Jorden.
Et hjemsted for ufattelig skønhed og svimlende underværker.
Ubegribelig. Overvældende.
Denne planet spotter vor sølle evne til at beskrive den.
Ja, for i sandhed at påskønne planetens overrumplende prægtighed,
er man sommetider nødt til at besudle den. Se besudleren.
Hans personlighed er fæl, banal og depraveret.
Engang var han en stolt talkshow-vært,
fordrevet af et forandret økosystem til et mere tørt og barskt klima,
den ugentlige podcast.
Her, uden den nærende opbakning fra sit studiepublikum,
er denne klovn med små, døde øjne,
øjne som hos en primitivt malet dukke,
tvunget til at leve af de tarveligste små stumper,
vilkårlige opkald fra fans.
I sindsforvirring over den flygtige duft af deres milde entusiasme
roder han uinviteret rundt i fjerne regioner,
styret af en uslukkelig tørst efter anerkendelse
og de lejlighedsvise selfies.
Det her er galskab.
Det er vanvid.
Det er kaos.
Det her er Conan O'Brien Must Go.
Østrig.
Jeg drejer omkring som Julie Andrews
Da hun lavede The Sound Of Music her
Vi spurgte til rettighederne På sang og tekst
Deres advokater sagde "nej" Højt og tydeligt
Vi mente det var fair De sagde, det er det ikke, nej
Vi mente, det var parodi De sagde, vi går rettens vej
Hogan! Og derfor hører I Denne lignende melodi
Som vi fik fra Warner Brothers Som en billig kopi
Ri cola! Ricola!
Hej, Conan. Mit navn er Muntasser, og jeg ringer fra Linz, Østrig.
Hey, Muntasser. Godt at tale med dig.
Jeg er vild med... det ligner lederhosen, du har på...
Ja. Jeg ansøger om, eller prøver at få østrigsk statsborgerskab.
Så jeg har haft dem på en måned
og har løbet frem og tilbage foran borgmesterens kontor.
- Muntasser, hvor er du fra? - Jeg er fra Irak.
Og jeg flygtede til Østrig
- for ni år siden, 2015. - Wow.
Jeg gik stort set fra Tyrkiet til Østrig,
og nu underviser jeg på en privat katolsk skole i min by.
Jeg må sige, Muntasser, du er en imponerende person.
- Åh, gud. - Hvordan er dit liv?
Jeg går på museum.
Og jeg kan lide at kravle i træer og plukke valnødder. Det gør jeg også.
Du er en eventyrmand.
Du elsker lederhosen, klatrer i træer og plukker valnødder.
Muntasser... Du imponerer mig altså.
Din personlige historie er utrolig. Jeg ville elske at tage til Østrig,
og jeg ville elske at møde dig og personligt trykke din hånd.
Så, det gjorde jeg.
ØSTRIG WIEN
Muntasser!
- Muntasser! Ja! - Conan! Ja!
- Fantastisk. Godt at se dig. - Hej. Det er dig.
- Dit hår, må jeg røre det? - Ganske kort.
- Okay. - Åh, wow.
Du fortalte mig din historie, og den er så imponerende.
- Jeg flygtede fra Østrig fra Irak. - Irak.
For situationen i Irak var
- for kaotisk og farlig for mig. Så... - Ja.
Derfor forlod jeg Cleveland.
- Jeg kender ikke til Cleveland. - Okay, undskyld.
Forfærdeligt. Jeg gjorde grin med en utroligt alvorlig situation,
som er Cleveland.
Jeg sagde det på Zoom, og jeg siger det igen.
Du imponerer mig.
- Du har en utrolig... - Tak.
Sikke et svagt håndtryk.
- Ja. Jeg er en svag mand. - Hvad skete der?
Det var, som om en fisk, der døde for seks uger siden,
blev lagt i min hånd af en mumie.
Du nævnte, at én af dine hobbyer var klatring i træer efter valnødder.
- Ja. - Se,
folk har skåret... hvor smukt... Straudi og Strudi.
Nogen har tegnet en penis her.
- Du ser en penis her. - Ja.
Altså, min bliver ikke spids sådan, men din er måske anderledes.
Altså, størrelsen. Jeg tror... størrelsen matcher.
Taler du til mig, eller om dig selv?
Den gode nyhed, Muntasser,
er, at hvor der en penis, er der normalt også nødder.
