Zemlja, kolijevka nezamislive ljepote i zapanjujućih čudesa.
Nepojmljiva. Nesaglediva.
Ovaj planet opire se našoj slabašnoj moći dočaravanja.
Da, kako bismo naučili cijeniti zadivljujuće veličanstvo ovog planeta,
ponekad ga je nužno oskrnaviti. Pogledajte Oskrnavitelja.
Njegova je narav podla, prosta i izopačena.
Nekoć gordi voditelj talk showa,
protjeran je promjenama ekosustava u sušu i oštriju klimu.
Tjedni podcast.
Ovdje je, lišen hranjivosti svoje studijske publike,
taj klaun tupih, sitnih očiju,
očiju traljavo namaljane lutke,
prisiljen hraniti se mršavim mrvicama
nasumičnog fana koji zove u emisiju.
Pomahnitao zbog divljeg mirisa njihova mlakog entuzijazma,
lešinari udaljenim obalama,
nepozvan, gonjen beskrajnom glađu za priznanjem
i pokojim selfijem.
Ovo je ludilo.
Ovo je mahnitost.
Ovo je kaos.
Ovo je Conan O'Brien mora ići II.
Austrija.
Okrećem se kao Julie Andrews
Kada je ovdje snimala Moje pjesme, moji snovi
Tražili smo prava na pjesmu i tekst
Njihovi odvjetnici glatko su nas odbili
Rekli smo da ćemo je pošteno koristiti Nikako to nisu htjeli prihvatiti
Rekli smo da se radi o parodiji Rekli su da se vidimo na sudu
Hogan! Zato čujete ovu imitaciju melodije
Koju smo dobili od Warner Brothersa Po simboličnoj cijeni
Ricola! Ricola!
Bok, Conane. Ja sam Muntasser i zovem iz Linza u Austriji.
Bok, Muntassere. Drago mi je.
Sviđaju mi se tvoje Lederhosen.
Tako je. Pokušavam dobiti austrijsko državljanstvo.
Nosim ovo već mjesec dana
i trčkaram pred uredom gradonačelnika.
- Muntassere, odakle si ti? - Iz Iraka sam.
Došao sam u Austriju kao izbjeglica
prije devet godina, 2015.
Došao sam pješke iz Turske u Austriju
i sada predajem u privatnoj katoličkoj školi u svom gradu.
Moram ti reći da si impresivna osoba.
- O, Bože. - Kako provodiš vrijeme?
Idem u muzej.
Volim se penjati po drveću i brati orahe, na primjer.
Ti si čovjek iz bajke.
Nosiš Lederhosen, penješ se po drveću i bereš orahe.
Muntassere, baš si me zadivio.
Tvoja je priča nevjerojatna. Rado bih posjetio Austriju,
upoznao te i stisnuo ti ruku.
To sam i učinio.
AUSTRIJA BEČ
Muntassere!
- Muntassere! - Conane!
- Sjajno, drago mi je. - To si ti.
- Mogu li dotaknuti tvoju kosu? - Kratko.
- Dobro. - Ajme.
Ispričao si mi svoju dojmljivu priču.
- Pobjegao sam u Austriju iz Iraka. - Iraka.
Zato što je situacija ondje bila
- previše kaotična i opasna... - Da.
Ja sam zato otišao iz Clevelanda.
- Ne znam za Cleveland. - Oprosti.
Užasno. Ismijavam vrlo ozbiljnu situaciju,
u Clevelandu.
Rekao sam to na Zoomu i reći ću ponovno.
Zadivio si me.
- Sjajan je... - Hvala.
Slabo rukovanje.
- Slab sam čovjek. - Što je bilo?
Kao da mi je ribu uginulu prije šest tjedana
u ruku stavila mumija.
Rekao si da se penješ po drveću i bereš orahe.
- Da. - Vidi,
ljudi su urezali nešto. Krasno. Straudi i Strudi.
Ovdje je penis.
