Dünya.
Hayal bile edilemeyecek güzelliklerin ve şaşırtıcı mucizelerin beşiği.
Akıllara sığmaz. Büyüleyici.
Bu gezegen kendini tanımlamak için bizim güçsüzlüğümüzle alay ediyor.
Evet, bu gezegenin büyüleyici görkemini gerçek anlamda takdir etmek için
bazen onun ırzına geçmelisiniz.
Karşınızda Irz Düşmanı.
Karakteri iğrenç, ilkel ve ahlaksız.
Bir zamanlar gururlu bir sohbet programı sunucuyken
değişen ekosistem onu daha kuru ve sert bir iklime,
haftalık podcast yapmaya itti.
Burada stüdyo seyircileriyle beslenemediği için
oyuncak bir bebeğinki gibi
donuk ve küçük gözlerle bu palyaço
en küçük lokmalarla yetinmek zorunda.
Rastgele arayan hayranlarla.
Hafif heveslerinin vahşi kokusuyla zıvanadan çıkıp
davet edilmediği uzak diyarlarda leşçil bir hayvan gibi dolaşırken
onu ayakta tutan tek şey
tanınmaya ve arada bir selfie çekmeye karşı duyduğu sonsuz açlık.
Çılgınlık bu
Delilik bu.
Kaos bu.
Bu Conan O'Brien Must Go.
Avusturya.
Julie Andrews gibi dönüyorum.
Neşeli Günler'i burada yapmıştı.
Şarkının ve sözlerinin haklarını sorduk.
Avukatları hiç oralı olmadı.
Biz kullanma hakkımız var dedik, Onlar yok dedi.
Parodi olacak dedik, "Mahkemede görüşürüz" dendi.
Hogan!
O yüzden bu çakma melodiyi dinliyorsun.
Bize çok ucuza mal oldu, Warner Brothers sağ olsun.
Ricola! Ricola!
Selam Conan, ben Muntasser. Linz, Avusturya'dan arıyorum.
Selam Muntasser. Seninle konuşmak güzel.
Görünüşe göre askılı deri şort giymişsin, bayıldım.
Evet, öyle. Avusturya vatandaşlığı almaya çalışıyorum.
O yüzden bir aydır bunu giyip belediye binasının önünde koşturuyorum.
- Muntasser, aslen nerelisin? - Iraklıyım.
Dokuz yıl önce Avusturya'ya kaçtım.
- 2015'te. - Vay be.
Türkiye'den Avusturya'ya yürüdüm denebilir
ve şu an şehrimdeki bir Katolik okulda öğretmenlik yapıyorum.
Söylemem gerek, Muntasser, çok etkileyici birisin.
- Tanrım. - Nasıl bir hayatın var?
Müzeye gidiyorum.
Ağaçlara tırmanıp ceviz toplamayı seviyorum mesela.
Yaptığım şeylerden biri bu.
Peri masalı gibi adamsın.
Deri şort giyip ağaçlara tırmanmayı ve ceviz toplamayı seviyorsun.
Muntasser, beni çok etkiledin.
Bence kişisel hikâyen inanılmaz.
Avusturya'ya gelip seninle tanışmayı ve bizzat elini sıkmayı çok isterim.
Öyle de yaptım.
AVUSTURYA VİYANA
Muntasser!
- Muntasser! Evet! - Conan! Evet!
- Harika. Çok memnun oldum. - Selam. Geldin!
- Saçına dokunabilir miyim? - Kısa süreliğine.
- Tamam. - Vay be.
Hikâyeni anlattın ve çok etkileyici bir hikâye.
- Evet, Irak'tan Avusturya'ya kaçtım. - Irak'tan.
Çünkü oradaki durum benim için çok kaotik ve tehlikeliydi.
Evet, evet.
Ben de Cleveland'dan o yüzden ayrıldım.
- Cleveland'ı bilmiyorum. - Tamam, özür dilerim.
Korkunç biriyim. Çok ciddi bir durumla alay ediyorum.
Cleveland'la.
Zoom'da dediğimi yine diyeceğim.
Beni çok etkiledin.
- Harika... - Teşekkürler.
Ama çok kötü tokalaşıyorsun.
- Evet, güçsüz bir adamım ben. - Ne oldu?
Altı hafta önce ölmüş bir balık bir mumya tarafından
elime koyulmuştu adeta.
Hobilerinden birinin ağaca tırmanıp ceviz toplamak olduğunu söylemiştin.
Evet.
Bakın, oyulmuş bu. Ne güzel. Straudi ve Strudi.
Biri buraya penis çizmiş.
- Buna bakınca penis mi gördün? - Evet.
Benimki böyle sivri uçlu değil ama belki seninki farklıdır.
