- Gesù! Mamma mia, Mae! Accidenti! - Scusa.
Bene.
- Marshmallow? - No, grazie.
- Elastico? Ok. - Volentieri. Grazie.
È in arrivo una storia.
- Che bello, mi metto comodo. - Ok.
Mae, è nuovo.
Hai un backup delle foto del tuo matrimonio, spero.
- Puoi presentarmi? - Ok.
- Puoi esordire con: "E ora…"? - Ok, ricevuto.
Grazie.
E ora, fate per favore un bell'applauso
e date il benvenuto sul palco all'inconfondibile e inimitabile
Mae Martin!
Ciao!
Come va?
Ehi.
Ciao.
Che bello vedervi.
Oddio, è fantastico!
Grazie mille di essere venuti.
Cosa… Ok.
Ho un sacco di cose da dirvi.
Come vi chiamate? Dovremmo iniziare…
Al tre, dite tutti il vostro nome. Pronti? Uno, due, tre.
Ciao, io sono Mae.
Sono troppo felice di essere in Canada. Sono davvero…
Io sono canadese. Sono molto canadese.
Ma vivo in Inghilterra da 12 anni.
Vivo a Londra. Perciò parlo un po' da persona stronza.
Ho una leggera
cadenza in stile Madonna e sto provando a smettere.
Mi dispiace tanto.
Ma è… Mio padre è inglese. Molto, molto inglese.
È una sorta di mistico gentiluomo inglese.
È un uomo magico.
È molto interessato alle fasi lunari. È un fan della luna.
Conosce tutti gli uccelli che passano dal suo giardino
e ha un rapporto specifico con ciascuno di loro.
E la mia infanzia, tutta la mia infanzia, è stata molto mistica.
L'esempio migliore che mi viene in mente… Ok, quando avevo circa otto anni,
mio padre stava portando me e mio fratello a lezione di karate.
Ed è tutto molto canadese,
sono le 17 e il sole sta già tramontando,
nevica, siamo sulla statale e stiamo andando al dojo.
Io e mio fratello siamo seduti dietro, io ho otto anni e lui 12.
Io sono cintura verde e mio fratello cintura gialla.
Ha quattro anni in più, ma due cinture in meno.
Il che non è importante, ma ho pensato di farlo presente.
E siamo sulla statale
e all'improvviso mio padre sterza in preda al panico.
Le gomme stridono, la gente ci suona.
Molto pericoloso. Lui accosta, molto scosso, e dice:
"Mi spiace, bambini, ma dobbiamo scendere dall'auto."
E noi: "Cosa?"
Scendiamo e siamo sul ciglio della strada, nella neve.
Mio fratello, 12 anni, in totale imbarazzo nella sua divisa.
La gente ci passa accanto, "È cintura gialla? Ma è…
Un momento. Sembra più grande.
Torniamo indietro a controllare".
Chiediamo che succede, e mio padre:
"Ho visto la luna nuova attraverso il vetro."
Ha visto lo spicchio di luna nuova attraverso il parabrezza,
ha accostato, ci ha fatti scendere e abbiamo fatto tre inchini alla luna.
Abbiamo dovuto fare un rituale
e dire: "Buonasera, Lady Luna".
È stato mistico. È un fan della luna, la adora.
E ho fatto visita ai miei di recente.
È la casa della mia infanzia
e vivono lì da molto prima che io nascessi.
Sono in cucina coi miei
e mio padre mi si avvicina e dice: "Vieni nel mio studio al crepuscolo".
Mi giro verso mia madre e le chiedo:
"Quand'è il crepuscolo?" E lei: "Non lo so".
Vado nello studio,
che negli anni è stato molte cose, è la stanza dai mille usi.
Mio padre guarda fuori con in mano un bicchiere di vino.
Voleva mostrarmi una famiglia di procioni
che vive su un albero nel giardino dei vicini.
Escono ogni sera al crepuscolo e lui li conosce tutti.
Siamo lì che aspettiamo i procioni,
quando lui dice con aria sognante:
"Il tuo concepimento è avvenuto in questa stanza."
E io: "Oh".
E non volevo tarpargli le ali mentre è vulnerabile, così ho detto:
"Ti ricordi l'esatta notte del mio concepimento?"
E lui mi ha detto questa frase che mi perseguita
da allora. Mi ha detto:
"Certo che sì. Me la ricordo bene."
Mi ha detto così:
"La luce della luna illuminava il sedere di tua madre."
Il sedere…
Non credo abbiate capito bene.
Conosco la posizione del mio concepimento.
È orripilante.
Nessuno vuole essere concepito alla pecorina.
È così squallido.
Vuoi essere concepito faccia a faccia.
Contatto visivo.
Al momento dell'eiaculazione,
"Stiamo decidendo di creare la vita."
Non "Mordi il cuscino!" È orribile.
È squallido. È…
Ha cambiato il modo in cui mi vedo.
Sono la progenie della pecorina.
Ha molto senso, in realtà.
Spiega molte cose.
Ha influito sulla mia postura. Sono un po'…
Ho la gobba.
E riesco a individuare gli altri figli della pecorina
quando sono fuori, al 100%.
Prendo la metro, e c'è uno…
che fuma sulla metro. E io: "Ah, sì".
O sono al bar e il barista dice:
"Ti hanno offerto un drink". Guardo, e…
Un altro figlio della pecorina.
Ce ne sono un po' qui stasera. Li vedo. Parecchi.
Ogni volta che torno a casa, succede una cosa del genere.
Qualcosa che fa deragliare la mia realtà.
I miei genitori hanno questo aneddoto
che raccontano da tutta la mia vita.
Una volta l'anno, dopo qualche drink lo raccontano a una cena.
E mi fa impazzire,
perché non può essere vero.
Perché mi fanno questo? Perché? Io e mio fratello ci arrabbiamo molto.
Vi racconto la storia e poi voi mi dite se è vera o no, ok?
Ok. I miei genitori giurano
che quando erano vicini ai trenta, erano in auto nel nord dell'Ontario
su una strada tortuosa nella foresta
e sono passati sotto a un alce.
Lo giurano.
Mia madre dice che erano su questa strada tortuosa,
l'alce era perpendicolare alla strada e gli sono passati sotto la pancia.
Mi fa perdere la testa.
"Ma cosa stai dicendo?"
È…
Fa anche il suono del pelo sulla pancia dell'alce
che striscia delicatamente sul tettuccio dell'auto.
Ve l'immaginate?
Mi fa perdere la testa. Mi fa impazzire.
E fa infuriare anche mio fratello.
Durante la mia ultima visita, ci siamo detti:
"Dobbiamo vederci chiaro, scoprire se è perlomeno possibile."
Abbiamo indagato e abbiamo scoperto l'altezza di una Toyota Tercel.
È l'auto che stavano guidando. L'altezza del tettuccio.
Poi abbiamo cercato su Google l'alce più grosso mai visto.
E la cosa esasperante
è che sarebbe potuto succedere.
Sarebbe potuto succedere.
Se si sono imbattuti nell'alce più grosso mai visto,
allora è possibile. Mi fa impazzire.
