Maa. Uskomattoman kauneuden ja hämmästyttävien ihmeiden kehto.
Käsittämätön. Hämmentävä.
Planeetta tekee pilkkaa kyvyttömyydestämme kuvailla sitä.
Pystyäkseen arvostamaan planeetan upeaa loistoa,
sitä on joskus turmeltava. Varokaa turmelijaa.
Hän on luonteeltaan häpeällinen, halpamainen ja turmeltunut.
Kerran ylpeä puheohjelman juontaja on muuttuvan ekosysteemin ajamana -
kuivemmassa ja ankarammassa ilmastossa,
viikoittaisessa podcastissa.
Ilman studioyleisönsä ravintoa -
tämä klovni, jolla on tyhjäkatseiset tihrusilmät -
kuin huolimattomasti maalatulla nukella,
on pakotettu elämään pienillä murusilla,
satunnaisilla fanipuheluilla.
Pienikin innostuksen häivähdys saa hänet sekoamaan.
Hän vaeltaa kaukaisilla mailla,
kutsumatta, pohjattoman tunnustuksen nälän ajamana,
satunnaisten selfieiden varassa.
Tämä on hulluutta.
Mielettömyyttä.
Kaaosta.
Tämä on Conan O'Brien Must Go.
Itävalta.
Käännyn kuin Julie Andrews
Kun hän teki täällä The Sound of Musicia
Pyysimme lupaa Lauluun ja sanoitukseen
Heidän lakimiehensä sanoi "ei" Lujaa ja selkeästi
Sanoimme, että käyttö on kohtuullista Heistä se ei ollut mitään sellaista
Sanoimme sen olevan parodiaa He sanoivat: "Nähdään oikeudessa"
Hogan! Ja siksi kuulette Tämän melodian kopion
Jonka saimme Warner Brothersilta Nimellistä korvausta vastaan
Ricola!
Hei, Conan. Nimeni on Muntasser, ja soitan Itävallan Linzistä.
Hei, Muntasser. Mukava jutella kanssasi.
Ja pidän pitämästäsi... Se näyttää lederhosenilta.
Aivan. Haen tai yritän saada Itävallan kansalaisuuden.
Joten olen pitänyt tätä kuukauden -
ja juossut edestakaisin pormestarin toimiston edessä.
Mistä olet alun perin kotoisin? - Olen Irakista.
Tulin pakolaisena Itävaltaan yhdeksän vuotta sitten, 2015.
Enimmäkseen kävelin Turkista Itävaltaan.
Nyt opetan kaupunkini yksityisessä katolisessa koulussa.
Minun on sanottava, että olet vaikuttava henkilö.
Voi luoja. - Millaista elämäsi on?
Käyn museoissa.
Lisäksi tykkään kiivetä puihin ja poimia saksanpähkinöitä.
Olet satumainen mies.
Tykkäät pitää lederhosenia, kiivetä puihin ja poimia saksanpähkinöitä.
Olen todella vaikuttunut sinusta.
Tarinasi on uskomaton. Haluaisin kovasti tulla Itävaltaan,
tavata sinut ja kätellä sinua henkilökohtaisesti.
Joten tein niin.
ITÄVALTA WIEN
Muntasser!
Muntasser! Jee!
Mahtavaa. Mukava tavata sinut. - Hei. Se olet sinä.
Saanko koskea hiuksiasi? - Pikaisesti.
Okei. - Vau.
Kerroit minulle vaikuttavan tarinasi.
Niin, pakenin Itävaltaan Irakista. - Irakista.
Koska tilanne siellä oli liian kaoottinen ja vaarallinen minulle.
Siksi lähdin Clevelandista.
En tiedä Clevelandista. - Anteeksi.
Kamalaa. Vitsailin vakavasta tilanteesta, eli Clevelandista.
Sanoin tämän Zoomissa ja sanon sen uudelleen.
Teit suuren vaikutuksen. Sinulla on upea...
Kättely on heikkoa.
Olen heikko mies. - Mitä tapahtui?
Se oli kuin kuusi viikkoa sitten kuollut kala,
jonka asetti käteeni muumio.
Yksi harrastuksesi on puihin kiipeily kerätäksesi saksanpähkinöitä.
Kyllä. - Katso.
Ihmiset ovat kaivertaneet... Kaunista. Straudi ja Strudi.
Joku piirsi tähän peniksen.
Katsoit tätä ja näit peniksen. - Kyllä.
Minulla ei ole tuollaista kärkeä, mutta ehkä sinun on erilainen.
Tarkoitan kokoa. En tiedä, koko on sama.
Tarkoitatko minua vai puhutko itsestäsi?
