Jorden. En vugge for ufattelig skønhed og svimlende undere.
Ubegribeligt. Overvældende.
Denne planet håner vores ynkelige evne til at beskrive den.
Ja, for virkelig at værdsætte denne planets forbløffende storhed
må man sommetider besudle den.
Se Besudleren.
Han er ussel, lav og fordærvet.
Engang var han en stolt talkshowvært,
men et ændret økosystem har drevet ham til et tørrere og barskere klima.
Den ugentlige podcast.
Her, uden næringen fra sit studiepublikum,
er denne klovn med små, matte øjne,
som øjnene på en groft malet dukke,
tvunget til at leve af den mest sølle smule føde,
en tilfældig fan, der ringer ind.
Drevet fra forstanden af den dyriske duft af deres afdæmpede begejstring
søger han føde i fjerne lande, uindbudt
og drevet af en bundløs hunger efter anerkendelse
og en selfie i ny og næ.
Det her er vanvid.
Det her er sindssyge.
Det her er kaos.
Det her er Conan O'Brien Must Go.
Holland.
Amsterdam er en af Europas smukkeste byer.
Da jeg landede, var alle lokale klædt i orange.
Men det chokerede mig at høre, at de ikke fejrede min ankomst.
LOKAL PRODUCER
Beau, alle går i orange. Hvad foregår der?
Det er kongens fødselsdag. Og dagen kaldes Koningsdag.
Det er korrekt.
Og vi går i orange, fordi orange er Hollands farve.
- Hvordan fejrer folk dagen? - Planen er at drikke en masse.
- Drikke en masse. - Og de sælger ting.
Alt, hvad der står i kælderen eller andre steder,
sælger man på gaden.
Og sådan fejrer man kongen.
Man tager alt lortet i sit hjem, smider det ud på fortovet,
og sælger det? Der er cykler overalt.
- Det ved jeg om Amsterdam. - Der er flere cykler end folk.
- Virkelig? - Ja.
- Og mange ligger i kanalerne. - De smider cykler i kanalerne.
Har du set nogen smide både på cykelstien?
- Nej, aldrig. - Nej?
Sikke en nationalsport. Folk kaster cykler i kanalerne.
Tror du, det bliver en olympisk disciplin en dag?
- Det er muligt, ja. - Okay.
Du er meget medgørlig. Du siger ja til alt. Det elsker jeg.
- Vil du gifte dig med mig? - Nej.
- Wow, det gik stærkt. - Ja.
- Så alle sælger bare ting. - Ja.
- Og det kan være hvad som helst. - Hvad som helst.
- Se her. Se. - Nogle gange er det små skatte.
Se her. Vore værste år. Er det en lille skat?
Du har mange dvd'er med Vore værste år.
- Har du set dem alle sammen? - De er sjove at eje, ikke at se.
Du ser dem ikke engang.
- Du kan bare lide at eje dem. - Det tror jeg.
- Ja. - Ja.
Det er meget smukke ting, du har. Altså...
...ikke rigtig.
- Glædelig Koningsdag. - I lige måde.
- Du støtter tydeligvis kongen. - Tak.
Det er mig som barn!
Hej, tidsrejsende Conan. Ja, han har det godt.
- Hvad købte du? - En masse bras.
Se den sjove ting. Den ligner en bil.
- Hvad skal du bruge den til? - Det ved jeg ikke endnu.
Jep. Ja. Okay, du har tydeligvis fået et nervesammenbrud.
- Ja. - Altså...
Se! Se, hvad han købte! Er den ikke flot?
Det er en hund, der opsnuser lort.
- Hvad hedder du? - Nikita.
Hvad er din historie? Hvad går du ud på?
Jeg er bare her med vennerne og leder efter ting.
- Ingen alkohol i dag, vel? - Nej da.
- Du drikker ikke endnu, vel? - Nej.
Har du nogensinde drukket?
- Ved et uheld, ja. - Ved et uheld?
Der var serbisk spiritus i en Coca Cola-flaske.
Jeg hader, når det sker.
Jeg har lige købt disse til jer.
Det er en hel masse afsnit af Vore værste år.
15 år før I blev født, var det her stort, okay?
De er alle sammen til jer. Har I en dvd-afspiller?
- Nej. - Nej.
Så smid dem straks i kanalen.
- Hej, hvad hedder du? - Storm.
- Hvor kommer du fra, Storm? - Holland.
Går du sådan klædt hele året eller kun i dag?
- Kun i dag. - Og du er forensisk revisor?
- Hvad? - Ikke noget.
Det er her, hvor man finder alle de gode ting.
Helt ærligt er det mest skrammel.
- Se, jeg købte denne maske. - Du købte hvad?
- Denne maske. - Du har lige købt den? Okay.
Og Mona Lisa. Et klassisk mesterværk.
Du ved godt, at det ikke er den ægte Mona Lisa?
Virkelig?
- Vent, har du købt den? - Ja.
Hvad skal du så bruge den til? Helt ærligt.
Forvandle energien på en eller anden sær måde.
Det sagde manden til mig.
Jeg fatter ikke, at du fik så utroligt et udbytte.
Du fik den her ting.
Du fik et Mona Lisa-puslespil, bobleplast og en ulvemaske.
- Og den her! - Og så denne fyr.
Wow, du gør et kup. Hvor kommer du oprindeligt fra?
- Texas. - Wow.
Og hvorfor passede du mon ikke ind i Texas?