- Vidiš penis u ovome. - Da.
Moj nema takav završetak, ali tvoj je možda drugačiji.
Veličina odgovara, mislim.
Govoriš o meni ili sebi?
Dobra je vijest:
gdje ima penisa, ima i okruglih stvari.
Impresivno.
- Sada ti. - Da vidimo mene.
- Dolazim. - Samo polako.
- U redu, dobro je. - Da.
Ovo je malo... Znaš što? Nije neugodno.
- Vidim orahe ondje. - Da, gdje?
- Gdje su? - Ovo jest orah.
Ovo jest orah jer se naš pomoćnik popeo.
Mogu li prijeći?
Vidio sam kako mi život i tvoji testisi lete pred očima.
- Našao sam orahe! - To!
Obožavam orahe u Austriji.
- Uzmi orah. - Hvala.
Izgledamo kao loš omot albuma folk dueta
koji se zove Dva oraha.
DVA ORAHA
Tvoj je cilj da budeš kao Austrijanac
da brže dobiješ državljanstvo?
To je cilj.
Nešto najtipičnije za Austriju je jodlanje.
- Želiš li to naučiti? - Želim.
PROFESIONALNI JODLERI
- Vi ste jodleri, zar ne? - Da.
Da ne jodlam, ne bih bio Austrijanac.
- Dobro. - Zar ne?
Ako on jodla bolje od predsjednika,
trebao bi biti Austrijanac.
Ja ću odsad govoriti jer je to što si rekao ludo.
Ne znam što se dogodilo.
- Je li ovo povezano za nešto? - Da, to je moj sat.
Savršeno pokazuje vrijeme.
- Austrijski sat. - Shvaćam.
Uvijek nosiš alkohol?
- Da znam koliko je sati. - Imaš problem?
Imaš problem samo ako sam piješ.
- Mi nismo sami. - Razumijem. Dobro ti je.
Misliš li da ima problem s alkoholom?
- I ja imam alkohol sa sobom. - U redu.
Nosiš kožne hlače?
- Da. - Ajme.
Kao da su Jim Morrison i vilenjak napravili dijete.
Tako izgledaš i to je kompliment.
Moramo ga naučiti jodlati.
- Da. - Nemamo puno vremena.
Prvo moramo razviti glas iz glave.
Možeš li to?
To je to.
- Zvuči dobro. - Talentirani ste.
Sada glas iz prsa.
Jako dobro.
Zdravo.
- Pozdrav. - Vaše ime?
Daniel.
- A tko je ovo? - Ovo je Otto.
Otto! Hoćete li ga naučiti jodlati?
Naravno. Austrijanac je.
Jodla li se većinom u Alpama?
- U planinama? - Češće u barovima.
Jodlate u baru?
Da.
Imam zaposlenika
koji tvrdi da je stručnjak za sve zemlje.
Svi znamo tko si. Dođi. To nije iznenađenje.
- Dobro. - Evo te.
- Da. - Jordan Schlansky.
Što voliš u vezi s Austrijom?
Ne pravim se da sam stručan,
- ali uživam u zemlji. - Gestikuliram
koliko i ti. Ne rugam ti se.
- Samo te oponašam. Nastavi. - To je ljudska komunikacija.
Artikulacija i gestikulacija.
- Da. - Možda i interpunkcija.
Ili masturbacija. Prijeđi na stvar, molim te.
Sviđa mi se topološka raznolikost zemlje.
Što? Reci na engleskom.
Imaš alpske vrhove, zelena polja,
kozmopolitske i klasične gradove poput ovoga.
- Zelena polja. - Veselimo se u zelenim poljima.
Kada si se tako veselio?
Veselio sam se u poljima mnogih kontinenata.
Nema tu ništa loše
ako su ti polja blizu.
Što je s hranom? Ti si gurman.
Volim Wiener Schnitzel,
- nacionalno jelo. - Tako čujem.
Misliš na wiener.
Beč je Wien, a ono što dolazi iz Beča je Wiener.
