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Meine Damen und Herren, einen riesigen Applaus
für Wanda Sykes!
Philadelphia, vielen Dank.
Danke!
Oh mein Gott, Philadelphia, ich freue mich so, hier zu sein
und mein Special aufzunehmen.
Mein letztes Special war 2019.
Es hieß Not Normal.
Ja.
Seitdem hatten wir eine Pandemie,
einen Aufstand,
Roe v. Wade wurde gekippt…
Ja.
Ich hätte es Die guten alten Zeiten nennen sollen.
Scheiße.
Was soll das alles, Leute?
Affenpocken, Laternenträgerzikaden,
Überschwemmungen in Kalifornien, Winterglätte in Texas…
…Kanye West trägt ein "White Lives Matter"-T-Shirt…
Ich glaube, dieses Special nenne ich Jesus ist da.
Wir haben eine Pandemie durchgestanden.
Und bei Covid
wusste man nie, was es mit dir macht, bis du es gekriegt hast.
Irgendwann habe ich es bekommen. Nach zwei Jahren. Ja.
Aber ich bin vollständig geimpft,
also waren die ersten zwei Tage schwierig.
Ich isoliere mich im Gästezimmer,
damit meine Frau mich in Ruhe lässt.
Und meine Kinder auch.
Und am dritten Tag denke ich: "Scheiße.
Wie kriege ich dieses Long Covid?
Das sagt mir echt zu.
Ein bisschen Zeit für mich."
Ich habe Schläfchen gemacht, geschaut, was ich wollte.
Meine Frau stellte mir Mahlzeiten an die Türschwelle hin.
Sie so: "Schatz, warum liegt da ein Handtuch unter der Tür?"
Weil ich nämlich daliege und Pot rauche…
"Du sollst es nicht abkriegen!
Ich beschütze euch alle!"
Ein paar Tage später kriegte sie es auch.
Sie meinte: "Schatz, ich bin positiv.
Wir können uns zusammen isolieren."
Und ich: "Vergiss es.
Deines ist frisch. Ich bin über den Berg.
Zu gefährlich."
"So funktioniert das nicht."
Und ich: "Du bist nicht Sanjay Gupta.
Ab ins Schlafzimmer mit dir."
Dann hat mein Sohn es gekriegt.
Seine Zwillingsschwester aber nicht.
Warum? Weil sie 13 ist und nichts mit uns zu tun haben will.
Ihr solltet sie mal sehen,
sie läuft immer 15 Meter vor uns,
als wäre sie Beyoncé und wir Destiny's Child.
Aber es gibt auch einiges, was mir am Lockdown gefallen hat.
Man durfte niemanden in sein Haus lassen.
Niemand durfte ins Haus rein. Und das fehlt mir.
Ich konnte meine weißen Freunde zur Hintertür schicken.
Das hat Spaß gemacht.
"Nein, Carol, du musst hinten rein.
Du kannst nicht einfach vorne rein.
Geh zur Hintertür. Husch!
Wir treffen uns an der Feuerstelle. Na los."
Dort wurde viel getrunken.
Und die Pandemie hatte auch ihr Gutes, oder?
Die Online-Gottesdienste.
Die habe ich geliebt! Waren sie nicht toll?
Auch da kam ich zu spät.
Wie habe ich das geschafft?
Du musst dich einfach nur einloggen, Wanda. Mann!
Online-Gottesdienst. Toll.
Auch wenn die Kommunion irgendwann eskaliert ist.
Na ja, wisst ihr,
der Pastor sagte:
"Holt euch Wein oder Saft."
Und ich: "Du hast Wein gesagt. Das genügt."
Ich saß also da mit meinem Schnapsgläschen Wein
und meinem Kräcker von Ritz.
Für mich ist der Leib Christi nämlich braun.
Kommt mir bloß nicht mit dem blonden, blauäugigen Malibu-Jesus.
Nein.
So wird nur die weiße Vorherrschaft aufrechterhalten.
Habt ihr mal eine alte Zeichnung von Jesus gesehen?
Er sieht aus wie Teddy Pendergrass.
Das ist mein Jesus.
Jesus von Nebraska ist nichts für mich. Nein, danke.
Die ersten paar Covid-Kommunionen gingen gut, aber nach sechs Monaten
saß ich da mit einem vollen Glas Cabernet…
…und einem Bagel.
Ich dachte nur: "Wanda, was soll das?
Das ist doch lächerlich."
Am Ende des Gottesdienstes kam auch noch eine Käseplatte ins Spiel.
Auf meiner Bibel war ein Weinfleck. Ich sagte mir: "Okay.
Ich muss ins Gebäude. Ich brauche Aufsicht."
Eine Freundin von mir ist immer noch nicht geimpft.
Sie will keine Impfung.
Und sie lacht mich aus: "Sieh dich doch an.
Du weißt nicht, was drin ist.
Du lässt dir den Mist einfach spritzen."
Und ich: "Ich weiß es nicht.
Und wenn sie es mir sagten, wüsste ich es immer noch nicht.
Ich bin keine Wissenschaftlerin."
Und ich werde ausgelacht.
Sie meinen: "Ich tue nicht einfach irgendwas in meinen Körper."
Und ich: "Du nimmst Süßstoff. Halt den Mund."
Impfen macht mir keine Angst,
weil ich mit dem Mückenmann aufgewachsen bin.
Ich wuchs in Virginia auf dem Land auf, und wir hatten den Mückenmann.