Da du kom med ham og sagde: "Det er ham, jeg vil giftes med",
sagde dine hollandske forældre...
"Er du sikker? Han er jo kunstner..."
- Ja. - Ja.
Men se, han viste sig jo at være helt fornuftig.
Ja, jeg gjorde gode køb. Hvor er dit orange tøj?
Jeg begyndte allerede at føle mig hjemme i Amsterdam.
- Hav en god dag. Nyd Koningsdag. - Jeg manglede bare ét tilbehør.
Amsterdam opleves bedst på cykel. Og ikke på en hvilken som helst.
Find en sort cykel, som en 110-årig kvinde ville køre.
Cyklerne her er ikke sexede, men de fungerer.
- Må jeg tage en selfie? - Selvfølgelig.
Hej. Lad os tage en selfie og køre. Rart at møde dig.
Intet er mere romantisk end at cykle langs Amsterdams kanaler
alene og tale ind i et kamera.
For mig er det toppen af romantik.
- Hej, hvordan går det? - Hej.
- Det går godt. Og dig? - I er det flotteste par.
- Tak! - Ja, I ligner supermodeller.
Tak!
Når I bliver gift, så lov mig, at I begge sidder på én cykel.
Det lover vi.
Tillykke med, at I er så forbandet flotte.
- Tak! - Nyd jeres liv.
- I lige måde! - Tak.
Farvel.
Amsterdam er fuld af smukke folk, og en af dem er endda min fan.
Hej Conan, det er Maaike fra Amsterdam i Holland.
- Hej, Maaike. Hvordan går det? - Rigtig godt. Og jer?
Tak, fordi du udtaler mit navn korrekt.
Du virker sød. Hvad arbejder du med?
Jeg er high fashion-model.
Åh gud. Er du høj?
- Modeller skal ofte være ret høje. - Ja. Jeg er 183 cm.
- Hvor høj er du? - Åh gud, jeg er 193 cm.
Men med gelé i håret er jeg 201 eller 203 cm.
Jeg ved, at jeg er lidt oppe i årene.
Jeg er en ældre herre. Men kunne jeg blive model?
- Tror du, jeg har det, der skal til? - Det tror jeg.
Og du har sammenlignet dig selv med Tilda Swinton,
som jeg synes er verdens smukkeste menneske.
I Finland betragtes jeg som en gud. Vidste du det? Finland.
- Finnerne elsker mig. - Dejligt. Ja, finnerne...
Hold da ferie.
Maaike, det var virkelig hyggeligt at tale med dig.
Du er sjov og rigtig cool. Pas godt på dig selv.
- Maaike? - Conan?
Ja, hvordan går det?
- Rigtig godt. Hvordan går det? - Tak, fordi du ville mødes.
- Godt at se dig. - I lige måde.
Jeg vil gerne lære lidt om at være fotomodel.
- Hvis det kan lade sig gøre. - Ja, jeg kan hjælpe dig.
Nu hvor du lige har mødt mig, har du så nogen tanker?
Overrasker noget dig?
Jeg vil sige noget om dit hår, men ved ikke helt hvad.
- Det er meget... livligt. - Livligt.
- Ja. - Ja. Det falder til ro.
- Præcis. Det tænkte jeg også. - Når jeg møder kvinder, stiger det.
- Og så falder det til ro. - Okay.
- Er det her stedet? - Ja.
- Hvor gammel var du, da du begyndte? - Tretten.
Mange er meget selvbevidste, når de er 13.
Ja.
Tro det eller ej: Som 13-årig følte jeg mig grim og underlig.
Ja.
Tro det eller ej.
Det er jo det rene vanvid.
- Her har du helt kort hår. - Det er fra catwalken... Ja.
Det ligner, at du lige har giftet dig med Beelzebul i helvede.
- Meget Edward Saksehånd. - Det kan jeg lide.
- Åh gud, se dig. - En modeeditorial.
- Du ser meget intens ud. - Ja.
Jeg tror, der er meget skuespil involveret,
og dér har jeg måske en fordel, for jeg er jo entertainer.
Du er trods alt entertainer.
- Og jeg er en formskifter. - Ja. Ja.
Jeg kan være en sippet nørd eller en højspændt nørd.
- Ja, det er... - Jeg kan være en meget nervøs nørd.
- Jeg kan være en lidt uhyggelig nørd. - Ja.
Hvad tror du, jeg kunne lave?
Måske være håndmodel eller noget.
Hvad taler du om? Det er ikke en god hånd.
Til noget medicinsk. Et apparat eller en creme.
Så ser du på hænderne og siger:
"Du kunne sælge en creme, der helbreder fnat?"
Undskyld. Jeg sagde jo, at vi nok skal få det til at fungere.
Hold ansigtet... og lad skuldrene være afslappede.
Det var godt. Ansigtet var godt. Armene var lidt sære.
- Må jeg efterligne dig? - Ja.
Jeg spiller en robot, der er sendt fra fremtiden
for at dræbe nogen i fortiden, så fremtiden ændres.
- Det var det, jeg gik efter. - Okay. God tankegang.
- Ja. - Tænk mindre.
Jeg har en meget tydelig blodåre ved øjet lige her.
- Kan du se den? Den buler ud. - Ja.
Vil det forhindre mig i at blive model?
- Er det et problem? - Det er vist dit mindste problem.
Hvad er så mit største problem?
Lad os bare tale om ansigtet. Vær ærlig.
Hvad er dit største problem? Bortset fra blodåren.
