මෙය www.Baiscopelk.com වෙතින් නොමිලේ නිකුත් කරන ලද උපසිරැසියකි. කරුණාකර කතෘ අයිතිය සුරකින්න.
බයිස්කෝප් සිංහලෙන් කණ්ඩායමේ තවත් සාඩම්බර ඉදිරිපත් කිරීමක්
කැලිෆෝනියා ග්‍රෑන්ඩ් ලොතරැයිය, 2026 දී මහා අවපාතය අතරතුර ආරම්භ විය.
නව රජයද මුදල් පිළිබඳ බලාපොරොත්තු සුන් කරගනිද්දී මහ ජනයා තුළද එසේ සිදුවිය.
කිරීමට ඇත්තෙ සරල දෙයකි.
ජයග්‍රාහකයාව මරන්න.
හිරු බැස යාමට පෙර ජයග්‍රාහකයාව මරා, නීත්‍යානුකූලව ජැක්පොට් එක [තෑගි මුදල] ලබාගන්න.
වලංගු එකම නීතිය? තුවක්කු බෑ.
උණ්ඩ බෑ.
සමහරු කියනවා ඒ වැඩේ සාහසිකයි කියලා.
හැබැයි උන්ගේ කිසි ආතල් එකක් නෑ.
" ලොස් ඇන්ජලීස් 2030 "
උඹට මේක පුළුවන්.
උඹට මේක කෙරුවහැකි.
සිංහල අදහස සහ උපසිරැසි නිපැයුම ~ රුක්ෂාන් ඛාන් (රුකා) ~
w w w. b a i s c o p e. l k බයිස්කෝප් සිංහලෙන් ඉදිරිපත් කිරීමක්
මිනිහා ඉන්නෙ ඊළඟ තට්ටුවේ!
දවල් කෑම වෙලාව.
කාපිය මේක.
ඔහ්.
වාර්තාගත උද්ධමනය සහ විරැකියා සංඛ්‍යාව ඉහළ යාමත් සමඟ,
ආර්ථිකය සඳුදා දින සෑහෙන අවම මට්ටමකට පත් වෙලා.
කෙසේ හෝ, ධනාත්මක අන්දමින්, කොටස් වෙළඳපොළ ඉහළ ගොස් තිබෙනවා.
අද දින නව ප්‍රකෝටිපතියන් පස් දෙනෙකු නිර්මාණය වී තිබෙනවා.
ලැයිස්තුවේ ඉහළින්ම සිටින්නේ...
දන්නවා නේද මං විශ්‍රාම ගියහම යන්නෙ වෙරළ තියෙන පැත්තකට කියලා?
එමිහාන්?
එමී, ඒ ඔයාද?
දන්නවද මං කවුද කියලා?
දෙනවා තමුසෙගේ ෆෝන් එක.
මොනවද ඔයාට ඕන?
සර්, ඔයාට මොනවා ඕන වුණත්
අපිට ඒක කතා කරලා විසඳගන්න පුළුවන්.
තමුන් ගාව වේදනා නාශක තියෙනවද?
ඔව් නැතුව. මං ආච්චි කෙනෙක් නේ.
කෝ ගේනවා.
මෙහෙ. මේ පැත්තෙ. වරෙල්ලා.
හරි.
- තමුන්ට ඇත්තටම උදව් කරන්න ඕන නම්... - සමාවෙන්න, දරුවෝ...
...ඔයා කවුද කියලා මං දන්නවා.
ආ... දැන් ඇරපන් මට.
අපි පෝසත් වෙන්නයි යන්නෙ.
යං! යං! යං! පැහැදිලියි!
- හෙල වෙන්නෙපා. - අපිට සිදුවීම පේනවා.
පුද්ගලයා මැරිලා.
- වැඩේ හරි. - ජැක්පොට් එක තහවුරුයි.
- අවුලක් නෑ. - එයාව ඇතුලට එක්කං එන්න.
ඇතුලට යමු, කට්ටියම.
යන්න, යන්න, කට්ටියම.
සුභ පැතුම්, ටාලා අල්මසේන්.
මං ජොනී ග්‍රෑන්ඩ්, ඔයා මේ දැන් ග්‍රෑන්ඩ් ලොතරැයිය දිනුවා.
අපි ලෙගෝලෑන්ඩ් යනවෝ!
මට තව 50K හම්බෙනවා, නේද?
ඔච්චර කෑදර වෙන්නෙපා.
තමුසෙ විහිළුවක් නේ කරන්නෙ?
නෑ, අපේ දුවට ඒ කොටස ලැබුණේ නෑ.
මෙයා මුළු හත්පොලේම ගා ගත්තා.
ඔඩිෂන් රූම් එකේදී නිකං පුරුදු නෑ වගේනේ හැසිරුනේ.
මං හිතුවේ මෙයා ඔයත් එක්ක දෙබස් බලාගන්නැති කියලා.
ඒක හරි ගියේ නැහැනේ, නේද?
මෙයාට කරන්න තිබ්බේ, ලියේන්,
බේස්බෝලේ අල්ලගෙන, කැමරාව දිහා බලාගෙන කියන්න...
"හොඳම බටර් ගන්නවනම් ගන්න ඕන හොඳම බටර් වෙන බෙටී බටර්."
යකෝ මං කිව්වනේ ඒක ෂෝක් එකට.
ඒක ලොකු අවස්ථාවක්, ලියේන්, මෙයා වැඩේ ඇනුවා.
එක්කො මෙයා ලස්සනට වැඩේ කරන්න තිබ්බා,
කෙහෙල්මල් ස්ට්‍රෝබෙරි ෂෝට්කේක් එකක් වගේ ඇඳලා හිටියේ නැත්තම්.
තියන්නෙ එහෙම නෑ. නෙදකින්.
ආ, දැන් ඔයාට රඟපාන්න පුළුවන් නේද, කවුරුවත් හයර් කරලා නැති වෙලාවේ.
හරි ෂෝක්.
මට පාඩුවේ ඉන්න දෙන්න.
මට ඔයාගෙ දුව ඉස්සරහා ප්‍රශ්නයක් ඇති කරගන්න ඕන නෑ
මොකද ඔයා එයාගේ තාත්තා නිසා පොඩි ගෑනු ලමයි එයාලගේ තාත්තට ආදරෙයි
උන් මහා ගොබ්බයෝ වුණත්, ඒත් ඔයා එහෙම ගොබ්බයෙක් නෙමේ නම්
එයාට ඇත්තටම නිළියක් වෙන්න ඕනද කියලා ඇහුවනම්,
උස් මහත් වෙද්දී එයා ඔයාට වෛර කරන එකක් නෑ.
ස්තූතියි, ඩොක්ටර් පැහැදිලි කරන. ඔය ගොං කතාවට කොහොම ස්තූති කරන්නද?
මං ළමා සේවා නියුක්ති කාර්යාලෙට කතා කළොත් මොකද කියන්නෙ?
දැන් රාජකාරියෙන් බැහැරව හිටියට, ඕන නම් මට දැන් පුළුවන් ඔයාව අත්අඩංගුවට ගන්න.
ඔයා පොලිසියේද?
ඔෆිසර් කැතරින් කිම්, වෙන්චුරා ප්‍රාන්ත බලපත්‍රය 62638.
ඒ හින්දා දුවට මනුස්සයෙක්ට වගේ සලකන්න, කෙහෙල්මල්
ATM එහෙකට වගේ නැතුව.
හරි.
මං ඇත්තටම ඔයාගේ ඇඳුමට කැමතියි, පැටියෝ.
නරක වචනෙන් බැන්නට සමාවෙන්න.
අම්මා කෑ ගහද්දී තමා මටත් මල පනින්නෙ.
පොඩ්ඩක් අහන්න, වෙලාව කියන්න පුළුවන්ද?
ආ ඉන්න.
- දැන් 4:30 යි. - අහ්-හහ්.
ඔයා පොලිස්කාරියක් වෙන්න තරුණ වැඩියි නේ.
මං පොලිස්කාරයෙක් නෙමේ.
මං නළුවෙක්.
මට හිතුනා.
ඔයා නියෙමට කළා.
ස්තූතියි.
මට අර වගේ උන්ව පේන්න බෑ.
ඔව්.
මං කොහෙදිද ඔයාව දැක්කේ..?
ඔයා රඟපෑවද පොඩි නගරයකට ගිහින් ආපහු නත්තල මතක්වෙන
බිස්නස් කරන ගෑනු කෙනෙක් වගේ?
නෑ.
එහෙනම් මං ඔයාව කලින් දැකලා නෑ.
කාලෙක ඉඳලා මං රඟපෑමෙන් අයින් වෙලා ඉන්නෙ.
- දැන් ඔයා ආපහු රඟපාන්න අරගෙන? - ඔව්.
මං වගේ තව මිලියන ගාණක් මිනිස්සු ඉන්නවා.
පැටියෝ, මේ අහන්න.
ඔයා වගේ ඉන්නෙ එක්කෙනෙයි.
ඔයාටම කියලා හඩක් තියෙන ඔයා වෙනස් කෙනෙක්.
තමන් තමන්ම වෙන්න.
ඔයාට ඒක පුළුවන්. මට ඒක දැනෙනවා.
ඔහ්.
ස්තූතියි.
ඒක ඇත්තටම නියමයි.
ඔයාගේ නම මොකක්ද?
මොකද ඔයා ප්‍රසිද්ධ වුණාම මට ඔයා ගැන ඇහැ ගහගෙන ඉන්න ඕන.
කේටි. කේටි කිම්.
හොඳයි, මිස් කිම්...
මං හිතනවා ඔයාගේ කකුල් පැටලෙයි කියලා? [ යන වැඩේ සාර්ථක වේවි යන අදහස ]
එහෙම නේද නළු නිළියෝ කියන්නේ?
ඔව්, එහෙම තමා කියන්නෙ.
බොහෝම ස්තූතියි.
යකෝ, අර නාකි පරට්ටි මගේ ඔරලෝසුවට විදලා.
මොන රෙද්දක්ද යකෝ?
නැතුවට කමක් නෑ.
...ජයග්‍රහණ රහිත වීම හේතුවෙන් යළි දිනුම් ඇදීමට
වාර්තාගත ප්‍රවේශපත්‍ර අලෙවියකට පොළඹවමින්, හෙට දින ජැක්පොට්
මාසික ග්‍රෑන්ඩ් ලොතරැයි අගය මේ වන විට
ඩොලර් බිලියන 3.6 ක දැවැන්ත අගයක පවතිනවා.
අපි මින් පෙර දැකලා නැහැ මෙපමණ...
ආරක්ෂා කරලා හම්බ කරන්න.
පොඩ්ඩක් මේ අහන්න, සර්. මොකක්ද මේ වෙන්නෙ?
නගර හිස් කිරීමක් මොකක්හරිද?
ලොතරැයි දවස හෙට නේ.
ලොතරැයි දවස? ඒ කිව්වේ?
ලොතරැයි දිනය.
ඔව්, මට ඇහුණා. මේ මං නගරෙට අලුත්,
- ඉතිං L.A වල වෙන දේවල් මං දන්නෑ. - මේක කියවන්න.
ඔහ්.
අඩුගානේ අසල්වැසියෝ හරි නානප්‍රකාරයි නේ.
ගූ හුජ්ජ ගඳේ බෑ.
පස්සට පලයන්!
කාර් එකේ පිටිපස්සෙන් නැගපන්!
ට-ඩා.
වාව්.
Airbnb එකේ තිබ්බ පොටෝස් ටිකක් වෙනස් වගේ නේ.
ඔව්, මං හිතන්නෙ ලයිට් වෙනස්.
මුළු කාමරේම වෙනස්.
ආ, නෑ, ඒ වෙන ගෙදරක්, 'මොකද අපි බොරු පොටෝස් නේ පාවිච්චි කරන්නෙ.
අපි නැත්තම් කවුද මෙහෙම තැනක නවතින්නෙ?
ගෙදරක් නිසා මං මීට කලින් ගොනාට ඇඳලම නෑ.
මොකක්?
වාව්. හරි.
මේකනම් මරු. මේ ඉන්නෙ ඔයාද?
දෙයියනේ. ඔව්. ඒ මම.
ඔය තමයි මගේ ප්‍රකාශන පුවරුව.
තමන්ට ඕන දේවල් ප්‍රකාශ කරන්න ඕන
නැත්තම් වෙන්නෙ නරක දේවල්මයි.
මේක හරිම ෂෝක්, චූටි ඇඳක්.
ඉතිං, මොකද මෙහෙට ආවේ?
ඔයා මෙහෙ ආවේ සතුට හොයාගෙනද එක්කො දුක හිතිලද...
නෑ, මං නිළියක්.
හරි, මං නාසා එකේ සමුද්‍ර ජීව විද්‍යාඥයෙක්.
නාසා එකට මොකටද සමුද්‍ර ජීව විද්‍යාඥයෙක්ව?
පිස්සු, කෙල්ල.
මං ඔයාව ඇන්දුවා.
මමත් නිළියක්.
නිළියක්, තව නිළියක්ව අඳුන ගන්නවා, නේද?
ඕක ගන්නවද?
- ෆෝන් එක? - ඔහ්.
අපෝ නෑ.
මගේ දෙයියනේ, මං දන්නතැයි...
අපේ අම්මා ගන්නෙ. බායි.
එයා නිතරම මට කතා කරනවා.
මං අවුරුදු දෙකකින් ආන්සර් කළේ නෑ.
කොහොමද ඒක?
ඊටපස්සෙ එයා දිගටම කෝල් ගන්නවා,
"ෂාඩි, මං ඔයාට ආදරෙයි."
"ෂාඩි, මට ඔයා නැතුව පාළුයි."
"ෂාඩි, ඔයාට කොහොමද?"
හ්ම්. ඒකනම් ෂෝයි.
මළ කරදරයක්.
- මගේ අම්මා මැරිලා. - වාසනාවට.
යෝ!
දෙයියනේ DJ ඇවිත්. DJ.
DJ. DJ.
- DJ! - DJ!
- දෙයියනේ. - එලියට ගිහින් බලනවකො...
ඔයා එයාව දකිනකල් මට ඉවසිල්ලක් නෑ. කොටින්ම ඔයාට පිස්සු හැදෙයි.
- එයා DJ කියලා ඩීජේ ගහන කෙනෙක්. - වාව්.
අවංකවම, එයාගේ අම්මලට නම් පිස්සුද කොහෙද අනේ.
ඔයා DJ ව හම්බෙන්නම ඕන.
- පැටියෝ! - පැටියෝ!
- ජැක්පොට් එකේ ගාන දන්නවද? - දෙයියනේ.
හරියටම ඩොලර් බිලියන 3 ක්.
ඒ කියන්නෙ, මිලියනයක් වගේ දෙගුණයක්.
- ඒක සෑහෙන-- - මේ දොර නම්!
ඔව්, ඒක ඔයාටයි මටයි.
- ඒක ඔයාටයි මටයි. - ඒක ඔයාටයි මටයි.
කෝ මෙහෙට එන්න.
හරි.
මේ තමා DJ.
- මේ ඉන්නෙ එයා. - හායි. - මං DJ.
- හමුවීම සතුටක්. ඔව්. - ඔව්, ඔයාවත්.
ගෙදර යතුර තියෙනවද?
ඔව්. මෙන්න ගන්න.
- මේ තියෙන්නෙ. - ස්තූතියි, ස්තුතියි --
හුටා. මට සමාවෙන්න.
- ඒ මොකද යකෝ ඒ? - බබෝ?
- මං හිතුවේ ඔයා ඒක මගහරියි කියලා. - ඒ ඇයි?
ඔයාගේ බෑග් එක බලන්න. ඔයා ෆයිටින් ස්කූල් යනවනේ.
හරි, ඉස්සෙල්ලා ස්ටේජ් ෆයිටින් කියන්නෙ මොකක්ද කියනවද?
චිත්‍රපට වල බොරුවට ගහගන්නවට.
ටිකක් ඉන්න. ඒගොල්ලො බොරුවටද ගහගන්නෙ?
මට යතුර දීපන් යකෝ?
- ටිකක් සන්සුන් වෙනවද? - බෑ.
මට ගෙදර යතුර දෙනවද?
- හරි, මෙන්න ගන්න. - ස්තූතියි.
ඔහ්.
ඔයාගේ අත් මාර ඉක්මන් නේ, කේටී.
- නියමෙට ඇල්ලුවා. - නියමෙට ඇල්ලුවා.
එයාට මක් වෙලාද?
එයා නිළියක්ලු.
මගුල.
නෑ, අපි යාළු නෑ.
කොහොමද ඉතිං.
ඔයා ග්‍රෑන්ඩ් ලොතරැයිය දිනුවද?
ලොස් ඇන්ජලීස් වල හැමෝම දැන් ඔයාව මරන්න පන්නනවද
ඒගොල්ලන්ට හිතාගන්න බැරි තරම් ගාණක් ලැබෙන හින්දා?
ඕගොල්ලන්ට පුළුවන් මං ගාවට එන්න, නොයෙල් කැසිඩි.
මං ඔයාව ඉර බහිනකං ආරක්ෂා කරන්නම්.
ඉර බහිනකං, ඉර බහිනකං.
මොන...?
විනාසයි.
ඔහ්!
මොන... මොනාද මේ?
මොනාද යකෝ මේ?
මේ මගේ අලුත් යාළුවා, කේටි කිම් ද?
ඊයේ රෑ වැස්සද?
මොකද ඔයාගේ සිවිලිමේ ලොකු ලීක් එකක් තියෙනවා.
මොන විකාරද. L.A වලට වහින්නෙ නෑ.
බොරු නෙමේ. ඇත්තටම සිවිලිමේ ලොකු ලීක් එකක් තියෙනවා.
නෑ, මං දන්නවා ලීක් වෙන එක.
සිවිලිම පුපුරලා, කාණු වතුර අපේ ගෙට එනවා.
ඒකෙන් මගේ ඇඳුම් ඔක්කොම සවුත්තු වෙලා
අනික මට පැය කීපයකින් ශෝකේස් එකක් තියෙනවා. [ශෝකේස් - රංගන සම්මුඛ පරීක්ෂණයක්]
අඩේ... කේටි, ඒ ගැන අහන්නත් දුකයි.
ඉන්නකො මං කියන්න.
ඔයා මට ගෙවලා මගේ ඇඳුම් ඇඳගෙන ගියොත් මොකෝ?
