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Jim Gaffigan
Pálido Oscuro
Damas y caballeros, Jim Gaffigan.
¡Gracias, Tampa!
Gracias.
¡Gracias, Tampa!
La próxima gran ciudad de Estados Unidos.
Muy bien.
Me encanta estar acá.
¿Qué hago?
No necesito esto.
¿No? No...
Me lo voy a sacar.
Bueno, allá voy.
Está bien.
Seguro que algunos vinieron para eso.
No vayan a creer que estoy paranoico.
Me lo puse solamente porque tengo COVID.
Como la mayoría de ellos cuando termine el show.
¿Quiénes tuvieron COVID? ¿Cuántos son?
¿Se contagiaron?
¡Porque son sucios!
Y Dios no los quiere.
Yo me contagié.
¿Cuándo fue?
Fue... esta tarde.
Pero me curé rezando.
No tengo COVID.
Me hicieron el test.
Uno de esos que están online.
Parece que soy empático.
Y tengo la viruela del mono.
La viruela del monito, suena a golosina.
"¿Qué premio trae adentro?".
Sexo con varones.
¡Qué raros fueron estos dos años!
Dios mío.
Cuarentenas, requerimientos, variantes,
pero parece que al fin llegamos al punto en que no nos importa.
¿No?
¿Recuerdan cuando nos importaba?
Bueno, nos importa, pero antes nos preocupaba.
Decíamos: "Hoy murieron cientos de personas".
Y ahora decimos: "Hoy murieron cientos de personas.
Vamos a ver a un comediante".
¿No?
Dos años.
Durante dos años, las noticias eran la lotería de la muerte.
Era como mirar cada noche el sorteo de la lotería.
"Tenemos los números de hoy".
"Cariño, ven rápido.
Está por llegar a dos millones.
¿Cariño?
A veces hacía chistes tristes".
Seguro que todos se vacunaron, o van a morir.
Todos conocemos a algún antivacunas,
o lo conocimos.
Qué raro que nos dé risa, ¿no?
"Ja ja ja, se murieron, ja ja ja".
En la pandemia, pasó algo con la empatía.
Seguro fue por los militantes antivacunas. ¿Recuerdan las noticias?
Uno leía: "Militante antivacunas muere de COVID".
"Qué bueno".
Yo puedo decirlo porque soy cristiano.
Cada uno toma sus decisiones.
No tenemos control de eso.
Mis padres.
No se vacunaron.
Llevan unos 20 años muertos, pero...
Basta de excusas.
A mí la pandemia me hizo pensar en mi propia mortalidad.
Cuando me vaya, quiero que sea rápido.
Si es un accidente aéreo, que el avión explote en el aire.
Estuve leyendo sobre un avión.
Iba a 9000 metros de altura.
Y de golpe empezó a caer en picada.
Estuvo tres minutos en picada.
¡Tres minutos!
¡Qué crueldad!
Demasiado tiempo.
Durante un minuto, todos hacían...
Pero a la larga,
después de 60 segundos, ya hacían...
"¿Alguien tiene agua?
Me excedí con mi grito final".
Tres minutos es demasiado.
Alguno debe haber tocado el botón de la azafata.
"¿Cuánto falta para explotar?
¿Nos van a dar una bebida gratis?".
Hasta tuvieron tiempo para molestar a los otros pasajeros.
"Mientras grita, ¿puede dejar mi posabrazos?".
"Te voy a matar antes de que explotemos".
Tal vez el piloto les habló.
"Hola a todos.
Soy el capitán.
Les damos las gracias por elegirnos.
Un saludo especial para los miembros Platino.
Habrían ganado 2000 millas con el vuelo,
pero parece que no llegarán ni a 700.
Betty, la auxiliar de vuelo, lleva 31 años en la aerolínea,
y parece que hoy será su último día.
Si tienen celular, ya pueden desactivar el modo avión.
Es más, ya desactivé el modo avión del avión.
Ahora somos una caja de metal en picada hacia la Tierra.
Estaremos llegando en unos siete segundos".
¿Es muy macabro?
Va a ser peor.
¿No?
Esa fue la lección que nos dejó la pandemia.
Es inevitable.
A la larga, todos moriremos.
Calma, no todo mi material es tan optimista.
Pero todos moriremos,
y los seres queridos harán el funeral.
Qué difícil, ¿no?
Las personas más cercanas tienen que ocuparse de eso.
"Sabemos que estás sensible, pero... A organizar una fiesta".
Están impactados.
En los funerales, estás así.
Si no estás al menos un poco impactado, eres el asesino.
"Fue muy inesperado".
"Para mí, no".
Los funerales nos toman desprevenidos.
Yo quiero que el mío sea una sorpresa total.
Cuando yo muera, que no lo cuenten.
Que mis amigos reciban un email.
"Fiesta sorpresa.
No falten.
Gran anuncio".
Y cuando lleguen: "Jim murió".
"¿Puedo hacer algo?".
"Ven a ver el cuerpo".
Eso se hace en los funerales.
"A ver el cuerpo".
"Te creo que murió".
¿Qué es? ¿Weekend at Bernie's?
¿Fueron a un funeral a cajón abierto?
"Su recuerdo vivirá.
En mis pesadillas".
En los funerales católicos, te arrodillas junto al cajón y rezas.
La oración es así: "Un elefante,
dos elefantes...
Sí, ya duró suficiente".
Sí.
¡Hay un cuerpo!
Es raro verlo en el cajón.
En serio.
Demasiada elegancia.
Los varones están de traje.
¿Tienen entrevistas de trabajo?
"Vístete bien para el otro mundo".
Todos dicen: "Parece dormido".
O desmayado en la fiesta de Navidad de la oficina.
¿Por qué tiene corbata?
Si quieres que descanse en paz, vísteme con pijama.
Para el funeral, también maquillamos a la persona muerta.
"¿Desde cuándo el abuelo usa rímel?".
Es un maquillaje especial para muertos.
Nunca vemos comerciales de ese maquillaje.
"Tal vez ese cuerpo siga vivo.
O tal vez sea Maybelline.
Para un glamur mortal".
Alguien trabaja de eso, de maquillar personas muertas.
No creo que fuera su vocación.
El sueño de trabajar en el mundo de la moda
terminó en ponerle rubor a un cadáver.
Es un arte.
Impresionante.
