Terra.
Um berço de beleza inimaginável e maravilhas descomunais.
Incompreensível. Impressionante.
Este planeta zomba de nossa incompetência para descrevê-lo.
É, para realmente apreciar o incrível esplendor deste planeta,
às vezes é preciso profaná-lo.
Contemplem o Profanador.
Sua natureza é vil, desprezível e pervertida.
Orgulhosamente apresentava talk shows,
mas foi conduzido por um ecossistema em transformação
para um ambiente mais árido e inóspito.
O podcast semanal.
Aqui, sem ser nutrido pela audiência do estúdio,
este palhaço com olhinhos apáticos,
olhos de uma boneca mal pintada,
é forçado a se manter com o alimento mais ralo que existe:
as ligações aleatórias de fãs.
Provocado pelo odor selvagem de seu entusiasmo moderado,
ele sai para vasculhar terras distantes,
sem convite, alimentado por sua fome abissal de reconhecimento
e por uma selfie de vez em quando.
Isso é uma loucura.
É uma insanidade.
É um caos.
É Conan O'Brien Vai Nessa.
CONAN O'BRIEN VAI NESSA
ÁUSTRIA
Áustria.
Estou rodopiando como Julie Andrews
Quando fez A Noviça Rebelde aqui
Perguntamos sobre os direitos Da música e letra
Os advogados foram bem claros Ao dizer "não"
Falamos que era só um trechinho Disseram que nem assim
Falamos que era paródia Responderam: "Nos vemos no tribunal"
Hogan! Por isso que se ouve Esta cópia barata da melodia
Que compramos da Warner Brothers Por um valor simbólico
Ricola!
Oi, Conan. Meu nome é Muntasser, e estou ligando de Linz, Áustria.
Oi, Muntasser. Bom falar com você.
Adorei que parece que está usando lederhosen.
Estou mesmo. Quero pedir ou tentar conseguir a cidadania austríaca.
Então faz um mês que estou vestindo isto
e correndo para lá e para cá na frente da prefeitura.
- De onde você é originalmente? - Sou do Iraque.
E fugi para a Áustria
- há nove anos, em 2015. - Nossa.
Da Turquia para a Áustria, eu basicamente caminhei,
e agora sou professor em uma escola particular católica aqui.
Devo dizer que você é impressionante.
- Meu Deus. - Como é sua vida?
Vou ao museu.
Gosto de subir em árvores e colher nozes, por exemplo. É outra coisa que faço.
Parece saído de um conto de fadas.
Gosta de usar lederhosen, subir em árvores e colher nozes.
Muntasser, fiquei impressionado com você.
Sua história pessoal é incrível. Eu adoraria ir para a Áustria,
conhecer você e apertar sua mão pessoalmente.
Então foi o que eu fiz.
ÁUSTRIA VIENA
Muntasser!
- Muntasser! - Conan!
- Maravilha. É um prazer. - Oi. É você!
- Posso tocar no seu cabelo? - Bem rapidinho.
- Está bem. - Nossa!
Você me contou sua história, que é impressionante!
- É, fugi do Iraque para a Áustria. - Do Iraque.
Lá a situação estava
- muito caótica e perigosa para mim. - Sim.
Por isso saí de Cleveland.
- Não conheço Cleveland. - Desculpa.
Terrível. Quis deixar mais leve uma situação bem séria,
que é Cleveland.
Falei pelo Zoom, mas direi novamente.
- Você é impressionante. Sua... - Obrigado.
Que aperto de mão fraco.
- É. Sou fracote. - O que foi isso?
Foi como se um peixe morto seis semanas atrás
fosse colocado na minha mão por uma múmia.
Falou que um de seus hobbies era subir em árvores para colher nozes?
- Sim. - Olha,
entalharam aqui. Olha, que lindo: Straudi e Strudi.
Desenharam um pênis aqui.
- Olhou pra isto e viu um pênis? - Sim.