Applaudite se secondo voi è vero.
Davvero? Applaudite se vi sembra una stronzata.
Visto? Non lo so.
Credo dica molto su come uno vede il mondo.
Se credi nell'alce, sei giovane dentro.
Hai conservato un briciolo di entusiasmo infantile
verso la vita.
Se non credi nell'alce… Sono stati due anni difficili.
È stata dura, vero? Mio Dio.
È stata dura. Si fa quel che si può per andare avanti.
Se ti fa tirare avanti, va bene.
Di recente, mio padre mi ha mandato un articolo.
Ha detto: "Penso che ti piacerà, che ti ci ritroverai".
Ha usato queste parole.
"Ti ci ritroverai."
Continuo a pensare a questa storia, perciò ve la racconto.
È successo in Olanda.
In una piccola città in Olanda,
dove questa famiglia si è accorta di non ricevere più la posta.
"È tanto che non riceviamo posta."
Passano le settimane.
"Non arrivano neanche le bollette o i volantini. È molto strano."
Vanno dai vicini. "A voi arriva la posta?"
"No. È molto strano. È tanto che non ci arriva."
Così vanno all'ufficio postale e parlano col boss.
Il boss della posta.
Avete presente?
Che va sconfitto
per superare il livello 10.
Uno così. E…
"Senta, non ci arriva più la posta."
E lui: "Ok, indagherò".
Va a parlare col postino responsabile di quel quartiere.
Non ricordo il nome del postino, quindi lo chiameremo Gary.
"Gary, a queste persone non arriva più la posta.
Che succede?"
E Gary è strano, sulla difensiva.
"Non so cosa dirle. Io consegno la posta e basta.
Se non ne ricevono è perché nessuno gli scrive."
E loro: "Ok".
Il boss della posta dice: "Ok", ma in privato chiede ai colleghi:
"Cos'ha Gary? Si comporta in modo molto strano."
Così decidono di tenerlo d'occhio e indagare.
Il giorno dopo,
Gary arriva al lavoro e fa la prima cosa strana.
Prende la posta, sale sulla sua auto,
non sul furgoncino della posta,
e va fuori città.
E loro: "Cazzo". Lo seguono.
Guida fino a un bosco, in Olanda, e loro lo seguono tenendosi a distanza.
Lo vedono parcheggiare. Parcheggiano. Lo tengono d'occhio.
Lo vedono scendere dall'auto.
Prende la posta, va nel bosco e ci resta 45 minuti.
Torna a mani vuote.
Sale in auto e se ne va.
Allora vanno anche loro nel bosco.
Immaginate. Lo spettacolo che trovano è questo, ok?
Splendida luce soffusa.
Nebbia che sale dal muschio.
C'è un alce solitario. Un enorme alce sullo sfondo.
Torreggia sugli alberi, davvero.
E vedono, a perdita d'occhio,
centinaia di cumuli di terriccio fresco.
In file ordinate che coprono tutta la foresta.
Rimuovono il terriccio.
Gary ha seppellito la posta.
Lo fa da parecchio tempo.
Lo fa chiaramente da molto tempo e ora ha accelerato il ritmo.
"Cazzo". Il giorno dopo vanno da lui, al lavoro.
Con delicatezza.
"Ehi, Gar.
Abbiamo notato che seppellisci la posta.
E ci chiedevamo… perché lo fai?"
E queste sono le parole del postino riportate nell'articolo,
in risposta alla domanda: "Perché seppellisci la posta?"
Ecco cos'ha detto.
"L'ho fatto una volta e mi è piaciuto.
Ed è diventata un'abitudine."
Lo amo.
È il mio eroe.
Gente, Gary è finito in galera.
Ha passato otto mesi in galera. Sì.
Non fate casini con la posta, è un reato federale.
È finito in galera. E avrei voluto scrivergli una lettera,
ma non volevo stressarlo. "Voglio seppellirla!"
Mio padre non era mai riuscito a capirmi così bene.
È…
È stata dura. Sto cercando di riprendere a vivere
e di provare l'entusiasmo della vita pre pandemia.
E faccio fatica soprattutto dal punto di vista sentimentale,
Non so se c'è qualcuno nella stessa barca. Gli appuntamenti post pandemia.
Perché ho 35 anni e…
A vent'anni è romantico. Cerchi disperatamente la persona giusta.
I miei sono molto innamorati e il mio modello era quello.
Qualcuno mi diceva: "Che ore sono?" E io: "Ti amo anch'io.
È…
Voglio venire con te.
Dove andiamo?"
E ora sono solo un po'… Non lo so.
L'estate scorsa uscivo con un uomo. Un uomo adorabile, non ci si crede.
Aspettate, non…
Non che gli uomini non possano essere adorabili.
Certo che possono.
Non ci si crede che io…
Siamo stati insieme sei mesi, io e quest'uomo.
Ed è stato molto bello, ma io ho 35 anni e lui 36.
A quest'età, abbiamo entrambi degli ex importanti.
Mi capite? Non saremo mai degli ex così importanti, a vicenda.
Non ci traumatizzeremo mai sul serio a vicenda,
perciò che senso ha?
E
una sera eravamo a letto e stavamo chiacchierando,
una chiacchierata leggera. Non voleva renderla pesante,
ma mi fa: "Se avessimo dei figli, come li chiameremmo?"
E io non…
Non lo so.
Ormai ho fatto questo discorso con un sacco di persone.
Non lo so.
Devo prima attraversare il cimitero d'ipotetici bambini morti,
per arrivare ad altri bambini ipotetici.
Supero i fantasmi… "Oh, guarda!
Ci sono Olive e Basil, i gemelli".
Eccoli lì. "Ci hai dimenticati".
"Levatevi dai coglioni!"
C'è la piccola Clementine, che ho mandato in una scuola privata.
Ha la testa infilzata da un clarinetto. "Vieni a giocare con me". "No!"
E finalmente trovo i nuovi bambini ipotetici,
ma non ho più energia creativa
per dar loro un nome. "Possiamo chiamarli entrambi Ian?"
Sapevate che… È vero.
Nel 2018 non sono nati nuovi Ian. Nessun…
È la verità. Nel 2018, non è stato registrato nessun nuovo Ian
sul pianeta Terra. È vero.
E se guardate questo speciale
e vi fa schifo, ricordatevi almeno questo.
Aspettate, sapete cosa intendo quando dico "ex importante"?
Ci sono gli ex normali e…
Ok. Perfetto.
"Sì, lo sappiamo."
Ci sono gli ex normali e gli ex importanti.
Arrivi a una certa pagina del romanzo della tua vita… No.
Però penso che a una certa età si debba accettare
che per il resto della tua vita ci saranno certi nomi
che quando li senti, tutti i tuoi organi si sciolgono.
E ti cadono fuori dalla vagina.
O dal culo se non…
E devi portarti dietro un sacco di plastica per raccoglierli…
È disgustoso.
Io ho un paio di ex importanti, ma ce n'è una che…
Ve la racconto.
Con questa ex ho avuto una relazione molto intensa.
