Sambutlah Asif Ali.
Apa kabar, New York? Bersoraklah!
Astaga.
Aku antusias berada di sini. Aku jadi gila.
Aku berpakaian seperti preman.
Ya! Entahlah. Tempat ini gila.
Kalian sangat beruntung. Banyak keragaman indah di New York.
Aku tidak tumbuh di tengah keragaman. Ada orang India di sini?
Gawat.
Tak tahu... Aku tidak tumbuh di... Aku dibesarkan di Arizona.
Ya, aku kacau.
Imigran pergi ke tempat yang ada lowongan kerja.
Tak ada sensus atau apa pun.
Tak ada orang India saat aku tumbuh di Arizona.
Cuma orang kulit putih, Meksiko, kami.
Kukira aku orang Meksiko selama 15 tahun pertama hidup.
Sungguh.
Kacaunya lagi, aku mahir melakukannya.
Aku hebat. Rambutku bergaya mangkuk.
Gerakan sepak bolaku lihai.
Kutaruh bumbu pada mangga. Aku mahir.
Aku kesal saat dibilang bukan orang Meksiko.
Mereka harus menghadapiku. Karena aku mahir.
Mereka ke pesta ulang tahunku.
Temanku, Luis, mendebatku, "Kau bukan orang Meksiko.
Itu penghinaan."
Aku emosional. Itulah identitasku saat itu.
Kulepas topi runcingku.
Aku berkata, "Serius? Kau tega melakukannya kepadaku?
Di sini? Di pesta quinceañera-ku?"
Ini sangat rasis.
Aku kesal, lalu aku jadi orang India.
Aku bahkan tak tahu ada satu miliar orang India.
Aku tak tahu. Saat tahu, aku terpana.
Aku masih SMA, kataku,
"Kita harus pasang kondom di seluruh negeri."
Ada semiliar... Satu miliar itu terlalu banyak.
Katamu ada semiliar penyu, aku akan berkata,
"Kita kurangi setengahnya, bukan?"
Kita kurang memuji orang tua dan kakek-nenek
untuk menghasilkan semiliar orang India.
Kau tahu sulitnya itu?
Tahu betapa sulitnya bercinta usai menyantap makanan India?
Kau tak tahu risikonya.
Kutantang kalian.
Nanti, makan dua kari, coba bercinta.
Kau tak akan percaya wanitamu. Kami pencipta masa depan.
Pompa mulas itu. Kau beruntung karena makanan ini pedas,
karena akan ada empat miliar orang India yang lahir.
Kami butuh tantangan.
Ada orang Tionghoa di sini?
Orang tuamu membahas seks? Tidak.
Suatu kebetulan. Benar?
Dua negara dengan satu miliar penduduk di dalamnya, tak pernah membahasnya.
Lalu kau berpikir sejenak. Kau akan berkata, "Itu genius."
"Tahu kenapa kita tak membahasnya? Terlalu sibuk praktik."
Lepas celana kalian. Tak akan bisa menyamai.
Kenapa hanya ada empat orang Asia di sini?
Semua di rumah, bercinta tanpa kondom.
Aku ke India baru-baru ini. Aku menikmatinya.
Aku menemui sepupuku. Dia akan menikah.
Itu pengalaman indah.
Selama di sana, aku menonton TV dan di berita,
dikatakan mereka memikirkan soal pengesahan pernikahan gay
di India dan aku tertegun.
Seumur hidup, kupikir pernikahan gay sah di India.
Entah apa kalian pernah ke pernikahan India,
tetapi itu mungkin acara paling gay yang pernah ada.
Kupikir, "Apa yang heteroseksual dari menari terpisah tiga hari?"
"Kau berkalung dan menunggang kuda."
"Tak ada yang menunjukkan heteroseksual."
Bagaimana cegah kaum gay hadir pernikahan di India tanpa ekspresi?
Berpikir, "Keluarkan kaum gay dari sini. Kunci pintunya."
"Baik. Sekarang, permisi,
akan kusuap teman lelakiku dengan tanganku. Buka mulutmu."
"Keluarkan gadis itu dari sini!"
"Kunci pintunya juga."
"Aku butuh... Kini kita bisa mulai..."
"Aku butuh 14 teman lelaki yang paling jujur.
Kita akan melakukan..."
"Disjoki, putar lagu keren seperti Jason Derulo.
Kita akan berpegangan tangan,
lalu bergoyang selama 22 menit.
Goyangkan kuat-kuat. Paham maksudku?
Aku mau anakku melihat album foto
dan berkata, 'Ayahku jelas heteroseksual.'"
"Pakaian kita mirip penyihir biseksual."
Aku suka pernikahan. Asyik. Semoga aku menikah kelak.
Aku ingin seperti orang tuaku. Mereka menikah selama 45 tahun.
Bisa bayangkan? 45 tahun.
Mereka orang India kuno. Mereka menikah dari perjodohan.
Jangan meragukanku, New York.
Dasar berengsek. Sok benar.
Kulihat kalian olahraga yoga, tetapi tak mau mendalami budayanya.
Minum chai latte, tetapi tak mau menikahi orang asing. Aku muak.
Tidak.
Itu sedang populer di India saat itu.
Seperti Tinder pada masanya. Sekali gulir, tak bisa dibatalkan.
Orang tuaku ingin menjodohkanku.
Ibuku memohon melakukannya.
