A Terra, berço de uma inigualável beleza
e de um encanto espantoso.
Incompreensível. Avassalador.
Este planeta troça da nossa incapacidade para o descrever.
Sim, para apreciarmos verdadeiramente
a surpreendente grandeza deste planeta,
às vezes, temos de o profanar.
Eis o Profanador.
O seu carácter é vil, básico e depravado.
Em tempos um orgulhoso apresentador,
foi obrigado por um ecossistema em mudança,
a procurar um clima mais seco e agreste.
O podcast semanal.
Aqui, sem o sustento do seu público no estúdio,
este palhaço de olhinhos mortiços,
os olhos de um boneco mal pintado,
vai ter de se nutrir com o mínimo dos mínimos,
o fã ocasional.
Perturbado pelo aroma feral do seu fraco entusiasmo,
esgravata em terras distantes,
sem convite,
motivado por uma sede insaciável de reconhecimento
e uma ou outra selfie.
É uma loucura.
É uma insanidade.
É o caos.
É o Conan O'Brien Must Go.
Áustria.
Estou a rodopiar
Como a Julie Andrews
Quando filmou aqui o Música no Coração
Perguntámos sobre os direitos
Da canção e das letras
E os advogados disseram "não" Forte e bom som
Argumentámos que era uso aceitável
Disseram nem pensar
Argumentámos ser paródia
Disseram: "Vemo-nos no tribunal"
Hogan! E é por isso que ouvem
Esta melodia falsificada
Que comprámos à Warner Brothers
Por uma quantia simbólica
Ricola!
Olá, Conan. Chamo-me Muntasser e ligo de Linz, na Áustria.
Olá, Muntasser. Muito gosto em falar contigo.
E adoro... parece que estás de lederhosen. Isso é...
Sim, exato.
Estou a tentar pedir a cidadania austríaca.
Por isso, uso-as há um mês
e pavoneio-me diante da Câmara.
- Muntasser, de onde és? - Sou iraquiano.
E fugi para a Áustria
há nove anos, em 2015. - Ena!
Da Turquia para a Áustria fartei-me de andar,
e agora ensino numa escola católica particular na minha cidade.
Digo-te, Muntasser, és uma pessoa impressionante.
- Sim, como é a tua vida? - Meu Deus!
Vou ao museu.
Gosto de subir às árvores e apanhar nozes.
É outra coisa que faço.
És um homem dos contos de fadas.
Adoras usar lederhosen, subir às árvores e apanhar nozes.
Muntasser... estou impressionado contigo.
Acho a tua história incrível. Adoraria ir à Áustria,
adoraria conhecer-te e dar-te um aperto-de-mão.
E foi o que fiz.
ÁUSTRIA VIENA
Muntasser!
- Muntasser! Boa! - Conan! Boa!
- Fantástico. Gosto em conhecer-te. - Olá. És tu.
- Posso tocar-te no cabelo? - Podes tocar-lhe rapidamente.
- Está bem. - Ena!
Contaste-me a tua história e é impressionante.
- Sim, fugi do Iraque para a Áustria. - Iraque.
Porque a situação por lá
era caótica e perigosa para mim. - Sim.
Foi por isso que saí de Cleveland.
- Não sei nada sobre Cleveland. - Desculpa.
Péssimo. E trocei do que é uma situação muito grave,
que é Cleveland.
Disse isto no Zoom e vou repetir.
Estou impressionado.
- És incrível. - Obrigado.
Este aperto de mão é muito fraco.
- Sim, sou um homem fraco. - O que aconteceu?
Pareceu-me um peixe morto há seis semanas
posto na minha mão por uma múmia.
Disseste que um dos teus hobbies é subir às árvores e apanhar nozes.
- Sim. - Olha,
gravaram isto, é lindo. Straudi e Strudi.
Desenharam aqui um pénis.
- Olhaste para aqui e viste um pénis. - Sim.
O meu não é assim aguçado, mas talvez o teu seja diferente.
O tamanho é equivalente.
Estás a falar de mim, ou referes-te a ti?
A boa notícia é, Muntasser,
onde há pénis, costuma haver nozes.