O meu não é pontudo assim, talvez o seu seja diferente.
Tem o tamanho. O tamanho é parecido.
Está falando de mim ou de você?
A boa notícia
é que onde tem pênis geralmente tem nozes.
Isso foi impressionante!
- Agora você. - Vamos ver se consigo.
- Estou indo. - Vem sem pressa.
- Muito bem. - É.
Isso é meio... certo, quer saber? Não é ruim.
- Vejo algumas nozes lá. - É, onde?
- Onde estão? - É uma nogueira.
É uma nogueira, porque o aderecista passou por aqui.
Posso passar?
Minha vida e seus testículos acabaram de passar diante dos meus olhos.
- Achei nozes! - Isso!
Adoro as nozes aqui da Áustria!
- Toma uma noz. - Obrigado.
Não parece uma capa ruim para um álbum de uma dupla de folk
chamada Somos Nozes?
SOMOS NOZES
Muntasser, seu objetivo é se tornar mais austríaco
para receber a cidadania mais rapidamente?
É meu objetivo.
A coisa mais austríaca de que me lembro é o iodelei.
- Quer aprender iodelei? - Quero.
CANTORES PROFISSIONAIS
- São cantores de iodelei, isso? - Sim.
Se eu não soubesse iodelei, não seria austríaco.
- Está bem. - Certo?
Quando ele cantar iodelei melhor que o presidente,
ele deve virar austríaco com certeza.
Certo, eu falo a partir de agora, porque o que disse foi muito doido.
Nem sei o que foi isso.
- Tem algo preso nisso aqui? - Sim, é o meu relógio.
Mostra perfeitamente quando chega a hora.
- É o relógio austríaco. - Entendi.
Anda com bebida o tempo todo?
- Pra saber a hora. - Você tem problema?
Na Áustria, só é problema se beber sozinho,
- mas não estamos sozinhos. - Claro. Aí tudo bem.
O que acha? Ele tem problema com a bebida?
- Também tenho bebida comigo. - Certo.
Sua calça é de couro?
- É. - Está bem. Nossa.
É como se Jim Morrison tivesse um filho com um leprechaun.
É o que você parece agora. E é um elogio.
Esse homem precisa aprender iodelei.
- Certo. - Temos pouco tempo.
Primeiro, precisa desenvolver a voz da cabeça.
Você consegue?
Isso.
- Foi bom. - Levam jeito.
Agora a voz do peito.
Foi muito bom.
Nossa!
Olá, senhor.
- Olá. - Como se chama?
Sou o Daniel. Olá.
- E quem é esse? - O Otto.
Otto! Vai ensinar iodelei a ele?
Claro, ele é austríaco.
A ideia é cantar no alto dos alpes?
- Nas montanhas? - Normalmente, é no bar.
Cantam assim no bar?
Isso aí.
Na equipe, tem alguém
que diz ser especialista em todos os países.
Todos sabem quem é. Vem cá. Não é surpresa.
- Certo. - Eis você aqui.
- Sim. - Jordan Schlansky.
O que você ama na Áustria?
Primeiramente, não sou especialista, mas gosto do...
Vou gesticular tanto quanto você.
Não é imitação, só espelhamento. Continue.
- Assim é a comunicação humana. - Claro.
É articulação e gesticulação, certo?
- Sim. - Até mesmo pontuação.
Ou masturbação. Vá ao que interessa.
Gosto da diversidade topográfica do país.
Como o quê? Na nossa língua.
Tem picos alpinos, campos verdejantes
e cidades clássicas e cosmopolitas, como esta.
- Campos verdejantes. - Saltitamos em campos verdejantes.
Quando saltitou num campo?
Já saltitei em campos de diversos continentes.
Não tem problema saltitar
se puder fazer isso.
E a comida? Você gosta de comer.
Bem, eu adoro um schnitzel de Viena,
- o prato nacional. - Ouvi falar.