Me extraña que no haya un reality show.
Enchúlame el cadáver.
Tengo una idea para eso.
Creo que puede ser un éxito. Les cuento.
El reality empieza con un cadáver puesto junto a otro idéntico.
Uno es un muerto.
El otro, un pastel.
¿Qué tal?
Se llama Muerto o pastel.
A uno de los allegados le dan un cuchillo.
"Susie adoraba a su abuela, pero ¿qué tan bien la conocía?
¿Cortará un delicioso pastel de crema? ¿O a su abuelita?
Pronto lo sabremos.
Susie, puedes cortar el... Ay, Susie".
La gente siempre dice: "¿Para cuándo los chistes de comida?
Pensé que...". Muerto o pastel es un chiste de comida.
Qué cosa rara los funerales.
Con cajón abierto o cerrado.
Yo quiero que me sienten en el cajón.
Quiero estar sentado.
Con ojos abiertos.
En lo posible, cerca de la entrada.
Así, cuando entran, dicen: "¿Qué rayos...?".
Y con un aparato que de a ratos me levante la mano.
Sobre todo, quiero tener migas en el pecho.
"¿Comió hace poco?".
Y dejaría algo grabado.
"Gracias por venir a mi funeral.
No estén tristes.
Voy a un lugar mejor.
Mentira. Estoy acá".
Y después, no sé si será de mal gusto,
pero quisiera que en ese momento se incendie mi cuerpo.
Quiero que me cremen, pero ahí mismo.
Algo para todos los gustos. Funeral y crematorio.
Todos fuimos a uno.
Todos perdimos a alguien, pero tenemos su contacto.
No nos da para borrarlo del teléfono, pero nunca más llamará.
Sería raro que llamara.
¿Abuela?
"Deja de mirar esa cochinada en Internet".
Hace varios años se nos fue mi tía.
Y, en algún momento, le dieron el número a otra persona.
Lo sabemos porque la tía estaba en nuestro grupo de la familia.
Y de repente, aparece un tipo, bastante fastidiado.
"¿Por qué estoy en este grupo?".
Y yo respondí lo único que podía.
"Porque eres la tía y te queremos".
Y dijo: "No soy tu tía, viejo".
Y yo: "La misma de siempre".
Qué personaje, ¿no?
Cada cultura tiene su rito para la muerte.
Los mejores son los mexicanos.
Tienen el Día de los Muertos.
¿Vieron que soy bilingüe?
En esa fecha celebran la vida de la persona que perdieron.
Y lo heredaron de los aztecas.
Parece que iban por todo.
Una vez al año, los aztecas visitaban a sus muertos.
Desenterraban el cuerpo, limpiaban los huesos y comían con el esqueleto.
Yo siento que mi mamá no hubiera querido eso.
Y las autoridades tampoco.
"¿Qué hace acá?".
"Estaba cenando con mi mamá, pero vinieron a interrumpirme".
Tranquilos, puedo decir eso porque soy azteca.
El azteca más famoso, por supuesto, es Moctezuma.
Seguramente oyeron hablar de su venganza.
Si van a México y les da diarrea, es la venganza de Moctezuma.
Él tenía la capacidad de provocar diarrea en los demás.
Era su superpoder.
"Tú tendrás diarrea. Tú tendrás diarrea".
Era como la Oprah de la diarrea.
"¡Busquen debajo de los asientos!
¡Todos se llevan una diarrea!"
Qué poder tan estrafalario el de provocar diarrea.
No sé si era uno de los superhéroes de Marvel.
"Moctezuma, listo para el salvamento.
Y el excremento".
Siempre oí que la mejor venganza es vivir bien la vida.
Pero no sé.
Darle diarrea al enemigo rankea igual.
Todos tenemos alguien a quien queremos darle diarrea.
"¿Carol quiere hacerme trabajar el fin de semana?
Parece que ella tampoco va a poder salir.
Gracias, Moctezuma".
Esa es la venganza de Moctezuma,
que no es tan grave comparada con lo que está vengando.
¿Será que Moctezuma daba un discurso inspirador?
Por ejemplo: "Podrán matarnos a todos.
Podrán aniquilar nuestra civilización, pero nunca nos quitarán la venganza".
Y los aztecas: "¿Qué venganza?
¿Qué venganza?".
"La diarrea".
Y los aztecas: "Nos pareció que dijiste 'diarrea'".
"Pero lo mejor es esto.
Les dará en vacaciones".
Y los aztecas: "¿Qué son las vacaciones?".
Es una venganza sin igual.
No aparece en las películas de Liam Neeson.
"Tengo una serie de habilidades concretas.
Si le llega a pasar algo a mi hija,
le provocaré SCI.
Eso significa síndrome de colon irritable.
Es un término elegante para diarrea".
No, ya sé que fueron demasiados chistes sobre la diarrea.
Pero, bueno,
siento que puedo hacerlos porque tengo diarrea.
Sí. Siempre tengo diarrea.
No quiero ser fanfarrón...
Lo mío se llama TDAH: Tengo Diarrea Ahora.
Para mí, todos los días son el Día de la Diarrea.
Algunos deben estar pensando:
"Jim lo dice para seducir a las mujeres".
Alguna pensará:
"Me gusta el cómico con diarrea".
Qué pena, soy casado.
Y tengo diarrea.
La palabra "diarrea" viene del griego dia, que significa "Dios",
y rea, que significa "tengo diarrea".
Ahora tengo el desafío de pasar de la diarrea a un tema normal.
Después de una explosión de chistes sobre diarrea.
¿Alguna vez fueron a Starbucks?
Funcionó. Totalmente.
Starbucks, por supuesto, es una cafetería.
Pero no solo eso, ¿verdad?
Starbucks es toda una experiencia.
Y la experiencia de Starbucks me da ganas de estrangular gente.
Los seres humanos no podemos con Starbucks.
Hay demasiadas opciones. Demasiadas.
En los de comida rápida, hay eficiencia.
"Deme un número tres".
En Starbucks, eres un mocoso.
"Bueno.
A ver.
¿Qué tiene ganas de tomar el bebé?
Dame un caramel macchiato tamaño venti,
semidescafeinado, sin azúcar, sin lactosa y sin café".
Y entonces pasa algo increíble.
En lugar de darle un sopapo al mocoso, la cajera de Starbucks
asiente como diciendo "a sus órdenes".