Isso foi impressionante.
- Agora tu. - Vejamos se eu consigo.
- Aí vou eu. - Leva o tempo que quiseres.
- Isto é ótimo. - Sim.
Isto é... Sabes que mais?
Não é desagradável.
- Vejo ali umas nozes. - Sim, onde?
- Onde estão? - Isto é uma nogueira.
É mesmo uma nogueira, porque já chegou o nosso aderecista.
Posso passar?
Acabo de ver a minha vida e os teus testículos diante dos olhos.
- Conan, encontrei nozes! - Boa!
Adoro as nozes aqui da Áustria.
- Toma uma noz. - Obrigado.
Isto não parece uma capa bera de um duo de folk
chamado The Two Nuts?
Muntasser, o teu objetivo é tornares-te mais austríaco
para teres mais depressa a cidadania?
É esse o meu objetivo.
A coisa mais austríaca de que me lembro é o canto tirolês.
- Queres aprender o canto tirolês? - Adoraria aprender.
PROFISSIONAIS DE CANTO TIROLÊS
- Fazem canto tirolês, sim? - Sim.
Se não fizesse canto tirolês não seria austríaco.
- Sim. Certo. - Não é?
E quando ele cantar à tirolesa melhor do que o presidente,
devia ser mesmo austríaco.
A partir de agora, falo eu, porque o que disseste é uma loucura.
Nem sei o que se passou.
- Isto está preso a alguma coisa? - Sim, é o meu relógio.
E dá perfeitamente as horas.
- É o relógio austríaco. - Estou a ver.
Então, andas sempre com álcool?
- Para medir o tempo. - Tens algum problema?
Os austríacos só têm problemas se beberem sozinhos,
mas não estamos sós. - Claro. Estás ótimo.
Muntasser, o que achas? Ele tem um problema com a bebida?
- Também trago álcool comigo. - Certo.
Usas calças de cabedal?
- Sim. - Certo.
Pareces filho do Jim Morrison com um duende.
Agora, é o que pareces. E isto é um elogio.
Temos de ensinar a este cavalheiro o canto tirolês.
- Sim. - Não há muito tempo.
Primeiro, temos de desenvolver a voz da cabeça.
Consegues fazer aquilo?
Sim.
- Sim, muito bem. - Nasceram para isto.
Agora, a voz do peito.
Sim, foi muito bom.
Ena!
Olá, senhor.
- Olá. - Como se chama?
Sou o Daniel. Olá.
- E quem é este? - É o Otto.
Otto! Vai ensinar-lhe o canto tirolês?
Claro, ele é austríaco.
A ideia é que fazem isto nos Alpes?
- Nas montanhas? - É mais no bar.
Fazem isto num bar?
Boa!
Claro, tenho um membro do pessoal
que diz ser especialista em todos os países.
Todos sabemos quem és. Avança. Não é surpresa.
- Muito bem. - Aqui estamos nós.
- Certo. - Jordan Schlansky.
O que te agrada tanto na Áustria?
Primeiro, não digo ser especialista,
mas aprecio o país. - Vou só fazer gestos
como tu. E não é para gozar.
- É só para te imitar. Força. - É uma forma humana de comunicar,
está bem? - Claro.
É articular e gesticular, certo?
- Sim. - Até lhe chamaria pontuar.
Ou masturbar. Faz o favor de ir direito ao assunto.
Gosto da diversidade topográfica do país em si.
Como por exemplo? Diz em inglês.
Têm os picos alpinos, os campos verdejantes,
e cidades cosmopolitas como esta.
- Campos verdejantes. - Sim, saltitamos por campos verdejantes.
Quando é que saltitaste num campo?
Já saltitei pelos campos em muitos continentes.
Não há mal nenhum em saltitar nos campos
se eles estiverem à mão.
E a comida? Aprecias imenso comida.
Sim, adoro uma salsicha vienense,
claro, o prato nacional. - Já ouvi isso.
Certo, estás a referir-te à vienense.
Há Viena, a cidade, e algo de Viena é vienense,
e há a Wienerwurst, a salsicha vienense,
que pode parecer um pénis, para alguns.
