[musica techno in lontananza]
[brusio dal locale]
[musica techno ad alto volume]
[ragazza] Auguri, Alfredo!
[Alfredo] Ennio, un aiutino.
- [Alfredo] Ennio, lo vuoi l'aiutino? - [Ennio] No, grazie, sto bene così.
[Alfredo] Dai, che compio 50 anni.
Lo so, ma non mi drogo, Alfredo, lo sai.
- Sto bene così. - [Alfredo] Eh, si vede.
- È arrivato l'aiutino! - [esultanze]
Scusa, la volevi tu?
- No, sto cercando il telefono. - Ah, ok.
Vabbè, stai tranquillo. Com'è fatto questo telefono?
È un iPhone 14 Pro Max da 1 TB, con display retina XDR.
Sì, ma di che colore è?
Ah, la cover antishock è grigio siderale.
Ok, vieni con me.
Dove?
L'hai visto?
Balla.
- Come "balla"? Cioè? - Devi smettere di cercarlo.
Fidati, balla.
È la cosa più distante da quello che voglio fare.
Si, ma se smetti di cercarlo poi te lo ritrovi sotto il naso.
È un metodo infallibile.
- Io sono Viola, comunque. - Ennio.
Dai, Ennio, provaci. Solo un minuto.
- Un minuto. - Sì, un minuto.
Sì, ma devi scioglierti però.
[suona "Giovanna Hardcore" di Myss Keta]
Una botta? La vuoi una botta?
- Eh? - Una botta.
Ma che cazzo… È il mio telefono, no!
Te l'ho detto, te l'ho detto che te lo trovavi sotto il naso.
Te l'ho detto, funziona sempre.
Io vi lascio, perché vedo che tra voi due…
Eh?
Perché ci ha mandato a fanculo?
- No, è mio fratello, è disgestico. - È disgestico?
Sì, ha un disturbo specifico dell'apprendimento dei gesti.
- Voleva fare così. - Ah, ok.
- Ti va di bere una cosa? - [segnale acustico dallo smartwatch]
- Eh? - Andiamo a bere una cosa?
[segnale acustico]
No, devo andare, domani mi sveglio presto. Ho già prenotato un Uber.
Ok.
- Ciao. - Ciao.
- Ciao, Viola. - Ciao.
[notifica dal cellulare]
[autista] Questa faceva l'infermiera a Pamplona.
Mi ha raccolto per strada, mezzo morto, dopo che un toro mi ha schiacciato.
La settimana dopo ci siamo sposati.
L'ho tradita, mi ha tradito…
[voce ovattata] Ho avuto due infarti,
ma è stato uno dei periodi più belli della mia vita.
Ha presente?
Quando ripenso a quel periodo, ci ripenso con il sorriso.
Ora vive a Hong Kong con mio figlio,
la casa gliel'ho comprata io, ma è una casa…
Hong Kong è bella, è mai stato a Hong Kong?
È bella, ma non ci vivrei eh.
[parole incomprensibili] …nel casino, il mare è brutto.
Sono tornato una settimana fa.
Mi sono riportato i dragon.
Sono perfetti per la macedonia.
Hanno un sapore poco forte, però nella macedonia sono perfetti.
AMANTE DEL CIBO HAWAIANO
E qui sta andando così.
[parole incomprensibili]
In realtà non è quella lì.
Ho rivisto una sua foto.
Stava con un altro.
A un certo punto, mi sono chiesto, è mai possibile…
[voce normale] …che uno si innamora?
Ma a che serve? Per farsi male? Non è…
Non è possibile, è una cosa che proprio non capisco.
[Ennio] Vero.
[suoni non udibili]
[sveglia]
Alexa, riproduci "Playlist positive".
[Alexa] Riproduco "Playlist positive".
[musica soft]
Alexa, frullalo.
[suoni dal cellulare]
- [verso di sforzo] - [tonfo in acqua]
TETTE GRANDI
RAGAZZE CARINE CON GLI OCCHIALI TI AIUTANO A RILASSARTI
[gemiti]
[Alexa] A Roma ci sono 22 gradi e il cielo è sereno.
Dalle 22 probabili rovesci.
Ti consiglio di portare con te l'ombrello.
[navigatore] Alla rotonda, prendere la terza uscita.
Tra 400 metri girare a sinistra.
[sensore di parcheggio]
Ciao, ragazzi, benvenuti alle dritte di Storto.
Oggi parleremo di un aggeggio che mi girava in testa da un po' di tempo.
Si tratta delle luci del water.
Tre trucchi per il tuo smartphone che ti cambiano la vita.
Sapevi che con tre dita puoi copiare e incollare una foto
e lanciarla su un altro dispositivo?
Ieri a una festa il mio telefono è caduto ed è stato calpestato innumerevoli volte,
ma è rimasto totalmente illeso grazie alla cover antishock.
Ovviamente, questa cover la trovate solo su enniostorto.it.
Oggi parleremo di un aggeggio che mi girava in testa da un po' di tempo.
Si tratta delle luci…
[Alfredo] Sono caduto nel Tevere, qualche ora fa, all'alba,
perché ero un po' malandato.
E ho proprio avuto una visione:
io con il lanciafiamme e davanti a me tutta la polizia schierata.
E ho pensato:
"Come si fa oggi a fare la rivoluzione?".
Cioè, come si fa a combattere contro il black friday,
contro le foto dei gattini, le challenge?
Ho capito che mi manca un nemico reale, mi manca…
sento proprio la nostalgia per la P2,
per i servizi deviati, per la mafia stragista.
Le molotov, che fine hanno fatto le molotov?
Vuole un supplì?
Io volevo sapere solo quanto costano le luci per il water.
Non faccia i complimenti. Sicuro?
No, grazie.
Mmh!
Il supplì è la mia droga.
- No, Alfredo, la tua droga è la droga. - [ridendo] È vero.
Io non ho mai capito come fa a divertirsi alle feste senza drogarsi.
Ti spiego.
[Ennio] Scusa, eh.
- [Ennio] Una teoria. - [Alfredo] Sì?
Assaggia.
- [Ennio] Com'è? - Non sa di niente.
- Esatto. - [Alfredo] Beh?
Quindi non ne abusi e non ti può far male.
Ah. Non capisco che stai dicendo, Ennio.
- È la teoria del 40%. - Non la capisco, non la so. Qual è?
Ad esempio, io stasera esco con questa.
- Eh, non è male. - Sì, ma è un 40%.
- Non mi piacerà mai abbastanza. - [Alfredo] Come fai a dirlo?
Magari stasera vi vedete e vi piacete tantissimo, che ne sai?
Impossibile, già lo so, è tutto calcolato, ho il mio metodo.
Sai che mi fai veramente paura, Ennio?
- Stupendo qui, impazzisco per l'hawaiano. - È bellissimo.
[cameriere] Ciao, ragazzi. Vi spiego come funziona.
Qua avete il QR-code dove potete vedere il menù,
il temaki lo potete anche creare voi, scegliendo il tipo di riso e di pesce.
Quando avete fatto, inserite i codici col tablet.
Grazie, chiarissimo. Senti, ci puoi portare un cocktail?
- Per me un French 75, per iniziare. - [cameriere] Sì.
- [Ennio] Tu che prendi? - Anch'io.