මං තමුසෙට ගෙවන්න?
තමුසෙගේ ජරාවනේ ඕයි මගේ ඇඳුම්වල ගෑවුනේ.
ඔය අපේ කාණු වතුර නෙමේ.
උඩ තට්ටුවේ අයගේ.
මගේ කාණු වතුර ලීක් වෙන්නෙ මිසිස් කැචෙකේරියන්ගේ ගෙට.
හරි.
ඇඳුම් වලට කීයද කියනවා?
ආ... ඩොලර් 40යි. ඒ තමයි යන ගාණ.
හොඳයි.
නියමයි.
ඒවා ඇන්දම අපි දෙන්නා නිවුන්නු වගේ ඉඳියි.
ඒ ගාණට මාර වටිනවා.
ඔයා කොමික් කෝන් එහෙකටද යන්නෙ?
නෑ, ඇයි එහෙම ඇහුවේ?
කොමික් කෝන් එහෙකට යන්නෙ නැත්තම්,
ස්ටාර් වෝර්ස් එකේ බ්‍රිටිෂ් රොබෝ වගේ ඇඳලා මොකද?
තව අපිට කොච්චර දුර යන්න තියෙනවද?
පොඩ්ඩක් ඉන්න, ඔයා ප්‍රසිද්ධයිද?
මං ඔයාව අඳුරනවා.
- ඔව්. - වෙන්නැති. මොකද මං...
ඔයා නේද පස්සට මොන්ස්ටර් කෑන් එකක් ඔබන විඩීයෝ එකේ ඉන්නෙ?
නෑ, ඒ මං නෙමේ.
- ඒ දොඩම් රස එකක්. - දැන් ඒකක් බිව්වම ඔක්කොම මතක් වෙයිද?
අනේ මන්දා ඒ වගේ දෙයක් පස්සට ඔබන එක කොයි වගේද කියලා.
මං දන්නෙත් නෑ.
මං කන්ස්ට්‍රක්ෂන් කරද්දී ප්‍රසිද්ධ අය ටොන් ගාණක් එක්කලා වැඩ කළා.
ඇත්තටම මං තමයි මැෂින් ගන් කෙලීගේ පැනික් රූම් එකත් හැදුවේ.
මැෂින් ගන් කෙලී මොන එහෙකටද කලබල වෙන්නෙ?
පච්ච ගහන්න ඇඟේ ඉඩ නැති වෙන එකටද?
මං කලබල වෙන්නෙ මොකට කියලද හිතන්නෙ?
කට පියන් හිටියොත්?
අන්න තේරුණා.
එලකිරි. ඉතුරු ටික යනකන් මං හෙඩ්ෆෝන් එක
දාගන්නවා, ඔයාට අවුලක් නැත්තම්.
හරි, මං කතා කරද්දී ඇහෙන්න සද්දෙ අඩු කරලා දාගන්න.
හරි, ඒ ලොතරැයි ටිකට්පතට මාපට ඇඟිල්ල තියන්න, L. A.
මොකද අපේ විශාලතම ජැක්පොට් ජයග්‍රාහකයා දිනුම් අදින්න තව මිනිත්තු දහයයි තියෙන්නෙ.
ෂෝක්. මුන් බාර්බි රීබූට් කරන්න යන්නෙ.
කේටි කිම්.
ඔව්, ඉන්නවා.
හරි, ඔයාව ඇතුලට ගන්න ලෑස්තියි,
හැබැයි මුලින්ම ඩොලර් 400ක් ගෙවලා ඉන්න ඕන.
ඔහ්.
ඔන්ලයින් නම් තියෙන්නෙ ඩොලර් 200 යි කියලා.
ඔව්. ඒ අපේ ඔන්ලයින් ගාණ.
කෙලින්ම ආවොත්, ඩොලර් 400 යි.
එක්කො මං කම්පියුටර් එකක් අරගෙන ඔන්ලයින් දාන්නම්.
එහෙම පුළුවන් නම් නියමයි නේද?
අවාසනාවට, ඔයා ආපු එකේ,
ගාණ ඩොලර් 400 යි.
ඇත්තම ප්‍රසිද්ධ වෙන්න ඕනද?
ඔව්.
ඔහ්. ඇත්තම සල්ලි.
- වැඩේ ගොඩ. - ඒකනේ.
හරි, හිනාවෙලා ඇතුලට එන්න. ඕක අනාගතේට ඉතුරු කරගන්න.
එන්න.
හා.
හායි, මං කේටි.
මොකක්හරි විද්‍යා ප්‍රබන්ධයකින් ආපු කෙනෙක්ද ඔයා?
නෑ, මං --
- කලින් රඟපාලා තියෙනවද? - අපෝ ඔව්.
වැඩියෙන්ම මං පොඩි කාලේදී.
2000 ගණන්වල ටීවි එක දානකොටම ඉන්නෙ මං තමා.
ඔයාද ස්පැගටි ස්කුවේයස් කමර්ෂල් එකේ හිටපු ළමයා?
ඔව්. "කවුද ගණන් ගන්නෙ? ඒ ස්පැගටි ස්කුවේයස්."
ටින් කරපු පැස්ටා වලට ආස කෙනෙක් අපේ ඉස්සරහා ඉන්න එක ගෞරවයක්.
ඉතිං මේක ස්පැගටි ස්කුවේයස් එකේ මොකක්හරිද?
මං මිෂිගන්වල මගේ අසනීප වුණ අම්මව බලාගෙන හිටියේ,
දැන් ආපහු ටවුමට ආවා රඟපාන්න හිතාගෙන.
ඔයා අම්මව තනියම දාලා ආවද?
එයා හොඳින්ද?
නෑ, එයා මැරිලා.
එහෙනම් හොඳින් නෙමේ.
කියපු එක තේරුනා කියලා හිතුවේ.
ඔහ්.
ඔයා එයාව මැරුවද?
නෑ...
හරි, මේක ඔයාගේ ජීවිත කතාවද, නැත්තම් ලෑස්තිවෙලා ආවද?
නෑ, සමාවෙන්න, මං ගාව දෙයක් තියෙනවා.
මීළඟ දිනුම් ඇදීමේ ක්‍රීඩකයා ලියාපදිංචි කරනවා.
සුභ පැතුම්, කේටි කිම්.
ස්පැගටි ස්කුවේයස්, ඔයා ලෑස්තිද? තව ගෑනු ළමයි ගොඩක් බලන් ඉන්නවා.
හරි, හරි, මං පටන් ගන්න හදන්නෙ.
- කටපාඩමින් කියන්න ඕන. - තේරුණා, සමාවෙන්න.
ඇත්ත නළුවෝ පොත්පත් බල බල කියන්නෑ.
ඔව්, මාත් ඇත්ත නිළියක් හින්දා පොත අයින් කරනවා.
ඇති!
දැන් හොඳටම ඇති.
ඔය හැමෝම.
හිතන්නෙ වතුර වේගෙන් ගලනවා කියලද?
අයිස් දැකලා බලනවකෝ.
හිතින් හිතලා වගේ ඒවා චලනය වෙන්නෙ.
එක පාරක් ලෝකෙම මැරුවා වගේ...
- කකුලේ ඇඟිලි අල්ලන්න. - ඒක 'ඩීප් බ්ලූ සී' එකේ කෑල්ලක් නේද?
ආ...
සමාවෙන්න, දෙබසේ තව තිබුණා.
ඔයා නම්‍යශීලිද කියලා බලන්න ඕන, ඒ හින්දා කකුලේ ඇඟිලි අල්ලන්න.
ඒ මොකටද?
ඔයා කොච්චර අවදානමකට ලක්වෙනවද කියලා අපි බලන්න ඕන.
ම්ම්.
පොඩ්ඩක් දඟලලා පෙන්නනවද?
මගේ සල්ලි ආපහු දෙනවා.
ඔයා ගෙවලා ඉවරයි. ඉදිරිපත් කරලත් ඉවරයි.
- ලිබී. - ඔහ්, ඒ මම.
- හායි. - හායි. ඔයාව දැකීම සතුටක්.
ඒගොල්ලෝ කියන ඒවා හිතන්නෙපා.
ඔයා ඊටවඩා වටිනවා.
ස්තූතියි. මට ඇත්තටම අද ඒක අහන්නම ඕන වුණ එකක්.
ඒයි.
ඒගොල්ලෝ කියන ඒවා හිතන්නෙපා.
ඔයා ඊට වඩා වටිනවා.
ඒගොල්ලෝ කියන ඒවා හිතන්නෙපා.
ඔයා ඊටවඩා වටිනවා.
- ඊටවඩා-- - කකුලක් කන්න. / Break a leg.
උඹ කකුලක් කඩාගනින්, පරට්ටි.
බැරිනම් මුළු ඇඟම කුඩු කරගනින්.
- ස්තූතියි. - ඔව්.
මේ ඉන්නෙ එයාද?
ඔහ්.
පොඩ්ඩක් ඉඩ දෙන්න.
මට ඒ කොටස හම්බුනේ නෑ, ඔහොම මරන්න වගේ බලන්නෙපා.
ආව්.
විනාසයි.
මොකද බොලව් මේ?
"Break a leg" කියන්නෙ තියටර් එකේදී සුභ පැතුම් කියලා. සන්සුන් වෙනවලා.
පස්සට වෙනවා, රයිලී. මේකි මගේ ජැක්පොට් එක.
සුභ පැතුම්, කෙල්ලේ. ඔයා දැන් ප්‍රසිද්ධයි.
එතකොට මං පෝසත් වෙන්නයි යන්නෙ.
හෝව්. හෝව්. හෝව්.
හීල් එකෙන් නම් එපා.
යකෝ, හොලිවුඩ් අම්බානෙක තරඟකාරී වෙලානේ.
මොකක්?
මොන ලබ්බක්ද මේ වෙන්නෙ?
- ඒකි ගියේ මේ පැත්තට. - ඒකි මගේ ජැක්පොට් එක!
හරිනේ අමාරුව.
ඒකී මගේ.
මගේ ජැක්පොට් එක.
හුටා.
මගේ ජැක්පොට් එක!
ඒකී මගේ!
- මේකෙන් ටිකක් ඕනද? - හැමෝම!
වෙලාව ඉවරයි! ඒයි!
මොකක්ද මේ වෙන්නෙ?
හැමෝම පස්සට.
ස්තූතියි.
මේකි මගේ ජැක්පොට් එක.
මොකක්ද ඒ, සෙක්ස් දෙයක්ද?
- මොනාද තමුසෙ කරන්නෙ? අතෑරපිය. - බෑ, උඹලා අතෑරපිය.
- අතෑරපිය. අතෑරපිය. - නෑ, මං අතාරින්නෑ.
- මැඩම්, මැඩම්. - අපි බැඳිලා ඉන්නෙ. දැන් තමුසෙට මාව මරන්න බෑ.
ඒයි, කෙල්ලේ.
ඔයා මීට වඩා හොඳ කෙනෙක්. එක්කො නැතුව ඇති.
අපිට බැරිවෙයිද එකිනෙකාට උදව් කරගන්න?
ඔහ්!
අම්බෝ යකෝ! ඔය බොගේ ශිෂ්‍යයෙක්!
නෑ නෑ, අනේ එපා.
දෙයියනේ.
ඒකටනම් සමාවෙන්න ඕන.
අම්බෝ, දෙයියනේ, මාව අතාරිනවා, මාව අතාරිනවා.
එපා, මාව අතාරින්නෙපා.
අතාරින්නෙපා!
...දණහිස වැලමිට කෙලින් ගෙනියන්න.
ආන්න හරි. ලස්සනයි.
ගෑනු උදවිය, ඇති යාන්තම් දෙයියනේ.
ඕගොල්ලෝ ගාවත් කාඩ් තියෙනවනේ.
අපෝ, ඕගොල්ලෝ ගාවත් කාඩ් තියෙනවා.
ආපු පැත්තෙන්ම ගියොත් හොඳයි වගේ.
හරි. හරි.
මාත් ඔයා එක්ක එනවා.
හිටපන්, යකෝ!
ආව්.
කේටි කිම්, තමුන් මගේ!
ඔය මගේ සල්ලි ගොඩ!
- දොර. - ඔය මගේ ජැක්පොට් එක.
X බ්ලොක්!
- දැන් උඹ ඉවරයි. - මං මෙතන නෑ.
මං නිකංම හොල්මන් යෝග පැදුරක්.
මටත් කලන්තෙට වගේ.
මොන...?
ඕක කරන්නෙපා, ජෙසිකා.
ඇයි මාවම?
බිලියන 3.6 ක් හේතු තියෙනවා.
මොකක්?
ඒපාර මොකාද?
එපා.
සීයට දහයයි.
මොකක්?
අයින් කරන මුල් පස්දෙනා නොමිලේ.
ඊට පස්සෙ, සීයට දහයක් වැය වෙනවා.
නොමිලේ අයින් කරන දෙවනියා.
ඔහ්!
නොමිලේ අයින් කරන තුන්වෙනියා.
මුන් හින්දා ඔයා මාර කට්ටක් නේද කන්නෙ?
මං බලාගෙන හිටියේ.
යන්න.
- දෙයියනේ. - ඔන්න හතර වෙනියා.
ඕකි මගේ.
- මෙන්න මේක ගන්න. - අහුවුණා.
ඕකෙ පහලට කරලා මාපටැඟිල්ල තියලා අත්සන් කරන්න.
ස්ක්‍රීන් එක සීතලයිනම් සමාවෙන්න ඕන.
මොකක්ද අත්සන් කරන්න ඕන?
ඒ තමා නොමිලේ අයින් කරන අන්තිමයා.
ඔන්න!
ඌ මට ගහන්න ආපු හින්දා, ඔයාට ඒකට ගණන් වැටෙන්නෑ.
අපි අන්න එහෙමයි.
හරි.
මෙච්චරටම මොනාද මේකෙ තියෙන්නෙ?
සම්මත සේවා කොන්දේසි.
මං ඉතිං හදිස්සි කරන්න යන්නෑ.
හරි.
හරි, නියමයි.
අහ්, සුභ පැතුම්.
දැන් අපි අතර සම්මුතිවාදී ව්‍යාපාරික සබඳතාවක් තියෙන්නෙ.
මගේ කෝට් එක අල්ලගන්න.
- කකුල් ගල් කරගන්න. - මොකා?
වෝහ්.
ඔහ්!
එපා. එපා.
- අපොයි නෑ. - අපොයි ඔව්.
වෝහ්.
මං මෙහෙම බම්බුවකට අත්සන් කළේ නෑ ඕයි.
ඔහ්!
ඒකනම් මටත් දැනුණා.
- ගැහුවේ හරිම තැනට. - හරි, හරි.
හරි, වැඩේ ඉවරද? මාව ලිහන්න.
උඹට හොඳටම විස්වාසද?
මොළේ ඇති වැඩක්, බ්‍රෝ.
ඔයාගේ අත් මාර ඉක්මන් නේ.
මේ වෙලාවේ අත් පැසසුම් ඉල්ලුවේ නෑ.
මට දැනගන්න ඕන මොන ලබ්බක්ද මේ වෙන්නේ කියලා.
අනික මොකක්ද මේ?
ඕකෙන් එන්සයිම-ප්‍රෝටීන්-පෙප්ටයිඩ-ජෛව සක්‍රීය සංඝටක විදින්න පුළුවන්
තාවකාලික අංශභාගය ඇති කරන විදිහට.
- මොකක්? - බඹර විස.
ලොතරැයි ආරක්ෂාවට විශේෂ මෙවලම් කට්ටලයක් ඕන වෙනවා.
ඔයා ඕක වැරදියට අල්ලන් ඉන්නෙ.
- නෑ, මං හරියට අල්ලන්-- - නෑ, වැරදයි...
දෙනවා ඕක.
මේකත් දැනගන්නවා මට පිස්සු නෑ.
හෝව්, හෝව්, හෝව්, හෝව්. ඔය මොකක්ද කරන්නෙ?
මෙයාලගේ දිව හිර වෙනවට කැමතිද?
විනාඩි හතරකට කලින් නම් ටිකක් විතර ඔව්.
එහෙම වෙනවනම් මං කැමතියි.
හරි, මේ අහගන්න, ඩ්‍රෝන් එක විනාඩි 14කින් ඔයා ඉන්න තැන පෝස්ට් කරනවා.
- ඒ හින්දා යමු. - ඩ්‍රෝන් එක? මොන ඩ්‍රෝන් එකද?
හරි, නීතිරීති වල හැටියට ඔයාගේ රසිකයන්ට සල්ලි වෙනුවෙන්
වෙන කාවවත් මරන්න බැරිවුණාට, ඔයාව පුළුවන්.
තව ඔයාගේ රසිකයින්ට මාරාන්තික බැලස්ටික් පාවිච්චිය තහනම්-- ඒ කියන්නේ තුවක්කු බෑ--
විසි කරන ඕන දෙයක් ඔට්ටුයි, හැබැයි උන් විසි කරන්නෙ මහ සවුත්තු දේවල්.
ටිකක් ඉන්නවා. "රසිකයෝ?"
මට ඇති රසිකයෙක් නෑ.
ඒයි. අර ඉන්නෙ කේටි කිම්.
අපි යන්න ඕන. කාර් එකෙ දොර අරින්න.
අන්න අරකි.
අර ඉන්නෙ ඒකි.
අන්න කේටි!
ඔයා සිරාවටම දන්නැද්ද මොකක්ද මේ වෙන්නෙ කියලා?
මං දන්නෙ තමුසෙ තඩිබාන මිනිස්සුන්ගේ දිව ගැන හිතන
කුංෆු බොඩි බිල්ඩර් කෙනෙක් කියලා විතරයි.
අණක් ගුණක් නැතුව කියෙව්වට වැරදිමත් නෑ.
මට සල්ලි ඕන!
මං ඉන්නෙ අර කෑම බෙදන වාහනේ!
යං! යං! යං!
යන්න!
යං! යං! යං!
ඔහ්, වාව්.
අර බස් එකේ හිටපු ෂෝක් කෙල්ලනේ.
කොච්චර හොඳද.
හරි, අයිරින්.
ගිහින් සල්ලි ටිකක් හොයාගමු.
ඉර බැහැලා යන්න තව පැය හයක කාලයක් තියෙන්නෙ, ජැක්පොට් හිතවතුනී,
ඉතිං ඕගොල්ලන්ට කේටි කිම්ව හොයාගන්න ඕන නම්,
අඩිය ඉක්මන් කළොත් හොඳයි.