Er kommt auch heute vorbei,
aber jetzt kriegt man vorher Bescheid,
dass er kommt und die Gegend einsprüht,
und dass man mit den Haustieren im Haus bleiben soll.
Ja. Damals nicht.
Damals, in den späten 60ern, kam er einfach.
Und wir lebten im Wald,
es gab keine Laternen, keine gepflasterten Wege.
Meine Oma hatte kein fließend Wasser.
Wenn also der Mückenmann vorbeikam,
war das immer sehr aufregend. Für uns war das wie Zirkus.
Versteht ihr? In anderen Gegenden kriegte man…
Wir nicht. Bei uns kriegte man…
Und wir sind immer ausgeflippt.
Wir Kinder ließen alles fallen…
"Der Mückenmann!"
"Ja, der Mückenmann!"
Und wir liefen zum Ende der Straße, um den Mückenmann zu begrüßen,
seinem Laster hinterherzurennen
und in dem Pestizidnebel zu spielen.
"Du siehst mich nicht!"
Wir spielten Fangen und hatten einen Riesenspaß.
Und der Mückenmann war ein Arschloch.
Er sagte nicht: "Kinder, weg da!
Rein mit euch. Das ist giftig!"
Er hat uns beschossen, wie in einem Videospiel.
Dieses Arschloch fuhr langsamer und drehte den Hahn auf, für mehr Nebel.
Und wir fanden es toll.
Liefen mit offenem Mund darin rum.
Und als er wieder wegfuhr, dankten wir ihm.
"Danke, Mückenmann! Danke!
Komm bald wieder, ja?"
Und auf dem Heimweg
umhüllte uns eine Pestizidwolke.
Fliegen landeten auf uns
und starben einfach.
Ich habe keine Angst vor Impfungen.
Ich bin verheiratet.
Mit einer Französin. Ja, genau.
Und sie ist weiß, und…
Und wir haben Zwillinge, Lucas und Olivia. 13 Jahre alt.
Und sie sind auch weiß.
Ich dachte, wenn sie sie austrägt, sollten sie wie sie aussehen.
Und ich dachte auch:
"Wenn die Sache schiefgeht, kann ich leichter weg.
Als wäre ich nie hier gewesen."
Den Witz wird sie nicht mögen.
Und auch nicht, dass in meinem Testament steht,
wenn die Kinder das Geld wollen,
müssen sie sich offiziell
in Rashad und Laquisha umbenennen.
Die Kinder gehen auf eine öffentliche Schule.
Weil sie von klein auf auf einer französischen Schule waren.
Meine Frau meinte nämlich: "Ich bin die Mutter und, na ja,
die Kinder müssen zuerst Französisch lernen,
weil es die Muttersprache ist.
Also müssen sie auf eine französische Privatschule, okay?"
Und ich so: "Ja, kein Problem. Französisch zuerst."
Und meine Freunde: "Französisch?"
Und ich: "Seid ihr mal still? Ich weiß, was ich tue."
Ich dachte nämlich, wenn die Kinder mit Hausaufgaben ankommen:
"Fragt die andere."
Aber jetzt sprechen sie fließend, und…
Vor der Mittelschule meinte meine Frau:
"Okay, sie sprechen fließend Französisch,
also wird es Zeit für eine öffentliche Schule.
Wärst du einverstanden?"
Und ich: "Mehr als das. Wenn ich mir so ihre Zeugnisse ansehe,
die Dreier kriege ich auch gratis.
Wir ziehen hier nämlich keine Dr. Faucis groß.
Es werden eher ein paar TikToker.
Mehr ist da nicht zu holen."
Aber wir haben uns vorher die Schule zeigen lassen.
Wir haben sie uns vorher angesehen.
Sie hatten die Regenbogenfahne da hängen,
und die Transgender-Fahne,
und die mit den Händen rund um die Welt.
Meine Frau sah es sich an:
"Das ist doch nett. Das stimmt mit unseren Werten überein, und…
…ich glaube, es wäre eine gute Umgebung für die Kinder.
Was denkst du, Schatz?"
Und ich: "Zuerst einmal:
Du darfst hier nicht rauchen.
Das ist ein öffentliches Gebäude.
Und du fällst wirklich auf diesen Scheiß rein?
Sie haben das alles unseretwegen aufgehängt.
Hängt man die Regenbogenfahne ab,
hängt darunter ein "Trump 2024"-Poster."
Aber ich lag falsch.
Das Motto der Schule ist Inklusion.
Und es hat mich berührt.
Ich dachte: "Wenn man so überlegt,
wie anders mein Leben gewesen wäre,
wenn ich so aufgewachsen wäre."
Wenn ich auf so eine Schule gegangen wäre.
Ich dachte: "Mann.
Ich hätte mir so viele Schwänze sparen können."
Ich habe diese Schwänze nicht gebraucht!
Die waren nicht für mich.
Die waren für Carol. Nicht für mich.
Ich wusste es nämlich.
Seit der dritten Klasse. Ja.
Ich war verliebt in die Schwester der Freundin meines Bruders.
Sie war älter, und ich weiß noch, ich sagte:
"Ich wünschte, ich wäre ein Junge, dann könntest du meine Freundin sein."
Ja. Süß, oder?
Das Miststück wies mich ab.
Oh mein Gott.
Es war vernichtend!
Sie meinte: "Sag das nicht. Das ist ekelhaft.