Aku dibesarkan di Amerika, jadi pemikiranku ala Amerika.
Aku akan selalu menjawab, "Bagaimana dengan cinta?
Seperti di The Notebook, Ibu?"
Jika bilang begitu ke orang yang dijodohkan,
respons mereka selalu sama.
Dia menatapmu dan berkata, "Kau bisa belajar mencintai."
Itu responsnya. Jika bicara dengan orang India tua
dan mereka melakukannya, berarti ditipu.
Katanya, "Kau bisa belajar mencintai."
Ayahku ada di belakangnya dan aku melihatnya.
Aku memandangnya dan berkata, "Ibu mencintai Ayah?"
Dia menarik napas terdalam yang kudengar seumur hidupku.
Kataku, "Ibu cinta Ayah?" Dia berkata...
"Aku belajar."
Aku berkata, "Masih belajar? Astaga."
Entahlah. Aku juga anak yang aneh.
Aku ingin keluar dari Arizona.
Tak ada orang kulit cokelat di TV saat itu.
Aku hanya ingin keluar. Peluangnya kecil.
Di TV, orang kulit cokelat selalu menjadi sopir taksi,
pawang berbagai ular.
Namun, aku optimis. "Aku ingin keluar dari Arizona.
Pawang ular. Ayo kita pergi.
Hari karier. Ayo lakukan." Aku ke perpustakaan.
Kucari di Google. Itu nyata.
Tahu ular kobra bisa ditenangkan dengan seruling?
Itu nyata. Namun, rupanya...
Jaz membingungkan mereka. Pikir mereka, "Di mana liriknya?
Ini bukan lagu Dua Lipa. Lagu apa ini?"
Kataku, "Bagus kalau kau sudah tahu."
Namun, siapa yang mengusulkan itu sebagai cara menghadapi ular kobra?
Siapa orang aneh di pertemuan zaman dahulu yang berkata,
"Bunuh saja dengan batu atau tongkat."
Lalu ada pria aneh di pojokan, yang berkata, "Aku punya ide.
Bagaimana jika kita merayunya?" Lalu mereka bilang, "Sepupu siapa ini?"
Kalian bisa bayangkan betapa anehnya hal itu?
Kali pertama menenangkan ular?
Bisa bayangkan betapa gilanya itu 1.000 tahun lalu?
Di suatu desa di India.
Ular kobra muncul, siap memakan bayi atau apa pun.
Paham maksudku?
Semua ketakutan. "Astaga! Ada kobra di sini!" Semua berlarian.
Tak ada jalan keluar bagi bayi ini. Kemudian...
Tiba-tiba situasi menjadi tenang.
Ada orang India aneh yang keluar dari hutan,
berpenampilan ala Lenny Kravitz.
Telanjang dada, berminyak tanpa alasan.
Anak lain di atas pohon.
Mereka berkata, "Itu orang yang mengacaukan orang tuaku.
Dia berdiri di depan ular itu dan berkata, "Tunggu.
Aku akan memainkan salah satu singel hitku.
Dia meniup seruling itu dan memainkan "Pony" Ginuwine pada masanya.
Dia memainkannya seperti pertunjukan Usher di Las Vegas.
Paham maksudku?
Membuat ular itu terangsang.
Lalu itu berhasil.
Orang pasti bertanya, "Apa yang terjadi?
Kenapa kau ereksi?"
Dia berkata, "Damai." Lalu pergi.
Dahulu kupikir itu bagian tergilanya.
Aku pernah teler sekali. Sungguh.
Kupikir, "Itu tidak mendekati."
Kau tahu bagian tergila dari hal itu?
Perasaan ular itu.
Pikirkan soal itu. Kau ular.
Kau menguasai hutan. Kau tak bisa dihentikan.
Kau mendatangi keluarga, menelan bayi, pergi. Tak ada yang bisa...
Kau tak menyangka bertemu jagoan R&B sore ini.
Kau tak menyangka bokongnya akan dihaluskan oleh jaz.
Kau merayap ke desa lain dengan yakin.
Pikirmu, "Aku akan memakan kalian semua...
Astaga!
Tenanglah.
Ya ampun. Kau ada di Spotify? Astaga.
Sial. Lidahku menggila sekarang.
Tunggu. Jeda sebentar.
Jeda sebentar.
Aku tak menyangka hal ini.
Siapa kau?
Taruh aku di keranjang anyaman ini."
Aku cinta kalian. Aku Asif Ali. Terima kasih banyak.
Tepuk tangan untuk Sabrina Wu.
Astaga. Segitu saja?
Aku suka lawakan tunggal.
Namun, karena aku orang Asia, semua selalu menanyaiku,
"Apa pendapat orang tuamu tentang komedimu?"
Ini yang ibuku katakan.
"Aku tak suka komedi. Aku tak paham gunanya tertawa."
Cukup lucu.
Aku pernah mengutip ucapannya di video dan semua orang terkejut.
Aku panik dan berkata, "Namun, dia seperti imigran dari Tiongkok."
Saat itulah bagian komentar menggila.
Semua orang kulit putih berkata, "Astaga. Menyedihkan sekali.
Orang-orang di negerimu tidak tertawa."
Lalu ada orang Tionghoa, "Aku orang Tionghoa. Aku tertawa."
Lalu mereka memulai topik soal aku rasis.
Kataku, "Orang Tionghoa yang menang.
