La Tierra.
Un lugar de una belleza inimaginable
y de maravillas indescriptibles.
Incomprensible. Sobrecogedora.
Un planeta para el que toda descripción
se queda corta.
Sí, para apreciar de verdad
la asombrosa grandeza de este planeta,
a veces, no hay más remedio que profanarlo.
Y he aquí, el mayor de los profanadores.
Su carácter es vil, desvergonzado y depravado.
En otros tiempos, fue un orgulloso presentador,
pero este mundo cambiante
lo ha llevado a hacer algo mucho más aterrador,
un pódcast semanal.
Por desgracia, sin el aliento y el calor
de su preciada audiencia,
este payaso de ojos pequeños y apagados,
similares a los de una criatura mal hecha,
se ha visto obligado a alimentarse de las migajas que, con el tiempo,
se han ido encontrando por el camino.
Desquiciado por el aroma feroz de su leve falta de entusiasmo,
hurga en tierras lejanas,
sin que nadie le invite, motivado por su afán de protagonismo
y para que le pidan algún que otro selfi.
¡Qué locura!
¡Qué insensatez!
¡Esto es un caos!
Esto es Siguiendo a Conan O'Brien.
Austria.
Estoy dando vueltas a lo Julie Andrews
cuando interpretó Sonrisas y Lágrimas aquí.
Pedimos los derechos de la canción y la letra,
pero sus abogados nos dijeron: "No", alto y claro.
Argumentamos que era de uso legítimo.
"Nada de eso", respondieron.
Argumentamos que era una parodia.
"Nos vemos en los tribunales", añadieron.
¡Ya basta! Por eso se escucha esta falsa melodía
que Warner Brothers nos ha proporcionado
por un simbólico precio.
¡Ricola! ¡Ricola!
Hola, Conan. Me llamo Muntasser y llamo desde Linz, Austria.
¡Hola, Muntasser! Es un placer conocerte.
Me flipa el lederhosen que llevas.
¿Sí? ¡Muchas gracias!
Estoy intentando conseguir la nacionalidad austriaca,
así que llevo un mes vistiendo así.
Además, también he hecho varios viajes al ayuntamiento.
Oye, Muntasser, ¿y tú de dónde eres?
Yo soy de Irak.
Vine a Austria
- hace nueve años, en 2015. - ¡Vaya!
Viajé de Turquía a Austria. He recorrido mucho mundo.
Y ahora soy profesor
en un colegio privado y católico de mi ciudad.
Tengo que reconocer que eres una persona que impresiona bastante.
- Sí. - ¡Madre mía!
- ¿Qué haces en tu día a día? - Me gusta visitar museos,
trepar árboles y coger nueces, por ejemplo.
Esas son las actividades que suelo hacer en mi tiempo libre.
¿Has salido de un cuento de hadas?
¡Te gusta llevar lederhosen, trepar árboles y recoger nueces!
Muntasser, me has dejado sin palabras.
Tu historia me parece realmente conmovedora.
Me gustaría ir a Austria para poder conocerte
y echarte una mano en persona.
Bueno, y eso fue lo que hice.
AUSTRIA VIENA
¡Muntasser!
- ¡Muntasser! - ¡Sí! ¡Bien!
- ¡Fantástico! Me alegro de verte. - ¡Hola! ¡Eres tú!
- ¿Puedo tocarte el pelo? - Hazlo con cuidado.
- ¡Eso es! Muy bien. - ¡Vaya!
Cuando me contaste tu historia, me conmovió bastante.
- Hui de Irak... - Irak.
...porque la situación allí era demasiado caótica y peligrosa.
- Y además... - Sí, exacto. Ya.
A mí me pasó lo mismo con Cleveland.
- No sé nada de Cleveland. - Perdóname.
Oh, ¡qué horror! He menospreciado una situación muy seria
como es la de Cleveland.
Ya lo dije en Zoom, pero lo repetiré:
estoy muy impresionado contigo.
- Tienes... - Gracias.
¿Qué apretón de manos es este?
- Ya, soy un blandengue, tío. - ¿Qué ha sido eso?
Ha sido como si una momia me entregara un pez
que llevaba muerto seis semanas en la mano.
Mencionaste que una de tus aficiones es trepar árboles para coger nueces.
Sí.
Mucha gente ha dejado aquí su recuerdo. ¡Es precioso!
Straudi y Strudi.
Aquí han dibujado un pene.
¿Lo primero que te has imaginado es un pene?
Sí.
Yo no veo... Mi pene no tiene esa forma,
puede que el tuyo sea diferente.
