-Gott. Mamma mia, Mae. -Tut mir leid.
Gut.
-Marshmallow? -Nein, danke.
-Gummiband? -Klar, gern.
-Ok. -Danke.
Zeit für Geschichten.
-Ich mache's mir bequem. -Ok.
Mae, meins ist ganz neu.
Hoffe, du hast deine Hochzeitsfotos gesichert.
-Kannst du mich vorstellen? -Ok.
-Mit "Und jetzt…"? -"Und jetzt…"? Ah, verstehe.
Danke.
Und jetzt bitte ich um einen warmen Applaus,
denn auf der Bühne begrüßen wir die unvergleichliche
Mae Martin!
Hi!
Wie geht's euch?
Hey.
Hi.
Schön euch zu sehen.
Oh mein Gott. Das ist so großartig.
Danke, dass ihr gekommen seid.
Was ist… Ok.
Ich habe euch so viel zu erzählen.
Wie heißt ihr alle? Sollen wir…
Auf drei sagt jeder seinen Namen. Bereit? Eins, zwei, drei.
Hallo, ich bin Mae.
Ich find's so cool, gerade in Kanada zu sein.
Ich bin kanadisch. Ich bin sehr kanadisch.
Aber ich lebe seit 12 Jahren in England, und zwar in London,
darum klinge ich ein bisschen wie ein Arschloch.
Ich höre mich ein bisschen an wie Madonna, aber ich kämpfe voll dagegen an.
Tut mir echt leid.
Aber es ist… Mein Dad ist Brite. Er ist sehr britisch.
Mein Dad ist eine Art mystischer britischer Gentleman.
Er ist ein Magie-Mensch.
Er glaubt an Mondphasen. Er ist ein Mondmensch. Er steht auf…
Er kennt alle Vögel, die seinen Garten besuchen,
und hat eine Beziehung zu jedem einzelnen Vogel.
Und meine gesamte Kindheit war ziemlich mystisch.
Das beste Beispiel, das mir einfällt…
Als ich ca. acht Jahre alt war,
fuhr mein Dad meinen Bruder und mich zur Karatestunde.
Es war eine sehr kanadische Szenerie: Es ist 17 Uhr, die Sonne geht schon unter.
Es schneit, wir fahren über den Highway zum Karate-Dojo.
Wir auf dem Rücksitz. Ich bin acht, mein Bruder zwölf.
Ich hatte den grüner Gürtel, mein Bruder den gelben.
Er war also vier Jahre älter, zwei Gürtel tiefer.
Das ist nicht wichtig, aber ich wollte es mal erwähnen.
Wir sind also auf dem Highway,
und plötzlich schwenkt mein Dad panikartig zum Straßenrand hin.
Reifen quietschen, Leute hupen, gefährliche Aktion.
Er fährt ran und sagt ganz aufgewühlt:
"Tut mir leid, Kinder, aber wir müssen aussteigen."
Wir so: "Was?" Und dann steigen wir aus.
Wir stehen am Straßenrand, im Schnee.
Meinem 12-jährigen Bruder war es peinlich in seinem Karateanzug.
Leute fahren vorbei und so: "Hat er einen gelben Gürtel?"
"Moment mal. Er sieht älter aus."
"Lass uns wenden und gucken."
Wir so: "Was ist los?"
Und mein Dad:
"Ich habe gerade den Neumond durch Glas gesehen."
Er hatte also den silbernen Neumond durch die Windschutzscheibe gesehen.
Wir mussten aussteigen
und uns dreimal vor dem Mond verbeugen.
Wir mussten ein ganzes Ritual machen
und sagen: "Guten Abend, Herr Mond."
Es war mystisch. Er ist ein Mondmensch, ganz intensiv.
Und ich war vor Kurzem zu Besuch zu Hause.
Ich bin in diesem Haus aufgewachsen.
Sie hatten es schon lange vor meiner Geburt.
Ich bin in der Küche mit meinen Eltern.
Und Dad sagt: "Komm in der Dämmerung ins Arbeitszimmer."
Ich gehe zu meiner Mutter und frage:
"Wann ist die Dämmerung?" Und sie so: "Keine Ahnung."
Und ich gehe hoch ins Arbeitszimmer, das…
Es hatte viele Funktionen, es war mal ein Gästezimmer.
Mein Dad trinkt Wein und blickt aus dem Fenster.
Er wollte mir eine Waschbärenfamilie in einem Baum zeigen,
im Nachbarsgarten.
Die kommt immer zur Dämmerung raus, und er hat eine Beziehung zu ihnen.
Wir warten also auf die Waschbären, und da sagt er so verträumt:
"Weißt du, dass du in diesem Zimmer gezeugt wurdest?"
Und ich so: "Oh…"
Und ich bremse ihn ungern aus, wenn er verwundbar ist, also…
Ich frage:
"Du erinnerst dich konkret an die Nacht, in der ich gezeugt wurde?"
Und er sagte etwas, das mich seitdem verfolgt.
Er sagte:
"Ja, natürlich erinnere ich mich. Ich erinnere mich gut."
Und dann sagte er:
"Der Mond beleuchtete den Hintern deiner Mutter."
Über den…
Ich glaube, ihr begreift nicht ganz…
Ich weiß jetzt, in welcher Stellung ich gezeugt wurde.
Ich bin entsetzt.
Niemand will anal gezeugt werden.
Das ist echt mies.
Man will Gesicht an Gesicht gezeugt werden.
Mit Augenkontakt.
Im Moment der Ejakulation, so…
"Wir entscheiden uns, ein Leben zu erschaffen."
Und nicht trocken von hinten. Das ist schlimm.
Es ist mies. Es ist wie…
Seitdem sehe ich mich ganz anders, so…
Ich war ein Doggy-Style-Baby.
Das passt auch irgendwie.
Das erklärt einiges.
Es hat sich auf meine Haltung ausgewirkt, ich bin leicht gebückt.
Ich habe das Gefühl, dass ich andere Anal-Kinder erkenne,
wenn ich draußen bin, hundertprozentig…
In der U-Bahn macht jemand…
Rauchen in der U -Bahn. Ok.
Oder in der Bar sagt der Barkeeper: "Ein Drink von dem da." Und ich sehe…
Noch ein Anal-Kind.
Heute sind hier auch welche. Ich sehe uns. Mehrere.
Jedes Mal, wenn ich in der Heimat bin, passiert so was.
Und dann gleitet mir die Realität aus den Händen.
Meine Eltern erzählen so eine Anekdote.
Das tun sie, so lange ich lebe.
Einmal im Jahr trinken sie etwas und erzählen das auf einer Dinnerparty.
Und ich komme mir verrückt vor,
weil ich denke, das kann nicht wahr sein.
Warum tut ihr mir das also an? Was soll das?
Meinen Bruder und mich regt das auf.
Ich erzähle es, und ihr tippt dann, ob es wahr ist oder nicht, ok?
Ok, also meine Eltern schwören,
als sie mit Ende 20 mit dem Auto durch Northern Ontario fuhren,
durch ein Waldgebiet mit vielen Kurven,
fuhren sie unter einem Elch hindurch.
Sie schwören es.
Meine Mom sagte, sie fuhren diese Straße entlang,
der Elch stand auf der Straße, und sie fuhren unterm Bauch hindurch.
Es macht mich wahnsinnig.
Ich sage: "Was redet ihr da?"
Und es ist so…
Sie macht das Geräusch nach, wie der Bauchpelz des Elches
sanft über das Autodach streifte.
Das geht so…
Es macht mich wahnsinnig. Da drehe ich durch.
Und meinen Bruder macht es auch wütend.