Ibuku memang menyebalkan."
Itulah ibuku. Namun, ayahku asyik.
Aku memberitahunya sekitar setahun lalu. Kubilang...
Bagus. Aku memberitahunya. Aku berkata, "Ayah, aku trans," dan ayahku menjawab,
"Aku yang menyetir!"
Jujur, aku curiga dia mungkin seorang sopir.
Kataku, "Aku ingin mengonsumsi testosteron."
Dia berkata, "Kau tidak suka tubuhmu? Pikirmu aku suka wajahku?
Pikirmu aku suka kulitku, mataku?" Dia terus bicara begitu lama sekali.
Lalu aku menghentikan pengakuanku dan berkata, "Tidak, Ayah, jangan sedih.
Ayah sangat seksi."
Katanya, "Apa?" Kataku, "Jika kau bukan ayahku..."
Catatan penutup percakapan itu,
dia bilang, "Jika kau lakukan sesuatu ke tubuhmu, nenekmu akan mati."
Kutanya, "Apa maksud Ayah?
Nenek transfobia dan ada cara mudah menyingkirkan dia?"
Ayahku tak sedih seperti yang kusangka,
karena bersikap dewasa dengan ayah sangatlah berbeda...
Saat kau kecil dan ayahmu mengumpat,
itu bisa membebanimu. Kau pikir, "Apa aku nakal?"
Namun, saat kau dewasa dan dia mengumpat,
kau akan berpikir, "Apa orang ini autis?"
Tiap hari kulihat di TikTok, "Apa dia autis?"
"Apa dia narsis? Apa dia misoginis?"
"Astaga. Apa ternyata dia gay?"
Bicara tentang gay... Aku punya sedikit trik untuk kalian.
Kalian bisa tahu wanita lesbian berdasarkan senyumnya.
Akan kutunjukkan kepadamu. Siap? Baik. Wanita biasa tersenyum seperti ini.
Wanita lesbian tersenyum seperti ini.
Benar sekali.
Kini, fantasi seksual terbesarku...
Bagian ini bahkan lebih bodoh, tetapi sebaiknya kalian percaya.
Fantasi seksual terbesarku...
Aku polisi. Dia juga seorang polisi.
Aku masuk. Aku berkata, "Kau ditahan."
Dia berkata, "Kau ditangkap."
Kami berdua berkata, "Jika aku di sini dan kau di sini,
ini buang-buang uang bayar pajak."
Lalu kami bercinta gaya anjing
untuk menghormati anjing kami.
Kini, fantasi seksual terbesar keduaku...
Aku sendirian di rumah. Dia sedang pergi.
Fantasi seksual terbesar ketigaku...
Aku seksi dan masih remaja.
"Makasih sudah ke bawah bangku."
"Terima kasih mirasnya." "Boleh ciuman?"
Katanya, "Aku bukan lesbian."
Kataku, "Benar." Lalu kami ke pesta dengan para pria.
Saat itulah yang menyebabkan aku bingung dan kesal
ketika orang bilang, "Kau lesbian.
Kau pemberani. Kau tangguh. Kau lesbian."
Kataku, "Kau pernah mendengarku atau dua orang queer saling bicara?"
Hanya satu orang berkata,
"Maaf, aku terus minta maaf."
Orang satu lagi berkata, "Tak apa, tetapi itu benar."
Aku keren? Aku menjalin hubungan tertutup tanpa ikatan selama setahun.
Kata pacarku, "Aku cinta kau. Kau segalanya bagiku.
Apa kau ingin menjadi teman tupaiku?"
Dia bilang teman tupai karena status pacar menakutkan.
Alih-alih berkata, "Tak mau," aku malah...
Kalian tertawa dan tepuk tangan. Itu hidupku.
Juga berpotensi lebih memalukan... Aku punya hubungan poligami.
Bagai engsel antara pintu dan kosen.
Jadi, aku punya dua pacar, tetapi mereka tidak berpacaran.
Jika kita mau melabelinya,
berarti aku ini memikat.
Tidak. Itu terlalu berlebihan.
Terlalu menjurus.
Lesbian, Asia, waria. Kini aku juga jadi om-om senang?
Semua merasa aneh soal itu.
Katanya, "Aku tak paham. Aku tak akan bisa begitu."
"Aku tak akan bisa begitu." Tidak, aku lebih suka menjadi...
Tak ada yang bertanya, tetapi aku lebih suka jadi
pertama nonmonogami, kedua nonbiner.
Aku muak dan lelah melihat namaku,
"Sabrina Wu, tanda kurung, mereka."
Aku ingin lihat namaku,
"Sabrina Wu, tanda kurung, mereka punya dua pacar.
Garis miring, tak apa."
Aku suka berkata hal bodoh seperti itu. Itu sebabnya aku tak pernah ingin menjadi
juru bicara kelompok marginal mana pun.
Aku ada di film Joy Ride dengan...
Dengan banyak orang Asia lain dan tiap jurnalis bicara dengan kami,
mereka bertanya, "Bagaimana rasanya menjadi aktor Asia?"
Kau akan jawab, "Luar biasa."
"Orang Asia melawak?" "Luar biasa."
Aku sering ditanya rasanya jadi orang Asia,
tak kujawab luar biasa lagi.
Aku mulai bilang lumayan.
Mau tahu seperti apa rasanya?
