Jorda. Et sted av ufattelig skjønnhet og svimlende undring.
Ubegripelig. Overveldende.
Denne planeten ler av våre tafatte forsøk på å beskrive den.
Ja, for å virkelig sette pris på denne planetens slående storhet,
må man iblant forderve den. Her har vi Forderveren.
Han har en avskyelig, usømmelig og umoralsk personlighet.
En gang var han en stolt talkshow-programleder.
Nå er han blitt drevet til et hardere klima av et økosystem i endring.
Den ukentlige podkasten.
Her, uten et studiopublikum som gir ham næring,
er denne klovnen med vasne, små øyne,
som grovt malte dukkeøyne,
nødt til å fortære nødtørftige småbiter,
tilfeldige fans som ringer inn.
Forstyrret av den dyriske lukten av den milde entusiasmen deres,
jakter han seg gjennom fjerne land,
drevet av evig sult etter gjenkjennelse,
og sporadiske selfier.
Dette er galskap.
Dette er sinnssvakt.
Dette er kaos.
Dette er Conan O'Brien Must Go.
Østerrike.
Jeg snur meg som Julie Andrews
Da hun spilte inn The Sound of Music her
Vi ba om rettighetene Til sangen og sangtekstene
Advokatene sa "nei", høyt og tydelig
Vi sa at det var rettferdig bruk Og de sa ingenting sånt
Vi sa det var en parodi De sa: "Vi ses i retten."
Hogan! Det er derfor du hører Denne etterligningen
Vi fikk fra Warner Brothers For en liten sum penger
Ricola!
Hei, Conan. Jeg er Muntasser. Jeg ringer fra Linz i Østerrike.
Hei, Muntasser. Så hyggelig at du ringer.
Jeg elsker... Er det en lederhosen?
Ja. Jeg prøver å få østerriksk statsborgerskap.
Jeg har brukt den i en måned
og løper frem og tilbake foran ordførerens kontor.
- Hvor er du opprinnelig fra? - Jeg er fra Irak.
Og jeg flyktet til Østerrike
- for ni år siden, i 2015. - Jøss.
Fra Tyrkia til Østerrike gikk jeg stort sett,
og nå er jeg lærer på en privat katolsk skole i byen her.
Jeg må si, Muntasser, at du imponerer.
- Hvordan er livet? - Herregud.
Jeg går på museum.
Jeg klatrer i trær og plukker valnøtter. Det er noe annet jeg gjør.
Du er som en eventyrfigur.
Du bruker lederhosen, klatrer i trær og plukker valnøtter.
Muntasser... Du imponerer meg.
Den personlige historien din er utrolig. Jeg vil til Østerrike
og treffe deg og personlig ta deg i hånda.
Så det gjorde jeg.
ØSTERRIKE WIEN
Muntasser!
- Muntasser! Ja! - Conan! Ja!
- Utmerket. Så godt å se deg. - Hei. Det er deg.
- Får jeg kjenne på håret ditt? - Ja, forsiktig.
- Ok. - Jøss.
Og du fortalte meg en imponerende historie.
- Jeg flyktet til Østerrike fra Irak. - Irak.
Situasjonen der var
- for kaotisk og farlig for meg. Så... - Ja.
Derfor jeg dro fra Cleveland.
- Jeg vet ikke med Cleveland. - Beklager.
Grusomt. Jeg tullet med noe som var veldig alvorlig,
altså Cleveland.
Jeg sa det på Zoom, og jeg sier det igjen.
Du er imponerende.
Du har en utrolig...
Håndtrykket er svakt.
- Ja, jeg er en svak mann. - Hva skjedde?
Det var som om en fisk som døde for seks uker siden
ble plassert i hånden min av en mumie.
Du nevnte at du liker å klatre i trær for å plukke valnøtter.
- Ja. - Se.
Noen har skåret inn... Så flott. Straudi og Strudi.
Noen tegnet en penis her.
- Du så en penis her. - Ja.
Min er ikke spiss som den, men kanskje din er annerledes.
Størrelsen stemmer.
