Sambutlah Robby Hoffman yang sangat lucu!
Apa kabar, Homo?
Kubilang, apa kabar, Homo?
Tidak, itu tidak baik. Maafkan aku.
Aku bermaksud menyapa atau semacamnya.
Paham maksudku? Perkataanku tadi kasar,
itu tidak baik.
Aku dapat banyak panggilan baru-baru ini dan aku harus bertanggung jawab.
Bersikap bijak, bukan? Aku dijuluki lesbian Yahudi.
Semacam haiku yang lucu.
Kupikir itu manis dan cukup bagus.
Kata-kata bisa menyakiti orang lain. Kita harus bersikap bijak.
Orang memakimu, terserah. Siapa peduli?
Ya? Selalu bisa lebih buruk.
Benar? Itu cara Yahudi. Selalu bisa lebih buruk.
Benar? Selama tidak dimasukkan ke oven, aku tak apa.
Kalian paham maksudku?
Kejutan, orang tuaku adalah homofobia.
Aku hanya selalu berusaha mengatakan "kejutan."
Kalian bisa memakainya dalam kalimat.
Ibuku homofobia karena aku lesbian. Jadi, masuk akal.
Dia bukan homofobia tanpa alasan.
Dia mengalaminya. Itu haknya.
Mudah bagimu tak menjadi homofobia. Itu menimpa anakmu? Tidak. Diamlah.
Sial.
Umumnya, orang tuamu homofobia karena kau homoseksual.
Mereka yang menciptakanmu, berarti salah satunya homoseksual.
Aku tidak muncul begitu saja.
Jadi, mereka harus saling bertanya seperti meme Spider-Man.
Siapa yang homoseksual?
Ayahku, tentunya.
Dia pakai sepatu bot koboi. Tak ada rodeo di Kota New York.
Ketahuan.
Kalian tahu...
Saat aku diminta tampil di acara,
hal pertama yang kutanyakan, apa kata gantiku?
Ya? Apa kata gantiku? Orang marah saat kupanggil "she/her."
Orang berkata, "Itu they/them jika aku pernah melihatnya."
Untuk apa kita melakukan semua ini?"
Aku akan memakai they/them.
Itu pilihan yang layak untuk orang sepertiku.
Kau menerimanya dan membuatnya menjengkelkan.
Aku tak mau jadi bagian
dari komunitas paling menyebalkan di dunia.
Aku sudah Yahudi. Berapa banyak lagi...
yang bisa diterima orang?
Aku benci menghina siapa pun.
Biar kata itu dipakai gadis queer yang punya pacar lelaki.
Aku tak ingin menghalangi siapa pun.
Chappelle, apa itu menggembirakan? Aku tahu, lawakan...
Aku sangat percaya lawakan harus tetap ringan.
Kita semua sepakat, Chappelle transfobia.
Dia tidak akan menggunakan kata ganti pilihanmu.
Sudah tercatat. Dia tak akan memakai kata ganti pilihanmu.
Ya. Umurnya 70 tahun.
Mau hidup di dunia tempat orang umur 70
tahu apa yang terjadi dengan kata ganti?
Itu menghancurkan duniaku. Tak bisakah kita menikmati lansia lagi?
Tak ada yang menyenangkan lagi?
Itulah inti dari lansia. Mereka tidak tahu banyak hal.
Karena kebaikan hatimu, kau menemui mereka setahun sekali,
tuangkan segelas besar anggur,
duduk santai, dan menikmati masa lalu yang fanatik.
Apa tidak ada lagi yang menyenangkan?
Namun, tidak. Kini ada remaja kaya yang mencuit dari kamarnya.
"Kakek dan nenekku tidak mau memakai kata ganti pilihanku.
Mereka tidak peduli dengan orang nonbiner."
Hei, mereka tak peduli orang kulit hitam.
Sadarlah.
Apa ada orang biasa di sini?
Ada...
Orang biasa suka bermimpi. Pernah menyadarinya?
Orang biasa senang punya mimpi yang tak pernah mereka jalani.
Seperti saudariku. Katanya, "Saat aku mendekorasi rumah orang lain..."
Rumahmu seperti TPS.
Semuanya dari Ashley Furniture.
Pikirmu, mereka menampilkanmu di HGTV besok? Sadarlah.
Jika malam ini umurmu 30 tahun dan punya impian, lupakan saja.
