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Senhoras e senhores, batam palmas…
para Wanda Sykes!
Filadélfia, muito obrigada.
Obrigada!
Caramba, estou muito animada por estar aqui, Filadélfia,
para filmar meu especial.
Meu último especial foi em 2019.
Chamava-se Not Normal.
Pois é.
Desde então, tivemos uma pandemia,
uma insurreição,
a lei a favor do aborto foi derrubada…
Pois é.
Meu especial deveria ser Bom era na minha época."
Cacete.
Mas que merda é essa?
Varíola do macaco, mosca-lanterna,
enchentes na Califórnia, o Texas virou picolé…
E Kanye, que é negão, vestiu a camisa "Vidas Brancas Importam"!
Vou chamar este especial de Jesus Está Vindo Aí.
Nós sobrevivemos a uma pandemia. Que porra é essa?
A COVID foi assustadora
porque não dava pra saber como seria até você pegar.
Demorou dois anos, mas acabei pegando.
Mas fui vacinada, com todas as doses,
então os primeiros dois dias foram um pouco difíceis.
Eu fiquei isolada no quarto de hóspedes,
assim minha esposa não me enchia o saco,
nem meus filhos.
Mas aí, no terceiro dia, pensei "Caramba…
Como faz pra pegar COVID crônica?"
"Esse negócio me caiu bem".
"Estou curtindo ficar sozinha."
Eu fiquei lá cochilando, assistindo ao que eu queria.
Minha esposa deixava minhas refeições na porta.
Ela disse "Gata, por que tem uma toalha debaixo da porta?"
Porque eu estava fumando maconha.
"Não vai querer essa porcaria."
Estou cuidando de você.
Alguns dias depois, ela pegou.
Ela disse: "Gata, eu testei positivo.
Então, posso me isolar com você."
Eu pensei…
"Seu vírus está fresco. Estou de saída. "
"Está contagiosa."
E ela: "É assim que funciona."
Fale: "Você não sabe. Você não é Sanjay Gupta."
"Volta para o nosso quarto."
E aí meu filho pegou.
A irmã gêmea dele não pegou.
Porque ela tem 13 anos e caga e anda pra gente.
Devia ver aquela sacana.
Só anda lá longe da gente.
Como se fosse a Beyoncé, e a gente as Destiny's Child.
Pra esquerda, pra esquerda
Mas sinto falta de umas coisas no confinamento.
Lembra que ninguém podia entrar na sua casa?
Ninguém podia entrar. E tenho saudades disso.
Era legal mandar meus amigos brancos entrarem pelos fundos.
Adorei.
"Nada disso, Carol, entra pelos fundos."
"Sabe que não deve vir aqui assim."
"Vá para os fundos agora. Chispa! Continue. "
"Encontro você na lareira externa. Vai. "
E a gente se acabava de beber.
Mas teve algumas coisas boas na pandemia, certo?
Temos igreja online.
Adoro igreja online! Não é incrível?
Mas continuo atrasada.
Não sei como isso acontece.
É só fazer login, Wanda. Caramba!
Adoro igreja online.
Embora o domingo de comunhão tenha saído do controle.
Sabe…
o pastor dizia:
"Pegue seu vinho ou seu suco."
"Você disse vinho. Não diga mais nada."
Eu sentava lá com meu copinho de vinho…
e meu biscoito torradinho.
Sim, o corpo de Cristo é moreno para mim.
Não curto o Jesus surfista, o cara loiro de olhos azuis.
Não.
Isso é só faz perpetuar a supremacia branca.
Já viram um dos primeiros desenhos de Jesus?
Ele é a cara do Teddy Pendergrass.
Esse é o meu Jesus.
Não curto o Jesus de Nebrasca. Não, obrigada.
No começo da comunhão, durante a COVID, foi tranquilo, mas depois de seis meses,
caramba, eu já tomava uma bela taça de Cabernet
e comia um bagel.
"Como é que é, Wanda? O que está fazendo?"
Isto é absurdo.
No final do culto, até uma tábua de queijos entrou na roda.
O vinho até manchou minha Bíblia. Eu disse "Tudo bem.
Tenho que tomar jeito. Preciso de supervisão."
Tenho uma amiga que ainda não foi vacinada.
Não, ela não vai se vacinar.
Ela riu da minha cara e ainda disse: "Olha para você.
"Não sabe o que tem nessa porcaria e vai injetar isso no braço."
"É, eu não sei.
E se me dissessem o que tem, eu continuaria sem saber.
Não sou cientista, idiota."
Mas eles riem de mim.
Eles falam "Não coloco nada no meu corpo."
" Você usa adoçante. Fica na sua!"
Eu não tinha medo da vacina
porque cresci com uma coisa chamada homem-mosquito.