Imaš Wienerwurst ili bečku kobasicu,
koja može nekoga podsjetiti na penis.
Zato ljudi penis zovu wiener.
Sve je počelo ovdje.
Upravo ovdje?
- Da. - Netko ga je ovdje pripremio.
Nalazimo se kod prve Wiener Schneekugelmanufaktur.
Ovdje rade snježne kugle.
VLASNICA MUZEJA
Je li ovdje izumljena snježna kugla?
Moj pradjed izumio je snježnu kuglu
u Beču 1900-ih godina.
- Možeš li mi pokazati muzej? - Naravno.
Ovim se alatom izrađuju snježne kugle?
- Prije mnogo godina. - U redu.
- Tko je ovaj tip? - To mi je otac.
- Tvoj otac? - Da.
- Jesu li ga uhapsili? - Ne.
- On je izrađivao kugle? - Da.
U redu.
Ja sam četvrta generacija.
Ti si četvrta generacija koja izrađuje snježne kugle?
I prva žena
- u obiteljskom biznisu. - Da.
- Razbila si strop staklene kugle. - Da.
- Čestitam. - Hvala puno.
- Zdravo. Guten Tag. - Pozdrav.
Vidi sve te snježne kugle! Kada dođete u muzej snježnih kugli,
očekujete ih vidjeti nekoliko, zar ne?
Ali ovoliko puno?
Pa nekako i da.
Sove, žabe, medvjedići.
Što je ovo? Toaletni papir.
Ovo je snježna kugla posvećena COVID-u.
- Koliko je bilo narudžbi? - Više od 5000.
- Više od 5000 ljudi... - Da.
...oprosti, neću te uvrijediti, željelo je ovo govno.
Da, ponosim se njome.
Bože! Tek sam sada ugledao ovo! Kako impresivno!
Neću reći da druge stvari nisu bile,
i nisu, ali ovo je impresivno!
- Tvoj je otac izradio ovo. - Da.
- A ti kuglu s toaletnim papirom. - Tako je.
Što je ovo? Tko je ovo?
- To je moj otac. - Što?
- Tvoj otac? - Da.
Tvoj otac gleda kroz prozor kao čudak.
- Točno. - Pitanje.
Bi li te tako pratio na spoju?
Recimo da sam Heinrich, dobro?
- Da. - Idemo na spoj
i poljubit ćemo se.
- Kako se to kaže? - Küssen.
Küssen. I ja krećem... Küssen, küssen.
- Da. - I odjednom...
Vidim te, nema küssen, küssen.
Nema küssen, küssen. Je li bio takav?
Zapravo, nije.
Rekao mi je da pojebem što više...
Što?
Da se jebem što više mogu.
Ako nisam udana.
- Očev savjet tebi bio je... - Da.
- da se jebeš što više možeš... - Da.
- prije nego se udaš. - Imam dobrog oca.
- Vrlo napredno razmišljanje. - Da.
Znači, on se nada da će vidjeti akcije, zar ne?
- Da. -„Hoćeš li se jebati?”
„Hoće li biti jebanja?”
„Zavirio bih kroz prozor.”
-„I uslikao koju fotografiju.” - Isuse!
„I pretvorio je u eksplicitnu snježnu kuglu
jebanja!”
Koja je najvrjednija ili najneobičnija snježna kugla?
Možeš li mi je pokazati? Ajme meni, vidi ti to.
- Sjajno! - Ricola!
- Prekrasna je. - Hvala lijepa.
Možda unutra stane i mala rola toaletnog papira.
Ne treba nam tvoja slavna rola toaletnog papira.
- Muzej me zadivio. - Hvala lijepa.
Ne jako.
- Dovoljno. - U redu.
Zadivljen sam. Drago mi je da imaš ovaj muzej.
- Ovo je muzej. - Da.
- Tako. - Dobro.
Ovo je zgrada u kojoj se nalaze snježne kugle.
