A Föld. Az elképzelhetetlen szépség és az elképesztő csodák bölcsője.
Felfoghatatlan. Lenyűgöző.
Kineveti, hogy ahhoz is gyarlók vagyunk, hogy szavakba foglaljuk szépségét.
Bizony, csak akkor értékelhetjük igazán meghökkentő fenségét,
ha néha meggyalázzuk ezt a bolygót. Íme, a Meggyalázó!
Hitvány, alantas és romlott.
Az egykor büszke talkshow-házigazda
a megváltozott ökoszisztéma hatására szárazabb, zordabb éghajlatra kényszerült,
és most hetente jelentkező podcastet készít.
A tévéstúdió közönségének éltető közege nélkül
ez az apró szemű, tompa tekintetű bohóc
- akinek olyan a szeme, mint egy elnagyoltan kifestett babának -
kénytelen a legapróbb morzsákon,
a rajongók telefonhívásain tengődni.
Rajongói lagymatag lelkesedésének
szagától megtébolyodva
hívatlanul portyázik a távoli tájakon,
csillapíthatatlanul éhezve
az elismerésre
és egy-egy szelfire.
Őrület.
Téboly.
Káosz.
Ez a Conan O'Brien útra kel - 2. évad.
Ausztria.
Úgy pörgök itt, mint Julie Andrews
A Muzsika Hangjában, amely itt készült.
Szerettük volna megszerezni
A dal és a szövege jogait
De a jogászaik határozottan elutasítottak
Mondtuk, hogy ez méltányos használat De nem hittek nekünk
Mondtuk, hogy paródia lenne
De bíróságra akartak rángatni minket
Hogan! Így, ezért hallják most
Ezt a koppintásdalt
Amelyet a Warner Brotherstől
Alapáron megkaptunk
Ricola! Ricola!
Helló, Conan! Muntasser vagyok, az ausztriai Linzből hívlak.
Helló, Muntasser! Örülök a hívásodnak.
Tetszik a... mintha lederhosen lenne rajtad. Ugye...
Igen, pontosan. Kérvényeztem az osztrák állampolgárságot.
Ezért már egy hónapja ebben vagyok,
és ebben rohangálok a polgármesteri hivatal előtt.
- Muntasser, eredetileg honnan jöttél? - Eredetileg iraki vagyok.
Kilenc évvel ezelőtt,
- 2015-ben menekültem Ausztriába. - Azta!
Törökországtól Ausztriáig voltaképpen gyalog jöttem.
Most egy katolikus magániskolában tanítok.
Meg kell hagyni, Muntasser, nem semmi egy fickó vagy!
- Tényleg. Miket szoktál csinálni? - Egek!
Múzeumba járok.
Szeretek fára mászni, és mondjuk, diót szedni.
Ilyesmit is szoktam.
Te egy mesebeli figura vagy.
Szereted a lederhosent, szeretsz fára mászni és diót szedni.
Hallod, tényleg nem semmi figura vagy, Muntasser!
A személyes történeted egészen hihetetlen. Nagyon szívesen elmennék Ausztriába,
hogy találkozzak veled, és személyesen rázzunk kezet.
Szóval pontosan ezt is tettem.
AUSZTRIA BÉCS
Muntasser!
- Muntasser! Helló! - Conan! Helló!
- Fantasztikus! Igazán örvendek! - Szevasz! Te vagy az!
- Megérinthetem a hajadat? - Csak egy pillanatra.
- Jól van, jó lesz. - Azta!
Elmesélted a történetedet. Igazán lenyűgöző sztori.
- Irakból szöktem Ausztriába. - Irakból.
Mert az ottani helyzet
- túl kaotikus és veszélyes volt, így... - Na igen.
Én is ezért jöttem el Clevelandből.
- Clevelandet nem ismerem. - Bocsáss meg!
Borzasztó! Elbagatellizáltam, milyen rettenetes a helyzet,
mármint Clevelandben.
Már Zoomon is mondtam, de most megint elmondom.
Nem semmi figura vagy!
- Elképesztő a... - Kösz!
Milyen gyenge a kézfogásod!
- Igen, ilyen gyenge alak vagyok. - Mi történt?
Ez olyan volt, mintha egy halat, amely már vagy hat hete megdöglött,
egy múmia tett volna a kezembe.
Említetted, hogy az egyik hobbid, hogy fára mászva szeded a diót.
- Igen. - Ezt nézd!
Valaki idevéste, hogy... Ó, de cuki! Straudi és Strudi.
Ide valaki egy péniszt vésett.
- Te ebbe egy péniszt látsz bele? - Igen.
Mert az enyém nem ilyen hegyes, de a tiéd biztos másmilyen.
A méretből gondolom. Szerintem a méret stimmel.
Ezt nekem mondod, vagy magadról beszélsz?
