero la mayor conspiración del año...
Bueno, fue sobre la leche de almendras.
Tengo miedo. Tengo miedo.
Vivo con 2% de leche al año.
No, no, no. Prueba la leche de almendras...
Ahora intentas hablarme de una conspiración...
No, no, no.
Pero esta es la pregunta.
¿La obtienen de la nuez o la almendra?
¿La están exprimiendo del cacahuate?
No tengo esa respuesta,
a pesar de que suelo tener todas las respuestas...
No es cierto.
-No, no es cierto. -No las tienes, Khaled.
No tienes todas las respuestas.
No y diré lo que creo que el mundo está pensando.
Khaled tiene que dejar de usar camisas floreadas.
Tiene que dejar de usar camisas floreadas.
Ya fue suficiente de las camisas con malditas flores.
Ya vive en Florida.
Se viste como una maldita frazada. Es demasiado.
No lo soporto. Me dan ganas de irme a la cama.
Y Ross está ahí sentado diciendo:
“¿La obtienen de la almendra?”
“¿Es 2% almendra?
Esa es una medida para leche de vaca.
No para las almendras”.
“No me metería con las almendras de ese modo, Khaled”.
¿Por qué hablaban de leche en primer lugar? No lo entendí.
¿De qué más vas a hablar cuando tienes a Khaled
sentado en frente usando esa maldita camisa?
Claro.
Esa es la respuesta. Ross está mareado y descompensado.
“Necesito algo de leche de almendra”.
-Es cierto, no se sentía bien. -“Tengo una jaqueca”.
No podemos hablar del 2022 sin hablar del juicio del siglo.
Claramente estoy hablando del juicio de Johnny Deep
versus Amber Heard.
En mi lado de la cama...
¿Qué había?
Había fecas humanas.
¿Fecas humanas? ¿Dijo fecas?
Había un pedazo de mierda en la cama.
¿Por qué no dijo mierda?
Porque está intentando sonar elegante.
Está intentando verse formal.
¿Por qué querrías sonar formal hablando
de alguien cagándose en tu lado de la cama?
Claro.
¿Fecal? Vamos, viejo.
Sí. Vamos, viejo.
“Esa perra se cagó en mi lado de la cama, su señoría”.
Es verdad. Y eso está mal.
Debería cagarse en sus películas.
Claro.
Nunca sabes qué ocurre en la intimidad
de dos adultos completamente fuera de control.
Es decir, claro que no lo sabemos, viejo.
¿Crees que alguna vez él le llevó desayuno a la cama?
No. No. No comes donde cagas.
Todos saben eso.
Luego de dos años, Halloween volvió recargado esta vez
y las celebridades se presentaron.
Heidi Klum siempre se esfuerza para Halloween
y este año no fue la excepción.
¿Cómo lo hiciste, Heidi?
Qué ropa formal más genial, Heidi.
Hola, Heidi.
Ella es la persona que llega a la fiesta
y te hace ver tu disfraz
para darte cuenta de que no te esforzaste para nada.
Para nada.
Eso es lo que hace.
La mayoría de la gente dice que Heidi Klum
ganó este Halloween,
pero tenemos a alguien
que podría no estar de acuerdo con nosotros.
Démosle la bienvenida a Squirm Edwards.
ACTIVISTA POR LOS GUSANOS
Demonios.
-Squirm. -¿Cómo estás, Squirm?
¿Cómo va todo?
No bien, ¿sabes?
Soy un animal de sangre fría pero ahora mismo estoy ardiendo.
Mis hermanos y hermanas de la tierra
no disfrutaron viendo a Heidi Klum aprovechándose
de Halloween para apropiarse de nuestra cultura.
¿De verdad crees que los quería ofender?
Déjame decirles algo.
Todos ustedes, incluyendo tu pequeño trasero, Kevin,
serán comida de gusanos alguna vez.
Ahora, tenemos una lista de demandas
que debe cumplir antes de que la dejemos libre.
¿Te refieres a algo similar a la lista de demandas
que los Brooklyn Nets le dieron a Kyrie?
¿Kyrie Irving?
¿No es el tipo que dijo que la tierra era plana?
Sí. No lo puedes culpar, lo vio en un documental.
Sí. Vamos, viejo.
Escuchen, me estoy secando aquí.
Tengo una lista de demandas para Heidi. ¿Están listos?
Es decir, no tenemos opción, Squirm.
Adelante, Squirm.
Lo primero que tiene que hacer es regresar con Seal.
A los gusanos nos encanta Seal.
-¿En serio? ¿Eso es verdad? -Lo siguiente.
Tiene que asistir a clases de sensibilidad
por las criaturas nocturnas.
¿Qué demonios?
Además, no debe volver a pescar con carnada viva.
Tendrá que usar señuelos.
¿Señuelos? De acuerdo.
¿De acuerdo? Y otra cosa.
Las vidas de los gusanos importan.
De acuerdo.
¿De acuerdo? Esperen. Esperen. Díganlo conmigo.
Las vidas de los gusanos importan.
Necesito que lo digan al unísono.
Las vidas de los gusanos importan.
No tenía idea que su disfraz era tan ofensivo.
Se veía inocente ante mis ojos.
Claro que sí, ignorantes dentones, respira-aire,
poseedores de microondas, difusores del Covid,
nocompostables, dispersores de pesticida, hijos de perra.
De acuerdo, alguien ponga a este tipo de vuelta en la tierra.
Vete a la mierda, Squirm.
Oye, yo los pondré a ambos en la tierra.
Les insertaré dos babosas ahora mismo.
¡Fue suficiente!
Oye, detente ahí. Detente.
No voy a aceptar esta falta de respeto de un gusano.
Sentimos que hayan tenido que ver eso
del Sr. Squirm el gusano.
¿Y cómo se puso los lentes?
No tiene brazos. ¿Cómo se los puso?
-¿Saben qué? Ya volvemos. -Sí.
Dios santo.
Esa es la verdadera pregunta.
Sí, es la verdadera pregunta.
Bienvenidos de vuelta a 2022: Empacando el año.
Fue otro año interesante para los deportes.
Claro que lo fue.
Fue un increíble año para los deportes.
Especialmente si son fanáticos de los Rams.
-Al menos durante febrero. -Buena esa.
Aquí va un segmento que llamamos:
“Con las bolas afuera”.
¡Con las bolas afuera!
El primer domingo de 2022, el receptor, Antonio Brown,
apareció en los titulares
cuando abandonó el partido a la mitad
para audisionar para Magic Mike.
Vean esto.
“Ya dije que me voy”.
Miren esto. “Ya dije que me voy”.