Claro, está referenciando a salsicha viena.
Existe Wien, a cidade, algo feito lá é chamado de Wiener,
por isso temos a Wienerwurst, a salsicha viena,
que, para alguns, lembra um pênis.
Por isso, apelidaram o pênis de "salsicha".
E tudo começou aqui.
- Bem aqui? Foi aqui? - Nesta terra.
Onde mostraram a salsicha.
Estamos numa legítima Wiener Schneekugelmanufaktur.
Aqui fazem globos de neve.
PROPRIETÁRIA DO MUSEU
Soube que o globo de neve foi inventado aqui, é verdade?
Meu bisavô inventou o globo de neve
- em Viena nos anos 1900. - Nossa! Pode me mostrar
- seu museu? - Claro.
São ferramentas para fazer globos de neve?
- Eram, há muitos anos. - Certo.
- Quem é este homem? - Meu pai.
- Seu pai? - Sim.
- Já foi capturado? - Não.
- Ele fazia globos? - Fazia.
Certo.
Na verdade, sou a quarta geração.
É a quarta geração que faz globos de neve?
E a primeira mulher
- no negócio da família. - Claro.
- Quebrou o teto de vidro do globo. - Isso.
- Parabéns! - Obrigada.
- Olá. Guten tag. - Olá.
Olha só esses globos! Quando vamos ao museu do globo de neve,
pensamos que veremos alguns globos de neve, né?
Mas já imaginou que veria tantos?
Meio que sim! Sim.
Corujas, sapos, ursinhos.
O que é isto? Papel higiênico.
Esse foi especial para a covid.
- Quantos pedidos recebeu? - Mais de 5.000.
- Mais de 5.000 pessoas... - É.
...me perdoe, não tome como insulto, quiseram esta merda.
Tenho muito orgulho dele.
Meu Deus, acabei de ver esses aqui! Olha que impressionante!
Não que o resto não fosse,
não era, mas isto é incrível!
- Seu pai fez estes aqui. - Sim.
- E você fez o rolo de papel higiênico. - O papel higiênico. Sim.
O que é isso? Quem é esse?
- É o meu pai. - O quê?
- Seu pai? - É.
Aqui ele está sendo esquisitão, espiando pela janela.
- Exato. - Pergunta.
É como ele espiava você num encontro?
Digamos que eu seja o Heinrich, está bem?
- Certo. - Estamos
num encontro prestes a nos beijar.
- Como fala na sua língua? - Küssen.
Küssen. E eu vou: "küssen, küssen."
- Certo. - E de repente:
"Estou vendo. Nada de küssen, küssen.
- Nada de küssen, küssen." Era assim? - Não.
Na verdade, não.
Ele me disse para dar bastan...
Disse o quê?
Para dar bastante.
Enquanto não me casar.
- O conselho do seu pai... - É.
- ...foi dar bastante... - É.
- ...antes de se casar. - Tenho um bom pai.
- Bem moderninho da parte dele. - É.
Então ali, na verdade, ele está esperando ver alguma ação.
- É. - "Vai dar?"
- "Vai rolar uma fodinha?" - É.
"Gostaria de espiar pela janela."
- "Talvez tirar umas fotos." - Jesus!
"E então transformar num globo de foda
para maiores de idade!"
Qual é o globo mais valioso ou diferente que você tem?
Poderia me mostrar? Meu Deus, olha isto.
- É incrível! - Ricola!
- Fez um belo trabalho. - Obrigada.
Talvez desse para pôr um rolinho de papel higiênico junto.
Não precisa da sua marca registrada aqui.
- Estou muito impressionado com o museu. - Obrigada.
Muito impressionado, não.
- Estou impressionado com o museu. - Certo.
Impressionado... estou feliz por você ter este museu.
- É um museu. Que tal assim? - Certo.
- Deixamos assim. - Sim.