No sé, quizá sea por el tamaño, coincide.
No sé si hablas por ti o por mí.
La buena noticia es que donde hay penes,
suele haber nueces.
¡Vaya! Eso ha sido impresionante.
- ¡Ahora tú! - A ver si puedo yo.
- ¡Allá voy! - ¡Tómate tu tiempo!
- Vale. Está bien. - Sí.
¡Oh, esto...! ¡Oh! ¡Vaya!
Oye, esto no es tan desagradable.
- Hay nueces, ¿ves? - ¿Ah, sí? ¿Dónde?
Nos hemos subido a un nogal.
Es un nogal.
¡Menos mal que tenemos a producción!
¿Me dejas pasar?
Acabo de ver pasar mi vida y tus testículos delante de mis ojos.
- ¡Sí, son nueces! - ¡Sí!
¡Oh, me flipan las nueces! Y son típicas de Austria.
- ¡Toma una! - ¡Gracias!
Esto me recuerda a la imagen de un disco malo de folk,
que podría titularse Los dos locos.
LOS DOS LOCOS
Muntasser, ¿tu objetivo es parecer más austriaco
para conseguir la nacionalidad antes?
¡Sí, así es!
Lo más austriaco que se me ocurre es el canto a la tirolesa.
- ¿Te gustaría aprender? - Sí, ¿por qué no?
PROFESIONALES EN CANTO A LA TIROLESA
Marie, Laurentius, ¿hacéis canto a la tirolesa?
Sí. De no ser así, no podría considerarme austriaco.
- Ya. Claro, sí. - ¿Vale?
Y cuando este chaval cante mejor que el presidente,
debería ser un austriaco más.
Vale, a partir de ahora, solo hablaré yo,
porque lo que acabas de decir no tiene sentido.
No sé qué te ha pasado.
- ¿Esta cadena está atada a algo? - Sí, a un pequeño reloj
que me indica la hora.
- ¡Es un reloj austriaco! - ¡Oh! Entiendo.
Entonces, ¿siempre llevas alcohol encima?
- Para medir el tiempo. - ¿Tienes un problema?
Los austriacos solo tienen un problema si beben solos,
- pero no es el caso. - Ya veo. Sí, entiendo.
Muntasser, ¿tú crees que tiene un problema con la bebida?
- Yo también llevo alcohol encima. - Está bien.
¿Llevas pantalones de cuero?
- Sí. - Vale. ¡Vaya!
Es como si Jim Morrison hubiera tenido un hijo con un duende.
Esa es la imagen que das. Y es un cumplido.
Tenemos que enseñarle a este caballero canto a la tirolesa.
- Sí. - Y el tiempo apremia.
Primero, practicaremos la voz de cabeza.
Inténtalo.
Sí.
- Eso es, suena bien. - Lo lleváis dentro.
Y ahora, la voz del pecho.
Sí, eso ha estado bien.
¡Vaya!
¡Hola, caballero!
- ¡Hola! - ¿Cómo te llamas?
- Daniel. - Hola, Daniel. ¿Y él?
- Él es Otto. - Otto.
¿Vas a enseñarle canto a la tirolesa?
Desde luego, es austriaco.
Lo ideal sería hacerlo en los Alpes,
- en la montaña. - Lo más típico es en el bar.
¿Lo hacéis en los bares?
Sí.
Uno de mis colaboradores
dice ser experto en todos los países.
Ya nos conocemos. ¡Anda, ven! Nadie se sorprenderá.
- Vale. - Con todos vosotros...
- Sí. - ...Jordan Schlansky.
¿Qué es lo que más te gusta de Austria?
No pretendo parecer un sabiondo,
- pero me gusta... - Gesticulas mucho.
No me río de ti.
- Solo te imito. ¡Continúa! - Es una forma de expresarse.
Sí.
Es articulación y gesticulación.
- Sí. - Podría denominarlo puntuación.
O masturbación. ¡Hazme un favor y ve al grano!
Me gusta la diversidad topográfica del propio país.
¿Cómo? ¿Estás hablando en chino?
Los picos de los Alpes, los campos verdes
y las ciudades cosmopolitas y clásicas como esta.
¿Campos verdes?
¡Sí! Brincaremos por los campos verdes.
¿Has hecho alguna vez eso?
Sí, en diversos continentes. No veo nada de malo en ello.
Si nadie te lo impide, para eso están.
¿Y qué hay de la gastronomía? ¡Eres un comilón!
