Grazie.
Salve.
Chi è lei?
Sono un professore.
Sono inglese.
Sono il nuovo professore di Inglese.
Fallo passare.
Grazie.
Professor Michell.
Lasci le valigie, le portiamo nel suo alloggio.
- Mitchell! - Il preside Buckle.
Benvenuto al St George's.
Timothy Buckle, il preside. Anche detto Timbuk.
- Io sono Michell. - Sì. Com'è andato il volo?
Bene, tranquillo, non è esploso nulla.
Sì, l'ho sentito dal mio ufficio. Un'altra bomba, immagino.
- Un'altra? - Sì, l'Argentina è nel caos.
Un golpe militare è imminente.
Stavamo pensando di metterla nell'ala Chaucer.
Mi segua.
Una repressione dell'esercito
non è stata presa benissimo dalle miriadi di fazioni rivoluzionarie.
Disordini per le strade, l'economia in caduta libera,
il governo ha perso il controllo. È terrificante.
"Non permettete a quei bastardi di spezzarvi".
- Prego? - Ho letto una scritta sul muro.
Era qui fuori. Non importa.
Noi proviamo a tenerci a distanza.
La politica non ha un gran peso qui al St. George's.
Molte famiglie ricche mandano qui i loro figli.
- Capisce? - Sì.
Ottimo.
Grazie per aver accettato con così poco preavviso.
I professori di Inglese scarseggiano da queste parti.
Non ho avuto modo di leggere il suo CV, dov'è stato di recente?
Ho insegnato in Ecuador,
prima ero stato in Venezuela, Brasile.
E prima di allora, lavoravo a Chicago, sono sceso sempre più in basso.
In senso geografico.
Sì, certo.
Bene, lei alloggerà qui, appartamento 23.
Niente musica alta, fumo o animali in casa.
Fine della predica.
Abbiamo una riunione nella sala comune alle 16:30.
Non faccia tardi, è seccante.
Benvenuto.
Salve.
Salve?
Salve!
Mi chiamo Tom.
- Lei è il signor Tom? - Sì.
Che spavento! Come le viene in mente di entrare così di soppiatto?
- Ho detto "salve" più volte. - Alzi la voce, se vuole che la senta.
- È stata certamente colpa mia. - Sì, tutta sua.
Stavolta mi ha sentito però.
- Immagino che suo marito righi dritto. - Non c'è più.
- Mica l'avrà ucciso? - No, cancro.
Mi dispiace molto.
Benvenuti al St George's.
Ciao, tu sei Michell, giusto?
Io sono Tapio, insegnante di Fisica dalla Finlandia.
Significa "buongiorno" in finlandese. È pieno di dieresi.
- Scusa, siamo coinquilini? - No.
- È che sei entrato senza bussare. - Volevo presentarmi.
Okay.
Hai avuto il terrazzo. Magari ci facciamo qualche festa!
Hai della vodka?
C'è una bottiglia di gin in cucina, serviti pure.
Gin.
Beh, sì.
I ragazzi qui sono dei privilegiati, e molto viziati.
E Timbuk, il preside, si crede Napoleone.
- Con me è stato gentile. - Certa gente ha due facce.
Persino Josef Mengele è stato un bravo dottore con qualcuno.
- Non vive da queste parti? - Sì.
Molti nazisti sono fuggiti qui dopo la Seconda Guerra Mondiale.
Non è una cosa simpatica.
Ma può anche esserlo.
I pescatori islandesi, la caccia commerciale alle balene,
la bomba all'idrogeno, la situazione politica qui in Argentina...
Quali che siano le vostre forti opinioni in merito,
vi prego caldamente di tenerle per voi e risparmiare a noi il tedio di sentirle.
- Bene, bene. - Ben detto.
Si unirà a noi per questo semestre il professor Tom Michell.
- Insegnerà Inglese. - Salve.
Le ho assegnato la Woolsey House, con gli studenti della seconda media.
E le ho anche assegnato il ruolo di vice allenatore di rugby
per la seconda squadra under 14.
Potrebbe costituire un problema.
- Perché? - Non so niente di rugby.
Anzi, non lo sopporto.
- E come mai? - Mi piacciono le palle rotonde.
Ottimo.
Seduti, prego.
Allora, da adesso si parla in inglese.
Per prima cosa, ditemi i vostri nomi.
Tu... come ti chiami?
Ernesto Castillo.
Ernesto.
"L'importanza di chiamarsi Ernesto".
Oscar Wilde.
Allora...
Tu, come ti chiami?
Silenzio, prego.
- Diego. - E che hai fatto nel weekend, Diego?
Sei andato al parco?
Sei andato per negozi?
Ti sei vestito da astronauta e sei andato sulla Luna?
- No. - No, cosa?
Non sono andato sulla Luna.
Stavo facendo del sarcasmo.
Io stavo...
Il sarcasmo si manifesta in diverse forme.
Per esserlo, si può impiegare una delle seguenti figure.
Metafora, anticlimax, gioco di parole, parodia, iperbole, litote e satira.
Voglio che scriviate una frase sarcastica in inglese...
utilizzando una di queste forme di umorismo.
E... io cercherò sul quotidiano inglese...
una battuta sarcastica...
che poi potremo discutere insieme.
Passa!
Formate la mischia.
- No, perché? - Quale sarebbe il fallo?
- Passaggio in avanti. - Di chi?
- Ernesto. - Non l'ho fatto.
- Non l'ha fatto. - Ah, no?
Ero convinto di sì.
Sentite, continuate pure a giocare...
per conto vostro altri 15 minuti, poi riunitevi in gruppi da tre o quattro
e discutete di quanto sia importante nel rugby...
utilizzare palloni di forma ovale
e non sferica, okay?
Vado a rivedermi le regole sui passaggi in avanti.
- Con questo è tutto. - Grazie.
Sofía!
- Michell? Ci sei? - Entra pure.
Che ne pensi di questa giornata assurda e drammatica?
Stamattina mi sono svegliato con la sigla del Monty Python's Flying Circus
e ora c'è questa banda musicale.
È musica marziale, la mandano tutti i canali oggi.
C'è stato un colpo di Stato.
Mandano i ragazzi a casa, saremo chiusi per una settimana.