Por isso, as pessoas chamaram salsicha vienense a um pénis.
E isso começou mesmo aqui.
Mesmo aqui neste... Foi aqui que começou?
- Sim, neste país. - Alguém a esgalhou aqui?
Estamos no Wiener Schneegelmanufaktur original.
Fazem aqui globos de neve.
PROPRIETÁRIA DO MUSEU
Disseram-me que inventaram aqui o globo de neve. É verdade?
O meu bisavô inventou aqui o globo de neve,
em Viena, no início do séc. XX. - Ena! Pode mostrar-me o seu museu
de globos de neve? - Claro.
E são estas as ferramentas que usam para fazer os globos de neve?
- Há muitos anos, sim. - Certo.
- Quem é este sujeito? - É o meu pai.
- O seu pai? - Sim.
- Já o apanharam? - Não.
- Fazia globos de neve? - Sim.
Certo.
Pertenço à quarta geração, sim.
Pertence à quarta geração a fazer globos de neve?
E sou a primeira mulher
no negócio familiar, aliás. - Sim.
- Partiu o telhado de vidro dos globos. - Sim.
- Parabéns. - Muito obrigada.
- Olá. Guten Tag. - Olá.
Vejam só estes globos de neve! Quando se entra num museu destes,
espera-se encontrar alguns globos de neve.
Mas julgavam que iam ver tantos?
Sim.
Mochos, sapos, ursinhos.
O que é isto? Papel higiénico.
Este foi o globo de neve especial para a COVID.
- Quantas encomendas teve? - Mais de cinco mil.
- Mais de cinco mil pessoas... - Sim.
... desculpe, não queria insultar, quiseram esta porcaria.
Sim, tenho imenso orgulho neste.
Meu Deus! Olhem para isto!
É impressionante!
Isso não significa que o resto não fosse impressionante,
e não era, mas isto é espantoso!
- O seu pai fez isto. - Sim.
- E você fez o do papel higiénico. - O do papel higiénico. Sim.
O que é isto? Quem é?
- Sim, é o meu pai. - O quê?
- O seu pai? - Sim.
É o seu pai a espreitar por uma janela.
- Exato. - Uma pergunta.
Era assim que a espreitava se tinha um encontro?
Digamos que sou Heinrich, sim?
- Sim. - Vamos sair,
e digamos que vamos dar um beijo.
- Como se diz isso na sua língua? - Küssen.
Küssen. E eu digo: Küssen, küssen.
- Sim. - E, de repente...
Estou a ver-vos. Nada de küssen, küssen.
- Nada de küssen, küssen. Era assim? - Não.
Por acaso, não.
Ele mandou-me pinar tanto...
Mandou-a o fazer o quê?
Mandou-me pinar tanto quanto pudesse.
Enquanto não casasse.
- O conselho do seu pai... - Sim.
... foi para pinar tanto quanto pudesse... - Sim.
... antes de se casar. - Tenho um bom pai.
- É muito avançado. - Sim.
Então, isto é ele a querer ver alguma ação.
- Sim. - "Vais pinar?"
- "Vão pinar?" - Sim.
"Gostaria de espreitar pela janela."
- "E talvez tirar umas fotografias." - Credo!
"E, depois, faço um globo de neve para adultos
sobre pinar!"
Qual é o globo de neve mais valioso ou mais incomum que tem aqui?
Pode mostrar-mo? Meu Deus, vejam só.
- Isto é incrível! - Ricola!
- Fizeram um ótimo trabalho. - Muito obrigada.
Também podíamos pôr lá dentro um bocadinho de papel higiénico.
É escusado pôr aqui o seu papel higiénico da praxe.
- Estou muito impressionado com o museu. - Muito obrigada.
Não muito impressionado.
- Estou impressionado com o museu. - Está bem.
Impressionado. Alegra-me que tenha este museu.
- Isto é um museu. Que tal? - Sim.
- Ficamos assim. - Certo.
É um edifício com globos de neve.
- Sim. - Mas gosto de si. É bem divertida.
Vamos dançar.
