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Jim Gaffigan: Claro Oscuro
Damas y caballeros, Jim Gaffigan.
¡Gracias, Tampa!
Gracias.
¡Gracias, Tampa!
La siguiente mejor ciudad de Estados Unidos.
Bueno.
Es genial estar aquí.
¿A quién engaño?
No me hace falta.
¿Verdad? Yo...
Voy a quitármela.
Vale, allá voy.
Ah, vale.
Algunos habréis venido por esto.
Antes de que penséis que soy paranoico,
la única razón por la que la llevo es que tengo COVID.
Cuando acabe este espectáculo, lo tendréis casi todos.
¿Cuántos habéis tenido COVID? ¿Lo habéis pasado?
¡Porque sois sucios!
Dios no os ama.
Pero tuve COVID.
¿Cuándo fue?
Fue esta tarde.
Pero recé y se me pasó.
Ya no tengo COVID.
Me he hecho el test.
Hice unos de esos de internet.
Dicen que soy empático.
Y que tengo viruela del molo.
Tiene nombre de cereales infantiles.
"¿Qué regalito me darán?".
Sexo con hombres.
Vaya años más raros llevamos.
Madre mía.
Confinamientos, órdenes, variantes.
Parece que por fin hemos conseguido que nos dé igual.
¿Verdad?
¿Os acordáis cuando nos importaba?
A ver, sí nos importa, pero antes estábamos preocupados.
En plan: "Hoy han muerto cientos de personas".
Y ahora decimos: "Hoy han muerto cientos de personas.
Vamos a ver a un cómico".
¿A que sí?
Dos años.
Dos años en los que las noticias eran como la lotería de la muerte.
Lo veíamos como si fuera un sorteo.
"Estos son los números de hoy".
"Cariño, ven aquí,
que llega a los dos millones.
¿Cariño?".
"Algunos de sus chistes eran malos".
Si no os vacunáis, os vais a morir.
Todos conocemos antivacunas
y algunos conocíamos a antivacunas.
No debería tener gracia, ¿no?
En plan: "Qué risa, se han muerto".
Nuestra empatía cambió durante la pandemia.
Fueron los antivacunas convencidos. ¿Los recordáis?
Decías: "Antivacunas muere de COVID".
"Bien".
Yo puedo decirlo porque soy cristiano.
Cada uno decide por sí mismo.
No podíamos controlarlo.
Mis padres.
No están vacunados.
A ver, llevan muertos un par de décadas, pero...
Qué excusa más mala, ¿no?
La pandemia me hizo pensar en mi propia mortalidad.
Cuando me muera, quiero que sea rápido.
Si es un accidente aéreo, que el avión explote.
Hubo un accidente de avión.
Volaba a casi 10 000 metros.
A 10 000 metros empezó a caer en picado.
Cayó en picado tres minutos.
¡Tres minutos!
¡Brutal!
Es un montón de tiempo.
Por un momento, en el avión todos estaban...
Pero, al final,
después de 60 segundos:
"¿Alguien tiene agua?
No he medido bien el grito agonizante".
Tres minutos. Es mucho rato.
Alguien en ese avión llamó a la azafata.
"¿Cuánto falta para chocar?
¿Me dan una bebida gratis?".
Da tiempo a que los pasajeros se pongan de los nervios.
"Cuando grites, deja mi reposabrazos".
"Mira, te voy a matar antes de chocar".
El piloto hablaría por megafonía.
"Hola a todos.
Aquí el capitán.
Quería darles las gracias por elegirnos.
Un agradecimiento especial a los de fidelización.
Habrían ganado 2000 millas hoy,
pero parece que se quedará en 700.
Nuestra azafata Betty lleva 31 años con la aerolínea,
pero hoy será su último día.
Pueden quitar el modo avión en su móvil.
Yo he quitado el modo avión al avión.
Solo somos una caja de metal precipitándose hacia el suelo.
Aterrizarán en unos siete segundos".
¿Me he pasado?
Pues va a ir a peor.
¿A que sí?
Porque esa es la lección de la pandemia.
Es inevitable.
Al final, todos vamos a morir.
Tranquilos, no todo será tan edificante.
Pero todos moriremos
y nuestra familia nos enterrará.
Es duro, ¿no?
Los allegados al muerto son los que se encargan.
"Sabemos que estáis vulnerables, pero hay que dar una fiesta".
Están conmocionados.
Todos en el funeral lo están.
Si no estás sorprendido en un funeral, eres el asesino.
"Ha sido muy inesperado".
"Para mí no".
Los funerales te pillan a contrapié.
Pero quiero que mi funeral sea una sorpresa.
Cuando muera, no avisarán a nadie.
Quiero invitaciones digitales.
"Fiesta sorpresa.
Ven.
Noticias frescas".
Al llegar: "Jim ha muerto".
"¿Puedo hacer algo?".
"Ve a ver el cuerpo".
Porque de eso se trata.
"Mira al muerto".
"Me fío de ti".
"¿Es Este muerto está muy vivo?".
¿Habéis visto un ataúd abierto?
"Su recuerdo perdurará.
En mis pesadillas".
En los funerales católicos, hay que arrodillarse y rezar.
La oración es así: "Mil ciento uno,
mil ciento dos...
Sí, con eso basta".
Sí.
¡Es el cadáver!
Qué raro está en el ataúd.
Pues sí.
Siempre van muy arreglados.
Los hombres van de traje.
¿Qué tienen? ¿Una entrevista?
"Vístete para la otra vida que deseas".
La gente suele decir: "Parece dormido".
O desmayado tras la fiesta de Navidad.
¿Por qué lleva corbata?
Si queréis que descanse en paz, enterradme en pijama.
Para preparar el funeral, maquillan el cuerpo.
"¿El abuelo se pinta la raya?".
Hay un maquillaje especial.
Para eso no hay anuncios.
"Quizá ese cuerpo siga vivo.
O tal vez sea Maybelline.
Para cuando quieras estar de muerte".
Es un oficio maquillar a un muerto.