- Splendida notizia. - La situazione è grave.
Pare che sparino.
I generali hanno preso il comando, l'esercito ha attaccato i Montoneros.
Poi andranno a prendere chiunque sia di sinistra,
sindacalisti, attivisti, intellettuali...
Abbiamo una settimana libera?
Finché la situazione non si assesterà.
Di' addio a libertà e democrazia.
- Una settimana. - E dai il benvenuto a paura, intimidazioni...
- Potrei visitare l'Uruguay. - Alla violenza.
- Vuoi andare in Uruguay? - Un paio di giorni.
Perché vuoi andare in Uruguay?
- Per l'architettura, la storia. - Davvero?
Sì.
Per la verità, è una buona idea.
Perché possiamo fare ben poco qui, concretamente,
e l'Uruguay mi affascina molto.
Conquistarono l'indipendenza dalla Spagna nel 1811.
Ma è un errore comune credere che divenne una nazione indipendente allora,
perché fu immediatamente annesso al Brasile.
Fino al 1825.
Non sono così tanto interessato alla storia e all'architettura dell'Uruguay.
Forse ho solo voglia di evadere da qui e andare a ballare, a bere...
magari conoscere qualche signorina, forse non è il tuo genere.
Mi piacerebbe comunque venire con te.
Non è interessante? Tutte queste persone sul loro cammino.
Ciascuna con una storia da raccontare.
Le vicende personali degli altri mi affascinano tantissimo.
E a te?
No.
A me sì.
E anche, per esempio, prima o poi, mi piacerebbe conoscere la tua storia.
Interessanti.
Le vite delle persone, cosa ci porta a diventare chi siamo...
Una porta si chiude, e un'altra porta si chiude...
- Okay, come si chiama? - Chi?
La donna di cui muori dalla voglia di parlarmi.
Annie.
- Fidanzata? - Moglie.
Mi ha lasciato... per Alexei.
È più bello di te?
Leggermente di più, credo.
Più ricco?
- Sì. - Più divertente?
Non so, forse.
Con un uccello più grosso?
Non è divertente.
Ho perso mia moglie e ho perso il mio miglior amico.
Probabilmente si lasceranno.
Lo pensi davvero?
Ma anche se dovesse succedere?
Ci si lascia per questa o quella ragione,
poi lei vuole tornare da te,
ma tu dici di no, per tutto quello che è successo...
E poi magari un giorno decidi di darle un'altra possibilità,
ma è troppo tardi perché lei ha voltato pagina.
E comunque...
nulla di tutto ciò ha più importanza.
O qualcosa del genere.
- Mi piaci, Michell. - Ah, sì?
Io non mi piaccio.
Credo che questo locale abbia una cattiva reputazione.
È un luogo sordido, per amanti del vizio.
Lo so.
Ci vieni lo stesso, no?
- Sì, assolutamente. - Bene.
È stato un piacere.
Annie ballava benissimo.
Tra una settimana saranno passati 8 anni dal nostro primo ballo insieme.
- Ci sono due signorine alla mia destra... - Eravamo così felici insieme.
Ci piaceva fare escursioni, poi un giorno mi ha detto che andava a comprare il pane,
e non è più tornata a casa, non l'ho più vista.
- D'un tratto ero solo. - E senza pane.
- Ero triste e affamato... - Menomale che te lo sei messo alle spalle.
Alla mia destra ci sono due signorine.
- Quelle due? - Potevo indicarle anch'io!
- Volevo essere discreto. - Vengono da noi.
Per complimentarsi per come ballo.
- Balli bene. - Sì, ha delle belle mosse.
Ti prego... ma grazie.
- È molto discreto. - Ho visto solo tre errori.
- Mi chiamo Carina. - Tom.
Energia, disciplina, movimento del bacino...
E lui è Tapio.
Siamo insegnanti venuti qui a svagarci e a sfuggire alle bombe.
Allora benvenuti in Uruguay.
Qui è pieno di anime perdute.
- Inclusi noi? - Può darsi.
Credo che venga qui chi è in cerca di qualcosa.
Tu cosa cerchi?
Io sono come Ernest Hemingway.
Solo che non ho soldi e non ho scritto nessun libro.
Si dice che gli elementi di una tavola periodica non si possono cambiare.
Ma è un errore comune, si possono cambiare.
Durante la fissione, o fusione.
Ma a chi importa, no?
- No, lo trovo interessante. - Sì...
Sì?
- Sì. - Grazie.
Grazie.
Perché il tuo amico è corso via?
Ha preso il primo traghetto perché ha il cuore spezzato.
- Alla mia amica piaceva molto. - Ed è palloso.
È bellissimo a quest'ora della mattina.
Vengo in spiaggia quando non voglio pensare a niente.
Anche a me piacerebbe tanto non pensare a niente.
Ehi, Ernest Hemingway!
"Il vecchio e il mare".
- Non sono così vecchio. - Va bene, di mezza età?
Sì, "L'uomo di mezza età e il mare".
Sai, ho una certa sensazione su di te.
Fai di tutto per nasconderlo... ma credo tu abbia molti lati nascosti.
Oh, no, sono piuttosto superficiale.
Davvero. Oh, cazzo!
- Che roba è? - Petrolio, penso.
Dev'esserci stato uno sversamento. Sono pinguini.
Cavolo.
Oh, quel piccolo è ancora vivo.
Poverino.
È una cosa... davvero tremenda.
Ma non possiamo farci niente.
È frustrante, ma...
non ci si può sostituire alla natura.
Questo schifo non andrà mai via. Ho sfortuna con le scarpe.
- Una marea nera non è opera della natura. - Prego?
Tutti questi pinguini li abbiamo uccisi noi umani,
dobbiamo fare qualcosa per quel piccolino.
Mi spiace, ma è più morto che vivo.
Non ha senso portarlo in hotel.
Okay, ora ti laviamo per bene.
- Prendi la doccia. - Tu inizia col sapone.
- Dovrebbe funzionare. - Apro l'acqua.
Bravo.
Come sai che è maschio? Non voglio saperlo.
- Ecco. - Acqua calda?
No, fredda.
- Sicuro non sia calda? - È tiepida.
Fai bene le piume, sono ridotte malissimo. È ricoperto di petrolio.
