La Terre.
Le berceau de joyaux indescriptibles
et d'époustouflantes merveilles.
Incompréhensible.
Bouleversante.
La planète se rit de notre incapacité à la décrire.
Oui,
pour apprécier pleinement
la splendeur prodigieuse de notre planète,
il faut parfois la profaner.
Je vous présente
le profanateur.
C'est un personnage vil,
abject
et dépravé.
Il animait autrefois un talk-show à succès,
mais l'évolution de son écosystème l'a chassé
vers un climat plus aride.
Celui du podcast hebdomadaire.
Là,
sans les encouragements des spectateurs du studio,
ce clown aux petits yeux vides,
les yeux d'une poupée aux traits grossiers,
n'a plus qu'une maigre source de nourriture :
les appels de ses fans.
Exalté par l'odeur animale
de leur enthousiasme mitigé,
il explore des pays éloignés
sans y être invité,
poussé par sa soif irrépressible de reconnaissance
et la promesse de quelques selfies.
C'est insensé.
C'est absurde.
C'est chaotique.
C'est Conan O'Brien Must Go.
Autriche.
MAX PRÉSENTE
UNE PRODUCTION CONACO
Je tourne sur moi-même
Comme Julie Andrews
Dans La Mélodie du bonheur C'était ici même
On a demandé les droits
Des paroles et de la musique
Les avocats ont opposé un non catégorique
On a plaidé l'usage loyal
Ce fut un non magistral
On a invoqué la parodie
Ils ont dit : "Rendez-vous au tribunal"
Flûte !
Voilà pourquoi vous entendez
Cette copie de mélodie
Qu'on a obtenue de Warner Brothers
À prix d'ami
Ricola !
Salut, Conan.
Je m'appelle Muntasser et j'habite à Linz, en Autriche.
Salut, Muntasser.
Ravi de faire ta connaissance. Tu portes une Lederhose ? J'adore.
Oui, exact.
Je suis en train de postuler pour obtenir la nationalité autrichienne.
Ça fait un mois que je porte ça
et que je fais des allers-retours devant la mairie.
Ça n'a rien changé pour l'instant...
Muntasser, tu viens de quel pays ?
Je viens d'Irak.
J'ai fui vers l'Autriche il y a 9 ans.
En 2015.
De la Turquie à l'Autriche,
j'ai quasiment tout fait à pied.
Maintenant, j'enseigne
dans une école privée catholique, dans ma ville.
Je dois dire, Muntasser, que tu m'impressionnes.
Waouh.
- Raconte-nous un peu ta vie. - J'aime bien aller au musée.
Et aussi grimper dans les arbres pour cueillir des noix, par exemple.
C'est un de mes passe-temps.
Tu sors d'un conte de fées.
Tu grimpes dans les arbres en Lederhose et tu cueilles des noix.
Muntasser...
Tu m'impressionnes beaucoup.
Ton histoire est incroyable.
J'adorerais aller en Autriche
pour te rencontrer en chair et en os et te serrer la main.
Alors, c'est ce que j'ai fait !
AUTRICHE VIENNE
Muntasser !
Génial !
- Ravi de te voir. - C'est bien toi !
- Je peux toucher tes cheveux ? - Oui, vite fait.
Tu m'as raconté ton parcours, c'est impressionnant.
Je me suis réfugié en Autriche, j'ai fui l'Irak...
parce que la situation sur place était trop instable et dangereuse.
- Alors... - C'est pour ça que j'ai quitté Cleveland.
Je connais pas Cleveland.
Désolé. C'est affreux.
Je rigole, mais la situation est très grave.
À Cleveland.
Je l'ai déjà dit, je le redis, tu m'impressionnes.
Tu es incroyable...
Cette poignée de main est très molle.
Je suis très mou.
C'est comme si un poisson mort depuis six semaines
m'avait été posé dans la main par une momie.
L'un de tes passe-temps est de grimper aux arbres pour cueillir des noix.
Des noms gravés ! C'est magnifique.
"Straudi et Strudi."
Il y a un pénis ici.
