EL CABALLERO DE LOS SIETE REINOS
Calma, chico.
¡Vamos!
¡Que sigas!
¡Muévete!
¿Por qué eres tan terco?
Tu último jinete medía la mitad.
Y allí el terreno puede ser aún peor que este,
así que más te vale espabilar un poco.
Mi padre decía que no se habla con los caballos.
Que son más bobos que los perros y solo entienden de forraje.
Pero no creo que sea así.
Para mí, que a los caballos no os gusta que os mangoneen,
igual que les pasa a los hombres.
Ser Duncan solo nos tiene a nosotros.
Y, si pierde, no le quedará ni eso.
Yo puedo llevarle las armas.
No sé cómo.
Pero el resto es cosa tuya.
¡Vamos!
No está mal.
¡Vamos! ¡Así, Trueno!
Ser Duncan, tomad.
¡Vamos, Trueno!
Tomad, rápido, Ser Duncan.
¡Vamos, Trueno!
¡Muy bien!
Buen chico. Muy bien, Trueno.
Buen chico.
¿Has robado ese caballo?
Dime la verdad y seremos justos.
No es robar, si es algo que vas a devolver.
¿Dónde está tu pelo?
¿Dónde está vuestro ojo?
Sois ser Robyn Rhysling,
el caballero más loco de los Siete Reinos.
Somos un recipiente para el guerrero.
Cuando demanda locura,
locura se le da.
Eres canijo para ser un escudero.
Sirvo a Ser Duncan el Alto.
Su estatura bien vale por los dos.
No lo conocemos.
Lo haréis.
¿Dónde estabas?
Entrenando.
No te marches sin avisarme.
¿Qué hacéis, ser?
Coser un parche.
¿No es mi trabajo?
¿Sabes hacerlo?
Pues deja de hablar y trae los cepillos.
Trueno está como si hubiera atravesado un seto.
¿Y el desayuno?
Hay carne en salazón. Cuando acabes.
Antes me comería el caballo.
Te comerás mi puño si no obedeces ya mismo.
Déjalo, anda.
Sí. Sí, justo así.
Eso es, pégate al borde todo lo que puedas.
Y ya está la puntada.
¿Cómo os salen tan iguales?
Solo es práctica.
Prueba otra vez.
-Ya. -¡Bien!
¿Señor?
¿Es algo raro que me esté saliendo pelo negro ahí abajo?
Es raro que me lo cuentes.
Pues Baelor fue el primero
y Maekar fue detrás.
Daemon fue un bastardo y le dieron por...
Tras la primavera la hierba es impoluta,
más roja esta se vuelve al matar a una...
Bruta fue la guerra, mil bajas se cobró.
Fuegoscuro infame, la madre que la...
Cayó el reino en peligro.
El Martillo con gran fuerza
blandió sobre el bastardo su venosa y gruesa...
Verás los dornienses...
Es la hora.
-Tráeme la armadura. -¿Ya?
Sí, ya.
¿Por qué?
Porque quiero pelear en las justas.
No tenéis el escudo.
Bueno, ya, lo recogeremos luego, de camino.
Además, el primer desafío
es para los caballeros de alta cuna y renombre.
¿Sois un caballero de alta cuna y renombre, ser?
Pero, entonces...
¿Hoy no puedo combatir en las justas?
Hoy no, ser.
Solo los caballeros de alta cuna y renombre.
¿Y por qué llevo vomitando toda la mañana?
Es un misterio.
¡No!
Huevos de ganso.
Solo los huevos.
¡No!
Mierda.
Huevos de ganso.
Gracias.
¿Te gustan los huevos de ganso?
Tu escudo estará listo esta misma noche.
Gracias.
Cállate.
¡Vamos!
¿Quieres?
-¿Por qué no? -¡Vamos!
¡Venga!
"¿Te apetece carne en salazón?".
"Ah, soy Egg y no como carne en salazón.
Solo comida rica y uvas y todo eso y bla, bla, bla...
No puedo ni beberme una cerveza".
"Ya, porque está asquerosa".
-No está asquerosa. -Sí, da mucho asco.
-De eso nada. -Está asquerosa.
-Entonces, ya no te compraré más. -Mejor.
Creo que podría ser muy feliz en un sitio así.
Ya estás en un sitio así.
Digo una temporada.
Ah, ya.
Después de batallar para mi señor, por supuesto.
Por supuesto.
Regresaría como héroe de guerra
y él me concedería unas tierras solo para mí.