È durata quattro anni ed era una storia segreta,
perché era la sua prima relazione non eterosessuale.
Non voleva dirlo a nessuno, ma vivevamo insieme.
Molto stressante. Ed è stata lei a lasciarmi,
il che non è permesso.
Pensavo di averlo messo in chiaro.
È stata una rottura lunga e faticosa.
Comunque, nel momento in cui si svolge questa storia
non la vedevo né sentivo da un anno e mezzo.
Mi stavo esibendo a Londra e quella sera stavo benissimo.
Avete presente? Capelli appena tagliati. Chioma tosata di fresco. Capite?
Indossavo una maglietta nera appena stirata…
Stirata meglio di questa. Chiedo scusa.
Questa è spiegazzata.
Rugosa come Tremotino.
Vi ricordate Tremotino?
Che fine ha fatto? Era ovunque.
Parlavamo sempre di lui. Quando sei bambino,
Tremotino qui, Tremotino là…
Ora non se ne parla più.
Lo capisco.
È difficile rimanere rilevanti.
È finito nel dimenticatoio.
Comunque mi sentivo bene, frizzante.
Chioma appena tosata e…
E c'era anche Joe, il mio migliore amico.
Era tra il pubblico, e io amo averlo tra il pubblico.
Ride sempre. È un vero angelo, il mio migliore amico.
Io mi esibisco, e va bene.
Vado dietro le quinte e apro la porta per incontrare Joe.
E sono felice, "Ehi, amico. È andata bene".
Ma lui è verde.
Come se ogni colore avesse lasciato il suo viso.
"È qui."
E io: "Cazzo".
So subito di chi si tratta, quindi dico: "Ok".
E lui: "È di sopra.
Non sa che sei qui. È venuta a bere qualcosa al bar
con degli amici comuni".
Mi fa: "Scappiamo dal retro.
Passiamo una bella serata, andiamo in un altro bar".
E io ci ho pensato su.
E poi ho pensato: "No.
Bella serata un corno".
"No, andiamo di sopra."
Saliamo, e sprizzo sicurezza. Lei è lì con amici comuni e…
Sareste stati fieri di me. Mi avvicino con molto stile.
Che significa? Mi avvicino…
No, mi avvicino sprizzando sicurezza.
E poi ho l'elemento sorpresa. Non sa che sono lì.
Credo che questo giocherà a mio favore. Vado da lei, "Ciao".
Gli amici comuni sanno quant'è stata brutta la rottura,
mi vedono e…
"Ehi, come va?"
E lei: "Oddio, ciao". Si alza. Ci abbracciamo.
È bello. Le dico: "È bello vederti.
So che hai ottenuto quella parte, è fantastico".
E lei: "Sì. Congratulazioni per tutto". E io: "Sì, fantastico".
Sta andando bene, e penso:
"Devo essere io a porre fine a questa interazione". No?
"Devo mantenere il controllo della situazione."
Parliamo per un po', poi dico: "È stato bello vederti…"
E lei: "Vuoi sederti?"
"No, raggiungo degli amici al bancone, ma è stato bello vederti."
Ci abbracciamo ancora. Lei si siede.
Vado verso il bancone,
e lei mi sta ancora guardando con la coda dell'occhio.
E mentre mi avvio realizzo all'improvviso:
"Quali amici al bancone?"
Non ho nessun amico al bancone.
Joe si è seduto al suo tavolo.
Quella serpe.
Per me è morto.
Sono nel panico perché mi guarda ancora e vado verso il bancone.
Grazie a Dio, all'ultimo secondo
vedo tre ragazze che erano tra il pubblico, in prima fila.
Mi avvicino al bancone,
e grazie a Dio una di loro dice: "Ehi, bello show stasera".
E credo…
Credo che quello che voleva da quell'interazione,
quello che si aspettava fosse tipo:
"Bello show stasera." "Ehi, grazie di essere venute."
Quello che ha avuto è stato molto intenso.
"Ciao, come va? Come vi chiamate? Che lavoro fate?"
E mi comportavo in modo stranamente appiccicoso.
Braccio intorno alle spalle, testa sulla spalla.
E loro: "Oh, ok". Ci mettiamo a chiacchierare.
Grazie a Dio, iniziamo a chiacchierare e andiamo d'accordo.
Crisi scongiurata.
"Bevi qualcosa?" "Sì."
Stiamo bevendo un drink quando mi sento toccare una spalla,
mi giro ed è la mia ex.
Stavolta ha lei l'elemento sorpresa, perché non me l'aspettavo.
"Scusa l'interruzione, volevo salutarti perché sto andando via."
E io: "Certo". E ci abbracciamo.
E lei mi dice una cosa orribile.
"Le nostre strade s'incroceranno un giorno", capite?
Una cosa così.
I miei organi si sciolgono, tiro fuori il sacco di plastica.
Ci abbracciamo e lei se ne va.
Sta ancora salutando alcune persone,
e io mi giro verso le mie "amiche"
e all'improvviso le emozioni mi travolgono.
Si aprono i rubinetti
e inizio a singhiozzare.
La faccia mi si accartoccia, le spalle… Sto letteralmente…
E loro: "Oddio, stai bene?"
E io: "Ridete!"
"Ridete!"
Un comportamento psicotico.
"Ridete, cazzo!"
E loro…
Non c'è una battuta finale in questa storia, è solo
una vignetta, per così dire.
Che illustra il livello di emotività con cui ho a che fare.
Provo molte emozioni. Siete così anche voi?
È estenuante.
Le emozioni mi riempiono fino all'orlo.
M'immagino sempre
come la zuppa di pomodoro Campbell.
Avete presente?
Una lattina di zuppa piena fino all'orlo.
Fino in cima al cranio, e cerco di contenerla tutta.
Cerco di non farla uscire dai miei orifizi
mentre vivo la mia vita. È così che vedo le mie emozioni.
Basta che una sola persona mi chieda: "Come va?" E io…
Schizza fuori dalle orecchie.
"Oddio, scusami.
Non è colpa tua."
No, sto bene. Ho iniziato ad andare in terapia. Sì.
Sì. Dovete farlo anche voi. Davvero.
Beh, se vi lamentate quanto me,
purtroppo vi tocca.
Sì.
I miei amici hanno iniziato a dirmi:
"Devi pagare qualcuno che faccia ciò che ti aspetti da noi."
E io: "Oh, ok".
Ho trovato uno psicologo, è molto intelligente e parliamo su Zoom.
Mi ha detto una cosa interessante: "Tu non sei le tue emozioni.
Certo, senti che ti consumano, ma non sei le tue emozioni.
Dentro di te e di tutti, c'è un io immobile, neutrale, eterno.
E tu provi le emozioni, ma non ti consumano".
Mi ha detto: "Non identificarti con le tue emozioni,
dicendo 'Ho l'ansia' o qualcos'altro, non lasciarti consumare.
Osserva le emozioni quando arrivano, con curiosità".
L'avevate già sentita? A quanto pare è…
Devi pensare: "Oh.
Sto provando
della rabbia.