කේටි, ඔයයි ලොතරැයිය දිනුවේ,
දැන් පැරදුණ ටිකට් තියෙන ඕනම කෙනෙක්
ඉර බහින්න කලින් ඔයාව මරලා සල්ලි ටික ගන්නවා. නීත්‍යානුකූලව.
ඒක මිනීමැරුමක් නේ.
කැලිෆෝනියාවෙදී එහෙම නෑ.
ඒක ලොකු තරඟ අවස්ථාවක් විතරයි.
හරි, කවදා ඉඳලද එහෙම ඉටි ගෙඩියක් වුණේ?
මං දන්නෑ, අවුරුදු කීපයකට කලින්?!
කොහොමද ඒක ආරංචි නොවුණේ?
මමයි අම්මයි දුක හිතෙන චිත්‍රපට බල බල හිටියා මිසක්
ප්‍රවෘත්තියක් බැලුවේ නැහැනේ. ඒකයි හිතට වාවන්නෙ නැත්තෙ.
ඔව්. හැබැයි ලෝකෙ වෙන දේවල් දැනගෙන ඉන්නත් ඕනෙ.
ලෝකෙ පුරවැසියෙක් විදිහට ඒක ඔයාගේ යුතුකමක්.
මේ අහන්න, ශටර්බග් එක හැම විනාඩි 14කට සැරයක් ඔයා ඉන්න තැන පෝස්ට් කරන්න
අපේ පස්සෙන් පන්නද්දී අවට ඉන්න ඔයාගේ රසිකයෝ ඒක දකිනවා.
හුටා.
- ඒයි! ඒයි! - වරෙල්ලා!
අපි යමු!
මේක දාගන්න.
අල්ලගනින් ඒකිව!
සමාවෙන්න වැඩිය ගැලපෙන්නැති එකට, හැබැයි ඔළුව බේරගන්න, හරිද?
අප්පටසිරි!
මගේ දෙයියනේ.
හෙල්මට් එක දාගෙන, හයියෙන් අල්ලගන්න.
විනාසයි!
හහ්, උන් ක්ලූනි'ස් ටෙකීලා එහෙකින් ගැහුවේ.
මං ටෙකීලා වලට නම් ආසම නෑ. මං බොන්නෙ ජින් විතරයි.
ඔයා ආටින්ස්ටෝල් බීලා තියෙනවද?
මාව මේ කෙහෙල්මල් කාර් එකෙන් බැස්සුවොත් මං තමුසෙට එයින් කේස් එකක්ම අරන් දෙන්නම්.
අම්බෝ, බලාගෙන යනවා.
ඔන්න බයික්කාරයෙක්!
විනාසයි.
පිහි. පිහි. පිහි.
අහ්, මේක මගේ එකක් නෙමේ.
ඕකට මාපට ඇඟිල්ල තිබ්බද?
වැරදීමකින්.
කැන්සල් කරනවා. අන්ඩූ කරනවා. අයින් කරනවා. ඩිලීට් කරනවා.
පහත් වෙන්න.
කොහොමද මං මේක කැන්සල් කරන්නෙ?
ඔයාට සිරාවටම ලොතරැයියෙන් අයින් වෙලා සල්ලි ටික නැති කරගන්නද ඕනෙ?
ඔව්.
අයින් වෙන්න තියෙන එකම විදිහ...
අයින් වෙන්න තියෙන එකම විදිහ?
අයින් වෙන විදිහ මොකක්ද?
අප්පටසිරි.
නෙදකින්.
කැඩුණා බිදුණා ගාගෙන නම් එන්නෙපා,
කලින්ම කිව්වනේ ඔළුව බේරගන්න කියලා.
අයින් වෙන්න පුළුවන් විදිහ කියනවා?
එකම විදිහ නගරෙන් පිට වෙන එක.
හරි එහෙනම්, අපි නගරෙන් පිටවෙමු.
ළඟම පිටවීමට ග්‍රේප්වයින් වල බ්ලූ නියෝන් ක්‍රොස් එක පහු කරන්න ඕන.
බ්ලූ නියෝන් ක්‍රොස්, ග්‍රේප්වයින්.
එහෙනම් එතනට යමු මං මේක ඇතුලෙම කබරයා දාන්න කලින්.
අමෝර්-අමෝර්. කවුරුත් එහෙම ලොතරැයිය අතාරින්නෑ.
යමන්! යමන්!
ඒයි, තමුසෙ, මේ පැත්තට! ඔළුබක්කා, මේ පැත්තට!
වරෙල්ලා යමු!
ඒයි, බූට්ලෙග් කැප්ටන් ඇමරිකා, මං සිරාවටමයි කියන්නෙ.
මට අයින් වෙන්න ඕන.
තමුසෙ අහගෙනද ඉන්නෙ?
මට සෙල්ලමෙන් අයින් වෙන්න ඕන. මේ දැන්ම.
මොනාද අනේ. ඔය ඇත්තටමද කියන්නෙ?
තඩි කනක් වගේ මූණක් තියෙන එකෙක්ට කොහොමද
මං කියන එක ඇහෙන්නෙ නැත්තෙ?
ඔය කියන ඒවගෙන් මට ඉස්සර කාලේ මතක් වෙනවා.
ඉස්කෝලෙදී ළමයි මට කතා කළේ කන්මූණා කියලා, දන්නවද?
මාව සෙල්ලමෙන් අයින් කරපිය!
හරි, මං ඔයාව ග්‍රේප්වයින් වලට ගෙනියන්නම්,
ඒ ගෙනිච්චට පස්සෙ, ඔයා මේක බැරෑරුම්ව තකන්න ඕන.
පිංසිද්ධ වෙනවා. මං කරන්නම්.
ඒත් මං...
තත්පරයක් ඉන්නවා.
මොකක්ද හංගන්නෙ?
මොකක්ද, මොකක්ද ඒ?
දැන් ඔයා කරන්නෙ මොකක්ද දන්නවද?
නෑ, මං දන්නෑ.
ඔයා මේ නිකං හම්බුණ අස්සයගේ කට ඇතුල දිහා බලන් ඉන්නෙ.
- හුටා. ජනෙල් උඩට. - මං හිතුවේ මී මැස්මොරේ කියලා.
ආව්!!
නවත්තපන් වාහනේ!
අපොයි විනාසයි.
ඔහ්, ඔහ්, ඔහ්. විනාසයි.
ආ, කඩුත් තියෙනවා.
හත්තිලව්වයි.
මගේ... මූණට... අනින්න... ඔට්ටු... නෑ.
බඹර තුවක්කුව. ඒක හොඳ අදහස. ඔව්.
ඔහ්! ඔහ්!
නරකයි. නරක බයික්කාරයෙක්!!
- ඕයි, මේකි බල්ලෙක් නෙමේ. - නෑමයි කියන්නත් බැහැනේ.
- ඔයා එලවන්න. - මට බෑ එලවන්න.
මට බෑ එලවන්න. මට බෑ එලවන්න.
මං එලවනවා කියපන්කො.
මොනාද උඹලා පිටිපස්සෙ ඉඳන් කරන්නෙ?
පිටිපස්සෙ සීට් එකට මං ලොකු වැඩියි. පොඩ්ඩක් ඉඩ එහෙම දෙන්න.
ඉන්නවා ඔහොම, මට ඔය හෙල්මට් එක දෙනවද?
ස්තූතියි.
මගී දොර අරින්න.
ඒ මොන මගුලක්ද වුණේ?
හිතුවද මං හෙල්මට් එකක් නැතුව යන කාර් එහෙකින් මනුස්සයෙක්ව විසි කරයි කියලා?
මං අමනුස්සයෙක් නෙමේ.
ඒයි බලාගෙන යන්න. මං මේකට ගෙව්වා විතරයි.
සමාව ඉල්ලනකං නම් බලාගෙන ඉන්නෙ,
තමුසෙ වයසයට ගියත් ඒකනම් වෙන්නෑ.
කේටි, ඩිකිය අරින්න පුළුවන්ද?
අම්බෝ.
- වේගෙ අඩු කරන්නෙපා. - පාර මෙතනින් ඉවරයි.
ඔව්වා නම් මොනාද.
හම්මටසිරි...!
බ්‍රේක් ගහන්න!
ඔළුව බේරගනින්, පරට්ටි.
කොච්චර දෙයක්ද හෙල්මට් එහෙකින් වැඩක් ගත්තු එක.
ඔයාගේ කාර් එකට බඩු හරි වගේ!
මේකට ඕන කරන්නෙ පොඩි ටියුන් එකක්.
ඔයාගේ වරදක් නෙමේ.
ඔයා එලවන විදිහයි වැරදි.
හහ්! අපි උන්ව මගහැරියා!
අපිව පන්නන් ආපු එකේ ඔයා කැමතිම කොයි කොටසටද?
මට නම්, මංතීරුවේ--
ඔය ඉතිං.
හරි, වරෙන්කො. වරෙන්කො.
එක, දෙක, ඔන්න...
- ඔහ්. - යකෝ!
ඇයි?!
- එතකොට මං දිගටම හිටියොත් ඔයාට සීයට දහයක් ලැබෙනවා? - ඔව්.
මං අයින් වුණොත්?
බිංදුවයි.
හැබැයි මට තාමත් උදව් කෙරුවහැකි. නැගිටින්නකො.
ඔයාට ඇරෙන්න අනික් හැමෝටම ඕන මාව කෑලි කරන්න, නේද?
අහන්න, ගෝල්ඩන් රීතිය: ඔයා මිනිස්සුන්ට සලකන්නෙ ඔයා කැමති විදිහට, පස්සෙ--
ඔයා මගේ මූණට වැලි ගැහුවා!
වෙර දාලම දුන්නා, නේද?
ඉලක්කයටම ගැහුවා හැබැයි.
කොහොමද තත්වේ? අවුලක් නැද්ද?
නිකං මපට් කෙනෙක් බිත්තියක වැදිලා වගේ.
වාව්, ඒකනම් අමුතුයි.
මට මගේ මූණෙම සුවඳ දැනෙනවා. වැඩේ නම් නියමයි.
අවුලක් නෑ. මං මූව ආපහු හිටපු තැනටම දාන්නම්.
තිබ්බා වගේම තියෙයි. ලේසියි පහසුයි.
හු*තෝ! රිදෙනවා!
නහය ඇතුලෙන් කිති කැවෙනවා වගේ යකෝ!
ආච්චිට හාල් ගරන්න!
ආ... බම්බුව!
හරි.
ඒකත් මරු.
ආ, ඉවරයි.
අන්තිමට, ඇත්තටම උදව් කරන අය ආවා.
එයාලත් හදන්නෙ ඔයාව මරන්න, කේටී.
ඕගොල්ලන්ව දැකපු එකත් සතුටක්.
හැමෝම හැදුවේ මාව මරන්න.
ඔහ්.
විනාසයි. විනාසයි.
සමාවෙන්න.
කේටි!
ඔයා හොලිවුඩ් ආවේ ප්‍රසිද්ධ වෙන්න, කේටි!
හැබැයි වෙනම කට්ටක් කන්න වෙන්නෙ.
පින්කි පූ පූ.
මං ඔයාලට ආදරෙයි.
හරි, දැන් 20 ක් දෙන්න.
අපොයි, නෑ.
කෝ ඒකි පේන්න නැහැනේ.
කෝ ඒකී? කෝ කොහෙද?
දුවන්න තැනක් නෑ, කේටි!
ඔයා කොහෙද ඉන්නෙ?
සමාවෙන්න. එක ටිකට් එකක් දෙන්න.
කණගාටුයි. අපි ලබන සතිය වෙනකං අලුත්වැඩියා කිරීම් වලට වහලා තියෙන්නෙ.
නෙදකින් විතරක්.
ඔහ්.
ඔහ්, නෑ නෑ නෑ නෑ, ඔයා ආරක්ෂිතයි.
මං උන්ව මං කැමතිම ටිටී බාර් එක පැත්තට ආපහු හරවලා යවන්නම්.
ඔයා මගේ දුවගේ වයසෙ විතර ඇති.
අනික මට හිතෙන්නෙ මේ ලොතරැයිය සදාචාර සම්පන්න නෑ.
ස්තූතියි. ඒකට නම් මාත් එකඟයි.
තව මං ස්පැගටි ස්කුවේයස් එකටත් කැමතියි.
ඔයා මාව අඳුර ගත්තද?
ෂෝක්නේ. මාව අඳුරගෙන.
හෙලෝ, ෆේමලෑන්ඩ් ඉටි පිළිම කෞතුකාගාරයට සාදරෙන් පිළිගන්නවා.
ජෙනී කියනවා හොඳට විනෝද වෙන්න කියලා.
මේ ඉන්නෙ J.Lo ද?
මැනේජර් එනකං ඉන්න කියන ගෑනියෙක්ගේ පිළිමයක් වගේ නේ.
හරි.
අවුලක් නෑ. ඉන්නෙ කොහෙද බලමු.
හෙලෝ?
කේටි.
අනේ දෙයියනේ. අසරණී.
මං නිවුස් එක මේ දැන් දැක්කෙ.
ෂාඩි?
ඔව්, කෙල්ලේ.
ඔයා හොඳින්ද?
නෑ, හොඳින් නෙමේ.
සෙල්ලම නවත්තන්න මට ග්‍රේප්වයින් වලට යන්න ඕන.
ඔයාගේ කාර් එක ගන්න පුළුවන්ද?
ඔයා වෙනුවෙන් ඕන දෙයක්.
කොහෙද ඉන්නෙ කියන්න?
මං ඉන්නෙ...
හැංගිලා.
ඔයා කොහෙද ඉන්නෙ?
මං ඉන්නෙ ගෙදර.
ඔයා ඉන්නෙ කොතනද කිව්වනම්
මට පුළුවන් එතනට එන්න.
පින්කි පූ පූ.
මං ඔයාට ආදරෙයි.
එක්කො මං මේ ඉන්න තැනටම වෙලා ඉන්න කියලා බැලුවේ.
හෙලෝ, ෆේමලෑන්ඩ් ඉටි පිළිම කෞතුකාගාරයට සාදරෙන් පිළිගන්නවා. - ෂ්, ෂ්, ෂ්!
හරි, තේරුණා. මං එන්නම්. ඔහොම්ම ඉන්න.
හැමදෙයක්ම හරි යයි.
හරි.
ආදරෙයි.
- වැඩේ හරිද? - ඔව්.
- ඉන්න තැන දැනගත්තද? - ඒකි ඉන්නෙ අරකෙ.
- කෞතුකාගාරයේ? - ඒකී ඉන්නෙ ඇතුලේ.
ඒත් අපිට කෞතුකාගාරයට යන්න බෑ, මතකද?
අපිට යන්න තහනම්.
අපි ඉටි පිළිමයක් එක්ක සෙක්ස් කරපු එක උන්ට මතක නැතුව ඇති.
ඒ වෙලා සෑහෙන කල් නේ.
සති තුනකට විතර කලින්.
අයියෝ පැටියෝ, ගැම්ම ගන්නකො.
ගැම්ම ගමු. ගැම්ම ගමු.
♪ යමු, යමු, යමු ♪
♪ මරමු ♪
ෂ්, ෂ්.
සමාවෙන්න, අපි අලුත්වැඩියා කිරීම් වලට වහලා තියෙන්නෙ.
තමුසෙලා දෙන්නට එන්න තහනම්.
අසහනකාරී තොපි ටින් මෑන්ට කරපු දේ මතක් වෙද්දී රෑට මට නින්ද යන්නෙත් නෑ.
ටිකක් ඉන්න, ඒ ටින් මෑන්ද?
මං හිතුවේ අපි අරින්නෙ රොබෝකොප්ට කියලනේ.
- අරකි ඇතුලේ ඉන්නවද? - කවුද?
තමුසෙගේ රඟපෑම නම් අන්තිමයි.
හියාහ්!
- අපි යමු. - අපි යමු.
සමාවෙන්න, බොක්ක.
කාටවත් හොරෙන් යන්න බෑ.
හෙලෝ, ෆේමලෑන්ඩ් ඉටි පිළිම කෞතුකාගාරයට සාදරෙන් පිළිගන්නවා.
අපොයි, විනාසයි.
ජෙනී කියනවා හොඳට විනෝද වෙන්න කියලා.
කේටි?
කාටවත් හොරෙන් යන්න බෑ.
ආයෙත් අම්මා ගන්නවා.
මට තේරෙනවා. කවුරුහරි ඔයාට ෆාමිසියෙන් බෙහෙත් ගෙනත් දෙන්නැතැයි.
මං වැඩ.
කාටවත් හොරෙන් යන්න බෑ.
යනකොටම මෙතන බෙරිහන් දෙනවා, නේද?
කවුද ලෑස්ති ග්‍රේප්වයින් යන්න?
ඕගොල්ලෝ සෑහෙන ඉක්මනට ඇවිල්ලනේ.
ඔව්... මාරම වැඩේ කියන්නෙ
මං හිතුවේ අපි ඉන්නෙ ගෙදර කියලා.
...පස්සෙයි තේරුණේ අපි ඉන්නෙ ගෙදර නෙමේ කියලා.
බොරුවක් හදලා කියනවා නෙමේ නේද?
පිස්සුද. මට බොරු හැදුවහැකි හොඳට.
ඒකට වෙලාව විතරයි ඕනෙ.
ඔහ්.
- කොහොමද පොතක් පතක් කියවලා හිටියොත්, කේටි? - නියමයි, පැටියෝ!
- මං තනි අතින් ඇල්ලුවේ! - ආව්!
ගෑනියෙක්ට අත උස්සන්න? මං තෝව මරනවා!
ආව්!
සමාවෙන්න, සමාවෙන්න.
හරි, ඒකිට ගහන්න.
තොපි මෙතන මාව මරන්න, නේ?
මගේ යෂ්ටියෙන් උඹලගේ පැත්තට මේසයක් විසි කළොත් කොහොමද?
බලාගෙන. මේකි මැජික් පාවිච්චි කරන්න හදන්නෙ.
ඔන්න එහෙනම්, ස්ටාෆ් මෙමෝ.
ඒකනම් මහ ගොං වැඩක්.
අපිට ඇත්තටම ආශිර්වාදය තියෙනවා.
අඩෝ මොනාද මචංලා, අපි යාළුවොනේ.
