Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SKRZYPNIĘCIE DRZWI
TAJEMNICZA MELODIA
Ale pan punktualny.
Zapraszam.
Miał pan szczęście, że się zwolniło miejsce.
Poprzedni lokator dostał nową pracę i znalazł coś bliżej, także...
No, proszę się rozejrzeć.
Proszę się nie krępować.
SPOKOJNA, TAJEMNICZA MELODIA
- Inni lokatorzy? - W pracy.
Tak myślę.
To babci. Jak ją znam, to jest teraz w kościele.
Złota kobieta, zobaczy pan.
- A pan ma babcię? - Nie, niestety.
To moja pana pokocha. Na bank.
Ona sprawia, że tu wszyscy się czują jak w domu.
Tak? A nie przeszkadza jej mieszkanie z młodymi ludźmi?
Babcia ma bardzo otwartą głowę jak na swój wiek.
Unowocześnimy tu w miarę możliwości.
CHRZĄKA
- Cena jest bardzo atrakcyjna. - Prawda?
- A gdzie pan wcześniej mieszkał? - Tomek. Proszę mi mówić Tomek.
Sonia.
- W akademiku. - No, to tutaj będzie spokojniej,
bo tu mieszkają pracujący, ułożeni ludzie.
- To chyba nie problem? - Nie, nie.
Ja właśnie teraz szukam spokoju.
LENIWA, TAJEMNICZA MELODIA W TLE Idealnie.
To jest standardowa umowa.
Zakaz naklejania naklejek na szafy?
No, różnych mieliśmy lokatorów.
I jeśli będę chciał się wyprowadzić przed upływem roku,
to muszę znaleźć kogoś na swoje miejsce, tak?
Tak, to też jest standardowo zapisane. Nie martw się.
Tu się ludzie biją o te pokoje.
Uwierz mi, za taką cenę niczego lepszego nie znajdziesz.
RYTMICZNA, NASTROJOWA MUZYKA
♪
WZDYCHA GŁĘBOKO
Dobrze. Gdzie?
- Tam na końcu. - Na końcu.
- Lecisz? - Tak, czas na mnie,
ale pewnie się zobaczymy jeszcze.
- A w którym pokoju mieszkasz? - Ja tu nie mieszkam,
ale wpadam czasami.
TRZASK Kurwa mać!
LENIWA, NIECO MROCZNA MELODIA
♪
LENIWA, TAJEMNICZA MUZYKA
♪
MROCZNE ODGŁOSY
GNIEWNE OKRZYKI
KRZYKI
ZZA DRZWI: Kurwa mać! No co robisz debilu?!
Tam jest!
Durniu ty! Na dół zejdź!
Z lewej! Kurwa!
WRZASK: Z prawej!
No gdzie leziesz debilu ty, kurwa?!
Spierdalaj kurwa! Twoja stara odpisuje na spam frajerze!
Kurwa, bujaj tam jajca na dół! I dociśnij go kurwa!
- Jeb, kurwa, dobrze, kurwa! - Halo, przepraszam!
WŚCIEKLE: Kurwa! Już prawie przeszedłem, ja pierdolę!
- Pojebało cię?! - Ja, ja nie chciałem.
Ja jestem nowym lokatorem.
- Grasz w jakieś gry? - Nie.
- A jaka jest twoja ulubiona gra? - Tomb Raider.
Grałeś?
Udostępnisz mi sieć?
Trzy lata doświadczenia.
Poparte odpowiednimi certyfikatami.
Dwa lata doświadczenia,
z tego przynajmniej rok na kierowniczym stanowisku.
BRZĘK
WŚCIEKŁY KRZYK Z GÓRY: Kurwa!
LENIWA, RYTMICZNA MELODIA
♪
- Dzień dobry. - Niech sobie pan siądzie.
Dziękuję.
Chwileczkę.
POD NOSEM: To gówno jebane, no...
Słucham?
Przepraszam... Już, już.
- Godność pana? - Tomasz Godlewski.
Tomasz Godlewski.
Od jak dawna pan Tomasz pracy szuka?
- Od kilku tygodni. - Od kilku tygodni!
To nie tak źle.
To całkiem jeszcze króciutko.
- Zawsze tu tak pusto? - Co pusto?
Rano nie jest pusto,
tylko se pan przychodzi później.
Nie lubi pan rano wstawać?
Nie za bardzo.
- Pani to wpisała? - A co mam wpisać,
że pan lubi rano wstawać? Kłamać mam?
A nie może pani ominąć tego wątku?
Mogę ominąć.
Ominięty.
- Wykształcenie? - Finanse i bankowość.
Finanse i Bankowość.
- O, magister! - Tak.
- Gratuluję panu. - Dziękuję.
Super! To pan nam kryzys zgotował gospodarczy, tak?
- Ja? - No pan i pana koledzy bankierzy.
- Ja dopiero skończyłem studia. - No właśnie
i po co pan w ogóle tam poszedł na te studia bankowe?
Chciałbym pomagać ludziom.
- Jako bankier? - Tak. Uważam, że jeżeli będę uczciwy
w tym, co robię, to mogę zrobić naprawdę wiele dobrego.
U, wiele dobrego pan może zrobić jako bankier.
IRONICZNIE: Totalnie, wiele dobrego, naprawdę.
Doprowadzili do kryzysu i teraz będą ratować świat bankierzy.
- Słyszałem, że nie jest tak źle. - Ta, nie jest tak źle.
Kto jest w czołówce bezrobotności, jeśli chodzi o kierunki studiów?
Bankierzy proszę pana i finansiści, i socjolodzy, by uczciwie powiedzieć.
Dobra, panie Tomku, ja pana muszę na kursy jakieś zapisać,
przecież pan nic nie umie. Pan pójdzie na kursy,
pan się czegoś nauczy pożytecznego, dobrze?
W "EBC" liczą się pracownicy.
W naszej firmie oferujemy szerokie możliwości rozwoju kariery.
Biuro naszej firmy znajduje się w renomowanej,
doskonale skomunikowanej części Warszawy.
50% kobiet w kadrze zarządzającej.
O, no popatrz.
KRZYK I ODGŁOSY KŁÓTNI
WRZASK I PRZEKLEŃSTWA
- Wypierdalaj! - Sama wypierdalaj!
Kurwa, tępak pierdolony.
E!
- Lubisz, tak podsłuchiwać? - E, nie. Ja tylko tu...
Spoko, ja też w sumie lubię.
Nie miałem zamiaru, to są wasze prywatne sprawy.
- Luz mordo, luz spoko - Myślałem, że dzieje się coś złego.
No to się trochę dzieje, w tym domu się nasłuchasz, tego jestem pewien.
- Nasłucham? - Tutaj poprzedni lokator się zajebał.
- Chyba nie wyrobił. - Zajebał?
- Samobója strzelił. - Tu, w tym pokoju?
Tu w tym pokoju, mordo, na tym łóżku.
Kurwa, leciała krew jak z kranu, stary.
Jeszcze pewnie plamy są jakieś. Nie czujesz, że jebie krwią jak śpisz?
Żart mordo! Zniknął po prostu. Albo się wyprowadził, nie wiem.
W nocy ciemno było. Ale ty się nic nie bój.
Ja jestem za ścianą, a ta kurwa ścianka działowa tak tłumi,
że równie dobrze, to kotara mogłaby wisieć.
Więc jakbyś np. nie wiem, przestał oddychać?
A tak mogłoby się zdarzyć, nie?
