Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
FATA STÂNGACE
Uite!
Poți să te ridici? Ce înghesuială…
Tu te înghesui.
- Cum adică eu… - Tăceți amândouă, bine?
Parcă e un loc fermecat.
Unde suntem?
Stai cuminte, că nu văd de tine!
Ce aglomerație!
Foarte enervant.
- Nu e atentă. - Vreau să te ajut.
- Ia asta! - Intră! Trec mașini.
Intrați amândouă!
Hai, repede!
- N-am voie să parchez aici. - Bine.
Ia-o mai încet!
E mult mai mic decât părea în poze.
Sunt tare gustoase. Putem să mâncăm de-astea în fiecare zi?
Hai să-ți spun!
E un nene în Japonia.
A mâncat numai tăieței timp de un an.
Pe urmă a murit.
Serios?
Vrei să aibă coșmaruri?
Știi ce s-a întâmplat cu el?
Ce?
Sunt atâția conservanți în supa asta, încât nu i-a mai putrezit cadavrul.
Multă vreme nu și-a dat nimeni seama că murise.
Mănâncă! Mâine ai școală.
Bine.
Acum mai vrei tăieței instant?
O să-ți cadă.
De astăzi aveți o colegă nouă.
Numele ei este Cheng I-Jing.
Are cinci ani și e în clasa a treia.
Astăzi e prima ei zi aici, așa că are emoții.
- Să vă purtați frumos cu ea! - Bine!
Dacă vrea la baie, ce faceți?
Îi arătăm unde este!
Bravo! Acum, hai să iei loc!
I-Jing, astăzi stai aici.
Și le tot aliniezi așa.
După ce ai terminat, mă rogi să le verific, bine?
Asta?
Aici e. Asta e taraba.
E în cel mai bun loc.
Asta e!
Taraba asta e în cel mai bun loc. Uite ce lungă e!
Asta e spațioasă.
Aveți ceva mai mic și mai ieftin?
Chiuvetă din oțel inoxidabil, frigider și congelator.
Toate funcționale.
Până vineri începi să faci profit.
Dar, dacă nu plătești,
fără supărare, îți taraba.
M-am plictisit.
Când ajungem?
M-am plictisit.
Când ajungem?
Mai e mult?
Da, aici e.
Să-i saluți pe bunici, ai înțeles?
Bine.
Ți-o amintești pe bunica?
Erai atâtica atunci când am fost la voi.
Îți amintești de mine?
Lasă, nu-i nimic!
Ce scumpete!
I-Ann!
Ai pantalonii prea scurți și ți se vede buricul.
E plin de perverși și de psihopați. E periculos să te îmbraci așa.
Lasă-mă, așa mă îmbrac mereu.
Îi tot spun, dar nu mă ascultă.
Iar tu, uită-te la tine! Ești trasă la față.
Dormi destul?
Tocmai am plătit avansul. Putem începe de luni.
De ce nu ne facem tarabă de fructe?
E mai simplu să le speli și să le pui la vânzare.
Nu știi ce ușor putrezesc fructele?
Dacă vinzi tăieței, costă dublu și cere efort dublu.
Chiar e mai convenabil?
Când o să faci bani, poți să-ți dai cu părerea.
Bine. O să fac bani. Chiar mai mulți decât tine.
Haideți, vă rog!
Nu vă certați la masă, bine?
Se crede grozavă. Nici liceul nu l-a terminat.
Zău așa…
Ce, e vina mea?
E prima cină în familie. Potolește-te!
Nu e vina ta?
Ia stai puțin!
Ea de ce mănâncă cu stânga?
Las-o în pace!
Mai scutiți-mă! Mâncați! Sunteți de groază.
De ce nu ți-ai prins casca?
Uite! Ce-i aia?
Azi am primit un premiu la școală.
Ce faci?
Așteaptă să ajungem acasă, nu acum!
O să îi spun mamei că ai trecut pe roșu!
Dacă ajungi repede,
nu te spun că faci pârț.
Nu mai e mult. Imediat ajungem.
Indiferent dacă e apă
sau orice alt lichid.
Vă spun, absoarbe tot.
De ce nu-l încercați?
E bun și de scutec, nene!
Crește inflația. Doar salariul nu ți-a crescut.
Salut, Johnny!
Salut! Dați-mi voie să v-o prezint pe clienta mea fidelă!
I-Jing, hopa sus!
Ce grea te-ai făcut!
Ai mâncat prea mult?
Hai să le spui oamenilor ce util e buretele ăsta magic!
E foarte util!
Cât de util?
E cel mai bun burete din lume.
- Veți regreta că nu l-ați cumpărat. - Ați auzit? Veți regreta.
Mulțumiri invitatei meu speciale!
Fuga, du-te la mami!
Azi, la un preț special! Doi la preț de unul!
Mamă!
- A ajuns la timp sora ta? - Nu, dar mi-a zis să mint.
Trei.
Trebuie să te îmbraci mai sexy.
Eu credeam că sunt foarte decoltată.
Șase. Decoltată nu înseamnă sexy.
Ideea e să le inspiri clienților o fantezie sexuală.
Un șapte.
Cinci.
Damă.
Hai să-ți prezint…
Bună!
I-Ann, ea e Xiao-Ping. Xiao-Ping, ea e I-Ann.
- Cine e? - Tocmai ți-am spus. Xiao-Ping.
Bună! Eu sunt Xiao-Ping.
Ce caută aici?
Ți-am spus că fac angajări.
Xiao-Mei mi-a distrus afacerea cu mutra ei acră.
Așa că am concediat-o.
Nu mă interesează.
Ba te interesează să-i arăți cum merge treaba.
Mamă, asta e ultima farfurie? Mai ai nevoie de ajutor?
- Nu mai am. - Bine.
- Du-te și fă-ți temele! - Bine.
Nucă de betel, mugur de betel, limetă roșie.
Iei limetă roșie.
O pui în mijlocul nucii.
Adaugi un mugur de betel și gata.
- Bună, șefa! - A venit I-Jing!
A venit campioana noastră, I-Jing!
Zece la cutie. Câte 300. Pune-le la rece în frigider, ai înțeles?
Ești pricepută. De când faci asta?
N-o lua prea tare! Fii drăguță!
N-o speria!
Sunt foarte drăguță.
Îi explic pe înțeles.
E prea mult 2.000 în plus.
- Mamă, uite! - 2.000 în plus…
Unchiul Ting nu mai are țigări.
- Adu-i două pachete de Longlife. - Bravo! Mulțumesc!
Și noi am crescut prețurile. Ce să-i faci?
Ce ai dori?
Nuci de 100.
Să-mi dai o cupă.
Poftim! Pentru scuipat.
- La cât termini programul? - De ce?
De ce? Ce vrei?
Să mergem la karaoke.