Fui criada na Virgínia, na área rural, e tínhamos o homem-mosquito.
O homem-mosquito aparece agora,
mas eles ligam para sua casa e deixam uma gravação,
dizendo que vão cuidar da área.
É pra ficar dentro de casa com animais de estimação.
Naquela época, não.
No final dos anos 60, apareciam do nada.
Era um lugar ermo,
sem iluminação pública, só estradas de terra.
Minha avó não tinha água encanada.
Quando o homem-mosquito apareceu,
foi um momento emocionante, como ir ao circo.
Vocês me entende? Nos outros bairros era…
Mas lá no meu bairro…
E a gente ia à loucura!
A criançada, meus amigos, parava o que estava fazendo.
"É o homem-mosquito!"
"Sim, é ele mesmo!"
Daí a gente corria até o fim da rua para cumprimentar o homem-mosquito,
só para ficar atrás da caminhonete
para brincar naquela névoa de pesticidas.
"Você não está me vendo!"
A gente brincava de pega-pega e se divertia horrores.
Só que o homem-mosquito era um babaca, tá?
Em vez de dizer: "Crianças, saiam daqui!"
Vão pra casa. Isso é veneno!"
Ele atirava na gente como se fosse um videogame.
O filho da mãe desacelerava e aumentava o nevoeiro.
A gente se esbaldava!
Correndo com a boca arreganhada.
Quando ele ia embora, a gente ainda agradecia.
"Obrigado, homem-mosquito! Obrigado!
Volta logo, beleza?"
Todos voltavam pra casa
com pesticida saindo pelos poros.
As moscas pousavam na gente
e caíam duras.
Então, eu não tinha medo de nenhuma vacina.
Sou casada e feliz.
Sou casada com uma francesa.
E ela é branca.
Temos gêmeos, Lucas e Olivia. Estão com 13 anos.
Também são brancos. Pois é.
Como foi ela que engravidou, deveriam ser parecidos com ela.
E foi aí que pensei: "Quer saber…
se as coisas não dessem certo, seria mais fácil eu ir embora."
Como se eu nunca tivesse existido.
Ela não vai curtir essa piada.
Ela não vai gostar mesmo é do meu testamento.
Para as crianças receberem o dinheiro,
vão ter que mudar de nome no cartório
para Rashad e Laquisha.
Meus filhos estudam na escola pública.
Desde a pré-escola, eles frequentavam a escola francesa,
porque minha esposa dizia: "Como eu sou a mãe,
as crianças vão aprender francês primeiro,
porque é a língua da mãe.
Então eles têm que frequentar a escola particular francesa, certo?"
E eu pensei: "Tudo bem. Primeiro o francês."
Meus amigos disseram: "Como assim?"
"Dá pra calar a boca? Sei o que estou fazendo."
Se pedissem ajuda com o dever de casa, eu poderia dizer…
"Pergunta pra outra."
As crianças já são fluentes, então minha esposa…
Quando foram para o Fundamental, ela me disse:
"As crianças são fluentes em francês
e acho que é hora de irem para a escola pública.
Tudo bem para você?"
"Para mim, está ótimo. Com base nesses boletins,
essas notas medianas saem de graça.
A julgar pelas notas, não estamos criando nenhum gênio.
Acho que temos dois TikTokers.
Esse é o nível do negócio."
Mas visitamos a escola antes de tomarmos a decisão.
Estávamos caminhando pela escola,
e tinha a bandeira do arco-íris hasteada,
a bandeira dos transgêneros,
Tinha pessoas dando as mãos ao redor do planeta.
Minha esposa viu e disse:
"Que bacana! Gostei.
Acho que tem a ver com nossos valores e…
Acho que é um bom ambiente para as crianças.
O que você acha, querida?"
"Bem, antes de mais nada…
você sabe que não deveria fumar aqui.
É um prédio público. Como assim?
E não acredito que esteja caindo nessa merda.
Só colocaram isto aqui porque sabiam que viríamos.
Se tirar a bandeira do arco-íris,
vai ver um pôster 'Trump 2024' atrás."
Mas acontece que eu estava errada.
Essa é a missão da escola, a inclusão.
E isso realmente me tocou.
Porque eu pensei: "Cara…
como minha vida teria sido diferente
se fosse assim na minha infância?
E se eu pudesse estudar numa escola assim?
Daí pensei: "Cara…
eu teria evitado vários pintos desnecessários na minha vida."
Eu não precisava daquele bando de pinto!
Não eram para mim.
Era pinto pra Carol, não pra mim.
Porque eu sabia, eu sabia.
Eu sabia desde a terceira série.
Eu me lembro de ter uma queda pela irmã da namorada do meu irmão.
Ela era uma garota mais velha.
Eu me lembro de ter dito a ela: "Queria ser menino para namorar você."