To ja przyjdę i będę zaniepokojony.
- Doceniam. - Albo przyjdę i pierdolnę twoje rzeczy.
Ojciec mawiał: "Największa przebitka jest jak coś komuś zajebiesz!"
Żart mordo! Pomóc przyjdę, dobry człowiek jestem.
No to jak wy będziecie też potrzebować pomocy,
gdyby się coś działo złego, to ja też...
- A co miałoby się dziać? - No, nie wiem.
- No nie, coś sugerujesz, tak? - Nie, nie.
Po prostu gdybyście potrzebowali pomocy, to ja...
Pomocy? Kto miałby potrzebować pomocy? Mordo.
Co złego, o czym opowiadasz? Nie rozumiem.
- Ja tak tylko powiedziałem, że... - Za kogo ty mnie masz, za patologa?
- Nie, ja tylko... - No jak kurwa nie?! Coś powiedziałeś!
Teraz się wycofujesz z tego? Frajera ze mnie robisz, kurwa?
- Nie, nie... - No to się zdecyduj, kurwa!
- Przepraszam. - Za kogo mnie masz?!
Przepraszam, ja nie chciałem.
Przepraszam.
ŚMIECH Żart! Mordo, żarcik, ale się spiąłeś.
Jak frajera raz się złapie, to mu wciśniesz złote grabie!
- Robota jest? - Jeszcze nie.
Szukam na razie. Wiesz, jestem dopiero po studiach.
- A ty czym się zajmujesz? - Dywany sprzedaję.
- O, fajnie. - W salonie?
Nie no, w salonie... Chodzę od drzwi do drzwi,
po klatkach, z Cyganami. Robię sobie co chcę i kiedy chcę. Bajka.
KRZYK KOBIETY: Gdzie ten kurwa nieudacznik?
TRZASK NACZYŃ
Księżniczka wzywa. Czas na mnie.
Fajny ten komputerek masz. Pilnuj go, pilnuj.
CHICHOT
- Żart? - Kto wie?
RYTMICZNA, LENIWA MELODIA
SAPIE: O Jezu!
- I ile już pan takich pan już wysłał? - Myślę, że około stu.
- No niedobrze. - Za dużo?
Nie, za mało. Ale to nie o to chodzi.
- Nie rozumiem. - Pracodawcy dostają miliony takich CV.
- Aż tyle? - No w sensie metaforycznym,
to znaczy bardzo dużo. Pańskie CV trafia na stosy innych CV
i pracodawca ma tylko jedną sekundę, żeby na to spojrzeć.
I ta sekunda to jest właśnie pana szansa i pańskie CV powinno do niego krzyczeć.
Powinno go jakoś nie wiem, uwodzić.
Powinno go oczarować od pierwszego wejrzenia.
Powinno mu powiedzieć: To jest właśnie ten pracownik,
na którego czekałem całe swoje życie.
Cześć!
- Cześć. - Ty jesteś nowym naszym współlokatorem.
Tak, tak.
- Ostrożnie. - Dobra, dzięki.
- Marta jestem. - Tomek, miło mi.
- Siema. - A ty mieszkasz...?
- Obok ciebie. - A, ok.
Co, pewnie słyszysz, jak się kłócimy z Jarkiem, co?
No... Domyślam się,
że macie taki temperamentny związek.
Dokładnie, no.
Dracula Simia, małpia orchidea inaczej.
To do schroniska dla roślin.
- Schroniska dla roślin? - No wiesz, ludzie mi oddają rośliny,
których nie chcą, a inni ludzie mogą je ode mnie odbierać.
No i ja się tymi roślinkami po prostu zajmuję.
- Dbam o nie. - Ale ekstra. Ale jak to idzie?
Całkiem spoko w sumie.
Przynajmniej jeśli chodzi o oddawanie.
ĆWIERKANIE PTAKÓW I ODGŁOSY ZWIERZĄT
No dawaj, dawaj, zapraszam.
- Wow. - Każdy kiedyś zaczynał, no.
Ja miałam tutaj tylko jedną malutką roślinkę.
A teraz? Welcome to the jungle, kurwa!
No.
BRZĘK KOMPUTERA Kurwa! Ja pierdole.
SKRZYPNIĘCIE DRZWI
Pani jest babcią Soni?
- Przepraszam za te hałasy. - Mam zadzwonić do pana rodziców?
Czy oni wiedzą, że pali pan światło do dwudziestej trzeciej?
No, ale przecież to chyba nie jest tak późno...
A co ja powiem sąsiadom?
Jak przyjdą rano
i zapytają mnie
dlaczego o 23 pali się światło.
Chodzi o rachunki, tak?
Energia jakoś mocno podrożała?
- Wie pani co? - Ja, ja będę powoli szedł spać.
Lubiliśmy siedzieć po ciemku.
No tak, to może być przyjemne.
W czasie okupacji.
- Okupacji? - Lubiliśmy zabijać Niemców.
Kiedyś wytłukliśmy cały oddział.
To pani walczyła w trakcie wojny?
Ale Niemcy wrócili.
Ci sami.
No więc zabiliśmy ich jeszcze raz.
Srebrnymi kulami.
W TLE TAJEMNICZE DŹWIĘKI
A nie było problemów ze srebrem w trakcie okupacji?
Ale oni i tak wrócili.
W nocy mieli takie...
Płonące oczy.
A ile pani miała wtedy lat?
Przebiliśmy im serca osikowymi kołkami,
obcięliśmy im głowy i włożyliśmy pod pachy.
Wie pan...
Nie tak łatwo obciąć komuś głowę.
No...
To dosyć z tymi wspominkami.
KRAKANIE PTAKÓW I MROCZNE ODGŁOSY
SZCZEKANIE PSA
ODGŁOSY Z TELEWIZORA W TLE
Dla mnie spoko. Ja bym cię zatrudniła.
Dzięki.
Słuchaj, czy z babcią jest wszystko w porządku?
- Co się stało? - Mieliśmy wczoraj dziwną rozmowę.
Babcia lubi te swoje historyjki.
Bo opowiadała mi o wojnie.
Z wojną to ja nie wiem, okej?
Ale podobno widzi więcej niż inni.
- W sensie? - No wiesz, taki dar
który się uaktywnia co drugie pokolenie, także...
Czyli, że ty? Tak?
Potrzebujesz czaru?
No, przydałby mi się.
- Nie mogę znaleźć pracy. - To będę potrzebowała twojej krwi.
Mojej krwi?
Albo nasienia.
Łatwo cię nabrać, co?
A no, chyba tak.
Pa!
To pa.
POD NOSEM: Tomek, debilu.
Więc tak - kiedy siadamy, torebkę kładziemy w ten sposób, z boku.
Nie robimy tak, bo wam spadnie. Tak też nie robimy,
bo to będzie głupio. I nie kładziemy do tyłu.
No bo jak będziecie musieli usiąść, no to sobie nie usiądziecie, prawda?
Także pamiętamy - z boku.
Dobrze. O, marynarka.
górny guzik zawsze zapięty, dolny zawsze rozpięty,
ale w pozycji siedzącej górny guzik także rozpinamy.
O, lepiej.
Tak, tu są dopuszczalne modele butów - Oxfordy, Derby, Brogsy.
Proszę się przyjrzeć, zapamiętać fasony.
I kolory, bo to jest też istotne, no.
Okej, koszula.
Kupujecie tanią koszulę, fajny kolor, podoba się wam.
Idziecie w niej na rozmowę kwalifikacyjną.