Snakker du om meg eller om deg?
De gode nyhetene er
at der det er en penis, er det vanligvis nøtter.
Det var imponerende.
- Din tur. - La oss se om jeg klarer det.
- Jeg kommer. - Ta den tiden du trenger.
- Dette er bra. - Ja.
Dette er... Ok. Vet du hva? Det er ikke ubehagelig.
- Jeg ser noen nøtter der. - Hvor da?
- Hvor er de? - Det er et valnøttre.
Det er et valnøttre, for rekvisitt-fyren vår var her.
Får jeg passere?
Jeg så livet og testiklene dine passere foran øynene mine.
- Conan, jeg fant nøtter! - Ja!
Jeg elsker valnøttene i Østerrike.
- Her, ta en valnøtt. - Takk.
Ser ikke dette ut som et dårlig albumcover for en folkemusikkduo
som heter De to nøttene?
DE TO NØTTENE
Muntasser, målet ditt er å bli mer østerriksk
så du får statsborgerskap raskere?
Det er målet.
Det mest østerrikske jeg kommer på er jodling.
- Vil du lære deg å jodle? - Ja, gjerne.
PROFESJONELLE JODLERE
- Marie og Laurentius, dere jodler? - Ja.
Om ikke jeg kunne jodle, hadde jeg ikke vært østerriksk.
- Greit. - Ikke sant?
Når han jodler bedre enn presidenten,
bør han uten tvil få bli østerriksk.
Jeg tar snakkingen herfra, for det du sa var helt sykt.
Jeg vet ikke engang hva som skjedde.
- Er denne festet i noe? - Ja. Den lille klokken min.
Den viser når tiden er inne.
- Det er en østerriksk klokke. - Skjønner.
Så du har med deg alkohol overalt?
- For å sjekke klokken. - Har du et problem?
Vi har bare et problem om vi drikker alene,
- men vi er ikke alene. Skjønner. Det går bra.
Muntasser, hva tror du? Har han et drikkeproblem?
- Jeg har også alkohol med meg. - Greit.
Har du skinnbukser?
- Ja. - Greit. Jøss.
Du er resultatet om Jim Morrison fikk barn med en leprechaun.
Sånn ser du ut nå. Og det er et kompliment.
Vi må lære herremannen å jodle.
- Ja. - Og vi har dårlig tid.
Først må vi finne hodeklangen.
Greier du det?
Ja.
- Det høres bra ut. - Naturtalenter.
Så brystklangen.
Det var veldig bra.
Jøss.
Hei, sir.
- Hei. - Hva heter du?
Jeg er Daniel. Hei.
- Daniel. Og hvem er dette? - Det er Otto.
- Otto! - Skal du lære ham jodling?
Ja, han er jo fra Østerrike.
Er tanken at dere gjør det i Alpene?
- I fjellene? - Oftere i baren.
Gjør dere det på bar?
Ja.
Jeg har så klart en ansatt
som hevder å være ekspert på alle land.
Vi vet hvem du er. Det er ingen overraskelse.
- Ok. - Her er du.
- Ja. - Jordan Schlansky.
Hva er det du liker ved Østerrike?
Jeg later ikke som jeg er ekspert,
- men nyter landet. - Jeg skal gestikulere
like mye som deg.
- sånn er du. Fortsett. - Det er menneskelig kommunikasjon.
- Ok? - Greit.
Det er artikulasjon og gestikulering.
- Ja. - Jeg kan kalle det tegnsetting.
Eller masturbering. Kom til poenget nå.
Jeg liker mangfoldet, det topografiske mangfoldet, landet.
Hva? Si det på engelsk.
Du har fjelltoppene, du har grønne enger,
og du har moderne og klassiske byer som denne.
- Grønne enger. - Ja, vi boltrer oss på grønne enger.
Har du boltret deg på en eng?
På mange kontinenter.
Det er ingenting galt med det,
om de er tilgjengelige.
Hva med maten? Du liker mat.
Jeg er veldig glad i wienerschnitzel,
- nasjonalretten. - Jeg hører det.