Nu. Sunt ocupată. Trebuie s-o instruiesc pe noua angajată.
Poate după ce termin? Mergem atunci.
- Tu ai făcut-o? - Da. Îți place?
- E dulce. - Mulțumesc.
- Vin să te iau. - Ce vrăjeală ai în tine! Pa!
Pa!
- Nucile de 200? - Sunt în cutia aia.
Ia patru cutii!
Dă-i-le clientului!
Poftim! Mersi! La revedere!
Ai înțeles? Numără banii și pune-i aici.
Ai înțeles?
Cum a fost? Ai avut emoții? Ți-e frică?
Auzi?
Angajata ta doarme în post. Trebuie să-i tai din salariu.
Pentru tine. Bureți magici.
Nu, mersi! Păstrează-i pentru clienți.
Nu te sfii!
Am o grămadă pe stoc.
Ia-i!
Și?
Cum merge treaba?
Așa și așa.
Uite cum facem!
Ți-i dau cadou.
Și data viitoare mă ajuți să-mi fac reclamă, s-a făcut?
Ne-am înțeles.
Ali, închide tu.
- Bine, pa! - Pa!
Plecați?
- Ia-ți la revedere! - Noapte bună!
- Pa! - Pa!
Mamă, pot să îmi iau un câine?
- Poftim? - Pot să-mi iau un câine?
Un câine?
Nici nu se pune problema. Câinii sunt murdari.
Eu sunt ca un câine hăituit. Ai grijă de mine!
Nu te mai uita!
Alo?
Da.
Iar mi-ai luat telefonul.
Nici măcar nu ceri voie?
Am primit un telefon dimineață.
Și?
Tatăl tău e internat.
Așa, și?
Și mă duc să-l văd. Iar tu vii cu mine.
Ce mă privește pe mine?
Nu vreau să mă cert cu tine.
Nu mă cert. Doar că nu vin.
Fă ce-ți spun, nu mai comenta!
Pe bune? După cum s-a purtat cu tine?
După câte mizerii ți-a făcut! De ce te duci să-l vezi?
Alo!
N-ai de gând să-mi răspunzi?
Ce proastă!
Ce ai spus?
Nimic.
Cine e în spital?
Mulțumesc!
Aici e.
- Mersi. - Pentru puțin.
Nu poți vorbi acum?
Nu ți-am zis să nu mai fumezi atâta?
Poftiți!
- Ați venit târziu azi. - Așteptam să-ți termini programul.
Eu? Ce drăguț!
Mai am până termin. Bine, drum bun! La revedere!
Dacă-ți dau 200, îmi arăți ce ai în cupe?
Ești culmea! Ai întârziat o oră și jumătate.
- Ce naiba? - Probleme în familie.
Așa e în fiecare zi.
Noroc că face Xiao-Ping ore suplimentare.
Atunci lungește-i programul.
Îmi tot întorci vorba.
- Auzi? - Ce e?
Zi, ce e?
„Două cupe la 200.”
Toanto, nu poți să faci așa ceva! Dacă e polițist?
Acum ce mai e?
Face tâmpenii.
Când ai bani, ai și probleme.
I-Ann, ia-o pe I-Jing de la școală azi, apoi ajut-o pe Ali să deschidă taraba.
De ce eu?
Cât mai vrei să pierzi vremea pe la spital?
Nu mai are mult. E pe moarte.
Așa și merită! Nu e treaba ta.
Dacă ai fi tu în spital, te-ar lăsa baltă.
Bine.
Dacă tot te duci,
află câți bani a făcut în ăștia zece ani.
Dacă a făcut fie și o centimă,
ăia-s banii noștri.
Ai înțeles?
Ai terminat?
Încă nu.
Ai terminat?
Încă nu.
Cine a făcut o centimă?
Nu te privește.
Ți-am zis să nu te bagi când vorbesc oamenii mari!
Ai înțeles?
Bunicul mă iubește.
Mă iubește tot timpul.
- S-a terminat ora. Haideți la gustări! - Bine.
De ce nu ți-ai prins casca?
Vreau un pahar mare de ceai cu tapioca și lapte!
Ca să am energie să lucrez.
Stai să încerc eu! Hai să-ți arăt! Uite!
Ce scârbos!
Hai! Unu, doi!
- Eu! - Doar două.
Facem concurs. Hai, repede!
- Haide! - Așteaptă-mă!
Hai mai repede!
Nu m-ai așteptat.
- Ai văzut? - I-Ann!
- Ai clienți. - Bine.
- Au tăieței delicioși. - Bine.
Sunt campioană!
O supă de wonton.
Tăieței simpli, supă de wonton și legume opărite.
Numai tăieței…
Tăieței simpli, supă de i legume opărite.
Mulțumim.
O clipă! Vine imediat.
I-Ann, n-ai mai venit de ceva vreme.
Acum vând nuci cu betel.
Îi pun aici?
Da, aici.
Mama ta e de acord?
Nu-mi pasă ce zice ea. Oricum o să fac mai mulți bani.
Dacă nu știi să gătești, las-o baltă!
- Da, bine, fă tu! - Ieși!
Ce dezastru!
Curăță orice, cu patru perii, pentru sticlă, toalete, gresie, crăpături!
Rezolvă totul dintr-un foc!
Iar ai trișat.
„Iar ai trișat.”
Ai trișat. Încă o dată!
Te-am prins.
Ai trișat.
Joacă singură! Desenează! Fii cuminte!
- Pleci? - Da.
Pa!
Ce-i asta?
Alo! Cine a făcut asta?
Niște mucoși scuipau mai devreme boabele de tapioca.
Copiii din ziua de azi… De groază.
E culmea!
Am o perie. Te ajut eu să cureți.
Ce enervant!
N-am destule pe cap?
Lasă, curăț eu! Scula asta e fantastică.
Am patru feluri de perii.
Curăță sticlă, toalete…
Așază-te acolo!
Așteaptă aici. Ai înțeles?
Nu poți vorbi?
Grozav!
Nu e nevoie de scuze sau explicații.
Nu te deranja!
N-am venit să stăm la taclale.
Vreau să spun un singur lucru.
Am zis că nu vreau să citesc!
Surioară, vreau la toaletă.
Te miră?
Credeai că mama o să te aștepte?
A cunoscut alt bărbat în Taichung.
Când vine mama data viitoare, spune-i să nu te mai viziteze.
M-ai auzit?
Zi, m-ai auzit?
Surioară, cine e nenea?
Cine e?
Ce enervantă ești!
De ce ești rea?
Dacă îi spui mamei ce am făcut azi, te mănânc.
Îți arunc toate creioanele. Clar?
De ce plângi? Răspunde!
Bine.
Vineri și sâmbătă o să fiu la Yilan cu niște treburi.
S-o ajuți pe Ali să deschidă taraba.
Pe urmă las-o pe I-Jing la bunica.
