Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dragostea unei femei are o putere ascunsă,
nu una care te face să scoți un frigider din incendiu,
ci o putere care te face rezistent la foc.
Când dragostea unui bărbat începe să se stingă,
puterea unei femei o readuce la viață.
Când o femeie iubește mai mult decât trebuie,
dragostea ei va provoca un dezastru.
Ultimul gând dinainte de moarte este cel mai important.
SALON DE MASAJ
Aprindeți-mi stopurile, vă rog!
Sunt subexpus.
Dumnezeule!
Numai la like-uri vă stă capul.
Sati!
Ajutor!
Sati!
Nu muri!
Ajutor! Ajutați-l, vă rog!
Stai așa!
Koi.
Da?
Înainte să mor, vreau să fac ceva.
Ce anume?
- Ajută-mă, te rog! - Bine.
Fetelor, dansul îngerilor!
LA MULȚI ANI DE ZIUA TATĂLUI 2009
Familia mea iubește surprizele.
Ne-am făcut surprize de la început.
M-au botezat „Namo”
pentru că mama se ruga la Buddha când a făcut testul de sarcină.
Namo, ajută-mă puțin!
Mamă!
REȚETA DE PRĂJITURĂ A MAMEI
De ce trebuie să învăț asta?
Nu mă deranjează să o faci tu.
Sunteți un cuplu acum?
Ce?
O să dormi la prietenul tău.
Știi să te protejezi?
Iar mi-ai umblat în computer?
Ea este mama mea, Meta.
Ține în mână cea mai mare vină a ei.
Nu-i de mirare că se zice „Ia-ți o mamă când ești pregătit”.
Sunt deschisă la asta.
Dacă am nelămuriri, te întreb.
Mă bucur că ești fată.
- Într-o… - Te rog!
Într-o bună zi ai să te îndrăgostești.
Nu uita asta.
Într-o relație,
doar o persoană iubește mai mult,
persoana care uită să se iubească pe sine.
Promite-mi că nu faci asta!
Ce tot vorbești acolo, mamă?
Abia am făcut 15 ani,
poate ai uitat.
Eu am așteptat să împlinești 15 ani.
Îl părăsesc pe tatăl tău.
Surpriză!
Mă bucur pentru tine, mamă!
Marfă!
M-am angajat la un hotel din Bali.
Iată!
Ți-am găsit o școală internațională.
Când se așază lucrurile, îți trimit un bilet de avion.
Părinții mei mă implică mereu în problemele lor.
Slavă vouă, zeilor!
Dar ați interpretat greșit.
M-am rugat să plece jigodia,
nu mama.
Ați auzit bine.
Jigodia e tata.
Ia-o încet!
O să-mi lipsești zi de zi.
Mă poți suna oricând.
Chiar dacă m-am despărțit de tatăl tău,
el încă te iubește…
în felul lui.
E ciudat.
În loc să fiu tristă,
mă simt ușurată.
Ce este?
De fapt, am epuizat toate surprizele.
Dar cineva trișează.
Sunt aici. Voi unde sunteți?
Bine. La revedere!
El e unchiul Peace.
E antrenor de fitness. Administrează site-ul „Antrenorul dat naibii”.
E fratele vitreg al jigodiei și e de partea noastră.
Întinde brațul stâng!
Inspiră, expiră!
Inspiră!
Bravo!
În momentul de față, pacientul a suferit o comoție.
Are vânătăi și umflături.
Semnați formularul de consimțământ.
Bună ziua!
Locotenent de poliție Ornprapan, mă ocup de caz.
Iată lucrurile dlui Sati pe care le-am găsit.
Nu e un caz complicat.
Avem și înregistrarea camerei.
Poftiți!
Hopa!
Jigodia a făcut-o iar!
Aveți avocat? Vă pot recomanda eu unul.
Nu, mulțumim.
Hei!
Are o infecție!
Am apă sfântă de la un călugăr.
E mai bună decât soluția salină.
A trecut o săptămână și nu s-a trezit.
Tatăl tău e un somnoros.
Mă duc acasă.
Pa, mamă!
Pa, unchiule!
Însănătoșire grabnică, dle Sati!
Hai, trezirea!
Poți să învingi?
Fix de cântece are el nevoie!
Rockerul tău a zis să te trezești.
Haide!
Nepoata mea a lipsit de la antrenament…
NAKROB A TRIMIS UN VIDEOCLIP
De la Nakrob?
E bărbat sau ciocan pneumatic?
- Trezește-te! - Calmează-te!
- Trezirea! - Asistentă!
- Aoleu! - Nu face asta!
Asistentă!
Haide!
Apă…
Unde sunt?
La Disneyland.
Nu-i amuzant.
Sati…
Cine sunt?
Sati…
Cine ești?
Cine e ăsta?
Cine?
E Pong!
Îl adori. Ții minte?
E o pisicuță sexy…
E o diavoliță sexy.
Mănâncă…
Da!
Ce mănâncă? Termină versul!
Mănâncă midii?
Nu!
Ce mănâncă?
Ce?
Ce mănâncă?
Mănâncă marmeladă?
Ce naiba e cu tine? Zi!
Ce căcat ai?
Nu-mi poți face asta!
Faci mișto de mine?
Medicul susține că tata și-a pierdut memoria pe termen lung.
Se numește „amnezie retrogradă”.
O au mai toți pacienții care-și pierd memoria.
Foarte populară!
A uitat tot dinainte de accident,
dar încă poate citi,
scrie, mânca
și funcționa în viața de zi cu zi.
Își va recăpăta treptat memoria pe termen lung în trei-șase luni.
În cel mai rău caz, și-o recapătă într-un an.
Și? Îți place?
Nu sări încă!
Mai am nevoie de două poze.
Cățea!
Ce încăpățânat e tatăl tău!
Zici că știa că o să fie părăsit.
E idolul meu.
Serios, m-am cam săturat și de mama.
Nu-i pasă de sentimentele mele.
Cui îi place în Bali?
Ție nu ți-ar plăcea.
Ai aici o persoană dragă!
La mine mă refeream!
Hei!
Să nu îndrăznești!
Nu te las să rupi iubirea platonică.
Așa am mai mulți urmăritori.
Platonică sau proscrisă?
Hai!
Glumesc. Chiar vă potriviți.
Oricum, sunt prea sexy pentru tine.
Hai să mergem acasă!
Nu mai avem ce să facem.
Vreau som tam.
Iarăși?
M-am pregătit pentru slujba asta. E o ocazie rară.
Mi-au mai acordat două săptămâni.
E fratele tău.
E și soțul tău, femeie!
Chiar așa!
Nu-i spune că sunt soția lui!
Poftim?
Meta…
Bună, dră Meta!
Mă ții minte?
Ultima oară când ne-am văzut, mi-ai pus latte în cap.
Ții minte greșit.
Era Americano.
A încetat brusc să vină la ședințe.
În fine, trebuie să discut cu soția dlui Sati.
Soția?
Genul e fluid.
Apoi, mama a decis
că e mai simplu să-i fie soră decât soție.
I-a făcut cea mai tare farsă posibilă.
E în regulă. Nu te grăbi!
Asta e casa ta.
Toți trei suntem frați.
Părinții locuiesc departe.
Sunt fermieri în Ranong.
