Jorden. En vagga för otrolig skönhet och fantastiska under.
Oförståelig. Överväldigande.
Planeten driver med våra patetiska försök att beskriva den.
Ja, för att verkligen uppskatta den oerhörda skönheten hos planeten,
måste man ibland besudla den. Skåda besudlaren.
Hans personlighet är vidrig, simpel och fördärvad.
Tidigare en stolt talkshow-värd,
nu fördriven av ett föränderligt ekosystem till ett hårdare klimat.
Podcasten som sänds en gång i veckan.
Här, utan näring från sin publik,
ser vi hur clownen med de trötta små ögonen,
ögon likt en dåligt målad docka,
tvingas leva på den magraste födan,
fans som ringer in.
Ohämmad av den vilda doften av deras milda entusiasm.
jagar han i avlägsna länder,
oinbjuden, driven av en bottenlös bekräftelsehunger,
och en selfie då och då.
Det här är galenskap.
Det här är vansinne.
Det här är kaos.
Det här är Conan O'Brien Must Go.
Österrike.
Jag snurrar som Julie Andrews
När hon uppförde Sound of Music här
Vi frågade om licensens makt för sången och orden exakt
Men advokaterna sa nej så klarsynt där
Vi hävdade att det gällde bruk De sa att inget av det höll gång
Vi hävdade att det var ren parodi De sa: "Vi ses sedan i rättegång"
Hogan! Och därför hör du vår drift Denna kopierade melodi
Vi fick den från Warner Brothers För en blygsam liten avgift
Ricola! Ricola!
Hej, Conan. Jag heter Muntasser och ringer från Linz i Österrike.
Hej, Muntasser. Trevligt att träffas.
Jag älskar att du verkar ha lederhosen på dig.
Ja, exakt. Jag försöker bli österrikisk medborgare.
Så jag har haft dem på mig i en månad.
Jag springer fram och tillbaka framför borgmästarens kontor.
- Var kommer du ifrån? - Irak.
Jag flydde till Österrike
- för 9 år sen, 2015. - Wow.
Jag gick från Turkiet till Österrike.
Nu är jag lärare på en privat katolsk skola.
Du är imponerande.
- Herregud. - Hur är ditt liv?
Jag går till museet.
Jag gillar att klättra i träd och plocka valnötter.
Du är en sagoman.
Du älskar lederhosen, klättra i träd och plocka valnötter.
Jag är väldigt imponerad av dig.
Din historia är otrolig. Jag skulle gärna åka till Österrike,
träffa dig och skaka hand med dig.
Så jag gjorde det.
ÖSTERRIKE WIEN
Muntasser!
- Muntasser! - Conan!
- Härligt. Trevligt att träffas. - Det är du!
- Får jag röra ditt hår? - Ja, lite.
- Okej. - Wow.
Din historia är så imponerande.
- Ja, jag flydde från Irak. - Irak.
Situationen där var
- för kaotisk och farlig. - Ja.
Det var därför jag lämnade Cleveland.
- Jag kan inget om Cleveland. - Förlåt.
Vad hemskt. Jag skämtade om en allvarlig situation.
Alltså Cleveland.
Jag sa det på Zoom och säger det igen.
- Jag är imponerad av dig. - Tack.
Handslaget är väldigt svagt.
- Jag är en svag man. - Vad hände?
Det var som om en fisk som dog för sex veckor sen
placerades i min hand av en mumie.
En av dina hobbys är att klättra i träd och plocka valnötter.
- Ja. - Titta.
Folk har ristat in så fint, Straudi och Strudi.
Nån har ritat en penis.
- Du ser en penis här. - Ja.
Min är inte spetsig, men din kanske är annorlunda.
Storleken stämmer.
Pratar du om mig eller dig?
Den goda nyheten är
att där det finns en penis finns det nötter.
Imponerande.
- Din tur. - Vi får se om jag klarar det.
- Jag kommer. - Ta din tid.
- Det här känns bra. - Ja.
Det här är... Åh, det här är inte oangenämt.
- Jag ser nötter. - Var?
- Det är ett valnötsträd.
Det är ett valnötsträd eftersom vår rekvisitör kom hit.
Kan jag gå över?
Jag såg mitt liv och dina testiklar passera revy.
- Jag hittade nötter! - Ja!
Jag älskar valnötterna här i Österrike.