A jó hír, Muntasser,
hogy ahol pénisz van, ott általában mogyoró is van.
Ez aztán klassz volt!
- Most te! - Lássuk, megy-e nekem is!
- Jövök! - Csak lassan!
- Oké, ez klassz. - Aha.
Á, ez szinte... Na jó.
Hallod, ez nem is olyan rossz!
- Itt látok némi diófélét. - Tényleg? Hol?
- Hol az a dió? - Ez igenis diófa.
Diófa, igen, mert a kellékesünk erre járt.
Átmászhatok?
Lepergett a szemem előtt az életem, meg a golyóid is.
- Találtam diót, Conan! - Ez az!
De jó a dió itt Ausztriában!
- Tessék, egyél egyet! - Köszi!
Most úgy nézünk ki, mintha egy folkduó vacak lemezborítóján lennénk,
akik A Két Dilis Diós néven zenélnek.
A KÉT DILIS DIÓS
Muntasser, te szeretnél osztrákabb lenni,
hogy gyorsabban kaphass állampolgárságot, ugye?
Igen, ez a célom.
A legosztrákabb dolog, ami eszembe jut, az a jódlizás.
- Szeretnél megtanulni jódlizni? - Igen, szeretnék.
HIVATÁSOS JÓDLIZÓK
- Marie, Laurentius, ti jódliztok, ugye? - Igen.
Ha nem tudnék jódlizni, nem is lennék osztrák.
- Aha. Értem. - Nem igaz?
És ha ő jobban jódlizik, mint az elnökünk,
akkor ő is biztosan osztrák lesz.
Jól van, mostantól én beszélek, mert amiket te hordasz itt össze, az gáz.
Nem is igazán értem, mi a fene volt ez.
- Ennek van valami a végén? - Igen, az én kis órám.
Tökéletesen mutatja, hogy mikor van itt az idő.
- Ilyen az osztrák óra. - Értem.
Tehát nálad folyton van alkohol?
- Az idő mérésére. - Alkoholproblémáid vannak?
Az egy osztráknak csak akkor van, ha egyedül iszik,
- de most nem vagyunk egyedül. - Értem. Persze, hogyne.
Muntasser, szerinted van problémája az itallal?
- Nálam is van alkohol. - Jól van.
Ez bőrnadrág rajtad?
- Igen. - Oké. Azta!
Olyan vagy, mintha Jim Morrisonnak egy manótól született volna gyereke.
Pont úgy nézel ki. És ezt bóknak szántam.
Meg kell tanítanunk ezt az urat jódlizni.
- Jó. - De nincs sok időnk.
Először meg kell találnunk a fejhangunkat.
Ez menni fog?
Jó.
- Klassz! - Őstehetségek vagytok.
Most jöhet a mellkashang.
Jó, ez nagyon jó volt.
Hűha!
Jó napot, uram!
- Jó napot! - Hogy hívják?
Daniel vagyok, üdv!
- Daniel. És ő kicsoda? - Ő Otto.
Otto! Megtanítja majd jódlizni?
Persze, hiszen osztrák.
Tehát ezt leginkább az Alpokban szokás csinálni?
- A hegyekben, ugye? - Inkább a kocsmában.
Ezt a kocsmában csinálják?
Ez az!
Nyilván van egy munkatársam,
aki azt állítja, hogy minden ország szakértője.
Mind tudjuk, ki vagy. Gyere ide! Nem nagy újság.
- Oké. - Íme, itt vagy.
- Aha. - Jordan Schlansky.
Mit szeretsz annyira Ausztriában?
Először is, nem megjátszom a szakértőt,
- de tetszik itt. - Én is úgy gesztikulálok,
mint te. És ezzel nem csúfollak,
- csak utánozlak. Folytasd! - Ez az emberi kommunikáció eleme,
- tudod? - Persze.
Ez artikuláció, vagy gesztikuláció, érted?
- Ja. - Punktuációnak is mondhatnánk.
Vagy maszturbációnak. Kérlek, térj a tárgyra!
Tetszik az ország diverzitása, mármint a topográfiai diverzitása.
Mi lenne, ha érthetően beszélnél?
Ott vannak az Alpok hegycsúcsai, meg a zöld rétek,
aztán a kozmopolita, klasszikus városok, mint ez is.
- Zöld rétek. - Igen. Lehet ugrándozni a zöld réteken.
Mikor ugrándozol te zöld réteken?
Elég sok kontinensen ugrándoztam már zöld réteken.
Nincs abban semmi rossz,
ha vannak zöld rétek.
És a kaja? Te nagy ínyenc vagy.
Na igen, a bécsi szelet nagyon finom,
- ami itt nemzeti eledel. - Hallottam.
Szóval a virsliről akarsz beszélni.