- Ah. Due. - [cameriere] Ottimo.
- Grazie. - È il mio drink preferito.
- Sì? - [Rachele] Sì.
- Sono fissata con la mixology. - Ah.
- E di cosa ti occupi? - [Antonia] Ingegnere chimico.
Lavoro in un'azienda farmaceutica qui sulla Nomentana.
Hai presente l'imbocco per la tangenziale?
- Mh-hm. - Dove c'è il supermercato.
No, aspetta, non il supermercato all'angolo con i vigili urbani.
- Più avanti, c'è un altro supermercato. - Ok, ho capito.
Ho un'azienda che ricarica estintori, la Samsas.
- Ah, la conosco. - [Melissa] Ah, davvero?
Vabbè, l'ha fondata mio marito, ma poi l'ha intestata a mio nome.
- Dick rating, recensisco foto di cazzi. - Ah.
- [Rachele] Si guadagna benissimo. - Wow.
Nel plasma sanguigno la concentrazione dello ione idrogenocarbonato
è di circa 20 volte maggiore della concentrazione dell'acido carbonico
e il pH è 7.40.
Comunque, per me non c'è un'esperienza psichedelica
più potente di un qualsiasi libro di Huxley.
"Non c'è libertà a questo mondo…
- soltanto gabbie dorate", eh? - "Gabbie dorate".
È una frase che mi è rimasta impressa, una delle sue più famose, no?
Ma quella è una…
- È una svastica. - [Ennio] Ah.
Puoi pensarla come ti pare su Hitler,
ma per fare quello che ha fatto devi essere un genio,
ha conquistato mezza Europa.
- Il mitico Hitlerone. - [Melissa] Già.
E poi, qui… Lo riconosci?
È dove Pasolini ha girato l'ultima scena di Accattone, guarda.
No!
- La riconosci? - [Rachele] Certo.
- [segnale acustico dallo smartwatch] - Ops.
[tuono]
Oh!
Beh, andiamo a scopare?
[gemiti]
[Rachele] È un 7, anche 7 e mezzo.
Puoi evitare gentilmente di fissarmi, per favore?
Mi stai ancora fissando.
Ci vogliamo divertire? Eh?
Ci vogliamo divertire, Ennio? Sì?
[sparo]
Quasi.
"Quasi" è così.
Non mi hai detto com'è andata con quella tipa.
Ah, penso che non ci vedremo mai più.
- [sparo e rumori metallici] - Mi dispiace.
No, è perfetto, è proprio quello che volevo, capisci?
Io sto bene, sto benissimo, mi sento in forma, sono felice, sto bene.
Ciao.
- Mi hanno detto che mi potete aiutare. - Ciao.
Bella la festa dell'altro giorno, era il tuo compleanno?
Sì.
Ok.
Oh, mio Dio! Vabbè, devo far riparare questo.
- Devi riparare questo? Un modem 56k? - Sì.
Io vivo in una comunità dove abbiamo uno stile di vita slow,
per ridurre al massimo l'impatto ambientale.
Tra le tante cose che facciamo lentamente navighiamo a 56k, quindi…
- [sparo] - Questo che è, pesto?
- No, è mela, ananas, kiwi e spinacio. - [Viola] Lo bevevi?
- Non è buonissimo. - [segnale acustico dallo smartwatch]
- Non siamo un centro riparazione…. - [sparo]
Se vuoi ti posso vendere un veloce router per la fibra ottica?
No, io vorrei proprio riparare questo qua.
- [sparo] - ADSL?
Dai, ti ho pure aiutato a ritrovare il telefono.
- Ti ricordi? - [segnale acustico dallo smartwatch]
Scusa, è una sveglia, questa suona…
- Va bene, vedo quello che posso fare. - [sparo]
- Dammi un attimo. - Grazie.
[sparo]
Me la fai provare?
Password.
[suono del tastierino]
[suoni di connessione]
[segnale acustico]
Riprova.
[suoni di connessione]
[fischio]
[geme]
[Viola, voce ovattata] Quindi? Ce l'hai fatta?
- Ennio, quindi? - [Ennio] Ehm…
- Riparato? - No, mi sa che è un problema elettrico.
Comunque non si può più riparare, non esistono più i pezzi di ricambio.
Ma se è nuovo!
Ma questo avrà vent'anni, come "nuovo"?
- E poi non siamo un centro d'assistenza. - Oh, ma che ti ho fatto di male?
Eh, ti ho fatto qualcosa? Lo puoi dire se non ti sto simpatica.
Ridammi il modem. Vaffanculo, lo porto da un'altra parte.
Oh! Ti ho detto che non siamo un centro assistenza.
Ma come, scusi, non è qui che si riparano i modem?
[colpi sul vetro]
Scusi, ne ha per molto?
Mi scusi, per la stazione?
Per la stazione…
[uomo] Non può sbagliare, è facilissimo.
Arriva qui alla fine della strada, c'è una scuola, la prima a sinistra,
poi la prima a destra, supera il ponte e se la trova davanti.
Grazie.
Ma che cazzo è questa roba?
[Alfredo] Guarda che meraviglia, Renatino, tutte le cose che vi portate via.
Ricapitoliamo: allora, un Pentium II,
due GB di hard disk a 8 MB di RAM, il masterizzatore ±R,
il monitor super VGA a tubo catodico e il modem 56k.
Il tutto a quale cifra? A 3.300 euro.
- Mh, siamo ancora un po' altini. - Ancora non ho aggiunto la stampante,
quel gioiello della tecnologia che in gergo chiamiamo "seduta spiritica".
- [cliente] Perché? - Perché quando lavora smuove i tavoli.
- Hai sentito, Renatino? Smuove i tavoli. - Wow!
Alfredo…
perché stai vendendo un cazzo di Pentium II a un cliente?
Il cliente mi ha chiesto un Pentium II, per cui gli vendo un Pentium II.
È un prank?
- "Prank"? - [Ennio] È uno scherzo?
È uno scherzone, a me.
La matta con il modem, le cabine telefoniche,
il cartello della Nokia, la pubblicità enorme…
È un prank fantastico! Avete ricreato un mondo.
E poi gli attori bravi, lui fantastico,
però la chicca secondo me è il piccolo Renatino.
Bravo, Renatino. Dove hai la telecamera?
Hai la telecamera, il microfono? Dove avete le cose…
Ennio, sei sicuro che hai preso le tue pillole?
[rumori dalla stampante]
Madonna, smuove i tavoli.
Vabbè, io direi che ce l'abbiamo, no?
Lo scherzo è riuscito, io ci sono cascato in pieno.
Bravissimi, però insomma…
Io vado, rimettete a posto.
Ci saranno dei tecnici, degli scenografi che rimetteranno a posto la cosa.
Io vado, bellissima anche la camicia del signore, tutto perfetto.
Ciao.
- [tonfi] - [Ennio] Porca puttana…
Cazzo, avete tolto pure i sensori di parcheggio.
[Ennio] Cazzo.
Complimentoni. Bravi!
- [clacson] - [schianto]
- [Ennio] Oh! - [uomo] Oh!
Non ha preso le sue pillole.
Ho fatto un sogno assurdo,
mi avevano fatto questo scherzone in cui mi facevano credere
che stavo in un mondo dove c'erano ancora i Pentium II,
le stampanti che smuovono i tavoli,
le cabine telefoniche, c'era ancora Blockbuster.