- Ta en valnöt. - Tack.
Visst ser det ut som ett fult albumomslag för en folkduo?
Vi heter De två nötterna.
DE TVÅ NÖTTERNA
Muntasser, ditt mål är att bli mer österrikisk
så att du får medborgarskapet snabbare.
Det är målet.
Det mest österrikiska är joddlande.
- Vill du lära dig att joddla? - Ja.
PROFFESSIONELLA JODDLARE
- Ni är joddlare. - Ja.
Om jag inte kunde joddla vore jag inte österrikare.
- Okej. - Eller hur?
När han joddlar bättre än presidenten
borde han bli österrikare.
Jag pratar från och med nu, för det var helt galet.
Jag vet inte vad som hände.
- Sitter den fast i nåt? - Ja, det är min lilla klocka.
Den visar när det är dags.
- Den österrikiska klockan. - Jag förstår.
Så du har alltid med dig alkohol?
- För att mäta tiden. - Har du ett problem?
Österrikare har bara ett problem om de dricker ensamma.
- Men vi är inte ensamma. - Visst, allt är bra.
Har han ett problem med supandet?
Jag har också alkohol med mig.
Har du på dig läderbyxor?
- Ja. - Wow.
Som om Jim Morrison fick ett barn med en pyssling.
Det är så du ser ut nu. Det är en komplimang.
Vi måste lära mannen hur man joddlar.
- Japp. - Vi har ont om tid.
Först måste vi utveckla vår huvudröst.
Kan du göra det?
Ja.
- Det låter bra. - Ni är naturbegåvningar.
Och nu bröströsten.
Ja, bra.
Wow.
Hej, sir.
- Hej. - Vad heter du?
Daniel. Hej.
- Och vem är det här? - Otto.
Otto! Ska du lära honom joddla?
Så klart, han är österrikare.
Ska man göra det uppe i Alperna?
- I bergen? - Oftast på en bar.
Gör man det på en bar?
Ja.
Givetvis har jag en i personalen
som hävdar att han är expert på alla länder.
Vi vet vem du är. Kom. Ingen överraskning här.
- Okej. - Här är du.
- Ja. - Jordan Schlansky.
Vad är det med Österrike som du älskar?
Jag låtsas inte vara expert.
- Jag tycker om landet. - Jag använder händerna
som du. Jag driver inte med dig.
- Jag bara speglar dig. - Ett mänskligt sätt att kommunicera.
- Okej? - Visst.
Man uttrycker sig och gestikulerar.
- Ja. - Jag kan kalla det interpunktion.
Eller masturbation. Gör mig en tjänst och kom till poängen.
Jag älskar skillnaderna, den topografiska bredden i landet.
Som vad då? Prata normalt.
Man har alptoppar, gröna fält
och kosmopolitiska och klassiska städer som den här.
- Gröna fält. - Vi frotterar oss genom gröna fält.
När har du frotterat dig genom fält?
På många kontinenter.
Det är inget fel med att frottera i fält om de finns där.
Och maten? Du är en matälskare.
Jag älskar en wienerschnitzel.
- Det är nationalrätten. - Jag har hört det.
Du refererar till wiener.
Du har staden Wien, och nåt därifrån kallas wiener.
Du har wienerwurst, korven från Wien.
Den kanske påminner om en penis.
Så folk kallar en penis för wiener.
Allt började här.
Precis här?
Nån tog fram den här?
Vi är här vid Wiener Schneekugelmanufaktur.
De gör snöglober här.
MUSEUMSÄGARE
Stämmer det att snögloben uppfanns här?
Min gammelfarfar uppfann snögloben här
- i Wien på 1900-talet. - Wow. Kan du visa mig
- ditt snöglobsmuseum? - Självklart.
Är det här verktygen ni använder?
Ja, för många år sen.
- Vem är det här? - Min far.
- Din far? - Ja.
- Har de burat in honom än? - Nej.
- Gjorde han snöglober? - Ja.
Okej.
Jag är den fjärde generationen.
Är du den fjärde generationen som gör snöglober?
Och den första kvinnan
- i familjeföretaget. - Ja.
- Du krossade glasglobstaket. - Ja.
- Gratulerar. - Tack så mycket.
- Hej. Guten tag. - Hej.
Wow, titta på alla snöglober! När man är på snöglobsmuseum
tänker man att man får se en del snöglober.