No puede ser un objetivo.
El sueño de: "Quiero dedicarme a la moda"
ahora es: "Colorete en los cadáveres".
Una forma de arte.
Es increíble.
Me sorprende que no haya un reality.
Tunéame ese cadáver.
Tengo ideas para un reality.
Sería la bomba. Os lo cuento.
Empezaría con dos cuerpos idénticos uno junto al otro.
Uno estaría muerto.
El otro sería una tarta.
¿Vale?
Se llamaría "Muerto o tarta".
Le darían un cuchillo a un familiar.
"Susie adoraba a su abuelita, pero ¿la conocía bien?
¿Cortará la maravillosa tarta red velvet o a su abu?
Pronto lo sabremos.
Susie, puedes cortar la... Ay, Susie".
Aquí es cuando preguntáis: "¿Y los chistes de comida?".
"Creía que iba a...". Muerto o tarta iba de comida.
Los funerales son raros.
Ataúd abierto o cerrado.
Yo quiero que me sienten en el ataúd.
Ahí sentado.
Ojos abiertos.
Que me coloquen cerca de la puerta
y, cuando la gente entre, que flipe.
Haría que mi mano subiera de vez en cuando.
E insisto en tener migas en el pecho.
"¿Acaba de comer?".
Grabaría lo siguiente:
"Gracias por venir a mi funeral.
No estés triste.
Es un lugar mejor.
Es coña. Si estoy justo aquí".
No sé si esto es de mal gusto,
pero, en ese momento, quiero que mi cuerpo arda.
Quiero que me incineren, pero en el funeral.
Eso siempre gusta. Como un mar y montaña.
Todos lo conocemos.
Todos hemos perdido a alguien y aún tenemos su número.
No te animas a borrarlo, pero no te van a llamar.
Sería raro que lo hicieran.
"¿Abuela?".
"Deja de mirar guarradas en internet".
Perdimos a mi tía hace varios años.
Al final, le dieron su número a otra persona.
Lo sabemos porque mi tía seguía en el grupo de la familia.
De pronto, escribe un tío, algo cabreado.
"¿Por qué estoy en este grupo?".
Yo le contesté lo más lógico:
"Porque eres mi tía y te queremos".
Y él: "Eh, no soy tu tía".
Contesté: "No has cambiado nada".
Qué personaje, ¿eh?
Cada cultura tiene su ritual para hacer frente a la muerte.
Los mexicanos son los mejores.
Tienen el Día de Muertos.
Sé que pronuncio de maravilla.
En el Día de Muertos se celebra la vida de los muertos.
Lo heredaron de los aztecas.
Los aztecas lo daban todo.
Una vez al año, los aztecas visitaban las tumbas.
Desenterraban el cuerpo, limpiaban los huesos y comían con el esqueleto.
Creo que a mi madre no le gustaría.
Ni a las autoridades.
"¿Qué coño hace?".
"Pues cenar con mi madre, pero nos han interrumpido".
Tranquilos, puedo decirlo porque soy azteca.
El azteca más famoso es Moctezuma.
Conoceréis la venganza de Moctezuma.
Si estás en México y te da diarrea, es la venganza de Moctezuma.
Moctezuma podía dar diarrea a la gente.
Era su superpoder.
"Diarrea para ti. Diarrea para ti".
Era el Oprah de la diarrea.
"¡Mirad debajo del asiento!
¡Os iréis a casa con diarrea!".
Vaya poder el provocar diarrea.
No sabía si era del Universo Marvel.
"Moctezuma presentándose al servicio.
Y yendo al servicio".
Siempre he oído que la mejor venganza es vivir bien.
Pero no sé yo.
Dar diarrea a tus enemigos está ahí ahí.
Todos conocemos a alguien a quien se la daríamos.
"¿Carol quiere que trabaje este finde?
Vaya, tendrá que cancelar sus planes.
Gracias, Moctezuma".
La venganza de Moctezuma.
No es tan duro si piensas de qué se está vengando.
¿Dio un discurso conmovedor?
Algo como: "Nos matarán a todos.
Borrarán nuestra civilización, pero nos vengaremos".
Y los aztecas: "¿Sí? ¿Cómo?
¿Cómo?".
"Con diarrea".
Y los aztecas: "Suena que te cagas".
"Pero atentos.
Estarán de vacaciones".
Y los aztecas: "¿Qué son vacaciones?".
Es una venganza única.
No se ve ni en las pelis de Liam Neeson.
"Tengo unas habilidades muy especiales.
Si le pasa algo a mi hija,
tendréis SII.
Es decir, el síndrome del intestino irritable.
Eso es diarrea, pero en fino".
No, me estoy pasando de bromas de diarrea.
Pero no sé yo.
Me las puedo permitir, porque tengo diarrea.
En serio. Siempre.
No quiero presumir, pero...
Es TDAH, Tengo Diarrea A todas Horas.
Para mí siempre es el Día de la Diarrea.
Sé que estáis pensando:
"Jim solo lo dice para impresionar a las chicas".
Quizá haya alguna mujer.
"El cómico de la diarrea para mí".
Pero ya estoy pillado.
Y tengo diarrea.
Diarrea viene de la palabra griega Dia, que significa "Dios",
y Rrea, que significa "tengo diarrea".
Ahora el reto es volver a encarrilar esto.
Tras una auténtica explosión de chistes de diarrea.
¡Starbucks! ¿Habéis estado?
Ha funcionado. De verdad.
Starbucks es una cafetería, obviamente.
Pero es más que eso, ¿no?
Starbucks es toda una experiencia.
Y la experiencia Starbucks me quiere hacer estrangular a la gente.
Yo creo que no podemos gestionarlo.
Hay demasiadas opciones. Pero muchísimas.
Los sitios de comida rápida son eficientes.
"Quiero un número tres".
En Starbucks, somos repelentes.
Como: "Vale.
A ver.
¿Qué le apetece a esta perla?
Quiero el medio descafeinado
macchiato de caramelo sin azúcar, leche ni café".