Beim letzten Besuch sagten mein Bruder und ich:
"Wir müssen herausfinden, ob das möglich ist."
Also fanden wir erst mal heraus, wie hoch ein Toyota Tercel ist.
Denn das war ihr Auto.
Also die Höhe des Autodachs.
Wir googelten den größten Elch aller Zeiten.
Und das Ärgerliche ist,
dass es gerade so passiert sein kann.
Es hätte gerade so passieren können.
Wenn es zufällig der größte Elch war, der je vermessen wurde,
wäre es wohl möglich, und das macht mich wahnsinnig.
Jubelt, wenn ihr das glaubt.
Im Ernst?
Jubelt, wenn es Quatsch ist.
Seht ihr?
Keine Ahnung.
Das sagt viel über eure Weltanschauung.
Wer an den Elch glaubt, ist im Herzen jung geblieben.
Ihr habt euch eine kindliche Begeisterung fürs Leben bewahrt.
Wer nicht an den Elch glaubt… Es waren zwei schwere Jahre.
Es war hart, oder? Oh mein Gott.
Wir müssen alles tun, um da durchzukommen.
Was immer euch guttut.
Und mein Vater hat mir neulich einen Nachrichtenartikel geschickt
und gemeint: "Das könnte dir gefallen."
"Du könntest einen Bezug dazu haben", sagte er wörtlich.
Und ich muss ständig daran denken. Ich erzähle euch das.
Es geschah in den Niederlanden,
in einer kleinen Stadt.
Da fiel einer Familie auf, dass sie keine Post mehr bekam.
"Wir haben lange keine Post mehr bekommen."
Wochen vergehen, und die so: "Wir bekommen nicht mal Rechnungen
oder Flyer, das ist wirklich seltsam."
Sie fragen ihre Nachbarn: "Bekommt ihr Post?"
Und die: "Nein. Das ist seltsam. Schon lange nicht."
Also gehen sie zum Postamt und sprechen mit dem Leiter.
Mit dem Postboss.
Wisst ihr, der Postboss,
den man besiegen muss,
um Level 10 zu bestehen.
Und er so…
Die so: "Wir kriegen keine Post."
Und er: "Ich überprüfe das."
Er geht also zu dem Briefträger, der die Häuser bedient.
Ich weiß nicht mehr, wie er hieß, also nennen wir ihn Gary.
Er sagt: "Gary, diese Leute sagen, sie kriegen keine Post.
Was ist da los?"
Und Gary wird gleich seltsam defensiv:
"Keine Ahnung, ich liefere die Post aus.
Wenn sie nichts kriegen, schreibt ihnen niemand."
Die so: "Ok."
Der Postboss sagt: "Ok, Gary."
Aber zu seinen Mitarbeitern sagt er: "Was ist mit Gary?"
Gary ist echt seltsam.
Sie wollen Gary im Auge behalten und der Sache auf den Grund gehen.
Am nächsten Tag kommt Gary zur Arbeit, und als Erstes fällt auf,
dass er mit der Post in sein Auto steigt.
Nicht in das Postauto oder so.
Und er fährt aus der Stadt raus.
Und die so: "Scheiße." Und sie folgen ihm.
Er fährt in einen niederländischen Wald, und sie folgen ihm mit etwas Abstand.
Er parkt, sie parken. Sie beobachten ihn.
Sie sehen ihn aussteigen.
Er geht mit dem Postsack in den Wald und ist 45 Minuten weg.
Er kommt ohne Sack raus.
Er steigt ein, fährt weg.
Und sie gehen in den Wald, wo er war.
Und stellt euch vor, sie sehen dort Folgendes:
wunderschöne, schimmernde Sonnenstrahlen,
Nebel hängt über dem Moos.
Und im Hintergrund steht einsam ein riesiger Elch.
Er überragt wirklich die Bäume.
Und so weit sie blicken können,
sind hunderte Haufen frisch ausgehobener Erde,
die sich in sauberen Reihen durch den Wald ziehen.
Und sie wühlen die Erde auf…
Gary vergrub die Post.
Das war schon lange so gegangen, und jetzt wurde es noch mehr.
Und die so: "Scheiße."
Am nächsten Tag sprechen sie ihn an.
Vorsichtig.
Sie sagen so:
"Hey, Gar…
Wir wissen, dass du die Post vergräbst.
Und wir fragen uns, warum du das tust."
Und in dem Artikel wurde der Postbote original zitiert,
seine Antwort auf diese Frage.
Und diese lautete:
"Ich tat es ein Mal, es fühlte sich gut an.
Und irgendwie bin ich dabei geblieben."
Ich liebe ihn.
Er ist mein Held, ich…
Leute, Gary musste in den Knast.
Er sitzt acht Monate im Gefängnis. Ja.
Mit der Post Scheiße bauen ist eine Straftat.
Und ich würde ihm gern Fanpost schicken, aber ich will ihn nicht stressen.
Er würde sie ja vergraben wollen.
Aber echt, ich hatte mich noch nie so von meinem Vater gesehen gefühlt.
Das ist…
Es war hart.
Ich versuche, wieder diese Lebensfreude wie vor der Pandemie zu spüren.
Vor allem fehlt mir die Begeisterung in meinem Liebesleben.
Ich weiß nicht, ob ihr das kennt.
Dating nach der Pandemie. Ich…
Ich bin 35, also…
Mit Anfang 20 war ich sehr romantisch und wollte die große Liebe finden.
Meine Eltern lieben sich sehr und waren meine Vorbilder.
Jemand so: "Wie spät ist es?" Und ich: "Ich liebe dich auch."
Ist das…
"Und ich…
Und ich will mit dir gehen."
"Wo gehen wir hin?"
Und jetzt bin ich ein bisschen, ich weiß nicht…
Letzten Sommer hatte ich was mit einem lieben Mann, ob ihr's glaubt.
Halt, nicht, ob ihr…
Nicht ob ihr glaubt, dass Männer lieb sein können.
Natürlich können Sie das.
Aber ob ihr glaubt, dass ich…
Wir waren also sechs Monate zusammen, ich und dieser Typ.
Es war wirklich schön, aber ich bin 35, er ist 36.
In diesem Alter haben wir beide große Ex-Partner.
Wir würden füreinander nie so große Ex-Partner sein.
Wir würden einander nie richtig traumatisieren, von daher…
Wozu das Ganze?
Und…
Wir waren eines Abends im Bett und quatschten nur.
Ein ganz lockeres Gespräch, er wollte keine ernsten Themen.
Er sagt: "Wenn wir Kinder hätten, wie würden wir sie nennen?"
Und ich so: "Ich… Ich weiß es nicht."
Ich hatte dieses Gespräch schon mit so vielen Leuten geführt.
Und ich meinte: "Ich weiß es nicht."
"Lass mich diesen Friedhof toter hypothetischer Kinder durchstreifen,
um zu neuen hypothetischen Kindern zu kommen."
Ich treffe die Geister… "Oh, schau!
Da sind Olive und Basil, die Zwillinge."
Da sind sie und sagen: "Du hast uns vergessen!"
Und ich: "Verpisst euch."
Da ist Clementine, die habe ich auf eine Privatschule geschickt.
In ihrem Kopf steckt eine Klarinette.
"Komm, spiel mit mir." Und ich: "Nein."
Und schließlich finde ich die neuen hypothetischen Kinder uns sage:
"Ich habe keine kreative Energie mehr, ihnen Namen zu geben.
Können wir sie nicht beide Ian nennen?"
Wusstet ihr… Das stimmt wirklich.
Im Jahr 2018 wurden keine Ians geboren. Es gab keine…
Es ist wahr,
im Jahr 2018 wurde weltweit kein einziger neuer Ian registriert.