- Da. - Sviđaš mi se, jako si zabavna.
Otplešimo.
- Otplešimo? - Da.
Je li ovo austrijski ples?
- Da, mislim da jest. - Dobro, jako čudno, ali...
Evo kako stoje stvari. Nakon sat i pol
- stigli smo u Alpe. - Da.
Zato što si rekao da želiš pravo skijaško iskustvo.
I onda si mi rekao da ne skijaš.
Ne skijam, ali uživam u kulturi skijanja.
Izgledam kao srpski astronaut.
Izgledaš kao da je Jackson Pollock pojeo hrpu žele bombona
i povratio na najbližeg kretena.
- Ali ne skijaš. - Imao sam incident u Britanskoj Kolumbiji.
Svi smo ga imali. Koji je bio tvoj?
Dogodila se ozljeda prednjeg križnog ligamenta.
Zašto kažeš da se dogodila?
Jasno da se meni dogodila. Govorim o sebi.
- Dobro. - Ne želim se ponavljati.
Samo ti kažem da ne pokrećem svoje tijelo
velikim brzinama. To je sve.
Ali uživam u kulturi i u vrućoj čokoladi poslije.
Uživam u topljenom siru, vinu i udobnosti.
Moraš iskusiti neugodu
- da cijeniš ugodu. - Stani.
Evo djeteta koje skija i još jedne mlade osobe koja skija.
Ja sam bio mislilac kao dijete. Nisam se morao kretati.
Novo pravilo, može?
Kada mi je dlan otvoren, možeš govoriti.
- Nećeš to više vidjeti. - U redu.
Radiš ovo svaki dan? Možda ne bi imao ozljedu.
Ne, imao sam ozljedu.
Nemam je sada jer više ne skijam.
Ne moram skijati, imam druga uzbuđenja.
Sjedim u kutu i razmišljam.
- Uzbuđuje te to? - Da.
- Ne skidaj naočale. - Dobro.
Ne vidim ništa.
Reći ću ti nešto, prijatelju.
- Želim da znaš da te cijenim. - Dobro.
Dobar si prijatelj.
Ne smeta mi što sam ja unajmio skije i odjeću.
- Dobro. - Nimalo me to ne smeta.
- Kakav je vid? - Ništa ne vidim.
Došli smo na après-ski. Samo što on ne skija.
- To je u redu. - Nije! To je loše!
- Pozdrav. - Dobro došli.
Još jedan crvenokosi.
- Drago mi je. - Tako je.
Prost.
Après-ski.
Znam da te ponekad frustriram,
ali mislim da ćeš kroz lekcije
i zajednička iskustva
početi cijeniti moju ulogu u svom životu.
Uživam u onome što stvara toplinu i udobnost.
Ne treba mi vanjska aktivnost da se uzbudim.
Mogu se uzbuditi svojim umom.
Znaš li za raclette, švicarski sir
koji se topi nad vatrom ravno na kruh?
Znaš što je smiješno? Zavidim onom stolu.
Najbolji ste!
Najbolji tipovi.
Ja sam Katherina i zovem iz Feldkircha u Austriji.
Reci nam nešto o sebi.
Radim kao psihologinja i sviram metal glazbu.
Ajme.
Cringe Blizzard je kombinacija sludge i death metala,
ali i trash metala i svega i svačega.
- Ima li puno vike? - Da.
Bih li mogao biti gostujući vokal u Cringe Blizzardu?
- Naravno, jebote. - Misliš?
Gledala si emisiju
kada sam bio voditelj, zar ne?
Bila sam u videu obožavatelja koji su te ispravljali.
ISPRAVCI OBOŽAVATELJA
Kada sam poslala ispravak, rekli su
da će ljudi koje se prikaže dobiti majicu,
a ja je nemam.
Naći ćemo majicu i donijet ću ti je, dobro?
Želim to ispraviti. Moraš dobiti majicu.
AUSTRIJA BEČ
Katharina! Bok, izađi!