Widerlich. Du bist widerlich.
Man mag Jungs, keine Mädchen."
Und ich so: "Okay.
Dann packe ich das mal weg.
Bis ich mir Therapie leisten kann.
Dann mal her mit den Schwänzen."
Und sogar das hat bei mir gedauert.
Bis zum dritten College-Jahr war ich noch Jungfrau.
Und ich dachte nur: "Ich will es hinter mich bringen."
Ich suchte mir den kleinsten Typen
mit den kleinsten Händen.
Winzige Hände.
Ich dachte: "Ich will keine ganze Mahlzeit."
Ich wollte nur die Beilagen.
Nur die Beilagen.
Und er war nett, also hatte ich Sex mit Männern.
Es hat mir nie was gebracht,
aber sie hatten wohl Spaß dabei.
Und es hat mir wohl gereicht, weil,
ich unterhalte eben gern.
Ich biete eine gute Show.
Aber die Kinder heutzutage wissen es. Sie wissen es.
Der Freund meiner Tochter ist ein kleiner schwuler Junge, Justin.
Ich sagte zu meiner Frau:
"Olivia will sicher eine Pyjamaparty mit Justin.
Was meinst du dazu?"
Und sie: "Na ja…
Justin, il est très gentil, und ich mag seine Eltern, also…
Ich bin einverstanden. Und du?"
Und ich: "Ja, ich habe nichts dagegen.
Aber ich will mit Justin reden, wenn er herkommt.
Ich werde ihm sagen: 'Justin, als du hier ankamst,
warst du schwul.
Und so solltest du auch morgen gehen.
Alles klar?
Ich will beim Frühstück nichts von bi-neugierig hören.'"
Unsere Kinder wissen es.
Aber manche wollen das Rad zurückdrehen.
Florida.
Das "Don't say gay"-Gesetz.
Was soll das?
In Tennessee dürfen Kinder nicht zu Drag-Shows.
Als hätte es da vorher ein Problem gegeben.
Ich weiß gar nicht, bei wie vielen Drag-Shows ich war,
wo es einen Aufstand gab, weil Kindersitze gefehlt haben.
Was haben sie für ein Problem?
In der Bücherei verboten sie sogar die Dragqueen-Vorlesestunde.
Sie haben Kindern Bücher vorgelesen.
"Ein als Frau verkleideter Mann verwirrt die Kinder."
Hast du Sesamstraße gesehen?
Wenn die Kinder mit Snuffleupagus klarkommen,
kommen sie auch mit RuPaul klar.
Texas.
In Texas verbieten sie neuerdings Bücher.
"Wir schützen die Kinder."
Wenn du Kinder schützen willst,
verbiete Sturmgewehre. Die töten Kinder.
Nicht Bücher.
Ich meine,
bis eine Dragqueen in eine Schule spaziert
und acht Kinder mit Wer die Nachtigall stört totschlägt…
…konzentrierst du dich auf das Falsche.
Du schützt keine Kinder.
Du schützt Homophobie, die schützt du.
Und Transphobie greift um sich.
Hunderte Gesetze überall im Land,
und alles läuft auf Toiletten hinaus.
Sie wollen nicht, dass Transfrauen Damentoiletten benutzen.
Als jemand, der auf die Damentoilette geht, sage ich euch eines:
Da drin ist nichts damenhaft.
Wenn du eine saubere Damentoilette vorfindest,
solltest du Lotto spielen, denn es ist dein Glückstag.
Ich weiß nicht, was mit Frauen passiert, wenn sie auf Toilette gehen.
Die Frau könnte hohe Absätze,
ein Abendkleid und eine Tiara tragen.
Sobald sie die Damentoilette betritt…
Was soll die Scheiße?
Würde es euch umbringen, mal zu spülen?
Drückt einfach die Spülung, bitte!
Und es gibt immer diese eine Kabine, bei der die Tür nicht richtig zugeht.
Da geht man niemals rein.
Denn dort liegt was richtig Übles.
Und da ist immer diese eine Frau, die einfach nicht warten kann und…
"Hallo, ist jemand in der Kabine drin?"
"Nur zu.
Tu, was du nicht lassen kannst, Nancy Drew."
Und sie so: "Oh, danke!"
"Oh Gott!"
Idiotin.
Ich ging in eine Kabine rein, und alles war sauber,
abgesehen von einer Urinpfütze auf dem Boden.
Was zum Teufel ist hier passiert?
Und dann bin ich draufgekommen.
Sie konnte wohl nicht mehr kauern.
Sie stand wahrscheinlich so,
und dann gab ihr Knie nach.
"Verdammt!
Oh Scheiße.
Pisse im Schuh.
Verdammt.
Ist doch scheiße."
Und manchmal kauern wir passgenau,
aber unsere Körper sind so komplex,
dass ein falsch abstehendes Haar
den Fluss aufteilen kann.
Dann läuft eine Hälfte am Schenkel entlang und die andere dahin.
Was soll…
Und man versucht, sie zusammenzubringen: "Komm schon!
Komm schon.
Kommt schon, helft mir doch mal.
Scheiße. Verdammt, das ist doch…
Okay, komm…
Okay, los jetzt."
Man pinkelt wie ein Skorpion und denkt:
"Ich pinkele in mein Poloch. Das kann nicht sein.
Das ist falsch."