“Quítenme esto”. Miren esto.
¿Qué más? ¿Qué más tiene?
“¿Qué hay, Nueva York?” Oh, se los va a bajar.
“Estoy harto. Tiempo fuera”.
Espera.
¿Están de acuerdo con esta decisión?
Ya oyeron lo que dijo.
Eso fue lo opuesto a una renuncia silenciosa.
-Sí. -Sí. Sí.
Ahora, lamentablemente los Bucks no llegaron al Superbowl
pero de algún modo, Antonio Brown sí lo hizo.
Es cierto. AB está a la izquierda
y, por supuesto, Kanye está a la derecha.
La ultraderecha. Todos lo sabemos.
Sí, lo sabemos.
Kanye está enmascarado porque hasta él se avergüenza
de ser visto con Antonio Brown.
Claro que sí.
Antonio Brown tiene unas pelotas inmensas, viejo.
¿Quién se va de un trabajo
y luego va al evento más grande que organizan en el año?
Vamos, viejo.
¿Quién haría eso?
Supongo que yo porque mi programa se canceló
y presenté los Emmy.
¿Sabes qué? En febrero,
Tom Brady se retiró luego de 65 temporadas en la NFL
pero volvió del retiro 45 días después.
Es verdad.
No sé por qué pero pensé que regresar del retiro
era en el día de Brett Favre.
No, no, no. En el día de Brett Favre
hay que invertir en salud y reunir dinero
para construir canchas de vóleibol.
Claro.
Nuestro próximo invitado sabe una o dos cosas sobre Tom Brady.
Como compañero suyo, ganaron cuatro anillos del Superbowl
y luego obtendrá un lugar en el salón de la fama
del fútbol americano.
Damas y caballeros, démosle la bienvenida al hombre,
el mito, la leyenda, Rob Gronkowski,
A.K.A. Gronk.
-¡Honk-honk! -¿Qué tal, Kenan?
¿Cómo estás, viejo?
¿Por qué le pitaste a Gronk?
Porque rima con Gronk.
Lo entiendo. Lo entiendo. Dijo: “Honk-honk”.
Es la primera vez que lo veo.
Di “Honk” si apoyas a Gronk.
Y es como un camionero, ¿sabes?
No.
Está bien.
Déjame decirte algo, puedo decir por las paredes blancas
detrás que Gronk está aburrido y quiere volver a jugar fútbol.
Mira eso. Ese tipo no está haciendo nada con su tiempo.
¿Cómo estás, Gronk?
Si Tom Brady te llama para salir del retiro,
¿aceptarías la llamada?
Por supuesto que respondería una llamada de Tom Brady
y le diría que también lo extraño.
Pero te aseguro que le diría a Tom,
nerviosamente y muy asustado,
que no volveré a jugar fútbol
pero que lo quiero de todas formas.
¿Así lo dirías?
Eso fue una forma muy larga de decirlo.
Es demasiado largo.
¿Por qué no le dices: “¿Por qué no te vas a la mierda, Tom?
-Estoy disfrutando mi vida”? -Eso deberías decirle, sí.
Sí, es un buen punto. Eso diré. “Tom, vete a la mierda.
Estoy en la playa, no traigo puesta mi polera”.
-Eso es. -“Déjame tranquilo”.
Eso es.
“Escucha, Tom. Yo estuve ahí cuando tenías un buen equipo.
Toma a ese equipo de mierda con el que juegas
y métetelo por el culo.
Estoy disfrutando de mi retiro”.
Eso tienes que decirle.
Sí.
¿Cuál crees que fue el mejor momento de tu 2022?
¿Mi mejor momento? Comprarle una casa a mi mamá.
-Guau. -Genial.
Esperaste hasta el 2022 para hacerlo, ¿no?
Sí, has tenido dinero por un buen tiempo.
Pero decidiste hacerlo el 2022, ¿no?
Claro.
Ha jugado en la liga de fútbol americano durante 15 temporadas.
Sí, eso es.
15 temporadas de trabajo...
-De ganar dinero legal. -Dinero legal.
Eso es.
Fueron 12 años.
Bien, viejo. Estamos felices por tu madre.
Gracias, viejo.
¿Cuáles son tus planes para las fiestas, Gronk?
Este año iré a mi ciudad natal, Búfalo, Nueva York.
Iré a buscar un par de árboles de navidad
con mis sobrinos y sobrinas
y luego ir a esquiar para las fiestas.
Saludos a Búfalo, viejo.
¿Saludos a Búfalo?
Espero que ya hayan salido de toda esa nieve.
Eso es verdad.
Ese fue el último. El último.
De acuerdo, tuvieron nevadas muy fuertes.
Escucha, Gronk. ¿Quién ganará el Superbowl en febrero?
Dime lo que de verdad crees
y no digas que Tom Brady solo porque sí.
-¿Quién ganará el Superbowl? -No, no lo elegiré.
Pero no serán los Eagles porque apestan.
¿Qué mier...?
Maldito... Maldito hijo de...
Tranquilo.
Apostaría por los Buffalo Bills.
De acuerdo.
Ese fue un golpe bajo
porque sabes que soy fanático de los Eagles.
Sabías que todo lo que tenías que decir
era “los Eagles están jugando mal”.
Pero preferiste tomar el camino bajo
y por eso, solo por eso, nuestra amistad se acabó.
No has demostrado respeto, viejo.
Kevin, te dejé ganar un Superbowl hace cuatro años
porque soy un buen tipo.
Primero que todo, no me dejaste ganar ni mierda. Se los ganamos.
Claro que sí.
Nosotros ganamos ese Superbowl.
Y si tu mariscal de campo favorito no hubiera soltado
el autopase que se dio,
estarían en una situación completamente diferente, Gronk.
Es verdad. Yo no olvido.
-Se dio un autopase. -Los dejé ganar.
Porque no paraban de llorar, así que les di uno.
Si no seguirían llorando.
De acuerdo. Ya fue suficiente de esta mierda.
No puedo esperar a ir a tu casa
y poner mis manos sucias en esas malditas paredes blancas.
Ven aquí, quizás me dé la confianza
de volver a jugar fútbol.
No le hagas nada a esas malditas paredes
y espera a que te vea en persona.
Sí, trae tu trasero aquí.
Voy a ir allá, Gronk. Kenan, dile que eso fue todo.
Sí, felices fiestas.
Sí, Kenan. Ven también.
Sí, mis manos también están sucias y estarán ahí.
No te preocupes.
-Doble cantidad de manos. -Eso es.
Gracias por tu compañía, Gronk. Te lo agradecemos.