- Bortset fra blodåren? - Ja.
Små, stikkende øjne, tynde læber og en uhyggelig fremtoning...
...en knold yderst på næsen,
og meget kort afstand mellem munden og næsen.
- Okay. - Mit hoved er helt forskruet.
Jeg ser bare underlig ud som helhed.
Jeg ved ikke.
Der er en her, som måske kan hjælpe dig lidt.
En rigtig... mandlig model.
- Det her er Nilo. - Godmorgen.
- Hej, Nilo. - Hej, Conan.
Godt at se dig.
Stopper folk dig og siger: "Du ligner Conan O'Brien"?
Ikke rigtig.
Nilo, misunder du mig noget som helst?
- Hvad som helst. - Dit hår?
Lidt mere.
- Lidt mere? - Ja.
Jeg kan se, at du har livserfaring.
- Du ser, at jeg har erfaring... - Ja.
- Som nogle kvinder finder attraktivt. - Ja!
Harrison Ford er omkring 82. Ingen kritiserer ham.
Men måske beder Harrison Ford ikke fremmede om at bedømme ham.
"Stil mig ved siden af nogen, der er 50 år yngre, og sammenlign."
- Tror du, Harrison Ford gør det? - Jeg kender ikke hans hobbyer.
Han har måske en hel garage
fyldt med unge mennesker og stiller sig ved dem og siger:
"Hvad med ham her?"
Og konen Calista Flockhart siger: "Jeg ser ikke den store forskel."
"Hvad mener du? Sig, at jeg ser godt ud."
Måske gør han det hele natten.
Jeg vil have dig til at sige, at jeg er den smukkeste mand,
du nogensinde har set. Ville du dø af det?
Du... Du er... Conan?
Du er den smukkeste mand, jeg nogensinde har set.
Selv jeg kunne ikke klare det.
- Det er designeren Diek. - Hej, Diek.
- Han har sit eget mærke. - Hej.
- Godt at møde dig. - Hvad synes du, Maaike?
Du ser mere selvsikker ud, så snart du tager det på.
- Jeg føler mig mere selvsikker. - Ja.
Jeg ligner en fra Miami Vice, der lige har vundet Nobels Fredspris.
Hvad er det her?
Det er et billede af det skrivebord, jeg arbejder ved hver dag.
Jeg er naturligt bange for spætter, så jeg kan ikke gå med det.
Den er lidt løs, så man ikke ser, at jeg træner.
Præcis. Det er ærgerligt.
Det er ingen sag for dig.
Jeg ligner en, der lige har fløjet på første klasse
på en udenrigsflyvning og stjålet pyjamassen.
Lad os tale om de magasiner, du kan skaffe mig arbejde i.
Vær ærlig.
Jeg kommer næppe i Vogue.
Smartwatches.
- Kan jeg reklamere for smartwatches? - Ja, måske...
Du var bekymret for mine hænder.
Du synes, de er tørre, skællede og fregnede.
- Hvad tænker du? - Brug en stand-in til hænderne.
Så vi viser ikke hans ansigt
og bruger en stand-in til hænderne? Hvad er der tilbage af mig?
Pludselig er jeg bare torsomodel.
Og selv dét er du ikke særlig begejstret for.
Vi har ikke opnået noget i dag.
- Jeg fløj langt for at se dig. - Ja.
Du lovede at hjælpe mig, men det var spildt arbejde.
Jeg gjorde mit bedste.
- Gjorde du? - Nej.
Løft hagen lidt mere.
TIME TECH MAGAZINE SÆSONENS HOTTESTE APPLE WATCH
Tænker man på Holland, tænker man på tulipaner.
- Ikke sandt? - Absolut.
Det første forårstegn. Derfor er de så populære.
Jeg elsker det her. Det føles, som om jeg har taget heroin.
Og det her er det sidste, jeg ser, før jeg dør.
Jeg drømmer også om tulipanerne om natten, så...
Jeg drømmer om heroin.
- Må jeg spise en tulipan? - Det vil jeg fraråde.
Du får lidt ondt i maven, og den smager rigtig dårligt.
Jeg prøvede det én gang, men vil ikke anbefale det.
Det er det budskab, jeg gerne vil have frem.
Tulipaner er smukke, men spis dem ikke.
- Absolut. - Nogle kendte på mit niveau siger:
"Vi skal bekæmpe kræft" eller "mætte sultne børn".
Mit budskab: "Spis ikke tulipaner."
- Lad være. - Ja, lad være.
Du sidder på toilettet hele dagen.
Hele dagen på toilettet? Okay...
Jeg spiste en meget lille bid, men spiser man ti...
Romy, ingen spurgte. Lad os udelade diarrédelen
og din konkrete historie om en smule diarré.
For så tænker jeg: "Hvor meget er en smule diarré?"
Og det vil jeg ikke vide. Så lad os gøre sådan:
Hvad med "At spise tulipaner"? Så ser vi ind i kameraet og siger:
"Lad være", og krydser armene. Kan du gøre det med mig? Klar?
- At spise tulipaner? Lad være. - At spise tulipaner? Lad være.
Man kan få diarré. En lille smule.
Hvad er det dér langt ude i det fjerne?
Det er Tilly Tulip. Hun er vores maskot.
Åh gud.
Okay, hvem er det så?
Også Tilly Tulip. Vi har også bogen.
- Har I en bog? - Ja.
- Og lad mig gætte: Bogen er til salg. - Ja, selvfølgelig.