Y pasa una cosa curiosísima.
En vez de recibir un bofetón del cajero de Starbucks,
te dicen: "Como desee".
Parece que la gente va a Starbucks a tomarles el pelo a los camareros.
En plan: "Vale, un té chai con un toque de especia de calabaza,
mitad de leche de cabra, mitad materna".
"Como desee".
Tu pedido en Starbucks no ha terminado si no das un nombre,
pero no te lo piden.
Te lo exigen.
Dicen: "Necesito un nombre".
"¿Me das mi café y ya?".
"Necesito un nombre".
"Satán".
"Disculpe".
"Café solo largo.
Satán".
"Como desee".
Pero ahí no acaba todo.
Después, tienes que esperar en la zona de recogida.
Es la clínica de metadona Starbucks.
Los adictos a la cafeína rondan por ahí.
Te obligan a escuchar a Mannheim Steamroller.
Puedes juzgar los pedidos ajenos.
"Chocolate caliente para Dan".
"Qué pringado".
"Madura, Dan".
Y, si Dan no está, dices: "Deberíamos matar a Dan".
Y esperas.
Esperas mientras la gente que ha pedido por la app
entra como si fuera la alfombra roja.
"Nos vemos, pringados".
Al final, acabas viendo al camarero trabajando como un bestia.
Nunca has visto a nadie trabajar tanto.
Aunque quieres que acelere un poco.
"¡Vamos!".
Quieres café, pero, más que nada,
quieres alejarte de esa gente.
A veces, ves a una persona que trae su propia taza.
"Tengo una taza.
Tengo una taza".
"Ya, y nosotros. En casa".
A ver.
Eres tan apañado que te traes la taza,
pero ¿no puedes hacerte el café?
No.
Lárgate.
Por eso en Starbucks debería haber un botón.
Un botón que, al apretarlo,
haga salir a dos tipos vestidos de blanco
para encargarse de cierta gente.
"Hola. Veo que tienes taza.
¿Nos acompañas?".
Y la persona: "Esta es mi taza".
"Qué mona. Queremos enseñarte una cosa".
Y se la llevarían al fondo.
Solo oirías gritos lejanos.
Te quedarías.
Ahí plantado.
No hay sillas libres, porque Starbucks es más que una cafetería.
Es una oficina del paro pija.
Llena de estudiantes, gente en teleconferencias.
Siempre hay alguien que se ha montado ahí el despacho.
"¿Puedes apartar el fax?".
Está a reventar.
Es lo contrario de Dunkin' Donuts.
Entrar en un Dunkin'
es como entrar en una escena del crimen.
Estanterías vacías.
No hay trabajadores.
"¿Tenéis abierto?
¿Me he colado?
No quiero tocar nada y dejar mi ADN".
Por eso, me condeno a ir a Starbucks.
Tras toda una eternidad, por fin está mi pedido.
"Un café largo para Satín".
"Es 'Satán'".
Gracias.
No me gusta esperar.
No se me da bien.
Las colas.
No me gusta ni ver a la gente en cola.
Llevé a los niños al cole.
Una vez.
Me fui andando a casa.
Vi una cola de 30 o 40 personas a las 8:00 en un edificio.
No había ningún cartel.
Me acerqué y pregunté: "¿Para qué es?".
Una mujer me dice: "Hay una zapatilla nueva".
Tuve que reprimirme para no decirle que mejor que se suicidara.
No se lo dije.
Lo pensé.
Si hay algún loco de las zapatillas aquí,
escucha.
¡Debería darte vergüenza!
Te crees muy guay con tus Air Jordan de 600 dólares.
Desde fuera, solo pareces alguien con deudas.
Tengo amigos así.
Se lo gastan todo en zapatillas.
Jamás animaría a nadie a drogarse,
pero a veces les pregunto si han probado las drogas.
Para eso no hay colas.
Todos hemos visto colas misteriosas.
Un día, iba a un espectáculo y vi a mucha gente
en el coche haciendo cola. Un montón de coches.
Resulta que era para un sitio de comida rápida.
Obviamente pensé
que habían sacado unas nuevas zapatillas.
Me gusta Chik-fil-A.
Pero es que había al menos una hora de cola,
u hora y cuarto, para comida rápida.
No soy un gourmet,
pero creo que podría haber pedido pollo frito
y haber tenido diarrea.
¿Os gustan los chistes de diarrea?
Os mola repetir lo de la diarrea.
Lógico, porque ¿qué es la diarrea
sino un recuerdo de lo que comiste?
"Ay, sí, esa hamburguesa llevaba jalapeños".
"Solo habló de muerte y diarrea".
Me encanta estar en Tampa.
Gracias por venir.
Ah, sí.
He actuado aquí muchas veces.
A veces, actúo en una ciudad que no conozco.
Actué en Rochester, Minnesota.
Le pregunté al taxista
si había algo que debía saber sobre Rochester.
Me dijo: "Sí. Tenemos un campanario muy chulo".
Pensé: "O sea, no tienen nada",
pero intenté ser educado.
"Vaya, un campanario. Qué interesante".
Y me dijo que podía llevarme y le dije: "No hace falta.
No quiero exceso de estímulos".
"He oído un montón de campanas en Starbucks".
Hubo una época en la que un campanario era interesante.
No solo eso. Hubo una época
en la que una campana era tecnología punta.
Históricamente hablando, no hace tanto.
No hace tanto.
En aquellos tiempos, si iban andando a un pueblo, les decían:
"¿Vas a este pueblo?
Pues te lo creas o no,
ese pueblo tiene campana".
Y esa persona habría dicho:
"¿Una campana? ¿Qué es eso?". Se lo explicarían.
"Es difícil de describir.
Es una cosa de metal con forma de campana.
Tañe. Es mágico".
Hubo un tiempo en que las campanas eran novedad.
Había gente que se resistía, que sospechaba.
"No me fío de la campana.
Si suena, me tapo los oídos.
No quiero que el gobierno recolecte mi ADN.