„Istmul Thailandei,
cu munți ierboși,
alune caju și izvoare minerale.”
Asta e provincia noastră, Ranong.
Ea cine e?
Hei!
Vedeți o fată acolo?
E menajera noastră.
Lucrează aici și e elevă la o școală non-formală.
E pricepută.
Mătușa Toi ne-a rugat să o angajăm.
E nepoata ei.
Fetițo…
ridică-te!
Aici tratăm lumea egal.
Khin.
Ma-khin!
Mai adu-ne o lingură!
Ăștia sunt creveți.
Asta se numește „grăsime”.
E super-gustoasă. Dar tu n-ai voie.
Ai colesterolul mare, nu te lasă doctorul.
Allah te penalizează.
Ești musulman.
Nu mănânci carne de porc.
Ma-khin, ți-am spus de nenumărate ori să gătești ce poate mânca.
Da, doamnă.
Ai terminat?
Să facem o rugăciune!
Spune-i mamei tale să-l ia mai ușor.
Față de el, care ne-a drogat până ne-a adormit,
asta e nimic.
E actorie metodică!
Du-te să speli vasele acum, menajeră Ma-khin!
Îmi simt buzele ciudat.
Au!
Rahat!
La naiba!
Vai de mine!
Ia pilula asta!
De ce nu mi-ai spus?
N-ai mai fi mâncat nimic.
Poftim!
Pentru alergia ta.
Înghite-o!
Haide!
Ești sigură?
Ia să cercetez puțin casa mea!
La naiba!
Am murit deja?
Ma-khin!
Ai văzut asta?
Tată, mâine trebuie să mă duci la școală cu mașina.
Tată?
La ce oră?
La 6:30.
Futu-i!
Nu-ți face griji!
Dacă nu pot eu, te duce mama, nu?
Mamă?
E Ziua Tatălui! O să iau notă mică.
Bine. Trezește-mă la 5:00!
Profesoară Pam, vin!
Ai putea să faci un efort pentru fiica ta?
De ce te-ai întrecut cu colegii la băut?
Nu-i mare lucru.
Nu mai fac.
Uite ce e,
știi,
am văzut tatuajul fiicei noastre.
Gândește-te!
E doar în clasa a șaptea și a avut tupeul ăsta.
Ce ne facem?
- Mă asculți? - Da.
O pedepsești tu de data asta.
Eu mi-am depășit norma.
- Nu va asculta de mine. - Fie!
Te rog!
Ce faci?
Duhnești a băutură!
Dormi pe canapea!
Și strânge pătura când te trezești
sau ți-o fac giulgiu!
Vino la mine!
Nu pleca!
Ce e?
Râzi, nu?
Stai să te pozez!
Ei sunt Nakrob și Jensanam.
Vă las să vedeți singuri.
Sunteți idioți?
V-am zis să nu veniți aici.
Suntem deghizați.
Trebuie semnate astea.
Semnează în locul lui.
De ce n-ați trimis un curier?
Ăsta e confidențial.
Nu putem risca.
Soră Meta.
Cum se simte Sati?
Vezi-ți de treaba ta!
Gata.
Am nevoie de copia buletinului.
L-a pierdut. Își face altul.
I l-a furat o iubită. Întrebați-le pe ele.
Meta…
TERENUL SOȚIEI
Numărul 226,
prezentați-vă la ghișeul…
Uită-te aici!
Ți-ai luat medicamentul, stăpâne?
Domnule Sati.
Intrați, vă rog!
Bună ziua!
Uitați-vă la cameră! Zâmbiți puțin!
Tu ești.
Din nou.
O, bună!
Taci! Faci mișto de mine?
Eram doar politicos.
Repejor! Uită-te în obiectiv!
Trei… doi…
unu!
Numărul 129,
prezentați-vă la ghișeul numărul 25!
Numărul 130,
la ghișeul numărul 134.
…prezentați-vă la ghișeul numărul 16!
Le poți cumpăra din Japonia.
Sunt zece grade lângă aeroportul Narita, tocmai am verificat.
Trebuie să am o ocupație,
altminteri mă acuzi că sunt nervoasă.
Atunci, să mai facem un copil!
Ești nebun.
Dle Sati!
Da.
La naiba!
Și-a schimbat parola.
Uau!
Trei… doi…
Frumos!
Nu, stai să reglez lumina.
Atunci fă-ți singur poză.
Ți-ai pierdut din glorie după reclama la suc, de la 16 ani.
Ești mare fan, nu?
Repede, că așteaptă lumea.
- Treci! - Cu ochelari pot?
Hei!
Ești în transă?
Revino-ți!
Mai facem una?
Aoleu!
- Știam eu! - Calmează-te!
Nu-ți face griji!
Ești încă frumos.
De la an la an.
E o pacoste.
Draga mea,
călătoresc înapoi în timp când fac poze.
Ieri, când am pozat pisica,
am văzut ziua în care…
Dle Sati!
Revin imediat.
E nebun!
O să facă asta toată ziua.
Paza! Cod roșu!
Tată…
Dezleagă-mă!
Dă-mi drumul!
Dă-mi drumul acum!
Hei!
Dă-mi drumul!
Mă auzi?
Dă-mi drumul!
Ce?
Uite, suntem frați!
Purtați-vă frumos!
A zis că își recuperează memoria
de la poze vechi. M-a forțat să fac o poză.
Stai să procesez ce zici.
Avea halucinații?
Google zice că e posibil.
Știa deja totul?
Ai furat bani de la mine.
Când?
Bine.
Dar nu furam,
făceam economii.
Taxele școlare sunt mari.
Runda a doua.
Ce am văzut a fost real.
Ce-mi ascundeți de nu mă lăsați să fac poze?
Sunteți o bandă de pungași?
Ce vreți, nenorociților?
De ce ai pretins că-mi ești soră?
Și…
am văzut că ai primit flori de la un tip.
Îl înșeli?
Îl înșel pe naiba!
Era să mor de la alergii!
Când m-am trezit, mă gâtuiai.
Poate…
nici n-a fost un accident.
Ce facem acum?
Fratele meu e handicapat mintal.
Lasă-l să-ți facă o poză!
Fie! Ascund ceva.
Mamă!
Te…
părăsesc.
Hei, Sati!
Unde ești?
Sati!
Sati, faci un selfie cu noi?
- Te rog, unul singur! - Nu.
Ce arogant!
Meta, vino să-ți iei bărbatul!
A luat ceva?
Arată ca un nebun.
Crede că îi revine memoria
dacă face poze.
Se poartă straniu…
Medicul ne-a explicat că memoria oamenilor e un mister.
Tata e fotograf.
Are o relație specială cu fotografia.
Când face fotografii, își recapătă memoria permanentă.
Pe bune.
Își vede dublura,
așa cum avem noi o amintire din trecut.
Medicul ne-a recomandat să ne folosim de asta pentru recuperare.
Dar mama are îndoieli.
Nu!
Nu asta, te rog!
De ce? E drăguță.
Bine, hai să încercăm altă poză!
Care anume?
Eram atât de bun de apăream pe coperta revistelor?
De asta voiau selfie cu mine.
Trebuie să mă fi crezut un înțepat.
Ce poză vrei să reproduci?
BUN-VENIT, COPILĂ!
Să începem cu asta!