Che cosa curiosa.
Proprio curiosa".
Mi è successa una cosa molto strana durante la pandemia.
L'ho passata tutta a Londra.
Nel mio appartamento, sotto la pioggia, a Londra per… anni.
E ho notato una sensazione inaspettata che mi ribolliva dentro.
"Perché mi sento in imbarazzo?" Mi svegliavo sentendomi in imbarazzo.
E passavo molto tempo, ovviamente, nel mio appartamento.
Nel mio salotto e in camera da letto, nello specifico.
E ho pensato: "Aspetta, forse è questo".
Ok, seguitemi.
Non vi sembra un po' imbarazzante che siamo adulti
e abbiamo ancora delle stanze?
Ok, aspettate.
Che diciamo: "Questa è la mia stanza".
"Questa è la mia stanza. Non entrate nella mia stanza."
È imbarazzante. "Devo pulire la mia stanza".
Per favore. Ovviamente accetto e capisco che le stanze ci servono.
Quattro mura tra cui posare le nostre teste stanche ogni sera.
Ma penso che ciò che trovo imbarazzante
sia il modo in cui le arrediamo perché riflettano la nostra individualità.
E diciamo: "Io sono io". No?
"Io sono io, nella mia stanza."
È imbarazzante.
"Ho una lampada di sale dell'Himalaya.
È così, e io sono io.
Ho una mia foto sul muro e…"
Quando finisci un libro, non te ne liberi.
"Lo ripongo nella libreria.
Questa è la mia personalità esposta perché tutti la vedano.
Nessun altro è me."
E poi ho pensato… Ok, questa è un po' astratta,
ma non pensate, in un certo senso, che i nostri cervelli e le nostre menti
siano come le nostre stanze
e che arrediamo le nostre menti con le esperienze che raccogliamo
per costruire la nostra identità e il nostro io?
Non facciamo altro. Andiamo a caccia di esperienze
per esporle nelle nostre menti e dire: "Io sono io".
E visualizzo sempre ogni esperienza che raccogliamo
come una palla di vetro con la neve.
Andiamo in giro dicendo:
"Una volta ho visto Antonio Banderas in aeroporto. Sì, è così.
Io sono io. E nessun altro è me."
E
tutte le interazioni tra esseri umani sono…
L'ho notato con la fine della pandemia. Tutte le interazioni consistono
nel mostrarci a turno le nostre palle di vetro.
Facciamo a turno, pateticamente.
Uno ti mostra la sua palla di vetro e tu cerchi di essere un buon ascoltatore.
È la storia di una festa a cui è andato cinque anni fa,
e tu pensi: "Sì, anche tu sei tu".
"Sì, esatto.
È bello anche essere te."
Ma per tutto il tempo non fai che guardare la tua libreria.
Per tutto il tempo. "Sì. Mmm, sì. Beh, no. Sì".
Aspettando il momento
in cui potrai dire: "Ne ho una anch'io".
Grazie.
È molto emozionante. Sapete una cosa?
Stavo pensando…
Io guardo molti stand-up.
Una mia amica ha girato uno speciale ed è uscito il trailer.
E io: "Cazzo, quant'è dinamico".
Lei si muove un sacco sul palco,
e ho pensato: "Io mi muovo poco".
Ma vorrei tanto che anche il mio trailer fosse dinamico.
Ho pensato: "E se…"
So cosa voglio vedere nel mio trailer,
ma non ho scritto delle battute che accompagnino quei movimenti.
Così ho pensato: "Potrei fare solo i movimenti".
Li metterei nel trailer e verrebbe tipo…
Questo va nel trailer. Bello, no? Invoglia a guardarlo.
Dovrei avere un centinaio di cani addestrati.
Escono tutti sul palco così.
Saltellano tutti sulle zampe posteriori
e li mettiamo solo nel trailer e non nello speciale.
Emozioni. Ho un sacco di emozioni.
Rabbia, imbarazzo… per dirne un paio.
Un'altra emozione dominante nella mia vita,
e penso che molti possano capirmi, è la nostalgia. La provo spesso, no?
E so che è un'emozione inutile.
Ho nostalgia dei tempi pre pandemia, quando vivevamo bene senza saperlo.
Ho molta nostalgia dei tempi prima della pubertà, sinceramente.
È lì che è andato tutto storto.
E…
Sì, e i miei amici mi dicono: "Ti mancano gli anni 90,
come sei originale.
Ti manca la montagna di elastici che avevano i nostri genitori?"
Vi ricordate quanti elastici avevamo? Sui pomelli dei cassetti.
Avevamo delle palle di elastici. A che servivano? Ora non ne ho più.
"Ti mancano le conchiglie enormi che tutti i genitori tenevano in bagno?"
E io: "Sì, esatto".
Sì. E mi mancano l'accesso più facile all'aborto
e che ci fosse meno populismo.
Mi capite? Sì.
Credo di essere una persona
che non ha mai superato la pubertà, perché per un paio di motivi
è stata una mazzata non indifferente.
Innanzitutto, rientro esattamente nel gruppo demografico
per cui la pubertà ha coinciso quasi completamente
con l'esordio e la diffusione di internet.
Una bella fortuna. Non ce l'aveva quasi nessuno,
ma il computer della mia classe aveva internet.
E da un giorno all'altro il mondo è esploso, tutto è cambiato.
Abbiamo creato i nostri primi indirizzi email.
Il mio era hot-mae-l@hotmail.com.
Grazie.
Quella sì che era l'era d'oro degli indirizzi email.
Ma da un giorno all'altro il mondo è passato da molto gestibile…
Tutto ciò che mi serviva sapere
era sull'Enciclopedia Britannica nello scantinato dei miei.
Era molto rilassante. Una quantità limitata di fatti. Tutto lì.
Quella bella carta sottile, avete presente?
Era gestibile. Non era…
E poi erano verità oggettive.
Nessuno pubblicava l'Enciclopedia dell'Avvocato del Diavolo.
Mi capite? "Beh…
siete sicuri che Lima sia la capitale del Perù?"
E da un giorno all'altro è diventata un'ossessione.
I miei amici a pranzo mi dicevano: "Usciamo a giocare, vieni?"
E io: "No, c'è troppo lavoro da fare su internet.
Succedono troppe cose.
Devo copiare e incollare foto di Buffy l'ammazzavampiri
su un documento Word.
Poi devo stampare quel documento.
La carta sarà fradicia d'inchiostro.
Appesantita dall'inchiostro.
Devo tagliare quelle foto che sembrano carta igienica bagnata
e poi devo incollarle sul diario di scuola.
Ho da fare".
Non ho più avuto un momento libero da allora.
Sono a pezzi.
E un altro motivo per cui la pubertà è stata devastante
è che… Ok, i normali problemi della pubertà,
poi arriva internet e tutto quello che si porta dietro.
E per me la pubertà ha innescato una tremenda disforia di genere.
- Capite cosa intendo? - Sì.
Silenzio tombale.
Davvero, prima della pubertà
ero un'esuberante bambina androgina,
molto sicura di sé, che faceva le imitazioni di Ace Ventura.