- Quer dançar? Está bem. - Sim.
Gosto disto. É uma dança austríaca?
- Acho que sim. - É muito estranho, mas...
Conduzimos durante uma hora e meia
até aos Alpes... - Exato.
... porque disseste querer ter uma experiência de esqui radical.
E, depois, dizes-me que não esquias.
Não esquio, mas aprecio a cultura do esqui.
Pareço um astronauta sérvio.
Tu pareces que o Jackson Pollock engoliu uma explosão solar
e vomitou num idiota que estava ali ao pé.
- Mas não esquias. - Tive um incidente na Columbia Britânica.
Todos já tivemos. Qual foi o teu?
Houve uma lesão no LCA.
Porque houve uma lesão num LCA?
Sabe-se que é minha, porque estou a falar de mim.
- Certo. - Não quero ser redundante.
Só te estou a dizer que não lanço o corpo
em estados elevados de viagem gravitacional. Só isso.
Mas gosto da cultura. Gosto do chocolate quente a seguir.
Gosto do fondue. Gosto do vinho. Gosto do conforto.
Tens de experienciar desconforto
para apreciar o conforto. - Espera.
Há um miúdo muito novo a esquiar. Há outro jovem a esquiar.
Pensava profundamente em criança. Não precisava de mexer o corpo.
Vamos criar uma nova regra, sim?
Quando abrir a palma da mão podes falar, está bem?
- Nunca mais a vês. - Está bem.
Fazes isto todos os dias? Talvez não te tivesses lesionado.
Não. Lesionei-me.
Já não estou lesionado, porque deixei de esquiar.
Não preciso de esquiar. Vibro com outras coisas.
Sentado num canto, a pensar nas coisas.
- Vibras sentado num canto? - Sim.
- Faz-me o favor de não os tirar. - Está bem.
Agora não estou a ver nada.
Deixa-me dizer-te uma coisa, amigo.
- Quero que saibas que te aprecio... - Sim? Está bem.
... és um bom amigo, ainda bem que viemos.
E não me importo de ter alugado esquis e fatos para nós.
- Certo. - Não me incomoda nada.
- Como está a visão? Perfeito. - Não vejo nada.
Viemos ao après-ski. Só que ele não esquia.
- Tudo bem. Não faz mal. - Não está bem! Está mal!
- Olá. Tudo bem? - Olá, bem-vindo.
Gosto em conhecer-te, colega ruivo.
- Igualmente. Olá, senhor. - Gosto em...
Prost.
Après-ski.
Sei que, às vezes, podes achar-me frustrante,
mas, através das lições que aprendes,
destas experiências partilhadas,
começarás a dar valor ao meu lugar na tua vida.
Como costumo dizer, gosto de coisas que comunicam calor e conforto.
Não preciso da atividade exterior para me empolgar.
Consigo empolgar-me nos limites da minha própria mente.
Conheces o raclete, o queijo suíço
que pode derreter sob a chama, diretamente para o pão?
Sabes o mais divertido? Tenho inveja daquela mesa.
Vocês são do melhor.
Os melhores tipos de sempre.
Chamo-me Katherina. Estou a ligar da Áustria, de Feldkirch.
Fala-nos um pouco sobre ti.
Trabalho como psicóloga. Gosto de tocar metal.
Meu Deus! Certo.
Os Cringe Blizzard tocam sludge metal, mas também death metal,
mas também trash metal, e seja o que for.
- Vocês gritam muito? - Sim.
Achas que eu podia ser o vocalista convidado dos Cringe Blizzard?
- Na boa. - Achas que sim?
Vias o programa de televisão
quando eu tinha um programa de televisão, certo?
Sim, até apareci num vídeo de correção de fãs.
CORREÇÕES DE FÃS
No vídeo da Correção de Fã, dizia que as pessoas
que aparecem no programa recebem a T-shirt da Team Coco,
e nunca recebi nenhuma.
Vamos arranjar-te uma T-shirt e faço-a chegar até ti, está bem?
Porque quero corrigir isto. Deves receber a tua T-shirt.
ÁUSTRIA VIENA
Katharina! Olá! Sai cá para fora!