Sí, me apasiona el "wiener schnitzel",
- el plato nacional. - ¡Eso me han dicho!
Estás haciendo alusión a la salchicha.
"Wien" hace referencia a la ciudad,
y algo de Viena es "wiener".
Luego está la "wienerwurst", la salchicha vienesa,
que podría tener la forma de un pene.
Por eso, la gente ha apodado al pene "salchicha".
Todo empezó precisamente aquí.
¿Justo aquí? ¿Aquí empezó todo?
- Sí, en estas tierras. - Ya sabemos de dónde salió.
Estamos en la fábrica original de Wiener Schneekugelmanufaktur,
donde hacen bolas de nieve.
SABINE PERZY PROPIETARIA DEL MUSEO
Me han dicho que aquí se inventó la bola de nieve.
¿Es eso cierto?
Mi bisabuelo inventó estas bolas de nieve en Viena,
- en el año 1900. - ¡Vaya!
¿Me enseñas tu museo de bolas de nieve?
¡Por supuesto!
¿Estas herramientas son para hacer bolas de nieve?
- Sí, pero están un poco desfasadas. - Ya.
- ¿Quién es este señor? - Ese es mi padre.
- ¿Es tu padre? - Sí.
- ¿Y lo han atrapado ya? - No.
- ¿Hacía bolas de nieve? - Sí.
Muy bien.
Yo soy la cuarta generación. Y... sí.
¿La cuarta generación... en el mundillo?
De hecho, yo soy la primera mujer
- a cargo del negocio familiar. - Sí.
- Tú has roto el techo de cristal. - Sí.
- ¡Enhorabuena! - Muchas gracias.
- ¡Hola! Guten tag. - ¡Hola!
¡Vaya! ¡Mirad cuántas bolas de nieve!
Cuando visitas un museo de bolas de nieve,
te imaginas que habrá muchas, pero no tantas.
¡Qué barbaridad! ¡Mola!
Hay de búhos, ranas, ositos...
¿Qué es esto? ¿Papel higiénico?
Una edición especial que sacamos durante el COVID.
- ¿Cuántos pedidos recibiste? - Más de 5000.
- ¿Más de 5000 personas... - Sí.
...perdón por la expresión, pidieron este pedazo de mierda?
Sí, y no me avergüenza.
¡Dios mío! ¡No había visto eso!
¿Las veis? Son impresionantes.
No quiero decir que las otras no lo sean,
pero es que estas son alucinantes.
- ¿Las hizo tu padre? - Sí.
Y supongo que tú hiciste este rollo de papel higiénico.
La de papel higiénico. Sí.
¡Ah! ¿Qué es esto? ¿Quién es ese?
- Eh... Ese es mi padre. - ¿Qué?
- ¿Es tu padre? - Sí.
¿Tu padre era un perturbado que te vigilaba por la ventana?
- Sí. - Pregunta rápida:
cuando tenías una cita, ¿te miraba así?
Imagina que yo soy Heinrich, ¿vale?
- Vale, sí. - Tenemos una cita,
y digamos que vamos a besarnos.
- ¿Cómo se dice eso en tu idioma? - Küssen.
Küssen, küssen. Y voy a... Küssen, küssen.
- Ya. - Y entonces:
"¡Eh! Os estoy viendo. Nada de küssen, küssen.
- No küssen, küssen". - ¡No, no!
¿Era de esos?
No, en realidad, no.
Me decía que me follara a todo el que pillara.
¿Qué te decía?
Que me follara a todo el que pillara
- mientras no estuviera casada. - ¿Ese es el consejo
- que te dio tu padre? - Sí.
Que te follaras a todo el que pillaras
- antes de casarte. - Sí. Mi padre era muy bueno.
¡Vaya! Era un hombre realmente adelantado.
Sí. Entonces, ¿así es como te esperaba
para ver un poco de acción?
- Sí. - "¿Vas a follar?".
- "¿Vas a tirarte a alguien?". - Sí.
"Me gustaría verlo por la ventana".
- "Y hacer algunas fotos". - ¡Jesús!
"Así luego podré hacer una bola de nieve porno
de la hostia".
¿Cuál es la bola de nieve más insólita o valiosa que tenéis?
¿Podrías enseñármela? ¡Dios mío! ¡Mirad esto!
- ¡Es asombroso! - ¡Ricola!
- ¡Es una obra de arte! - ¡Muchas gracias!
Quizá podríamos añadirle un trocito de papel higiénico.
Prefiero no tener tu sello de identidad
en esta maravilla.
Estoy muy impresionado con el museo.
Muchas gracias.