É um prédio com globos de neve.
- Certo. - Mas gostei de você. É bem divertida.
Vamos sair dançando.
- Quer sair dançando? Certo. - É.
Gostei. É um tipo de dança austríaca?
- Acho que sim. - Muito estranho, mas...
O lance é o seguinte. Dirigimos por uma hora e meia
- subindo os alpes... - Isso.
...porque disse que queria ter a melhor experiência de esqui.
Aí me diz que não esquia.
Na realidade, não esquio, mas aprecio a cultura.
Pareço um astronauta sérvio.
E você parece que o Jackson Pollock comeu um monte de bala
e vomitou num idiota que estava por perto.
- Mas você não esquia. - Tive um incidente na Colúmbia Britânica.
Bem, quem nunca? O que houve?
Ocorreu uma lesão no LCA.
Por que é "ocorreu uma lesão num LCA"?
Subentende-se que estou falando de mim.
Não quero ser redundante.
Só estou dizendo que não alcanço propulsão
em alta velocidade gravitacional. Só isso!
Mas gosto da cultura que o circunda. Gosto do chocolate quente.
Gosto do queijo derretido. Do vinho. Gosto do aconchego.
É preciso desconforto
- para apreciar conforto. - Chega.
Tem uma criancinha esquiando. Tem outro jovem esquiando.
Eu era muito contemplativo quando criança. Não precisava mover o corpo.
Vou propor uma nova regra.
Quando eu abrir a mão, você pode falar, está bem?
- Nunca mais vai ver assim. - Certo.
Faz isso todo dia? Talvez não tivesse a lesão.
Não. Eu tive uma lesão.
Agora não tenho, porque não esquio mais.
Não preciso esquiar. Busco emoção de outros jeitos.
Sentado num canto, pensando sobre coisas.
- Sentado num canto? - É.
- Faz o favor de não mexer nisso. - Certo.
Não vejo mais nada.
Vou te dizer uma coisa, amigo.
- Quero que saiba que o valorizo. - É?
É um bom amigo, gostei de vir.
Não me importo de ter alugado a roupa e os esquis.
Não me importo nadinha.
- Que tal a vista? Perfeito. - Não vejo nada.
Viemos para o après-ski. Só que ele não esquia.
- Tudo bem. Sem problema. - Nada disso! É ruim!
- Tudo bem? - Bem-vindos.
É um prazer, outro ruivo.
- É um prazer. Olá, senhor. - Prazer, sim.
- Próst. - Próst.
Après-ski.
Sei que às vezes se frustra comigo,
mas, com as lições aprendidas,
com as vivências em comum,
começará a valorizar meu espaço na sua vida.
Eu gosto do que expressa calor e conforto.
Não preciso de atividades externas para me empolgar.
Me empolgo com a minha mente.
Conhece o raclette, aquele queijo suíço
que derrete facilmente e cai direto sobre o pão?
Sabe o que é engraçado? Tenho inveja daquela mesa.
Vocês são o máximo!
Os melhores.
Meu nome é Katherina. Estou ligando de Feldkirch, na Áustria.
Fale de você.
Sou psicóloga. Gosto de tocar metal.
Meu Deus! Legal.
A Cringe Blizzard toca sludge metal, mas também death metal
e também trash metal ou o que for.
- É uma gritaria? - É.
Acha que eu poderia ser cantor convidado na Cringe Blizzard?
- Pode crer que sim. - Acha mesmo?
Você assistia ao meu programa
quando eu estava na TV, não é?
Na verdade, eu apareci numa correção dos fãs.
CORREÇÃO DOS FÃS
Diziam que quem participasse
ganharia uma camiseta da Team Coco,
mas nunca ganhei.
Vamos conseguir uma camiseta para te entregar.
Quero corrigir o erro. Deve ganhar a camiseta.
ÁUSTRIA VIENA
Katherina! Oi! Vem cá!
