Zeme, neiedomājama skaistuma un elpu aizraujošu brīnumu šūpulis.
Neizprotama. Bezgalīga.
Šī planēta zobojas par mūsu nespēju to aprakstīt.
Jā, lai patiesi apbrīnotu šīs planētas pārsteidzošo grāciju,
dažkārt tā ir jāapgāna. Lūk, Apgānītājs.
Viņš ir nekrietns, zemisks un samaitāts.
Savulaik bijis lepns sarunu šova vadītājs.
Taču mainīgās ekosistēmas dēļ viņš ir padzīts uz sausāku klimatu -
iknedēļas raidierakstu.
Šeit, bez klātienes skatītāju sajūsmas
šim klaunam ar blāvām, mazām acīm,
kuras līdzinās slikti izkrāsotas lelles acīm,
nākas iztikt ar pašu niecīgāko gabaliņu -
nejaušiem līdzjutēju zvaniem.
Apreibis no fanu sajūsmas druskas,
viņš dodas uz tālām zemēm,
neaicināts, viņu uz priekšu dzen neremdināma kāre pēc atpazīstamības
un neregulāriem selfijiem.
Šis ir neprāts.
Šis ir vājprāts.
Šis ir haoss.
Šis ir Konanam O’Braienam jādodas.
Austrija.
Es griežos uz riņķi kā Džūlija Endrjūsa
Kad viņa šeit filmējās Mūzikas skaņās
Mēs palūdzām tiesības uz dziesmu un vārdiem
Bet viņu advokāti teica "nē" skaļi un skaidri
Mēs norādījām uz taisnīgu izmantošanu Viņi to noraidīja
Teicām, ka tā ir parodija Viņi teica: "Tiksimies tiesā"
Hogan! Un tāpēc jūs dzirdat Šo parodijas melodiju
Ko nopirkām no Warner Brothers par simbolisku maksu
Rikola! Rikola!
Čau, Konan! Esmu Muntasers, zvanu no Lincas, Austrijas.
Čau, Muntasers. Ļoti patīkami dzirdēt.
Dievinu to... izskatās pēc lederhosen, kas tev ir mugurā. Vai...
Jā, tieši tā. Mēģinu tikt pie Austrijas pilsonības.
Tāpēc valkāju to jau mēnesi
un skraidu zem mēra biroja logiem.
- Muntaser, no kurienes tu nāc? - Es nāku no Irākas.
Es aizbēgu uz Austriju
- pirms 9 gadiem, 2015. gadā. - Oho.
No Turcijas līdz Austrijai es galvenokārt gāju kājām,
un tagad pasniedzu privātā katoļu skolā manā pilsētā.
Jāsaka, Muntaser, ka esi iespaidīgs cilvēks.
- Jā. Kāda ir tava ikdiena? - Ak dievs.
Es eju uz muzeju.
Patīk kāpt kokos un lasīt valriekstus. To es arī daru.
Tu esi pasaku vīriņš.
Dievini valkāt lederhosen, kāpt kokos un lasīt valriekstus.
Muntaser... tu atstāji uz mani lielu iespaidu.
Tavs stāsts ir neticams. Es labprāt dotos uz Austriju,
lai satiktu tevi un paspiestu tev roku.
Tieši tā es arī darīju.
AUSTRIJA VĪNE
Muntaser!
- Muntaser! Jā! - Konan! Jā!
- Lieliski. Prieks tevi satikt. - Čau. Tas esi tu.
- Varu pieskarties taviem matiem? - Uz īsu mirkli.
- Labi, labi. - Oho!
Tu man pastāstīji tik ļoti iespaidīgu stāstu.
- Jā, bēgu no Irākas uz Austriju. - Irāka.
Jo situācija tur bija
- pārāk haotiska un bīstama man. Tāpēc... - Jā. Jā.
Tāpēc es pametu Klīvlendu.
- Par Klīvlendu nezinu. - Labi, piedod.
Šausmīgi. Es smējos par ļoti nopietnu situāciju,
kas ir Klīvlendā.
To jau teicu Zoom sarunā, pateikšu vēlreiz.
Es tevi apbrīnoju.
- Tev ir... - Paldies.
Ļoti vājš rokasspiediens.
- Jā, jā. Esmu vājš vīrietis. - Kas notika?
Likās, ka mūmija man rokā ielika zivi,
kas nomira pirms sešām nedēļām.
Minēji, ka tavs hobijs ir kāpt kokos un vākt valriekstus.
- Jā. - Paskat,
cilvēki ir iegrebuši-- tas ir skaisti-- Straudi un Štrūdī.
Kāds te uzzīmēja peni.
- Paskatījies uz to un ieraudzīji peni? - Jā.
Redzi, manam nav tāds gals, bet varbūt tev ir savādāks.
Es domāju izmēru. Nezinu, izmērs atbilst.