Ça, pour toi, c'est un pénis.
Le mien se termine pas en pointe comme ça, mais peut-être que le tien, si.
Disons que la taille...
Je sais pas, la taille correspond.
Tu parles pour moi ou pour toi ?
Mais bon...
la bonne nouvelle, c'est que là où il y a un pénis,
il y a souvent des noix.
Incroyable ! Très impressionnant !
- À ton tour. - Voyons voir.
J'arrive !
Prends ton temps.
J'y suis.
C'est un peu...
Disons...
Pas désagréable.
- Je vois des noix, là-bas. - Ah oui ? Où ?
- Où ça ? - Il y a bien des noix !
Évidemment.
L'accessoiriste nous a devancés.
Je peux passer ?
J'ai vu ma vie
et tes testicules défiler.
- Tiens, des noix ! - Ouais !
J'adore manger des noix
en Autriche.
- T'en veux une ? - Merci.
Tu trouves pas que ça fait pochette ultra ringarde d'un duo folk
qui s'appellerait Les Deux Noix ?
LES DEUX NOIX
Ton but, c'est d'adopter la culture autrichienne
pour accélérer ta naturalisation ?
C'est ça, oui.
La chose la plus autrichienne à mon avis, c'est le yodel.
- Tu aimerais apprendre le yodel ? - Volontiers.
Marie et Laurentius, vous êtes yodleurs.
Exact ?
Si je savais pas yodler, je serais pas autrichien.
D'accord ?
Et je crois que lorsque son yodel sera meilleur
que celui du président, il méritera clairement d'être autrichien.
C'est moi qui parle, maintenant, parce que tu dis n'importe quoi.
J'ai rien compris, là.
C'est relié à quoi ?
À ma petite montre.
- Ça m'indique l'heure parfaite. - La montre autrichienne.
Je vois.
Tu as de l'alcool sur toi en permanence.
Pour mesurer le temps.
Tu as un problème ?
On a un problème si on boit seul, c'est pas notre cas.
Je vois. Bien sûr.
Tout va bien.
Tu en penses quoi ? Il a un problème d'alcool ?
Moi aussi, j'ai de l'alcool sur moi.
Un pantalon en cuir ?
- Oui. - D'accord.
On dirait
le fils de Jim Morrison et d'un farfadet.
Voilà à quoi tu ressembles.
C'est un compliment.
On doit enseigner le yodel à ce jeune homme.
En peu de temps.
Il faut d'abord travailler la voix de tête.
Essaie.
- Oui, très bien ! - Super !
Et la voix de poitrine.
Oui ! Joli.
Bonjour, monsieur.
- Vous vous appelez ? - Daniel.
- Daniel. Et lui ? - Otto.
Il va apprendre le yodel ?
Évidemment, il est autrichien.
L'idée, c'est de yodler dans les Alpes.
- Dans les montagnes. - Plutôt dans un bar.
Vous faites ça dans un bar ?
Un membre de mon équipe se targue d'être un expert de chaque pays.
Viens, on t'a démasqué. C'est pas une surprise.
On s'en doute.
C'est toi. Jordan Schlansky.
Pourquoi tu aimes l'Autriche ?
Je ne me considère pas comme un expert, mais...
Je fais les mêmes gestes que toi. Pas par moquerie, par mimétisme. Vas-y.
C'est une manière naturelle de communiquer.
C'est de l'articulation, de la gesticulation.
Je dirais même de la ponctuation.
Ou de la masturbation. Fais-moi plaisir, va droit au but.
J'aime la diversité topographique du pays.
En clair, s'il te plaît.
Il y a les sommets alpins, les champs verdoyants
et les villes cosmopolites comme celle-ci.
Des "champs verdoyants" !
Oui, dans lesquels on folâtre.
Tu as déjà folâtré dans un champ ?
Oui, sur de nombreux continents.
Rien de mal à folâtrer dans les champs, si c'est possible.
Et la gastronomie ? Tu es fin gourmet.
J'adore le Wiener Schnitzel.
Il paraît, oui.
Tu joues sur le mot "wiener".
