Земята. Люлката на неописуема красота и изключителни чудеса.
Загадъчна. Невъобразима.
Планетата се надсмива над нещастните ни опити да я опишем.
Да. За да оцените изключителната красота на планетата,
понякога се налага да я обезчестите. Вижте! Обезчестителя.
Това е човек на порока, низостта и покварата.
Този бивш водещ на вечерно токшоу
бе прокуден от промените в екосистемата към по-сух и немилостив климат -
седмичния му подкаст.
В него, лишен от опората на публиката в студиото си,
този клоун с празните си, присвити очички,
поставени върху грозна кукла,
сега e е принуден да разчита на най-нездравата опора -
случаен почитател, свързал се с подкаста.
Разгонен от подлудяващата миризма на въздържания им ентусиазъм,
той преравя земите далеч от дома -
неканен, но тласкан от неутолимата жажда да го познаят по улицата
и да го помолят за селфи.
Това е лудост.
Това е безумие.
Това е хаос.
Това е "Конан О‘Брайън: По света".
Австрия.
Въртя се като Джули Андрюс
в "Звукът на музиката", който тя е правила точно тук.
Помолихме да ползваме правата върху песента и текста неин,
но адвокатите им заявиха едно категорично "Не!".
Пледирахме за честна употреба, а те казаха, че ще ни изпъдят.
"Но туй е хумор", отвърнахме наивно, а те заплашиха да ни осъдят.
Хоган! Затова ушите ви се пълнят с този музикален фалшимент,
който "Уорнър Брадърс" даде срещу две торби цимент.
"Рикола"! "Рикола"!
Здравей! Казвам се Мунтасър и ти се обаждам от Линц, Австрия.
Здравей, Мунтасър. Приятно ми е да се запознаем.
Май носиш баварски панталони ледерхозен.
Да, точно така. В момента кандидатствам за австрийско гражданство.
От един месец нося това,
за да притичвам от време на време пред кметството.
Откъде си, Мунтасър? - Роден съм в Ирак.
Дойдох в Австрия преди девет години - през 2015 г.
Изминах пътя от Турция до Австрия почти изцяло пеш,
а сега преподавам в частно католическо училище в Линц.
Мунтасър, историята ти е много интересна.
Леле мале. - Какво обичаш да правиш?
Ходя по музеите.
Обичам да се катеря по дърветата и да бера орехи. Като хоби ми е.
Ти си приказен герой.
Носиш баварски панталони, катериш се по дърветата и събираш орехи.
Мунтасър, ти наистина си интересен човек.
Историята ти е невероятна. С удоволствие бих дошъл в Австрия,
за да стиснем ръце и да се запознаем на живо.
Това и направих.
АВСТРИЯ ВИЕНА
Мунтасър!
- Конан!
Страхотно! Радвам се да се запознаем. - Това си ти!
Може ли да пипна косата ти? - За кратко.
Добре, добре...
Разказа ми невероятна история за себе си.
Избягах от Ирак и дойдох тук. - Ирак.
Защото животът там
стана твърде опасен и непредвидим. - Да.
Затова аз напуснах Кливланд.
Не знам нищо за Кливланд. - Извинявай.
Ужасен съм. Шегувам се, а ситуацията е сериозна.
Ситуацията в Кливланд.
Ще повторя пак каквото казах. Ти си много интересен човек.
Невероятна...
Стискаш много слабо.
Да, доста съм слаб. - Какво стана?
Все едно мумия ми подаде в ръката риба,
умряла преди шест седмици.
Каза, че обичаш да се катериш за орехи.
Да. - Вижте.
Хората са отпечатали имената си. Страуди и Струди.
Някой е нарисувал пенис.
За теб това е пенис. - Да.
Моят не е толкова заострен, но не знам за твоя.
Заради размера е. Размерът е същият.
За себе си ли говориш, или за мен?
Хубавото е, че където има пенис, там има и орехи.
Невероятно!
Сега си ти. - Да видим.
Идвам! - Не бързай.
Получи се. - Да.
Това е доста... Добре. Знаеш ли? Не е толкова неприятно.
Там виждам орехи. - Къде?
Къде? - Това наистина е орех.
Това наистина е орех, защото реквизиторът ни мина оттук.
Може ли да мина?
Току-що животът ми и тестисите ти минаха като на лента.
Конан, намерих орехи! - Да!
Обичам австрийските орехи.