Ce treburi?
E pe moarte. Ce poți face tu?
Ai o idee fixă?
Zece ani i-ai plătit datoriile!
Ce îi mai datorezi?
- Ce îi mai datorezi? - E mort.
După înmormântare, nu mai plătesc. Ești mulțumită?
Sunt gata tăiețeii! Servește-i!
Bine. Nu vezi că muncesc?
Poftiți tăiețeii!
- Mulțumesc. - Mulțumim.
Ia tu comanda!
Vreau tăieței fini simpli cu legume opărite.
- Tăieței fini simpli… - Ajută-mă să spăl vasele!
Tocăniță mică și supă de perișoare.
Bine.
E gata imediat.
Bine. Mulțumesc.
Calamar pane!
- Bine. Eu vreau un porumb copt. - Bine.
Cheng I-Ann?
Sunt eu, Xie Mu-Xi.
Nu ne-am văzut de mult.
Te-ai schimbat.
Xie Mu-Xi?
Am fost colege la liceu, în Taipei. Mi-am schimbat numele.
Era „Xie Xin-Yi”.
Ghicitoarea a spus că e de bun augur la examene.
Serios?
Aproape toată clasa a făcut așa.
Serios?
Habar n-aveam.
Nu știam că ești în Taipei.
Da, m-am întors de curând.
- La ce universitate ești? - N-am dat la facultate.
Lucrezi aici?
Nu, e taraba cu tăieței a mamei. O mai ajut din când în când.
Săptămâna viitoare e petrecere la motel.
Pin-Rui e super. A luat cel mai mare apartament.
Vino! Nu te-am văzut de secole. O să ne distrăm!
O petrecere la motel?
Fuguța! Dă-te jos!
Nu vreau să merg la bunica.
Bunicul nu face duș niciodată.
Pute a tofu stricat!
Tu puți. Nu te mai smiorcăi! Du-te!
Să fii cuminte!
Bine…
Să mănânce cu stânga?
Shu-Fen nu știe s-o educe?
Mai lasă-mă! Sunt alte vremuri.
Nu mai contează așa ceva.
Mă agasează.
Pe vremuri, stângacii erau spânzurați și bătuți.
- Ai viză de SUA? - Da.
Ia să văd!
La ce te uiți?
Copiii trebuie să asculte și să tacă.
Fii cuminte! Uită-te cum dansează!
Dansează foarte prost.
Fii cuminte!
Ea sosește mâine-seară. Ai avion duminică în zori.
- O să doarmă la tine. - Bine, nicio problemă.
Ai grijă când treci de vamă!
Ia mâna! E foarte valoros.
Drace! De-aia nu vreau copii.
O studentă și-a schimbat numele în Guo, Don-Somon.
Am întrebat-o de ce a luat această decizie.
I-a spus colegului meu
că vrea să participe la un eveniment promoțional.
Un vestit restaurant de sushi a lansat promoția „căutăm somon”.
Fără mâna stângă aici!
Dacă ai „somon” în nume,
poți invita până la șase oameni la o masă cu sushi gratis.
- Tu ai face-o? - Nu.
- De ce? - E absurd, doar pentru o masă gratis.
Așa, îl schimbi întruna.
Vrei să te grăbești?
Ai răbdare! Ce-i cu graba asta?
- Am treabă la taraba mamei. - De ce nu mi-ai spus?
Ți-am spus că vreau să-mi iau liber azi.
Putem să nu vorbim acum despre asta?
- Mătușă. - Bună, Qing-Long!
Intrați, vă rog!
Haideți, repede!
De ce te agiți așa?
Nici nu-ți închipui! Avem o vecină băgăcioasă.
Ți-o predau.
Las pe mine, nicio grijă!
Iar fumezi? Du-te și fă curat!
Bine, plec.
I-Ann!
Mary, ajutoarea, nu pare să te placă.
Am un nume. Mă cheamă Ali.
Ali! Bine!
Ali bine!
La revedere!
Poftește! Ia loc!
Hai, ia loc!
Aparatul-minune de stors pastă de dinți! Cu el nu irosești niciun strop de pastă.
- Încearcă-l. - Chiar e util?
Pentru I-Jing. Copiii nu golesc tuburile.
- Cu asta îl stoarcă până la capăt. - Nu se spală pe dinți. Nu-i trebuie.
Ai mâncat deja?
- Am mâncat de-acum. Mulțumesc. - Am înțeles.
De ce vorbești așa de caraghios?
Fii politicoasă! Copiii nu știu.
Unde e mama ta? De ce nu e aici?
Te interesează mama?
Păi…
Haide! Stai să te ajut!
- Wen-Bing, urcă tu prima. - I-Jing!
O ajutam!
Așa, în frigider sunt patru pungi cu mâncare
și alte patru sunt în congelator, ai înțeles?
Mă întorc marțea viitoare. Pa!
Pa!
Măi!
Nu contează ce zic bunică-ta și maică-ta! Cu mine nu faci așa!
Nu mai folosi mâna stângă!
De ce?
De… E o mână diabolică.
Mâna asta e a diavolului.
Cu stânga faci lucrarea diavolului, ai înțeles?
Bine.
Pe bune?
E tot ce a lăsat tatăl tău.
O mangustă?
Nu știu de unde o avea.
O ținea ca animal de companie.
Cum o cheamă?
Nu știu.
Gugu…
Atunci o botezăm Gugu!
Douăzeci și trei, și patru, și cinci.
E bine. Mulțumesc.
Simplu, nu?
Nu numai simplu, ci și foarte convenabil.
Au vitamine mai ieftine acolo!
Serios?
Apropo, Lee a întrebat dacă vrei să mai mergi în 15.
Atunci e ziua mea!
Adică…
se întoarce fiul meu în țară și îmi organizează o petrecere.
Bine. Te ținem la curent.
O clipă…
Câți ani îmi dai?
Șaizeci și cinci?
Nu-s atât de bătrână! Nici n-am împlinit 60 de ani.
Șefu', cât costă asta?
Șaizeci de dolari.
Ce faci acolo?
Nimic.
Gugu, uite!
Mi-a luat-o mâna diavolului.
E frumoasă?
Gugu, mingea ta e acolo.
Gugu…
Ieși cu ea de-aici!
Arăți puțin diferit azi.
- Arăt bine? - Da!
Curăță sticla. Vă arăt.
Pulverizați înăuntru, sus, jos și pe dinafară.
Unde să pulverizeze, Johnny?
Mi-ai vândut o baterie proastă.
Să-mi dai una puternică, da?
Ce zici de una care ține o lună?
Așa mai merge!
Iată! După ce ștergeți, gata!
E curată lună, da?
Ali!
- Ajută-mă cu tăiețeii! - Bine.
Dle Yang, haideți în spate! Vă dau ceva de băut.