Und wenn ihr das schaut
und die Show hasst, nehmt wenigstens das mit.
Moment, wisst ihr, was ich mit "große Ex-Partner" meine?
Man hat seine Ex-Partner…
Ok. In der Tat.
Ihr so: "Ja, wissen wir."
Man hat seine normalen Ex-Partner und seine großen Ex-Partner.
Wenn man ein bestimmtes Alter erreicht…
Ab einem bestimmten Alter musst du einfach akzeptieren,
dass es gewisse Namen gibt,
bei deren Erwähnung sich jedes Mal all deine Organe auflösen.
Und dir einfach aus der Vagina rausfallen.
Oder aus dem Arschloch, wenn du…
Und du musst mit einer Tüte rumlaufen, um sie einzusammeln…
Echt ekelhaft.
Ich habe einige große Ex-Partner, aber es gibt diese eine, die…
Ich will euch davon erzählen.
Mit dieser Ex hatte ich eine sehr intensive Beziehung, vier Jahre.
Es war eine heimliche Beziehung,
weil es ihre erste nicht-heterosexuelle Beziehung war.
Sie wollte es keinem sagen, aber wir lebten zusammen.
Es war stressig, und sie machte Schluss, was nicht erlaubt ist.
Ich dachte, ich hätte das klargestellt.
Die Trennung war langwierig.
Als der Vorfall geschah, hatten wir uns seit anderthalb Jahren nicht gesehen.
Ich war in London und hatte eine Show und war an dem Abend gut drauf.
Ich hatte einen neuen Haarschnitt.
Frisch geschoren, ihr kennt das.
Ich trug ein frisches schwarzes T-Shirt und…
Frischer als das. Das tut mir leid.
Das ist schrumpelig.
Schrumpelstilzchen.
Kennt ihr noch Rumpelstilzchen?
Was ist mit ihm passiert? Es war doch überall.
Wir haben als Kinder oft von ihm geredet.
Rumpelstilzchen dies, Rumpelstilzchen…
Heute hört man nie von ihm.
Ich verstehe schon.
Es ist schwer, relevant zu bleiben.
Es ist in Vergessenheit geraten.
Jedenfalls fühlte ich mich gut, ich fühlte mich frisch,
geschoren und…
Und mein bester Freund Joe war dabei.
Er saß in meinem Publikum.
Das mag ich, denn Joe lacht viel.
Er ist ein Engel, mein bester Freund.
Und ich trete auf, es läuft gut.
Danach gehe ich in den Green Room, um Joe zu treffen.
Und ich sage: "Hey, die Show hat Spaß gemacht."
Aber er ist grün.
Er hat keine Farbe mehr im Gesicht und sagt:
"Sie ist hier."
Und ich so: "Nein."
Ich weiß genau, wen er meint, und sage: "Ok."
Und er: "Sie ist oben.
Sie weiß nicht, dass du hier bist. Sie wollte hier nur was trinken.
Schleichen wir uns hinten raus.
Lass uns Spaß haben. Wir gehen in eine andere Bar."
Und ich dachte darüber nach.
Und dann dachte ich: "Nein.
Ich will keinen Spaß haben.
Ich will nach oben."
Wir gehen hoch, ich bin selbstsicher. Da ist sie mit gemeinsamen Freunden und…
Ihr wärt stolz auf mich gewesen. Ich gehe ganz cool rüber.
Was bedeutet das? Ich gehe rüber…
Nein, ich gehe selbstbewusst rüber.
Ich kann sie ja überraschen. Sie weiß nicht, dass ich im Haus bin.
Ich sehe das als meinen Vorteil. Ich sage also…
Unsere Freunde wissen,
wie schlimm die Trennung war, und sehen mich kommen.
Ich so: "Hey, wie läuft's?"
Sie so: "Oh Gott, hi."
Sie steht auf. Wir umarmen uns. Ich sage: "Schön dich zu sehen.
"Ich hörte, du hast die Rolle. Echt toll."
Sie so: "Glückwunsch dazu." Ich: "Ja, super."
Es läuft gut, und dann denke ich:
"Ich muss diese Interaktion beenden.
Ich muss die Kontrolle behalten."
Nach einer Weile sage ich: "Echt schön, dich zu sehen…"
Sie sagt: "Willst du dich setzen?" "Nein, ich gehe zu Freunden an die Bar."
Wir umarmen uns noch mal, sie setzt sich.
Ich gehe zur Bar, und sie blickt mir dabei hinterher.
Und während ich zur Bar gehe, frage ich mich plötzlich:
"Welche Freunde an der Bar?"
An der Bar sind keine Freunde.
Joe hat sich an ihren Tisch gesetzt.
Diese Schlange.
Er ist für mich gestorben.
Ich bin in Panik, weil sie noch guckt. Und ich gehe zur Bar.
Und Gott sei Dank sehe ich drei Mädels aus meinem Publikum.
Sie saßen in der ersten Reihe.
Und zum Glück sagt eine von ihnen: "Hey, klasse Show vorhin."
Und ich denke…
Ich glaube, was sie von dieser Interaktion wollte,
was sie von dieser Interaktion erwartete, war:
"Klasse Show." "Danke. Danke fürs Kommen."
Aber was sie bekam, ging viel weiter.
Ich so: "Hi, wie geht's? Wie sind eure Namen und Jobs?"
Und so auf Tuchfühlung. Ganz seltsam.
Mein Arm um ihre Schultern, mein Kopf auf ihren Schultern.
Die so: "Oh, ok." Wir unterhalten uns.
Dann fangen wir an zu reden, es läuft gut, wir verstehen uns.
Krise abgewendet.
Die so: "Trinkst du was?" Ich: "Ja." Wir trinken etwas.
Dann tippt mir jemand auf die Schulter. Und es ist meine große Ex.
Und diesmal war das Überraschungsmoment auf ihrer Seite.
Sie sagt: "Ich wollte nur Tschüs sagen, ich gehe jetzt."
Ich sage: "Ja…" Und wir umarmen uns.
Sie sagte was Furchtbares wie…
"Wir laufen uns sicher irgendwann wieder über den Weg."
So was in der Art.
Alle meine Organe lösen sich auf. Also die Plastiktüte raus…
Wir umarmen uns, und sie geht, verabschiedet sich aber noch von jemandem.
Ich wende mich meinen "Freundinnen" zu.
Und plötzlich überkommt es mich.
Die Schleusen öffnen sich, und ich fange an zu schluchzen.
Mein Gesicht zerfällt, meine Schultern…
Ich bin echt so…
Die fragen, ob ich ok bin, und ich sage nur:
"Lacht! Lacht!"
"Lacht!"
Das war psychotisches Verhalten.
Wirklich, so: "Lacht, verdammt."
Und die so…
Die Story hat keine richtige Pointe.
Es ist quasi eine Episode,
die veranschaulicht, wie ich emotional funktioniere.
Ich habe viele Gefühle. Habt ihr viele Gefühle?
Das ist anstrengend.
Ich bin bis zum Rand voll mit Gefühlen.
Ich stelle mir immer
Campbell's Tomatensuppe vor.
Wisst ihr, was ich meine?
Die Dose. Und ich bin voll bis zum Rand.
Und ich gebe mir Mühe, dass es nicht überläuft,
dass es nicht aus all meinen Öffnungen spritzt,
während ich durchs Leben gehe.
So sehe ich meine Gefühle.
Es muss nur einer "Wie geht's?" sagen, und schon schießt es mir aus dem Ohr.
Die so: "Oh Gott." Und ich: "Sorry."
"Es ist nicht deinetwegen."
