Aarde.
Een bakermat van onvoorstelbare schoonheid en ongelofelijke wonderen.
Onbegrijpelijk.
Overweldigend.
Deze planeet tart ons beperkte vermogen om het te beschrijven.
Ja, om de overweldigende grootsheid van deze planeet echt te begrijpen...
...moet je die soms bevuilen. Zie hier de Bevuiler.
Hij is smerig, basaal en verdorven.
Ooit een trotse talkshowpresentator werd hij gedreven...
...door een veranderd ecosysteem naar een droger en harder klimaat.
De wekelijkse podcast.
Hier, zonder de input van zijn studiopubliek...
...moet deze clown met doffe kleine oogjes...
...de ogen van een slecht getekende pop...
...zich voeden met de kleinste kruimels...
...de spontane beller.
Losgeslagen door de geur van hun milde enthousiasme...
...gaat hij onuitgenodigd naar verre landen...
...met een bodemloze honger naar erkenning...
...en af en toe een selfie.
Dit is gekkenwerk.
Dit is gestoord.
Dit is chaos.
Dit is Conan O'Brien Must Go.
Oostenrijk.
ik draai me om zoals Julie Andrews
toen ze The Sound of Music hier deed
we vroegen naar de rechten op het nummer en de tekst
hun advocaten hebben luid en duidelijk 'nee' gezegd
we voerden aan dat het redelijk gebruik was, ze zeiden er niets van
we beweerden dat het een parodie was ze zeiden: 'We zien je in de rechtszaal'
Hogan, en daarom hoor je deze namaakmelodie
die we kregen van Warner Brothers voor een nominaal bedrag
Ricola.
Hoi, Conan. Ik ben Muntasser en ik bel vanuit Linz, Oostenrijk.
Hé, Muntasser. Leuk je te spreken. En die lederhose is te gek.
Dat klopt. Ik wil het Oostenrijkse staatsburgerschap verkrijgen.
Ik draag dit al een maand en ren ermee langs het stadhuis.
Waar kom je oorspronkelijk vandaan? - Uit Irak.
Ik vluchtte negen jaar geleden naar Oostenrijk, in 2015.
Ik ben van Turkije naar Oostenrijk gelopen...
...en geef nu les op een katholieke privéschool in mijn stad.
Je bent een indrukwekkend persoon, Muntasser.
Hoe ziet je leven eruit? - Jeetje.
Ik ga naar musea.
Ik vind het bijvoorbeeld leuk om in bomen te klimmen en walnoten te plukken.
Je bent een sprookjesman.
Je draagt lederhose, klimt in bomen en plukt walnoten.
Ik ben erg onder de indruk van je.
Je verhaal is ongelooflijk. Ik kom graag naar Oostenrijk...
...om je persoonlijk te ontmoeten.
Dus dat heb ik gedaan.
OOSTENRIJK - WENEN
Muntasser.
Muntasser. Ja. - Conan. Ja.
Geweldig. Leuk je te ontmoeten. - Jij bent het echt.
Mag ik aan je haar zitten? - Heel eventjes.
Oké. - Wauw.
Je verhaal is erg indrukwekkend.
Ik ben van Irak naar Oostenrijk gevlucht.
Omdat de situatie daar te gevaarlijk voor me was.
Daarom heb ik Cleveland verlaten.
Ik weet niets van Cleveland. - Sorry.
Verschrikkelijk. Ik maakte een grapje over iets dat heel ernstig is.
Namelijk Cleveland.
Ik zei dit al op Zoom tegen je. Ik ben erg onder de indruk van je.
Je hebt een top... - Dank.
Wat een slappe handdruk.
Ik ben zwak. - Wat is er gebeurd?
Alsof een vis die zes weken geleden gestorven is...
...door een mummie in mijn hand wordt gedrukt.
Dus één van je hobby's is bomen beklimmen en walnoten verzamelen?
Ja. - Kijk...
...mensen hebben dit gekerfd. Prachtig. Straudi en Strudi.
Iemand heeft hier een penis getekend.
Zie je hier een penis? - Ja.
Die van mij ziet er niet zo uit, maar misschien is dat bij jou anders.
De grootte komt wel overeen.
Heb je over mij of over jezelf?
Het goede nieuws is, waar een penis is, zijn meestal noten.
Dat was indrukwekkend.