Вземи един. - Благодаря.
Това не е ли като обложката на евтин фолклорен дует
на име "Кухите орехи"?
КУХИТЕ ОРЕХИ
Целта ти е да станеш австриец, за да получиш бързо гражданство, нали?
Да.
За мен най-австрийското нещо е йодлерът.
Искаш ли да се научиш? - Да.
МАРИ И ЛОРЕНТИУС ЙОДЛЕРИ
Вие сте певци на йодлер, така ли? - Да.
Истинският австриец може да пее йодлер.
Ясно. - Нали?
Ако той пее йодлер по-добре от самия президент,
ще се превърне в истински австриец.
По-добре е аз да говоря, защото ти си напълно луд.
Не знам какво се случи.
Има ли нещо закачено за това? - Да, часовникът ми.
И ми казва кога е дошло времето.
Австрийски часовник. - Разбирам.
Значи постоянно носиш алкохол?
Като часовник. - Да не си алкохолик?
В Австрия си алкохолик, ако пиеш сам.
Сега не сме сами. - Разбирам. Да, нямаш проблем.
Мунтасър, дали той има проблем с пиенето?
И аз нося алкохол със себе си. - Добре...
С кожени гащи ли си?
Да. - Добре.
Ти си като дете на Джим Морисън и леприкон.
Така си се облякъл. Но това е комплимент.
Трябва да го научим на йодлер, но нямаме много време.
Първо да напипаме основния регистър.
Можеш ли?
Да.
Звучи добре. - Идва ти отвътре.
Сега - ниският глас.
Да, справяш се отлично.
Здравейте. Как се казвате? - Здравейте.
Даниел.
А това кой е? - Това е Ото.
Ото! Ще го научите ли на йодлер? - Да, все пак е австриец.
Идеята е да пеете така в Алпите ли?
В планината? - По-скоро в кръчмата.
Пеете така в кръчма?
Един човек от екипа твърди, че е експерт по всяка една страна в света.
Няма да изненадаме никого. Ела.
ДЖОРДАН ШЛАНСКИ
Ето те и теб. Джордан Шлански. - Да.
Кое те привлича в Австрия? - Не съм експерт по тези страни,
просто ги харесвам. - Ще жестикулирам като теб. Не е обида.
Само ще те имитирам. - Така общуват хората.
Добре.
Разговорът върви с жестикулация. Това е своего рода пунктуация.
Или мастурбация. Моля да караш по същество.
Харесва ми топографското многообразие на Австрия.
Кажи го на английски.
Тук има както алпийски върхове и тучни поляни,
така и космополитни, но класически градове като този.
Тучни поляни. - Обичам да лудувам из полята.
Кога пък си лудувал из полята?
Лудувал съм из много поляни на множество континенти.
Ако видиш поляна, защо да не лудуваш по нея?
А храната? Падаш си гастроном.
Обичам да ям наденица вийнер.
Национално ястие е. - Очаквах го от теб...
Ти намекваш за "уийнър".
Ако нещо идва от града Виена, го наричат "вийнер",
откъдето идва наденицата вийнервурст, която явно прилича на пенис,
затова и наричаме пениса "уийнър".
Всичко започва оттук.
Оттук ли започва?
Оттук. - Някой си го е извадил тук?
Намираме се пред "Вийнер Шнеекугелмануфактур".
Тук изработват снежни глобуси.
САБИН ПЕРЦИ СОБСТВЕНИК НА МУЗЕЯ
Вярно ли е, че тук е изобретен глобусът?
През 1900 г. прадядо ми
изобретил снежния глобус тук. - Ще ме разведеш ли
из музея на снежния глобус? - Да.
Изработвате глобусите с тези инструменти, така ли?
Преди много години е било така, да.
А това кой е? - Баща ми.
Баща ти? - Да.
Заловили ли са го? - Още не.
Изработвал е глобуси? - Да.
Добре.
Аз съм четвърто поколение майстор на глобуси.
Ти си четвърто поколение майстор на снежни глобуси?
И съм първата жена в семейството, която се занимава с това.
Разбила си стъкления таван на снежните глобуси.
Поздравления. - Благодаря.
Здравейте! Гутен таг! - Здравей.
Вижте колко снежни глобуси! Това и очакваш да видиш,
щом си в музей на снежните глобуси, нали?
Но очакваш ли да са толкова много?
Горе-долу, да. Това очакваш.
Сови, жаби, мечета.