Det var imponerende.
- Din tur. - Lad os se, om jeg kan.
- Jeg kommer. - Tag dig god tid.
- Okay, det er godt. - Ja.
Det er her er lidt... Okay. Ved du hvad? Slet ikke ubehageligt.
- Jeg kan se nogle nødder. - Åh, hvor?
- Hvor er de? - Det er et valnøddetræ.
Det er et valnøddetræ, for vores rekvisitperson var forbi.
Må jeg komme over?
Jeg så mit liv og dine testikler passere forbi.
- Conan, jeg har fundet nødder! - Ja!
Jeg elsker valnødderne i Østrig.
- Værsgo, tag en valnød. - Tak.
Ligner det ikke et rigtig skidt folkemusik-albumcover
med bandet, De To Nødder?
DE TO NØDDER
Muntasser, dit mål er at blive mere østrigsk,
så du kan få dit statsborgerskab hurtigere?
Det er mit mål.
Det mest østrigske, jeg kan komme i tanke om, er at jodle.
- Vil du gerne lære at jodle? - Det vil jeg gerne.
PROFESSIONELLE JODLERE
- Marie, Laurentius, I er jodlere? - Ja.
Hvis jeg ikke kunne jodle, ville jeg ikke være østriger.
- Ja, okay. - Ikke?
Og når han jodler bedre end præsidenten,
burde han klart være østriger.
Okay, jeg taler fra nu af, for det, du lige sagde, var nonsens.
Jeg aner overhovedet ikke, hvad der skete.
- Er den forbundet til noget? - Ja, mit lille ur.
Og det viser helt præcist, hvornår det er tid.
- Det østrigske ur. - Det ser jeg.
Så du har altid alkohol med?
- For at måle tiden. - Har du et problem?
Østrigere har kun et problem, når de drikker alene,
- men vi er ikke alene. - Klart nok. Du har det fint.
Muntasser, hvad tror du? Har han et alkoholproblem?
- Jeg har også alkohol med. - Okay.
Har du læderbukser på?
- Ja. - Okay, wow.
Du ligner en krydsning mellem Jim Morrison og en nisse.
Det er sådan, du ser ud. Og det er et kompliment.
Vi skal have lært herren her at jodle.
- Ja. - Og vi har ikke megen tid.
Først skal vi udvikle stemmen i hovedet.
Kan du gøre sådan?
Ja.
- Ja, det lyder godt. - Naturtalenter.
Og nu bryststemmen.
Ja, det var rigtig fint.
Wow.
Goddag.
- Goddag. - Hvad hedder du?
Jeg hedder Daniel. Goddag.
- Daniel. Og hvem er det? - Det er Otto.
Otto! Skal han lære at jodle?
Naturligvis, han er østriger.
Er idéen så, at man gør det oppe i Alperne?
- I bjergene? - Oftest er det på en bar.
Gør I det på en bar?
Ja.
Jeg har jo et stabsmedlem,
der hævder at være ekspert i alle lande.
Vi ved godt, hvem du er. Kom bare frem.
- Okay. - Ikke? Her er du.
- Ja. - Jordan Schlansky.
Hvad er det, du elsker ved Østrig?
For det første er jeg ikke ekspert,
- men jeg nyder landet. - Jeg vil gestikulere
lige så meget, som dig. Jeg driller ikke,
- jeg spejler dig bare. Fortsæt. - Det er menneskelig kommunikation.
- Okay? - Klart.
Det er artikulation og gestikulation, okay?
- Ja. - Jeg kan også kalde det tegnsætning.
Eller masturbation. Kom nu frem til pointen.
Jeg holder af diversiteten, selve landets diversitet.
Hvordan? Sig det på engelsk.
Man har de alpinske tinder, man har de grønne marker,
og man har kosmopolitiske og klassiske byer, som denne her.
- Grønne marker. - Ja, munter gang på grønne marker.
Hvornår har du gået muntert på en mark?
Jeg har gået muntert gennem mange kontinenters marker.
Der er intet galt med at gå muntert,
hvis der er marker til det.
Hvad med maden? Du er et madøre.
Ja, altså, jeg elsker wienerschnitzel,
- som jo er nationalretten. - Det hører jeg.
Klart, du omtaler wieneren.
Man har Wien, byen, og noget fra Wien er en wiener,
så man har Wienerwurst, den wienske pølse,
som måske kan ligne en penis for nogen.