Beh, è piacevole, vero, signor Pinguino?
- Sembra più felice, eh? - Sì.
Cristo!
Cavolo!
Bastardo!
Sarebbe più caritatevole affogarlo.
Forse era una dimostrazione di affetto.
È quello che farei io.
Okay.
Ecco fatto.
Ingegnosa.
Tutto bello pulito!
- Ecco fatto. - Molto meglio!
Okay.
Ora sei un pinguino felice, con tutte le piume belle bianche.
Stupendo.
Ti piace, vero?
Ora possiamo liberargli il becco, credo.
Sì? Ha detto la parola di sicurezza?
Si fida di me.
Visto? Devi solo mostrargli un po' di affetto.
Sì?
Sì.
Scusami.
Ora devo andare.
Scherzi? Perché?
Perché sono sposata.
Sei sposata, okay.
Insomma...
sono piuttosto pragmatico su queste cose.
Sono uscita per divertirmi un po' e...
pensavo di esserne capace...
ma non ci riesco.
Spero che tu possa capire. Mi dispiace.
Non esserlo.
Addio.
Ehi, che faccio col pinguino?
Okay.
Vai pure.
Grazie del ricordino.
Vai dai tuoi amici pinguini.
Vai! Sii libero, nel mare!
Va' via.
Ciao.
Addio.
Il suo caffè.
Da dove spunta questo? È suo?
Scusi?
Da dove viene? È suo?
- Scusi, chi? - Quel pinguino.
Un pinguino?
Quello lì. È suo?
- No, non so da dove venga. - Era con lui.
- Lì in riva al mare. - Davvero?
Lo conosco da poco, l'ho salvato da una macchia di petrolio.
- L'ha salvato dal petrolio? - Sì.
- L'ha salvato. - Pensa che siamo amici, ma non è così.
Non può lasciarlo qui.
Non è mio, non amo i pinguini.
Allora perché l'ha salvato?
Per fare colpo su una donna con cui volevo andare a letto.
E ora mi ritrovo con nessuna donna e un pinguino.
Puoi venire a prenderlo quando vuoi.
Sì, ho già preparato tutto.
Sì.
È dentro.
Scusi l'interruzione, ma avrei fretta.
Lascio la stanza, ho chiamato prima per avere il conto.
- Come vuoi. - Con calma.
Va bene, vorrei pagare.
Sì, non preoccuparti.
Ho lasciato il portafogli in stanza.
Questo non serve.
Va bene.
Bene.
Sì.
Eccolo.
Pensavo che fosse illegale avere un pinguino.
Per questo l'ho lasciato in stanza.
Deve portare il pinguino con sé.
Non penso proprio.
Se non lo porta via con sé, la arresto.
Certo, e con quale accusa?
La arresto e basta.
Beh, è ovvio che lo porti via con me.
Buongiorno.
- Niente da dichiarare? - No.
Arrivederci.
Si fermi!
Mi mostri subito cos'ha nella borsa.
Okay. Era comunque mia intenzione riferirlo a qualcuno.
In breve, volevo fare richiesta di asilo per lui.
- Asilo? - Sì, allo zoo.
Okay, può prenderlo.
Ma dovrà pagare una tassa, in dollari.
- Dollari? - Cinquanta dollari.
Non ho 50 dollari.
Quanto ha?
Ah, sì. Niente.
- Allora non può portarlo via. - Davvero?
Questo è... beh, io ho fatto del mio meglio.
Ma se non posso portarlo con me... Cavolo, che storia triste.
Beh...
Mi dispiace, piccoletto.
Temo di doverti dire addio.
- Come si chiama? - Peter.
- Peter Pinguino? - Sì.
- Okay, può prenderlo. - Si figuri, lei fa solo il suo lavoro.
- Prenda Peter. - Non voglio farla finire nei guai.
- Prenda Peter. - Non si preoccupi.
- Prenda questo cazzo di pinguino. - Non lo voglio.
- La arresto. - Con quale accusa? Oh, Cristo!
Andiamo, Peter.
Buonasera.
Michell!
- Proprio lei cercavo. - Preside, volevo...
Sono dolorosamente consapevole che dobbiamo ancora discutere di obiettivi.
Dove vogliamo far arrivare i ragazzi, in termini di rendimento.
- Sta bene? - Ho scorto un rapace, ma non so dire...
se sia un nibbio o un'aquila.
Non vedo nulla.
Beh, è semplice, lei deve portare i ragazzi al livello della terza media,
e direi che alcuni sono ben distanti.
Ha una passione per i nostri amici pennuti, eh?
È un passatempo.
Sì, bene, i suoi ragazzi...
devono rimboccarsi le maniche.
E francamente, Michell, deve farlo anche lei.
- È stato chiarissimo. - Bene, vada pure.
Salve.
Ecco, odora un po'.
Senti.
Lo prendo per un no.
Dormi qui.
Che c'è?
Perché puzzi.
Buonanotte.
Prego.
Beh...
questo è quanto hai a disposizione: bagno di notte e terrazza di giorno.
No?
Sai, gli schizzinosi...
finiscono... col diventare un pasto...
per quelli meno schizzinosi di loro. Qui mangi.
E qui fai la cacca.
Mangiare qui...
e cacca qui, capito?
AMLETO: POETA? IDIOTA?
"Essere o non essere... questo è il dilemma."
In altre parole: dovrei essere o non essere qui?
"Se sia più nobile d'animo
soffrire colpi di fionda e dardi di oltraggiosa sfortuna..."
"...o prender armi contro un mare d'affanni e, opponendosi, por loro fine?
Un mare d'affanni.
Un esempio di mare d'affanni?
López, Domínguez, che sta succedendo?
- Niente, professore. - Che state facendo a Diego?
È solo un gioco.
Noi siamo soldati e lui è dei Montoneros.
Mio padre dice che siamo in guerra con i porci socialisti.
Stavamo solo giocando, noi siamo i soldati e lui è un Montonero.
Giusto?
Slegalo subito.
Dobbiamo smetterla di affidarci al presente indicativo. È da pigri.
Quindi, Ramiro, io sono un porco socialista.
Mi fai un paio di esempi di prima persona al passato?