No, gracias".
Les preocupaban
los efectos de las campanas en los niños.
"Los niños se distraen
y ahora la campana suena cada hora.
Al final no sabrán leer el reloj de sol.
Los niños son adictos a las campanas.
Hay que limitarles el tiempo".
Sé que me estáis mirando en plan: "¿Chistes de campanas?
Sí que es humor al límite".
Lo alucinante es que hay una persona en el público
que se siente ofendida.
"He venido a oír comedia no una diatriba anticampanas.
Mi familia fabrica campanas desde hace generaciones.
Nuestro negocio casi quiebra en la pandemia y ahora este gordo
se mete con las campanas.
En temporada alta de campanas, encima.
¿Y le importa? Para nada.
Es un idiota medio calvo que no llega al cuarto de siglo.
Sí.
Intenta que olvidemos su atractivo desaliñado".
Seguro que no lo pensáis todos.
Hay muchas clases de campanas.
¿Creíais que había acabado ya?
Yo decido por quién doblan las campanas.
¿A que echáis de menos la diarrea?
"Mira, papi, la profe dice:
'Cada vez que dobla una campana, un ángel tiene diarrea'".
"Sin duda.
¡A tope, Moctezuma!".
Un chiste de James Stewart y campanas.
He recuperado la diarrea y Moctezuma.
Alto grado de dificultad.
Por cierto, no he hecho...
La triple recuperación es ilegal en Florida.
Estoy montando un espectáculo en solitario que es una reinvención
de Qué bello es vivir.
Todos los personajes hablan de diarrea.
"¿Qué has pedido, Mary?
¿Qué has deseado? ¿Diarrea?
Dime solo una palabra, la cogeré con un lazo
y te la entregaré. Luego te la comes
y la diarrea te saldrá de los dedos".
"¿Qué?
Tu diarrea no está aquí.
Está en la casa de Joe,
junto a la tuya. ¿Lo entiendes?
Moctezuma no vende, Moctezuma compra".
"Curioso, ¿eh?
La diarrea de cada hombre afecta a muchas vidas.
Y, cuando esa diarrea no está, deja un terrible hueco".
Algunos pensáis: "¿Alguna broma fácil
que tenga gracia?".
Pues...
Espero que estéis bien.
En una actuación hace poco se puso malo uno en primera fila.
Tuve que parar.
Encendieron las luces, entraron los médicos.
Estaba bien.
Pero mi comedia causa enfermedades.
Lo llevaron al hospital.
No sé qué le dijo al médico.
"Estaba viendo actuar a Jim Gaffigan
y empecé a tener náuseas".
El médico: "No es nada raro.
¿Hizo chistes con campanas?".
"Un par de ellos".
"Demasiados chistes de campanas.
¿Algo más?".
"En un momento vi una luz blanca brillante,
pero creo que era Jim".
"Le voy a recetar Taco Bell.
Cómaselo en el baño".
"Vuelta a la diarrea".
Se puso bien.
Sería raro decir: "Sí, murió".
Se puso bien.
A la media hora,
en la misma función, alguien se puso de parto.
Imagino que una mujer.
La madre y el bebé estaban bien.
Aunque hubiera muerto alguien,
habría quedado en empate.
Porque...
Lo perdido por lo ganado.
Así es la comedia, ¿no?
Una cosa bonita.
Como el bebé nació en mi espectáculo,
lo van a llamar "Gordo".
Lo cual no es verdad y me siento dolido.
¿Cómo puede ser?
Dos urgencias médicas en la misma función.
Pero lo más curioso de todo es que me las he inventado las dos.
¿Verdad?
Es coña.
El de primera fila murió.
Lo mató el bebé.
"No sabía si quería hacernos reír o solo molestarnos".
Está lloviendo, pero es agradable.
Debería estar a esta temperatura.
¿Sabéis cuando el tiempo no daba miedo?
Ahora la temperatura no coincide con la época del año.
Todos nos miramos en plan: "Vamos a morir todos".
"Vienen inundaciones".
Al salir de casa, no sabíais si necesitabais abrigo.
Y ahora: "¿Compro un barco?".
No sé mucho del calentamiento global, pero sé que ya no se debate.
Hace cinco años un tipo dijo
que no había pruebas del calentamiento global.
Ahora ese mismo tipo: "¿Y qué le vamos a hacer?".
"Espera. ¿Qué?".
"Los que viven en la costa que vendan su casa".
"¿A quién?".
"Eso ya lo pensaremos".
Algo va a pasar.
¿Qué les diremos a nuestros hijos y nietos en 20 años?
Lo preguntarán.
Vendrán y nos dirán: "¿Sabíais lo del calentamiento global?".
Y nosotros: "A ver... Algo se comentaba.
Era más bien un rumor entonces".
"¿Protestasteis como la tal Greta?".
"Más o menos.
A ver, hubo una pandemia.
No salíamos en grupo.
O sea...
Llevaba mi taza a Starbucks".
Hay inundaciones, incendios, una pandemia.
En la época bíblica, se considerarían mensajes de Dios.
Quizá Dios esté allí arriba:
"¿Es que no lo pillan?
¿Se enteran de algo?".
Y el secretario de Dios: "No, señor".
"Pues que arda toda California".
"¿Lo han pillado?".
"Una señora dice que son láseres espaciales, señor".
"¿Y la pandemia? Mandé una plaga".
"Culpan al que inventó a Microsoft Word".
"Echo de menos cuando mandaba una plaga y te hacían caso".
Así se comunicaba Dios cuando estaba descontento.
Mandaba una plaga.
Era su emoticono de cara triste.
Dios manda una plaga y nosotros decimos:
"¿Qué? O quiere que soltéis a los hebreos
o quiere que nos zampemos estas ranas,
porque hay muchísimas".
Me encanta que fuera una plaga.
Dios pilló a su secretario:
"Apunta estas plagas".
Y el tipo: "Sí, señor".
"Se va a cagar el faraón.
Primero, todo el agua se convierte en sangre".