Tu runā ar mani vai par sevi?
Labas ziņas, Muntaser,
tur, kur ir penis, ir arī rieksti.
Tas bija iespaidīgi.
- Tagad tava kārtā. - Redzēsim, vai varēšu.
- Es nāku. - Nesteidzies.
- Labi, ir labi. - Jā.
Tas ir nedaudz... labi. Zini? Nav nepatīkami.
- Es tur redzu riekstus. - Ja, kur?
- Kur tie ir? - Tas ir valriekstu koks.
Tas ir valriekstu koks, jo mūsu cilvēks tos te piekāra.
Varu paiet garām?
Man gar acīm tikko paskrēja dzīve un tavas olas.
- Konan, atradu riekstus! - Jā!
Dievinu valriekstus Austrijā.
- Uzkod valriekstu. - Paldies.
Vai neizskatās pēc ļoti slikta albuma vāka folka duetam
ar nosaukumu "Divi rieksti"?
DIVI RIEKSTI
Muntaser, tavs mērķis ir kļūt par lielāku austrieti,
lai tu ātrāk iegūtu pilsonību?
Tāds ir mans mērķis.
Austriešiem raksturīgākā lieta, ko zinu, ir jodelēšana.
- Vēlies iemācīties jodelēt? - Vēlos.
MARĪ UN LAURENTIUSS PROFESIONĀLI JODELĒTĀJI
- Marī, Laurentius, esat jodelētāji. Ja? - Jā.
Ja neprastu jodelēt, es nebūtu austrietis.
- Jā, skaidrs. - Vai ne?
Kad viņš jodelēs labāk par prezidentu,
tad viņš noteikti būs austrietis.
Labi, tagad runāšu es, jo tu tikko runāji muļķības.
Nesaprotu, kas te tikko notika.
- Vai pie tās kaut kas ir? - Jā, mans mazais pulkstenis.
Tas perfekti parāda, kad pienācis laiks.
- Tas ir austriešu pulkstenis. - Skaidrs.
Tu visu laiku nēsā līdzi alkoholu?
- Lai noteiktu laiku. - Vai tev ir problēmas?
Austriešiem problēmas ir tad, ja viņi dzer vienatnē,
- bet mēs neesam vieni. - Skaidrs, protams.
Muntaser, ko domā? Viņam ir problēmas ar alkoholu?
- Man arī ir līdzi alkohols. - Labi.
Tu esi ādas biksēs?
- Jā. - Labi.
Tu esi Džima Morisona un leprikona bērns.
Tā tu tagad izskaties. Un tas ir kompliments.
Mums ir jāiemāca šim kungam jodelēt.
- Jā. - Laika nav daudz.
Vispirms ir jāattīsta galvas balss.
Tu tā vari?
Jā.
- Izklausās labi. - Jums sanāk.
Tagad krūškurvja balss.
Jā, tas bija ļoti labi.
Oho.
Sveiki, kungs.
- Sveiki. - Kā jūs sauc?
Esmu Daniels. Sveiki.
- Daniels. Kā sauc viņu? - Viņu sauc Otto.
Otto! Vai iemācīsi viņam jodelēt?
Protams, viņš ir austrietis.
Tā dara Alpos?
- Kalnos? - Bāros tas notiek biežāk.
Jūs to darāt bārā?
Jā.
Protams, ka man ir darbinieks,
kurš apgalvo, ka zina visu par visām valstīm.
Visi tevi zinām. Nav nekāds pārsteigums.
DŽORDANS SLANSKĪ
- Labi. - Te tu esi.
- Jā. - Džordans Slanskī.
Kas tev Austrijā ļoti patīk?
Pirmkārt, es neesmu eksperts,
- bet izbaudu valsti. - Es tikai žestikulēšu
tikpat, cik tu. Es neizsmeju tevi,
- bet spoguļoju. Aiziet. - Tas ir cilvēku komunikācijas veids,
- labi? - Protams.
Tā ir artikulācija un žestikulācija, ja?
- Jā. - Es to pat sauktu par punktuāciju.
Vai masturbāciju. Sāc runāt par lietu.
Man patīk šīs valsts topogrāfiskā daudzveidība.
Kas tieši? Pasaki angliski.
Ir Alpu virsotnes, ir zaļās pļavas,
un vēl ir kosmopolītiskas klasiskās pilsētas kā šī.
- Zaļas pļavas. - Jā, pastaigājamies pa zaļiem laukiem.
Kad esi pastaigājies pļavā?
Esmu pastaigājies pļavā daudzos kontinentos.
Nav nekā slikta pastaigāties pļavā,
ja tev ir tāda iespēja.
Kā ar ēdienu? Tev garšo paēst.
Es dievinu Vīnes šniceli,
- nacionālo ēdienu. - Tā runā.
Skaidrs, tu atsaucies uz vīrieša desu.