Kau mempermalukan dirimu dan semua orang di sekitarmu.
Usai aku tampil, entah berapa kali pria dewasa bilang
mereka mau mencoba lawakan tunggal.
Panggil polisi.
Ada orang non-Yahudi di sini? Ada orang kafir di sini?
Jangan mencela orang kafir, dasar Nazi.
Kota New York, astaga.
Bukan, non-Yahudi...
Orang-orang nonetnis umumnya punya cara berkomunikasi yang sangat aneh.
Mereka mengatakan hal-hal seperti, "Tak bermaksud mengungkit diriku."
Karena aku mungkin bercerita,
lalu tiba-tiba kau punya cerita mirip.
Kau antusias dan semangat. Kau berbagi ceritamu.
Lalu tiba-tiba, kau malu.
Kau merasa tak enak, "Maaf. Aku tak bermaksud mengungkit diriku."
Ceritaku tentang aku, ceritamu tentang dirimu. Begitulah yang terjadi.
Aku tak tahu soal dirimu.
Jangan membicarakan aku.
Aku tak tahu kenapa begini.
Kita biarkan pembicara paling membosankan di planet ini
membuat aturan berbicara. Benar?
Mirip konsep menyela ini.
Saat kecil, aku tak pernah tahu kata itu.
Pekan lalu, ada wanita berkata, "Kau menyelaku." Aku berkata, "Apa?"
Ya, ada yang ingin kusampaikan.
Siapa pun yang memiliki topik terbaik akan menang.
Kau tak mendapat apa-apa, Carly. Sudahi saja.
Astaga.
Adakah yang normal... Adakah orang heteroseksual di sini?
Maaf. Orang normal menggunakan kata pasangan.
Apa kau gay?
Apa kau gay? Kau suka bokong? Apa yang terjadi?
Temanku Priti putus... Katanya, "Kami putus."
Kutanya, "Apa kau gay?"
Katanya, "Tidak, Michael normal." Kataku, "Kukira kau gay."
Priti dan Michael berpacaran selama lima tahun.
Dia bingung soal ini.
Kucoba alihkan perhatian, menghiburnya. Lalu aku sadar, lelaki itu tidak kaya.
Lantas, dia kehilangan apa?
Apa? Kau lebih mudah mencari nafkah. Setidaknya punya uang.
Tidak nyaman. Benar begitu, Pak?
Apa, Bung? Kau menemukan sistem yang menguntungkanmu. Maka, bekerjalah!
Itu yang kubilang ke adikku.
"Uangmu milikmu. Uang pria itu milik kalian berdua."
Itulah arti kesetaraan.
Vagina tidak murah.
Vagina tidak gratis.
Vagina adalah produk mewah kelas atas.
Bersiaplah membayar mahal. Kalau mau gratisan, cari penis saja.
Penis itu gratis.
Penis sangat gratis, aku bisa dapat dua penis jika mau.
Vagina bagai Chanel. Menabunglah.
Begitu tahu lesbian, pikirku, "Aku harus punya uang.
Bagaimana caraku menghasilkan uang sebanyak ini?"
Akan kubahas hal yang lebih pribadi.
Kalian memahami aku dengan baik malam ini. Makasih.
Penonton ini memang baik. Terima kasih.
Langsung ke intinya.
Akhirnya, aku mulai menggunakan toilet pria.
Sudah kukatakan.
Namun, bukan karena alasan yang kau pikirkan.
Itu untuk menghindari anak-anak...
Mereka masuk ke toilet wanita.
Aku harus kencing dengan seorang ibu
yang mengajari putra enam tahunnya cara BAB kali pertama?
Anak itu mendengus di bilik sebelahku.
Kaki kecilnya menggantung di kloset.
Itu sudah diperdebatkan di seluruh toilet negara ini.
Ayo berikan anak-anak ini toilet sendiri.
Berpintu kecil yang memudahkannya masuk, lalu menguncinya dan membakarnya.
Aku Robby Hoffman. Ikuti aku di semua medsos.
Makasih, Kota New York.
Tepuk tangan untuk Nimesh Patel!
Terima kasih.
Kumulai dengan minta maaf ke seseorang di sini.
Aku menggunakan toilet umum dan sedang mengantre.
Seseorang datang, bertanya, "Hei, apa kau menunggu?"
Kujawab, "Tidak. Aku suka lihat," Maaf.
Itu bukan diriku.
Itu hanya naluri.
