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SCHURKISCHE WEIHNACHTEN
Es war am Tag vor Weihnacht' Die Gangster Gang die Runde gemacht
Als diese Verruchten Überall nach Beute suchten
Hat sich das überhaupt gereimt?
Also Folgendes: Diese Geschichte spielt, als die Gangster Gang noch böse war.
Und das zur besten Zeit des Jahres für Diebe.
Leute, was findet morgen statt?
Das unbesinnliche Weihnachtsschrecktakel der Gangster Gang!
- Das unbesinnliche Weihnachtsschrecktakel! - Und was heißt das?
Wenn die Normalos zu Hause mit ihren Liebsten abhängen...
...wird das hier zur Geisterstadt!
Keine Polizei.
Wie gemacht für unseren Raubzug!
Und wir räumen alles aus.
Eine Gangster-Gang-Tradition.
Und am Tag vorher überlegen wir, was wir am Weihnachtsmorgen klauen wollen.
Ich will den Stinkekäse-Laden ausrauben. Dabei mag ich den Käse nicht.
- Na ja, ein bisschen! - Cheesy Dan's ist dabei.
City Corporate Bank.
Oh, ja. Darauf warten wir schon das ganze Jahr.
Das wird das Tüpfelchen auf unserem Verbrecher-"i".
Morgen früh wird alles in dieser Stadt uns gehören.
Will ich auch meinen.
SONDERBERICHT TIFFANY FLUFFIT
Tiffany Fluffit mit dem heiß ersehnten Moment.
Unser geliebter Big Nick hatte seinen ersten Auftritt.
Ich glaube, ich spreche für die Stadt, wenn ich sage:
Ich liebe dich, Big Nick!
Die Straße ist gesperrt!
Da ist die Gangster Gang!
Drück aufs Gas, Wolfie.
- Wir klauen den Weihnachtsmann. - Cool!
Die Gangster Gang klaut Big Nick! Hilfe!
Haltet sie auf!
Das ist gar nicht gut.
Ist das der berühmte Ballon, an dem alle so übertrieben hängen?
Nein, das ist ein anderer riesiger Weihnachtsballon.
Natürlich ist er das!
- Ich sehe nichts! - Weg damit!
- Es ist so dunkel! - Er umarmt mich!
HAUPTSTRASSE
Bis später!
Nein! Nicht Big Nick!
DIE GANGSTER GANG
SCHURKISCHE WEIHNACHTEN
SONDERBERICHT TIFFANY FLUFFIT
Tiffany Fluffit berichtet live vom schlimmsten Angriff auf die Stadt,
seit Elektroroller eingeführt wurden.
Unser geliebter Big Nick wurde von der berüchtigten Gangster Gang zerstört.
Die ganze Stadt trauert.
Warum nur?
Ja, warum nur? So ein sinnloser Streich.
Alle Putzversuche haben es nur noch schlimmer gemacht
und die Stimmung weiter gedrückt.
Es war hier noch nie weniger weihnachtlich.
Ihre Reaktion?
Ohne Big Nick gibt es kein Weihnachten.
Er war wie ein Vater. Ich feiere morgen nicht.
Ich gehe lieber zur Arbeit, bewache die Bank
und bin dabei besonders aufmerksam, um mich abzulenken.
Warum sehe ich weiter hin?
Sie hören es hier zuerst.
Weihnachten fällt aus.
Das kann nicht sein!
Am Weihnachtsmorgen
soll doch niemand da sein, der uns vom Klauen abhält!
Wir wollten doch die Bank ausrauben!
Und der dumme Weihnachtsmann verdirbt alles?
Nimm das sofort zurück!
Der Weihnachtsmann ist der große Held der Verbrecher.
Er bricht ungestört in alle Häuser ein.
Das hat doch alles keinen Sinn.
Es sei denn... Und hört gut zu.
Wir stellen die Uhren 24 Stunden zurück und schlafen,
und wenn wir aufwachen, ist nichts passiert.
Na? Kommt schon. Gute Nacht!