Ja ir Vīne, tad kaut kas, kas nāk no Vīnes, ir Vīnes,
un vēl ir Wienerwurst, kas ir Vīnes cīsiņš,
kas kādam varētu atgādināt peni.
Tāpēc daži cilvēki sauc peni par desu.
Tas viss sākās šeit.
Šeit, uz šīs... Te tas sākās?
- Šajā zemē. - Izvilka no biksēm šeit?
Esam klāt oriģinālajā Wiener Schneekugelmanufaktur.
Šeit ražo sniega bumbas.
SABĪNE PERZĪ MUZEJA ĪPAŠNIECE
Šeit esot izgudrota sniega bumba. Vai tā ir taisnība?
Mans vecvectēvs izgudroja sniega bumbu šeit,
- Vīnē, 1900. gados. - Vai vari izrādīt man
- sniega bumbu muzeju? - Protams.
Šos instrumentus izmanto sniega bumbu izgatavošanai?
- Pirms daudziem gadiem, jā. - Skaidrs.
- Kas tas par džeku? - Mans tēvs.
- Tavs tēvs? - Jā.
- Viņš jau ir noķerts? - Nē.
- Taisīja sniega bumbas? - Jā.
Skaidrs.
Esmu ceturtā paaudze, jā.
Tu esi ceturtā paaudze, kas taisa sniega bumbas?
Un pirmā sieviete
- šajā ģimenes biznesā. - Jā.
- Tu pārvarēji stikla bumbas griestus. - Jā.
- Apsveicu. - Liels paldies.
- Sveiki. Guten tag. - Sveiki.
Paskatieties uz šīm sniega bumbām! Kad esi sniega bumbu muzejā,
domā, ka redzēsi pāris sniega bumbas, vai ne?
Bet, vai tu domā, ka redzēsi tik daudz?
Savā ziņā jā.
Pūces, vardes, lācīši.
Kas tas? Tualetes papīrs.
Tā bija īpašā COVID sniega bumba.
- Cik tādas pasūtīja? - Vairāk par 5000.
- Vairāk par 5000 cilvēku... - Jā.
atvainojos, nevēlos aizvainot, bet gribēja šo sūda gabalu?
Jā, es ļoti lepojos ar to.
Jēziņ, tikko ieraudzīju! Paskaties tik! Ļoti iespaidīgi!
Nesaku, ka viss pārējais nav iespaidīgs,
un nav jau arī, bet šis ir neticami!
- To uztaisīja tavs tēvs? - Jā.
- Tu uztaisīji tualetes papīru. - Tualetes papīru. Jā.
Kas tas? Kas tur ir?
- Tas ir mans tēvs. - Ko?
- Tavs tēvs. - Jā.
Tavs tēvs ir glūņa, kurš lūr pa logu.
- Tieši tā. - Ātrs jautājums.
Tavā randiņā viņš arī tā skatījās?
Pieņemsim, ka esmu Heinrihs.
- Labi, jā. - Esam randiņā,
mēs tūlīt sāksim skūpstīties.
- Kā to saka tavā valodā? - Küssen.
Küssen. Un es... Küssen, küssen.
- Jā. - Tad pēkšņi...
Es jūs redzu. Nekādu küssen, küssen.
- Nekādu küssen, küssen. Tā bija? - Nē, nē.
Patiesībā, nē.
Viņš teica, lai drāžos, cik daudz...
Ko viņš teica?
Teica, lai drāžos apkārt, cik varu.
Kamēr neesmu precēta.
- Tava tēva padoms tev... - Jā.
- ... ir drāzties, cik vari... - Jā.
- ... pirms laulībām. - Man ir labs tētis.
- Ļoti progresīvi domājošs. - Jā.
Tad patiesībā viņš vēlas vienkārši palūrēt, ja?
- Jā. - "Vai drāzīsies, cik spēsi?"
- "Vai notiks mazs drāziņš?" - Jā.
"Es paskatīšos pa logu."
- "Varbūt uztaisīšu arī kādu bildi." - Jēziņ!
"Tad uztaisīšu no tās sniega bumbu pieaugušajiem
par drāšanos!"
Kāda ir vērtīgākā vai neparastākā sniega bumba šeit?
Vari parādīt? Ak dievs, paskaties!
- Tas ir satriecoši! - Ricola!
- Lielisks darbs. Jā. - Paldies.
Varbūt pietiktu vietas mazam tualetes papīra rullim.
Nevajag tavu neatkārtojamo tualetes papīru šeit.
- Apbrīnoju tavu muzeju. - Liels paldies.
Ne ļoti to apbrīnoju.
- Apbrīnoju tavu muzeju. - Labi. Jā.
Apbrīnoju. Prieks, ka tev ir šis muzejs.
- Tas ir muzejs. Kā būs? - Jā.
- Paliksim pie tā. - Labi.
Šī ir ēka, kurā glabā sniega bumbas.