Derfor har folk givet penissen øgenavnet "wiener".
Og det startede lige her.
Lige her... startede det lige her?
- Ja, i dette land. - Man tog den frem her?
Vi er her ved den originale Wiener Schneekugelmanufaktur.
De laver snekugler her.
MUSEUMSEJER
Man siger, at det er her, snekuglen blev opfundet. Sandt?
Min tipoldefar opfandt snekuglen her
- i Wien i 1900-tallet. - Wow. Kan du vise mig
- snekuglemuseet? - Naturligvis.
Er det værktøjerne, man bruger til at lave kuglerne?
- For mange år siden, ja. - Okay.
- Hvem er fyren her? - Det er min far.
- Er det din far? - Ja.
- Har de anholdt ham? - Nej.
- Lavede han snekugler? - Ja.
Okay.
Jeg er faktisk fjerde generation, så.
Er du fjerde generation, der laver snekugler?
Og første kvinde
- i familievirksomheden. - Ja.
- Du smadrede glaskuplen. - Ja.
- Tillykke. - Mange tak.
- Goddag. Guten tag. - Goddag.
Wow, se alle kuglerne! Når man kommer til et snekuglemuseum,
tror man nok, der er mange, ikke?
Men troede du, man ville se så mange?
På en måde, ja. Ja.
Ugler, frøer, teddybjørne.
Hvad er det? Toiletpapir.
Det var en særlig snekugle under COVID.
- Hvor mange ordrer fik I? - Mere end 5.000.
- Mere end 5.000 mennesker... - Ja.
...undskyld mig, ville have sådan noget lort her.
Ja, jeg er meget stolt af den.
Gode gud, jeg så lige de her! Se! Det er imponerende!
Ikke sagt, at de andre ikke var imponerende,
og det var de ikke, men det her er utroligt!
- Dem har din far lavet. - Ja.
- Og du lavede den med toiletpapir. - Toiletpapir. Ja.
Hvad er det? Hvem er det?
- Ja, det er min far. - Hvad?
- Er det din far? - Ja.
Det er din far, der er et kryb, og lurer i vinduet.
- Præcis. - Hurtigt spørgsmål.
Er det sådan, han lurede, når du var på date?
Lad os sige, jeg er Heinrich, okay?
- Ja. - Og vi dater,
og lad os bare sige, vi skal til at kysse.
- Hvordan siger man det? - Küssen.
Küssen. Og jeg er sådan... Küssen, küssen.
- Ja. - Og så pludselig...
Jeg ser jer. Ikke noget af det der küssen, küssen.
- Ingen küssen, küssen. Var han sådan? - Nej.
Nej, faktisk ikke.
Han sagde bare, jeg skulle kneppe så mange...
Hvad sagde han?
At... kneppe så meget, jeg kan.
Så længe jeg ikke er gift.
- Din fars råd til dig... - Ja.
- ...var at kneppe mest muligt... - Ja.
- ...før du bliver gift. - Jeg har en god far.
- Det er meget fremsynet af ham. - Ja.
Så, det der er faktisk ham, der håber på at se lidt lir, ikke?
- Ja. - "Skal du og kneppe?
- Skal der nu kneppes lidt?" - Ja.
"Jeg vil gerne lure gennem vinduet."
- "Og måske tage lidt billeder." - Jesus!
"Og så laver jeg det til en forbudt-for-børn-snekugle,
der viser noget knepperi!"
Hvad er den mest værdifulde eller usædvanlige snekugle her?
Vil du vise mig den? Du godeste, se lige her.
- Den er fantastisk! - Ricola!
- Det er smukt udført. Ja. - Mange tak.
Vi kan måske finde plads til en lille toiletrulle derinde.
Vi har ikke brug for dit signatur-toiletpapir her.
- Jeg er meget imponeret over museet. - Mange tak.
Ikke meget imponeret.
- Jeg er imponeret. - Okay. Ja.
Imponeret. Jeg er glad for, at du har dette museum.
- Det her er et museum. Hvad med det? - Ja.
Vi lader den ligge der.
Det er en bygning, der opbevarer snekugler.
- Ja. - Men jeg kan lide dig. Du er sjov.
Lad os danse ud.
- Vil du danse ud? Okay. - Ja.