Hyvä uutinen on, että missä on penis, siellä on yleensä pähkinöitäkin.
Tuo on vaikuttavaa. Katsotaan, pystynkö tuohon.
Olen tulossa. - Ei mitään kiirettä.
Tämä on hyvä. - Niin.
Tämä on vähän... Tiedätkö mitä? Oho! Ei epämukavaa.
Näen tuolla pähkinöitä. - Ai missä?
Missä ne ovat? - Tämä on saksanpähkinäpuu.
Niin on, koska rekvisiittahenkilömme kävi täällä.
Voinko mennä ylitsesi?
Näin juuri elämäni ja kiveksesi vilahtavan silmieni edessä.
Conan, löysin pähkinöitä!
Pidän Itävallan saksanpähkinöistä.
Tässä, ota saksanpähkinä.
Eikö tämä näytäkin todella huonolta levyn kansikuvalta folk-duolle,
jonka nimi on The Two Nuts?
Tavoitteesi on tulla itävaltalaisemmaksi,
jotta saisit kansalaisuuden nopeammin.
Se on tavoitteeni.
Itävaltalaisinta, mitä keksin, on jodlaaminen.
Haluatko oppia jodlaamaan? - Haluan.
AMMATTILAISJODLAAJAT
Marie, Laurentius. Olette jodlaajia, eikö?
Jos en pystyisi jodlaamaan, en olisi itävaltalainen.
Vai niin. Aivan. - Eikö?
Kun hän jodlaa paremmin kuin presidentti,
niin hänestä tulee varmasti itävaltalainen.
Hoidan puhumisen tästä eteenpäin, koska sanomasi on hulluutta.
En edes tiedä, mitä tapahtui.
Onko tämän päässä mitään? - Joo, pieni kelloni.
Tämä näyttää täydellisesti, kun on aika.
Se on itävaltalainen kello. - Ymmärrän.
Eli kannat alkoholia mukanasi koko ajan?
Mitatakseni aikaa. - Onko sinulla ongelma?
Meillä on ongelma vain, jos juomme yksin,
mutta emme ole yksin. - Ymmärrän. Toki, kaikki hyvin.
Mitä mieltä olet? Onko hänellä juomisongelma?
Minullakin on alkoholia mukanani. - Selvä.
Onko sinulla nahkahousut? - Joo.
Selvä. Olet kuin Jim Morrisonin ja menninkäisen lapsi.
Näytät siltä juuri nyt. Se on kohteliaisuus.
Hänelle täytyy opettaa jodlausta. Eikä meillä ole paljon aikaa.
Ensin on kehitettävä pään ääntä.
Osaatko tehdä noin?
Joo.
Kuulostaa hyvältä. - Luonnonlahjakkuuksia.
Nyt rintaääni.
Tuo oli oikein hyvä.
Vau.
Hei, herra.
Mikä sinun nimesi on? - Olen Daniel. Hei.
Kuka hän on? - Hän on Otto.
Aiotko opettaa Ottoa jodlaamaan? - Tietysti, hän on itävaltalainen.
Oliko ideana tehdä tätä Alpeilla?
Vuorilla? - Ennemminkin baarissa.
Teettekö tätä baarissa?
Jee.
Aina yksi työntekijä väittää olevansa asiantuntija joka maassa.
Sinut tunnetaan. Tule. Se ei ole yllätys.
Tiedätkö? Olet tässä.
Aivan. - Jordan Schlansky.
Ja miksi pidät Itävallasta? - En väitä olevani asiantuntija,
mutta nautin maasta. - Elehdin kuten sinä. En pilkatakseni,
vaan peilatakseni. Jatka. - Ihmiset kommunikoivat näin.
Tämä on artikulaatiota ja elekieltä. Voisin kutsua tätä välimerkeiksi.
Tai masturboinniksi. Tee palvelus ja mene asiaan.
Pidän maan topografisesta monimuotoisuudesta.
Kuten mistä? Sano se englanniksi. - On alppihuippuja, vihreitä peltoja,
kosmopoliittisia ja klassisia kaupunkeja, kuten tämä.
Vihreitä peltoja. - Temmellystä vihreillä pelloilla.
Milloin olet temmeltänyt pellolla? - Olen tehnyt sitä monissa maanosissa.
Ei ole väärin temmeltää pelloilla, jos niitä on.
Entä ruoka? Olet ruokaharrastaja.
Joo, pidän tietysti wieninleikkeestä,
kansallisruuasta. - Olen kuullut.
Aivan, viittaat nyt wieneriin.
On siis Wien, kaupunki ja jotain Wienistä, joka on wiener.