Ce qui vient de Wien, la ville de Vienne, est viennois, "wiener".
La Wienerwurst, la saucisse de Vienne,
ressemble à un pénis pour certains,
d'où l'origine du terme "wiener" pour désigner un pénis.
Tout a commencé ici.
- Juste ici ? - Oui, dans cette ville.
Quelqu'un l'a dégainé ici.
Je suis devant
l'"Original Wiener Schneekugelmanufaktur".
On y fabrique des boules à neige.
Il paraît que les boules à neige ont été inventées ici. C'est vrai ?
Mon arrière-grand-père a inventé la boule à neige à Vienne en 1900.
- Tu me fais visiter ton musée ? - Avec plaisir !
C'est avec ces outils qu'on fabrique les boules à neige.
Dans le temps, oui.
- Qui est cet homme ? - C'est mon père.
Ton père ?
On l'a capturé ?
Non.
- Il fait des boules à neige ? - Oui.
Je fais partie de la 4e génération, alors...
La 4e génération de fabricants de boules à neige ?
Et la première femme à travailler
pour l'affaire familiale.
Tu as brisé le plafond de verre de la boule à neige.
- Félicitations. - Merci beaucoup.
Bonjour !
Regardez cette quantité !
Dans un musée de boules à neige, on s'attend à en voir, pas vrai ?
Mais à en voir autant que ça ?
Oui, un peu.
Des chouettes, des grenouilles, des oursons...
Ça, c'est quoi ?
Du papier toilette.
C'était une boule à neige spéciale pendant le Covid.
- On t'en a acheté combien ? - Plus de 5 000.
Plus de 5 000 personnes...
sans vouloir te vexer, ont commandé cette merde ?
Je suis très fière de celle-ci.
Oh là là, j'avais pas vu ! Regardez ça !
Ça, c'est impressionnant.
Je ne dis pas que le reste n'est pas impressionnant,
et il ne l'est pas,
mais ça, c'est vraiment dingue.
Donc ton père a fait celle-ci.
Et toi, tu as fait...
les rouleaux de papier toilette.
C'est quoi, ça ? C'est qui ?
C'est mon père.
Quoi ?
Ton père ?
Donc c'est ton père, en mode pervers à sa fenêtre.
Et il t'espionnait comme ça quand tu étais avec un mec ?
Disons que je suis Heinrich, d'accord ?
Tu as rencard avec moi
et on va s'embrasser. Comment on dit dans ta langue ?
Küssen.
On s'embrasse. Küssen, küssen.
Et soudain...
"Je vous vois !
Interdiction de küssen, küssen !
Pas de küssen, küssen !"
Il était comme ça ?
Non, pas du tout.
Il me disait de me taper tout ce qui...
Il te disait quoi ?
De me taper tout ce qui bougeait !
Tant que j'étais pas mariée.
Ton père t'a conseillé
de te taper tout ce qui bougeait
avant de te marier.
C'est un bon père.
Il est très...
ouvert d'esprit.
Donc là, c'est lui qui espère voir un peu d'action.
"Tu vas t'envoyer en l'air ?
Il va y avoir des galipettes ?
J'aimerais bien mater par la fenêtre."
"Et prendre des photos, peut-être."
Au secours !
"Et j'en fais une boule à neige classée X.
Une boule porno."
Tu peux me montrer ta boule à neige la plus précieuse ou la plus insolite ?
Ça alors ! Regardez !
C'est incroyable ! Tu as super bien travaillé.
Merci beaucoup.
On pourrait peut-être ajouter un petit rouleau de papier toilette ?
On n'est pas obligés d'ajouter
ta touche personnelle.
- Je suis très impressionné par ton musée. - Merci.
Pas "très" impressionné. Je suis impressionné par ton musée.
Pas "impressionné". Je suis content que tu aies ce musée.
C'est un musée.
Voilà, on va dire ça.
C'est un bâtiment qui contient des boules à neige.
Je t'aime bien, t'es marrante.
- On va sortir en dansant. - On sort en dansant ?