ඔයා මට ඇඳුනුත් වික්කේ.
ඒ වුණාට මට දැන් ඔයාව මරන්නමයි හිත.
ඇති!
දඟලන්නෙ නැතුව ඉන්නවා අපිට තමුසෙව මරන්න දීලා.
ඔන්න එනවා ශෙයර් අංක එක.
ඔන්න එනවා ශෙයර් අංක දෙක.
මේ කාඩෑෂියන්ලා, එළදෙන.
අඩෝ, සිරාවට?
මේ කාඩෑෂියන්ව තියාගෙන බලපියව්, කැ*යෝ දෙන්නම.
කාටද ඔළුව ඕන?
ඝාතන කුටියට සාදරෙන් පිළිගන්නවා.
ටිකක් ඉන්නවා, ඔය ඇත්ත පිහියක්ද?
එහෙම නොවුණොත්, මේකට ටික වෙලාවක් යයි.
හුටා.
ආව්වා.
නෑ නෑ, අනින්න පැටියෝ මේකිට!
යන්න දෙන්නෙපා, පැටියෝ!
ඔහ්!
- ආව්! - මං වැඩේ දුන්නා!
අපි පෝසත්, පැටියෝ!! අපි කෝටිපතියෝ.
ශික්.
නියමයි. දැන් මං තමයි අඳුරන්නැති උන්ගේ දිවවල් ගැන හිතන අමුතු එකා.
- නැගිටලා ඉක්මනට එනවා. - හරි.
එපා. එපා. එපා.
අපිව ඇතුලේ හිරවුණා.
- අපිට මෙතන ඉඳන් ඔයාව මරන්න බෑ, කේටී. - කෙල්ලේ, උඹ හොර කරනවා.
මේ තියෙන ෆේමලෑන්ඩ් ඉටි පිළිම කෞතුකාගාරයේ,
ඔයාලට පුළුවන් ප්‍රසිද්ධ පුද්ගලයින්ව බලා...
අරයා නම් කේටි කිම් වගේමයි,
ඒත් මෙහෙම එලිමහනේ ඇවිදින්න තරම් එයා මෝඩ නෑ.
මං කේටි කිම් නෙමේ. - අප්පටසිරි.
ඒ කේටි කිම් තමයි.
හම්මටසිරි, ඒක බොක්කටම වදින තරම් ගැම්මට තිබුණද?
බලාගෙන, මං වාහනේ අදිනවා, හොඳේ?
ඒකි පැනලා යනවා!
යං! යං! යං!
ඒයි, ඒයි, තල්ලු කරන්න බෑ.
කාවහරි මරන්න යද්දී මුලින් තමන් ආරක්ෂා වෙන්න.
තමුසෙ පොලිස් කාර් එකක් ඉස්සුවද?
ඉල්ලගත්තා.
ඔයාට තුවාල වෙලා.
අපි ඔයාව ග්‍රේප්වයින් වලට ඇරලවලා ඉමු.
මං දිගටම හිටියොත් තමුසෙට සල්ලි ලැබෙනවා. අයින් වුණොත් මොකවත් නෑ.
තමුසෙ මාව මැරුවොත්, තමුසෙට ඒ ඔක්කොම හම්බෙනවා.
ඉතිං මං මොන බම්බුවකටද තමුසෙව විස්වාස කරන්නෙ?
ඇයි ඔයාව මරන්න මට ඒත්තු ගන්වන්න හදන්නෙ?
මොකද ඔයා හොඳ වැදගත් කරුණු වගයක් ඉදිරිපත් කරන්නෙ.
මමයි ඇත්තටම හොඳ කෙනා කියලා නිකමටවත් හිතලා බැලුවද?
ඔව්, අනිවාරෙන්ම.
සුපර්යාට් එහෙකට කැමති හරි හොඳ කෙනා.
මට සුපර්යාට් එකක් ඕන නෑ.
ඔයාට සුපර්යාට් එකක් ඕන.
- මට ඕන නෑ. - ඕනෙ.
- නෑ! - සුපර්යාට්!
වෝහ්.
ඔය හැප්පෙන එක නවත්තනවද?
ඔයාට තේරෙන්නෑ නේද?
විනාඩි තුනකට අඩු කාලයකින් ඔයා ඉන්න තැන පෝස්ට් වෙනවා, හරිද?
ඒ කියන්නේ බ්ලොක් 50ක අරයක් තියෙන හැම යකාම
ඔයා ඉන්න තැන හරියටම දැන ගනීවි.
අපිට බෝම්බ් ශල්ටරයක්වත් ඕන වෙනවා.
බෝම්බ් ශල්ටර්. බෝම්බ් ශල්ටර්.
- මට අදහසක් ආවා? - එහෙමද?
මොන මගුලක්ද?
- හෙලෝ. - ඒයි.
ඕගොල්ලෝ ආවේ මොනාහරි ගෙනියන්නද නැත්තම්...?
- නෑ. - නෑ.
ආ, ඕගොල්ලෝ පූසන්ව ඇවිද්දවන අය.
ඔයා පූසන්ව ඇවිද්දවනවද?
නෑ, ඒක කරන්නෙ පූසෝ ඇවිද්දවන අය.
මං අමුතු නෑ.
ඇත්තටම අපි ආවේ ඔයාව හොයාගෙනමයි.
- ඔයාව හොයාගෙන ආවේ. - මිස්ටර් ගන් කෙලී.
...මිස්ටර් ගන් කෙලී.
ඇයි ඔහොම ඇස් ගහන්නෙ?
ඔහේ මොකද ඔහොම ඇස් ගහන්නෙ?
මේක ලිංගික මොනාහරි දෙයක්ද?
ඔව්.
- ඔව්. - අන්න තේරුණා.
ඔව්, හරි, ඉතිං...
- නෑ... - ඔහ්.
තමුසෙ මගේ පුක්හිල සෞරෝන්ගේ ඇහැ වගේ කරාවි,
ඒ හින්දා මගේ මුද්ද ඒ ෆෙලෝෂිප් වලට යන්නෑ. (ඒ හින්දා මේ වැඩේ වෙන්නෑ)
මගේ පුංචි හොබිට්ලට සුභ පතන්න.
ඒවා වැඩක් නෑ. තෝ දැන් ඉවරයි, මොට්ට පාල.
හෝව්, හෝව්, හෝව්, ෂික්, හරි.
සෙත් රොජන්'ගේ ගෙදර අල්ලපු වැටේ.
ඌව කොල්ලකන එක ලේසියි.
ඕගොල්ලෝ එයාව මැරුවොත්,
ඔයාලගේ ටුවර් ගයිඩ්ට ටිප් එක දෙන්න අමතක කරන්නෙපා.
විනාසයි. විනාසයි.
හෙලවෙන්නෑ.
පැනික් රූම්.
ප්‍රශ්නෙ විසඳගන්න වෙලාව, පරට්ටියේ.
කෝ ඒකි?
නොයෙල්, ඇතුලට එන්න.
හෝව්, හෝව්, හෝව්.
මිනිස්සුන්ගේ පැනික් රූම් එහෙම උස්සන්න බෑ බං.
මොක්කුද උඹලා, ජෝඩි ෆොස්ටර්?
මූ හැමෝටම කෝඩ් එක දුන්නම, අරුන් ටික දොර අරිනවා.
අපි ඉවරයි.
මූට බැරි වුණොත්.
සමාවෙන්න, මිස්ටර් ගන් කෙලී, හැබැයි තමුසෙ දන්නවා වැඩියි.
සිරාවටම මං දන්නෑ.
- ආව්! - ඔහ්!
මං වැඩියෙන්ම ආස සුදු වයින් වලට, හැබැයි මේකට වදිනවා...
...පට්ටටම.
- අරුන් එනවා. - විනාසයි.
කොහෙද තමුසෙ ඉන්නෙ?
යකෝ.
නියමයි. වෝහ්.
මොන මගුලක්ද බං?
මං දැනගත්තා තමුසෙ හදන්නෙ මාව මරන්න කියලා.
ඔයාව මරන්න?
මං හැදුවේ ඔයාව බේරගන්න-- ඔයානේ තුවක්කුව ඉස්සරහ හිටියේ.
ඒකට තමා මිනීමරන්න හදනවා කියන්නෙ.
තමුසෙට ඕන මගේ සල්ලි විතරයි.
හැබෑට?
හරි, ඒකට නම් හිත රිදුනා.
එහෙනම්, මැෂින් ගන් කෙලීට පැනික් රූම් එකක් තියෙනවා.
මොකටද එයා බය වෙන්නෙ, පච්ච ගහන්න ඇඟේ ඉඩ මදි වෙන එකටද?
මං හරි නේ?
එස්ප්‍රෙසෝ?
මැෂිම ඔයාගේ ඇඳුමට ගැලපෙනවා.
කොහොමද මේ තැන හොයාගත්තෙ?
නිකං හිතුණා.
මෙතනින් පැනගන්න විදිහක් නෑ.
ඔව්, මට ඒක පේනවා.
මං හිතන්නෑ පැනගන්න ඕන වෙයි කියලා.
අරූ පැය ගාණට ඇහැරෙන එකක් නෑ.
අපිට මෙතනට වෙලා බලාගෙන ඉතහැකි.
කොච්චර දෙයක්ද ඒක කල්පනා වුණ එක.
ඔයාට ඕන අර දොර ඇරගෙන
ග්‍රේප්වයින් වලට යන්න නේ, නේද? කලබල නොවී ඉන්නකො.
අපි ඉන්නෙ හුලං පොදක් වත් නොවදින පෙට්ටියක.
නොහිතපු විදිහකට ඔක්සිජන් වලට කෙල නොවී තියෙන තාක් කල්,
අපිට ලොවෙත් අවුලක් නෑ.
වැඩි වැඩියෙන් සහතික කරන එක නවත්තනවද?
පැනික් රූම් එහෙක කලබල වෙන්න මට අවසර තියෙනවා.
අපිට තව වෙලාව තියෙන එකේ...
ඔයා කොහෙද?
මං නම් මැසචෙස්ට් කොල්ලෙක්.
මැසචෙට්ස් වල බෙන් ඇෆ්ලෙක් ඉන්න පැත්තෙ නම් නෙමේ.
මැරිච්ච මාළු ගඳ ගහන පැත්තෙ.
මගේ හොඳම කරුණ තමයි:
ඩ්‍රස් ශර්ට් එකක් වේගෙන්ම අයන් කරපු ලෝක වාර්තාව තියෙන්නෙ මට.
තත්පර 18 යි.
මට පට්ට ආඩම්බරයි.
මට නංගිලා දෙන්නෙක් ඉන්නවා, දෙන්නම නීතිය ඉගෙන ගන්නෙ...
එක්කෙනෙක් හොඳ පැත්තේ, අනික් කෙනා නරක පැත්තේ.
ඔහ්! මං හපල්පෆ් කෙනෙක්.
පොත කියවන කොටම ඒක දැනගත්තෙ.
ඔන්ලයින් ටෙස්ට් එක කළා-- වැඩේ තහවුරුයි.
මට තනි වැඩිහිටි සත්වෝද්‍යාන සාමාජිකත්වයකුත් තියේ.
ඔව්, මං ඒක පාවිච්චි කරනවා.
හැම සතියෙම සලාද මල්ලක් ගන්නවා,
ඒක අල්ලන්නෙවත් නැතුව නරක් වෙනකං තියලා පස්සෙ විසික් කරලා දානවා.
ඔහ්, ඒයි.
වාසනාව ගේන එකක්ද?
ඒයි, ඕක අල්ලන්නෙපා බං.
කෑ ගහන්නෙපා. ඒක ටිකක් නියමයි, ඒකයි.
ඒක මෝඩයි.
අම්මයි මට මේක දුන්නෙ.
එයා චිත්‍රපටි වලටයි නළු නිළියන්ටයි හරි ආසයි.
ඒ හින්දා එයාව සතුටු කරන්නත් එක්ක මං නිළියක් වෙන්න හිතුවා.
හොලිවුඩ් ලේසි පහසු තැනක් නෙමේ කියලා එයා දන්නවා.
ඉතිං එයා මේක දුන්නෙ මොන දේ වුණත් එයා ආඩම්බර වෙනවා කියලා මතක් වෙන්න.
මං තාමත් රඟපාන්න හදනවා ඇත්තෙ... එයාට සමීපයි කියලා දැනෙන හින්දා වෙන්නැති.
වැඩේ ඉතිං හොඳට ගියාද?
ඔව්, මං...
...පොඩි කාලේ සෑහෙන නිර්මාණ ගොඩක හිටියා.
ළමා නිළියක් වෙලා හොඳ ආදායමක් හම්බුනාද?
නැද්ද?
තාත්තගෙන් තමයි ඒක අහන්න ඕන.
එයා ඉන්න තැනකින් හොයාගෙන.
හරි, මේක අහන්නකො.
පැය කීපයකින්, ජීවිතේ ඉතුරු කාලෙට හරියන්න ආයේ සල්ලි ගැන...
ඔයාට වද වෙන්න දෙයක් නෑ.
මාව මරලා තමුසෙ ඒ ටික නොගෙන හිටියොත්.
වාව්.
ස්තූතියි.
මං හපල්පෆ් කෙනෙක් කිව්වට පස්සෙත් සැකයිද?
මං ඔය දොස් අහන්න ඕන කෙනෙක් නෙමේ, ඒත් මං හැමවෙලාවෙම ඒක ඉවසනවා.
මගේ තෙරපිස්ට් වුණත් මාව තේරුම් ගන්න හදන්නෙ ඒකයි.
සමාවෙන්න.
මට ඔයාව විස්වාස කරන්න ඕන...
...මගේ ජීවිතේ අනිත් හැම වෙලාවකම මං වැරදියි කියලා ඔප්පු වෙලා තියෙනවා.
කේටී, මං ඔයාට කතාවක් කියන්නම්.
වතාවක්, කැස්බෑ පැටව් හතර දෙනෙක් හිටියා
විකිරණශීලි ද්‍රාවණයක් ගෑවිලා කාණුවකට විසි කරලා දාපු.
මොකක්ද ඒගොල්ලෝ කළේ?
ජීවිත කාලෙටම මිනිස්සුන්ව විස්වාස නොකර හිටියද?
නෑ, නෑ.
නිව් යෝර්ක් මිනිස්සුන්ව ආරක්ෂා කරන ගමන් පීසා කකා ජීවිතේ ගත කළා.
ඉතිං...
ඉතිං, ඉතිං...
ඔයත්... ඔයාගේ අභ්‍යන්තර කැස්බෑ බලය හොයාගන්න ඕන.
මට මයිකල්ඇන්ජලෝ වෙතහැකිද?
නෑ. හැමදාමත් මමයි මයිකල්ඇන්ජලෝ.
හරි, මට මේක කියන්න, නොයෙල්,
මගේ ජැක්පොට් එකෙන් සීයට දහයක් ඔයාට හම්බෙන කොන්ත්‍රාත්තුවක් මං අත්සන් කරන්නෙ මොකටද?
ඊට විනාඩි පහකට පස්සේ කියනවා ඔයා මට අයින් වෙන්න උදව් කරනවලු?
'මෙන්න මේකයි මගේ ප්‍රමුඛතා ලැයිස්තුව.
එක: මිනිස්සුන්ගේ ජීවිත බේරගන්න.
දෙක: මිනිස්සුන්ගේ ජීවිත බේරගෙන ප්‍රමාණවත් මුදලක් උපයන්න.
මං ඒකට කැමතියි වගේම දක්ෂයි.
හැබැයි ඒකෙන් කියවෙන්නෑ මට ඔයාගේ ජීවිතේ අනතුරේ දාන්න අයිතියක් තියෙනවා කියලා
ඔයාට ඕන නැතිවුණාට.
කේටි, ඔයා මනුස්සයෙක් මිසක් ATM එකක් නෙමේ.
කේටි!
ඔහ්.
මොන මගුලක්ද මන්දා?
කවුද ඒ?
අතීතයේ ඉඳලා පළිගන්න පස්සෙන් පන්නන ඔයාගේ හතුරද?
ඊටත් අන්තයි.
මගේ Airbnb සත්කාරකයා.
ඒකනම් මට ඇල්ලුවේ නෑ.
නැගිටිනවා, කොල්සන් බේකර්!
කෝඩ් එක කියපන්!
ලස්සන බයගුල්ලා.
මොන බම්බුවක්ද ඒකි කරන්නෙ?
වැඩ නැතුවට වැඩ.
නැගිටපන් පච්ච ගහපු බූරුවෝ!
මං ආපහු පූල් එකේ නිදාගෙනද?
- කෝඩ් එක මොකක්ද? - හහ්?
මාව මතකද?
2019 දී අපි කොටුවක් පැන්නෙ.
ඒක නම් පට්ට ඈ.
ආච්චිගේ රෙද්ද. කෝඩ් එක කියපන්?!
ඔහ්, 6-9-6-9.
බලපිය ඒකෙ කැත.
ඔහ්. ඔහ්.
ඔහ්, ඒකි කෝඩ් එක දැනගත්තා.
ඒකි කෝඩ් එක දැනගත්තා.
රෙද්ද.
ඉවරයි! ඉවරයි!
ඉවරටම ඉවරයි! නෙදකින් විතරක්!
- රෙද්ද! - කෑ ගහන්නෙපා.
- ඕන මගුලක්. - මොනාද කරන්නෙ?
- මෙහෙන් පැනගන්න බලන්නෙ. - හරි, හරි.
නොයෙල් කැසිඩි ලුවිස් ලෙවිස් අමතනවා.
හදිස්සියක්.
හරි එහෙනම්, ෆෝන් එක බාත්රූම් එකට ගෙනියපන් යකෝ!
හු*තිගේ පුතා! ලුවිස්, ඒයි. නොයෙල්.
ඔව්. ඔව්, මං දන්නවා, මං සෑහෙන කලබල වුණා.
ඒකනේ කට්ටිය මට කඩිකුලප්පු නොයෙල් කියන්නෙ.
ඔව්, මං දන්නවා, මං දන්නවා.
ඔව්, ඔව්, ආයේ ඉතිං ගවයා ඈ.
තමුසෙගේ ජිම් බොක්කලා එක්ක කයිවාරුව නවත්තනවද?
අරුන් දොර ඇරගෙන එන්න හදන්නෙ.