On wienerwursti ja wieniläinen makkara,
joka voi joistain muistuttaa penistä.
Siksi penikselle on annettu lempinimeksi wiener.
Se kaikki alkoi täältä.
Juuri tästäkö se alkoi? Hinkkasiko joku sitä tässä?
Olemme täällä alkuperäisessä Wiener Schneekugelmanufakturissa.
Täällä tehdään lumisadepalloja.
MUSEON OMISTAJA
Kuulin, että lumisadepallo keksittiin tällä. Onko se totta?
Isoisäni isä keksi sen täällä -
Wienissä 1900-luvulla. - Vau. Voitko näyttää minulle -
lumisadepallomuseotasi? - Toki.
Käytetäänkö näitä työkaluja niiden tekemiseen?
Monta vuotta sitten käytettiin. - Selvä.
Kuka tämä tyyppi on? - Hän on isäni.
Onko tämä isäsi? - Kyllä.
Onko hänet jo vangittu? - Ei.
Tekikö hän sadepalloja? - Kyllä.
Olen itse asiassa neljättä sukupolvea.
Oletko neljättä sukupolvea, joka tekee lumipalloja?
Ja itse asiassa ensimmäinen nainen perheyrityksessä.
Rikoit lumisadepallon katon. - Niin.
Onneksi olkoon. - Kiitos.
Hei. Guten tag. - Hei.
Katsokaa kaikkia näitä lumisadepalloja! Kun tulee museoon,
olettaa näkevänsä joitain lumisadepalloja, eikö?
Mutta odottaako näkevänsä näin monta?
Tavallaan joo.
Pöllöjä, sammakkoja, nalleja.
Mikä tämä on? Vessapaperia.
Erikoislumisadepallo COVID-aikana.
Kuinka monta tilausta sait? - Yli 5 000.
Yli 5 000 ihmistä... - Niin.
Tarkoitukseni ei ole loukata. Halusi tämän paskan.
Joo, olen ylpeä siitä.
Voi luoja, näin juuri nuo! Katsokaa! Tämä on vaikuttavaa!
En väitä, etteivätkö muut jutut olleet vaikuttavia.
Eivätkä ne olleet, mutta tämä on mahtavaa!
Isäsi siis teki tämän. - Kyllä.
Ja sinä teit vessapaperirullan. - Joo.
Mikä tämä on? Kuka tuo on?
Niin, tuo on isäni. - Mitä?
Onko tuo isäsi? - Joo.
Eli isäsi on karmiva ja katselee ulos ikkunasta.
Nopea kysymys. Tiirailiko hän noin, kun olit treffeillä?
Kuvitellaan, että olen Heinrich. Ja meillä on treffit.
Kuvitellaan, että aiomme suudella.
Kuinka se sanotaan kielelläsi? - Küssen.
Küssen. Ja teen näin...
Niin. - Ja yhtäkkiä...
Näen teidät. Ei mitään küssen, küsseniä.
Ei küsseniä. Oliko hän sellainen?
Ei oikeastaan.
Hän käski paneskella niin paljon...
Hän käski mitä?
Paneskella niin paljon kuin voin.
Kunhan en ole naimisissa.
Isäsi neuvo sinulle oli... - Niin.
...paneskella niin paljon kuin voit. - Joo.
Ennen naimisiin menoa. - Minulla on hyvä isä.
Se oli edistyksellistä häneltä. - Niin.
Hän siis toivoo näkevänsä vähän toimintaa?
Niin. - "Aiotko paneskella ympäriinsä?
Tapahtuuko pikkupano?
Haluan tirkistellä ikkunasta."
"Ja ottaa ehkä vähän kuviakin." - Jessus!
"Ja sitten teen panosta siveettömän lumisadepallon!"
Mikä on arvokkain tai epätavallisin lumisadepallo, joka sinulla on?
Voitko näyttää sen? Voi luoja, katsokaa tätä.
Tämä on uskomaton! - Ricola!
Teit kaunista työtä tämän kanssa. - Kiitos.
Ehkä sisään mahtuisi pieni vessapaperirullakin.
Meidän ei tarvitse laittaa siihen nimikkovessapaperiasi.
Olen erittäin vaikuttunut museostasi. - Kiitos paljon.
En erittäin vaikuttunut. Olen vaikuttunut museostasi.
Vaikuttunut. Olen iloinen, että museo on sinulla.
Tämä on museo. Mitäs siihen sanot? En lisää siihen muuta.
Rakennus, jossa säilytetään lumisadepalloja.
Niin. - Mutta pidän sinusta. Olet hauska.
Tanssitaan ulos.
Haluatko tanssia ulos? - Joo.