Czekacie, sprawdzacie metkę, i jest 100% poliester.
Co robicie? Zaczynacie się pocić, pocicie się maksymalnie
i naprawdę, proszę mi wierzyć,
no nie jest to dobre pierwsze wrażenie, prawda?
Także pamiętamy - naturalne materiały. Czas na make up.
To jest bardziej domena kobiet, prawda? Więc może poprosimy panią?
- Nie. - To nie wiem.
Mężczyźni też mogą skorzystać, prawda? No, to może pan?
- Ja? - Tak, pan.
- A nie mógłby ktoś inny? - Nie, nie mógłby.
Niech pan będzie prawdziwym mężczyzną. Zapraszam.
Nakładamy podkład gąbeczką, żeby go nie było za dużo.
Proszę się nie stresować, krzywda się nie dzieje.
I teraz puder.
Super, o tutaj, bardzo ładnie.
Róż u mężczyzn nie jest zalecany,
ale proszę sobie wyobrazić, że to jest kobieta.
No, jaki zaróżowiony.
Oczy to jest zwierciadło duszy. Jest takie zestawienie zdjęć
aktorek filmów dla dorosłych przed i po makijażu.
I naprawdę... Proszę, spokojnie, spokojnie.
Proszę mi uwierzyć, zwykłe dziewczyny zmieniają się w sex bomby.
I to tylko i wyłącznie za pomocą makijażu. Naprawdę.
- A co pan taki zasmucony? - Nie, nie...
No, świetnie pan wygląda.
Jak pan siebie w lustrze zobaczy, to pan się przekona.
Może tak delikatnie pan wargą o wargę potem sobie mlasnąć.
O, tak.
ŚMIEJĄC SIĘ: No dobra, w domu chyba pana nie poznają!
Taki żarcik. Dobrze, pan sobie siada,
a my zaczniemy nowy temat.
Krawaty. Jakby się państwo przyjrzeli...
Niby krawat, prawda? Niby marynarka,
a jednak to wszystko to wygląda jak z cygańskiego wesela.
- Przepraszam, to nic osobistego. - Jasne.
Chciałam tylko na pana przykładzie uzmysłowić wszystkim, że nie wystarczy
samo kupienie eleganckich elementów, że to trzeba jeszcze dopasować w całość,
żeby pracodawca spojrzał na państwa przychylnym okiem.
NASTROJOWA, SPOKOJNA MELODIA
♪
Kto ci, kurwa mać, grubasie jebany pozwolił jeść moje jedzenie?
Pytam się kto?! Dawaj to! Nie mogłeś sobie wziąć marchewek?
Za mało kaloryczne są dla ciebie? Musiałeś zajebać akurat lody?!
Przepraszam.
- Moje urodzinowe. - Urodzinowe?
No, dzisiaj mam urodziny.
- Które? - 30.
Super, gratulacje. Wszystkiego najlepszego.
Obczaiłem tę grę. Tomb Raider - fajna dziewczyna, ładna.
- Była. - Była?
No, była ładna. W pierwszej części to miała takie wiesz, tego,
no a potem w każdej części tylko jej tak zmniejszali i zmniejszali
i aż się zrobiła coraz bardziej podobna do kolesia.
- Do kolesia? - No.
Ty słuchaj... A kogo ty byś wolał wydymać, co?
Taką laskę z cycami czy kolesia?
- Wiadomo. - Co wiadomo? No mów.
- Dziewczynę. - Na pewno?
Tak?
- A łaskotki masz? - Co ty, kurwa?! Spierdalaj!
PRZEDRZEŹNIA ŚMIECH
Tak, grubasie jeden. Więcej lodów jedz. Zamknij zamrażalnik.
A ty japę.
STUKOT WYPADAJĄCYCH ZAKUPÓW
Kurwa mać.
- No, już dupę wypina. - Ani słowa, ci powiedziałem!
Siema, a ty co na imprezę się szykujesz?
- Imprezę? - No, czy to jakieś barwy wojenne?
A nie, to z kursu w urzędzie pracy.
- Na striptizera idziesz? - Nie, to... A, dobra.
A z resztą stary. Chcesz się malować, to się maluj.
Mi się tłumaczyć nie musisz.
A to twoja dupeczka?
A! I czemu ona się tu nie wprowadziła?
Co?
Tak naprawdę to moja była dziewczyna.
I sobie tu zrobiłeś taki ołtarzyk,
z dupeczkami, które wydymałeś?
- Nie, to nie tak. - No to Tomek, nie za dużo ich na razie.
- Chcę ją odzyskać. - I co robisz w tym kierunku?
- Pikantne esemeski lecą? - Najpierw chcę znaleźć robotę.
- Potem zobaczymy, może polecą. - Cześć, jestem Tomek,
mam grubą saszetę, podwijaj lawetę.
ŚMIECH
No, mniej więcej.
Ty tygrysie.
Co ty tam tak obczajasz?
Bo dostałem zaproszenia na rozmowy kwalifikacyjne.
Powiem ci coś stary. Zanim takiego maila otworzysz,
wyobraź sobie wynik.
Psychologia sukcesu, to podobno działa. YouTube.
YouTube stary. Tego się na studiach nie nauczysz.
Remember. Zawijam, hej!
TRZAŚNIĘCIE DRZWI
Szanowny panie Godlewski, z przykrością informuję...
Dziękujemy za przesłanie CV, musimy z przykrością poinformować...
Walcie się.
TRZASK PIORUNÓW
Jestem osobą dokładną, skrupulatną.
Łatwo się uczę.
Jestem dokładny, skrupulatny.
- O kurde! - To jest jak totolotek stary.
Czekaj, pomogę ci jakoś może. Tu włączyłeś, ten chcesz?
- Tak. - To dawaj.
Palnik...
- O, dzięki. - Wpadasz do nas na imprezę?
Robimy urodziny Sewerynowi.
- Kurde, mam sporo pracy. - A ty nie jesteś bezrobotny?
Jestem. Dlatego muszę napisać CV,
list motywacyjny, żeby ich rzucić na kolana.
A oni to czytają w ogóle?
A nie czytają?
W sumie nie wiem, ale wpadaj, bo koleżanki zaprosiłam.
Wyluzujesz się.
Kurcze, no muszę odmówić.
Dobra, ale jak coś to wiesz.
TAJEMNICZA MUZYKA
♪
PUKANIE
Wnusia mówi, że pan...
pracuje umysłowo.
Można tak powiedzieć.
To to panu pomoże. Sama upiekłam.
To dobrze robi na myślenie.
O, czekoladowe.
Niech pana Bóg błogosławi.
TAJEMNICZA MELODIA
GWAR I ŚMIECH
Może na chwilkę.
- Siema! Dałeś radę! - Cześć.
Fajnie, cześć.
Zapraszam.
- Cześć. - Siema!
Od wina to łysina. Mieszać nie będziemy.
Wszystkiego najlepszego Seweryn.
- Czapeczka obowiązkowa, imprezowa. - Dziękuję.
Proszę. Seweryn tam nam coś w komputerze naprawia.
Jakiegoś wirusa.
A on nie ma podzielności uwagi, więc wiesz.
W TLE CICHA RYTMICZNA MUZYKA
Muppet, siema!
- Siemka, siemka. - O ja, zajebiście, że jesteś.
Tomek to jest Muppet, nasz najlepszy ziomek.
- Cześć Tomek, miło mi. - Elo.
Siema.