E poi non c'erano gli smartphone.
Mi dica, precisamente cosa intende per "smartphone"?
Io direi di trattenerlo per una risonanza,
il disturbo sembra persistere.
Signor Storto, adesso le faccio stampare un modulo
che lei dovrà firmare per ulteriori accertamenti.
Stampa.
[rumori dalla stampante]
No, ma io sto bene, sto bene. Sto bene, guardate.
Sto benissimo, mai stato meglio.
Signor Storto?
- Ennio, come stai? - C'è un problema grave.
Qualcosa al cervello? Un brutto male?
Non in me, nel mondo, manca la tecnologia.
- Hai ragione, Ennio, manca la tecnologia. - Ho ragione, no?
- Sì, sì, è vero. - Manca la tecnologia.
Sembra di stare negli anni '90, ma non siamo negli anni '90, giusto?
- No. - Ad esempio, dove sono gli smartphone?
- Gli smartfrom? - Eh, dove sono?
Devi darmi retta, qui c'è gente veramente brava, dei professionisti.
Adesso ti rilassi qualche giorno qui e passa tutto, fidati.
- Che cazzo stai dicendo? Che cazzo fai? - Tu rilassati e passa tutto.
- Venite! - Lasciami!
IPhone 14 Pro Max, da 1 TB, prima vetrina, secondo ripiano.
Cazzo!
- [clacson] - [autista] Scusa, per il Colosseo?
Se ci fai salire, vi ci portiamo noi.
[autista] Va bene, salite!
Deve sparire quel coso lì, eh.
Non devi farlo vedere a nessuno, capito?
I Fori Imperiali costituiscono un insieme di cinque piazze monumentali
edificate nel cuore della città di Roma nel corso di un secolo e mezzo.
- Giulio Cesare… - La seconda a sinistra…
e poi sempre dritto per un chilometro.
- Così. Che è? - [guida] …vecchia piazza repubblicana.
Noti niente di diverso? Qualcosa di strano?
Guerra Mondiale, caduta del Muro, Torri Gemelle,
crisi finanziaria, pandemia, mi sembra che corrisponda tutto.
Non lo so, un evento assurdo, una cosa…
- In che senso? Non capisco. - Un evento importante che qui non c'è?
No, c'è tutto, è tutto giusto.
Tipo che i nazisti hanno vinto la Seconda guerra mondiale.
Che stai dicendo, Ennio? No.
- Sono arrivati gli alieni… - No.
Sempre dritto, poi la seconda a destra e siamo arrivati.
No, è tutto perfetto, Ennio.
- Tutto uguale. - [folla] No al blocco tecnologico!
- Sì. - [autista] Guarda questi!
- Vi devono dare l'ergastolo. - No al blocco tecnologico!
- [autista] Deficienti! - No al blocco tecnologico!
Eccessivo, forse, l'ergastolo.
[guida] Quello che vedete alla vostra destra
è il sito dove una volta sorgeva il Colosseo,
che come sappiamo, la notte del Millennium Bug
fu colpito da un missile pakistano partito per errore.
- Il difetto di programmazione… - La notte del Millennium Bug?
Il Millennium Bug era una cazzata, ma che è successo?
Ennio, i computer in tilt, tutti i conti bancari azzerati,
i poveri che diventano ricchi, i ricchi in bancarotta…
Il traffico aereo completamente bloccato, Ennio, non te lo ricordi?
Sono iniziati a partire dei missili così a cazzo, eravamo…
Doveva succedere, ma poi non è successo un cazzo.
No, Ennio, eravamo in piazza, in strada, io e te, bruciava tutta la città,
abbiamo fatto la rivoluzione, non te lo ricordi?
E quindi, poi cos'è successo?
Finché il 1 ottobre del 2000 si raggiunge l'accordo di Toronto,
che bandisce ogni forma di progresso tecnologico
e sancisce l'esilio dei dissidenti della Silicon Valley.
Quindi è tipo un universo parallelo,
un universo parallelo in cui la tecnologia si è fermata al '99.
No, Ennio, è semplicemente il migliore dei mondi possibili
con un po' meno tecnologia, tutto qua.
[Alfredo] Non è una cosa gravissima, mi sembra.
[squillo di un cellulare]
Vabbè, dai, c'è solo un po' meno tecnologia.
Alexa, riproduci… Sì, vabbè.
- [suona "Siamo tempesta"] - [radio] Scopri i dettagli…
- [radio] …contro il Genoa… - [radio] 31 a 18…
[radio] Rispetto a questo, c'è anche…
[suona "Un'altra vita, un altro amore"]
Acqua, cloruro di sodio, zinco gluconato…
- [verso di sforzo] - [tonfo in acqua]
Olio di glicerina.
RAGAZZE CON GLI OCCHIALI
Dai, dai…
[suona "Un'altra vita, un altro amore"]
Che dramma.
[musica si interrompe]
Salve. Senta, io sono una persona normalissima.
- Non sono un pervertito. - Certo, certo.
Avrei solo bisogno di queste categorie, che sono:
bondage, big tits, mature women, squirting e glasses girls.
Non ho capito.
Liquidi che fuoriescono dalla vagina,
donne mature, film con donne mature,
donne con le grosse tette.
Senta, se le va bene, noi qua abbiamo quelli dove scopano.
No, non mi va bene. Arrivederci.
Tette grosse.
Tette grosse, tette…
Maccheroni… Ma che cazzo fai? Maccheroni?
Anziane, tardone, tardone,
tardone, tardone…
Rita Levi Montalcini. No, ma che cazzo…
Troppo vecchia.
Niente, vaffanculo.
Ok. Ok, è tranquillo, vai.
La fai tutti i giorni questa strada, è una cazzata, vai.
[accensione]
- [clacson] - Puttana!
Non c'è una cartina qua?
Scusi, Piazza della Certosa?
- A Roma? - Sì.
Devi tornare indietro, prosegui dritto per la strada,
dieci, 12 chilometri, finché non trovi due buche grosse,
sono anni che lo promettono, ma non le mettono a posto, le vedi,
lì c'è il semaforo, a destra, prosegui,
non è la prima, dove c'è una grande insegna gialla, la noti,
non è la seconda, dove c'è una chiesa di quelle moderne, brutte,
di quelle che non si possono vedere, è la terza
la vedi, perché c'è una salita e un albicocco bello.
Lì c'è una grande rotatoria, non la prima, non la seconda, la terza,
lo capisci perché c'è un palazzo grigio,
però con le serrande verdi, quel verde spento.
Lì ne approfitti, entri dentro e fai un grande rettilineo,
occhio sempre all'autovelox e sei arrivato alla Certosa.
Non puoi sbagliare.
Come non posso sbagliare? Posso sbagliare benissimo!
- [ragazzo] Vieni! Vieni, vieni… - Chi cazzo è?
Vieni, vieni, vieni, vieni, vieni.
Vieni, vieni. Vieni, vieni, vieni.
Oh! A posto.
Grazie.
Io da qua non mi muovo più.
Non mi muovo più.
[passi in avvicinamento]
[Ennio] Scusa, scusa. Rachele?
- [Ennio] Rachele? - Ehm, ci conosciamo?