Pidän tästä. Onko tämä itävaltalainen tanssi?
Luulen niin. - Tosi outo, mutta...
Asia on näin. Ajoimme juuri puolitoista tuntia -
ylös Alpeille... - Aivan niin.
...koska halusit äärimmäisen laskettelukokemuksen.
Ja sitten sanot, ettet hiihdä.
Niin, en oikeastaan laskettele, mutta nautin laskettelukulttuurista.
Näytän serbialaiselta astronautilta.
Näytät siltä kuin Jackson Pollock olisi syönyt Starbursts-karkkeja -
ja oksentanut lähellä seisovan kusipään päälle.
Mutta et laskettele. - Brittiläisessä Kolumbiassa sattui.
Niin meillä kaikilla. Mitä sinulle kävi?
Eturistisiteeseen tuli vamma.
Miksi eturistisiteessä oli vamma?
Se on minun, koska puhun itsestäni. En halua toistaa itseäni.
Sanon vain, etten liikuta kehoani -
suurilla painovoiman nopeuksilla. Siinä kaikki.
Nautin kulttuurista sen ympärillä. Nautin kuumasta kaakaosta,
sulatetusta juustosta, viinistä ja viihtyisyydestä.
Täytyy kokea epämukavuutta arvostaakseen mukavuutta.
Tuolla hiihtää erittäin nuori lapsi. Tuolla hiihtää toinen nuori henkilö.
Olin lapsena syvällinen ajattelija. Minun ei tarvinnut liikuttaa kehoani.
Tehdäänpä uusi sääntö, sopiiko? Kun kämmeneni on avoin, saat puhua.
Et näe tätä enää koskaan. - Selvä.
Tekisit näin joka päivä. Ehkä ei olisi vammaa.
Ei. Minulla oli vamma. Ei ole nyt, koska en laskettele enää.
Minun ei tarvitse. Saan jännitystä muilla tavoilla.
Istun nurkassa ja mietin asioita.
Saatko jännitystä nurkassa istuen? Tee palvelus, äläkä ota näitä pois.
En näe mitään juuri nyt.
Kerron sinulle jotain, ystäväni.
Arvostan sinua. Olet hyvä ystävä ja olen iloinen, että tulimme tänne.
Eikä minua haittaa, että vuokrasin meille sukset ja lasketteluasut.
Se ei haittaa minua ollenkaan.
Näetkö mitään? - En.
Olemme täällä après-skissä. Mutta hän ei laskettele.
Ei se haittaa. - Haittaapas! Se on huono juttu!
Hei. Mitä kuuluu? Mukava nähdä toinen punatukkainen.
Samoin. Hei, herra. - Mukavaa... Kyllä.
Prost.
Après-ski.
Tiedän, että turhaudut minuun joskus, mutta oppimiesi opetusten -
ja yhteisten kokemustemme kautta alat arvostaa paikkaani elämässäsi.
Kuten sanoin, nautin lämpimistä ja kodikkaista asioista.
En tarvitse ulkoista toimintaa kiihottuakseni.
Pystyn kiihottumaan oman mieleni rajoissa.
Tiedätkö racletten, sveitsiläisen juuston,
jota sulatetaan joskus avotulellakin suoraan leivän päälle?
Tiedätkö, mikä on hauskaa? Olen kateellinen tuolle pöydälle.
Te kaverit olette parhaita!
Parhaat kaverit ikinä.
Nimeni on Katharina. Soitan Itävallan Feldkirchistä.
Kerro vähän itsestäsi.
Työskentelen psykologina. Tykkään tehdä metallimusiikkia.
Jestas sentään. Hyvä on.
Cringe Blizzard on sludge-metallia, mutta myös death-metallia,
trash-metallia ja mitä ikinä.
Huudetaanko siinä paljon? - Joo.
Voisinko olla Cringe Blizzardin vieraileva laulaja?
Totta helvetissä. - Luuletko niin?
Katsoit aiempaa televisio-ohjelmaani kun tein sitä, eikö niin?
Niin, olin itse asiassa fanien virheiden korjausvideolla.
FANIEN VIRHEENKORJAUKSET
Fanikorjauksessani sanottiin, että ohjelmaan -
päässeet saavat Team Coco -t-paidan, enkä saanut sitä koskaan.
Etsimme sinulle t-paidan, ja toimitan sen sinulle.
Haluan korjata vääryyden. Sinun pitäisi saada se.
ITÄVALTA FELDKIRCH
Katharina! Hei! Tule ulos!
Voi paska! - Tule ulos. Hei! Miten voit?
Tulkaa. Mikä...
David Hasselhoff. Niin. - Onko tämä David Hasselhoff?
