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Guckt mal!
Setz dich richtig hin. Das ist unbequem.
Du bist unbequem.
- Wie soll ich… - Seid jetzt still, alle beide.
Das sieht so schön aus.
Wo sind wir?
Versperr mir nicht die Sicht.
So viel Verkehr.
Das nervt.
- Sie hört nicht zu. - Ich will helfen.
- Nimm das. - Geht rein, hier sind zu viele Autos.
Beeilt euch.
- Ich darf hier nicht parken. - Ok.
Nicht so schnell.
Auf den Fotos sah es größer aus.
Lecker. Können wir das jeden Tag essen?
Weißt du, was?
In Japan hat ein Mann ein Jahr lang jeden Tag Fertignudeln gegessen.
Dann ist er gestorben.
Wirklich?
Soll sie Albträume bekommen?
Weißt du, was dann passiert ist?
Was denn?
Weil da so viele Konservierungsstoffe drin sind,
ist sein Körper nie verwest.
Es wusste ewig niemand, dass er tot war.
- Iss. Morgen geht's in die Vorschule. - Ok.
Willst du immer noch jeden Tag Nudeln?
Pass auf.
Wir haben ab heute eine neue Mitschülerin.
Das ist Cheng I-Jing.
Sie ist fünf Jahre und in der großen Gruppe.
Sie ist noch ein bisschen nervös, also seid freundlich zu ihr.
Ok.
Wenn sie auf die Toilette muss, was macht ihr dann?
Wir zeigen ihr den Weg.
Prima. Wir suchen dir erst mal einen Platz.
Du kannst heute hier sitzen.
Immer eins neben das andere.
Sag Bescheid, wenn du fertig bist, ok?
So?
Da wären wir. Hier ist der Stand.
Allerbeste Lage.
Hier.
Der Stand hat die beste Lage. Und er ist lang.
Ganz schön groß.
Haben Sie etwas Kleineres, Günstigeres?
Die Edelstahlspüle, den Kühl- und den Gefrierschrank
können sie benutzen.
Sie können ab Freitag rein.
Aber wenn Sie die Standmiete nicht zahlen, können Sie wieder abdampfen.
Mir ist so langweilig.
Wann sind wir endlich da?
Mir ist so langweilig.
Wann sind wir endlich da?
Sind wir jetzt da?
Ja.
Sei lieb zu deinen Großeltern, ja?
Ok.
Erinnerst du dich an Oma?
Du warst so klein, als ich euch besucht habe.
Weißt du das nicht mehr?
Schon gut, ist nicht schlimm.
So süß.
I-Ann.
Dein Top und deine Hose sind viel zu kurz.
Da draußen laufen viele Perverse rum. Dieses Outfit ist gefährlich.
Nein, ich trag nur so was.
Das sag ich ihr auch ständig.
Und du? Du siehst mitgenommen aus.
Schläfst du genug?
Wir haben die Kaution bezahlt. Am Montag geht's los.
Warum machen wir keinen Obststand?
Es ist doch viel einfacher, Obst zu verkaufen.
Weißt du, wie schnell Obst verdirbt?
Ein Nudelstand ist doppelt so Zeit- und kostenintensiv.
Das ergibt keinen Sinn.
Wenn du Geld verdienst, kannst du mitreden.
Gut. Ich werd mein eigenes Geld verdienen.
Und zwar mehr als du.
Jetzt hört doch mal auf, ihr beiden. Kein Streit am Essenstisch.
Sie ist eingebildet für eine Schulabbrecherin.
Ernsthaft…
Ist das etwa meine Schuld?
Benimm dich bitte. Ist es denn nicht deine Schuld?
Moment mal.
Warum isst sie mit links?
Ist doch egal, oder?
Iss einfach und nerv uns nicht.
Die Schnalle ist gar nicht zu.
Guck mal, da! Was ist das?
Ich hab heute in der Vorschule einen Preis bekommen.
Was soll das werden?
Warte damit, bis wir zu Hause sind.
Ich sag Mama, dass du bei Rot losgefahren bist!
Fahr schneller, sonst erzähl ich, dass du gepupst hast.
Wir sind ja fast da.
Egal ob Sie Wasser verschüttet haben oder andere Flüssigkeiten,
dieser Schwamm saugt alles auf.
Wollen Sie es versuchen?
Er funktioniert auch als Windel.
Die Inflation steigt, nur Ihr Gehalt nicht.
Hallo, Johnny.
Hi! Darf ich vorstellen?
Meine treuste Kundin.
Komm mal her, I-Jing.
Du wirst langsam schwer. Hast du zu viel gegessen?
Sag allen, wie nützlich dieser Zauberschwamm ist.
Es ist sehr nützlich!
Wie nützlich?
Es ist der beste Schwamm der Welt. Kauft ihn, sonst bereut ihr es.
Haben Sie gehört? Sie sollten ihn kaufen!
Danke an meinen besonderen Gast.
Na los, ab zu Mami.
Nur heute: zwei zum Preis von einem!
Mama.
- War deine Schwester pünktlich? - Nein, aber ich soll so tun.
Drei.
Dein Outfit ist nicht sexy genug.
Ich finde meine Klamotten ziemlich freizügig.
Sechs. Freizügig ist nicht gleich sexy.
Du sollst die sexuelle Fantasie der Kunden anregen.
Sieben.
Fünf.
Dame.
Moment, ich stell dich vor.
Hallo.
I-Ann, das ist Xiao-Ping. Xiao-Ping, das ist I-Ann.
- Wer ist das? - Sag ich doch. Xiao-Ping.
Hallo. Ich bin Xiao-Ping.
Was will sie hier?
Sie ist die Neue.
Xiao-Mei hat mir die Kunden vergrault, also hab ich sie gefeuert.
Ist nicht meine Angelegenheit.
Doch, du musst sie einarbeiten.
Mama, ist das der letzte Teller? Brauchst du noch Hilfe?
- Nein, das war's. - Ok.
- Mach deine Hausaufgaben. - Ok.
Wir haben Betelnüsse, Betelpfeffer, Kalk.
Zuerst kommt etwas Kalk
in die Betelnuss.
Dann ein Stück Betelpfeffer. Fertig.
- Hallo! - I-Jing ist hier!
Unser Champion I-Jing ist hier!
10 pro Schachtel. Mach 300 auf einmal. Im Kühlschrank bleiben sie frisch.
Du bist so gut. Machst du das schon lange?
Sei nett zu ihr. Verschreck sie bitte nicht.
Ich bin immer nett.
Ich erkläre ihr alles ganz genau.
2.000 NT$ mehr ist zu viel.
- Guck mal, Mama! - 2.000 NT$ mehr…
Onkel Ting braucht Zigaretten. Hol ihm zwei Päckchen Long Life.
Braves Mädchen. Danke.
Wir haben die Preise auch erhöht. Was sonst?
Was darf's sein?
Frische, 100 NT$.
Gib mir einen Becher.
Hier, zum Reinspucken.
- Wann hast du Feierabend? - Was?
- Wann hast du frei? - Warum fragst du?
Komm mit zum Karaoke.
Nein, ich muss nach der Arbeit die Neue einarbeiten.