-Te quiero, Gronk. -Los quiero, chicos.
De acuerdo, los Golden State Warriors
ganaron otro campeonato de la NBA
y luego de perderse dos temporadas
por una lesión del ligamento cruzado
y en el tendón de Aquiles,
Klay Thompson volvió a aparecer en la celebración.
Muéstrales esos pasos.
Como Michael Jackson.
Espera un poco.
No vayas a botar...
No, eso fue un bloqueo. Sus pies no tocaban el piso.
Creí que noquear gente era trabajo de Draymond.
Escuchen, no entiendo por qué la gente juzga a Klay.
Si no estás así de ebrio en una celebración
luego de ganar el campeonato,
no lo estás celebrando como se debe.
No puedo discutir con eso.
Los Houston Astros nuevamente ganaron el World Series
y esta vez, a diferencia de Adam Levine,
no engañaron a nadie.
Vamos, viejo. Eso fue ridículo.
El senador de Texas, Ted Cruz,
llegó a la celebración del título
y, a pesar de no haberlo pedido, recibió una botella.
Vean esto.
Cuidado.
Yo te tengo, Ted.
Servicio secreto. “Ya lo tengo. Lo veo.
Ese hombre de ahí se ganó un pasaje a la cárcel
y recibirá una paliza”.
A propósito, Ted no es para nada atlético.
Vio como la maldita botella se acercaba y no se movió.
“¿Es para mí?”
Mira el video de nuevo.
Mira lo quieto que está y listo para recibir el golpe.
Vamos, viejo. ¿Qué fue eso?
Intentó atraparla.
¿Habrá sido un fanático?
Igual lo golpeó. Puso la mano pero igual lo golpeó.
Vamos, viejo.
Es como la grabación de Zapruder, ¿sabes?
Su cabeza cayó hacia la izquierda.
Abajo y a la izquierda.
Llámenme loco, pero creo que hubo otro tirador
de botellas en esa celebración.
Ese fue un chiste de JKF.
Estuvo bueno. Estuvo bueno.
Los San Diego Padres tuvieron un gran campeonato.
No puedo creer que no fueron al World Series
con este apoyo de sus fanáticos.
Filadelfia caerá contra el café y el amarillo.
¡Eso es!
Los Padres están sueltos, vamos, gansos. ¡Eso es!
Siguen el ritmo.
Bryce perderá y Manny se largará.
¡Eso es!
América no tiene talento.
Ese es el papá de alguien, viejo.
Sí. Sí.
-Es el papá de alguien. -Estará por siempre en video.
Ese pobre chico tendrá que ir a la escuela y soportar eso.
Alguien va a sacar el teléfono: “Oye, ¿este es tu papá?”
“Filadelfia caerá contra el café y el amarillo”.
Eso no es lo peor.
Lo peor son los idiotas detrás de él. “¡Eso es!”
“¡Eso es!”
“¡Vamos, Steve!”
Vamos, viejo. Vayan a acostarse.
El club de fútbol de la Universidad de Tennessee
logró tres increíbles hazañas esta temporada.
Vencieron a Alabama,
luego destruyeron un poste de anotación
y lo tiraron al río.
“¡Síganme! ¡Vamos! ¡Saquémoslo de aquí!”
“¡Necesitamos más actividades en la escuela!”.
“¿Todos agarraron una parte?”
“Llevémoslo al río”.
“Joe. ¿Por qué vamos al río?” “¿Ah?”
“Vamos a bautizar el poste de anotación”.
Hay que darle mucho crédito
al mariscal de campo de Tennessee, Hendon Hooker.
Él tipo demostró grandes bolas en el juego.
Sí, siempre supe que Nick Saban
sería destruido por un par de bolas.
Solo que no sabía que vendrían de Tennessee.
¿No de Tennessee? Vamos, viejo. No hagas eso.
-No los destruyas así. -No de ese modo.
Escuchen, en el 2022 la gente publicó
muchas formas de ejercitarse en las redes sociales
y para analizarlo, tenemos con nosotros
al dueño de sus propias poleras, Terry Crews.
¡Terry!
Eso es. Hazlos bailar, Terry. Hazlos bailar.
“Hazlos bailar. Hazlos saltar”.
¿Qué tienes para nosotros, Terry? ¿De qué hablaremos?
Bueno, es increíble.
La gente piensa que los ejercicios que hago
son intensos
pero nunca he visto algo como esto.
No sé qué pensaban estas personas,
pero escuchen, no está funcionando.
Vean esto.
Este tipo convirtió los ejercicios diarios
en un exorcismo diario.
“El poder de Cristo te obliga”.
Este hombre está poseído por el diablo.
“Esperen, aún no termino.
Salto. Vuelta. Siete, ocho. Y uno”.
Eso dice después de todo eso.
¿Sabes lo rudo y fuerte que tienes que ser a la vez?
Después de todo eso, el tipo se para y dice: “Uno”.
Eso es solo uno.
Te tienes que esforzar en el gimnasio,
pero eso fue demasiado esfuerzo.
Es demasiado loco.
Hay muchos golpes escrotales, ¿no?
Dios santo. La pelvis llegaba al piso.
La pelvis definitivamente llegaba al piso.
Muy agresivo. Muy, muy agresivo.
¿Qué más tienes para nosotros?
Ya sabes, algunas personas usan el equipo del gimnasio.
Pero este tipo usa el gimnasio como equipo.
Miren esto. Dios santo.
¿Qué estás haciendo?
Haz lo normal.
¿Qué estás haciendo?
-¡No! -¿Qué estás haciendo?
A este punto...
Hay medidas para todo. No tienes que hacer eso. No.
¡No!
Ya hay pesas para eso.
De acuerdo, ¿sabes lo que haré?
Me tomaré el tiempo para decir lo que todos quieren decir,
pero tienen mucho miedo porque el tipo está en buena forma.
Pero alguien tiene que decirle: “Sienta el maldito trasero”.
Alguien tiene que decirlo.
Sienta el maldito trasero.
Está levantando un sillón cuando hay una pesa de ese mismo peso.
Tiene el mismo peso.
“¿Qué haces, viejo?”
“Levanto 310”.
“Entonces toma esas dos pesas que hacen el mismo peso”.
¿Quién decide no utilizar el equipo del gimnasio
para usar los muebles del gimnasio
donde la gente se sienta?
Es lo más estúpido que he visto.
Y muy tosco. No le permitía un buen movimiento.
Las pesas temblaban.
Estaba como...
Es absolutamente estúpido.
Está en una barra andando en bicicleta.
Déjame decirte lo que le hace falta: una buena caída.
Necesita hacer eso y una buena caída.
