UM NATAL MESMO MAU
Era véspera de Natal, ainda os Mauzões eram maus,
e por toda a cidade corriam como os carapaus.
Rimou? É "como os carapaus"?
É assim: a história passa-se antes de os Mauzões serem bons.
E na melhor altura do ano: só há bons assaltos.
Malta, o que há amanhã?
O Natal assalt-tacular dos Mauzões.
O Natal assalt-tacular dos Mauzões!
Ou seja?…
Os normais ficam em casa com a família…
E a cidade fica vazia! Sem guardas nem stress.
Fazemos o que quisermos!
E vamos limpar tudo.
É uma tradição nossa.
E na véspera fazemos a lista do que vamos roubar de manhã.
Assaltamos o sítio do queijo.
Mas nem sequer gosto.
- Gosto! - A Queijos Sr. Curado também.
BANCO
Banco Coletivo da Cidade.
Sim! Ansiámos por isto o ano todo.
Será a cereja no topo do bolo criminoso.
Amanhã de manhã, o banco e tudo na cidade será nosso.
É assim mesmo!
NOTÍCIAS COM PAULA PANTUFA
Paula Pantufa no momento tão aguardado.
O nosso adorado São Nico acabou de aparecer.
Penso que falo por todos quando digo:
"Adoro-te, São Nico!"
Ei! A rua está cortada!
São os Mauzões!
Depressa, Lobito.
Roubámos o Pai Natal.
Boa!
Os Mauzões estão a roubar o São Nico!
Socorro! Parem-nos!
Isto não é nada bom.
Este não é o balão pelo qual todos sentem afeição, pois não?
Não. É outro balão em forma de Pai Natal.
Claro que é!
- Não vejo! - Tirem!
- Apagaram a luz? - Ele não me larga!
Adeusinho!
Não! O São Nico não!
OS MAUZÕES: UM NATAL MESMO MAU
Paula Pantufa no local onde ocorreu o pior ataque
desde a chegada das trotinetas.
O nosso adorado São Nico foi destruído pelos famosos Mauzões.
Somos uma cidade de luto.
Porquê?
É um ato desprezível sem sentido.
Tentaram lavar a abominação, mas ficou assustadora
e diminui a nossa alegria.
Nunca senti tão pouco Natal na cidade.
A sua reação?
Não é Natal sem o São Nico.
Era como um pai para mim. Não celebro amanhã.
Vou ficar a guardar o banco, como sempre,
e estarei atento para não pensar nesta desgraça.
Não paro de olhar!
Ouviram aqui primeiro. O Natal está cancelado.
Não acredito.
O objetivo do Natal é não haver quem nos impeça de assaltar!
Mas Íamos roubar o banco!
- E não dá por causa do Pai Natal idiota? - Não digas isso!
O Pai Natal é um herói do crime e merece respeito.
Invade muitas casas sem o apanharem.
Qual é a razão de tudo isto?
Exceto se, escutem bem, atrasarmos o relógio 24 horas e dormirmos.
Ao acordarmos, talvez esteja tudo bem.
Sim? É isso. Boa noite.
Destruir o balão cancelou o Natal.
Então, temos de o recriar e pronto!
Volta o Natal!
É o som dos problemas resolvidos.
Acontece que já fiz algo melhor.
Robô-Natal!
Criei-o para roubar o banco.
Ia ser surpresa amanhã, mas já me podem chamar génio.
Observem.
É surpreendente.
Os normais esquecem-se do balão assim que virem esta beleza.
E é como o Pai Natal.
Nada de tretas alegres.
O fato precisa de operador.
Lobito, tenta tu.
Isso não… Deixa estar. Obrigado.
E por muito bom que seja,
é pela alegria do velho São Nicolau que a malta não criminosa gosta dele.
Não o ouças. És perfeito.
Vamos pensar.
Um bando de criminosos como nós pode criar um balão de Pai Natal.
Isto até a mim ofende.
A barba lembra tentáculos.
Que escândalo!
Foi tempo perdido.
Temos de animar a cidade antes do assalto, que é daqui a 12 horas.
Onde existe espírito natalício?
Em roubar à vontade, pois os guardas estão de folga.