Nu jij. - Eens kijken of ik het kan.
Ik kom. - Neem je tijd.
Dit gaat goed. - Ja.
Dit is een soort van... Weet je wat? Dit is niet onplezierig.
Ik zie daar wat noten. - O ja, waar?
Waar zijn ze? - Dit is een walnotenboom.
Het is een walnotenboom omdat onze rekwisiteur hier is geweest.
Mag ik erlangs?
Ik zag net mijn leven en jouw testikels aan voor mijn ogen voorbij trekken.
Conan, ik heb noten gevonden.
Ik ben dol op de walnoten, hier in Oostenrijk.
Hier, neem een walnoot. - Dank je.
Ziet dit er niet uit als een slechte albumcover voor een folkduo...
...genaamd The Two Nuts?
Muntasser, is je doel om Oostenrijkser te worden...
...zodat je je staatsburgerschap sneller krijgt?
Dat klopt.
Het Oostenrijkse dat ik kan bedenken is jodelen.
Wil je leren jodelen? - Graag.
PROFESSIONELE JODELAARS
Jullie zijn jodelaars, toch? - Ja.
Als ik niet kon jodelen, zou ik geen Oostenrijker zijn.
Ja, oké. - Toch?
Als hij beter jodelt dan de president, moet hij een Oostenrijker zijn.
Vanaf nu voer ik het woord, want wat je net zei was idioot.
Ik weet niet wat er gebeurde.
Hoort dit ergens bij? - Ja, dat is mijn klokje.
Het laat de tijd zien.
Het is de Oostenrijkse klok. - Juist.
Dus je kan altijd alcohol bij je hebben?
Om de tijd te meten. - Heb je een probleem?
Oostenrijkers hebben een probleem als ze alleen drinken.
Maar dat zijn we niet. - Oké, prima. Goed, hoor.
Wat denk jij? Heeft hij een drankprobleem?
Ik heb ook alcohol bij me. - Oké.
Draag je een leren broek?
Ja. - Wauw.
Je lijkt op Jim Morrison die een baby met een kabouter krijgt.
Zo zie je er nu uit. Dat is 'n compliment.
We moeten deze meneer leren jodelen. En we hebben niet veel tijd.
Eerst moeten we onze kopstem ontwikkelen.
Kun je dat?
Ja.
Klinkt goed. - Jullie zijn natuurtalenten.
Nu de borststem.
Dat was goed.
Hallo, meneer.
Hallo. - Hoe heet je?
Ik ben Daniel. Hallo.
Daniel. En wie is dit? - Dit is Otto.
Otto. - Ga je hem leren jodelen?
Natuurlijk, hij is Oostenrijks.
Is het de bedoeling dat je dat in de Alpen doet?
In de bergen? - Aan de bar.
Doe je dit in een bar?
Natuurlijk heb ik een medewerker die beweert elk land goed te kennen.
We weten wie je bent. Het is geen verrassing.
Daar ben je dan. Jordan Schlansky.
Wat vind je zo leuk aan Oostenrijk? - Ik pretendeer geen expert te zijn...
...maar ik geniet van het land. - Ik ga ook gebaren.
Ik bespot je niet, maar spiegel je. Ga je gang.
Dit is een menselijke manier van communiceren, oké?
Dit is articulatie en gebarentaal.
Ik kan het zelfs interpunctie noemen.
Of masturbatie. Doe me een plezier en kom ter zake.
Ik hou van de topografische diversiteit van het land.
Zoals wat? Praat Engels. - Er zijn bergtoppen, groene velden...
...en kosmopolitische en klassieke steden zoals deze.
Groene velden. - Ja, we dartelen door groene velden.
Wanneer heb jij dat ooit gedaan?
Ik heb op vele continenten door velden gestruind.
Er is niet mis met door velden struinen als ze er zijn.
En het eten? Jij houdt van eten.
Ik hou van de wienerschnitzel.
Het nationale gerecht. - Dat hoorde ik.
Je verwijst naar de worst.
Dus je hebt Wien, de stad, en iets uit Wien is Wiener...
...en je hebt Wienerwürst, de Weense worst...
...die voor sommigen op een penis lijkt.
Daarom hebben mensen een penis een worst genoemd.
Daar is alles begonnen.
Is het hier begonnen?
Ja, in dit land. - Is het hier bedacht?