Vreau să te cunosc de la început.
Unde mai găsesc acum rochia luxoasă?
Dobitocule!
N-am de gând să plătesc câteva mii să-i îndeplinesc lui fantezia.
Ce naiba facem?
Nimic?
Eu renunț.
Stai! Încă o dată!
Ce s-a întâmplat?
Peace s-a uitat la obiectiv. În original nu se uita.
La ce te uiți?
Eu…
Încă o dată!
Bună ziua!
Îmi pare rău.
Nu plânge, copilaș!
Cauți mâncare?
Cu ce ești îmbrăcat?
Îmi sperii fata.
Gura!
A costat mult închirierea.
Voiai temă Disney pentru petrecere. Uită-te la voi!
N-avem timp nici să dormim.
Ea făcea caca și copilul a început să plângă.
A trebuit să-l tragă înapoi înăuntru.
A ieșit abia acum.
De vreo 30 de centimetri.
Mă bucur pentru tine, iubito.
Scârbos!
Când iubești, bășina miroase a trandafiri, iar căcatul e un diamant.
Când vine mama?
Săptămâna viitoare.
Plătește în cinci ani, bine?
Mă descurc.
Îi datorez mamei-soacre multe, inclusiv casa asta.
- Ce e? - Ține-o tu!
Mă întorc imediat.
Nu plânge!
Pentru ce?
- Pentru orice. - Nu, păstrează-i!
Ia-i!
Nu.
Arăți jalnic.
Nu e păpușă posedată.
Faceți-mi loc la mijloc!
Asta e!
La naiba!
Kwanjai.
Unde pleci?
La culcare, în patul mamei tale.
E incomodă canapeaua.
Sigur aici dormeam?
Nu e o idee bună.
Mamei n-o să-i placă. Dormi pe canapea de ani de zile.
Serios?
Te rog, nu vreau să dorm acolo!
Patul tău pare confortabil.
Pot să dorm în camera ta?
Dacă aș fi în locul tău,
m-aș răzbuna în noaptea asta.
O, te-am trezit?
Îmi pare rău.
Mă chinuiam rău pe canapea.
Lasă-mă să dorm cu tine, iubito!
Cum mi-ai spus?
Iubito.
De ce?
De ce ai pielea de găină?
Mi-e frig.
Ai setat temperatura scăzută.
Bună dimineața!
Te doare ceva?
Hei, am profitat de ea?
A opus ceva rezistență, apoi s-a lăsat dusă de val.
Am profitat de el?
Dar parcă nu era el.
Crezi?
Așadar,
mi-am făcut amant?
Mi-am înșelat soțul cu soțul?
Vai de mine!
Unde mi-e mândria? Uram totul la el.
Iubito, ce-ar fi să reproducem pozele de când îți făceam curte?
Ne va ajuta.
Era…
anul 2011.
Și ce-i cu asta?
Anul marilor inundații.
Nu cred că mai avem vreo poză.
Le caut.
Sau mai bine ți le descriu.
Nu mă mai păcălești iar, da?
Pleci în câteva săptămâni.
Știi să te protejezi?
Namo!
Doar…
ne-am ținut de mână în pat.
Crede-o pe mama ta!
În plus, e o chestiune interzisă minorilor.
Hei!
Deci e ceva interzis minorilor acum, mamă?
Sunt foarte confuză.
Am plecat.
Hei, ia mai întâi micul dejun!
Nu mi-e foame.
Așteaptă!
Nu mă deranjează când vorbești urât cu mine.
Dar poartă-te frumos cu mama.
Ai înțeles?
Da, să trăiți!
Dumnezeule mare!
Acum ești catolic?
Pa, micuța mea!
Îl duc eu.
Și dă-mi niște bani,
o să cumpăr un bec nou.
E un magazin în apropiere.
Vreți să dați o declarație?
E o poveste lungă.
Ador bârfele din tabloide, fată!
Dar nu vreau să știu viața sexuală a alor tăi.
O, ce drăguț!
Fă-mi o poză!
În fine, ești nerecunoscătoare.
S-au împăcat, ar trebui să te bucuri.
Nu.
În maxim o lună, își dă arama pe față.
Femeile sunt atât de slabe, atât de penibile!
Apasă continuu,
cât mă mișc eu.
Fă-mi picioare lungi.
Încoace.
- Fac parada modei. - Bine.
Autta!
La naiba!
Ne urmărește?
Bună!
Ia vezi.
Ce coincidență!
Îi stă bine, nu?
Ia o pauză!
Scuză-mă!
Suntem două aici. De ce doar ea primește?
Mai aveam doar una.
La naiba!
Pozele sunt oribile.
Parcă tatăl tău era fotograf.
Am ochii umflați și fața enormă!
Sau poate…
am probleme cu tiroida.
Nu da vina pe mine!
Mănânci multe hamsii.
Te umflă la față.
Evul Mediu!
- Încerc eu. - Era să uit!
Să-i dai tatălui tău ginseng,
să-și recapete memoria.
- A zis mama… - Hei!
Am o idee.
Dacă-i declanșez perioada nasoală,
tata redevine o jigodie.
Și?
Și se vor detesta din nou.
- Așa că… - Eu…
Să-l lăsăm pe el.
Pa!
În fine…
Ai planificat deja totul.
Sunt cam în plus.
La naiba!
Mi-e milă de el.
Ce tâmpit!
Am ieșit cu colegii. Nu vă faceți griji. Mă duce Namo. - Sati
MAMA
Hei, ce faci?
Par credibil?
Sunt Nakrob, prietenul tău mișto.
Tâmpitule!
Bine, lasă-mă pe mine.
Știu ce încerci să faci.
Scapă de toate pozele,
sau pun băieții pe tine.
- Arde pozele nud dacă trebuie! - Ce naiba e asta?
Nu l-am sunat!
Nu te mai scărpina la boașe și mișcă-ți curul încoace, putoare!
Bine, vin imediat.
Dobitocule!
Cinci, șase, șapte, opt.
Ne odihnim.
Mișcă-te puțin!
Frumos!
Acum, întinde-te!
Superb!
Ușurel…
Frumos!
Bună ziua!
Bună!
Namo, scumpa mea!
Cu ce să încep?
Sunt Nakrob Chanarat.
Acțiunile firmei tale sunt intacte.
La fel și afilierea la Iepurașii Erotici.
Ținem iepuri aici?
Pa-pa!
Ce faci?
Mi-a fost dor de tine!
El este Jensanam,
cel mai bun retușor al nostru.
Uau!
Ea este Joy, producătoare.
Fără ea, am fi dat faliment.
N-am putea trăi fără femei.
Ea e mătușa Sri.
Femeie de serviciu și antreprenoare.
Te adună de pe jos când ești criță.
Avem un studio închiriat.
Facem fotografii.
Eu, de modă și ambalaje.
Tu, portrete și peisaje.
Biroul tău.
Erau prea multe poze aici.
Le-am luat, să fim siguri.
Ești minimalist.
Ești relaxat și modest.
Fă-te comod!
Ia loc!
Bună!
Salut!
Ce faci?
Da.
Nu te face că nu mă cunoști.
Ce căcat vrei?
Frate!
Liniștește-te, Ray!
Amicul meu e nebun.
Și-a pierdut memoria într-un accident.