Det kan jeg godt lide. Er det en østrigsk dans?
- Det tror jeg. - Okay. Meget sært, men...
Okay, hør her. Vi har kørt halvanden time
- højt op i Alperne... - Ja.
...fordi du sagde, du ønskede dig den ultimative skioplevelse.
Og nu siger du, du ikke står på ski.
Jeg står ikke på ski, men jeg nyder kulturen omkring skiløb.
Jeg ligner en serbisk astronaut.
Du ligner Jackson Pollock, der har spist frugtkarameller
og så har kastet op udover en idiot, der stod ved siden af.
- Men du står ikke på ski. - Der skete noget i British Columbia.
Det har alle jo prøvet. Hvad skete der for dig?
Der skete en skade på ACL'en.
Hvorfor "en skade på ACL'en"?
Det er underforstået, for jeg taler om mig.
- Okay. - Jeg vil ikke være redundant.
Jeg siger bare, at jeg ikke kaster min krop
ud i højhastigheds-tyngdekraftsrejse. Ikke andet.
Men jeg nyder kulturen omkring det. Jeg nyder den varme kakao.
Jeg nyder den smeltede ost. Jeg nyder vinen og hyggen.
Man skal opleve ubehag
- for at værdsætte behag. - Stop.
Der er et ungt barn på ski. Der er endnu et ungt menneske på ski.
Jeg var et dybsindigt barn. Jeg havde ikke brug for fysisk bevægelse.
Lad os lave en ny regel.
Når jeg har en åben håndflade, må du tale, okay?
- Det ser du aldrig igen. - Okay.
Gør du sådan hver dag? Så var du måske ikke skadet.
Nej. Jeg var skadet.
Jeg er ikke skadet, for jeg står ikke på ski længere.
Jeg behøver det ikke. Jeg frydes ved andre ting.
At sidde i et hjørne og tænke over ting.
- Frydes du ved at sidde i et hjørne? - Ja.
- Behold de her på. - Ja? Okay.
Jeg kan intet se.
Lad mig sige dig noget, min ven.
- Du skal vide, jeg værdsætter dig... - Ja? Okay.
...du er en god ven, jeg er glad for, vi er her,
og det er helt fint, jeg lejede ski og skiudstyr.
- Okay. - Det generer mig ikke.
- Hvordan er synet? - Jeg kan intet se.
Perfekt
Vi er her til après-ski. Men han står ikke på ski.
- Det er fint. Helt okay. - Nej! Det er dårligt!
- Hej. Alt godt? - Velkommen.
Godt se dig, en rødhåret fælle.
- I lige måde. Goddag, sir. - Godt at... ja.
- Próst. - Próst.
Après-ski.
Jeg ved, at du sommetider finder mig frustrerende,
men jeg tror, at gennem dine lektioner,
gennem disse fælles oplevelser,
begynder du at værdsætte min plads i dit liv.
Som jeg sagde, nyder jeg de ting, der kommunikerer varme og hygge.
Jeg har ikke brug for ydre aktivitet for at tænde mig selv.
Jeg kan finde inspiration inden for mit sinds egne rammer.
Er du bekendt med raclette? Den schweiziske ost,
der smelter, sommetider direkte over åben ild, på dit brød?
Ved du, hvad det sjove er? Jeg misunder virkelig det bord.
I er de bedste!
Bedste typer nogensinde.
Jeg hedder Katherina. Jeg ringer fra Østrig, fra Feldkirch.
Fortæl lidt om dig selv.
Jeg arbejder som psykolog. Jeg kan lide at lave metalmusik.
Du godeste. Okay.
Cringe Blizzard er sludge metal, men også dødsmetal,
men også trash metal, og hvad der ellers er.
- Er det en masse skrigeri? - Ja.
Tror du, jeg kunne være gæstevokalist hos Cringe Blizzard?
- Fucking hell, ja. - Tror du?
Du plejede at se showet,
da jeg lavede TV, er det sandt?
Ja, jeg var faktisk med på en fan-korrektions-video.
FAN-KORREKTIONER
Da jeg indsendte fankorrektionen, stod der,
at dem, der blev brugt, ville få en Team Coco T-shirt,
men jeg fik aldrig nogen.
Vi finder en T-shirt, og jeg får den frem til dig, okay?
For den fejl skal udbedres. Du skal have din T-shirt.