We zijn hier bij de originele Wiener Schneekugelmanufaktur.
Ze maken hier sneeuwbollen.
MUSEUMEIGENAAR
Er is me verteld dat hier de sneeuwbol is uitgevonden. Klopt dat?
Mijn overgrootvader vond de sneeuwbol...
...hier in Wenen in de jaren 1900 uit. - Kun je me...
...het museum laten zien? - Tuurlijk.
En dit gebruik je om de sneeuwbollen te maken?
Lang geleden, ja.
Wie is deze man? - Dat is mijn vader.
Is dit je vader? - Ja.
Hebben ze hem al gevangen? - Nee.
Maakte hij sneeuwbollen? - Ja.
Ik ben de vierde generatie, dus ja.
Ben jij de vierde generatie die sneeuwbollen maakt?
En de eerste vrouw in het familiebedrijf. - Ja.
Je hebt het glazen plafond doorbroken. - Ja.
Gefeliciteerd. - Heel erg bedankt.
Hallo. Guten tag.
Kijk al die sneeuwbollen eens. Als je naar een sneeuwbollenmuseum gaat...
...denk je wat sneeuwbollen te zien, toch? Maar denk je dat je er zoveel zult zien?
Soort van, ja.
Uilen, kikkers, knuffels.
Wat is dit? Toiletpapier. - Dit was de speciale sneeuwbol voor covid.
Hoeveel bestellingen heb je gekregen? - Meer dan 5000.
Meer dan 5000 mensen, niet slecht bedoeld, wilden deze troep?
Ja, ik ben er erg trots op.
Mijn god, ik zag deze net. Moet je dit zien. Dit is indrukwekkend.
Niet dat dat andere niet indrukwekkend was...
...en dat was het ook niet, maar dit is geweldig.
Dus je vader heeft dit gemaakt. - Ja.
En je hebt de stapel toiletpapier gemaakt. - Het toiletpapier, ja.
Wat is dit? Wie is dit?
Ja, dat is mijn vader. - Wat?
Is dat je vader? - Ja.
Dus dit is je vader, die een engerd is en uit het raam kijkt.
Precies. - Snelle vraag.
Kijkt hij zo naar je tijdens een date?
Laten we zeggen dat ik Heinrich ben, oké?
Je hebt een date met mij en we staan op het punt om te zoenen.
Hoe zeg je dat in jouw taal? - Küssen.
Küssen. En ik doe van...
Ja. - En dan opeens...
Ik zie je wel. Geen küssen.
Niet küssen. Was hij zo? - Nee.
Eigenlijk niet.
Hij zei dat ik zoveel mogelijk rond moet...
Wat zei hij? - Om zoveel mogelijk rond te neuken.
Zolang ik niet getrouwd ben.
Je vader adviseerde je om zoveel mogelijk te neuken...
...voordat je zou trouwen? - Ik heb een goede vader.
Dat is erg vooruitstrevend van hem. - Ja.
Dus hij hoopt hier eigenlijk op wat actie?
Ja. - 'Ga je rondneuken?
Gaat er een beetje geneukt worden?
Ik wil graag door het raam kijken.'
'En wat foto's maken.' - Jezus.
'En er dan een X-rated sneeuwbol van maken.'
Wat is de meest waardevolle of ongewone sneeuwbol die je hier hebt?
Kun je me die laten zien? Kijk dit eens.
Dit is geweldig.
Deze is goed gelukt. - Dankjewel.
Misschien past er ook wel een toiletpapiertje in.
We hoeven hier geen toiletpapier in te doen.
Ik ben erg onder de indruk van je museum. - Bedankt.
Niet erg onder de indruk. Een beetje maar. - Goed, ja.
Ik ben blij dat je dit museum hebt.
Het is een museum. Daar laten we het bij. - Oké.
Dit is een gebouw waar sneeuwbollen worden bewaard.
Maar ik mag jou wel, je bent leuk.
Laten we naar buiten dansen. - Wil je naar buiten dansen?
Te gek. Is dit een Oostenrijkse dans?
Ik denk het. - Heel vreemd, maar...
Het zit zo. We zijn net anderhalf uur...
...naar de Alpen gereden, omdat je het skiën wilde ervaren.
En nu kan je niet skiën.
Ik ski ook niet, maar ik geniet wel van de skicultuur.
Ik lijk op een Servische astronaut.