Jaså. Hvad koster bogen?
Ti euro. Tilly, så skamløs.
Tilly, bliver børn nogensinde bange, når de ser dig?
Nogle gange. De græder og holder sig for øjnene.
Har du nogensinde haft dårlig samvittighed om aftenen,
over at skræmme børn? Nej, du er ligeglad.
Ved du, hvad vi kalder dig? En sociopat.
Du føler... Det sker jo? Ja?
Tilly, du er et skræmmende syn fra vores mulige fremtid.
En fremtid, hvor vi ikke passede på vores planet,
og Moder Natur blev rasende.
Måske vil der om 50 år
være millioner af kæmpetulipaner, som jager os.
Ja! De dræber igen og igen, udsletter os og får os til at bøde.
Det er din drøm, ikke, Tilly?
Hold da op. Jeg kan ikke nævne en ond gerning for Tilly.
Tilly, da jeg var ung, så jeg en vagabond på gaden,
og jeg kørte ham ned og dræbte ham.
Ja, og jeg slap fra det. Hvad siger du, Tilly? "Nej"?
Okay, vi kan vist klippe til, at du jubler.
Jeg kørte ham ned og dræbte ham. Ja, og jeg slap fra det.
Lad os stoppe her. Gør det ikke værre.
"Gør det ikke værre"? Så taler du med den forkerte.
Jeg elsker at gøre det værre.
Tilly begyndte som stripper.
- Det er min mor. - Er det din mor? Åh gud!
Han gjorde det værre.
Det er fantastisk. Vinden i mit hår. Amsterdam-vinden her.
Jeg tænker på Cher. Jeg manglede et rim.
Så nu tænker jeg på Cher.
Jeg talte om Cher.
- Hej, hvordan går det? - Åh gud!
- Hvad laver I her? - Vi studerer i udlandet.
- I studerer ikke lige nu. - Jo, vi gør!
I nosser jo bare rundt.
Hvor kommer I oprindeligt fra, hvis ikke...
University of Georgia.
- Kan du sige "Go Dawgs"? - Ja, sig "Go Dawgs".
Hvad får jeg ud af det?
- Smil. - Kærlighed og lys.
Ja! Go Dawgs!
KLM er Hollands officielle flyselskab,
og selskabet har en fed tradition. Flyver man på business class,
giver KLM dig et lille Delft Blue-miniaturehus i keramik.
De er blevet meget eftertragtede samlerobjekter.
Tænk Beanie Babies, men som små keramikhuse
uddelt i Holland af et flyselskab.
Kun én mand ejer faktisk alle 106.
Han bor i det lille depotrum bag mig sammen med sin søn.
De bor ikke rigtig i depotrummet, men det lød mere dramatisk.
- Det er Roger... - Roger.
- Og hans søn, Patrick. - Korrekt.
- Bor du her i depotrummet? - Jeg bor i et højhus.
Det forstår jeg, men historien er bedre, hvis du bor i depotrummet.
Kan vi bare sige, at du bor i depotrummet?
- Du må sige, hvad du vil. - Okay.
- Så du bor her i depotrummet? - Ja.
Og spiser du kun de gnavere, du finder her i depotrummet?
- Nej, jeg spiser mere end det. - Ja.
Historien er bedre, hvis du siger: "Ja, jeg spiser gnaverne."
Spiser du gnaverne her i depotrummet?
- Det gør jeg. - Perfekt.
- Det er Rembrandts Hus. - Rembrandts Hus.
Han boede og arbejdede der, midt i Amsterdam.
- Okay. Du har Anne Franks Hus, ikke? - Ja.
- Det er nummer 47. - Det er Anne Frank.
- Er det et af de mest eftertragtede? - Ja.
- Folk kan lide det.
- Folk... - Alle vil have det.
Det her er det vigtigste: Kongeslottet på Dam Square.
Er det måske det mest værdifulde hus?
- Ja, værdifuldt. - Hvilke andre er værdifulde?
- Vi har det her. - Også det?
Det er ostehuset i...
...Gouda.
- Har man begge, er det værdifuldt. - Ja, absolut.
- Tennishuset i Heemstede. - Tennishuset.
- Ja. - Tak.
Vil du have noget at komme dem i, så de ikke beskadiges?
Du er verdens flinkeste mand.
Jeg stjæler dine dyreste huse,
og du tilbyder mig noget at bære dem i.
- Ja, intet problem. - Jeg elsker dette land.
Hvilket af alle husene er din personlige favorit?
- Har du en? - Ja.
- Det er flot. - Ja.
Se det hus. Det er virkelig flot.
- Hvilket er det? - Hus nummer 69.
Derfor kan folk lide det.
Den herre!
- At du kunne lave den vittighed. - Ja.
Altså...
Hvordan føles det at have lavet en 69-vittighed?
Ikke dårligt.
Det gør vi tit.
Jeg vidste ikke, at det var den slags depotrum.
Jo, det er det.
Jeg vil gerne føje nogle ekstra til samlingen.
Det her er de vigtigste bygninger i USA.
Det er en McDonald's.
- Den er flot. - Er den ikke smuk?
- Jeg kan lide McDonald's. - Se den her.
Det her er et Amazon-logistikcenter.
De er meget populære i USA. Og se, der holder en lille lastbil.
Man kan endda se vandflaskerne, som ansatte tvinges til at tisse i.
En meget berømt bygning i USA: Det Hvide Hus.
- Ja. - Og så en helt særlig bygning.