- Ajme meni! - Izađi, kako si?
Uđite, pogledajte ovo.
- David Hasselhoff. - Je li ovo David Hasselhoff?
On je jako poznat u Njemačkoj i Austriji?
Tako je. Imam i Conana kojeg je napravila UI.
Vidi to. Pravi si fan.
Na zidu sam s Hasselhoffom, kakve li časti.
Velika čast. Što je ovdje?
Izgleda kao sotonska zastava.
- Daje dobru energiju, zar ne? - Dobru energiju? Ne.
Smeta li ti ovo?
Ne, u redu je.
Mogao bi maknuti i paukove mreže.
To ću poslije...
- Koji vrag? - Oprosti.
Nikad nisam čuo glasnije podrigivanje od muškarca ili žene.
Hajde ponovno.
To ću poslije...
Rado bih upoznao tvog supruga.
- Ako je ovdje. - Da.
- Bok, kako je? - Ja sam Chris.
Drago mi je. Razgovarajmo o bendu.
Cringe Blizzard. Jesi li i ti u bendu?
- Ne, ja sam menadžer. - Ti si menadžer.
Vidim, prekrižio si ruke i ne radiš ništa.
Imamo glazbenu sobu.
Mogao bih ovako cijeli dan, a mislim i da hoću.
Koliko svirki imate mjesečno?
Danas nam je druga.
- Ikad? - Ikad.
Pogledaj ovo. „Tajni plan da postanem Conanova BFF”.
„Upoznaj ga na Conan O'Brien mora ići,” što je sada.
- Tako je. - To možemo prekrižiti.
„Nađite se na skijanju u Gstaadu.”
- Ne znam... - Gstaad.
- Što? - Gstaad.
- Što sam rekao? - Gstaad.
- A ti? - Gstaad.
Što sam rekao?
- Gstaad. - A ti?
- Gstaad. - Ista stvar!
- Nije. - Jest! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Jedva se čuje „G”.
Ne izgovaraš „G”.
- Izgovaraš. - Gstaad.
- Ne „G”. - Gstaad.
Ti kažeš „G”.
- Gstaad. - Kako kažeš „glava”?
Ja kažem „glava”.
- Što kažeš kada netko kihne? - Jebi se.
Sjajno. Stani na stolac.
I vidi pogled koji ni ne vidiš.
Pogledaj to. To je odlika ove kuće.
- Zašto ne skratiš grmlje? - Volim privatnost.
Zašto?
Samo štuješ Sotonu i...
Napisao sam pjesmu o tebi.
- Želiš li je čuti? - Naravno.
Možda nije tvoj stil.
- Da čujem. - Blizu je heavy metalu.
Dobro.
Katharina ima fora bend
Ali odsvirali su samo Dvije gaže u zemlji
Mislim da laže Kada se naziva glazbenicom
Katharina
Stalno podriguje Zvuči kao mina
Bojim se kada Katharina podriguje Ona je Katharina
Katharina se ljuti kada kažem Gstaad
Kaže da moram reći Gstaad
Ne čujem jebenu razliku
- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Da, blizu. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Želio bih ti ispuniti obećanje, Katharina.
Davno je sudjelovala u natjecanju u našoj emisiji
i obećao sam joj majicu. Katharina!
ZAKONSKA OBVEZA ISPUNJENA
Hajde!
Feldkirch! Vidio sam mnogo lošije
Ljudi su ovdje fajn Čini se kao Lihtenštajn! Feldkirch!
Moglo bi biti mnogo lošije!
Brza činjenica.
Simbol Austrije je orao s migrenom.
Drugi simbol Austrije je lav koji puši.
Bili su ispred svog vremena.
- Brzo pitanje. - Da?
Tko ti je dao šal? Groot?
Groot je zvao i želi da mu vratiš šal.
To je Gru.
Rekao sam to.
Mislio sam Groot.
Ne, rekao sam Gru.
Čemu fascinacija Gruom? Ne shvaćam.