А това какво е? Тоалетна хартия.
Това е специален глобус за Ковид-19.
Колко поръчки имаше? - Над пет хиляди.
Над пет хиляди души... - Да.
Не искам да те обидя, са искали да притежават тоя боклук.
Да, гордея се с този глобус.
Майко мила! Едва сега ги забелязвам! Вижте само!
Не че другите неща не бяха интересни...
Не бяха интересни, но това е невероятно.
Баща ти е направил този. - Да.
А ти - глобуса с тоалетната хартия. - Да, с рулото тоалетна хартия.
Какво е това? Кой е това?
Това е баща ми. - Моля?
Това ли е той? - Да.
Тук баща ти доста смущаващо те наблюдава от прозореца.
Да. - Въпрос.
Така ли те гледа, когато водиш момче? Представи си, че аз съм Хайнрих.
Добре. - Излизаш с мен и тъкмо ще се целунем.
Как се казва на немски? - "Кусен."
Кусен. И ще направя така... Кусен, кусен.
Да. - И изведнъж...
"Виждам ви! Без кусен-кусен!"
Без кусен-кусен! Така ли беше с него? - Не.
Всъщност не.
Каза ми да изчукам колкото мога...
Какво ти каза?
Да... изчукам когото мога.
Докато не се омъжа.
Баща ти те е посъветвал... - Да.
...да се изчукаш с когото можеш. - Да.
Преди да се омъжиш. - Той е добър баща.
Много напредничав човек. - Да.
Така че тук се надява да види това-онова, нали?
Да. - "Ще го изчукаш ли?"
"Ще има ли чук-чук?" - Да.
"Искам да надникна от прозореца."
"И да направя някоя друга снимка." - Леле майко!
"И да направя мръснишки снежен глобус
с малко чукане!"
Кой е най-ценният или странният снежен глобус тук?
Ще ми го покажеш ли? Майко мила! Вижте това!
Невероятно! - "Рикола"!
Много е красив. - Благодаря.
Може да добавим и малко руло тоалетна хартия.
Няма нужда да добавяме запазената ти марка с тоалетна хартия.
Много съм впечатлен от музея ти. - Благодаря.
Не, "много". Впечатлен съм от музея ти. - Добре.
Чак пък "впечатлен"... Радвам се, че държиш този музей.
Това е музей. Така става ли? - Да.
Нека бъде така. Това е сграда, където има снежни глобуси.
Да. - Но те харесвам. Много си забавна.
Да излезем с танц.
Да излезем с танц ли? Добре.
Много готино. Това австрийски танц ли е?
Мисля, че да. - Ясно... Крайно необичаен танц.
Положението е следното: бихме час и половина време път
високо в Алпите. - Да.
Защото ти искаше някакво невероятно ски преживяване.
И сега ми казваш, че не можеш да караш ски.
Не мога да карам ски, но харесвам културата на ските.
Приличам на сръбски космонавт.
А ти си все едно Джаксън Полък е изял един пакет бонбони
и е повърнал върху първия глупак, когото е видял.
Но не караш ски. - Преживях инцидент в Британска Колумбия.
Като всички нас. Какъв беше твоят инцидент?
Имаше травма на предна кръстна връзка.
Как така "имаше травма"?
Ясно е, че е моята кръстна връзка.
Добре. - Не засипвам с информация.
Казвам ти, че не подлагам тялото си
на ускорено пътуване с помощ от гравитацията. Това е.
Харесва ми културата. Харесва ми, че се пие горещ шоколад.
Харесва ми разтопеното сирене. Харесва ми виното. Харесва ми уютът.
За да усетиш удобството, трябва да преживееш неудобство.
Виждаме малко дете на ски. Виждаме и друг младеж на ски.
Като дете се наслаждавах на мислите си. Нямаше нужда да движа тялото си.
Ново правило. Когато дланта ми е отворена, можеш да говориш.
Никога повече няма да я отворя. - Добре.
Правиш ли това? Можеше да избегнеш травмата.
Не. Имах травма. Сега нямам, защото вече не карам ски.
Нямам нужда от ски, за да усетя тръпката.
Като седя в някой ъгъл и размишлявам.
Изпитваш тръпка, когато седиш в ъгъл?
Моля те, не си махай маската. - Добре.
Нищо не виждам.
Ще ти кажа нещо, приятелю.
Искам да знаеш, че те ценя високо. - Добре.