Bécs német neve Wien, ami bécsi, az wiener,
és röviden így nevezik a Wienerwurstot, vagyis a bécsi virslit,
amely egyeseket a péniszre emlékeztet.
Ezért egyesek wienernek, vagyis virslinek hívják a péniszt.
És ez az egész innen jött.
Innen? Pont innen? Itt kezdődött?
- Ezen a vidéken. - Valaki itt verte ki?
Itt állunk az eredeti
Wiener Schneekugelmanufaktur előtt.
Itt készülnek a hógömbök.
MÚZEUMTULAJDONOS
Állítólag itt találták fel a hógömböt. Igaz ez?
A dédapám találta fel a hógömböt itt,
- Bécsben, az 1900-as években. - Hű! Körbevezetnél
- a hógömbmúzeumodban? - Persze!
Ezekkel a szerszámokkal készítitek a hógömböket?
- Sok évvel ezelőtt, igen. - Értem.
- Ki ez a fickó? - Ő az apám.
- Ő az apukád? - Igen.
- Elkapták már? - Nem.
- Ő készített hógömböket? - Igen.
Értem.
Tulajdonképpen én vagyok a negyedik generáció.
Te vagy a hógömbkészítők negyedik generációja?
És az első nő
- a családi vállalkozásban. - Értem.
- Áttörted az üvegplafont! - Igen.
- Gratulálok! - Nagyon köszönöm.
- Hahó! Guten Tag! - Hahó!
Azta! Mennyi hógömb! Ha az ember bemegy egy hógömbmúzeumba,
felkészül arra, hogy lesznek ott hógömbök.
De hogy ennyi lesz?
Hát igen, ennyi!
Baglyok, békák, macik.
Ez meg mi? Vécépapír?
Ez a COVID különleges hógömbje.
- Hányan rendelték meg? - Több mint ötezren.
- Több mint 5000 embernek... - Igen.
...már bocs, nem bántani akarlak, de 5000 embernek kellett ez a vacak?
Igen. Nagyon büszke vagyok rá.
Azta! Most látom csak! Odanézzenek! Ez fantasztikus!
Nem azért, mert amaz nem volt fantasztikus,
pedig nem is volt, de ez elképesztő!
- Szóval ezt apád készítette. - Igen.
Te meg a vécépapírtornyot.
Igen, a vécépapírt.
Az meg mi? Az kicsoda?
- Na igen, az az apám. - Tessék?
- Ez az apád? - Igen.
Szóval apád egy nyomi volt, aki leskelődik az ablakból.
- Pontosan. - Gyors kérdés.
Így leselkedett utánad, amikor randid volt?
Mondjuk, én vagyok Heinrich, oké?
- Jó. - Randink van,
és mondjuk, épp csókolózni fogunk.
- Hogy mondják ezt nálatok? - Küssen.
Küssen. Szóval én... küssen, küssen.
- Aha. - És akkor, hirtelen...
Látlak ám! Csak semmi küssen, küssen!
- Nincs küssen, küssen! Így csinált? - Nem.
Nem, igazából egyáltalán nem.
Azt mondta, hogy dugjak, amennyit csak...
Hogy mit mondott?
Hogy... dugjak, amennyit csak tudok.
Amíg férjhez nem megyek.
- Apád tanácsa az volt... - Igen.
- ...hogy dugj, amennyit csak lehet... - Igen.
- ...mielőtt férjhez mész. - Jó fej az apám.
- Nagyon előrelátó tőle. - Aha.
Igen. Akkor itt inkább épp abban reménykedik, hogy lát némi akciót?
- Igen. - „Ti most dugni fogtok?”
- „Lesz egy kis kamatyolás?” - Igen.
„Szeretném meglesni az ablakból.”
- „Esetleg pár fotót is készíteni.” - Jesszus!
„Aztán készítek belőle egy felnőtteknek való hógömböt
a kamatyolásról!”
Melyik a legértékesebb vagy legszokatlanabb hógömböd?
Megmutatod? Úristen, odanézzenek!
- Ez fantasztikus! - Ricola!
- Kiváló munkát végeztél. - Köszönöm szépen!
Talán még beleférne egy kicsi vécépapír is.
Nem kell beletenni a te jellegzetes kis vécépapírodat is.
- Nagyon tetszik a múzeumod. - Köszönöm szépen!
Nem nagyon,
- inkább csak tetszik. - Értem. Oké.
Tetszik. Örülök, hogy van ez a múzeum.
- Ez egy múzeum. Ehhez mit szólsz? - Oké.
- Maradjunk ennyiben! - Jó.
Ez egy épület, amelyikben hógömbök vannak.
- Jó. - De te szimpi vagy. Jó arc vagy.
Táncoljunk ki!
- Táncoljunk ki? Oké. - Aha.
Ez tetszik! Ez valami osztrák tánc?