- Minha nossa! - Vem cá. Como está?
Olha só. O quê...
- David Hasselhoff. É. - É o David Hasselhoff?
Isso mesmo. Ele é bem famoso na Alemanha e Áustria.
Sim. E o Conan de IA, claro.
Olha isso! Você é fã de verdade.
Estar na mesma parede que o Hasselhoff, que tremenda honra!
Grande honra. O que é isso?
Parece uma bandeira satânica.
- É bom. Dá boas energias, né? - Boas energias? Não.
Posso tocar o teto?
Pode. Também pode aproveitar e tirar as teias de aranha.
Depois. Gosto de comer...
- O que foi isso? - Desculpa.
Foi o arroto mais alto que já ouvi de homem ou mulher.
Quero ouvir de novo.
Depois. Gosto de comer...
Adoraria conhecer seu marido, se ele estiver
- em casa. - Claro.
- Oi, tudo bem? - Oi, sou o Chris.
Chris, muito prazer. Vamos falar da sua banda.
Cringe Blizzard. Está na banda?
- Não, sou o agente. - É o agente.
Dá para ver, está de braços cruzados sem fazer nada.
Temos uma sala de música.
Eu poderia fazer isso o dia todo. Acho que vou mesmo.
Quantos shows fazem por mês?
Hoje é o nosso segundo show.
- Da vida? - Da vida.
Olha só isso!
"Plano secreto para virar melhor amiga do Conan.
Conhecê-lo no Conan O'Brien Vai Nessa." Está acontecendo agora.
- Exato. Perfeito. - Já pode riscar isto.
"Esquiar juntos em Gstaad."
- Não sei se... - Gstaad.
- Como é? - Gstaad.
- O que eu disse? - Gstaad.
- Como é? - Gstaad.
E o que eu disse?
- Gstaad. - Como?
- Gstaad. - É igual!
- Não é. - É! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Quase não se ouve o G.
Tem G, mas não se pronuncia.
- Pronuncia, sim. - Gstaad.
- Isso. - Gstaad.
- Não. Não "Gã"... - Disse para pronunciar o G. Gstaad.
- É Gstaad. - Como se diz "gula"?
Digo "ula".
- O que fala quando alguém espirra? - Vai se foder.
Incrível! Sobe nessa cadeira.
Olha essa vista que você nem vê!
Olha só! É o destaque desta casa.
- Por que não corta a cerca viva? - Gosto de privacidade.
O que faz que requer privacidade?
Só fica adorando Satã e...
Sou musical. Escrevi uma música sobre você.
- Quer ouvir? - Claro.
Talvez não seja seu estilo.
- Pode tocar. - É quase heavy metal.
Certo.
Katherina tem uma banda maneira
Mas só tocaram Dois shows na vida inteira
Acho que se dizer Musicista é besteira
Katherina
Arrota o tempo todo Parece uma bomba
Fico assustado quando Katherina arrota Ela é Katherina
Katherina fica brava quando falo "Gstaad"
Diz que eu devia falar "Gstaad"
Não ouço a porra da diferença
- É Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- É. Quase isso. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katherina!
Agora, gostaria de cumprir uma promessa que fiz a você.
Muitos anos atrás, fizemos um concurso no programa
e prometi uma camiseta a ela. Katherina!
OBRIGAÇÃO LEGAL CUMPRIDA
Vamos!
Feldkirch! Já vi muito pior
O povo daqui é legal Parece Liechtenstein! Feldkirch!
Podia ser bem pior!
Fato curioso.
O símbolo da Áustria é uma águia com enxaqueca.
O outro símbolo da Áustria é um leão fumando cigarro eletrônico.
Estavam bem na vanguarda.
- Pergunta rápida. - Sim.
Quem te deu o cachecol? O Groot?
O Groot ligou pedindo pra devolver o cachecol.
O certo é Gru.
Eu disse Gru.
Escutei Groot.