Je ziet eruit als Jackson Pollock die een hoop Starbursts heeft gegeten...
...en daarna heeft overgegeven op een klootzak die in de buurt stond.
Maar je skiet niet. - Ik had een incident in Brits-Columbia.
Net als iedereen. Wat is er bij jou gebeurd?
Een blessure aan de ACL.
Wat bedoel je met 'een blessure aan de ACL'?
Is het niet duidelijk dat het mijn blessure was?
Ik wil niet overbodig zijn.
Ik zeg het alleen. Ik drijf mijn lichaam niet voort...
...met hoge snelheden in zwaartekracht. Dat is alles.
Maar ik geniet van de cultuur. Van de warme chocolademelk.
Ik geniet van de smeltende kaas. Van de wijn. En van gezelligheid.
Je moet ongemak ervaren...
...om comfort te waarderen. - Wacht.
Er skiet een heel jong kind. En nog een jongere.
Als kind was ik een diepe denker. Ik hoefde mijn lichaam niet te bewegen.
Laten we een nieuwe regel maken.
Als ik een open handpalm heb, mag je spreken, oké?
Deze zie je nooit meer. - Oké.
Doe je dit elke dag? Misschien had je dan geen blessure.
Nee. Ik had een blessure.
Ik heb nu geen blessure meer, omdat ik niet meer ski.
Niet nodig. Ik krijg een kick van andere dingen.
In een hoekje zitten en over dingen nadenken.
Krijg je daar een kick van? - Ja.
Doe me een plezier en laat dit zitten. - Ja. Oké.
Ik kan nu niets zien.
Laat me je iets vertellen, vriend.
Ik wil dat je weet dat ik je waardeer en dat ik blij ben dat we hier zijn.
En ik vind het niet erg dat ik ski's en skikleding heb gehuurd.
Dat vind ik niet erg.
Hoe is het zicht? - Ik zie niets.
We zijn hier voor de après-ski. Alleen skiet hij niet.
Dat is prima. - Het is niet prima. Het kan niet.
Hallo. Hoe gaat het? - Welkom.
Leuk je te zien, mede-roodharige.
Ook leuk om jou te zien.
Prost.
Après-ski.
Ik weet dat je me soms frustrerend vindt, maar je zal m'n plaats in je leven...
...vast gaan waarderen door de lessen die je leert door deze ervaringen.
Ik hou van dingen die warmte en gezelligheid uitstralen.
Ik heb geen externe activiteit nodig om mezelf op te winden.
Ik kan mezelf aanzetten binnen de grenzen van mijn eigen geest.
Ben je bekend met raclette, de Zwitserse kaas...
...die boven een open vuur in je brood smelt?
Weet je wat grappig is? Ik ben echt jaloers op die tafel.
Jullie zijn geweldig.
Jullie zijn te gek.
Mijn naam is Katherina. Ik bel vanuit Oostenrijk, vanuit Feldkirch.
Vertel eens iets over jezelf.
Ik werk als psycholoog en ik hou van metal muziek.
Mijn god.
Cringe Blizzard is sludge metal, maar ook death metal...
...maar ook trash metal en van alles en nog wat.
Wordt er veel geschreeuwd? - Ja.
Denk je dat ik een gastzanger kan zijn voor Cringe Blizzard?
Zeker weten. - Denk je?
Je keek naar de tv-show toen ik de show nog deed, klopt dat?
Ik was in een video over een fancorrectie te zien.
Toen ik de fancorrectie instuurde, stond er dat mensen...
...die in de show voorkomen het Team Coco-T-shirt krijgen...
...maar ik heb 'm nooit gekregen.
We zorgen ervoor dat je een T-shirt krijgt.
Ik wil dit rechtzetten. Je krijgt je T-shirt.
OOSTENRIJK - WENEN
Katharina. Hoi. Kom naar buiten.
Krijg nou wat. - Kom tevoorschijn. Hoe gaat het met je?
Kijk dit eens.
David Hasselhoff. - Is dit David Hasselhoff?
Dat klopt. Hij is erg groot in Duitsland en Oostenrijk, toch?
Ja. En AI Conan natuurlijk ook.
Kijk dit eens. Een echte fan.
En om op dezelfde muur te staan als Hasselhoff is een vreselijke eer.
Een grote eer, bedoel ik. Wat is dit? Dit lijkt op een satanische vlag.