C'est sympa. C'est une danse autrichienne ?
Oui, je crois.
Un peu étrange.
Bon, voilà ce qui se passe.
On a roulé pendant 1h30 et gagné de l'altitude dans les Alpes,
parce que tu voulais vivre une expérience de ski parfaite.
Et maintenant, tu me dis
que tu skies pas.
Je ne skie pas, en effet,
mais j'apprécie l'univers du ski.
Je ressemble à un astronaute serbe.
Et toi, on dirait que Jackson Pollock
a bouffé un paquet de bonbecs fluo
avant de les gerber
sur un trouduc qui traînait là.
Mais tu skies pas.
J'ai eu un incident en Colombie-Britannique.
On est tous passés par là.
Raconte.
Il s'agissait d'une blessure aux ligaments croisés.
Pourquoi tu dis pas "Je me suis fait une blessure" ?
On comprend que c'est la mienne, je parle de moi.
J'aime pas être redondant.
En clair, je ne propulse pas mon corps
dans un déplacement gravitationnel à grande vitesse,
c'est tout ! Mais j'aime tout ce qui va avec.
J'apprécie le chocolat chaud qui suit, la fondue au fromage,
j'apprécie le vin, j'apprécie le confort.
Il faut connaître l'inconfort pour savourer le confort.
Regarde, un jeune enfant qui skie.
Suivi par un autre jeune skieur.
J'étais un enfant cérébral. Je n'avais pas besoin de bouger.
On va instaurer une nouvelle règle.
Quand j'ouvre la main, tu as le droit de parler. D'accord ?
Tu la reverras plus jamais ouverte.
Si tu faisais ça, tu te blesserais pas.
Je ne me blesse plus, puisque je ne skie plus.
Ce qui me galvanise, c'est autre chose.
Comme m'installer dans un coin pour réfléchir.
Ça te galvanise, de réfléchir dans un coin ?
Fais-moi plaisir, laisse ça comme ça.
Je vois plus rien.
Alors écoute-moi, mon ami.
Je veux que tu saches
que je tiens à toi.
Tu es un ami et je suis content qu'on soit ici.
Ça ne me dérange pas d'avoir loué des skis et des combis.
Ça ne me pose aucun problème.
- Ça va, la vue ? - Je vois rien.
Parfait.
On vient se détendre après le ski.
Sauf que lui, il skie pas.
C'est pas grave.
Si, c'est grave !
- Bonsoir ! Enchanté. - Bienvenue.
- Un autre roux ! - Enchanté.
Moi aussi !
Le réconfort après le ski.
Je sais que parfois, je peux t'exaspérer,
mais je crois que les leçons qu'on tire de ces moments partagés
finiront par t'ouvrir les yeux sur mon importance.
J'apprécie ce qui évoque la chaleur, le cocon.
Je n'ai pas besoin d'activités extérieures pour me sentir vivant.
Mon cerveau et mes pensées me suffisent.
Tu connais la raclette ? Ce fromage suisse qu'on fait fondre,
parfois à la flamme, et qu'on verse sur du pain.
C'est marrant, j'aimerais vraiment être à leur table.
Vous êtes géniaux !
Je vous adore.
Je m'appelle Katherina.
Je suis en Autriche, à Feldkirch.
Parle-nous un peu de toi.
Je suis psychologue.
J'aime bien jouer du metal.
Ça alors ! OK.
Cringe Blizzard fait du sludge metal, mais aussi du death metal
et du thrash metal et... On touche à tout.
Vous criez beaucoup ?
Carrément.
Tu crois que je pourrais chanter en guest avec Cringe Blizzard ?
Putain, mais grave !
Tu crois ?
Tu regardais l'émission à l'époque où je passais à la télé, exact ?
D'ailleurs, je suis passée dans la chronique "Corrections des fans".
Quand j'ai envoyé ma correction,
j'ai lu que les fans qui passaient dans l'émission
recevraient un tee-shirt Team Coco, mais j'attends toujours.
On te trouvera un tee-shirt et je te le ferai parvenir.
Je veux réparer ça, tu dois avoir ton tee-shirt.