Am niște cheltuieli neprevăzute. Luna viitoare o să plătesc la timp.
- Îmi pare rău. - Luna viitoare?
Nici pe luna trecută n-ai plătit. Știi?
N-ai cum să nu știi.
E cea mai aglomerată și mai activă piață de noapte din Taipei.
Dacă tot întârzii cu chiria, o să aduc pe altcineva.
Chiar îmi pare rău.
Luna viitoare n-o să se repete.
Nu mă înțelege greșit. Fac un drum după chirie. Ce-i asta?
- Scuze. - Dle Yang! Aici!
Sunteți agitat. Beți ceva!
E bătaie pe taraba asta.
Plătește chiria dacă vrei să rămâi!
Voiați un ceas inteligent.
Am pe stoc. Vreți să vedeți?
- Scuze. - Chiar ai?
Da. Am primit marfă azi.
Tăiețeii, domnule.
Când ești în toane proaste, e bun un pahar. Haide!
Perfect!
- Ali! - Te-ai întors.
- Mamă. - I-Jing!
Unde ai fost? Te-ai distrat bine?
Am un plan de economii prin rotație. Am termen luna asta.
N-am nevoie de bani.
Mă gândeam… Vrei să-i iei tu?
Nu e nevoie. Păstrează-ți banii.
Mă descurc eu.
O să închid.
Auzi?
Așteaptă-mă când termini.
Să mai bem ceva.
Bine, nicio problemă!
Cheng I-Ann! Ai venit!
Te căutam.
Ce bine arăți azi!
Am pus ceva, acolo. Și tu arăți bine.
Mulțumesc. Hai să bei ceva!
Ce drăguță e! O cheamă Gugu?
Da.
- Mușcă? - Nu.
Gugu!
E prima dată când vin. Am adus un cadou. E alcool.
Bine, bem ce ai adus tu.
I-Jing, e ora de culcare. E târziu. Lasă joaca cu Gugu! La culcare!
Pa, Gugu!
Noapte bună!
- Ce jenant! - Ce face?
Îți place viața de studentă?
O ador!
Cum de nu ești la facultate?
Ai mei nu-și permit.
Credeam că dai la o facultate de stat.
Erai elevă de nota zece. Și diva liceului.
Te invidia toată lumea.
Diva liceului? Ce aiurea!
- I-Jing, te-ai spălat pe dinți? - Încă nu.
Nu credeam că o să te mai văd.
Ai dispărut peste noapte.
Ne-am mutat după ce a fugit tata.
Credeam că plecase mai demult.
Haideți să deschidem șampania!
Unu, doi, trei!
Mulțumesc.
Unde e dopul?
Nu contează.
Oricum o golim.
Zâmbește mai mult. De obicei, pari cam posomorâtă.
La muncă, pari aeriană.
Când zâmbești, mi se pare
că ești frumoasă.
Ce e?
Bea! Ce ai?
Nimic.
Nu m-am îmbătat.
Bine, doar un pic.
Deci? Cât?
Ce vrei să spui?
Două sute să vedem sânii și o sută, o mână pe bulan.
Doi la două sute.
- Muncesc pe brânci. Pe cine judecați? - Nu fi rea!
Șmecheri vă mai credeți voi, studenții!
Ce acritură!
Cheng I-Ann!
Ce a apucat-o?
Ce s-a întâmplat?
Ne…
Ne mișcăm prea repede?
De ce se desface așa de greu?
Stai să te ajut!
Gata.
Shu-Fen?
Mama ta a adormit.
De ce nu pleci?
Plec.
Cară-te dracului!
Noapte bună!
Ai vreun act?
Lasă datele de contact aici!
Alo!
Ce?
Nimic.
- Pe bune? Te uiți la ea? - Mai încet! Nu.
- Fute-o, dacă vrei! - Nu! Întoarce-te!
- E al tău. - Poftim?
Următoarea, gratis!
Bine, mersi! Pe curând! Pa!
La ce te uiți? Pleacă!
E în regulă, tocmai terminam.
Ne-am ciondănit puțin.
Hai, ieși!
Bine.
Poftim! Du-te!
Vrei să ne jucăm cu mingea?
O să-ți placă.
Dă-mi-o!
I-Jing, să mergem! Luăm ceaiul cu bunica și mătușile.
Dar vreau să o iau pe Gugu…
În niciun caz!
Uite, v-am adus niște cadouri.
- Unul pentru fiecare. - Mulțumim.
Ăsta e pentru tine.
- Ăsta e pentru tine. - Ce frumos!
Nu e ulei de pește?
Deci am primit un tricou?
Măi! Sunt și… Vitaminele astea sunt cele mai bune!
Și sunt cele mai eficiente! Sunt foarte scumpe.
Pleci des în Statele Unite acum?
Nu tocmai. Cam de două ori pe lună.
De două ori? De două ori e des.
Nu e mare lucru. Mă duc la toaletă.
Vedeți? Iar evită subiectul.
Se apropie ziua mamei. Cum sărbătorim?
- La restaurantul Tong-Qing. Cum altfel? - Cât e o masă?
- Nu pot împărți nota. - Ce mai e acum?
Contribuie și fratele nostru?
Nu e scump.
Cheltuielile medicale cu Jiang-Qing și înmormântarea mă costă 150.000.
A murit? Când?
Nu are alte rude?
De ce să-i plătești tu înmormântarea?
- Ce treabă ai tu cu el? - Nu mai avea pe nimeni.
Incredibil!
- Vino-ți în fire! - Sunt foarte mulți bani.
Ce, ești bogată?
Nu, dar tot a trebuit să plătesc.
Lăsați ironiile!
Ce, faci opere de caritate?
El ți-a găsit serviciu.
- Demult. - L-a împrumutat pe soțul tău.
I-am dat banii înapoi.
- Compari mere cu pere. Nu-i totuna. - Dacă nu plăteam eu, nu plătea nimeni.
Nu e vorba de dat banii înapoi. El v-a ajutat.
N-are legătură.
- Am muncit. - E mort. I-am plătit înmormântarea.
- Nu e un lux. - Gândește-te la situația ta!
Sunt pentru înmormântare.
- Cu noi n-ai discutat. - Ne pui în fața faptului.
- Uite ce decizii iei! - E viața mea. Nu te băga!
Mă scuzați! Vorbiți mai încet, vă rog.
Sunt și alți clienți. Mulțumesc.
Cine e Cheng Jiang-Qing?
Gândește-te și tu! Mereu faci așa.
Ce se petrece?
Am lipsit două minute și voi…
- N-am doi. - N-ai carte, bea!
Poftim!
Full cu șase.
Prea mult. N-am.
- N-ai carte, bea! - A-Ming!
Nimic.
Trebuie să vorbim.
Mereu vrea ceva de la mine. Să auzim!