Menjadi aktor komedi seks untuk dewasa, bagi orang Amerika keturunan Asia...
Syuting untuk promosi dan dialogmu,
"Hei, Pelacur. Dasar pelacur hina.
Hei, Pelacur, Wanita Jalang,
kalian harus menonton Joy Ride karena representasi itu sangat penting."
Dalam satu napas, kubilang, "Kami cabul, terangsang.
Kami akan hentikan kebencian terhadap orang Asia."
Pikirku, "Aku tak mau jadi juru bicara."
Namun, sebagian diriku juga berpikir, "Akan menyenangkan jadi seorang ikon,"
karena aku berada dalam persaingan yang memalukan.
Bertahun lalu, saat kuliah, aku pernah menuturkan cerita pendek.
Aku tampil, dipermalukan, dan seorang gadis tampil setelah aku.
Semua bersorak dan berkata, "Dia akan menjadi terkenal.
Dia penampil yang bagus." Lalu aku berteriak,
"Akulah yang akan terkenal! Akulah yang tampil bagus!"
Sudah tujuh tahun berlalu. Acara spesial ini kehormatan besar.
Itu tidak masalah.
Karena gadis itu pemenang penyair remaja perdana, Amanda Gorman.
Ada orang bilang, "Kau bisa begitu."
Aku berkata, "Bagaimana caranya?"
Kadang orang bilang, "Kau main di Joy Ride."
Kataku, "Aku tampil di komedi seks untuk dewasa yang gagal hit."
Kuberi tahu prestasinya.
Dia diundang tampil di pelantikan Presiden Biden.
Pada acara itu, orang-orang berkata dia mempersatukan negara.
Michelle Obama mengatakan Amanda mengubah hidupnya.
Baju Amanda merah muda!
Sejak itu, dia jadi pewara Met Gala, jadi model sampul Vogue.
New York Times yang memuat dia laris keras. Dinominasikan untuk Grammy.
Apa itu karya seninya?
Bagus. Aku seorang badut seks yang sukses. Dia adalah Joan of Arc kami.
Dia sempurna luar dalam. Setiap aku bertemu dengannya,
kataku, "Hai, Amanda." Katanya, "Hai, Sabrina."
Dia akan pulang dan mungkin tak memikirkanku.
Namun, aku akan pulang dan menulis banyak lawakan tentang dia.
Dia mencalonkan diri jadi presiden.
Di kampus, dia bilang,
"Akulah presiden wanita kulit hitam pertama."
Saat aku kuliah, impian besarku,
"Mungkin kelak aku bisa seperti Jack Black Asia."
Menurut kalian, jika Malala jadi terkenal,
apa ada orang di belakangnya, begini...
"Seharusnya itu aku!"
Itu cuma bahan pemikiran.
Aku punya puisi untuk kalian,
Ini komentar YouTube di salah satu video lawakanku yang kuhafal.
Bunyinya...
"Wanita benar-benar lucu
saat pakai testosteron dan pura-pura jadi pria.
Tak berhasil bagi Hannah Dykesby.
Namun, Bocah Tionghoa, kau lucu sekali.
Bagus, Mereka."
Kini, siapa yang menyatukan negara?
Sekian. Aku Sabrina Wu. Terima kasih banyak, Semua.
Selamat datang di panggung, Gianmarco Soresi!
Halo!
Terima kasih.
Terima kasih banyak.
Kudapat sebagian besar materi hanya dengan berada di Kota New York.
Misalnya, ini kisah nyata.
Aku pernah berada di kereta. Ada pasangan di hadapanku.
Si pria berkata ke si wanita, "Kau mau makan malam apa?"
Sumpah demi Tuhan, kata wanita itu...
"Kupikir orang Yahudi kurus itu mendengarkan percakapan kita."
Aku seorang Yahudi. Namun, namaku Gianmarco Soresi.
Sepertinya orang tuaku tahu Nazi akan kembali.
Aku tak mempermasalahkan status Yahudi-ku,
kecuali saat aku kalah berdebat dengan orang kulit berwarna. Karena...
aku khawatir akan memperkuat banyak stereotipe negatif Yahudi.
Seperti, aku neurotik, murahan,
tetapi aku juga sopir yang buruk.
Itu stereotipe orang Asia.
Aku tak bilang itu benar, tetapi aku yakin,
saat aku berbelok di jalan raya,
orang rasis di belakangku berkata,
"Mengemudilah yang benar, dasar Yahudi."
Apa dunia ini lebih rumit dari yang kusangka?
Orang Yahudi tak bisa pindah jalur. Kenapa kuasai dunia?
Itu tidak masuk akal.
Orang Yahudi tak menguasai dunia.
Kami kuasai jika bisa. Namun, orang Yahudi tak merekrut.
Itu kaum Kristiani.
Kaum Kristiani mendatangi semua orang, membawa Alkitab,
"Sudah dengar kabar baik?"
Orang Yahudi tak menghampiri pria tak disunat sambil bawa pisau,
"Sudah dengar kabar buruk?"
Mungkin kami perlu memulainya.
Baru-baru ini, aku tampil di Houston, Texas.
Di panggung, kubilang, "Aku Yahudi." Seorang penonton bereaksi...
Lucu, karena itu bahasa Ibrani untuk "bagus."
Jujur, aku khawatir dengan lonjakan anti-Semitisme baru-baru ini,
karena anti-Semitisme adalah tulang punggung banyak lawakanku.