Nein, es geht mir gut. Ich habe jetzt einen Therapeuten. Ja…
Ja, muss man haben, Leute. Echt.
Wenn man sich so viel beklagt wie ich,
braucht man leider einen.
Ja.
Meine Freunde meinten langsam:
"Bezahle jemanden dafür, was du von uns erwartest."
Und ich so: "Oh, ok."
Ich haben diesen Therapeuten, der ist echt schlau, wir reden über Zoom.
Er sagte was Interessantes: "Denk dran, du bist nicht das Gefühl.
Du fühlst dich von dem Gefühl verzehrt, aber du bist nicht das Gefühl."
Er sagte: "In dir und in jedem Menschen
gibt es ein ruhiges, neutrales, ewiges Selbst.
Und du erlebst die Gefühle, wirst aber nicht von ihnen verzehrt.
Anstatt dich so sehr mit dem Gefühl zu identifizieren,
wie 'Ich bin ängstlich' oder so, lass dich von dem Gefühl nicht verzehren.
Beobachte die Gefühle einfach mit Neugier."
Habt ihr schon mal davon gehört? Anscheinend…
Ich glaube, man soll nur so machen…
"Ich erlebe
Wut.
Sehr interessant.
Sehr interessant."
Mir ist was echt Seltsames passiert.
Ich verbrachte die Pandemie in London.
Ich saß in meiner Wohnung, im Regen, in London, jahrelang.
Und ein unerwartetes Gefühl kam in mir hoch.
"Warum schäme ich mich so?"
Ich wurde wach und schämte mich.
Und ich verbrachte natürlich viel Zeit in meiner Wohnung.
In meinem Wohnzimmer und in meinem Schlafzimmer.
Und ich dachte: "Vielleicht liegt es daran."
Hört mir zu.
Ist es nicht peinlich,
dass wir erwachsen sind und trotzdem Zimmer haben?
Ok, wartet.
Dass wir sagen: "Das ist mein Zimmer."
"Das ist mein Zimmer."
"Komm nicht rein."
Es ist peinlich. "Ich muss mein Zimmer aufräumen."
Bitte. Ich akzeptiere und verstehe es, dass wir Zimmer brauchen.
Man braucht vier Wände, wo man sich jede Nacht hinlegt.
Aber was ich daran so peinlich finde, ist,
wie wir unsere Zimmer einrichten, um unsere Individualität zu zeigen.
So: "Ich bin ich." Oder?
"Ich bin ich selbst in meinem Zimmer."
Das ist so peinlich.
"Ich habe eine Himalaya-Salzlampe."
"Ja, und ich bin ich."
"Ich habe mein Bild an der Wand und ich…"
Ein gelesenes Buch gibt man nie weg,
man stellt es in sein Regal.
"Alle sollen hier meine Persönlichkeit sehen."
"Nur ich bin ich."
Und dann dachte ich… Ok, das ist etwas abstrakt.
Aber denkt ihr nicht, dass unserer Gehirne wie unsere Zimmer sind,
und wir richten unseren Verstand mit unseren Erfahrungen ein,
um dann unsere Identität aufzubauen?
Mehr tun wir nicht.
Wir sammeln Erlebnisse für unsere Gehirnregale,
um zu sagen: "Ich bin ich."
Und ich stelle mir jedes gesammelte Erlebnis
als Schneekugel vor.
Wir laufen herum und dann so:
"Ich habe mal Antonio Banderas am Flughafen gesehen."
"Ich bin ich selbst. Sonst niemand."
Und dann
ist die ganze zwischenmenschliche Interaktion…
Das fiel mir nach der Pandemie auf.
Die ganze Interaktion besteht darin, einander unsere Schneekugeln zu zeigen.
Und uns dabei armselig abzuwechseln.
Jemand zeigt dir seine Schneekugel, und du willst ein guter Zuhörer sein.
Es geht um eine Party vor fünf Jahren.
Und du so: "Ja, und du bist auch du."
"Ja, genau, ja."
"Wie schön, auch du selbst zu sein."
Aber die ganze Zeit blickst du zu deinem eigenen Regal.
Garantiert, die ganze Zeit… Du so: "Ja. Nun, nein. Ja."
Und wartest darauf,
zu sagen: "Und ich auch. Ich habe…"
Danke.
Das ist so aufregend. Wisst ihr was?
Ich dachte…
Ich schaue viele Stand-up-Specials.
Neulich kam das Special einer Freundin und der Trailer dazu.
Und ich finde sie so dynamisch.
Sie ist so körperlich auf der Bühne.
Ich bewege mich nicht allzu viel.
Was wäre, wenn…
Ich will ja einen dynamischen Trailer.
Und ich könnte ja…
Ich weiß, was ich in meinem Trailer sehen möchte.
Ich habe nur keine Gags zu den Bewegungen geschrieben.
Aber ich könnte nur die Moves machen.
Und dann mache ich im Trailer einfach nur…
Wie cool wäre das? Das muss ich mir ansehen.
Ich sollte einfach nur 100 trainierte Hunde haben,
die so auf die Bühne kämen.
Sie springen auf ihren Hinterbeinen,
und dann hätten wir alles im Trailer, aber nie in der Show.
Ja, ich habe viele Gefühle.
Also Wut, Scham, das sind zwei der Gefühle.
Ein weiteres Gefühl,
das bei mir dominant ist, kennen sicher viele.
Es ist Nostalgie. Ich bin sehr nostalgisch.
Und ich weiß, es ist ein nutzloses Gefühl.
Ich sehne mich nach der Zeit vor der Pandemie.
Ich sehne mich nach der Vorpubertät, wenn ich ehrlich bin.
Da ging nämlich alles schief.
Also…
Und meine Freunde sagen: "Du hast die 90er verpasst."
Das ist so originell.
"Und früher hatten unsere Eltern viele Gummibänder zu Hause."
Wisst ihr das noch? Sie hingen an Schubladengriffen.
Ganze Knäuel lagen da. Aber wofür?
Ich habe keine Gummibänder.
"Vermisst du es, wie alle Eltern eine Muschel im Bad hatten?"
Ich so: "Das vermisse ich."
Ja.
Und den leichteren Zugang zu Abtreibung und weniger Populismus.
Wisst ihr, was ich meine? Ja.
Ich glaube, ich bin jemand,
der die Pubertät nie verkraftet hat.
Aus mehreren Gründen.
Die Pubertät traf mich echt hart.
Erstens gehöre ich genau zu der Bevölkerungsgruppe,
die in die Pubertät kam, als das Internet groß rauskam.
Ich hatte Glück. Bis ich 13 war, war es nicht da.
Ein Computer in unserem Klassenzimmer hatte Internet.
Und über Nacht explodierte die Welt, alles veränderte sich…
Wir bekamen unsere ersten E-Mailadressen.
Meine war Hot-mae-el@hotmail.com.
Danke.
Da konnte man noch gute E-Mailadressen kriegen.
Aber an einem Tag konnte man die Welt noch gut handhaben…
Alles, was ich wissen musste, stand in der Encyclopedia Britannica
im Keller meiner Eltern.
Es war so entspannend. Es war eine endliche Menge an Fakten.
Das war alles.
Schönes, dünnes Papier, wisst ihr?
Es war überschaubar. Es war nicht…
Und es war objektive Wahrheit.
Niemand brachte die Lexika der Advokaten des Teufels heraus.
Wisst ihr, was ich meine?
"Ist Lima bestimmt die Hauptstadt von Peru?"
Und dann war es über Nacht… Ich war besessen.
Meine Freunde meinten in der Pause: "Kommst du mit raus spielen?"
Und ich: "Nein, im Internet ist viel Arbeit zu erledigen.