- Sono Ennio. - Ehm…
- Ennio. - [Rachele] No.
Abbiamo passato la notte insieme l'altro giorno, Ennio.
Sì, certo. È un modo originale per abbordarmi?
Dai, ti piace il French 75, Pasolini,
la frase di Huxley, "le gabbie dorate"…
Fai le recensioni dei cazzi, fai le recensioni dei cazzi.
- Mi hai dato 7, 7 e mezzo. - No…
- Sono Ennio, sono Ennio! - Se non ci molli, chiamiamo la polizia.
- Rachele… - Ho letto di questi maniaci,
rubano le informazioni delle persone frugando nella loro spazzatura.
Alfredo?
Alfredo, sono Ennio.
Dove cazzo sei? Alfredo!
Le chiavi…
Che cazzo…
No, la macchina…
[tuono]
[colpi sul vetro]
Mi scusi, questa cabina non è un albergo.
- [colpi sul vetro] - [donna] Ehi.
Chi è?
[colpi sul vetro]
Chi è? Ah, scusi.
[Ennio] Oddio.
- La stampante non smuove il tavolo. - È strano, signora.
Scusi, che tavolo ha? Di plastica, di legno, di ferro?
In metallo, con il ripiano in marmo.
- In marmo? - Sì.
- Signora, è incredibile… - [porta che si apre]
"Il migliore dei mondi possibili" un cazzo!
Te ne vuoi tornare nel tuo mondo perché sei tipo…
il capo della resistenza contro dei cyborg assassini?
Il modem collegato alla presa telefonica.
Magari tu sei rinchiuso in una capsula
collegata a una realtà virtuale che ti controlla, che ci sta controllando.
Ennio, siamo controllati da una realtà virtuale?
- [Alfredo] È possibile questa cosa? - Il cavo seriale.
Ennio, nell'altro mondo hai una famiglia?
Hai una moglie bellissima e un sacco di bambini,
che sarebbero i miei nipoti? Sono zio?
- Dimmi la verità, sono zio, vero? - No.
- Lo sento. - No, Alfredo, non sei zio.
- Sicuro? - Me ne voglio andare,
perché nel mondo da cui vengo sono un figo,
ho delle ragazze, vivo delle frequentazioni.
La scorsa settimana sono uscito con tre ragazze,
invece in questo mondo sono una merda,
sono uno sfigato che prende psicofarmaci.
- Mi dispiace tantissimo. - Ecco chi sono. Ho paura.
Ho paura.
Devo andare, dammi lo smartphone.
Cazzo, la torcia. Calma.
La torcia, ok.
Io faccio "connetti" adesso, non mi toccare,
perché se mi tocchi passi anche tu, invece devo andare da solo.
- Dove? - Nel mio mondo.
- [suoni di connessione] - [Ennio] Funziona così.
Io poggio lo smartphone sul modem,
nel momento in cui si connette, mi catapulto nel mio mondo.
Come prima, ecco. "Verifica username e password".
- Cioè, stai… - [Ennio] Connessione…
- Connesso. Ciao, Alfredo, ciao. - Ciao.
È fatta.
Senta, devo ancora riparare il modem, sarei venuto…
- Non è fatta. - [Alfredo] Perché lo fai male.
Comunque stai cercando di attraversare un varco dimensionale.
Secondo me, ci vuole più trasporto, più cuore.
- Di cuore? - Mh.
Perché? Che vuol dire? Come "di cuore"?
Ah, il modem di quella tizia aveva il cuore.
Quello intendevi?
Ci vuole il modem di Viola. Questo non ce l'ha, vedi?
Mi serve il modem di Viola e mi serve subito,
perché se mi si scarica il telefono io qua ci rimango per sempre.
- Di Viola? - Sì, come faccio a trovare questa tizia?
Beh, bisogna… Ah, io una cosa me la ricordo!
Aveva un cognome assurdo, incredibile, tipo…
Razzi, Rozzi, Russi…
Rossi?
- Sì. - Ma che cazzo…
Rossi è il cognome più famoso al mondo!
Come hai fatto? Come hai detto? Viola…
- Rossi! - Sì.
E lo chiami "un cognome assurdo"?
Incredibile.
Sei, sette, otto pagine di elenco.
Adelaide, Rossi Adelaide.
C'è Viola per caso?
Non abita lì una certa Viola?
Mh, grazie. Va bene, salve.
Pronto, buongiorno. Sto cercando una ragazza che si chiama Viola.
È una ragazza di 25 anni più o meno?
Un uomo?
Mi sente, signora? Lei è la madre di Viola Rossi?
Non abita lì oppure non la conoscete?
Va bene, grazie. Grazie, sì. Scusi.
Sì, è una ragazza di 25 anni, dai capelli decolorati.
Pronto? Pronto, mi sente? C'è rumore.
È una sua parente che vive a Boston?
Non Violante, Viola.
Non Beatrice Rossi, Viola Rossi.
Sei depresso? Che me ne frega che sei depresso!
Viola!
Salve, sto cercando Viola. Lei è il papà, vero?
Voglio sapere se almeno conosce una certa Viola.
- Ennio… Ennio! - Che vuoi?
La ricevuta che ha compilato Viola quando è venuta in negozio.
C'è il suo indirizzo.
Perché me lo dici adesso?
Eri tutto concentrato, preso, non volevo disturbarti.
Tu devi farti ricoverare in un istituto di igiene mentale.
Vieni, vieni.
- Oh! - Grazie.
Non è possibile.
- [colpi alla porta] - C'è nessuno?
Viola?
C'è Viola qui?
Ciao.
Sei bellissimo.
Benvenuto.
Sto cercando Viola.
Abita qui Viola?
Sono il tecnico informatico, sto cercando Viola!
[voci indistinte]
Oh, mio Dio.
C'è Viola Rossi?
Stanno navigando.
Ragazzi, siamo dentro.
Ora vi porto a New York, siete pronti?
- Valerio, spara. Vai. - Sì.
"H-T-T-P,
due punti,
barra, barra,
W-W-W, punto,
città di New York,
punto, org".
Siete pronti, ragazzi? Stiamo per viaggiare nel world wide web.
Vado.
- Siamo a New York. - Cazzo.
Madonna, che merda.
[Viola] Ancora tu?
[Ennio] Ah, ciao.
Mi sei venuto a chiedere i danni del vetro?
No, veramente sono venuto a dirti
che ho capito come riparare il modem.
- Ah. - L'ho aggiustato io, era il connettore.
La mia laurea in ingegneria informatica finalmente è servita a qualcosa.
- In che senso è una merda? - [Gianni] Eh, infatti.
No, è una merda nel senso che la risoluzione non è full HD.
Certo, servirebbe una connessione ADSL
per avere più banda e un refresh più veloce,
e ovviamente il tutto andrebbe supportato da una CPU più performante
e da una scheda video con almeno 8 GB…
- Otto GB? - Wow.
Ragazzi, sta scherzando, vi prende in giro.
Siete rimasti solo voi a usare questo cazzo di internet.
Scusa, almeno noi non abbiamo smesso di sognare.
Gli acquisti elettronici, i fototelefoni, i fax vocali…
Comunque io una controllatina al modem la darei, non si sa mai,
visto che vi siete impegnati molto a collegarvi.