Joy, du-l pe Ray la garderobă!
Pe aici!
Poate e prea ocupat acum.
Sau te disprețuiește.
De ce crezi că ți-e prieten?
Eram amândoi pe coperta revistei.
Fratele meu a spus…
La naiba!
Ai mei se poartă ciudat.
Exact!
- Au ceva de ascuns. - Normal.
Uite ce e,
fă-mi o favoare.
Am o superputere,
o putere magică, dată de fotografii.
Știu că sună aiurea.
Las-o baltă!
Suntem terminați!
Mai ții minte ziua
în care ne-am pișat în iazul sfânt de afară?
Sati a bolborosit niște prostii.
- V-am auzit. - Vai!
Nu trebuie să mă credeți.
Știu că par absurd.
Duceți-mă acasă. Nu pricep ce caut aici.
Hei!
Te credem.
Ai o putere magică provocată de poze.
Acum mă credeți brusc?
Omule!
A crede sau a nu crede? Asta-i întrebarea.
Știi ceva?
Superputerea mea e…
că am fost născut să-mi ajut prietenul până în iad.
Ce vrei să fac?
Lasă-i jos!
Ești gata, Ray?
Haide!
Fantastic! Super!
Ce i-ai dat?
Somnifere care doboară și un elefant.
Bine, Ray! Bine!
Fantastic!
Super!
Bun!
Vino!
Sati.
E bine?
Ieșiți din cadru!
Trei…
doi…
Unde e superputerea ta?
Futu-i!
Ne dă în judecată.
Ce facem acum?
Știu că vrei în lumina rampei.
Vrei bani de spitalizare, pentru pisica bolnavă.
Dar nu-i poți face asta lui Ray!
Ești bine?
Va înrăutăți lucrurile.
Ce imbecil!
Ascultă-mă,
prietenul meu e într-un mare căcat.
Vrea cu disperare să își relanseze cariera.
Iartă-l, te rog!
Dacă te-am jignit, îmi pare rău.
Ești tovarășul meu!
Ești bolnav la cap.
Totuși, cu ce ți-am greșit?
Las-o baltă,
ori izbucnesc iar.
Bine?
Să începem!
Cum de n-a mers?
Fiți atenți!
Poate trebuie să reconstituim exact cum s-a întâmplat,
ca într-un trailer de film.
Ce drăguț din partea lui Ray!
L-a postat pe Instagram.
Ce e Instagram?
- Nimic. - Dă să văd!
- Mai bine nu. - Dă-mi-l!
Sunt picioarele mele.
Namo?
Te-ai născut să-ți sprijini prietenul, nu?
Nu tu.
E bine?
Jensanam, vino încoace!
Spuneți „căcat”!
Stați! Ce-i asta?
Hei!
Mă rog!
Bine?
Spuneți „căcat”!
Bună!
Scuze, sunt cu fata mea.
„Toi are șase rațe
și mai cumpără opt.”
Namo, ce spui dacă te întreabă mama?
Ne-am jucat cu Lego, acasă.
Bravo!
Și dacă mama întreabă la ce oră te-ai culcat?
La 19:00, 20:00, 21:00,
la 22:00.
Aha!
- Am pierdut șirul! - Namo!
N-ai voie să faci asta. Ai înțeles?
Nu, refuz să mai fiu victima ta!
Namo!
Nu te mai uita la telenovele cu mama și unchiul Peace, da?
Haide!
Bieții de voi!
Zici că-i un cățel pierdut.
- Pleacă. - Of!
Ți-am zis că Meta e în tabără de meditație.
Tu ai insistat să dăm o petrecere.
- Ce tabără? - Haide, Namo!
De ce?
Enka sau ceva de genul.
Să te calmezi sau ceva de genul.
Și e al naibii de scump.
Stilul ei elegant de răzbunare…
I-ai spus de călătoria ta în Japonia?
Nu lăsa Shibuya să ajungă de căcat.
De asta e supărată pe mine.
Ia-i o poșetă Chanel și ai rezolvat.
Joy îți poate găsi una falsă de calitate.
Și îți explic de ce e Meta supărată.
E simplu, e un cerc vicios,
care începe cu o soție irațională.
Soția greșește, soțul se enervează.
Soția e supărată pe el că e supărat pe ea.
Soția e tristă, soțul își cere scuze. Sfârșit!
Deci, de acum încolo,
dacă soția greșește, tu îți ceri scuze.
Pe bune?
Da.
Hei, aici!
Vreau un tatuaj cu chipul mamei, fix aici. Unul mare.
Fiți atenți la mine!
Haide!
Ia uite!
Ce e ăla „tatuaj”?
Tatuaj?
E ca o fotografie
pe care șmecherii și-o pun pe corp.
E dureros?
Șmecherii adevărați nu simt durerea.
Vreau un tatuaj!
Fă-ți!
Nu ai voie.
Vreau!
Îți dau una de nu te vezi!
Las-o! E o fetiță șic.
Tacă-ți fleanca!
Au, doare!
Încetează!
- Vreau tatuaj! - Bine!
- Îți fac eu unul. - Nu!
Unchiul te duce la un concurs de talente.
Vreau un tatuaj!
Fetițo!
N-am Bambi, Kitty, Badbadmaru.
Ce să fie?
Ăsta.
Ce prostie!
E simbolic.
Un tatuaj are o poveste.
Ce poveste?
Ia gândește-te!
O să le spună prietenilor
că e după un desen al tatălui ei.
Ce romantic!
Ești dus cu pluta?
Nu sunt dus cu pluta.
Vreau și eu unul.
Tatăl și fiica o să aibă tatuaje identice.
- Ura! - Mișto!
Nu cred.
Namo, încetează!
Dă-i drumul!
Vreau un tatuaj!
O să fie super-tare, crede-mă!
Sati, selfie de grup!
Bine.
Tată…
Tată!
Spuneți „căcat”!
Unde mi-e tatuajul?
N-ai niciun tatuaj.
Ai leșinat, nu te-ai mai trezit.
De ce nu ne-ai oprit?
Ușurel, frate!
Ce căcat?
Sati!
Haide!
Frate…
Așteptați!
Înaintați!
Aveți grijă!
Șut!
Mulțumesc.
La naiba!
Namo, hai acasă.
Ce cauți aici?
De ce nu ți-ai ținut gura?
Ia-o încet, dle Sati!
Eu sunt Autta, colegul lui Namo.
Bine.
Ce intrare dramatică!
Avem intenții bune.
Tatăl tău vrea să-ți ștergi tatuajul.
Ce-ți mai place să mă faci de râs!
Să șterg tatuajul?
- De ce? - Pentru că nu-mi place.
Crezi că asta rezolvă problema?
Ești incredibil! Du-te acasă!
Vino cu mine.
Namo!
Poate că ai uitat,
dar nu detest doar tatuajul.
M-ai mințit ani în șir.
Ai spus să păstrez secretul.
Ai zis că, dacă dispare, dispare și mama.
Apoi am înțeles că e o minciună.
Sunt un distrus.
Dacă te simți vinovat,
asumă-ți responsabilitatea.
Tatuaje identice, ții minte?
Ține-ți promisiunea!
Vrei?
Excepțional!
Face pe deșteptul!
Duoul legendar Sati și Ray, din nou împreună.