Vreau liber în 15. E ziua bunicii. Face 60 de ani.
Vezi? N-am zis eu?
Fă-mi schimb de tură.
Dacă întârzii sau pleci mai devreme, discută cu Xiao-Ping.
Acum își face ea programul?
Discută tu!
- Două mari. - Pas.
Domniță!
Bună! Ce-ți dau?
O pungă de betel de mestecat.
- Ce a pățit? - Nu știu. Mă duc să văd.
Te simți bine?
Veniți să vedeți!
Azi avem un preț special!
Shu-Fen!
Mai știi că am băut la tine și te-ai îmbătat?
Ai adormit.
Îți amintești ce s-a întâmplat înainte?
Și eu mă îmbătasem.
Dar m-am simțit bine. Mă gândeam…
Dacă e vreo șansă,
aș putea…
să mai trec pe la tine…
Te las să lucrezi. Fă-ți treaba.
- I-Jing! - Ce e?
Ce faci?
Nimic, doar mă uitam.
- Hai să ne luăm înghețată! - Bine.
Gugu, îți arunc mingea.
Uite!
Gugu, nu mă deranja!
Acum desenez.
Încă o dată și gata.
Gugu!
Aici tocmai a avut loc accidentul unui scuterist.
Când a trecut pe aici,
de sus a căzut ceea ce pare a fi o mangustă.
Scuteristul speriat nu a reacționat la timp și a căzut.
Nu știu de la ce etaj a căzut.
A căzut un animal mic. N-am văzut bine.
Apoi l-a lovit pe scuterist.
El a frânat brusc.
A derapat și a căzut.
I-a dat și sângele.
Am rămas șocată.
A căzut din cer un șobolan mai mare decât o pisică.
A căzut chiar în fața dumneavoastră?
A căzut chiar în fața mea.
M-am speriat.
- Vă doare ceva? - Ce întrebare e asta?
Haideți să vedem!
Pe asfalt e o urmă lungă de derapaj, lăsată de scuter.
Pe jos e încă sânge, dar încă nu știm de la cine provine.
De ce a căzut din cer o mangustă? Poliția încă cercetează.
Bine, ajunge!
De ce tot reiau imaginile? Ce enervant!
Pot să mă duc s-o văd?
Nu. Ne evacuează dacă se află că țineam un animal.
De ce a trebuit să sară după minge?
Nu e vina ta.
Știu că nu e vina mea.
E vina diavolului.
E în regulă. Nu-ți face griji.
Nu te întrista.
Alo!
Care dintre voi e Cheng I-Ann?
Tu? Hai afară cu mine!
Mama dracu'!
Zdreanță!
- Nebuno! Cine ești? - Îmi iei bărbatul?
- Ce? - A-Ming!
Nu pricepi?
Asta e taraba soțului meu!
Ce? Cine ești?
Te-ai culcat cu soțul meu! Auzi?
N-ai zis că ești divorțat?
N-am spus niciodată asta.
Mi-ai spus că ești divorțat!
Ia mâna de pe el! Ce dracu'?
Ce naiba ai? Nebuna dracu'!
- Ai dat în mine? - Stai!
- Nu pleca! - Calm!
- Vino înapoi! - Ce jenant!
Nu mă ține!
- Hai, pa! Demisionez! - Nu poți. Cine o să se ocupe de magazin?
Du-te învârtindu-te! Hai!
Du-te dracu'!
Și-a dat drumul în mine fără prezervativ.
Îi port copilul. Hai, pa!
După cinci minute la încărcat, ține cinci ore. 200 bucata.
- Bine. - Mulțumesc.
- Mai poftiți!
Hai să vezi!
Johnny!
- Eu îți fac reclamă, da? - Da.
Ar trebui să mă plătești.
Îmi ceri onorariu pentru reclamă?
- Ajunge? - Da.
- Să-mi mai faci reclamă! - Bine.
- De 100, îmi faci de zece ori! - Bine.
Îmi trebuie doar una.
Restul, 50.
Veniți! Acesta e un burete magic!
Absoarbe tot. Puneți mâna pe el!
Haideți să vedeți!
Doamnă, vreți să vedeți?
Haideți! Nu ratați ocazia!
Omul meu din New York mi-a zis
că ai vorbit 15 ore încontinuu în avion.
Nu e adevărat.
În plus, ne-am înțeles grozav.
Câtă vreme faci treaba ca lumea…
Vezi să arate exact ca în fotografia din pașaport!
La vamă, noi vorbim.
Bine. Nicio grijă!
Sună-mă când te întorci!
Bine.
Auzi? Nu vrei să dansezi?
Masa doi.
Domnule, îmi pare rău. I-Jing, ia o pauză! Fac eu curat.
Cheng I-Jing!
Ce faci?
Spune, de câte ori am venit eu aici?
Am primit chiria?
Cum să am încredere în tine?
Îți dau trei zile, atât. Termen limită.
Dacă nu plătești, dispari!
- Când o să am banii, vi-i dau. - Dle Yang, calmați-vă. E multă lume aici.
Ce ți-am zis eu? Chiria se plătește lunar.
- Calmați-vă. - Ce crezi că-i asta?
- Organizație caritabilă? - Bine.
În regulă. Ajunge.
Trei zile!
Shu-Fen…
Lasă-mă să te ajut.
Mă descurc eu cumva.
O să fac rost de bani.
De ce fumezi în camera mea? Fumează pe balcon!
De ce ești acasă?
Nu trebuia să fii la serviciu?
Vezi-ți de treaba ta!
Nu pot să mă uit la televizor?
Dacă e acasă la ora asta, probabil că a dat-o afară.
Nu mai avem bani. Trebuie să mergi la serviciu.
Numai gura e de tine! Du-te și fă tu bani!
- Sunt prea mică! - Da, bine…
Am ceva important de discutat cu bunica.
Să stai cuminte, ai înțeles?
Bine.
Ați venit.
Haideți, intrați!
Fac niște carne înăbușită.
Bună, I-Jing! Ai venit!
Ce cauți aici?
M-a chemat mama.
Credeam că nu-ți plac vizitele.
Du-te să vezi peștii!
Mamă, de ce i-ai spus că vin?
Ce mare lucru? Doar nu e un secret.
Vreau să vorbim între patru ochi.
De ce vă certați tot timpul?
Când m-am certat eu cu ea?
Ce secret vrei să-i spui?
Mamă, nu cer mult.
Doar trei luni.
În trei luni m-aș putea pune pe picioare.
Le-am promis surorilor tale că nu-ți împrumut bani.
Ce le interesează? Nu iau de la ele.
De ce i-ai rezolvat iar problemele?
Ce proști sunt peștii!
N-au pic de minte. Sunt tare proști.
Măcar poți ajuta familia.
Nu uita, domnișorică!
Încă nu mi-ai dat înapoi banii de chirie.
