„SĂRBĂTORI FOARTE RELE”
C-o zi 'nainte de Crăciun, Băieții Răi au devenit buni,
cercetând orașul întreg, cartier cu cartier.
A rimat? 'Nainte e cuvânt ?
Uite care e treaba!
Povestea e de pe când Băieții Răi erau încă răi.
Și în cea mai bună perioadă a anului pentru jafuri.
Gașcă, ce zi e mâine?
Jaful de sărbători al Băieților Răi.
Jaful de sărbători al Băieților Răi!
Adică?
În timp ce toți stau acasă alături de cei dragi…
Orașul va fi pustiu. Fără copoi, fără belele.
Orașul va fi scena jafului nostru!
Și-l vom curăța.
E tradiția Băieților Răi.
În ziua dinainte,
facem listă cu locurile pe care le jefuim de Crăciun.
Magazinul cu brânză puturoasă! Fără motiv. Nu-mi place.
- Bine, un pic! - Dan Brânzoi e pe listă.
BANCĂ
Banca Centrală a Orașului.
Am așteptat ocazia asta tot anul.
Va fi cireașa de pe tortul nostru de fărădelegi.
Mâine-dimineață, banca și întregul oraș ne vor aparține.
Așa mai merge!
CANALUL 6 ȘTIRI
Tiffany Fluffit vă prezintă știrea momentului.
Marele Nick tocmai și-a făcut prima apariție.
Vorbesc în numele întregului oraș când spun
„Îl ador pe Marele Nick!”
Strada e închisă!
Băieții Răi!
Haide, Lupușor!
L-am furat pe Moș Crăciun.
Tare!
Băieții Răi îl fură pe Marele Nick!
Ajutor! Cineva să-i oprească!
Nu-i de bine.
Nu cumva e balonul adorat nebunește de întregul oraș, nu?
Nu, e alt balon uriaș în formă de Moș Crăciun…
Firește că da!
- Nu văd! - Luați-l!
- Cine a stins lumina? - Mă îmbrățișează!
Salve, Moșule!
STRADA PRINCIPALĂ
Nu Marele Nick!
BĂIEȚII RĂI
SĂRBĂTORI FOARTE RELE
CANALUL 6 ȘTIRI
Tiffany Fluffit, în direct despre cel mai grav atac din oraș
de la apariția trotinetelor electrice.
Marele Nick, eroul nostru, a fost distrus de infamii Băieți Răi.
Astăzi, orașul jelește.
De ce?
Într-adevăr, de ce? Ne strică distracția degeaba.
Încercările de a spăla mizeria au agravat situația,
afectând moralul oamenilor.
E un Crăciun mai puțin festiv ca oricând.
Ce credeți?
Fără Marele Nick, nu e la fel.
Mi-era ca un tată. Nu cred că voi sărbători mâine.
Mă voi duce la muncă, voi păzi banca
și voi fi foarte vigilent, ca să uit de acest necaz.
De ce nu-mi pot lua ochii?
Aici ați auzit-o prima dată. Crăciunul s-a anulat.
Nu se poate!
În dimineața de Crăciun
nu trebuia să ne împiedice nimeni să jefuim!
Și urma să jefuim banca!
Nu mai putem, din cauza unui moșneag?
Retrage-ți cuvintele!
Moșul e un erou și merită respectul nostru total.
Intră mereu prin efracție și n-a fost prins.
Ce rost mai are?
Sau poate, ascultați-mă,
dacă dăm ceasul înapoi cu 24 de ore și ne culcăm,
când ne trezim, astea nu se vor fi întâmplat.
Nu? Haide! Noapte bună!
Dacă balonul distrus a anulat Crăciunul,
trebuie doar să-l refacem și gata!
Crăciunul revine!
Toate problemele s-au rezolvat,
căci am făcut deja ceva mai bun.
Robo-Moșul!
L-am construit pentru un jaf de Crăciun.
Voiam să vă surprind mâine, dar îmi puteți lăuda geniul acum.
Priviți!
E surprinzător, clar.
Oamenii vor uita de balonul lor văzând frumusețea asta.
E un Moș mai credibil.
Fără veselie fără sens.
Costumul are nevoie de pilot. Lupușor, probează-l!
E în regulă, nu vreau, dar mersi.
Costumul e grozav,
dar voioșia bine-cunoscută a lui Moș Crăciun
e motivul pentru care e îndrăgit.
Nu-l asculta! Ești perfect.
Colaborând,
niște delicvenți geniali ca noi pot face un balon cu Moș Crăciun.
Și eu mă simt ofensat.
Are barba ca un tentacul.
Sunt scandalizat!
Am irosit timpul.
Vom înveseli lumea altfel pentru jaful de Crăciun.
Adică peste 12 ore.
Ce altceva e normal de sărbători?
Să furăm ce vrem, fiindcă paznicii își iau liber.