- Se. Det Hvide Hus' balsal. - Meget flot.
Ved siden af. Målestoksforholdet er præcist.
Du skal altså have dem begge i samlingen.
Nogle af historiens største malere kom fra Holland,
herunder Rembrandt, Vermeer og naturligvis...
Navnet er Vincent van Gogh.
Jeg er en af menneskehedens mest berømte malere.
Mens jeg levede, tjente jeg intet på mine malerier.
Siden min død er mine malerier solgt
for flere hundrede millioner dollars stykket.
Det er jeg virkelig rasende over,
så jeg går ind i Van Gogh-butikken og kræver min del af merchsalget,
de penge, jeg har til gode.
Jeg ved, I er derinde.
Jeg vil bare have min del af salget. T-shirts, kofangerklistermærker.
Åh gud, se. I har små fidgetspinnere
med "Van Gogh" på. Jeg vil have mine penge!
Åh, for helvede. Der kommer en mand.
Hvad fanden? Se lige. Jeg holdt aldrig en...
Jeg holdt tit hotdogs. Jeg elskede hotdogs.
Men Coca Cola fandtes ikke endnu. Dengang havde de kun...
De havde Dr Pepper, som... Jeg kan lide Dr Pepper.
Alle tjener penge på Van Gogh. Alle undtagen mig.
Hvorfor? "Fordi jeg er død."
Et juridisk smuthul.
VAN GOGH-MUSEET AMSTERDAM
- Hej, må jeg komme ind og tale? - Nej, det er ikke muligt.
Ikke muligt? Jeg hedder Vincent van Gogh.
Jeg skabte alt det her. Jeg tjente intet, mens jeg levede.
Og nu må jeg pludselig ikke engang komme ind på Van Gogh-museet.
Det er mit museum.
Nu henter de det tunge skyts. Ham her bliver sjov.
Jeg burde have lov til at komme ind. Jeg malede selv malerierne.
Jeg havde et forfærdeligt liv. Jeg havde gonorré og syfilis.
Jeg havde måske blyforgiftning, som gjorde mig lidt skør.
Nu har han pludselig en lille dagbog, som han skriver i.
"Kære dagbog. Jeg mødte van Gogh og smed ham ud af hans eget museum."
- Giv plads. Folk vil ud. - Jeg... Giv plads, så folk kan gå ud.
- Okay. Undskyld. - Ja tak.
Kom bare ud, alle sammen. Jeg håber, I nød mit museum.
- Flot arbejde. - Hvad betalte du?
- 25 euro. - 25 euro... Jeg får intet!
Må jeg få bare en lille smule for mit besvær?
Hr. Vincent.
- Tak. - Tak.
Ingenting?
- Kunne du lide mine malerier? - Fantastiske.
Kunne du lide dem?
Det er de tidlige værker. Ikke engang de gode.
- Jeg håber, du nød mit museum. - Ja, der var mange.
De vil ikke engang lukke mig ind. Bliv aldrig voksen. Det er rædsomt.
Bliv ikke maler, lille pige. Gå ind i selskabsret.
Hej. Dig kan jeg huske.
Du var noget særligt. Husker du? Nu husker hun pludselig intet.
Nå, Vincent van hvem? Hun var godt nok skør.
Det var en skør tøs.
- Kunne du lide mine værker? - Ja.
- Var de rigtig gode? - Ja, jeg blev meget berørt.
- Hvad tager de for dem? - 1,25 stykket.
- Jeg skal gå nu, ikke? - Ja tak.
- Ingen sure miner. - Jeg giver Dem hånden.
- Mange tak. Ingen sure miner. - Farvel.
Hør, jeg forstår det. En fyr maler nogle ting,
bliver lidt skør og skærer øret af. Det var ikke godt.
Jeg skulle ikke have skåret i øret. Det var en fejl.
En trist slutning for Van Gogh.
Okay. Jeg undgik lige at blive dræbt af en sporvogn.
Men sikke en måde at dø på.
Folk tager deres dyrebareste last, nemlig deres børn,
og propper dem ned forrest på cyklen.
Der kommer endnu en mand med hele sin familie
proppet ned i en lille kasse forrest på cyklen.
Børn her er... lidt som airbags i en bil.
Det her er Fietsdepot,
hvor cykler bringes hen, når kommunen har fjernet dem.
- Du hedder Martin. - Ja.
MARTIN KLEPPER MANAGER
- Du hedder Jaya. - Korrekt.
JAYA BAHADOER MANAGER
Hvis cykler står ulovligt parkeret et sted i byen,
bliver de fjernet og bragt herhen.
- Ja. - Korrekt.
Kan man kalde stedet en regulær cykelkirkegård?
- Det kan man godt. - Ved du, hvad jeg ikke forstår?
Hvem ville fjerne denne cykel? Hvilket grusomt uhyre?
Tænk på den lille dreng eller pige,
som nok er en pige, men det er ligegyldigt.
Alle må have den cykel, de vil.
Og hvis en lille dreng vil have den lyserøde, så lad ham.
Holder det jer vågne om natten, at cyklen blev fjernet?
- Helt ærligt, nej. - Nej.
Der må komme utilfredse mennesker.
Ja, for de skal rejse langt for at komme herhen.
Okay.
Og man skal også betale for at få cyklen.
Jeg vil gerne se, hvordan I tackler vrede kunder.
- Min cykel! - Er det din cykel?
Det er min cykel!
Er du ikke glad for, at din cykel er her?