Het geeft goede energie, toch? - Goede energie? Nee.
Mag ik je plafond aanraken?
Niet erg. Je kunt ook wat spinnenwebben weghalen als je toch bezig bent.
Dat doe ik later wel.
Wat was dat? - Sorry.
Dat was de hardste boer die ik ooit van een man of vrouw heb gehoord.
Doe nog eens.
Dat doe ik later wel.
Ik zou graag je man ontmoeten...
...als hij er is. - Ja.
Hoe gaat het? - Ik ben Chris.
Leuk je te ontmoeten. Laten we het over je band hebben.
Cringe Blizzard. Zit jij in Cringe Blizzard?
Nee, ik ben de manager. - Jij bent de manager.
Ik zie inderdaad dat je je armen over elkaar hebt en niets doet.
We hebben hier een muziekkamer.
Ik zou dit de hele dag kunnen doen. Sterker nog, ik ga het de hele dag doen.
Hoeveel optredens doe je per maand?
Vanavond is ons tweede optreden.
Ooit? - Ooit.
Moet je dit zien. 'Geheim plan om Conans BFF te worden.
Ontmoet hem door Conan O'Brien Must Go', wat nu plaatsvindt.
Precies. - Dus die kunnen we afvinken.
'Ontmoet hem tijdens skitochten in Gstaad.'
Ik weet niet... - Gstaad.
Wat zei je? - Gstaad.
Wat zei ik? - Gstaad.
En wat zei je? - Gstaad.
En wat zei ik nu?
Gstaad. - Wat zei je?
Gstaad. - Het is hetzelfde.
Dat is het niet. - Wel. Gstaad.
Gstaad.
- Je hoort de G nauwelijks.
Er is een G die je niet uitspreekt.
Ja wel. - Gstaad.
Niet 'Guh'. - Gstaad.
Je zegt dat er een G is. Gstaad.
Het is Gstaad. - Hoe zeg je 'goedenavond?'
Ik zeg 'oedenavond.'
Wat zeg je als iemand niest? - Val dood.
Ongelooflijk. Ga op deze stoel staan.
Kijk naar je uitzicht dat je niet eens ziet.
Kijk dat eens. Dat is het kenmerk van dit huis.
Waarom kap je dit niet? - Ik hou van mijn privacy.
Wat doe je dat privacy nodig heeft?
Het enige wat je doet is Satan aanbidden en...
Ik ben wel muzikaal. Ik heb een lied over je geschreven.
Wil je het horen? - Natuurlijk.
Misschien is het niet je stijl.
Speel het maar. - Maar het is net heavy metal.
Katharina heeft een coole band
maar ze hebben maar twee optredens gespeeld in het hele land
zichzelf een muzikant noemen is oplichterij
Katharina
ze boert de hele tijd het klinkt net als een landmijn
ik word bang als Katharina boert ze is Katharina
Katharina wordt boos als ik Gstaad zeg
ze zegt dat ik het in plaats daarvan Gstaad moet noemen
ik hoor het verdomde verschil niet
Het is Gstaad. - Gstaad.
Ja. Bijna. - Gstaad.
Ik wil een belofte aan jou houden, Katharina.
Vele jaren geleden deed ze mee aan een wedstrijd in onze show...
...en beloofde ik haar een T-shirt.
WETTELIJKE VERPLICHTING NAGEKOMEN
Kom op.
Feldkirch. Ik heb veel erger gezien
de mensen hier zijn prima het lijkt wel Liechtenstein
het kon veel erger
Even een leuk weetje.
Het symbool van Oostenrijk is een adelaar met migraine.
Het andere symbool van Oostenrijk is de vapende leeuw.
Ze waren hun tijd ver vooruit.
Korte vraag. Wie gaf je de sjaal? Groot?
Groot heeft gebeld en hij wil zijn sjaal terug.
Het is eigenlijk Gru. - Ik zei Gru.
Ik dacht dat je Groot zei. - Nee, ik zei Gru.
Vanwaar de obsessie met Gru? Ik begrijp het niet.
Ik refereer naar hem. Dat doen komieken. Ze lopen rond...
Maar hoe associeer je dit met Gru? Draagt hij een sjaal?
Hij draagt een donkere sjaal.
Maar anderen dragen ook sjaals. Die man daar bijvoorbeeld.
Gru heeft wat strepen in zijn...