Una sola buena caída para que alguien le diga:
“Por eso deberías dejar de usar los malditos
muebles del gimnasio y sentar tu maldito trasero”.
“Ve a sentar tu maldito trasero en la esquina”.
Pero antes de seguir, tienes otro video, ¿cierto, Terry?
Claro que sí.
La mayoría de la gente se ejercita antes de sus bodas,
no en ellas.
Vean esto.
De acuerdo.
“Ya sabes para lo que me estoy preparando”.
“Ya sabes lo que pasará esta noche”.
“Claro que sí. Ya lo saben. Dije que sí, ¿no?”
-“¿Sabes lo que digo? -¿No lo dije?”
-“¿No dije que sí?” -“¿Qué dijiste?”
“¿No fuimos al gimnasio esta mañana?
No tenemos días de descanso”.
“No nos tomamos días de descanso”.
“Ahora llama a los chicos”.
“Mostrémosles cómo se hace”.
Así es cómo defines un matrimonio,
limpieza y un idiota.
Ella limpia, yo soy el idiota.
Pensaba en otro tipo de definición.
¿Quién se lastima la espalda de ese modo en su matrimonio?
En su luna de miel.
Antes de ir al punto.
Sí, ese no es el trabajo pélvico que quiero estar haciendo.
No en ese día. Deberías hacerlo de otro modo.
Es demasiada información.
Y sin cinturón.
Ella no estaba usando el cinturón de levantamiento.
Eso no es recomendable.
No, para nada. Sin cinturón...
Gracias por acompañarnos, Terry.
Siempre es un placer.
Los quiero, chicos.
También te queremos, Terry.
Ya volvemos con más 2022: Empacando el año.
“Empacando el año”. Me gusta.
Bienvenidos de vuelta a 2022: Empacando el año.
Guau.
Escuchen, al igual que muchos,
paso demasiado tiempo en redes sociales.
Sí y no es mentira.
Este año llegaste a los 150 millones de seguidores
en Instagram.
Eso no se consigue con la desintoxicación digital.
Lo sé. Tengo que admitirlo, tengo un problema.
De acuerdo, hablemos sobre los momentos importantes
del 2022 en un segmento llamado: “Redes antisociales”.
Este año los tiktokers crearon miles de desafíos virales
buscando la fama.
Estos dos intentaron el desafío de Sprite,
donde bebes una botella de Sprite sin eructar.
Veamos cómo acabó.
MÁS DE 58 MILLONES DE VISITAS
Lo lograré.
Me duele el estómago.
Dios santo. Eso fue como Java en El Conjuro.
Mezclé dos películas para eso.
Dios santo.
¿Podemos escucharlo de nuevo?
“Me duele el estómago”.
Lo lograré.
Me duele el estómago.
Inténtalo.
Me sorprende que no haya vomitado después de eso.
Estoy muy sorprendido. Fue asqueroso.
De verdad me enerva.
Es un desafío estúpido con un resultado asqueroso.
Ese fue un resultado asqueroso.
Quita tus asqueroso eructos de aquí.
Ahora, muchas personas utilizan las redes sociales
para mostrar sus movimientos de baile.
Este tipo definitivamente me enredó los pies.
De acuerdo.
Tobillos fuertes. Tobillos fuertes.
Viejo, ¿qué haces?
“Sigue así. Sigue así.
¿Qué quieres, perra? Yo vuelvo abajo.
No estoy cansado”.
A propósito, este es uno de esos momentos
que debemos agradecer a la comunidad blanca.
Ese debe ser... Lo diré.
Ese...
Ese movimiento de crip walking...
Lo llamaría a uno de los mejores bailarines
de crip walking que he visto.
De los mejores que he visto.
Lo pondría dentro de los mejores.
De los mejores que he visto.
Pero no puedes usar nuestra música.
Escuchen la mierda que escucha para mantenerse en ese espacio.
En su propio espacio.
Nosotros usamos nuestra música encima
y luego se oirá sincronizado.
Agregaremos flautas y gaitas.
Estoy curioso por saber qué canción estaba bailando.
No era la que escuchábamos.
No. Había un bajo.
Pero fue bueno.
Seguramente fue algo como blues o algo así.
Algo como eso seguramente.
Pero debo darle crédito, fue increíble.
-Tenía fuego en los pies. -Sí.
Fuego en los pies.
De acuerdo, las redes sociales nuevamente
fueron lugar para descubrir raperos jóvenes
pero no olviden a la mejor generación.
Vean esto.
Dios santo.
Eso es sed hasta el hueso y osteoporosis.
Ese es Terry Bradshaw.
Ese es igual a Terry Bradshaw.
Aquí viene 81 Savage.
Esa es la banda de viejos retirados. Eso es.
Fue genial, ¿no lo crees?
Me gustó. Fue como un diagnóstico rápido de vejez.
Eso se podría llamar dolor articular, ¿no?
El equipo la gota.
Esa es la banda de los orino frecuente.
Los paseen al viejito.
-Está bueno. -Está bueno.
La gente publica mucho contenido inquietante
en las redes sociales.
Considérenlo una advertencia.
JURO QUE LO HACE A PROPÓSITO
¡Dios santo!
No puedes asustarme así. Lo haces muy a menudo.
Fue como en El Aro. Apareció como el niño del Aro.
¿Pueden reproducirlo de nuevo? Quiero verlo.
-¡Dios santo! -Oh, sí.
-Desaparece. -Sí.
No puedes asustarme así. Lo haces muy a menudo.
Probablemente sucede diez veces al día
en la casa de Nick Cannon.
Vamos.
A punto de ser 12. A punto de ser 12.
Kenan, diré algo controversial.
No será la primera vez.
Lo diré. Afírmate.
Estoy listo.
La gente actúa como malditos idiotas en internet.
Expláyate.
Estar escondidos detrás de una pantalla
saca lo peor de la gente.
Sí, pero a veces el internet saca lo mejor de nosotros.
Esto es: “Tendencia positiva”.
Y para ayudarnos a ver el lado más ligero
de las redes sociales,
démosle la bienvenida a la nueva estrella
de The Amber Ruffin Show, Amber Ruffin.
Eso es. ¡Amber! Esto lo cambia todo.
No sabía que teníamos a Amber.
-¡Hola, Amber! -¿Qué tal, Amber?
Gracias por acompañarnos.
¿Pasas mucho tiempo en redes sociales?
No mucho.
Tal vez 15 o 20 horas al día
y por cada 600 videos racistas y molestos,
hay uno o dos que son bonitos y un poco menos racistas.
Eso es demasiado tiempo.