- Nej, I klippede låsen op! - Ja, vi klippede den op.
Min bedstemor lavede den lås til mig!
- Hun lavede den, og I klippede den? - Det kan jeg ikke gøre godt igen.
- Det er så... - Hvorfor?
- Hvorfor tog I min cykel? - Åh gud!
- Mit hjerte, mit hjerte! - Tag det roligt, tag det roligt.
Jeg har piller i lommen! Find pillerne!
Find dem... Giv mig en pille!
- Giv mig en pille! - Værsgo.
Forkert pille!
I dræber mig! Jeg forbander jer!
Sker det nogensinde?
- Nej. - Aldrig.
Hvor længe beholder I cyklerne?
Almindelige cykler i fire uger og havarerede cykler i to uger.
- Erigerede cykler? - Ja, en havareret cykel.
- Havarerede. - Nå, havarerede.
Jeg troede, I sagde: "Erigeret cykel."
- Det gjorde mig lidt urolig. - Den må du selv stå til regnskab for.
Den cykel er virkelig glad for at se sin ejer!
Schwinn!
Om forladelse.
Det er utroligt at se alle cyklerne samlet.
I samlet flok. Det er en regulær cykelkirkegård.
- Det er et fedt billede, ikke? - Ja.
Som en kirkegård for cykler, men jeg siger "cykelkirkegård"
på grund af de to k-lyde.
Den bunke ligner for øvrigt et cykelorgie.
- Se der. Hvad er det for cykler? - Det er havarerede cykler.
De skal være erigerede i et orgie.
- Eller også kommer de fra kanalerne. - Afvent latterbrølet.
Det er vist nok. Hvad sker der med cyklerne?
De bliver alle destrueret.
- Bliver de destrueret? - Ja.
Det er synd. I er vist for hårde ved de cykler.
Må jeg få den cykel gratis?
- Hvis du kan vise, at du kan køre... - Hvad mener du?
Den kan køre. Den fejler intet.
Den fejler absolut intet.
- Den fejler absolut intet. - Ja.
Man skal bare tage tilløb.
HVER DAG BLIVER HUNDREDVIS AF CYKLER FORLADT...
...PARKERET ULOVLIGT...
...SMIDT I KANALERNE...
...OG DE RÅBER PÅ HJÆLP
Hej, jeg hedder Conan O'Brien. For blot to euro om dagen,
kan du støtte forsømte, mishandlede og tragisk grimme cykler i Amsterdam.
Sammen kan vi forvandle denne cykelkirkegård
til håbets høj.
Hold da op, det var godt.
Hej Conan, jeg hedder Lucas og ringer fra Holland.
Fortæl lidt om dig selv, Lucas.
Jeg bor i Amsterdam med min kæreste og mine to katte,
og jeg spiller basketball. Jeg har været professionel.
På hvilket niveau var du professionel basketballspiller?
På det højeste niveau i Holland.
- Det er fantastisk. Imponerende. - Hvad?
Sammenlignet med resten af verden er det lidt "tja".
- Men her er det okay. - Må jeg sige noget, Lucas?
Havde jeg spillet professionelt bare én dag,
ville jeg aldrig tale om andet.
Mit hold består af mange introverte.
Du kan måske hjælpe mig og mit hold med at blive bedre til trash talk.
- Du er kommet til den rette. - Præcis.
Jeg gør jeres hold mere højrøstet og fremragende til trash talk.
Bliver I bedre til basketball? Nej.
- Hej. Hvordan går det? - Godt. Og dig?
- Godt at se dig. Dejligt at mødes. - I lige måde.
Jeg vil især hjælpe med det, du sagde på Zoom.
Du sagde, at det er svært at trash talke.
Det skyldes vist, at folk i jeres land er høflige.
Vi er meget beskedne.
I USA er det: "Jeg er bedst. Du stinker. Jeg er fantastisk."
Forstår du? Okay, du skal have noget godt trash talk.
- Noget, der virker i Holland. - Okay.
Jeg håber ikke, du kan lide golf, fordi dit drive stinker.
Jeg håber, jeres offentlige sundhedsvæsen dækker en røvfuld.
- Er den god? - Ja, den er...
...for I har jo et offentligt sundhedsvæsen.
Ja. Du er hollænder, men du er sgu ikke flyvende.
Kan du lide tulipaner? Godt, for du står bare og pynter.
Du er ikke nogen Gouda, du er en Gamle Ole.
Det er to kendte oste, ikke?
- Gouda og Gamle Ole? - Ja.
Og jeg siger "Gamle Ole", som om du er gammel.
- Ikke? - Ja.
Jeg kan se, at du er hollænder,
fordi du er stiv som et bræt og stiller snart træskoene.
Her er en: Gå ud og Van Gogh den af.
Den er god.
- Kan du lide den? - Ja.
Lad det regne, motherfucker!
Ja!
Problemet er, at jeg er hollænder og derfor ikke kan bruge den.
Her er nogle mere generelle: Du kan ikke engang dunke en donut i kaffen.
Du kan dunke en bold, men ikke en donut.
Du kan bruge nogle af mine finter.
Se den her. Jeg ser den vej, men skyder her.
- Rum-hook! - "Rum"? Hvad fanden er et rum-hook?
- Hej. Hvordan går det? - Godt.
PRO BASKETSPILLER LUCAS' KÆRESTE
Mit problem er, at han er for flink. Så jeg har trash talket ham.
Fedt.