Bueno, no estoy muy impresionado,
- solo impresionado. - Vale. Sí.
Me alegro de que seas la dueña de este museo.
- Esto es un museo. - Sí.
- Estoy a punto de acabar. - Vale.
Se trata de un lugar donde se fabrican bolas de nieve.
- Sí. - ¡Me gustas, eres muy divertida!
¿Bailamos?
- ¿Quieres bailar? Vale. - Sí.
¡Me gusta! ¿Es un tipo de baile austriaco?
- ¡Sí, supongo! - Es algo extraño, pero da igual.
Bueno, a ver si te pillo.
Hemos conducido durante hora y media
- hasta lo alto de los Alpes... - Correcto.
...porque me dijiste que querías vivir
la experiencia de esquiar.
¿Y ahora vas y me confiesas... que no esquías?
Eso es, yo no esquío,
pero me gusta todo lo que engloba al deporte.
¡Parezco un astronauta serbio!
¡Y tú pareces Jackson Pollock
tras haberse comido un montón de gominolas
y haberlas vomitado sobre un gilipollas que estaba cerca,
y tú no esquías!
Tuve un pequeño incidente en British Columbia.
Bueno, como todos. ¿Qué te pasó a ti?
Una lesión en el ligamento cruzado anterior.
¿Y qué le pasó al ligamento cruzado anterior?
Se entiende que me pasó a mí. Me has preguntado a mí.
- Vale. - No me gusta ser redundante.
Solo intento decirte que no propulso mi cuerpo
a altas velocidades de gravedad,
pero me complace todo lo que eso conlleva.
Me encanta el chocolate de después,
el queso fundido, el vino y estar en un sitio calentito.
¡Para apreciar lo bueno,
- antes hay que experimentar lo malo! - Ya está bien.
Mira, un niño esquiando. Y otra persona joven.
De niño, yo era muy filosófico. No me hacía falta mover el cuerpo.
Vamos a establecer normas, ¿de acuerdo?
Cuando tenga la palma abierta, puedes hablar, ¿vale?
- No volverás a verla así. - Vale.
¿Haces esto todos los días para prevenir lesiones?
¡No, no! ¡Tuve una lesión!
No tengo ninguna lesión porque ya no esquío.
No me hace falta esquiar. Hay más formas de sentir adrenalina,
como sentarse en un rincón a pensar.
- ¿Así es como sientes adrenalina? - Así es.
- Hazme un favor y no te quites esto. - Sí.
Vale, ahora no veo nada.
Bueno, voy a confesarte una cosa, colega.
- Quiero que sepas que te aprecio. - Vale. Bien.
Eres un gran amigo,
y me alegro de que hayamos venido hasta aquí.
No me molesta haber alquilado el equipo y los esquís para nada.
- Está bien. - Eso da igual.
- ¿Qué ves? - ¡No veo un pimiento!
¡Perfecto!
Hemos venido a hacer un après-ski porque él no esquía.
- Eso está bien. - ¡Eso no está bien! ¡Está fatal!
- ¡Oh, hola! ¿Qué tal? - ¡Buenas!
Encantado. ¡Otro pelirrojo!
- Me alegro de verte. - Sí, yo también.
- ¡Prost! - ¡Prost!
Après-ski.
Sé que a veces puedo parecer un poco irritante,
pero gracias a las lecciones
que te darán estas experiencias compartidas,
empezarás a valorar la importancia que tengo en tu vida.
Como yo siempre digo,
me gustan las cosas que transmiten paz.
No necesito actividades extremas para sentir adrenalina.
Soy capaz de encontrarla
en los confines de mi propia mente.
¿Conoces la raclette, una receta de queso suizo
que se funde sobre una llama y que se come con pan?
¿Sabes qué es lo peor? Que esos me dan envidia.
Tíos, sois los mejores.
¡Sois unos máquinas!
Me llamo Katherina,
y os llamo desde Feldkirch, Austria.
Háblanos un poco de ti.
Soy psicóloga y tengo un grupo de música metal.
¡Madre mía! Vale.
Cringe Blizzard es un grupo de sludge metal,
death metal y thrash metal,
de cualquier tipo de heavy metal.
- ¿Se grita mucho? - Sí.
¿Crees que yo podría ser el próximo artista invitado
en Cringe Blizzard?
- ¡Joder! Pues claro. - ¿Tú crees?
¿Eres de las que veía la tele
cuando yo hacía programas de televisión?
¡Sí! De hecho, salí en Fan Correction.