Anche gratis.
Hai un po' di sensi di colpa, eh?
Eh, ma noi abbiamo appena cominciato a scaricare la discografia di Myss Keta.
Vabbè, se ci tieni tanto, puoi prenderlo quando abbiamo finito di scaricare.
- Ah, ok, allora io aspetto qua. - Ci vorrà solo una settimana.
- Va una bomba. - Quanto?
- Sette giorni. - Va una scheggia.
- Ah, sì. Una scheggia. - Eh. Fatti servire.
- Se non chiama nessuno. - [Gianni] Se non chiama nessuno.
Come cazzo si usa questo?
Porca…
Perché sei vestito da ladro?
- Io? - Eh.
E tu perché sei vestita da Marty McFly?
Perché stavo alla festa in costume di Miuccia.
- Ah, pure io stavo alla festa di Miuccia. - Ah, sì?
- [Ennio] Sì… - Ah, non ti ho visto.
Perché sono andato via poco prima che tu arrivassi.
E perché stai qua?
Perché sto qua? Perché…
È una storia un po' lunga…
Era fondamentale che io tornassi qui, perché…
volevo rivederti.
- Me? - Sì, volevo rivederti.
- Alle cinque di mattina? - Pensa quanto mi interessava rivederti.
Wow.
Scusami, è che sono stanchissima,
ho fatto serata e vorrei solo andare a dormire,
se riuscissi a ritrovare le chiavi, perché ho perso le chiavi di casa.
- Prova a smettere di cercarle. - Ah.
È una tecnica, me l'hanno insegnata.
E quindi? Che…
Sapevi che in Ritorno al futuro il ruolo di Marty McFly
all'inizio era stato preso da un altro attore, Eric Stoltz,
e, dopo circa sei settimane di riprese,
Robert Zemeckis si è reso conto che non andava bene
e ha scelto Michael J. Fox?
- La sapevi questa cosa? - No.
- Eh. - Fichissimo, fichissimo.
Eccole! Oddio, le avevo già infilate.
- Hai visto, la tecnica funziona. - È vero.
Vabbè, senti, se vuoi ci vediamo nei prossimi giorni,
se mi lasci il tuo telefono ti chiamo.
Certo, come no. Tieni.
- Io non ci faccio niente, te lo lascio. - No…
- Non il telefono, il numero. - Ah, sì, il numero.
Guardi, non ha la connessione a internet, non ha lo schermo touch,
non ha la telecamera posteriore, non ha neanche quella anteriore.
Non serve aggiungere altro. Mi ha convinto, lo prendo. Quant'è?
- Ma che… Tieni questo coso, vai. - Perché?
- Omaggio della casa. Tieni, te lo regalo. - Davvero?
Sì, davvero, così ti diverti, "Pronto, chi parla?"…
- Grazie. - Ciao.
Cioè, le ho detto "volevo rivederti". Perché le ho detto così?
Cosa devo fare adesso? Cosa devo fare?
Innanzitutto ti devi calmare, non mi sembra un grandissimo problema.
Da dove vieni hai un sacco di esperienza, un sacco di donne, sbaglio?
- Sì, ma… - Eh.
Allora è chiaro, Ennio, tu la inviti a cena,
fai bella figura, poi lei ti invita a casa sua…
E se la scopa.
Oddio, che volgarità, signora. No, le ruba il modem.
- Ah. - È incredibile.
"Rubare" è così, Alfredo.
Comunque è volgare lo stesso la signora, perdonami.
- Sì, la signora sì. - Eh.
Sì, vabbè, ma era un coglione.
Uno che ti apre la portiera al primo appuntamento è un coglione.
Mi sembrano proprio le basi.
[Viola] Se tu mi apri la portiera, io mi offendo, non so come dire,
è un'offesa…
[Viola] …al genere femminile, no?
Non dire niente, non serve che dici niente,
so che la pensi come me, è una roba assurda.
[rumori dalla stampante]
Che ti avevo detto io?
Questi maniaci frugano nella spazzatura, poi rubano le informazioni delle persone.
Natale al cesso.
- Stasera zuppa di merda. - [urla di disgusto]
[psicologo] Che cos'è che la rende felice?
[Viola] Beh, sentirmi parte della comunità in cui vivo,
il sorriso dei bambini
e i maritozzi alla panna di Sandrone.
Quindi nel mondo da cui vieni siete tipo dei serial killer?
[voce di Ennio dall'auricolare] Proseguire dritto per 700 metri.
- [sottovoce] Non posso sbagliare. - Mh?
- Eh? - Eh?
- No, stavo facendo un sospiro. - Ah, ok.
- Sembrava… - No, non ho detto nulla.
[voce di Ennio dall'auricolare] Tra 100 metri sei arrivato a destinazione.
[suono stridulo dai pupazzi di gomma]
Cos'è?
- Sentito? - Boh, no.
- Hai sentito qualcosa? - Sì.
[voce di Ennio dall'auricolare] Ricordati di non aprirle la portie…
[Ennio sospira]
Eccoci qua.
Il miglior vegano di Roma.
No, il vegano no.
Come? Che problema ha il vegano?
Perché ci vengo sempre qui. Stasera ho troppa voglia di carne.
- Andiamo a mangiare la carne? - Ho prenotato qua, è buono.
Ma lo so…
Dai, andiamo a cercare un posto. Eh?
- Il Paradiso dell'Alga… - Dai, cerchiamo un posto.
- Dove? - Non lo so, qua, in zona.
Lì c'è il buco nero, dove andiamo?
Entriamo nel buco nero.
[Viola] Dai!
- Dove siamo? Dove stiamo andando? - Non lo so, adesso troviamo un posto.
Non possiamo tornare al Paradiso dell'Alga?
- No, ci vado tutti i giorni. - Il miglior vegano di Roma…
Bello! Trippa Alvaro! Vado a chiedere se c'è posto? Eh?
Ma lo conosci? Hai letto delle recensioni?
No, macché recensioni, però mi ispira, è carino.
Vado, chiedo se c'è posto, dai.
E se si mangia male?
Se si mangia male non ci torniamo più,
però se non lo proviamo non lo sapremo mai, dai.
Che situazione del cazzo.
Scusate, un'informazione, mi potreste dare un giudizio
su come si mangia in questo ristorante da 0 a 5 stelline?
Dove 0 stelline significa "non mi piace affatto",
mentre 5 stelline significa "mi piace tantissimo".
- Che cazzo ha detto? - Che cazzo ne so?
[Viola] Dai, vieni, c'è posto!
[brusio nel ristorante]
Mi scusi, mi scusi.
Ci può spiegare come funziona, per favore?
Funziona che mangi, paghi e poi te ne vai a fanculo.
Grazie. Ci porta un menù, intanto?
[con forte accento romanesco] Alva', portagli il menù.
È un po' strong come…
Vabbè, ma che domanda è? Come deve funzionare?
- Per sapere le procedure. - Che procedure? Mica stiamo alle poste.
[con accento romanesco] Ecco il menù. Se non sapete leggerlo, mangiatevelo.
- Grazie. Fai tu? - Buona la trippa.
- La trippa, mh… - Te la metto, vuoi?
- Ehm, che devo fare? Sì. - Sì.