Bilemiyorum, büyüklüğü tutuyor.
Beni mi diyorsun, kendini mi?
İşin iyi yanı penisin olduğu yerde genelde cevizlerin de olması Muntasser.
Bu etkileyiciydi.
- Sıra sende. - Bakalım, ben yapabilecek miyim.
- Geliyorum! - Acele etme.
- Tamam, güzel. - Evet.
Bu biraz... Tamam. Rahatsız edici değil aslında.
- Şurada ceviz görüyorum. - Öyle mi? Nerede?
- Neredeler? - Ceviz ağacı bu.
Evet, öyle çünkü ekipman elemanımızın buraya eli değdi.
Geçebilir miyim?
Hayatım ve testislerin film şeridi gibi gözümün önünden geçti az önce.
- Conan, ceviz buldum! - Evet!
Avusturya cevizlerine bayılıyorum!
- Al, ceviz ye. - Teşekkürler.
Bir folk ikilisi için çok kötü bir albüm kapağı gibi durmuyor mu bu?
Adları da İki Ceviz.
İKİ CEVİZ
Muntasser, hedefin daha Avusturyalı olup daha çabuk vatandaşlık almak mı?
Hedefim o.
Aklıma gelen en Avusturyalı şey yodel yapmak.
- Yodel yapmayı öğrenmek ister misin? - İsterim.
MARIE VE LAURENTIUS PROFESYONEL YODEL USTALARI
- Marie ve Laurentius, yodel ustasısınız. - Evet.
Yodel yapamasam Avusturyalı olmazdım.
- Evet, tamam. - Değil mi?
Başkandan iyi yodel yapıyorsa kesinlikle Avusturyalı olmalı o.
Tamam, bundan sonra ben konuşacağım çünkü az önce delice bir şey söyledin.
Ne olduğunu bile bilmiyorum.
- Bu bir şeye bağlı mı? - Evet, küçük saatime.
Saati tam gösteriyor.
- Avusturya saati. - Anladım.
Yanında sürekli alkol taşır mısın?
- Saate bakmak için. - Sorunun var mı?
Burada yalnız içenin alkol sorunu vardır, biz yalnız değiliz.
Anladım, tabii. Bir şeyin yok.
Muntasser, ne dersin? Sence alkol sorunu var mı?
- Ben de alkol taşıyorum. - Tamam.
Deri pantolon mu giydin?
- Evet. - Tamam, vay be.
Jim Morrison bir leprikonla bebek yapsa o bebek sen olurdun.
Şu an öyle görünüyorsun. İltifat bu.
Bu beyefendiye yodel yapmayı öğretmeliyiz.
- Tamam. - Çok zamanımız da yok.
Önce kafa sesini oluşturmalıyız.
Bunu yapabilir misin?
Evet.
- Evet, iyi duruyor. - İçinizde var bu.
Tamam, şimdi göğüs sesi.
Evet, çok iyiydi.
Vay be.
Merhaba beyefendi.
- Merhaba. - Adın ne?
Ben Daniel, merhaba.
- Daniel, bu kim? - Bu Otto.
Otto! Ona yodel yapmayı öğretecek misin?
Tabii ki, Avusturyalı o.
Ana fikir bunu Alplerde yapmak mı?
- Dağlarda? - Genelde barda yapılıyor.
Bunu barda mı yapıyorsunuz?
Evet.
Tabii ki her ülke hakkında uzman olduğunu iddia eden bir çalışanım var.
Seni hepimiz tanıyoruz, gel. Sürpriz değil bu.
- Tamam. - İşte buradasın.
- Evet. - Jordan Schlansky.
Avusturya'nın nesini seviyorsun?
Öncelikle uzman değilim ama bu ülkeyi seviyorum.
Ben de senin kadar el hareketi yapacağım. Dalga geçmek için değil, taklit sadece.
- Devam et. - İnsanlar böyle iletişim kurar, tamam mı?
- Tabii. - Söz ve jestle.
- Evet. - Noktalama bile denebilir buna.
Ya da mastürbasyon. Bana bir iyilik yap da sadede gel.
Bu ülkenin topoğrafik çeşitliliğini seviyorum.
Ne gibi? İngilizce söyle.
Alp zirveleri var, yeşil tarlalar var,
bunun gibi kozmopolit ve klasik şehirler var.
- Yeşil tarlalar mı? - Evet, yeşil diyarlarda dolaşıyoruz.
- Sen ne zaman yeşil tarlada dolaştın ki? - Birçok kıtada tarlalarda dolaştım ben.
Fırsatın olduğunda tarlalarda dolaşmak suç değil
Ya yemek? Yemek seversin sen.