Du refererer til wiener.
Du har Wien, byen, og ting herfra er wiener,
og du har wienerwurst, pølsen fra Wien,
som for noen kan ligne en penis.
Derfor kaller noen peniser for wiener.
Og alt begynte her.
Her på denne... Begynte det her?
- Ja. - Kom noen på det akkurat her?
Vi er her på den opprinnelige Wiener Schneekugelmanufaktur.
De lager snøkuler her.
MUSEUMSEIER
Jeg er blitt fortalt at snøkulen ble oppfunnet her?
Oldefaren min oppfant snøkulen her
- i Wien på 1900-tallet. - Jøss. Kan du vise meg
- snøkulemuseet? - Så klart.
Er dette redskapene som brukes til å lage snøkuler?
- For mange år siden. - Ok.
- Hvem er denne karen? - Det er min far.
- Er det faren din? - Ja.
- Har de tatt ham enda? - Nei.
- Lagde han snøkuler? - Ja.
Ok.
Jeg er fjerde generasjon, så ja.
Er du fjerde generasjon som lager snøkuler?
Og den første kvinnen
- i familiebedriften. - Ja.
- Du brøt glasskulebarrieren. - Ja.
- Gratulerer. - Tusen takk.
- Hei. Guten tag. - Hei.
Se på alle de snøkulene! Når du er på snøkulemuseum,
tror du at du skal få se noen snøkuler.
Men tror du at du skal få se så mange?
På en måte, ja.
Ugler, frosker, bamser.
Hva er dette? Dopapir.
Dette var en spesiell covid-snøkule.
- Hvor mange bestillinger fikk du? - Over 5 000.
- Over 5 000 mennesker... - Ja.
...beklager språket, ville ha denne dritten?
Ja, jeg er veldig stolt av den.
Herregud. Jeg så de nå! Så imponerende!
Ikke at det andre ikke var imponerende,
og det var det ikke, men denne var utrolig!
- Faren din lagde denne. - Ja.
- Og du lagde den med dopapir. - Dopapir, ja.
Hva er dette? Hvem er det?
- Det er faren min. - Hva?
- Er det faren din? - Ja.
Det er faren din som en raring som ser ut av vinduet.
- Nettopp. - Et raskt spørsmål.
Spionerte han sånn hvis du var på date?
La oss si at jeg er Heinrich, ok?
- Greit. - Vi er på date,
og vi er i ferd med å kysse.
- Hvordan sier du det? - Küssen.
Küssen. Og jeg bare... Küssen, küssen.
- Ja. - Og plutselig...
Jeg ser deg. Ikke noe küssen, küssen.
- Ingen küssen, küssen. Var han sånn? - Nei.
Faktisk ikke.
Han ba meg bare ligge så mye...
Han sa hva da?
Å ligge rundt så mye jeg kan.
Så lenge jeg ikke er gift.
- Din fars råd til deg... - Ja.
...var å ligge rundt så mye du vil
- før du gifter deg? - Jeg har en god far.
- Det er veldig fremtidsrettet. - Ja.
Så det er ham som vil se litt moro?
- Ja. - "Skal du ligge med noen?"
- "Blir det ligging?" - Ja.
"Jeg vil se på gjennom vinduet."
- "Og kanskje ta noen bilder." - Herregud!
"Jeg gjør det til en snøkule for voksne
med noen som ligger sammen."
Hva er den mest uvanlige snøkulen du har?
Kan du vise meg den? Herregud, se på den.
- Den er utrolig! - Ricola!
- Du gjorde en utmerket jobb. - Tusen takk.
Vi får kanskje plass til en dorull inni også.
Vi trenger ikke signaturdorullen din inni her.
- Jeg er veldig imponert over museet. - Tusen takk.
Ikke veldig imponert.
- Jeg er imponert over museet. - Greit.
Imponert. Jeg er glad du har dette museet.
- Dette er et museum. Hva med det? - Ja.
- Det holder. - Ok.
Dette er en bygning som huser snøkuler.
- Ja. - Men jeg liker deg. Du er morsom.