Y mucho racismo.
Así que hice me organicé y quiero compartir
unos cuantos de mis favoritos del año con ustedes.
Vamos a verlo.
Esta chica utilizó su plataforma en redes sociales
para mostrarnos que incluso los granjeros
pueden tener compañeros de trabajo molestos.
Ya sea una tortuga hembra o macho, recomiendo... Emmanuel.
No hay respeto.
Sí, no hay nada.
Hoy hablaremos de... Emmanuel, no lo hagas.
¿Qué es esto?
-Hola, tú. -Hola.
Emmanuel.
¿Me escuchas? Emmanuel.
“Mi nombre es Emmanuel, cielo santo”. “Emmanuel”.
Emmanuel hace lo que quiere hacer.
¿No te molesta cuando hay personas que hablan con animales
como si tuvieran la misma capacidad
de respuesta que un perro...?
¿O una persona?
Sí, o una persona.
Esa... esa cosa no entendía que su nombre era Emmanuel.
Nunca se dio vuelta para mirarla como...
La ha oído decirlo un millón de veces
pero no sabe lo que significa.
“Emmanuel”.
O tal vez entiende todo, pero no le importa un carajo.
¿Podemos recrearlo con una toma de zoom desde acá?
De acuerdo. ¿Listo?
Oye, Emmanuel.
Oye, Emmanuel. No.
Emmanuel.
Emmanuel, dije que no.
Emmanuel. No.
Eso fue una imitación perfecta de un maldito ganso.
¿Qué era eso? ¿Qué veíamos?
Un extraño monstruo ganso.
¿Un emú?
¿Qué más nos tienes, Amber?
El siguiente video es muy tierno
porque no importa qué tan viejo seas,
siempre serás el niño de mamá.
Es mi mamá, esperen un poco.
¡Hola, bebé!
Intento trabajar.
Ahí está la cámara, puedes decir hola.
“Hola, perras”.
“Adiós, perras”.
“Sé que dijiste que estabas trabajando
pero me mentiste las últimas tres veces”.
Su mamá era Emmanuel en versión humana.
Esa era la versión humana de Emmanuel.
Eso ocurre cuando hablas en inglés.
Básicamente, le dijo educadamente a su
mamá que se saliera de la maldita toma.
“Saca tu estúpido trasero de aquí, mamá”.
Debe hacer eso en muchos aspectos de su vida.
Sí. “Te traje jugo”.
¿Qué más tienes para nosotros, Amber?
Antes de ver este video,
no sabía que un aspecto importante del béisbol
era el twerk.
¿Lo sientes? Voy a sacarla del campo.
Deberían tener cuidado con lo que ve ese chico.
Vamos ahora.
Estoy suelto y soy terrible. Estoy suelto y soy terrible.
No llames al chico malo a batear.
Dios santo. ¿Qué estaba escuchando cuando entraba?
Escuchaba Pop That Pussy en bucle.
Pop That Pussy.
Es una coincidencia clara.
Amber, te agradecemos estar aquí.
Siempre es un placer tenerte.
El mundo necesita más de ti
porque les provees con risas necesarias.
Sigue haciendo lo tuyo, chica. Te queremos.
Ahora, ya que hablamos de videos satisfactorios de 2022,
guardamos lo mejor para el final.
Por supuesto que hablo del chico del maíz.
Ahora, si han vivido bajo una roca
o atrapados en un laberinto de maíz,
el chico del maíz rompió el internet
cuando le pidieron describir su comida favorita.
Vean esto.
Me gusta el maíz.
Hmm. Maíz.
El maíz es asombroso.
¿Podrías describir el maíz para alguien
que nunca lo haya probado?
Un gran bulto con nudos. Tiene jugo.
Mira esto.
No me imagino nada más hermoso. Es maíz.
-Sí, es maíz. -Es maíz.
Maíz.
Espero que tengan un maíz-villoso día.
-Es maíz. -Maíz.
Maíz.
Bueno, tenemos un invitado especial. Ya estoy sorprendido.
Señoras y señores, el chico del maíz.
Dios santo.
¡Es maíz! Ahí está.
-Es maíz. -¿Cómo estás, viejo?
Ahí está. Escucha, viejo.
Soy sorprendente.
Sí, eres sorprendente.
Primero que todo, me gustan los dientes.
Vi lo que hiciste.
Le crecieron.
Sí, le crecieron.
Tariq, sé honesto con nosotros, ¿te sigue gustando el maíz
o ya estás harto de él a este punto?
Todavía me gusta el maíz.
Sí. Tiene el jugo. Lo sé.
Vamos, viejo. Ya sabes que al chico le gusta el maíz. Es maíz.
Es un gran bulto con nudos.
Sí, tienes que comer maíz.
Yo lo sé.
Esto es increíble. Pude conocer a Kenan y Kel.
Son muy divertidos y me hacen reír mucho.
Y Kel, tú...
cuando vi episodios antiguos, estabas tú.
Sí. Pero lo bueno es que ambos estamos aquí.
Así que dime lo que hice.
Ya lo sabes.
Tu bebida favorita.
Porque la última vez que bebiste gaseosa de naranja
destruiste el sweater de la novia de Kenan.
Es verdad, lo hice.
El chico cree que esto es Nickelodeon.
El chico no sabe quién soy.
¿Qué opinas de un tipo llamado Kevin Hart?
¿Has oído de Kevin Hart alguna vez?
¿Conoces a Kevin Hart?
¿El que actuó en Jumanji con la Roca?
No, pero mi hermana de 12 años, Etana,
es una gran fanática de Kevin Hart.
Genial.
Pero él no lo es, eso es lo que dijo.
De acuerdo.
Fuiste al desfile de Macy.
¿Cómo es el hombre gigante de gelatina? ¿Es un buen tipo?
Sí.
De acuerdo. Esa fue una respuesta corta.
Espera, olvidé otra cosa de Kevin Hart.
A veces veo a Kevin Hart
porque a mi hermana le gusta y le manda saludos...
Me gustaría saludar a tu hermana
pero no me queda claro si eres un fanático o no.
¿Qué está pasando, viejo?
Tal vez no lo notaste, Kel,
pero no conocía a Kevin Hart hasta que me lo mencionaste.
Este es Kevin Hart.
Me sigue llamando Kel.
Lo sé. Pero no lo eres.
Él cree que soy Kel.
Pero eres Kevin Hart.
No, él piensa que esto es Nickelodeon
y que estamos haciendo algo de La Buena Hamburguesa.
Debes decirle la verdad, viejo.
De acuerdo.
No, en serio, viejo. Me estoy molestando.
Escucha, Tariq.