- Raios! - Sai. Olá! Como estás?
Anda, olha para isto. O que...
- David Hasselhoff. Sim. - É o David Hasselhoff?
Exato. É muito popular na Alemanha e na Áustria, não é?
Sim. E o Conan em IA também.
Olha só! És mesmo fã.
E estar na mesma parede que o Hasselhoff, é uma honra terrível.
Aliás, uma grande honra. O que é isto?
Podia ser uma bandeira satânica.
- É bom! Dá boa energia, não dá? - Boa energia? Não.
Importas-te que toque no teto?
Não, tudo bem. Também podias
acabar com as teias de aranha, aliás.
Faço-o mais tarde. Gosto de comer...
- Que raio foi aquilo? - Perdão.
Foi o arroto mais sonoro que já ouvi de um homem ou mulher.
Mostrem lá outra vez.
Faço-o mais tarde. Gosto de comer...
Adoraria conhecer o teu marido,
se estiver aqui. - Sim.
- Olá, como estás? - Olá, sou o Chris.
Chris, gosto em conhecer-te. Falemos da vossa banda.
Os Cringe Blizzard. Pertences aos Cringe Blizzard?
- Não, sou o agente. - És o agente.
Nota-se, estás de braços cruzados e não fazes grande coisa.
Temos aqui uma sala de música.
Podia passar o dia nisto. Aliás, acho que vou passar.
Quantos concertos dão num mês?
Esta noite é o nosso segundo concerto.
- De sempre? - De sempre.
Vejam isto. "Plano secreto para ser a melhor amiga do Conan."
"Conhecermo-nos através do Conan O'Brien Must Go, agora no ar.
- Exato. Perfeito. - Então, podemos cortar essa.
"Encontrarmo-nos em viagens de esqui em Gstaad." Não sei
se poderemos... - Gstaad.
- O quê? - Gstaad.
- O que disse? - Gstaad.
- E tu? - Gstaad.
E agora, o que disse?
- Gstaad. - O que disseste?
- Gstaad. - É o mesmo!
- Não. - É Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Mal se ouve o G.
Há um G, mas não se pronuncia.
- Pronuncia-se. - Gstaad.
- Sim. Não é "Gue..." - Gstaad.
Estás a dizer um G. Gstaad.
- É Gstaad. - Como dizes "goodnight"?
Digo "goodnight".
- O que dizes se alguém espirra? - Vai-te lixar.
É incrível. Sobe para esta cadeira.
Olha para esta vista que nem vês.
Olha só. É essa a vantagem desta casa.
- Porque não cortas isto? - Gosto da minha privacidade.
O que fazes aqui que exija privacidade?
Limitas-te a adorar Satanás e...
Sou um pouco musical. Escrevi uma canção sobre ti.
- Queres ouvi-la? - Claro.
Talvez não seja do teu estilo.
- Toca na mesma. - Mas aproxima-se do heavy metal.
Está bem.
A Katharina tem uma banda bem fixe
Mas só tocaram Dois concertos em todo o país
Acho que intitular-se música É uma fraude
Katharina
A Katharina
Está sempre a arrotar
Parece uma mina terrestre
Assusta-me ouvir a Katharina arrotar É a Katharina
A Katharina passa-se quando digo Gstaad
Diz que em vez disso Devia chamar-lhe Gstaad
Não vejo nenhuma porra de diferença
- É Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad.
- Sim. Está quase. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Neste momento, quero cumprir uma promessa, Katharina!
Há muitos anos, ela entrou num concurso no nosso programa
e prometi-lhe uma T-shirt. Katharina!
COMPROMISSO LEGAL CUMPRIDO
Vamos lá!
Feldkirch! Já vi muito pior
As pessoas aqui são demais Isto parece o Liechtenstein! Feldkirch!
Podia ser bem pior!
Um breve facto divertido.
O símbolo da Áustria é uma águia com uma enxaqueca.
O outro símbolo da Áustria, o leão a vapear.
Estavam muito à frente.
- Uma pergunta rápida. - Sim.
Quem te deu o cachecol? O Groot?