Y también la mano de su segunda hija más hermosa.
¿Por qué la segunda?
Vos ya os habríais desposado con la primera.
¿No es cierto, ser?
Cuidaría caballos, sembraría avena y guisantes,
criaría vacas.
Y corderos, tal vez.
Al cuerno con ellos.
¿De verdad llegaste hasta aquí subido en el carro de un granjero?
No quiero hablar de ese tema.
Tengo que reconocerlo.
Cuando te centras, eres buen trabajador.
¿De veras?
Entonces, ¿podré seguir siendo vuestro escudero
después del torneo?
Si pierdo la primera justa,
a duras penas podré seguir siendo un caballero.
¿Y si ganáis?
Si gano...
Si gano, puedes...
¡Ser Duncan!
¿Puedo hablar con vos?
¿Hay algún problema con mi inscripción?
Ah, no, no. Solo...
quería mostraros mi lugar favorito para pescar.
Ser Duncan, creo que ambos somos hombres de honor.
Así que espero que sepáis que lo que voy a pediros
no es por interés propio.
Quizá os sorprenda saber que Lord Ashford
se ha gastado una fortuna en la celebración de su hija.
Tal vez no.
Bueno, el invierno acabó hace poco
y hemos perdido muchos rebaños.
Llegarán tiempos difíciles
si no hacemos nada para poner remedio a nuestra mala fortuna.
Yo no tengo dinero.
Aunque entiendo que os sorprenda,
no pretendo robaros, sino recompensaros.
-¿Recompensarme? -Sí.
¿Qué sabéis del hijo menor de Lord Ashford, Ser Androw?
-Es hábil con la lanza. -Sin duda, lo es.
Pero, si algún contendiente consiguiera
descabalgar a Ser Androw contra todo pronóstico,
los pocos afortunados que hubieran apostado
por el inesperado vencedor se llenarían los bolsillos.
No, os aseguro que no es mi intención faltaros al respeto.
Solo os pido que hagáis lo que ya pretendéis.
Descabalgar al rival
y ocupar vuestro lugar entre los campeones.
No quiero ni de lejos una victoria que no me he ganado.
¿No os la habéis ganado?
Dejad que Ser Androw caiga derrotado
y se os recompensará con su caballo, sus armas y su armadura.
Una suma considerable
para un joven caballero que duerme bajo un aliso.
Es un olmo.
Un olmo.
Os ruego que os lo penséis.
Os preguntaré otra vez mañana.
A ver si la lluvia nos da tregua.
No seáis orgulloso, Ser Duncan.
Hijo de Maekar, nieto del rey Daeron el Bueno
y príncipe de la casa Targaryen.
¡El príncipe Aerion Llamabrillante!
Primo.
Tranquilo. Hoy no te dejaré en evidencia.
Atreveos a salir, caballerete.
Es hora de enfrentarse al dragón.
¡Mátalo!
¡Lanza!
¡Vamos!
Está muy baja.
¡Malnacido!
-Me quiero ir. -Sí.
Un espectáculo horrible.
Pero un escudero ha de ser fuerte.
Si yo tengo un accidente así,
quiero que sepas cómo debes reaccionar.
No ha sido un accidente.
Me da que hoy no habrá más justas.
Vamos, chico.
¡Oh, Alice era peculiar!
Sin pulgar nació,
mas dando a un ave de comer
el índice perdió.
Con dos dedos menos suele mendigar.
Y los que le quedan te los mete por detrás.
Me sentía triste y solo y le di una donación.
Pagué por su meñique y todo el brazo me calzó.
Con dos dedos menos, qué generosa fue.
Me dio cuanto tenía y más de lo que le pagué. ¡Hey!
¡De lo que pagué!
¿Creéis que existió esa tal Alice?
¿Una tullida que metía a los hombres la mano por el culo?
Sí, probablemente, sí.
Claro, imagino que sí.
¿Creéis que de verdad se llama Alice?
No.
Pero creo que "Alice" es un nombre que suena bien en la canción.
O sea, que había una tullida
que daba tanto placer a los hombres por el culo
que la homenajearon haciéndole una canción.
¿Y ni siquiera usaron su verdadero nombre?
Si eso tiene moraleja,
otros hombres más sabios la entenderán.
A lo mejor trata del honor.
¿El honor?
Una desgraciada que les saca partido a sus dones.
Se me antoja poca cosa.
¿Acaso no es propio de un espíritu tenaz
dar más de lo que se pide?
El brazo entero, nada menos.