Esto es algo secreto, acércate a la cámara para susurrarte algo.
Este es Kevin Hart.
Kevin es super famoso y poderoso.
Así que tienes que mostrarle un poco de respeto.
Dile que te gustó Jumanji, eso es todo lo que tienes que decir.
Sí, viejo.
Bueno, pero me gustaría llamarte Kel porque eres como Kel.
¿Sabes?
De acuerdo. Alguien perdió una suscripción anual de maíz.
Yo iba a darle un montón de maíz.
Tariq, estamos muy felices por ti y por todo tu éxito.
Pero lo más importante es que eres tú mismo.
Este es Kel despidiéndose.
Por supuesto. Por supuesto.
Gracias, Tariq. No canceles tu suscripción a Peacock.
Ya volveremos con más Nickelodeon.
Bienvenidos de vuelta a 2022: Empacando el año.
Es cierto.
Este año, la economía estuvo fuera de control.
Los precios de la gasolina subieron,
las criptomonedas se desplomaron y la McRib se acabó.
Q.E.P.D. la McRib.
Perdimos a una grande.
Pero es tiempo de que nos metamos en sus asuntos.
Este año, Tucker Carlson no pudo contener su enojo
tras una de las preguntas empresariales
en Estados Unidos más candentes del 2022.
El M&M negro ha pasado por una transición
de tacones altos a bajos, lo que es menos sexy.
Eso es progreso.
M&M no estará contenta
sino hasta que todos los personajes de caricaturas
dejen de ser atrayentes
y completamente andrógenos.
¿Qué mierda está hablando?
¿Qué acaba de ocurrir?
Él sabe que no tenemos que estar fornicando con M&Ms, ¿verdad?
No sé si lo sabe, Kenan. Dios santo.
De acuerdo. El Metaverso ya existía antes,
pero este año se ha intensificado.
Escuchen a este falso humano hablar sobre realidad virtual.
Hay una característica que pronto llegará
y que fue una de las más solicitadas por ustedes.
Piernas.
Dios santo, piernas.
¿Cómo te puedes ver poco atlético en el metaverso?
Ahí te puedes hacer ver increíble.
Puedes verte como quieras.
Sí, tienes que darte un cuerpazo en el metaverso.
Sí, debes crear un buen cuerpo.
El idiota aun así se dejó un miembro blanco.
Escuchen, la realidad virtual será nuestra nueva realidad.
Es la verdad.
Y no estoy seguro de que ese sea un mundo en el que quiera vivir.
Vean a este tipo usando un casco VR
para subir a una montaña rusa.
Vamos, viejo.
-Vamos. -Vamos.
Vamos, viejo. Levanta el maldito trasero.
Tienes un cinturón, Todd.
¿Eso era una montaña rusa?
Mira esto.
¿Estás seguro de que ve una montaña rusa?
Ya sabes dónde estás parado, imbécil.
No hay mucho futuro para la realidad virtual.
No, no la hay.
A penas podemos controlar nuestra realidad actual.
Esta es la cosa, ¿los humanos deberían
crear una nueva realidad?
Esa es la verdadera pregunta.
A veces lo virtual puede ser demasiado real.
Azul 42.
Agacha la cabeza.
Ya sabías que eso pasaría.
Ya sabías que no estabas en un verdadero juego de fútbol.
Deja de actuar como si fueras a tener
acceso a la cancha en una casa de 32 m2.
Iba a ir al borde de la cancha a hablar
con el entrenador sobre la siguiente jugada.
“Oiga, entrenador. ¿Qué deberíamos hacer ahora?”
Estaba tan metido en el juego.
“Entrenador, no lo escucho. El público grita demasiado.
Dígame qué hacemos”.
“¿Quiere que vaya allá? De acuerdo”.
“Entrenador, ¿quiere que yo vaya hacia usted?
Entonces iré hacia usted”.
Apuesto a que ni siquiera estaba conectado.
Dios. Dios.
Por eso no eliges a Cooper Manning
como tu mariscal de campo.
En 2021, Elon Musk fue anfitrión en SNL
pero en 2022 sacó carcajadas por las razones equivocadas.
Luego de comprar Twitter por 44 miles de millones,
el bebé en jefe llegó a las oficinas
para restregárselo en sus caras.
No puedes evitar ser “escusado” para entrar.
“No puedes evitar ser “escusado” para entrar”.
¿Quién es? ¿Ahora es un cómico con objetos?
Es decir, el tipo despidió a 1.100 empleados de Twitter
¿y ahora va por Carrot Top también?
A propósito, el tipo tiene diez hijos.
Por eso está buscando chistes de padres, deben comprenderlo.
Ahora, cada vez que algo grande ocurre en Twitter,
el Twitter negro tiene una reacción.
El Twitter negro existe y es inmenso.
Inmensísimo.
Y cuando algo ocurre en el Twitter negro, todos reaccionan.
Así que, señoras y señores,
tenemos a alguien a quien quieren escuchar.
Nuestro próximo invitado.
Démosle la bienvenida al mismísimo Twitter negro.
Twitter. Eso es.
Hola, señor.
¿Cómo les va, caballeros?
¿Cómo estás, viejo?
Siempre es un placer aunque el Señor me dé menos.
Estoy feliz de estar aquí.
Eso es cierto.
El Twitter negro está en la casa.
Ya lo sé.
Bueno, primera pregunta: ¿Puedes decirle a la gente
que no entiende por qué necesitamos el Twitter negro?
El Twitter original siempre está publicando cosas
que a la comunidad negra no le importa un carajo
como chicas blancas con traseros planos
intentando hacer twerk.
Tienes a personas intentando justificar
la insurrección en Twitter.
Y tienes videos de ese chico Shawn Crown.
-Es cierto. -Yo no quiero verlo.
La única persona de apellido Crown
que le interesa a la comunidad negra es Crown Roy.
-Eso es cierto. -Hm-hmm.
Y no Apple, sino que el normal.
Para poner los clips en la bolsa.
Sí, los mantienes atrás.
Eso es verdad. Uso el bolso para guardar mis cosas.
-Sí, guardo mis cosas... -Guardas tus gomas.
Pongo el cambio en la bolsa.
-Claro, ¿guardas el cambio? -Sí.
Puedes guardar unas cuantas cosas ahí.
Claro. Condones cuando era más joven. Dios santo, Kenan.
Acabo de tener una idea.
¿Sabes a quién se parece el Twitter negro?
-¿A quién? -¿Quién es el tipo de The Wire?
-El tipo que... -Clay Davis.
Clay Davis, ¿estás en el edificio?