El secretario: "Agua en sangre. Anotado, señor".
"Ahora vamos a subir de nivel.
Ranas".
Y el secretario: "¿Qué pasa con las ranas?".
"Es la segunda plaga. Ya sabes el miedo que dan las ranas".
-"¿Usted cree, señor?". -"Uy, sí.
Yo creé las ranas y me aterran.
A ver, ¿qué son las ranas? ¿Peces? ¿Lagartos?".
"Son anfibios, señor".
"Tú apunta las putas plagas.
No te pago para que comentes".
Mola que fueran diez plagas.
Diez plagas.
Son los discos que publicó Dios.
Su catálogo.
¿Nunca han entrevistado a Dios en retrospectiva?
Dios dijo: "Mis diez plagas.
Fueron un reflejo de cómo me sentía en esa época.
Primero convertí agua en sangre.
Iba a convertirla en vino, pero preferí dejárselo a mi hijo.
Luego las ranas.
Fue una época muy loca.
Acababa de ver pelis de los Teleñecos".
A Dios le cuesta comunicarse, ¿verdad?
Lo de las plagas. Lo del arbusto ardiendo.
Y mandó a los ángeles.
Dijo: "Gabriel, ¡vamos!".
Y Gabi: "Sí, señor. Tengo la trompeta.
¿Le toco algo?". "Y una mierda".
"Gabriel. Baja a la Tierra a buscar a María".
"¿Y sabe usted el apellido, señor?".
"María, pero no Magdalena. La otra.
La reconocerás.
Tiene un halo y siempre está así".
"Vale, señor".
"Baja a la Tierra, encuentra a María y dile que va a tener a mi hijo".
"¿Cómo dice, señor?".
"Dile que será la mamá de mi bebé".
"Señor, ¿quiere que se lo diga yo?".
"Yo no puedo. Tiene 14 años.
No sería apropiado".
"¿Algo más, señor?".
"Sí, cuando bajes, tráeme humus.
Y cuidado con las ranas.
Están por todas partes".
Soy católico.
Creemos que Dios ha enviado a María a la Tierra.
Son las "apariciones marianas".
María baja y habla con la persona menos espabilada que encuentra.
María dice: "Tú, campesina francesa,
constrúyeme una iglesia". "Tengo 12 años".
Pero mi aparición mariana preferida es cuando fue a México.
Se le apareció a Juan Diego,
un converso azteca que caminaba 16 kilómetros para ir a misa.
Dieciséis.
Juan Diego iba andando a misa y se le apareció María.
"Dile al obispo que me construya una iglesia aquí".
Él le dijo: "Hace una semana que soy católico".
"Hazlo y punto".
Juan Diego fue a la ciudad,
anda que te anda.
Vio al obispo.
"Obispo, la madre de Jesús quiere que le diga
que haga una iglesia al lado de mi casa".
El obispo le pidió una prueba.
"Habló como si se conocieran ustedes dos".
Al día siguiente, el tío de Juan Diego, con el que vivía, enfermó.
Lo mandó al pueblo a pedir ayuda.
Cuando Juan Diego se iba, se acordó de María.
No quería encontrársela.
Fue por otro camino para engañar a la madre de Dios.
Se le apareció y le dijo: "¿Qué haces?".
"Es mi tío.
Necesita un médico y el obispo necesita pruebas".
"Deja a tu tío en mis manos.
Ve a la montaña, coge estas flores
y llévaselas al obispo como prueba".
"Creo que usted no sabe lo que es una prueba".
Pero fue a la montaña,
cogió las flores y se las metió en la capa.
Volvió al pueblo y encontró al obispo.
Le dijo: "Obispo, María, la madre de Jesús
quiere construir una iglesia más cerca de mi casa".
"¿Tienes pruebas?".
Juan Diego contestó: "Espero que le gusten las flores".
Abrió la capa y un montón de rosas
cayeron al suelo. No era época.
En su capa había impresa una imagen de Kanye West.
No, era la Virgen María, pecadores.
El obispo construyó una iglesia más cerca de casa de Juan Diego.
Todo México se hizo católico.
Y el tío de Juan Diego inventó el burrito.
Si no os lo creéis, iréis al infierno.
He hablado mucho de México y no solo porque soy mexicano.
He tenido la suerte de ir varias veces.
La última vez que fui a Ciudad de México, al salir del aeropuerto,
vimos vallas publicitarias
con viajes en globo aerostático.
Mis hijas se emocionaron.
"Ay, paseos en globo.
¿Podemos?".
Mis hijas son un encanto. Como los padres saben,
la pandemia ha sido muy dura para los niños.
Así que les dije: "No".
Porque era sospechoso.
Solo he visto viajes en globo en El mago de Oz o anuncios de viagra.
Al llegar al hotel, el conserje me dio el número.
Llamé y me explicaron cuánto costaba,
que debía firmar una autorización y que nos recogerían a las 5:00.
"¿De la mañana?
¿No podemos salir más tarde?
Queremos ir en globo,
no entrenar con Mark Wahlberg".
Las cinco de la mañana era la única opción.
Tuve que decirles a mis hijas,
que estaban de vacaciones,
que no había plazas libres.
No. A la mañana siguiente nos recogieron a las 5:00
en una furgoneta sucia y condujimos dos horas aún de noche,
como si fuera un intercambio de rehenes.
Miré a mis hijas.
"¿Qué estoy haciendo?".
Pero me convencí
de que saldría bien.
Era su negocio. Ellos sabrán.
Cuando llegamos al lugar de despegue,
vi que no sabían lo que hacían.
Nunca he montado un globo aerostático
y, por lo que vi, ellos tampoco.
Todos se miraban en plan...
Si en un avión, entras en la cabina
y el piloto está...
Te preocuparías.
No me avergüenza.
Reconsideré la situación
y pensé: "Estoy con mis hijas adolescentes.
No conozco el idioma del país.
No creo que sepan lo que hacen".
Y tomé la decisión ejecutiva
de que mis hijas y yo moriríamos allí.