Fui...
sono stato ed ero un porco socialista.
Bene.
Ora, dalla...
prospettiva di un porco socialista, al fine di completare l'esercizio, ovviamente...
il padre di Ramiro sarebbe...
diciamo... senza offesa...
una bestia fascista.
Sì, diciamo così.
Diego, in quanto porco socialista, mi fai una frase usando il futuro anteriore?
Il padre di Ramiro fu...
è stato...
e sarà stato una bestia fascista.
Ottimo.
Visto cosa riuscite a fare, quando vi applicate?
Quattrocentocinquanta...
Cinquecentomila. Il suo primo stipendio.
Due milioni e mezzo di pesos.
L'Argentina... dove chiunque è un milionario.
Deve spenderli tutti e subito.
È importante che compri molte cose, e poi me le porti a far vedere.
Mi guarderò in giro, ci può contare.
Molte grazie.
Salve, lei consegna il pesce al St George's?
- Salve, come sta? - Bene, e lei?
- Bene, che prende? - Sardine. Un chilo, per favore.
- Ha fatto shopping? - Sì, qualche cianfrusaglia.
Deve sempre contrattare.
In questa vita, nessuno ottiene ciò che merita.
Si ottiene solo ciò che si riesce a negoziare.
Allora... quant'è?
No, prego, offro io.
- Grazie. - Di nulla.
- Arrivederci. - Arrivederci.
Un mazzo di carte, un bersaglio per le freccette,
tre freccette. Non ne avevano altre, ma bastano.
E un lungo calzascarpe, che consiglio molto.
Un calzascarpe?
Se ha più di 50 anni e porta i mocassini, le cambierà la vita.
Non dovrà mai più piegarsi.
- Per le scarpe. - È tutto?
- Sì. - E lì che c'è?
Un paio di scarpe e delle sardine.
- Sardine? - Sì.
Mi piacciono.
Deve spendere tutti i soldi, non capisce?
Pensavo di spenderne un po' e tenermi il resto finché non trovo qualcosa che voglio.
Lei non ascolta.
Lunedì, i soldi che le ho dato varranno la metà di quanto valgono ora.
- Davvero? - Dovrà tornare a fare spese.
- Va bene. - Okay.
- Posso darle dei calzini per quello. - Per cosa?
Il calzascarpe.
Okay, due paia di calzini.
Arancioni.
È la mia ultima offerta.
Guarda.
Salve!
Okay.
Tieni questo fuori e questo chiuso.
Ma mi sa che per te è tutto unito.
Un secondo!
Lascia sempre la roba in giro.
- Salve. - Salve, lei è mia nipote Sofía.
La nipote? Caspita. Credo che ci siamo visti di sfuggita.
Quando non ho sentito di cosa parlava.
Ma oggi non serve fare le pulizie.
Vuole farci perdere il lavoro?
Allora una pulita veloce in cucina.
Deve aprire le tende, qui è troppo buio.
Non amo la luce del sole.
- Sono sue? - Sì, perché?
Non so, sembrano vecchio stile.
Si confonde il vecchio stile con il classico, che ovviamente è senza tempo.
- Che è stato? - Ragazzi che lanciano cose.
Cos'è questo?
Quante domande. Questa è...
della...
- cacca. - Di chi?
Sicuramente non è mia, altrimenti correrei dal dottore.
- È cacca di uccello. - Di uccello? Di un grosso uccello.
Sì, è un grosso uccello.
Perché è un pinguino.
È cacca di pinguino.
- Mio Dio! Un pinguino! - Che ci fa qui?
Era a Punta del Este coperto di petrolio.
- L'ho ripulito e portato qui. - Perché?
Per portarlo allo zoo. Ho tentato di liberarlo in mare, ma non ha voluto.
- Ha un nome? - Avevo pensato a Peter.
Però preferisco chiamarlo il pinguino.
- Deve avere un nome. - Ce l'ho!
Lo chiamiamo Juan Salvador Gaviota.
Mi ricorda il personaggio di quel libro,
un gabbiano che deve imparare a volare.
Significa il Salvatore, mi piace.
Allora Juan Salvador Gaviota sia.
Juan Salvador è sufficiente.
Se riesco a farlo sopravvivere fino allo zoo, mi riterrò soddisfatto.
- Sopravvivere? - Sto provando a dargli del cibo.
Non ha mangiato nulla da quando l'ho trovato.
Prendi.
- Ci ho provato anch'io. - Fai fare a me.
Perché vuole rinchiuderlo in uno zoo?
Non si tratta di volerlo rinchiudere, ma...
di affidarlo a una struttura che se ne occupi, e di norma sarebbe lo zoo...
Seguo le regole.
- Come fa sempre? - Aspetta un attimo, l'ho salvato io.
Quindi ora ha una responsabilità verso di lui.
È proprio sua nipote, vero?
A volte, Sofía, nella vita le cose non vanno esattamente come vorresti tu,
e devi ripiegare su soluzioni che non sempre sono ideali.
- Dovrebbe fare il portavoce dell'esercito. - Certo.
Per la cronaca, il fascismo è una cosa che aborro.
Davvero? Non l'ho mai vista manifestare.
Perché sono un insegnante e questo non è il mio Paese.
Paese da cui accetta soldi e lavoro.
Ho imparato a tenere questo fuori e questo chiuso,
e finora mi è tornato utile.
Io sono una donna delle pulizie
e parlo con questa delle stronzate che sento con questo.
- Sofía, ora basta. - Niente affatto, nonna!
Se una brutta persona fa una cosa brutta, non mi stupisco.
Ma se una brava persona non fa nulla, vorrei prenderla a pugni in faccia!
Non puoi parlare così!
Aspettate! Tutte e due!
Restate a mangiare con me.
- Perché? - Perché...
non avevo una bella disputa così da...
da moltissimo tempo e...
mi mancava.
Restate a pranzo, vi cucino salsicce con purè e salsa di cipolle.
Buon cibo imperialista britannico,
imposto senza pietà sulle colonie.
Sta mangiando! Come ci siete riuscite?
Adesso non morirà.
Bene.
- Basta essergli amico. - Sì, certo.
Bravo, Juan Salvador.
- Okay, ci provo. - Ecco.
Sì, Juan Salvador!