Dann gibt man auf und will die Klobrille benutzen,
senkt die Klobrille ab,
dreht sich um…
…und die Spülung geht los und zieht sie wieder hoch!
Dann gibt man auf und pinkelt auf den Boden.
Ich heiße meine Transschwestern auf der Damentoilette willkommen.
Bitte.
Vielleicht hebt ihr unsere Standards.
"Kommt schon, meine Damen!
Räumen wir hier mal auf.
Wir haben ein paar neue Mitglieder."
Mein Sohn Lucas will unbedingt eine Schlange haben.
Ja, genau. Seit Jahren bettelt er darum. Eine Schlange. Ja.
"Mommy-boo, kann ich eine Schlange haben?"
Ja, sie nennen mich noch "Mommy-boo", weil sie Rassisten sind.
Und ich: "Lucas, du kriegst keine Schlange."
Weihnachten, Geburtstage: "Kriege ich eine Schlange?"
Und dann reichte es mir. "Lucas, du kriegst keine Schlange!"
Er: "Warum nicht?"
"Ich lasse nicht zu, dass du so weiß wirst."
Und ich musste es ihm erklären.
"Du hast eine Schwarze Mutter, okay?
Schwarze Frauen tolerieren keine dummen Sachen.
Da juckt uns der Arsch.
Eine Schlange ins Haus holen und als Haustier halten?
Das ist dumm.
Dumm. Und weißt du, was du auch nicht darfst?
Extremsport. Das kannst du vergessen.
Ich kaufe dir kein Fahrrad, um damit Purzelbäume zu schlagen.
So fährt man nicht Fahrrad. Das machst du nicht."
Und er fragt:
"Darf ich deshalb keine Shorts tragen, wenn es kalt ist?"
"Genau, Rashad. Genau."
"Rashad?" "Ja, keine Sorge, bald weißt du Bescheid."
Der Lockdown hat mir zugesetzt. Es war eine harte Zeit.
Der Rassismus war allgegenwärtig.
George Floyd, Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
Das Land steht in Flammen.
Und ich bin mit Weißen eingepfercht.
Ahmaud Arbery gab mir den Rest.
Das hat mich gebrochen.
Ich stand draußen an der Feuerstelle
traurig, betrunken,
in meinem "I Matter"-T-Shirt.
Meine Frau kommt raus. Sie kommt rüber und sagt:
"Schatz?
Ich weiß, du bist aufgebracht wegen, du weißt schon…
Wegen all dem Rassismus und so, und, du weißt…
Du weißt, es tut mir leid, weißt du, wegen…
Du weißt, wegen…
Du weißt…
…Rassismus.
Aber, weißt du, die Kinder, sie sind…
Sie machen sich Sorgen um dich.
Sie fragen, warum Mommy-boo traurig ist.
Vielleicht kannst du, weißt du, mit ihnen reden über…
…du weißt…
…Rassismus."
Ich sah sie an.
"Weißt du, was, Alex, warum redest du nicht mit ihnen über Rassismus?
Ich kann nicht erklären, was mir angetan wird.
Ich kann nicht. Rede du doch mit ihnen.
Und rede mit ihnen auch über White Supremacy
und sorge dafür, dass wir keinen Proud Boy großziehen.
Mach das doch mal."
"Ich kann uns Crêpes machen."
Sie hat Crêpes gemacht.
Und sie waren köstlich.
Aber ich verstehe das.
Das tue ich.
Es ist ein unangenehmes Thema, oder?
Und ich hatte es satt, es ihr zu erklären,
also dachte ich, ich würde es ihr einfach zeigen.
Wir mussten zur Bank, ein paar Unterlagen abgeben.
Meine Frau fährt, ich sitze daneben.
Wir kommen zur Bank.
Auf dem Parkplatz war nicht viel los,
und drinnen sah ich auch keine Leute.
Sie meinte: "Nimm die Papiere einfach mit
und gib sie in der Bank ab."
Ich sehe hin: "Haben sie überhaupt geöffnet?"
"Ich denke schon.
Geh doch einfach hin und…"
"Ich gehe nicht zu einer Bank und…"
"Aber warum?"
"Weil Schwarze nicht zu Banken gehen und…
Warum? Weil dann jemand die Bullen ruft und sagt:
'Hey, da bricht eine Schwarze Frau in die Bank ein.
Sie sieht aus wie Wanda Sykes.'"
Sie hat es nicht verstanden. Sie dachte, ich übertreibe. Ja.
Aber ich verstehe das. Sie tut nämlich alles, wonach ihr ist.
In Frankreich mussten wir mal zum Lebensmittelladen.
Wir wollten rüber, aber der Typ war schon dabei, das Gittertor runterzuziehen.
Ich: "Wir sind zu spät."
Sie: "Von wegen."
Sie lief über die Straße…
Ich machte mich aus dem Staub
und ging heim.
Nach Amerika.
Aber so ist sie drauf.
Aber dann ist was passiert, das es ihr klarmachte.
Wir standen während des Lockdowns einmal im Hintergarten.
Neben unserem Haus wurden gerade drei neue Häuser gebaut.
Meine Frau steht draußen,
sieht sich das Haus an und sagt:
"Schatz, ich glaube…
Ich glaube, dieses Fenster wird ein Problem,
weil man von dort in unser Badezimmer sehen kann.
Das Fenster gefällt mir nicht."
Ich: "Schatz, wir haben doch Rollos.
Wir machen die einfach zu."
Und wenn sie so ist…
…dann ist es nicht vorbei.