Uau, e super-bunăciune!
Deunăzi…
m-am suit pe un gard să te văd.
Ca într-un roman de dragoste, nu?
Hai, spune-ne
care e secretul tău?
Dar lasă costumațiile!
M-am costumat în școlăriță
și mai că mi s-a rupt apa.
Hopa, papaia!
Fie!
Vă spun.
Când e o femeie cea mai frumoasă?
Când…
Când are un soț estetician.
Ca actrița aia…
Opal.
Primește tratamente gratuit.
- În fiecare lună. - Are mai multe chipuri.
Se transformă mereu.
I-ai văzut chipul original?
Noi nu suntem așa de norocoase.
Când…
Gata, știu!
Când soțul ei e mort!
Nu e cazul acum.
Aproape corect.
Femeia e cea mai frumoasă…
după ce a scăpat de soț.
Așa este!
Scârba de vecină-mea a divorțat. Și uite ce bine arată acum!
- E bombă! - Nu.
Nu trebuie să așteptăm asta.
Cel mai bine
e să acționați acum.
Vorba aia…
fii sexy, să-ți umilești soțul!
Ați priceput?
Locul ăsta era arhiplin.
Nu mai e de succes.
Era barul nostru preferat în facultate.
Ar fi păcat să dea faliment.
Ar trebui măcar să-l renoveze.
Nu-ți mai da cu părerea.
Unora le plac lucrurile neschimbate.
Ce norocos!
Du-te naibii!
Două beri, te rog!
M-am răzgândit.
O bere și un păhărel de vodcă.
Ești gelos?
Dră, îmi dați numărul dv.?
Ești sigur?
N-o să-i placă soțului.
E un om gelos?
Nu era până acum.
Mă duc să mai iau o bere.
Am revenit.
Mai încet, ai grijă, că alunecă!
Nu fi atât de înflăcărată!
Mai vrem vodcă!
Bănuielile tale
sunt întemeiate.
Am pe altcineva.
Deține un hotel în Bali.
Așteaptă să mă așez.
Mulțumesc.
Măcar ești sinceră.
Atâta vreme cât spui adevărul,
încă pot avea încredere în tine.
Glumeam!
Meriți una peste cap.
Apoi mi-am dat seama
că nicio femeie din literatura noastră nu s-a dezbrăcat până la brâu.
Mai rău este
că ai pus pariu cu prietenii tăi
că o să fiu de acord să pozez nud.
Dar tontul ăla care trebuia să te fotografieze?
Nu e tont.
L-ai încuiat în camera obscură.
Eram un bou.
Așadar,
m-am întors și am început să-mi deschei cămașa.
Aoleu!
Da.
Ce puteam să fac?
Fusesem de acord.
Îmi place să mă țin de cuvânt.
Asta nu e totul.
Din senin, ai spus că ai cumpărat o peliculă greșită
și mi-ai zis să mă opresc.
După o săptămână, m-ai așteptat în fața facultății.
Ce crai eram!
Mi-ai spus adevărul
și m-ai invitat la cină.
Ai zis că ai câștigat pariul.
Ai pariat că o să mă dezbrac pentru poze.
Ce te-a făcut să crezi asta?
Mi-ar plăcea să-ți spun, dar nu-mi amintesc.
Mă rog, erai cam ușuratică.
Măi!
Am fost un copil dificil.
Ești bine?
Mă omoară pantofii.
Haide, urcă-te pe picioarele mele!
Așa!
Cu picioarele pe mine.
Așa.
Stai!
De ce?
Am luat-o greșit.
Bine.
Întoarce-te!
Nu eram preferata mamei.
Dar știi ce?
Tu m-ai făcut să mă simt bine.
Era prima oară când am simțit că cineva mă înțelege.
Chiar dacă am făcut
ceva rușinos
sau umilitor.
Unde sunt toate pozele?
Vrei să-i pregătești un loc de joacă lui taică-tău?
Le-a ascuns maică-ta.
De partea cui ești? Spune!
Bine, îți spun planul.
Unchiul și mama îl ajută pe tata să reproducă pozele.
Dar numai pozele cu amintiri frumoase.
Astfel, va crede că e un om bun
și se va da pe brazdă. Sunt excesiv de optimiști.
Mama crede că e o idee bună. Mai ales că pleacă.
Uite, aduni caca de pisică.
Atâta vreme cât nu e al tău,
îți stau la dispoziție.
Zâmbește!
Acest dans e legământul meu.
Te rog să mă ierți și să mă binecuvântezi cu noroc.
- Amin! - Amin!
Te rog!
Suntem frați, nu?
Spune-mi adevărul.
De ce le e frică amicilor mei de tine?
De unde să știu?
De ce nu-i întrebi?
Ieri am făcut niște poze.
Sati,
de ce te-ai purtat așa cu Meta?
Ești un om bun. Părinții ne-au educat.
Te-ai schimbat din cauza prietenilor, nu-i așa?
Da.
Sunt diabolici.
Un anturaj prost strică omul.
- Așa e. - Termină!
Te uiți la prea multe telenovele!
Ce e asta?
În fine, mă duci undeva?
La naiba!
Muncești din greu, te joci și mai din greu.
Familia ta ne-a amenințat mereu prietenia.
Nu-i adevărat.
Vreau să mă regăsesc pe mine.
De ce?
Prietenii falși sunt ca umbrele.
Te urmează la soare, te părăsesc la întuneric.
Nu am poze cu voi?
Ba cum să nu.
Uite una!
Dar erai foarte gras.
Merge?
Îți plăcea să mănânci mult.
Aha!
E făcută aici?
Da.
Peretele era de altă culoare?
În 2011…
Anul marilor inundații?
Ce deștept ești!
Îți amintești!
Asta înseamnă că ți-a revenit memoria?
Da, e clar ca bună ziua.
Îmi amintesc că n-aveam șase degete.
Ești concediat, boule!
Ce penibil!
Mersi că m-ai adus. Poți să te întorci la iubi al tău.
Foarte amuzant!
Jos pe scări și la stânga.
Gura!
Știu!
Pe acolo!
Știam!
Încrucișează brațele!
Sati…
BRITNEY
Bună ziua!
Ați rezervat o fată?
Nu.
Ce preferați?
Cupa C, D sau E?
Sau poate ca o iubită?
Nu, mulțumesc.
Am găsit ce-mi place.
Nu află soția.
Nu vă faceți griji.
Soția ta e cicălitoare.
Îți cerea mereu poze.
Noroc că nu exista FaceTime.
Ție nu-ți pasă de soția și copiii tăi?
Pe mine să mă excluzi.
Eu sunt nepătat, tânăr și celibatar.
- Da, ești un artist! - Da.
Introvertit ca un poet.
Sexul și dragostea nu-s același lucru.
Cunoaștem diferența.
Și tu ai spus asta.
Atunci, n-ar fi trebuit să-ți faci o familie.
Eu i-am părăsit deja, nu?
Tu când ai de gând?
Ce vrei să spui?
Băieți…
Mă bag ca musca-n lapte.
De ce să reproduci pozele?
Urmează-ți instinctul!
Urmează-ți inima!
Amintirile sunt doar o poveste,
se estompează cu timpul.
Dar sentimentele
nu mor niciodată.
Să-ți dovedesc?