Men så här många?
Ja, faktiskt. Ja.
Ugglor, grodor, teddybjörnar.
Vad är det här? Toapapper.
Det var den speciella snögloben för COVID.
- Hur många beställningar fick du? - Mer än 5 000.
- Fler än 5 000 människor... - Ja.
...ta det inte som en förolämpning, ville ha den här skiten?
Ja, jag är väldigt stolt över den.
Herregud, jag såg precis de här! Vad imponerande!
Inte för att säga att det andra inte var imponerande.
Och det var det inte, men det här är fantastiskt.
- Så din far gjorde den här. - Ja.
- Och du gjorde högen med toapapper. - Toalettpappret. Ja.
Vem är det här?
- Det är min far. - Va?
- Är det din far? - Ja.
Din pappa är läskig och tittar ut ur ett fönster.
- Exakt. - En snabb fråga.
Smygkikade han så här när du var på dejt?
Vi säger att jag är Henrich.
Vi är på dejt.
Vi ska kyssas.
- Hur säger man det? - Küssen.
Jag vill küssen, küssen.
- Ja. - Och sen plötsligt...
Jag ser dig. Inget küssen, küssen.
- Var han så? - Nej.
Faktiskt inte.
Han sa åt mig att knulla runt så mycket...
Vad sa han?
Att knulla runt så mycket som möjligt.
Så länge jag inte är gift.
Så ditt fars råd till dig...
...var att knulla runt så mycket som möjligt.
- Innan du gifter dig. - Jag har en bra pappa.
- Det är väldigt progressivt av honom. - Ja.
Så han hoppas på att få se nåt?
"Tänker du knulla runt?"
- "Ska det ske lite knullande?" - Ja.
"Jag vill kika genom fönstret."
- "Och kanske ta några bilder." - Herregud!
"Sen blir det en porrig snöglob
med knullandet!"
Vilken snöglob är den mest värdefulla eller ovanliga?
Kan du visa mig? Herregud, titta!
- Den är fantastisk. - Ricola!
- Du gjorde ett underbart jobb. - Tack så mycket.
Vi kanske kan få in lite toapapper också.
Vi behöver inte få in ditt toapapper.
- Jag är väldigt imponerad av museet. - Tack.
Inte väldigt imponerad.
- Jag är imponerad av ditt museum. - Okej. Ja.
Imponerad...? Jag är glad att du har museet.
- Det är ett museum. Vad sägs om det? - Ja.
- Vi säger så. - Okej.
Det är en byggnad med snöglober.
- Ja. - Jag gillar dig. Du är väldigt kul.
Vi dansar ut.
- Vill du dansa ut? - Ja.
Jag gillar det här. Är det en österrikisk dans?
- Jag tror det. - Väldigt märklig.
Så här är det. Vi körde precis i 90 minuter
- upp i Alperna. - Ja.
Du sa att du ville ha den ultimata skidupplevelsen.
Sen berättar du att du inte åker skidor.
Jag åker inte skidor, men gillar skidkulturen.
Jag ser ut som en serbisk astronaut.
Du ser ut som om Jackson Pollock åt massor av godis
och spydde på en skitstövel som stod i närheten.
- Men du åker inte skidor? - Det skedde nåt i British Columbia.
Det har vi alla varit med om. Vad skedde för dig?
Det skedde en skada på knäet.
Varför säger du "en skada på ett knä"?
Alla förstår att det är mitt, för jag pratar om mig.
Jag vill inte upprepa mig.
Jag säger bara att jag inte låter min kropp färdas
gravitationellt i hög takt. Det är allt.
Men jag gillar kulturen, den varma chokladen efteråt.
Jag gillar den smälta osten, vinet och det mysiga.
Man måste uppleva lidande
- för att få välmående. - Sluta.
Ett litet barn åker skidor där. Där är en till ung person.
Jag var en djup tänkare som barn. Jag behövde inte röra på min kropp.
Vi har en ny regel nu.
När handflatan är öppen får du prata.
- Du får aldrig se det här igen. - Okej.
Om du gjorde så här kanske du inte skulle ha en skada.
Nej, jag hade en skada.
Jag har ingen skada nu, för jag åker inte skidor.
Jag behöver inte det. Jag får mina kickar på andra sätt.