Cuando envié el vídeo,
me dijeron que las personas que apareciesen
se llevarían una camiseta de Team Coco,
pero la mía nunca llegó.
Te conseguiré una camiseta y te la haré llegar como sea.
Quiero subsanar mi error. Tendrás tu camiseta.
AUSTRIA VIENA
¡Katherina! ¡Hola! ¡Ven aquí!
- ¡La hostia! - ¡No muerdo! Hola, ¿qué tal?
¡Vaya! ¿Qué es esto?
- Es David Hasselhoff. - ¿Es David Hasselhoff?
Tengo entendido que es muy famoso en Alemania y Austria.
Sí. Sí, sí. Y la IA de Conan también.
¡Oh, vaya tela! Eres una gran admiradora.
Y compartir pared con Hasselhoff es un honor,
un gran honor. ¿Y esto qué es?
Parece una bandera satánica.
- Es guay, da muy buena energía. - ¿Buena energía? No.
¿Te molesta que toque el techo?
No, no hay problema. Si puedes, quita las telarañas, ya que estás.
Lo haré luego. Quiero...
- ¿Qué cojones? - Perdón.
Nunca había oído eructar
a un ser humano con tanta intensidad.
¿Podemos ver la repetición?
Lo haré luego. Quiero...
Sería un placer conocer a tu marido.
Sí, claro.
- ¡Eh! ¿Cómo estás? - Hola, soy Chris.
Chris, es un placer. Háblame de tu banda.
De Cringe Blizzard.
Cringe Blizzard, ¿formas parte del grupo?
- No, yo soy el mánager. - Sí, se te nota,
brazos cruzados y cara de hacer poca cosa.
¡El estudio de música!
Podría pasarme el día haciendo esto. De hecho, ¡eso haré!
¿Cuántos conciertos dais al mes?
Esta noche tenemos el segundo.
- ¿El segundo? - Sí.
Escuchad:
"Plan secreto para convertirme en la mejor amiga de Conan,
salir en Siguiendo a Conan O'Brien". ¡Está pasando!
- ¡Exacto! ¡Perfecto! - Podemos tacharlo.
"Esquiar juntos en Gstaad".
- No sé si podremos... - Gstaad.
- ¿Cómo? - Gstaad.
- ¿Y qué he dicho? - Gstaad.
- ¿Y qué has dicho? - Gstaad.
¿Y qué he dicho yo?
- Gstaad. - Repítelo.
- Gstaad. - ¡Lo mismo es!
- ¡No! - ¡Se dice Gstaad!
- Gstaad. - Gstaad.
- Apenas se pronuncia la g.
Hay una g que apenas se escucha.
- Inténtalo. - Gstaad.
- Sí. No, no... - Gstaad.
Dices una g. Gstaad.
- Es Gstaad. - ¿Cómo dices goodnight?
Yo digo goodnight.
¿Qué dices cuando alguien estornuda?
¡Que te den!
¡Es increíble! Súbete al sillón.
Si te sientas no sabes lo que te pierdes.
¡Mira! Es lo mejor de esta casa.
¿Por qué no cortas esos arbustos?
Me gusta tener privacidad.
¿Y qué haces para exigir privacidad?
¿Adorar a Satanás? ¡Oh!
Me encanta la música y te he escrito una canción.
- ¿Quieres escucharla? - ¡Por supuesto!
No es muy de tu rollo.
- Eso no importa. - Pero se acerca al heavy metal.
Está bien.
Katherina tiene un grupo muy guay,
pero solo ha hecho dos conciertos en su vida.
Decir que es músico es una estafa.
Katherina.
Katherina se pasa el día eructando.
Me recuerda a una mina terrestre.
Me asusto cuando Katherina eructa. Katherina.
Katherina se enfada cuando digo Gstaad.
Ella dice que prefiere Gstaad.
Y yo no veo la diferencia.
- Es Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Sí. Bueno, casi. - Gstaad.
¡Katherina!
Ahora mismo, me gustaría cumplir mi promesa,
Katherina.
Hace muchos años,
participó en un concurso de nuestro programa
y le prometí una camiseta. ¡Katherina!
OBLIGACIÓN LEGAL SALDADA
¡Vamos!
¡Feldkirch! He visto cosas peores.
La gente es maja. Parece Liechtenstein. ¡Feldkirch!
¡Podría ser peor!
Tengo un dato curioso.
El símbolo de Austria es un águila con migraña.
Y otro símbolo de Austria es el león con vaper.
Son muy vanguardistas.
- ¡Hola! Pregunta rápida. - ¿Sí?