O Groot ligou-me a dizer que quer o cachecol de volta.
Na verdade, é Gru.
Eu disse Gru.
Pareceu-me ouvir Groot.
Não, disse Gru.
Qual é o fascínio pelo Gru? Não entendo.
Estou a fazer referência.
É o que fazem os comediantes. Andam por aí...
Mas como associas isto com o Gru? Ele usa cachecol?
- Usa um cachecol escuro. - Certo,
mas há mais quem use cachecol. Aquele tipo usa cachecol.
Olha. O Gru tem riscas no...
Mas a questão de usares cachecol
dá-me 40% de razão. - Já basta.
Metade do tempo chamas-lhe Gru e a outra metade Groot.
Não sei, depende de como o editarmos.
E costumo ser eu quem passa na edição
e põe as coisas a meu favor.
O Groot ligou a pedir o cachecol. Quem te deu o cachecol, o Groot?
O Groot vendeu-te este cachecol? Quem to deu, o Groot?
Acontece que Feldkirch ficava a um passo da fronteira austríaca.
E não resisti a pôr mais um carimbo no meu passaporte.
Vejam isto.
A Áustria faz fronteira com um pequeno país chamado Liechtenstein.
É o sexto país mais pequeno do mundo.
Fica acolá.
O meu acordo com a Max é pagarem-me por país.
Estão a ver a ideia?
A Terra... blá-blá-blá.
Profanador. Blá-blá, Liechtenstein.
Liechtenstein!
FACTOS DIVERTIDOS SOBRE O LIECHTENSTEIN:
NÃO USAM CADEADOS NAS BICICLETAS, PORQUE O CRIME É "MUITO BAIXO".
O LIECHTENSTEIN É O PRINCIPAL PRODUTOR DE DENTES FALSOS.
EM 1866, O SEU EXÉRCITO DE 80 FOI À GUERRA, MAS VOLTARAM 81,
COM UM AMIGO QUE FIZERAM PELO CAMINHO.
UMA EM CADA SEIS PIZAS CONGELADAS DA ALEMANHA VEM DO LIECHTENSTEIN.
Foi o Liechtenstein. Paga, Max!
Não desdenhem de mim.
Isto é insano.
SALZBURGO ÁUSTRIA
E vou dizer-te, Jordan, o que adoro na Áustria,
ou, como lhe chamas...
Österreich.
... Österreich, é aquela construção
com um ar antigo e surpreendente.
Sabias que isto é um Popeyes, a cadeia de frango frito?
- Sabes o que é isto? - O que é?
É uma Casa de Waffles!
Waffelhaus.
É linda. Sabes o que é isto?
- O que é? - É uma MultiOpticas.
- E aquilo? - O que é?
É um Chipotle.
Estive ali há meia hora!
E comi chimichanga!
A propósito, o Gru ligou
e quer a porra do cachecol.
Claramente, a mistura de jet lag
e do Jordan estava a pôr-me doido.
Felizmente, estava no lugar onde nasceu a psicoterapia.
Estou no Museu de Freud.
MUSEU SIGM. FREUD
Este é o gabinete onde Freud praticava psicanálise.
Esteve aqui de 1891...
PAI DA PSICANÁLISE
... até 1938, creio.
- E este é o Peter. Certo, Peter? - Sim.
PRESIDENTE DO MUSEU
- Muito gosto. - Muito gosto.
Este é o sofá
onde se deitavam os pacientes que ele analisava. É verdade?
É incorreto.
Este é o sofá onde as pessoas esperavam.
O verdadeiro sofá está em Londres.
Fiquei com a impressão
de que, para vir hoje aqui e visitar o museu,
tinha de vir vestido como Freud. É correto?
Não é necessário, mas é muito simpático.
- Fez análise? - Não, não fiz.
Como se chama, por favor?
- Chamo-me Helmut. - Helmut.
E diga-me, Helmut, odeia o seu pai?
O meu pai é uma pessoa muito respeitável.
Deseja matar o seu pai
e casar com a sua mãe?
Não me parece.
Não perguntei o que acha. Deseja matar o seu pai?