- Un altro po'. - Basta, basta. Grazie.
Beh, allora direi "zuppa di merda"!
- In che senso? - La citazione, no?
"Zuppa di merda", Natale al cesso, il cinepanettone.
Natale al cesso? Ah, l'ho noleggiato l'altro giorno.
- Ti piace, no? - Beh, è un po' una merda, no?
Non lo so, mi piace un altro tipo di cinema.
Tipo?
Tipo Bergman.
- Bergman… - Conosci?
- Beh, certo. - Mh.
Bergman…
Ehm…
Oddio, non so se ho messo il freno a mano alla macchina.
Ah, era in discesa.
- Vado un attimo a controllare. - Mh-hm.
Faccio un check e torno. Faccio subito.
"Un check."
Bergman, Bergman…
Bergman…
- [Alvaro] Com'è la trippa? - Buona.
- Buona? - Ammazza.
Meno male.
- [sospiro] - Infatti…
Com'era il check?
Beh, meno male, si è appoggiata alla macchina dietro.
- Ah. - Però tutto a posto.
Dicevamo?
- Stavamo parlando di Bergman. - Bergman, certo.
Come non citare Sussurri e grida, che, lasciamelo dire,
è costruito su un pessimismo radicale
e anche il parossismo quasi insostenibile
del dolore, della violenza, dell'esplosione del dolore.
Sì, infatti due palle…
- Come "due palle"? - Invece di Lanthimos che pensi?
- Lanthimos? - Quello greco.
- Quello greco. Eh… - Mh-hm.
Lanthimos….
Non mi sono lavato le mani, vado un attimo in bagno a lavarmi le mani.
- Ah, ok. - Ci metto un attimo.
Sì.
Beh, comunque, Lanthimos
è uno dei migliori cineasti in circolazione.
Ne Il sacrificio del cervo sacro lui mette in scena
i rapporti umani
attraverso teoremi anti-euclidei.
Infatti per questo non mi piace.
- Non ti piace? - Non mi piace Lanthimos.
Ok. Come mai me l'hai citato?
- Ti ho chiesto che ne pensavi. - Ah.
Non ti ho detto che mi piaceva.
- Bergman avevi detto che ti piaceva. - Sì, però due palle.
Due palle Bergman, vabbè.
- Invece Malick… - Senti, perché non mangiamo?
- Eh? La trippa? - Buona, eh?
A Ermanno e Mirella.
- Auguri! - Auguri! Auguri!
- Auguri, auguri! - Auguri, Ermanno e Mirella.
- Mmh… - [Viola si schiarisce la voce]
[voci indistinte]
Che c'è?
A volte mi soffermo a osservare i bambini.
Mi piacciono quei sorrisi…
dolci, quegli sguardi luminosi, quelle gote…
- Quelle gote rosee. - Ma che sei pedofilo?
No, come? Sei matta? Macché pedofilo.
È una cosa carina da dire…
È una cosa… È una cosa che mi rende felice.
Sembrano le cazzate che racconto al mio psicologo.
Ah.
- [versi di disgusto] - [donna] Che schifo!
[brusio indistinto]
Vabbè, dai, almeno sappiamo che non ci torniamo più.
Eh, buono a sapersi.
Che fai, fumi le canne?
- Sì, vuoi? - [Ennio] No, no.
- Che cos'è? Fammi sentire. - No, no, che fai?
[voce di Ennio] Proseguire dritto per 500 metri.
- [voce di Ennio] Poi svoltare a sinistra. - Che cos'è?
È un navigatore,
mi permette di guidare senza perdermi.
- [voce di Ennio] Tra 400 metri… - Ma questa è la tua voce.
Sì, è la mia voce perché ho registrato questa serie di percorsi,
che mi servono nella vita di tutti i giorni,
così mi muovo agilmente nella città.
È la cosa più assurda che abbia mai sentito.
[voce di Ennio] Tra 100 metri svoltare a sinistra, poi…
- Vabbè, dai. - [accende la radio]
- [musica dalla radio] - No…
- Che fai? - Non so la strada, non so dove andare.
Vabbè, gira a destra.
- Come giro a destra? - Sì, qua, gira a destra.
- Qua? - Sì, qua.
- Sai tu la strada? - Sì.
- Sì? - Sì, sì.
- A destra? - Sì, gira a destra.
Bravo, ora continua dritto per 100 metri, almeno.
- Ma sai la strada o no? - Sì, certo che la so, è casa mia!
Vai, vai, vai, vai dritto, vai dritto, vai dritto.
- Qua? - Alla rotatoria gira a sinistra.
- Sinistra? - Sì.
- Metto la freccia? - Sì, mettila.
- Ok. - Ora gira a destra.
Ok.
- Senti, puoi usare i verbi all'infinito? - Ok, sì.
Svoltare a destra!
- Svoltare a sinistra. - Cacchio, dimmelo prima.
- Ancora, ancora, ancora. - Ancora?
- Ancora a sinistra. No, a destra! - Destra?
- Gira a destra, gira! Devi andare dritto. - Ok.
- Va bene, faccio quello che dici tu. - Sì, devi fare quello che dico io.
[Ennio] Adesso?
Alla prossima occasione, sentirsi liberi di svoltare a cazzo.
Svoltare a cazzo!
- Svoltare a cazzo! - A cazzo!
Svoltare a cazzo!
- A destra! Ho deciso io qua, così. - Bravo, va bene.
Tirare fuori la testa dal finestrino!
Urlare a squarciagola!
[urla]
[la musica copre le voci]
[Ennio] Eccoci qua.
Ce l'abbiamo fatta, è bello.
Beh, l'usanza ora prevede che io ti inviti a bere qualcosa, se vuoi.
Sì, voglio.
- Ok. - Anzi, no, forse…
Ehm…
No?
No, cioè, sì, vengo.
- Sì? Sì o no? - Sì, sì, sì.
- Vengo. - Ok.
- [cigolio delle molle] - [Ennio] Ah…
- Bello, comodo. - [Viola] Sì.
- Mi aspetti un attimo? Vado in bagno. - Certo.
Se vuoi ti puoi mettere questa,
non so se, magari, ti sei sporcato con il vomito.
- Grazie. - Prego.
Ti ho detto una marea di cazzate.
Lo so.
Eri fisicamente presente nello studio del mio psicologo, no?
- Stavi nel condotto dell'areazione. - Sì.
- E stavi pure al parco su un albero. - Esatto.
- Pensi che sono scema? - Come hai fatto?
- Com'è possibile? Come mi hai visto? - Non ti sei nascosto bene, eh.
Quindi ti sono sembrato un serial killer.
No, mi ha anche divertita
vedere quanto ti sei impegnato a capire chi fossi.
Ah, meno male.
Però il fatto è che non…
non so nemmeno io chi sono.
Io penso solo di essere tutta sbagliata.
Con i capelli sbagliati,
le scarpe sbagliate,
l'età, le relazioni…
Mi sento come se…
come se fossi intrappolata in un mondo che non è il mio.
Mi segui?
- Sì. - Sì?
- Senti. - Mh.
Io vengo da un universo parallelo,
in cui c'è molta più tecnologia.
Ho iniziato a frequentarti perché mi serviva il tuo modem
per tornare nel mio mondo.
Mi stai seguendo?