Sie hat sich festgebissen.
Ja?
Und das hat sie.
Ich bin zu Hause. Mein Handy klingelt. Alex.
"Warum ruft sie an? Wir sind daheim."
Ich gehe ran: "Schatz, alles okay?"
"Ja. Kannst du kurz ins Bad und aus dem Fenster sehen?"
Ich gehe nach oben.
Ziehe das Rollo hoch.
Und da steht sie, in dem Haus, das gerade gebaut wird.
Sie steht dort am Fenster. Ich: "Was machst du?"
Und sie…
"Ich sehe dich!
Siehst du mich?"
Ich: "Raus aus dem Haus!"
"Ich habe dir gesagt, es wird ein Problem."
"Raus aus dem Haus!"
"Ist ja gut."
Sie kommt heim. Ich bin rasend vor Wut.
Sie: "Was ist los mit dir?" Ich: "Weißt du, was du getan hast?
Genau das Gleiche wie Ahmaud Arbery.
Er ging auch auf eine Baustelle und sah sich das Haus an.
Aber ihm fuhren sie nach
und töteten ihn auf offener Straße.
Hätten sie dich in dem Haus erwischt,
hätten sie gefragt, ob du die anderen sehen willst."
Sie hat's kapiert.
Dann hat sie's kapiert.
Sie meinte nur: "Oh Scheiße."
Ja, akzentfrei und alles.
Machte ihre Zigarette aus…
…und gab Carol eins auf die Leber. Oh ja.
Sie hat's kapiert.
Sie erkannte ihre Privilegien.
Sie kann tun, was ich nicht kann, und zwar ohne Konsequenzen.
Schwarze dürfen sich nicht komisch benehmen.
Wir müssen immer dem Stereotyp genügen.
Sonst machen wir den Leuten Angst.
Wie baff die Leute immer sind, dass Lizzo Flöte spielen kann.
"Wusstest du das? Lizzo kann Flöte spielen."
"Echt?" "Ja, eine richtige Flöte!
Und sie spielt sie nicht mal mit dem Arschloch, sondern einfach so.
Richtig klassisch."
Komisch sein geht nicht.
Seht euch Elijah McClain an.
Elijah McClain, ein junger Schwarzer in Aurora. Ja.
Lief heim. Es war kalt, er hatte eine leichte Jacke an.
Er lief heim und hörte Musik.
Er wedelte mit den Armen, hörte seine Musik,
ging heim, störte keinen.
Jemand rief die Bullen.
"Da ist ein Schwarzer, der sich komisch benimmt.
Da stimmt was nicht."
Die Polizei kommt.
Sie halten ihn an, Elijah so: "Mir geht's gut.
Ich bin introvertiert. Alles okay."
Sie denken, er sei auf Drogen, und rufen einen Krankenwagen.
Die Sanitäter halten ihn fest, spritzen ihm Ketamin, töten ihn.
Weil er komisch war.
Die Bullen rechtfertigten sich:
"Es war kalt draußen, aber er hatte nur eine dünne Jacke an."
Ja? Und die Leute bei den Spielen der Green Bay Packers?
Sie stehen draußen im Schnee, ohne Hemd,
mit einem Stück Styropor-Käse auf dem Kopf.
Das ist komisch.
Weiße machen ständig komische Sachen.
Mittelaltermärkte. Was soll der Scheiß?
Keine Ahnung.
Wisst ihr, wer komisch war?
Dieser Schamanen-Typ.
Der Arsch vom 6. Januar.
Halb Mann, halb Pferd. Was sollte das?
Das Gesicht blau-weiß angemalt,
mit der komischen Flagge, der Mütze mit den Hörnern und der anderen Scheiße.
Wieso rief niemand seinetwegen die Bullen?
"Hey, da kommt ein komischer Arsch aus seinem Haus.
Sieht abgefahren aus."
Wieso rief da niemand an?
Wieso war er in Washington?
Sie hätten ihn vor seiner Haustür abschießen sollen.
Markieren und ab in den Zoo mit ihm.
Oh mein Gott.
Der 6. Januar. Wow.
Das waren weiße Privilegien in Reinkultur.
Der Inbegriff weißer Privilegien.
Der 6. Januar…
So was habe ich noch nie gesehen.
Schwarze sahen sich das an:
"Was in Wakandas Namen ist hier los?"
Sie kletterten die Wände hoch,
haben die Wände des Capitols erklommen.
Sie sahen aus wie eine Herde Zombies.
Wie eine Herde Zombies.
Als wären sie alle
von Giuliani gebissen worden. Alle waren infiziert.
Sie hatten alle diesen irren Blick.
"Nancy!"
Haarfarbe tropft am Gesicht runter.
"Nancy!"
Wisst ihr, was das Schlimmste am 6. Januar gewesen ist?
Die Kongressabgeordneten.
Sie sind alt.
Die darf man nicht so erschrecken!
Alte Menschen mussten sich verstecken.
Wisst ihr, wie schmerzhaft das ist?
Ich weiß noch, als ich 50 wurde. Ich spielte mal Verstecken.
Und ich blieb unter dem Couchtisch stecken.
Ich dachte nur: "Mann, das tut weh."
Ich gab Laut.
"Hey, ich bin hier!
Findet mich endlich!"
Die Scheiße spiele ich nicht mehr.
Chuck Grassley kann sich doch nicht verstecken.