Maar het feit dat je een sjaal draagt...
...brengt me denk ik al op 40 procent. - Dat is genoeg.
De helft van de tijd noem je hem Gru, en de andere helft Groot.
Het hangt af van hoe we het editen.
En ik ben meestal degene die het editen in zijn voordeel bepaalt.
Groot belde en hij wil zijn sjaal terug. Wie heeft je de sjaal gegeven, Groot?
Heeft Groot je deze sjaal verkocht? Wie heeft je de sjaal gegeven, Groot?
Het bleek dat Feldkirch maar een stukje lopen was naar de Oostenrijkse grens.
En ik kon het niet laten om nog 'n stempel in mijn paspoort te krijgen.
Kijk dit eens.
Oostenrijk grenst aan een piepklein landje dat Liechtenstein heet.
Het is het op vijf na kleinste land ter wereld.
Daaro.
Mijn deal met Max is dat ze me per land betalen.
Zie je wat ik bedoel?
Aarde... bla, bla, bla.
Vervuiler. Bla, bla, Liechtenstein.
Liechtenstein.
LEUKE WEETJES OVER LIECHTENSTEIN:
ER ZIJN GEEN FIETSSLOTEN NODIG, CRIMINALITEIT IS 'ZEER LAAG.'
LIECHTENSTEIN IS 'S WERELDS GROOTSTE FABRIKANT VAN KUNSTGEBITTEN.
IN 1866 TROK HUN LEGER VAN 80 TEN STRIJDE, MAAR 81 KEERDEN TERUG OMDAT ZE
BEVRIEND WAREN GERAAKT.
ELKE ZESDE DIEPVRIESPIZZA DIE IN DUITSLAND WORDT GEGETEN, KOMT UIT LIECHTENSTEIN.
Dat was Liechtenstein. Betalen, Max.
Niet boos worden.
Dit is krankzinnig.
SALZBURG - OOSTENRIJK
Ik moet je zeggen, Jordan, wat ik zo leuk vind aan Oostenrijk...
...of zoals jij het noemt, Österreich... - Österreich.
...is dat elk gebouw er oud en cool en geweldig uitziet.
Wist je dat dit een Popeye's Fried Chicken is?
Weet je wat dit hier is? - Wat is dat?
Dat is een wafelhuis.
Waffelhaus. - Het is prachtig. Weet je wat dit is?
Wat is dat? - Het is een Lenscrafter.
Weet je wat dat is? - Wat is dat?
Dat is een Chipotle.
Ik was er een half uur geleden nog. En ik heb een chimichanga gehaald.
En Gru belde en hij wil zijn verdomde sjaal terug.
Dus, de jetlag en Jordanië belemmerden mijn geestelijke gezondheid.
Gelukkig was ik in de bakermat van de psychotherapie.
Ik ben in het Freud Museum.
Dit is het kantoor waar Freud de psychoanalyse uitvoerde.
DE BRITSE PSYCHOLOGISCHE SOCIETY
Hij was hier van 1891 tot, ik geloof, 1938.
En dit is Peter. Klopt dat, Peter? - Ja.
Leuk om je te zien. - Jij ook, Conan.
Dit is de bank...
...waar zijn patiënten op lagen terwijl hij ze analyseerde, toch?
Dat klopt niet.
Dit is waar de mensen zaten te wachten. De echte bank staat in Londen.
Ik had de indruk...
...dat om hier vandaag te komen en het museum te bezoeken...
...ik verkleed moest zijn als Freud. Klopt dat?
Het is niet nodig, maar het is wel leuk om te doen.
Heb jij het ooit gedaan? - Nee.
Wat is uw naam?
Helmut is mijn naam.
En zeg eens, Helmut, haat je je vader?
Mijn vader is 'n zeer respectabel persoon.
Wil je je vader vermoorden en met je moeder trouwen?
Ik denk het niet.
Ik vraag je niet wat je denkt. Wil je je vader vermoorden?
Zo ja, dan ken ik iemand die het heel goedkoop doet.
Hij is heel goed. Hij laat het op een fietsongeluk lijken.
Heb je onlangs nog verontrustende dromen gehad, Helmut?
Er is zoiets als een gemotoriseerd voertuig...
...dat een tunnel in- en uitrijdt. - Zoals een auto?
Heeft de auto de vorm van de penis van je vader?