Es ist so viel los, ich muss
Bilder von Vampirjägerin Buffy kopieren
und in Word einfügen.
Dann muss ich das Word-Dokument ausdrucken.
Das Papier wird mit Tinte vollgesogen sein.
Richtig schwer von der Tinte.
Ich muss die Bilder aus diesem feuchten Klopapier ausschneiden
und sie in mein Hausaufgabenheft kleben.
Ich bin beschäftigt."
Und seitdem bin ich beschäftigt.
Ich bin kaputt.
Außerdem traf mich die Pubertät hart, weil ich normale Pubertätsprobleme hatte.
Dann kommt das Internet und alles, was es mit sich bringt.
Außerdem löste die Pubertät bei mir eine krasse Geschlechtsdysphorie aus.
-Wisst ihr, was ich meine? -Ja.
Totenstille.
Bis zur Pubertät hielt ich mich für ein fröhliches androgynes Kind.
Ich war selbstbewusst, imitierte oft Ace Ventura.
Und in der Pubertät veränderte sich mein Körper.
Ich war sehr… Und das waren die 90er.
Die Ära der Girlgroups und Boygroups.
Das war eine vom Pop angetriebene Binarität.
Und ich ging auf eine Mädchenschule.
Und die Frage, auf die man bei uns eine Antwort haben musste, lautete:
"Welches Spice Girl bist du?"
Und es gab nur fünf mögliche Antworten. Man musste es wissen.
Im Flur wurde man von Mädchen eingekesselt:
"Wer bist du?"
Weil sie Playback-Auftritte organisierten, ich urteile also nicht.
Sie mussten wissen, wo man in die Konstellation hineinpasst.
"Wer bist du?" Und ich so: "Justin Timberlake. Ich weiß nicht."
"Nick Carter?"
Ich denke, egal, ob man Gender-Kram durchmacht,
ist die Pubertät ein Albtraum, man fühlt sich wie ein Alien.
Alles, was an dir cool war, wird über Nacht wertlos.
Ich hatte diesen Trick.
Ich kann mit meiner Hand so ein Geräusch machen.
Und ich schwöre, es war sehr beliebt.
Die Leute liebten es, es war ein Partyhit.
Ich mache es jetzt für euch.
Vielleicht erinnern sich einige daran. Das ist das Geräusch.
Kennt ihr das noch?
Ich schwöre, das kam auf Partys mega.
Es wurde gewünscht: "Mach es."
Und ich: "Ok."
Ich tat es mal bei einer Schulversammlung, das war zu viel…
Alles war cool, und dann kam die Pubertät.
Ich war auf einer Party im Kleiderschrank
mit einem 13-jährigen, der einen Halbsteifen hatte…
Und er so: "Was soll das?
Ich dachte, du holst mir einen runter." Und ich: "Nein!
Ich sagte, ich könnte etwas Cooles mit meiner Hand machen."
Er lässt mich allein im Schrank. Ich bin da im Dunkeln und…
Echt traurig.
Es ist schwer, in diesem Alter zu leben.
Findet ihr nicht,
dass man mit 13 nur so flirten kann: "Wie groß sind deine Hände?"?
Kennt ihr das noch?
"Wie groß sind deine Hände?" eignet sich immer noch gut,
um jemanden zu berühren, den man mag.
Aber an meiner Mädchenschule tat ich es irgendwie falsch:
"Ja, meine Hände sind riesig."
"Ja, deine sind natürlich winzig."
Auf dem Hof meinte ich: "Ihr wisst ja, was man sagt."
"Große Hände, riesige Schamlippen."
Aber…
So war es also.
Und ich denke, in der Pubertät entwickelt man kritisches Denken.
Und plötzlich begreift man die harte Realität.
Wenn man irgendwie anders ist,
wenn das, was die meisten berichten, sich nicht mit deinen Erfahrungen deckt…
Beim Geschlecht sagen Leute, dass es zwei gibt.
"Du bist eine Frau und so ist das." Und du sagst: "Ok."
Aber du erlebst etwas ganz anderes.
Dann hast du zwei Optionen.
Sie können entweder deine Erfahrungen infrage stellen
oder alles andere infrage stellen,
das ganze System.
Wenn du damit anfängst, bist du am Arsch.
Monogamie.
Kann ich mit zwei Leuten zum Abschlussball gehen? Warum nicht?
Und ich fand wirklich…
Ich fing mit 13 an, Comedy zu machen.
Und ich entdeckte psychedelische Drogen für mich.
Das verschärfte die ganze existentielle Welle.
Als würde ich die Tapete von der Realität abziehen.
Und dieses instabile Gerüst hielt alles zusammen.
"Was ist los?"
Du merkst plötzlich, dass deine Eltern Macken haben,
dass deine Lehrer einsam sind oder so.
Ich hielt Ms. Buchanan für einsam
und hatte den Drang, über ihre Witze zu lachen.
Und ja, ich erinnere mich, dass es mich belastete,
dass wir als Gesellschaft nicht mehr darüber redeten,
dass Antz und Das große Krabbeln
im selben Jahr rauskamen.
"Da sind sicher krasse Mächte am Werke,
und wir reden nicht mal darüber?"
Ja.
Also, ja, das belastete mich…
Und mit Drogen wollte ich wohl aus meinem Körper flüchten,
weil ich mich darin sehr unwohl fühlte.
Ich nahm also viele Drogen,
und nach den halluzinogenen kamen die wirklich schlimmen.
Ich flog zu Hause raus, schmiss die Schule.
Irgendwann landete ich beim Entzug.
Mit 19 machte ich neun Monate lang einen ambulanten Entzug.
Einen ambulanten Entzug für Teenager, eigentlich eine schlechte Idee.
Man bringt eine Gruppe von Teenagern zusammen,
die alle Drogen lieben.
Jeden Tag um drei sagen sie denen: "Geht mit euren neuen Freunden los.
Lernt euch in Seitengassen besser kennen. Auf die einzige Art, die ihr kennt."
Aber es war für mich ein großer Wendepunkt.
Neben mir waren da noch 12 andere Jugendliche.
Ich dachte: "Scheiße."
Diese Leute kommen aus schwierigen Familienverhältnissen.
Wer bin ich schon?
Ich bin ein privilegiertes Kind. Wogegen rebelliere ich?
Aber ich musste da sein, und es war gut.
Ich wollte dazugehören. Die anderen kannten sich schon länger.
Die hatten Spitznamen füreinander.
Ich hatte noch nie einen Spitznamen gehabt und wollte einen.
Und es war aufregend, als ich nach zwei Monaten reinkam,
und ein Typ meinte: "Hey, Badewasser, was geht?"
Ich dachte: "Badewasser?"
Und alle nannten mich Badewasser.
Auch der Lehrer. Es setzte sich durch.
Die Lehrer so: "Morgen, Badewasser." Ich so: "Was ist los?"
Ich will nicht sagen, dass ich nicht weiß, warum sie mich so nennen.
"Nicht viel. Alles gut."
Und irgendwann fühle ich mich unter ihnen wohl genug, um zu fragen:
"Ich frage mich schon seit Monaten,
warum ihr mich Badewasser nennt."
Und sie sagen: "Als du kamst, haben wir uns alle unterhalten
und befunden, dass du aussiehst, als würdest du dein Badewasser trinken."
Es ist
so spezifisch.
So beleidigend.
Und kreativ, ja.
Sein eigenes…
Ich habe hin und wieder Badewasser getrunken.
Klar.
Haben wir das nicht alle?
Ich meine nicht so…
Mit einem Strohhalm.
Nein, aber wir alle…
Haben wir doch alle, oder?