Não, eu disse Gru.
Qual é o fascínio com o Gru? Não entendo.
É uma referência.
É o que comediantes fazem. Saem por aí...
Mas como associa isto ao Gru? Ele usa cachecol?
Usa. Um cachecol escuro.
Mas outros também usam cachecol. Como aquele cara.
Certo, o Gru tem listras no dele.
Mas você estar usando cachecol
- já é 40% da piada. - Já chega.
Às vezes o chama de Gru, às vezes de Groot.
Sei lá, depende de como editarmos.
Geralmente sou eu que passo na edição
e deixo as coisas a meu favor.
O Groot ligou pedindo o cachecol. Quem te deu o cachecol? O Groot?
O Groot te vendeu esse cachecol? Quem te deu o cachecol, o Groot?
Feldkirch estava a um passo da fronteira austríaca.
Não resisti a conseguir mais um carimbo no meu passaporte.
Olha só isso.
A Áustria faz divisa com um pequeno país chamado Liechtenstein.
É o sexto menor país do mundo.
Fica bem ali.
Pelo acordo, a Max me paga por país.
Estão entendendo?
Terra... blá, blá, blá.
Profanador. Blá, blá, Liechtenstein.
Liechtenstein!
FATOS CURIOSOS SOBRE LIECHTENSTEIN:
BICICLETAS NÃO PRECISAM DE CADEADO, POIS O CRIME É "MUITO BAIXO".
LIECHTENSTEIN É LÍDER MUNDIAL NA FABRICAÇÃO DE DENTADURAS.
EM 1866, 80 PESSOAS FORAM À GUERRA E VOLTARAM 81,
POIS FIZERAM AMIZADE NO CAMINHO.
UM SEXTO DAS PIZZAS CONGELADAS DA ALEMANHA VEM DE LIECHTENSTEIN.
Este foi Liechtenstein. Pode pagar, Max!
Não me olha feio.
É uma doideira.
SALZBURG ÁUSTRIA
Jordan, devo dizer que o que gosto na Áustria
ou, como você chama...
Österreich. É que todos os prédios
parecem antigos, maneiros e incríveis.
Sabia que ali tem um Frango Frito Popeye's?
- Sabe o que tem lá? - O quê?
Uma Waffle House!
Waffelhaus.
É lindo. Sabe o que tem ali?
- O quê? - Um Lenscrafter.
- E ali? - O quê?
É um Chipotle.
Fui lá faz meia hora.
Comprei uma chimichanga!
A propósito, o Gru ligou pedindo pra devolver o cachecol.
Percebe-se que combinar jet lag com Jordan
prejudicou minha saúde mental.
Por sorte, eu estava na terra natal da psicoterapia.
Estou no Museu Freud.
MUSEU SIGM. FREUD
É o consultório onde Freud fazia psicanálise.
SOCIEDADE BRITÂNICA DE PSICOLOGIA
Ele esteve aqui de 1891...
PAI DA PSICANÁLISE
...até 1938, creio eu.
- Este é Peter. Não é? - Isso.
PRESIDENTE DO MUSEU
- Muito prazer. - Prazer.
Este mesmo sofá
é onde os pacientes deitavam enquanto ele os analisava. É verdade?
Incorreto.
Nesse sofá, os pacientes esperavam.
O sofá real está em Londres.
Tinha a impressão
de que, para visitar o museu hoje,
eu precisava me vestir de Freud. Correto?
Não há necessidade, mas é algo legal de se fazer.
- Já fez análise? - Não, ainda não.
Como se chama?
- Helmut é meu nome. - Helmut.
Me conte, Helmut, você odeia seu pai?
Meu pai é uma pessoa respeitável.
Deseja matar seu pai
e casar com sua mãe?
Acho que não.
Não perguntei o que acha. Deseja matar seu pai?
Se for assim, conheço um cara que faz bem baratinho.
Ele é muito bom.