AUTRICHE VIENNE
Katherina ! Bonjour !
- Viens là ! - Sans déconner !
Salut ! Comment tu vas ?
On entre. Regardez ça !
C'est quoi ? C'est David Hasselhoff ?
C'est vrai qu'il est très populaire en Allemagne et en Autriche.
Et Conan version IA.
Ça alors !
T'es une vraie fan.
Être sur le même mur
que David Hasselhoff,
c'est un honneur.
C'est quoi, ce truc ?
On dirait un drapeau satanique.
Ça dégage une bonne énergie, hein ?
Une bonne énergie ? Non !
Ça te gêne si je touche ton plafond ?
Pas de souci. Tu peux en profiter pour enlever quelques toiles d'araignées.
Je ferai ça plus tard...
C'était quoi, ça ?
J'ai jamais entendu personne, homme ou femme, lâcher un rot pareil !
Jamais !
Réécoutons.
Je ferai ça plus tard...
J'adorerais rencontrer ton mari, s'il est là.
Bien sûr.
- Bonjour, ça va ? - Bonjour. Chris.
Enchanté, Chris.
Parlons de votre groupe.
Cringe Blizzard.
- Tu fais partie du groupe ? - Non, je suis le manager.
Le manager ? Les bras croisés, et t'en fous pas une.
Un studio de musique !
Je ferais bien ça toute la journée. Et je vais pas me gêner !
Vous enchaînez les concerts ?
Ce soir, ce sera notre deuxième.
- En tout et pour tout ? - Oui.
Regardez ça.
"Plan secret pour devenir la meilleure pote de Conan.
Le rencontrer dans Conan O'Brien Must Go." On y est !
Eh oui !
- Ça, c'est fait ! - Parfait.
"Se retrouver lors d'un séjour ski à Gstaad."
- Je sais pas... - "Gstaad."
- Pardon ? - "Gstaad."
J'ai dit quoi ?
Et toi ?
Et moi ?
Et toi ?
- C'est pareil ! - Non.
Mais si !
On entend pas le "G". Il y en a un, mais tu le prononces pas.
- Il faut le prononcer. - "Gstaad."
Voilà.
N'appuie pas sur le "G".
Tu m'as dit de prononcer le "G" !
C'est "Gstaad".
Comment tu dis "gros bisous" ? "Ros bisous."
Tu dis quoi à quelqu'un qui éternue ?
"Ta gueule."
Incroyable !
Monte sur la chaise et regarde la vue que tu rates !
T'as vu ? C'est le point fort de cette maison.
Pourquoi tu coupes pas ça ?
Je tiens à mon intimité.
T'as rien à cacher, si ?
Tu fais rien à part vouer un culte à Satan et...
Je gratouille un peu. Je t'ai écrit une chanson. Je te la joue ?
Volontiers.
- C'est peut-être pas ton style. - Pas grave.
C'est presque du heavy metal.
Katherina fait partie d'un groupe sympa
Mais ils n'ont fait que deux concerts Pas plus que ça
Elle se dit musicienne Elle se fout de moi
Katherina
Katherina lâche des rots tout le temps
Bien sonores, qui te vrillent les tympans
Les rots de Katherina sont flippants Katherina
Katherina s'énerve quand je dis "Gstaad"
Elle dit que ça se prononce "Gstaad"
J'entends pas la différence, putain
"Gstaad" !
T'y es presque.
Katherina !
J'aimerais tenir ma promesse,
Katherina.
Il y a des années, elle a gagné un concours de mon émission
et je lui ai promis un tee-shirt.
Katherina !
OBLIGATION LÉGALE SATISFAITE
C'est parti !
Feldkirch
J'ai vu bien pire
Ce pays est charmant Le Liechtenstein en plus grand
Feldkirch
Ça pourrait être pire
Le saviez-vous ? Le symbole de l'Autriche,
c'est un aigle qui a une migraine.
Un autre symbole de l'Autriche :
le lion qui vapote.
Ils avaient une longueur d'avance.
Petite question.