Alo?
I-Ann. Sunt A-Ming.
Trebuie să vorbim.
Taci dracului!
Vreau să discutăm ceva important.
Și când i s-a închis fabrica?
Nimeni din familie nu ne-a ajutat.
Doamne, ce pacoste ești!
Cheng Shu-Fen, bagă-ți bine în cap!
Te-ai măritat deja. Să-ți fie rușine!
Cum să ceri bani de la familie?
De ce ai tras cu urechea?
Vrei să te dezmeticești odată?
Cât o mai ții tot așa?
De câte ori te împrumuți? Alo!
Chiar nu mai suport să te văd că faci asta iar și iar!
Gata, nu vă mai certați! Îmi crește tensiunea!
Să-ți spun ceva!
Efectiv, nu mai am ce bani să-ți dau cu împrumut.
Ai auzit? Nu mai are bani de împrumutat.
Dacă aș fi băiat, ai avea bani.
Exact!
Fiicele măritate sunt ca apa vărsată.
Tot nora altcuiva ajungi până la urmă.
Mama te-a ajutat. Fii mai recunoscătoare!
- Dacă soțul tău… - Ai grijă cum vorbești!
- Lasă-mă cu tâmpeniile astea! - În fine!
Dacă n-ar fi taraba, nici n-aș fi aici!
În fine, nu știu!
Hai să plecăm acasă!
Și tu ești fată. Apartamentul îi rămâne fratelui nostru.
Toanto!
Mamă!
- Ce e? - E adevărat ce a spus?
Ce?
Credeam că se împarte la trei!
I-Jing!
Ajută-mă să așez scaunele!
I-Jing!
AMANET
Alo? I-Ann? Sunt A-Ming. Trebuie să vorbim.
- De pe al cui număr suni? - Nu contează.
- Te-am tot sunat. - N-am nimic să-ți spun!
Du-te dracului cu taraba ta și cu urâta de nevastă-ta!
Copilul…
Cine a venit așa de devreme? Ia să văd!
- Dumneavoastră sunteți Wu Xue-Mei? - Da. Ce s-a întâmplat?
De la Imigrări. Avem mandat de percheziție.
Intrați, vă rog.
Știu sigur că ieri am pus pașapoartele și biletele pe masă.
Când au venit polițiștii,
dispăruseră toate, vă jur!
Mamă, polițiștii au plecat. Nu e nevoie să șoptești.
De ce aveau mandat de percheziție?
Procuratura a pus sub acuzare 21 de persoane.
Slavă cerului! Am scăpat de arest.
Ce binecuvântare!
Liniște, copii!
Aliniați-vă câte doi!
Mergeți să vă încălțați!
Puteți ieși la joacă.
- Ne jucăm afară! - Bine!
Găsiți-vă pantofii și mergeți!
Luați-vă pantofii și ieșiți în față!
Lăsați-i și pe ceilalți să se încalțe!
Poate că a luat poliția pașapoartele când nu erai atentă.
S-ar putea!
Ești nebună.
Oricâți bani ai face, nu merită riscul.
Tu vorbești, care stai cu revistele porno sub pat?
Le-a văzut poliția. Nu ți-e rușine?
Aia e artă. Ce știi tu?
Artă pe dracu'!
Oricum, toate arată la fel. Nici n-ai la ce să te uiți.
Mărimile diferă.
Am ceva foarte valoros pentru tine.
Ce ai?
Al cui e?
Al meu.
De ce îl amanetezi?
Fiindcă mama nu are bani și are nevoie.
Ea știe că îl amanetezi?
Nu.
Dacă mai suni o dată, chem poliția.
Poftim?
M-am gândit că mă ajută mâna diavolului.
Ce tot spui acolo?
Voiam să fac rost de bani ca s-o ajut pe mama.
Ce bani? Ce mână a diavolului? Nu înțeleg.
Asta e mâna diavolului.
Nu eu am furat.
Mâna diavolului a fură tot!
Nu eu.
- Cine ți-a spus așa ceva? - Bunicul.
Mergi mai încet!
Termină! Grăbește-te!
Dar unde mergem?
Mai întâi, la bunicul.
I-Ann?
Ce ai pățit?
Ce se întâmplă?
Bunico, i-ai spus tu că e foarte valoros?
Pașapoartele!
Scumpa mea! Îți mulțumesc!
Grație ție n-o să mă aresteze. Mulțumesc!
Mâna diavolului le-a luat! Nu eu.
Bunicule, te rog, spune-i că nu există mâna diavolului.
Mâna stângă a fost mereu mâna diavolului, da?
N-ar trebui să folosească stânga. Niciuna nu-i spuneți.
În ce epocă te crezi?
Nu se mai leagă picioarele femeilor. Acum e plin de stângaci.
Te rog să-i spui că nu există mâna diavolului.
Bine. Nu există mâna diavolului.
E mâna Domnului. Mâna care o salvează pe bunica.
Bunico, nu o mai zăpăci!
I-Jing, să-ți spun eu!
Nu există mâna diavolului, nici altă mână supranaturală.
Asta e mâna ta. M-ai auzit?
Cu mâna stângă am aruncat mingea și Gugu a murit.
A fost un accident, atâta tot.
Se mai întâmplă. Nu poți să prevezi accidentele.
Dacă ai fi aruncat mingea cu mâna dreaptă,
Gugu tot ar fi căzut, nu?
Am făcut multe rele cu mâna stângă.
Poftim? Ce rele ai mai făcut?
Le-ai furat pe toate?
Mâna diavolului le-a furat.
Cheng I-Jing, tu le-ai furat.
Știai că ți-a lipsit copilul trei ore?
Nu se juca prin zonă?
Să mergem!
Unde vă duceți?
Să-i dau o lecție.
Apropo, asta e de la mama ta.
I-Jing, ai venit în vizită?
Da, am venit să aduc ceva înapoi.
Cum spui?
Îmi pare rău. Am furat asta.
Nu-i nimic. Dacă îți place ceva, spune-mi, nu lua.
Scuze! N-o să se mai întâmple.
- Nu-i nimic. I-Jing, mai vino în vizită! - Bine.
Cum spui? Mulțumește-i!
„Mulțumesc. Scuze!”
Mulțumesc. Scuze!
Nu-i nimic.
Îmi pare rău.
Scuze, surioară.
Nu-i nimic. Hai, mergi!
Asta de unde ai furat-o? De acolo? Ăla e magazinul?
Stai puțin!
Du-o tu! Trebuie să-ți ceri iertare.
Ai înțeles? Du-te!
I-Jing, ai venit!
Am furat asta.
Ce?
Bine. Nu-i nimic.
Nu contează.
- Dar să nu mai faci, bine? - Bine.
Bine. Nu-i nimic.
Nu-i mare lucru. Pa!
- Ți-ai cerut iertare? - Da.