Aber wenn ich fertig bin, komm ich mit.
- Hast du die eingewickelt? - Ja. Gut?
- Schön süß. - Danke.
- Ich hol dich ab. - Du Schwätzer. Tschüss.
Tschüss.
- Frische, 200 NT$. - In der Schachtel.
Nimm vier Schachteln.
Gib sie dem Kunden.
Bitte sehr. Danke, tschüss.
Ok? Zähl das Geld und leg's da rein.
Klar?
Wie war das?
Warst du aufgeregt?
Hallo.
Deine Angestellte schläft während der Arbeit.
Du musst ihr Gehalt kürzen.
Der ist für dich. Ein Zauberschwamm.
Nein, heb ihn für deine Kunden auf.
Hab dich nicht so.
Ich hab jede Menge davon.
Nimm ihn.
Also…
Wie laufen die Geschäfte?
Mittelmäßig.
Wie wär's damit?
Ich schenk dir den Schwamm,
und du machst etwas Werbung für mich.
Ok?
So machen wir's.
Ali, schließt du ab?
- Klar. Tschüss. - Tschüss.
Geht ihr nach Hause?
- Verabschiede dich. - Gute Nacht.
- Tschüss. - Tschüss.
Mama, krieg ich einen Hund?
- Was? - Krieg ich einen Hund?
Einen Hund?
Auf keinen Fall. Hunde machen nur Dreck.
Ich bin ja selbst jeden Abend hundemüde.
Hör auf, hinzugucken.
Hallo?
Ja, das bin ich.
Du hast wieder mein Handy geklaut.
Frag mich wenigstens.
Heute Morgen kam ein Anruf.
Und?
Papa ist im Krankenhaus.
Und?
Ich fahr ihn besuchen, und du kommst mit.
Wieso sollte ich?
Ich will keinen Streit.
Ich streite nicht. Und ich komme nicht mit.
Tu einfach, was ich sage.
Komm schon.
Nach allem, was er dir angetan hat, willst du ihn jetzt besuchen?
Warum?
Hallo?
Bekomm ich eine Antwort?
Idiot.
Was hast du gesagt?
Nichts.
Wer ist im Krankenhaus?
Danke.
Da wären wir.
- Danke. - Kein Problem.
Du kannst nicht mehr reden?
Du solltest doch mit dem Rauchen aufhören.
Hier, bitte.
- Sie sind spät dran. - Ich wollte auf dich warten.
Auf mich? Wie süß.
Aber ich muss noch eine Weile arbeiten. Tschüss.
Ziehst du für 200 extra blank?
Ich fass es nicht. Du kommst eineinhalb Stunden zu spät.
- Was soll das? - Familienkram.
Also wie jeden Tag. Zum Glück springt Xiao-Ping immer ein.
Gib ihr doch mehr Schichten.
Sei nicht so vorlaut.
Hey.
Was?
Was ist?
Zwei für 200 NT$.
Bist du blöd? Das geht nicht. Was, wenn er ein Bulle ist?
Was ist los?
Sie benimmt sich idiotisch.
Mehr Geld, mehr Probleme.
I-Ann, hol I-Jing heute von der Schule ab
und mach dann mit Ali den Stand auf.
Warum ich?
Wie oft willst du noch sinnlos ins Krankenhaus fahren?
Er lebt nicht mehr lange.
Gut. Was kümmert's dich?
Wenn du krank wärst, wär's ihm auch egal.
Na gut.
Wenn du schon da bist, finde heraus, wie viel er in den 10 Jahren verdient hat.
Selbst wenn es nur ein Cent war,
gehört er uns.
Alles klar?
Bist du fertig?
Noch nicht.
Ob du fertig bist?
Noch nicht.
Wer hat einen Cent verdient?
Geht dich nichts an.
Unterbrich die Erwachsenen nicht immer.
Habt ihr verstanden?
Opa hat mich lieb.
Er hat mich immer lieb.
- Pause. Jetzt könnt ihr was essen. - Ok.
Die Schnalle ist gar nicht zu.
Ich will einen extragroßen Bubble Tea.
Dann kann ich besser arbeiten.
Jetzt ich. Ich zeig's dir, guck hin.
Ist ja widerlich.
- Na los. Ich bin dran. - Nur zwei.
Die Bessere gewinnt. Mach hin.
- Beeil dich. - Warte.
Mach schneller.
Du hast nicht gewartet.
- Gut, oder? - I-Ann.
- Du hast Kundschaft. - Ok.
- Ihre Nudeln sind lecker. - Ok.
- Ich bin ein Champion. - Wan-Tan-Suppe.
Trockene Nudeln, Wan-Tan-Suppe und blanchiertes Gemüse. Zum hier essen.
Trockene Nudeln…
Trockene Nudeln, Wan-Tan-Suppe, blanchiertes Gemüse.
Danke.
- Setzt euch. Es dauert nicht lange. - Danke.
Du warst lange nicht mehr hier.
Ich arbeite an einem Betelnussstand.
Hier rein?
Ja, genau.
Ist deine Mutter damit einverstanden?
Ist mir egal. Ich verdiene mehr Geld als sie.
Hör auf, du hast keine Ahnung vom Kochen.
- Dann mach du's doch. - Geh.
Du bringst alles durcheinander.
Allzweck-Reinigungsbürsten für Glas, Toiletten, Fliesen und Ritzen.
Ein absoluter Alleskönner.
Du schummelst.
"Du schummelst."
Ja, du schummelst. Noch mal.
Ich hab dich erwischt.
Du hast geschummelt.
Spiel alleine oder mal was. Und sei brav.
- Gehst du? - Ja.
Tschüss.
Was ist das?
Hey, wer war das?
Ein paar Gören haben Tapioca-Kugeln umhergespuckt.
Kinder heutzutage… Unglaublich.
So eine Sauerei!
Ich hab da was. Ich helf dir beim Putzen.
So was macht mich sauer.
Ich hab schon genug zu tun.
Ich mach das. Das Teil ist der Wahnsinn.
Vier verschiedene Bürstenköpfe.
Eine für Glas, eine fürs Klo…
Setz dich hin.
Du wartest hier, verstanden?
Du kannst nicht reden?
Perfekt.
Deine Erklärungen braucht auch keiner.
Spar dir die Mühe.
Ich bin nicht zum Quatschen hier.
Ich will dir nur eins sagen.
Ich will es nicht lesen!
Ich muss mal auf die Toilette.
Überrascht?
Dachtest du, Mama wartet auf dich?
Sie hat in Taichung einen anderen kennengelernt.
Sag Mama bei ihrem nächsten Besuch, sie soll nicht mehr kommen.
Klar?
Hast du mich gehört?
Wer ist der Mann?
Wer ist er?
Du nervst!
Warum bist du so gemein?
Wenn du Mama sagst, dass wir hier waren, gibt's Ärger.
Dann landen deine Stifte im Müll. Klar?
Warum weinst du? Antworte.
Ok.
Am Freitag und Samstag muss ich in Yilan was erledigen.
Hilf Ali früh mit dem Stand.
Und bring I-Jing zu Oma.
Was musst du erledigen?