Evet, Wiener schintzel'ı çok severim. Milli yemek bu tabii.
Ben de öyle duydum.
Sen bunu bel altı espriye dönüştürüyorsun.
"Wien", şehrin adı. Wien'li şeyler için de "Wiener" diyorlar.
Wienerwurst, Viyana sosisi demek mesela.
Kimilerine göre penise benziyor o.
O yüzden penise wiener diyenler var.
Burada başladı o.
Tam burada mı?
- Evet. - Biri şeyini çıkarıp gösterdi.
Orijinal Wiener Schneekugelmanufaktur' dayız.
Burada kar küresi yapıyorlar.
SABINE PERZY MÜZENİN SAHİBİ
Kar küresinin burada icat edildiği söylendi bana. Doğru mu?
Kar küresini 1900'lerde, Viyana'da büyük dedem icat etti.
Vay canına, bana kar küresi müzesini gösterir misin?
Tabii.
Kar küresi yapmak için kullanılan aletler mi bunlar?
- Uzun yıllar önce, evet. - Tamam.
- Bu adam kim? - Babam.
- Baban mı bu? - Evet.
- Henüz yakalandı mı? - Hayır.
- Kar küresi mi yapıyordu? - Evet.
Tamam.
Ben dördüncü nesilim aslında.
Sen kar küresi yapımında dördüncü nesil misin?
Ve aile işindeki ilk kadınım aslında.
- Kar küresinde cam tavanı kırdın. - Evet.
- Tebrikler. - Teşekkürler.
- Merhaba. Guten Tag. - Merhaba.
Vay be, şu kar kürelerine bak!
İnsan kar küresi müzesine gelince kar küresi görmeyi bekliyor, değil mi?
Ama bu kadar çok kar küresi görmeyi bekliyor mu?
Biraz, evet. Evet.
Baykuşlar, kurbağalar, oyuncak ayılar...
Bu ne? Tuvalet kağıdı.
COVID için özel yapılmış bir kar küresi o.
- Kaç sipariş aldınız? - 5000'den fazla.
- Evet.
Hakaret etmek gibi olmasın ama hepsi bu saçmalığı mı istedi?
Evet, onunla gurur duyuyorum.
Tanrım, bunları yeni gördüm! Şuna bakın! Çok etkileyici!
Diğer şeyler etkileyici değildi demiyorum.
Değillerdi gerçi. Ama bu muhteşem.
- Bunu baban mı yaptı? - Evet.
- Sense tuvalet kağıdı yaptın. - Tuvalet kağıdı, evet.
Bu ne? Kim bu?
- Babam o. - Ne?
- Baban mı? - Evet.
Baban sapıklık edip pencereden bakıyor.
- Evet. - Bir sorum var.
Randevun olsa seni böyle izliyor mu?
Diyelim ki adım Heinrich, tamam mı?
- Tamam. - Randevudayız.
Öpüşmek üzereyiz diyelim.
- Senin dilinde nasıl deniyor bu? - Küssen.
Küssen. Küssen modundayım.
- Tamam. - Sonra aniden...
- "Sizi görüyorum. Küssen yok! Yok!" - Yok.
Öyle biri miydi?
Hayır, değildi.
İstediğimle istediğimi yapmamı söyledi bana.
Ne söyledi?
Olabildiğince çok işi pişirmemi.
Evli olmadığım sürece.
- Babanın sana tavsiyesi... - Evet.
- Olabildiğince insanla yatman mıydı? - Evet.
- Evlenmeden önce. - İyi bir babam var.
- Çok ileri görüşlü bir adammış. - Evet.
Yani burada biraz aksiyon görmek istiyor, öyle mi?
- Evet. - "İşi pişirecek misiniz?"
- "Mercimek fırına verilecek mi?" - Evet.
"Pencereden izlemek isterim."
- "Belki fotoğraf da çekerim." - Tanrım!
Sonra da fotoğrafı müstehcen bir kar küresine dönüştürüm!
Seks küresi!"
Buradaki en değerli veya sıra dışı kar küresi ne, gösterir misin?
Tanrım, şuna bakın!
- İnanılmaz. - Ricola!
- Çok iyi olmuş. - Teşekkürler.
Belki oraya küçük bir tuvalet kağıdı da sığdırabiliriz.
Buraya tuvalet kağıdı imzanı atmaya gerek yok.
- Müzen beni çok etkiledi. - Teşekkürler.
- Çok değil de etkiledi diyelim. - Tamam, olur.
Etkiledi mi ki? İyi ki bu müze var diyelim.
- Bir müze bu. Nasıl? - Evet.
- O kadar. - Tamam.
Kar küresi barındıran bir bina bu.