- Spodziewamy się jeszcze kogoś? - Dziewczyny nie mogły jednak przyjść.
Także... będziemy tylko my.
- No to co, chluśniem bo uśniem. - Za Seweryna.
Gdy codziennie pijesz wódzię,
jeszcze będą z ciebie ludzie. Na drugą nóżkę.
- Jak długo tu mieszkacie? - Ja wiem, z 2 lata?
- Serio? - Co?
- Pięć. - Pięć? Patrz kurwa jak ten czas leci?
To pijemy. Na czwartą nóżkę.
A może spauzujemy na chwilę?
Tomeczku.
- Student. - Już po.
- Na czym? - Na finansach i bankowości.
- A ty czym się zajmujesz? - Jestem bezrobotny.
Ale jeszcze do niedawna Muppet w stoczni pracował.
- O super! - Co ty tam robiłeś?
Aha! Maszyny niszczyłeś po kryjomu, tak?
I co, to się nie spodobało?
Słyszałeś o Leninie?
A co konkretnie?
Według Lenina, każdy robotnik
jest bardzo oddalony od wytworu swojej pracy, rozumiesz?
Ty w tym swoim banku czy korporacji
będziesz oddalony jak ja pierdole.
- Muppet jest trochę lewicowy. - Ale to przecież nie jest nic złego.
No, zależy.
Przyjmiemy każdą ilość osób do pracy w kopalni.
- Co to jest? - Głos robotniczy z 1985 roku.
Wszędzie go ze sobą nosi.
No i co? A ten twój kapitalizm, to co ci dał, co?
Przyjdzie rewolucja, pierwszy będziesz wisiał, rozumiesz?
- Siadaj Muppet. - Co? Ty też będziesz wisiała.
Wszyscy tutaj będą, kurwa, wisieć, rozu...
- Jak tam kurwa z tym komputerem? - Dasz mi, kurwa, chwilę czy nie?
I to są urodziny.
Coś się dzieje.
LENIWA, TAJEMNICZA MUZYKA
♪
MROCZNY ODGŁOS
Muppet, do cholery, to nie jest twój pokój.
Spieprzaj stąd, powiedziałem ci.
Wypieprzaj, to nie jest twój pokój.
Muppet to jest szafa, idź stąd.
Wypieprzaj.
WALENIE W DRZWI
Muppet to nie jest twój pokój.
Hałas.
A no tak, jasne. Przepraszam.
- Przepraszam. - A kogo pan tu sprowadza po nocy?
- Portowe prostytutki? - Tu nikogo nie ma.
Uciekły przez okno.
Te okna w ogóle się nie otwierają.
Już one mają swoje sposoby.
Przepraszam za te hałasy. Muppet się tutaj wbił,
zaczął ściągać gacie.
To jest przyzwoity dom,
nie żaden lunapar.
A ja myślałam, że jest pan przyzwoitym człowiekiem.
- No, podobno jest kryzys. GŁOS KOBIETY: - Kryzys-myzys.
Jak jesteś zdolny, to znajdziesz pracę w trymiga.
I jakaś ładna dziewczyna też by ci się przydała.
Babcia ostatnio dzwoniła i się pytała, kiedy zatańczy na twoim weselu.
- A ty pamiętasz Maurycego? - Tego ode mnie z klasy?
Tego, co tak ciągle grał na komputerze.
Mhm. I tego, co zawsze mówiłaś, że nic z niego nie będzie.
E tam. Przekwalifikował się na programistę,
zarabia 8 tysięcy na rękę.
Synku! Przecież ty też zawsze lubiłeś programować, prawda?
- Raczej nie. - Jego mama jest z niego bardzo dumna.
A ta Paula, co mieliście się ku sobie na studiach?
To co? Ona też była...
CIĘŻKO WZDYCHA
DYNAMICZNY RYTM NA BĘBNACH
♪
Byłbym idealnym pracownikiem waszej firmy.
KRZYKI I KŁÓTNIA
Szanowny pan, szanowna pani. W tym roku ukończyłem studia
zdobywając tytuł magistra. Chciałbym podjąć pracę,
która będzie naturalnym rozwinięciem moich kwalifikacji,
a jednocześnie będzie dla mnie wyzwaniem.
TRZASK NACZYŃ I WRZASKI
DYNAMICZNA MUZYKA W TLE
Wierzę, że umiejętności, które zdobyłem podczas nauki,
a także podczas zajęć dodatkowych sprawią,
że nasza przyszła współpraca będzie niezwykle owocna.
Jestem pracowity i ambitny i wierzę, że zdobyłem niezbędne kwalifikacje,
żeby związać swoją przyszłość z Państwa firmą.
Jeśli moja oferta Państwa zainteresowała,
z przyjemnością spotkam się, by zaprezentować swoją osobę.
Z poważaniem, Tomasz Godlewski.
NASTROJOWA, RELAKSUJĄCA MUZYKA
♪
Naprawdę tak bardzo zależy panu na tej pracy?
Najbardziej na świecie.
Dawno nikt nie zrobił na nas takiego wrażenia.
Cieszę się.
NASTROJOWA, ROMANTYCZNA MUZYKA
SZEPTEM: Zwykle tego nie robię.
JĘKI I POSAPYWANIE
WALENIE W DRZWI
E!
Spałeś?
ZIEWAJĄC: - Nie, drzemka. - Drzemka?
- Czy pornosy, co? - Nie, ofert pracy szukałem.
Spoko, spoko, też czasami muszę.
Tak, też przeglądasz oferty?
Czasami pół dnia szukam filmu, żeby mi podpasował
a później samego walenia to jest z 5 minut co najwyżej.
Z Martą czasami nawet razem oglądamy. Tylko ona to zawsze chce tych czarnych.
Dobra, co ja tu będę pierdolił. Nie miałbyś dyszki pożyczyć?
Tak, miałbym. A mogę ci za 10 minut przynieść?
Stary, w 10 minut to Cygani opierdolą ci mieszkanie.
Zaraz uciekamy no, SKMkę mamy.
Ja się odwrócę. Na spokojnie sobie działaj, bez stresu.
- Spoko, spoko, nie pośpieszaj się tam. - Dobra, dobra, trzymaj.
Już, tak? O, mordeczko, dziękuję ci bardzo.
Ja się zawijam. Ty baw się dalej, dokończ sobie na spokojnie.
Uważaj tylko na okienka co wyskakują. Czasami pojawia się komunikat,
- że policja ma twoje IP... - Dobrze, Jarek, już wystarczy.
Nawet maile przychodziły, że nagrywali wszystko to co oglądałem
i że wyślą moim znajomym jak w bitcoinach nie zapłacę.
Ale to jest pewnie ściema.
Ściema nie ściema, jakoś się głupio czuję później.
No, baw się, baw.
- No i co tam? - A nic, konia walił akurat.
Kurwa.
PISKLIWY KRZYK: Jest, kurwa!
Jest, w końcu!
Jestem bardzo samodzielny, ale potrafię też pracować w grupie.
Nie mam wielkiego doświadczenia, ale szybko się uczę
i będę potrafił przyswoić całą niezbędną wiedzę.
DZWONEK TELEFONU
- Halo? - Cześć synku.
- No cześć mamo. - Bardzo się denerwujesz przed rozmową?
Mamo, nie pytaj się mnie takich rzeczy w takiej chwili.
Do tej pory się nie denerwowałem, bo o tym nie myślałem.
- No to się nie denerwuj. - Dzięki.
DZWONEK TELEFONU
Kurwa!