"Chuck, verstecken wir uns!"
"Was?
Was sagst du?
Ich muss mich verstecken?"
Unter Mitch McConnels Kinn hätten sie alle Platz.
Man würde sie dort nie finden.
Gleich wird mich ein Demokrat wegen dieses Witzes schelten.
Ja.
Wahrscheinlich jemand wie Cory Booker
in seiner Instagram-Story.
"Witze über Hängebacken bringen uns nicht weiter."
Es nervt!
Aber es wird passieren, denn auch bei ihren Tiefschlägen bleiben wir aufrecht.
Blödsinn. Mir reicht's!
Scheiß auf aufrecht.
Ich will ein paar Tiefschläge landen!
Ein Demokrat zu sein, ist nämlich schmerzhaft.
Als würde man jeden Tag einen Hosenzieher kriegen.
Und es aushalten muss!
Die anderen lügen.
Warum müssen wir uns an Fakten und Realität halten,
während sie in ihrem Paralleluniversum
verrückte Sachen erfinden dürfen?
Denn Politik ist inzwischen nur noch Unterhaltung,
vor allem bei den Republikanern.
Sie unterhalten nur noch. Wisst ihr, wie das ist?
Als wären die Demokraten die Öffentlich-rechtlichen
und die Republikaner RTL 2.
Ich könnte den ganzen Tag RTL 2 schauen!
Das macht Laune.
Was würdet ihr eher sehen wollen,
die Tagesschau
oder Hartz Rot Gold?
Tagesthemen oder 20malSex?
Kulturzeit oder Frauentausch?
Und die Demokraten machen es einem schwer, Demokrat zu sein.
Wie Kyrsten Sinema.
Sie wechselte die Partei. Ist jetzt unabhängig.
Sie war bei irgendeinem Forum
und sprach über den Senat und das Repräsentantenhaus.
Der Senat müsse die Leidenschaft der Leute zügeln,
weil man Kindern nicht alles geben soll, was sie haben wollen.
Schwachsinn. Sie sollte kein Amt bekleiden.
Es ist Schwachsinn, wenn sie Wähler mit Kindern vergleicht.
Ich finde nicht, dass Steuerreformen
und gerechte Besteuerung von Milliardären
kindisch sind. Oder?
Und Kinder wollen dumme Sachen.
Wisst ihr, was meine mal wollten?
Sie wollten vor dem Schlafengehen frühstücken,
um ausschlafen zu können.
Politik muss man manchmal ausschalten.
Und zwar um seiner geistigen Gesundheit willen.
So… Ja.
Es hat mich nämlich getriggert.
Ich wurde getriggert. Und wovon?
Von roten Mützen.
Scheiß auf Nikolaus!
Ich sehe eine und balle sofort die Faust.
Und ich merke das nicht einmal.
Das fiel mir erst bei einem Brunch auf. Ein Typ rief mir zu: "Hey, Wanda!"
Ich drehte mich um, er hatte eine rote Mütze auf.
Und ich so: "Was?"
Und er: "Oh, tut mir leid, ich liebe Lass es, Larry! Tut mir leid."
Und ich: "Okay, danke."
Und ich fühlte mich scheiße.
Also wollte ich hingehen und mit ihm reden.
Er stand seitlich zu mir,
ich gehe also rüber, sehe die rote Mütze,
er sieht mich und dreht sich zu mir.
Und ich sehe die weißen Buchstaben. "Oh, du Arschloch."
Ich mache eine Faust.
Ich komme näher. Er dreht sich um.
Da stand: "Make-A-Wish-Foundation."
Und ich: "Wollen Sie vielleicht ein Foto oder soll ich was signieren?
Oder ein Handjob? Ich unterhalte gern!"
Das Land ist so gespalten.
Es ist die Angst. Ganz klar.
Deshalb wollen die Republikaner
es verbieten, dass Critical Race Theory in Schulen unterrichtet wird.
DeSantis, Marjorie Taylor Greene…
Sie meinen, dass weiße Kinder sich dann dafür schämen würden, weiß zu sein.
Was für ein Unsinn.
Es gibt viele weiße Kinder,
die stolz darauf sind, dass ihre Großeltern mit Dr. King marschiert sind
und mit den Freedom Riders unterwegs waren.
Die ihr Leben riskierten.
Und wir sind in Pennsylvania. Was ist mit den Quäkern?
Die Quäker waren Abolitionisten, und sie halfen Harriet Tubman.
Sie versteckten Sklaven bei sich zu Hause. Also wirklich.
Und außerdem sind ihre Haferflocken einfach köstlich.
Deshalb glaube ich nicht, dass DeSantis, Marjorie Taylor Greene
und Glenn Youngkin aus meinem Heimatstaat Virginia…
Ich glaube nicht, dass sie sich sorgen,
weiße Kinder würden sich wegen CRT schämen, weiß zu sein.
Sie sorgen sich, dass ihre Kinder sich ihretwegen schämen würden.
Und wir finden erst wieder zueinander, wenn White Supremacy besiegt wurde.
Amerika muss sich ihrer Geschichte stellen und all der Scheiße, die passiert ist.
Dann können wir nach vorne blicken, denn gerade
ist Amerika wie ein Horrorfilm.
Wie Ich weiß, was du letzten Sommer getan hast.
Aber eher: Ich weiß, was du die letzten 400 Sommer getan hast.
Oder?
Amerika läuft durch diesen Campingplatz…
"Hallo?