- Te-a iertat doamna? - Da.
Bravo!
Nu uita să-ți ceri iertare!
Ai înțeles?
Du-te!
Scuze, am furat asta de la tine.
Nu-i nimic. Dar să nu mai faci!
Să mergem! Vino! Hai, fuguța!
Îmi pare rău că ți-am furat asta.
Fetițo, iar ai venit. De unde ai luat-o?
Bine, nu-i nimic. Să nu mai faci!
Nu-i nimic. Să fii cuminte! Pa!
- Să nu mai faci! - Bine.
Ți-ai cerut iertare?
Da? Foarte bine. Bravo!
E în regulă.
Întoarce-te, să-ți fac fundiță.
Gata! Ți-am făcut fundiță.
Sunt gata surioarele de la piața de noapte?
Ce drăguță ești!
- O să cânți pe scenă, da? - N-ar îndrăzni.
- Sunteți gata? - Frumos. Gata?
- Haideți! Să nu întârziem! - Gata?
Să mergem! Fuga, că întârziem! Hai!
Măi! E rândul tău!
- Unde eram? - La șase.
- Șapte. - De ce nu ești atent?
Uită de ea!
Xiao-Ping e mai sexy.
Habar n-ai, așa că nu mai vorbi aiurea.
Nu are nicio legătură cu ea. Șapte.
Își tot lua liber și una-două o apuca gelozia.
De ce te obsedează?
Își lua liber?
- Apropo, ce zi e azi? - Vineri.
Nu, în ce dată suntem, nu zi din săptămână.
În 15.
N-a zis că era ziua bunicii ei?
Da, e ziua bunicii ei!
Bine, mulțumesc.
Ce frumoasă ești! Ești cea mai tare.
Luați aperitive și ceva de băut!
Dacă vreți să faceți poze, suntem gata.
- E timpul să începem? - Da.
Bun. Dă-te tu jos!
Te ajut eu să-ți scoți casca.
Dă-mi-o mie!
Stai să te ajut!
Bine.
- Aici? - Da.
- Hai, repede! - Bine.
- Să mergem! - Așteptați-mă!
- Shu-Fen, toți sunt rude? - Așa ar trebui.
- Așază-te la perete. - Bine.
- Am sosit. - Surioară.
- Bună! - Bună, surioară!
Bună seara! Eu sunt Johnny.
Iubitul meu, Johnny.
- Xiao-He. - Xiao-He.
- Xiao-Hong. - Xiao-Hong, bună!
- El e fratele meu. - Fratele ei.
Zhen-Xing, eu sunt Johnny.
Ia loc! De ce nu stai jos?
I-Ann, hai să saluți lumea!
Ai crescut.
Unchiul.
- Bună, unchiule! A trecut mult. - Bună!
I-Jing, aia mică. Fetița ei.
- N-o știam. - I-Jing.
Salută-l pe unchiul!
Bună!
Voi stați acolo.
- Copiii stau acolo. - Bine.
Lăsați adulții să discute.
E fiica voastră?
Nu. Ne cunoaștem doar de șase luni.
Da. De-abia ne-am cunoscut.
Nu demult.
Îți aduc ceva de băut? Dă-mi paharul!
- Orice. - Bine.
Îmi dai telefonul tău?
Am o întrebare.
E vreo petrecere pentru dna Wu Xue-Mei în seara asta?
Da, ascult.
Este?
Bine, mulțumesc. Am înțeles. La revedere!
Ai revenit în Taipei?
Cât stai de data asta?
Doar în weekend. Sunt ocupat la serviciu.
M-am mutat în Shanghai.
- Johnny. - Salut!
Cred că ți-e greu. Sora mea e dificilă.
Deloc. Sora ta e foarte plăcută.
Cu ce te ocupi?
Cu…
Comerțul. Fac comerț.
Serios? Ești pe piața de valori?
Da, la piața de noapte.
Fac tranzacții la piața de noapte.
Dacă vreți ceva, să-mi spuneți. Vă fac rost de orice.
- Bine. - Nicio problemă.
Mulțumim.
Tu cine ești?
E sora mea mai mică.
Și cum te cheamă?
I-Jing.
Ți-ai pierdut inelul. Nu da vina pe mine.
Unchiule, mătușă!
La mulți ani!
Arăți minunat azi!
La mulți ani!
Mulțumesc!
Mamă. Vino aici!
Tată, ia loc aici!
Stau lângă fiul meu.
- Ai grijă! - Tată, ia niște apă!
- Te-ai grăbit? - Fiul meu drag!
Poftim! Vrei niște apă?
Tată, mamă, el e iubitul meu, Johnny.
Domnule. Doamnă, la mulți ani!
Bună! Îmi pare bine să te cunosc.
Cu ce te ocupi?
Are o tarabă la piața de noapte. Lângă taraba lui Shu-Fen.
Vând articole.
Vând tot felul de articole.
Dacă vreți ceva, să-mi spuneți!
O să plec. A intervenit ceva.
- Ești pe cont propriu. - Bine.
- Spor! Dacă e ceva, mă suni. - Bine.
Ce s-o fi întâmplat?
Nu înțeleg.
Acum, să o aplaudăm călduros pe mama și să o lăsăm să spună câteva cuvinte.
Mulțumesc.
Mulțumesc tuturor! Bine ați venit!
Vă mulțumesc că v-ați făcut timp să veniți.
Scumpul meu fiu.
Atât de grijuliu și de devotat!
El mi-a organizat petrecerea.
Mamă, la mulți ani!
Mulțumesc!
Sunt tare recunoscătoare. Mulțumesc.
Înainte să vă poftim la masă,
vreau să ținem un toast și să-i urăm mamei mulți ani fericiți.
Bine. La mulți ani!
La mulți ani!
- Scuze! - Mătușă, de când nu ne-am văzut!
Îmi iau eu.
- Mulțumesc. - Bine.
- Nu sunt pahare? - Acolo. Băutura e acolo.
Cumințico!
Ea e nepoata mea favorită.
Adică nu. Toți sunteți favoriții mei.
Toți sunteți.
Bunica a mințit.
Tu ești comoara mea.
Bunico. E ziua ta. În cinstea ta!
- La mulți ani! - La mulți ani!
Cât timp mâncați,
vreau să profit de acest moment să-i urez mamei la mulți ani.
Aș vrea s-o rog să vină pe fiica mea, Meilin!
A ajuns în finala concursului Stea în devenire.
Ne va cânta același cântec.
Juriul a spus că, dacă se lansează în China,
o să ajungă celebră.
Mamă, la mulți ani!
De ce te miști așa de încet?
- Ești ca melcul. - Să mergem!
Mă duc eu la ea. Așteaptă-mă aici și nu te enerva.
Nu te ambala. Așteaptă-mă aici.