Er stirbt doch sowieso.
Du bist ganz schön vorlaut.
Du hast zehn Jahre lang seine Schulden bezahlt. Was noch?
- Was schuldest du ihm noch? - Er ist tot.
Ich muss also nur noch die Beerdigung bezahlen.
Die Nudeln sind fertig. Bring sie raus.
Bin ja schon dabei.
Bitte sehr, eure Nudeln.
- Danke. - Danke.
Nimm die Bestellung auf.
Trockene Nudeln mit blanchiertem Gemüse, bitte.
- Trockene Nudeln und… - Hilf mir beim Geschirrspülen.
Einmal Fleischeintopf und Fleischbällchensuppe.
Ok.
- Das Essen kommt gleich. - Ok, danke.
- Tintenfischbällchen. - Ok, ich nehme gegrillten Mais.
Cheng I-Ann?
Ich bin's, Xie Mu-Xi.
Lange nicht gesehen.
Du siehst anders aus.
Xie Mu-Xi?
Wir waren in einer Klasse. Aber ich hab meinen Namen geändert.
Ich hieß Xie Xin-Yi.
Ein neuer Name soll in Prüfungen Glück bringen.
Wirklich?
Die halbe Klasse hat ihren Namen geändert.
Ernsthaft?
Wusste ich nicht.
Du wohnst also wieder in Taipeh?
Ja, seit Kurzem.
- Auf welche Uni gehst du? - Auf gar keine.
Arbeitest du hier?
Nein, der Stand gehört meiner Mutter. Ich helfe manchmal aus.
Nächste Woche ist eine Motel-Party.
Pin-Rui hat die größte Suite gebucht.
Komm doch auch. Wir haben dich ewig nicht gesehen.
Eine Motel-Party?
Steig schnell ab.
Ich will nicht zu Oma.
Opa duscht nie.
Er riecht nach Stinke-Tofu.
Du doch auch. Hör auf zu jammern und geh rein.
Benimm dich.
Ok.
Sie isst wieder mit links.
Wieso lässt Shu-Fen das zu?
Hör doch auf. Die Zeiten haben sich geändert.
Das interessiert keinen.
Mich schon.
Früher wurden Linkshänder gehängt und geschlagen.
- Haben Sie ein US-Visum? - Ja.
Zeigen Sie mal.
Was ist das?
Kinder sollen zuhören und nicht reden.
Sei brav. Sieh den Leuten beim Tanzen zu.
Die können nicht tanzen.
Sei brav.
Sie kommt morgen Abend an, und Sie fliegen Sonntagfrüh.
- Sie übernachtet bei Ihnen, ok? - Ja, kein Problem.
Seien Sie am Zoll sehr vorsichtig.
Fass den nicht an. Der ist sehr wertvoll.
Scheiße, ich weiß schon, warum ich keine Kinder will.
Eine Studentin aus Taichung änderte ihren Namen zu Guo, also "Lachs".
Wir fragten sie, wie es dazu kam.
Sie erzählte meinem Kollegen,
dass es ihr um die Teilnahme an einer Werbeveranstaltung gehe.
Ein bekanntes Sushi-Restaurant wirbt mit der "Wir suchen Lachse"-Aktion.
Nicht die linke Hand.
Wer "Lachs" im Namen hat,
kann mit bis zu sechs Gästen kostenlos unbegrenzt Sushi essen.
- Würden Sie es tun? - Nein.
- Warum nicht? - Für ein Gratis-Essen? Das ist absurd.
Wo soll das hinführen?
Beeil dich mal.
Warum hast du's so eilig?
- Ich muss am Nudelstand aushelfen. - Warum hast du nichts gesagt?
Ich hab doch gesagt, ich brauch heute frei.
Müssen wir das jetzt besprechen?
- Hallo. - Hallo, Qing-Long.
- Kommt rein. - Ja.
Na los, kommt schnell rein.
Warum so nervös?
Sie haben ja keine Ahnung. Wir haben einen neugierigen Nachbarn.
- Das ist sie. - Ich kümmere mich, keine Sorge.
Du rauchst schon wieder? Geh sauber machen.
Gut, ich geh dann, ok?
I-Ann.
Deine Magd scheint dich nicht zu mögen.
Ich hab einen Namen. Ich heiße Ali!
Ist ja gut, Ali.
Alles gut, Ali.
Tschüss.
Hier lang. Setz dich.
Der magische Zahnpastaquetscher.
Damit bekommt man die ganze Zahnpastatube leer.
- Probier's aus. - Wer braucht so was?
I-Jing vielleicht. Für Kinder ist es gut.
Damit bekommt sie die ganze Tube leer.
Sie putzt sich nicht die Zähne.
Hast du schon gegessen?
- Ja, hab ich. Danke. - Ok.
Warum redest du so komisch?
Sei lieb.
Kinder wissen es nicht besser.
Wo ist deine Mutter heute?
Interessiert du dich für sie?
Ich…
Komm, ich helfe dir.
- Wen-Bing, steig du zuerst ein. - I-Jing.
Ich hab nur geholfen.
Ach ja, im Kühlschrank steht Essen, und im Gefrierfach ist noch mehr.
Du kommst zurecht, ja?
Ich bin nächsten Dienstag zurück.
Tschüss.
Hey!
Oma und Mama mag es egal sein, aber bei mir gibt's das nicht.
Benutz nicht die linke Hand.
Warum nicht?
Warum… Die linke Hand ist böse.
Sie gehört dem Teufel.
Die linke Hand verrichtet Teufelswerk. Verstanden?
Ok.
Ist das dein Ernst?
Mehr hat Papa nicht hinterlassen.
Ein Erdmännchen?
Keine Ahnung, woher er es hatte.
Es war sein Haustier.
Wie heißt es?
Ich weiß nicht.
GooGoo…
Dann nennen wir es GooGoo!
23, 24, 25.
Stimmt. Danke.
- Das war einfach, oder? - Ja.
Und dazu war es auch noch praktisch.
Vitamine sind da drüben viel günstiger.
Wirklich?
Übrigens,
Lee will wissen, ob du am 15. fliegen willst.
Da hab ich Geburtstag.
Na ja…
Mein Sohn kommt extra her, um eine Party für mich zu schmeißen.
Ok, wir melden uns.
Sag mal…
Kannst du mir ansehen, wie alt ich bin?
65?
Nein, ich bin noch nicht mal 60.
Was kostet das?
60 NT$.
- Was machst du da? - Nichts.
Guck mal!
Das hab ich von der Teufelshand bekommen.
Hübsch, oder?
GooGoo, dein Ball ist da drüben.
GooGoo.
Schaff das Vieh hier raus!
Du siehst heute irgendwie anders aus.
Seh ich hübsch aus?
Ja, hübsch.
Es funktioniert auf Glas. Ich zeig's Ihnen.
Sie besprühen einfach die ganze Oberfläche…
Wo sprühst du hin, Johnny?
Die Powerbank, die du mir verkauft hast, war Schrott, und ich brauche eine bessere.
Etwa eine, die einen Monat lang hält?
Ja, das klingt gut.
Sie müssen nur einmal wischen.
Jetzt ist es blitzsauber, stimmt's?