E all'improvviso il mio corpo ha iniziato a cambiare
e mi sentivo… Ed erano gli anni 90.
Era l'era delle girl band e delle boy band, no?
C'era questo binarismo alimentato dal pop.
Frequentavo una scuola femminile,
e la domanda onnipresente, quella a cui dovevi saper rispondere
nella mia scuola era: "Quale Spice Girl sei?"
E ci sono solo cinque risposte possibili. Dovevi saperlo.
Delle ragazze ti bloccavano in corridoio,
"Tu quale sei?"
Perché dovevano dividersi le parti, avevano bisogno di saperlo.
Non le giudico,
dovevano sapere il tuo posto nella costellazione.
"Tu quale sei?" E io: "Justin Timberlake? Non lo so.
Nick Carter?"
Penso che, a prescindere dalle questioni di genere,
la pubertà sia un cazzo di incubo. Ti senti un alieno
e tutto ciò che fai che prima era figo, diventa inutile.
Io sapevo fare una cosa.
Beh, ok, è un rumore che so fare con la mano.
E giuro che era molto popolare.
Piaceva a tutti, ero l'anima della festa.
Ora lo farò per voi.
Forse alcuni di voi se lo ricordano. Il rumore è questo.
Ve lo ricordate?
Gente, vi giuro che alle feste piaceva da matti.
Mi dicevano: "Fai quel rumore!"
E io: "Ok".
L'ho fatto a un'assemblea scolastica e ho esagerato, ma…
Piaceva molto,
poi all'improvviso arriva la pubertà e mi ritrovo a una festa,
in un armadio con un tredicenne brufoloso col durello e…
E lui: "Ma che cazzo fai?"
"Pensavo mi avresti fatto una sega". E io: "No.
Ho detto che so fare una cosa divertente con la mano".
Mi abbandona nell'armadio. Rimango lì in solitudine.
Molto triste.
È dura la vita a quell'età. È davvero…
Non pensate che l'unico modo per flirtare a 13 anni,
l'unico modo accettabile sia dire: "Quanto sono grandi le tue mani?"
Non trovate? Ve lo ricordate?
"Quanto sono grandi le tue mani?" La trovo tutt'ora un'ottima mossa
per instaurare un contatto fisico con chi ti piace.
Ma io ero in una scuola femminile
e non lo facevo nel modo giusto. "Sì, le mie mani sono enormi.
Le tue sono piccole, ovviamente".
Giravo per il parco giochi dicendo: "Beh, sai come si dice.
Mani grandi, labbra enormi lì sotto".
Ma…
Le cose andavano così,
e penso che un po' tutti con la pubertà…
Sviluppi un pensiero critico, e all'improvviso
le dure verità della vita ti piombano addosso.
Se sei in qualunque modo diverso,
se la narrazione dominante che ti viene raccontata da tutti
non corrisponde a ciò che stai vivendo…
Come col genere, la gente ti dice: "Ce ne sono due,
tu sei una donna e funziona così". E tu: "Ok".
Ma stai vivendo qualcosa di completamente diverso.
Allora hai due opzioni.
Puoi mettere in dubbio la validità della tua esperienza,
o puoi mettere in dubbio quella di tutto il resto
e l'intero sistema.
E quando inizi a tirare quel filo, sei nella merda.
La monogamia.
"Posso invitare due persone al ballo? Perché no? Non capisco".
E io mi sentivo…
E a 13 anni ho iniziato a fare stand-up comedy
e ho scoperto che mi piacevano le droghe, le droghe psichedeliche.
Questo ha esacerbato la generale deriva esistenziale.
Era come se staccassi la carta da parati della realtà
e vedessi la fragile impalcatura che tiene tutto in piedi.
"Che sta succedendo?"
All'improvviso capisci che i tuoi genitori sono imperfetti
e i tuoi insegnanti sono soli.
Ricordo che pensavo: "La sig.na Buchanan è sola.
Sento di dover ridere alla sue battute. Non lo so".
E ricordo che mi stressava molto che,
come società, non si parlasse di più del fatto
che Z la formica e il film A Bug's Life
sono usciti lo stesso anno.
Ci sono evidentemente delle forze potenti in gioco qui
e noi non ne parliamo? Ma che…
Già.
Perciò sì, ero sotto stress e…
E penso che le droghe mi servissero a uscire dal mio corpo.
Mi sentivo molto a disagio nel mio corpo ed erano una via d'uscita.
Ho iniziato a drogarmi pesantemente e per farla breve,
dopo le droghe psichedeliche sono arrivate quelle pesanti.
I miei mi cacciarono di casa. Lasciai la scuola.
Alla fine, mi è toccata la riabilitazione.
A 19 anni, ho seguito un programma diurno
durato nove mesi.
Un programma diurno per adolescenti? Obiettivamente una cattiva idea.
Metti insieme un gruppo di adolescenti che hanno in comune l'amore per le droghe.
Ogni giorno alle 15, suona la campanella.
"Divertitevi coi vostri nuovi amici.
Andate. Fate amicizia nei vicoli.
Nell'unico modo che conoscete."
Ma mi ha aperto gli occhi. È stato un punto di svolta.
Nel programma c'erano altri 12 ragazzi.
Ho pensato: "Oh, cazzo.
Loro vengono da ambienti difficili,
situazioni familiari difficili. E io? Sono una persona privilegiata
della classe media. A cosa mi sto ribellando?"
Ma ne avevo bisogno, ed è stato bello.
Volevo integrarmi. Loro erano lì da un po'.
Erano molto legati.
E si erano dati dei soprannomi.
Non avevo mai avuto un soprannome e ne volevo uno anch'io.
E finalmente, dopo due mesi,
entro e uno dei ragazzi dice: "Yo, Bagnetto, come va?"
E io: "Bagnetto?"
E tutti iniziano a chiamarmi Bagnetto.
Lo fa perfino l'insegnante. Tutti quanti.
"Buongiorno, Bagnetto."
E io: "Che succede?"
Ma li imito. Non voglio ammettere di non capire.
"Niente di che. Tutto bene."
E poi, finalmente, mi sento abbastanza a mio agio
e diventiamo amici.
"Ragazzi, sono mesi che voglio chiedervelo.
Perché mi chiamate Bagnetto?"
E loro: "Oh, al tuo arrivo ne abbiamo parlato
e abbiamo deciso che sembri il tipo che beve l'acqua quando fa il bagno".
È
molto specifico.
Molto offensivo.
E creativo, sì.
Sentite, mi è capitato di bere mentre facevo il bagno.
Certo.
Non è successo a tutti?
Cioè, non dico con…
Con la cannuccia.
Ma tutti… Tutti ne abbiamo bevuta un po', no?
Ok, aspettate. Vi ricordate il bagnetto?
L'ora del bagnetto? Non prendevate mai il panno…
Lo chiamavate panno o salvietta?
Panno? Sì, di flanella. Siamo in Canada.
Non vi siete mai messi in faccia il panno bagnato, respirando attraverso?
E all'improvviso sembrava di fare waterboarding?