Mi nombre es el Twitter negro
y me gustaría hablar del Twitter negro.
¿Podemos proceder?
Sí, lo siento por eso, Twitter Negro.
Solo te estábamos molestando.
Esta es una conversación esencial.
No, tienes la razón. Volvamos a ello.
Sobre la diáspora negra en redes sociales.
Cierto, hablemos de la diáspora.
Si nadie habla de ella, nosotros lo haremos.
Ya lo sabes.
Escucha, lo que quiero es que le digas a estas personas
qué tipo de contenido hay en el Twitter negro.
Hay muchas cosas distintas en el Twitter negro.
Hay bailes de moda, por supuesto.
Hay recetas de comida soul para las fiestas,
cómo evitar pagar una deuda legalmente,
cómo esconder dinero del gobierno
y, por supuesto, videos hilarantes de Family Feud.
Muy divertidos videos de Family Feud.
-Super divertido. -Sí, sí.
Steve Harvey.
Sí, Steve Harvey. Un saludo a Steve.
Ahora, tengo un amigo que no es negro.
¿Puede unirse al Twitter negro?
Claro que sí. Claro que sí.
Siempre y cuando su nombre no termine en “A”.
Hablamos de Cana, Tucker, Tana, Candance Owens.
No se puede hacer.
Necesitan gente blanca en el Twitter negro.
La razón es para preguntarles cosas como:
“¿Los blancos tienen primos?”
No lo sé. Simplemente no lo sé.
Estás dando buenos puntos, hermano Kevin.
Y creo que necesitamos gente de todas las razas
en el Twitter negro por lo que permitimos
a personas de otras razas en el Twitter negro,
pero solo si responden unas preguntas calificadoras.
De acuerdo.
¿Bañas tus trutros de pollo con jabón?
¿O te lavas las piernas cuando te bañas?
Hay que lavarse las piernas.
¿Puedes nombrar al menos cuatro miembros de New Edition?
¿De qué color es Jesús? Y ¿es R. Kelly inocente?
Vamos, esa última no es difícil. Es fácil.
Nadie piensa que R. Kelly es inocente.
Ya lo sé, pero si dicen: “Claro que lo es”,
es porque intentan besarme el trasero.
Es verdad. Es verdad.
Es una trampa.
Aquí hay una pregunta para ustedes.
¿Quién fue el quinto miembro de Jodeci?
Quiero decir DeVan.
K-Ci, JoJo, DeVante, Gavin.
Hay otro miembro...
¿Dijiste Gavin o Davin?
Ya sabes lo que dije.
Davin.
¿El quinto miembro?
Y luego hubo otro más.
Earl. Earl.
Big Earl.
-Big Earl. -La cocaína.
-Dios santo.
La cocaína.
Sí. Sí. La tenía en la punta de la nariz.
Estaba a punto de decirlo. A punto de decirlo.
Fue un miembro importante para el éxito de la banda.
La última pregunta.
Elon Musk pagó 44 mil millones por Twitter, ¿verdad?
¿Por cuánto venderías...?
1.500 dólares.
De acuerdo, eso fue rápido. Rápido dijo 1.500 dólares.
Pero vales más que eso, ¿no crees?
Valgo más que eso pero necesito dinero para pagar la renta.
Te entiendo.
De acuerdo.
El Twitter negro. Twitter negro.
Espera, Twitter negro.
¿A dónde vas?
-Te puedes quedar. -¿A dónde vas?
Lo sabía.
Yo sabía que ese era Clay Davis.
No se vayan, ya volvemos.
Ahora en Peacock.
Herschel Walker perdió la campaña por senador
pero ahora encontró una nueva manera de servir a Georgia.
Soy Herschel Walker, el ranger de Texas
y el hablador bien, soy un extraño.
Muchas personas dicen que no son contusiones.
Cuidado al deletrearlo.
Pero en este pueblo soy el jefe,
no habrá aborto por ningún motivo,
a menos que sean mujeres que yo embaracé.
¿ESTO ES UN PROGRAMA?
¿Qué es ese olor?
Soy suroriental,
nunca me han disparado.
Lo hago bien en partidos de NFL
y tengo cuatro hijos, pero no sé sus nombres.
Yo digo que el cambio climático es mentira
porque yo soy Herschel Walker el ranger de Texas en Georgia.
Se estrena el primer trimestre de 2023.
Bienvenidos de vuelta a 2022: Empacando el año.
¿Sabes? Después de dos años de encierro, la gente gastó
58 mil millones de dólares en bodas en el 2022
y la mayoría de eso fue en la de Ben y JLO.
Esto es: “Amor después del encierro”.
Las personas querían recuperar el tiempo perdido
y vinieron a la fiesta, especialmente el tío ebrio.
Esto saldrá mal. Le prendió fuego.
Prendió fuego de inmediato.
-Mira al estúpido. -Sigue bailando.
Deja que se queme. ¿Qué está...?
Oh, está intentando... Ahora tú estás prendido en fuego.
Te prendiste en fuego a ti mismo. Míralo, sigue.
“¡Este traje lo arrendé, no me importa”.
“¿Por qué se asustan? No es nada más que una llama.
Apaguemos esto y sigamos con la fiesta”.
¿Sabes? A veces el padrino de bodas
no es el mejor para el trabajo.
Háganle zoom a ese par.
-¿Fue muy fuerte? -Sí, ¿acaso eres imbécil?
No escucho por la música.
Eres un idiota.
No escucho por la música.
Tengo un puto micrófono.
No lo había notado.
Eres un idiota.
¿Qué mierda, Jake?
Bueno, eso fue increíble.
Y tenemos a alguien que estuvo en esa boda,
una de las damas de honor.
Démosle la bienvenida a Kayliana.
¿Tenemos a una de las damas de honor?
Hola.
¿Cómo estás? Estoy bromeando.
Eres un desastre. Qué bueno verte.
Entonces, Kayliana. ¿Estoy pronunciándolo bien?
Suena parecido.
Bien.
Gracias por venir y apuesto a que estás molesta
con ese padrino de bodas por cómo habló de tu amiga.
No.
-De acuerdo. -No lo estoy.
Me molestó que no lo haya dicho de mí.
Hagan zoom a estas.
De acuerdo.
¿Acaso no son dignas del zoom?
-Lo pide ella misma. -¡Hagan zoom!
¿Por qué las cámaras no se mueven?
Bueno, detente. Eso es demasiado.
-No lo tenemos permitido. -Sí, es demasiado agresivo.
No lo haremos.
En serio, ¿es porque se me ve el sostén invisible?
¿Es porque se ve por detrás?
¿No es como debería verse?