Hänhän on suosittu Saksassa ja Itävallassa, eikö?
Joo. Ja myös AI Conan tietysti.
Katsos vaan! Olet tosiaan fani.
On kamala kunnia olla seinällä Hasselhoffin kanssa.
Siis suuri kunnia. Mitä täällä on? Tämä voisi olla satanistilippu.
Hyvä. Se antaa hyvää energiaa, eikö? - Hyvää energiaa? Ei.
Haittaako, että kosken kattoosi? - Ei ollenkaan. Voit myös -
siivota samalla hämähäkinseitit.
Myöhemmin. Haluan syödä...
Mitä hittoa tuo oli?
Äänekkäin röyhtäys, jonka olen kuullut mieheltä tai naiselta.
Kuunnellaan uudestaan.
Myöhemmin. Haluan syödä...
Haluaisin tavata miehesi, jos hän on paikalla.
Hei, miten voit? - Hei, olen Chris.
Mukava tavata. Puhutaan bändistä, jossa olette.
Cringe Blizzard.
Oletko Cringe Blizzardissa?
Ei, olen manageri. - Olet manageri.
Huomaan, että kätesi ovat ristissä, etkä tee paljoakaan.
Täällä on musiikkihuone.
Voisin tehdä tätä koko päivän. Taidankin tehdä niin!
Montako keikkaa soitatte kuukaudessa? - Tänään on toinen keikkamme.
Toinen ikinä? - Kyllä.
Katsokaa. "Salainen suunnitelma tulla Conanin parhaaksi ystäväksi."
"Tapaa Conan O'Brien Must Go -sarjan kautta." Joka tapahtuu nyt.
Aivan. Täydellistä. - Se on yliviivattava.
"Tapaa lasketellessa Gstaadissa." En tiedä,
voimmeko... - Gstaad.
Mitä? - Gstaad.
Mitä minä sanoin? - Gstaad.
Mitä sinä sanoit? - Gstaad.
Ja mitä minä sanoin?
Gstaad. - Mitä sinä sanoit?
Gstaad. - Sama asia!
Ei ole. - Onpas! Gstaad.
Gstaad. - Gstaad.
Gstaad. - G:tä hädin tuskin kuulee.
Siinä on muka G, jota ei lausuta. - Lausutaanpas.
Niin. Ei "Guh..."
Käsket sanomaan G. Gstaad.
Se on Gstaad. - Miten sanotaan hyvää yötä?
Sanon "yvää yötä."
Mitä sanot, kun joku aivastaa? - Painu helvettiin.
Uskomatonta. Seiso tuolilla.
Katso näkymää, jota et edes näe.
Katso tuota. Tämän talon parhain ominaisuus.
Mikset leikkaa tätä? - Pidän yksityisyydestäni.
Mihin tarvitset yksityisyyttä? Palvot vain Saatanaa ja...
Olen vähän musikaalinen. Kirjoitin juuri laulun sinusta.
Haluatko kuulla sen? - Tietysti.
Se ei ehkä ole sinun tyyliäsi.
Soita se silti. - Se on lähellä hevimetallia.
Okei.
Katharinalla on tosi siisti bändi
Mutta vain kaksi keikkaa koko maassa
On huijausta Kutsua itseään muusikoksi
Katharina
Hän röyhtäilee jatkuvasti Se kuulostaa maamiinalta
Pelottaa, kun Katharina röyhtäisee Hän on Katharina
Katharina suuttuu, kun sanon Gstaad
Hän sanoo, että se on Gstaad
En kuule hiton eroa
Se on Gstaad. - Gstaad.
Gstaad. - Gstaad.
Niin. Kaikki... Lähellä. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Juuri nyt haluaisin pitää sinulle antamani lupauksen.
Monta vuotta sitten hän osallistui ohjelmassamme kilpailuun,
ja lupasin hänelle t-paidan. Katharina!
LAKIMÄÄRÄINEN VELVOITE TÄYTETTY
Antaa kuulua!
Feldkirch! Olen nähnyt paljon pahempaakin
Ihmiset täällä ovat siistejä Näyttää Liechtensteinilta! Feldkirch!
Voisi olla paljon pahempaa!
Hei, nopea hauska fakta.
Itävallan symboli on migreeniä sairastava kotka.
Itävallan toinen symboli on vapettava leijona.
He olivat aikaansa edellä.
Hei, nopea kysymys. Kuka antoi sinulle huivin? Groot?
Groot soitti ja haluaa huivinsa takaisin.
Se on kyllä Gru.
Sanoin Gru.
Luulin, että sanoit Groot. - Sanoin Gru.
Mikä Grussa viehättää? En ymmärrä.