- Evet. - Ama seni sevdim, eğlencelisin.
Hadi dans ederek çıkalım.
- Dans mı edelim? Tamam. - Evet.
Bunu sevdim, Avusturya dansı mı?
- Evet, galiba. - Tamam, çok tuhaf ama...
Tamam, bir buçuk saat araba sürdük.
- Alplerdeyiz. - Evet, doğru.
Çünkü mükemmel bir kayak tecrübesi istediğini söyledin.
Ama sonra da kayak yapmadığını söyledin.
Evet, ben kayak yapmam ama kayak kültürünü severim.
Ben Sırp bir astronot gibi duruyorum.
Sense Jackson Pollock bir sürü meyveli sakız yiyip
yanında duran bir hödüğün üzerine kusmuş gibi.
- Ama kayak yapmıyorsun. - İngiliz Kolumbiyası'nda kaza geçirdim.
Onu hepimiz yaptık. Senin kazan neydi?
Ön çapraz bağ sakatlığıydı.
Neden herhangi bir ön çapraz bağmış gibi konuşuyorsun?
Benim bağım olduğu belli çünkü kendimden bahsediyorum.
- Tamam. - Gereksiz konuşmayı sevmem.
Vücudumu yer çekiminin etkisiyle
yüksek hızda fırlatmıyorum diyorum sadece.
Ama kayak kültürünü seviyorum.
Sonra içilen sıcak çikolatayı, erimiş peyniri, şarabı ve sıcaklığı seviyorum.
Konforu takdir etmek için konforsuz olmalısın.
Sus, bekle.
Çok küçük bir çocuk kayak yapıyor. Genç biri daha var.
Ben çocukken derin düşünürdüm, vücudumu oynatmama gerek yoktu.
Yeni bir kural koyalım, tamam mı?
Avucum açıkken konuşabilirsin, tamam mı?
- Bunu bir daha görmeyeceksin. - Tamam.
Bunu her gün yapıyor musun? Yapsan sakatlanmazdın belki.
Hayır. Sakatlandım.
Şu an sakatlığım yok çünkü artık kayak yapmıyorum.
Yapmama gerek yok da, başka yollarla heyecan buluyorum ben.
Bir köşede oturarak, bir şeyler düşünerek...
- Öyle mi heyecan buluyorsun? - Evet.
- Bana bir iyilik yap, bu gözünde kalsın. - Tamam.
Hiçbir şey göremiyorum.
Sana bir şey diyeyim dostum.
- Sana çok değer verdiğimi bilmeni isterim. - Tamam.
İyi bir arkadaşsın ve iyi ki buraya geldik.
Bize kayak ve kayak kıyafeti kiralamış olmam sorun değil.
- Tamam. - Bu beni rahatsız etmiyor.
Görüyor musun? Mükemmel. Hiçbir şey görmüyorum.
Apres-ski için geldik ama o kayak yapmıyor.
- Sorun değil, sakıncası yok. - Hayır, var! Kötü bu!
- Merhaba, nasılsın? - Hoş geldiniz.
Bir kızıl daha görmek güzel.
- Seni görmek de. Merhaba. - Evet.
- Prost. - Prost.
Apres-ski.
Beni bazen sinir bozucu bulduğunu biliyorum
ama bence paylaştığımız bu tecrübeler yoluyla
aldığın dersler sayesinde
hayatındaki yerime değer vermeye başlayacaksın.
Dediğim gibi, sıcaklık ve konfor sunan şeyleri severim ben.
Kendimi tetiklemek için dış aktiviteye ihtiyacım yok benim.
Kendi zihnimde kendimi tetikleyebilirim ben.
Rakleti bilir misin? İsviçre peyniridir.
Bazen açık ateş üzerine doğrudan ekmeğine eritirler.
Komik olan ne, biliyor musun? Şu masayı kıskanıyorum.
Süpersiniz!
Harikasınız.
Adım Katherina. Avusturya, Feldkirch'ten arıyorum.
Bize kendinden bahset.
Psikologluk yapıyorum ve metal müzik yapmayı seviyorum.
Tanrım. Tamam.
Cringe Blizzard hem sludge metal hem de death metal grubu.
Trash metal falan da yapıyoruz.
- Çok bağırılıyor mu? - Evet.
Sence Cringe Blizzard'da konuk vokalist olabilir miyim?
- Kesinlikle. - Öyle mi dersin?
Program sunduğum dönemde beni izliyordun, değil mi?
Evet, bir hayran düzeltme videosundaydım aslında.
HAYRAN DÜZELTME
Hayran Düzeltme için video gönderdiğimde
programa çıkanların Team Coco tişörtü alacağı söylenmişti.
Hiç almadım.