Erinnert ihr euch noch ans Baden?
Habt ihr beim Baden manchmal den nassen Waschlappen…
Sagt ihr dazu "flannel" oder "face cloth"? "Flannel", ja. Kanada.
Habt ihr euch mal den nassen Lappen aufs Gesicht gelegt und dann geatmet?
Und es fühlte sich wie Waterboarding an?
Und ihr so: "Nein!"
Oder habt ihr das Wasser aus dem Lappen gesogen? Oder?
Das quietscht so. Was für ein Gefühl.
Baden.
Versteht ihr?
Was mir am meisten fehlt…
Ich höre gleich mit dem Thema auf, nur noch eine Sache.
Am meisten fehlt mir, dass jemand einmal am Tag "Zeit fürs Baden!" sagt.
Ich glaube, das wussten wir früher nicht zu schätzen.
Stellt euch vor, bei einem miesen Tinder-Date
kommt der Kellner und sagt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist Zeit fürs Baden."
Das wäre die Rettung.
Die Jugend weiß nichts zu schätzen.
Sie weiß nichts zu schätzen.
Ja, das ist…
Ich bin wohl deshalb von meiner Teenie-Zeit besessen
und verarbeite sie ständig,
weil ich jetzt ein völlig anderer Mensch bin.
Und ich hatte eine chaotische Jugend,
sie war schwierig und verrückt.
Und jetzt fühle ich mich wie ein anderer Mensch.
Ich scheue das Risiko sehr.
Ihr… Ja.
Ihr solltet mich auf einer Rolltreppe sehen.
Ich halte mich am Geländer fest.
Es ist sehr… Wenn das Ding sich nähert: "Oh Mann."
"Eins, zwei, drei, los." Ich warte auf den Moment.
Wenn ich nicht bereit bin, gehe ich rückwärts. So…
Ja.
Ich fühle mich anders,
habe aber immer noch dieses selbstzerstörerische Gefühl.
Der Druck, der sich aufbaut.
Wir alle haben diese Impulse,
man muss nur gesund mit ihnen umgehen.
Ich gehe oft in Escape Rooms.
Ich schaffe es immer heraus.
Ständig.
Ich war neulich auf Tour, und das Touren ist anstrengend.
Ich toure meistens auch ohne Voract,
ohne Tourmanager und so weiter.
Ich reise allein.
Es gibt lange Tage in britischen Städten.
Ich hatte eine Show in Edinburgh.
Ich war den ganzen Tag allein.
Und ich hatte das Gefühl, dass der Druck sich aufbaute.
Versteht ihr?
Ich hatte gerade Trainspotting gesehen und war somit in der Gefahrenzone.
Und ich sagte: "Was soll ich tun?"
Und die Edinburgh Dungeons hatten geöffnet.
Das ist wie die London Dungeons, dieses immersive Horrorerlebnis,
wo verkleidete Schauspieler euch erschrecken.
Man geht durch ein Höllenlabyrinth. Ich dachte: "Super."
Ich holte mir das VIP-Paket, das 20 Pfund extra kostet.
Aber das einzige Extra war ein Foto von mir vor einem Green Screen.
Darauf projizieren sie einen Friedhof, und man kriegt einen Schlüssel…
Da dachte ich, das sollte man mit Freunden tun.
Freunden oder Verwandten.
Jetzt habe ich einen Schlüsselanhänger, der…
Also…
Ich gehe runter, da ist eine Gruppe von Fremden.
Und wir gehen als Gruppe durch dieses Horrorlabyrinth.
Touristen und Familien, wir sind zu zehnt.
Wir wollen rein, da kommt dieser Typ raus,
verkleidet als viktorianischer Metzger.
Er ist voller Blut, hat ein Fleischermesser, einen Bart.
Und er sagt: "Ich bin der Metzger."
Ich kann den Akzent nicht gut. "Willkommen in den Edinburgh Dungeons.
Wir werden euch umbringen." Und ich so: "Ja!"
"Ja, ich habe für den Tod gebetet!"
Und dann sagt er: "Aber vorher ein paar Sicherheitshinweise.
Schwangere und Epileptiker sollten nicht ins Dungeon gehen."
Ich so: "Ok."
Und dann sagte er:
"Die Schauspieler im Dungeon werden Sie nicht anfassen."
Das fand ich gut.
Niemand will im Dungeon berührt werden. Also dachte ich: "Wunderbar."
Also gehen wir los, und es ist echt gruselig.
Es ist… Ich zittere wirklich vor Angst. Ich bin mit diesen Fremden unterwegs.
Und plötzlich machen sie alle Lichter aus.
Und als sie wieder angehen, steht eine Frau direkt vor mir
und macht so…
Es ist so gruselig, aber ich liebe es.
Es gibt einen Handlungsbogen.
Am Anfang sagt der Metzger:
"Ihr lernt den legendären Kannibalen Sawney Bean kennen."
Kennt hier jemand Sawney Bean? Offenbar ein legendärer Kannibale…
Und wir so: "Wir wollen ihn nicht treffen. Wir haben Angst."
Und er: "Er wird euch lieben." Wir wissen, da wird was aufgebaut.
Wir kommen zu diesem Teil, wo es eine Art Boot unter der Erde gibt,
wir sind im Bauch von Edinburgh.
Das Boot ist auf einer Schiene, und wir steigen alle ein.
Und wir hören Sawney Bean aus der Richtung, in der wir fahren:
"Ich bin Sawney Bean." Und wir so: "Nein!"
Der Metzger sagt: "Ok, ich verlasse euch jetzt."
Und wir: "Nein, wir haben dich lieb gewonnen."
Er sagt "Fickt euch" und geht.
Wir sitzen also in diesem Boot.
Das Licht geht aus und es ist stockdunkel.
Man sieht seine Hand nicht vorm Gesicht.
Es ist feucht und kalt.
Wir hören: "Ich bin Sawney Bean." Ich habe Angst.
Und dann spüre ich Hände auf meinem Rücken.
Sie gehen meinen Rücken hoch
und um meinen Hals herum.
Und ich flippe aus, weil mir einfällt,
dass uns niemand anfassen soll.
Die Lichter gehen wieder an, ich drehe mich um,
und da ist eine Frau mittleren Alters, die zu unserer Gruppe gehört.
Und sie macht…
Es war
irre.
Und sie war mit ihren beiden Teenie-Töchtern da.
Sie saßen neben ihr und meinten:
"Mom, was in aller Welt tust du da?"
Und sie so…
Ich denke ständig an sie.
Sie ist wie der Postbote. Sie ist eine Heldin für uns alle.
Aber ich mache solche Dinge, um mich lebendig zu fühlen und…
Ich versuche, ein wachsames Gehirn zu haben,
weil ich mich als Teenie vieler Dinge schämte.
Ich benahm mich sehr falsch. Ich war sehr selbstzerstörerisch und…
Das Komische ist, dass ich sehr wütend war.
Das Seltsame ist, seit 2016…
Als Trump gewählt wurde, dachte ich: "Es lässt sich nicht mehr leugnen,
dass die Welt ein bisschen aus den Fugen geraten ist."
Wir haben so viele Informationen,
dass das System nicht für alle funktioniert.
Milliardäre zahlen keine Steuern und so was.
Meine Wut war also gerechtfertigt.
Ich glaube, viele Teenager empfinden eine gerechte Wut.
Aber meine Art der Rebellion war Mist.
Sie war selbstzerstörerisch und selbstbezogen.
Es war letztlich sinnlos.
Ich bekam dieses Tattoo mit 16, da steht "Haferflocken".
Und zwar zweimal.
Ich dachte: "Scheiß auf den Mann."
Ich meine… Was?