Ist da jemand?"
Dann springen Reparationen raus.
"Hallo, Karen!
Brad."
Die Reparationen.
Und wisst ihr, was? Immer, wenn davon die Rede ist,
halten sie das Argument dagegen:
"Warum soll ich für etwas zahlen, womit ich nichts zu tun hatte?"
Okay, aber ihr habt Treuhandfonds.
Ihr habt sie nicht verdient.
Ihr habt Geschäfte und Häuser, die ihr nicht gebaut habt,
und die in eurer Familie weitervererbt wurden, oder?
Der Ururopa hat was hinterlassen.
Ihr habt es angenommen.
Betrachtet die Reparationen einfach als Teil eures Erbes.
Sie gehören mit dazu.
Was diese weißen Rassisten am meisten fürchten…
Sie wissen, eines Tages
sind sie die Minderheit.
Das macht ihnen Angst. Sie sehen nämlich, wie übel das ist.
Ihr kennt ja die Videos.
Und sie haben Angst, wir tun ihnen das Gleiche an wie sie uns.
Aber das ist lächerlich,
so denken Schwarze überhaupt nicht.
Wir sitzen nicht rum, reden von Rache,
und was wir ihnen antun werden.
Nein!
Zumindest nicht beim letzten Meeting.
Ich glaube, wir Schwarze haben ein ums andere Mal gezeigt, wie wir sind.
Der Anschlag in Charleston,
bei dem acht Schwarze Menschen in ihrer Kirche erschossen wurden,
während der Bibelstunde.
Und was machen sie? Stunden später
sagen sie diesem weißen Rassisten vor Gericht,
dass sie ihm vergeben.
"Wir vergeben dir."
Manche von euch sagen vielleicht: "Nicht alle Schwarzen, Wanda.
Was ist mit der Frau, die auf Jeffrey Dahmer losging?"
Ja, ich erinnere mich an sie.
"Ich hasse dich, Jeffrey!"
Aber er hat ihren Bruder gegessen!
Schwarze denken nicht so. Tun wir nicht.
Und seien wir mal ehrlich.
Weiße wären die schlechtesten Sklaven der Welt.
"Oh, meine Sehnenscheidenentzündung.
Ich glaube, ich schaffe das nicht… Ich kann nicht…
Die Schmerzen sind unerträglich…"
Sie gehen früher vom Feld.
"Wo willst du hin?"
"Tickets für Harry Styles holen!"
"Schwing deinen Arsch her!"
"Ich muss mit Ihrem Vorgesetzten reden."
Ich bin immer noch in den Wechseljahren. So sieht's aus.
Aktuelle Meldung.
Ich kämpfe noch gegen die Hitzewallungen.
Wisst ihr, was mich beim Fernsehen aufregt?
Ich sehe all die Werbespots für Männer.
An den Typen wird ständig was repariert, oder?
Ja. Und bei den meisten Sachen erkenne ich kein Problem.
Voll im Trend ist gerade krumme Schwänze begradigen. Wusstet ihr das?
Kennt ihr die Werbung mit der krummen Karotte?
Ist es tatsächlich ein Problem?
Sie begradigen krumme Schwänze.
Dazu sage ich: "Leck mich."
Dein krummer Schwanz ist mir scheißegal.
Ich glaube, Gicht ist wichtiger als das.
Wie kamen krumme Schwänze überhaupt auf die Liste?
"Der arme Peter hat einen Bananenschwanz."
"Wanda, das ist nicht lustig. Es kann zu Unfruchtbarkeit führen und…"
Ist mir scheißegal. Wirklich.
Mir sind krumme Schwänze, Hakenschwänze,
Bananenschwänze scheißegal.
Mir wächst ein Vollbart, und ich schwitze jede Nacht meine Laken durch.
Du und dein Hakenschwanz könnt mich.
Ist mir egal, ob dein Schwanz so krumm ist,
dass du dich beim Vorbeugen in den Arsch fickst.
Ist mir egal!
Egal.
Es ist mir egal.
Absolut egal.
Leide still, bitte.
Ich fragte meinen Gynäkologen,
welche Behandlungen es gibt.
Ich kann keine Hormone nehmen,
wegen der Brustkrebsart, die ich hatte.
Ich darf nicht.
Mein Arzt sagte: "Frauen kriegen
Xanax in Mikrodosen, und das soll bei Hitzewallungen helfen."
Ich fragte: "Ist das jetzt das Hysterische-Frau-Syndrom?
Hier, ihr verrückten Kühe, vielleicht beruhigt euch das."
Das nehme ich nicht.
Und deshalb wünschte ich, Männer…
Nein, eigentlich bete ich
für Wechseljahre bei Männern, wisst ihr?
Vielleicht finden sie dann auch was, was uns hilft.
Oder?
Stellt euch vor, Männer würden…
Nehmen wir zum Beispiel einen eurer Hoden, ja?
Nehmen wir an, euer Hoden fängt an, zu pochen.
Und ihr wisst, gleich geht es los. Ihr spürt es.
Dann schwillt er plötzlich an,
und, zisch! Er steht in Flammen. Wisst ihr?
Ihr habt einen Eier-Hitzeschub, zisch!
Und es könnte der rechte sein oder der linke, ihr wisst das nie.
Und es passiert sechs- oder siebenmal am Tag.
Das Ding wird heiß. Und ihr: "Oh Scheiße.
Eier-Hitzeschub."