- Det fungerer i Holland. - Ja.
- Gå ud og Van Gogh den af. - Den kan jeg lide.
Det er en vinder.
Jeg vil lige sige noget andet: Du er en flot fyr.
- Tak. - Men dit hår er for høfligt.
Du skal se lidt hårdere ud.
- Okay. - Fedt?
Så begynder det at ligne noget.
- Du ser barsk ud. - Synes du?
Ja, du ligner en blodfattig Sonic the Hedgehog.
Som om jeg fangede ham i haven, mens han spiste kål.
PATRICK TRÆNER
Er det din træner? Hvad synes du om Lucas som spiller?
- Han er rigtig god. - Er han en god spiller?
- Ja. - Men der er et problem.
Han kan ikke trash talke. Hvorfor ikke?
Fordi man får en teknisk fejl i Holland, ikke?
Får man en teknisk fejl for trash talk? Det sagde du ikke.
Ville jeg være nyttig på jeres hold?
Du er i ret god form, men ikke god nok til holdet.
Er jeg ikke god nok?
- Nej, slet ikke. - Jeg bliver holdets bedste spiller.
Lad os spille en mod en med Dave. Se, dér er han.
- Dave! - Dave!
- Vil du spille en mod en med ham? - Ja, jeg spiller en mod en med Dave.
- Du skræmmer mig ikke. - Nå?
Jeg synes, du er en elendig basketballspiller.
Du er svag. Du er mig underlegen.
- Jeg knuser dig som et insekt. - For pokker.
Når jeg er færdig, er du så ydmyget, at du forlader sporten for altid.
Hvad bliver resultatet?
Når jeg er færdig, rækker tallene ikke så højt.
Hvad skete der?
Jeg nakker dig!
Jeg ved ikke... Han er dopet helt vildt.
Jeg ved ikke, hvad han tager, men da jeg slukkede lyset,
lyste han. Ja. Han besøger hele tiden Tjernobyl.
I har været meget venlige.
I lærte mig jeres måde at spille basketball på,
og af hele mit hjerte: Tak.
Gå ud og Van Gogh den af!
Et af Hollands mest ikoniske symboler er træskoen.
Og selv om man har skåret træsko i 800 år,
så denne fyr ikke en dag over 400 ud.
Jeg står her med Roel og hans søn Tim,
og I laver træsko, ikke?
Det er typisk hollandsk: En træblok bliver til en hel sko.
Vi fremstiller bare sko. Køber folk dem, er jeg glad.
Køber de dem ikke, er jeg stadig glad. Det går nok.
Du er en elendig forretningsmand.
Hvad er fordelen ved træsko?
- Alle går med plastiksko. - Ja.
- Man får svedige fødder. - Svedige fødder.
- Man får kolde fødder. - Kolde.
Man kan ikke dyrke sport i træsko, vel?
- Jeg kan løbe i dem. - Kan du løbe i dem?
Er du en hurtig løber?
Jeg kan lide dit hår. Det minder om mit. Ja.
- Jeg har vist bare lidt mere. - Du har lidt mere hår.
- Det tror jeg. Du er yngre. - Ja, jeg er yngre.
Jeg mister selvfølgelig håret, og snart venter graven.
Ja, det ved jeg.
Har nogen kastet en træsko efter en anden som våben?
- Du virker nervøs. - Ja, det er...
- Har du dræbt nogen med en træsko? - Nej.
- Overvejer du det? - Nej.
Din søn har sikkert overvejet det. Ville du dræbe nogen?
Nej, aldrig. Jeg har heller aldrig tænkt på det.
- Men nu tænker du på det, ikke? - Ja, nu gør jeg.
Du er en mand med meget direkte og enkle ord.
Men måske er livet på landet bedre end mit storbyliv.
Jeg bor i et højt kontortårn. Jeg er hedgefondforvalter.
Jeg er fuld af elendighed og smerte.
Men i en Hallmark-film kommer jeg her og begynder at lave træsko.
Jeg møder en kvinde, der synes, jeg er en smart fyr fra storbyen,
mens jeg synes, hun... hendes livsstil er dum og provinsiel.
Til sidst forelsker vi os og laver træsko sammen.
CONAN O'BRIEN OG RACHEL YODER FRA LOGIN TIL TRÆSKO-DANS
KOMMER SNART PÅ HALLMARK CHANNEL
Så går der ild i dem, og hun bliver dræbt. Lad os gå ind.
- Det her er en blok poppeltræ. - Det er poppel.
Af denne blok laver vi en sko til mig.
Ja.
Jeg bruger str. 46 og har smalle fødder.
Jeg har ikke meget svang, så jeg vil gerne have ekstra støtte.
Stort problem. Nej, det går. Vi laver en sko.
- Det er fint. - Okay.
Lige nu laver vi en på 10,5 cm.
- Den er meget lille. - Som til en baby.
Jeg laver bjerge af små sko, for de sælger rigtig godt.
- Folk kan lide de små. - USA elsker små sko.
Det er en slags sko-venir.
- Ja. - Ja.
- Sko-venir. - Ja.
Kartoffel.
- Friskt træ føles som en kartoffel. - Ja, det gør det.
Og jeg kender til kartofler.
Laver man dem hurtigt, forbliver de billige.
- Flot. - Og de er ikke fremstillet i Kina.
Sådan.
Den er stadig typisk hollandsk og endda meget billig.
Ja. Ja.
Fik du det med på kameraet? Ja, okay. Perfekt.