Qui t'a filé cette écharpe ? Groot ?
Groot a appelé, il voudrait récupérer son écharpe.
C'est "Gru".
C'est ce que j'ai dit.
- Tu as dit "Groot". - Non.
Pourquoi cette fascination pour Gru ?
Je porte une écharpe parce qu'on est en montagne.
Les humoristes, ils se baladent...
C'est quoi, le rapport avec Gru ?
- Il porte une écharpe ? - Oui, une noire...
Beaucoup de gens ont une écharpe. Ce monsieur, par exemple.
Regarde. Gru a une écharpe à rayures.
Mais rien que le fait que tu portes une écharpe,
c'est déjà 40 % du personnage.
La moitié du temps, tu l'appelles Gru, et l'autre moitié, Groot.
Je sais pas, ça dépend du montage.
En général, c'est moi qui interviens au montage
et qui arrange les choses à mon avantage.
Groot a appelé, il veut récupérer son écharpe.
Qui t'a filé cette écharpe ? Groot ?
Groot t'a vendu son écharpe ?
Qui t'a filé l'écharpe ? Groot ?
Il se trouve que Feldkirch est à deux pas de la frontière.
J'ai eu très envie d'ajouter un tampon sur mon passeport.
Regardez ça !
L'Autriche est frontalière d'un tout petit pays
qui s'appelle le Liechtenstein.
C'est le sixième plus petit pays du monde.
Il est juste là !
Mon contrat avec Max
stipule qu'ils me paient pour chaque pays.
Vous avez pigé l'idée ?
La Terre.
Blablabla, le profanateur,
blabla...
Liechtenstein.
Le Liechtenstein !
ANECDOTES SUR LE LIECHTENSTEIN
Les antivols sont inutiles car la criminalité est quasi inexistante.
Le Liechtenstein est le premier fabricant de prothèses dentaires.
En 1866, 80 hommes sont partis à la guerre.
Ils étaient 81 au retour, car ils s'étaient fait un ami.
Une pizza surgelée sur six consommées en Allemagne
vient du Liechtenstein.
Voilà pour le Liechtenstein. Aboule le fric, Max !
Me regarde pas comme ça !
SALZBOURG
Je vais te dire, Jordan, ce que j'adore en Autriche,
ou comme tu l'appelles...
en Österreich,
c'est que tous les bâtiments sont anciens, cool et incroyables.
Tu savais que là, c'était un resto de poulet frit ?
Tu sais ce que c'est, là ?
- C'est quoi ? - Un vendeur de gaufres !
Waffelhaus.
Magnifique. Tu sais ce que c'est ?
- C'est quoi ? - C'est un opticien !
Tu sais ce que c'est ?
C'est un resto tex-mex !
J'y étais il y a une demi-heure !
Et je me suis pris un chimichanga !
Au fait, Gru a appelé,
il veut récupérer sa putain d'écharpe.
Entre le décalage horaire et Jordan, ma santé mentale en a pris un coup.
Heureusement, c'est ici que la psychothérapie est née.
Je suis au musée Freud.
C'est dans ce cabinet
que Freud exerçait
la psychanalyse.
Il a exercé ici de 1891
jusqu'à, je crois, 1938.
- Voici Peter. C'est exact ? - Oui.
- Enchanté. - Moi aussi.
C'est sur ce divan
que ses patients s'allongeaient pendant les séances.
C'est exact ?
C'est faux.
Sur ce divan, les patients attendaient.
L'autre divan est à Londres.
Il m'avait semblé
que pour venir ici aujourd'hui et visiter le musée,
je devais m'habiller comme Freud.
C'est exact ?
Ce n'est pas nécessaire, mais c'est gentil de votre part.
- Vous avez déjà suivi une psychanalyse ? - Non, jamais.
Comment vous appelez-vous ?
Je m'appelle Helmut.
Helmut.
Dites-moi, Helmut,
détestez-vous votre père ?
Mon père est une personne très respectable.
Souhaitez-vous tuer votre père
et épouser votre mère ?
Je ne crois pas.