Fofo, né?
A vaca me deu um fora!
Meu Deus!
Ela acabou comigo!
Ela disse: "Não fala isso. É nojento.
É asqueroso, você é asquerosa.
Você não gosta de garotas, gosta de garotos."
E eu disse: "Então tá.
Vou guardar isso numa caixa.
Lido com isso quando puder pagar terapia."
"Manda os pintos pra cá!"
E, mesmo assim, levei muito tempo.
Só perdi a virgindade no terceiro ano da faculdade.
E, mesmo assim, pensei: "Vou acabar logo com isso."
E achei o cara mais baixinho
e com as menores mãos que eu encontrei.
Pequenininhas.
Eu pensei: "Não quero a refeição completa.
Eu vim só pelos aperitivos.
Vamos ficar nos aperitivos.
E ele era legal, então comecei a transar com homens.
Nunca me encantei por isso,
mas eles pareciam gostar.
Acho que foi o suficiente pra mim, porque…
afinal vim pra agradar..
Vou tentar.
Mas essas crianças sabem. Elas sabem.
Minha filha tem um amigo, um rapazinho gay, o Justin.
Falei com minha esposa:
"A Olivia vai perguntar se o Justin pode dormir aqui.
"O que acha disso?"
Aí ela disse: "Bem…
Sabe, Justin, il est très gentil, e eu gosto dos pais dele.
Por mim, tudo bem. E você?"
Eu disse: "Por mim, tudo bem,
mas vou bater um papo com o Justin, quando ele chegar."
"Olha, Justin, quando entrou por aquela porta,
você era gay.
É pra sair daqui do mesmo jeito que entrou."
Concordam?
"Nada de gracinhas de ser bi-curioso no café da manhã."
A garotada tá ligada, cara.
E o povo agora quer regredir.
Flórida.
É proibido dizer "gay".
Como assim?
No Tennessee, a garotada está proibida de ir a shows de drags.
Até parece que isso era um problema.
Não sei dizer a quantos shows de drags eu fui,
e a galera estava enfurecida porque os assentos especiais acabaram.
Qual é o problema dessa gente?
Na biblioteca, até encerraram a Hora da História da Drag Queen.
As drags liam para as crianças.
Disseram: "Um homem vestido de mulher é confuso para as crianças."
Vocês já viram Vila Sésamo?
Se as crianças conseguem entender o Snuffleupagus,
RuPaul é molezinha.
Texas.
Estão proibindo livros no Texas.
"Estamos protegendo as crianças."
Se quiser proteger as crianças,
proíba armas de fogo. É isso que mata crianças.
Não são os livros.
Enfim…
enquanto uma drag queen não entrar numa escola
e matar oito crianças a pancadas com uma cópia de O Sol É para Todos,
acho que estão priorizando a questão errada.
Isso não protege as crianças,
protege a homofobia, é isso que estão protegendo.
E a transfobia é galopante.
Tem projeto de lei pra tudo que é lado agora,
e parece que é tudo por causa dos banheiros.
Não querem que mulheres trans usem o banheiro feminino.
Vou dizer uma coisa. Para quem já foi a um banheiro feminino,
não há nada de feminino lá.
Se entrar num banheiro público, e ele estiver limpo,
é melhor fazer uma fezinha, pois está com sorte.
Não sei o que acontece quando as mulheres vão ao banheiro.
Se esbarrar com uma mulher, ela pode estar de salto,
de vestido e tiara.
Mas, assim que ela entra no banheiro, é tipo assim…
Que porra é essa?
A mão de vocês vai cair se derem descarga?
É só dar descarga, tenha dó.
E tem sempre uma cabine com a porta entreaberta.
Não entre ali.
Algo horrível aconteceu ali.
E sempre tem uma mulher na fila que não pode esperar.
"Queridas, tem alguém usando aquela cabine?"
"Vá em frente.
Fique à vontade, Nancy Drew. Pode passar."
E ela fica toda agradecida.
"Meu Deus!"
Idiota.
Certa vez, entrei numa cabine e estava tudo limpo,
exceto por uma poça de xixi no chão.
"O que aconteceu aqui?"
Daí eu pensei: "Já sei o que houve.
Ela errou a mira.
Ela provavelmente estava manobrando,
quando o joelho fraquejou.
"Droga!"
"Mas que merda!"
"Mijei no sapato!
Droga.
Que palhaçada!"
E, às vezes, sua mira pode estar afiada,
mas nossos corpos são tão complexos que,
não sei se é um cabelo rebelde ou algo assim,
mas às vezes você vai mijar, e saem dois jatos.
Um escorre pela coxa, e o outro vai longe.
Tipo…
Aí você tenta unir os dois. "Qual é, galera?
Vamos lá!
Colaborem comigo, pessoal.