- Jā. - Bet tu man patīc. Esi ļoti jautra.
Padejosim.
- Vēlies padejot? - Labi, jā.
Man patīk. Vai tā ir austriešu deja?
- Jā. Es tā domāju. - Labi. Dīvaini, bet...
Labi, izstāstīšu situāciju. Mēs braucām pusotru stundu
- augstu Alpos... - Jā. Protams.
... jo tu teici, ka vēlies izbaudīt labāko slēpošanas pieredzi.
Bet tad tu pateici, ka tu neslēpo.
Jā, es neslēpoju, bet baudu slēpošanas kultūru.
Izskatos pēc serbu astronauta.
Izskaties kā Džeksons Polloks, kurš apēda kaudzi Starbursts
un apvēma džeku, kurš stāvēja blakus.
- Bet tu neslēpo. - Man bija negadījums Britu Kolumbijā.
Mums visiem tāds bijis. Kas notika ar tevi?
Krusteniskās saites tika traumētas.
Kam tika traumētas krusteniskās saites?
Skaidrs, ka man, jo es par to stāstu.
- Labi. - Es nevēlos atkārtoties.
Es tev saku, ka nepakļauju savu ķermeni
ātrai kustībai gravitācijas iespaidā. Tas arī viss.
Bet man patīk kultūra. Baudu karsto šokolādi pēc tam.
Baudu kausēto sieru. Baudu vīnu. Baudu komfortu.
Jāpiedzīvo diskomforts,
- lai novērtētu komfortu. - Stop.
Tur slēpo ļoti mazs bērns. Vēl viens jaunietis slēpo.
Bērnībā biju liels domātājs. Man nevajadzēja kustināt ķermeni.
Jauns noteikums, labi?
Kad plauksta ir atvērta, tu vari runāt, labi?
- To tu nekad vairs neredzēsi. - Labi.
Tu tā dari ikdienu? Varbūt tad tev nebūtu traumas.
Nē. Nē. Man bija trauma.
Tagad man traumas nav, jo es vairs neslēpoju.
Man nevajag slēpot. Baudu dzīvi citos veidos.
Sēžu stūrī un domāju par lietām.
- Tu baudi dzīvi, sēžot stūrī? - Jā.
- Izpalīdzi un neaiztiec tās. - Ja? Labi.
Es neko neredzu.
Pateikšu tev vienu lietu, draugs.
- Gribu, lai zini, ka novērtēju tevi... - Ja? Labi.
esi labs draugs, prieks, ka esam šeit.
Nenožēloju, ka noīrēju mums slēpes un slēpošanas tērpus.
- Labi. - Tas nemaz mani neuztrauc.
- Kā redzamība? - Neko neredzu.
Esam šeit uz après-ski. Bet viņš neslēpo.
- Tas nekas. Viss kārtībā. - Nav kārtībā! Tas ir slikti!
- Kā klājas? - Laipni lūdzu.
Prieks satikt rudmati.
- Man arī prieks. Sveiki. - Prieks-- Jā.
Priekā! Priekā!
Après-ski.
Zinu, ka reizēm tevi kaitinu,
bet caur mācībām, kuras tu gūsti,
caur šīm kopīgām pieredzēm,
tu sāksi novērtēt manu vietu tavā dzīvē.
Man patīk viss, kas rada siltumu un mājīguma sajūtu.
Man nevajag ārējas darbības, lai sevi ieslēgtu.
Es spēju sevi ieslēgt sava prāta robežās.
Vai zini raclette, kas ir Austriešu siers,
kas tiek kausēts ar atklātu liesmu uz tavas maizes?
Zini, kas ir smieklīgi? Apskaužu to galdiņu.
Jūs esat paši labākie!
Labākie puiši pasaulē.
Esmu Katerina. Zvanu no Austrijas, Feldkirhas.
Pastāsti par sevi.
Strādāju par psiholoģi. Taisu metāla mūziku.
Ak dievs! Labi.
Cringe Blizzard ir sludge metāls, bet arī death metāls,
bet arī trash metāls, bet arī jebkas cits.
- Tur ir daudz kliegšanas? - Jā.
Domā, ka es varētu būt Cringe Blizzard viesvokālists?
- Jā, sasodīts! - Domā?
Tu skatījies raidījumu,
kad vēl strādāju televīzijā, ja?
Jā, esmu pat bijusi fanu labojumu video.
FANU LABOJUMI
Kad atsūtīju Fanu labojumu, bija teikts
ka cilvēki, kurus parādīs, saņems Team Coco T-kreklu.
Es to nesaņēmu.
Mēs atradīsim kreklu un nogādāsim tev, labi?
Vēlos labot šo netaisnību. Tev jāsaņem savs T-krekls.
AUSTRIJA, VĪNE
FELDKIRHE
Katarina! Čau! Nāc ārā!