Ja.
- Den havde du ikke ventet. - Nej, slet ikke.
Den gule sko er landmandens arbejdssko.
Mændene har altid en mørk farve og konerne en lys.
Det er fint.
Vi har meget store kvinder i Holland.
Er kvinderne større end mændene?
- Nogle gange. - Ja.
Ja. Denne mand har et stort problem.
Forestil dig, at han vil kysse sin kone. Hvordan gør han?
Det er en mand med hemmeligheder.
Ja, ja.
Okay.
Det kræver lidt tilvænning.
Her er problemet: Du vender dig bare sådan.
Lad os sige, at jeg vil snige mig ind på dig og dræbe dig.
Se her.
Jeg kan høre dig komme.
- Du er langt væk, før jeg når frem. - Ja, men...
Det er dårligt for en morder. Hvad med at danse?
Jeg danser ikke. Det gør du. Han er rigtig god til at danse.
Ja, det kræver lidt tilvænning.
Men ja, det er træsko.
Det er sko, der er lavet af træ.
Roel vidste ikke, at jeg skulle sende hans forretning
helt ud i stratosfæren.
Se her, Roel: "Crogs."
Komforten fra clogs og Crocs-skoens grimhed.
- Hvad hedder du? - Jonathan.
- Og du er fra? - Sverige.
Okay, Sverige.
Undskyld, undskyld, undskyld, undskyld. De er så sure på mig.
Jeg håber, min kæreste følger efter os.
Har du en kæreste?
- Ja, jeg efterlod hende for dig. - Utroligt.
Jonathan fra Sverige cyklede op ved siden af mig
og efterlod sin cyklende kæreste. Hun ved ikke, hvor du er.
Jeg har nok ikke en kæreste længere.
Jeg kan med sikkerhed sige, at du ikke har en kæreste længere.
- Hvordan mødte du hende? - På en app. Det kan jeg gøre igen.
Hold da magle. Mine damer, det er det, der venter jer.
Han virker som en god fyr,
så længe ingen kendis nogensinde distraherer ham.
- Det er hovedårsagen. - Du kunne have en kone og tre børn.
Men hvis du så Erik Estrada på den anden side af gaden,
ville familien være fortid.
- Sandt. - Gammel reference. Slå den op.
Holland spiller en vigtig rolle i den internationale retspleje.
Jeg er i Haag, Sydhollands hovedstad.
Bag mig ligger Den Internationale Domstol.
Det er som bekendt her, at internationale forbrydere
despoter og mordere stilles til ansvar.
De bliver stillet for retten. Og når de har...
Undskyld. Er du Conan O'Brien?
- Ja. - Du må desværre følge med os.
Nej, jeg skal ikke med jer.
Jeg skal ikke med... Jeg tror ikke, jeg skal med jer.
- Følg med. Nu. - Der er ingen grund...
DEN INTERNATIONALE DOMSTOL
Vi stiller om til Den Internationale Domstol.
Sag 489: Hele verden mod Conan O'Brien.
Stilhed!
Ærede dommere. I årevis har tiltalte Conan O'Brien,
rejst verden rundt og begået lovbrud i den såkaldte komiks navn.
Heldigvis var han tåbelig nok til at optage alle sine forbrydelser.
ARGENTINA PERSONSKADESVINDEL
SPANIEN TRÆVOLDTÆGT
- Åh gud. - Åh nej.
ARGENTINA OFFENTLIG TYGNING
Han er hurtigere, end jeg troede!
NORGE OMVENDT BØRNEMISHANDLING
Til mit forsvar vil jeg sige: Jeg nærer stor respekt for Holland.
Stor respekt for Holland?
HOLLAND ORANGEFACE
HOLLAND ULOVLIG INDTRÆNGEN
HOLLAND VANÆRELSE AF OST
Vent lidt. Hvor fik I de optagelser fra?
Vi optog dem for en time siden! Hvem gav ham dem?
Hjælper mit filmhold jer? Hallo!
Han lugter lidt underligt, ikke?
Det er forfærdeligt.
- Han lugter af en rådden gulerod. - Det lugter af svovl.
Djævelskab.
Og endelig, ærede dommere,
fremlægger jeg tiltaltes groveste forbrydelse...
...sang.
- Det er ikke ulovligt at synge. - Det var det ikke... før nu.
ØSTRIG
Jeg drejer omkring som Julie Andrews
NORGE
Jeg ser ud over fjorden
Der er laks i havet
ØSTRIG
Hr. O'Brien, har De noget at sige til Deres forsvar?
Ærede dommere, jeg ville aldrig såre eller skabe splid i verden.
Jeg troede altid, at sang...
Var min største gave
Jeg kan lide at syng' Jeg kan lide at croone
Jeg kan lide at rime Ordene June med lune
Er det imod lov, så gør det kort
Spær mig inde og smid nøglen bort
Endelig rammer retfærdigheden denne uforbederlige misdæder,
men først efter endnu en forbrydelse: "Tilsmudsning af rettens gulvtæppe."
Desværre slap han ud af sin psykiatriske forvaring
og er nu på fri fod.
Hej, Conan. Jeg tror, jeg har fået lappet forholdet til Hannah.
Jeg glemmer aldrig, at du forlod mig,
men efter masser af blomster og chokolade,
overlever forholdet teknisk set stadig.
Tak, Conan.
Vent, er det Kathy Griffin?
Det her er sindsforvirret.
Tekster af: Kasper Erik Nielsen