¿Quién te ha dejado la bufanda? ¿Groot?
Me ha llamado y quiere que se la devuelvas.
Se llama Gru.
¡Eso he dicho!
He entendido Groot.
No, he dicho Gru.
¿A qué viene tanto fanatismo por Gru?
- No sé. - Solo es un guiño.
Eso es muy propio de los cómicos. Caminan...
¿Por qué asocias llevar bufanda con Gru?
- ¿Él lleva una? - Sí, lleva una negra.
Pero no soy el único que lleva bufanda.
¡Mira a ese tipo!
Bien, fíjate, la de Gru es de rayas,
pero bueno, el caso es que llevas bufanda,
- así que tengo el 40 % de la razón. - Ya basta.
La mitad de las veces lo has llamado Gru
y la otra mitad Groot.
Bueno, eso depende de cómo lo editemos.
Y normalmente, yo soy el que se pasa por edición
para evitar quedar en evidencia.
Groot dice que quiere que le devuelvas la bufanda.
¿Quién te la ha dejado? ¿Groot?
¿Te la ha vendido Groot?
¿Quién te ha dejado la bufanda? ¿Groot?
En Feldkirch, hice una pequeña visita
a la frontera austriaca
y no pude resistirme a que me sellaran el pasaporte.
¡Eh! ¿Os digo un secreto?
Austria limita con un pequeño país llamado Liechtenstein.
Es el sexto país más pequeño del mundo.
Está justo al otro lado de esa valla.
Y mi trato con Max es cobrar por país.
¿Sabéis adónde quiero llegar?
La Tierra... Bla, bla, bla.
Profanador. Bla, bla, bla. Liechtenstein.
¡Liechtenstein!
DATOS CURIOSOS SOBRE LIECHTENSTEIN:
NO HACEN FALTA CANDADOS PARA LAS BICICLETAS,
YA QUE LA DELINCUENCIA ES "MUY BAJA"
LIECHTENSTEIN ES EL PRINCIPAL FABRICANTE MUNDIAL
DE DENTADURAS POSTIZAS
EN 1866, SU EJÉRCITO DE 80 SOLDADOS
REGRESÓ CON 81, YA QUE HICIERON UN AMIGO
POR EL CAMINO
UNA DE CADA SEIS PIZZAS CONGELADAS
CONSUMIDAS EN ALEMANIA VIENE DE LIECHTENSTEIN
Y esto es Liechtenstein. ¡Págame, Max!
¡No me pongas mala cara!
Esto es de locos.
SALZBURGO AUSTRIA
Jordan, tengo que confesarte que lo que más me gusta de Austria,
o como tú la llamas...
- Österreich. - ...Österreich,
es que todos los edificios
son clásicos, increíbles y maravillosos.
¿Sabías que eso de ahí es un Popeyes?
- ¿Sabes qué es eso de allí? - ¡Cuenta!
¡Una Waffle House!
Waffle House.
¡Maravilloso! ¿Sabes qué es aquello?
- Dime. - Una LensCrafter.
- ¿Sabes qué es aquello? - ¿Qué?
Es un Chipotle.
He estado allí hace media hora.
Me he comido una chimichanga.
Y, por cierto, ha llamado Gru
y quiere que le devuelvas de una vez su puta bufanda.
Sabía que el jet lag
y Jordan pondrían a prueba mi salud mental.
Por suerte, estaba en la cuna de la psicoterapia.
Estoy en el Museo Freud.
MUSEO SIGMUND FREUD
Esta es la consulta en la que Freud ejerció el psicoanálisis.
SOCIEDAD PSICOLÓGICA BRITÁNICA PROFESOR FREUD
Estuvo aquí de 1891...
SIGMUND FREUD PADRE DEL PSICOANÁLISIS
...a 1938.
- Nos acompaña Peter, ¿cierto? - Sí.
PETER NÖMAIER PRESIDENTE DEL MUSEO
- Es un placer. - Igualmente, Conan.
Y aquí está el auténtico sofá
donde Freud atendía a sus pacientes, ¿verdad?
Eso es incorrecto.
Es el sofá donde esperaban.
El sofá donde los atendía está en Londres.
Yo pensaba que,
para venir aquí y visitar el museo,
tenía que vestir como Freud, ¿me equivoco?
No hacía falta, pero es un gesto muy amable.
- ¿Se ha sometido a un análisis? - No, no lo he hecho.
¿Su nombre, por favor?
- Helmut, así me llaman. - Helmut.
Y bien, Helmut, ¿odia a su padre?