Je ne vous demande pas ce que vous croyez.
Souhaitez-vous tuer votre père ?
Je connais un type qui peut s'en charger pour pas cher.
Il est très doué. On croira à un accident de vélo.
Avez-vous fait des rêves troublants récemment, Helmut ?
J'ai rêvé d'une sorte
de véhicule motorisé qui entrait et sortait d'un tunnel.
Un genre d'automobile ?
Oui, c'est exact.
Est-ce que l'automobile avait la forme
du pénis de votre père ?
Je ne sais pas à quoi ressemble le pénis de mon père.
Vous est-il arrivé de surprendre votre père au sortir de la douche
et de lui dire : "Père, votre Scheidenhaus est à l'air ?"
Non, jamais.
Quand l'automobile entre dans le tunnel,
est-ce qu'elle dit : "Voilà papa !"
Passons en revue les cinq stades du développement psychosexuel.
Après le stade oral
vient le stade anal :
vous mettez de la nourriture dans votre postérieur pendant l'amour.
Souvent un goulasch.
Puis c'est le stade phallique.
Manger des concombres et des carottes,
ça symbolise le stade phallique ?
Vous contentez-vous de les manger ?
Ou commencez-vous par les lécher longuement
avant de faire des va-et-vient dans votre bouche ?
Puis comprenez-vous que c'est un pénis
et que vous êtes dans une ruelle avec un type prénommé Ongee ?
Je n'ai jamais vécu ça.
Non ?
Moi, si.
Ongee, appelle-moi si tu me regardes.
J'ai passé un bon moment et j'aimerais te revoir.
On dit que Freud parlait peu, qu'il laissait parler ses patients.
À mon avis, Freud parlait beaucoup.
Il faisait son petit numéro
et sortait des trucs absurdes qui passeraient bien sur HBO Max,
ou Max tout court, maintenant,
parce que va savoir pourquoi, ils ont décidé que "HBO"
faisait trop prestigieux.
Ma barbe est fixée avec du scotch, pas de la colle.
J'ai assez bourlingué pour savoir que je veux pas me coller de barbe.
J'ai animé les Oscars
et je devrais me coller une barbe comme un lycéen qui joue
12 Hommes en colère ?
Ils me poussent, encore et encore.
Et moi, je continue encore et encore, comme un vieux mulet.
Le souci, c'est que dans ce métier, on te met vite à la retraite.
Surtout les humoristes.
Aujourd'hui, y en a plus que pour Nate Bargatze.
"Oh, Nate Bargatze !
Tu l'as vu dans Saturday Night Live ? Il est hilarant !"
Et moi, je suis là, déguisé en Freud,
dans une énième émission de voyage.
Je vois jamais ma femme, mes enfants me détestent.
Je regarde les autres émissions de voyage.
Eva Longoria, elle débarque à Mexico et elle sort :
"Regardez-moi ! Je suis bien sapée, toute jolie !
Oh, ce plat est délicieux !
Et ce verre de vin, exquis !"
Et... coupez !
Retourne dans ton hôtel 5 étoiles, Eva Longoria !
Et Stanley Tucci. Sans déconner !
Il goûte un truc, dit que c'est délicieux. On lui demande : "Vous aimez ?"
"Oh là là, c'est une explosion de joie dans ma bouche !"
Coupez !
File à l'hôtel, Stanley Tucci ! C'est dans la boîte.
Et Conan ? Il a une fausse barbe, il est déguisé en Freud.
Il nous fait son numéro.
Il vieillit. Dans 10 minutes, on va le mettre sur un trapèze,
il va se péter la hanche et on va lui dire :
"Allez, maintenant, direction Guam.
Grouille-toi, Conan.
On va pas te payer comme avant. Avec le streaming, on n'a plus de fric.
Tu prendras ce qu'on te donnera."
C'est diffusé, et on te sort :
"J'ai regardé dans l'avion, c'était marrant."
Marrant ? Je me suis cassé la hanche !
Ils me poussent, encore et encore. Jeff Ross mâche son chewing-gum :
"Ouais, c'est pas mal."