Bacam referencu.
To rade komičari. Hodaju okolo...
S čim je povezan Gru? Nosi li on šal?
- Nosi tamni šal. - Dobro,
Ali i drugi ljudi nose šal. Onaj ga ondje nosi.
Vidi, Gru ima pruge na svom.
Ali to što nosiš šal
dovoljno je za 40 % sličnosti.
Malo ga zoveš Gru, a malo Groot.
Ovisi o tome kako ćemo to izmontirati.
Obično ja odem do njih
i sredim da izmontiraju po mome.
Groot je zvao i želi da mu vratiš šal. Tko ti je dao šal? Groot?
Je li ti Groot prodao šal? Tko ti je dao šal? Groot?
Ispada da je Feldkirch jako blizu austrijske granice.
Morao sam ići po još jedan žig za putovnicu.
Pogledajte ovo.
Austrija graniči sa sićušnim Lihtenštajnom.
To je šesta najmanja zemlja na svijetu.
Upravo je ondje.
Imam dogovor s Maxom da me plaćaju po broju posjećenih zemalja.
Shvaćate me?
Zemlja... Bla, bla, bla.
Oskrnavitelj. Bla, bla, Lihtenštajn.
Lihtenštajn!
ZANIMLJIVE ČINJENICE O LIHTENŠTAJNU:
NE TREBATE LOKOT ZA BICIKL JER ZLOČINA GOTOVO NEMA.
LIHTENŠTAJN JE VODEĆI SVJETSKI PROIZVOĐAČ UMJETNIH ZUBA.
OSAMDESET VOJNIKA OTIŠLO JE U RAT, VRATILI SU SE S PRIJATELJEM
KOJEG SU STEKLI PUTEM.
SVAKA ŠESTA SMRZNUTA PIZZA U NJEMAČKOJ DOLAZI IZ LIHTENŠTAJNA.
To je bio Lihtenštajn! Plati, Max!
Ne mršti mi se.
Ovo je poremećeno.
LIHTENŠTAJN
Moram ti reći da mi se u Austriji sviđa...
Ili kako je ti zoveš...
Österreich. Sviđa mi se to što svaka zgrada
izgleda staro i nevjerojatno.
Jesi li znao da je ovo Popeye's Fried Chicken?
- Znaš li što je to? - Što?
To je Waffle House!
Waffelhaus.
Divno. Znaš li što je to?
- Što? - Lenscrafter.
- Znaš što je to? - Što?
To je Chipotle.
Bio sam ondje prije pola sata.
Naručio sam chimichangu.
I usput, Gru je zvao i želi da mu vratiš jebeni šal.
Spoj jet laga
i Jordana odrazio se na moje mentalno zdravlje.
Srećom, nalazim se u rodnom gradu psihoterapije.
Nalazim se u Muzeju Freud.
MUZEJ
U ovom je uredu Freud...
DRUŠTVO PSIHOLOGA
...prakticirao psihoanalizu od 1891. godine...
OTAC PSIHOANALIZE
...do 1938. godine, mislim.
- Ovo je Peter, zar ne? - Da.
RAVNATELJ MUZEJA
- Drago mi je. - Također.
Ovo je kauč
na kojem su ležali pacijenti koje je analizirao. Je li to istina?
To nije točno.
Na ovom su kauču čekali.
Pravi je kauč u Londonu.
Mislio sam
da se za dolazak u muzej
moram maskirati u Freuda. Je li to točno?
Nije nužno, ali zgodno je.
- Je li tebe netko analizirao? - Nije.
Kako se zovete?
- Zovem se Helmut. - Helmut.
Recite mi, Helmute, mrzite li svog oca?
Moj otac je ugledna osoba.
Želite li ubiti oca
i oženiti svoju majku?
Mislim da ne.
Ne pitam vas što mislite. Želite li ubiti oca?
Ako da, znam nekoga tko to može jeftino napraviti.
Jako je dobar.