Sitta i ett hörn och tänka på saker.
- Kickar av att sitta i ett hörn? - Ja.
- Ta inte bort de här. - Okej.
Jag ser ingenting nu.
Låt mig berätta en sak, min vän.
Du ska veta att jag uppskattar dig.
Jag är glad att vi kom hit.
Jag har inget emot att jag hyrde skidor och skidkläder.
Det stör mig inte alls.
- Hur är synen? - Jag ser inget alls.
Vi är här på après-ski. Men han åker inte skidor.
- Det är okej. - Nej, det är dumt!
- Hur är det? - Välkomna.
En annan rödhårig.
- Trevligt att träffas. - Ja.
Próst.
Après-ski.
Ibland tycker du att jag är frustrerande.
Men genom läxorna du lär dig
vid dessa gemensamma upplevelser
börjar du värdesätta min plats i ditt liv.
Jag gillar saker som känns varma och mysiga.
Jag behöver inte nåt externt för att få kickar.
Jag kan få kickar i mitt eget sinne.
Känner du till raclette, den schweiziska osten
som kan smälta över öppen eld, över ens bröd?
Vet du en sak? Jag avundas det bordet.
Ni är bäst!
De bästa grabbarna!
Jag heter Katherina och ringer från Österrike, från Feldkirch.
Berätta lite om dig själv.
Jag jobbar som psykolog. Jag gillar att spela metal.
Herregud. Okej.
Cringe Blizzard är sludge metal, death metal,
trash metal och allt annat.
- Är det mycket skrikande? - Ja.
Kan jag vara gästsångare i Cringe Blizzard?
- Ja, för fan. - Tror du?
Du brukade titta på tv-programmet
när jag hade det. Stämmer det?
Ja, jag var med i Fan Corrections.
När jag skickade in videon sa de att folk
som är med får en Team Coco t-shirt.
Men jag fick aldrig en.
Vi ska hitta en t-shirt till dig.
Jag vill korrigera misstaget. Du ska få en t-shirt.
ÖSTERRIKE WIEN
Katharina! Hej! Kom ut!
- Jävlar! - Hej, hur är det?
Titta här.
- David Hasselhoff. - Är det David Hasselhoff?
Han är väldigt stor i Tyskland och Österrike.
Ja. Och AI-Conan, så klart.
Titta! Du är verkligen ett fan.
Och att få vara på samma vägg som Hasselhoff.
En stor ära. Vad händer här?
Det kan vara en satanisk flagga.
- Bra. Den har bra energi, va? - Nej.
Är det okej att jag rör taket?
Visst. Du kan
ta bort spindelnäten när du ändå är där.
Jag gör det sen. Jag vill äta...
- Vad fan var det? - Ursäkta.
Det var den högsta rapen jag har hört från man eller kvinna.
Låt oss höra det igen.
Jag gör det sen. Jag vill äta...
Jag skulle gärna träffa din make.
- Om han är här. - Visst.
- Hej, hur är det? - Hej. Chris.
Trevligt att träffas. Vi pratar om ditt band.
Cringe Blizzard.
Är du med i Cringe Blizzard?
- Nej, jag är managern. - Du är managern.
Jag ser det. Du gör inte särskilt mycket.
Vi har ett musikrum här.
Jag skulle kunna göra det här hela dan. Jag tror att jag gör det.
Hur många spelningar har ni?
Ikväll är det vår andra spelning.
- Någonsin? - Någonsin.
Kolla här. "Hemlig plan för att bli Conans BFF."
"Genom Conan O'Brien Must Go", vilket händer nu.
- Exakt. - Vi kan bocka av det.
"Träffas på skidresa i Gstaad." Jag vet inte
- om vi kan... - Gstaad.
- Va? - Gstaad.
- Vad sa jag? - Gstaad.
- Och vad sa du? - Gstaad.
Och vad sa jag?
- Gstaad. - Vad sa du?
- Gstaad. - Det är samma sak!
- Nej. - Jo! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Man hör knappt G:et.
Ett G, men man uttalar det inte.
- Jo. - Gstaad.
- Nej, inte "guh". - Gstaad.
Du säger ett G. Gstaad.
- Det är Gstaad. - Hur säger du godnatt?
Jag säger godnatt.
- Vad säger du när nån nyser? - Dra åt helvete.
Otroligt. Stå på stolen.