Dar nu și anul ăsta. Ne vor răpi singura bucurie de Crăciun.
Singura bucurie?
Dar răufăcătorii clasici de Crăciun?
Grinch, Hans Gruber, Ebenezer Scrooge.
E legendar. Petrece cu fantome și doarme în rochie!
Dar povestea lui n-a fost spusă cum trebuie niciodată.
Propun să facem un spectacol pentru întregul oraș, cu mine ca Scrooge.
Și restul personajelor.
Dar fără Micul Tim, canalia care-l ponegrește pe Scrooge.
Eu aș veni la spectacol.
Dar să rămânem la chestii oribile…
De sărbători, îmi place să primesc cărbuni.
Așa simt că fac alegeri bune.
Lista Obraznicilor e o onoare.
- Le putem da cărbuni tuturor. - Piranha, ești genial!
- Da? - Vom face pe Moșul.
Stai așa. Sugerezi să dăm în loc să luăm?
Furăm cadourile de la magazinul universal,
apoi spargem locuințe ca să le lăsăm.
Seamănă cu ce făcea Robin Hood, care e legendar de mărinimos.
Îl detest pe el și colanții lui!
Am face bine pentru mai mult rău.
Dacă oamenii își așteaptă cadourile acasă de Crăciun,
jaful nostru de sărbători are șanse.
Dar trebuie să rezolvăm și asta.
După incident, postul de radio nu mai difuzează muzică de Crăciun,
ci ceva numit „Melodiile apocalipsei”.
Nu e deloc în spiritul sărbătorilor.
Dacă cineva ar ajunge în studio,
pot folosi antena ca să difuzez melodii de Crăciun.
Bună idee, Webs.
În regulă. Hai să facem fapte bune, ca să fim răi!
Iată planul: Piranha o va ajuta pe Webs să ajungă la antenă.
Rechinul va distrage DJ-ul postului de radio,
ca să nu observe că Webs modifică transmisiunea.
Iar eu și dl Șarpe vom fura cadouri de la magazin,
apoi le vom lăsa în casele oamenilor.
Ați ascultat „Nu Nu Nu Crăciun” de Vestitorii Morții.
Omoară cheful, nu?
Scrooge?
Dacă ai venit să mă înveți ce e Crăciunul, nu mă interesează.
Nu-ți permit să-l necinstești pe infamul Ebenezer Scrooge.
Amice, nu lucrez cu ajutoare.
Eu nu ajut pe nimeni. Mai ales pe pușlamaua de Micul Tom.
E floare la ureche. Intri în casă și lași cadoul.
Bine, să terminăm odată!
Gata, l-am lăsat. Putem pleca.
Ce? N-ai mai văzut mușchi abdominali?
Dă afară!
Haide!
Mai lasă-mă! E nefiresc să dai, nu să iei.
Mă ocup eu. Privește și învață!
Vezi?
Simplu!
- Și aia ce e? - Ce anume?
Pregătește-te să dai ortu', abia așteptam o bătaie!
Semeni cu rechinul din banda care l-a distrus pe Marele Nick.
Eu? Nu, eu sunt Scrooge. Vezi ce perciuni am?
De ce ai oprit transmisia postului?
N-am oprit-o! Ba da, dar ea m-a obligat.
Poliția discută deja despre asta.
Trebuie să transmitem ceva, ca să nu ne dăm de gol.
Mi-ar plăcea să ajut
și chiar am material pregătit, dar sunt cam ocupat.
Fă-mi legătura, Webs!
Tu? Serios, tu?
Fă-mi legătura!
De Crăciun Clopoțeii sună
Podoabele lucesc Pentru mine
Am să-ți fur Crăciunul Ai să vezi
E Crăciunul
Crăciun fericit mie!
Crăciunul nu mai e anulat?
Colindele neașteptate
și cadourile-surpriză din casele oamenilor,
moralul a revenit.
Dar vom reuși să umplem golul lăsat de Marele Nick?
Rămâneți cu noi și veți afla!
Bravo, Aripioară!
Dar e destul? Dacă lumea nu rămâne acasă,
- …nu vom putea jefui orașul. - Lupușor, e târziu.
Ne-am străduit. Dacă nu reușim, încercăm la anul.
Ne trebuie ceva impresionant, care să sporească spiritul sărbătorilor.
Nu mai da indicii, Lupușor!
Accept.
Voi prezenta spectacolul de Crăciun cu un singur rechin.
Nu am 20 de tone de zăpadă falsă,
dar sunt profesionist, mă descurc.
Asta e! O ninsoare ar spori spiritul sărbătorilor!
Am fi de neoprit.
O șansă să alterez atmosfera!
Am o aplicație. Vă deranjează o mică inundație?
Sau furăm tunul de zăpadă din stațiunea de schi.
Chiar dacă conduci tu, n-avem timp.
Dar aia?
Folosim mașina de gheață pentru a face zăpadă.