Un tempo ero un giovane idealista come te, Sofía.
Però...
la vita ti cambia.
Allora non vedo l'ora di diventare vecchia e cinica.
GIOVANE IDEALISTA
Una fusione avviene quando due atomi si uniscono...
per formare un atomo ancora più pesante.
Salve.
È un pinguino?
Allora: "Devo tornare al mare, al mare solitario e al cielo,
e chiedo solo un'alta nave e una stella per guidarla."
Cosa vuole dirci con questo John Masefield?
- Igor? - Prof, c'è un pingüino sulla sua cattedra.
In inglese, per favore. È un pinguino e si chiama Juan Salvador.
Perché c'è un pinguino sulla cattedra?
Per avere la vostra attenzione, e direi che ha funzionato.
- Walter. - Ma dove l'ha preso?
L'ho trovato. E vi chiederei di tenere la cosa per noi.
Se lo scoprono, lo sequestrano.
Vi propongo un accordo: se mi aiutate a capire il senso di questa poesia,
vi permetterò di dargli del pesce, durante la pausa pranzo.
Ci state?
Forza, fate sì con la testa.
Juan Salvador, tu ci stai?
A lui va bene.
Bene, d'ora in poi vi voglio concentrati.
Bene.
"E lo scatto del timone e il canto del vento.
E la bianca vela che trema
e la grigia foschia sul volto del mare.
E l'alba grigia che sorge."
"Febbre del mare", di John Masefield.
Una delle mie poesie preferite.
Di cosa parla?
Vi darò un indizio. Igor?
- Possiamo metterlo in una scatola? - No.
- Portarlo in bici? - No.
- Possiamo farlo nuotare in piscina? - Sì, la prego!
Il pinguino viene dal mare, come nella poesia.
- Forse gli piacerebbe la piscina. - La prego!
- Non butterò il pinguino in piscina. - Perché?
Perché è contro le regole.
Sì...
Ramiro ha ragione.
Allora, la poesia. Vi do un indizio.
Non parla solamente di navi o del mare.
Qualche idea?
Coraggio, concentratevi.
Pensate a Juan Salvador, con tutto l'oceano davanti a lui,
che va ovunque lo porti il vento.
- Diego. - È una metafora, professore?
Molto bene. Una metafora, per cosa?
Essere liberi?
Sì, bravissimo, la libertà.
Libertà!
La libertà da cosa? Cosa intendiamo per libertà?
Libertà dagli... idioti?
Dalla scuola?
Libertà dalla tirannia?
Da voi stessi?
Okay, prendete i pesci. Uno alla volta.
Calma, calma! Ehi!
Diego decide chi dà da mangiare a Juan Salvador.
Diego?
Sì, esatto.
- Perché ha scelto lui? - Perché io sono un dittatore.
Dagli il secchio.
- Fallo fare a me. - Scegli me.
Ha fame.
- Torce? - Ciao.
Il tesoriere ha una passione per le torce.
Sì, è vero.
Ha anche una passione per i calzascarpe, se vogliamo scambiarci confidenze.
- È strano. - Lo so.
Pensa di vivere nel Medioevo dove tutto è un baratto.
Hai qualcosa di interessante lì?
Dei fichi freschi, mia nonna li adora.
- Vuole? - Grazie.
E come sta Juan Salvador?
Molto bene, ora che ha scoperto il cibo non la smette più di mangiare.
Pensavo che magari potrei badare io a lui.
Così non dovrà finire allo zoo.
Sarò sua madre.
È un pensiero molto gentile, ma credo che lo zoo sia più adatto a lui.
- Ma ci penserà? - Certo.
Volevo dirti che ti ho ammirato molto l'altro giorno,
per come hai difeso le tue posizioni, hai dimostrato carattere.
Nonna dice che questa mi farà finire nei guai.
Dovresti darle retta, è una donna saggia.
E ha sofferto molto, con la perdita della figlia e del marito.
Mio nonno? Lui vive a Córdoba.
- Mi ha detto che era morto. - Sì, dice sempre così,
perché l'ha lasciata per una donna grassa.
Devo tornare al lavoro.
- Lei viene? - No, devo andare dal pescivendolo.
Che fate?
Lasciatemi! Che fate?
Lasciatemi!
Aiuto!
Tom! Tom!
Aiuto!
Tom!
- L'hanno portata via per strada? - Sì.
Ha chiesto aiuto?
Sì.
- E non ero lì per aiutarla. - Cos'ha detto mia sorella?
Ha gridato aiuto, credo.
Volevo farmi largo tra la folla per aiutarla, ma...
c'era troppa gente e come ho detto è accaduto tutto molto velocemente.
Mi dispiace.
Cosa intende fare, preside Timbuk? Scriverà alle autorità?
È impiegata presso il collegio, dopo tutto.
- Sì, lavora al collegio. - In subappalto, però.
I padri di questi ragazzi hanno ottimi agganci in parlamento, possono aiutarla.
Sì, certo, ma la situazione è diventata...
molto complicata, da quanto ho saputo questa mattina.
Pessime notizie: i Montoneros hanno sequestrato il padre di Mateo Simeone,
uno studente dell'ultimo anno.
Credo sia una rappresaglia per tutti gli arresti fatti dal governo.
Come quello di Sofía, ma non è assolutamente paragonabile.
I Montoneros hanno rapito qualcuno,
ma il governo ha fatto sparire migliaia di persone.
Il fatto è che il señor Simeone è rappresentante d'istituto per i genitori,
dobbiamo agire con cautela.
- Perché è più importante di Sofía? - Niente affatto.
Perché i Montoneros richiedono un riscatto per il suo rilascio,
e in questo momento si sta trattando.
È uno sporco affare, come di certo converrà con me.
No, non convengo su nulla.
Coraggio, andiamocene.
Forza, su.
Non mi faccio coinvolgere.
Non ho fatto niente perché non faccio mai niente.
Non servirebbe a nulla.
Non posso evitare che queste cose accadano.
Se avessero arrestato anche me, sarebbe valso a qualcosa?
E ho avuto paura, okay?
Ho avuto paura.
Michell?
Sei in casa?
C'è un pinguino lì?
- Di che parli? - Di un pinguino.
Un pinguino?