- Igen, azt hiszem. - Értem. Fura, de...
Na jó, szóval a következő van. Másfél órát autóztunk,
- fel az Alpokba... - Igen. Így van.
...mert azt mondtad, szuper síélményre vágysz.
Aztán közlöd velem, hogy nem is síelsz.
Így van. Nem síelek,
de tetszik a síelők világa.
Úgy nézek ki, mint egy szerb asztronauta.
Te meg úgy, mintha Jackson Pollock megevett volna egy csomó Fruttit,
aztán lehányta volna a mellette álló vadbarmot.
- De síelni nem szoktál. - Ért egy kellemetlenség Brit Columbiában.
Ja. Mindannyiunkat. Téged mi?
Megsérült a keresztszalag.
Hogyhogy „a” keresztszalag?
Egyértelmű, hogy az enyém, hiszen magamról beszélek.
- Oké. - Nem kell fölösleges duma.
Csak azt mondom, hogy nem szeretem mozgatni a testem
nagy gravitációs sebességgel. Ennyi.
De tetszik a körülötte lévő világ. Szeretem a forró csokit utána.
Szeretem az olvadó sajtot. Szeretem a bort. Szeretem a meghittségét.
Át kell élni a kényelmetlenséget is,
- hogy értékeld a kényelmet. - Ácsi!
Nézd, ott síel egy nagyon kicsi gyerek! Az is egy tök fiatal ürge ott.
Én gondolkodó gyerek voltam. Nem kellett a testmozgás.
Vezessünk be egy új szabályt, jó?
Ha kinyitom a tenyeremet, akkor beszélhetsz, jó?
- Te ezt soha többé nem látod. - Jó.
Csinálod ezt mindennap? Talán nem lennél lesérülve.
Nem. Régen voltam lesérülve.
Már nem vagyok, mert már nem síelek.
Nincs szükségem rá. Máshogy élek meg izgalmakat.
Mondjuk leülök egy sarokba elgondolkodni erről-arról.
- Neked izgalmas egy sarokban ülni? - Igen.
- Tégy egy szívességet! Ne vedd ezt le! - Komolyan? Jó.
Most semmit sem látok.
Hadd mondjak el valamit, barátom!
- Szeretném, ha tudnád, hogy értékellek... - Értem. Jó.
...hogy jó barát vagy, és örülök, hogy idejöttünk.
Nem bánom, hogy béreltem magunknak síruhát és felszerelést.
- Oké. - Egyáltalán nem zavar.
- Mit látsz? Semmit? Jó. - Semmit sem látok.
Ez az après-ski. Leszámítva azt, hogy ő nem síel.
- Nem baj. nem gond. - De, igenis baj! Ez rossz!
- Jó napot! - Jó napot!
Á, maga is vörös hajú! Örvendek!
- Én is örvendek, uram. - Nagyon...
- Prost! - Prost!
Après-ski.
Tudom, hogy néha idegesítőnek találsz, de szerintem a megtanult leckék révén,
a közös élmények révén értékelni fogod a helyemet az életedben.
Mint mondtam, szeretem a melegséget, meghittséget árasztó dolgokat.
Nekem nem kell külső aktivitás, hogy beinduljak.
Be tudok indulni az elmém határain belüli ingerektől is.
Tudod, mi az a raclette? A svájci sajt,
amit valami fölött megolvasztanak, mondjuk nyílt tűzön, hogy beleolvadjon a kenyérbe?
Tudod, mi a vicces? Nagyon irigylem azt az asztalt.
Ti vagytok a legjobb arcok!
A legklasszabbak!
Katharina vagyok. Az ausztriai Feldkirchből hívlak.
Mesélj egy kicsit magadról!
Pszichológusként dolgozom. Szeretek metál zenét játszani.
Te jó ég! Oké.
A Cringe Blizzard sludge metal, de ugyanakkor death metal is,
és thrash metal is, meg amit csak akarsz.
- Sok ordibálás van benne? - Igen.
Mit gondolsz, lehetnék vendégvokalista a Cringe Blizzardban?
- Mi az hogy! - Tényleg?
Te nézted régen a tévéműsoromat, amikor még volt műsorom, ugye?
Igen, sőt, még szerepeltem is egy Rajongói javítások- videóban.
RAJONGÓI JAVÍTÁSOK
Amikor beküldtem a javítást, úgy volt,
hogy aki szerepel a műsorban, kapni fog egy Team Coco pólót,
de én nem kaptam.
Keresünk neked egy pólót, és eljuttatom hozzád valahogy, jó?
Mert szeretném ezt helyrehozni. Jár neked az a póló.
AUSZTRIA BÉCS
Katharina! Szia! Gyere ki!
- Azt a kurva! - Gyere ki! Szia! Hogy vagy?
Odanézzenek! Ez meg...