La oss danse oss ut.
- Vil du danse ut? - Ja.
Jeg liker dette. Er det en østerriksk dans?
- Ja, jeg tror det. - Veldig merkelig, men...
Her er greia. Vi har kjørt i én og en halv time
- høyt opp i Alpene... - Ja.
...fordi du sa at du ville ha den ultimate skiopplevelsen.
Og så sier du at du ikke står på ski.
Ja, jeg står ikke på ski, men liker skikulturen.
Jeg ser ut som en astronaut fra Serbia.
Du ser ut som hvis Jackson Pollock spiste Starbursts
og kastet opp på en idiot i nærheten.
- Men du står ikke på ski. - Det skjedde noe i Britisk Columbia.
Det har vi alle gjort. Hva skjedde med deg?
En skade i fremre korsbånd.
Hvorfor ble et fremre korsbånd skadet?
Det er mitt, jeg snakker om meg.
- Greit. - Jeg vil ikke si for mye.
Jeg sier bare at jeg ikke bruker kroppen
i for stor fart. Det er alt.
Men jeg liker kulturen, jeg liker kakaoen etterpå.
Jeg liker smeltet ost. Jeg liker vin. Jeg liker hygge.
Du må oppleve ubehag
- for å like komfort. - Vent.
Det er et lite barn på ski. Der er enda et.
Jeg tenkte dypere som barn. Jeg trengte ikke bevegelse.
Vi lager en ny regel, ok?
Når jeg har åpen håndflate, kan du snakke.
- Du får aldri se denne igjen. - Greit.
Gjør du dette daglig? Da hadde du nok vært skadefri.
Nei, jeg hadde en skade.
Jeg er skadefri nå, for jeg står ikke på ski.
Jeg trenger ikke ski. Jeg morer meg på andre måter.
Sitter i et hjørne og tenker.
- Gøy å sitte i et hjørne? - Ja.
- Ikke ta av disse, ok? - Greit.
Jeg ser ingenting nå.
Hør her, venn.
- Jeg setter pris på deg... - Å? Ok.
...du er grei og jeg er glad vi er her.
Det er greit at jeg leide ski og skidrakter.
- Ok. - Det plager meg ikke.
- Hvordan er synet? - Jeg ser ingenting.
Vi er her for après-ski. Men han står ikke på ski.
- Det går bra. - Det går ikke bra! Det er teit!
- Hei. Alt bra? - Velkommen.
Hyggelig, min medrødhårede.
- Hyggelig, ja. Hei. - Hyggelig å...
- Prost. - Prost.
Après-ski.
Jeg vet at jeg iblant kan gjøre deg frustrert,
men jeg tenker at gjennom leksene du lærer
i disse delte opplevelsene,
vil du begynne å sette pris på meg i livet.
Jeg setter pris på alt som oser av varme og hygge.
Jeg trenger ikke ekstra aktivitet for å få kontakt med meg selv.
Jeg får kontakt med meg selv inni mitt eget hode.
Kjenner du til raclette, den sveitsiske osten
som iblant smelter på brødet ditt?
Vet du hva som er morsomt? Jeg er misunnelig på det bordet.
Dere er best!
De beste som finnes.
Jeg er Katherina. Jeg ringer fra Østerrike, fra Feldkirch.
Fortell oss noe om deg selv.
Jeg jobber som psykolog og lager metalmusikk.
Herregud. Ok.
Cringe Blizzard er sludge metal, men også death metal,
men også trash metal, men også andre ting.
- Er det mye skriking? - Ja.
Får jeg være gjestevokalist i Cringe Blizzard?
- Visst faen. - Får jeg?
Du pleide å se på TV-programmet
da jeg drev med det. Stemmer det?
Ja, jeg var faktisk med i en rettelsesvideo.
RETTELSESVIDEOER
Da jeg sendte inn bidrag, ble det sagt at de
som kom med på programmet fikk en Team Coco-T-skjorte,
og jeg fikk aldri en.
Jeg skal få gitt deg en t-skjorte.