Los que van a Starbucks parece que quieren confundir al barista.
Por ejemplo: "Dame un té chai con un shot de canela y especias,
mitad leche de cabra y mitad leche de pecho".
"A sus órdenes".
Y el pedido no está completo si no les dices tu nombre,
pero no te lo piden.
Te lo exigen.
"Necesito un nombre para el pedido".
"¿Me das el café?".
"Tengo que poner un nombre".
"Satanás".
"Disculpe".
"Café negro mediano.
Satanás".
"A sus órdenes".
Y el sufrimiento no termina ahí.
Después, hay que esperar en la otra punta del mostrador.
Es como un dispensario de metadona.
Todos los adictos a la cafeína rondando por ahí.
Y obligados a escuchar música new age.
Y uno juzga los pedidos de los demás.
"Chocolate caliente para Dan".
"Qué bobo.
Madura, Dan".
Y si Dan no está ahí, dices: "Matemos a Dan".
Uno espera.
Uno espera mientras los que pidieron por la aplicación
pasan volando, como quien acepta un premio.
"Nos vemos, perdedores".
Y te quedas mirando al barista esclavizado.
Nunca en tu vida viste a nadie que trabaje tanto.
Pero igual deseas que se apure más.
"¡Vamos!".
Quieres el café, pero más que nada,
quieres alejarte de toda esa gente.
De vez en cuando, hay alguien que lleva su propia taza.
"Yo tengo mi taza.
Tengo mi taza".
"Nosotros también, en casa".
A ver si entiendo.
¿Eres tan organizado que llevas tu taza,
pero no eres capaz de hacerte tu propio café?
No.
Tienes que irte.
Por eso, en Starbucks tendría que haber un botón.
Un botoncito que, cuando lo tocas,
aparecen dos tipos vestidos de blanco
y se ocupan de la persona molesta.
"Hola, veo que trajo su taza.
¿Podría acompañarnos?".
Y la persona dice: "Compré la taza acá".
"Muy bien. Venga a ver una cosa".
Y se llevan a la persona a un cuarto trasero.
Después, apenas se oyen unos gritos.
Esperas parado.
Parado.
No hay sillas libres, porque Starbucks también es
una oficina de desempleo fina.
Llena de estudiantes y gente en videollamadas.
Siempre hay uno que se armó la oficina ahí mismo.
"¿Podría correr el fax?".
¡Está repleto!
Es lo contrario de Dunkin' Donuts.
Entrar a Dunkin' Donuts
es como entrar a la escena de un delito.
Hay repisas vacías.
No hay empleados a la vista.
"¿Me dirían si está abierto?
¿O soy un intruso?
No quiero manchar nada con mi ADN".
Por eso, prefiero someterme a la experiencia de Starbucks,
y después de una eternidad, al fin llega mi pedido.
"Café negro mediano para Sartenes".
"Dije Satanás".
Gracias.
No sé esperar.
Las filas...
Ni siquiera me gusta ver a otros haciendo fila.
Llevé a mis hijos a la escuela,
esa única vez,
volvía caminando a casa
y vi una fila de 30 o 40 personas a las 8:00 a. m. en un edificio.
No tenía ningún cartel.
Me acerqué y dije: "¿Para qué es?".
Y una mujer me dijo: "Lanzan unas zapatillas nuevas".
Tuve que reprimirme para no decir: "¿Por qué no te suicidas?".
No lo dije.
Lo pensé.
En el público debe haber uno de esos,
y quiero decirle esto:
¡Debería darte vergüenza!
Ya sé que te sientes lo máximo con tus Air Jordan de $600,
pero nosotros vemos a alguien que va a endeudarse.
Tengo amigos así.
Se gastan todo en zapatillas.
Jamás alentaría a nadie a drogarse,
pero a veces les pregunto: "¿Probaste las drogas?".
Para las drogas no hay filas.
Todos vimos alguna vez una fila misteriosa.
Una vez, camino a un show, empecé a pasar una fila
de autos con gente adentro, había cientos de autos.
Cuando llegué adelante, era una fila para el pollo de Chick-fil-A.
Y, obviamente, enseguida pensé:
"Dios. Chick-fil-A lanzó unas zapatillas".
Me gusta Chick-fil-A.
Me gusta, pero había una fila de una hora o más,
una hora y cuarto, para comprar en Chick-fil-A.
No soy chef, pero en ese tiempo
calculo que podría haber freído un pollo,
haberlo comido y haber tenido diarrea.
Ahora les gusta lo de la diarrea.
Les gustó que vuelva la diarrea.
Y es lógico, porque la diarrea
no es más que la comida que vuelve.
"Cierto, la hamburguesa tenía jalapeños".
"Todo el show fue sobre la muerte y la diarrea".
Adoro estar de vuelta en Tampa.
Gracias por venir.
Sí.
Actué muchas veces acá.
A veces, me presento en ciudades que no conozco.
Como en Rochester, Minnesota.
No había ido nunca, y le pregunté
al taxista: "¿Qué puede contarme de Rochester?".
Me dijo: "Tenemos un campanario muy lindo".
Y pensé: "Vaya, o sea que no hay nada".
Pero quise ser amable.
Y dije: "Un campanario. Qué interesante".
Y me dijo: "Yo lo llevo". Y yo: "No, gracias.
No quiero sobrestimularme.
Ya oí las campanas del villancico en Starbucks, suficiente".
En una época, los campanarios eran interesantes.
Es más, en una época, las campanas
eran tecnología de punta.
Históricamente, no hace tanto tiempo.
No hace tanto.
En ese momento, cuando ibas a un pueblo, quizá te decían:
"¿Vas a tal pueblo?
Prepárate. Aunque no lo creas,
tienen una campana".
Y probablemente, el otro diría:
"¿Una campana? ¿Qué es eso?". Y le explicarían.
"Es difícil de describir.
Como un objeto de metal con forma de campana.
Que suena. Es mágico".
En una época, la campana era una novedad.
Y seguramente había gente que sospechaba y se resistía.
"No confío en la campana.
Si suena, me tapo las orejas.
Para que el gobierno no tenga mi ADN.
No, gracias".
Había gente preocupada
por el efecto de la campana en los niños.
"Ya están bastante distraídos,
"y ahora van a oír esa campana maldita cada una hora.
Pronto, los niños no sabrán ni leer el reloj de sol.