Merda. Mas que porcaria…
Beleza.
Certo, pronto."
Você fica igual a um escorpião.
"Entrou xixi na minha bunda. Algo está errado.
Isso não está certo."
Aí você se rende a um protetor de assento.
Você vai lá e abaixa o assento,
e, assim que dá as costas,
a descarga ativa e rouba seu protetor!
"Merda, vou fazer xixi no chão. Que se dane!"
Então, bem-vindas minhas irmãs trans, ao banheiro feminino.
Por favor.
Talvez ajudem a gente a melhorar.
"Vamos, amigas.
Vamos melhorar isso aqui.
Temos gente nova chegando aí."
Meu filho, Lucas, está implorando por uma cobra.
Sim, é isso. Há anos, ele quer uma cobra.
"Mãe Pretinha, posso ter uma cobra?"
Sim, ainda me chamam de "Mãe Pretinha" porque são racistas.
Eu digo: "Lucas, você não vai ter uma cobra."
Todo Natal e aniversário, ele pede uma cobra.
Aí surtei: "Lucas, você não vai ganhar uma cobra!"
Ele disse: "Por quê?"
"Porque não vou deixar que faça coisa de branco."
Aí tive que explicar para ele.
Eu disse, "Olha, garoto, você tem uma mãe preta, está bem?
Mulheres pretas não toleram qualquer merda.
Isso faz coçar até o brioco.
Trazer uma cobra pra casa e chamá-la de animal de estimação?
Isso é idiota.
Pura idiotice. Sabe o que mais te proíbo de fazer?
Esportes radicais. Pode esquecer!
Não vou comprar uma bicicleta pra você ficar dando cambalhota.
Não é assim que se anda de bicicleta. Você não vai fazer isso!"
Daí ele diz:
"É por isso que não me deixa usar short quando está frio?"
"Exatamente, Rashad. Exatamente!"
Ele perguntou: "Rashad?" Eu disse: "Relaxa, um dia vai entender."
O confinamento foi difícil para mim. Foi barra-pesada, galera.
Porque as questões raciais eclodiram, né?
George Floyd, Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
O país estava em chamas.
E eu estava trancada com gente branca.
Ahmaud Arbery foi a gota d'água.
Aquilo acabou comigo.
Eu estava no quintal, perto da lareira,
chateada e bebendo,
com minha camiseta "Eu Importo".
Até que minha esposa aparece. Ela veio e disse:
"Meu bem?
Sei que está chateada e tal, com a questão…
com a questão do racismo e tal…
Sabe, sinto muito, é que coisa e tal…
isso, sabe…
Sabe?
Racismo.
É que as crianças estão…
um pouco preocupadas com você.
Elas disseram: 'Por que a Mãe Pretinha está triste?'
Talvez devesse falar com eles sobre…
Você sabe.
Sobre racismo."
Olhei pra ela e disse:
Sabe, Alex, que tal você falar com eles sobre racismo?"
Não tem como explicar algo que acontece comigo.
Não consigo explicar, que tal você falar com eles?
Você poderia falar sobre supremacia branca,
pra garantir que não estamos criando um neofascistinha?
Por que não faz isso?"
"Posso fazer crepes."
Ela fez crepes.
E estavam deliciosos.
Mas eu compreendo.
Entendo.
É desconfortável falar sobre isso, certo?
Eu estava cansada de explicar pra ela,
então eu pensei: "Vou apontar as coisas para ela."
A gente precisava ir ao banco entregar uma papelada.
Minha esposa está dirigindo, eu estou no carro.
Paramos no banco.
Notei que tinha poucas vagas
e não vi nenhuma movimentação no banco.
Ela disse "É, vai lá, leva os documentos.
É só deixar lá."
Aí eu disse: "Tem certeza de que está aberto?"
"Acho que sim.
Vai lá e…"
"Eu falei: Não vou a um banco e…"
"Mas por quê?"
"Gente preta não faz isso em bancos e…
Sabe por quê? Alguém vai chamar a polícia e dizer:
'Tem uma mulher negra tentando invadir o banco.
Ela é a cara da Wanda Sykes!'"
Ela não entendeu, achou que eu estava exagerando.
Mas eu entendo o lado dela, porque ela faz o que quer.
Estávamos na França, sabe? Tive que ir ao mercado.
A gente ia atravessar a rua, e o cara estava fechando o portão da loja.
Eu disse: "Tarde demais."
Ela disse: "Tarde, nada."
Ela disparou e…
Eu tratei logo de me afastar
e fui pra casa.
Nossa casa, nos EUA.
Mas ela é assim.
Até que aconteceu algo que a incomodou.
Estávamos no quintal. Durante o lockdown,
construíram três casas ao lado da nossa. Casas grandes, sabe?
Minha esposa estava lá, olhando para a casa, e ela…
"Ei, querida.