Jeg vil rette opp i dette. Du skal få t-skjorten.
ØSTERRIKE WIEN
Katherina! Kom ut!
- Fy søren! - Kom ut. Hei. Alt bra?
kom igjen. Se her. Hva...
- David Hasselhoff. Ja. - Er det David Hasselhoff?
Det stemmer. Han er vel stor i Tyskland og Østerrike?
Ja. Og Al Conan, så klart.
Se her! Du er virkelig en fan.
For en grusom ære å være på samme vegg som Hasselhoff.
En stor ære. Hva foregår her?
Det ser ut som et satanistisk flagg.
- Det er bra. Det gir god energi. - God energi? Nei.
Greit at jeg tar i taket?
Det går bra. Du kan også
fjerne noen edderkoppspinn når du først er i gang.
Senere. Jeg vil spise...
- Hva var det? - Beklager.
Det er den høyeste rapen jeg har hørt i mitt liv.
Få høre igjen.
Senere. Jeg vil spise...
Jeg vil møte mannen din,
- hvis han er her. - Ja.
- Hei. Alt bra? - Hei. Chris.
Hyggelig, Chris. La oss snakke om bandet ditt.
Cringe Blizzard. Er du med i Cringe Blizzard?
- Nei, jeg er manager. - Du er manager.
Ja, du har armene i kryss og gjør ikke stort.
Vi har et musikkrom her.
Jeg kan gjøre dette hele dagen. Jeg gjør det.
Hvor mange jobber per måned?
I kveld er vår andre spillejobb.
- Noen gang? - Ja.
Se her. "Hemmelig plan for å bli Conans bestevenn."
"Møtes gjennom Conan O'Brien Must Go." Det skjer nå.
- Nettopp. Perfekt. - Vi kan krysse av der.
"Møtes på skiturer i Gstaad." Jeg vet ikke
- om vi vil... - Gstaad.
- Hva? - Gstaad.
- Hva sa jeg? - Gstaad.
- Og hva sa du? - Gstaad.
Og hva sa jeg?
- Gstaad. - Hva sa du?
- Gstaad. - Det er helt likt!
- Nei. - Jo! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Du hører knapt G-en.
G-en uttales ikke.
- Du gjør det. - Gstaad.
- Ja. Nei, ikke... - Gstaad.
Du ber meg si G. Gstaad.
- Det er Gstaad. - Hvordan sier du god natt?
Jeg sier "god natt."
- Hva sier du når noen nyser? - Faen ta deg.
Utrolig. Stå på denne stolen.
Se på utsikten du ikke klarer å se.
Se der. Det er husets beste trekk.
- Hvorfor trimmer du ikke denne? - Jeg liker privatliv.
Hva gjør du her som krever privatliv?
Alt du gjør er å tilbe Satan og...
Jeg er litt musikalsk. Jeg har skrevet en sang om deg.
- Vil du høre den? - Så klart.
Det er kanskje ikke din stil.
- Spill den uansett. - Nesten heavy metal.
Greit.
Katherina har et kult band
Men de har bare spilt To stusselige konserter
Det at hun kaller seg musiker Er bare tull
Katherina
Hun raper konstant Det er som en landmine
Jeg blir redd når Katharina raper Hun er Katharina
Katharina blir sint Når jeg sier Gstaad
Hun sier at jeg må si Gstaad
Jeg hører faen ikke forskjell
- Det er Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad.
- Ja... Nesten. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Jeg vil gjøre som lovet, Katharina.
For mange år siden var hun med i en konkurranse,
og jeg lovte henne en t-skjorte. Katharina!
JURIDISK PLIKT GJENNOMFØRT
Kom igjen!
Feldkirch! Jeg har sett mye verre
Folk her er greie Det ligner Liechtenstein! Feldkirch!
Det kunne vært verre!
En liten funfact.
Østerrikes symbol er en ørn med migrene.
Det andre symbolet er en løve som vaper.
De lå langt foran.
- Et raskt spørsmål. - Ja.
Hvem gav deg skjerfet? Groot?