Un pinguino.
Sì.
- Come l'hai scoperto? - Sono stato in Patagonia.
Riconosco il tuo odore, signor Pinguino.
Sai che se Timbuk lo scopre ti farà passare le pene dell'inferno?
Ho questo sospetto.
Credi che ci stia ascoltando?
No, è un animale, vuole solo cibo e un posto dove dormire.
No, no, no. I pinguini sono molto sensibili, sai?
È un errore comune pensare che i pinguini non siano empatici.
Ma sono convinto che lì da qualche parte
lui sia consapevole di doverti la vita.
Non è un uovo, rimbambito!
È una saponetta.
È nostro fermo convincimento
che la vera autorità trovi la sua maggiore efficacia
quando si fonda sul principio della libertà...
Juan Salvador?
Tutti questi pensieri negativi...
Non gli auguro alcun male.
Annie e Alexei sono brave persone.
Però...
è vero...
che gli auguro ogni male.
A volte desidero che Alexei abbia un incidente mortale
e che Annie, nella disperazione, torni da me.
Questo fa di me una cattiva persona?
Io non credo...
Non riuscivo a dormire, avevo bisogno di togliermi questo peso.
Non avresti dovuto raccontargli tutto.
Non sa mantenere un segreto.
Un altro scherzo?
No, lui non parla.
Salve.
María. Perché è venuta al lavoro?
Preferisco tenermi occupata.
Ciao.
- Le preparo un caffè? - Sì, grazie.
Forza, andiamo a fare il caffè, su.
Vieni.
Sofía... vive con me da quando aveva cinque anni.
Sua madre aveva un male, al seno.
Non hanno potuto fare niente, ed è morta.
Nessuno può capire il dolore che si prova.
No.
Nessuno lo capisce.
- Si accomodi. - Grazie.
Per i miei amici, per i miei vicini...
lei ormai è morta.
Non mi parlano.
Hanno paura di essere associati a lei in qualsiasi modo.
L'esercito ti viene a prendere solo se la pensi in modo diverso.
Non hanno nemmeno bisogno di un motivo.
Non riesco a smettere di pensare.
Ha paura? Ha freddo?
Ha fame?
Oggi è il giorno preferito di Sofía.
Va a vedere le partite di calcio, a ballare.
Ora vede solo delle sbarre di ferro.
- Un momento, oggi è sabato? - Sì.
Devo portare Juan Salvador allo zoo.
Hanno accettato di incontrarmi, devo andare.
- Porta Juan Salvador allo zoo? - Sì, è il posto migliore per lui, mi creda.
La sente la puzza qui?
E quello non è il motivo del tappeto, è la sua cacca, deve andarsene.
Voglio venire con lei.
Per dirgli addio.
Davvero?
Non penso sia una buona idea.
Ho mentito su mio marito, non è morto di cancro.
Lo so, Sofía mi ha detto tutto. L'ha lasciata per una donna grassa.
Era grassa.
Penso che scriverò una lettera per chiedere di Sofía,
così sapranno che io non mollo.
Sì, è una buona idea.
- Può scriverla lei per me? - Meglio di no.
- È bravo con le parole. - Ne dubito.
La scriva come una poesia.
Non credo che la dittatura militare si farà convincere da una poesia.
Penseranno che la poesia sia noiosa.
Okay, la scrivo io.
Sarò felice di aiutarla.
- Allora, lei è l'uomo del pinguino? - Sì.
Può chiamarmi Tom. E questo è il pinguino.
Ha deciso di non ucciderlo.
- Era solo una minaccia scherzosa. - Mi segua.
- Okay. - No, io non ce lo mando laggiù.
Vi lascio qualche minuto per salutarvi, ma poi torno a prenderlo.
Il suo pinguino farà la quarantena qui prima di incontrare gli altri pinguini.
Caspita... sono davvero piccole, queste gabbie.
- Per quanto dovrà stare qui? - Sei settimane.
Per fortuna abbiamo una gabbia tutta per lui.
Bene.
Sei settimane.
Sono sicuro che si abituerà.
Alla fine, ci si abitua a tutto.
Venga a firmare il modulo di cessione.
Sì.
Allora, il fatto è che al momento...
non hanno uno spazio libero per lui, non possono prenderlo.
Finché non troveranno una soluzione...
è meglio se lo riportiamo a casa.
Lo riportiamo a casa?
Un momento...
- Tutto bene? - No, un po' d'acqua.
Okay.
È meglio se la porto a casa.
- Nonna? - Ha avuto un mancamento.
Ma ora sta meglio. Troppe emozioni, oggi.
Lei è la moglie di mio nipote, Teresa.
E i miei piccolini, Jorgito e Claudia.
Ciao, Jorgito. Ciao, Claudia.
Lui è il señor Tom, insegna al collegio.
Vuole restare a pranzo con noi?
- Grazie, ma... - Lei resta.
Non ci metta in imbarazzo.
Allora credo che resterò a pranzo.
Vieni.
Un pinguino!
Che bello!
Vieni a salutare. Ciao.
Lui è Juan Salvador.
Ha fame.
Vuole da mangiare.
- Che taglio è questo? - È la lingua.
- Ecco. - Questo posto si chiama El Bajo.
- Significa "il basso". - Perché è giù, vicino al fiume.
Ma anche perché noi siamo quelli in basso, che non hanno niente.
Il mio bisnonno costruì questa casa, usando solo materiale rubato.
- I mattoni, il legno. - Ma non perché era un ladro.
Era el bajo e costruì la casa per non far dormire i suoi figli in strada.
- Parliamo del tuo bisnonno? - Sì.
- E vivete tutti insieme? - Sì.
E anche i miei figli resteranno a vivere qui.
Siamo come i ricchi.
Lasciamo la nostra proprietà ai nostri eredi.
Lei ha figli, señor Tom?
Sì.
Una figlia.
Ma... l'abbiamo persa.
Trovo interessante che...
che...
la gente non mangi la lingua perché viene dalla bocca di un animale,
ma non si fa problemi a mangiare un uovo, che viene da...
Ecco, lo trovo curioso.