Ik weet niet hoe de penis van mijn vader eruitziet.
Ben je ooit bij je vader binnengelopen als hij onder de douche vandaan komt...
...en gezegd: 'Vader, ik kan je sheitenhauser zien'?
Nee, dat heb ik nooit gedaan.
Als de auto de tunnel ingaat, zegt hij dan: 'Hier komt papa?'
Ik wil graag de vijf stadia van psychoseksuele ontwikkeling doorlopen.
De orale fase. Dan is er de anale fase.
Hier stop je voedsel in je billen terwijl je seks hebt.
Meestal een goulash. Dan is er het fallische stadium.
Is het eten van komkommers en wortels een symbool voor de fallische fase?
Eet je alleen de wortel en de komkommer?
Ja. - Of lik je er eerst lang aan...
...en duw je hem dan herhaaldelijk in en uit je mond?
En dan realiseer je je dat het 'n penis is en dat je in een steegje bent met Ongi?
Dat heb ik nog nooit meegemaakt.
Niet? Ik wel. - Nee.
Ongi, bel me als je dit ziet.
Ik vond het leuk. Ik zou je graag nog eens zien.
En Freud zei niet veel. Hij liet de patiënten gewoon praten.
Mijn kijk op Freud is dat hij veel praatte en veel stukken deed...
...en domme dingen zei die bij HBO Max zouden passen.
Of gewoon Max, zoals ze het nu graag noemen, omdat ze...
...hebben besloten dat HBO een te prestigieuze naam was.
Dit is er trouwens gewoon op geplakt, het is geen lijmbaard.
Omdat ik zoveel reisshows heb gedaan, wilde ik geen lijmbaard opzetten.
Ik heb net de Oscars gedaan en dan moet ik een baard opplakken...
...als voor de middelbare schoolproductie van Twelve Angry Men zit?
Ze blijven maar pushen. En ik dan?
Ik ga maar door en door. Ik ben net een oude muilezel.
Mijn zorg is dat ze in ons vak de neiging hebben om mensen eruit te werken.
Vooral in comedy. Nu draait alles om Nate Bargatze.
O, Nate Bargatze. Heb je hem bij SNL gezien?
Hij is zo grappig. En hier ben ik dan, verkleed als Freud...
...om weer een reisprogramma te maken.
Ik heb mijn vrouw al maanden niet gezien, mijn kinderen haten me.
En dan kijk ik naar de andere reisshows.
Eva Longoria gaat naar Mexico-Stad en is van:
'Kijk naar mij. Ik heb mooie kleren en zo, kijk naar mij.
Ik heb net heerlijk gegeten en een glas wijn gedronken.
Dat was heerlijk.' En cut. Terug naar je hotelkamer.
Het is een vijfsterrenhotel, Eva Longoria.
Of Stanley Tucci, wat krijgen we nou?
Hij proeft dingen en zegt: 'Dit is heerlijk.'
En dan zeggen ze: 'Lekker?'
'Ik voel een explosie van vreugde in mijn mond.'
'En cut. Ga terug naar je hotelkamer. Stanley Tucci, dit was het.'
'Wat doet Conan? Hij heeft een gelijmde baard. Hij is verkleed als Freud.
Hij doet wat leuks.
Hij wordt oud. Over tien minuten zetten we hem op de trapeze.
Hij val en breekt zijn heup. En dan zeggen we:
'Nu is het tijd om naar Guam te gaan.
Schiet op, Conan.
We gaan je niet de oude tarieven betalen omdat het nu streaming is.
Zoveel geld hebben we niet meer. Je krijgt gewoon wat je krijgt.'
Dan komt het uit en zegt iemand:
'Ik zag het in een vliegtuig. Het was best grappig.'
En ik zei: 'Best grappig? Ik heb mijn heup gebroken.'
Ze blijven pushen. En Jeff Ross zit op de achtergrond kauwgom te kauwen...
...en zegt: 'Het ziet er goed uit.'
Hij haalt zijn schouders op en zegt: 'Ik weet 't niet. Ik eet geen brood meer.'
En ik dan:
'Wat de fuck, dus je eet geen brood. Gaan we het hier over hebben?
We gaan zo dood en we praten over brood?'
En de schrijvers kan het niets schelen.
Ik zeg maar wat dingen die door hen worden geschreven.