"Oh, no! Oddio!"
O avete mai succhiato l'acqua dal panno?
Vero?
Fa come uno squittio… Che sensazione.
Il bagnetto.
Mi capite?
Ciò che mi manca di più… Ora lascio perdere,
ma ciò che mi manca di più del bagnetto
è che una volta al giorno qualcuno ti dica: "È l'ora del bagnetto".
Quant'è bello? Da piccoli non lo apprezziamo,
ma immaginate di essere a un primo appuntamento di merda
e il cameriere si avvicina e dice:
"Scusate se vi interrompo, ma è l'ora del bagnetto."
E potete andarvene.
La gioventù è sprecata per i giovani.
Davvero sprecata.
Sì, e…
Penso che il motivo della mia ossessione per l'adolescenza
e il mio continuo rifletterci su
sia che ora mi sento una persona del tutto diversa.
E ho avuto un'adolescenza caotica,
è stato un momento buio, folle,
e ora mi sento una persona del tutto diversa.
Adesso detesto correre rischi.
Dovreste… Sì.
Dovreste vedermi sulle scale mobili, è ridicolo.
Mi aggrappo fortissimo al corrimano.
La scala si avvicina, e io: "Oddio. Uno, due, tre, via".
Aspetto il mio momento.
Se ancora non me la sento e arriva, arretro.
"Ok. Uno, due…"
Sì.
Sono una persona diversa,
ma credo di avere ancora quegli impulsi autodistruttivi,
quella pressione che aumenta.
E penso che abbiamo tutti quegli impulsi
e bisogna trovare un modo sano per affrontarli.
Faccio molte escape room.
Per gioco ma anche nella vita.
Scappo di continuo.
Ero in tournée di recente, e le tournée sono impegnative.
E le faccio in solitaria,
non ho qualcuno che apre per me o un manager o altro.
Viaggio in solitaria.
Passo lunghe giornate in città a caso del Regno Unito.
E dovevo esibirmi a Edimburgo.
Ero a Edimburgo per i fatti miei
e sentivo crescere la pressione. Avete presente?
E avevo appena visto Trainspotting,
perciò ero in pericolo.
Ho pensato: "Cosa posso fare?"
Scopro online che i sotterranei di Edimburgo sono aperti.
Somigliano al London Dungeon, che è un'esperienza horror immersiva
dove vieni spaventato da attori vestiti in stile vittoriano
e cammini in un labirinto infernale. Ho pensato: "Fantastico".
E ho anche preso il pacchetto VIP, che costa 20 dollari in più
e quando arrivi ti fanno una foto davanti a un green screen
su cui proiettano un cimitero e poi ti danno un portachiavi con…
È stato lì che ho capito che è una cosa da fare con gli amici.
Amici o persone care.
Ora ho un portachiavi con sopra…
Dunque,
scendo giù e siamo io e un gruppo di sconosciuti
che affrontiamo insieme questo labirinto dell'orrore.
Ci sono turisti e famiglie, siamo una decina.
Stiamo per entrare, quando esce questo tizio
vestito da macellaio vittoriano.
È coperto di sangue
e ha un coltellaccio da macellaio, la barba,
e dice con accento scozzese: "Io sono il macellaio".
L'accento non mi viene bene.
"Benvenuti nei sotterranei di Edimburgo, vi uccideremo tutti". E io: "Sì!
Stavo proprio pregando di morire!"
E poi dice: "Ma prima, alcune informazioni di sicurezza.
Se siete incinte o soffrite di epilessia, non scendete nei sotterranei".
E io: "Ok". Poi ci dice:
"Nessuno degli attori vi toccherà o afferrerà."
E io: "Mi fa piacere".
Nessuno vuole essere afferrato lì sotto. "Perfetto".
Così iniziamo la visita ed è spaventosissimo.
Tremo dalla paura e sono in mezzo a degli sconosciuti.
E fanno questa cosa per cui spengono le luci, è buio pesto,
e quando si riaccendono c'è una donna a un centimetro dalla tua faccia.
Terrificante, ma lo adoro.
C'è una sorta di arco narrativo in cui, all'inizio,
il macellaio dice: "Incontrerete il leggendario cannibale Sawney Bean".
Qualcuno conosce Sawney Bean? È leggendario, a quanto pare.
E noi: "Non vogliamo incontrarlo, abbiamo paura".
E lui: "Gli piacerete tantissimo".
Sappiamo che sta per succedere qualcosa.
Arriviamo in questa parte dove c'è una specie di barca sotterranea,
siamo nelle viscere di Edimburgo, no? C'è una barca su un binario e saliamo.
Mentre ci avviciniamo, sentiamo Sawney Bean nell'oscurità,
"Sono Sawney Bean". E noi: "No!"
Il macellaio dice: "Da qui in poi siete soli. Me ne vado".
"No, aspetta. Ci siamo affezionati a te, abbiamo bisogno di te."
E lui: "Andate a fanculo", e se ne va.
E ora siamo io e il gruppo, sulla barchetta.
Le luci si spengono ed è buio pesto.
Non vedi la tua mano davanti al tuo viso, è buio, è umido e fa freddo.
Si sente: "Sono Sawney Bean". Sono in preda al terrore.
E poi sento delle mani sulla schiena.
Mi risalgono la schiena
e mi si piazzano intorno al collo.
E ho una paura tremenda perché mi ricordo
che non possono toccarti lì sotto, no?
Penso: "Che succede?" Si riaccendono le luci, mi giro
ed è una signora di mezza età che fa parte del gruppo.
E mi fa…
È stato
pazzesco.
Ed era seduta in mezzo alle due figlie adolescenti
che le dicono: "Mamma, che cazzo stai facendo?"
E lei…
Penso a lei continuamente.
È come il postino. È un'eroina.
Un'eroina per tutti noi.
Ma sì, faccio queste cose per sentirmi ancora in vita.
Cerco di fare molta attenzione al mio cervello
perché mi vergogno molto della mia adolescenza.
Mi comportavo molto male. In modo molto autodistruttivo e…
Ma la cosa strana è che provavo molta rabbia.
La cosa strana è che circa dal 2016…
Ricordo che con l'elezione di Trump ho pensato:
"Ora non si può più negare che il mondo è andato a rotoli.
Siamo fottuti, no?"
Abbiamo così tante informazioni a nostra disposizione
che è difficile negare che il sistema non funzioni per tutti.
I miliardari non pagano le tasse e tutto quello che sappiamo.
Perciò ho pensato: "Ok, la mia rabbia era valida".
Penso che molti adolescenti provino questa giusta indignazione.
Ma il metodo della mia ribellione faceva schifo.
Era autodistruttivo ed egocentrico. E alla fine della fiera, ero impotente.
A 16 anni ho fatto questo tatuaggio. C'è scritto "farina d'avena".
"Farina d'avena", due volte.
Ricordo che ho pensato: "Fanculo i poteri forti". Cosa?
E resterà lì per sempre.
Ricordo…
Ricordo che mi sentivo
come se il mondo fosse una casa che mi era stata venduta
quand'ero molto giovane, troppo per sottoscrivere un mutuo.