Acho que aquela janela vai ser um problema
porque dá pra ver nossa suíte.
Não gosto daquela janela."
Eu disse: "Querida, temos persiana. Está tudo bem.
É só fechar a persiana, e pronto."
Quando ela faz…
Significa que não acabou.
Ela não vai parar por aí.
Não é?
E ela não parou.
Dias depois, estou em casa, meu telefone toca. É o Alex…
Pra que me ligar, se estamos em casa?
"Ei, querida, tudo bem?"
"Sim. Pode ir na suíte e olhar pela janela, por favor?"
Então eu fui.
Abri a persiana,
e lá estava ela na casa em obras.
Estava na janela! Perguntei o que ela fazia lá.
Ela disse…
"Estou vendo você!
Está me vendo?"
Eu disse: "Sai dessa casa!"
"Eu só queria ver. Eu avisei que seria um problema."
"Sai logo dessa casa!"
"Está bem."
Ela voltou pra casa, e eu estava puta da vida.
Ela perguntou qual era meu problema, e eu disse: "Tem noção do que fez?
Você fez exatamente o que Ahmaud Arbery fez.
Havia uma casa em construção, e ele estava bisbilhotando.
Mas, quando ele saiu, o perseguiram e mataram no meio da rua.
Se pegassem você na casa, teriam te perseguido
e perguntado se você queria ver outros imóveis."
Ela entendeu.
A ficha dela caiu.
Ela falou: "Eita, porra."
Pois é, ela perdeu até o sotaque.
Ela apagou o cigarro e…
socou o fígado da Carol, e eu me espantei.
Ela entendeu.
Ela se deu conta de que era um privilégio.
Ela pode fazer coisas que eu não posso, sem consequências, não é?
Gente preta não pode ser esquisita.
Não podemos. Temos que nos encaixar no estereótipo.
Quem não se encaixa, assusta os outros.
É como ficar impressionado com o fato da Lizzo tocar flauta.
"Sabia que Lizzo toca flauta?"
"Sério?" Sim, uma flauta de verdade!
E ela nem toca com a bunda, é com a boca mesmo.
Tipo, música clássica.
Não podemos ser esquisitos.
Veja o Elijah McClain.
Elijah McClain, um jovem preto de Aurora.
Ele caminhava pra casa, fazia frio, então usava casaco.
No caminho, ele escutava música.
Ele balançava as mãos, enquanto ouvia música,
cuidando da própria vida.
Alguém chamou a polícia.
"Ei, tem um cara negro agindo estranho."
"Parece suspeito."
Então a polícia veio.
Eles abordam Elijah, que diz: "Estou de boa.
Sou introvertido, estou de boa."
A polícia acha que ele está drogado, então chamam os paramédicos.
Os paramédicos o seguraram, injetaram quetamina nele e o mataram.
Sim, só por ser esquisito.
Então a polícia tentou justificar.
"É que estava frio, e ele só estava de jaqueta."
E o pessoal nos jogos do Green Bay Packers?
Os caras ficam ao relento num banco de neve, sem camisa
e com um queijo de isopor na cabeça.
Isso é esquisito pra caramba.
Brancos fazem coisas estranhas o tempo todo.
E as feiras da renascença, que porra é essa?
Não faz sentido.
Sabe o que é esquisito?
Aquele xamã de merda.
No dia 6 de janeiro, aquele xamã filho da puta.
Metade homem, metade cavalo, o que era aquilo?
O rosto todo pintado de azul e branco,
com aquela maldita bandeira e um chapéu com chifres e tal.
Por que não chamaram a polícia pra ele?
"Tem um filho da puta esquisito prestes a sair de casa.
O bagulho é doido."
Por que não chamaram a polícia?
Ele nem deveria ter chegado a Washington, deveria levar um tiro assim que saiu.
Era pra ter ido para o zoológico.
Meu Deus!
Dia 6 de janeiro, cara. Nossa.
Aquilo foi o epítome do privilégio branco.
O epítome do privilégio branco.
Dia 6 de janeiro.
Nunca vi nada parecido.
Os pretos viram aquilo e pensaram:
"O que foi que deu nessa gente?"
As pessoas subiram pelas paredes,
escalaram as paredes do Capitólio.
Parecia um bando de zumbis.
Um bando de zumbis, cara.
Parece que eles foram mordidos, sei lá…
O Rudy Giuliani mordeu geral. Eles estavam infectados.
Eles estavam com aquele olhar descontrolado.
"Nancy!
Nancy!"
Tinha até tonalizante de cabelo escorrendo.
"Nancy!"
Sabe o que foi péssimo no dia 6 de janeiro?
Veja nossos congressistas.
Eles são velhos.
A velharada não se assusta com pouco.