Sana tişört bulup bir şekilde ulaştıracağız, tamam mı?
Çünkü bu yanlışı düzeltmek isterim. Tişörtünü almalısın.
AVUSTURYA VİYANA
Katharina! Selam! Gelsene!
- Yok artık! - Gel hadi! Selam! Nasılsın?
Hadi. Şuna bakın. Bu...
- David Hasselhoff. Evet. - David Hasselhoff mu bu?
Almanya ve Avusturya'da çok ünlü, değil mi?
Evet. Yapay zeka ürünü Conan da var tabii.
Şuna bakın! Gerçekten hayranımsın.
Hasselhoff'da aynı duvarda olmak da korkunç bir onur...
Pardon, büyük bir onur. Bu ne?
Satanik bir bayrak olabilir gibi.
- İyi bir enerji veriyor, değil mi? - İyi enerji mi? Hayır.
Tavanına dokunmamın sakıncası var mı?
Hayır, sorun değil.
Elin değmişken örümcek ağlarını temizleyebilirsin.
Sonra yaparım onu, ben...
- O neydi be? - Pardon.
Bir erkekten veya kadından hayatımda duyduğum en sesli geğirmeydi bu.
Tekrar duyalım.
Onu sonra yaparım, ben...
- Buradaysa kocanla tanışmayı çok isterim. - Tabii.
- Selam, nasılsın? - Selam, ben Chris.
Chris, memnun oldum. Hadi grubunuzu konuşalım.
Cringe Blizzard. Sen grupta mısın?
- Hayır, menajerim. - Menajersin.
Belli, kolların önünde ve pek bir şey yapmıyorsun.
Müzik odası da varmış.
Bunu bütün gün yapabilirim. Hatta yapacağım galiba.
Ayda kaç konsere çıkıyorsunuz?
Bu akşam ikinci konserimiz var.
- Kurulduğunuzdan beri mi? - Evet.
Şuna bakın. "Conan'ın kankası olma planı."
"Conan O'Brien Must Go yoluyla onunla tanış." Bu şu an oluyor.
- Evet, mükemmel. - Buna oldu diyebiliriz.
"Gstaad'da birlikte kayak yapın."
- Bunu... - Gstaad.
- Efendim? - Gstaad.
- Ben ne dedim? - Gstaad.
- Sen ne dedin? - Gstaad.
Ben ne dedim?
- Gstaad. - Sen ne dedin?
- Gstaad. - Aynı işte!
- Değil. - Aynı! Gstaad.
- Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad! - G'yi zar zor duyuyorsun!
G var ama hecelemiyorsun onu.
- Heceleniyor. - Gstaad.
- Evet. Hayır, "Gı" değil. - Gstaad.
G diyorum işte. Gstaad.
- Gstaad. - Nasıl "iyi geceler" diyorsun?
Ben "iyi eceler" diyorum.
- Biri hapşırdığında ne diyorsun? - Çok geber.
İnanılmaz, bu sandalyeye çık.
Böyle bir manzaran var ve hiç görmüyorsun.
Şuna bak! Bu eve özel bir manzara.
- Niye bunları kesmiyorsun ki? - Mahremiyeti severim.
Burada mahremiyete ne gerek var ki?
Şeytana tapıyorsun sadece...
Müzik damarım tuttu, hakkında bir şarkı yazdım.
- Dinlemek ister misin? - Tabii.
Senin tarzın olmayabilir.
- Sorun değil, çal. - Ama heavy metal'a yakın.
Tamam.
Katharina'nın havalı bir grubu var.
Ama sadece iki konserde çaldılar.
Bence müzisyenliği düpedüz yalan.
Katharina.
Sürekli geğiriyor Ve sesi mayını aratmıyor.
Geğirdiğinde korkuyorum, o Katharina.
Katharina, Gstaad dediğimde kızıyor.
Onun yerine Gstaad dememi söylüyor.
Farkı duyamıyorum.
- Gstaad! Gstaad. - Gstaad.
- Gstaad. Gstaad. - Gstaad.
- Evet. Yaklaştın. - Gstaad.
Conan O'Brien!
Katharina!
Şimdi sözümü tutmak istiyorum Katharina.
Yıllar önce programımızda bir yarışmaya katıldı.
Ona tişört sözü vermiştim.
Katharina!
YASAL ZORUNLULUK YERİNE GETİRİLDİ
Hadi!
Feldkirch! Çok daha kötüsünü gördüm!
İnsanlarınız iyi, Lihtenştayn gibi!
Feldkirch!
Çok daha kötüsü olabilirdi!
Eğlenceli bir bilgi vereyim.
Avusturya'nın sembolü migrenli bir kartal.