Izgledat će kao biciklistička nesreća.
Imaš li uznemirujuće snove, Helmute?
Sanjao sam vozilo koje ulazi
- u tunel i izlazi iz njega. - Kao automobil?
Je li automobil oblika
penisa vašeg oca?
Ne znam kakvog je oblika penis mog oca.
Jeste li ikada zatekli oca kako izlazi iz tuša
i rekli mu da mu je sheitenhauser vani?
Ne, nikad.
Kada automobil ulazi u tunel,
kaže li: „Evo tatice”?
Htio bih proći kroz pet faza psihoseksualnog razvoja.
Oralna faza, zatim analna faza.
U toj fazi stavljate hranu u guzicu kada se seksate.
Većinom gulaš. Zatim dolazi falusna faza.
Je li jedenje krastavaca i mrkva simbol falusne faze?
Jedete li samo mrkvu i krastavac?
- Da. - Ili ih prvo dugo ližete
i gurate u usta i van?
Shvatite li tada da je to penis i da ste u uličici
s tipom koji se zove Ongi?
Nisam to doživio.
- Niste? Ja jesam. - Ne.
Ongi, nazovi me ako vidiš ovo.
Dobro sam se proveo, volio bih te ponovno vidjeti.
Kažu da Freud nije puno govorio. Pustio je da pacijenti govore.
Ja mislim da je Freud puno govorio,
puno se šalio
i govorio blesave stvari koje bi bile dobre za HBO Max.
Ili samo Max, kako ga sad zovu, jer su odlučili
da je HBO prestižno ime.
Usput, ova se brada lijepi trakom, a ne ljepilom.
U drugim sam putopisima naučio
da je ne smijem lijepiti jebenim ljepilom.
Vodio sam Oskare, a hoćete da lijepim bradu
kao da sam u školskoj predstavi 12 gnjevnih ljudi?
Samo me tjeraju i tjeraju. Što sa mnom?
Samo idem i idem. Kao da sam stara mazga.
Brine me to što u našem biznisu starije ljude guraju u stranu.
Pogotovo u komediji. Sve se sada vrti oko Natea Bargatzea.
Nate Bargatze. Jeste li ga gledali na SNL-u?
On je tako smiješan. A ja sam ovdje, obučen kao Freud
i opet snimam putopis.
Suprugu nisam vidio mjesecima, a djeca me mrze.
Gledam druge putopise.
Eva Longoria ode u Mexico City:
„Pogledajte me kako sam sređena i lijepa.
Upravo sam pojela slastan obrok i popila čašu vina
koje je bilo sjajno.” „I rez. Idi natrag u hotelsku sobu.”
Pet zvjezdica, Eva Longoria.
Ili Stanley Tucci, koji vrag?
Kuša hranu i govori kako je ukusna.
Pitaju ga kakva je.
I on kaže da osjeća eksploziju u ustima.
„I rez. Idi natrag u hotel. Stanley Tucci, snimili smo.”
„Što Conan radi?” „Zalijepio je bradu i maskirao se u Freuda.
Radi skeč.
Stari. Za deset minuta stavit ćemo ga na trapez.
Past će i slomiti kuk i reći ćemo
da je vrijeme da ide na Guam.”
„Brže, Conan.
Nećemo te platiti kao inače jer se sada streama.
Više nemamo toliko novca. Dobit ćeš što ćeš dobiti.”
Onda izađe i netko kaže:
„Gledao sam to na avionu, bilo je dosta smiješno.”
A ja pitam: „Dosta? Slomio sam kuk.”
Samo me tjeraju, a Jeff Ross u pozadini žvače žvaku
i kaže da izgleda dosta dobro.
Slegne ramenima i kaže da ne zna i da ne jede kruh.
A ja kažem...
„Koji vrag? Ne jedeš kruh?
Zar ćemo sada o tome razgovarati?
Uskoro ćemo umrijeti, a razgovaramo o kruhu?”