- Sasodīts! - Nāc ārā. Čau! Kā iet?
Paskaties uz to. Kas...
- Deivids Haselhofs. Jā. - Tas ir Deivids Haselhofs?
Tieši tā. Viņš ir ļoti populārs Vācijā un Austrijā, ja?
Jā, jā. Un, protams, mākslīgā intelekta Konans.
Paskat tik! Tu tiešām esi fane.
Esmu uz vienas sienas kopā ar Haselhofu, šausmīgs gods.
Gribēju teikt, lielisks gods. Kas notiek?
Tas izskatās pēc sātanistu karoga.
- Tas ir labi. Dod labu enerģiju, ja? - Labu enerģiju? Nē.
Drīkst pieskarties griestiem?
Jā, viss kārtībā. Vari arī
novākt zirnekļu tīklus, ja jau tur esi.
Vēlāk. Man patīk ēst...
- Kas tas bija? - Piedod.
Tā bija skaļākā atrauga, ko esmu dzirdējis savā mūžā.
Noklausīsimies vēlreiz.
Vēlāk. Man patīk ēst...
Ar prieku satiktu tavu vīru,
- ja viņš ir tuvumā. - Jā.
- Čau, kā iet? - Sveiki, esmu Kriss.
Kris, prieks iepazīties. Parunāsim par jūsu grupu.
Cringe Blizzard. Tu arī esi Cringe Blizzard?
- Nē, esmu vadītājs. - Tu esi vadītājs.
Redzu, jo tev ir sakrustotas rokas un tu neko nedari.
Šeit ir mūzikas telpa.
Varētu to darīt visu dienu. Tā arī darīšu.
Cik reizes uzstājaties mēnesī?
Šodien ir otrā reize.
- Vispār? - Vispār.
Ievērtē. "Slepenais plāns, kā kļūt par Konana labāko draugu."
"Satikties caur Konanam O'Braienam jādodas," kas jau notiek.
- Perfekti. - To var izsvītrot.
"Satikties, slēpojot Štādē." Nezinu,
- vai izdo-- - Gštādē.
- Ko? - Gštāde.
- Ko es teicu? - Štāde.
- Ko tu teici? - Gštāde.
Ko es teicu?
- Štāde. - Ko tu teici?
- Gštāde. - Viens un tas pats.
- Nav gan. - Ir! Gštāde.
- Gštāde. - Gštāde.
- G burtu knapi dzird.
Saki, ka ir G, bet neizrunā to.
- Izrunā. - Gštāde.
- Jā. Nevis "Ga..." - Gštāde.
Tu saki ar G. Gštāde.
- Gštāde. - Kā sakāt ar labu nakti?
Saku "ar labu nakti".
- Ko saki, kad kāds nošķaudās? - Ej dirst.
Neticami. Uzkāp uz šī krēsla.
Kāds tev ir skats, kuru tu neredzi.
Paskaties. Tā ir šīs mājas priekšrocība.
- Kāpēc? Kāpēc tu to neapgriez? - Man patīk privātums.
Ko tu tādu dari, ka vajag privātumu?
Tu tikai pielūdz Sātanu, un...
Esmu muzikāls. Tikko sacerēju dziesmu par tevi.
- Vēlies noklausīties? - Protams.
Varbūt nebūs tavā stilā.
- Viss kārtībā. Spēlē. - Tuvu smagajam metālam.
Labi.
Katarinai ir ļoti forša grupa
Bet viņi ir spēlējuši Tikai divas reizes
Domāju, ka viņa nedrīkst Saukt sevi par mūziķi
Katarina
Visu laiku atraugājas Skan tāpat kā kājnieku mīna
Sabīstos, kad Katarina atraugājas Tā ir Katarina
Katarina dusmojas, Kad saku Štāde
Viņa saka, ka man Būtu jāsaka Gštāde
Nedzirdu nekādu atšķirību
- Pareizi ir Gštāde. Gštāde. - Štāde.
- Gštāde. Gštāde. - Gštāde.
- Jā. Ir... tuvu. - Gštāde.
Konans O’Braiens!
Katarina!
Vēlos izpildīt solījumu, ko tev devu, Katarina.
Pirms daudziem gadiem viņa piedalījās konkursā,
un es apsolīju Katarinai T-kreklu.
JURIDISKĀS SAISTĪBAS IZPILDĪTAS
Aiziet!
Feldkirhe! Esmu redzējis Daudz sliktākas vietas
Cilvēkiem nav ne vainas Izskatās pēc Lihtenšetienas! Feldkirhe!
Varēja būt daudz sliktāk!
Jautrs fakts.
Austrijas simbols ir ērglis ar migrēnu.
Otrs Austrijas simbols ir lauva, kas veipo.
Viņi apsteidza laiku.
- Ātrs jautājums. - Jā.
Kurš tev iedeva šalli? Grūts?