Avusturya'nın diğer sembolü de elektronik sigara içen bir aslan.
Çok ileri görüşlülermiş.
- Küçük bir sorum var. - Tamam.
Sana atkıyı kim verdi? Groot mu?
Groot aradı ve atkısını geri istiyor.
Gru o.
Ben de Gru dedim.
Groot dedin sandım ben.
Hayır, Gru dedim.
Bu Gru takıntın ne? Anlamıyorum.
Gönderme yapıyorum.
Komedyenler öyle yapar.
Ama bunun Gru'yla ilgisi ne? O da mı atkı takıyor?
- Takıyor, koyu renkli bir atkı. - Tamam.
Ama başkaları da takıyor. Şuradaki adam bile takıyor.
Tamam, bak. Gru'nunkinde şeritler var.
Ama sadece atkı takmış olman bile beni yüzde 40 haklı çıkarıyor.
Sana yetiyor.
Ona bazen Gru, bazen Groot diyorsun.
Bilemem, montaja göre değişir o.
Genelde montaj odasına uğrayıp montajı lehine çeviren de benim.
Groot aradı, atkısını geri istiyor.
Atkıyı sana kim verdi? Groot mu?
Bu atkıyı sana Groot mu sattı? Atkıyı kim verdi, Groot mu?
Meğer Feldkirch Avusturya sınırına kısa bir yürüyüş mesafesindeymiş.
Ben de pasaportuma bir damga daha vurdurma fikrine karşı koyamadım.
Şuna bakın!
Avusturya, Lihtenştayn adlı küçük bir ülkeyle sınırdaş.
Dünyanın en küçük altıncı ülkesi.
İşte şurada.
Max'le anlaşmama göre ülke başına ödeme alıyorum.
Ne yapacağımı anladınız mı şimdi?
Dünya... Falan filan.
Irz Düşmanı falan filan. Lihtenştayn.
Lihtenştayn
LİHTENŞAYN HAKKINDA BİLGİ:
BİSİKLET KİLİDİNE GEREK YOK ÇÜNKÜ BURADA SUÇ ORANI ÇOK AZ
LİHTENŞAYN SAHTE DİŞ ÜRETİMİNDE DÜNYA LİDERİ
1866'DA 80 KİŞİLİK ORDUSU SAVAŞA GİTTİ VE YOLDA BİR ARKADAŞ EDİNİP 81 KİŞİ DÖNDÜLER
ALMANYADA YENEN HER ALTI DONMUŞ PİZZADAN BİRİ LİHTENŞAYN'DAN GELİYOR
Lihtenşayn'ı izlediniz! Dökül Max!
Bana kaş çatma.
Bu çılgınlık.
SALZBURG AVUSTURYA
Söylemem gerek Jordan Avusturya'nın en sevdiğim yanı...
Senin deyişinle...
- Österreich. - Österreich.
Her bina eski, havalı ve harika duruyor.
Bunun Popeye's şubesi olduğunu biliyor muydun?
- Bu ne, biliyor muydun? - Ne?
Waffle restoranı!
Waffelhaus.
Çok güzel. Bu ne, biliyor musun?
- Ne? - Gözlükçü!
- Bu ne, biliyor musun? - Ne?
Dürümcü!
Yarım saat önce oradaydım!
Kendime battal boy dürüm aldım!
Bu arada Gru aradı ve atkısını geri istiyor!
Uçak yorgunluğu ve Jordan kombinasyonunun ruh sağlığımı zorladığı belliydi.
Neyse ki psikoterapinin doğduğu yerdeydim.
Freud Müzesi'ndeyim.
SIGM. FREUD MÜZESİ
Freud'un psikoanaliz yaptığı ofis burası.
PSİKOLOJİ CEMİYETİ FREUD
1891'den 1938'e kadar buradaydı galiba.
SIGMUND FREUD PSİKOANALİZİN BABASI
- Bu da Peter. Değil mi Peter? - Evet.
PETER NOMAIER MÜZE KURUL BAŞKANI
- Memnun oldum. - Ben de, Conan.
Hastalarını yatırıp analiz ettiği koltuk bu, değil mi?
Yanlış.
İnsanların oturup beklediği koltuk bu.
Asıl koltuk Londra'da.
Bugün müzeyi ziyaret etmek için Freud gibi giyinmem gerektiği
söylendi bana, doğru mu bu?
Buna gerek yok ama yapman hoş olmuş.
- Sana hiç analiz yapıldı mı? - Yapılmadı.
Adınızı söyleyin lütfen.
- Adım Helmut. - Helmut.
Söylesene Helmut, babandan nefret ediyor musun?
Babam çok saygıdeğer biri.
Babanı öldürüp annenle evlenmek istiyor musun?