Venduta da un pessimo agente immobiliare.
Un po' unto. Un figlio della pecorina.
"Firma qui, gioia", e io: "Ok".
"Tutti i tuoi sogni si avvereranno". Firmo, e sono in questa casa.
Poi sviluppi un pensiero critico. Ti svegli in questa casa da adolescente.
"Un momento…"
Le fondamenta della casa sono marce,
il giardino è in fiamme perché i precedenti proprietari
lo riscaldavano solo coi combustibili fossili.
E la mia reazione è stata: "Distruggerò questa casa con me dentro".
E ovviamente ora capisco
che avrei dovuto impegnarmi per sistemare la casa, no?
È questo che dobbiamo fare.
E ci stiamo provando, si spera. Dobbiamo farlo, no?
Impegnarci per rendere la casa un posto più bello in cui vivere.
Perché non può farlo… Sì.
Dobbiamo farlo consapevolmente,
altrimenti non succederà.
Ed è per questo che adoro…
La generazione Z mi piace molto.
Non stanno solo su TikTok, sono pazzeschi.
Sono là fuori che s'impegnano.
Protestano contro il cambiamento climatico e smantellano il binarismo di genere.
Io cosa facevo?
Strisciavo in giro chiedendo: "Qualcuno ha degli acidi?"
Un comportamento inutile.
E loro sono pazzeschi.
Voglio parlare…
Voglio parlare un attimo della faccenda del genere.
Dunque…
Ho vissuto nel Regno Unito e ora sono negli Stati Uniti,
e in entrambi i posti c'è dell'isteria riguardo all'identità di genere.
E credo che in parte provenga dall'idea sbagliata
che sia una moda recente della generazione Z o dei millennial, no?
L'essere fluidi riguardo al genere.
Ma è da quando esiste la società umana che ci sono diverse percezioni del genere.
Ci sono culture che riconoscono un terzo e un quarto genere.
Non solo li riconoscono, li venerano. Avrei potuto farmi venerare.
Che palle, invece mi tocca: "Quale bagno posso usare?"
Ed è una moda coloniale recente, questo rigido binarismo di genere.
È come se avessimo girato per il mondo distruggendo le sfumature
di tutte queste cose meravigliose. Nel Regno Unito, dove vivo,
ricordo che nel 2018 l'India ha depenalizzato l'omosessualità
ed è stato fantastico, una grande festa, ma è stato molto frustrante
perché i telegiornali ne parlavano con superiorità.
"Era ora, India."
Ma è stata l'Inghilterra a criminalizzare l'omosessualità in India.
Nel 1896.
È la presa in giro suprema,
come incendiare la casa di qualcuno e poi dirgli:
"È imbarazzante quanto ci stai mettendo a spegnere il fuoco.
È molto imbarazzante."
Sì. Grazie.
Sì. E la cosa fastidiosa è che
non voglio parlare delle questioni di genere
perché ci perdo sempre. Se è una cosa che ti tocca e a cui tieni,
è difficile discuterne.
Ti fai prendere dalle emozioni e hai già perso.
È difficile, ma credo di doverne parlare
perché tutti gli altri che lo fanno sono i comici.
Grandi comici multimilionari che nei loro speciali
deridono le persone trans
in un momento in cui i diritti sono appesi a un filo
e si sta tornando indietro e non è…
No.
Voi: "Stiamo tornando indietro, evvai". No, scherzo.
Un pensiero improvviso. "Oh, cazzo".
E io guardo quegli speciali per sapere cosa dire,
visto che in ogni intervista mi chiedono di parlarne.
Ma la cosa che viene sempre fuori è: "Il genere è un dato di fatto".
Uno di loro lo ripete sempre.
Poi inquadrano il pubblico, che è felicissimo.
E mi sembra di sfondare una porta aperta qui,
ma voglio dire che sì, il sesso biologico esiste.
E al suo interno ci sono tantissime varianti.
Scientificamente, non è così binario come pensiamo.
Ci sono le persone intersessuali, le variazioni ormonali, di tutto.
Nessuno nega che il sesso biologico esista,
ma il genere è molto più effimero
e ha molto più a che fare con ciò che c'è qui e qui.
È un costrutto sociale. Ed è più fluido.
Quando spiego a chi vuole capirla
la differenza tra sesso biologico e genere,
spiego lo spettro di genere usando…
Avete visto La bella e la bestia?
Ok.
Immaginate che a un'estremità dello spettro ci sia Gaston.
Ve lo ricordate? Il più furbo è Gaston… È sexy.
È di una mascolinità estrema.
All'altra estremità c'è Belle,
che ha la sindrome di Stoccolma.
Molto inquietante, ma…
Ma è comunque un ottimo modello,
perché sa leggere.
Ama i libri.
Bisogna concederglielo.
E poi nel mezzo dello spettro c'è il candelabro, no?
Lumière.
E io mi rivedo molto in Lumière.
Empatizzo con Lumière.
E ovviamente più diamo spazio a Lumière,
più Belle e Gaston si divertono.
Lumière organizza le feste, "Stia con noi!"
Sì.
Ho questa fantasia…
Ho questa fantasia che…
Immagino nella mia mente
Dave Chappelle, Ricky Gervais, Louis C.K.
e anche Joe Rogan, dai. E mangiano un arrosto di maiale.
In questa fantasia, è enorme e gli strappano via la carne.
Bevono bicchieri d'idromele.
La bevanda medievale. Spendono un sacco.
Poi accendono la TV
e mi vedono fare il mio sketch sul genere e La bella e la bestia,
"Il candelabro", eccetera.
E loro lo guardano e dicono: "Oddio, ragazzi.
Ci siamo sbagliati".
E poi… È una mia fantasia.
E poi… Sapete cosa voglio? Voglio che…
Voglio che si coccolino.
Che si stringano l'un l'altro dolcemente e dondolino.
Come se fossero i genitori gli uni degli altri.
Un bacetto… Ecco.
Perché lo capisco. È difficile imparare una nuova lingua.
Ma ne siamo sicuri?
Omicron, avete presente?
Abbiamo imparato in fretta.
Ma la…
La battuta che sento sempre… Era popolarissima negli anni 90
ed è ricomparsa peggio di prima nel mondo della comicità.
"Beh, io mi identifico come cactus",
"Io mi identifico come lampione" o qualche altro oggetto inanimato. E…
Sì, io sono una persona non binaria, il che rientra tra le identità trans.
Il sesso che mi è stato assegnato alla nascita non mi…
E…
Ma non voglio per forza identificarmi come persona non binaria o trans,
lo sono e basta e dire il contrario sarebbe bizzarro.
Sarebbe come farmi violenza.
Mi sentirei così. La zuppa di pomodoro ma cento volte,
fino all'orlo.
È difficile perché
dovete credermi sulla parola, so chi sono.
È difficile dirlo alla gente. Dovete fidarvi e basta.
Per me è una certezza.
Non so con certezza se una Toyota Tercel può passare sotto un alce.
Non mi convince.
Ma questo lo so.