Faz parecer um acidente de bicicleta.
Teve algum sonho perturbador recentemente?
Teve algo com um veículo motorizado
- entrando e saindo de um túnel. - Como um automóvel?
Sim, correto.
O automóvel tem a forma
do pênis do seu pai?
Não sei como é o pênis do meu pai.
Nunca entrou no banheiro quando seu pai saía do banho
e disse: "Pai, seu sheitenhauser está pra fora"?
Não, nunca fiz isso.
Quando o automóvel entra no túnel,
ele diz: "O papai chegou"?
Gostaria de repassar os cinco estágios do desenvolvimento psicossexual.
O estágio oral. Depois tem o estágio anal.
É quando se põe comida na bunda enquanto faz sexo.
Geralmente é goulash. Então há o estágio fálico.
Comer pepino e cenoura é um símbolo do estágio fálico?
Você só come cenoura e pepino?
- Sim. - Ou primeiro você lambe por um tempão
e empurra pra dentro e pra fora da boca?
E então percebe que é um pênis e que está numa ruela
com um cara chamado Ongi?
Nunca passei por isso.
- Nunca? Bem, eu sim. - Não.
Ongi, me liga se assistir.
Eu me diverti. Quero te ver de novo.
Sabe-se que Freud não falava muito. Deixava os pacientes falarem.
Na minha interpretação, ele falava muito,
fazia várias piadinhas
e dizia coisas bestas que cairiam bem na HBO Max.
Ou só Max, como gostam de se chamar agora. Por algum motivo,
decidiram que a HBO tinha prestígio demais.
A propósito, essa barba é colada só com fita adesiva.
Após tantos programas,
não queria colar uma maldita barba.
Fui apresentador do Oscar e queriam colar a barba
como se fosse um teatrinho de 12 Homens e Uma Sentença?
Ficam só pressionando e pressionando. Mas e eu?
Eu não paro nunca. Sou como um burro velho.
Me preocupo porque, nesta indústria, impõem restrições etárias.
Especialmente na comédia. Agora, só falam de Nate Bargatze.
"Nate Bargatze. Viu ele no SNL?
Ele é tão engraçado." E aqui estou eu, vestido de Freud,
fazendo esse programa de viagem outra vez.
Não vejo minha esposa há meses, meus filhos me odeiam.
E vejo os outros programas de viagem.
A Eva Longoria vai para a Cidade do México e diz:
"Olhem. Estou toda arrumada e toda linda, olhem para mim.
Comi uma comida deliciosa e tomei uma taça de vinho,
estava delicioso." E corta. Voltam para o hotel.
"É cinco estrelas, Eva Longoria."
Ou o Stanley Tucci, como assim?
Ele só prova as coisas e diz: "Que delicioso!"
E eles: "Gostou?"
E: "Cara, sinto uma explosão de alegria na minha boca!"
E corta. Voltam para o hotel. Entendemos, Stanley Tucci.
"O que o Conan está fazendo?" "Usando barba postiça. Vestido de Freud.
É um quadro inteiro.
Está ficando velho. Em dez minutos, vamos colocá-lo num trapézio.
Vai cair e quebrar o quadril. Aí diremos:
'Chegou a hora de ir pra Guam.'
Rápido, Conan.
Não pagaremos o cachê antigo, pois é no streaming.
Não temos mais dinheiro. Vai receber o que receber."
Depois vem alguém e diz:
"Vi o programa no avião. É bem engraçado."
E eu: "Bem engraçado? Quebrei o quadril."
Ficam só me pressionando. E Jeff Ross lá no fundo mascando chiclete
e dizendo: "Parece bom."
E dá de ombros e diz: "Não sei. Não como pão hoje em dia."
E eu:
"Mas o quê? Não come pão?
Vamos falar disso agora?
Logo morreremos e estamos falando de não comer pão?"
Os roteiristas nem ligam, sabe?