Habíamos ido dos horas en coche.
Pensé: "Ya que estamos aquí...".
Creí que hablarían de seguridad.
Seguro que sí.
Pues no dijeron ni mu.
Vimos cómo montaban los globos.
De pronto, un tío que estaba ahí
nos señala a nosotros y luego al globo.
No dijo nada. Solo señaló.
Si luego había una investigación,
podría decir: "No les dije que se subieran.
Señalaba a los de detrás".
Como somos borregos, empezamos a andar hacia el globo.
Pensé: "Esto no tiene sentido".
Pero un paseo en globo aerostático no tiene sentido.
Es una idea absurda y solo se la cuelan a los imbéciles.
Un idiota pensó:
"Tengo un medio de transporte ligeramente más lento
que ir andando".
Y eso debió ser el fin.
Pero otro idiota dijo: "Mola. ¿Cómo va?
Vamos a hacerlo".
"Necesitamos un globo
del tamaño de un edificio, una cesta gigante y un lanzallamas".
El idiota: "Vamos.
¿El balón puede ser como robado del Orgullo?".
"No veo por qué no".
Llegamos a la cesta del globo.
Por cierto, una cesta de verdad. De mimbre.
¡Mimbre!
¿Sabéis ese material que no lleva ni bien la colada?
Pues tenía que subir mi culo gordo al cielo.
El que nos señalaba nos dijo que subiéramos a la cesta.
No había escalera.
Mis hijas subieron.
Yo intenté trepar a la cesta enorme.
Parecía una escena de Cariño, he encogido a los niños.
Cuando caí dentro, oí un crujido. Miré y vi las llamas.
Pensé que ya estaba muerto.
En la cesta estaba el piloto del globo.
Estoy siendo muy generoso.
¿Piloto?
No los llamaré tiracuerdas,
pero, si alguien pregunta si hay un piloto,
diría: "Yo".
"Menos mal. Que alguien pilote el avión".
"Soy piloto de globos.
Pero tú dime dónde está la cuerda".
Nuestro piloto discutía con alguien por walkie.
Yo no hablo español, pero, por lo que entendí, decía:
"No me obligues. No quiero morir".
No hablo español,
así que estaba atento por si decía "problemo".
¿Decía "problemo" o "poblano"?
Con suerte, pediría comida picante.
Aparece una mujer con pinta oficial,
que hablaba en inglés.
Me miró y me dijo: "Al aterrizar, rebota".
Y se marchó.
No sabía si era un aviso o una indicación, pero...
Creo que esa era la charla de seguridad.
Empezamos a flotar enseguida y no dejaba la idea
de "Bajemos. ¿Por qué no bajamos?".
Porque no solo flotábamos, íbamos a la deriva.
El piloto no dirigía nada.
Solo echaba aire caliente.
Como...
Era un ruido muy...
Por suerte, solo lo hacía cuando yo hablaba.
Dije: "Chicas...".
Todo el viaje, estuve...
Lo único peor que el ruido
durante un viaje en globo es que no haya ruido.
Me pasé casi todo el viaje buscando dónde aterrizar,
pero solo había sitios malos.
Una autopista, un campo de cactus, una jauría de perros salvajes.
Aterrizamos en un campo de fútbol vacío.
Estuvimos ahí unos diez minutos
hasta que llegó un coche diminuto,
pitó, nos subimos y nos fuimos.
"No sé si es de la misma empresa".
Llegué a pensar que me había dejado secuestrar.
Me sentí culpable por mis hijas.
"Vamos. No hagamos esperar al secuestrador".
Imaginadme explicándoselo a mi mujer.
"¿Y cómo os obligó?".
"Subimos al coche sin más".
"¿Tenía un arma?".
"Sí. El claxon del coche".
Volvimos a la zona de despegue,
entramos en la furgoneta sucia y dos horas más tarde llegamos al hotel.
Fue el viaje más caro
e ineficiente de mi vida.
A mis hijas les encantó, así que lo repetiría.
Anda ya.
Ni de coña. Jamás.
Intento viajar con mis hijos.
Tengo cinco, así que no es fácil.
Como soy cómico,
he podido llevarlos a sitios increíbles.
En todos esos viajes,
siempre hay un momento en que los miro y pienso:
"Podría dejarlos aquí".
Porque es difícil
Es superdifícil viajar con niños.
Los padres de vacaciones parece que hayan perdido una apuesta.
¿Os habéis fijado?
Parecen confusos.
Como...
"¿Estoy de vacaciones?
Pero si no me lo estoy pasando bien".
A veces, ves a un padre de vacaciones farfullando solo.
Está calculando los gastos.
"Seiscientos por siete...
Me daba para el barco".
Gracias.
Las madres suelen estar contentas,
sobre todo porque el padre está sufriendo.
Así funcionan los matrimonios.
Viajamos con nuestros hijos porque son nuestros hijos.
No hay más motivos para viajar con niños.
"¿Sabes qué mejoraría este viaje?
Un niño pequeño.
Yo, tú, Tony el gordo y un niño de cuatro años sin pañal.
Va a ser la bomba. Hagámoslo".
Eso ha dado miedo.
Cuando digo que tengo cinco hijos
piensan que soy buen padre,
lo cual es como creer que hay gente con muchos gatos que no está loca.
No sé qué hago. No hay aprendizaje.
Lo que aprendes de un niño
no sirve para otro.
Son pesados.
Son personas diferentes.
Con sus intereses.
Eso me pasa mucho.
Pienso: "Vale, tú quieres baloncesto.
Tú, parkour y tú, kárate.
Vale, todos a baloncesto.
Porque el menda solo hará un viaje.
¿No te gusta? Culpa de tu hermano,
como se llame".
Lo intento.
Intento ser buen padre.
Mi mujer y yo intentamos ser buenos padres.
Nos esforzamos mucho.
Aunque no se nota.
Si conoces a un hijo mío, dirás:
"Vaya, Jim pasó de criar a este.