Радвам се, че дойдохме тук.
Няма проблем, че аз наех ски екипировката.
Това. - Няма никакъв проблем.
Как си със зрението? Идеално. - Не виждам нищо.
Тук сме за апрески, но той не кара ски.
Няма проблем. - Как така да няма? Това е недопустимо!
Здравейте. - Добре дошли.
Сродна червенокоса душа.
И аз се радвам да ви видя. - Да.
Знам, че понякога съм досаден,
но уроците, които научаваш от тези споделени случки,
ще те накарат да оцениш ролята ми в живота ти.
Аз харесвам всичко онова, което говори за уют и топлота.
Нямам нужда от някаква дейност, за да възбудя сетивата си.
Възбуждам сетивата си чрез самовглъбяване в ума си.
Знаеш ли за швейцарското сирене,
което понякога се топи върху хляба дори над пламъка?
Знаеш ли какво? Искам да съм на онази маса.
Вие сте върхът!
Най-готините хора.
Казвам се Катарина. Обаждам се от Фелдкирх в Австрия.
Разкажи ни за себе си.
Работя като психолог. Иначе свиря метъл музика.
Леле! Добре.
"Криндж Близард" е слъджметъл, детметъл,
но и малко трашметъл, така че е манджа с грозде.
Има ли много крещене? - Да.
Може ли да стана гост вокал на концерт на "Криндж Близард"?
Естествено, че може! - Ще стане ли?
Гледала си токшоуто ми по телевизията, така ли?
Да. Даже имам участие във видео за поправка от феновете.
ПОПРАВКИ ОТ ФЕНОВЕ
Когато изпратих видеото, пишеше,
че ако ме включат в предаването, ще получа тениска.
Не съм получила. - Ще ти намеря тениска и ще ти я дам.
Ще поправя това зло. Ще си получиш тениската.
АВСТРИЯ ВИЕНА
ФЕЛДКИРХ
Катарина, здравей! Излез.
Леле! - Излез. Здравей! Как си?
Вижте това.
Дейвид Хаселхоф. - Това Дейвид Хаселхоф ли е?
Той е голяма звезда в Австрия и Германия, нали?
Да. И рисунка на Конан, направена от ИИ.
Я виж ти! Наистина си моя почитателка.
И да деля една стена с Хаселхоф - каква низка чест.
Не, истинска чест е. А това? Прилича на сатанинско знаме.
Има приятна енергия, нали? - Приятна енергия ли? Не.
Нещо против, че пипам тавана ти? - Не. А даже
може да обереш паяжините, както си започнал.
По-късно. Искам да...
Какво беше това? - Извинявай.
Не съм чувал по-силно оригване нито от мъж, нито от жена.
Да си го припомним.
По-късно. Искам да...
Искам да се запозная със съпруга ти. - Да, разбира се.
Как си? - Здравей, аз съм Крис.
Радвам се да се запознаем. Да поговорим за групата ви.
"Криндж Близард". - "Криндж Близард". Ти членуваш ли в нея?
Не, аз съм мениджърът. - Мениджърът.
Личи си, щом стоиш със скръстени ръце и не правиш нищо.
Имате студио.
Мога да го правя по цял ден. Даже ще го направя.
По колко концерта имате на месец? - Вторият ни концерт е довечера.
Изобщо? - Изобщо.
Вижте! "Таен план да стана най-добрият приятел на Конан."
"Да се запознаем чрез предаването." Това се случва.
Точно. - Отбелязваме го като свършено.
"Да се запознаем на ски в Щаад." Не знам дали...
Гщаад.
Моля? - Гщаад.
А аз какво казах? - Щаад.
А ти? - Гщаад.
А аз?
Щаад. - А ти?
Гщаад. - Същото е!
Не е! - Да! Щаад.
Гщаад. - Гъщаад.
Гщаад. - Това "Г" не се чува.
Не се произнася.
Произнася се. - Гъщаад.
Не, "Гъщаад". - Гщаад.
Нали ми каза да го произнасям с "Г"?
Гщаад. - Как произнасяш "гора"?
За мен е "ора".
Какво казваш, ако някой кихне? - Да го духаш.
Ако стъпиш на стола, пред теб се открива невероятна гледка.
Виж! Това е най-големият плюс на къщата.
Защо не изрежеш плета? - Ценя личното си пространство.
За какво ти е лично пространство?
Все пак само правиш черни меси...