Ali.
- Übernimm die Nudeln. - Ok.
Herr Yang, setzen wir uns nach hinten und trinken was.
Es war ein schwieriger Monat.
Nächsten Monat zahl ich pünktlich.
- Tut mir leid. - Nächsten Monat?
Letzten Monat haben Sie auch schon nicht gezahlt.
Das hier ist der beste und beliebteste Nachtmarkt in ganz Taipeh.
- Klar? - Ja, ich…
Zahlen Sie Ihre Miete, oder ich suche mir jemand anderen.
Es tut mir wirklich leid. Es kommt nicht wieder vor.
Ich komme extra ständig her, um die Standmiete zu kassieren, und Sie?
- Tut mir leid. - Herr Yang.
Trinken Sie erst mal was.
Es gibt viele Interessenten für den Stand, also zahlen Sie lieber Ihre Miete.
Sie wollten doch eine Smartwatch.
Ich hab welche da.
Es tut mir leid.
- Sie haben welche? - Ganz neu im Sortiment.
Bitte sehr, Ihre Nudeln.
Bei schlechter Laune hilft nur Bier.
Runter damit.
Perfekt.
- Ali! - Da bist du ja wieder.
- Mama. - I-Jing!
Wo warst du? Hattest du Spaß?
Mein rotierender Sparplan wird diesen Monat ausgezahlt.
Ich brauche das Geld nicht.
Ich könnte es dir erst mal leihen.
Nicht nötig. Behalt das Geld lieber.
Mir fällt schon was ein.
Ich pack dann mal zusammen.
Hey.
Warte auf mich, wenn du fertig bist,
dann trinken wir noch einen.
Ok, gerne.
Cheng I-Ann! Da bist du ja.
Ich hab dich gesucht.
Du siehst toll aus.
Findest du? Du aber auch.
Danke. Komm rein und trink was.
- So süß. Und er heißt GooGoo? - Ja.
- Beißt er? - Nein.
GooGoo.
Ich hab dir ein Geschenk mitgebracht. Eine Flasche Schnaps.
Ok, dann trinken wir den.
Schlafenszeit, I-Jing.
Du kannst morgen wieder mit GooGoo spielen.
Tschüss, GooGoo.
Gute Nacht.
- Wie peinlich. - Was macht er da?
Gefällt dir das Studentenleben?
Ja, sehr.
Wieso bist du nicht an der Uni?
Zu teuer.
Ich hätte gedacht, du gehst an eine öffentliche.
Du warst immer Klassenbeste. Und die Schulschönheit.
Alle haben dich so beneidet.
Schulschönheit? Wie peinlich.
- I-Jing, hast du Zähne geputzt? - Noch nicht.
Ich dachte, ich seh dich nie wieder.
Du warst einfach weg.
Wir sind umgezogen, als mein Vater abgehauen ist.
War das nicht viel früher?
Lasst uns den Champagner aufmachen! Drei, zwei, eins!
Danke.
Wo ist der Deckel?
Ist doch egal, wir machen die Flasche sowieso leer.
Lächle doch mal mehr. Du wirkst oft so bedrückt.
Als wärst du abgelenkt.
Wenn du lächelst,
bist du hübsch.
Was ist?
Trink. Was ist?
Nichts.
Ich bin nicht betrunken.
Ok, ein bisschen vielleicht.
Also, wie viel?
Was meinst du?
Blankziehen für 200 NT$, Bein anfassen für 100.
Blankziehen für 200.
- Ich arbeite hart, na und? - Sei nicht so gemein.
Ihr Studenten haltet euch für die Coolsten.
Spaßbremse.
I-Ann!
Was hat sie denn?
Was ist passiert?
Geht es
zu schnell?
Warum geht der nicht auf?
Ich helf dir.
Fertig.
Shu-Fen?
Deine Mutter ist eingeschlafen.
Warum gehst du dann nicht?
Bin schon weg.
Verpiss dich.
Gute Nacht.
Haben Sie einen Ausweis?
Füllen Sie das aus.
Hey!
Was?
Nichts.
- Guckst du jetzt ernsthaft sie an? - Schrei nicht so. Nein.
- Fick doch einfach sie. - Nein, komm zurück!
- Kannst ihn haben. - Was?
- Gibt's nächstes Mal was umsonst? - Ja. Danke, tschüss.
Was guckst du so? Hau ab!
Schon gut. Es ist nichts.
Nur ein kleiner Streit.
Komm raus.
Ok.
Hier, bitte. Los.
Willst du mit mir Ball spielen?
Das magst du doch.
Gib ihn her.
Komm jetzt, I-Jing. Oma und deine Tanten warten.
Ich will GooGoo mitnehmen.
Vergiss es.
Ich hab Geschenke für alle dabei.
- Eine Tüte für jeden. - Danke.
Das ist deine.
- Die ist für dich. - Toll!
Gab's keinen Fischtran?
Ein T-Shirt?
Hey. Da ist auch… Das sind die besten Vitamine.
So hoch dosiert sind sonst keine. Die sind sehr teuer.
Fliegst du jetzt öfter in die USA?
Nicht wirklich. Vielleicht zweimal im Monat.
Zweimal? Das ist viel.
Ach, Quatsch. Ich geh mal zur Toilette.
Seht ihr? Sie weicht schon wieder aus.
Mama hat bald Geburtstag. Wie feiern wir?
Im Tong-Qing, wo sonst?
Was kostet das pro Tisch?
- Ich kann nichts dazugeben. - Was ist jetzt wieder?
Gibt unser Bruder was dazu?
So teuer ist es nicht.
Ich muss 150.000 NT$ für Jiang-Qings Arztrechnungen und die Beerdigung zahlen.
Er ist gestorben? Wann?
Hatte er keine Familie?
Warum bezahlst du seine Beerdigung?
- Ja, warum? - Außer mir hatte er keine Familie.
Ernsthaft?
- Denk doch mal nach. - Das ist so viel Geld.
Bist du reich?
Nein, aber ich muss trotzdem zahlen.
Seid nicht so gemein.
Bist du die Wohlfahrt?
Er hat dir einen Job besorgt.
- Vor Urzeiten. - Und deinem Mann Geld geliehen.
Er hat's zurückgezahlt, ok?
- Das kann man nicht vergleichen. - Wenn ich nicht zahle, tut es niemand.
Es geht nicht ums Zurückzahlen. Er hat euch auch geholfen.
- Und? Ich hab hart gearbeitet. - Er ist tot.
Das Geld war für seine Beerdigung, nicht für…
- …Luxus. Für die Beerdigung. - Aber was ist mit dir?
Rede doch erst mal mit uns, bevor du handelst.
- Es ist mein Leben. - Du hast dir das selbst eingebrockt.
Verzeihung, geht das auch etwas leiser?
Wir haben noch andere Gäste. Danke.
Wer ist Jiang-Qing?
Du bist immer so. Denk mal drüber nach.
Was ist denn hier los?
Ich war nur zwei Minuten weg, und ihr…
- Ich hab keine Zwei. - Dann trink.
Da drüben.
Full House.
Zu hoch, hab ich nicht.
- Dann trink. - A-Ming.