ලුයිස්, මං ජැක්පොට් එකත් එක්ක ඉන්නෙ, කේටි කිම්.
ඔව්, මං ඒවා දන්නෑ.
අපි ඉන්න තැනට හදිසි ෆෝන් ස්ට්‍රයික් එකක් ගහගන්න ඕන.
ඔව්, ඔව්, ඔව්.
ස්තූතියි, මිත්‍රයා. ස්තූතියි.
ෆෝන් එක දෙන්න, ෆෝන් එක. දෙනවා ඕයි ෆෝන් එක!
- ෆෝන් ස්ට්‍රයික් එකක් කිව්වේ මොකක්ද? - බලාගන්නකො.
- කෝඩ් එක හොයාගත්තද? - ඔව්.
6-9-6-9.
මැෂින් ගන්, උඹ මගේ එකා බං.
ඔහ්, ඔහ්.
ඔය ෆෝන් එකට පයින් ගහන්න.
AMBER ඇලට් එකක්? අපිට AMBER ඇලට් එකක්?
හොරකම් කරන්න එහෙම එපා ළමයිනේ.
හම්මටසිරි!
ෆෝන් එක, ෆෝන් එක විසික් කරන්න පැටියෝ.
මගේ අත!
- ආ, මගේ මූණ! - ඔයාගේ මූණ!
පැටියෝ, ආව්, පැටියෝ, ආව්.
- පැටියෝ, ආව්. - ඔයාගේ පෙනුම හොඳ නෑ.
යන්න.
ශික්. මුන් මාව මරන්න තමා හැදුවේ.
හැබැයි මං ජුන්ඩෝ පුච්චන්න හිතුවේ නෑ.
ඔයා යන්න ඕන. යන්න! යන්න! යන්න.
- මේක නවත්තන්න. - සමාවෙන්න.
ඔය ජුන්ඩා දැන් තුවාල වුණත් එකයි පිච්චුනත් එකයි.
ඔයාගේම සෞඛ්‍ය ගැන හිතලා මෙහෙම කරන්නෙ.
- මං උදව්වක් මේ කරන්නෙ. - ඇයි?!
ඕකට ක්‍රීම් ටිකක් ගාන්න.
තාම වර්ගයා බෝ කෙරුවහැකි. මං හිතන්නෙ.
පැටියෝ, උන් පැනලා යනවා.
ඕන බම්බුවක් වෙච්චදෙන්.
- දැන් නම් මට බෑ. - මොකක්?
- මට ඔයා නැතුව යන්න බෑ. - ඔයාට පුළුවන්.
මගේ පළිය අරගන්න, මගේ රැජින.
ටෞකන්න.
අන්න වාහනේ ඇවිල්ලා.
අම්බෝ ලොකු දෙයක්, මේ ඉන්නෙ--
- කේටි කිම්? - ඔව්.
ඕගොල්ලොද මුලින්ම දකිනකොට බිල්බෝඩ් එකේ හිටියේ?
ස්තූතියි.
ඒයි, කලබල වෙන්නෙපා.
එයා මාත් එක්ක ආවේ.
එයා ලිස්ට් එකේ නෑ.
එයා මගේ ලිස්ට් එකේ ඉන්නවා.
අපේ නියෝගෙ ඔයාව විතරක් ගේන එක.
හරි, මමයි මෙතන කෝටිපතියා...
අනික පෙනුමෙන් ජේසන් මෝමෝවා වගේ හැත්තක් එක්ක මං වාහනේට නගින්නෑ
- මෙයා නැතුව. - ස්තූතියි, හැබැයි අපි යන්න ඕන.
- හරි. - නගින්න.
ස්තූතියි.
කොහෙටද ඒකි ගියේ?
උඹ ඉවරයි, කේටි කිම්.
වෙඩි වදින්නැති වීදුරු. අලුත් ආම්පන්න.
ඔයාලා ගොඩක් හොඳට කරනවා ඇති.
ඔයා මේගොල්ලො එක්කද වැඩ කරන්නෙ?
අපෝ නෑ, මං නිදහස් වෘත්තිකයෙක්.
මං... උදව්වට කතා කළේ.
දැන් හිතට කොහොමද?
කොහොමද තමා?!
මං නිකං ළමයින්ව ඉස්කෝලේ දාගන්න හදන තෙරපිස්ට් කෙනෙක් වගේ.
ඒ කොහොමද?
මොකද මේකෙන් පස්සෙ මට සෑහෙන ප්‍රතිකාර කරන්න වෙනවා.
මගේ ඔළුවට ආවේ
ඔයා ශිෂ්‍යත්ව අරමුදලක් පටන් ගන්නවා වගේ එකක්.
ඔයාගේ හිතට කොහොමද?
මං ගැන වද වෙන්නෙපා.
කාලෙකට පස්සෙ අද තමා මං ටිකක් කම්පනය වුණේ.
ෂෝක් පම්පෝරිය, අමුතු එකෝ.
දැන් මොකද වෙන්නෙ?
බෙවර්ලි හිල්ස් එකට ගියහම අපි විස්තර කරන්නම්.
බය වෙන්නෙපා, ඔයා ආරක්ෂිතයි.
ඇත්තටම ආරක්ෂිතයි.
ඔව්, ෂෝක් පම්පෝරිය.
අමුතු එකෝ.
මගේ ඔළුවට මොකවත්ම ආවේ නෑ, ඉතිං මට..
- එයාට කතා කරන්න වුණා. - නෑ, ඒක අවුලක් නෑ.
මං හිතන්නෙ ඒකෙන් වැඩක් වුණා.
- ගිහින්ම බලමුකො. - හරි.
අපි එතනට ආවා.
මෙතන අම්බානෙක වැඩි දියුණු කරලනේ.
සෑහෙන ගාණක් යන්නැති.
ඔයාලා එච්චරටම ජැක්පොට්ලව බේරගත්තද?
අපි හොඳම අය හින්දා අපේ ගනුදෙනුකරුවන්ට හොඳම දේ දෙන්න එපැයි.
මං හිතුවේ තුවක්කු නිතීවිරෝධියි කියලා.
අකර්මණ්‍ය කරන්න අපිට රබර් උණ්ඩ පාවිච්චි කෙරුවහැකි.
හැබැයි මරන්න නම් ටිකක් කිට්ටුවෙන් ඉන්න වෙනවා.
හානි අවම කරන්න මේකෙන්.
ටිකක් අමුතුයි වගේ වුණාට, මුන් තමා වැඩේට කියාපුම අය.
මං කියන්නෙ, බලන්න මේ තැන.
මුන්ට ජුරාසික් පාර්ක් එකම මෙතන ඉඳන් පාලනය කෙරුවහැකි.
මෙදාසැරේ නම් ඩයිනෝසෝර්ලා පැනගන්න වෙන්නෑ.
කේටි කිම්, LPA වෙත සාදරෙන් පිළිගන්නවා.
මං ලුවිස්. ලොකු රසිකයෙක්.
ජුරාසික් පාර්ක් එකේද? මට හිතෙන්නෙ ගොඩක් අය එහෙමයි.
ඒකනේ උන් ඒ චිත්‍රපට සිය ගාණක් විතර හදන්නෙ.
නෑ, ඔයා විහිළු කරනවද? මං ඔයාගේ රසිකයෙක්.
හුඟක් අය කිසි උදව්වක් නැතුව විනාඩි 15 ක් වත් ඉන්නෑ.
ඔයා දැනටමත් පැය ගාණක ඉඳලා බේරිලා ඉන්නෙ, ඒකත් තනියම.
ආසියානුවෙක් විදියට ඒක කියන්නත් ආඩම්බරයි.
- මං හිටියේ තනියම නෙමේ. - අනිවාරෙන්ම නෑ.
අපේ මුතුන් මිත්තෝ පවා ඔයාගේ පස්සෙන් හිටියා.
නෑ, මං හිටියේ මෙයා එක්ක.
ආ, ඔයා කියන්නෙ නොයෙල්.
හරි.
අවංකවම, නොයෙල්ගේ වෙලාවට තමා අද වාසනාව එයාගේ පැත්තට කැරකුණේ.
ඔයා වගේ වැදගත් ජැක්පොට් එකක් බේරගෙන,
මෙහෙම එන එක... නොයෙල්ට කරන්න අමාරුයි.
හොඳ වෙලාවට, ඒක තේරිලා පරක්කු නොවී එයා අපිට කතා කළේ.
අහන්න, මට ඇත්තටම ඕනෙ ග්‍රේප්වයින් වලට ගිහින් මේකෙන් ගැලවෙන්න.
මට තේරුණා. මට තේරුණා.
හැබැයි...
අපි තමා නගරේ ලොකුම ලොතරැයි ආරක්ෂණ ආයතනය.
ඔයා අපිට ඒක වෙනස් කරන්න දුන්නොත් ඔයාගේ ජීවිතේ වෙනස් කරගත්තහැකි.
මට මතක් වුණ වෙලාවේ...
අපි වෙනුවෙන් මේ පුංචි පිළිගැනීමේ තෑග්ග පිළිගන්න.
ඔය LPA නිල ෆෝන් එකක්-- ස්ට්‍රයික් එකෙන් ෆෝන් එක විනාස වුණ එකට කණගාටුයි.
නොයෙල්, ඔයා එහා පාරේ තියෙන ඇපල් ස්ටෝර් එහෙකින් බලන්න.
ඒගොල්ලො ගාව අනිවාරෙන්ම ගණන් අඩු ඒවා ඇති.
එන්න, මං ඔයාට වටපිටාව පෙන්නන්නම්.
මං පාවිච්චි කරන්නෙ මොටෝරෝලා බොල, බහුකාපන්!
සවන් දෙන්න. ලොතරැයිය පැය හතරකින් අවසන් වේ.
ඕගොල්ලො හොඳ පාට කට්ටිය හැමෝවම තියාගන්නෙ මෙතනද.
- නැතුව. - හැමෝම හොඳ පාට නෑ.
ඔයා හොඳ පාටයි.
ඔය අනුකම්පාව-- හිතට වාවන්නෑ අප්පා.
මේ තමයි අපේ ජයග්‍රාහිකයන්ගේ බිත්තිය.
පැය කීපයකින්, ඔයාගේ මූණත් මේක වැටෙනවා.
කලින් කෙනා දිනලා ටික කාලයක් වෙනවා, නේද?
ඔව්. මෙහෙමයි,
මේ දවස්වල ජැක්පොට් එකෙන් භාගයක් දෙන එක අමාරු හින්දා,
ඒගොල්ලො තීරණය කරනවා කමිෂන් එක නොදී ජීවිත අවදානමක් අරගන්න.
දැන්, අපි අය කරන්නෙ 30 % යි.
ගාණ වැඩියි වගේ වුණාට,
නගරේ, බේරාගැනීමේ වැඩිම රේට් එක තියෙන්නෙ අපිට.
සර්?
ස්තූතියි.
ඉතිං මොකද කියන්නෙ, කේටි කිම්?
අපිට ඔයාව නිල වශයෙන් බිලියනපතියෙක් කරන්න පුළුවන්ද?
ෆෝන් ස්ට්‍රයික් එක නොකළා නම් මෙලහකට අපි කෑලි වෙලා.
ඒ හින්දා මේගොල්ලො වැඩේ කරයි.
නොයෙල්ට ලැබෙන ප්‍රතිශතය කීයද?
සමාවෙන්න, නොයෙල්ට?
ඔව්. ඔයාලා එන්න කලින් එයයි මාව බේරගත්තෙ.
හරි, මෙහෙම කරමු.
අපි කැමතියි අපේ කමිෂන් එකෙන් සීයට පහක් නොයෙල්ට දෙන්න.
සීයට පහක්?
වාව්, වේටර්ලා නම් ඕගොල්ලන්ට ආස ඇති.
- සීයට පනහයි. - කේටී, ඒ...
සීයට පනහයි.
ආ... හරි.
මෙහෙම කරමු.
අපේ කමිෂන් එක වගේම අගයක් නොයෙල්ටත් ලැබුණොත් වැඩේ සාධාරණ වෙයි.
- සීයට තිහක්. - කී-කීයක් කිව්වා?
සීයට 30% යි.
ඒ විදිහට කොහොමද?
විශිෂ්ටයි. අපූරුයි.
ඔයා අද කළේ හරිම තේරීම, කේටී.
මං දන්නවා හැම නියෝජිතයෙක්ම, විශේෂයෙන්ම මම,
අපි හැමෝම මෙතන ඉන්නෙ ඔයාගේ ආරක්ෂාවට.
එහෙමද? මොකද ඔයා පෙනුමෙන් නම් සෙලීන් ඩියොන් එක්ක තරඟ කරන්න වගේ.
උච්චර ස්වරයෙන් ගයද්දි නම් පොඩ්ඩක් විතර අවුල් යනවා.
හැබැයි මට මේවගෙන් එයාගේ මූණ පුපුරවලා දාන්න පුළුවන් වෙයි.
හීනී අත්බෝම්බ.
ඔයා අපිත් එක්ක ආරක්ෂිතයි. මං සහතික වෙනවා.
එන්නකො.
ඔයාටත් එන්න පුළුවන්, නොයෙල්.
එනවා නොයෙල්. මොනාද කරන්නෙ?
ඔයාගේ රසිකයෝ හුඟක් දක්ෂයි, කේටී.
ඒගොල්ලො ඔයා ඉන්න තැන පෝස්ට් කරනකං බලාගෙන ඉන්නෑ.
කෙලින්ම ඩෝන එක පස්සෙන් එනවා.
ඔයාට " රසිකයෝ " නැතුව වෙන වචනයක් පාවිච්චි කරන්න වෙයි වගේ.
ඇත්තම කිව්වොත් උන් ඉන්නෙ සිහි විකල් වෙලා.
උන්ට ඔයාව මරන්න ඕන තරමටම උන්ට ඕනෙ මාවත් ඉවරයක් කරන්න,
මොකද මං බාධා කරන්නෙ ඒගොල්ලන්ගේ සල්ලි වලටනේ.
අපිට එයාලව පොඩි වෙලාවකට නවත්ත ගත්තහැකි, හැබැයි දිගටම බෑ.
මොකක්?
ඇයි මේ වගේ බංකරයක් හැදුවේ ජනේලෙන් පැනලා මාරු වෙන්නද?
වටිනාකම ඩොලර් බිලියන 3.6 ක් වෙද්දී, නොයෙල්, අපි කිසිම අවදානමක් ගන්නෑ.
ඒකයි අපි හොඳම අය වෙන්නෙ.
දැන් තේරෙනවා.
හරි, මෙහෙමයි වැඩේ වෙන්නෙ.
මුලින්ම, අපි ස්වයංක්‍රීය පැදවෙන වාහන ටිකක් යවනවා.
ඔයා ඒවගෙන් එහෙක ඇති කියලා හිතාගෙන ඔයාගේ රසිකයෝ ඒ පස්සෙන් යනවා.
ඊළඟට, අපි ඔයාව වෙන වාහනයක යවනවා
පොළව යට තියෙන බලකොටුවකට,
එතනට ගියාම, ඔයා නිදහස්. කෙලින්ම පෝසත්.
ඉසබෙලා ඔයා ගැන බලයි.
මිස් කිම්, මගේ පස්සෙන් එන්න.
ඉසබෙලා, අපි අභ්‍යවකාශයට වගේ නැතුව
මිස් කිම්ට වෙන ඇඳුමක් අන්දලා බලමුද.
මං වෙනදට මෙහෙම අඳින්නෑ.
අපි එකම කඩේකින් ඇඳුම් අරගෙනත් ඇති!
මට පහසුම විදිහ හස්කි ට්වීන් කෙනෙක් වගේ ඇන්දම.
හරි.
ඒජන්ට් ඈෂ්, තුන්වෙනි පෙළට අමතන්න.
ලුවිස්, මට කතා කරන්න ඕන වුණේ ඉස්සෙල්ලා
අතනදී මං වෙනුවෙන් ඔයා කරපු දේ ගැන.
ඒක කරන්න ඕන දෙයක් නෙමේ.
මං දන්නවා.
ස්තූතියි.
ඉස්සර දේවල් අමතක කරන්න ඇති කියලා හිතනවා.
ඒයි, අපි අතර අවුලක් නෑ.
හොඳද?
උඹව දැකපු එක සතුටක්.
මට කරන උදව්වක් විදිහට, ටිකක් පිළිවෙලකට ඉඳහන්කො.
උඹ නිකං රෙකිට්-රැල්ෆ් පැය 14ක් තිස්සෙ කුඩු ගහලා වගේ බං.
උඹ එතකොට...
මගුල.
වාව්, එහෙනම් මෙහෙමයි අනිත් පැත්තෙ වැඩ ටික වෙන්නෙ, නේද?
මගේ ඩොකාගේ ඔෆිස් එක එල් පොලෝ ලෝකෝ කඩේක අල්ලපු වැටේ.
ආව්!
මේවට මගේ සෞඛ්‍ය රක්ෂණයෙන් ගෙවයි. විහිළුවට කිව්වේ, මට ඒකක් නෑ.
- මං දෙයක් අහන්නද? - අහන්න.
ඔයා මේක කාලයක් තිස්සෙ කරනවද?
ටික කාලෙක ඉඳන්!
ගොඩක් කට්ටියව බේරගෙන තියෙනවද?
කීප දෙනෙක්ව.
එතකොට ඒ හම්බෙන සල්ලි වලට මොනාද කරන්නෙ?
මොකද මට දැක්කම කිව්වහැකි ඔයා ඒ සල්ලි වලින් වැඩක් කරගෙන නෑ කියලා.
මොකක්ද කිව්වේ?
ඔයා අඳින්නෙ හරියට මළ ගෙදරක යන ජිම් ටීචර් කෙනෙක් වගේනෙ.
සීනියර් අවුරුද්දේ හොඳම ඇඳුම් ඇඳීමට තේරුණේ මාව.
ආ, එතකොට ගෙදරද ඉස්කෝලෙ තිබ්බේ?
- කොණ්ඩෙත් තනියම කපාගන්නවා ඇත්තෙ. - ආච්චි තමා මගේ කොණ්ඩෙ කපන්නෙ.
මං මේ කියන්නෙ, මේක භයානක වැඩක්.
වෙන එකෙක් වගේනම් සල්ලි හම්බුන ගමන් ඔළුව බේරගෙන පැත්තකට වෙනවා.
ඉතිං ඇයි ඔයා එහෙම කරන්නැත්තෙ?