Мога да свиря на китара. Написах песен за теб.
Искаш ли да я чуеш? - Да.
Може да не е твоят стил.
Изсвири я. - Но е почти хевиметъл.
Добре.
Катарина свири в яка група,
но група с два концерта е смешна, детска трупа.
Да се нарича музикант, е обида груба.
Катарина!
Катарина.
Тя често вкъщи се орига и звучи като късаща се дига.
Катарина плаши ме със оригни. Катарина...
Катарина сърди се кажа ли "Щаад",
но трябвало да му викам Гщаад.
Няма никаква разлика.
Гщаад. - Щаад.
Гщаад. - Гщаад.
Почти. - Гщаад.
Конан О'Брайън!
Катарина!
Искам да спазя обещанието си към теб.
Преди много години тя участвала в наше състезание
и съм й обещал тениска. Катарина!
ИЗИСКВАНЕТО ПО ДОГОВОР Е СПАЗЕНО
Хайде!
Фелдкирх! Има и по-лоши градове!
Тук е истински рай. Прилича на Лихтенщайн! Фелдкирх!
Има и по-лоши градове!
Бърз факт.
Символът на Австрия е орел с главоболие.
Другият символ на Австрия - лъв с вейп.
Австрийците са напреднали.
Да те питам нещо. Кой ти даде този шал? Грут ли?
Грут си търси шала.
Искаш да кажеш Гру. - Това казах.
По-скоро каза "Грут". - Казах "Гру".
Защо постоянно говориш за Гру? Не разбирам.
Правя интертекстуална връзка. Това е работата ми като комедиант.
Какво общо има Гру с това? Носи шал ли?
Носи тъмен шал. - Ясно.
И други хора носят шалове. Като онзи човек там.
Ето, виж. Гру носи раиран шал.
Но съм 40 процента прав,
само защото носиш шал. - Достатъчно.
Ту го наричаш Гру, ту го наричаш Грут.
Не знам. Зависи от монтажа.
Но обикновено отивам при монтажистите,
за да наклоня везните в своя полза.
Грут си търси шала. Кой ти даде шала, Грут?
Грут ли ти продаде този шал? Кой ти даде шала, Грут?
Оказа се, че Фелдкирх се намира близо до австрийската граница.
Нямаше как да пропусна да получа още един печат в паспорта.
Гледайте.
Австрия граничи с една миниатюрна страна на име Лихтенщайн.
Това е шестата най-малка страна в света.
Ето я там.
Според договора ми "Макс" ми плаща за всяка страна.
Разбирате ли сега?
Земята, бла, бла, бла...
Обезчестителят! Бла, бла, бла. Лихтенщайн.
Лихтенщайн!
ЗАБАВНИ ФАКТИ ЗА ЛИХТЕНЩАЙН:
ЗАРАДИ НИСКАТА ПРЕСТЪПНОСТ НИКОЙ НЕ ЗАКЛЮЧВА КОЛЕЛОТО СИ.
ЛИХТЕНЩАЙН Е ЛИДЕР В ПРОИЗВОДСТВОТО НА ФАЛШИВИ ЗЪБИ.
ПРЕЗ 1866 Г. 80-ЧЛЕННАТА Й АРМИЯ ОТИВА НА ВОЙНА И СЕ ВРЪЩА С ЕДИН ПОВЕЧЕ.
ВСЯКА ШЕСТА ЗАМРАЗЕНА ПИЦА В ГЕРМАНИЯ ИДВА ОТ ЛИХТЕНЩАЙН.
Това беше Лихтенщайн. "Макс", плащай.
Не ми се мръщи.
Откачена работа.
ЗАЛЦБУРГ АВСТРИЯ
Джордан, това, което най-много ми харесва в Австрия или както я наричаш...
Остерайх. Тук ми харесва, че всяка сграда
изглежда стара, готина и невероятна.
Знаеш ли, че в тази сграда има ресторант на "Попайс"?
Знаеш ли какво е това? - Какво?
Това е "Уофъл Хаус"!
"Вафелхаус".
Знаеш ли какво е това?
Какво? - "Ленскрафтър".
Знаеш ли какво е това? - Какво?
"Чипотле"!
Бях там преди половин час.
И си поръчах чимичанга!
И между другото, Гру се обади, че си търси тъпия шал.
Различният часови пояс и Джордан се отразяват на душевното ми здраве.