Titta på utsikten som du inte ser.
Titta där. Det här är det bästa med huset.
- Varför klipper du inte ner den? - Jag gillar inte insyn.
Varför gillar du inte insyn?
Ni dyrkar ju bara Satan och...
Jag är lite musikalisk. Jag skrev precis en låt om dig.
- Vill du höra den? - Så klart.
Det kanske inte är din stil.
- Spela ändå. - Men det är nästan heavy metal.
Okej.
Katharina har ett coolt band
Men de har bara spelat två gånger i detta land
Att kalla sig för musiker är då inte sant
Katharina
Hon rapar hela tiden Det låter som en landmina
Jag skräms när hon rapar Hon är Katharina
Katharina blir arg när jag säger Gstaad
Hon säger att jag istället borde säga Gstaad
Jag hör ingen jävla skillnad
- Gstaad! - Gstaad.
- Gstaad.
Ja. Nära.
Conan O'Brien!
Katharina!
Nu vill jag hålla ett löfte till Katharina.
För många år sen tävlade hon i vårt program.
Jag lovade henne en t-shirt. Katharina!
JURIDISK FÖRPLIKTELSE UPPFYLLD
Kom igen!
Feldkirch! Jag har sett värre
Folket här gillar design det ser ut som Lichtenstein
Det kan vara mycket värre
Ett litet roligt faktum.
Österrikes symbol är en örn med migrän.
Den andra symbolen är ett lejon som vejpar.
De låg före.
- En snabb fråga. - Ja.
Vem gav dig halsduken? Groot?
Groot ringde och vill få tillbaka sin halsduk.
Det är Gru.
Jag sa Gru.
Du sa ju Groot.
Nej, Gru.
Varför är du fascinerad av Gru? Jag förstår inte.
Jag gör referenser.
Komiker gör det. De går runt...
Men hur är det här Gru? Har han halsduk?
- Ja, en mörk halsduk. - Okej.
Men andra gör det. Han där har halsduk.
Titta. Gru har ränder.
Men det faktum att du har en halsduk
- gör att jag är 40 % framme. - Det duger.
Hälften av gångerna säger du Gru och hälften av gångerna Groot.
Det beror på hur vi klipper det.
Jag är vanligtvis den som klipper
på ett sätt som får mig att se bra ut.
Groot vill få tillbaka halsduken. Vem gav dig den? Groot?
Sålde Groot sin halsduk? Vem gav dig halsduken? Groot?
Det visar sig att Feldkirch är en kort promenad från Österrikes gräns.
Jag ville få en till stämpel i passet.
Hör ni, kolla in det här.
Österrike gränsar till det lilla landet Liechtenstein.
Det är världens sjätte minsta land.
Det ligger precis där.
Mitt kontrakt med Max är att de betalar mig per land.
Fattar ni?
Jorden... Bla, bla, bla.
Besudlaren. Bla, bla, Liechtenstein.
Liechtenstein!
ROLIGA FAKTA OM LIECHTENSTEIN:
CYKELLÅS BEHÖVS INTE. BROTTSLIGHETEN ÄR VÄLDIGT LÅG.
VÄRLDENS LEDANDE TILLVERKARE AV LÖSTÄNDER.
1866 GICK ARMEN MED 80 MÄN I KRIG. DE KOM TILLBAKA MED 81, EN NY VÄN
SOM DE HITTADE PÅ VÄGEN.
VAR SJÄTTE FRYSPIZZA I TYSKLAND KOMMER FRÅN LICHTENSTEIN.
Det var Lichtenstein. Betala nu, Max!
Titta inte snett på mig.
Det här är galenskap.
SALZBURG ÖSTERRIKE
Det jag älskar med Österrike,
eller som du säger...
Österreich. Varenda byggnad
är gammal, cool och fantastisk.
Visste du att det här är en Popeye's Fried Chicken?
- Vet du vad det här är? - Vad är det?
Det är ett Waffle House!
Waffelhaus.
Vackert. Vet du vad det är?
- Vad då? - Lenscrafter.
- Vet du vad det är? - Vad då?
Chipotle.
Jag var där för en halvtimme sen.
Jag köpte en chimichanga.
Gru ringde och vill få tillbaka sin jävla halsduk.
Kombinationen av jetlag
och Jordan började anstränga min mentala hälsa.