- David Hasselhoff. Igen. - Ez David Hasselhoff?
Ja, igen. Ő nagyon népszerű Németországban és Ausztriában, ugye?
Igen, persze. És az MI Conan is itt van.
Azta! Még ilyet! Te tényleg komoly rajongó vagy!
Az, hogy egy falon lehetek Hasselhoff-fal, hatalmas megtiszteltetés!
Igazi kitüntetés. És ez mi itt?
Mintha egy sátáni zászló lenne.
- Nem is rossz! Jó energiája van, mi? - Jó energiája? Nem!
Nem baj, hogy megfogom a plafont?
Nem. Ha van kedved,
a pókhálókat is leszedheted, ha már ott nyúlkálsz.
Majd később. Ennék egy kis...
- Ez meg mi a fene volt? - Bocsi.
Ez volt a leghangosabb női, illetve férfi böfögés, amit életemben hallottam.
Halljuk még egyszer!
Majd később. Ennék egy kis...
Szívesen megismerkednék a férjeddel,
- itthon van? - Oké.
- Szia! Hogy vagy? - Szia, Chris vagyok.
Örvendek, Chris. Beszélgessünk a zenekarotokról!
Cringe Blizzard. Te is benne vagy a Cringe Blizzardban?
- Nem. Én a menedzser vagyok. - Te vagy a menedzser?
Látszik is, hiszen összefont karral álldogálsz, és nem csinálsz semmit.
Á, van itt egy zeneszoba!
Ezt egész nap tudnám csinálni. Sőt, azt hiszem, fogom is!
Hány fellépés van, mondjuk, havonta?
A mai a második.
- Összesen? - Összesen.
Odanézzenek! „Titkos terv: Hogyan váljunk Conan legjobb barátjává?”
„Megismerkedünk a Conan O'Brien útra kel műsor révén”. Ez van most.
- Pontosan. Tökéletes! - Akkor ezt ki is pipálhatjuk.
„Összefutunk síelni Gstaadban.” Nem tudom, hogy
- ez belefér-e. - Gstaad.
- Hogy mondtad? - Gstaad.
- És én mit mondtam? - Gstaad.
- Te hogy mondod? - Gstaad.
És én mit mondtam?
- Gstaad. - És te?
- Gstaad. - Ez ugyanaz!
- Dehogy! - De igen! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Alig hallani a G-t.
Mintha ott lenne, csak nem ejtenéd ki.
- De, ki kell. - Gstaad.
- Aha. Nem, ne úgy, hogy „Guh...” - Gstaad.
Most mondtad, hogy ejtsem ki a G-t!
- Gstaad. - Hogy mondod azt, hogy gitár?
Én úgy, hogy gitár.
- És mit mondasz, ha valaki tüsszent? - Baszd meg!
Ez hihetetlen! Állj fel erre a székre!
Nézd meg ezt a kilátást, amit nem is látsz!
Odanézzenek! Ez a legjobb ebben a kecóban.
- Miért nem vágod ezt le? - Szeretem, hogy nem látnak be.
Miért, mit csinálsz itt, amit nem kéne látniuk?
Csak tartasz egy kis sátánimádatot, és...
Nekem is van zenei vénám. Írtam rólad egy dalt.
- Meghallgatod? - Persze!
Lehet, hogy nem a te stílusod.
- Nem baj. Hadd halljam! - De szinte heavy metal.
Oké.
Katharina egy csúcs bandában játszik
De még csak kétszer léptek fel Összesen
Zenésznek nevezni szerintem Kész átverés lenne
Katharina
Folyton böfög
Taposóakna hangján
Rám tör a félelem, ha Katharina böfög Ő Katharina
Katharina dühbe gurul, ha kimondom: Gstaad
Szerinte úgy kell mondani Hogy Gstaad
De én ugyanolyannak hallom
- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Jó. Majdnem. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Most szeretném beváltani egy neked tett ígéretemet, Katharina.
Sok évvel ezelőtt részt vett egy vetélkedőn a műsoromban,
és én beígértem neki egy pólót. Katharina!
JOGI KÖTELEZETTSÉG TELJESÍTVE
Gyerünk!
Feldkirch! Sokkal rosszabbat is láttam már
Itt mindenki egész jó fej Olyan, akár Liechtenstein! Feldkirch!
Sokkal rosszabb is lehetne!
Egy érdekes infó.
Ausztria jelképe egy migrénes sas.
A másik jelképe egy e-cigiző oroszlán.
Nagyon megelőzték a korukat.
- Gyors kérdés. - Oké.
Kitől kaptad a sálad? Groottól?
Mert Groot szólt, hogy kéri vissza.
Tudod, Gru a neve.
- Én is azt mondtam. - Nem, te Grootot mondtál.
Nem, Grút mondtam.
Mi bajod van neked Grúval? Nem is értem.