Pelawak tak pantas menghina suatu kelompok jika kelompok itu
diperlakukan buruk oleh masyarakat.
Itu sebabnya kami tidak merasa risih
jika kubuat lawakan yang mengejek orang kulit hitam
atau orang trans.
Jika aku menghina orang Italia...
tak ada yang peduli.
Kenapa? Karena mereka baik-baik saja.
Orang Italia diperlakukan baik oleh polisi.
Banyak orang Italia jadi polisi.
Jika kau lakukan wajah hitam, kau dipecat.
Jika kubilang, "Ini aku, Mario." Aku rugi apa? Acara di New Jersey?
Aku tak peduli.
Jika orang kulit putih berhenti mengeluh
tentang budaya pembatalan dan sungguh memperjuangkan kesetaraan ras,
maka kita semua bisa menggunakan aksen Tionghoa lagi.
Ayahku masih begitu.
Setiap kali kami ke restoran di lingkungan kami,
ayahku akan mengatakan semua pesanan dengan aksen Tionghoa kental.
Aku harus menyuruhnya berhenti, tetapi saat itulah dia bahagia.
Aku tak tega bilang kepadanya bahwa itu restoran India.
Aku gugup.
Entah apa kalian melihatnya. Dua bulan lalu,
ada klub komedi di Carolina Utara, salah satu penontonnya keluarkan pistol.
Aku selalu takut itu terjadi di salah satu acaraku,
jumlah orangnya kurang untuk penembakan massal.
Namun, aku senang malam ini. Jadi, terima kasih telah hadir.
Baru-baru ini, aku pergi ke pameran senjata pertama.
Aku tak suka senjata. Namun, itu Florida
dan aku mau belajar budaya mereka.
Ada semua senjata yang bisa kau bayangkan.
AR-15, M-16, AK-47.
Sulit membedakannya, Karena itu LGBTQIA2+ ala mereka.
Sebelum aku berkeliling, ada wanita muda berlari ke arahku
dan memberikan Konstitusi saku gratis.
Aku terkejut dia bisa membaca.
Dia menarikku ke samping dan berkata,
"Kau tahu mereka tidak lagi mengajarkan Amendemen Kedua di sekolah?"
Kataku, "Apa menurutmu mereka kurang pengalaman praktik?"
Bukan itu yang kubilang. Aku ingin bilang begitu, tetapi aku takut.
Aku ketakutan selama berada di sana
karena ada bajingan yang akan muncul
dan mulai menembak, lalu kupikir, "Tunggu.
Tak ada yang cukup gila untuk mencoba karena semua punya senjata.
Mungkin tak ada penembakan massal jika semua...
Aku harus pergi dari Florida. Apa yang baru kukatakan?"
Itu argumen bagus.
Aku sangat terbujuk, lalu pergi ke lapangan tembak.
Akan kuberi tahu sesuatu.
Jika kau yakin satu-satunya hal
yang bisa hentikan orang jahat bersenjata adalah orang baik bersenjata,
maka kau belum pernah melihatku menembakkan senjata.
Jika kucoba hentikan penembakan massal, kau kira kita melakukannya bersama.
Beritanya berbunyi,
"Penembak massal dan komplotannya menyerbu pameran senjata,
menghancurkan 14 jendela dan penerangan."
Tak ada gunanya berdebat. Semua orang punya keputusan.
Perdebatan selesai ketika mereka bilang,
"Apa pendapat Bapak Bangsa?"
"Aku tak peduli pendapat ayahku. Ganti pertanyaanmu."
Jika Benjamin Franklin masih hidup, dia akan bilang, "Apa itu poke bowl?"
Dia tak akan peduli kepada kita.
Aku memang orang yang liberal.
Bahkan kaum liberal
bisa munafik soal senjata, terutama Hollywood.
Semua orang di Hollywood mengaku antisenjata.
Lalu membuat banyak film bersenjata.
Jika kau antisenjata, buatlah film karate.
Aku lebih suka ditendang Alec Baldwin. Kau juga, 'kan?
Kenapa syuting film itu dilanjutkan? Katakan.
Kenapa kau beri ulasan positif?
"Menurut Rolling Stone, itu layak dilihat."
"Vanity Fair, Baldwin tak pernah luput."
Aku mantan anak teater. Kalian bisa menebaknya, 'kan?
Aku tak bisa menyembunyikannya.
Aku tampil di acara yang dipandu waria. Dia minta aku tak banyak gaya.
Saat kenalkan di panggung, dia bilang,
"Sebelum komedian ini melawak,
dia berbisik lima, enam, tujuh, delapan."
Kata guru aktingku, "Bisa keluarkan anak itu dari teater,
tetapi tak bisa hilangkan sifatnya."
Aku lebih lama jadi aktor daripada pelawak.
Aku berbagi panggung dengan orang
yang jadi agen real estat besar.
Aku ada di film Wolf of Wall Street.
Jadi pelayan Leonardo DiCaprio. Peran kecil, tetapi aku ingin tampil baik.
Jadi, untuk mempersiapkan peran itu, aku menjadi pelayan selama 12 tahun.
Itu kerja ekstra.
Berakting, tetapi tanpa dialog.
Mirip perabot, tetapi punya impian.
Syuting The Wolf of Wall Street sulit
karena aku tak pernah sedekat ini dengan impianku.