Und das ist für immer da.
Ich…
Ich weiß noch, ich fühlte mich,
als sei die Welt ein Haus, das mir verkauft wurde,
als ich zu jung war, um Hypotheken zu unterschreiben.
Und es war ein zwielichtiger Makler.
Irgendwie schmierig, wie ein Doggy-Style-Makler für Kinder.
"Unterschreib hier, Kleines." Und ich: "Ok."
"All deine Träume werden wahr." Und plötzlich war ich drin.
Man wird kritischer, wenn man als Teenager darin aufwacht
und denkt: "Moment."
Das Fundament des Hauses ist verrottet,
der Garten brennt, weil die Vorbesitzer ihn nur mit fossilen Brennstoffen heizten.
Meine Reaktion war:
"Ich walze das Haus nieder, während ich drin bin."
Und jetzt ist mir klar, was ich hätte tun sollen.
Ich hätte das Haus renovieren sollen.
Das muss man machen.
Und hoffentlich versuchen wir es, oder?
Mit etwas Aufwand das Haus wohnlicher machen.
Sonst wird es nichts. Ja.
Wir müssen es bewusst tun, sonst passiert nichts.
Und deshalb bin ich… Ich liebe…
Ich finde, die Generation Z ist toll.
Glaubt nicht, dass sie nur auf TikTok sind.
Sie machen viele Sachen.
Sie sind Umweltaktivisten und sprengen starre Gender-Grenzen.
Was tat ich?
Ich schlich nur herum: "Hat jemand LSD?"
Das war nutzloses Verhalten.
Die sind klasse.
Ich will ein bisschen über diese Gender-Sache reden.
Also…
Weil ich gerade in England war und jetzt in den USA bin.
Und in beiden Ländern gibt es eine echte Hysterie bezüglich Gender-Fragen.
Und ich glaube, das kommt durch die Fehlannahme,
das sei ein relativ neuer Millennial-Trend,
die Geschlechter nicht so starr zu sehen.
So lange es die Zivilisation gibt,
gab es Geschlechtervarianten.
Es gibt Kulturen, die das dritte und vierte Geschlecht anerkennen.
Nicht nur anerkennen. Verehren. Man hätte mich verehren können.
So eine verpasste Chance.
Echt blöd.
Und stattdessen heißt es: "Auf welches Klo darf ich?"
Es ist eine koloniale Modeerscheinung, diese Geschlechterbinarität zu haben.
Es ist, als hätten wir auf der ganze Welt diese schönen Nuancen plattgemacht.
In England, wo ich lebe…
Indien hat 2018 die Homosexualität entkriminalisiert.
Eine große Feier, echt aufregend, aber es war frustrierend,
weil die Medienberichte darüber so selbstgefällig waren.
"Es wurde auch Zeit, Indien."
Dabei hatte England in Indien die Homosexualität strafbar gemacht.
Es war 1896…
Es ist das totale Gaslighting.
Als würde man jemandes Haus anzünden und sagen:
"Es dauert aber echt lange, das Feuer zu löschen."
Das ist so peinlich.
Ja. Danke.
Und das Ärgerliche ist,
ich will gar nicht über Gender reden, weil es irgendwie Lose-Lose ist.
Vor allem, wenn es dich selbst betrifft, ist es schwer, darüber zu diskutieren.
Du wirst emotional und hast schon verloren.
Trotzdem habe ich das Gefühl, ich sollte darüber reden,
weil alle anderen es tun, Comedians.
Berühmte Multimillionäre unter den Komikern
teilen in ihren Specials aus,
in einer Zeit, in der Transrechte so schwach sind,
das sind Rückschritte, es ist…
Nein, nein. Aber ich denke…
Es sind Rückschritte, ja.
Nein, nur Spaß. Da denke ich: "Oh Scheiße."
Und ich schaue mir die Specials an, damit ich Bescheid weiß,
wenn ich in jedem Interview nach diesen Specials gefragt werde.
Aber was immer wieder aufkam, war: "Geschlecht ist eine Tatsache."
Das hat einer immer wieder gesagt.
Dann zeigt man die Zuschauer, sie lieben es.
Und ich rede vor Leuten, die eh schon Bescheid wissen.
Natürlich ist das biologische Geschlecht eine Tatsache.
Innerhalb davon gibt es zig Varianten.
Wissenschaftlich gesehen ist es nicht binär.
Es gibt Intersexuelle, Hormonschwankungen, alles Mögliche.
Aber das biologische Geschlecht gibt es wirklich.
Aber Gender hat viel mehr damit zu tun, was hier drin und hier drin ist.
Es ist mehr wie ein soziales Konstrukt und fließender.
Wenn jemand den Unterschied
zwischen biologischem Geschlecht und Gender verstehen will,
erkläre ich ihnen das Gender-Spektrum.
Kennt ihr den Film Die Schöne und das Biest? Ok.
Stellt euch vor, an einem Ende des Spektrums ist Gaston.
Kennt ihr ihn noch? "Niemand kämpft wie…"
Er ist heiß.
Er ist extrem maskulin.
Am anderen Ende des Spektrums ist Belle, die das Stockholmsyndrom hat.
Ganz übel, aber…
Dennoch ist sie ein tolles Vorbild,
weil sie lesen kann.
Sie liebt Bücher.
Das muss man ihr lassen.
Und in der Mitte des Spektrums ist der Kerzenständer.
Da ist Lumière.
Und ich habe einen Bezug zu Lumière. Ich fühle eine Verbindung zu Lumière.
Und je mehr wir Lumière stärken, desto mehr Spaß haben Belle und Gaston.
Lumière schmeißt Partys. Und die so: "Sei mein Gast!"
Ja.
Ich habe diese Vorstellung, in der…
Da ist ein klares Bild in meinem Kopf: Dave Chappelle, Ricky Gervais, Louis C.K.
und Joe Rogan essen ein Spanferkel.
Es ist ein riesiges Ferkel, und sie reißen das Fleisch raus.
Sie trinken Met aus Kelchen und werfen mit Geld.
Dann schalten sie den Fernseher ein
und sehen mich über Die Schöne uns das Biest reden.
"…und der Kerzenständer."
Und sie sehen es und sagen: "Oh mein Gott, wir…
Leute. Wir lagen falsch."
Und dann… Das ist meine Fantasie.
Und ich wünsche mir, dass sie…
Und ich wünsche mir, dass sie gemeinsam sanft schunkeln.
Ich will, dass sie sich neu erziehen.
Nur ein bisschen…
Denn ich verstehe, dass es schwer ist, eine neue Sprache zu lernen.
Obwohl, ist es das?
Omikron, wisst ihr?
Das haben wir schnell verstanden.
Aber…
Der Witz, den ich immer höre.
Das war ein Hack in den 90ern,
der in Stand-up-Kreisen groß zurückkam.
"Ich bezeichne mich als Kaktus"
oder "Ich bezeichne mich als Laterne" oder irgendwas Unbelebtes.
Ich bin nicht-binär, gehöre also zu den Trans-Leuten.
Das Geschlecht, das mir bei der Geburt zugeteilt wurde, fühlt sich nicht…
Und…
Aber ich will mich nicht unbedingt als nicht-binär oder trans bezeichnen,
Ich bin einfach so. Was anders zu sagen, wäre bizarr.
Es wäre, als würde ich mir Gewalt antun.
Es wäre wie eine heiße Tomatensuppe
multipliziert mit hundert, randvoll.
Es ist knifflig, weil es…
Ihr müsst mir glauben, dass ich weiß, wer ich bin.
Es ist schwer, das Leuten zu sagen.
Ihr müsst mir einfach glauben.