E non c'è neanche bisogno che voi lo capiate.
Capite cosa intendo? Io non capisco il Wi-Fi.
Come funziona? Cos'è?
Ma so che è reale. So che esiste.
Lo accetto e basta.
Non mi toglie il sonno.
Non… Sì.
Ho subito una mastectomia a dicembre
e da un anno assumo una dose leggera di testosterone.
Ed è stato l'anno più bello della mia vita. Davvero.
Ho 35 anni, e questo è stato l'anno più bello della mia vita.
Grazie.
Ed è…
La cosa strana è che non sono così felice.
Non saltello in giro. Semplicemente non sono in agonia.
Tutto qui.
Ed è uno standard piuttosto basso, chi siamo per negarlo a qualcuno?
L'assenza di agonia, sì.
Sarà il titolo del mio album.
Sì. Ok.
E sono molto felice che ora abbiamo il linguaggio giusto.
Quand'ero più giovane non ce l'avevo,
ma mi sento così da sempre, e ricordo… Sapete quando a quattro o cinque anni
i genitori vi raccontano di quando siete nati?
Sembra che i miei genitori parlassero continuamente
del mio concepimento e della mia nascita.
C'erano anche discorsi normali, giuro.
Ma ricordo mio padre che mi dice:
"Tua madre è entrata in travaglio e siamo andati in ospedale."
E mi diceva: "Forse un giorno avrai dei figli anche tu".
E io immaginavo di avere dei figli,
ma nelle mie fantasie non ero mai io a partorirli.
Avevo una fantasia molto specifica in cui ero un uomo d'affari anni 50.
Facevo su e giù per i corridoi dell'ospedale, fumando.
Come in La carica dei 101.
E poi un'infermiera mi diceva: "È un maschio".
E io: "Salute, signori.
Lo chiamerò Buster.
Lavorerà in miniera".
Ok, siamo quasi alla fine.
Ho un'altra cosa da dire. Prendo l'asta del microfono.
V'immaginate se lo perdessi?
Credo…
Grazie mille, comunque. Siete stati fantastici.
Sento che siamo passati,
come visione del mondo, attraverso pessimismo e ottimismo.
E voglio concludere con una nota positiva.
Voglio raccontarvi una parabola buddista che adoro.
Seguitemi.
Adoro questa storia.
E poi me ne vado.
Si svolge nella foresta. Siamo di nuovo nella foresta.
E in questa parabola c'è quest'uomo
che viene inseguito nella foresta
da quella che posso solo descrivere come una bestia infernale.
Una creatura terrificante
con le fauci di un leone e un corpo mostruoso.
La sua natura è pura fame. Vuole divorare quest'uomo,
lo insegue da giorni e lui scappa.
E comincia a essere esausto.
Prima o poi soccomberà alla bestia.
Proprio quando pensa di star per svenire e che la bestia lo prenderà,
vede un piccolo pozzo circolare di pietra in mezzo alla foresta.
Pensa: "Mi nasconderò in questo pozzo".
Si butta. La bestia non lo segue e si ferma sull'orlo.
E lui: "Perfetto". Sta cadendo nel pozzo, e mentre cade
sente degli schizzi d'acqua sui piedi.
Pensa: "Che strano" e guarda giù.
E sotto di lui, dov'è diretto,
l'acqua è turbolenta,
e si rende conto che cosa c'è in fondo al pozzo?
Un'altra bestia. Sì, ci sono due bestie.
Che brutta notizia.
Bestia sopra e bestia sotto.
E all'ultimo secondo vede un ramo
che cresce su una parete del pozzo. Un ramo nodoso…
Lo afferra e usa le ultime forze che gli restano
per salire su questo ramo.
E gli tremano i muscoli.
Pensa: "Ce l'ho fatta". Bestia sopra e bestia sotto.
E il ramo scricchiola sotto il suo peso,
non è una soluzione definitiva, no?
Prima o poi il ramo cederà.
E lui suda in questa piega qui. Avete presente?
Se sudi in questa piega, sei nei guai.
E all'improvviso guarda verso l'estremità del ramo
e vede qualcosa che luccica. Pensa: "Cosa sarà?"
Così, tenendosi in equilibrio, allunga un dito verso l'estremità del ramo
e quella che gli resta sul dito è linfa dorata e luccicante.
Linfa d'albero.
Se la mette in bocca
ed è deliziosa.
Gente, è un messaggio positivo. Aspettate.
È… No.
Ehilà?
Fidatevi, io lo trovo molto positivo.
Dovete darmi una chance. Questo speciale si chiama SAP, linfa.
Dovete darmi una chance.
Tutto questo non è costato poco.
Lo trovo davvero positivo perché, sentite,
anche nella vita ci si può ritrovare tra due bestie.
La vita è così in un certo senso, no?
Ma per fortuna c'è tanta linfa
e dobbiamo prenderci del tempo… Vale la pena di godersi la linfa
e coltivarla dove possiamo.
E per fortuna di linfa ce n'è tanta, credo.
Ovunque si guardi, se si guarda bene.
Ci sono i cani.
Tutti i cani della Terra.
Un bel paio di jeans può essere linfa.
I Beatles per me sono linfa.
Gli amici. La serie TV Friends, ma anche avere degli amici.
Il sesso. Fare sesso coi propri amici.
Spaventare la gente. Sì, se è…
I falò, arrostire i marshmallow,
la canzone "Benny and the Jets" di Elton John.
Gli abbracci e le stelle filanti, le luci di Natale, tutte queste cose.
Tutta linfa.
Tutte queste cose possono essere linfa. Forse è sdolcinato,
ma questo è linfa per me. Esibirmi mi rende molto felice
e per me è linfa.
Grazie di essere venuti.
Grazie mille.
Oh, cazzo.
Oh, mio Dio.
Aspetta, stai piangendo?
Sì, è stato così triste.
Doveva far ridere.
- Non è vero. - Sì, invece. Tutto quanto.
Davvero?
Non abbiamo lo stesso senso dell'umorismo.
Grazie per aver ascoltato, comunque. È stato bello sfogarmi.
No, sono…
Sono io. Io sono io.
È vero.
È fantastico.
- Beh, cominciamo? - Sì.
- Non vedi l'ora? - Sì, sono un po' in ansia.
È normale. Guarda che pesa.
I Buchanan hanno ricevuto molta posta.
- Davvero? Sono popolari? - Ti piacerà.
- Ok. - Ok, pale?
- Sì. - Tieni.
- Sono felice che tu sia qui. - Grazie dell'invito.
Non posso credere che dovesse far ridere.
- Sì, beh… - Pazzesco.
Certe parti erano toccanti, immagino. Ma…
Sì. Ok, ci siamo. Scaviamo una buca qui.
Ecco fatto. Dacci dentro. Ti piacerà, Mae.
- Sì. - La lanciamo?
- Sì, pronto? - Uno, due, tre. Sì!
- Bello, eh? - Pazzesco.
- Adesso…? - Sì, prendi la posta.
Di solito come… Questa va bene?
Sottotitoli: Chiara Valentini