Nichts.
Ich muss mit dir reden.
Sie will immer irgendwas. Was ist es diesmal?
Am 15. kann ich nicht arbeiten, da feiert meine Oma Geburtstag.
Seht ihr? Hab ich doch gesagt.
Ändere meine Schicht.
Das musst du mit Xiao-Ping absprechen.
Legt sie ihre Schichten fest?
Mach du das.
- Zwei. - Passe.
Hey, Kleine!
Hi. Was brauchst du?
Einen Beutel Betelnüsse.
- Was ist mit ihr? - Keine Ahnung. Ich seh mal nach ihr.
Alles ok?
Kommen Sie her!
Heute Sonderangebote!
Shu-Fen.
Weißt du noch, als wir bei dir getrunken haben?
Du bist eingeschlafen. Weißt du noch, was davor passiert ist?
Ich war auch betrunken.
Aber es war lustig.
Wie wär's, wenn ich vielleicht…
Ich könnte ja…
…noch mal zu dir kommen…
Ich lass dich dann mal weiterarbeiten.
- I-Jing! - Was?
Was machst du?
Nichts, ich guck mich nur um.
- Komm, wir gehen Eis essen. - Ok.
GooGoo, ich werfe den Ball.
Da!
Lass mich in Ruhe, GooGoo.
Ich will malen.
Ein Mal noch.
GooGoo!
Wir befinden uns hier an dem Ort, an dem es gerade einen Rollerunfall gab.
Als der Fahrer hier entlangfuhr,
fiel etwas vom Himmel, das aussah wie ein Erdmännchen.
Der Fahrer konnte nicht rechtzeitig reagieren und stürzte.
Keine Ahnung, aus welcher Etage es kam, aber es war ein kleines Tier.
Es fiel auf den Fahrer drauf,
er trat auf die Bremse,
kam ins Schlingern und stürzte.
Er blutete sogar.
Ich war so schockiert.
Eine Ratte, größer als eine Katze, fiel vom Himmel.
Kam das Tier genau vor Ihnen runter?
Ja, genau vor mir.
Ich war schockiert.
- Haben Sie Schmerzen? - Was für eine dumme Frage.
Schauen wir es uns mal an.
Auf der Straße sieht man eine lange Bremsspur
und eine Blutlache, entweder vom Fahrer oder vom Tier.
Die Polizei fragt sich: Warum fiel ein Erdmännchen vom Himmel?
Ok, das reicht.
Warum wiederholen sie es ständig?
Kann ich mal gucken gehen?
Nein, der Vermieter wirft uns raus. Haustiere sind verboten.
Warum musste er dem Ball hinterherspringen?
Du bist nicht schuld daran.
Ich weiß.
Der Teufel ist schuld.
Schon ok. Mach dir keine Sorgen.
Sei nicht traurig.
Hey.
Wer von euch ist Cheng I-Ann?
Du?
Komm mit raus.
- Was soll der Scheiß? - Hure!
- Was willst du? - Er ist mein Mann!
- Was? - A-Ming!
Kapierst du's nicht? Der Laden gehört meinem Mann!
Was? Wer bist du?
Du hast mit meinem Mann geschlafen!
- Du hast gesagt, du bist geschieden. - Hab ich nicht gesagt.
Doch, hast du!
Fass ihn nicht an! Spinnst du?
Was ist dein Problem, du verrückte Schlampe?
- Du schlägst mich? - Warte!
- Bleib hier! - Hey!
- Komm zurück! - Ist das peinlich.
Lass mich in Ruhe!
Tschüss, ich kündige.
Hey, nein. Wer kümmert sich dann um den Laden?
Hau ab, so weit weg wie möglich, bitte!
Fahr zur Hölle!
Er hat nie Kondome benutzt oder vorher abgespritzt.
Ich bin schwanger von ihm. Ciao!
Nach fünf Minuten laden hält der Akku fünf Stunden. 200 NT$.
- Ok. - Danke.
- Wiedersehen.
Kommen Sie her!
- Johnny. - Hey.
- Ich mach doch Werbung für dich, oder? - Ja.
Du solltest mich dafür bezahlen.
Du verlangst eine Werbegebühr?
- Reicht das? - Ja.
- Hilf mir bald mal wieder. - Ok.
- 100 NT$ für zehnmal Werbung machen. - Ok.
Ich brauche nur eins.
50 NT$ Wechselgeld.
Das ist unser magischer Schwamm.
Er ist sehr saugfähig. Fassen Sie ihn mal an.
Wollen Sie mal sehen?
Lass Sie sich das nicht entgehen!
Der Typ, den Sie nach New York begleitet haben, sagt,
dass Sie im Flugzeug 15 Stunden lang ohne Pause geredet haben.
Das stimmt nicht.
Außerdem haben wir uns bestens verstanden.
Solange Sie Ihren Job machen…
Sie muss genauso aussehen wie das Passfoto.
Am Zoll beantworten Sie die Fragen.
Ok, keine Sorge.
Rufen Sie an, wenn Sie zurück sind.
Ok.
Hey, wollen Sie nicht tanzen?
Es tut mir so leid. I-Jing, mach eine Pause, ich räum das auf.
Cheng I-Jing!
Was machst du denn?
Wie oft war ich jetzt schon hier?
Und immer noch keine Miete?
Sie sind unzuverlässig.
Sie haben noch drei Tage, dann war's das.
Dann können Sie gehen.
- Sie kriegen Ihr Geld, sobald ich es habe. - Jetzt beruhigen Sie sich doch.
Ich hab's Ihnen gesagt: Die Miete ist am Monatsersten fällig.
- Ganz ruhig. - Wofür halten Sie mich?
- Einen Wohltätigkeitsverein? - Ok.
Ok, das reicht jetzt.
Drei Tage!
Shu-Fen.
Ich kann dir helfen.
Mir fällt schon was ein.
Ich besorge das Geld.
Warum rauchst du in meinem Zimmer? Mach das auf dem Balkon.
Warum bist du zu Hause?
Solltest du nicht arbeiten?
Was geht dich das an?
Ich will einfach nur fernsehen.
Sicher wurde sie gefeuert, darum ist sie hier.
Wir haben kein Geld mehr. Du musst arbeiten gehen.
Geh doch selber Geld verdienen.
- Ich bin noch zu klein! - Ja, ja.
Ich muss etwas Wichtiges mit Oma besprechen.
Also sei bitte lieb, ja?
Ok.
Da seid ihr ja.
Komm rein.
Ich mache Schmorbraten.
Hallo, I-Jing. Na?
Was machst du denn hier?
Mama hat mich hergebeten.
Ich dachte, du besuchst niemanden.
Geh dir die Fische angucken.
Mama, warum hast du ihr gesagt, dass ich komme?
Mach kein Drama draus. War das etwa ein Geheimnis?
Wir müssen reden. Allein.
Warum müsst ihr euch ständig streiten?
Wir streiten gar nicht.
Habt ihr ein Geheimnis?
Ich brauche ja gar nicht viel.
Nur genug für drei Monate.
Dann hab ich sicher alles geregelt.
Ich hab deinen Schwestern versprochen, dir nichts zu leihen.