Lyckligtvis var jag i psykoterapins födelseort.
Jag är på Freud-museet.
Det här är Freuds kontor där han
utövade psykoanalys. Han var här från 1891...
PSYKOANALYSENS FADER
...till 1938.
- Det här är Peter. Stämmer det? - Ja.
MUSEIORDFÖRANDE
- Trevligt att träffas. - Detsamma.
Det här är soffan
där patienterna låg. Stämmer det?
Det är inkorrekt.
Det här är soffan där folk väntade.
Den riktiga soffan är i London.
Jag har hört
att för att besöka museet
måste jag vara klädd som Freud. Är det korrekt?
Det är inte nödvändigt, men väldigt trevligt.
- Har du gått i terapi? - Nej.
Ert namn, tack?
- Helmut. - Helmut.
Säg mig, Helmut. Hatar du din far?
Min far är väldigt respektabel.
Vill du döda din far
och gifta dig med din mor?
Jag tror inte det.
Jag frågar inte om vad du tror. Vill du döda din far?
I så fall känner jag en billig kille.
Han är väldigt skicklig.
Han får det att se ut som en cykelolycka.
Har du haft några märkliga drömmar?
Ett motorfordon kör
- in och ut ur en tunnel. - Som en bil?
Är bilen formad som
din fars penis?
Jag vet inte hur min fars penis ser ut.
Har du råkat se när din far går ut ur duschen
och sagt: "Far din sheitenhauser kan ses"?
Nej, det har jag aldrig gjort.
När bilen åker in i tunneln...
...säger den: "Här kommer pappa"?
Jag vill gå igenom de fem stadierna av psykosexuell utveckling.
Det orala stadiet. Sen det anala stadiet.
Då stoppar man in mat i stjärten medan man har sex.
Vanligtvis gulasch. Sen det falliska stadiet.
Är gurkor och morötter en symbol för det falliska stadiet?
Äter du bara moroten och gurkan?
- Ja. - Eller slickar du på dem länge
och trycker in och ut dem ur din mun?
Inser du sen att det är en penis och att du befinner dig i en gränd
med en man som heter Ongi?
Det har jag aldrig upplevt.
Har du inte? Men jag har det.
Ongi, ring mig om du ser det här.
Jag hade kul. Jag vill träffa dig igen.
Freud sa inte mycket och lät patienterna prata.
Min version är att Freud pratade mycket
och drog skämt
och sa löjliga saker som funkar på HBO Max.
Eller bara Max, som det nu heter, eftersom de
tyckte att HBO lät för prestigefullt.
Det här är bara fasttejpat skägg, inte ett fastklistrat.
Jag har gjort så många reseprogram
att jag inte ville ha ett fastklistrat skägg.
Jag var värd för Oscarsgalan, och jag ska klistra fast ett skägg
som om jag var med i en skoluppsättning av 12 edsvurna män?
De bara fortsätter pusha. Men jag, då?
Jag bara fortsätter likt en gammal mula.
Jag oroar mig för att vara för gammal för branschen.
Nu handlar allt om Nate Bargatze.
Åh, Nate Bargatze. Såg du honom på SNL?
Han är så rolig. Och här är jag, klädd som Freud,
och gör ett reseprogram igen.
Jag har inte sett min hustru på flera månader, barnen hatar mig.
Sen tittar jag på andra reseprogram.
Eva Longoria åker bara till Mexico City.
"Titta på mig. Jag är finklädd och söt."
"Jag åt god mat och drack ett glas vin."
"Det var utsökt." "Klipp. Gå till hotellrummet."
"Det är femstjärnigt, Eva Longoria."
Eller Stanley Tucci. Vad fan?
Han smakar bara på saker. "Det är utsökt."
De säger: "Gillar du det?"
"Oj, vilken glädjeexplosion i min mun!"
"Klipp. Gå till hotellrummet. Vi fixar resten."
"Vad gör Conan?" "Han har skägg och liknar Freud."
"Han gör en hel sketch."
"Han är gammal. Om 10 minuter sätter vi honom på en trapets."
"Han ramlar och bryter höften. Sen säger vi
att det är dags att åka till Guam."
"Skynda dig, Conan."
"Vi betalar inte som förut för det är streaming nu."
"Vi har inte såna pengar. Du får acceptera vad du får."