Se volvieron adictos a las campanas.
Limitemos el tiempo de campana".
Algunos me miran como diciendo: "¿Chistes de campanas?
No sabía que sería tan provocador".
Lo increíble es que en el público debe haber alguien pensando:
"Me ofendí.
Yo vine a escuchar chistes, no un sermón anticampanas.
Mi familia se dedica desde siempre a las campanas.
La empresa casi no sobrevive a la pandemia, y este gordo...
viene a criticar la campana.
Y en plena temporada de venta.
Pero ¿a él qué le importa?
Es un veinteañero idiota que se está quedando calvo.
Sí.
Y quiere distraernos para que no notemos que es un galán".
Ya sé que no todos piensan eso.
Hay muchísimos tipos de campanas.
¿Creían que ya estaba lo de las campanas?
Yo decido por quién doblan las campanas.
Ahora extrañan los chistes de diarrea, ¿no?
"Mira, papá, el profe dice
que cada vez que suena la campana, un ángel tiene diarrea".
"Es verdad.
¡Así se hace, Moctezuma!".
Un chiste de campanas estilo Jimmy Stuart.
Con doble referencia a la diarrea y a Moctezuma.
Un grado altísimo de dificultad.
Y eso que no hice lo de...
Hubiera sido triple referencia, que es ilegal en Florida.
Todo forma parte de mi próximo show, donde reversiono la película
Qué bello es vivir,
y los personajes solo hablan de diarrea.
"¿Qué quieres, Mary?
¿Quieres diarrea?
Dímelo, y yo la bajaré con mi lazo,
y te la entregaré, luego te la comes,
y la diarrea sale de la punta de tus dedos".
"¿Qué?
Tu diarrea no está aquí.
Tu diarrea está en casa de Joe.
Al lado de la tuya, ¿no entiendes?
Moctezuma no compra, vende".
"Qué raro, ¿no?
Cómo una diarrea puede tocar tantas vidas.
Y, cuando la diarrea no está, deja un espacio vacío".
"¿Y si hace chistes más fáciles
y más graciosos?".
Yo...
Ojalá se sientan bien.
Hace poco, en un show, uno de primera fila se descompuso.
Tuve que parar.
Encendieron la luz y entraron los paramédicos.
No le pasó nada.
Pero mis chistes pueden causar náuseas.
Lo llevaron al hospital.
No sé qué le dijo al médico.
"Sí, estaba viendo a Jim Gaffigan hacer comedia en vivo,
y empecé con náuseas".
Y el médico: "Eso no es raro.
¿Por casualidad estaba haciendo chistes de campanas?".
"Sí, un par de esos".
"Fueron los chistes de campanas.
¿Algo más?".
"En un momento, vi una luz blanca y brillante,
pero creo que era Jim".
"Voy a recetarle comida de Taco Bell.
Cómala en el baño".
"Siempre vuelve a la diarrea".
El de primera fila vivió.
Sería raro que dijera que murió.
Pero está bien.
Media hora después,
en el mismo show, alguien entró en trabajo de parto.
Supongo que una mujer.
La madre y el bebé estuvieron bien,
así que si moría el de primera fila,
hubiéramos quedado a mano.
Ya saben...
A veces ganas, a veces no.
La comedia es así.
Miren qué tierno.
Como el bebé nació en mi show,
lo bautizaron "Gordo".
Cosa que ni siquiera es cierta, pero me duele.
¿Qué chances hay?
Dos emergencias en el mismo show.
Y lo más raro de todo es que inventé las dos.
¿Vieron?
Es chiste.
El de primera fila murió.
Lo mató el bebé.
"No entendí si quería hacernos reír o fastidiarnos".
Afuera está un poco lluvioso, pero lindo.
Es la temperatura justa.
¿Recuerdan cuando el clima no asustaba?
Ahora, si hace mucho frío o mucho calor para la época,
nos miramos como diciendo: "Es que vamos a morir todos.
Habrá una inundación".
Hoy cuando salieron, pensaron: "¿Necesitaré un abrigo?".
Y ahora: "¿Necesitaré un bote?".
No sé mucho del calentamiento global, pero sí que se dejó de debatir.
Hace cinco años, en la tele decían:
"No hay pruebas de que el planeta se esté calentando".
Y ahora, el mismo tipo dice: "¿Qué se le va a hacer?".
¿Cómo?
"Los que vivan en la costa, que vendan sus casas".
¿A quién?
"Después vemos".
Está pasando algo.
En 20 años, ¿qué vamos a decirles a nuestros hijos y nietos?
Van a preguntar.
Van a decir: "¿Ustedes sabían lo del calentamiento global?".
Y nosotros: "Bueno... algo escuchamos,
pero era más bien un rumor en esa época".
"¿Y protestaron como esa Greta?".
"Un poco.
Es que... hubo una pandemia.
No hacíamos nada en grupo.
Pero...
Llevaba mi taza a Starbucks".
Hay inundaciones, incendios, una pandemia.
En épocas bíblicas, habrían sido mensajes de Dios.
Es posible que Dios esté diciendo:
"¿No están recibiendo mis mensajes?
¿No les llega nada?".
Y su asistente: "No, señor".
"Incendia todo el estado de California.
¿Recibieron el mensaje?".
"Una mujer dice que son láseres espaciales, señor".
"¿Y la pandemia? Mandé una plaga".
"Le echan la culpa al que inventó el Microsoft Word".
"¡Extraño cuando mandaba una plaga y me escuchaban!".
Porque así avisaba Dios que estaba disgustado.
Mandaba una plaga.
Era como su emoji triste.
Dios mandaba una plaga, y la interpretábamos.
"¿Qué? O quiere que liberes a los hebreos,
o quiere que nos comamos estas ranas...
Porque son muchas".
Me encanta pensar que eso era una plaga.
Dios le dijo al asistente:
"Anota todas estas plagas".
Y el asistente: "Sí, señor".
"Vamos a asustar en serio a ese faraón.
Primero, vamos a convertir toda el agua en sangre".
Y el asistente: "El agua en sangre. Sí, señor".
"Bien. Ahora vamos a subir un nivel.
Ranas".
Y el asistente: "¿Qué tienen las ranas, señor?".
"Es la segunda plaga. Todos les tienen miedo a las ranas".
-"¿En serio, señor?". -"Sí.