N-ai decât!
Dacă asta vrei să faci,
renunț la optimism.
Fă ce vrei, e viața ta.
Să mergem!
Haide, intră odată!
Ți-am mai văzut puța.
Mi-am adus aminte să nu știu să înot.
Nu trebuie să înoți aici.
Aici faci cu rândul.
Mai bine merg acasă.
Ce țărănoi!
Am câștigat pariul!
Mă distrez pe gratis.
Bine, pleacă!
Dar dă-mi portofelul înainte.
Pleci?
E un pămpălău.
Poftim!
- Plec. - Treci!
Amintirile se estompează…
DIAVOLUL NU DOARME
Dă-mi prietenul înapoi!
Bine!
Continuă!
Încă un set.
Așa.
Tati,
e defect aerul condiționat?
Ce-i cu vocea ta?
Mergem la o cafenea drăguță după ore?
- Bine! - Hei!
Ce e?
Pa, tată!
Spor la școală!
Așteaptă-mă!
E cea mai nouă fană a tatei.
Trebuie să-mi schimb poza de profil cu una mai reușită.
A ajuns taică-tău să te controleze? Îl tot văd la școală.
Ți-am tot spus că e avatarul lui.
Are amnezie.
Dar se poartă frumos cu tine.
Nu contează asta?
Ești răutăcioasă.
Nu-mi spune că și tu ești amnezică.
Deci? Când?
Ei bine…
l-am rugat deunăzi să-ți țină partea
dacă-i promit că ieși cu el în oraș.
Prieteni cu beneficii.
Sâmbătă se deschide un parc de skateboard.
Te dai cu skateboardul?
Iar intri dramatic.
Scuză-mă,
cum te cheamă? Te cunosc? Nu-mi amintesc.
Când ziceai că e?
Strâmb-ătă?
Mâna ta.
Țuguie buzele!
Așa. Uită-te la ea!
Gata.
Unu, doi…
Tată, e drăguț? Am ajuns acasă.
Trezește-te, tată!
Am încurcat-o!
Trezește-te!
Sunt un om mort!
Trezește-te! S-a întors Meta.
La naiba!
Haide!
Ce fac?
A zis „trei zile”.
Poți să te cațări?
Vezi aia?
Te cațări în copac, prinzi funia și te rostogolești dincolo.
Ești nebun?
Poți. Dacă rămâi, o încurci.
E sigur. N-ar fi prima oară.
Hai, acum!
Du-te!
Cine-a mai făcut asta?
Nu e momentul acum.
Du-te!
Dă-te jos!
Mami, e aici mătușa Kid.
Namo!
Ne jucăm de-a v-ați ascunselea cu mami.
Vrei să fii în echipa mea?
Nu.
Vreau în echipa mamei.
S-o luăm de la capăt!
Bine, o luăm de la capăt.
Cățea!
Așa.
Începem.
Ascunde-te acolo!
Repede!
Vine cineva.
Unu, doi…
Bau!
Ups!
Sărut-mâna, mamă-soacră! Nu știam că vii.
Sunt doar în trecere, plec imediat.
Fir-ar să fie!
Dormi zilnic până târziu?
Namo, hai să-ți fac baie!
Nu, fac singură.
Ce fată mare avem!
Nu mă mai lasă să-i fac baie.
E foarte retrasă.
Cum merg planurile de nuntă?
Hotelul pentru recepție costă o avere.
Trebuie să mai strâng bani.
Primești de la invitați.
Nu e corect.
E nuntă, nu concert.
Mănânci căcat!
Am auzit-o pe Namo spunând „căcat”.
Oare de la cine a învățat?
Meta, te aștept jos.
Spune-i să-și vadă de treaba ei.
N-o lăsa să te manipuleze.
Iubitule,
obișnuiește-te.
Are limba ascuțită.
În fine,
o să mă ceri de soție în genunchi?
Nu fi demodată!
Iubitule…
Dacă ți se dezleagă,
îngenunchez să-ți leg șireturile.
Te rog!
Apropo,
de ce te-ai întors mai devreme?
Poftim?
Ce zi e azi?
Sâmbătă.
E aniversarea noastră.
Câți ani împlinim?
Te rog, nu căuta iar ceartă cu asta.
Cât despre lansarea din Japonia,
nu cred că vă pot lua cu mine.
Clienții sunt plictisitori și avem de lucru
în alt oraș chiar înainte de călătorie.
N-o să fie distractiv, Namo e prea mică.
I-am sunat, dar…
Namo înțelege, nu-i așa?
Meta?
Vă iau cu mine data viitoare, e bine așa?
Noroc că am adus lână de tricotat.
Trebuie să-l fac mai mare.
Namo crește atât de repede!
Hei!
Ce este? Ești supărată pe mine?
Te rog!
Mergem la anul.
Promit.
Nu fi așa, e aniversarea noastră.
Să facem o poză!
Meta…
Mă frământă ceva.
Nu știu dacă știai deja,
dar trebuie să-ți spun oricum.
M-am culcat cu altă femeie.
Știi ce?
Tot timpul ăsta,
am așteptat să-mi mărturisești.
Poți să mă lovești.
Fă-o!
Las-o baltă.
Știu că avem o problemă.
Hai s-o rezolvăm împreună.
Lasă-mă singură!
Namo…
Lasă-mă să-ți împrumut camera.
Cum e relația voastră acum?
Absolut perfectă, dle.
De cât timp sunteți împreună?
De 15 ani.
Namo are 12 ani. Cum să fie 15 ani?
Serios? Credeam că e mai mult.
Memoria ei e perfectă.
Știe tot, ziua nunții, Ziua Strămoșilor, aniversări, tot.
Tu știi numele tuturor fotbaliștilor,
fiecare model de robot Gundam.
Mi-aș dori să-ți țin minte și data morții. Când o să fie?
Vedeți, dle doctor?
Problema e că am hotărât să divorțăm.
Vrem ca fiica noastră să aleagă cu cine rămâne.
Faci din țânțar armăsar.
Dle doctor,
nu am probleme de comunicare cu fiica mea.
Absolut deloc.
Sfatul meu, în momentul de față,
- …e să discuți cu un avocat. - Vedeți?
Cum poți să fii atât de îngâmfat?
Îl ajuți să scape!
Nu e datoria mea…
Au!
- Crezi că n-o pot crește? - Ai slujbă?
Luăm o pauză!
Corpul uman e în evoluție.
Mediul ne poate modifica genele.
În unele cazuri, când o persoană e provocată,
viața sa poate lua cu totul altă turnură
sau devine dintr-odată un geniu.
Fir-ar să fie! Ce caută el aici?
Ce este?
Hei!
Ce faci, dle Nakrob?
Eu am rezolvat.
- Am divorțat. - Poftim?
Am venit să discut problema unui prieten.
Sunt prea ocupat să te primesc.
- Și e lipsit de etică. - Un minut vreau.
Ascultă…
și încearcă să înțelegi ce zic.
Ar fi posibil
ca o persoană care a fost oribilă
până la ultimul cromozom…
- Da? - Într-o bună zi, brusc,
să se transforme într-un om bun din cauza amneziei?
Unii biologi susțin că genele noastre sunt o rețea de egoism.
- Dle doctor? - Da?
Nu te lungi.