Itu akan seperti jika cinta dalam hidupmu
dikacaukan oleh Leonardo DiCaprio.
Itulah penampilanku. Terima kasih banyak. Selamat malam.
Mari tepuk tangan untuk Rosebud Baker.
Astaga. Terima kasih banyak. Aku sedang hamil delapan setengah bulan.
Hati-hati penonton di baris depan.
Maaf. Mestinya kalian diberi jas hujan.
Aku senang berada di sini.
Aku hampir tidak tahu di mana aku saat ini.
Jujur, aku hanya... Aku hamil sepanjang hidupku saat ini.
Aku berpikir, 'Umurnya pasti 18 tahun. Dia harus mulai membayar pajak."
Kau mendapat banyak nasihat saat hamil. Aku benci semua itu.
Salah satunya dilarang mandi air panas. "Jangan mandi air panas."
Aku berpikir, "Apa itu akan merebus bayinya atau..."
Katanya, "Ya, kau akan merebus anak itu. Jangan mandi air panas."
Salah satu nasihat penting,
jika kau menikmatinya sebagai ibu, berhentilah. Itu akan membunuh anak itu.
Itu nasihatnya, kecuali itu acara realitas,
yang mengejutkanku karena jumlah acara realitas
yang aku tonton sejak hamil, makin banyak daripada merokok.
Itu tidak bagus.
Maksudku, itu hal buruk yang bisa kau masukkan ke tubuhmu...
selain acara pembunuhan, tetapi setidaknya mereka
akhirnya merasa patut membunuh wanita-wanita itu.
Bagaimanapun, aku...
Jadi, jangan mandi air panas.
Kurasa dia akan seumur hidup bersamaku sebagai ibunya.
Kurasa dia bisa mendapatkan semua kehangatan.
Ambillah selagi bisa.
Aku hanya... Aku benci orang tak boleh mengeluh
soal kehamilan, karena itu sebuah berkat.
Itu akan dianggap tak bersyukur.
Namun, aku bisa menginginkan anak dan benci hamil.
Aku bisa... Ya, 'kan?
Kau boleh lapar, tetapi tak mau memasak.
Aku senang punya anak.
Aku hanya ingin seseorang mengirimkannya ke rumahku.
Itu saja. Paham maksudku? Ibuku punya empat anak.
Kucoba mengeluh. Namun, ini kata ibuku.
"Rosie, kehamilan bukanlah disabilitas."
Kataku, "Jika bukan disabilitas,
kenapa aku BAB saat mengikat tali sepatu?"
Jika bukan disabilitas, itu kemampuan baru. Aku yakin.
Sebelumnya, tak bisa.
Katanya, "Rosie.
Wanita hamil zaman dahulu kerja seharian di ladang."
Aku berkata, "Apa? Kini Ibu membahas perbudakan?
Ladang apa?
Ladang apa yang Ibu geluti sebagai istri pengacara, Janet?
Aku ingin tahu."
Satu hal yang kupelajari dari kehamilan,
tak ada yang peduli penderitaan wanita.
Mereka tak peduli sama sekali.
Kau bisa masuk ke rumah sakit dengan luka tembak,
mereka akan berkata, "Makan yoghurt, berjalan saja."
Mereka hanya menebak. Sebaiknya ke dokter hewan.
Mereka tidak tahu.
Aku kena sesuatu yang disebut SPD. Aku tak tahu.
Intinya, SPD adalah ketika berat bayimu berlebihan
sehingga panggulku terbelah dua.
Ya, itu diperbolehkan terjadi. Mereka berkata, "Itu normal."
Apa kata mereka untuk meredakan sakitnya?
"Rapatkan kedua kakimu."
Kataku, "Jika tahu cara melakukannya, aku tak akan ke sini."
Rapatkan kedua kakiku?
Kataku, "Apa kau menagih asuransiku untuk menyebutku pelacur?"
Lalu dia bilang,
"Baik. Jika kau butuh sesuatu, ada sabuk abad pertengahan ini."
Intinya begitu. Tak disebut begitu, tetapi tampak begitu.
Katanya, "Itu sabuk yang merekatkan panggulmu."
Melingkari pinggang dan di antara paha.
Seperti sabuk pengaman untuk vagina.
Mengerti? Pada dasarnya, itu... Kau tahu apa?
Akan kutunjukkan saja. Lihat ini.
Ya, ini menyebalkan.
Ini menyebalkan.
Seperti Jembatan Brooklyn di dalamanku.
Aku harus mengompres vaginaku dengan es setiap malam
karena panggulku terbelah dua.
Hal terbaik yang ditemukan dokter yaitu pengikat tanpa penis.
Makasih, pengobatan wanita.
Konon, tak ada yang lebih feminin daripada hamil.
Aku berpikir, "Itu tidak benar."
Ini hal paling tak feminin yang kualami.
Ini kali pertama aku jadi pria gemuk.
Itulah aku. Aku tak bisa...
Delapan bulan BAB-ku tak lancar,
aku berkeringat saat duduk.
Aku menonton The Whale untuk mencari persamaan.
Bukan... Memang... Tak mudah merasa seksi seperti ini.
Ada wanita hamil yang berkata, "Aku jadi terangsang."
Pikirku, "Kenapa tak kau nikmati sendiri?"
Aku tak bisa merasa seksi. Kucoba bercinta dengan suamiku.