Grūts zvanīja un lūdza atgriezt viņam šalli.
Patiesībā viņu sauc Grū.
Es teicu Grū.
Likās, ka teici Grūts.
Nē, es teicu Grū.
Kas par apsēstību ar Grū? Es nesaprotu.
Tā ir atsauce.
Komiķi tā dara. Staigā apkārt...
Kā tev tas saistās ar Grū? Vai viņam ir šalle?
- Viņam ir tumša šalle. - Labi.
Bet šalles nēsā arī citi cilvēki. Tam puisim ir šalle.
Labi. Grū ir svītras viņa...
Bet tas, ka tev ir šalle,
- jau par 40% man rada asociāciju. - Pietiek.
Pusi laika sauc viņu par Grū, bet otru pusi par Grūtu.
Nezinu, atkarīgs no tā, kā mēs to izrediģēsim.
Parasti es esmu tas, kurš iegriežas pie redaktora
un visu sakārto par labu sev.
Grūts lūdza atgriezt šalli. Tev Grūts to šalli iedeva?
Vai Grūs tev pārdeva savu šalli? Grūts tev iedeva šalli?
Izrādās, ka no Feldkirhes var aiziet līdz Austrijas robežai.
Nespēju atteikties no vēl viena zīmoga pasē.
Ievērtējiet šo.
Austrija robežojas ar sīciņu valsti, ko sauc par Lihtenšteinu.
Tā ir sestā mazākā valsts pasaulē.
Tā ir tur.
Manā līgumā ar Max teikts, ka man maksā par katru valsti.
Saprotat manu domu?
Zeme... blā, blā, blā.
Apgānītājs. Blā, blā. Lihtenšteina.
Lihtenšteina!
FAKTI PAR LIHTENŠTEINU:
NEVAJAG VELO SLĒDZENES, JO NOZIEDZĪBA IR ĻOTI ZEMA.
LIHTENŠTEINA IR TREŠĀ LIELĀKĀ MĀKSLĪGO ZOBU RAŽOTĀJA PASAULĒ.
1866. GADĀ 80 KARAVĪRI DEVĀS KARĀ, ATGRIEZĀS 81, JO VIŅI ATRADA
DRAUGU PA CEĻAM.
KATRA SESTĀ SASALDĒTĀ PICA VĀCIJĀ NĀK NO LIHTENŠTEINAS.
Tā bija Lihtenšteina. Laiks maksāt, Max!
Nerauc pieri pret mani.
Tas ir neprāts.
ZALCBURGA, AUSTRIJA
Džordan, Austrijā man patīk tas,
jeb kā tu to sauc...
Österreich.
Österreich, ka katra ēka
izskatās veca, forša un lieliska.
Zināji, ka tas ir Popeye's Fried Chicken?
- Zini, kas tas ir? - Kas tas ir?
Tas ir Waffle House!
Waffelhaus.
Pasakaini. Vai zini, kas tas ir?
- Kas? - Tas ir Lenscrafter.
- Zini, kas tas ir? - Kas tas ir?
Tas ir Chipotle.
Es tur biju pirms pusstundas!
Un nopirku sev čimičangu!
Starp citu, Grū zvanīja un teica, ka vēlas savu sasodīto šalli.
Acīmredzot laika zonas maiņa
un Džordana kombinācija bojāja manu garīgo veselību.
Par laimi es atrados psihoterapijas dzimtenē.
Esmu Freida muzejā.
ZIGM. FREIDA MUZEJS
Tā ir vieta, kur Freids strādāja...
BRITU PSIHOLOĢIJAS BIEDRĪBA PROF. ZIGMUNDS FREIDS
...kā psihoanalītiķis. Viņš te bija no 1891...
ZIGMUNDS FREIDS PSIHOANALĪZES TĒVS
līdz 1938. gadam.
- Tas ir Pīters. Tiesa, Pīter? - Jā.
PĪTERS NOMAIJERS MUZEJA VADĪTĀJS
- Ļoti patīkami. - Abpusēji.
Tas ir tas pats dīvāns,
uz kura viņa pacienti gulēja, kamēr viņš tos analizēja. Ja?
Tas nav pareizi.
Uz šī dīvāna cilvēki gaidīja.
Īstais dīvāns atrodas Londonā.
Man radās priekšstats,
lai ierastos šeit un šodien apmeklētu muzeju,
man jāģērbjas kā Freidam. Pareizi?
Nav obligāti, bet ļoti jauki tā darīt.
- Tev ir veikta analīze? - Nē, nav.
Kā tevi sauc, lūdzu?
- Mani sauc Helmuts. - Helmuts.
Pasaki, Helmut... Vai ienīsti savu tēvu?
Mans tēvs ir ļoti cienījams cilvēks.
Vai vēlies nogalināt savu tēvu
un apprecēt savu māti?
Es tā nedomāju.