Fizeram os velhos se esconderem.
Sabe como isso é doloroso?
Quando fiz 50 anos, brinquei de esconde-esconde com meus filhos.
Me enfiei embaixo de uma mesinha.
Depois de um tempo, pensei: "Isso dói."
Comecei a fazer barulhos.
"Ei, estou aqui.
Venham me encontrar!"
Nunca mais brinco dessa porcaria.
Não dá pra pedir para Chuck Grassley se esconder rápido.
"Vem, Chuck, vamos nos esconder."
"O quê?
O que disse?
É pra se esconder, é?"
Era só se esconder no queixo do Mitch McConnell.
Ninguém seria encontrado.
Tem democratas que me atacam por zoar o queixo do Mitch McConnell.
Pois é.
São caras tipo o Cory Booker
fazendo textão no Instagram.
"Agredir os outros não leva a nada."
Irritante!
Isso acontece porque
quando eles baixam o nível, a gente se sobressai. Não é?
Balela! Cansei disso.
Cansei de sobressair!
Quero baixar o nível e me divertir!
Ser democrata é dureza, gente.
É como levar um cuecão todo santo dia!
E tem que aguentar!
Eles inventam muita coisa,
mas por que temos que nos ater aos fatos e à realidade
enquanto eles vivem num universo paralelo,
onde inventam coisas?
A política virou entretenimento agora,
principalmente o lado republicano.
Só querem saber de diversão. Sabe como é?
É como se os democratas fossem a PBS,
e os republicanos, o TLC.
Cara, se deixar, eu assisto a TLC o dia todo!
Eita treco divertido!
O que prefere assistir?
O noticiário da PBS?
Ou A Rainha dos Cravos?
Frontline ou Sex Sent Me to the ER?
Masterpiece Theatre ou 90 Dias para Casar?
Até os democratas dificultam a vida dos democratas.
Vejam a Kyrsten Sinema.
Ela mudou de partido. Agora é independente.
Ela estava em algum fórum,
onde falou sobre as diferenças entre a Câmara e o Senado.
Ela disse que o Senado tem que aplacar as paixões do povo,
porque a pior coisa que se pode fazer é dar a uma criança tudo que ela quer.
Balela! Ela nem deveria estar no cargo.
Tratar eleitores como crianças é uma grande bobagem.
Não acho que pedir reforma tributária
e fazer bilionários pagarem valores justos
é coisa de criança, sabe?
E crianças pedem coisas idiotas.
Sabem o que meus filhos já pediram?
Eles pediram para tomar café antes de ir pra cama
para poderem dormir mais.
Política é fogo. Às vezes, você tem que ignorar.
Passa longe, pelo bem da sua saúde mental.
Tipo… Pois é.
Tive que ignorar porque virou um gatilho.
Sabe qual era o meu gatilho?
Bonés vermelhos.
Vai se foder, Papai Noel!
Via um boné vermelho, e meu punho se fechava.
E eu nem me dava conta!
Só fui saber quando estava num brunch, e um cara disse: "Ei, Wanda!"
Eu me virei, e ele estava de boné vermelho.
Aí respondi: "Que foi?"
E ele disse: "Foi mal, é que sou seu fã, desculpe."
E eu: "Tudo bem. Obrigada, cara."
Eu me senti uma bosta.
Então, pensei: "Vou lá falar com o cara."
Ele estava de perfil.
Eu me aproximei e vi o boné vermelho,
e ele me viu e começou a se virar.
Aí eu vi as letras brancas no boné. Daí pensei, "Mas que filho da puta!"
Eu já cerrei o punho.
Quando cheguei perto, ele se virou.
O boné dizia "Fundação Make a Wish".
Eu logo disse: "E aí, cara? Quer uma foto ou um autógrafo?
Que tal uma punheta? Sou uma artista!"
O país está tão dividido.
É o medo, cara.
É por isso que os estados republicanos
querem proibir a Teoria Racial Crítica nas escolas.
DeSantis e Marjorie Taylor Greene são contra.
Ela faz jovens brancos se sentirem mal ou envergonhados por serem brancos.
Que viagem!
Tem jovens brancos
que se orgulham de seus avós terem marchado com Dr. King
ou pegaram um ônibus como Viajantes da Liberdade.
Arriscaram as próprias vidas.
Estamos aqui na Pensilvânia. E os Quakers?
Os Quakers são abolicionistas e ajudaram Harriet Tubman.
Eles escondiam escravos em suas casas. Vejam só!
E não vamos esquecer que a aveia deles é deliciosa.
Não acho que pessoas como DeSantis, Marjorie Taylor Greene,
e Glenn Youngkin, do meu estado natal, a Virgínia,
estejam preocupados com a possibilidade
de a teoria racial fazer brancos se envergonharem por ser brancos.