No, creo que deberías esconder el sostén.
De acuerdo.
Entonces, estás molesta de que no te vieron como objeto.
Collin.
Este no es Collin.
-Es Kenan. -Soy Kenan.
Collin.
¿Sigues ebria, Kayliana?
¿Me estás coqueteando?
De acuerdo, no...
Porque está bien si lo haces.
No, Kayliana. Nadie te está coqueteando.
-De acuerdo. -Bueno.
No lo estoy haciendo.
-¿Puedo hacer un discurso? -Claro.
Es hora del discurso.
Claro que sí.
Ustedes están muy bien juntos.
Me encanta que hayan encontrado el amor
y a veces en las parejas uno es super divertido
pero el otro no lo es.
Pero ustedes dos son super divertidos,
así que funcionará por siempre.
Solo somos coestrellas.
Solo amigos.
Los quiero tanto, especialmente a Kronat. Eres el mejor.
Buen trabajo, Kronat.
¿Quién mierda es Kronat?
Buen trabajo.
-Gracias, Conan. -De nada.
¿No le vas a...? Te llamó por cinco nombres distintos.
Está ebria.
No. Kayliana, no vomites.
Quiten el zoom.
No vomites ahí.
¡Quiten las cámaras de ella!
Kayliana, no. Jesús.
Buenas noches, Kayliana.
Chicos, ya volvemos con el programa.
Tenemos que llevar a Kayliana al baño. Dios santo.
Esta no es la casa de Bill Crosby. Debes levantarte.
Levántate, Kayliana.
Bienvenidos de vuelta a 2022: Empacando el año.
Kenan, ¿qué haces allá?
Bueno, Kev. Hay muchos problemas en el mundo actualmente.
Sí, lo sé.
Pero ven aquí y lo hablaremos como lo hemos estado haciendo.
No, no, no. Creo que me quedaré aquí y lo cantaré.
¿Cantar qué, Kenan?
Ya sabes.
La gente peleando y discutiendo.
Tenemos que dejar los ataques detrás.
Creo que lo que el mundo necesita
es algo de sexo de reconciliación.
¿Qué?
¿Podemos cambiar las luces con la canción, por favor?
¿Acabas de decir sexo? ¿En serio? ¿Qué dijiste?
Vamos, viejo. Lo dice el prompter. Vamos.
De acuerdo.
Republicanos y demócratas, es tiempo de aceptar
que deben unirse y tener algo de sexo de reconciliación.
Harry Styles y Chris Pine.
No se preocupen, todo va a estar bien.
Dejen de escupir y relájense.
Solo necesitan algo de sexo de reconciliación.
Drake, ¿por qué discutes con el tipo de Reddit?
Tuvo un bebé con Serena, viejo.
Dale algo de crédito.
Así que enciende las luces,
pon una de tus canciones de papá nuevas
y envíale un mensaje
para un poco de sexo de reconciliación.
Larsa Pippen le dio una oportunidad al hijo de Jordan.
Scotty puede haber cortado relación con MJ
pero no fue su último baile.
Es tiempo de mejorar la relación en las duchas.
Hablo de un poco de sexo de reconciliación.
Ahora, Elon Musk intentó que Twitter fuera más grande,
pero lo único que veo es a niños blancos diciendo...
¡Oye, Kenan! ¡Oye!
¿Qué? Solo iba a decir “lo que se les ocurra”.
Es decir, ¿qué tipo de negro crees que soy?
Dios santo, Kenan. ¿Qué haces?
Supongo que ya terminamos.
Sí, terminamos.
¡Ahí lo tienen! Sexo de reconciliación.
De acuerdo. Ven aquí.
Hermano, hiciste un buen trabajo.
Buena canción de sexo, viejo.
Sí, claro. Bueno, gracias. Ese saxofón sonaba increíble.
No era malo, ¿cierto? La gente solía llamarme Kevin G.
No lo hacían.
Es verdad, no lo hacían. Pero ya nos acercamos al final.
-¿De los días? -No, viejo.
Del programa. Y qué programa que fue.
Tal vez no lo sepan,
pero las celebridades están recibiendo
un montón de mensajes antes de tiempo.
Sí, mi canasta de regalos de los Emmy de este año
ya tenía el Emmy que ganaré el próximo.
Guau.
Esa es una gran canasta.
Peacock quiere que le digamos a la gente
lo que será tendencia el próximo año,
por lo que nos enviaron todas las historias.
Démosle a la gente un vistazo de lo que ocurrirá en el 2023.
“Noticias del próximo año”.
Bueno, Elon Musk compra a los Washington Commanders
y les cambia el nombre de vuelta a los Pieles Rojas.
Sí, increíble. Debería haber visto eso venir.
Sí.
Joe Biden está en buenas condiciones
luego de caer de una bicicleta estática.
Joe.
Pero ahora está más sano.
Sí, lo intentaron.
Los productores de John Wick 4
admiten que solo es John Wick 3 con un 4.
Post Malone encuentra un pequeño espacio
arriba de su ojo para un nuevo tatuaje.
Demonios. ¿Un espacio nuevo? De acuerdo.
Por la primera vez en la historia,
Kevin Hart rechaza un proyecto.
Guau. Mira eso. Se tomó un descanso.
-Sí, bueno... -Ahora se puede relajar.
Viejo, espero que no sea verdad.
El Dr. Fauci aparecerá en Masked Singer
y lo descalificarán por rehusarse a quitarse la máscara.
Demonios. Eso es malo. Pero esto es bueno.
Persona blanca descubre quién es Zendaya y se siente eufórica.
Eso es bueno.
Kenan Thompson protagoniza en el reboot vegano
La Buena Hamburguesa Beyond.
Guau. Eso es bueno. ¿Aparezco en ella?
Sí, creo que harás de Kel.
El chico del maíz me jodió. De verdad lo hizo.
Gracias por acompañarnos y espero que tengan un buen 2023.
23.
Y antes de irnos, veamos qué se dice del programa
en el Twitter negro.
Veamos.
Quiero ver. Debe estar que explota.
“Es un buen programa pero necesita más diversidad
en sus presentadores.
#PeacockDemasiadoNegro".
De acuerdo.
Demonios, Dionne Warwick y Pete Davidson están fornicando.
Eso es loco.
Es lo que sucede ahora, viejo.
Este dice: “Sigo buscando 1.500 dólares”.
¿Sigue...? Bueno, el Twitter negro sigue buscando los 1.500.
Te ayudaremos, Twitter negro. No te preocupes.
Los veremos el próximo año para el 2023 y yo.
Es cierto.
Genial. Eso fue increíble.
Sí.