Yritän viitata häneen.
Koomikot tekevät niin. He kävelevät...
Miten yhdistät tämän Gruhun? Käyttääkö hän huivia?
Hän käyttää tummaa huivia.
Muutkin käyttävät huiveja. Tuolla kaverilla on huivi.
Katso. Grulla on raitoja hänen...
Se, että sinulla on huivi, muistuttaa siitä 40-prosenttisesti.
Puolet ajasta kutsut häntä Gruksi ja puolet Grootiksi.
En tiedä. Riippuu siitä, miten tämä editoidaan.
Yleensä piipahdan editoijan luona, ja hän muuttaa asiat edukseni.
Groot soitti ja haluaa huivinsa. Kuka antoi sinulle huivin, Groot?
Myikö Groot sinulle tämän huivin? Kuka antoi sinulle huivin, Groot?
Kävi ilmi, että Feldkirch oli vain lyhyen kävelymatkan päässä rajalta.
Enkä voinut vastustaa kiusausta saada passiini uuden leiman.
Hei, katsokaa tätä.
Itävallalla on raja pienen, Liechtenstein-nimisen maan kanssa.
Se on maailman kuudenneksi pienin maa.
Se on tuolla.
Diilini Maxin kanssa on, että minulle maksetaan per maa.
Ymmärrättekö, mitä tarkoitan?
Maa... blaa, blaa, blaa.
Turmelija. Blaa, blaa, Liechtenstein.
Liechtenstein!
LIECHTENSTEININ HAUSKOJA FAKTOJA:
POLKUPYÖRÄLUKKOJA EI TARVITA, RIKOLLISUUS ON "HYVIN VÄHÄISTÄ".
LIECHTENSTEIN ON JOHTAVA TEKOHAMPAIDEN VALMISTAJA.
1866 SOTAAN LÄHTI 80 MIESTÄ. MATKALLA HE SAIVAT YSTÄVÄN -
JA HEITÄ PALASI 81.
JOKA KUUDES SAKSASSA SYÖTY PAKASTEPIZZA ON TÄÄLTÄ.
Se oli Liechtenstein. Maksa, Max!
Älä mulkoile minua.
Tämä on mielettömyyttä.
SALZBURG ITÄVALTA
Pakko kertoa, Jordan. Se, mistä pidän Itävallassa,
tai kuten sinä kutsut... - Österreich.
Österreich. Joka ikinen rakennus -
näyttää vanhalta, siistiltä ja upealta.
Tiesitkö, että tämä on Popeye's Fried Chicken?
Tiedätkö, mikä tämä tässä on? Se on Waffle House!
Waffelhaus.
Se on upea. Tiedätkö, mikä tämä tässä on? Lenscrafter.
Tiedätkö, mikä tuo on? - Mikä?
Tuo on Chipotle.
Olin siellä puoli tuntia sitten!
Ja ostin itselleni chimichangan!
Ja muuten, Gru soitti ja haluaa hiton huivinsa takaisin.
Selvästikin aikaerorasituksen -
ja Jordanin yhdistelmä rasitti mielenterveyttäni.
Onneksi olin psykoterapian syntymäpaikalla.
Olen Freud-museossa.
SIGM. FREUD -MUSEO
Tämä on se toimisto, jossa Freud harjoitti -
psykoanalyysiä. Hän oli täällä vuodesta 1891 lähtien...
PSYKOANALYYSIN ISÄ
...luulen, vuoteen 1938 asti.
Ja tässä on Peter. Eikö niin? - Joo.
MUSEON PUHEENJOHTAJA
Kiva tavata, Conan.
Tämä on se sohva,
jolla potilaat makasivat hänen analysoidessaan heitä. Onko se totta?
Väärin.
Tämä on sohva, jolla ihmiset odottivat.
Se toinen sohva on Lontoossa.
Olin siinä käsityksessä,
että tullakseni tänne tänään ja käydäkseni museossa,
minun pitää pukeutua Freudiksi. Olenko oikeassa?
Se ei ole välttämätöntä. Silti mukava, että teit niin.
Oletko ollut analyysissä? - En ole.
Kertoisitko nimesi?
Nimeni on Helmut. - Helmut.
Ja kerro minulle, vihaatko isääsi.
Isäni on kunniallinen ihminen.
Haluatko tappaa isäsi ja avioitua äitisi kanssa?
En usko niin.
En kysy sinulta, mitä uskot. Haluatko tappaa isäsi?
Jos haluat, tiedän tyypin, joka tekee sen halvalla.
Hän on oikein hyvä.
Hän saa sen näyttämään pyöräonnettomuudelta.