"A chi di competenza,
in merito ai recenti disordini che hanno investito il Paese...
con tutto il dovuto rispetto vi solleciterei...
a trovare un metodo alternativo per raggiungere la migliore soluzione
per tutte le parti coinvolte...
che possibilmente non comprenda...
torturare e uccidere un'innocente ragazza di 19 anni.
Mi scuso per il disturbo.
Cordiali saluti a voi e famiglia.
P.S. Perché portate tutti i baffi?"
Che te ne pare?
Catherine.
Mia figlia.
Investita e uccisa da un guidatore ubriaco all'età di 13 anni.
E non è una battuta.
Voglio che Juan Salvador sia il più alto di tutti, per una volta.
Vedete, i pinguini vedono solamente le gambe delle persone.
Quindi devono ascoltare, proviamo.
"Diciassette anni fa...
dicesti qualcosa che sembrava un addio.
E tutti pensarono che fossi morta, ma non io.
E così io, man mano che divento rigido e freddo
a questo e quello dico anch'io addio.
E tutti lo vedono che sono vecchio,
ma non tu.
E un bel giorno
in un viottolo assolato
un ragazzo e una ragazza si incontreranno e si baceranno
e giureranno che nessuno possa mai più amarsi come loro due.
Mentre da laggiù
tu avrai sorriso.
E io avrò scompigliato i tuoi capelli."
Bella lezione, professore.
- Arrivederci. - Arrivederci, professore.
"E queste parole allora saranno, come la tonante rovina dell'oppressione,
che rintocca in ogni cuore e cervello,
udite ancora e ancora e ancora.
Levatevi come leoni dopo il torpore in numero invincibile.
Scuotete le vostre catene a terra come rugiada che nel sonno fosse scesa su di voi.
Voi siete molti, loro pochi."
Queste non sono solo nobili parole, Shelley voleva davvero dirci qualcosa.
Qui Shelley vuole dire che loro sono tanti.
Dice che non è possibile sconfiggerli.
Usa l'aggettivo "invincibile".
È un modo enfatico per dire che non possono essere sconfitti o sottomessi.
"Voi siete molti".
Quindi ce ne sono molti di loro.
Walter, chi sono i "voi"? A quali "voi"...
Shelley chiede di levarsi come leoni dopo il torpore?
Tutti?
Sì, tutti noi. Shelley intende la maggioranza delle persone.
Quando scrisse questo poema, in Inghilterra la gente protestava
perché erano alla fame, i soldi venivano spesi per le guerre.
Allora chi sono dunque, Ramiro...
"loro", i pochi?
I capi.
Sì.
E Shelley dice che se ci leviamo come leoni contro di loro,
e restiamo uniti...
siamo...
invincibili.
I guerrieri di Shelley sono leoni che si ergono,
e si scuotono delle loro catene che quindi cadono a terra...
- Anna. - Mi scusi.
Il preside Buckle vorrebbe vederla, ora.
- Okay, proprio ora? - Per favore.
Okay.
Non è solo che gli ultimi voti sono stati tutti bassi,
ma che il contenuto delle sue lezioni sta diventando...
come posso dire,
sempre più discutibile.
Insomma, Amleto è un idiota.
Dickens è sopravvalutato.
Byron è una baldracca?
Ho diritto a un'opinione, è un Paese libero.
Ah, no, non lo è, dimenticavo.
Incitare i ragazzi a levarsi come leoni.
Leggo nei suoi appunti che ha in programma anche Wilfred Owen.
Sì, la poesia ironicamente intitolata: "Dolce et decorum est".
Sembra intenzionato a concentrarsi su questo tipo di poesia ribelle.
Senta, Michell,
la facevo un tipo remissivo: tutto per una vita tranquilla.
Cosa le è successo?
Ho incontrato un pinguino.
Scusi, avrei dovuto dirglielo.
Buon Dio!
E...
vive con me.
Cosa?
Non può tenere un pinguino all'interno del collegio.
Non è scritto da nessuna parte.
Michell...
ha per caso un esaurimento nervoso?
Non penso.
Questa cosa è folle!
Ed è anche molto antigienico.
Gli ho preso una vasca e lo porto in classe, stimola i ragazzi.
No, qui abbiamo superato il limite.
O se ne va lei o se ne va il pinguino.
Cioè, se io vado via, lui può rimanere?
Ho detto che o se ne va il pinguino... o lei va...
Ascolti, sia lei che il pinguino dovete andare via da qui.
"Vi prego, date ascolto alla mia voce.
Sono una donna anziana e non mi rimane molto.
Ho vissuto la mia vita, ho amato la mia famiglia, il mio Paese.
Voi avete preso mia nipote, Sofía Alvarez.
La mia meravigliosa nipote.
Non mi permettete di vederla, non so dove sia.
Vi prego, vi imploro, prendete me al posto suo.
Vi supplico, lasciatele vivere la sua vita e io andrò nella prigione dove ora si trova,
e la mia vita può finire lì."
Buongiorno!
Salve.
Perché è venuto qui, señor Tom?
Siamo venuti ad augurarle buona fortuna.
SCOMPARSA
La mia lettera? L'ha corretta? L'ha migliorata?
Non l'ho toccata, è meglio di qualsiasi cosa potessi scrivere io.
Non farà alcuna differenza.
Forse no, ma almeno le sue parole arriveranno da qualche parte.
Ha saputo? Il padre di Mateo è stato liberato.
La sua azienda ha pagato il riscatto.
Se anche lo chiedessero per Sofía...
non abbiamo i soldi per pagarlo.
María...
ha gridato il mio nome, il giorno in cui è stata arrestata.
E...
non sono andato da lei.
Forse non poteva raggiungerla?
No, avrei potuto.
Avrebbero arrestato anche lei.
Forse, ma non ho nemmeno tentato.
Non ho fatto niente, e mi dispiace.
Ora deve andare.
Diteci dove sono! Diteci dove sono!
Papà, un pinguino!
Perché non sappiamo dove sia.
- È inglese? - E insegno Inglese, al St George's.
- Ci siamo già incontrati? - Questa donna...
che tra l'altro è una ragazza deliziosa...
viene da una stupenda famiglia argentina.
Gente che paga le tasse, tira su i figli, si occupa della famiglia.
Anzi, è in questo mercato che l'ho vista l'ultima volta.
Stava comprando dei fichi per la nonna e...