No… Nel tuo mondo?
- Sì. - Che vuol dire?
[sblocca lo smartphone]
Questo non lo devi mai far vedere a nessuno, però.
Quindi, praticamente, tu pubblichi una foto,
un altro la guarda e ti mette un like,
se gli piace.
E se non gli piace?
Se non gli piace non mette nulla, non c'è il "non-like".
Questo che mette questi like chi è?
Non è una persona, sono tante persone.
Tutti posso vederla. La foto è pubblica, capito?
Ok.
Questi video li hai fatti tu?
No, quelli sono dei video che ho scaricato da internet
e ho salvato nella mia gallery, perché fanno ridere.
- [Ennio] Sono video strani. - [Viola] Ok.
E perché c'è una foto del cazzo?
Cioè? Una foto stupida, dici?
No, no, c'è proprio la foto di un cazzo.
Ah, perché nel mio mondo, praticamente,
si usa mandare alle ragazze la foto del proprio cazzo.
- È una cosa che facciamo noi. - Ah.
Ogni tanto.
[musica ritmata]
[uomo] Vieni, vieni!
- [Gianni] Col dito? - [Viola] Puoi fare anche così, guarda.
- [Gianni] Come si fa? - Guarda con due.
- No! - Pazzesco, eh?
- Pazzesco, guarda che definizione. - Lo so.
- Eccolo, il nostro messia! - Perché hai fatto questa cosa?
Tranquillo, è che ho dovuto farlo.
- [Viola] Scusa, cioè… - Ma perché?
Ennio erano 20 anni che aspettavamo questo momento, 20 anni.
E neanche lo sapevamo. Assurdo, come si chiama? Cos'è questa cosa?
Per noi è come un evento spartiacque della civiltà umana, capito?
È come assistere alla caduta del Muro di Berlino, alla presa della Bastiglia.
È molto di più, perché con questo possiamo cancellare il Millennium Bug
e finalmente costruire un mondo bellissimo, capito?
Ragazzi, non è così, ok? Io vengo da quel mondo.
È pieno di cazzate, è un mondo pieno di stronzate,
dove la gente si nasconde dietro gli schermi
per paura di provare emozioni.
È un mondo costruito dai nerd psicolabili degli anni '80,
che avevano paura di dichiararsi alle tipe e ora si dichiarano con quello.
È un mondo sovrastimolato,
pieno di troppe scelte, troppe possibilità,
la gente non sa più chi è, cosa vuole…
È molto meglio questo, di mondo.
Ma quindi si scopa, con questo?
Dai, ragazzi, datemi questo telefono, vi prego. Dammi questo telefono, dammelo!
[Ennio] Dove cazzo mi port…
[Ennio] Ahi!
È sequestro di persona.
[Valerio] Come si mette la telecamera frontale?
Vaffanculo tu e la telecamera frontale!
Pezzi di merda.
[Gianni] Dai, Valerio, dillo a tutti.
Tranquilli, non mi ha visto nessuno, Tutta quest'ansia che avete…
- Nessuno? - [Valerio] Nessuno.
Non ti ha visto nessuno? Dammi qua.
Adesso ti faccio vedere io come non ti ha visto nessuno, ecco qua.
[Valerio] Vabbè, qua ho fatto serata.
Che cosa sono queste foto elettroniche?
- [Valerio] Che sono? Sono serate… - Chi sono queste sisone?
Vabbè, volevo vedere se funzionava per scopare, ecco.
"Per scopare."
Valerio, strumenti, prodigi come questo servono a fare la rivoluzione.
Lo so, lo so, ehm…
- Lo sai che cosa rischiamo? - [sottovoce] Che rischiano?
Io l'ergastolo non me lo accollo per questa cosa, hai capito?
- [Gianni] Non me lo accollo. - [sottovoce] L'ergastolo?
- Ragazzi, stanno arrivando le guardie. - Oddio…
- Ecco. Le guardie. - [ragazza] Vai, vai.
Tieni, fallo sparire, subito.
[sbuffando] Come cazzo faccio con questo coso?
Cazzo.
Cazzo, 15%, cazzo!
Guardate, se volete, potete perquisire l'intero stabile.
Abbiamo soltanto Pentium II, CD-ROM,
un modem a 56k, una stampante…
A getto di inchiostro, sì.
Masterizzatori…
- Tutto regolare, siamo puliti. - [rumore metallico]
[tonfo metallico]
Tranne lui.
- Quello là. - Lui.
Sali! Dai, sali, idiota!
[sirene della polizia in lontananza]
Hai pensato di far vedere il mio telefono ai tuoi amici,
sapendo che in questo mondo c'è l'ergastolo?
[Ennio] Chi sei? Sei un mostro? Cosa sei? Una matta!
È facile parlare per te, tu vivi in un mondo perfetto.
Il mio mondo non è affatto perfetto, ma almeno quando esci con qualcuno la sera
non rischi di venire rinchiuso in una soffitta sequestrato.
Beh, io sono così, agisco d'istinto.
- Magari ho sbagliato qualcosa. - "Qualcosa"?
Quando ho visto quel telefono per me è stato come farmi una pera di eroina.
È stata una rivelazione, ho capito che non sono io sbagliata,
è questo mondo a essere sbagliato.
Perché ti sei mai fatta una pera di eroina?
Vabbè, era per dire.
[sparo]
Sei sempre così fiscale, devi sempre avere tutto sotto controllo.
- Ennio, lasciati andare. - Tu che cazzo ne sai di me?
[Ennio] Tu non sai niente di me, io devo vivere al 40%.
[Viola] Sei un commercialista?
Tieni, volevi questo, no?
Adesso con questo cosa pensi di fare?
Ti rimando nel tuo mondo, ti salvo il culo.
- Sì, ma il problema qua è un altro. - Qual è?
Che io voglio stare con te!
- Ah, sì? - Sì!
Beh, anche io voglio stare con te.
Ci vediamo di là, sì.
Allora…
Comunque, se ci penso, abbiamo fatto un inseguimento assurdo.
Questi ci hanno sparato dall'inizio alla fine,
Colpi da destra e sinistra, ci avessero preso una volta.
Tipo come nei film. Assurdo, no?
No? Che c'è? Oh.
Viola?
[battito cardiaco]
[battito cardiaco si interrompe]
[suoni non udibili]
[voci indistinte]
[parole incomprensibili]
Il calzino rosso.
[uomo] Sali.
- Entra. - Prego?
Entra.
- [Gianni] Ti sto spaccando il culo. - [Ennio] Ti faccio vedere io.
- [Ennio] Faccio KO subito. - [Gianni] Sì, sì, sì.
- [Ennio] Calcio dal basso, dai. - Ciao.
[Ennio] Dai.
- Oh. - [Ennio] Che ti serve?
Non mi serve niente, sei tu che hai bisogno di qualcosa.
Mio fratello. Tieni gioca, gioca tu.
- Siediti, siediti. - Sì.
Come va?
Io sto bene.
Che cos'è questa cosa qua?
Questo è quello che vuole la gente.
- [Alfredo] Cioè? - Lo smartphone analogico.
Telefonino, macchina fotografica, calcolatrice,
la torcia, block notes, cartina stradale.
[Ennio] Ormai la gente è così,
da quando hanno visto lo smartphone sono impazziti.