Groot ringte og vil ha skjerfet tilbake.
Det er faktisk Gru.
Jeg sa Gru.
Jeg syns du sa Groot.
Nei, jeg sa Gru.
Hva er besettelsen rundt Gru? Jeg forstår ikke.
Jeg bare sammenligner.
Det er sånt komikere gjør. De går rundt...
Hvordan kan det assosieres med Gru? Bruker han skjerf?
- Ja, et mørkt skjerf. - Ok,
men andre bruker også skjerf. Den fyren bruker skjerf.
Se. Gru har striper på...
Men det at du bruker skjerf,
- gjør det 40 prosent sant. - Det holder.
Du kaller ham både Gru og Groot, femti-femti.
Det kommer an på hvordan vi redigerer det.
Og det er vanligvis jeg som snakker med redigeringsfolkene
og får det som jeg vil.
Groot ringte og vil ha tilbake skjerfet. Gav Groot deg skjerfet?
Solgte Groot deg skjerfet? Hvem gav deg skjerfet? Groot?
Feldkirch var bare en kort spasertur unna den østerrikske grensen.
Jeg kunne ikke motstå fristelsen til å få et nytt stempel i passet.
Hei. Se her.
Østerrike grenser til et lite land som heter Liechtenstein.
Det er verdens sjette minste land.
Det er her.
Avtalen med Max er at de betaler meg per land.
Skjønner dere greia?
Jorda... Bla, bla, bla.
Forderveren. Bla, bla. Liechtenstein.
Liechtenstein!
MORSOMME FAKTA OM LIECHTENSTEIN:
MAN TRENGER IKKE SYKKELLÅSER DA DET ER LITE KRIMINALITET HER
LIECHTENSTEIN ER VERDENSLEDENDE I PRODUKSJON AV FALSKE TENNER
I 1866, GIKK 80 MANN TIL KRIG. 81 RETURNERTE, DE FIKK EN VENN
PÅ VEIEN.
HVER SJETTE FROSENPIZZA I TYSKLAND KOMMER FRA LIECHTENSTEIN
Det var Liechtenstein. Betal, Max.
Ikke skul på meg.
Dette er galskap.
SALZBURG ØSTERRIKE
Jeg må si det, Jordan, at det jeg elsker med Østerrike,
eller som du sier...
Österreich.
Österreich, er at alle bygninger
ser gamle, kule og utrolige ut.
Visste du at dette er en Popeye's Fried Chicken?
- Vet du hva dette er? - Hva er det?
Waffle House!
Waffelhaus.
Det er nydelig. Vet du hva dette er?
- Hva da? - En Lenscrafter.
- Vet du hva det der er? - Hva?
En Chipotle.
Jeg var der for en halvtime siden!
Jeg kjøpte chimichanga!
Og Gru ringte og vil ha tilbake det pokkers skjerfet sitt.
Kombinasjonen av jetlag
og Jordan slet meg ut.
Heldigvis var jeg på psykoterapiens fødested.
Jeg er på Freud-museet.
Dette er kontoret der Freud drev med...
BRITISK PSYKOLOGSAMFUNN
...psykoanalyser. Han var her fra 1891...
PSYKOANALYSENS FAR
...til 1938, tror jeg.
- Dette er Peter. Stemmer det? - Ja.
MUSEUMSLEDER
- Hyggelig å møte deg. - Deg også.
Dette er sofaen
pasientene lå på mens han analyserte dem. Stemmer det?
Det stemmer ikke.
Det var her folk ventet.
Sofaen er i London.
Jeg trodde
at jeg under museumsbesøket i dag
måtte kle meg som Freud. Stemmer det?
Det er ikke nødvendig, men det er veldig fint.
- Har du blitt analysert? - Nei.
Hva heter du?
- Helmut heter jeg. - Helmut.
Få høre, Helmut... Hater du faren din?
Faren min er en respektert mann.
Vil du drepe faren din
og gifte deg med moren din?
Jeg tror ikke det.
Jeg spør ikke om hva du tror. Vil du drepe faren din?
Jeg kjenner noen som gjør det billig.