Credo che lei la conosca.
Sofía Álvarez, si chiama così.
La conosce eccome.
Lei e i suoi l'avete presa e sbattuta dentro un'auto in pieno giorno.
Dico bene?
E io...
le chiedo...
per favore...
di liberarla.
Interessante.
Perché viene a parlare a me di questa ragazza?
Ecco, perché...
la verità, e questa è la verità,
è che ho perso mia figlia, diversi anni fa.
Diciassette anni fa, per essere precisi.
Un guidatore ubriaco.
Non importa.
È stata una morte senza senso.
Ha distrutto la mia vita e quella di sua madre,
e Sofía me la ricordava.
Per questo motivo...
sto tentando di aiutarla.
E il pinguino?
È solo...
uno strano animale da compagnia.
Quindi ha pensato...
di venire qui con la sua storia triste e il suo pinguino
e io l'avrei accontentata in tutto?
Le conviene andarsene.
Subito.
È una vita buttata.
Sarà meglio che se ne vada.
- Okay. - Subito.
Dimenticavo il mio pinguino.
Cazzo.
Signor Thomas Michell?
- È in arresto. - Non oppongo resistenza.
Per tutti i diavoli! Che ti hanno fatto?
- Dovresti vedere quell'altro. - L'hai picchiato?
No, è una cosa che si dice sempre.
No, sta bene.
Credo si sia rotto la mano a furia di darmi cazzotti,
cosa che mi ha fatto un gran piacere.
Juan Salvador sta bene?
È tornato alla scuola, e il preside Timbuk sa del tuo arresto.
Quindi me le darà anche lui?
Siediti.
- Hai del ghiaccio? - È nel...
Ti ha detto bene che ti hanno rilasciato dopo solo una notte.
Questo Paese è in guerra con se stesso,
e qui tutti si aspettano che io risolva le cose.
Devo prendere delle decisioni molto difficili.
Fa parte del lavoro.
Però, voglio dire, Michell arriva e dopo cinque minuti lo amano tutti.
Beh, in parte è per merito tuo, certo.
Ma vedi, io non beneficio del cameratismo dell'aula comune.
Ogni volta che entro lì... cala il silenzio.
Io ci provo a mostrarmi allegro, ad avere un approccio amichevole...
Tento anche di farli ridere.
Conoscete mia moglie, "Timbuk two"?
Niente.
Immagino che non dovrei lamentarmi. Non è così male.
Salve.
Michell! Cosa le è saltato in mente, in nome di Dio?
Che ha fatto?
Sta bene?
A dirle la verità, era tanto tempo che non mi sentivo così bene.
Ho chiesto al consiglio di amministrazione di sollevare presso le autorità
il caso Sofía Álvarez.
Non propriamente assunta da noi, come ho detto,
ma ho argomentato che comunque lei è sotto l'egida del collegio
e pertanto è lecito uno strappo alla regola.
Personalmente, non nutro grandi speranze,
ma sono disposti a fare il possibile.
Bene.
Ora, riguardo alla questione di mandare via qualcuno...
lei o chiunque altro, intendo.
Dopo averci riflettuto...
credo che cambiare ora sarebbe controproducente per i ragazzi.
E, tutto sommato...
beh sì...
sarebbe meglio se lei restasse.
E questo vale anche per il pinguino.
- Juan Salvador? - Beh, con il suo contributo
è riuscito a fare breccia, e il rendimento dei ragazzi è migliorato.
Sono passati da disastrosi ad appena sotto la media.
Sì, ma la curva è in crescita.
Ho gli occhi umidi dalla commozione.
Ti prego, resta con noi, Michell.
Bene, bene.
Pinguino!
Ora che ci avviciniamo alla fine di un altro anno,
rendiamo il giusto merito a chi si è distinto nel 1976.
Iniziamo con il premio per...
Al primo posto: Jorge Calando.
Secondo: Álvaro Díaz.
E si piazza terzo Walter Jiménez, della seconda media.
Ramiro López della seconda media si qualifica al terzo posto.
Il premio annuale William Wordsworth
per gli eccellenti risultati conseguiti in Inglese va a...
Diego Camelia!
Beh, è andata piuttosto bene.
Tutti hanno chiesto di te, ci sei mancato.
Non siamo arrivati ultimi.
Per la prima volta da anni la seconda si è piazzata bene,
quindi ho ricevuto anch'io qualche pacca sulla spalla.
E questo è in larga parte merito tuo, quindi...
ti meriti un po' di sardine, vediamo se ritrovi l'appetito.
No.
Cosa ti è venuto in mente di fare?
Vuole una mano?
No, voglio...
farlo io.
I pinguini si accoppiano per la vita.
Quando perdono il compagno, non ne prendono un altro,
si allontanano dagli altri pinguini
e muoiono.
Se non avesse portato Juan Salvador con sé...
sarebbe morto comunque.
E il tempo che ha passato con noi,
è un tempo che non avrebbe avuto.
Grazie.
Cosa possiamo dire di Juan Salvador?
Beh, era piuttosto basso.
Circa 60 centimetri.
Non sapeva parlare.
Puzzava terribilmente.
E cacava ovunque.
Ma la vera amicizia è saper andare al di là di queste cose superficiali.
Perché...
lui era mio amico.
Deve essere stata dura quando...
quando Juan Salvador è arrivato qui, avrà pensato: "Chi sono questi?
Non sono come me, che ci faccio qui?
Voglio essere lasciato in pace.
Non mi importa niente di questo collegio e di quello che si crede di essere."
Ma poi deve aver iniziato a pensare...
"Questa gente non è male, in fondo.
Sono gentili.
Tanto vale che resti e mi renda utile.
Magari potrò cambiare le cose.
Specie se mi fanno nuotare nella loro piscina".
Ed ecco...
è questo il fatto, nella vita...
a volte,
bisogna far entrare il pinguino in piscina.
E non intendo solo in senso letterale, perché è una... chi lo sa?
Una metafora, professore.
Corretto.
Non eccelsa.
Forse non ha pensato niente di tutto ciò.
L'unica cosa di cui sono sicuro...
è che Juan Salvador non c'è più...
e io sono triste.
Ma sono felice di essere triste.
Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. - Roma