ස්තූතියි.
සාධාරණ ප්‍රශ්නයක්.
ඉස්සර මං පුද්ගලික අංශයේ කුලී හේවායෙක්.
ලුවිස් එක්ක.
නරක මිනිස්සුන්ට නරක දේවල් කරන්න අපේ ඒකකයේ අයව ලෝකෙ පුරාම යැව්වා.
ඒ ගැන ප්‍රශ්න අහන්න අපිට අයිතියක් නෑ.
දවසක්, මං ඇහුවා,
පස්සෙ දැනගත්තා ඒ සමහරු කියන තරම් නරක අය නෙමේ කියලා.
මං ඒක ලුවිස්ට තේරුම් කරන්න හැදුවා. මිනිහා ඇහුවේ නෑ.
ඉතිං මං අයින් වෙන්න හිතුවා.
රාජකාරියක් අතර මඟදි වුණත්...
...මං නොහිටපු එකෙන් මෙහෙයුම කණපිට ගැහිලා,
මගේ ඒකකයේ අයගෙන්...
ලුවිසුයි මමයි විතරයි බේරුනේ!
ඉතිං මං හම්බ කරන සීයට දහය, යන්නෙ එයාලගේ පවුල්වලටයි
අපි රිදවපු හොඳ මිනිස්සුන්ගේ පවුල් වලටයි.
ඔහ්.
වාව්, ලොකු වගකීමක් නේ.
දන්නවද වැඩක්.
ලුවිස් එක්ක ඔයා කතා කරගත්තු දේ හින්දා,
ඒගොල්ලන්ට තව ලොකු ගාණක් දුන්නහැකි.
...ස්තූතියි.
මගේ තාත්තා තමයි මගේ මැනේජර් වෙලා හිටියේ.
අවුරුදු අටේ ඉඳලා එයා මගෙන් හුඟක් වැඩ ගත්තා.
පස්සෙ, මගේ 18 වෙනි උපන්දිනේදි,
මං කිව්වා මට දැන් මං ගැන බලා ගත්තහැකි
මගේ සල්ලි දෙන්න කියලා.
ඊළඟට එයා කිව්වා...
"හරි මැණික. මං ඔයාව බලාගන්නම්. මාව විස්වාස කරන්නකො" කියලා.
ඊට පහුවෙනිදා උදේ එයා ගිහින්.
මං හම්බ කරපු හැම සතේමත් අරගෙන,
මාවයි අම්මවයි අතෑරලා දාලා.
ඊට පස්සෙ අම්මා අසනීප වුණා
වෙන කවුරුවත් නැති හින්දා අම්මව බලාගන්න මට ගෙදර නවතින්න වුණා.
අන්තිමට මාසෙකට කලින් එයා නැතිවුණා.
මට ඩොලර් 600 කුයි L.A වලට බස් ටිකට් එහෙකුයි ඉතුරු කරලා,
මං මෙහෙට ආවා ඉතිං...
ආයේ ජීවිතේ පටන් ගන්න හිතාගෙන!
කේටි, මං...
ඔයාගේ කතාව එක්ක සසඳන්න හිතලා කිව්වා නෙමේ...
මං කියන්න හැදුවේ මගේම තාත්තා
මාවයි අම්මවයි වෙනුවට සල්ලි තෝරගන්න තත්පරයක්වත් පසුබට වුණේ නෑ...
මං කොහොමද ඉතිං ඔයාව විස්වාස කරන්නෙ?
ඒකනේ.
ඒත් මට ඔයාව විස්වාසයි, නොයෙල්.
මොන හේතුවකටද මන්දා, හැබැයි ඒක ඇත්ත.
මට හිතන්නෙ, ඒ ඔයා මායාකාරිකයගේ මන්තරේකින්
නිකං අකමැත්තෙන් මනුස්සයෙක් වෙච්ච...
බුල්ඩෝග් කෙනෙක් හින්දා කියලයි.
ඔයාට එහෙම හිතිලා නැද්ද?
තියෙනවා.
මිස් කිම්, ඔයාගේ මූණ මෙතනින් තියන්න.
මේක කෘතිමව මූණු හදන මැෂින් එකක්.
ඇවිත් කැමති මූණක් තෝරන්න.
පට්ට නේ.
ඔයාව මෙහෙන් යවනකොට වැඩි ආරක්ෂාවට කරන දෙයක් මේක.
මිනිස්සුන්ට අඳුනගන්න බැරිවුණාම, ඔයා ආරක්ෂිතයි.
අප්පේ, මෙතන සෑහෙන මූණු තියෙනවනේ.
පට්ටම පට්ට ඈ.
මං කැමතියි මේකට.
මේකෙ ඇතුල හෙන අමුතුයි නේ.
පිස්සු හැදෙනවා.
ඒයි, නොයෙල්?
- කියන්න? - ඇයි ඔයා ඉස්සෙල්ලා පැනික් රූම් එකේදී
ලුවිස්ගෙන් උදව් ඉල්ලද්දී අවුල් ගියේ?
කමිෂන් එක හම්බෙන්නැති නිසාද?
අපෝ නෑ.
වෙච්ච දේවල් වලින් පස්සෙ අපි වැඩි හිත් මනාපයකින් නෙමේ ඉන්නෙ.
මං ආස නෑ පොරගෙන් උදව් ඉල්ලන්න.
හැබැයි මිනිහා දැන් ඒ සේරම අමතක කරලා වගේ...
ඒකෙන් ඔයාට උදව්වක් වෙනකං මං දත කාගෙන ඉන්නවා.
ලොවෙත් පොරට තාම ඔයාව දිරවන්නෙ නැතුව ඇති.
ආයෙත් අහලා.
ලුවිස්ගේ හැටි එහෙමයි.
ඒකයි මිනිහා 30%ක් දෙන්න කැමති වුණාම මට හිතාගන්න බැරිවුණේ.
පරණ ලුවිස් එහෙම නෑ, මං කියන්නෙ මිනිස්සු වෙනස් වෙනවනෙ, නේද?
මෙතන ප්‍රශ්නෙ ඒක නෙමේ.
ඔයා මිනිහව විස්වාස කරනවද?
අපේ ජීවිතේ මේ වෙලාවේ තියෙන්නෙ එයාගේ අතේ.
ඒයි, කෙල්ලේ, කොහොමෙයි.
මොකෝ? සෙස්සි වැඩිද?
යමු එහෙනම් හිටගෙන චූ පාරක් දාලා
ගෑනු උදවියට වඩා වැඩි ගාණක් හම්බ කරන්න, නේද?
මොකෝ අවුල?
මේ උපකරණ, මේකෙ සේවකයෝ, මේ තැන.
මේවට සෑහෙන ගාණක් යනවා.
අනික මේ බංකරයෙන් එලියට යන එක තේරුමක් නෑ.
ඔයාම දැක්කනේ මුන්ට ජැක්පොට් එකක් හම්බෙලා කොච්චර කාලයක්ද කියලා.
කලින් දිනුම් එක්ක බලද්දී මේවා නඩත්තු කරන්න ඒ ගණන් ලොවෙත් මදි වෙනවා.
එතකොට මේක සැලැස්මක් කියලද කියන්නෙ?
- මං දන්නෑ. - මොනාද දන්නැත්තෙ, නොයෙල්?
ඇයි මං පැඩ්ඩේ කියලා.
මාංශ පේශි ලිහිල් වෙලා වෙන්නැති.
කිසිම දෙයකින් ඔච්චර ඉක්මනට බඩ අවුල් යන්නෑ.
නොයෙල් කන දේවල් මං දන්නා හින්දා කියන්නෙ,
ඉක්මනින්ම මෙතනින් එලියට යන එක තමා ඇඟට ගුණ.
යමුද එහෙනම්?
ඔව්.
ඔයා ලෑස්ති නම් යමු, නොයෙල්.
ඔව්, ඔව්, අපි යන්න එපැයි!
ඒක නෙමේ, පෙනුම නම් නියමයි, කේටි!
ගොඩක් ගෑනු කට්ටිය ඔය වගේ එළු රැවුල් මූණක් තෝරගන්නෑ.
ලෑස්ති වෙන්නකො.
ස්තූතියි.
ලුවිස්, මෙයාව මෙතනින් පිටත් කරන එක හොඳ අදහසක් කියලා විස්වාසද?
මං කිව්වේ, මෙතන හොඳ ආරක්ෂාවක් තියෙන එකේ.
මිනිස්සු මෙයා ඉන්න තැන දන්නවනම්, එතන ආරක්ෂාවක් නෑ, නේද නොයෙල්?
මගේ පලපුරුද්ද ප්‍රශ්න කරනවා නෙමේ නේ, ඔය?
නෑ, ලුවිස්, දන්නවනේ මං ගැන. නිතරම බලන්නෙ පැනගන්න විදිහක්.
ඒකනේ කියන්නෙ.
සවන් දෙන්න. ලොතරැයිය පැය තුනකින් අවසන් වේ.
හරි, අපි ඉන්නෙ ලොකු අමාරුවක, එහෙමනේ?
ඔව්. ලොකු අමාරුවක.
මට කලින් තේරුනේ ගියේ නෑ මේ අවුරුද්දේ ජැක්පොට් දිනපු ක්‍රීඩකයන්ගෙන්
භාගෙකට වඩා නිර්නාමිකව ඉන්න හැදුවේ මොකටද කියලා.
දැනුයි තේරෙන්නෙ.
මට හිතෙන්නෙ, ලුවිස් එයාගේ සේවාදායකයන්ව මරනවා.
ටිකක් ඉන්න, මොකක්? නෑ.
එහෙනම් එයා මොකටද කාර් යවලා, මගේ වෙස් මාරු කළේ,
අපේ තුවාල වලට බෙහෙතුත් දැම්මනේ.
එහෙම කළාම ඒජන්සිය වැඩේ අකුරටම කරනවා කියලා එයාට පෙන්නන්න පුළුවන්.
එතකොට ඊළඟ ජැක්පොට් එකත් අපි කරපු දේම කරනවා:
මෙයාගේ ආරක්ෂාව පතාගෙන මෙහෙට එනවා.
කේටි, අපි ඉන්නෙ ලොකු උගුලක.
අප්පටසිරි.
හ්ම්? මොකෝ?
නොයෙල් ආයේ පැඩ්ඩා.
නොයෙල්, අඩෝ බං, පුක තද කරගෙන
මිනිහෙක් වගේ අල්ලන් ඉඳහන්කො.
සිරාවටම.
- දැන් මොකෝ කරන්නෙ? - මං මේ හිතනවා.
තත්පරයක් දෙන්න.
අන්න දැක්කද, නොයෙල්?
කැඩුවහැකි ලොකු දොරක් පිටිපස්සෙ ලේ පිපාසිත හැතිකරයක් ඉන්නවා.
අවදානම් වැඩියි. කිව්වනේ වගකීමෙන් කියන්නෙ කියලා.
හොඳයි, කේමි කිම්, ඔයාගේ වාහනේ බලාගෙනයි ඉන්නෙ.
වාහනේට ගොඩ වුණ ගමන්, අපි උපාය දූතයන්ව ඉස්සරහා පිටවීමෙන් යවලා
ඔයාව පරිස්සමට මෙහෙන් පිටත් කරලා අරිනවා.
මේ පැත්තෙන් එන්න, මිස් කිම්.
නොයෙල්, ඔයා යන්නෙ අපිත් එක්ක.
අපෝ නෑ.
මං ඇත්තටම කැමතියි නොයෙල් එක්ක යන්න.
අවුලක් නැත්තම්.
- අපිත් එක්ක ඉද්දි ගොඩක් ආරක්ෂිතයි. - අනිවාරෙන්ම.
හැබැයි පිරිමි කියන දේවල්ම කරන්න මං ආස නෑ.
එයා අද හතර සැරයක්ම මගේ පණ බේරුවා.
හරියට වාසනාව ගේන හාවෙක් වගේ,
අනික එයා මේගොල්ලන්ගේ 80 දෙනෙක් විතර සයිස්!
අහන්නකො, අපි හැමෝම ලොකු ගොං සත්තුන්ට ආසයි තමා,
හැබැයි පොඩ්ඩකට කලින් ඔයාගේ පණ බේරපු කෙනා විදිහට,
මං කියන්නෙ, අපිට අවස්ථාවක් දෙන්න කියලා.
අනේ මන්දා. මට හිතෙන්නෙ අපි මෙහෙ ඉන්න එක හොඳයි වගේ
'මොකද අර දොර හෙන හයිය පාටයි, නිකං...
කේටී...
මං ඔයාට කිසි නපුරක් වෙන්න දෙන්නෑ.
තේරුනද?
මං ඔයාව බලාගන්නම්, මැණික.
මාව විස්වාස කරන්න.
හරි, ස්තූතියි...
තාත්තෙ!
අපොයි, විනාසයි!
එන්න, පීට් මාමේ!
මේ මිනීමැරුම් ලොතරැයියේ ඔයා වගේ වැඩිහිටියෙකුට හොඳ තැනක් නෙමේ!
කේටි කිම්ව මරන්න! කේටි කිම්ව මරන්න!
ඒකිගේ වටිනාකම ඩොලර් බිලියන 3.6 ක්.
ඒකිව මගහැර ගන්නෙපා!
ඒයි, මේක ඔයාව කෝට්යාඩ් එකට ගෙනියයි. ලුවිස්ගේ ලැම්බෝ එක ගන්න.
සිකුරුටි එක්ස්පර්ට් යතුරු කැරැල්ල දාලා ගිහින් තිබ්බා.
- එතකොට ඔයා? - මං ඔයාට වෙලාව අරන් දෙනවා.
මට මොකුත් වෙන්නෑ, දැන් යන්නකො! යන්න! යන්න!
ඒකී පැනලා යනවා.
අනේ, උඹ දැන් අඬන්නද යන්නෙ?
බම්බුව!
ආ, මගේ අල ගෝනිය.
ටිකක් උඩ පනින්න.
හරි, නොයෙල්.
මං එකපාරයි උඹෙන් අහන්නෙ.
කෝ කියපන් මගේ ජැක්පොට් එක?
අඩේ, මට මතක තිබුණා, හැබැයි උඹ පයින් ගැහුවේ මූණටම නේ.
හිතුවද හිනා යනවා කියලා, ඈ?
අයියෝ, එයා පැනලා යනවනේ.
උඹට ඕන වුණේ ඒක නෙමේ, නේද?
මේ ඉලව් වාහන ටික නම්!
ඒකී ඔය කාර් එහෙක ඉන්නෙ.
- කොයි එකේද? - මං කොහොමද යකෝ දන්නෙ?
වාහන හතර පස්සෙන් ටීම් එකක් යවනවා.
හැතැප්ම තුනක් යනකං මට හැම කැමරාවකින්ම බලන්න ඕනෙ:
ෆෝන්, CCTV, ATM මැෂින් වලින්.
යමන්, යමන්.
අපි එයාගේ ෆෝන් එක ට්‍රැක් කරන්න හැදුවත්,
එයා ලොකේටර් චිප් එක අක්‍රීය කරලා.
මගුල!
- හරි, පොලීසියෙන් මොනවද දැනගත්තු විස්තර? - තාම මොකුත් නෑ.
හරි.
ස්වයංක්‍රීය ධාවනය ක්‍රියාවිරහිතයි.
හරි එහෙනම්.
ඩිකොයි කාර් වලින් එකක් දැන් දිශාව වෙනස් කළා.
- 210 උතුරට යමු. - නෑ, නෑ, නෑ.
- 5 දිහාවට ගිහින් කොටු කරගන්න බලන්න. - ඔයා මොකෝ කරන්නෙ?
මේ බම්බුව මට වේලපහමයි කරන්න තිබ්බේ.
මගේ දෙයියනේ.
කේටි කිම් මේ වෙද්දී ශටර්බග් ඩ්‍රෝන් එක මගහැරගෙන තියෙනවා.
ඒ කියන්නෙ සෙල්ලම ඉවර වෙනකං එයා ඉන්න තැන කිසි කෙනෙක්ට දැනගන්න වෙන්නෑ.
ඒකෙ තේරුම, එයා අතපසු වීමක් කර නොගත්තොත්,
ලොතරැයි ක්‍රීඩකයෝ බහුතරයක්ම
මාපටැඟිලි උස්සලා, අපි කරන දේම කරාවි:
අපේ අලුත් වීරයා වෙනුවෙන් සවුදිය පුරනවා.
කොහේ හිටියත්, කේටි කිම්, ඔයා හොඳට තරඟ කරනවා.
හෙලෝ.
හරෝපන් ඔය කාර් එක, දැන්ම.
මට මෙහෙම හොඳයි, තමන්ගේ වැඩක් බලාගත්තනම් මොකද!
ඉන්නකො මගේ වටේ පෙන්නනකං: කාර් එක හරෝපන්, නැත්තම් මං මේකෙන්...
මුගේ ඇඟේ හිල් හදනවා.
ඔව්, මෙයාව මේකට පෙළඹවෙන මොනවහරි කියපන්කො, නොයෙල්.
කේටි, පැනගන්න. දිගටම යන්න.
මං ගැන හිතන්නෙපා, යන්න.
උඹේ අනුන් ගැන හිතන ගතිය වැඩි වෙන්න අරගෙන, නොයෙල්.
හෙට උඹට කකුල් දෙකට සෙල්ලම් කරන්න බැරිවෙයි.
ඒයි, එයාට පාඩුවේ ඉන්න දෙනවා. තමුසෙට ඕනෙ මාවනේ!
ආන්න හරි. ඒක තමා වෙන්න ඕන.
- නවත්තනවා. - ඊළඟ එක බස්සන්නෙ ඔළුවට.
කේටී, ආපහු හැරෙන්නෙපා.
දිගටම යන්න. ග්‍රේප්වයින් වලට යන්න. මුට නටා ගන්න කියලා.
ඒකනේ, මූ නටා ගත්තුදෙන්.
දැන් මොකද කරන්නෙ, කේටි, ඈ?
හරි, හරි, මං හරවන්නම්.
- එපා! - ආන්න හොඳ කෙල්ල!
කෝ පෙන්නනවා. තමුසෙ කාර් එක හරවනවද කියලා මට බලන්න ඕනෙ.
මේ හරවනවා.
හරි, මං තැන කියන්නම්.
තමුන්ගේ රසිකයෝ තමුසෙව හොයා ගන්නැති නිස්කලංක තැනක් මං දන්නවා.