Csak megemlítettem.
A humoristák szoktak ilyet. Jártukban-keltükben...
De mi köze ennek Grúhoz? Neki is van sálja?
- Van. Egy sötét sálja. - Oké,
de nyilván másoknak is van sáljuk. Az a fickó is sálat visel.
Figyelj! Grúnak csíkos...
De azzal, hogy sál van rajtad,
- már 40%-ban igazam van. - Elég!
Az esetek felében Grúnak nevezed, a másik felében Grootnak.
Nem is tudom. Attól függ, hogy vágjuk majd meg.
És általában én szoktam belenyúlni a vágásba,
hogy a dolgok a számomra kedvező formában alakuljanak.
Groot szólt, hogy kéri vissza a sálját. Kitől van ez a sál? Groottól?
Groot adta el neked ezt a sálat? Kitől kaptad a sáladat? Groottól?
Kiderült, hogy Feldkirch mindössze egy rövid sétányira van a határtól.
Nem bírtam ki, muszáj volt még egy pecsétet szereznem az útlevelembe.
Ezt figyeljék!
Ausztria határos egy icipici országgal, Liechtensteinnel.
Ez a világ hatodik legkisebb országa.
És ott van!
Az HBO Maxszal kötött szerződésem értelmében országonként fizetnek nekem.
Értik, mire akarok kilyukadni?
A Föld... Bla, bla, bla.
Meggyalázó. Bla, bla. Liechtenstein.
Liechtenstein!
ÉRDEKESSÉGEK LIECHTENSTEINRŐL:
NINCS SZÜKSÉG BICIKLIZÁRRA, MERT A BŰNÖZÉS SZINTJE „NAGYON ALACSONY”.
LIECHTENSTEIN VILÁGELSŐ MŰFOGGYÁRTÁSBAN.
1866-BAN A 80 FŐS HADSEREGÜK HADBA INDULT,
ÉS 81-EN TÉRTEK HAZA, MERT ÚTKÖZBEN LETT EGY ÚJ BARÁTJUK.
MINDEN HATODIK, NÉMETORSZÁGBAN ELFOGYASZTOTT
FAGYASZTOTT PIZZA LIECHTENSTEINBEN KÉSZÜL.
Ez volt hát Liechtenstein. Gyerünk, Max, fizess!
Ne nézz már ilyen morcosan!
Kész elmebaj.
SALZBURG AUSZTRIA
El kell mondanom neked, Jordan, azt szeretem Ausztriában,
vagy, ahogy te hívod...
Österreich.
...Österreichban, hogy minden egyes épület
réginek és fantasztikusan menőnek tűnik.
Tudtad, hogy ez itt egy Popeye Csirkefaloda?
- Tudod, mi ez itt? - Mi?
Egy gofrizó!
Itt Waffel a neve.
Elképesztő! Tudod, mi ez itt?
- Mi ez? - Egy menő optikus!
- Tudod, mi ez itt? - Mi?
Egy mexikói kajálda!
Fél órája ott voltam!
És ettem egy chimichangát!
Egyébként Gru szólt, hogy szeretné végre visszakapni a kurva sálját.
Az időeltolódás és Jordan jelenléte
együtt már túl káros volt a mentális egészségemre.
Még jó, hogy épp a pszichoterápia bölcsőjében jártam.
Ez a Freud Múzeum.
SIGM. FREUD MÚZEUM
Ez az az iroda, ahol Freud a pszichoanalízis
területén praktizált. Mégpedig 1891-től dolgozott itt...
A PSZICHOANALÍZIS ATYJA
...egészen 1938-ig, ha jól tudom.
- Ő pedig Peter. Ugye, Peter? - Igen.
A MÚZEUM IGAZGATÓJA
- Örvendek! - Én is, Conan.
Ez az a kanapé,
ahol a páciensei feküdtek, amikor analizálta őket. Így van?
Nem, ez nem igaz.
Ezen a kanapén várakoztak.
Az a bizonyos kanapé Londonban van.
Azt hittem,
hogy ahhoz, hogy idejöjjek, és meglátogassam a múzeumot,
be kell öltöznöm Freudnak. Ez igaz?
Nem szükséges, de nagyon kedves, hogy így tettél.
- Analizáltak már? - Nem, még soha.
Mi a neve, uram?
- Helmut vagyok. - Helmut!
Mondja csak, Helmut, gyűlöli az apját?
Apám igen tiszteletreméltó ember.
Szeretné megölni az apját,
és elvenni az édesanyját?
Nem hinném.
Nem azt kérdeztem, hogy mit hinne. Szeretné megölni az apját?
Mert ha igen, tudok valakit, aki nagyon olcsón elintézné.
Nagyon ügyes.
Biciklis balesetnek fogja álcázni.
Voltak mostanában aggasztó álmai, Helmut?
Valami olyasmi, hogy egy gépjármű
- ki és be járkál egy alagútban. - Egy afféle autómobil?
Olyan az autómobil alakja,
mint az apja péniszének?
Nem tudom, hogy néz ki apám pénisze.
Sosem nyitott még rá az apjára, amikor épp kilépett a tusoló alól,
és nem mondta, hogy: „Apám, kilóg a sheitenhauser!”
Nem, ilyen sosem történt.
Amikor az autómobil bemegy az alagútba...
mond olyat, hogy: „Itt jön apuci!”?
Szeretném végigvenni a pszichoszexuális fejlődés öt lépcsőjét.
Van az orális szakasz. Aztán az anális szakasz.
Ez van akkor, amikor ételt nyom fel a fenekébe szex közben.
Általában gulyást. Aztán jön a fallikus korszak.
Az uborka és sárgarépa fogyasztása a fallikus korszakot jelenti?
Csak úgy megeszi az uborkát és a sárgarépát?
- Igen. - Vagy először csak nyalogatja,
majd ki-be tologatja a szájában?
Aztán ráébred, hogy az egy pénisz, és maga egy sikátorban van
egy Ongi nevű fickóval?
Ilyen még sosem történt velem.
- Valóban nem? Hát velem igen. - Nem.
Ongi, hívj fel, ha látod ezt!
Jó volt veled. Megismételhetnénk.
Freud híresen nem beszélt sokat. Hagyta, hogy a páciensek beszéljenek.
Az én Freud-figurám igenis sokat beszélt,
és sok összefüggő viccet nyomott le,
plusz hülyeségeket beszélt, amelyek passzolnak az HBO Maxhez.
Bár mostanában csak Maxnek nevezik, mert valamilyen okból
az HBO névnek már túl nagy a tekintélye.
Egyébként ez a szakáll csak rám van celluxozva, nincs rendesen felragasztva.
A sok utazós műsorom miatt.
Nem akartam megint felragasztatni egyet.
Most vezényeltem le az Oscart, és rám ragasztanátok egy álszakállt,
mintha a Tizenkét dühös ember egyik gimis előadásában szerepelnék?
Mindenki csak nyomul, és mi van velem?
Én meg csak megyek előre, mint valami vén szamár.
Az a baj, hogy a mi szakmánkból kiöregítik az embert.
Főleg a humoristákat. Most a csapból is Nate Bargatze folyik.
Jaj, Nate Bargatze! Látták az SNL-ben?
Annyira vicces! Erre itt vagyok én, Freudnak öltözve,
már megint egy utazós műsorban.
Hónapok óta nem láttam a nejemet, a gyerekeim gyűlölnek.
Van, hogy megnézem mások utazós műsorait.
Ott van Eva Longoria. Elmegy Mexikóvárosba,
és: „Nézzétek! Csinosan felöltöztem, és szép vagyok, nézzétek!
Jaj, ettem valami finomat, és ittam egy pohár bort,
ami isteni volt!” „Oké, csapó! Mehetsz vissza a hotelszobádba,
ami ötcsillagos, Eva Longoria.”
Vagy ott van Stanley Tucci, mi a franc?
Megkóstol ezt-azt, és azt mondja: „Ez isteni!”
Megkérdik tőle: „Ízlett?”
Ő meg: „Hallod, mintha örömbomba robbant volna a számban!”
„És csapó! Mehetsz vissza a hotelszobádba, Stanley Tucci. Kész vagyunk.”
„De mit csinál Conan?” „Ráaggatnak egy álszakállt, és Freudnak öltözik.
Csinál egy hosszú jelenetet.”
„Kezd kiöregedni. Tíz perc múlva feltesszük a trapézra,
le fog esni, és eltöri a csípőjét. Aztán:
'Mehetsz Guamra.'
Siess, Conan!
Nem fizetjük ki a régi díjadat, mert ez streamingre megy.
Már nincs annyi pénzünk. Annyit kapsz, amennyit.”
Kijön a műsor, és valaki azt mondja:
„Láttam a repülőn. Egész vicces volt.”
„Egész vicces? Eltört miatta a csípőm!”
Egyre többet akarnak. És Jeff Ross is ott áll a háttérben, ott rágózik,
és azt mondja: „Ez így egész jó.”
Aztán vállat von, és hozzáteszi: „Nem is tudom. Már nem eszem kenyeret.”
Mire én:
„Na és? Mi van, ha nem eszel kenyeret?
Ez most valami említésre méltó dolog?
Mindjárt meghalunk, és arról beszéljünk, hogy nem eszel kenyeret?”
Aztán az írók. Le se tojják.
Csak összevissza dumálok mindent, ami jön az agyamból, meg amiket megírnak nekem.
„Azta! Ez jól hangzik! Emmy-díjat mindenkinek!”