Mas não este ano.
Levam a única coisa boa do Natal.
A única coisa boa?
E os criminosos típicos do Natal?
O Grinch. O Hans Gruber. O Ebenezer Scrooge.
Lendário! Dança com fantasmas e dorme de vestido!
E nunca contaram devidamente a sua história.
Proponho que organizemos um espetáculo comigo a fazer de Scrooge.
E não só.
Mas sem o carente e abominável Tim a arruinar o Scrooge.
Um bom espetáculo.
Mas pensemos nas coisas horríveis…
O melhor do Natal é receber carvão.
Sinto que ando a fazer boas escolhas.
Ser malcomportado é bom.
- Podíamos dar carvão a todos. - Piranha, és genial!
- Sou? - Seremos o Pai Natal.
Acho que não percebi. Estás a sugerir dar em vez de roubar?
Pensa. Roubamos os presentes da loja
e deixamo-los nas casas.
Lembra o Robin dos Bosques, que é notoriamente bom.
Odeio-o. Fez-me odiar colãs.
Fazer o bem em prol do mal.
Se as pessoas tiverem prendas, ficam em casa
e fazemos o Natal assalt-tacular.
Certo. Também temos de tratar disto.
A estação de rádio já não passa música de Natal,
agora é só "Melodias da Desgraça".
Não é bom para o espírito natalício.
Se alguém entrasse no estúdio,
eu podia passar a seleção do Pai Natal.
Boa ideia, Teias.
Vá, malta. Vamos fazer o bem para sermos maus.
O plano: o Piranha ajuda a Teias na estação de rádio.
O Tubarão vai distrair a DJ
para não ver que a Teias controla a música.
Eu e o Víbora vamos roubar prendas
para as deixarmos em casa das pessoas.
Foi a "No No No Natal", dos Âncora da Morte.
É uma treta, não é?
Scrooge?
Se me vens ensinar o que é o Natal,
não quero saber.
Não desrespeites o indigno Ebenezer Scrooge.
Dispenso ajudantes.
Não ajudo ninguém. Nem aquele fedelho irritante do Tim.
Vai ser canja. Só precisas de entrar e sair.
Sim. Vamos despachar isto.
Já está feito. Podemos ir.
Então? Nunca viste abdominais?
Cospe.
Vá lá.
Dar sem receber não é natural.
Eu faço-o. Observa e aprende.
Vês?
É canja.
- E o que é isso? - O quê?
Prepara-te para morrer. Ando ansiosa por lutar.
És parecido com o tubarão do bando que destruiu o São Nico.
Eu? Não, sou o Scrooge. Vês as patilhas?
Interrompeste o sinal?
Não fui eu. Fui. A culpa é dela.
No canal da Polícia só falam disso.
Vamos pôr música antes que nos descubram.
Até gostaria de o fazer
e tenho material preparado, mas estou ocupado.
Dá-me sinal ,Teias.
A ti? Mas a ti?
Dá-me sinal.
Este Natal Todos os sinos tocam
E todas as joias brilham Para mim
Vou roubar neste Natal Vais ver
É Natal
Feliz Natal para mim
O Natal está de volta?
Canções inesperadas
e presentes deixados pela cidade alegraram todos.
Será que preenchem o vazio que sentimos?
Vamos descobrir.
Boa, Bro-batana.
Mas chegou?
Se a malta não ficar em casa,
não podemos roubar. - Lobito, é tarde.
Esforçámo-nos. Se não for este ano, é no próximo.
Precisamos de algo grande para levar o espírito natalício ao limite.
Podes parar de dar dicas, Lobo.
Eu faço-o.
Será o espetáculo de Natal com um tubarão.
Preciso de muita neve falsa.
Sou um profissional. Eu resolvo.
É isso. Se nevasse, haveria espírito natalício.
Ninguém nos para!
Vou piratear a atmosfera.
Tenho uma aplicação.
Pode resultar em inundação?
Ou roubamos a máquina de neve da estância de esqui.
Não chegaremos lá a tempo.
E aquilo?
A máquina de gelo pode fazer neve.
Seria mais fixe piratear a meteorologia,
mas consigo fazer isso.
Obrigado.