Nejautāju, ko tu domā. Vai vēlies nogalināt savu tēvu?
Ja jā, zinu puisi, kurš var to izdarīt ļoti lēti.
Viņš ir ļoti prasmīgs.
Tas izskatīsies pēc negadījuma ar velosipēdu.
Vai pēdējā laikā esi redzējis dīvainus sapņus, Helmut?
Redzu motorizētu transportlīdzekli,
- kas brauc iekšā un ārā no tuneļa. - Vai automašīnu?
Vai šīs automašīnas forma
līdzinās tava tēva peņa formai?
Nezinu, kā izskatās mana tēva penis.
Vai kādreiz esi uzdūries tēvam, kad viņš kāpj ārā no dušas
un teicis: "Tēvs, tavs sheitenhauser ir ārā"?
Nē, nekad.
Kad automašīna iebrauc tunelī...
vai tā saka: "Tētuks nāk"?
Vēlos pārrunāt piecus psihoseksuālās attīstības posmus.
Orālais posms. Tad ir anālais posms.
Kad liec ēdienu dibenā, kamēr nodarbojies ar seksu.
Parasti tas ir gulašs. Tad ir falliskais posms.
Vai gurķu un burkānu ēšana simbolizē fallisko posmu?
Tu vienkārši ēd burkānus un gurķus?
- Jā. - Vai vispirms ilgi tos laizi
un tad strauji bāz tos iekšā un ārā mutē?
Tad tu saproti, ka tas ir penis un tu esi alejā
ar puisi vārdā Ongi?
Man tā nekad nav bijis.
- Nav? Man gan ir. - Nē.
Ongi, piezvani man, ja redzi šo.
Es labi pavadīju laiku. Vēlos satikt tevi atkal.
Freids daudz nerunāja. Ļāva pacientiem runāt.
Domāju, ka Freids daudz runāja
un daudz jokoja,
sakot muļķīgas lietas, kas varētu labi aiziet HBO Max.
Vai vienkārši Max, kā viņus tagad sauc nezināma iemesla dēļ,
jo izlēma, ka HBO ir pārāk prestižs nosaukums.
Starp citu, tā ir bārda uz lentes, nevis ar līmi pielīmēta.
Es biju tik daudzos ceļojumu šovos,
ka negribēju sev līmēt līmējamu bārdu.
Tikko vadīju Oskara ceremoniju, un līmēšu bārdu,
it kā esmu vidusskolas 12 dusmīgu vīru izrādē?
Viņi tikai turpina spiest un spiest. Bet, kā ir ar mani?
Es tikai daru, daru un daru. Esmu kā vecs ēzelis.
Mani uztrauc, ka manā nozarē cilvēkus izmet vecuma dēļ.
It īpaši komēdijā. Tagad visi runā par Neitu Bergacī.
Ak, Neits Bergacī. Vai redzēji viņu SNL?
Viņš ir tik smieklīgs. Un es esmu šeit tērpies kā Freids,
atkal filmēju šo ceļojumu raidījumu.
Mēnešiem neesmu redzējis sievu, mani bērni mani ienīst.
Tad paskatos citus ceļojumu raidījumus.
Eva Longorija vienkārši dodas uz Mehiko un:
"Paskatieties uz mani. Esmu sapucējusies un skaista."
"Tikko garšīgi paēdu un iedzēru glāzi vīna,
kas bija garšīgi." "Gatavs. Atpakaļ uz numuriņu viesnīcā."
"Pieczvaigžņu, Eva Longorija."
Vai Stenlijs Tuči, kas par sūdu?
Viņš tikai visu garšo un saka: "Tas ir garšīgi."
Viņam jautā: "Tev garšo?"
"Jā, ir sajūta, ka man mutē eksplodējis prieks!"
"Gatavs. Atpakaļ uz viesnīcu. Stenlij Tuči, viss gatavs."
"Ko dara Konans?" "Pielīmējis bārdu. Saģērbies kā Freids."
"Viņš iet līdz galam."
"Viņš noveco. Pēc 10 minūtēm liksim viņu uz trapeces."
"Nokritīs un salauzīs gūžu. Mēs teiksim,
ka laiks doties uz Guāmu."
"Ātrāk, Konan."
"Mēs tev nemaksāsim veco likmi, jo tagad viss tiek straumēts.
Mums vairs nav tādas naudas. Saņemsi to, ko saņemsi."
Tad raidījums iznāk, un kāds pasaka:
"Redzēju to lidmašīnā. Bija diezgan smieklīgi."
Atbildu: "Diezgan smieklīgi? Es salauzu gūžu."
Viņi mani dzen un dzen. Džefs Ross fonā košļā gumiju
un saka: "Izskatās diezgan labi."
Parausta plecus un saka: "Nezinu. Es maizi vairs neēdu."
Un es...
"Kas pie velna, kāpēc neēd maizi?
Vai tagad par to runāsim?"