În viață, uneori faci greșeli stupide,
din cauza unui lucru din corpul tău.
Ești dependent de sex
sau ești un bețiv ordinar.
Înțeleg ce vrei să spui.
Bingo!
Vrei să spui
că nu scăpăm ușor de obiceiurile rele.
Acum, că știi asta, de ce le lași încă să te controleze?
Dle Nakrob, cea mai bună hrană pentru genele tale e egoul tău.
E lucru bun că încerci să înțelegi asta.
Nu folosi asta drept scuză să faci ceva rău.
Ei, na!
Nu e ce crezi. Este…
fix ceea ce crezi.
Așa, doctore!
Vă las acum.
Știi ce e mai rău?
Futu-i!
Când cineva drag îți rănește ADN-ul.
Ar trebui să te întrebi…
Dacă te bucură că prietenul tău e în declin,
ar trebui să te duci la medic?
Am grijă de el doar de dragul fetei.
Dar fii pe pace,
o să-ți recapeți amicul.
Fii o persoană mai bună!
Nu fi tu însuți!
Dacă vrei adevărul,
uneori trebuie să aștepți.
Tata spunea că, într-o bună zi, adevărul iese singur la iveală.
E curios,
n-am simțit satisfacție când l-am văzut pe tata plângând.
Ei bine…
E un lucru bun.
Acum recunoști, nu?
Tatăl tău s-a schimbat.
Și ce dacă?
Ar trebui să mă bucur că s-au împăcat ai mei?
Măcar îi mai dai încă o șansă.
Mulțumesc că mi-ai mai dat și mie o șansă.
Nu fi așa de nefericită!
Îi era teamă că toți bărbații sunt ca taică-său.
De fapt, nu-i detestă.
Ți-ai dat arama pe față.
#ONOUĂPOVESTEDEDRAGOSTE
Bună!
- Mi-ai lipsit! - Și tu.
- Bună ziua! - Bună!
Salutare!
Haideți!
Dansăm lasciv?
Da, dansăm lasciv.
La naiba!
E strâmtă rău!
Tată!
Zici că ai înghițit un câine.
De ce te gătești?
Sati și Meta vor să facem o poză cu ei.
Ești dezgustător.
Nu știu de ce.
Vreau poza asta.
Ia uite!
Oare cine e tipul ăsta?
Fratele tău mai mare.
Dar nu mai există.
Mă rog…
Și-a luat Harley să ne păcălească.
Fătălăul!
Eu îmi doream un soț, iar voi îmi tot găseați soții.
Cum îți mai merge cu soțul?
E tot același?
Da.
Dar eu sunt soțul miercurea și vinerea.
Uite ce e,
nu e o idee bună să reproducem poza.
La naiba!
E vorba de o nuntă.
Nu mi-e locul acolo.
Nu mă băga! Urăsc peruca aia!
Meta!
Încă-mi mai vine.
E suvenirul din Japonia.
Asta e sora Kaew?
Apropiați-vă! Namo, mai aproape de mama!
Tată, lasă mâna jos!
Da, așa.
Ia-mă de braț.
„Însănătoșire grabnică!”
Chiar atât îți pasă de târfa aia?
Iar mi te-ai uitat în telefon.
Tocmai s-a operat.
Am fost politicos.
Nu mor târfele așa ușor.
Târfele doar aduc reproșuri.
Ți-am spus că nu e nimic între noi.
Mănânci căcat!
Spune-i mamei tale de unde a învățat Namo cuvântul ăsta.
Stop!
Nu!
De ce ai lăsat-o pe Meta să bea?
Meta!
Ești beată, du-te să te culci.
Meta, draga mea,
de ce ai umblat în telefonul soțului?
E ceva personal, știi?
Du-te să-ți trăiești viața ta!
Hai să vorbim altundeva.
De ce? Ți-e jenă?
Când o futeai, nu-ți era!
- Dă-mi drumul! - Nu vă faceți griji!
Peace nu e un afemeiat, cu siguranță.
E un om loial, ca mine.
Dă-mi drumul!
- Lasă-mă jos! - Du-te!
Ce naiba e cu tine?
Nu mă mai tot acuza!
Trebuie să vezi un medic. Vin cu tine.
Nu sunt nebună!
„O să mergem împreună în Japonia, doar noi doi.”
Fac un pulover de când era Namo mică.
Pe noi când ne duci în Japonia?
Ai fost cu târfa aia, nu?
Ai fost cu ea în Japonia?
Nu?
Poftim?
Ce căcat?
Ți-am spus că e bolnavă.
Cine-ar vrea să plece cu tine undeva?
Ești o nenorocită slută care acuză aiurea!
Crezi că vreau să merg cu tine,
să mă bârfească colegii tăi împuțiți?
Am ajuns de râsul lor.
Vorbești prostii. Du-te să te speli pe față!
Du-te!
Du-te să te calmezi!
Nu mă atinge!
Nu mă mai culc cu tine,
fiindcă mă dezguști.
Dacă nu ai grijă de mine,
dă-mă înapoi mamei.
A, uitasem.
Nici mama nu mă vrea.
Bine, sunt dobitoc!
Ești fericită acum?
Oricât de bine te-aș trata, tot nu ești mulțumită.
Ești mereu…
Nu ai fost niciodată fericită.
Atunci, recunoaște ce ai făcut!
Doar atât îți cer.
Dacă mă iubești, iubește-mă așa nebună cum sunt!
Nu te-a deranjat până acum.
Ești mai scârbă decât te crezi.
Hopa!
Am uitat să-l încarc.
Ia zi,
ți-e frică?
Te piși pe tine de frică?
Ți-ai pierdut mințile?
Nu mai suport.
Eu am terminat-o.
Ia tot ce vrei!
Nu-mi pasă absolut deloc.
Tu te desparți de mine,
după ce m-ai tratat ca pe un căcat?
Hei!
E greu de digerat.
Am vrut să reproduc poza asta, ca să afli adevărul.
Tu ai vrut să te desparți de mine.
Asta e surpriza pe care mama i-a făcut-o tatei.
Deja eram despărțiți în ziua aia.
Când ai să-ți recapeți memoria,
o să afli că nu mă mai iubești.
Nu-i adevărat.
Încă vă mai iubiți.
Atâta vreme cât nu mai faceți greșeli,
vă puteți salva căsnicia.
Tot eu sunt de vină?
Ați vrut să rămân și am rămas. Am făcut tot posibilul.
Meta…
Ascultă-mă…
Nu sunt supărat.
Acum înțeleg totul.
Îmi pare rău.
Mă ierți?
Nu mă pot ierta nici pe mine,
cum să te iert pe tine?
Așadar, ce…
s-a întâmplat între noi?
Ai spus-o singur.
Sexul și iubirea sunt diferite.
Asta a fost.
Asta e răzbunarea ta?
Îți cunosc bine privirea asta,
te caracterizează.
Am vrut să nu fac mare tam-tam
și să plec discret.
Dar tocmai ai recunoscut
că m-ai înșelat.
Sună-ți avocatul.
Ți-a venit răsplata.
Ești un mare dobitoc.
Ce mă fac acum?
Întreabă-te dacă vrei să ai grijă de ea tot restul vieții.
Uneori, iubirea nu ajunge.
Știi că am o fobie de fulgere.