Sanmıyorum.
Ne sandığını sormuyorum. Babanı öldürmek istiyor musun?
Öyleyse bunu ucuza yapacak bir adam tanıyorum.
İşinde çok iyi.
Bisiklet kazası süsü verir.
Yakın zamanda rahatsız edici rüyalar gördün mü Helmut?
Motorlu bir araç görüyorum.
- Tünele girip çıkıyor. - Otomobil mi?
Evet, doğru.
Otomobil babanın penisi şeklinde mi?
Babamın penisi nasıl görünüyor, bilmiyorum.
Duştan çıkarken babana denk gelip
"Baba, sheitenhauser'ın meydanda" dedin mi hiç?
Hayır, bunu hiç yapmadım.
Otomobil tünele girdiğinde
"babacık geliyor" diyor mu?
Psikocinsel gelişimin beş aşamasını ele almak isterim.
Oral aşama. Bir de anal aşama var.
Seks yaparken orana yemek sokmaya deniyor bu.
Genelde gulaş. Sonra da penis aşaması var.
Salatalık veya havuç yemek penis aşamasını temsil ediyor mu?
Havuç ve salatalığı sadece yiyor musun?
- Evet. - Yoksa uzun süre yalıyor musun?
Tekrar tekrar ağzına sokup çıkarıyor musun?
Sonra aslında penis olduğunu
ve Ongi adlı bir adamla ara sokakta olduğunu fark ediyor musun?
Bunu hiç tecrübe etmedim.
- Öyle mi? Ben ettim. - Hayır.
Ongi, bunu izlersen beni ara.
Güzel zaman geçirdim. Seni tekrar görmek isterim.
Freud çok konuşmamasıyla ünlüydü. Hastaların konuşmasına izin verirdi.
Benim Freud versiyonum çok konuşuyor.
Birçok espri yapıyor.
HBO Max'te tutabilecek saçma şeyler söylüyor.
Gerçi platformun adı artık Max
çünkü nedense HBO adını fazla şaşaalı buldular.
Bu arada, bu sakal bantlı, tutkallı değil.
O kadar çok seyahat programı yaptım ki suratıma sakal yapıştırmak istemedim.
Kısa süre önce Oscar'ı sundum ve yüzüme sakal mı yapıştıracağım?
12 Öfkeli Adam'ın lise tiyatrosunda mıyım ben?
Damarıma basıp duruyorlar. Bana ne olacak?
Sürekli hareket hâlindeyim, yaşlı bir katır gibiyim.
Beni endişelendiren bizim sektörümüzde yaşlananlara genelde tekmeyi basmaları.
Özellikle komedide. Nate Bargatze seviliyor şu an.
Nate Bargatze, evet. SNL'de onu izledin mi? Çok komik.
Bense Freud kılığına girmişim.
Yine seyahat programındayım.
Karımı aylardır görmüyorum, çocuklarım benden nefret ediyor.
Bir de diğer seyahat programlarına bakıyorum.
Eva Longoria, Mexico City'ye gidiyor.
"Bana bakın, şık ve güzelim. Bana bakın."
"Az önce enfes yemekler yiyip lezzetli bir şarap içtim."
"Kestik! Hadi otele dönelim.
Beş yıldızlı otel, Eva Longoria."
Stanley Tucci de aynı. O ne öyle?
Sadece tadım yapıp "enfes" diyor.
Sonra "sevdin mi" diyorlar.
"Ağzımda bir neşe patlaması var sanki" diyor.
"Kestik! Hadi otel odana dönelim Stanley Tucci! Bitti."
"Conan ne yapıyor?"
"Suratına sakal yapıştırmış, Freud kılığında.
Rol yapıyor.
Yaşlanıyor ve 10 dakika sonra onu trapeze koyacağız.
Düşüp kalçasını kıracak.
Sonra da Guam'a gitme zamanı olduğunu söyleyeceğiz.
Acele et Conan.
Eski ücretini alamazsın çünkü artık platformdasın.
Artık o kadar paramız yok. Aldığınla idare edeceksin."
Sonra biri "programı uçakta izledim, komikti" diyecek.
"Komik miydi, kalçamı kırdım" diyeceğim.
Sınırlarımı zorlayıp duruyorlar.
Jeff Ross arkaplanda sakız çiğneyip "çok iyi duruyor" diyor.
Sonra omuz silkip "bu aralar ekmek yemiyorum" diyor.
"Yeter be, yemiyorsan yemiyorsun." diyorum ben de.
"Bunu mu konuşacağız artık?
Yakında öleceğiz ve ekmek yememeyi mi konuşuyoruz?"
Yazarların da umurunda değil.