ØSTRIG WIEN
Katharina! Hej! Kom ud!
- For helvede! - Kom ud. Hej! Hvordan går det?
Kom, se lige her. Hvad...
- David Hasselhoff. Ja. - Er det David Hasselhoff?
Nemlig. Han er stor i Tyskland og Østrig, ikke?
Ja, ja. Og AI-Conan, naturligvis.
Se lige der! Du er virkelig fan.
Og at hænge på samme væg som Hasselhoff, skrækkelig ære.
Jeg mener, sikke en ære. Hvad sker der her?
Det ligner en slags satanisk flag.
- Det giver en god energi, ikke? - God energi? Nej.
Er det okay, jeg rører loftet?
Det er fint. Du kan også lige
fjerne lidt edderkoppespind, mens du er i gang.
Det gør jeg senere. Jeg spiser...
- Hvad fanden var det? - Undskyld.
Det var den højeste bøvs jeg har hørt fra mand eller kvinde i mit liv.
Lad os høre den igen.
Det gør jeg senere. Jeg spiser...
Jeg ville gerne møde din mand,
- hvis han er her. - Klart.
- Hvordan går det? - Jeg hedder Chris.
Chris, godt at møde dig. Lad os tale om jeres band.
Cringe Blizzard. Er du med i Cringe Blizzard?
- Nej, jeg er manager. - Du er manager.
Du står med armene over kors, så du laver ikke så meget.
Vi har et musiklokale her.
Det kunne jeg gøre hele dagen. Det vil jeg faktisk gøre.
Hvor mange jobs spiller I om måneden?
Det er anden gang i aften.
- Nogensinde? - Nogensinde.
Se lige det her. "Hemmelig plan for at blive Conans BFF.
Mødes gennem Conan O'Brien Must Go," som sker lige nu.
- Nemlig. Perfekt. - Den krydser vi af.
"Mødes på skiture i Gstaad." Jeg ved ikke,
- om vi kan... - Gstaad.
- Hvad? - Gstaad.
- Hvad sagde jeg? - Gstaad.
- Og dig? - Gstaad.
Og hvad sagde jeg så?
- Gstaad. - Og dig?
- Gstaad. - Det er det samme!
- Nej. - Jo! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Man hører ikke G'et.
Der er et G, men det udtales ikke.
- Jo. - Gstaad.
- Ja. Nej, ikke "Guh..." - Gstaad.
Du beder om et G. Gstaad.
- Det er Gstaad. - Hvordan siger du godnat?
Jeg siger "godnat."
- Hvad siger du, når man nyser? - Fuck dig.
Utroligt. Man står på stolen her.
Se lige den udsigt, som man slet ikke ser.
Se lige. Det er husets store attraktion.
- Hvorfor? Klip den dog ned. - Jeg værner om mit privatliv.
Hvad laver du her, der kræver privatliv?
I laver jo intet andet end at tilbede Satan, og...
Jeg er lidt musikalsk. Jeg har skrevet en sang om dig.
- Vil du høre den? - Selvfølgelig.
Måske er det ikke din stil.
- Fint. Bare spil den. - Men den er lidt heavy.
Okay.
Katharina har et vildt fedt band
Men de har kun spillet To gange i dette land
Idéen om at være musiker Er vist ikke helt sand
Katharina
Hun bøvser rigtig nok Så man får et kæmpe chok
Jeg skræmmes, når Katharina bøvser Hun er Katharina
Katharina bliver vred Når jeg siger Gstaad
Hun siger, at jeg burde Kalde det Gstaad
Jeg kan ikke høre Nogen fucking forskel
- Det er Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Ja. Tæt på. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Nu vil jeg holde et løfte, Katharina.
For mange år siden var hun med i en konkurrence på vores show,
og jeg lovede hende en T-shirt. Katharina!
JURIDISK FORPLIGTIGELSE OPFYLDT
Kom så!
Feldkirch! Jeg har set værre
Folk her er spiller elhegn Det ligner Liechtenstein! Feldkirch!
Det kunne være værre!
Lidt sjove fakta.
Symbolet på Østrig er en falk med migræne.
Østrigs andet symbol er en løve, der vaper.
De var langt foran os.
- Hurtigt spørgsmål. - Ja.
Hvem har givet dig halstørklædet? Groot?
Groot har ringet. Han vil have det tilbage.
Han hedder Gru.