Was geht sie das an?
Warum musstest du ihm unbedingt helfen?
Fische sind so dumm.
Sie sind nicht weise, nur dumm.
Du könntest wenigstens der Familie helfen.
Denk dran,
du hast mir nicht mal das Geld für die Miete zurückgezahlt.
Hallo?
Hi, I-Ann. Ich bin's, A-Ming.
Ich muss mit dir reden.
Halt die Fresse.
Es ist wirklich wichtig.
Als seine Fabrik geschlossen wurde,
hat ihm niemand in dieser Familie geholfen.
Nerv mich doch bitte nicht.
Shu-Fen, eins muss dir doch klar sein:
Du wurdest schon verheiratet.
Du solltest dich schämen, nach Geld zu fragen.
Du hast also gelauscht.
Komm endlich mal zur Vernunft.
Wie lange soll das noch so gehen? Wie oft willst du dir noch Geld leihen?
Hallo?
Es ist immer das Gleiche mit dir!
Hört jetzt auf zu streiten. Denkt an meinen Blutdruck.
Ich sag dir eins:
Ich hab kein Geld mehr, das ich dir leihen könnte.
Kapiert? Ich kann dir kein Geld mehr leihen.
Wenn ich dein Sohn wäre, hättest du Geld.
Stimmt.
Verheiratete Töchter gehören nicht mehr zur Familie.
Warum sollte ich also nett sein?
Mama hat dir geholfen. Sei etwas dankbarer.
- Wenn dein Mann… - Pass auf, was du sagst!
- Halt die Klappe! - Ach, egal!
Würde der Nudelstand besser laufen, wäre ich gar nicht hier!
Ist doch alles egal!
Komm, wir gehen.
Wusstest du, dass sie die Wohnung unserem Bruder überschrieben hat?
Idiotin.
Mama!
- Was? - Stimmt das?
Was?
Ich dachte, sie wird auf uns drei aufgeteilt.
I-Jing!
Hilf mir, die Stühle hinzustellen.
I-Jing!
PFANDLEIHHAUS
Hallo? I-Ann? Ich bin's, A-Ming. Wir müssen reden.
- Wessen Nummer ist das? - Ist doch egal.
- Du gehst nie ran. - Weil ich nichts zu sagen hab.
Scheiß auf deinen Laden und auf deine hässliche Alte!
Das Baby…
Wer ist das denn so früh? Ich seh mal nach.
Sind Sie Wu Xue-Mei?
Ja. Was ist denn los?
Einwanderungsbehörde. Das ist ein Durchsuchungsbefehl.
Gut, kommen Sie rein.
Die Pässe und die Tickets lagen dort auf dem Tisch.
Als die Polizei kam…
Ich sag's euch, da war plötzlich alles weg.
Die Polizei ist wieder weg, du musst nicht flüstern.
Wieso der Durchsuchungsbefehl?
21 Personen wurden angeklagt.
Gott sei Dank. Fast wäre ich im Gefängnis gelandet.
Was für ein Glück.
Seid alle mal ruhig und stellt euch in Zweierreihen auf.
Wir gehen jetzt raus, dann könnt ihr spielen.
- Draußen spielen! - Ok!
Nehmt euch eure Schuhe und geht weiter.
Wer seine Schuhe hat, kann gehen.
Erst die Schuhe anziehen. Vorsicht.
Vielleicht hat die Polizei unbemerkt die Pässe konfisziert.
Das wäre doch möglich.
Du bist so dumm.
Egal wie viel du verdienst, es ist das Risiko nicht wert.
Und du?
Die Polizei hat deine Pornosammlung unterm Bett gefunden.
- Schämst du dich nicht? - Das ist Kunst. Was weißt du schon?
Klar, Kunst.
Sie sehen sowieso alle gleich aus.
Manche sind groß, manche klein.
Ich hab etwas sehr Wertvolles für Sie.
Was denn?
Wem gehören die?
Mir.
Warum willst du sie verpfänden?
Weil meine Mama unbedingt Geld braucht.
Weiß sie, dass du die verpfändest?
Nein.
Wenn du mich noch mal anrufst, ruf ich die Polizei.
Was?
Ich dachte, die Teufelshand hilft mir vielleicht.
Wovon redest du?
Mama braucht doch Geld, und ich wollte helfen.
Geld? Teufelshand? Ich kapier's nicht.
Das ist meine Teufelshand.
Ich hab nicht geklaut.
Meine Teufelshand hat alles geklaut.
Nicht ich.
- Wer hat dir das gesagt? - Opa.
Nicht so schnell.
Quengel nicht.
- Beeil dich. - Wo gehen wir denn hin?
Erst mal zu Opa.
I-Ann?
Was ist los?
Was ist denn los?
Hast du ihr gesagt, dass das hier sehr wertvoll ist?
Die Pässe!
Mein lieber Schatz! Danke.
Dank dir bin ich nicht verhaftet worden.
Du kannst dich bei der Teufelshand bedanken.
Opa, sag ihr bitte, dass es keine Teufelshand gibt.
Die linke Hand war schon immer die Teufelshand, ok?
Ihr solltet ihr beibringen, sie nicht zu benutzen.
Aus welcher Zeit stammst du?
Daran glaubt doch niemand mehr.
Es gibt so viele Linkshänder. Sag ihr, dass es keine Teufelshand gibt.
Ok, es gibt keine Teufelshand.
Es ist Gottes Hand. Die Hand, die Oma gerettet hat.
Jetzt verwirrst du sie noch mehr, Oma.
Hör zu, I-Jing:
Es gibt keine Teufelshand oder andere übernatürliche Hände.
Es ist einfach nur deine Hand, ok?
Ich hab den Ball mit links geworfen, und jetzt ist GooGoo tot.
Das war ein Unfall.
Unfälle passieren, so was kann niemand vorhersagen.
Wenn du den Ball mit rechts geworfen hättest,
wäre GooGoo trotzdem gestorben, oder?
Ich hab mit der linken Hand viele schlimme Sachen gemacht.
Was? Was hast du angestellt?
Hast du das alles geklaut?
Das war meine Teufelshand.
I-Jing, du hast die Sachen geklaut.
Dein Kind war drei Stunden lang weg.
Hat sie nicht in der Nähe gespielt?
Komm.
Wo wollt ihr hin?
Etwas wiedergutmachen.
Hier, das soll ich dir von Oma geben.
I-Jing, kommst du mich besuchen?
Ich möchte was zurückgeben.
Was sollst du sagen?
Tut mir leid. Das hab ich geklaut.
Schon ok. Sag mir nächstes Mal, wenn dir was gefällt.
Es kommt nicht wieder vor.
- Schon gut. Komm bald wieder, I-Jing. - Ok.
Na komm, bedank dich. "Danke. Tut mir leid."
Danke. Tut mir leid.
Schon gut.
Entschuldigung.
Es tut mir leid.
Schon ok. Los, weiter.
Wo hast du das geklaut? In dem Laden dort?
Warte.
Gib es selbst zurück, und entschuldige dich.
Ja? Na los, geh.
Hallo, I-Jing.
Das hab ich geklaut.
Was?