Proszę wymienić swoje silne i słabe strony.
- Perfekcjonizm. - Proszę?
- A, tak. Perfekcjonizm. - To silna czy słaba?
No chyba taka i taka.
Z jakimi problemami przychodzili do pana współpracownicy z poprzedniej pracy?
Z różnymi, byłem bardzo pomocny.
Mógłby to pan jakoś rozwinąć?
Jasne, oczywiście. Jeśli jakiś współpracownik miał problem,
albo pytanie związane z wykonywaniem obowiązków,
to zawsze wiedział, że może na mnie liczyć.
Ja chętnie pomagałem,
oczywiście nie zaniedbując przy tym swoich obowiązków.
A co to była za praca?
KFC, na nocną zmianę.
KFC.
No. Serio.
I nosiłeś te ich czapeczki i te koszulki?
Każdego dnia.
Ja... Ja bym nie mógł.
Ja bym nie mógł. Ja to muszę czuć, że ja jestem wolny.
Robię co chce i kiedy chce, nie?
Jaka jest twoja wymarzona praca?
Wymarzona to chyba ginekolog, nie?
Chociaż w sumie...
Może nie byłoby to takie fajne.
Jarek!
Puszeczka.
Czas na mnie.
- Jarek! - Idę kochana, idę!
Szanowny panie Godlewski, miło mi pana poinformować,
że został pan wyselekcjonowany na rozmowę kwalifikacyjną.
Super.
- Co pan sobie ceni w pracy? - Atmosferę i możliwość...
TRZASK Przepraszam.
Atmosferę i możliwość rozwoju osobistego.
ZDŁAWIONY CHICHOT
Przepraszam.
- Pana pokolenie jest roszczeniowe. - Moje pokolenie?
Kończycie te studia z wybłaganymi trójkami,
a potem chcecie wysokich stanowisk.
Miałem średnią 4,75 także...
O, to bardzo ładnie.
A skąd ja mam wiedzieć, że wy się nadajecie?
Czegoś nas tam jednak uczą.
Ta, 5 lat.
Teraz każdy to magister.
I co mi to mówi? To słowo? Magister.
To jest puste słowo.
W pana czasach było ono więcej warte?
Jakie pan miał zabawki, jak pan był mały?
G.I. Joe? Transformery!
He-Man.
Lego?
A ja się bawiłem szpulkami od nici, proszę pana.
I dlatego dzisiaj,
jestem tu gdzie jestem.
- Przepraszam, czy już mógłbym? - Nie teraz.
Najmocniej przepraszam.
Nie potraficie odłożyć gratyfikacji na później.
A tak się buduje zamożność społeczeństwa.
Dlatego mam dla pana pewną propozycję.
Bezpłatny staż? I co im powiedziałeś?
- Że się zastanowię. - A nad czym tu się zastanawiać?
To się lepiej w punkcie ksero zatrudnij.
Tego samego się nauczysz i jeszcze ci hajs zapłacą.
- A może to się przyda. - Chuja, a nie się przyda.
To tak jakby mnie Cygany poprosiły, żebym im dywany za darmo nosił,
bo mi się do portfolio przyda. Jak myślisz, co ja bym powiedział?
- No nie wiem. Żeby się jebali? - Nie.
Żeby szli w pizdę.
To bym im powiedział.
Żeby szli w pizdę.
ALARM BUDZIKA W TLE LENIWA MELODIA
Stój.
LENIWA MUZYKA W TLE
Co jest?
Bez jaj, no.
- Halo? - Co tam przystojniaku?
- Potrzebujesz czaru? - Słuchaj, wody...
- Nie ma wody. - Zaraz kogoś przyślę.
Dobra, a mogłabyś jak najszybciej? Bo ja mam rozmowę za godzinę.
- Jasne, zaraz będzie. - Dzięki. Hej, pa.
BEŁKOTLIWIE: Normalnie fachura by was skasował jak za zboże.
Ale ja jestem z rodziny.
I ja zrobię tak, jakby to było u mnie w domu.
Dziękuję. Napije się pan czegoś?
Thank you, mam swoje.
Poznałem kiedyś takiego ruska, porządny gość.
Uciekł do Gruzji przed poborem
i sprzedał mi przepis na balsam kanaański.
- Jaki? - Kanaański. Piękna nazwa.
Ziemia obiecana. Więc to jest tak...
100 gram oczyszczonego przez watkę denaturatu,
200 gram ciemnego piwa, może być Porterek
i 100 gram oczyszczonej politury.
Trzeba to zmieszać, postoi i proszę uprzejmie.
Cycuś.
Super, wie pan co, tylko mi się troszkę spieszy.
Już, już. Co my tu mamy.
Co my tu... Widzisz pan, te stare rzeczy są lepsze niż te nowe.
- Tak, na pewno? - Te nowe to działają, działają,
a potem się psują i chuj bombki strzelił,
a te stare można naprawiać w nieskończoność.
Chyba nie to...
Domyśla się pan, co tu się stało?
ŁOSKOT
Coś mnie się zakręciło w głowie.
Pójdę po inne narzędzia do samochodu.
LENIWA MELODIA
♪
WARKOT SILNIKA
KLAKSON Jednokierunkowa to jest debilu!
Jebany!
Dzień dobry. Przepraszam za spóźnienie, ale...
- Jestem. - Proszę powiedzieć kilka słów o sobie.
Jestem dokładny, skrupulatny. Lubię pracować w stresie.
Pan wie, że to jest stanowisko sprzedażowe?
Tak, tak. Zazwyczaj przykuwam wielką wagę do mojego wyglądu,
ale akurat dzisiaj się coś zepsuło w instalacji.
- I wie pan, że byłby wizytówką firmy? - Tak, tak.
Krewny właścicielki miał to naprawić, ale nie naprawił.
Wie pani, to starszy człowiek. Tak normalnie, to każdego innego dnia
byłaby pani zaskoczona pozytywnie moim profesjonalizmem.
Odezwiemy się do pana.
POSAPUJE CIĘŻKO
W LOKALU NASTROJOWY JAZZ
Przepraszam. Można piwko?
Mamy dzisiaj promocję. Jeśli wyrzucisz kostką więcej niż ja,
to masz dodatkowego browara.
- A jeśli mniej? - To płacisz podwójnie.
Kurde.
Słabo teraz u mnie z hajsem.
A dobra, chuj. Rzuć pan.
Kurwa, wiedziałem.
Ha, sześć!
Dziękuję.
Co ty na to, co?
- Hej, przepraszam, że tak długo. - Dzięki.
A.
Przepraszam, gołąbeczki, już mnie nie ma.
Dziękuję. Uratowałeś mnie.
Nie ma sprawy.
Fajną masz stylówkę.
- Dzięki. - Tak wyglądasz jak Brad Pitt
w tym filmie, gdzie grał śmierć.
No tak... Tak, dziękuję.
Jesteś biznesmenem?
Powiedzmy.
Prawnikiem?
Pomiędzy pracami.
A pomiędzy jaką a jaką?
Pomiędzy...
Studiami a pierwszą pracą.
Czyli nie kupisz mi drogiego drinka?
No, niestety.
Wiesz co?
Chodźmy kupić coś taniego i gdzieś to po prostu wypić.
- Co? - Dobra.
- Dobra? - Ok, podoba mi się.
Mi też.
WOLNA, NASTROJOWA MUZYKA
♪
Ostrożnie.
- Zaczekasz chwilkę? - A co, masz tam trupa?