Di tengah jalan, pikirku, "Kau ada di mana-mana. Keluar."
Seperti monitor aula. Itu gila.
Bukan karena suamiku.
Kataku, "Ada banyak orang dalam diriku.
Aku disetubuhi oleh seluruh keluargaku."
Sumpah, semua ini membuatku percaya bahwa Tuhan itu lelaki.
Saat semuanya berakhir, hormonku menghapus ingatanku akan hal buruk,
lalu aku mengulanginya lagi.
Mirip narkoba alami. Pikirku, "Pasti buatan pria."
Orang bertanya kepadaku,
"Apa kau khawatir soal pemanasan global, dengan anakmu?"
Aku berkata, "Tidak. Aku membesarkannya di dalam rahim saat umurku akhir 30-an.
Aku yakin dinding di dalam meleleh. Aku tidak..."
Kebanyakan isinya nikotin dan kafeina.
Dia akan baik-baik saja dan banyak akal.
Aku khawatir hamil saat kasus Roe v. Wade dibatalkan.
Itu seperti... Karena kulihat diriku di cermin,
aku berpikir, "Kau di pihak siapa?"
Ini...
Pikirku, "Kini kau seperti agen negara."
Kau tidak bisa bersemangat untuk hamil saat kasus itu dibatalkan.
Bagai berjalan ke Rosa Parks saat boikot dan berkata,
"Entah situasi di luar, tetapi aku dapat tiket bus gratis.
Berbahagialah untukku."
Tidak. Sebenarnya...
Kami tinggal di New York, itu tak banyak memengaruhi kami.
Namun, pada pekan itu dibatalkan,
mereka juga melarang penjualan ganja dan di situlah aku menarik batasannya.
Mungkin aneh mendengar wanita hamil mengatakannya,
tetapi kau tak bisa melarang vape dan aborsi pada satu pekan.
Karena aku akan beli senjata.
Jika aku tinggal di Texas...
Apa kau bercanda? Aku akan pergi
ke klinik aborsi dan bertanya, "Hei, boleh aku diaborsi?"
Jika ditolak, kubilang,
"Aku akan menembak diriku langsung di vagina."
Itulah selanjutnya.
Akan kumasukkan seluruh pistol ke sana. Kuberi arti baru untuk hal tersembunyi.
Aku akan melenggang ke klinik.
Sambil mengisap vape.
Bolehkah aku diaborsi?
Jika ditolak, aku akan latihan Kegel dan membak diriku.
Itu... "Maaf atas kekacauan ini.
Harusnya kuhindari."
Itu penampilanku. Aku harus pergi. Dah. Kalian hebat.
Terima kasih banyak.
Para hadirin, Dulcé Sloan!
Sama-sama.
Apa kabar? Kabarku baik. Dengar.
Jadi, kami merayakan kesuksesan.
Aku baru beli rumah baru.
Aku baru beli mobil baru.
Kini aku butuh pria baru dan itu agak sulit.
Karena kucoba mengubah taktikku.
Aku punya kecenderungan meniduri lelaki bokek.
Kucoba berhenti lakukan itu.
Namun, sulit, karena penis pria bokek itu luar biasa.
Entah apa kalian pernah merasakannya, tetapi itu sempurna.
Masalahnya, penis mereka luar biasa karena harus begitu.
Tak ada hal lain yang diberikan kepadamu.
Dia harus menidurimu agar punya tempat untuk tidur.
Biasanya, orang bilang, "Tidak."
Ya, aku melihatmu. Halo. Aku melihatmu.
Kau tak tahu mereka bokek
sampai mereka ke rumahmu bawa dua ransel.
Satu ransel untuk berlarian keliling kota.
Dua ransel, dia tidur keliling kota.
Pria ini gelandangan-seksual.
Kau harus berhati-hati.
Aku mapan. Mereka mencoba menjebakku.
Mereka mencoba menjebakku.
Mereka mengatakan hal gila, "Aku tak suka kondom. Tak nyaman."
Tahu yang tak nyaman? Kenal kau selama 18 tahun.
Kubungkus diriku dengan aluminium foil sebelum kau menyentuhku.
Entah apa kalian berhadapan dengan mereka. Pakaiannya seperti orang lain.
Carharrt dari kepala hingga kaki, sepatu kets biasa.
Salah satu dari mereka hampir menjebakku.
Aku di bar selam, jadi aku punya banyak teman kulit putih. Lalu...
Bisa kita bahas bar selam sejenak? Apa-apaan ini?
Kenapa selalu basah?
Kenapa lantainya basah?
Kenapa plafonnya menetes? Kenapa minum di hutan hujan?
Apa yang terjadi di sini? Lalu kamar mandi.
Apa... Kenapa?
Heran ada orang dewasa
berjalan dengan spidol dan celana tukang cat?
Kenapa bisa begini?
Temanmu menelepon, "Mau ke bar selam?"
"Ya. Aku ke Michaels dahulu."
Lalu stikernya...
Apa-apaan... Ini seperti anak SD.
Stiker? Menurutmu, dengan cara itu band-mu akan dikenal?
Latihan saja. Buat akun SoundCloud.
Tak perlu anggaran stiker. Kau butuh instrumen.
Saat aku di bar selam ini,
menunggu wiski, sibuk dengan urusanku,
menjadi seorang Kristen, dan...
Wiski kualitas tinggi. Terima kasih. Aku mapan. Jadi...