Ok, ist nicht so schlimm.
Das macht nichts.
- Aber mach's nicht noch mal, ok? - Ok.
Schon gut.
Ist nicht so schlimm. Tschüss.
- Hast du dich entschuldigt? - Ja.
- Hat sie dir verziehen? - Ja.
Du machst das toll.
Denk dran, dich zu entschuldigen.
Verstanden?
Geh.
Es tut mir leid, ich hab das hier geklaut.
Schon ok, aber mach das nicht noch mal.
Komm. Na los, beeil dich.
Die hab ich hier geklaut. Entschuldigung.
Ach, meine Kleine. Warum hast du sie gestohlen?
Ok, schon gut. Aber mach das nie wieder.
Schon gut. Sei brav.
Tschüss.
- Mach das nicht noch mal. - Ok.
Hast du dich entschuldigt?
Wirklich? Ok, das ist gut.
Schon gut.
Dreh dich um, ich binde die Schleife.
Fertig. Die Schleife ist gebunden.
Sind die Nachtmarktschwestern bereit?
Du siehst so hübsch aus!
- Trittst du auf der Bühne auf? - Sie traut sich nicht.
- Seid ihr fertig? - Ja, du auch?
- Los, wir kommen sonst zu spät. - Fertig?
Kommt, wir müssen uns beeilen.
Hey, du bist dran.
- Wo waren wir? - Sechs.
- Sieben. - Du bist nicht bei der Sache.
Vergiss sie.
Xiao-Ping ist heißer.
Du hast keine Ahnung, also halt die Klappe.
Es hat nichts mit ihr zu tun. Sieben.
Sie wollte ständig freihaben und war supereifersüchtig.
Vergiss sie einfach.
Freihaben?
- Welches Datum ist heute? - Freitag.
Nein, ich will das Datum wissen, nicht den Tag.
Der 15.
Dann hat heute ihre Oma Geburtstag.
Ja, sie hat gesagt, das ist am 15.!
Ok, danke.
Du siehst so schön aus. Wunderschön.
Nehmt euch Häppchen und Getränke.
Willst du ein Foto machen? Wir sind bereit.
- Sollen wir bald anfangen? - Ja.
Ok, steig ab.
Ich helf dir mit dem Helm.
Gib ihn mir.
Ich mach das schon.
Gut.
- Das ist es? - Ja.
- Beeil dich. - Ja, ja.
- Komm. - Wartet auf mich.
- Sind das alles Verwandte? - Ich denke schon.
- Setz dich dahin. - Ok.
- Hallo. - Schwesterchen.
- Hi. - Hallo.
Hallo zusammen. Ich bin Johnny.
Johnny ist mein Freund.
- Xiao-He. - Xiao-He.
- Xiao-Hong. - Hallo, Xiao-Hong.
- Das ist mein Bruder. - Ihr Bruder.
Zhen-Xing, ich bin Johnny.
Warum steht ihr noch? Setzt euch.
I-Ann, sag Hallo.
Du bist groß geworden.
Dein Onkel.
- Hallo, lange nicht gesehen. - Hi.
Das ist I-Jing, ihre Kleine.
- Hallo. - I-Jing.
Sag Hallo.
Hallo.
Ihr beide sitzt da drüben.
Am Kindertisch.
- Ok… - Die Erwachsenen bleiben unter sich.
Eure Tochter?
Nein, wir kennen uns erst seit sechs Monaten.
Ja, es ist noch frisch.
Soll ich dir was eingießen?
- Ja, irgendwas. - Ok.
Krieg ich dein Handy?
Können Sie mir sagen, ob heute eine Frau Wu Xue-Mei bei Ihnen feiert?
Ja, bin ich.
Wirklich?
Ok, danke. Verstanden. Tschüss.
Du lebst wieder in Taipeh?
Wie lange bleibst du dieses Mal?
Nur übers Wochenende. Ich hab viel zu tun.
Ich lebe jetzt in Shanghai.
- Johnny. - Hallo.
Du hast es sicher schwer mit ihr.
Überhaupt nicht. Deine Schwester ist toll.
- Was machst du beruflich? - Ich…
Ich…
Ich handle. Ja, ich handle.
Ach ja? Am Aktienmarkt?
Nein, auf dem Nachtmarkt.
Ich handle auf dem Nachtmarkt mit Waren.
Sagt Bescheid, wenn ihr was braucht. Ich kann alles besorgen.
- Ok. - Gut zu wissen.
Danke.
Wer bist du?
Meine Schwester.
Und wie heißt du?
I-Jing.
Selber schuld, dass du deinen Ring verloren hast.
Onkel, Tante.
Alles Gute zum Geburtstag!
Du siehst wunderschön aus.
Herzlichen Glückwunsch!
Danke.
Mama, komm her.
Papa, setz dich dahin.
Ich sitze neben meinem Sohn.
- Vorsicht. - Etwas Wasser?
- Seid ihr gerannt? - Mein lieber Sohn.
Möchtest du Wasser?
Mama, Papa, das ist Johnny, mein Freund.
Freut mich. Herzlichen Glückwunsch.
Hallo, freut mich auch sehr.
Was arbeiten Sie?
Er hat einen Stand auf dem Nachtmarkt, direkt neben Shu-Fen.
Ich bin Verkäufer.
Ich verkaufe alles Mögliche.
Rufen Sie an, wenn Sie was brauchen.
Ich muss was erledigen.
Du bist heute Abend alleine hier. Ruf mich an, wenn was ist.
Was ist denn jetzt los?
Komisch.
Jetzt bitte ich um einen großen Applaus für meine Mutter.
Sie möchte ein paar Worte sagen.
Vielen Dank.
Danke euch allen, und willkommen.
Danke, dass ihr heute hier seid.
Mein kostbarer Sohn
war so aufmerksam und hingebungsvoll, diese Party zu organisieren.
Alles Gute!
Vielen lieben Dank.
Ich freu mich so. Danke.
Bevor wir anfangen zu essen,
wollen wir anstoßen und Mama zum Geburtstag gratulieren.
Ja, herzlichen Glückwunsch!
Alles Gute zum Geburtstag!
- Darf ich kurz stören? - Lange nicht gesehen.
Ich mach das schon.
- Danke. - Ok.
- Gibt's keine Gläser? - Deins ist da drüben.
Sehr schön.
Das ist meine Lieblingsenkelin.
Nein, ich meine, ihr seid alle meine Lieblinge.
Jeder von euch.
Oma hat sie angelogen. Dich hab ich besonders lieb.
Alles Gute zum Geburtstag, Oma. Auf dich.
- Alles Gute. - Alles Gute zum Geburtstag.
Ich möchte diesen Moment nutzen,
um meiner Mutter zum Geburtstag zu gratulieren.
Und ich bitte meine Tochter Meilin auf die Bühne.
Sie hat es bis ins Finale von Der große Star geschafft
und wird für uns ihren Finalsong singen.
Die Jury meint, wenn sie in China Karriere macht,
sind ihr keine Grenzen gesetzt.
Alles Gute, Mama!
- Mein Gott, bist du langsam. - Was?
- Du bist so langsam. - Komm.
- Ich hole sie, und du wartest hier. - Nein.