Tal vez el nombre no importe demasiado.
Es la historia lo que cuenta.
El nombre es Esperanza.
Y es de todo el que lo pronuncia.
¡Oh, Alice era peculiar!
Sin pulgar nació,
mas dando a un ave de comer el índice perdió.
¿Llegaste a conocer a tu padre?
No, la verdad.
Al mío creo que lo colgaron.
Había un puesto en el Lecho de Pulgas.
Yo les vendía ratas, gatos y palomas para hacer guiso.
El cocinero me dijo que mi padre era un ladrón.
Si medía tanto como yo, no sería de los buenos.
¿La fortuna?
Ah, sí, adelante.
Alcanzarás la gloria y serás más rico que un Lannister.
Gracias. Ahora, el niño.
Tú serás rey.
Morirás abrasado y los gusanos se alimentarán de tus cenizas.
Y quienes te conocen se alegrarán de tu muerte.
¿Qué?
Gracias, muy convincente.
¿Por qué ha dicho eso?
¿Por qué ha dicho el qué?
Vámonos.
¡Ser Duncan!
Os vi antes con el crío.
Sí, el niño es mi escudero.
Egg, él es Raymun Fossoway.
Buen día.
Venid a nuestra función. Es magnífica.
¿Queréis tomar una copa de sidra en mi tienda?
Os esperaré donde los títeres, ser.
Os llevaré el escudo cuando acabe la función.
La hacemos nosotros.
Muy bien.
¿Habéis elegido un contrincante?
No sé yo.
¿A quién pretende retar vuestro primo?
Si mañana hay algún herido,
Steffon no tardará en ir a por él.
Es tan honorable como una comadreja hambrienta.
Supongo que Ser Androw y yo estaríamos a la par.
Aquí lo adoran.
¿Queréis ser el villano?
Dicen que Aerion está que trina con Lord Ashford
por quitarle su caballo.
No será de gran consuelo para ser Humfrey.
Parecía que iba a salir victorioso.
Pues ahora tiene la pierna destrozada.
Mi escudero cree que Aerion quería matar al caballo.
Cuesta creer que pueda existir un caballero tan innoble.
Y menos un príncipe.
¿Por qué cuesta tanto?
-No... -Son forasteros incestuosos.
Tiranos que hacen magia de sangre.
Quemaron nuestras tierras, esclavizaron al pueblo
y nos arrastraron a sus guerras
sin respetar la historia y las costumbres.
Cada niñato que nos han endilgado estaba más loco que el anterior,
los dioses sabrán por qué.
Lo único honorable
que un Targaryen puede hacer por este reino es no correrse dentro.
Así que sí, creo que quería matar al puto caballo.
Creo que me he dejado llevar.
Lo de no correrse dentro se lo oí decir a Steffon.
Perdón.
Aerion es todo sonrisas y cortesía cuando su padre lo mira.
Vi que la silla del príncipe Maekar estaba vacía.
Dejó Vado Ceniza esta mañana para buscar a sus otros vástagos.
Sus otros... ¿Y quiénes son?
Su heredero, Daeron, y el pequeño.
Salieron del Refugio Estival hace unos días,
pero todavía no han llegado.
Corre el rumor de que los dos han muerto.
Aunque seguro que Daeron
estará por ahí borracho.
No me extraña que Maekar anduviera de aquí para allá
con un humor de perros.
Seguro que estará preocupado por sus hijos.
Los Siete sabrán por qué.
Daeron es un borracho,
Aerion es engreído y cruel,
el tercero es tan inútil
que iban a enviarlo a la ciudadela para hacerle maestre.
-Y el pequeño... -¡Ser! ¡Ser Duncan!
¡Tenéis que venir! ¡Le está haciendo daño!
¿Daño a quién?
¡Atrás!
Que no se suelte.
Sujetadlo.
¿Por qué malgastar vuestra vida por esta puta?
No vale la pena.
Es una traidora.
El dragón nunca puede perder.
¿Algo que añadir?
Me has aflojado un diente.
Empezaremos por romperte todos los tuyos.
¡No! ¡No le hagáis nada!
¡Niño idiota!
¡Cállate o te harán daño!
No me tocarán.
Tendrían que responder ante mi padre.
Soltadlo.
Wate, Yorkel, obedeced.
Pero bueno, mocoso insolente.
-¿Qué te has hecho en el pelo? -Me lo he cortado, hermano.
No quería parecerme a ti.
Traducción: Mario Pérez