'Wauw, dat klinkt geweldig. Emmy's voor iedereen.'
Dr. Freud, het spijt me, ik denk dat uw sessie voorbij is.
Dezelfde tijd volgende week?
Hier is nog een symbool van Oostenrijk.
Zeus die om 4.00 uur 'n stripclub verlaat.
'Ik kan mijn broek niet vinden.'
Jordan, weet je nog dat ik eerder zei...
...dat je Gru bent? - Ja.
Nou, ik heb hier een cadeautje voor je.
Kijk eens aan. Perfect.
Oostenrijk, moet je zien, het is Gru. Vind je de sjaal niet mooi?
Maak je geen zorgen, het zal je 'gruwen'. - Juist.
We hebben Gru hier en ik ben een Minion.
Bliep-bliep, blurp-blurp. - Ja. Niemand doet met je mee.
Hoi, waar kom je vandaan? - Ik kom uit Kazachstan.
Uit Kazachstan? Heb je Despicable Me gezien?
Nee. - Goed.
Er zit een man in en hij heet Gru. - Volgens mij ben jij dat.
Ja.
Kazachstan houdt van je.
Houdt Kazachstan van me? - Ja, heel veel.
Ik zou naar Kazachstan moeten gaan. - Ja.
Weet je wie ik mee moet nemen? Gru.
Ik moet Gru meenemen. - Het was leuk je te ontmoeten.
Ja, als een fan het afkapt... - Leuk je te ontmoeten.
...weet je dat ik te ver ben gegaan.
Niet doen.
Ik denk dat ik gek word. - Zeker.
Het Wiener Sängerknaben, bekend over de hele wereld...
...een 525-jarige traditie.
Dit zijn drie leden...
KOORDIRIGENT
...van het Wiener Sängerknaben. - Ja.
Dit zijn die hoeden dus.
Mag ik jullie met de hoeden zien?
Het lijkt alsof jullie drieën samen een onderzeeër zouden hebben.
Wat staat daar bovenaan? - Wiener Sängerknaben.
En dat is? - Weense koorknapen.
Juist.
Wonen jullie in stapelbedden? Het ene bed boven op het andere?
Er is één stapelbed, ja. - Ja, een stapelbed van 30 meter hoog.
Ja. - En het bovenste kind valt dan dood neer.
Ja. Je kunt er niets aan doen. - Zo nu en dan verlies je er een.
Dat gebeurt nou eenmaal, toch? - Ja.
Je hoort hem langskomen...
...en nooit gedacht: wel een beetje vals?
Kijk eens. - Hoi.
Ze stonden op. Bedankt.
Heel goed.
Hoe moet ik dit doen als jullie lachen?
Ik ben nu jullie dirigent, oké?
Blijf goed op me letten.
Kijk recht in mijn ogen.
Hou je koppie erbij. Begrepen? Goed.
Ga naar de bank, beroof de bank geef me het geld.
Ja, mijn perfecte robot.
Welkom terug bij onze serie over de Grote Koren van Europa.
OOSTENRIJKSE TELEVISIE PRESENTEERT HET WIENER JONGENSKOOR
Vandaag presenteren we jullie het gewaardeerde en populaire...
...Wiener Sängerknaben.
Met Conan O'Brien.
Bedankt.
Ondanks het koude klimaat...
...vond ik de mensen in Oostenrijk warm...
...grappig...
...en vooral hygiënisch.
Ik ben nog nooit in een land geweest dat toleranter was tegenover mijn zang.
Dank je wel, Oostenrijk. Je hebt me zoveel gegeven.
Het is alleen maar eerlijk dat ik je iets teruggeef.
JORDAN SCHLANSKY MOET BLIJVEN
Het is de primitieve drang. Dat zijn de verlangens naar eten en seks.
Dingen waarin de holbewoner geïnteresseerd zou zijn.
De Ego, of de Eggo, is een wafel.
Kan worden opgewarmd. Het is bevroren, maar kan opnieuw worden opgewarmd.
Populair bij de kinderen...
...als ze naar school proberen te gaan. De Super Eggo is een duurdere Eggo.
Het is een Eggo met een karnemelkmengsel erin...
...met de siroop.
Het kost iets meer, maar als je van je kinderen houdt is het 't waard.
VOOR THOMAS EN RUTH O'BRIEN
Ondertiteld door: Dejan Kosanovic