Se quiser, conheço um tipo que o faz por uma pechincha.
É muito bom.
Fará com que pareça ser um acidente de bicicleta.
Tem tido sonhos perturbadores, Helmut?
Há algo como um veículo a motor
a entrar e sair de um túnel. - Como um automóvel?
O automóvel tem a forma
do pénis do seu pai?
Não sei como é o pénis do meu pai.
Alguma vez viu o seu pai a sair do chuveiro
e disse: "Pai, tem a gaita de fora"?
Não, nunca fiz isso.
Quando o automóvel entra no túnel...
... diz: "Aí vem o papá"?
Queria descrever os cinco estádios do desenvolvimento psicossexual.
A fase oral. Depois, vem a fase anal.
É onde se põe comida no ânus ao ter sexo.
Geralmente, goulash. A seguir, vem a fase fálica.
Comer pepinos e cenouras é um símbolo da fase fálica?
Só come a cenoura e o pepino?
- Sim. - Ou lambe-o durante muito tempo
e depois mete-o e tira-o da boca vezes sem fim?
E depois percebe que é um pénis e está numa viela
com um tipo chamado Ongi?
Nunca me aconteceu.
- Não? Pois eu já. - Não.
Ongi, liga-me se vires isto.
Gostei imenso. Gostava de voltar a ver-te.
E Freud não falava muito. Deixava os pacientes falarem.
Acho que Freud falava imenso
e dizia imensos apartes
e parvoíces que podiam ter sucesso no HBO Max.
Ou apenas Max, como lhe chamam agora, já que, por qualquer razão,
decidiram que HBO era um nome demasiado prestigioso.
A propósito, isto é uma barba colada com adesivo, e não com cola.
Já fiz tantos programas itinerantes,
que não queria pôr uma barba de colar.
Acabo de apresentar os Óscares, e querem que cole uma barba
como se estivesse numa produção liceal de Homens em Fúria?
Não param de pressionar. Mas, e eu?
Eu não paro. Sou como uma mula velha.
O que me preocupa é que, nesta indústria, encostam os mais velhos.
Em especial, na comédia. Agora, é só o Nate Bargatze.
O Nate Bargatze? Viu-o no SNL?
É tão divertido. E aqui estou eu, vestido de Freud,
a fazer de novo este programa itinerante.
Não vejo a minha mulher há meses e os meus filhos odeiam-me.
E depois vejo os outros programas itinerantes.
A Eva Longoria vai à Cidade do México e:
"Olhem para mim, toda aperaltada e toda gira, e olhem para mim.
Comi uma comida deliciosa e tomei um copo de vinho,
que estava delicioso." "E corta. Volte para o quarto de hotel.
É um hotel de cinco estrelas, Eva Longoria."
Ou o Stanley Tucci, que raio?
Ele prova as coisas e diz: "Isto está delicioso."
E eles perguntam: "Gosta?"
E ele: "Caramba, sinto uma explosão de alegria na minha boca!"
"E corta. Volte para o quarto de hotel. Stanley Tucci, já está."
"O que está o Conan a fazer?" "Tem uma barba de colar, vestido de Freud.
Ele não para.
Está a envelhecer. Daqui a dez minutos, pomo-lo num trapézio.
Vai cair e partir a anca. E depois, dizemos:
'Está na altura de ires para Guam.'
Depressa, Conan.
Não te pagamos como antigamente, porque agora é streaming.
Já não temos dinheiro para isso. Vais receber o que puder ser."
Depois é a estreia e alguém diz:
"Vi-o num avião. Foi bem divertido."
E eu digo: "Bem divertido? Parti a anca."
Fartam-se de me pressionar. E o Jeff Rose está lá ao fundo a mascar pastilha
e a dizer: "Está muito bem."
E ele encolhe os ombros e diz: "Não sei. Ultimamente, não como pão."
E eu digo...
"Que raio, não comes pão, e depois?
Agora é disso que vamos falar?
Vamos morrer em breve e estamos a falar de não comer pão?"
E os escritores estão-se nas tintas.
Limito-me a dizer o que me dá na cabeça e que aqueles tipos escrevem.