Jeg sagde Gru.
Jeg hørte det som Groot.
Nej, jeg sagde Gru.
Hvad er din fascination af Gru? Jeg forstår det ikke.
Jeg laver en reference.
Sådan gør komikere. De går omkring...
Hvorfor associerer du til Gru? Har han tørklæde på?
- Ja, et mørkt tørklæde. - Okay,
men det har andre mennesker også. Manden derovre har et på.
Okay, se. Gru har et stribet...
Men når du blot har tørklæde på,
- giver det mig 40% af oplevelsen. - Det er nok.
Det ene øjeblik kalder du ham Gru, og bagefter kalder du ham Groot.
Det afhænger af, hvordan vi klipper det.
Og det er normalt mig, der kigger forbi klipperummet
og vender det til min fordel.
Groot ringede. Han vil have det igen. Hvem gav dig det? Groot?
Har Groot solgt dig det? Hvem er tørklædet fra? Groot?
Det viste sig, at Feldkirch kun var en kort gåtur fra Østrigs grænse.
Og jeg var fristet til at få endnu et stempel i passet.
Se lige her.
Østrig grænser op til et lillebitte land ved navn Liechtenstein.
Det er verdens sjettemindste land.
Det ligger lige der.
Ifølge min aftale med Max betaler de mig per land.
Kan I se, hvor jeg vil hen?
Jorden... bla, bla, bla.
Besudler. Bla, bla, Liechtenstein.
Liechtenstein!
SJOVE FACTS OM LIECHTENSTEIN:
MAN BEHØVER IKKE LÅSE CYKLEN DA DER ER "MEGET LIDT" KRIMINALITET.
LIECHTENSTEIN ER VERDENS STØRSTE PRODUCENT AF TANDPROTESER.
I 1886 GIK DERES HÆR PÅ 80 MAND I KRIG, MEN 81 KOM HJEM,
DA DE HAVDE MØDT EN VEN PÅ VEJEN.
HVER SJETTE FROSNE PIZZA, DER SPISES I TYSKLAND,
FREMSTILLES I LIECHTENSTEIN.
Det var Liechtenstein. Betal så, Max!
Ikke skule.
Det her er vanvid.
SALZBURG ØSTRIG
Jeg må sige dig, Jordan, det jeg elsker ved Østrig,
eller som du kalder det...
Österreich.
...Österreich, er, at hver eneste bygning
bare ser så gammel og cool ud.
Vidste du godt, at det der er en Popeye's Fried Chicken?
- Ved du, hvad det der er? - Hvad er det?
Det er en Waffle House!
Waffelhaus.
Underskønt. Ved du, hvad det er?
- Hvad er det? - En brillebutik.
- Ved du, hvad det er? - Hvad er det?
En mexicansk restaurant.
Jeg var der for en halv time siden!
Jeg spiste en chimichanga!
Og Gru har ringet, og han vil have sit skide tørklæde tilbage.
Tydeligvis, var kombinationen af jetlag
og Jordan ved at tære mentalt på mig.
Heldigvis var jeg på psykoterapiens fødested.
Jeg er på Freudmuseet.
Dette er faktisk kontoret, hvor Freud praktiserede...
PROFESSOR SIGMUND FREUD
...sin psykoanalyse. Han var her fra 1891...
PSYKOANALYSENS FADER
...indtil omtrent 1938.
- Og dette er Peter. Ikke, Peter? - Jo.
MUSEUMSFORMAND
- Godt at se dig. - I lige måde.
Dette er den oprindelige sofa,
som hans patienter lå på, når han analyserede dem. Sandt?
Det er ikke korrekt.
Dette er sofaen, hvor folk sad og ventede.
Den oprindelige sofa står i London.
Jeg fik indtryk af,
at for at besøge museet her i dag
skulle jeg være klædt ud som Freud. Er det korrekt?
Det er ikke nødvendigt, men det er vældig fint.
- Har du prøvet psykoanalyse? - Nej, jeg har ej.
Hvad er dit navn?
- Mit navn er Helmut. - Helmut.
Sig mig, Helmut... hader du din fader?
Min fader er en meget respektabel person.
Ønsker du at dræbe din far
og gifte dig med din mor?
Det tror jeg ikke.
Jeg spørger ikke om, hvad du tror. Ønsker du at dræbe din far?