¿Le dio de comer en una jaula?".
Intentamos que nuestros hijos se sienten a la mesa como humanos.
No está en su naturaleza.
Al final, todos los padres se preguntan: "¿Esto sirve para algo?".
¿Es la naturaleza o la crianza?
Los padres de los jugadores de la NBA piensan:
"Fuimos nosotros".
Pero los Dahmer: "No tuvimos nada que ver".
Si tienes niños pequeños, creerás que me paso.
Si tienes adolescentes: "Se queda corto".
Es otra dimensión.
Un aplauso los que solo tengan hijos de menos de cinco años.
¿Menos de cinco años?
Vale. No sabes nada.
Vives en una fantasía.
Todavía no estás gordo ni eres alcohólico.
Sé que tu vida es dura, pero va a ir a peor.
Disfruta de esta época en que aún les caes bien a tus hijos.
Ser padre siempre es duro,
pero las tareas cambian.
Cuando son bebés,
crees que es lo más duro que has vivido,
pero lo darías todo por ese bebé.
Cuando son adolescentes,
es lo más duro que has vivido, pero no quieres una condena por asesinato.
Quizá vuestra experiencia sea otra.
El problema de verdad es que tenemos demasiados hijos.
Yo tengo demasiados, pero, si hago algo,
la gente se enfada.
"¿Edad del feto?".
"Diecisiete años".
Cinco niños son muchos.
Pero muchos.
Mi mujer trabaja mucho.
Trabaja un montón y yo viajo todo lo que puedo.
Tenemos ayuda.
Tenemos niñera o ayudante.
Son gente con mucha historia.
A veces, han huido de países con regímenes opresores.
Mandan dinero para ayudar a la familia.
Cuando llevan un mes con nosotros,
siempre dicen lo mismo: "Dimito".
O sea...
Les ofrezco más dinero.
Dicen: "Vuelvo a Corea del Norte.
Es como estar de vacaciones comparado con tu familia".
¡Cinco niños son muchos!
Mis padres tuvieron seis hijos, pero era más fácil.
Porque les daba igual.
Seis no eran tantos.
Los vecinos de enfrente tenían 13 hijos.
Trece.
A la madre ni la veías.
A veces había una sombra en una ventana.
Era como Boo Radley.
No estábamos seguros de que existiera.
Al final, conocí a la madre.
Era una mujer encantadora que llevaba 40 años sin dormir.
Parecía una madre.
Antes se notaba quién era madre.
Ahora parecen profesoras de yoga.
Las madres parecen profes de yoga y los padres, acosadores de las profes.
Cuando el padre no encuentra a la madre, es un acosador.
Como: "¿Dónde coño está?
La voy a matar".
"¿Todo bien?".
"Es mi mujer. Voy matarla".
Pero da igual cómo sean los padres,
conlleva una carga mental.
Hicieron un estudio.
Los asaltantes del Capitolio.
¿Qué tenían en común?
Un adolescente en casa.
"Jim, qué cutre.
Pero me lo creo".
Siempre estoy cansado.
Parece que tengo mucha energía.
Siempre estoy cansado y mi mujer nunca duerme.
No sé si vuestra pareja no duerme,
pero, si intentas descansar con un insomne, pareces egoísta.
Por las noches mi mujer me dice: "¿Te vas a dormir?".
"Son las 3:00".
"Creía que me querías".
"Y te quiero".
"¿Algo que decirme?".
"¡Estoy cansado!".
Siempre.
Creen que tengo resaca.
"¿Te lo bebiste todo?".
"No, es mi cuerpo intentando sobrevivir".
Cuando me siento en una silla
y me levanto, la gente piensa:
"No va a conseguirlo.
Cincuenta-cincuenta".
Necesito un plan.
"Cabeza por delante. Cruza los dedos".
Afecta a lo que me pongo.
Veo a la gente con botas con cordones y pienso: "Jamás.
¿Tú tienes mucho tiempo libre?
¿Qué tienes? ¿Mayordomo?".
Al final, mi mujer me dijo: "Averigüemos la causa".
Pensé: "Eres tú, creo".
Me hizo llamar a nuestra médica, que es la pediatra.
Es una gran doctora.
Me hizo un estudio del sueño.
Dormí una noche con una máscara y se la llevé a la clínica.
Me llamó dos semanas después.
"Jim, tenemos que hablar".
"Claro", dije.
Dice: "Primero, una cosa.
Millones de personas sufren apnea del sueño,
pero tú eres vago y punto".
Qué alivio.
No me pasa nada.
Mi cuerpo no vale nada.
Mi fantasía es que, después de mi muerte,
descubrirán que tenía la enfermedad de Lyme.
La comunidad médica se reunirá:
"Es el enfermo de Lyme más productivo del mundo".
¿Quién no valora un chiste sobre Lyme?
Hay cosas que no deberían ser graciosas y acaban siéndolo.
Mi mujer tiene un trastorno de deglución. No parece gracioso.
Lo veo en vuestras caras: "No vayas por ahí, Jim".
Un trastorno de deglución.
Es por un tumor cerebral.
Estáis pensando: "Segundo aviso".
Es muy leve. Solo cuando come
pan o pizza. Parece que se atraganta, pero no.
Es su forma de tragárselo.
No es para tanto.
Nos hemos acostumbrado.
Intento que nadie se fije.
A ver, lo menciono aquí.
Bueno...
No es para tanto hasta que comemos fuera.
Parezco el peor humano de la tierra.
Ves a mi mujer...
Y yo: "Qué rica la sopa".
El camarero preocupado.
"Nada. Es el tumor cerebral".
Parece que quiero matarla.
"¿Algo más para que se atragante?
Le he contratado un seguro de vida".
Hace poco, mi hijo de nueve años
dijo: "Papá, ¿qué es basura blanca?".
Y yo: "¿Por qué preguntas?".
"Mamá dice que tu familia es basura blanca".
A ver, no miente.
Pero él quería saberlo de verdad.
"¿Qué es basura blanca? ¿Qué es?".