Wenn ein kaputter Ballon Weihnachten verdirbt,
dann müssen wir einfach nur einen neuen bauen!
Dann sind alle unsere Probleme gelöst,
denn ich habe schon was Besseres gebaut.
Robo-Claus!
Der war für den Bankraub gedacht.
Ich wollte euch morgen überraschen, aber dankt mir ruhig jetzt.
Checkt das.
Es ist auf jeden Fall überraschend.
Die Normalos vergessen ihren Ballon, wenn sie dieses Prachtstück sehen.
So ist der Weihnachtsmann wirklich. Von wegen fröhlich.
Der Anzug braucht einen Bediener. Wolfie, probier's mal.
Oh, geht schon. Aber danke.
Und so toll das Ding auch ist:
Die fröhliche Seite am guten alten Weihnachtsmann
macht ihn bei Nichtverbrechern erst so beliebt.
Hör nicht drauf. Du bist perfekt.
Gemeinsam können wir Verbrechergenies doch einen dummen Weihnachtsballon bauen.
Selbst ich finde ihn gruselig.
Der Bart sieht nach Tentakeln aus.
Ich bin schockiert.
Gut, wir finden einen anderen Weg, um die Stadt aufzumuntern und auszurauben.
Wir haben 12 Stunden, also Ideen her.
Was ist sonst noch weihnachtlich?
Dass wir alles klauen können, weil die Wachleute frei haben.
Aber nicht dieses Jahr.
Sie verderben das einzig Gute an Weihnachten.
Das einzig Gute?
Was ist mit den großen Weihnachtsschurken?
Grinch?
Hans Gruber?
Ebenezer Scrooge!
Cool.
Der Typ feiert mit Geistern und trägt ein Kleid im Bett.
Aber seine Geschichte wurde noch nie richtig erzählt.
Wir sollten eine Show für die ganze Stadt veranstalten,
mit mir als Scrooge und mit allen anderen Figuren.
Aber ohne diesen jammernden Tiny Tim, der Scrooge nur runterzieht!
Ich würde die Show besuchen, aber wir müssen an die Leute denk...
Ich hole mir zu Weihnachten gern ein Stück Kohle.
Weil es eine gute Entscheidung ist.
Unartig sein ist eine Kunst.
- Wir schenken allen etwas Kohle. - Piranha!
- Du bist ein Genie! - Ach?
- Wir spielen Weihnachtsmann. - Moment mal.
Wir sollen geben, statt zu nehmen?
Sieh es mal so.
Wir klauen die Geschenke im Kaufhaus
und bringen sie dann in die Häuser.
Das klingt nach Robin Hood, der berühmt dafür ist, ein Guter zu sein.
Der Typ hat mir Strumpfhosen ausgetrieben.
Es dient dem Allgemeinübel.
Die Leute bleiben wegen der Geschenke zu Hause,
und wir können den Weihnachtsraub ausführen.
Ja. Aber es gibt noch ein Problem.
Seit der Ballonsache spielt der Radiosender keine Weihnachtsmusik mehr,
sondern nur noch Trübsal-Tracks!
Das ist nicht gut für die Weihnachtsstimmung.
Wenn jemand irgendwie ins Studio kommt,
kann ich mich einhacken und den Weihnachts-Mix streamen.
Gute Idee, Webs.
Okay, lasst uns Gutes tun, damit wir böse sein können.
Folgender Plan...
Piranha hilft Webs dabei, die Antenne zu erreichen.
Shark lenkt die Moderatorin ab,
damit Webs unbemerkt Weihnachtsmusik abspielen kann.
Snake und ich klauen Geschenke aus dem Kaufhaus,
um sie dann in Häusern abzuladen.
Und das war "Nie wieder Weihnachten" von Death Anchor.
Alles Quatsch! Oder?
Scrooge?
Wenn du mir sagen willst, was Weihnachten bedeutet:
kein Interesse.
Lass den ehrlosen Ebenezer Scrooge nicht einfach abblitzen!
Ich arbeite nicht mit Handlangern.
Ich lange nie zu! Höchstens bei diesem nervigen Tiny Tim.