No, powiedzmy.
Kur...
I co, mogę?
Co ty tam robisz?
Ej, bo sobie pójdę
Już!
Hm, ładnie tu.
- Nie nabijaj się. - Nie nabijam się.
Ja na studiach mieszkałam w gorszych miejscach.
Ale ja już jestem po studiach.
O ja, nie bądź dla siebie taki...
Ostry.
Milionerem nie zostaje się w jeden dzień.
Tak, milionerem?
Masz potencjał.
Na milionera?
- Wiecie, która jest godzina? - Proszę stąd wyjść.
- To twoja babcia? - Broń boże.
- "Zdrowaś Mario, łaskiś pełna..." - Niech pani stąd idzie!
Nie zwracaj na nią uwagi. Zawstydzi się i pójdzie.
A gdzie jest pańska żona, wyjechała? Ona wie, co pan robi?
Mam jej opowiedzieć, co się tu dzieje, kiedy jej nie ma?
Że pan kurwy sprowadza?
"Święta Mario, Matko Boża, módl się za nami grzesznymi!"
Maja, Maja!
Maja, daj spokój.
DELIKATNA MELODIA W TLEMajka, zaczekaj no!
Maja, ja naprawdę nie mam żony.
A dziewczynę?
Tak myślałam.
SPOKOJNA MUZYKA
♪
OKRZYKI Z GÓRY: Dobra, na dół idź!
Zapierdol go, tam jest na dole, kurwa!
Gdzie ty leziesz, ja pierdole, przecież tu jest!
STUKOT KLAWISZY Dobra, jedziemy z nim.
Jedź z nim stary, dobrze!
Dobrze, kurwa!
Na dole, na dole, napierdalaj!
Które piętro?
- Co? - No na którym piętrze urzędujesz.
- Wiesz co... - Czy jesteś jednym z tych słoiczków
co przyjeżdżają tu, żeby modlić się o posadę?
Nie, nie, nie.
Na tamtym!
- Na siódmym? - No.
To macie chyba ciągły zapierdol co?
- Same ASAPy? - No.
Ej, na też jest chyba z siódmego. Ola!
- Nie, nie... - Chodź, chodź.
Nie, nie wołał jej... Bo ja i tak zaraz lecę, wiesz.
Nie no, co ty, niezła jest.
- Cześć. - Cześć.
- Znacie się? Kolega też z siódmego.
Chyba nie? A gdzie siedzisz? Gdzieś z przodu?
Tak w głębi, tak bardziej.
W głębi.
- A. Ale na integracji będziesz? - Tak jasne.
I za czym głosowałeś?
- Quady czy paintball? - Quady.
- Ja też quady. - No.
Ja już mam dosyć tych quadów. Wolałabym postrzelać.
- No, w sumie. - No ale trudno, no.
- To się widzimy? - No pewnie, widzimy się.
Nie mogę się doczekać.
To co, idziesz?
Tak, tylko ten, przerwę jeszcze mam, wiesz.
Postoję tu sobie, pomyślę.
- To na razie. - Cześć.
DYNAMICZNA, ELEKTRONICZNA MUZYKA
♪
WOŁANIE: Godlewski!
Lepiej żeby pan nie pisał
"Szanowny pan, Szanowna pani" w liście motywacyjnym.
- Rozumiem. - Bo teraz jest więcej płci,
bo ta trzecia płeć dzieli się na dwie jeszcze. Chyba.
Tak czy inaczej płeć, to sprawa indywidualnego wyboru każdej osoby,
więc lepiej, żeby jej pan nikomu nie narzucał.
- Jasne. - I to, że do pana mówię pan
jest w porządku?
- Jak najbardziej. - Bo tu się wymądrzam,
a sam mogłem strzelić gafę.
Przejdźmy do pytań. Gdyby organizował pan paradę w biurze,
to jaka by to była parada?
- Parada? - Parada biurowa. Jaka by była?
Bardzo kolorowa.
- Coś jeszcze? - Pozwoliłaby każdemu pracownikowi
zaprezentować się z jak najlepszej strony.
Super! Osobiście bardzo mi się podoba ta odpowiedź.
- Cieszę się. - Tylko nie wydaje się panu,
że biuro to nie jest odpowiednie miejsce do parady?
No ale pytanie było o rodzaj parady.
To było tak zwane pytanie podchwytliwe.
Dlatego nie mogę tu dać punktu.
- A nie może pan tak odrobinę naciągnąć? - Niestety.
Dobrze.
A gdyby przez te drzwi wszedł pingwin w sombrero,
to co by powiedział?
A może poszukałbym czegoś prostszego?
- Tak tymczasowo tylko. MATKA: - Prostszego?
Może w kebabie na przykład.
- Kebabie? - No tak przykładowo.
Synuś, przez 5 lat dawaliśmy ci pieniądze na studia.
To ty chcesz pracować w kebabie?
Tak tylko powiedziałem.
ŚMIECH OJCA: Magister od kebaba!
Specjalizacja - sosy mieszane!
Synuś, jak ci tam niedobrze, to możesz zawsze wrócić do domu.
Będziesz z nami mieszkał, ojciec ci załatwi robotę na zakładzie,
a obiad w domku u mamusi zawsze będziesz miał, synuś!
- Dzięki, mamo. KRZYK OJCA: - Gol, kurwa! Miał być gol!
MATKA: Zamknij się, dziadu jeden.
Szanowny panie Godlewski, Dziękujemy za przesłanie CV.
Przyjmując pod uwagę pana kwalifikacje i doświadczenie musimy z przykrością...
Siema!
Jak tam?
No, nie najlepiej.
Stary, czym ty się kurwa przejmujesz?
- Nie ta dupa, to inna. - Ale to nie o to chodzi.
To ta praca, rozumiesz?
A ja właściwie jeszcze nie praca, tylko te rozmowy,
te pytania, te wszystkie spotkania, to jest jakiś kosmos.
- Ja się do tego nie nadaję. - Stary.
Ja ci coś powiem.
Czy ty myślisz, że jak ja zapierdalam z dywanem na ramieniu,
od drzwi do drzwi, od klatki do klatki, ty myślisz, że mi każdy drzwi otwiera?
Jeden mi nie otwiera w ogóle. Drugi mi otworzy i każe mi spierdalać.
Trzeci mi otworzy, pościemnia, po czym okaże się, że nie ma hajsu.
- I myślisz, że co ja robię Tomek? - Nie wiem co. Idziesz dalej?
Idę kurwa dalej, bo w końcu ktoś ten dywan kupuje.
I jest zadowolony. I ja jestem zadowolony.
Może się wcześniej potarguje, może nie. To jest nieważne.
Ważne jest to, że jak ten dywan już jest sprzedany,
to to, że wcześniej mi powiedział że jestem zjebany,
że mam brzydki ryj, żebym wypierdalał z tym dywanem do Turcji.
- To... - No to już nie ma znaczenia.
To już nie ma znaczenia.
Ile kurwa Rocky przejebał walk zanim wygrał tą jedną?
Nie wiem, no Rocky chyba żadnej nie przejebał.
To chuj z Rockym.
Ile Tsubasa przejebał meczów zanim zaczął wygrywać?
No ten to nie pamiętam, żeby w ogóle jakikolwiek wygrał.
Ha! No właśnie, stary.
No właśnie, Kapitan, kurwa Tsubasa! A ty?
Bierzesz dywan stary i zapierdalasz!
W sensie, że nie dywan. Wiesz o co chodzi.