Nu e ca modificarea vremii prin inginerie atmosferică,
dar pot s-o fac.
Mulțumesc.
Sunt debusolat. Crăciunul se anulase.
Acum nu mai e anulat, deci cumpăr tot din nou.
Ce aromă să vă dau?
Vă rog să mi le descrieți, eu vă voi întrerupe cu întrebări inutile.
La cea cu vâsc și mentă, ce aromă domină?
Aroma de mentă.
Vă rog să mențineți contactul vizual!
Trebuie să am încredere în furnizorul meu de delicatese congelate.
La semnalul meu, rotește butonul până la cinci.
Gata, Lupușor. Dă-i drumul!
Nimic nu va sta în calea jafului nostru de sărbători.
Tiffany Fluffit, în direct dintr-un neașteptat ținut de iarnă.
Nu contează că nu e zăpadă adevărată.
Spiritul sărbătorilor e mai prezent ca oricând.
Crăciunul a revenit!
- Ce frumos! - Chiar am reușit.
Simt o căldură în interior.
Mă simt vesel și optimist.
Parcă am o lumânare în peștera rece a inimii.
Dacă vă place așa ceva. Mie nu-mi place.
O să explodeze!
Mediumul avea dreptate!
Nu e de bine.
E prea frig!
Pentru o clipă, Crăciunul părea să fi revenit.
Dar acea clipă a trecut.
Un vârtej geros a scăpat de sub control în centru.
Va nimici toată viața din jur?
Nu se va întâmpla asta. Probabil.
Fiindcă n-ai rotit butonul până la capăt, Lupușor…
Spiritul sărbătorilor nu e dublu la zece?
Ce ai făcut?
- Ce ți-aș… - Mare noroc ai!
Sunt prea talentat!
Vârtejul va nimici orașul.
- Nu avem timp de reproșuri. - Îmi fac.
Totul mergea bine, dar a trebuit să exagerezi, ca de obicei.
Știu, îmi cer scuze…
Jaful de Crăciun e punctul culminant al anului meu.
Am vrut atât de mult să fiu sigur că se va întâmpla,
încât v-am pus în pericol. N-am vrut să fac asta.
- Sictir! - Scârbos!
Am lacrimi false.
Bine, în fine.
Dar mașina trebuie oprită,
altfel nu doar jaful nostru va avea de suferit.
Webs, nu poți prelua controlul?
Da, sigur, cum de nu m-am gândit?
Firește că nu pot! Crezi că tehnologia mea are defecte?
Se oprește doar scoasă din priză.
Asta vom face.
Aripioară!
Acoperiți-vă ochii! Nu vă uitați!
Cine e mai puternic ca dl Rechin?
Știu cine.
Situația s-a agravat.
Vedeți ce văd și eu?
Nu pe acolo! Invers.
Relaxează-te, costumul e intuitiv.
Nu te forța!
Mergi și gata!
Oameni buni, asistăm la un miracol de Crăciun.
Un Moș Crăciun robotic încearcă să salveze orașul!
Te-am prins!
Pe rând. Vă rog, formați o coadă!
Moș Balon a fost distrus, dar orașul are o nouă mascotă.
Robo-Moșul e un robot uriaș care emană distracție în familie.
Recunosc, Webs, le place Moșul tău.
Prea mult. Lumea trebuie să plece,
ca să putem reuși jaful de sărbători.
Dle Rechin, te-am conectat la costum.
Nu e Scrooge, dar poți să faci pe Moș Crăciun?
Sărbători fericite!
S-a făcut târziu, mergeți la culcare!
Moșul ordonă ca toți să sărbătorească mâine acasă,
nu la slujbele de pază.
Ho, ho, ho!
Voi sta acasă pentru tine, Robo-Moșule. Să fii mândru de mine!
Am reușit!
Băieții Răi au salvat Cră…
Nu pot crede că, după toate astea, suntem…
Suntem prea bolnavi pentru jaf.
Vă propun o tradiție nouă.
Fără tradiții sau sărbători!
Ce e asta?
Nu se poate! Cred că sunt daruri.
Pentru noi?
Am ajutat orașul și am ajuns pe lista Moșului.
Mi se face rău!
Ce rușine!
Bărbosul ciudat a avut tupeul să intre în bârlogul nostru,
apoi ne dă cadouri, nu cărbuni!
Stai, e brânză puturoasă? Cum a știut?
Vom fi de râsul lumii interlope.
N-o să mai pot apărea nicăieri.
Nu putem tolera asta. Trebuie să facem un plan.
Anul viitor vom jefui Polul Nord,
ca să vadă Moșul că suntem obraznici.
Da, Băieții Răi au furat Crăciunul, iar Moșul ne-a răsplătit ca pe spiriduși.
Până anul viitor, când vom fi obraznici,
vă urăm tuturor jafuri cât mai plăcute!
Subtitrarea: Marian Mangalagiu