Só digo as merdas que saem da minha cabeça e eles escrevem.
"Nossa, que ótimo! Emmy para todo mundo."
Dr. Freud, desculpe, acho que a sessão acabou.
Mesmo horário semana que vem?
Esse é outro símbolo do país.
Zeus saindo de uma boate de strip-tease às quatro da manhã.
"Perdi a calça."
Jordan, se lembra de antes, quando fiz aquela
- brincadeira sobre você ser o Gru? - Lembro, sim.
Então, comprei um presente para você.
Olha só. Perfeito.
Olha só, Áustria, é o Gru. Não gostou do cachecol?
- Calma, que vai acabar Gru-dando. - Certo.
Este é o Gru e eu sou um Minion.
- Blip, blip, blurp, blurp. - É. Não tem ninguém aqui.
- Oi, de onde você é? - Do Cazaquistão.
Cazaquistão?
Já viu Meu Malvado Favorito?
- Não. - Certo.
Então, no filme tem um cara que se chama Gru.
Deve ser você.
- Sim! - É.
Amam você no Cazaquistão.
- Me amam? - Sim, muito.
- Eu devia ir pra lá. - Sim!
Sabe quem devia ir comigo?
- Gru! - Gru.
- Eu devia levar o Gru. - Foi um prazer.
- Quando um fã me corta... - Prazer.
- Tchau. - ...sei que passei do ponto.
Não, por favor.
- Estou enlouquecendo. - Claro.
Os Meninos Cantores de Viena, conhecidos no mundo todo,
uma tradição de 525 anos.
Estes são três membros...
REGENTE DO CORAL
...dos Meninos Cantores de Viena.
- Usam o chapéu. - Sim.
Podem colocar o chapéu? Posso vê-los de chapéu?
Parece que vocês três têm um submarino juntos.
- O que diz ali? - Wiener Sängerknaben.
- O que é? - Meninos Cantores de Viena.
Certo.
Vocês dormem em beliches? Um em cima do outro?
- Tem um beliche. - Certo.
É, um beliche com 30 metros de altura.
É.
Quem dorme no alto às vezes cai e morre.
É. Não temos o que fazer.
É. De vez em quando, a gente perde alguém.
- É o que acontece, né? - É.
Nunca ouvem um...
E pensam: "Desafinou um pouco."
- Nossa. Olha só. - Oi!
Todos se levantaram. Obrigado.
Muito bom.
Como vou cantar se ficam rindo?
Sou o regente agora.
Fiquem de olho no que eu fizer.
Está bem? Olhe bem nos meus olhos.
Não perca a concentração. Entendeu? Bom.
Vá ao banco, roube o banco, me dê o dinheiro.
Isso, meu robô perfeito.
Bem-vindos à série sobre os Grandes Corais da Europa.
A TV AUSTRÍACA APRESENTA OS MENINOS CANTORES DE VIENA
Hoje, apresentamos-lhes
os estimados e populares Meninos Cantores de Viena.
Com Conan O'Brien.
Obrigado.
Apesar do clima frio,
achei o povo da Áustria caloroso,
engraçado
e, acima de tudo, higiênico.
Nunca estive em um país que tolerou tanto minha cantoria.
Obrigado, Áustria. Recebi tanto de você.
É justo que eu retribua.
JORDAN SCHLANSKY FICA NESSA
O Id são as necessidades primitivas.
São as necessidades de comida e sexo.
Coisas de homens das cavernas.
O Ego, ou o Eggo, é um waffle.
Pode ser aquecido. É congelado, mas pode ser aquecido.
É popular no café da manhã das crianças,
quando vão para a escola. O Superego é um Ego mais caro.
É um Ego feito com buttermilk
e é usado com calda.
Custa um pouco mais, mas, se ama seus filhos,
vale a pena.
PARA THOMAS E RUTH O'BRIEN
Legendas: Miriam Goldschmidt