За щастие се намирам в люлката на психотерапията.
Намирам се в Музея на Фройд.
МУЗЕЙ НА ЗИГМУНД ФРОЙД
Това е кабинетът, където Фройд е практикувал...
ПРОФ. ЗИГМУНД ФРОЙД
...психоанализа. Работил е тук от 1881 година...
ФРОЙД, БАЩАТА НА ПСИХОАНАЛИЗАТА
...до 1938 г., доколкото знам.
При мен е Питър, нали така? - Да.
ПЕТЕР НОЙМАЙЕР, УРЕДНИК
Радвам се да се запознаем. - Това е диванът,
на който пациентите му са лежали, докато ги психоанализирал, нали?
Не е така.
Този диван е бил в чакалнята. Диванът от кабинета му е в Лондон.
Останах с впечатлението,
че за да дойда в музея днес,
трябва да съм облечен като Фройд, нали така?
Не е нужно, но е приятен жест.
Подлагал ли си се на анализа? - Не.
Как се казвате?
Казвам се Хелмут. - Хелмут.
Кажете ми, Хелмут, мразите ли баща си?
Баща ми заслужава цялото уважение на света.
Желаете ли да убиете баща си и да се ожените за майка си?
Не мисля.
Не ви питам какво мислите. Желаете ли да убиете баща си?
Ако желаете, ще ви свържа с човек, който не взима много.
Ще го направи така, че ще изглежда все едно е паднал с колелото си.
Хелмут, скоро да сте имали смущаващи сънища?
Сънувах някакво моторно превозно средство,
което излиза и влиза в тунел. - Автомобил ли?
Формата на автомобила наподобява ли пениса на баща ви?
Не знам как изглежда пенисът на баща ми.
Заварвали ли сте баща си да излиза гол от банята
и да кажете: "Татко, виждам ти шайтенхаузера"?
Не ми се е случвало.
Когато автомобилът влиза в тунела,
той казва ли: "Татко ви идва!"?
Искам да обсъдим петте етапа на психосексуалното развитие.
Оралният стадий. Следва аналният стадий.
В него поставяте храна отзад, докато вършите сексуален акт.
Обикновено е гулаш. Следва фалическият стадий.
Консумацията на краставици и моркови символизира ли фалическия стадий?
Ядете ли краставицата и моркова?
Да. - Или ги ближете дълго време,
а после ги вкарвате в устата си?
А след това осъзнавате, че това всъщност е пенис
и срещу вас е момък на име Онги?
Не ми се е случвало.
Така ли? На мен ми се е случвало. - Не.
Онги, ако гледаш, звънни ми.
Прекарах си добре. С удоволствие ще те видя пак.
Фройд оставял предимно пациентите си да говорят.
Моята интерпретация на Фройд е, че е говорил много с купища шеги,
които ще се харесат на публиката на HBO "Макс".
Или, както го наричат сега, само "Макс",
защото HBO е твърде престижно име.
Между другото, тази брада не се залепва.
След толкова заснети епизоди не исках гнусна брада със залепване.
Бях водещ на наградите "Оскар", а вие искате
да си сложа залепваща се брада сякаш участвам в детска пиеса?
Постоянно ме натискат. Ами аз?
Само ме пришпорват за нещо. Все едно съм дърто магаре.
Притеснявам се, че в нашия бранш ни махат, когато остареем.
Особено нас, комиците. Всички говорят само за Нейт Баргатце.
Нейт Баргатце! Гледахте ли го в "На живо в събота вечер"?
Много е забавен! А аз лежа тук, облечен като Фройд
и снимам едно и също предаване за пътуване.
Не съм виждал жената от месеци. Децата ме мразят.
А като гледам другите предавания...
Ева Лонгория просто отива до Мексико сити, все едно казва:
"Вижте ме как съм се барнала и колко съм хубава.
Хапнах превъзходна храна, пих чаша великолепно вино,
беше невероятно." "Стоп, връщаме се в хотела."
"Ева, все пак си в петзвезден хотел."
И какво става със Стенли Тучи?
Само опитва храна и възкликва: "Много вкусно!"
"Наистина ли", питат го. "Да, експлозия от вкусове в устата ми!"
"Стоп! Върни се в хотела, Стенли Тучи. Това беше за днес."
"Какво ли прави Конан?" "Залепил си е брада и се прави на Фройд."
"Прави цял скеч."
"Може да е стар, но след десет минути ще го поставим на трапец.