Aklıma geleni söylüyorum, onlar da yazıyor.
"Vay be, harika bu. Herkese Emmy!"
Doktor Freud, çok üzgünüm ama bence seansınız sona erdi.
Gelecek hafta aynı saatte mi?
Bir Avusturya sembolü daha var.
Sabah dörtte striptiz kulübünden çıkan Zeus.
"Pantolonumu bulamıyorum."
Jordan, Gru olmanla ilgili espri yapıyordum ya?
Evet, hatırlıyorum.
Sana küçük bir hediyem var.
Evet, şuna bakın. Mükemmel.
Avusturya, şuna bak. Gru burada. Atkıyı sevmedin mi?
- Olsun, Gru Gru giy. - Tamam.
Gru burada, ben de Minyonum.
- Bip, bip, böp, böp. - Kimse sana katılmıyor.
- Merhaba, nerelisiniz? - Kazakistan.
- Kazakistan mı? - Vay be.
- Evet. - Çılgın Hırsız'ı izledin mi?
- Hayır. - Tamam.
O filmde Gru adlı biri var.
O sensin galiba.
- Evet! Evet! - Evet.
Kazakistan'da çok seviliyorsun.
- Seviliyor muyum? - Evet, çok.
- Kazakistan'a gitmeliyim. - Evet!
Kimle, biliyor musun?
- Gru! - Gru!
- Gru benimle gelmeli! - Tamam, çok memnun oldum.
- Sohbeti bir hayran bölüyorsa... - Memnun oldum.
- Güle güle. - Çizgiyi aştım demektir.
Lütfen dur.
- Aklımı kaçırıyorum galiba. - Evet.
Viyana Erkek Korosu.
Dünyaca bilinen 525 yıllık bir gelenek.
- Bunlar koronun üç üyesi. - Evet.
JIMMY CHIANG KORO KONDÜKTÖRÜ
- Bu şapkaları takıyorsunuz. - Evet.
Takar mısınız? Sizi şapkalı göreyim.
Birlikte küçük bir denizaltınız olur gibi duruyorsunuz.
- Üstünde ne yazıyor? - Wiener Sangerknaben.
- Ne demek bu? - Viyana Erkek Korosu.
Tabii.
Ranzalarda mı yatıyorsunuz? Üst üste yataklarda yani.
- Bir tane ranza var. - Evet.
30 metre yüksekliğinde tek bir ranza.
Evet.
En üstteki çocuk bazen düşüp ölüyor.
Evet, bu konuda yapılabilecek hiçbir şey yok.
Evet, arada bir bir çocuk ölüyor.
- Oluyor bu, değil mi? - Evet.
Duyuyor musunuz onu?
"Detone oldu" falan diyorsunuz.
- Vay be, şuna bak. - Selam. Evet.
Hepsi ayağa kalktı. Teşekkürler.
Çok güzel.
Siz gülerken bunu nasıl yapacağım ki?
Artık kondüktörünüz benim, tamam mı?
Yaptığım her şeyde gözünüz üstümde olsun.
Tamam mı? Gözlerin bu gözlere baksın.
Konsantrasyonunu asla yitirme. Anladın mı? Güzel.
Bankaya git, orayı soy ve parayı bana ver.
Evet, benim mükemmel robotum.
Avrupa'nın Harika Koroları serimize tekrar hoş geldiniz.
AVUSTRYA TELEVİZYONU VİYENA ERKEK KOROSU'NU SUNAR
Şimdi karşınızda saygıdeğer ve popüler Viyana Erkek Korosu.
Ve Conan O'Brien.
Teşekkürler.
Soğuk iklimine rağmen Avusturya halkını sıcakkanlı buldum.
Komikler.
Her şeyden önemlisi, hijyenikler.
Şarkı söyleyişime bu kadar müsamaha gösteren bir ülkeye gitmemiştim hiç.
Teşekkürler Avusturya. Bana çok şey kattın.
Bunun karşılığını vermem şart.
JORDAN SCHLANSKY BURADA KALMALI
Bilinçaltı ilkel dürtülerden ibarettir.
Yemek ve seks dürtülerinden.
Mağara adamlarının ilgisini çeken şeyler bunlar.
Ego veya Eggo ise bir waffle'dır.
Tekrar ısıtılabilir. Donmuştur ama ısıtılabilir.
Sabahları okula giden çocuklar arasında popülerdir.
Super Eggo, daha pahalı bir Eggo.
İçinde yayık altı suyu var.
Şurupla kullanılıyor.
Biraz daha pahalı ama çocuklarını seviyorsan buna değer.
THOMAS VE RUTH O'BRIEN'IN ANISINA
Alt yazı çevirmeni: Umut Durmuş