Han er veldig dyktig.
Det vil se ut som en sykkelulykke.
Har du hatt forstyrrende drømmer nylig, Helmut?
Det er noe sånt som et motorisert kjøretøy som kjører
- inn og ut av en tunnel. - Som en bil?
Er bilen formet som
din fars penis?
Jeg vet ikke hvordan min fars penis ser ut.
Har du noen gang sett at din far har gått ut av dusjen
og sagt: "Far, din sheitenhauser er ute"?
Nei, det har jeg aldri.
Når bilen kjører inn i tunnelen,
sier den da: "Her kommer pappa"?
Jeg vil gå gjennom de fem stegene i psykoseksuell utvikling.
Det orale steget. Så kommer det anale steget.
Det er der du putter mat i endetarmen under sex.
Vanligvis gulasj. Så har du det falliske steget.
Er det å spise agurk og gulrøtter et symbol på det falliske steget?
Spiser du bare gulroten og agurken?
- Ja. - Eller slikker du den lenge først,
og så dytter den inn og ut av munnen gjentatte ganger?
Og innser du da at det er en penis og at du er i et smug
med en fyr som heter Ongi?
Jeg har aldri opplevd det.
- Har du ikke? Det har jeg. - Nei.
Ongi, ring meg om du ser dette.
Det var gøy. Jeg vil gjerne treffe deg igjen.
Freud sa jo ikke stort. Han lot pasientene snakke.
Jeg ser på Freud som en som pratet mye
og gjorde masse rart
og sa teite ting som passer seg på HBO Max.
Eller bare Max, som de kaller det nå, for av en eller annen grunn,
bestemte de at HBO var for prestisjetungt.
Skjegget er forresten bare teipet på, ikke limt på.
Jeg har så mange reiseprogrammer,
så jeg ville ikke lime på meg skjegg.
Jeg var vert under Oscar-utdelingen, og så må jeg lime på skjegg
som om jeg er i en ungdomsproduksjon av 12 edsvorne menn?
De presser stadig mer på. Men hva med meg?
Jeg bare fortsetter, som et gammelt esel.
Jeg er redd at de i denne bransjen får folk til å eldes.
Særlig innen komikk. Alt handler om Nate Bargatze.
Nate Bargatze. Så du ham på SNL?
Han er så morsom. Og her er jeg, kledd som Freud,
med reiseprogrammer igjen.
Har ikke sett kona på flere måneder, barna hater meg.
Så ser jeg på andre reiseprogrammer.
Eva Longoria drar til Mexico City og bare:
"Se på meg. Jeg er pyntet og pen."
"Jeg spiste nettopp nydelig mat og drakk et glass vin,
det var nydelig." "Kutt. Dra tilbake til hotellet.
Det er femstjerners, Eva Longoria."
Eller Stanley Tucci. Hva faen?
Han bare smaker på ting og sier: "Utsøkt."
De bare: "Liker du det?"
Og: "Det er en eksplosjon av glede i munnen min."
"Og kutt. Tilbake til hotellet. Stanley Tucci, vi har det."
"Hva driver Conan med?" "Har pålimt skjegg, kledd som Freud.
Han gjør masse greier.
Han begynner å bli gammel. Om ti minutter skal han på trapes.
Han faller og knekker hofta. Så må vi si:
'Nå må du til Guam.'
Kjapp deg, Conan.
Vi betaler ikke tidligere pris, for strømming gjelder nå.
Vi har ikke så mye penger. Ta imot det du får."
Så kommer det ut, og noen sier:
"Jeg så det på et fly. Det var ganske morsomt."
Og jeg bare: "Morsomt? Jeg knakk hoften."
De presser på. Jeff Ross står i bakgrunnen og tygger tyggis
og sier: "Det ser ganske bra ut."
Han trekker på skuldrene og sier: "Jeg vet ikke, spiser ikke brød nå."
Og jeg bare...
"Hva faen? Spiser du ikke brød?
Må vi snakke om det nå?
Vi skal snart dø, og vi snakker om at vi ikke spiser brød?"