විනාඩි 24 කින් තමුන් නාවොත්, ඊළඟ වතාවේ ඔහේට නොයෙල්ගේ මූණ දකින්න වෙන්නෙ
මං උගේ ඔළු ගෙඩිය උඹට තැපැල් කළාට පස්සෙ!
එහෙනම්, අපි තිබ්බා.
අනේ, උඹත් කරගන්න වැඩ, නොයෙල්.
කවුරුවත් එයාව මෙහෙදි හොයා ගන්නෙ නැති වෙයි කියලද හිතන්නෙ?
නෑ තමයි. ලොස් ඇන්ජලීස් වල තියටර් එක ගැන එකෙක්වත් තුට්ටුවකට මායිම් කරන්නෑ.
මං නම් මෙහෙ පෙන්නපු අන්තිම ශෝ එකත් බැලුවා.
" Other Space: The Hip Hop Musical "
වින් ඩීසල්ගේ ඇක්ටින් නම් පට්ට.
කට වහගනින්.
- උඹ හිතනවට වඩා එයා දක්ෂයි, ලුවිස්. - හැබෑට?
හොඳ අත්දැකීමකුත් අරන් නිළියක් වෙන්න L.A වලට ආපු එකියක් ඒකි.
හෙනම අන්ඩපාලයි.
හරි, එතකොට උඹ ඒ අහිංසකීව මරන්න හදන්නෙ මොකටද කියපන්?
'ඇයි උඹේ ගොබ්බ රැල ලාක්‍රොයිස් කේස් ගත්තා වැඩිද [ලාක්‍රොයිස් - කෑන් වල එන පානයක්]
උඹේ විධායක මණ්ඩුල්ලට?
උඹ ලාක්‍රොයිස් බොන්නෑ වගේ රඟන්න එපා.
ඒවගේ එන්නෙ කලටි කුරුම්බා රහක්.
කුරුම්බා කියන්නෙ තියෙන සවුත්තුම රහක්!
උඹට ගුණ අගුණ තෝරන්න බෑ කුරුම්බා වෙච්ච පලියට?
කැලරි නැති රස පානයක්.
ලාක්‍රොයිස් වලට මිනිස්සු අනං මනං කියන එක නම් මට ඇතිවෙලා.
බලපන්, ඔන්න ඕකයි එකෙක්වත් උඹ එක්ක වැඩ කරන්න ආස නැත්තෙ.
උඹ මේ ජැක්පොට් ගැන කතා කරන්නෙ ඒවා නිකං මිනිස්සු වගේ හිතලා.
උන් ඇවිදින පත ATM මැෂින්.
එතකොට මේකි තමා කාලෙකට ආපු පතම ATM එක.
උඹනම් සිරාවටම ගූ හැලියක්, ලුවිස්.
ටිකක් ලොකුවට හිතපන්, ඔටු ලබ්බෝ.
ලෝකෙ දුවන්නෙ කොහොම කියලද හිතන්නෙ, ඈ?
ලෝකෙ දුවන්නෙ සල්ලි වලින්.
උඹ අයින් වුණ මෙහෙයුම ගැන දන්නවද?
හම්මටසිරි වෙන ජැක්පොට් එකක් ඒක.
අර වෝර්ලෝඩ්ස්ලා හින්දා ඒ පවුලේ එවුන් කෝටි ගාණක රත්තරං හංගගෙන හිටියේ. [වෝර්ලෝඩ්ස්ලා - අණදෙන නිලධාරීන්]
ඒ සල්ලි මගේ ජීවිතේ වෙනස් කළා.
අපි දන්න දේවලුත් එක්ක උඹට තිබ්බේ එතනට නොගිහින් ඉන්න.
මං නොහිටපු වෙලාවේ උඹ අපෙ සෙට් එකම මැරුවා.
අපිට උඹව ඕන වුණේ නෑ.
ඒ වැටලීමේ කිසිම අනතුරක් තිබ්බේ නෑ, ගොං හරකො.
හැතැප්මයක් යනකං ආරක්ෂයෝ හිටියෙත් නෑ, ගෙදර එවුන් ගාව ආයුධ තිබ්බෙත් නෑ.
ඒ තමා මගේ ජීවිතේ කරපු ලේසිම වැඩේ.
ඇතුලට ගියා, පවුලේ එවුන්ව මැරුවා, ජැක්පොට් එක ගත්තා.
ආරක්ෂකයෝ හිටියේ නැද්ද එතන?
කියමුකො, මං බෙදාගන්න වැඩේට ආස නෑ කියලා.
උඹ අපේ ටීම් එකම මැරුවේ රත්තරං හින්දද?
ඔව්, ඒකට තමා, නොයෙල්.
ඒක බිස්නස් එකක්, තේරුණද?
ලොකු-ඔට්ටුවක බිස්නස් එකක්, ඔක්කොම ටික දිනන කෙනාට.
සැබෑ ලෝකෙට සාදරෙන් පිළිගන්නවා.
තෝ මහා අවලං හු*තිගේ පුතෙක් නේ!
ඔහ්, ඔය පැසසුම් වලට මගේ හිත වෙනස් වෙන්නෑ.
ඔව්.
- සර්. - මං ඉන්න තැනට ටීම් එකක් එවන්න.
කතාව ඉවරයක් කරලා දාන්න වෙලාව ඇවිත්.
මෝඩ නොයෙල්.
ඇයි තමුසෙට බැරිවුණේ අනිත් උන් වගේ කාලකණ්නියෙක් වෙන්න?
බලනවා වෙලාව.
අරකිව මරන්න තප්පරේකට හරි කලින් බෙල් එක වැදුනොත්, සල්ලිත් නැතුව
මිනීමැරුම් චෝදනාවක් එල්ල වෙන්නෙ.
ඒ හින්දා ඉක්මනට ගිහින් වැඩේ තිතට දෙමු.
කොහොද මුන් තුවක්කු තියාගෙන ඉන්නෙ?
අත්බෝම්බ...
මෙන්න බඩු.
නිකං ස්පොන්ජ් බොබ් එකේ තුවක්කුවක් වගේ.
කේටි කිම්.
මධ්‍යස්ථ වේදිකාව.
මාරාන්තික ආයුධයකුත් අරගෙන නේ ඔයා ඇවිත් තියෙන්නෙ.
කොච්චරක් දුරට ඕක පත්තු වෙනවද, අඟල් දෙකක්?
මාව වෙව්ලනවා.
එයාට යන්න දෙනවා.
තමුසෙට මෙතන කරන්න පුළුවන් දෙයක් නෑ, ඒ හින්දා බෑ.
මට කරන්න පුළුවන් ටිකක් තියෙනවා.
එහෙමද?
මාව මැරුවොත් තමුසෙට ඔක්කොම සල්ලි ටික ලැබෙනවා.
හැබැයි, මොකද වෙන්නෙ...
මමම ඒක කරගත්තොත්?
- කේටී. - එයාට යන්න දෙනවා.
හිතුවද තමුසෙ විහින් මැරෙන එක මං විස්වාස කරයි කියලා
ඒකත් මූ හින්දා?
මූව මුණගැහිලත් තමුසෙට, පැය හතරක් වගේනෙ?
කිව්වම එයාට යන්න දෙනවා.
නෑ.
මං ඕක පිළිගන්නෑ.
- බොරු සමයං. - බොරු සමයං?
කොහෙන් ගියත් මං මැරෙනවනේ, නේද?
ඉතිං මට තියෙන එකම තේරීම
තමුසෙට පෝසත් වෙන්න දෙනවද නැද්ද කියන එක.
එයාට යන්න දෙනවා.
මැරියං ඉතිං.
මැරියං. ඔළු කට්ට හිල් කරගෙන.
තුවක්කුවේ තමුසෙගේ ඇඟිලි සලකුණු මකලා මං කියනවා මමයි මැරුවේ කියලා.
මගේ රසිකයෝ මිලියනයක් බලන් ඉද්දිනම් එහෙම බැරිවෙයි.
හු*න්න දාලා.
අම්බෝ.
තමුසෙටනම් පිස්සු, කේටි කිම්.
මං ජීවත් වෙලා මොකටද අනික?
මට යාළුවෝ නෑ.
පවුලේ කවුරුවත් නෑ.
හැම එකාම මහ එපා කරපු එවුන්.
මං මේ නගරෙට ආවේ මෝඩ හීනයක් පස්සෙ එලවගෙන,
ඒක වෙන්නෑ කියලා මං දන්නවා.
මං වෙනුවෙන්වත් ඒක වෙන්නෑ.
තමුසෙ කිව්වා හරි, මට අදයි එයාව මුණ ගැහුනේ.
අදයි.
ඒ වගේම මගේ ජීවිතේට හම්බුන හොඳම බැඳීම තමා ඒ.
හරි බොළඳයි නේද?
මං බොළඳ නැද්ද කියන්නකො?
කේටි, අනේ ඕක කරන්නෙපා.
දේවල් මං හිතන විදිහට වෙයි කියලා හිතලා මොකටද?
ඒ හින්දා මේක කරලා දාමු.
උඹටයි උඹේ සල්ලි වලටයි බම්බු ගැහිච්චදෙන්.
එපා, එපා, නවතින්න.
හරි, හරි.
මං එයාට යන්න දෙන්නම්.
හරි, දැන් මට තුවක්කුව දෙන්න.
හරි.
තමුසෙ දින්නා.
අන්න හොඳ කෙල්ල.
ඉඳා පයින්!
ඇක්ටින්, හු*තෝ!
හම්මටසිරි.
ඩැනියෙල් ඩේ-ලෙවිස්ටත් ඔයාට වගේ පුළුවන් නම්.
උන් දන්නවා ඔයා මෙතන කියලා. දුවන්න. දුවන්න!
අපිට මේක මගහැර ගන්න බෑ.
අඩෝ ඔහොම ඉඳපන්.
- යමු එහෙනම්! වූ! - කේටි!
පැටියෝ, විනාඩි දහයකින් අවන් එකෙන් ඕක ගන්න.
මට මේ කෙල්ලව මරලා එන්නම්.
ආදරෙයි!
හොලිවුඩ් තියටර් එකේදී හම්බෙමු, පරට්ටියේ.
අප්පටසිරි.
කොච්චර දෙයක්ද ආපහු දැකපු එක, බොරු පොලිස්කාරී!
- ඕව්. - ඔහ්.
දැන් මැරෙන්න වෙලාව හරි.
මං ඔයාට ආදරෙයි!
වසලා හමාරයි.
පොලීසියෙන්!
මගුල!
යේ.
එපා!
පොඩි පරට්ටි කොහෙ යනවා කියලද හිතන්නෙ?
යාළුවෝ නැති කාලකණ්ණි එකියක් උඹ.
ඉතිං උඹට මොකටද ඒ සල්ලි?
තමුසෙට මොකටද ඒ සල්ලි, තව සුදුපාටින් සූට් ගන්නද?
මැරියන්කො!
හුටා.
පලයන්, පොලිස්කාරයෝ!
එපා.
අප්පටසිරි.
ආච්චිට හාල් ගරන්ඩ.
දැන් කැස්බෑ වෙලාව, හු*තෝ.
රවුමට කැරකිලා.
කැස්බෑ බලය!
මෝඩයෙක් වෙන්නෙ නැතුව, තමුසෙව මරන්න දෙනවා.
පිස්සු ගෑනි! ආහ්!
- පොඩි උදව්වක් දෙනවද. - ආව්!
මං බලාගන්නම්.
එපා, එපා.
ඇති යාන්තම්.
කොහෙද යන්නෙ, කේටි?
කේටි, දුවන්න.
මගේ ටිකට් එක, මගේ ජැක්පොට් එක.
මං ඔහේට Airbnb එකට එක තරුවයි දුන්නෙ.
දැන් තමුසෙට ජීවිතේට සුපර්හොස්ට් කෙනෙක් වෙන්න බෑ.
වැඩේ කැතයි!
මට මේකෙන් හොඳ ආතල් එකක් ගතහැකි.
නෑ, මමයි මේකෙන් ආතල් එක ගන්නෙ.
හුටා.
උඹ කෙලින්න හදන්නෙ මගේ සල්ලි වලට, නොයෙල්.
බායි!
ආව්, ආව්, මට සමාවෙන්න.
එපා.
ඉන්න, අපි හොඳින් හිටපු කාලේ මතකද?
මගේ වහලෙන් ඔයාගේ ඇඳුම් වලට කුණු වතුර වැටුනා වගේ.
මතක් වෙද්දි හිනාත් යනවා.
බොගේ අම්මට ආපහු කතා කරපිය.
අම්බෝ, මට පිහියෙන් අනින්න තිබුණේ.
කේටි, තව විනාඩි හතරයි. නගින්න!
අනේ දෙයියනේ.
ඔන්න ඕක මට දීපිය, වෑන් ඩෑම්.
මේ තමා වැඩ පෙන්නන වෙලාව, කැ*යෝ.
මේ... මට ඕක පොඩ්ඩකට දෙනවද?
පුළුවන් නම්...
හරේ. අප්පටසිරි.
මේකෙන් පස්සෙ, බස්සනවා බොගේ පුකට බට නළාවක්.
හායි, මිස් කිම්. කොච්චර දෙයක්ද ආපහු දැකපු එක.
මොකා?
ඔයාගේ ඔරලෝසුවේ වෙලාව හරියට වැඩ නැහැනේ.
කෝ ඉන්න හදලා දෙන්න.
අම්බෝ.
- සතුටුයි යහතින් ඉන්නවා දැකපු එක. - ආව්!
කෝ පොඩ්ඩක් ඉන්න.
කේටි, තව විනාඩි දෙකයි!
වෝහ්.
මං එනවා, කේටී. එපා!
කොහෙ යනවා කියලද හිතන්නෙ, කේටි කිම්?
ශික්.
ඒයි, කේටි කෙල්ලේ.
- තමුසෙ මෙලෝ රහකට නැති නිළියක්! - ඉඳා, පරට්ටි.
කේටි, ඕකාගෙන් ඈත්වෙලා ඉන්න!
ආ, ආව්.
කොහෙද යන්නෙ?
තමුසෙ මාව ආරක්ෂා කරන විදිහනම් හරි අන්තිමයි.
වැඩේට මට වෙන කෙනෙක්ව ගන්න වෙයි වගේ.
කේටි, තව තත්පර හැටයි!
ශික්.
දිගටම යන්න, ස්පැගටි ක්වේයස්!
මට කියන්න තියෙන්නේ කේටී,
සාඩම්බර ආසියාතික උරුමයන් දෙදෙනෙක් මුදලට එකිනෙකා මරාගන්නට තැත් කරති--
ඉතා ආශ්වාදජනකයි.
එයාව අතෑරපන්, ලුවිස්!
එපා!
කණගාටුයි, කේටී.
මේකෙන් ඔයාට ගැලවෙන්න විදිහක් නෑ.
එක දෙයක් තියෙනවා.
මොකක්ද, ඔයාගේ වාසනාවද?
ඉක්මන් අත්.
පොඩ්ඩක් ඉන්න.
සාක්කුවේ බෝම්බයක් නිසාද ඔය, එක්කො මාව දැකපු සතුට දරාගන්න බැරුවද?
හු*නවනේ දාලා.
හයයි! පහයි! හතරයි! තුනයි!
දෙකයි! එකයි!
වෙලාව ඉවරයි කොල්ලනේ. උඹලගේ බොසා කුඩු.
සමාවෙන්න සර්.
ඔයා බේරුණා!
ඔන්න ලුවිස්ගේ කෑලි වගයක් ගෑවිලා.
ඔව්, මිනිහගේ දතකුත් මට ගිලුනද කොහෙද.
අනේ මන්දා ඔයා තාම අර 30% බලාපොරොත්තු වෙනවද කියලා.
අයියෝ, මං කිව්වොත් කිව්වා. සීයට දහයයි.
හැබැයි මං නම් කියපු දේ කරන කෙනෙක් නෙමේ.
ඒ හින්දා මට හිතෙන්නෙ සීයට පනහක් දුන්නොත් ඔයා සතුටු වෙයි.
දන්නවද, මං හැදුවේ දෙපිට-කාට්ටුවෙක් වෙන්න.
වෙලාව මදි වුණානේ.
නෑ, ඔයා එහෙම කරන්නෑ.
මොකද ඔයා ඇත්තටම හොඳ කෙනෙක්.
ඒ වගේම මට ඔයාව විස්වාසයි.
අයි.ඩී එක දෙන්න, කරුණාකරලා.
ඔහ්.
මගේ හරි උස නෙමේ තියෙන්නෙ නම්.
ඒයි.
ඔයා මාව බේරගත්තා.
ඔයයි මාව බේරගත්තෙ.
ෂීට් එක අල්ලන් හිටපු අය සෑහෙන්න උදව් කළා.
ඔව්, උදව් කළා නේන්නම්.
ඒයි, දන්නවද දෙයක්...
මගේ අම්මා හිටියනම් ඔයාට ඇත්තටම කැමති වෙන්න තිබ්බා.
කේටි!
ඒයි, හරි එහෙනම්.
ඒයි!
සුභ පැතුම්, කේටි කිම්.
මං ජොනී ග්‍රෑන්ඩ්, ඔයයි දැනට ඉන්න අපේ ලොකුම ජැක්පොට් ජයග්‍රාහකයා.
හරි, බිලියනපතියෙක් වුණාට පස්සෙ ඔයා මොකද කරන්න යන්නෙ, මිස් කිම්?
කෙලින්ම ලොස් ඇන්ජලීස් වලින් තොලොංචි වෙන එක.
කට පරිස්සමෙන්. මේක ළමයිනුත් බලනවා.
සමාවෙන්න, ළමයිනේ.
හොඳයි, මෙහෙම්ම යමු සම්මුඛ සාකච්ඡාවකට.
මං හිතන්නෙ අද ලැබුණ ප්‍රසිද්ධිය මේ ඇති, හැබැයි ස්තූතියි.
- කැමරා එපා-- - පොඩ්ඩක් ඉන්න. ලැබුණ ප්‍රසිද්ධිය ඇති කියලා එයා කිව්වනේ.
එයාට ප්‍රසිද්ධිය ඕන නෑ කියන්නෙ ඒක එයාගේ අයිතියක්.
- අඩෝ, බොක්ක, මේක සජීවි යන එකක්. - කෝ ඉඩ දෙන්න.