Que confusão. O Natal foi cancelado.
Agora, parece que voltou. E fui às compras.
Que sabor quer?
Descreva-os em pormenor e eu vou fazendo perguntas parvas.
Azevinho e Menta sabe a vinho?
Sabe a menta.
Mantenha o contacto visual comigo.
Isso. Exijo a confiança dos fornecedores de iguarias congeladas.
Quando eu disser, roda o botão. Para o cinco.
Tudo pronto, Lobito. Liga-a.
Nada vai impedir o Natal assalt-tacular!
Paula Pantufa em direto do País das Maravilhas do Inverno.
Não é a sério, mas nada é.
A cidade nunca esteve tão natalícia.
O Natal voltou oficialmente.
- É lindo. - Conseguimos. Nem acredito!
Sinto um calor por dentro.
Tão alegre e animado.
É como uma vela na frieza deste coração.
Para quem gosta destas coisas. Eu não.
Ela vai explodir!
O vidente tinha razão!
Isto não é bom.
Está muito frio.
Chegou a parecer que o Natal tinha voltado.
Mas esse tempo já era.
Um vórtice gelado invadiu a cidade.
Irá absorver todas as vidas?
Isso não vai acontecer. Provavelmente.
Não rodaste o botão todo para cima. Lobo…
Achei que no dez seria ótimo.
O quê?
Merecias uma tareia.
Não posso morrer!
Vai ser tudo sugado.
- Não se zanguem agora. - Zango.
Estava tudo bem, mas exageraste, como sempre.
Eu sei, desculpa. Mas…
Roubar convosco no Natal é o melhor do meu ano.
Eu queria tanto fazer o Natal assalt-tacular
que vos pus a todos em risco e não quero isso.
- Para. - Nojo.
- São lágrimas falsas. - Está bem.
Paremos a máquina antes que ela destrua mais do que o Natal.
Teias, entra no dispositivo.
Claro. Porque não pensei nisso?
Não é possível!
Julgas que eu deixaria falhas?
A solução é desligar.
É o que faremos.
Bro-batana!
Tapem os olhos! Não vejam!
- Se o Tubarão não tem força, quem terá? - Já sei.
A situação piorou.
Estão a ver isto?
Não é por aí.
Calma. O fato é intuitivo.
Não forces.
Basta andares.
Estamos a testemunhar um milagre de Natal.
Um Pai Natal ciborgue quer salvar a cidade!
Agarrei-te!
Um de cada vez! Façam fila.
O Balão-Natal ardeu, mas a cidade tem uma nova mascote.
O Robô-Natal é um enorme robô mecânico que nos diverte a todos.
Pois, Teias. Adoram o teu Pai Natal.
Demasiado. Têm de ir para casa para haver o Natal assalt-tacular!
Tubarão, liguei-te ao fato.
Será que podes fazer de Pai Natal?
Ho, ho, ho, ho, ho! Boas festas!
Já é tarde, vão todos para a cama.
O Pai Natal ordena que todos celebrem amanhã em casa,
não nos postos de segurança.
Ho, ho, ho!
Sim. Eu fico em casa por ti, Robô-natal. Orgulhem-se de mim.
Conseguimos.
Os Mauzões salvaram o Na…
Como é que depois de tudo isto ficámos…
… doentes e não há Natal assalt-tacular?
E uma nova tradição?
Acabaram-se as tradições e as festas.
O que é aquilo?
Não! Acho que são prendas.
Para nós?
Ajudámos a cidade e estamos na lista do Pai Natal.
Vou vomitar.
Que vergonha!
Aquele anormal barbudo teve a lata de entrar no nosso covil
e ainda nos deu presentes, não carvão!
É queijo malcheiroso? Ele sabe?
A malta criminosa vai gozar connosco.
Nunca mais mostrarei a cara.
Não tolero isto.
Comecemos já a planear.
Vamos assaltar o Polo Norte
e o Pai Natal vê que os Mauzões se portam mal.
E foi assim que os Mauzões roubaram o Natal e se tornaram bons elfos.
Para o ano, seremos menos bonzinhos.
Votos de felizes roubos e a todos bons assaltos.
Legendas: Rita Menezes