Onko sinulla ollut viime aikoina häiritseviä unia?
On moottoriajoneuvo, joka ajaa -
tunnelista sisään ja ulos. - Kuten auto?
Juuri niin.
Onko auto muodoltaan -
kuin isäsi penis?
En tiedä, miltä isäni penis näyttää.
Oletko koskaan nähnyt, kun isäsi tulee suihkusta,
ja sanonut: "Isä, sheitenhauserisi on ulkona"?
En ole koskaan tehnyt niin.
Kun auto menee tunneliin,
sanooko se: "Täältä tulee isi"?
Haluan käydä läpi psykoseksuaalisen kehityksen viisi vaihetta.
Oraalinen vaihe. Sitten anaalinen.
Kun laitat ruokaa takapuoleesi seksin aikana.
Yleensä gulassia. Sitten on fallosvaihe.
Onko kurkkujen ja porkkanoiden syönti fallosvaiheen symboli?
Syötkö vain porkkanan ja kurkun?
Kyllä. - Vai nuoletko niitä pitkän aikaa -
ja työnnät sisään suuhun ja ulos toistuvasti?
Ja sitten tajuat, että se on penis ja että olet kujalla -
Ongi-nimisen miehen kanssa?
En ole koskaan kokenut sitä.
Etkö? No, minä olen. - En.
Ongi, soita minulle, jos näet tämän.
Minulla oli hauskaa. Haluaisin nähdä sinut uudelleen.
Freud ei tunnetusti sanonut paljoa, vaan antoi potilaiden puhua.
Minun näkemykseni Freudista on, että hän puhui paljon,
teki paljon juttuja -
ja sanoi tyhmiä asioita, jotka voisivat toimia hyvin HBO Maxissa.
Tai Maxissa, kuten sitä nyt kutsutaan, koska jostain syystä -
päätettiin, että HBO oli liian arvostettu nimi.
Tämä on muuten vain teippiparta, ei liimattava parta.
Olen tehnyt monia matkaohjelmia. En halunnut hiton liimattua partaa.
Juonsin juuri Oscar-gaalaa. Haluat, että liimaan parran päähäni -
kuin olisin lukion esityksessä Valamiesten ratkaisusta.
He vain jatkoivat painostusta. Entä minä?
Jatkan vain kuin vanha muuli.
Huoleni on, että alallani ihmiset tulevat liian vanhoiksi.
Erityisesti komediassa. Nyt kaikki pyörii Nate Bargatzen ympärillä.
Nate Bargatze. Näittekö hänet SNL:ssä?
Hän on tosi hauska. Minä olen tässä, Freudiksi pukeutuneena,
tekemässä taas tätä matkaohjelmajuttua.
En ole nähnyt vaimoani kuukausiin, lapseni vihaavat minua.
Ja sitten katson muita matkailuohjelmia.
Eva Longoria menee vain Mexico Cityyn.
"Oi, katsokaa minua. Olen tälläytynyt ja kaunis. Katsokaa minua.
Söin herkullista ruokaa ja join lasin viiniä,
joka oli herkullista." "Poikki. Mene takaisin hotellihuoneeseesi.
Se on viiden tähden huone, Eva Longoria."
Tai Stanley Tucci, mitä hittoa?
Hän maistelee juttuja ja sanoo: "Tämä on herkullista." "Piditkö siitä?"
"Voi pojat, tuntuu, että suussani olisi räjähtävää iloa."
"Ja poikki. Mene takaisin hotelliin, Stanley Tucci, saimme sen."
"Hei, mitä Conan tekee?" "Hänellä on liimattu parta. Hän esittää Freudia.
Hän tekee koko homman.
Hän on jo vanha. Kymmenen minuuttia, laitamme hänet trapetsille.
Hän tippuu ja murtaa lonkkansa. Sanomme:
'Sinun on nyt aika mennä Guamiin.'
Pidä kiirettä. Emme maksa vanhoja hintoja, koska tämä striimataan.
Meillä ei ole sellaisia rahoja enää. Saat vain sen, mitä saat."
Sitten se julkaistaan ja joku sanoo: "Näin sen lennolla. Aika hauska."
Minä ihmettelen: "Aika hauska? Mursin lonkkani."
He painostavat minua. Ja Jeff Ross on taustalla jauhaen purukumia -
ja sanoo: "Näyttää aika hyvältä."
Hän kohauttaa olkapäitään ja sanoo: "En tiedä. En syö leipää nykyään."
Ja minä...
"Mitä hittoa? Et syö leipää? Siitäkö me puhumme nyt?
Kuolemme pian, ja puhumme siitä, ettemme syö leipää?"