Pria itu bicara denganku, mengajak aku mengobrol.
Dia berkulit putih.
Pria kulit hitam di sana tak mengajakku bicara.
Rambutku bisa terbakar dan pria kulit hitam berkata, "Kasihan."
"Hei, Molly." Namun, bukan bicara denganku.
Masalahnya, kau harus hati-hati
saat pria macam itu mengajakmu bicara.
Kau sudah berada dalam suasana bokek.
Ini bar selam. Mereka disponsori hal yang membuat bokek.
Jika ingin tahu apa dia bokek,
kau harus perhatikan apa yang dia pesan, dan caranya membayar.
"Apa yang termurah?" Kau tahu apa itu.
Bir PBR. Kita semua tahu itu.
Entah kau tahu cara mereka membuatnya,
tetapi mereka bawa rumah mobil dan buat jus.
Trailer, satu petak.
Setiap PBR 60 persen jus trailer, 40 persen air tanpa filter.
Kalian tahu itu. Tiap kalian mabuk berat menyesapnya,
kau bertanya, "Apa ini?
Apa ini kehamilan remaja? Rasa apa ini?
Kemiskinan kulit putih? Apa itu?"
Pilihan yang tak sesuai minat. Itu dia.
Pasti itu.
Namun, begini situasinya.
Aku harus hati-hati saat bicara dengan pria ini,
karena yang harus kau pikirkan adalah caranya membayar.
Menurutku, pembayaran paling buruk adalah uang receh.
Kulihat pria ini membayar bir itu dengan uang basah.
Dari mana uangnya bisa basah? Celananya kering.
Tahu kalau kertas basah?
Uang basah? Kau harus hati-hati.
Bisa hancur. Itu kertas basah.
Namun, pria ini butuh tiga dolar basah.
Dari tujuh dolar basahnya.
Kulihat pria ini memisahkan uang ini
dengan ketelitian, fokus, dan hati...
seperti menjinakkan bom.
Sungguh...
Dia mengelap alisnya, dia memisahkan uang itu,
memukulnya ke bar, dan kulihat bartender datang.
Dia mengambilnya dan menatapku, reaksinya...
Selagi bartender mengambil uang, dia meneguk bir.
Dia menatapku dan berkata, "Siapa namamu?"
Lalu kuteguk wiskiku,
memandangnya, dan berkata, "Kau tak akan tahu."
Karena orang itu benar-benar bokek.
Penisnya akan luar biasa. Kalian paham?
Aku akan bangun esoknya seperti Bambi di atas es.
Kau tak akan bisa mendapatkanku.
Bayar pinjaman kuliahnya, hipotek ibunya.
Aku harus menyelamatkan hidupku.
Ada hal lain yang tak kupahami.
Orang bokek selalu punya uang untuk beli narkoba...
Aku takut narkoba, pernah konsumsi D.A.R.E. di Miami.
Entah apa kalian tahu Miami. Di situ narkoba dimulai.
Jadi, itu membuatku sangat takut terhadap narkoba.
Saat umurku sepuluh, aku belajar soal heroin.
Aku berkata, "Kenapa kau butuh banyak peralatan untuk memakainya?"
Butuh sendok, pisau, suntikan, korek api,
ikat pinggang, wadah untuk taruh semua, lalu kau masih belum punya narkoba.
Begitu dapat narkoba, harus dimasak.
Kenapa aku mendapat narkoba mentah?
Bagaimana situasi narkotika dari pabrik ke pemakai?
Aku tak paham kokaina. Ada sistem metrik.
Aku orang Amerika. Entah harus apa.
Apa yang kau bicarakan?
Aku tak paham situasinya.
Aku tumbuh mendengarkan musik trap, jadi aku selalu bergembira.
Namun, mereka selalu membahas batu bata, kunci.
Aku tidak paham batu bata.
Jika aku bisa menelepon seseorang,
"Aku mau beli kokaina keju krim Philadelphia,"
aku tahu persis jumlahnya.
Aku tahu cara menguraikan dan menyebarkannya.
"Apa kau mau kokaina?" Aku tahu jumlah kokaina yang itu.
Ayo berpesta dengan lima bagel kokaina.
Malammu akan asyik, kujamin.
Ganja? Terlalu banyak matematika.
Aku tak pernah tahu jumlah ganja yang dibeli.
Kata temanku, "Aku menunggu pengedarku."
Aku berkata, "Apa? Pengedar? Kita punya apotek sekarang.
Kau bisa beli ganja dan dapat bon.
Kenapa kau bertindak kriminal tanpa alasan?"
Katanya, "Butuh seperempat atau seperdelapan." Kataku, "Apanya?"
Katanya, "Apa?" Kataku, "Seperempat itu pecahan."
Jika ada pecahan, maka ada bagian utuh.
Seperti apa utuhnya?
Aku tak pernah berteman dengan orang yang membeli utuh.
Aku berteman dengan orang yang beli pecahan. Seperti apa utuhnya?
Aku bertanya, seperti apa utuhnya?
Seberapa?
Seberapa? Kau tak pernah membeli satu ons.
Tak ada yang tahu. Orang Amerika tak tahu.
Jika kau menelepon orang, "Hei.
Aku mau beli dua sendok makan ganja." Kau tahu jumlah ganja itu.
Sekian.
Terjemahan subtitle oleh Dyah D. Anggarini