Yo, que las creé, les tengo terror.
¿Qué son las ranas? ¿Son peces? ¿Reptiles?".
"Son anfibios, señor".
"'Son anfibios, señor'.
Bueno, anota las malditas plagas.
No te pago para que opines".
Me gusta que hayan sido diez.
Diez plagas.
Como si fueran álbumes que iba lanzando.
Como un catálogo.
¿Hubo alguna retrospectiva donde hayan entrevistado a Dios?
"Sí, mis diez plagas.
Esa obra refleja muy bien lo que sentía yo en el momento.
Empecé con el agua en sangre.
La iba a convertir en vino, pero esa idea se la guardé a mi hijo.
Luego, las ranas.
Esa época fue una locura.
Yo había visto muchas películas de los Muppets".
Dios se comunica por todas partes, ¿no?
Hizo lo de las plagas, habló con Moisés.
Y mandó a los ángeles.
Dijo: "¡Gabriel! ¡Ven acá!".
Gaby le dijo: "Sí. Ya voy. Llevo mi corno.
¿Le toco una canción?". Y Dios: "¡No, por favor!
Gabriel, necesito que bajes a la Tierra y busques a María".
Y Gaby le dijo: "¿No sabe el apellido, señor?".
"María, no Magdalena sino la otra.
La vas a reconocer.
Tiene aureola y se para así".
"Bueno, señor".
"Baja a la Tierra, busca a María y dile que tendrá un hijo mío".
"¿Cómo dijo, señor?".
"¡Dile que va a ser la mamá de mi bebé!".
"Señor, ¿quiere que yo se lo diga?".
"Yo no puedo, tiene 14 años.
Sería inapropiado".
"¿Algo más, señor?".
"Sí, ya que bajas, tráeme hummus.
Y cuidado con las ranas.
Están por todos lados".
Yo soy católico.
Nosotros creemos que Dios envió a María varias veces.
Las llamamos "visitas marianas".
En general, ella baja y habla con la persona más inútil que encuentra.
"Tú, campesina francesa,
constrúyeme una iglesia". Y la chica: "Pero tengo 12".
Mi visita mariana preferida es la visita a México.
Allí buscó a Juan Diego.
Juan Diego era un azteca que caminaba 15 km diarios para ir a la iglesia.
Quince.
Juan Diego iba caminando a la iglesia, y apareció María.
"Juan Diego, dile al obispo que construya una iglesia aquí".
Y Juan Diego: "Hace una semana que soy católico".
Y María: "Hazlo".
Entonces, Juan Diego fue hasta el pueblo,
caminando y caminando.
Buscó al obispo.
"Obispo, la mamá de Jesús me dijo que le dijera
que construyera una iglesia más cerca de donde vivo".
Y el obispo dijo: "¿Tienes pruebas?".
Y Juan Diego dijo: "Me pareció que ustedes se conocían".
Al día siguiente, el tío de Juan Diego, que vivía con él, se enfermó.
Y lo mandó a buscar ayuda al pueblo.
Cuando Juan Diego se iba, se acordó de María y dijo:
"No quiero cruzármela".
Y fue por otro lado, creyendo que podía engañar a la mamá de Dios.
María le dijo: "¿Qué haces?". Y él dijo:
"Mi tío enfermó.
Voy a buscar ayuda, y el obispo dijo que necesitaba pruebas".
Y María dijo: "Yo me ocupo de tu tío.
Sube a las montañas, recoge estas flores
y llévaselas al obispo como prueba".
Juan Diego dijo: "No creo que sepas qué es prueba".
Pero subió a las montañas,
recogió todas esas flores, las puso en su capa,
caminó hasta el pueblo y buscó al obispo.
Le dijo: "Obispo, la mamá de Jesús me dijo
que le dijera que construya una iglesia más cerca de donde vivo".
El obispo dijo: "¿Tienes pruebas?".
Y Juan Diego dijo: "Espero que le gusten las flores".
Dejó caer la capa, y un montón de rosas,
fuera de temporada, cayeron al suelo.
Y en la capa se vio la imagen de Kanye West.
No, era la Virgen María, pecadores.
Pero gracias a eso, el obispo construyó una iglesia más cerca de Juan Diego.
Todo México se hizo católico.
Y el tío de Juan Diego inventó el burrito.
Si no creen eso, se van al infierno.
Mencioné mucho a México hoy, y no solo porque soy mexicano.
Tuve la suerte de ir a México un par de veces.
La última vez, fui a la Ciudad de México, y cuando salimos del aeropuerto,
empezamos a pasar unos carteles
que publicitaban paseos en globo.
Mis hijas enloquecieron.
"Sí, paseos en globo.
¿Podemos hacer eso?".
Mis hijas son muy tiernas, y todo padre sabe
que la pandemia fue muy dura para los niños.
Entonces, giré y les dije: "No".
Porque tenía sospechas.
Solo había visto paseos en globo en El Mago de Oz o publicidades de Viagra.
Pero en el hotel, el conserje me dio un número.
Así que llamé, me explicaron cuánto costaba,
que tendría que firmar un descargo y que nos recogían a las 5:00 a. m.
Y yo: "¿Por la mañana?
¿No hay un vuelo más tarde?
Solamente queremos pasear en globo.
No queremos hacer ejercicio con Mark Wahlberg".
Pero era obvio, la única opción eran las 5:00 a. m.
Entonces tuve que volver con mis hijas,
que estaban de vacaciones, y explicarles
que no había lugar.
No, al otro día, nos recogieron a las 5:00 a. m.
en una camioneta sucia y anduvimos dos horas en la oscuridad
como si fuera un intercambio de rehenes.
Yo miraba a mis hijitas.
"¿Qué estoy haciendo?".
Pero me convencí
de que ellos sí sabían.
Se dedican a eso, saben lo que hacen.
Y cuando llegamos al lugar de los globos, dije:
"No, no saben lo que hacen".
Yo nunca armé un globo aerostático,
pero por lo que vi, los empleados tampoco.
Todos se miraban como...
Si te subieras a un avión, fueras a la cabina,
y el piloto estuviera...
Te preocuparías.
No me avergüenza reconocerlo.
Evalué la situación,
pensé: "Estoy acá con mis hijas adolescentes,
en un país donde no sé el idioma
y creo que no saben lo que hacen".