Adesso scendono in piazza vogliono il futuro, le proteste,
vogliono il progresso tecnologico.
Ti ricordi che ero stato molto chiaro con te?
Lo smartphone non dovevi farlo vedere a nessuno.
Peccato che hai omesso il piccolo particolare
che avere lo smartphone qui significa ammazzare una persona.
È una cosa molto importante da dire a tuo fratello.
Se io ti dicessi che ho trovato il modo per farti tornare indietro?
Senti, Alfredo, ti do due minuti per dirmi questa stronzata.
- Due? - Alexa!
Sì, signore?
- [Ennio] Imposta timer a due minuti. - Certo, signore.
Imposto timer due minuti a partire da ora.
- 119, 118… - [mima le parole]
- Dai, dimmi. - Il simbolino dietro al tuo telefono
lo già avevo visto, perché lo utilizzava un tipo della Silicon Valley
che è sparito dopo il Millennium Bug, che si chiama Stefano Lavori.
- Stefano Lavori? Chi cazzo è? - [Alfredo] Un uomo.
Steven Paul Jobs, detto Steve Jobs,
nato a San Francisco il 24 febbraio 1955,
è stato cofondatore di Apple e ne è stato amministratore delegato
fino all'anno 1999, anno in cui la società ha dovuto chiudere.
Ed è l'unica persona al mondo che ti può riportare indietro.
- Steve Jobs è morto, nel 2011. - [Alfredo] No.
- No, Steve Jobs vive a Copertino. - In California.
No, Copertino con la O, in provincia di Lecce.
Sapevate che Steve Jobs vive a Copertino, in provincia di Lecce?
È una mezza leggenda metropolitana.
Quindi aspetta, il piano sarebbe…
andare fino a Copertino, fare un viaggio, non si sa come,
da questo Stefano Lavori, che in realtà è Steve Jobs.
Busso alla porta: "Ciao, Steve Jobs.
Vorrei aggiustare questo smartphone che tu non hai ancora inventato".
- Giusto? - Vuoi rivedere Viola?
- Viola è morta. - Che ne sai?
Magari nel tuo mondo Viola è viva.
[Alexa] Tempo scaduto, signore.
Sai che se metto piede fuori da qui sono un uomo morto?
"Un uomo morto" hai detto?
[rintocchi delle campane]
Alfredo!
Dai!
- [si schiarisce la voce] - Mi stavo chiedendo…
Io nell'altra dimensione come sono?
Sono ricco? Sono sposato? Come sono?
- Uguale. - Uguale?
Sì, identico.
- Ah. - Forse, l'unica cosa…
Ecco, non hai perso la voglia di fare la rivoluzione.
Senti, Alfredo, ma… Alfredo.
Siamo sicuri di questa cosa qua? Eh?
Hai mai visto un carro funebre fermato a un posto di blocco?
[stridio di pneumatici]
Nome, cognome e come ti chiami.
Signor Storto, le dispiace se controlliamo la bara?
Non lo so, mi sembrerebbe forse solo un po' irrispettoso per il defunto.
Io credo che al defunto non dia fastidio.
Sempre se di defunto si tratta.
C'è scappato il morto.
[un veicolo si avvicina]
[voci non udibili]
[respiri affannosi]
Cazzo.
Stefano?
Stefano Lavori?
Steve Jobs?
C'è nessuno?
Porca miseria. Macintosh!
"Stay hungry, stay foolish"?
[in inglese]
[Ennio] Wow.
Mmh!
Buonissimi, sì. Molto buoni.
Questo è quello che cucini nel mio mondo.
Ma è una stalla?
Oddio.
È stupendo.
Wow.
Ennio…
Ma come, Steve?
Scusa se mi permetto, ma che cazzo stai dicendo?
Tu sei Steve Jobs.
Sei Leonardo da Vinci e John Lennon messi insieme, sei…
quello che nel mio mondo ha distrutto le barriere,
messo in comunicazione i popoli,
creato ponti, connessioni.
Hai permesso alle persone di esprimersi, di far sentire la propria voce,
di sentirsi meno sole, cioè sei tipo Dio.
In realtà sei morto.
[in italiano] Cazzo.
Sì, però hai dato tutto.
Corpo, anima, cuore…
Sei partito dalle emozioni e quindi ti sei bruciato,
perché le emozioni possono far male, però vale la pena viverle.
Aiutami a tornare a casa, Steve.
[in inglese]
[in italiano] Lasciami solo un po'.
Certo, ti lascio solo. Devi concentrarti, giusto, devi lavorare da solo.
No, puzzi come un cavallo. Scusami.
Ah.
Ok.
Daje!
Daje, Steve. Daje, Steve.
[in inglese]
E funziona?
- Devi tenere premuto il tasto destro. - Ah.
- Wow. - Sì, si sta accendendo.
- Wow. - Si sta accendendo, sì.
- Hai visto che sei Steve Jobs… Cazzo! - [spari]
Mi sa che stanno cercando me, sono un super ricercato qua.
Ennio! Ennio, è arrivato l'aiutino!
Mio fratello.
[spari]
Sbrigatevi, che era l'unica molotov!
"Sbrigatevi" è così, Alfredo!
No, Steve!
Dai!
[voce ovattata] Come funziona questa? Ennio, come funziona questa cosa qua?
[voce ovattata] Come… Ennio! Ennio! Ennio!
Fermi, fermi! Mi arrendo! Mi arrendo!
IPhone 14 Pro Max, da 1 TB,
con display retina XDR e tre fotocamere da 12 Megapixel.
[miagolii dallo smartphone]
[risate dallo smartphone]
[musica dallo smartphone]
- Cazzo. - [Alfredo] Non mi è ancora passata.
- Che cosa? - La voglia di fare la rivoluzione!
[voce ovattata] Ennio!
[suono del tastierino]
[suoni di connessione]
[fischio ovattato]
Oddio…
Ciao.
[muggito]
Viola!
[Viola] Ah, ciao!
Che c'è?
Ti ho riportato il modem. L'ho riaggiustato.
Ah, vabbè, ma è passato un botto di tempo.
Mi serviva del tempo per capire come ripararlo.
Guarda, ti ringrazio, ma nel frattempo ho messo la fibra.
- Come la fibra? - Sì, avevi ragione tu,
è un po' una cazzata la storia del 56k.
- Ah. - Però te lo pago, eh, non ti preoccupare.
No, ma non è per i soldi.
È che mi sono fatto…
Un po' uno sbattimento, però tranquilla.
Lasciamelo giù al portone, poi scendo, lo prendo.
- Te lo devo lasciare qua? - Sì.
- Ok. - Grazie.
- Prego. - Ciao.
Aspetta!
Viola, aspetta.
Ti va se andiamo a mangiare la trippa?
- La trippa? - Sì.
- A quest'ora? - Sì, a quest'ora.
Andiamo a mangiare la trippa.
Sì, ci sta la trippa.
- Sì? - Sì.
Mi aspetti, che scendo?
- Ti aspetto qua. - Sì.
Compra un etto di parmigiano, un etto di guanciale,
le susine, le albicocche…
[campane]
[cani che abbaiano in lontananza]
Vieni!
Vieni, vieni, vieni,
vieni, vieni, vieni, vieni, vieni.
Oh!