Soțul meu știe
și mă ia în brațe când plouă.
Am ajuns să iubesc fulgerele.
Viața e schimbătoare.
Meta vrea să iei ăsta.
Ai comandat?
Jensanam e iar ocupat.
Lipsește mult în ultima vreme.
O cunoști?
Lasă-mă să-mi trag sufletul.
Da.
Ați fost împreună câțiva ani, cu pauze,
fără pauză în ultimii doi ani.
Sati…
M-am tot gândit,
îți invidiez viața de acum.
Nu-ți amintești nimic,
îți privești problemele din afară.
Tocmai mi-am dat seama
că, fiind tu însuți,
îți poți trăi viața cu egoism.
Ești bine?
Sunt bine.
Adică…
Nu e o greșeală.
E bine că pot fi singur.
Dragostea este…
complicată.
Ai ajuns?
Bună!
Ți se părea adorabilă.
Mi-e foame. Ai comandat?
Ascultă…
Am putea să nu ne mai vedem?
Ce facem noi e rău.
Așteaptă…
Știu.
Dar au trecut ani.
Ți-ai revenit?
De ce trebuie să mă rănești iarăși?
Sati…
Suntem doar prieteni.
Se terminase.
Ce-ar fi să vorbim
când te simți mai bine?
Ai grijă de tine!
Ți-am comandat friptură de porc.
Hei, ce faci?
Sati!
Ce-i cu tine?
Mișcă!
Te rog,
lovește-mă!
Dă-te!
Hei, tu,
dă-mi un pumn în față, te rog!
Ușurel!
Ești surd?
Lovește-mă!
Liniștește-te!
Nu mă liniștesc!
Futu-i!
Ce căcat e cu mine?
Știi…
am înnebunit-o pe Meta.
Nu știam că mă despărțisem de femeia aia.
Hei!
Ce a pățit?
Ai grijă de iubita ta.
- E bine? - Mă descurc.
Nu-ți face griji.
Sati!
Ce s-a întâmplat?
Vreau să facem poza asta iar.
Ca amintire.
Parcă nu aveam poze de cuplu.
Suntem trei în poză.
Cea mai mare surpriză a mamei
a fost să-l poată ierta pe tata.
După seara asta, mă spăl pe mâini. Voi mă ajutați, da?
Am niște emoții!
Să mergem!
Prieteni, ce viață bună am dus
Cu momente bune, dar și momente proaste
Anunțăm dispariția unei persoane.
Unde ești, dnă Chumsri, cu freză pompadour?
Mamă, ești căutată.
Voiam doar să-ți spun că plec. Distracție plăcută!
Poftim? Încă n-am făcut poze de grup.
Ce s-a întâmplat?
Nu aveți nevoie de mine aici.
Ați ignorat toate sugestiile mele.
V-am spus că vreau un hotel elegant,
iar voi ați ales restaurantul ăsta ieftin.
Iar prietenul prezentatorului a râs de prietena mea Aew.
Ea e rector universitar.
V-a dat o grămadă de bani.
Aew, nu?
- Îi dăm plicul înapoi. - Încetează!
Mamă, te rog!
Ai vrut nuntă, am făcut nuntă.
Nu pentru mine am vrut-o.
Ci pentru voi.
Trebuie să faceți lucrurile cum trebuie.
Fiica voastră ar trebui să aibă un exemplu bun.
Ce se întâmplă aici?
Dnă Chumsri, nu vă supărați, vă rog.
Mâncați ceva dulce, o să vă bine-dispună.
Ei bine…
am cea mai delicioasă prăjitură pentru dv.
Negresele lui Mary sunt cele mai bune.
Le-am comandat din Ranong.
Asta e rețeta familiei mele.
Alo? Se aude?
Având în vedere că soacra mică se grăbește,
Sati, să începem!
Aplauze pentru prietenul meu cel mai bun, mirele!
Namo, începem.
Bună seara tuturor!
Bună seara, distinși
și deloc distinși oaspeți!
Ei bine…
Bună seara, doamnelor și domnilor!
Vă mulțumesc tuturor că ați venit
să fiți martori ai dragostei noastre în seara asta.
Vreau să-i mulțumesc mamei mele…
surorii mele, Karuna.
Am mai rămas doar noi trei în familie.
Când l-am pierdut pe tata,
mama a spus
că vrea să-l fac mândru pe tata când cresc.
Am reușit să dezamăgesc pe toată lumea.
De acum încolo,
v-aș ruga să ne sprijiniți dragostea.
Înainte…
Noi ne-am străduit.
Fără multă vorbă, în continuare
aș vrea să le invit pe gazdele noastre.
De fapt, noi suntem gazdele.
Să închinăm paharele!
Trăiască dragostea!
Să vă aud!
Trăiască dragostea!
Un zâmbet atât de frumos
Și o inimă atât de bună
Totul la tine
Îmi face inima să bată de fiecare dată
Ești cel mai tare!
META - SATI
Chiar dacă a trecut timpul
Zâmbetul tău nu pălește
E mereu incredibil de frumos
Poftiți pe ringul de dans!
Îmi aduc și acum aminte de râsul tău
Până și astăzi
Sunt fericit când mă gândesc la el…
Mulțumesc că ai făcut asta pentru mama.
Am făcut-o pentru tine,
chiar dacă nu e ceea ce mi-am imaginat.
Nu mă voi plictisi niciodată de tine
Oricât se va schimba lumea
Ești încă plină de viață și dulce…
Dacă mă transform într-o babă ofilită, ca mama?
Plătesc eu botoxul.
Dacă mă îngraș sau slăbesc?
Mă îngraș și slăbesc și eu.
Altceva?
Du-mă pe o insulă!
Ia-mă de braț!
Vreau avion privat.
Mărită-te cu Moș Crăciun atunci,
ca să mergi peste tot!
Vreau la Paris, să cumpăr haine de lux,
să fiu invidiată.
Vreau să fac scufundări, să călăresc, să adopt câini abandonați.
Adoptă-mă și pe mine.
Indiferent ce fel de persoană ești,
când îți întâlnești perechea,
te contopești cu ea.
Și tot ce iubești sau urăști la celălalt
este responsabilitatea amândurora.
Pam-pam!
Ce e asta?
Cadoul vostru de la mine și de la bunica.
Și mie mi-e dor de femeia aia.
Dar, îmi pare rău,
nu mai am putere să iubesc pe nimeni.
Nu-i nimic.
Este în regulă.
Mulțumesc.
Ești liberă să nu mă mai iubești.
Dar amintește-ți cum te-am iubit odată.
Mi-a fost foarte greu
să încetez să te iubesc.
Călătorie plăcută!
Îmi pare rău că celălalt eu
nu te-a dus nicăieri.
Nu ți se dezleagă șiretul.
DRAGĂ MAMĂ
Cum spunea mama,
astăzi a ales să se iubească pe ea însăși.
- Toarnă laptele. - Bine.
În final, nu mai contează cât de furios ești
sau cât îl urăști pe celălalt.
Trebuie să iubești să treci peste asta.
La naiba, iubirea e doar…
DACĂ ȚI S-AR ÎNTÂMPLA ȚIE?
ÎNCEARCĂ DIN NOU - DESPARTE-TE
Subtitrarea: Andrada Constantinescu