Eles têm é medo dos filhos se envergonharem dos pais.
Não dá pra falar em união sem lidarmos com a supremacia branca, correto?
Temos que encarar nossa história e as coisas horríveis que aconteceram.
Só assim, podemos seguir em frente.
No momento, os EUA parecem filme de terror.
É tipo Eu Sei o que Vocês Fizeram no Verão Passado,
só está mais para Sei o que Vocês Fizeram nos Últimos 400 Verões.
Não é?
É como se os EUA estivessem naquele camping.
"Olá?
Tem alguém aí?"
E aí a reparação histórica surge!
"Olá, Karen!
Brad."
Reparação histórica.
E quer saber? Toda vez que o assunto é reparação,
sempre ouvimos uma represália com o mesmo argumento:
"Por que tenho que pagar por algo que não tem nada a ver comigo?"
Certo, alguns de vocês têm fundos fiduciários.
Você não conquistou isso.
Alguns de vocês têm casas e empresas que não construíram
mas foram passados de geração em geração na sua família, né?
O tataravô deixou algo para você.
Mas você aceita. Então…
entenda as reparações como parte da sua herança.
Faz parte do pacote.
Acho que o maior medo dos supremacistas brancos
é saber que, um dia,
eles serão a minoria.
Isso é assustador, porque sabem como é uma merda.
Vocês viram os vídeos.
Eles têm medo de serem tratados como nos trataram.
Isso é absurdo,
porque os pretos nem pensam assim.
Não saímos falando por aí em ir à forra ou sobre o que faremos com eles.
Não!
Pelo menos não na última reunião.
Acho que os pretos, vez após outra, demonstraram quem são, certo?
Veja a chacina na Igreja de Charleston.
Aqueles pretos maravilhosos foram massacrados na igreja,
enquanto estudavam a Bíblia.
E o que eles fizeram? Horas depois,
já estavam no tribunal para dizer ao branco supremacista
que estava perdoado.
"Nós perdoamos você."
Sei que vão dizer: "Nem todos os pretos são assim, Wanda.
E aquela mulher que atacou o Jeffrey Dahmer?"
É claro que me lembro dela.
"Odeio você, Jeffrey!" Eu lembro.
Mas ele comeu o irmão dela!
Gente preta não pensa assim.
E, honestamente,
os brancos seriam os piores escravos do planeta.
"Minha síndrome do túnel do carpo está atacada hoje.
Acho que não posso. Não…
É uma dor excruciante. Não consigo…"
Eles iriam embora da plantação.
"Ei, aonde vai?"
"Vou no show do Harry Styles, querida!"
"Volta aqui!"
"Preciso falar com seu superior."
Ainda estou na menopausa, pois é.
Plantão de notícias.
Continuo combatendo as ondas de calor.
Eu fico uma arara quando estou vendo TV,
e passam vários comerciais para homens.
Estão sempre dando um jeito em algo para os caras, né?
E boa parte dessas coisas sequer é um problema.
A moda agora é desempenar pau torto. Sabiam?
Viram aquele anúncio com a cenoura torta?
Quem diria que isso era problema?
Estão consertando pinto torto agora.
Eu mando logo um: "Foda-se.
Não dou a mínima para o seu pau torto."
Acho que gota é mais importante do que isso.
Como isso virou prioridade?
"Coitado do Peter e seu pau de banana."
"Não tem graça, Wanda. Pode causar infertilidade e dor."
Estou pouco me fodendo.
Não ligo se o seu pau é torto, curvo,
inclinado ou em forma de banana, não mesmo.
Estou virando a mulher barbada e acordo ensopada de suor.
Fodam-se você e seu pau torto.
Não estou nem aí se seu pau é tão curvo
que, quando você abaixa, come a própria bunda.
Não me importo!
Não mesmo!
Eu não ligo.
Sem mimimi, por favor.
Perguntei ao meu ginecologista:
"Quais tratamentos existem?"
Não posso usar os adesivos ou os hormônios
por causa do tipo de câncer de mama que tive.
Não posso tomar.
Meu médico disse: "Agora estão administrando…
microdoses de Alprazolam para ajudar com as ondas de calor."
Eu disse: "Então é a síndrome da mulher histérica agora?"
"Toma, sua vaca. E vê se sossega esse facho."
Não vou tomar isso.
É por isso que eu queria…
Queria, não, adoraria
que homens tivessem um pouco de menopausa, sabe?
Talvez assim encontrem algo para nos ajudar.
Não é?
E se…
E se os caras…
Digamos que um dos seus testículos começasse a latejar um pouco.
Você saberia o que está por vir, como um sinal.
E então, de repente, ele incha e…
Ele pega fogo! Sabe?
Uma onda de calor nas bolas.
Na bola direita ou na esquerda, nunca se sabe.