Entonces decidí por decreto
que mis hijas y yo íbamos a morir en un globo.
Porque habíamos tardado dos horas en llegar.
Es muy común. Uno dice: "Bueno, ya estamos acá".
Supuse que habría consignas de seguridad.
Tenía que haber algo.
Pero no hubo ninguna.
Nos quedamos parados, mirándolos armar el globo
y, en un momento, uno que estaba al lado de un globo
nos señaló a nosotros y después al globo.
No dijo nada, solamente señaló.
Así, si después había una investigación,
iba a poder decir: "Yo no les dije que subieran al globo.
Señalé a los que estaban atrás".
Y como buenas ovejitas, empezamos a avanzar hacia el globo.
Yo pensaba: "Esto es absurdo".
Pero pasear en globo no tiene nada de lógico.
Es una mala idea que les venden a los bobos.
Algún idiota pensó:
"Inventé un medio de transporte que es levemente
más lento que caminar".
Tendría que haber terminado ahí.
Pero un bobo dijo: "Hagámoslo. ¿Qué necesitas?
Hagámoslo".
Y el tipo dijo: "Necesito un globo
del tamaño de un edificio, una canasta de Pascuas gigante y un soplete".
Y el bobo: "Hagámoslo.
¿El globo puede parecer robado de la marcha del orgullo?".
"No hay problema".
Al fin llegamos a la canasta del globo.
Y era una canasta propiamente dicha, hecha de mimbre.
¡Mimbre!
¿Vieron ese material que apenas soporta la ropa sucia?
Iba a transportar por el cielo a un gordo como yo.
El tipo de las señas gesticulaba para que nos subiéramos.
No había escalera.
Ellas subieron bien.
Yo traté de treparme por esa canasta de Pascuas gigante
como si estuviera filmando Querida, encogí a los niños.
Cuando aterricé, oí un ruido, miré para arriba, vi unas llamas
y dije: "¿Ya morí?".
En la canasta estaba el piloto del globo.
Aunque llamarlo así sería generoso.
¿Piloto?
No digo llamarlos tirasogas,
pero en una emergencia: "¿Alguien es piloto?".
"Yo soy piloto".
"Gracias a Dios. Necesitamos que vueles el avión".
"Bueno, soy piloto de globos.
Pero calma, muéstrame dónde están las sogas".
Nuestro piloto de globo discutía por walkie-talkie,
y aunque no sé español, pude deducir que decía algo así:
"No me obligues a esto. No quiero morir".
No hablo español,
así que intentaba detectar la palabra "problemo".
¿Dijo "problemo" o "poblano"?
Tal vez está pidiendo una comida picante.
Apareció una mujer de aspecto muy oficial
y dijo lo único que oímos en inglés.
Me miró fijo y me dijo: "Al aterrizar, rebota".
Y se fue.
No entendí si había sido una predicción o una instrucción, pero...
Creo que esas fueron las consignas de seguridad.
Entonces empezamos a flotar, y me invadió una sensación de...
"Volvamos a bajar. ¿Por qué no bajamos?".
Porque no solo estábamos flotando, íbamos a la deriva.
Era obvio que el piloto no conducía,
lanzaba aire caliente para flotar.
Hacía...
Un ruido insoportable...
Por suerte, solo lo hacía cuando yo hablaba.
Yo decía: "Cuiden...".
Todo el viaje así, era...
Pero lo único peor que escuchar...
durante un viaje en globo sería no escucharlo.
Me pasé el viaje mirando hacia abajo y pensando adónde caeríamos,
viendo lugares donde no quería caer.
Una autopista, un campo de cactus, una jauría de perros salvajes.
Al final, fue en una cancha vacía de fútbol.
Estuvimos como diez minutos ahí
hasta que llegó un auto diminuto,
tocó la bocina, subimos y nos fuimos.
"Ni siquiera sé si es de la empresa de los paseos".
Un minuto pensando: "Me ofrecí de voluntario para que me secuestren".
Me sentía culpable por apurar a mis hijas.
"¡Vamos! ¡No hagan esperar al secuestrador!".
Imaginen la explicación a mi esposa.
"¿Cómo los subió al auto?".
"Bueno, subimos y listo".
"¿Tenía un arma?".
"Sí, él... Sí, tenía una bocina".
Pero nos llevó al lugar de los globos,
subimos a la camioneta sucia por dos horas y volvimos al hotel.
Fue el viaje más caro
y menos eficiente de toda mi vida.
Pero a mis hijas les encantó, así que lo haría de nuevo.
Vamos.
Mentira. No lo volvería a hacer.
Viajo con mis hijos siempre que puedo.
Tengo cinco, así que no es fácil.
Gracias a ser comediante,
he podido llevar a mis hijos a lugares increíbles.
Y, en cada viaje,
siempre hay un momento en que los miro y pienso:
"Podría dejarlos aquí".
Porque es muy arduo.
Es demasiado arduo viajar con niños.
Los papás de vacaciones siempre parece que perdieron una apuesta.
¿Nunca vieron un papá de esos?
Se los ve confundidos.
Están como...
"Esperen, ¿son mis vacaciones?
Pero... Pero no me estoy divirtiendo".
De vez en cuando, los papás de vacaciones hablan solos.
Están calculando los gastos.
"Seiscientos por siete...
Compraba un barco".
Gracias.
Las mamás de vacaciones en general están contentas,
sobre todo porque saben que el papá no.
Así funcionan algunos matrimonios.
Claro que viajamos con nuestros hijos porque son hijos nuestros.
No hay otra razón para viajar con niños.
"¿Sabes qué sería genial llevar a la ruta?
Un niño de cuatro.
Tú, yo, el gordo Tony y un niño que no sepa ir al baño.
Va a ser espectacular, hagámoslo".
Casi que me dio miedo.
Cuando se enteran de que tengo cinco,
creen que soy buen padre,
que es como creer que la gente con muchos gatos no está loca.
No tengo idea de cómo ser padre, y no hay curva de aprendizaje.
No es que lo que aprendes con uno
se aplica al otro.
Son quisquillosos.
Como si fueran individuos.
Con sus intereses.
A mí me pasa todo el tiempo.
Digo: "Bueno, tú quieres jugar básquet,
tú quieres hacer parkour, y tú, karate.
Bueno, todos a básquet.
Porque yo voy a hacer un solo viaje.