Og manusforfatterne bryr seg ikke.
Jeg bare sier tull som de skriver ned.
"Jøss. Det høres bra ut. Emmy-priser til alle."
Dr. Freud. Beklager, timen din er over.
Samme tid neste uke?
Her er enda et østerriksk symbol,
Zevs som forlater en strippeklubb klokken fire om morgenen.
"Jeg finner ikke buksene."
Jordan, husker du...
- ...monologen min om deg som Gru? - Ja, det gjør jeg.
Jeg har en liten gave til deg.
Se på det. Perfekt.
Hei, Østerrike. Se, det er Gru. Liker du ikke skjerfet?
- Slapp av. Det vil "Gru" på deg. - Ja.
Vi har Gru her, og jeg er en Minion.
Ingen følger deg.
- Hei, hvor er du fra? - Kazakhstan.
- Fra Kazakhstan? - Jøss.
- Ja. - Sett Grusomme meg?
- Nei. - Ok.
Det er en karakter som heter Gru.
Det er vel deg.
- Ja! - Ja.
Kazakhstan elsker deg.
- Elsker Kazakhstan meg? - Ja, veldig.
- Jeg bør dra dit. - Ja!
Og hvem bør jeg ta med?
- Gru! - Gru.
- Jeg bør ta med Gru. - Ja, det var hyggelig.
- Når en fan avslutter... - Hyggelig å treffes.
- Ha det. - ...vet du at du gikk for langt.
Ikke.
- Jeg tror jeg går fra vettet. - Ja.
Wien guttekor, kjent verden over,
en 525 år gammel tradisjon.
Her er tre medlemmer i...
KORDIRIGENT
- ...Wien guttekor. - Ja.
- Det er hattene dere bruker. - Ja.
Kan dere ta på dere hattene? Får jeg se?
Det ser ut som dere kunne hatt en liten ubåt.
- Hva står det der oppe? - Wiener Sängerknaben.
- Som betyr? - Wien guttekor.
Akkurat.
Sover dere i køyesenger? Senger over hverandre?
- Det er en køyeseng, ja. - Ja.
Ja, en køyeseng med... Den er 30 meter høy.
Ja.
Gutten øverst ruller iblant ned og dør?
Ja. Sånt skjer.
Iblant mister man et barn.
- Sånt skjer, ikke sant? - Ja.
Hører dere ham bare...
Og dere bare: "Han treffer ikke tonene."
- Jøss. Se her. - Hei!
Alle reiste seg. Takk.
Veldig bra.
Hvordan skal jeg gjøre dette hvis dere ler?
Jeg er dirigent nå, ok?
Se på meg uansett hva jeg gjør.
Stirr rett inn i disse øynene.
Ikke mist konsentrasjonen. Forstått? Bra.
Gå til banken, ran banken, gi meg pengene.
Ja, min perfekte robot.
Velkommen tilbake til serien om Europas beste kor.
ØSTERRIKSK TV PRESENTERER WIEN GUTTEKOR
I dag presenterer vi det respekterte
og populære Wien guttekor.
Med Conan O'Brien.
Takk.
Til tross for det kalde været,
var folk i Østerrike varme,
morsomme,
og mest av alt, renslige.
Jeg har ikke vært i et land som har tolerert syngingen min slik.
Takk, Østerrike. Du gav meg så mye.
Det er bare rettferdig at jeg gir noe tilbake.
JORDAN SCHLANSKY MÅ BLI VÆRENDE
Id er den primitive lyst.
Lysten på mat og på sex.
Ting hulemenn ville ha likt.
Ego, eller Eggo, er en vaffel.
Den kan varmes opp. Den er fryst, men kan varmes opp.
Den er en populær frokost blant barn
når de skal på skolen. Super Eggo er dyrere enn vanlig Eggo.
Det er Eggo med kjernemelk i,
og den spises med sirup.
Den koster litt mer, men hvis du er glad i barna dine,
er det verdt det.
TIL THOMAS AND RUTH O'BRIEN
Tekst: Christine Elstad