Le dije: "Es un término problemático,
pero se resume en que tienes familia
que llama al cheddar 'queso del bueno'".
"Alguien quiere queso del bueno.
Enseguida, majestad.
Tenemos a un bebedor de cerveza importada".
¿Sabéis cuando estás
con gente bien y piensas:
"Tengo cosas en común con ellos"?
Luego estás con gente tirada:
"Tengo cosas en común con ellos".
De niño no era superpobre, pero, a los nueve años,
coleccionaba latas de cerveza.
Con eso me divertía a los nueve años.
¿Sabéis que hoy en día pasan horas jugando al iPad?
Yo igual, pero con basura.
Encontraba latas de cerveza a la vuelta del cole.
Ya veis qué era un barrio bueno.
No las llevaba a reciclar.
Las ponía en mi cuarto, como si fuera trofeos.
Y tenía padres.
No sé a qué se...
"Ay, trae latas de desconocidos a casa.
Va de maravilla".
Había olvidado esa colección.
Si aún la tuviera, ¿sabéis cuánto valdría?
Nada.
Porque era basura que recogió un niño.
Yo no fui un niño listo.
En quinto, una profesora se fue en mitad del curso.
Era maravillosa.
Le escribí una nota.
Se la enseñé a mi madre y se echó a reír.
No acababa con "Gracias" o "Atentamente".
Puse: "Que le vaya bien".
Porque pensaba que era bueno.
Me sentía como Shakespeare.
"Que le vaya bien, mi señora.
No olvide cerrar al salir".
Ahora no soy más listo.
¿Os ha pasado
oír una palabra y no entenderla,
pero, en vez de buscarla, empezar a usarla?
Yo lo hago muchísimo.
Digo: "El tráfico es todo un bordón".
Y mi mujer pregunta: "¿Bordón es eso?".
Ahora sí.
Si estamos con gente, mi mujer no dice nada, ¿vale?
En una relación, hay un acuerdo tácito.
Cuando tu media naranja empieza a meter la pata en público,
le sigues la corriente.
Todas las parejas han oído al otro decir algo en público
y han pensado: "No fue así para nada".
¿Sabéis que importa más que la verdad?
No discutir.
Descansa en paz, verdad.
Me crie en Indiana, en el cinturón industrial.
Si no sabéis qué es el cinturón industrial...
Es una palabra bonita para describir la devastación económica.
Cinturón industrial.
Recuerdo cuándo lleve a mi mujer.
Miró y dijo: "¿Qué ha pasado aquí?".
Y pensé: "Lo han arreglado.
Antes había latas de cerveza.
Nos van a poner un campanario".
Hay partes bonitas,
pero todo conocemos sitios así,
donde los edificios parecen diseñados por Stalin.
Quieres ir a los políticos y decirles:
"Antes de echar a todos los gais, dejadles arreglar las cosas.
Suelen ser supercreativos".
Creo que me crie en un sitio especial.
La primera vez que fui a pescar fue en la piscina comunitaria.
En septiembre, llenaban la piscina de peces
y los críos íbamos a pescarlos
antes de que los matara el cloro.
Llevo años contándolo a gente
esperando que alguien diga: "Y yo".
Ni dios.
Es como si me hubieran tomado el pelo.
Me he comprado un móvil.
Un móvil nuevo.
Pronto saldrá el modelo actualizado.
Nunca acierto.
Me compro uno
y a la semana siguiente: "Está el modelo nuevo.
El tuyo ahora es gratis".
Y no es que sean baratos.
Ya no nos afectan los precios.
"Vaya, me gasté lo mismo en mi anillo de pedida,
pero no lo miro en el baño, ¿verdad?".
Somos unos pringados.
Pagamos de más por el móvil
y encima nos venden accesorios.
"¿No quiere una carcasa para el móvil nuevo?".
"¿No lleva carcasa?".
"Tengo una aquí por 5000 dólares".
-"¿Tiene seguro?". -"¿Para el móvil?".
"Necesita seguro.
Imagínese que le pasa algo a su móvil nuevo".
-"¿Como qué?". -"Que se lo tire de la manos".
Hay presión para tener móvil nuevo, ¿no?
Luego hay vergüenza del móvil antiguo.
Nos pasa a todos.
"Tengo un iPhone 7".
"Pringado".
"¿Lo has comprado en un museo?".
"¿La cámara es de carrete?".
Lo único que mejora.
La cámara, ¿no?
Nos dicen que necesitamos un móvil.
"Este nuevo móvil es increíble.
Tiene cinco millones de megapíxeles.
Podrías rodar una película".
"Yo solo quiero mensajear a mi mujer".
"Haz una película sobre eso".
Las cámaras de los móviles son muy avanzadas.
Cuando ves a alguien con cámara,
una cámara normal, se te hace raro.
¿Está haciendo una recreación histórica?
El valor de una foto también ha cambiado.
Recibo correos de los colegios.
"¿Quiere pedir la foto escolar de su hijo?".
"Borrar".
Ningún padre necesita más fotos de sus hijos.
Deberían ofrecerte:
"Le borraremos la mitad de sus fotos".
Por eso sí pagaría.
Para eso usamos los móviles.
Fotos, correos, mapas. De todo, salvo hablar.
Cuando suena pienso que no es para mí.
No hablo por móvil.
Había un anuncio en que la gente se llamaba y decía:
"Te quiero".
¿Os imagináis eso hoy?
"Quería decirte que te quiero".
"¿Te vas a suicidar?
No me llames para esas mierdas.
Pregúntame si puedo hablar".
Lo peor es la gente que te llama por FaceTime sin avisar.
Como si se presentaran en tu casa.
"¿Qué hago? Aún no me he duchado".
Bueno, chicos, sois maravillosos. Muchísimas gracias.
Me lo he pasado en grande.
Muchas gracias.
TÍA KATIE WHALEN 24/4/43 - 24/10/20
Subtítulos: Aida López Estudillo
Supervisor creativo Virginia Ruiz Gracia