Sen släpps det och nån säger:
"Jag såg det på ett flygplan. Det var ganska kul."
Jag säger: "Ganska kul? Jag bröt höften."
De bara pushar mig. Jeff Ross står i bakgrunden och tuggar tuggummi.
Han säger: "Det ser ganska bra ut."
"Jag vet inte. Jag äter inte bröd längre."
Jag säger:
"Vad fan, äter du inte bröd?"
"Måste vi prata om det nu?"
"Vi dör snart och vi pratar om att inte äta bröd?"
Manusförfattarna bryr sig inte.
Jag bara improviserar men de står som manusförfattare.
"Wow, vad bra. Emmys till alla."
Dr Freud. Jag är ledsen, men er session är över.
Så samma tid nästa vecka?
Här är en annan symbol för Österrike.
Zeus som lämnar en strippklubb kl. 04.
"Jag hittar inte byxorna."
Jordan, minns du tidigare när jag gjorde...
- ...hela grejen om dig och Gru? - Ja.
Jag har en liten present.
Ja, titta där. Perfekt.
Kolla, Österrike! Det är Gru. Gillar du inte halsduken?
Det är inget att gru-bbla över.
Vi har Gru här och jag är en minion.
- Bleep, bleep, blurp, blurp. - Ingen är intresserad.
- Hej, var kommer ni ifrån? - Kazakstan.
- Kazakstan? - Wow.
- Ja. - Har du sett Dumma mej?
Nej.
Det är en kille i den som heter Gru.
Jag antar att det är du.
Ja! Ja!
Kazakstan älskar dig.
- Gör de? - Ja, väldigt mycket.
- Jag borde åka till Kazakstan. - Ja!
Vet du vem jag tar med?
- Gru! - Gru.
- Jag borde ta med Gru. - Det var trevligt att träffas.
- När ett fan avbryter en... - Trevligt att träffas.
- Hej då. - ...har man gått för långt.
Snälla, gör inte så.
- Jag håller nog på att bli galen. - Ja.
Wiens pojkkör är världskänd.
Det är en 525 år gammal tradition.
Tre medlemmar av...
KÖRLEDARE
- ...Wiens pojkkör. - Ja.
- Det här är era hattar. - Ja.
Kan ni sätta på dem?
Ni verkar ha en liten ubåt ihop.
- Vad står det där uppe? - Wiener Sängerknaben.
- Och det är...? - Wiens pojkkör.
Ja.
Sover ni i våningssängar? Ovanför varandra?
Det är en våningssäng.
En våningssäng som är 30 m hög.
Ja.
Den översta rullar ut och faller till sin död.
Ja, det är inget att göra åt.
Ibland förlorar man en pojke.
- Sånt händer, eller hur? - Ja.
Hör ni honom falla förbi?
"Det där lät falskt."
- Titta här. - Hej.
De står upp. Tackar.
Väldigt fint.
Hur ska jag göra det här om ni skrattar?
Nu är jag er körledare.
Håll alltid ögonen på mig.
Stirra rakt in i de här ögonen.
Tappa aldrig koncentrationen. Förstår du? Bra.
Gå till banken, råna banken, ge mig pengarna.
Ja, min perfekta robot.
Välkommen tillbaka till vår serie om Europas stora körer.
ÖSTERRIKES TV PRESENTERAR WIENS POJKKÖR
Idag presenterar vi den aktade
och populära Wiens pojkkör.
Med Conan O'Brien.
Tack.
Trots sitt kalla klimat
var människorna i Österrike varma...
...roliga...
...och framförallt hygieniska.
Jag har aldrig varit i ett land som var mer tolerant mot min sång.
Tack, Österrike. Du gav mig så mycket.
Det är bara rättvist att jag ger dig nåt tillbaka.
JORDAN SCHLANSKY MÅSTE STANNA
Detet är de primitiva drifterna.
Det är drifter efter mat och sex.
Saker som grottmänniskan är intresserad av.
Egot, eller eggot är en våffla.
Den kan värmas upp igen efter att ha frusits.
Den är populär bland barnen på morgonen
när de ska till skolan. Övereggot är en dyrare eggo.
Det är en eggo med kärnmjölk.
Man har sirap på den.
Den kostar lite mer. Men om man älskar sina barn
är det värt det.
FÖR THOMAS OCH RUTH O'BRIEN