Wiem.
Wiem, dziękuję ci.
Nie ma problemu stary. Od tego są ziomale.
- Co? - Kurde.
No co? No dawaj. Dawaj.
- Nie miałbyś paru stówek na zbyciu? - Jarek, kurwa.
Stary, w ogóle nie było pytania. Po prostu kurwa z tymi Cyganami,
Rozliczam się z nimi na tygodniu. A wiesz jak jest u mnie?
U mnie słowo harcerza. Ja 5 dyszek ci jeszcze, pach, za frajer dorzucam.
- Jarek, bardzo krucho stoję z hajsem. - Okej, rozumiem stary. Rozumiem.
Ja ci powiem, z Martą gadałem.
Ona mówi: "Jarek, idź do Tomka"
"Tomek ci na pewno pożyczy".
Ale luz. Nie było pytania.
- Kurwa mać. - Tomek!
To jest wszystko co mam.
Stary.
Dziękuję ci, przyjacielu.
Moje uszanowanie.
Naprawdę, nie pożałujesz.
I zadzwoń do niej. Na chuj to czekanie.
Czas spierdala Tomek.
SYRENY I GWAR ULICY
- Cześć. - Cześć. Hej.
Siadaj, proszę.
Dzięki.
- Kopę lat. - No, przynajmniej kilka miesięcy.
Wydawało mi się, że dłużej.
A byłeś już tutaj wcześniej?
Nie. Chyba nie.
A gdzie najczęściej wychodzisz?
Wiesz co... Różnie. W różne miejsca.
A dziewczyny, gdzie je zabierasz na randki?
Różnie.
Tak szczerze to... To ostatnio mało wychodzę.
- Dom, rodzina.. - Nie, nie.
Nic z tych rzeczy.
- Obowiązki? - Tak, no, można tak powiedzieć.
- Szukam pracy. - O, skąd ja to znam?
- No i jak ci idzie? - Chodzę na rozmowy, wiesz...
Ja chyba nie znam nikogo, kto by tak dostał pracę z ulicy.
Nikogo?
Podobno 70% prac jest dawana pod stołem.
No nie, ale to po co byłyby te rozmowy?
Muszą je robić, bo tak mają zakontraktowane w przepisach.
A potem i tak dostaje robotę ktoś obiecany.
Ale zostaje te...
- 30%. - Tak, jasne. No jasne.
Dziękuję.
Też masz wrażenie, że szkoła kompletnie nie przygotowuje na dorosłe życie?
- Jakbyś mi czytała w myślach. - Że wszystko czego uczyli w szkole...
Te slajdy, prezentacje, kolokwia...
- Tak... - To w ogóle wszystko jest bezsensu.
I że po studiach ktoś wrzucił nas na teren wroga,
tylko zapomniał dać nam mapy.
No tak. Chyba, że te mapy to są slajdy z PowerPointa.
- Tak, dokładnie. - Za śmierć PowerPointa!
Za śmierć PowerPointa!
Powiedz... Jak twoje sprawy?
Właśnie o tym chciałam z tobą porozmawiać.
O.
Wiesz dlaczego tu jesteśmy?
No, coś mi chodzi po głowie.
I podoba ci się to?
Mhm.
- A wiesz dlaczego? - No bo...
Ćś...
Wiesz co to jest?
Ten płyn?
To...
jest olejek migdałowy,
po którym twoja skóra jest tak przyjemna w dotyku.
- Paula? - Pewnie się zastanawiasz
czy jest drogi. Nie jest, bo możesz mieć go w systemie lojalnościowym,
w którym im więcej wydajesz, tym więcej zarabiasz.
Paula o czym ty mówisz?
O sposobie na zarabianie w sprzedaży bezpośredniej.
- O sprzedawaniu olejków? - Nie no, nie tylko olejków.
Jest cała masa produktów.
Odpadają ci prezenty dla rodziny, dla znajomych
i w każdym momencie możesz zrezygnować. Tylko po co?
Dochód pasywny na poziomie 18 tysięcy zł.
Na początku jest trochę zapieprz i trzeba zakasać rękawy.
- Od jak dawna tam pracujesz? - Od miesiąca.
Narzeczony mnie w to wciągnął.
- Masz narzeczonego? - Mhm. Paweł, znasz Pawła.
Byliśmy razem w grupie, pamiętasz? Jest taki przedsiębiorczy.
Skradł moje serce. I nie tylko.
- Paula. - Sam produkt jest naprawdę świetny.
Jest świetny dla środowiska i żeby go zdobyć
wystarczy, że do 10 dnia każdego miesiąca
złożysz zamówienie za minimum 100 punktów.
Co o tym myślisz?
MROCZNE DŹWIĘKI W TLE To jest genialne! Genialne!
Jedyny warunek jest taki,
że musisz wydać w każdym miesiącu minimum 50 pkt.
Im dłużej zbierasz punkty, tym więcej zyskujesz.
I co miesiąc jest nowy olejek. Jest ogłaszany zawsze tego samego dnia.
Zawsze pierwszego dnia w miesiącu.
Mówiłeś, że tęsknisz ze studiami, więc byłoby tak jak za dawnych czasów.
Ty, ja, Paweł.
NATARCZYWY DZWONEK DO DRZWI
PUKANIE
DZWONEK I PUKANIE Już moment, chwila.
TRZASK
JĘK
Co jest?!
Ty, to nie on.
To jest ten adres?
Wygląda, że ten.
- Ten zjeb tutaj mieszka? - Zjeb?
Jarek.
No tak.
Przekaż mu,
że ma kurwa w końcu oddać pieniądze za dywany.
O kurwa.
Kurwa.
Jebane cygany.
Ty, parę dni mnie nie było i od razu wielka afera jest.
A jak z tą kasą?
- Z jaką kasą? - No z tą co ci pożyczyłem.
- A, patrz, kurwa. - Stary, no bo ja bym nie cisnął,
tylko że muszę zapłacić Soni czynsz
Ale mordo, jeszcze dzisiaj idę, sprzedaję dywany,
ty max jutro masz pieniądze.
- Obiecujesz? - Kurwa, ciebie bym nie ojebał.
A gdzie jest Marta?
Trochę się tam kurwa...
Pospinaliśmy i...
Ale wróci nie?
Ty, zawsze wraca.
Możecie już otworzyć oczy.
Oddychamy głęboko.
Wiem, jak się czujecie.
Okres szukania pracy to bardzo dużo złych emocji.
Co jest najgorsze w nie posiadaniu pracy?
- Tak? - Brak pieniędzy.
Brak pieniędzy jest bardzo ważny.
Może prowadzić do wykluczenia społecznego.
Ale jakie są jeszcze inne aspekty?
Tak?
- Niepewność? - Super, niepewność.
- Coś jeszcze? - Lęk.
Świat się straszny, jak nie mamy ani pieniędzy, ani pracy.
- Ograniczenie spotkań z przyjaciółmi. - Ciągle pytają jak szukanie pracy,
więc przestajemy się z nimi spotykać.
- Niemoc i poczucie porażki. - Doskonale, niemoc i poczucie porażki.
Tak.
- Wstyd. - Wstyd jeszcze.
Czego się wstydzisz?
Tego, że nie mam pracy.
Tego, że tu jestem.
Jak się z tym czujesz?
- Rośnie we mnie agresja. - Złość!
Bardzo dobrze. Jak wyrażasz złość?
WARCZY
Masz obity policzek. Jak wyrażasz złość naprawdę?