¿No te gusta? Culpa a tu hermano,
como se llame".
Pero lo intento.
Intento ser buen padre.
Mi esposa y yo lo intentamos.
Nos esforzamos mucho.
Pero no se nota.
Si ven a uno de los chicos, pensarán:
"Vaya, Jim decidió no criar a este.
¿Lo habrá alimentado en jaula?".
Nosotros intentamos que los varones se sienten a la mesa como personas.
No está en su naturaleza.
A la larga, todos los padres se preguntan: "¿Tiene algún efecto lo que hago?".
¿Es naturaleza o crianza?
Los padres de los que juegan en la NBA se ven confiados.
"Fue nuestra crianza".
Pero los Dahmer decían: "No tenemos nada que ver con esto".
Si tienen hijos chicos, tal vez crean que soy muy negativo.
Pero si tienen adolescentes, dirán: "Jim se queda corto".
Porque es otra experiencia.
Que aplaudan los que tienen solamente hijos menores de cinco.
Solo menores de cinco.
Bueno, ¡no saben nada!
Viven en una fantasía.
Seguramente todavía no son gordos ni alcohólicos.
Sé que tienen una vida difícil, pero se va a poner mucho peor.
Disfruten de este breve lapso en que aún les caen bien a sus hijos.
Ser padre es difícil todo el tiempo.
Pero es una tarea que cambia.
Cuando es bebé, piensas:
"Esto es lo más difícil que hice.
Pero haría lo que sea por este bebé".
Cuando es adolescente, piensas:
"Esto es lo más difícil que hice, pero no quiero ir preso por asesinato".
Su experiencia puede diferir.
Nuestro problema es que tenemos demasiados hijos.
Demasiados hijos, pero si yo hiciera algo,
todos se escandalizarían.
"¿Un feto de cuánto?".
"Diecisiete años".
Cinco hijos es muchísimo.
Un montón.
Mi esposa trabaja mucho.
Ella trabaja y yo trato de viajar lo máximo posible.
Siempre hay ayuda.
Hay niñeras o ayudantes,
y todas tienen una historia increíble.
Muchas veces son de países con regímenes opresivos.
Juntan dinero para ayudar a algún familiar
y luego de trabajar un mes en casa,
todas vienen y nos dicen lo mismo: "Renuncio".
Y yo:
"¿Quieres aumento?".
"No, vuelvo a Corea del Norte.
Comparado con esta familia, eso es un lugar de vacaciones".
¡Cinco hijos es mucho!
Mis padres tuvieron seis, pero antes era más fácil
porque no les importaba.
Ni siquiera era tanto.
La familia de enfrente tenía 13 hijos.
Trece.
A la madre no la veías nunca.
De vez en cuando, se veía una sombra en la ventana.
Era como Boo Radley.
No sabíamos si existía.
A la larga, conocí a esa madre.
Era una mujer muy dulce que claramente llevaba 40 años sin dormir.
Pero tenía aspecto de mamá.
Porque antes las mamás parecían mamás.
Ahora parecen instructoras de yoga.
Las mamás parecen eso, y los papás, acosadores de instructoras de yoga.
Cuando un papá no encuentra a la mamá, habla como un acosador.
Dice: "¿Dónde rayos se metió?
La voy a matar".
"¿Qué necesita?".
"Es mi esposa, la voy a matar".
Más allá del aspecto, la gente con hijos
está pagando un costo psicológico que nadie ve.
Hicieron un estudio.
Sobre los del Capitolio el 6 de enero.
¿Qué tenían en común?
Un hijo adolescente.
"Jim, qué chiste barato.
Pero lo quiero".
Yo vivo cansado.
Parece que tengo energía,
pero vivo cansado y me casé con una insomne.
No sé si alguien lo vive,
pero tratar de descansar con una insomne te da culpa.
Cada noche, ella me dice: "¿Ya te vas a dormir?".
"Son las 3:00 a. m.".
"Creí que me amabas".
"Te amo".
"¿Hay algo que decirme?".
"¡Estoy cansado!".
Vivo cansado.
Todos creen que es resaca.
"¿Te emborrachaste?".
"No, es mi cuerpo que sobrevive así".
Soy uno de esos que están sentados
y cuando van a levantarse, el resto dice:
"No creo que lo logre.
Puede que sí o que no".
Debo planificarlo.
"Empuja con la cabeza y entrégate".
Afecta lo que me pongo.
Veo a los que usan borceguíes y pienso: "Jamás.
¿Cuánto tiempo libre tienes?
¿O acaso tienes mayordomo?".
Mi esposa me dijo: "Consultemos por qué vives cansado".
Y yo: "Por tu culpa".
Me hizo llamar a la médica, que en realidad es pediatra.
Y es muy buena.
Me indicó una prueba de sueño.
Dormí una noche entera con una máscara y se la devolví.
A los 15 días me llamó.
"Jim, tenemos que hablar".
"Claro".
"Antes que nada, te digo,
millones sufren de apnea del sueño,
pero tú solo eres un vago".
Qué alivio.
No tengo nada grave.
Pero mi cuerpo es un cascajo.
Tengo la fantasía de que, cuando muera,
van a descubrir que siempre tuve borreliosis.
La comunidad médica reunida va a decir:
"Nunca vi alguien tan productivo con borreliosis".
Cómo les gustan los chistes de enfermedades.
Me interesa cómo resulta gracioso lo que no debería serlo.
Mi esposa tiene dificultad para tragar. No parece gracioso.
Y por sus caras... "No te metas en eso, Jim".
Es una dificultad leve,
a raíz de un tumor cerebral.
Ustedes piensan: "Segunda alarma".
Es leve, y cuando come
pan o pizza, parece ahogarse, pero no.
Es que traga así.
No es tan grave.
Estamos acostumbrados.
Yo intento disimularlo.
Lo estoy contando en mi show.
Bueno...
No es para tanto. Si cenamos afuera,
parezco la peor persona del planeta.
Ella hace...
Y yo: "Rica sopa, ¿no?".
El mesero: "¿Todo bien?".
"Sí, es que tuvo un tumor".
Parece que la quiero matar.
"¿Tienen algo más para ahogarla?
Le contraté un seguro de vida".
Hace poco, mi hijo de nueve
me dijo: "¿Qué es basura blanca?".
Y dije: "¿Por qué preguntas?".
"Porque mamá dijo que tu familia es basura blanca".