I-Ann, poți să cobori puțin? Vreau să vorbim ceva.
Cheng I-Ann.
- Ce naiba căutați aici? - Afară.
Încetează!
Avem ceva important de spus. Hai până afară, te rog.
Te-am sunat, dar m-ai ignorat.
Cum dați buzna așa?
Eu îți vorbesc respectuos…
Cărați-vă!
Vino afară să vorbim!
V-am zis să vă cărați.
Eu mă port frumos…
Cărați-vă!
Ce se petrece?
- Nu te privește. - Sunt mama ei.
- Aveți nevoie de ceva? - Ești mama ei?
Eu sunt fostul ei șef. Trebuie să vorbesc cu ea. Scuze!
Am încercat să dăm de ea.
- Javră! - De ce te porți așa?
Vino încoace!
Nu vezi câtă lume e aici?
- Mi-am dat demisia. Ce dracu' vrei? - Taci!
Spune-mi ce s-a întâmplat.
Cu ce te-a jignit de faci așa de urât?
Deci?
Nu spune nimeni?
Atunci spun eu!
Fiică-ta a rămas însărcinată cu soțul meu!
Au mulți oaspeți. Nu țipa!
- E adevărat? - Nu e treaba ta.
- Te-am întrebat ceva. - A zis chiar ea.
Avem numai fete. Dacă e băiat, e al nostru.
Nici gând, țicnito!
Eu, țicnită?
Mi-ai sedus soțul! Fie!
Vreau un fiu căruia să-i las moștenirea!
Te-ai culcat cu soțul meu gratis!
- Ajunge. - Mă duc să văd.
Nu contează banii. Acoperim toate costurile…
Vrei să taci?
Plătim noi totul.
Dacă e băiat, plătesc eu totul!
Ce se întâmplă?
- Te-am întrebat dacă e adevărat! - Haide…
Te-am întrebat dacă e adevărat!
Calmează-te! Nu face așa!
A zis că e însărcinată.
Te referi la asta?
S-a dus de mult, scârbă!
- Te omor, fir-ai… - Nu!
Dă-i drumul!
- Dă-i drumul! - Să ne întoarcem! Calmează-te!
- Valea! - Plecați!
- L-a sedus… - Chem poliția!
Ajunge! Gata!
- Cheng I-Ann, du-te dracu'! - Ajunge!
Totul e bine.
- Să mergem. - Nu mă ține!
Plecați!
Nu pleci?
Îmi pare rău. Poți să-i dai ăștia lui I-Ann?
Încă nu ți-ai învățat lecția.
Când o să-ți asumi răspunderea pentru faptele tale?
Stai jos!
Te simți bine?
N-am nimic.
Așadar…
Ce s-a întâmplat acolo?
Nu e treaba ta.
Mama ta era furioasă pentru că ține la tine.
Ce știi tu despre mama?
Dacă te culci cu ea nu înseamnă că ești tata.
Surioară, unde ai fost?
Am discutat cu ea.
Ce e de discutat?
E incorigibilă.
Scuzați agitația care v-a deranjat pe toți!
Vă mulțumesc că ați venit la aniversarea de 60 de ani a mamei!
Mama a făcut totul pentru mine și pentru dragile mele surori.
Anul trecut, economia era pe butuci.
Am înființat o companie internațională,
cu scopul de a ajuta mai multe familii de șomeri.
Să-și atingă țelurile și să aibă speranțe.
Și cel mai mare sponsor a fost scumpa mea mamă.
Vă rog să o aplaudați călduros pe această nobilă filantroapă!
Scumpă mamă,
la mulți ani!
Îți doresc o viață lungă!
Să-i urăm minunatei noastre mame…
Mulțumim că ne-ai născut, ne-ai crescut și ne-ai educat.
La mulți ani!
Să ai o viață lungă și plină de noroc!
Am pregătit un tort aniversar special
pentru mama noastră.
Să așteptăm să-l aducă ospătărița, da?
Stai!
Am ceva de spus.
Ce-a apucat-o?
Bunico…
Mulțumesc că nu m-ai tratat niciodată ca pe un copil.
Scuze!
Mă scuzați.
Înainte de a tăia tortul,
eu și I-Jing vrem să-ți urăm la mulți ani.
Încep eu.
Bunico, la mulți ani!
Acum, I-Jing.
Ține-l!
Spune!
Străbunico, la mulți ani!
Scumpete, nu mi-ai spus cum trebuie.
Sunt bunica, nu străbunica.
Mai spune o dată!
Străbunico, la mulți ani!
I-Jing are dreptate.
Bunica e străbunica lui I-Jing.
Mama credea că poate păstra secretul…
Ești beată. Potolește-te!
- Nu sunt beată. - A băut prea mult…
Eu am născut-o pe I-Jing, nu tu!
Ce faci?
E timpul să afle!
Ce tot spui?
Am făcut-o doar ca să te protejez.
De ce nu înțelegi?
Ești prea tânără. Cu un copil, cine s-ar însura cu tine?
De ce trebuie neapărat să mă mărit?
De când mă știu, nu ți-a păsat decât de imaginea ta!
La ce simt eu te-ai gândit vreodată?
Mamă.
De ce sunt străbunică?
Sunt străbunică?
Explică-mi în clipa asta!
Ce umilință!
Și de ce tocmai azi?
Cum ai putut să mă minți în halul ăsta?
M-ai făcut de râsul lumii!
N-ai pic de rușine?
Sau ești hotărâtă să îmi amărăști viața?
Aveai de gând să-mi ascunzi asta toată viața?
Ăsta era planul.
- Taci! - Mamă!
Ajunge!
Liniștește-o!
Adu-o înapoi.
Du-te să stai jos.
Du-te și așază-te pe scaunul tău.
Liniștește-te.
Aniversarea de azi e plină de surprize.
Priviți ce tort cu piersica de viață lungă!
Chiar viață lungă!
Înainte de a tăia piersica, să cântăm „Mulți ani trăiască!”
Mulți ani trăiască
La mulți ani!
Bună!
Azi ești binedispusă.
Nici vorbă!
Bună!
- Ce cauți aici? - M-am gândit să vin să te ajut.
Priviți! E un burete magic!
Buretele magic! Veniți să vedeți buretele magic!
Azi, la un preț special! Doi la preț de unul!
Trei la 50. Îl încercați?
Pârtie!
Mai cu grijă!
Bună, Ali!
I-Jing!
Bună!
Curăț-o tu pe asta!
Ești gata?
Pentru ce?
Pentru concertul solistei I-Jing!
Concertul lui I-Jing!
Haide!
Mamă, uite!
Aplaudați și strigați!
- Mai încet! - Concertele sunt zgomotoase.
- Mă faci de râs! - Dans!
Fantastic!
Să vă văd mâinile!
Extraordinar!
Subtitrarea: Liana Oprea