WRZASK
Wow.
WRZASK
MROCZNA, DYNAMICZNA MUZYKA
♪
NARASTAJĄCA MUZYKA I MROCZNE DŹWIĘKI
♪
STUKOT I BRZĘK SZKŁA W ODDALI
MROCZNE DŹWIĘKI
MIAUCZENIE KOTA
Mhm, dobre.
Słyszy to pani?
Słysze co?
To z rur?
MIAUCZENIE KOTA Wariat.
PISK KOTA Za dobre dla Ciebie.
- Pan Godlewski? - Tak.
Byliśmy umówieni na 14.
- Dokładnie. - Czyli czekał pan 40 minut?
- Na to wygląda. - Nie szanuje pan swojego czasu?
Zapraszam.
DZWONEK TELEFONU Nazywam się Tomasz Godlewski.
- W tym roku skończyłem studia. - Tak? Nie.
A jak myślisz?
Proszę kontynuować.
Uważam, że praca w pańskiej firmie...
Przepraszam, myślałem, że znowu ktoś dzwoni,
a to po prostu alarm. Proszę kontynuować.
Pańska firma jest liderem w dziedzinie...
PUKANIE Proszę.
Pamięta pan o spotkaniu?
Najmocniej pana przepraszam. Oddzwonimy do pana.
JEDNOSTAJNA, RYTMICZNA MUZYKA W TLE
♪
WŚCIEKLE: Kurwa! Kurwa!
Skurwysynu! Kto się teraz śmieje?!
To już tak było.
Proszę opuścić budynek.
Bo co? Bo co mi zrobisz? Kurwa, puść mnie.
Ała!
W ODDALI SYRENY
WIBRACJE I DZWONEK TELEFONU
TRZASK
POWAŻNA, MROCZNA MELODIA
♪
Przecież to się urwie.
Nie... Ja tylko tak sprawdzałem.
Spadłbyś byś, poobijałbyś się i jeszcze byś mi żyrandol rozwalił.
Tak, racja. Może to był głupi pomysł.
Mój dziadek jak się wieszał, to chyba z 5 podejść miał.
Różnych rzeczy próbował.
- Tak? I udało mu się? - Mhm, w końcu. W lesie.
Słuchaj, pewnie przyszłaś po czynsz. Ja pożyczyłem pieniądze Jarkowi.
Nie wiem, on zniknął. Nie odzywa się...
Jarek się wyprowadził.
W nocy, kiedy wszyscy spali.
A wisiał mi czynsz za 3 miesiące.
Pijesz to?
Jak masz ochotę to...
Za uczciwych lokatorów.
A jak tam twoje rozmowy?
PARSKNIĘCIE No.
Jutro jeszcze mam rozmowę...
Ale pierdolę to, nie idę.
Może warto?
Nie warto. Finito, kaput.
Nawet nie mam w czym iść.
A ty jesteś po studiach?
- Prawo. - O, fajnie.
I gdzie pracujesz?
W sklepie ezoterycznym.
Czyli to stąd te żarty o czarach?
O. A wiesz, że dziadek chował tam alkohol przed babcią?
TAJEMNICZA MELODIA
Jezu, ile to ma lat?
Co, boisz się?
Co, sam mam się tym truć?
No ty chciałeś się zabić.
Nie myślałaś, żeby wrócić do zawodu?
Pewnie, że myślałam.
Co roku sobie obiecuję, że pójdę na aplikację.
Ale wiesz jak to jest.
Tu praca,
tu użeranie się z lokatorami.
Jakoś tak nigdy nie było po drodze.
A wiesz, że ty jesteś pierwszym normalnym lokatorem od, nie wiem kiedy?
Nie no, Seweryn jest całkiem sympatyczny.
Na maksa.
Byłabyś super prawniczką.
To się pewnie nigdy nie wydarzy, ale dziękuję.
No mnie namówiłaś, żebym tu zamieszkał.
Ale to jest co innego niż rozprawa w sądzie.
A tam. Byłabyś jak z filmów.
No. Taka...
Taka mądra i hot.
Bez nich wyglądasz o wiele lepiej.
TAJEMNICZA, ORIENTALNA MUZYKA
♪
SAPANIE I JĘKI
♪
WZDYCHA I SAPIE
ALARM BUDZIKA
KOBIETA: Proszę wymienić swoje silne i słabe strony.
Pracowitość, ambicja i zaangażowanie.
MĘŻCZYZNA: A słabe?
A jakie słabe strony, moje, byłyby dobrze widziane?
MĘŻCZYZNA: Proszę wymienić chociaż trzy.
Proszę wymienić trzy słabe strony waszej firmy.
- Słucham? - Słyszeliście państwo.
- Gdzie pan się widzi za 5 lat? - A państwo?
W liście motywacyjnym przekonywał nas pan,
że jest zainteresowany pracą w naszej firmie.
Bo jestem, ale nie jestem zainteresowany tym.
Czy mógłby pan nam to bliżej wyjaśnić?
Jakie jest kolejne pytanie?
Gdyby pan był butelką mleka, to byłoby to mleko krowie, owcze?
Wiecie co?
Szkoda czasu waszego i mojego.
TRZAŚNIĘCIE DRZWI
- Cześć. - Jak poszło?
Jak zwykle. Nie pytaj.
Słuchaj, jeżeli chcesz, to mój wujek ma restaurację.
Mogę tylko zapytać, może coś znajdzie dla ciebie.
DRWIĄCO: - On w restauracji! - Babcia, przestań.
Przecież ja nie mam żadnego doświadczenia.
Ale tam są sami absolwenci. Będzie dobrze.
DZWONEK TELEFONU
Tak słucham?
Tak?
Zrobił pan bardzo dobre wrażenie.
Myślałem, że wręcz przeciwnie.
Nigdy nie wiadomo, co spodoba się komisji rekrutacyjnej.
Na początku nie będzie pan zarabiał jakichś wielkich kokosów.
- Jasne. - Zadania też będą raczej proste.
Na razie przepisywanie danych z jednej bazy danych do drugiej.
- Ale będę mógł awansować? - Jasne.
- U nas każdy może awansować. - Świetnie.
No ale od razu będę miał ten cudowny widok.
Jeżeli chodzi o ten widok,
firma zdecydowała się na pewne zmiany.
SZUM FAL
- Halo? - Czy mnie słychać?
GWAR I PRZEKRZYKIWANIE
Chwileczkę, nie wszyscy naraz, momencik. Czy ktoś ma jeszcze jakieś uwagi?
Tak, chciałem zgłosić, że mam problemy z naszą firmową aplikacją
- Zacina się często. - Panie Tomku, połączę pana
z działem technicznym, dobrze?
A tymczasem chciałabym wszystkich pożegnać. Dziękuję!
RUMOR I STUKOT
Coś nie tak, kurna jego...
Czy mógłby pan trochę ciszej? Ja tu się staram pracować.
Taka robota przy komputerze, to chuj nie robota!
Trzeba mieć fach w rękach.
Moje uszanowanie.
Kochanie, widziałeś mój talizman Siedmiu Aniołów?
- Talizman? - No ten srebrny, który do pracy noszę.
- Na pewno kojarzysz. - Nie wiem, no...
- Kurcze, no... Rozejrzę się. - Dobra, dzięki.
- A, kocham! - Kocham cię, pa.
SZMERY I BRZĘK
WESOŁA, RYTMICZNA MUZYKA
Halo?
♪
No ja cież pierdolę.
♪