"Ena! Está o máximo. Emmys para todos."
Dr. Freud, desculpe, acho que a sua sessão terminou.
Para a semana à mesma hora?
Eis outro símbolo da Áustria.
Zeus a sair de um clube de strip às quatro da manhã.
"Não sei das minhas calças."
Jordan, lembras-te de ainda há pouco, quando insisti
que tu eras o Gru? - Sim, lembro-me.
Tenho aqui um presente para ti.
Vê só. É perfeito.
Áustria, vejam bem, é o Gru.
Não gostas do cachecol?
- Deixa, vai grudar-se em ti. - Pois.
Temos aqui o Gru e eu sou um Minion.
Ninguém te liga.
- Olá, de onde é? - Sou do Cazaquistão.
- Do Cazaquistão? - Ena!
- Sim. - Viu o Gru?
- Não. - Certo.
Sabe? É com um tipo chamado Gru.
Acho que é o senhor.
- Sim! - Sim.
Na verdade, o Cazaquistão adora-o.
- O Cazaquistão adora-me? - Sim, a sério.
- Devia ir ao Cazaquistão. - Sim!
Sabe quem devia levar comigo?
- O Gru! - Gru.
- Devia levar o Gru comigo. - Adorei conhecê-los.
- Quando uma fã acaba a conversa... - Muito gosto.
- Adeus. - ... sabemos que fomos longe demais.
Não, por favor.
- Acho que me estou a passar. - Sim.
Os Pequenos Cantores de Viena, mundialmente famosos,
uma tradição com 525 anos.
Eis três membros dos...
REGENTE DO CORO
... Pequenos Cantores de Viena.
- E usam estes chapéus. - Sim.
Podem pôr os chapéus? Posso vê-los com eles?
Parece que podiam ter os três um pequeno submarino.
- O que diz no topo? - Wiener Sängerknaben.
- Que é? - "Pequenos Cantores de Viena."
Exato.
Dormem todos em beliches? Uma cama em cima da outra?
- Há um beliche, sim. - Sim.
Sim, um beliche com uns trinta metros de altura.
Sim.
E o miúdo de cima, às vezes, cai e morre.
Sim. Não há nada a fazer.
Sim. De vez em quando, perdem um miúdo.
- É o que acontece, não é? - Sim.
Ouvem-no cair...
E dizem: "Está um pouco desafinado."
- Ena! Olhem para isto. - Olá. Sim.
Levantaram-se todos. Obrigado.
Muito bem.
Como posso fazer isto com vocês a rirem-se?
Agora sou o vosso regente, está bem?
Tudo o que fizer, prestem atenção.
Está bem? Olha para estes olhos.
Nunca percas a concentração. Percebeste? Muito bem.
Vai ao banco.
Assalta o banco, traz-me o dinheiro.
Sim, o meu robô perfeito.
Bem-vindos à nossa série dos Grandes Coros da Europa.
A TELEVISÃO AUSTRÍACA APRESENTA OS PEQUENOS CANTORES DE VIENA
Hoje, apresentamos-lhes os apreciados
e populares Pequenos Cantores de Viena.
Com Conan O'Brien.
Obrigado.
Apesar do clima frio,
achei os austríacos calorosos...
... divertidos...
... e, acima de tudo, higiénicos.
E nunca estive num país que tolerasse tanto o meu canto.
Obrigado, Áustria. Deste-me imenso.
É justo que retribua.
JORDAN SCHLANSKY TEM DE FICAR
O Id são os impulsos primitivos.
São os impulsos alimentares e sexuais.
Coisas pelas quais o homem das cavernas se interessaria.
O Ego, ou o Eggo, é um waffle.
Pode ser reaquecido. É congelado, mas pode ser reaquecido.
As crianças adoram-no de manhã
quando têm de ir para a escola.
O Super Eggo é um Eggo mais caro.
É um Eggo com uma mistura de leite coalhado
e come-se com calda.
É um pouco mais caro, mas, se adora os seus filhos,
vale a pena.
PARA O THOMAS E A RUTH O'BRIEN
Legendas: Maria Judice