Das würde mir gefallen.
Aber man würde den Männern helfen.
Es würde Unterhosen mit kleinen Ventilatoren geben oder so was.
Oder Männer dürften einfach ihre Eier raushängen lassen.
"Seine Eier hängen raus!"
"Schon okay. Er macht gerade was durch.
Er hat ein Attest von seinem Arzt. Lass ihn in Ruhe."
Die Stillräume an den Flughäfen?
Die werden geschlossen.
Und zu Eierkühlräumen umgebaut.
Dann sieht man die Typen…
"Oh, der war schlimm. Mannomann.
Wie läuft's, Pete?"
"Oh, es ist schlimm. Sehr schlimm."
"Pete, hast du dir was am Penis machen lassen?"
"Ja, ließ den Haken rausmachen. Sieht man das?
Jetzt ist er pfeilgerade."
"Sieht gut aus."
Oder während der Vorstandssitzung.
Wisst ihr?
"Okay, sehen wir uns als Erstes die Quartalsergebnisse an.
Unsere Verkaufszahlen sind gestiegen.
Der Anstieg liegt bei 22 %, und das…
Das…
Das hat unsere Prognosen total übertroffen. Also…
Aber sehen wir uns den Transport an,
sehen wir, dass die Transportkosten angestiegen sind.
Damit haben wir nicht gerechnet, das ist also wirklich…
Das wirkte sich auf unsere Umsätze aus, also…
Tut mir leid, Eier-Hitzeschub.
Wow.
Der ist schlimm. Oh mein Gott.
Hank, komm her und puste auf meine Eier, bitte."
Ich war neulich bei meinem Arzt,
weil ich bald meine Brüste erneuern lassen muss.
Die alten sind etwas verschlissen.
Er meinte, es wäre an der Zeit.
Aber er gab mir auch eine Option: "Wanda, Sie sind 59 Jahre alt,
und wir könnten noch mal Implantate einsetzen,
aber wollen Sie diese Operation in 13 Jahren noch mal durchmachen?
Sie wären da schon ziemlich alt."
Ich: "Ja…" Er meinte: "Wir könnten
Gewebe aus Ihrem Bauchbereich entnehmen
und Ihnen daraus Brüste formen."
Ich: "Zunächst mal, danke, dass Sie es Gewebe genannt haben.
Sehr professionell von Ihnen."
Aber dann hörte ich ein Grummeln,
und es war Esther.
Für alle, die Esther nicht kennen:
Mit 40 bekam ich diese Speckrolle.
Und sie ging nicht weg, also gab ich ihr einen Namen.
Esther liebt Brot, Alkohol und Käsekuchen.
Was anderes will sie nicht.
"Wo ist mein Cocktail?"
"Ich will Käsekuchen!"
Ich hörte Esther grummeln, sie so:
"Was sagt er?"
Ich: "Esther, er redet nicht mit dir."
Und zum Arzt sage ich: "Schicken Sie mir eine E-Mail.
Esther kann nicht lesen. Schicken Sie mir eine E-Mail.
Schicken Sie mir die Informationen."
Ich glaube, ich werde es tun. Es ist einfach das Richtige.
Aber dann werde ich nervös und denke mir so:
"Und wenn ich mir Esther nach hier oben verpflanzen lasse,
und sie versucht, mich im Schlaf zu erwürgen?"
So: "Ich hasse dich!
Hier oben kann ich nichts schmecken. Ich hasse dich!"
Und was, wenn sie Heimweh kriegt und wieder nach unten wandert?
Dann kriege ich Hängetitten.
Esther macht Kniebeugen.
Versucht, nach unten zu kommen.
"Ich bin wieder da!"
Aber ich glaube, ich mache es.
Weil, wisst ihr… Ja!
Ich will nicht mit Mitte 70
beim Online-Gottesdienst sitzen,
und der Pfarrer sagt:
"Gemeinde, lasst uns für Schwester Sykes beten.
Dienstag kriegt sie ihre neuen Titten."
Ich bin dankbar für meine guten Ärzte.
Sie sind gut.
Und das ist wichtig.
Aber ich gehe jetzt zu einem anderen Frauenarzt,
weil meine alte Frauenärztin…
Sie hat zu viel geplaudert.
Sie redete einfach zu viel, wisst ihr…
Ich plaudere gern vor der Untersuchung.
Aber bin ich auf dem Stuhl,
hältst du die Klappe.
Und manchmal müssen sie vorne und hinten nachsehen…
Danach gehst du, ohne Blickkontakt.
Du verschwindest.
Sieh mich nicht mal an!
Aber diese Ärztin war eine absolute Plaudertasche.
Sie plauderte, als wären wir befreundet.
Ich liege so auf dem Untersuchungsstuhl, und sie:
"Wanda, um die Ecke hat ein neuer Grieche aufgemacht.
Wenn du Zeit hast, solltest du dort mal mittagessen."
Ich: "Redet sie jetzt echt über Hummus?"
Und dann überlegte ich mir:
"Ich werde jetzt mal genauso unangenehm persönlich wie sie.
Eines Tages, wenn sie wieder anfängt, zu reden,
werde ich mit meinem großen Zeh ihr Haar zurückstreichen."
"Hey, Freundin.
In letzter Zeit was Gutes gestreamt?"
Hey, Philadelphia, vielen Dank!
Ich liebe euch!
Danke!
Untertitel von: Tanja Ekkert