En haussant les épaules : "Aucune idée. J'évite le pain en ce moment."
Hein ?
OK, tu manges pas de pain. C'est ça, le sujet, maintenant ?
On va crever bientôt, et on parle de pas manger de pain ?
Les scénaristes, ils s'en foutent.
Je balance ce qui me passe par la tête et ils récoltent les lauriers.
Waouh !
C'est génial. Des Emmys pour tout le monde.
Dr Freud, désolé, je crois que la séance est terminée.
Même heure la semaine prochaine ?
Un autre symbole de l'Autriche :
Zeus qui sort d'un club de strip-tease à 4h du mat'.
"Où est mon fute ?"
Tu te souviens de mon délire tout à l'heure,
quand je t'ai comparé à Gru ?
Je m'en souviens.
J'ai un petit cadeau pour toi.
Voilà. Regardez ça.
Parfait.
Hé, l'Autriche, mate un peu ça !
C'est Gru.
T'aimes pas l'écharpe ? Elle va t'attirer des Gru-pies.
Lui, c'est Gru.
Moi, je suis un Minion.
Ça fait rire personne.
- Vous venez d'où ? - Du Kazakhstan.
Du Kazakhstan ?
Vous avez vu Moi, moche et méchant ?
Un des personnages s'appelle Gru.
J'imagine que c'est vous.
On vous aime, au Kazakhstan.
- C'est vrai ? - On vous adore.
Je devrais y aller.
Vous savez avec qui ?
Avec Gru ! Je devrais emmener Gru.
Ravie de vous avoir rencontrés.
Quand une fan coupe court, c'est que t'es allé trop loin.
Arrête.
- Je perds la boule. - C'est sûr.
Les Petits Chanteurs de Vienne.
Une renommée mondiale et une tradition vieille de 525 ans.
Voici trois membres des Petits Chanteurs de Vienne.
Ça, ce sont vos chapeaux.
Vous pouvez les mettre ?
L'équipage d'un mini-sous-marin.
- C'est écrit quoi, là ? - "Wiener Sängerknaben."
- Traduction ? - Petits Chanteurs de Vienne.
Bien sûr.
Vous êtes dans des lits superposés ? Les uns au-dessus des autres ?
On a un lit superposé, oui.
Un seul lit de 30 mètres de haut.
Et parfois, celui qui est en haut s'écrase en bas.
On peut rien y faire.
Il y a un peu de perte.
C'est comme ça. Pas vrai ?
Vous l'entendez crier.
Et vous dites : "Tu cries faux !"
Vous avez vu ça ?
Ils se sont tous levés.
Merci.
Très bien !
Je suis censé faire comment, si vous vous marrez ?
Maintenant, c'est moi le chef de chœur.
Vous regardez tous mes gestes et vous ne me quittez pas des yeux.
Compris ?
Regarde-moi bien dans les yeux.
Reste bien concentré. C'est compris ?
Parfait. Va à la banque.
Braque-la.
Rapporte-moi l'argent.
Oui. Mon robot parfait.
Malgré le froid,
les Autrichiens sont des gens chaleureux,
drôles
et surtout,
hygiéniques.
Et aucun autre pays n'a aussi bien toléré mes talents vocaux.
Merci, l'Autriche.
Tu m'as comblé.
À mon tour de te faire un cadeau.
JORDAN SCHLANSKY DOIT RESTER
Le ça désigne les pulsions primitives.
Le besoin de manger et de faire l'amour.
Des choses qui auraient intéressé l'homme des cavernes.
Le moi, "Eggo" en anglais, c'est une marque de gaufres
qu'on peut réchauffer, de gaufres surgelées.
Le petit-déjeuner préféré des enfants pressés avant l'école.
Le surmoi, "superEggo" en anglais, est une gaufre plus chère.
Elle contient un mélange à base de babeurre,
et on l'accompagne de sirop.
C'est plus cher,
mais si vous aimez vos enfants, ça vaut le coup.
POUR THOMAS ET RUTH O'BRIEN
Adaptation : Nolwenn Le Gall
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS