Земјата. Колепка на незамислива убавина и неверојатни чуда.
Неразбирлива. Супериорна.
Ја исмева нашата моќ да ја опишеме.
Да, за вистински да ја цениме величественоста на оваа планета,
понекогаш мораме да ја оскверниме. Еве го Осквернувачот.
Одбивен, подол и расипан.
Некогаш беше водител на ток-шоу,
но променливиот екосистем го однесе во посува и посурова клима.
Неделниот поткаст.
Овде, без поддршката од публиката во студиото,
овој кловн со безизразни ситни очи
што потсетуваат на несмасно насликана кукла,
принуден е да преживува од најскудните залаци,
случајните повици од обожавателите.
Растроен од дивиот мирис на нивниот слаб ентузијазам,
непоканет талка во далечни земји,
воден од ненаситниот глад за слава
и за по некое селфи.
Ова е лудило.
Ова е безумие.
Ова е хаос.
Ова е "Конан О'Брајан мора да оди II".
Австрија.
Се вртам како Џули Ендруз
Кога го снимала овде "Мои песни, мои сништа"
Ги побаравме правата За песната и за текстот
Нивните адвокати јасно нè откачија
Рековме дека ќе ги искористиме добро Никако не ни дозволуваа
Рековме дека е пародија Ни рекоа: "Се гледаме на суд"
Хоган! Затоа ја слушате Оваа копија на мелодијата
Ја добивме од "Ворнер брадерс" За мал надоместок
"Рикола! Рикола!"
Здраво, Конан. Јас сум Мунтасер и се јавувам од Линц во Австрија.
Здраво, Мунтасер. Многу ми е мило.
Изгледа дека носиш "ледерхозен".
Да. Се обидувам да добијам австриско државјанство.
Па, ги носам еден месец
и трчкам пред канцеларијата на градоначалникот.
Мунтасер, од каде си по потекло? - Од Ирак.
Побегнав во Австрија
пред девет години, во 2015. - Леле.
Од Турција до Австрија главно пешачев.
Сега предавам во приватно католичко училиште во мојот град.
Мунтасер, ти си доста импресивна личност.
Што правиш во животот? - Леле.
Одам во музеи.
Друго, сакам да се качувам по дрвја и да берам ореви.
Ти си како лик од бајка.
Носиш "ледерхозен", се качуваш по дрвја, береш ореви.
Мунтасер, многу ме импресионира.
Твојата приказна е неверојатна. Би сакал да дојдам во Австрија,
да те запознам и да се ракувам со тебе.
И, тоа и го направив.
АВСТРИЈА ВИЕНА
Мунтасер!
Мунтасер! Супер! - Конан!
Одлично. Мило ми е што те запознав. - Здраво. Леле, ти си.
Смеам да ти ја допрам косата? - Може набрзина.
Добро. - Леле.
Ми ја раскажа твојата импресивна приказна.
Да, побегнав од Ирак во Австрија. - Ирак.
Оти ситуацијата таму беше
прехаотична и опасна, па... - Да.
Затоа јас си заминав од Кливленд.
Не знам за таму. - Добро, извини.
Ужас, се пошегував со сериозна работа,
а тоа е Кливленд.
Ти реков на "Зум" и пак ќе речам.
Многу ме импресионира.
Имаш неверојатна... - Фала.
Многу млитаво се поздравуваш.
Таков сум, млитав. - Што се случило?
Како некоја риба што угинала пред шест недели
и мумија ми ја ставила в рака.
Рече дека се качуваш по дрвја за да береш ореви.
Да. - Види,
некој изрезбал нешто, прекрасно е. "Страуди и Струди".
Некој нацртал пенис овде.
Го виде ова и ти заличе на пенис. - Да.
Мојот нема ваква форма, ама можеби твојот е поинаков.
Не знам, големината одговара.
Кажуваш за себе или за мене?
Добрата вест е
каде што има пенис, таму има и ореви.
Ова беше импресивно.
Сега ти. - Ајде да видам јас.
Доаѓам. - Само полека.
Добро е. - Да.
Ова е... Во ред. Знаеш што? Не е непријатно.
Гледам ореви таму. - Каде?
Каде се? - Дрвово е навистина орев.
Орев е оти ги донесе нашиот реквизитер.
Можам да преминам?
Животот и твоите тестиси ми поминаа пред очи.
Конан, најдов ореви! - Супер!
Ги обожавам оревите во Австрија.
Еве, земи си. - Фала.
Не ти личи ова на некоја лоша насловна од албум на некое фолк-дуо
што се вика Два орева?
ДВА ОРЕВА
Мунтасер, целта ти е да станеш што поголем Австриец
за да добиеш државјанство побрзо?
Тоа ми е целта.
Најавстриската работа што можам да си ја замислам е јодлањето.
Сакаш да научиш јодлање? - Би сакал.
МЕРИ И ЛОРЕНТИС ЈОДЛЕРИ
Мери и Лорентис, вие сте јодлери? - Да.
Ако не можев да јодлам, немаше да бидам Австриец.
Да, во ред. - Така?
А ако тој може да јодла подобро од претседателот,
тогаш дефинитивно треба да стане Австриец.
Отсега јас ќе зборувам оти ти кажуваш лудости.
Не знам ни што се случи.
Ова е закачено за нешто? - Да. Ова е моето часовниче.
И точно покажува кога е време.
Ова е австриски часовник. - Сфаќам.
Цело време носиш алкохол со себе?
За мерење на времето. - Имаш проблем?
Австријците имаат проблем само ако пијат сами,
ама ние не сме сами. - Да, гледам.
Мунтасер, што мислиш, има ли проблеми со алкохолот?
И јас си носам алкохол. - Добро.
Носиш кожени панталони?
Да. - Добро.
Изгледаш како потомок на Џим Морисон и лепрекон.
Така изгледаш. Ова е комплимент.
Мораме да го научиме да јодла.
Добро. - И немаме многу време.
Прво да поработиме на повисоките тонови.
Ќе можеш?
Да.
Добро звучи. - Талентирани сте.
А сега, градниот глас.
Баш добро.
Леле.
Добар ден, господине.
Здраво. - Како се викате?
Даниел. Здраво.
Даниел. А кој е ова? - Ото.
Ото! Ќе го научите да јодла?
Секако, Австриец е.
Идејата е ова да се прави на Алпите?
Во планините? - Почесто во барови.
Ова го правите во барови?
Да.
Секако, имам еден член во екипата
кој тврди дека е експерт за секоја земја.
Сите знаат кој си, доаѓај. Никој не е изненаден.
ЏОРДАН ШЛАНСКИ
Добро. - Еве си.
Така. - Џордан Шлански.
Што ти се допаѓа во Австрија?
Прво, не се преправам дека сум експерт.
Но, ми се допаѓа земјава. - Ќе гестикулирам
како тебе. Не те исмевам.
Само те имитирам. Продолжи. - Ова е нормален начин на комуникација.
Ме разбираш? - Секако.
Ова е артикулација и гестикулација, во ред?
Да. - Може да се нарече и интерпункција.
Или мастурбација. Само прејди на главното.
Ми се допаѓа разновидноста, топографската разновидност на земјава.
На пример? Кажи на англиски.
Има високи алпски врвови, зелени полиња,
космополитски и класични градови како овој.
Зелени полиња. - Да, трчкаме низ зелени полиња.
Си трчкал некогаш во поле?
Сум трчкал во полиња на многу континенти.
Нема ништо лошо во тоа
ако имаш пристап.
А храната? Голем гурман си.
Да, ми се допаѓа виенската шницла,
националното јадење. - Така разбрав.
Ти помисли на нешто друго.
Градот е "Вин", па нешто одовде се нарекува "винер",
пример, "винервурст" или виенски колбас,
што на некого му личи на пенис.
Затоа некои луѓе за пенис викаат "винер".
Сè започнало овде.
Токму овде?
На ова место. - Некој го извадил овде?
Се наоѓаме кај "Винер шникугелмануфактур".
Овде изработуваат снежни кугли.
САБИНE ПЕРЗИ СОПСТВЕНИЧКА НА МУЗЕЈ
Ми рекоа дека овде ги измислиле снежните кугли. Точно е?
Мојот прадедо ги измислил снежните кугли овде,
во Виена, во 1900-тите. - Ќе ми го покажеш
музејот на снежни кугли? - Секако.
Со овие алатки се прават снежните кугли?
Да, многу одамна. - Добро.
Кој е човеков? - Татко ми.
Татко ти? - Да.
Го фатија ли конечно? - Не.
Правел снежни кугли? - Да.
Добро.
Јас сум четврта генерација.
Ти си четврта генерација изработувачи на снежни кугли?
И првата жена
во семејниот бизнис. - Да.
Ја скрши стаклената бариера. - Да.
Честитки. - Фала многу.
Здраво. "Гутен таг." - Здраво.
Видете ги снежниве кугли! Кога доаѓате во музеј на снежни кугли,
очекувате да видите снежни кугли, така?
Но, дали мислевте дека ќе видите олку многу?
Веројатно, да.
Бувови, жаби, мечиња.
Што е ова? Тоалетна хартија.
Ова беше специјална снежна кугла во време на КОВИД.
Колку порачки доби? - Преку 5 000.
Преку 5 000 луѓе... - Да.
...го сакале ова срање, без навреда.
Да, многу сум горда на оваа.
Леле, сега ги видов овие! Гледајте! Ова е импресивно.
Не дека другите не беа импресивни,
а не беа, ама ова е прекрасно!
Значи, татко ти ја направил оваа. - Да.
А ти направи со тоалетна хартија. - Да, со тоалетна хартија.
Што е ова? Кој е ова?
Тоа е татко ми. - Што?
Ова е татко ти? - Да.
Значи, татко ти е манијак кој гледа низ прозорец.
Точно. - Едно прашање.
Вака те шпионирал кога си била излезена со дечко?
Да речеме дека јас сум Хајнрих.
Добро. - Излезена си со мене
и да речеме дека сакаме да се бакнеме.
Како е на германски? - "Кусен."
"Кусен." Јас правам "кусен, кусен".
Да. - И одеднаш...
Ве гледам. Нема "кусен, кусен".
Нема "кусен". Таков ли беше? - Не.
Не баш.
Ми рече да си шарам наоколу колку што...
Што ти рекол?
Да си шарам наоколу колку што можам.
Сè додека не сум во брак.
Татко ти ти рекол да... - Да.
...шараш наоколу колку што можеш... - Да.
...пред да се омажиш. - Добар е татко ми.
Многу модерно размислува. - Да.
Значи, овде се надева дека ќе види малку акција, така?
Да. - "Ќе шараш наоколу?
Ќе видам ли малку шарање?" - Да.
"Би сакал да ѕирнам од прозорец."
"И да сликам ако можам." - Боже!
"И потоа сликите ќе ги претворам во снежна кугла
за возрасни!"
Која е највредната или најнеобичната снежна кугла што ја имаш?
Може да ми покажеш? Леле, погледнете.
Прекрасна е! - Рикола!
Одлично си ја изработила. - Фала многу.
Можеме да вметнеме и мала тоалетна хартија.
Не мораме да ја ставаме твојата тоалетна хартија.
Многу ме импресионира музејов. - Фала многу.
Мислам, не многу.
Само ме импресионира. - Да, добро.
Ме импресионира... Мило ми е што го имаш музејов.
Ова е музеј. Може само така? - Да.
Нека остане така. - Добро.
Ова е зграда со снежни кугли.
Да. - Но, ми се допаѓаш. Забавна си.
Ајде да танцуваме.
Сакаш да танцуваме? - Да.
Ми се допаѓа. Ова е австриски танц?
Да, веројатно. - Добро. Чудно е, ама...
Еве што е работата. Се возевме час и пол
до Алпите... - Да.
...зашто рече дека сакаш да имаш врвно скијачко искуство.
А сега ми велиш дека не знаеш да скијаш.
Да, не скијам, но сакам сè што е поврзано со скијањето.
Јас изгледам како српски астронаут.
Ти изгледаш како Џексон Полок да изел шарени бонбони
и му повратил на кретенот што стоел во близина.
Но, не скијаш. - Имав незгода во Британска Колумбија.
Сите сме имале. Што ти се случи?
Дојде до повреда на лигаментот.
Зошто велиш дека дошло до повреда на лигаментот?
Јасно е дека зборувам за себе.
Добро. - Не сакам да се повторувам.
Само ти кажувам дека не се летам со телото
на големи брзини. Тоа е сè.
Ама, ми се допаѓа таа култура. Уживам во топлото чоколадо.
Во топеното сирење. Во виното. Ми се допаѓа удобноста.
Мораш да искусиш непријатност
за да ја цениш удобноста. - Чекај.
Ене, мало дете скија. Ене уште еден млад човек.
Многу бев прониклив како дете. Не морав да го движам телото.
Ајде да воведеме ново правило.
Можеш да зборуваш само кога ќе ја отворам дланката, добро?
Последен пат ја гледаш ваква. - Добро.
Го правиш ли ова секој ден? Можеби немало да се повредиш.
Не, бев повреден.
Сега не сум зашто не скијам веќе.
Немам потреба да скијам. Наоѓам возбуда на други начини.
Седам во ќоше и размислувам.
Те возбудува седењето во ќоше? - Да.
Немој да ги тргаш. - Добро.
Не гледам ништо.
Да ти кажам нешто, пријателе.
Само сакам да знаеш дека те ценам... - Добро.
...другар си ми и мило ми е што дојдовме.
Не ми пречи што изнајмив скии и опрема.
Добро. - Ич не ми пречи.
Како ти се гледа? Совршено. - Не гледам ништо.
Дојдовме да си поседиме по скијање. Само што, тој не скија.
Во ред е. - Не е во ред! Страшно е!
Здраво. - Здраво, добре дојдовте.
Баш убаво, уште еден црвенокос.
Мило ми е. Здраво, господине. - Мило ми е...
"Прост."
Постскијачка седенка.
Знам дека понекогаш те нервирам,
но мислам дека преку лекциите
од овие заеднички искуства,
ќе почнеш да го цениш моето место во твојот живот.
Како што реков, уживам во работи што носат топлина и удобност.
Не ми требаат надворешни активности за да ме возбудат.
Можам да го направам тоа сам во рамките на мојот ум.
Си слушнал за швајцарското сирење "раклет"
кое се топи на отворен пламен директно на лебот?
Знаеш што? Им завидувам на оние на масата.
Дечки, најдобри сте!
Најдобрите луѓе на светов.
Јас сум Катарина. Се јавувам од Фелдкирх во Австрија.
Кажи ни нешто за себе.
Работам како психолог и уживам да создавам метал-музика.
Леле. Добро.
Кринџ близард се мешавина на слаџ-метал, дет-метал,
треш-метал, што не.
Има многу врескање? - Да.
Мислиш дека би можел да гостувам како вокал во Кринџ близард?
И тоа како. - Мислиш?
Ја гледаше емисијата
кога бев на телевизија, така?
Да. Ме прикажаа и на видео со корекции од фанови.
КОРЕКЦИИ ОД ФАНОВИ
Кога го испратив видеото, ми рекоа дека оние
што ќе ги прикажат во шоуто, ќе добијат маичка од "Тим Коко",
ама никогаш не ја добив.
Ќе ти најдеме маичка и ќе ти ја донесам некако, добро?
Сакам да го поправам ова. Ќе си ја добиеш маичката.
АВСТРИЈА ВИЕНА
ФЕЛДКИРХ
Катарина, здраво! Излези!
Леле, мајко! - Излези. Здраво, како си?
Ела да видите.
Дејвид Хаселхоф. - Ова е Дејвид Хаселхоф?
Да. Многу е познат во Германија и во Австрија, така?
Да. И твоја слика со вештачка интелигенција.
Видете! Навистина си ми фан.
Да се биде на истиот ѕид со Хаселхоф е страшна чест.
Мислам, голема чест. Што се случува овде?
Ова личи на сатанистичко знаме.
Оддава добра енергија, нели? - Добра енергија? Не.
Може да го допирам таванов?
Нема проблем. Исто така може
и да ја тргнеш пајажината штом веќе почна.
Подоцна. Сакам да јадам...
Што беше тоа? - Извини.
Не сум слушнал погласно ждригање во животов, ни од маж ни од жена.
Ајде да чуеме пак.
Подоцна. Сакам да јадам...
Би сакал да го запознам маж ти
ако е овде. - Да, секако.
Здраво, како си? - Здраво, јас сум Крис.
Крис, мило ми е. Ајде да поразговараме за бендот.
Кринџ близард. И ти си во бендот?
Не, јас сум им менаџер. - Менаџер си им.
Гледам. Рацете ти се скрстени и не правиш ништо посебно.
Имате и музичка соба.
Цел ден можам да го правам ова. И ќе го правам.
Колку свирки имате месечно?
Вечерва ни е втората.
Досега? - Досега.
Гледајте. "Таен план за како да му станам најдобра другарка на Конан."
"Запознај го преку емисијата", што се случува во моментов.
Токму така. - Ова можеш да го штиклираш.
"Скијање во Штад." Не знам
дали ќе можеме... - Гштад.
Како? - Гштад.
А јас што реков? - "Штад".
А ти што рече? - "Гштад".
Што реков јас?
"Штад". - Што рече ти?
"Гштад". - Истото е!
Не е. - Е! Штад.
Гштад. - Гештад.
Гштад. - Едвај се слуша "г".
Има "г", ама не го изговараш.
Го изговараш. - Гештад.
Да. Не "ге"... - Гештад.
Ми рече со "г". Гештад.
Гштад е. - Како велиш "добра ноќ"?
Јас велам "добраноќ".
Како велиш кога ќе кивне некој? - Гони се.
Неверојатно е. Качи се на столот.
Види каков поглед имаш, а не го ни гледаш.
Погледни. Ова е најдобриот дел од куќава.
Зошто не ги исечеш? - Сакам да имам приватност.
Што правиш за да ти треба приватност?
Само го обожаваш Сатаната и...
И јас сум малку музикален. Ти напишав песна.
Сакаш да ја слушнеш? - Секако.
Можеби не е во твој стил.
Ако, отсвири ја. - Блиску е до хеви-метал.
Добро.
Катарина има група јака
Но, со свирките си има мака
Од музика нема врска
Катарина
Цело време ждрига И само галама дига
Страв ми е кога Катарина ждрига Таа е Катарина
Катарина се лути кога велам "Штад"
Вели дека правилно е "Штад"
Мене ми нема разлика
"Гштад". - "Гештад".
"Гештад". - "Гштад".
Да. За малку. - "Гештад".
Конан О'Брајан!
Катарина!
Сакам да го одржам ветувањето што ти го дадов, Катарина.
Пред многу години, се пријави на натпревар во нашата емисија
и и' ветив маичка. Катарина!
ЗАКОНСКА ОБВРСКА ИСПОЛНЕТА
Ајде!
Фелдкирх! Сум видел и полошо
Луѓето се фини Личи на Лихтенштајн! Фелдкирх!
Можеше да биде и полошо!
Еден забавен факт.
Симболот на Австрија е орел со мигрена.
Друг симбол на Австрија е лав со електронска цигара.
Биле многу пред своето време.
Едно прашање. - Кажи.
Кој ти го даде шалов? Грут?
Се јави Грут и бара да му го вратиш шалот.
Всушност, се вика Гру.
Реков "Гру".
Мислам дека рече "Грут".
Не, реков "Гру".
Што е толку работата со Гру? Не разбирам.
Правам споредба.
Тоа го прават комичарите...
Како го поврза ова со Гру? И тој носи шал?
Носи темен шал. - Добро,
ама и други луѓе носат. Еве, човекон носи шал.
Добро, на Гру е со пруги...
Ама фактот што носиш шал,
те прави 40 отсто како него. - Доста.
Еднаш го викаш Гру, другпат Грут.
Не знам, зависи како ќе го измонтираме.
Обично, јас одлучувам кога монтираме
и гледам работите да ми одат во корист.
Се јави Грут и си го побара шалот. Кој ти го даде шалот? Грут?
Грут ти го продаде шалов? Кој ти го даде шалов? Грут?
Испадна дека Фелдкирх бил многу блиску до австриската граница.
Па посакав да добијам уште еден печат во пасошот.
Пазете го ова.
Австрија се граничи со малата држава Лихтенштајн.
Таа е шестата најмала држава во светов.
Онде е.
Со "Макс" имаме договор да ме плаќаат по држава.
Разбирате што мислам?
Земјата... бла, бла, бла.
Осквернувач. Бла, бла. Лихтенштајн.
Лихтенштајн!
ЗАБАВНИ ФАКТИ ЗА ЛИХТЕНШТАЈН:
НЕ СЕ ПОТРЕБНИ КАТАНЦИ ЗА ТОЧАЦИ ПОРАДИ НИСКАТА СТАПКА НА КРИМИНАЛ.
ЛИХТЕНШТАЈН Е ВОДЕЧКИ ПРОИЗВОДИТЕЛ НА ВИЛИЦИ.
ВО 1866, 80 ВОЈНИЦИ ЗАМИНАЛЕ ВО ВОЈНА, А СЕ ВРАТИЛЕ 81,
ПОПАТНО СТЕКНУВАЈЌИ ПРИЈАТЕЛ.
СЕКОЈА ШЕСТА СМРЗНАТА ПИЦА ИЗЕДЕНА ВО ГЕРМАНИЈА ДОАЃА ОД ЛИХТЕНШТАЈН.
Ова беше Лихтенштајн. Плаќајте, "Макс"!
Не ми се мршти.
Ова е пореметено.
САЛЦБУРГ АВСТРИЈА
Џордан, морам да ти кажам што ми се допаѓа во Австрија,
или според тебе...
Устерајх.
Во Устерајх ми се допаѓа што секоја зграда
изгледа старо и прекрасно.
Знаеше дека ова било "Попајс"?
Знаеш што е она? - Што е?
"Вафл хаус"!
"Вафелхаус".
Прекрасно е. Знаеш што е ова овде?
Што е? - "Ленскрафтер".
Знаеш што е она? - Што е?
"Чипотле".
Бев таму пред половина саат!
Си порачав чимичанга!
И патем, се јави Гру и рече да му го вратиш шалот.
Очигледно е дека нарушениот биоритам
и Џордан лошо му влијаеја на моето ментално здравје.
За среќа, се наоѓав во родното место на психотерапијата.
Во Музејот на Фројд сум.
МУЗЕЈ НА ЗИГМУНД ФРОЈД
Ова е вистинската канцеларија каде што Фројд практикувал...
ПСИХОЛОШКО ДРУШТВО З. ФРОЈД
...психоанализа. Мислам дека бил овде од 1891...
ФРОЈД ТАТКО НА ПСИХОАНАЛИЗАТА
...до 1938.
А ова е Питер, така? - Да.
ПИТЕР ДИРЕКТОР НА МУЗЕЈОТ
Мило ми е. - Мило ми е.
Ова е вистинскиот кауч
каде што лежеле пациентите додека ги анализирал. Така ли е?
Тоа не е точно.
На овој кауч чекале луѓето.
Вистинскиот кауч е во Лондон.
Имав впечаток
дека за да дојдам и да го посетам музејот,
треба да бидам облечен како Фројд. Точно ли е?
Нема потреба, ама фино од твоја страна.
Си бил на психоанализа? - Не.
Како се викаш?
Јас сум Хелмут. - Хелмут.
Кажи ми, Хелмут, го мразиш ли татко ти?
Татко ми е многу почитувана личност.
Посакуваш ли да го убиеш татко ти и да се ожениш со мајка ти?
Мислам дека не.
Не те прашувам што мислиш. Посакуваш ли да го убиеш татко ти?
Ако да, познавам тип што би завршил работа за малку пари.
Многу е добар.
Ќе направи да изгледа како да било велосипедска незгода.
Си имал вознемирувачки соништа неодамна, Хелмут?
Едно моторно возило што постојано
влегува и излегува од тунел. - Автомобил?
Дали автомобилот има форма
како пенисот на татко ти?
Не знам како изгледа пенисот на татко ми.
Дали некогаш си го начекал татко ти како излегува од туширање
и си му рекол: "Татко, ти излегол шајтенхаузерот"?
Не ми се случило тоа.
Кога автомобилот влегува во тунелот...
извикува ли: "Еве го татичко?"
Би сакал да ги разгледам петте фази од психосексуалниот развој.
Прва е оралната фаза. Потоа, аналната фаза.
Тоа е кога ставаш храна во задникот додека имаш секс.
Обично е гулаш. Следна е фалусната фаза.
Дали јадењето краставици и моркови ја претставува фалусната фаза?
Дали само ги јадеш морковот и краставицата?
Да. - Или прво ги лижеш долго време,
па ги пикаш и ги вадиш од устата?
А потоа сфаќаш дека тоа е пенис и дека стоиш во уличка
со тип по име Онги?
Не ми се случило тоа.
Не? Е па, мене да. - Не.
Онги, јави ми се ако го видиш ова.
Убаво си поминав. Би сакал да те видам пак.
Познато е дека Фројд не зборувал многу. Ги оставал пациентите да зборуваат.
Мојата замисла за Фројд е дека многу зборувал,
кажувал шеги
и други глупости кои добро би поминале на "Ејч-би-о Макс".
Или само на "Макс" оти од некоја причина
одлучија дека "Ејч-би-о" е премногу престижно име.
Патем, брадава е прикачена, не е залепена.
Учествував во многу патеписни емисии,
не сакав да си лепам брада.
Само што ги водев "Оскарите" и ти сакаш да си залепам брада
како во средношколска изведба на "12 гневни мажи"?
Цело време само ме форсираат. Никој не ме прашува.
Само терам како стара маска.
Загрижен сум зашто во нашата индустрија, постарите луѓе ги туркаат настрана.
Особено во комедијата. Сега сите зборуваат за Нејт Бергаци.
Леле, Нејт Бергаци. Го гледаше во "Сабота навечер во живо"?
Урнебесен е. А еве ме мене, облечен како Фројд,
пак со оваа патеписна емисија.
Со месеци не сум ја видел жена ми, децата ме мразат.
Ги гледам другиве патеписни емисии.
Ева Лонгорија си оди во Мексико Сити.
"Видете ме сите. Дотерана сум и убава, видете ме.
Јадев превкусна храна и испив чаша вино.
Сè беше превкусно." "И, сечи. Врати си се во хотел,
Ева Лонгорија, со пет ѕвезди е."
Или Стенли Тучи, сериозно?
Само пробува храна и вели: "Ова е вкусно."
Го прашуваат дали му се допаѓа.
"Леле, имам експлозија од убавини во устата!"
"И, сечи. Врати си се во соба, Стенли Тучи, сè е супер."
А што прави Конан? Носи залепена брада и е облечен како Фројд.
Изведува цела претстава.
Старее. За десет минути ќе го качиме на трапез.
Ќе падне, ќе го скрши колкот и ќе му речеме:
"Време е да тргнеш накај Гуам."
"Побрзај, Конан.
Нема да те плаќаме по старата цена оти сега се стримува.
Немаме толку пари. Ќе добиеш колку што ќе добиеш."
А кога ќе се емитува, некој ќе рече:
"Ја гледав во авион. Баш беше смешно."
Велам: "Смешно, а? Го скршив колкот."
Само ме форсираат. А Џеф Рос си седи во заднина, џвака мастика
и вели: "Добро изгледа."
Ги крева рамената и вели: "Не знам. Не јадам леб деновиве."
А јас си мислам:
"Што, не јадеш леб?
И сега за тоа ќе зборуваме?
Ќе умреме наскоро, а ти ми кажуваш дека не јадеш леб?"
А на сценаристите не им е гајле.
Кажувам сè што ќе ми текне, а тие запишуваат.
"Леле, звучи супер. По едно 'Еми' за сите."
Д-р Фројд, извинете, ни заврши сесијата.
Во исто време следната недела?
Еве уште еден симбол на Австрија,
Зевс си заминува од стриптиз-клуб во четири наутро.
"Не знам каде ми се панталоните."
Џордан, ти текнува
кога се шегував дека си Гру? - Да.
Имам еден подарок за тебе.
Леле, види. Супер.
Австрија, погледни, еве го Гру. Не ти се допаѓа шалот?
Добро, не се "шалам" веќе.
Ова е Гру, а јас сум мињон.
Никој не те рецка.
Здраво, од каде си? - Од Казахстан.
Од Казахстан си? - Леле.
Си го гледала "Подлиот јас"?
Не. - Добро.
Погоди што? Има еден лик што се вика Гру.
Веројатно тоа си ти.
Браво!
Те обожаваме во Казахстан.
Ме обожавате во Казахстан? - Да, многу.
Треба да дојдам. - Да!
Знаеш кого ќе донесам со мене?
Гру! - Гру.
Ќе го донесам Гру. - Ми беше мило што те запознав.
Штом нè прекинува фан... - Ми беше мило.
Чао. - ...значи дека сум ја претерал.
Немој.
Мислам дека полудувам. - Да.
Хорот на виенските момчиња е познат низ светот
и има 525-годишна традиција.
Еве тројца членови од...
ЏИМИ ЧИЈАНГ ДИРИГЕНТ НА ХОР
...Хорот на виенските момчиња.
Го носите капите. - Да.
Може ли да ги ставите? Може да ги видам со нив?
Изгледате како да имате мала подморница.
Што пишува на нив? - "Винер зенгеркнабен."
И значи? - "Хор на виенски момчиња."
Така.
Спиете на кревети на кат? Знаете, еден кревет врз друг?
Има еден кревет на кат. - Да.
Еден кревет на кат висок 30 метри.
Да.
И понекогаш, детето на врвот се превртува и паѓа.
Да. Тоа е.
Одвреме-навреме губите по едно дете.
Така е? - Да.
Само го слушате...
И си велите: "Малку фалшира."
Леле, погледнете. - Здраво!
Сите станаа. Фала ви.
Многу добро.
Како да пеам ако ми се смеете?
Сега сум ви диригент, добро?
Што и да правам, гледај во мене.
Добро? Гледај ме право в очи.
Не губи фокус. Разбираш? Добро.
Оди во банка, ограби ја и донеси ми ги парите.
Да, мој совршен роботу.
Добре дојдовте во нашата серија посветена на хоровите во Европа.
АВСТРИСКАТА ТЕЛЕВИЗИЈА ВИ ГО ПРЕТСТАВУВА ХОРОТ НА ВИЕНСКИТЕ МОМЧИЊА
Денес ќе ви го претставиме ценетиот
и популарен хор, Хорот на виенските момчиња.
Со Конан О'Брајан.
Ви благодарам.
И покрај студената клима,
Австријците се топли...
смешни...
и пред сè, со хигиенски навики.
Ниедна земја не го толерирала толку моето пеење.
Фала, Австрија. Ми даде многу.
Фер е и јас да ти дадам нешто за возврат.
ЏОРДАН ШЛАНСКИ МОРА ДА ОСТАНЕ
Идот се основните нагони.
Потребата за храна и секс.
Работи за кои би се интересирал пештерскиот човек.
Егото, или "Его", е вафла.
Може да се подгрее. Замрзната е, ама може да се подгрее.
Ја сакаат децата кога брзаат
за на училиште наутро. "Супер его" е поскапа од "Его".
Со матеница е
и се јаде со сируп.
Малку е поскапа, ама ако си ги сакаш децата,
тогаш вреди.
ЗА ТОМАС И РУТ О'БРАЈАН
Преведено од: Андријана Тренеска