E isso acontece umas sete vezes ao dia.
Sua bola começa a latejar e… "Merda!"
Onda de calor na bola!
Eu adoraria isso.
Mas inventariam algo pra aliviar, sabe?
Provavelmente criariam uma cueca com ventilador.
Ou fariam uma lei que permitisse sair com as bolas de fora.
"Ele está com as bolas de fora!"
"Tudo bem. Ele está passando por uma fase.
Ele tem atestado médico. Deixa o cara em paz."
Sabem as salas de amamentação nos aeroportos?
Elas seriam fechadas.
Virariam salas de resfriamento de saco.
Os caras vão ficar lá…
"Essa foi braba. Caramba!
Tudo bem, Pete?"
"Cara, tá complicado."
"Ei, Pete, fez alguma coisa no pênis?"
"Sim, tirei o gancho. Deu pra reparar?
Ficou retinho agora."
"Ficou bacana."
Queria ver um cara numa reunião de trabalho.
Sabe?
"Certo, muito bem. Vamos ver o lucro do primeiro trimestre.
Vocês podem ver que as vendas subiram.
As vendas subiram 22% e…
Isso…
Isso foi muito além da nossa meta…
Mas se olharmos para o transporte,
o transporte subiu muito e…
isso não era esperado, então…
Isso atrapalhou muitas das nossas vendas.
Foi mal, é uma onda de calor!"
"Nossa!
Essa foi tensa. Deus do Céu.
Hank, vem cá soprar minhas bolas, por favor."
Fui ao médico recentemente,
ao mastologista, porque é hora de substituir meus seios.
Eles já estão muito rodados.
Ele disse que é hora de substituí-los.
Mas ele me deu uma opção: "Wanda, veja, você tem 59 anos.
Podemos colocar implantes,
mas quer fazer esta cirurgia de novo daqui a uns 13, 14 anos?"
É que você vai estar meio velha."
Ele continuou: "É o seguinte.
Posso tirar tecido do seu abdômen
e fazer um belo par de seios."
Eu disse: "Antes de mais nada, obrigada por chamar de 'tecido'.
Foi muito profissional da sua parte."
Mas aí ouvi um ronco…
Era a Esther.
Para aqueles que não conhecem a Esther…
Quando virei quarentona, arrumei esse pneu.
Como isso não vai embora, dei o nome de Esther.
Esther adora pão, álcool e cheesecake.
Ela só quer saber disso.
"Cadê minha bebida?"
"Eu quero cheesecake!"
Ouvi a Esther roncar, e ela perguntou:
"O que ele disse?"
Eu disse: "Esther, não foi com você."
E eu disse ao médico: "Me manda um e-mail.
A Esther não sabe ler. Me manda um e-mail.
Manda os detalhes por e-mail, tá?"
Então acho que vou operar, faz sentido.
Mas aí fico ansiosa, pois começo a pensar:
"Se eu colocar a Esther aqui,
e ela tentar me sufocar enquanto durmo?"
Ela diria: "Eu te odeio!
Não sinto o gosto de nada aqui. Eu te odeio!"
E se ela quiser voltar para casa e der um jeito de descer?
Meus peitos vão ficar caidaços.
A Esther faria agachamento.
Tentando descer.
"Estou de volta, querida!"
Mas acho que vou fazer o procedimento.
Sabe como é, né?
Não quero chegar na casa dos setenta…
Todo mundo vendo o culto on-line,
e o pastor, tipo,
"Meus caros, vamos rezar pela irmã Sykes.
Ela vai colocar peitos novos terça-feira."
Sou grata por ter bons médicos, de verdade.
Ótimos médicos.
E isso é importante, sabe?
Embora eu tenha mudado de ginecologista.
Minha antiga ginecologista falava pelos cotovelos.
Falava muito mesmo.
Eu não me importo de conversar antes do exame.
Mas quando eu subo na maca,
fecha essa matraca.
E, às vezes, os exames verificam frente e verso.
Some daqui, você sabe o que fez.
Chispa daqui!
Não olha pra mim!
Mas essa médica gostava de uma conversa, sabe?
Ela falava como se fôssemos amigas.
Eu cheguei lá, fiquei na posição, e ela:
"Ei, Wanda, abriram um restaurante grego na esquina.
Se tiver tempo, dá uma passada lá pra almoçar."
"Essa vaca está falando mesmo de homus?"
Aí comecei a maquinar umas coisas:
"Vou deixar ela tão desconfortável quanto ela me deixa.
Um dia, ela vai começar a falar,
e eu vou pegar meu dedão e tirar a franja do rosto dela."
"Oi, amiga!
Está acompanhando alguma série?"
Ei, Filadélfia, muito obrigada!
Eu amo vocês!
Obrigada!
Tradução: João Artur Souza