Scenaristima nije stalo, znaš.
Samo kažem ono što mi dođe i oni preuzmu zasluge.
„Ajme, to zvuči sjajno. Emmyji za sve.”
Doktore Freud, žao mi je, ali sesija je završila.
U isto vrijeme idući tjedan?
Još jedan simbol Austrije.
Zeus izlazi iz striptiz kluba u 4 h.
„Ne mogu naći hlače.”
Sjećaš li se kada sam se šalio...
- da si ti Gru? - Sjećam se.
Imam mali poklon za tebe.
Da, vidi to. Savršeno.
Austrija, vidi ti to, evo Grua. Ne sviđa ti se šal?
- Neću ga nagruvati na tebe. - U redu.
Imamo Grua, a ja sam Malac.
- Blip, blip, blurp. - Nitko te ne prati.
- Bok, odakle ste? - Ja sam iz Kazahstana.
- Kazahstana? - Ajme.
- Da. - Gledali ste Grua?
- Ne. - Dobro.
Pogodite što, liku je ime Gru.
To ste vi.
- To! To! - Da.
Kazahstan vas voli.
- Voli me? - Da, jako.
- Trebam ići tamo. - Da!
Znaš koga trebam povesti?
- Grua! - Grua.
- Trebam povesti Grua. - Drago mi je da sam vas upoznala.
- Kada fan prekida... - Bilo mi je drago.
- Pozdrav. - ...znate da sam pretjerao.
Molim te, nemoj.
- Mislim da gubim razum. - Naravno.
Bečki dječaci, zbor poznat u cijelom svijetu,
star 525 godina.
Imamo tri člana...
ZBORSKI DIRIGENT
- ...Bečkih dječaka. - Da.
- Ovo su vaše kape. - Da.
Možete li ih staviti na glavu?
Izgledate kao da imate podmornicu.
- Što piše na vrhu? - Wiener Sängerknaben.
- Što je to? - Bečki dječaci.
Tako je.
Spavate li u krevetima na kat?
- Imamo jedan takav. - Da.
Krevet na kat visok 30 metara.
Da.
Onaj na vrhu se otkotrlja i pogine.
Ne može se tu ništa.
Tu i tamo izgubite dječaka.
- To se događa, zar ne? - Da.
Čujete ga kako pada.
Pomislite da je malo falšao.
- Vidi ti to. - Pozdrav.
Svi su ustali. Hvala.
Jako lijepo.
Kako da to izvedem ako se smijete?
Sada sam ja dirigent, dobro?
Prati sve što radim.
U redu? Zuri u ove oči.
Ne gubi koncentraciju. Razumiješ? Dobro.
Idu u banku, ukradi novac i daj mi ga.
Da, moj savršeni robot.
Dobro došli u emisiju Najbolji zborovi Europe.
AUSTRIJSKA TELEVIZIJA PREDSTAVLJA BEČKE DJEČAKE
Danas vam predstavljamo cijenjene
i popularne Bečke dječake.
S Conanom O'Brienom.
Hvala.
Unatoč hladnoj klimi,
Austrijanci su topli...
duhoviti...
i prije svega, čisti.
Nijedna zemlja nije bila tolerantnija prema mom pjevanju.
Hvala, Austrijo. Dala si mi puno.
Pravedno je da ti ja dam nešto zauzvrat.
JORDAN SCHLANSKY MORA OSTATI
Id čine primitivni nagoni.
To su nagoni za hranom i seksom.
Ono što zanima pećinskog čovjeka.
Ego ili Eggo je vafl.
Može ga se zagrijati. Zamrznut je, no može se zagrijati.
Jedu ga djeca ujutro
kad idu u školu. Super Eggo je skuplji Eggo.
To je Eggo s mlaćenicom
i jede se sa sirupom.
Košta malo više, ali ako volite svoju djecu,
vrijedan je toga.
ZA THOMASA I RUTH O'BRIEN
Prijevod titlova: Petra Lauš