Ще падне и ще си строши крака,
но ще го пратим да снима в Гуам."
"Бързо, Конан."
"Няма да ти плащаме както едно време в телевизията.
Нямаме толкова пари. Колкото-толкова."
А след това някой ти казва: "Гледах го в самолета. Посмях се."
"Посмял си се? Строших си крака."
Постоянно ме пришпорват. А Джеф Рос стои някъде с дъвка в уста
и казва: "Доста добре".
Вдига рамене и казва: "Вече не ям хляб".
А аз го питам:
"Как така не ядеш хляб бе? Затова ли ще говорим сега?"
"Смъртта хлопа на вратата, а ти говориш за хляб?"
А на сценаристите не им пука.
Казвам им каквото ми щукне в ума и те го записват.
"Звучи страхотно. Статуетки "Еми" за всички!"
Д-р Фройд, съжалявам, но сеансът ви приключи.
Следващата седмица по същото време?
Още един символ на Австрия -
Зевс, който излиза от стриптийз бар в три сутринта.
"Къде са ми гащите?"
Помниш ли, когато по-рано
ти се подигравах, че приличаш на Гру? - Помня, да.
Имам малък подарък за теб.
Да, точно така. Идеално.
Австрия, виж! Това е Гру! Този грозен шал ли избра?
Извинявай, не исках да съм гру-б.
До мен е Гру, а аз съм миньон.
Блип-блип, блърп-блърп. - Никой не е с теб.
Здравейте. Откъде сте? - От Казахстан.
Казахстан? Гледали ли сте "Аз, проклетникът"?
Не. - Добре.
В него има един герой на име Гру.
Това сигурно си ти.
Да! - Да...
Всички в Казахстан ви обичат.
Така ли? - Да.
Трябва да отида в Казахстан. - Да.
И кого ще взема със себе си? Гру!
Ще взема Гру със себе си. - Добре, беше ми приятно.
Когато почитател прекъсва скеча...
Чао. - Значи съм прекалил.
Недей.
Май полудявам. - Да.
Световноизвестният виенски момчешки хор
е на цели 525 години.
Това са трима...
ДЖИМИ ЧИАНГ, ДИРИГЕНТ
...от Виенския момчешки хор.
Носите такива шапки. - Да.
Може ли да видя с шапките?
Приличате на екипаж на миниатюрна подводница.
Какво пише?
Какво значи това? - Виенски момчешки хор.
Има логика.
На двуетажни легла ли спите? Едно върху друго?
Има едно такова.
Може да е едно, но е високо 30 метра. - Да...
И детето най-отгоре пада и умира.
Да... Няма какво да направим.
От време на време губите по някой ученик.
Случва се. Нали? - Да.
Чувате ли...
И казвате: "Крещиш фалшиво".
Вижте това! - Здравейте.
Изправиха се на крака.
Браво.
Как мога да пея, ако постоянно се хилиш?
Сега аз съм диригентът, ясно?
Искам внимателно да следите всяко едно мое движение.
Ясно? Погледнете ме право в очите.
Не губете концентрация. Разбираш ли? Добре.
Отиди в банката. Обери банката. Дай ми парите.
Да, ти си мой робот.
Добре дошли във "Великите европейски хорови състави."
АВСТРИЙКАТА ТЕЛЕВИЗИЯ ПРЕДСТАВЯ ВИЕНСКИ МОМЧЕШКИ ХОР
Днес ви представяме известния и прочут Виенски момчешки хор.
С Конан О'Брайън.
Благодаря.
Макар Австрия да има студен климат, хората й са топли...
забавни...
и най-вече - хигиенични.
Нито една страна не е търпяла толкова пеенето ми.
Австрия, благодаря ти. Даде ми много.
Затова е редно да върна жеста.
ДЖОРДАН ШЛАНСКИ: В АВСТРИЯ
Нагоните и примитивното са в ид.
Там са желанието за храна и нагонът за секс.
От тях се е интересувал пещерният човек.
Егото е марка гофрети.
Продават се замразени, но може да ги стоплите.
Децата закусват "Его" сутринта,
преди да отидат на училище. Суперегото е по-скъпото "Его".
В него има допълнително мляко и масло и се консумира със сироп.
По-скъпо е, но си струва, ако обичате децата си.
НА ТОМАС И РУТ О'БРАЙЪН
Превод на субтитрите: Андрей Георгиев