Sajnálom, dr. Freud, tartok tőle, lejárt a foglalkozása ideje.
Akkor jövő héten ugyanekkor?
Ez is Ausztria egyik jelképe.
Zeusz hajnali négykor jön ki a sztriptízbárból.
„Nem találom a gatyámat!”
Emlékszel, Jordan, hogy az előbb...
- ugrattalak Grúval kapcsolatban? - Igen, emlékszem.
Hoztam neked egy kis ajándékot.
Igen, ez az. Odanézzenek! Tökéletes!
Hahó, Ausztria! Idenézzenek!
Itt van Gru! Hé, nem tetszik a sál?
- Semmi gond, csak ne g'rulj be tőle! - Jó.
Itt van Gru, én meg egy minyon vagyok.
- Bip-bip, böff-böff! - Aha. Senkinek sem jön be.
- Jó napot! Ön honnan jön? - Kazahsztánból.
- Kazahsztánból? - Nahát!
- Igen. - Látta a Grút?
- Nem. - Oké.
Képzelje, van benne egy Gru nevű fickó.
Gondolom, maga az.
- Igen! Ez az! - Igen.
Kazahsztánban szeretik ám magát.
- Kazahsztánban szeretnek? - Igen, nagyon.
- El kéne mennem Kazahsztánba. - Igen!
Tudja, kinek kéne elkísérnie?
- Grúnak! - Grúnak.
- Grút is magammal kell vinnem! - Jól van, nagyon örvendtem.
- Na jó, ha a rajongó ráz le... - Örvendtem.
- Viszlát! - ...tudom, hogy túl messzire mentem
Kérlek, ne!
- Azt hiszem, kezdek becsavarodni. - Aha.
A Bécsi Fiúkórus. Világszerte ismerik.
A történelmük 525 évre nyúlik vissza.
Ők itt hárman...
A KÓRUS KARMESTERE
- ...a Bécsi Fiúkórus tagjai. - Igen.
- Ilyen sapkában szoktatok lenni? - Igen.
Felvennétek? Láthatnánk őket a sapkájukban?
Mintha lenne hármótoknak egy kisebb tengeralattjárója.
- Mi van ráírva ott fent? - Wiener Sängerknaben.
- Az mit jelent? - „Bécsi Fiúkórus”.
Persze.
Mind emeletes ágyakon laktok, mi? Egyik ágy a másik tetejére halmozva?
- Igen, egy emeletes ágyon. - Igen.
Egy emeletes ágy, ami... van vagy 30 méter magas.
Aha.
És néha a legfelső gyerek megfordul, és lezuhan.
Igen. Ez már csak így megy.
Néha-néha egy gyerekkel kevesebb lesz.
- Ez már csak így megy. - Igen.
Halljátok, ahogy zuhan...
Ti meg: „Ez kicsit hamis volt.”
- Nahát! Odanézzenek! - Helló! Igen.
Mindenki felállt! Köszönöm!
Nagyon szép!
Hogy énekeljek jól, ha nevettek?
Most én leszek a karmesteretek, jó?
Bármit is teszek, csak tartsd rajtam a szemed!
Oké? Mindig nézz a szemembe!
Végig koncentrálj! Megértetted? Jól van.
Menj el a bankba! Rabold ki a bankot!
Add nekem a pénzt!
Ez az. Az én tökéletes kis robotom!
Folytatjuk az Európa nagy kórusait bemutató sorozatunkat.
AZ OSZTRÁK TÉVÉ BEMUTATJA: A BÉCSI FIÚKÓRUS
Ma a nagyra becsült és népszerű
Bécsi Fiúkórust mutatjuk be önöknek.
Conan O'Briennel.
Köszönjük!
Hideg klímája ellenére
az osztrákok úgy tűnik, melegszívűek...
viccesek...
és legfőképpen higiénikusak.
Még egy országban sem tűrték meg jobban az éneklésemet.
Köszönöm, Ausztria! Oly sokat kaptam tőled!
Úgy igazságos, ha én is adok valamit cserébe.
JORDAN SCHLANSKYNAK OTTMARAD
Az id adja a primitív késztetéseket.
Az étel és a szex iránti vágyat.
Mindazt, ami az ősembert is érdekelné.
Az ego, vagyis az Eggo, az egy gofrimárka.
Fel lehet melegíteni. Le van fagyasztva, de felmelegíthető.
A gyerekek szeretik reggelire, mielőtt a suliba indulnak.
A Super Eggo az egy drágább Eggo.
Olyan Eggo, amibe írót kevertek, és sziruppal szokták leönteni.
Kicsit többe kerül, de ha szereti a gyerekeit,
akkor megéri.
THOMAS ÉS RUTH O'BRIENNEK
A feliratot fordította: Mórágyi Bernadett