ආපහු එන්න, චෙක් එක දෙන්න.
මං හිතුවේ හැම නළුවෙක්ටම ප්‍රසිද්ධිය ඕනෙ කියලා.
මං හිතන්නෑ මට දැන් නළුවෙක් වෙන්න ඕන කියලා.
එහෙමද?
එහෙම වෙලා මොකටද අනික?
රෙස්ලින්කාරයොයි යූටියුබ්කාරයොයිනේ දැන් රඟපාන්නෙ.
ඔව්, මටත් ආරංචියි.
ඕනම කෙනෙක්ට ඒක කරතහැකි වගේ නේද එතකොට?
මේ තමා මගේ අන්තිම ඩොලර් 10.
ඔව්, ඔව්.
හොට් ඩෝග් එකක් දෙකට කඩාගෙන කමුද?
දිග අතටද පළල අතටද?
මොකා?
මට තේරෙන්නෙත් නෑ.
ඔයාව තේරුම් ගන්න එකනම් බොරු.
මාර ඉක්මනට විහිළු කරනවනේ.
මං අල්ලගන්නම් ලොක්කා.
අම්බෝ, තමුසෙගේ අතේ ලොකු, හරියට මගේ කරේ පත හැම් එකක් එල්ලුවා වගේ.
හොඳ වෙලාවට අම්මා මට ඒ බස් ටිකට් එක අරන් තිබ්බේ.
මොකක්ද ප්ලෑන් එක?
අදහස් ටිකක් තියෙනවා.
මාස හයකට පසු...
[ - කිම්/කැසිඩි - ආත්ම ආරක්ෂාව සහ වේදිකා සටන් පාසල ]
ලෑස්තිද?
අප්පටසිරි!
මට සමාවෙන්න. ඔහ්.
ඔහ්, මගේ...
[ ගොබ්බ දෙමාපියෝ ඉන්න දරුවන් සුරැකි කේටි කිම් නිවාසය ]
[ - නොයෙල්-අ-බන්ගා - පීසා පල්දෝරුව ]
මොකෝ? හැමෝම කුණු බක්කි වල බැහැගෙනත් පීසා කන්නෙ ඔය.
ඕක හරියන්නෑ.
ම්ම්, මොකක්ද ඔය?
මොනාද කියලා තියෙන්නෙ?
මොනාද...?
නියමයිනේ.
ඒයි! මට කෝපිරයිට් නඩුවක් වැටිලා!
ඒ හින්දා...
ඉක්මනට කන්නලා.
කිව්වනේ මේක වෙයි කියලා.
ඔහොම පයින් ගහද්දි නිකංම හිනා යනවනේ.
උඩටනේ පයින් ගැහුවේ.
නෑ නෑ නෑ නෑ.
වෝහ්, මං දැනන් හිටියේ නෑ මෙහෙම එකක් වෙයි කියලා.
නිකං හම්බෙන අම්මගේ කටේ දත් ගනින්නෙපා.
ඒගොල්ලො කියන විදිහට...
මගේ අම්මගේ කට හරිම සවුත්තුයිලු.
වෙලාවකට ලොස් ඇන්ජලීසුත් නිකං ඇට්ලන්ටා වගේ කියලා හිතිලා නැද්ද?
හරි අමුතුයි.
මං කිව්වේ ඔයාට සුපර්යාට් එකක් ඕනෙ කියලා.
මට සුපර්යාට් එකක් ඕන වුණා තමයි!
ලොවෙත් ඔයාට ඕනවෙලා තිබ්බා, හැමෝටම ඕන පට්ට සුපර්යාට් එකක්.
ග්‍රේටා තන්බර්ග්ටත් ඕනෙ පට්ට සුපර්යාට් එකක්.
චියර්ස්, බොක්ක.
සල්ලි අපිව වෙනස් කළා නේද?
ඔව්.
දැන් අපි මහ ඔට්ටපාලුවෝ දෙන්නෙක්.
ඒයි, මට මගේ ඩොල්ෆින් සැන්ඩ්විච් එක ගතහැකිද?
අම්මට තරහා ගිහින්. තරහා ගියාම අම්මා කරන දේ දන්නවද? පස්ස තලනවා.
මං ඔයාට ටිප් එක දෙන්නෑ.
දන්නවද. මං 2019 හොඳම 'පස්ස තලන්නා' දිනුවා.
අසහනකාරී තොපි දෙන්නා ලෝරල්ටයි හාඩිටයි කරපු දේ හින්දා රෑට මට නින්ද යන්නෙත් නෑ.
තමුසෙලා දෙන්නා W.C ෆීල්ඩ්ස්ට කළෙත් මහ අසික්කිත වැඩක්.
තමුසෙලට එන්න තහනම්.
ටොම් හැන්ක්ස්ව සුද්ද කරන්න අපිට සති ගාණක් ගියා.
හායි, කේටිට ඌබර් එකක්?
මැරුම් කන්න ආස නැත්තම් මාත් එක්ක යං.
ඒක හොඳයි, නේද?
චොපර් එහෙකට ගොඩ වුණොත් හොඳයි වගේ.
ටැටූ ටික හැලෙනකන්ම මං බොට ගහනවා කෙට්ටු චිච්චියෝ.
බම්බුව!
ස්තූතියි. ස්තූතියි.
හම්මටසිරි.
මං කොහොමද ඩීජේ ගහන්නෙ? බොත්තමක්වත් ඔබා ගන්න බැරුව.
කොහොමද යකෝ මං අතේ පාරක්වත් ගහන්නෙ?
හරි, බිලියනපතියෙක් වුණාට පස්සෙ ඔයා මොකද කරන්නෙ, මිස් කිම්?
පහුගිය පැය දහය පුරාවටම මං පණ බේරගන්න දිව්වනේ,
ඒ හින්දා ගෙදර ගියපු ගමන් ලොකු කක්කි පාරක් දානවා.
හරි ෂෝක්.
ඒයි, කැන්ඩිස්. මගේ පැනික් රූම් එක හොරු කැඩුවා,
මට හිතෙනවා දැන් ඒක ආරක්ෂිත නෑ කියලා.
අපිට පුළුවන්ද පැනික් රූම් එකක් ඇතුලේ
තව පැනික් රූම් එකක් හදන්න?
හරි, නියමයි.
ඒයි, මං පින්තූරයක් එහෙම එව්වා.
පුළුවන්ද මට අර ඩාර්ට් එහෙමත් ගේන්න?
ඒවනම් පට්ට.
පින්කි පූ පූ. මං ඔයාට ආදරෙයි.
හැබැයි වැඩියෙන්ම ආදරේ ඩොලර් බිලියන 3.6 ටයි!
මේක ඇඳගෙන මං මිනීමරන පලවෙනි වතාව මේක නෙමේ.
මළාට මං මේක ගලවන්නෙත් නෑ 'මොකද මං පිස්සු යකෙක්!
මිනිය එක්ක පින්තූර පෝස්ට් කරද්දී අපිව ටැග් කරන්න අමතක කරන්නෙපා.
බලනවා මුගේ ලොකු. මගේ පුකේ හිල මූ කාණුවක් කරයි.
පල්දෝරු, පල්දෝරු කාණුවක්?
මොකක්ද ඒකට කියන්නෙ?
මූ මගේ පුකේ හිල පල්දෝරු කටක් කරලා නවතීවි!
පල්... පල්දෝරු කටක්. හරි.
තමුසෙ මගේ පුක්හිල ලින්කන් උමග වගේ කරන්නත් ඉඩ තියෙනවා, ඉතිං...
මගේ පුක්හිල ආරක්ෂා කරන්න දෙයියනේ.
අපි අර අතන ඔයාගේ මුද්‍රාව උඩ කොටුවකුත් පැන්නා.
ඔයා වාහනේ ගන්න තැන ඔයිල් පාරක් නෙමේ අර තියෙන්නෙ.
ඔයා නම් සිරාවටම...
ඇත්තම කිව්වොත්, ඒ තියෙන්නෙ හුජ්ජ.
- මෙයා දුරට හුජ්ජ විදපු චැම්පියන් කෙනෙක්. - ඔව්.
සට-පට ගාලා විදින්නෙ.
රහසක් කියන්නද, ඒ තියෙන්නෙ හුජ්ජ විතරයි.
අනේ මන්දා ඒක කොහොමද වෙන්නෙ කියලා.
ඔව්, යාළුවනේ...
පිටි පස්සෙන් දාපුවා ඒ.
හම්මා.
හරි මෝඩයි අප්පා.
කෑන් එක හිරවුණාට පස්සෙ රිදුනද?
ලැජ්ජ වෙන්න එපා. මාත් පිස්සු වැඩ කරලා තියෙනවා.
නෑ, මගේ පුක්හිල හෙන පොඩියි.
හරි, TMI.
නළලට හරි ට්‍රයිසෙප් එකට හරි ගහනවා.
අනේ මන්දා තව මේක තව කොච්චර කරන්නද කියලා, බොසා.
කාපිය මගේ පෙට්ටිය!
නෑ, ඕන බම්බුවක්.
ඔය මොන රස එකක්ද?
අහවල් එකේ රස.
එක්කො එපා, මට ඇලජික් තියෙනවා.
කාලයක් ගියාට පස්සෙ තමා ඒක හැදෙන්න ගත්තෙ.
වැඩිහිටි-වුණාට පස්සෙ හැදෙන අහවල් එකේ ඇලජික් එකක්.
ලෝක කාන්තා දිනය ලේසි එකක් නෙමේ!
ඒයි, ඔඩිෂන් එකේදී කකුලක් කඩාගන්න.
පරට්ටි, උඹ කකුලක් කඩාගනින්.
මුළු ඇඟම කුඩු කරගනින්.
නෑ, ඒක නෙමේ කිව්වේ...
- ස්තූතියි, මං කරගන්නම්. - හා.
සමාවෙන්න.
මට දැනගන්න ඕන ඔයා නම්‍යශීලීද කියලා.
ඔයා නම්‍යශීලීද?
- මට මගේ එකම කටට ගත්තහැකි. - ගේමක් නැතුවම.
අනික මගේ ජුන්ඩා එච්චර ලොකුත් නෑ.
ඇත්ත.
මං නිකං ස්ටූඩියෝ එපාට්මන්ට් එහෙක
දුමක් දදා ටින් කරපු බෝංචි කන කාගේහරි මාමෙක් වගේ නේහ්.
මොකෝ වෙන්නෙ, සගෝර්?
එහෙනම් යමු හිටගෙන
අපේ ගෑනු උදවියට වඩා ගාණක් හම්බ කරන්න, නේද?
මේ හාදයයි දැන් ඒක කරන්න යන්නෙ.
සමාවෙන්න. සමාවෙන්න.
හම්මෝ, මේක හෙන ආතල් අප්පා.
මං සැරයක් එක දිගට පැය 65ක් විතර ටෙට්‍රිස් ප්ලේ කළා.
මට සුපිරියට ඩොත්රැකි කතා කරන්න පුළුවන්.
අනේ මන්දා ඒකෙන් වැඩක් වෙයි මොකට හිතුවද කියලා.
මං සෑහෙන වෙලාවක් මාපටැඟිල්ල කටේ දාගෙන ඉරුවා,
මොකද මගේ මාපටැඟිලි අනික් ඒවා වගේ තුන් ගුණයක් සයිස්.
මං වැඩිපුරම කන්නෙ කෙසෙල්.
මං හිතන්නෙ හනීකොම්බ් තමයි හොඳම ධාන්‍ය වර්ගය. [ හනීකොම්බ් යනු පෙනුමෙන් මී වදයකට සමාන දෙයක් ]
අනික් ධාන්‍ය වර්ගනම් මළ ජරාවක්.
මගේ මේස් හදාගන්නෙ මමමයි.
කඩේ මේස් දැම්මම කකුලේ ඇඟිලි එලියට පනිනවා.
මං මේ වෙද්දී කුකුල්ලු 8, 000ක් වත් කාලා ඇති.
මං පිටසක්වල ජීවීන්ව විස්වාස කරනවා, හැබැයි ඒවා අමුතුවට හිතන්නෑ.
සැරයක් මගේ කලවා ඇටේ කුඩු වුණා.
හැබැයි බස්කින්-රොබින්ස් එකේ මගේ වැඩ-මුරය ඉවර කරලමයි ආවේ.
රසවල් 31 ක් ඉබේම ඉහින්නෙ නැහැනේ.
මං දවසක් ලේන පැටියෙක්ට බෙහෙත් කළා.
ඌට මස්කල් කිරි පෙව්වේ අයිඩ්‍රොපර් එහෙකින්.
ඒක උස්සපු එකක්.
හැමෝගෙම නම රයිලිද? හෑ?
කොමික් කෝන් එහෙකට යන්නෙ නැත්තම්,
ස්ටාර් වෝර්ස් එකේ බ්‍රිටිෂ් රොබෝ වගේ ඇඳලා මොකද?
නෑ, මං C-3PO නෙමේ.
ඒක නෙමේ එයාගේ නම.
ඔව්, එයාගේ නම C-3PO තමයි.
නෑ, කොහෙත්ම ඒක නෙමේ, මට හොඳට මතකයි.
ටොඩ් බීස්ලි වගේ නමක් එන්නෙ.
[බ්‍රිතාන්‍ය උච්චාරණයෙන්] 'එලෝ. මං ටොඩ් බීස්ලි.
දවසක් යද්දී, තමුන් වැඩ කරන්නැතුව යාවි, කහල ගොඩ.
හරි, ඒ මුළු දෙබසම මතකයි ඔයාට,
හැබැයි එයාගේ නම C-3PO කියලා මතක නෑ?
- එයාගේ නම ඒක නෙමේ. - හාකො.
ඔව්, ඒක තමයි.
ඔය ඕන එකක්.
පරට්ටියෝ රැල.
හරි, සමාවෙන්න, තව එක පාරක්.
අපිට දැන් පොරෝ ටික විසි කරන්න පුළුවන්ද?
පුළුවන්.
මේ විදිහට යවන්න.
අඩ්ඩේ.
එකිනෙකා එහෙම කොටා ගන්නෙපා.
නෙදකින් විතරක්, මේ තියටර් වලට මං ආසම නෑ.
ඉඳා පිටිපස්ස හැරිලා.
- ඉඳා තව එකක්. - මොනාද ඔය කරන්නෙ?
තමුසෙ එක්ක ගහගන්නවා.
ආසද ආසියානු අකුණු පාරක් කන්න, ඈ? බකරෝනි?
ඔයා ගහගන්නෙ හරියට ස්ක්‍රෑපී-ඩූ වගේනෙ.
කාත් එක්ක හරි ගහගනිද්දී,
අත් දෙකයි කකුල් දෙකයි එකට යන්න ඕනෙ, තේරුනද?
මං අරුන්ට දුන්නෙත් අතින් පයින්.
මට දුන්නහැකි උන්ට අතින් පයින්.
මෙන්න මේ වගේ...
ඊළඟට මං කෙලින්ම ගල් කරනවා!
ෂොපින් කරත්තයක් අරන්-- වාව්!-- කෙලින්ම එනවා.
ඊට පස්සේ මං කරන්නෙ...
එලෝගෙන ඇවිත් දෙනවා බෙල්ල ගැලවෙන්න.
කන් දෙකෙනුත් අදිනවා.
ස්ටේජ් ෆයිටින් ස්කූල් එකේ අවුරුදු පහක්
මං දෙවනියා, දෙන්නමයි හිටියෙත්, හැබැයි... වැඩේ ගොඩ දාගත්තා.
හරි, විග් එක ගැලවුණා.
මොනා වුණත් මං ඔයාගේ පර්ෆියුම් එකට කැමතියි.
මොකක්ද වර්ගෙ?
BO තව අනිත් අයගේ ලේත් ගැවුණාද කොහෙද.
ලේඩි ස්පීඩ් ස්ටික් එක්ක පැය තුනක දාඩිය හඩුගඳ.
උණ්ඩ. මැෂින් ගන් කෙලීගේ.
එයාට තිබුණ දෙබස ඒක.
ඉන්න, මට දැන් මතකයි.
ඔබ්සර්වටරි එකේ ලණුවක් තියන් හිටපු කර්නල් මස්ටඩ්.
අඩෝ උඹට බලු බෙට්ටක් පෑගිලද කොහෙද බං.
මට දැන් පට්ට අමාරුයි වගේ.
පේනවද කාගේහරි මූණට පයින් ගැහුවම වෙන දේ?
හායි, මිස් කිම්. කොච්චර දෙයක්ද ආපහු දැකපු එක.
ඔයාගේ ඔරලෝසුව මහ කබලක්නේ.
දවල් කෑම වෙලාව.
මේ හොම්බ තලන වෙලාව.
මං ආසම මොප් එක උඹ කැඩුවා!
මේකත් මොප් කරපන්, ගොබ්බයා.
මං ඒ මොප් එකට ආසයි අප්පා.
මේ වෙස්ට් ඔටුවගේ ඇඟිල්ල.
W.C ෆීල්ඩ්ස්ගේ ජුන්ඩා.
අන්තිමයි ඈ.
ඔයානම්...
මගේ දෙයියනේ.
අපි අම්බානෙක පෝසත් වෙන්නයි යන්නෙ.
කොහොමද මිත්‍රවරුනී, මේ ඔයාලගේ පරණ මිත්‍රයා ජොනී ග්‍රෑන්ඩ් ආවේ
මහා ලොතරැයිය ඔයාලගේ ටවුමට එන්න සූදානම් කියලා දැනුම් දෙන්න
ඒකත් අපේ දැනට දෙන ලොකුම ජැක්පොට් එකත් එක්ක.
අපිට උද්යෝගිමත් අලුත් නීති වගයකුත් තියෙනවා.
බ්ලා, බ්ලා, බ්ලා...
...ඒ වගේම අලුත් මෙවලම් කීපයකුත්, ඉතිං ඊළඟ දිනුම් ඇදීමට මතක ඇතුව ටිකට් එක අරන් තියාගන්න.
ඒකෙ නම් හොඳ ආතල් එකක් තියෙයි.
ආයේ ඒකෙ දෙකක් නෑ.
සිංහල අදහස සහ උපසිරැසි නිපැයුම ~ රුක්ෂාන් ඛාන් (රුකා) ~
w w w. b a i s c o p e. l k බයිස්කෝප් සිංහලෙන් ඉදිරිපත් කිරීමක්