Du musst einfach nur einbrechen und das Geschenk ablegen.
Okay. Bringen wir's hinter uns.
Das wäre geschafft. Wir können gehen.
Was? Hast du noch nie Bauchmuskeln gesehen?
Spuck's aus.
Na los!
Geben statt nehmen ist unnatürlich.
Ich mache es.
Du kannst noch was lernen.
Siehst du?
- Ein Kinderspiel. - Und was ist das?
Was ist was?
Du bist gleich erledigt. Ich bin gut vorbereitet.
Und du siehst dem Hai sehr ähnlich,
der Big Nick geklaut hat.
Ich? Nein!
Ich bin Scrooge.
Siehst du? Koteletten?
- Warum unterbrichst du die Übertragung? - Sie hat mich dazu gezwungen!
Im Polizeifunk reden sie nur davon.
Spiel was, bevor sie merken, was wir hier machen.
Ich würde ja gern.
Ich hatte was vorbereitet, aber ich habe alle Hände voll zu tun.
- Schalt mich durch, Webs. - Dich?
Ich meine: dich?
Schalt mich durch.
Zu Weihnachten läuten alle Glocken
Und der Schmuck funkelt für mich
Ich werde euch alles entlocken Und ihr seht keinen Stich
Es ist Weihnachten
Frohe Weihnachten für mich
Findet Weihnachten doch statt?
Nach Weihnachtsliedern und einer heimlichen Bescherung
steigt die Stimmung.
Aber gleicht das die Trauer um Big Nick aus?
Das erfahren Sie bald.
Gut gemacht, Flossen-Bro!
Und wenn die Leute morgen trotzdem nicht zu Hause bleiben?
Wolfie, es ist spät.
Wir haben alles gegeben.
- Dann machen wir es nächstes Jahr. - Nein.
Wir brauchen nur etwas Großes,
um die Weihnachtsstimmung richtig anzuheizen.
Oh, lass die Anspielungen, Wolf. Ich mache es.
Ich führe meine Gangster-Hai-Show auf.
Ich brauche 20 Tonnen Kunstschnee,
aber das wird schon, weil ich Profi bin.
Genau, Shark! Es muss nur alles verschneit sein.
Dann kann uns nichts aufhalten.
Ich kann die Atmosphäre hacken! Ich habe eine App dafür.
Wir nehmen Überschwemmungen hin, oder?
Oder wir klauen einfach die Schneemaschine aus dem Sportzentrum.
Selbst wenn du fährst, schaffen wir es nie.
Wie wär's damit?
Wir benutzen die Eismaschine, um Schnee zu machen.
Nicht so spannend wie Eingriffe ins Wetter,
aber ich glaube, das schaffe ich.
Danke. Ich bin ganz durcheinander.
Erst wird Weihnachten gestrichen. Jetzt findet es statt.
- Also kaufe ich alles neu. - Welche Geschmacksrichtung?
Bitte beschreib alle im Detail, während ich unnötige Fragen stelle.
Schmeckt Mistelzweig-Minze eher nach Mist oder nach Zweig?
Nach Minze.
Bitte sieh mir dabei in die Augen!
Oh, Moment. Ich...
...muss meinen Eisverkäufern eben vollkommen vertrauen können.
Wenn ich das Zeichen gebe, drehst du auf fünf hoch.
Alles bereit, Wolfie.
Dreh auf.
Nichts kommt dem Weihnachtsraub in die Quere.
Tiffany Fluffit berichtet vom Schauplatz einer Winterwunderwelt.
Sie ist nicht echt, aber was ist echt?
So weihnachtlich war es hier noch nie.
Weihnachten findet offiziell statt!
Es ist wunderschön.
Wir haben es geschafft.
Da wird mir ganz warm ums Herz.
So heiter und hell,
als wäre in der Kälte meines Herzens eine Kerze entflammt.
Wenn man so was mag. Was ich nicht tue.
Das geht in die Luft!
Der Hellseher hatte Recht!
Gar nicht gut.
Es ist zu kalt!