"Drīz nomirsim un runājam par maizes neēšanu?"
Scenāristiem ir vienalga.
Runāju kaut kādu sūdu, un tie džeki to pieraksta.
"O, izklausās lieliski. Emmy balva visiem."
Dr. Freid, piedodiet, bet jūsu sesija ir galā.
Nākamnedēļ tajā pašā laikā?
Vēl viens Austrijas simbols.
Zevs iznāk no striptīzkluba četros no rīta.
"Nevaru atrast bikses."
Džordan, atceries, kad iepriekš jokoju...
- ka tu līdzinies Grū? - Jā, atceros.
Es tev sagatavoju dāvaniņu.
Jā. Paskaties. Perfekti.
Austrija, paskaties, tas ir Grū. Tev nepatīk šalle?
- Neuztraucies, pieradīsi. - Labi.
Tas ir Grū un es esmu minjons.
- Blīp, blīp, blurp, blurp. - Jā. Neviens tevi nesaprot.
- Sveiki, no kurienes esat? - Esmu no Kazahstānas.
- No Kazahstānas? - Oho.
- Jā. - Redzēji Nejaukais es?
- Nē. - Labi.
Tajā ir puisis, kuru sauc par Grū.
Tas laikam esi tu.
- Jā! Jā! - Jā.
Kazahstānā tevi mīl.
- Kazahstānā mani mīl? - Jā, ļoti.
- Man jābrauc uz Kazahstānu. - Jā!
Zini, kuru man jāņem līdzi?
- Grū! - Grū.
- Jāņem līdzi Grū. - Bija prieks tevi satikt.
- Jā, kad fans beidz sarunu... - Prieks satikt.
- Atā, atā. - ...tad aizgāji par tālu.
Lūdzu, nevajag.
- Laikam zaudēju prātu. - Protams.
Vīnes zēnu koris ir pazīstams visā pasaulē,
un tā ir 525 gadus sena tradīcija.
Šie trīs ir...
DŽIMIJS ČIANGS KORA DIRIĢENTS
- ...no Vīnes zēnu kora. - Jā.
- Velkat šīs cepures. - Jā.
Varat uzvilkt cepures?
Izskatās, ka jums trim ir sīciņa zemūdene.
- Kas tur rakstīts? - Wiener Sängerknaben.
- Ko tas nozīmē? - Vīnes zēnu koris.
Skaidrs.
Vai guļat divstāvu gultās? Viena gulta virs otras?
- Ir divstāvu gulta, jā. - Jā.
Viena 30 metrus augsta daudzstāvu gulta.
Jā.
Pats augšējais izkrīt no gultas un nositas.
Jā. Neko nevar darīt.
Jā. Periodiski kāds sīkais aiziet bojā.
- Tā notiek, vai ne? - Jā.
Dzirdat, kā krīt garām...
Un jūs sakāt: "Nepareizais tonis."
- Paskat tik! - Čau! Jā.
Viņi visi piecēlās. Paldies.
Ļoti jauki.
Kā es to varu darīt, ja jūs smejaties?
Tagad esmu jūsu diriģents, ja?
Seko visam, ko es daru.
Labi? Skaties šajās acīs.
Nezaudē koncentrēšanos. Saprati? Labi.
Aizej uz banku, aplaupi to un atdod man naudu.
Jā, mans perfektais robots.
Willkommen zu unserer Fortsetzungsreihe Große Chöre Europas.
FERNSEHEN ÖSTERREICH PRÄSENTIERT WIENER SÄNGERKNABEN
Heute präsentieren wir Ihnen die geschätzten
und beliebten Wiener Sängerknaben.
Mit Conan O'Brien.
Sehr danke.
Par spīti aukstajam klimatam,
Austrijas cilvēki ir silti...
smieklīgi...
un gandrīz visi ir higiēniski.
Nekad neesmu bijis valstī, kas tik ļoti paciestu manu dziedāšanu.
Paldies, Austrija. Tu man devi tik daudz.
Būs tikai godīgi, ja arī es tev ko došu.
DŽORDANAM SLANSKĪ IR JĀPALIEK
Identitāte ir primitīvās vēlmes.
Vēlmes pēc pārtikas un seksa.
Lietas, kas interesētu alu cilvēkiem.
Ego jeb Eggo ir vafele.
To var uzsildīt. Tā ir sasaldēta, bet var uzsildīt.
Bērni dievina to ēst no rītiem,
kad mēģina tikt uz skolu. Super Eggo ir dārgāks Eggo.
Tas ir Eggo ar sviesta un piena sajaukumu,
tāpēc to ēd ar sīrupu.
Tas maksā drusku vairāk, bet, ja mīli bērnus,
tas ir tā vērts.
VELTĪTS TOMASAM UN RŪTAI O'BRAIENIEM
Subtitrus tulkoja: Andrejs Gorbunovs