Ja kirjoittajat eivät välitä.
Suollan vain keksimääni paskaa ja tyyppien kirjoittamaa.
"Vau, kuulosta hyvältä. Emmyt kaikille."
Tri Freud, olen pahoillani, mutta aikanne loppui.
Eli samaan aikaan ensi viikolla?
Jälleen Itävallan symboli,
Zeus lähtemässä strippiklubilta kello neljä aamulla.
"En löydä housujani."
Muistatko, kun pilailin aiemmin,
että olet Gru? - Joo.
No, minulla on sinulle pikkulahja.
Joo. Katso tuota. Täydellistä.
Katsokaa, Itävalta. Tässä on Gru. Hei, etkö pidä huivista?
Ei hätää, totut siihen kyllä. - Aivan.
Meillä on tässä Gru, ja minä olen minioni.
Piip, piip, plurp, plurp. - Ketään ei kiinnosta.
Hei, mistä olet kotoisin? - Olen Kazakstanista.
Olet Kazakstanista. Oletko nähnyt Itse Ilkimystä?
En. - Selvä.
Arvaa mitä. Siinä on tyyppi, jonka nimi on Gru.
Se taidat olla sinä.
Kyllä! - Niin.
Kazakstanissa pidetään sinusta.
Pidetäänkö? - Kyllä, tosi paljon.
Pitäisi mennä Kazakstaniin. - Kyllä.
Kenet pitäisi ottaa mukaan? Gru! - Gru.
Pitäisi ottaa Gru mukaani. - Oli tosi mukava tavata.
Kun fani keskeyttää... - Oli kiva tavata.
...tiedän menneeni liian pitkälle.
Lopeta.
Taidan menettää järkeni. - Tietysti.
Wienin poikakuoro tunnetaan kaikkialla maailmassa.
525 vuoden perinne.
He ovat...
KUORONJOHTAJA
...Wienin poikakuorosta.
Ja hatut, joita käytätte.
Laittaisitteko ne päähän näytiksi?
Kuin teillä kolmella olisi pieni sukellusvene.
Mitä tuossa ylhäällä lukee? - Wiener Sängerknaben.
Joka on? - "Wienin poikakuoro."
Aivan.
Onko teillä kaikilla kerrossängyt? Sänky toisen päällä?
Siellä on yksi kerrossänky.
Niin, yksi 30 metrinen kerrossänky.
Niin.
Joskus ylimmäinen kääntyy ja tippuu kuolemaansa.
Joo. Sille ei voi mitään.
Niin. Hei, toisinaan menettää lapsen.
Sellaista tapahtuu, eikö? - Kyllä.
Kuuletteko, kun...
"Hän laulaa nuotin vierestä."
Vau, katsokaa tätä. - Hei!
Kaikki nousivat. Kiitos.
Oikein hyvä.
Miten voin tehdä tämän, jos nauratte?
Olen nyt kapellimestarinne, onko selvä?
Seuraatte kaikkea, mitä teen.
Ymmärrätkö? Tuijota suoraan näihin silmiin.
Älä koskaan menetä keskittymistäsi. Ymmärrätkö? Hyvä.
Mene pankkiin, ryöstä pankki ja anna rahat minulle.
Kyllä, täydellinen robottini.
Tervetuloa takaisin Euroopan suurien kuorojen sarjaamme.
ITÄVALLAN TELEVISIO ESITTELEE WIENIN POIKAKUORON
Tänään esittelemme teille arvoisan ja suositun Wienin poikakuoron.
Conan O'Brienin kanssa.
Kiitos.
Kylmästä ilmastostaan huolimatta -
itävaltalaiset olivat lämpimiä,
hauskoja -
ja ennen kaikkea hygieenisiä.
Enkä ole käynyt maassa, joka olisi sietänyt paremmin lauluani.
Kiitos, Itävalta. Annoit minulle niin paljon.
On vain reilua, että annan jotain vastineeksi.
JORDAN SCHLANSKYN ON JÄÄTÄVÄ
Id on primitiiviset halut.
Ne ovat ruoan ja seksin haluja.
Asioita, joista luolamies olisi kiinnostunut.
Ego eli Eggo on vohveli.
Se on pakastettu, mutta sen voi lämmittää uudelleen.
Lapset suosivat sitä aamuisin,
kun he yrittävät päästä kouluun. Super Eggo on kalliimpi Eggo.
Se on Eggo, jossa on piimäseosta.
Ja sitä syödään siirapin kanssa.
Hieman kalliimpi, mutta jos rakastat lapsiasi,
se on sen arvoista.
THOMAS JA RUTH O'BRIENILLE
Tekstitys: Satu Pietarinen