Mi padre es una persona muy respetable.
¿Desearía matar a su padre
y casarse con su madre?
Supongo que no.
No le estoy pidiendo que haga suposiciones.
¿Desearía matar a su padre?
Si es así, conozco a un tipo que lo haría por un módico precio.
Es un profesional.
Hará que parezca un accidente de bicicleta.
¿Ha soñado con algo perturbador últimamente, Helmut?
Sí, bueno, con algo parecido a un vehículo de motor
- que entra y sale de un túnel. - ¿Como un automóvil?
¿Y ese automóvil tiene la forma
del pene de su padre?
Desconozco cuál es la forma del pene de mi padre.
¿Alguna vez se ha cruzado con su padre al salir de la ducha
y ha dicho: "¡Padre, tiene el sheitenhauser fuera!".
No, nunca me ha pasado.
Cuando ese automóvil entra en el túnel,
¿escucha una voz diciendo: "Aquí viene papá"?
Repasaremos las cinco etapas del desarrollo psicosexual.
La etapa oral. La etapa anal,
que consiste en ponerse comida en el trasero mientras practica sexo.
Normalmente, un guiso. Luego está la etapa fálica.
¿Comer pepinos y zanahorias corresponde a la etapa fálica?
- ¿Come pepino y zanahoria? - Sí.
¿Primero, los lame durante un buen rato
y se los mete y saca de la boca repetidas veces,
hasta que descubre que es un pene y está en un callejón
con un tipo llamado Ongee?
Nunca he experimentado eso.
- ¿No? Pues yo sí. - No.
Ongee, si ve esto, llámeme.
Me he divertido mucho. Podríamos volver a vernos.
Freud era un hombre de pocas palabras.
Dejaba hablar a sus pacientes.
Pero, en mi opinión, hablaba mucho
y hacía de todo.
Decía tonterías que podrían quedar bien en HBO Max
o Max, como lo llaman ahora, porque, por alguna razón,
alguien dijo que HBO era un nombre demasiado prestigioso.
Por cierto, llevo una barba postiza.
Después de tantos programas,
paso de usar pegamento.
¿Acabo de presentar los Óscar y quieren que me pegue la barba
como en una producción de 12 hombres sin piedad?
Siempre igual, presión, presión y más presión.
¿Y qué pasa conmigo?
Solo deambulo de un sitio para otro como una vieja mula.
Me preocupa que, en este negocio, se tiende a envejecer a la gente,
sobre todo, a los cómicos.
Y ahora Nate Bargatze se lleva todo el protagonismo.
¡Oh, Nate Bargatze! ¿Lo ha visto? Sale en Saturday Night Live.
Es muy gracioso.
Y aquí estoy yo, disfrazado de Freud,
haciendo este programa de viajes una vez más.
Hace meses que no veo a mi esposa. Mis hijos me odian.
Y yo sigo viendo programas de otros.
Eva Longoria acaba de visitar Ciudad de México:
"¡Miradme! Me he arreglado y estoy guapísima".
"Me he comido un plato delicioso
y me he tomado una copa de vino que estaba espectacular".
"¡Y corten! Ya estamos en el hotel".
"Es un cinco estrellas, Eva Longoria".
O Stanley Tucci. ¿Qué le pasa a ese?
Él solo se dedica a probar cosas y a decir: "¿Te gusta?".
"¡Oh, vaya! Es como una explosión de sabores para el paladar".
"¡Y corten!".
"Vuelve a tu habitación, Stanley Tucci.
Nosotros nos encargamos".
"¿Y qué hace Conan?
Se pega la barba y se disfraza de Freud".
"Un poco de todo".
"Se hace mayor. En diez minutos, hará de trapecista".
"Se caerá y se romperá la cadera.
Y entonces podrá jubilarse en la isla de Guam".
"¡Vamos, Conan!".
"No vamos a pagarte antiguas tarifas
porque estás en streaming.
Y no hay para tanto. Ganarás lo que te toca".
Y cuando me recupere, alguien dirá:
"Lo he visto en un avión. Es gracioso".
"De gracioso nada, ¡me he roto la cadera!".
Siempre bajo presión. Veo a Jeff Ross mascando chicle,
dice que lo ve bastante bien,
pero luego, se encoge de hombros y me confiesa que no come pan.
Y yo pienso...
"¿Qué cojones? ¿No comes pan?
¿Vamos a hablar de eso ahora?".
"Vamos a morirnos pronto, ¿y hablamos de no comer pan?".
A los guionistas se la suda.