Bueno, tiene razón.
Pero él insistía con eso.
"¿Qué es basura blanca? ¿Qué?".
Y yo: "Es un término problemático,
pero básicamente es que tienes parientes
que le dicen 'queso fino' al cheddar".
"Alguien pidió la hamburguesa con queso fino.
Marchando, su alteza.
Seguro que también quiere cerveza importada".
¿Nunca se sintieron de clase alta
en lugares con gente fina
pensando: "Tengo algo en común con ellos"?
Y después, en lugares con gentuza:
"Tengo mucho en común con ellos".
Mi familia no era tan pobre, pero a los nueve años,
yo coleccionaba latas de cerveza.
Así me divertía a los nueve años.
¿Vieron que hoy a los nueve juegan horas con un iPad?
Yo hacía lo mismo con la basura.
Y juntaba las latas cuando volvía a pie de la escuela,
así que imagínense ese barrio.
Y no las llevaba a reciclar,
las ponía en mi cuarto como trofeos en una repisa.
Y eso que tenía padres.
No sé qué les...
"Dios mío, trae latas vacías a casa...
Va a estar bien".
Me olvidé de mi colección.
Si la tuviera hoy, ¿saben lo que valdría?
Nada.
Porque era basura que juntaba un niño.
Yo no tenía muchas luces.
En quinto grado, mi maestra se fue a mitad de año,
y la adoraba.
Entonces le hice una carta,
se la mostré a mi mamá, y empezó a reírse.
No le puse "gracias" ni "con cariño".
Solo: "¡Al cuerno!".
Yo creía que era algo positivo.
Como una frase de Shakespeare.
"Al cuerno, milady.
Y que la puerta no os golpee el trasero al salir".
Y no me volví más inteligente.
¿Nunca oyeron una palabra
que no conocían
y empezaron a usarla sin buscarla en el diccionario?
Yo lo hago siempre.
"Sí, el tráfico está como una cachiporra".
Y mi esposa: "¿Cachiporra significa eso?".
Ahora sí.
Pero cuando estamos en público, ella no me dice nada.
En todas las relaciones, hay un acuerdo tácito.
Si tu pareja empieza a hablar tonterías en público,
le sigues la corriente.
Todos los que tienen pareja habrán oído algo que contó
en público y pensaron: "Eso no pasó nunca".
Pero ¿qué importa más que la verdad?
Evitar discusiones.
Que en paz descanses, verdad.
Soy del noroeste de Indiana, el Cinturón Industrial.
Por si no saben, el Cinturón Industrial...
Es un término simpático para nombrar una zona de devastación económica.
Cinturón Industrial.
La primera vez que fue mi esposa,
miró todo y dijo: "Dios mío, ¿qué pasó acá?".
Y yo: "Mejoró.
Antes eran puras latas de cerveza.
Van a poner un campanario".
Había partes lindas,
pero todos conocemos alguna ciudad así,
donde todos los edificios parecen diseños de Stalin.
Quieres decirles a las autoridades:
"Antes de echar a la gente gay, pídanle que decore un poco la ciudad.
En general, es gente creativa".
Yo crecí en un lugar distinto a todos.
La primera vez que fui a pescar, fue en la piscina comunitaria.
En septiembre, la llenaban de peces
para que los niños fueran a pescarlos
antes de que los matara el cloro.
Llevo toda una vida contando esto y esperando
que alguien diga: "En mi pueblo también".
Pero nadie.
Como si hubiera sido una broma.
Compré un teléfono nuevo.
Un celular nuevo,
así que en breve va a salir la versión nueva.
Siempre llego tarde.
Compro un celular y,
en una semana, me dicen: "Salió la versión nueva.
El tuyo ahora lo regalan".
Y no son baratos.
Perdimos la noción de su precio.
"Vaya, lo mismo que costó mi anillo de compromiso.
Pero al anillo no lo miro cuando voy al baño".
Somos unos bobos.
Nos cobran una fortuna
y después nos agregan los accesorios.
"Para el celular que está comprando, ¿tiene funda?".
"¿No viene con funda?".
"Tengo una para usted, cinco mil dólares".
-"¿Tiene seguro?". -"¿Para el celular?".
"Necesita seguro.
No vaya a ser que le pase algo al celular nuevo".
-"¿Qué le va a pasar?". -"Se lo puedo arrebatar".
Hay presión para cambiar el celular, ¿no?
Como que es una vergüenza el celular viejo.
Todos lo vivimos.
"Tengo un iPhone7".
"Qué fracasado".
"¿De dónde lo sacaste? ¿Del museo?
¿La cámara lleva rollo?".
Lo único que mejoran
es la cámara, ¿no?
Nos convencen de que necesitamos uno nuevo.
"Este celular es increíble.
Cuatro lentes, cinco millones de mpx.
Puedes filmar una película".
"Pero yo solo le escribo a mi esposa".
"Filma una película de eso".
Las cámaras de los celulares son tan avanzadas
que cuando ves a alguien con una cámara común,
una cámara sola, te parece fuera de lugar.
¿Será que está representando una escena de la Guerra Civil?
También cambió el valor de las fotos.
Me escriben de la escuela.
"¿Quiere la foto escolar de su hija?".
Y yo: "Eliminar".
Lo último que necesitamos los padres son más fotos de nuestros hijos.
Que la escuela ponga:
"Podemos ir a su casa a borrar otras fotos".
Por eso sí pagaría.
Para eso usamos los teléfonos.
Para sacar fotos, escribir, guiarnos, de todo, menos hablar.
Cuando suena el celular, digo: "Obviamente, no es para mí".
No lo uso para hablar.
Antes, había un comercial en que llamaban para decir:
"Te amo".
¿Imaginan si pasara hoy?
"Llamé para decirte que te amo".
"¿Qué? ¿Te vas a suicidar?
No llames con cosas raras como esa.
Primero escríbeme a ver si puedo".
Y los peores son los que hacen videollamada sin avisar.
Es como que se meten en tu casa.
"¿Qué hago? Aún no me duché".
Bueno, ha sido un placer. Muchas gracias.
Muchísimas gracias.
La pasé muy bien.
Muchas gracias.
TÍA KATIE WHALEN 24/04/43 - 24/10/20
Subtítulos: María Victoria Rodil
Supervisión creativa Silvana Rinaldi