Es wirkte kurz so, als würde Weihnachten stattfinden,
aber das ist vorbei.
In der Innenstadt sorgt ein eisiger Wirbelsturm für Chaos.
Wird er alles Leben aufsaugen?
Dazu wird es nicht kommen.
Glaube ich.
Solange du nicht zu weit aufgedreht hast. Wolf?
Ich dachte, zehn ist doppelt so weihnachtlich.
Was?
- Leider sind meine Flossen gefroren! - Ich will leben!
Der Wirbel wird die Stadt aufsaugen! Seid nett!
Von wegen. Alles war gut.
Aber du musstest es vollkommen übertreiben,
so wie immer!
Ja, es tut mir leid.
Aber der Weihnachts-Raubzug mit euch ist mein Highlight des Jahres.
Ich wollte unbedingt, dass er stattfindet, und habe euch gefährdet.
Und das wollte ich wirklich nicht.
- Yo, peinlich. - Widerlich.
- Das sind gespielte Tränen. - Ja, ja, schon gut.
Wir müssen die Maschine stoppen, sonst fällt nicht nur der Raubzug aus.
Webs, kannst du dich einhacken?
Warum bin ich darauf nicht gekommen?
Natürlich nicht! Glaubst du, meine Technologie lässt sich hacken?
Wir müssen den Stecker ziehen.
Dann machen wir das.
Flossen-Bro!
Seht mich nicht an!
Wer ist stärker als Shark?
Ich weiß, wer.
Es wird immer schlimmer.
WEIHNAGEDDON
Sehen Sie das?
TIFFANY FLUFFIT BERICHTET LIVE
Nicht da lang! Wie...
Entspann dich. Der Anzug ist intuitiv.
Erzwing nichts.
Geh einfach los.
Wir sind Zeugen eines Weihnachtswunders.
Ein Weihnachtsmann-Cyborg versucht, die Stadt zu retten!
Ich hab dich!
Einer nach dem anderen, Leute. Stellt euch an.
Der Ballon ist kaputt, aber die Stadt hat ein neues Weihnachts-Maskottchen.
Robo-Claus ist ein riesiger Roboter, der viel Familienspaß verspricht.
Webs, sie lieben deinen Weihnachtsmann sehr.
Vielleicht zu sehr.
Sie müssen nach Hause, damit wir klauen können.
Shark, du kannst durch den Anzug sprechen. Kannst du den Weihnachtsmann spielen?
Frohe Weihnachten!
Es ist schon spät,
also geht alle schlafen.
Der Weihnachtsmann will, dass alle morgen zu Hause feiern
und nicht als Wachleute arbeiten.
Ich mache es. Ich bleibe zu Hause, Robo-Claus.
Sei stolz auf mich.
Geschafft!
Die Gangster Gang rettet Weih...
Ich kann nicht fassen, dass wir nach dem ganzen Aufwand...
...zu krank sind, um den Weihnachtsraub durchzuführen.
Wie wäre eine neue Weihnachtstradition?
Keine Traditionen und kein Weihnachten mehr. Alles Qua...
Was ist das?
Oh, nein. Ich glaube, Geschenke.
Für uns?
Weil wir so viel Gutes für die Stadt getan haben.
Ich muss mich gleich übergeben.
Diese Schande!
Dieser bärtige Freak bricht in unser Versteck ein
und lässt Geschenke da, aber keine Kohle!
Moment, ist das Stinkekäse? Woher wusste er das?
Wir werden zum Gespött der Verbrecherwelt.
Ich kann mich nie wieder blicken lassen.
Das geht so nicht. Wir beginnen sofort mit der Planung.
Nächstes Jahr überfallen wir den Nordpol
und zeigen dem Weihnachtsmann, wie unartig wir sind.
Und so betrog sich die Gangster Gang selbst um Weihnachten.
Der Weihnachtsmann hielt uns für artig.
Bis zum nächsten Jahr, wenn wir gar nicht artig sind.
Euch allen ein frohes Schurkenfest!
Untertitel von: Lena Karsten