Solo digo la mierda que me sale de la cabeza
y que esos tíos escriben.
"¡Oh, vaya! Eso me ha gustado. ¡Un Emmy para cada uno!".
Doctor Freud,
me temo que su sesión se ha acabado.
¿La semana que viene a la misma hora?
He aquí otro símbolo de Austria,
Zeus saliendo de un club de estriptis a las cuatro de la mañana.
"¿Dónde estarán mis calzoncillos?".
Jordan, ¿recuerdas cuando he improvisado
- diciéndote que si eras Gru? - Por supuesto.
Pues te he traído un regalito. ¡Toma!
¡Te sienta como un guante!
¡Eh, ciudadanos de Austria, venid a ver esto! Es Gru.
¿No te gusta la bufanda?
- ¡No seas Gru-ñón! - No.
Este es Gru y yo soy un minion.
Bleep, bleep, blurp, blurp.
No hay ni Dios.
- ¡Hola! ¿De dónde eres? - Soy de Kazajistán.
- ¿De Kazajistán? - ¡Vaya!
- Sí. - ¿Conoces a Gru?
- No. - Da igual.
Solo es el personaje de una película infantil.
¿Y tú eres Gru?
- ¡Sí! ¡Sí! - Sí.
En Kazajistán, eres muy querido.
- ¿Lo dices en serio? - Sí, te lo juro.
- ¡Debería ir a Kazajistán! - ¡Sí!
¿Y a quién debería llevar?
- ¡A Gru! - ¿A Gru?
- Sí, Gru se viene conmigo. - Está bien. Ha sido un placer.
- Cuando una fan te corta así... - ¡Encantado! ¡Adiós!
...es señal de que has llegado demasiado lejos.
¡Basta!
- Se me está yendo la olla. - Sí.
Los Niños Cantores de Viena
son muy conocidos en todo el mundo.
Es una tradición con 525 años de antigüedad.
Estamos con tres miembros...
JIMMY CHIANG DIRECTOR DEL CORO
...del Coro de niños de Viena.
- ¿Son los gorros que lleváis? - Sí.
¿Os los podéis probar? ¿Puedo veros con ellos?
Quien os vea pensará que tenéis un minibuque.
- ¿Y qué es lo que pone? - Wiener Sängerknaben.
- ¿Cómo? - Niños Cantores de Viena.
Vale.
¿Dormís en literas,
camas que están una encima de la otra?
- Bueno, hay una litera. - Sí.
Una con unos 30 metros de altura.
Sí.
¿Y el que duerme arriba se puede caer y palmarla?
Sí.
No se puede hacer nada.
Ya. De vez en cuando, perdéis a un niño.
- Es algo muy común, ¿verdad? - Sí.
¿Alguna vez habéis oído...
y habéis pensado: "Ese está un poco fuera de tono"?
- ¡Vaya! ¿Habéis visto eso? - ¡Hola! Sí.
Se han puesto todos en pie. ¡Gracias!
¡Muy bien!
¡Si os reís, es imposible que me salga!
A partir de ahora, yo soy el director.
Ni se os ocurra apartarme la vista de encima.
¿De acuerdo? Miradme a los ojos.
No perdáis la concentración. ¿Entendido? Bien.
Quiero que vayáis al banco, robéis la pasta
y me la traigáis aquí.
Sí. Eres un robot perfecto.
Bienvenidos a nuestra sección de Grandes Coros de Europa.
LA TELEVISIÓN AUSTRIACA PRESENTA A LOS NIÑOS CANTORES DE VIENA
Con todos ustedes,
los prestigiosos y conocidos Niños Cantores de Viena.
Con Conan O'Brien.
Gracias.
A pesar del clima frío de Austria,
su gente me pareció cálida,
divertida
y, sobre todo, muy aseada.
Ningún país ha tolerado tan bien mi forma de cantar.
Muchas gracias por tanto, Austria.
Lo justo es que yo te dé algo a cambio.
JORDAN SCHLANSKY DEBE QUEDARSE
El Id es la parte que contiene los impulsos.
Las ansias por la comida y el sexo,
lo que le interesaba al hombre de las cavernas.
El Eggo, con dos ges, es un gofre
que se puede recalentar.
Está congelado, pero se recalienta.
Es lo típico que se toman los niños
antes de ir al colegio. El Super Eggo es un poco más caro.
Es un Eggo a base de suero de leche
y que se sirve con sirope.
Es más caro, pero si quieres a tus hijos,
merece la pena.
PARA THOMAS Y RUTH O'BRIEN