I så fald kender jeg én, der kan gøre det billigt.
Han er vældig god.
Han får det til at ligne et cykeluheld.
Har du haft nogen forstyrrende drømme på det seneste, Helmut?
Der er noget med et motoriseret køretøj, der kører
- ind og ud af en tunnel. - Som et automobil?
Er automobilet formet som
din fars penis?
Jeg har ikke set min fars penis.
Har du prøvet at komme ind, når din far kom ud af badet
og har sagt: "Fader, din sheitenhauser er fremme"?
Nej, det er aldrig sket.
Når automobilet kører ind i tunnellen,
siger den så: "Her kommer farmand"?
Jeg vil gerne gennemgå de fem psykosexuelle stadier.
Det orale stadie. Og så er der det anale stadie.
Det er der, hvor man stikker mad op i numsen, når man har sex.
Sædvanligvis goulash. Så er der det falliske stadie.
Når man spiser agurk og gulerod symboliserer det så det stadie?
Spiser du blot guleroden og agurken?
- Ja. - Eller slikker den først i lang tid
og skubber den gentagne gange ind og ud af munden?
Hvorefter du indser, det er en penis, og du står i en gyde
med en fyr ved navn Ongi?
Det har jeg aldrig oplevet.
- Har du ikke? Det har jeg. - Nej.
Ongi, ring, hvis du ser det her.
Det var en god oplevelse. Jeg vil gerne se dig igen.
Freud var berømt for ikke at tale meget. Det lod han patienterne om.
Mit take på Freud er, at han talte meget,
og lavede en masse små bidder,
og sagde fjollede ting, der måske kunne fungere på HBO Max.
Eller Max, som de nu kalder det, fordi de af uransagelige årsager
besluttede, at HBO var for prestigefyldt et navn.
Det her er i øvrigt sat fast med tape, ikke med lim.
Jeg har lavet så mange programmer,
jeg gad ikke lime skægget fast.
Jeg har lige været vært for Oscaruddelingen, tror du
jeg gider ligne noget fra en skoleudgave af Tolv Vrede Mænd?
De presser og presser. Men hvad med mig?
Jeg bliver bare ved. Jeg er som et gammelt muldyr.
Det bekymrer mig, at vores branche skiller sig af med de ældre.
Især indenfor komedie. Nu handler det hele om Nate Bargatze.
Åh, Nate Bargatze. Så du ham på SNL?
Han er så sjov. Og her ligger jeg klædt ud som Freud
og laver det her rejseprogram igen.
Jeg har ikke set konen i månedsvis, mine børn hader mig.
Og se de andre rejseprogrammer.
Eva Longoria, hun tager bare til Mexico City, og:
"Åh, se mig. Se mit fine tøj og hvor flot jeg er. Se mig.
Jeg har lige spist noget udsøgt mad og fået et glas vin,
der var udsøgt." "Og cut. Tilbage til hotelværelset.
Det er femstjernet, Eva Longoria."
Eller Stanley Tucci, hvad i helvede?
Han smager bare på ting og siger: "Det er så lækkert."
Og de siger: "Kan du lide det?" Og han siger:
"Åh, det føles som en eksplosion af glæde i min mund!"
"Og cut. Tilbage på hotellet. Stanley Tucci, vi gjorde det."
"Hey, hvad laver Conan? Han har et pålimet skæg. Klædt ud som Freud.
Han laver en længere ting.
Han bliver gammel. Om ti minutter sætter vi ham på en trapez.
Han falder og brækker hoften. Og så siger vi,
'nu skal du tage til Guam.'
Skynd dig, Conan.
Vi betaler ikke som i gamle dage, for det er streaming.
Vi har ikke den slags penge nu. Du får, hvad du får."
Så udkommer det, og nogen siger:
"Jeg så det på et fly. Det var ret sjovt."
Og jeg siger: "ret sjovt? Jeg brækkede hoften."
De skubber mig konstant. Og Jeff Ross står bagved og tygger tyggegummi
og siger: "Det ser ret godt ud."
Og han trækker på skulderen og siger: "Jeg spiser ikke brød for tiden."
Og jeg er sådan...
"Hvad fanden betyder det?
Er det noget, vi bør tale om nu?
Vi skal snart dø, og vi snakker om ikke at spise brød?"
Og forfatterne er ligeglade.