Halt dich zurück. Warte hier auf mich.
I-Ann.
Kannst du mitkommen? Wir müssen mit dir reden.
Cheng I-Ann.
- Was macht ihr hier? - Komm mit raus.
Lass das.
Wir haben etwas Wichtiges zu sagen. Bitte komm mit raus.
Meine Anrufe hast du ja ignoriert.
Ihr habt hier nichts zu suchen.
Ich bin sehr respektvoll…
Raus.
Wir müssen reden.
Ihr sollt verschwinden.
Noch bin ich nett…
Raus hier.
Was ist hier los?
- Geht Sie nichts an. - Ich bin ihre Mutter.
- Ist was passiert? - Sie sind ihre Mutter?
Ich bin ihr ehemaliger Chef und muss sie sprechen.
- Tut mir leid. - Es ist wirklich wichtig.
- Dumme Schlampe! - Was soll das?
Komm her.
Muss das vor den ganzen Gästen sein?
- Ich hab gekündigt, also was willst du? - Klappe.
Ich will wissen, was los ist.
Was hat sie getan, dass Sie so ein Theater machen?
Na?
Will niemand was sagen?
Ok, dann tu ich es.
Mein Mann hat Ihre Tochter geschwängert!
Nicht so laut. Denk an die Gäste.
Stimmt das?
Das geht dich nichts an.
- Sag schon. - Hat sie doch gerade.
Wir haben nur Töchter. Wenn es ein Junge wird, gehört er uns.
- Niemals, du Psycho! - Psycho?
Ich verzeih dir, dass du meinen Mann verführt hast,
wenn ich dafür einen Sohn kriege!
Du hast kostenlos meinen Mann gevögelt!
Das reicht.
Geld ist nicht das Problem. Wir übernehmen alle Kosten…
Halt jetzt mal die Klappe.
Wir übernehmen alle Kosten.
Solange es ein Junge ist, zahle ich für alles!
Was ist los?
Stimmt das, was sie sagen?
- Komm schon. - Ist es wahr?
Beruhige dich.
Sie sagt, sie ist schwanger.
Willst du es unbedingt wissen?
Ich hab es verloren, du Schlampe!
- Ich bring dich… - Hey, aufhören!
Lass los!
- Lass sie los. - Wir gehen jetzt. Beruhige dich.
- Lass mich! Sie hat… - Raus! Sonst ruf ich die Polizei!
Wir gehen ja schon.
- Fahr zur Hölle, Cheng I-Ann! - Komm.
Schon gut.
- Los. - Fass mich nicht an!
Raus jetzt.
Verschwindet.
Tut mir leid. Können Sie das I-Ann geben?
Du hast nichts dazugelernt.
Wann übernimmst du endlich Verantwortung?
Setz dich.
Geht's dir gut?
Ja.
Also…
Was war denn los?
Geht dich nichts an.
Deine Mutter war außer sich, weil sie dich liebt.
Kennst du sie überhaupt?
Du bist nicht mein neuer Vater, klar?
Wo warst du denn?
Ich hab mit ihr geredet.
Was gibt's da zu reden?
Es ist hoffnungslos.
Entschuldigt bitte die Aufregung.
Danke, dass ihr mit uns den 60. Geburtstag meiner lieben Mama feiert.
Sie hat alles für mich und meine lieben Schwestern getan.
Letztes Jahr habe ich eine internationale Firma gegründet,
mit dem Ziel, arbeitslosen Familien zu helfen
ihre Träume zu verwirklichen und Hoffnungen zu schöpfen.
Und mein größter Sponsor
war meine liebe Mama.
Einen großen Applaus bitte für diese großzügige Philanthropin.
Mama, alles Gute zum Geburtstag.
Auf ein langes Leben.
Nur das Beste unserer lieben Mama.
Danke, dass du uns geboren und großgezogen hast.
Alles Gute. Wir wünschen dir ein langes, frohes Leben.
Wir haben eine besondere Geburtstagstorte für unsere Mutter vorbereitet.
Sie wird jetzt gleich gebracht.
Moment noch.
Ich will was sagen.
Was wird das?
Oma.
Danke, dass du mich nie wie ein Kind behandelt hast.
'tschuldigung.
Tut mir leid.
Bevor wir die Torte anschneiden,
wollen I-Jing und ich dir gratulieren.
Ich fange an.
Herzlichen Glückwunsch, Oma.
Und jetzt I-Jing.
Schön festhalten.
Sag's laut.
Herzlichen Glückwunsch, Uroma.
Nicht doch, Schätzchen. Ich bin deine Oma, nicht deine Uroma.
Sag's noch mal.
Herzlichen Glückwunsch, Uroma.
I-Jing hat recht.
Meine Oma ist I-Jings Uroma.
Mama dachte, sie könnte es vertuschen.
Du bist betrunken, hör auf.
- Ich bin nicht betrunken. - Doch.
Ich hab I-Jing zur Welt gebracht!
Was soll denn das?
Sie muss es endlich erfahren!
Was redest du da?
Ich wollte dich nur beschützen.
Verstehst du das nicht?
Du bist so jung. Wer soll dich mit Kind noch heiraten?
Was, wenn ich gar nicht heiraten will?
Es geht dir nur darum, was die Leute über dich denken.
Wie ich mich fühle, ist dir egal!
Mama.
Urgroßmutter? Ich?
Ich bin Urgroßmutter?
Ich erwarte eine Erklärung!
Das ist so demütigend!
Warum musste das heute sein?
Und wie konntest du mich so lange anlügen?
Du hast mich unglaublich blamiert.
Schämst du dich wenigstens?
Oder genießt du es, mir das Leben schwer zu machen?
Hattest du vor, das für immer zu verheimlichen?
Das war mein Plan.
- Sei still! - Mama!
Es reicht!
Beruhige sie.
Hol sie zurück.
Setz dich hin.
Komm, setz dich wieder hin.
Beruhige dich.
Diese Feier ist voller Überraschungen.
Seht euch diese Pfirsich-Geburtstagstorte an.
Ein riesiger Pfirsich!
Lasst uns singen, bevor wir die Torte anschneiden.
Zum Geburtstag viel Glück
Zum Geburtstag alles Gute
Zum Geburtstag viel Glück
Hallo.
Du bist heute aber gut drauf.
Quatsch.
Hi.
Warum bist du hier?
Ich dachte, ich könnte helfen.
Sehen Sie sich unseren Zauberschwamm an.
Der einzigartige Zauberschwamm. Kommen Sie.
Nur heute: zwei zum Preis von einem!
Drei für 50 NT$. Testen Sie ihn!
Wir kommen!
Vorsicht.
Hallo, Ali.
I-Jing.
Hallo.
Wisch den Tisch ab.
Seid ihr bereit?
Bereit wofür?
Seid ihr bereit für I-Jings Solokonzert?
I-Jings Konzert!
Los!
Mama, guck mal!
Applaus, Applaus!
- Nicht so laut. - Ein Konzert muss laut sein.
- Wie peinlich. - Tanz!
Großartig.
Zeig mir deine Hände!
Wahnsinn!
Untertitel von: Stefanie Bartlog