Ich bin mir ganz sicher.
Ich bin nicht sicher, ob ein Toyota Tercel unter einen Elch passt.
Überhaupt nicht sicher.
Aber das weiß ich.
Außerdem müsst ihr es nicht mal verstehen.
Wisst ihr, was ich meine?
Ich verstehe nicht, wie WLAN funktioniert.
Aber ich weiß, dass es unter uns existiert.
Ich akzeptiere, dass es da ist.
Aber ich grüble nicht darüber nach.
Ich bin nicht…
Ja.
Ich hatte letzten Dezember eine Mastektomie.
Ich nehme seit einem Jahr niedrig dosiertes Testosteron.
Es war definitiv das beste Jahr meines Lebens.
Ich bin 35, und es war das beste Jahr meines Lebens.
Danke.
Und es ist…
Dabei bin ich gar nicht mal so glücklich.
Ich hüpfe nicht herum, nur die Qualen sind einfach nicht da.
Das ist alles. Und das ist nicht viel verlangt.
Wer sind wir, um anderen die Freiheit von Qualen zu verweigern?
Das wird mein Albumtitel.
Ja, ok.
Und ich bin wirklich
so dankbar, dass ich jetzt die Sprache habe.
Beim Aufwachsen hatte ich diese Sprache nicht.
Ich fühlte mich immer so, wie…
Kennt ihr das, wenn eure Eltern euch als Kinder von eurer Geburt erzählen?
Es klingt, als hätten meine Eltern ständig
von meiner Zeugung und meiner Geburt erzählt.
Aber wir hatten auch normale Gespräche.
Aber mein Vater erzählte mir mal:
"Deine Mutter bekam Wehen, wir fuhren ins Krankenhaus.
Vielleicht hast du auch mal Kinder."
Und in meiner Vorstellung war ich nie diejenige, die Kinder hatte.
Es war eine ganz konkrete Fantasie, ich war ein Geschäftsmann in den 1950ern.
Und ich lief im Krankenhausflur auf und ab.
Wirklich wie in 101 Dalmatiner.
Und dann hieß es: "Es ist ein Junge."
Und ich: "Prost, Gentlemen."
"Ich nenne es Buster."
"Schickt es runter in die Grube."
Ja, wir sind fast am Ende.
Nur noch eine Sache. Ich hole meinen Mikroständer.
Ja… Wenn ich ihn verloren hätte?
Ich habe das Gefühl…
Ach ja, vielen Dank. Das war wirklich großartig. Ihr wart toll.
Ich habe das Gefühl, wir sind…
Wir haben hier Pessimismus und Optimismus durchgemacht.
Und ich will ein positives Ende.
Also möchte ich euch ein buddhistisches Gleichnis erzählen, das ich liebe.
Hört mir zu.
Ich liebe diese Geschichte.
Und dann gehe ich.
Sie findet im Wald statt. Wir sind wieder im Wald.
Und in diesem Gleichnis wird ein Mann gejagt.
Im Wald verfolgt ihn etwas,
das ich nur als Höllenbestie bezeichnen kann.
Eine furchterregende Kreatur
mit einem Löwenmaul und diesem monströsen Körper.
Sie will diesen Mann einfach nur verschlingen.
Sie hat ihn tagelang verfolgt, und er läuft weg.
Und langsam wird er müde.
Irgendwann wird er aufgeben.
Und als er denkt, dass die Bestie ihn gleich kriegt,
sieht er mitten im Wald einen kleinen, runden Steinbrunnen.
Und er will sich darin verstecken.
Er springt rein, und die Bestie bleibt oben stehen.
Er fällt in den Brunnen und spürt dabei,
wie ihm Wasser an die Füße spritzt.
Er findet das seltsam und schaut nach unten.
Und unter ihm tobt das Wasser wie wild.
Und er merkt: Was ist unten im Brunnen?
Noch eine Bestie. Ja. Es sind also zwei Bestien.
Schlimm. Schlechte Nachrichten.
Bestie oben, Bestie unten.
Und in letzter Sekunde sieht er einen Ast,
der aus der Brunnenwand wächst.
Er greift danach und mit letzter Kraft
schwingt er sich auf diesen Ast.
Und seine Muskeln zittern.
Er hat es geschafft. Ein Biest da, eins da.
Und der Ast knarrt aufgrund seines Gewicht,
das ist also keine dauerhafte Lösung.
Irgendwann wird der Ast nachgeben.
Und er schwitzt in der Armbeuge.
Wenn man hier schwitzt, wird es problematisch.
Und plötzlich sieht er am Ende des Astes etwas Glitzerndes.
Er denkt: "Was ist das?"
Und er balanciert
und streckt seinen Finger ans Ende des Astes.
Er fasst es an, und es ist golden glänzender Baumsaft.
Es ist Baumsaft.
Und er steckt es in den Mund und denkt:
"Es ist köstlich."
Leute, das ist positiv. Wartet.
Das war's. Nein.
Hallo?
Ok.
Glaubt mir, ich finde das sehr positiv.
Ihr müsst das annehmen. Die Show heißt "Saft".
Ihr müsst das wirklich annehmen.
Das war nicht billig.
Nein, aber ich finde es echt positiv, weil es…
Das Leben kann eine Situation mit zwei Bestien sein.
Ist das Leben nicht in gewisser Weise so? Aber zum Glück gibt es viel Saft.
Man muss sich die Zeit nehmen und den Saft genießen
und kultivieren, wo man kann.
Und zum Glück gibt es reichlich Saft, denke ich.
Überall, wo man hinschaut, wenn man nur sucht.
Ihr habt Hunde.
Jeder Hund auf dieser Erde.
Wie eine gute Jeans, das kann Saft sein.
Die Beatles sind für mich Saft.
Eure Freunde. Die Serie Friends. Nein… Freunde zu haben.
Sex ist gut. Sex mit Freunden ist echt gut.
Leute erschrecken. Ja, wenn das…
Ich mag Lagerfeuer, Marshmallows rösten.
Das Lied "Bennie and the Jets" von Elton John.
Ja, Umarmungen und Wunderkerzen, Weihnachtsbeleuchtung, all so was.
Voll der Saft.
All das kann Saft sein.
Vielleicht ist das kitschig.
Aber das ist für mich wirklich Saft. Das macht mich echt glücklich.
Und es ist Saft für mich.
Ich danke euch allen fürs Kommen.
Vielen Dank.
Vielen Dank. Vielen Dank.
Oh Scheiße.
Oh mein Gott.
Warte. Weinst du?
Ja, ich meine, es war alles so traurig.
Es sollte lustig sein.
-Nein, das war es nicht. -Doch, die ganze Show.
Wirklich?
Ich habe wohl einen anderen Humor.
Trotzdem danke fürs Zuhören.
Ich musste das alles loswerden.
Nein, es ist…
Das bin ich. Ich bin ich.
Du bist du.
Es ist wunderbar.
-Sollen wir anfangen? -Ja.
-Freust du dich? -Ja, aber ich bin etwas nervös.
Das ist etwas schwer. Die Buchanans haben viel Post bekommen.
-Ja? Beliebt. -Du wirst es lieben.
-Ok. -Schaufeln?
Ja.
-Schön, dass du da bist. -Danke für die Einladung.
Das sollte also echt lustig sein.
Es war wohl teilweise rührend.
Ok, los geht's. Lass uns ein kleines Loch graben.
Gut, dann schaufle los. Du wirst es lieben, Mae.
-Ja. -Soll ich es werfen?
-Ja, bereit. -Eins, zwei, drei. Ja!
-Fühlt sich gut an? -Geil.
Ja, hol die Post raus.
Funktioniert das gut?