Jeg siger, hvad der falder mig ind, og så er det skrevet af dem.
"Åh, det lyder supergodt. Emmys til alle."
Dr. Freud, beklager, men din session er forbi nu.
Samme tid næste uge?
Her er endnu et østrigsk symbol.
Zeus der forlader en stripklub klokken fire om morgenen.
"Jeg kan ikke finde mine bukser."
Jordan, kan du huske tidligere, da jeg lavede...
- sjov med, at du var Gru? - Ja, det gør jeg.
Nå, men jeg har en lille gave her.
Ja. Se lige der. Perfekt.
Hey, Østrig, tjek lige Gru. Hey, kan du ikke lide tørklædet?
- Bare rolig, den ser Gru-fuld ud. - Klart.
Her har vi Gru, og jeg er en Minion.
- Bleep, bleep, blurp, blurp. - Du er helt alene med det der.
- Hej, hvor er I fra? - Jeg er fra Kazakhstan.
- Fra Kazakhstan? - Wow.
- Ja. - Har I set Despicable Me?
- Nej. - Okay.
Ved du hvad, der er en fyr i den, som hedder Gru.
Det er vist dig.
- Ja! - Ja.
Faktisk elsker Kazakhstan dig.
- Elsker Kazakhstan mig? - Ja, rigtig meget.
- Jeg burde tage til Kazakhstan. - Ja!
Ved du, hvem jeg tager med?
- Gru! - Gru.
- Jeg burde tage Gru med. - Okay, det var rart at møde dig.
- Ja, når en fan selv afbryder... - Godt at møde dig.
- Farvel. - ...så er jeg gået for langt.
Hold nu op.
- Jeg tror, jeg bliver sindssyg. - Klart.
Wiens Drengekor, kendt hele verden over,
en 525-år gammel tradition.
Her er tre medlemmer af...
KORDIRIGENT
- ...Wiens Drengekor. - Ja.
- Det her er jeres hatte. - Ja.
Kan I tage dem på? Må jeg se dem med hat?
I ligner nogen, der har en lillebitte ubåd sammen.
- Hvad står der på den? - Wiener Sängerknaben.
- Som betyder. - "Wiens Drengekor."
Klart.
Sover I i køjesenge? Altså, senge over hinanden?
- Ja, der er én køjeseng. - Ja.
Én køjeseng... der er tredive meter høj.
Ja.
Og den øverste dreng ruller sommetider ud og dør.
Ja. Der er intet at gøre ved det.
Ja. En gang imellem mister man en knægt.
- Det sker jo, ikke? - Jo.
Hører I ham falde ned...
Og I tænker: "Det lyder lidt falsk."
- Wow. Se lige her. - Hej! Ja.
De rejste sig op. Tak.
Vældig fint.
Hvordan skal jeg kunne, hvis I griner ad mig?
Nu er jeg dirigent, okay?
Alt, hvad jeg gør, skal I holde øje med.
Okay? Kig ind i disse øjne.
Du må aldrig miste dit fokus. Forstår du? Godt.
Gå ned i banken, røv banken, giv mig pengene.
Ja, min perfekte robot.
Velkommen tilbage til vor serie om de Store Europæiske Kor.
ØSTRIGSK TV PRÆSENTERER WIENS DRENGEKOR
I dag præsenterer vi det højtansete
og populære Wiens Drengekor.
Med Conan O'Brien.
Tak.
Til trods for dets kolde klima
oplevede jeg Østrigs folk som værende varme,
sjove
og mest af alt hygiejniske.
Og jeg har aldrig besøgt et mere tolerant land, hvad angår min sang.
Tak, Østrig. Du gav mig så meget.
Det er kun rimeligt, at jeg giver noget tilbage.
JORDAN SCHLANSKY SKAL BLIVE
Id'et er de primitive drifter.
Drifterne efter mad og sex.
De ting, der ville interessere en hulemand.
Egoet eller Eggoet er en vaffel.
Den kan genopvarmes. Den er frossen, men kan opvarmes.
Den er populær hos børn om morgenen,
når de prøver at komme i skole. Super Eggo er en dyrere Eggo.
Det er en Eggo med et kærnemælksmix i,
og det bruges med sirup.
Det koster lidt mere, men hvis du elsker dine børn,
er det pengene værd.
FOR THOMAS OG RUTH O'BRIEN
Tekster af: Jakob Millung