Omong-omong, itu bagian favoritku di debat trans.
Kau harus menjauhkan semua trans dari semua toilet.
Kau bisa melarang trans masuk toilet yang kau inginkan,
aku akan tetap ada di sana.
Mengintai...
"Tunjukkan penis merah mudamu."
Kita bergembira?
Aku mau berhenti dari medsos.
Hai. Senang berjumpa. Terima kasih.
Aku tak kenal, tetapi dia orang India,
jadi dia pasti menontonku.
Tadi kubilang, aku harus berhenti dari medsos. Aku kecanduan.
Seperti rokok era 1950-an.
Semua orang merokok, tak sadar itu membunuh kita.
Sepuluh tahun kemudian, ada iklan,
"Kupakai Instagram tiga kali sehari."
Jika tak paham lelucon itu, pasti karena umurmu dua puluhan.
Pada awal era 1990-an, ada kampanye antirokok.
Agar orang berhenti merokok,
mereka menayangkan wanita dengan tenggorokan berlubang di TV
untuk membuat trauma seluruh generasi... agar tidak merokok.
Itu berhasil, kupakai vape. Sangat brilian.
Rencana cerdas. Aku sangat senang.
Tujuh menit atau lebih ke depan,
ada sejumlah lelucon yang ditolak Netflix lima tahun lalu.
Aku senang berada di sini.
Lelucon ini tidak termasuk.
Ada pria India jadi capres.
Aku ingin membahas soal itu.
Kalian tahu Vivek Herba-swami?
- Persetan dengannya. - Benar.
Dia herba. Jika kau tak tahu apa artinya,
itu sebutan bagi orang bodoh pada era 1990-an.
Itu istilah yang samar.
Waktuku sepuluh menit. Tak bisa jelaskan semua.
Dia berkampanye soal kejujuran.
Kejujuran kampanyenya yang pertama? Tuhan itu nyata.
Serius, Vivek? Lalu kenapa tinggimu 1,7 meter?
Lebih pendek dari Roosevelt di kursi roda.
Dia tampak tinggi saat debat.
Kupikir dia berdiri di punggung pria tunawisma.
Aku benci semua upayanya.
Aku sangat membencinya, tetapi aku ingin dia menang.
Karena aku mau tampil di SNL.
Kupikir...
Aku sedang melatih senyumku ala Vivek. Siap?
Itu bagus, Lauren. Hubungi aku.
Kumuat lelucon itu di Internet dua hari lalu. Orang kirim pesan pribadi.
"Aku yakin kau tak akan mengolok Biden. Kau tak akan mengolok Joe Biden."
Kau benar. Aku tak akan mengolok dia.
Itu seperti mengolok orang yang dirawat di rumah sakit.
Biarkan dia mati.
Biarkan Kamala Harris mewujudkan impian.
Pikirmu, berapa lama Kamala Harris menatap ponselnya setiap hari?
Hanya tunggu panggilan, seperti...
Orang India kulit hitam. Berdoa ke siapa?
Ayolah, Kresna, Yesus. Satu kali lagi bersepeda.
Hanya sekali lagi bersepeda.
Hari besar dalam hidupku ketika Donald Trump kembali ke Twitter.
Aku bangun tiap hari dan ingatkan Donald Trump bahwa IMT-nya tidak normal.
"Hei, Donnie. Kau sarapan apa? Lizzo?"
Itu konyol.
Seru. Saat kau bicara buruk ke Donnie, pengikutnya akan membalasmu.
Mereka bukan pelawak profesional,
dan aku tak punya kegiatan lebih baik
selain merusak hari wanita kulit putih dari Kansas.
Kukatakan hal buruk ke Donnie,
seorang wanita baca profilku, katanya Nimesh Patel.
Kata dia, "Kembalilah ke Irak."
Pada tahun 2002, itu akan jadi penghinaan.
Setahun usai 9/11, kami biarkan ketidaktahuan orang kulit putih,
tetapi ini tahun 2023.
Kau bisa meneliti dan mengasah rasis.
Katanya, "Balik ke Edison, New Jersey."
Dia hebat.
Bagus untukmu. Kau pantas mendapatkannya.
Upayamu bagus.
Kemudian kubaca profilnya.
Itu wanita kulit putih, ada foto putra dua tahun.
Tercantum "ibu Kristen konservatif."
Terlalu banyak info.
Bagaimana kurusak hari wanita itu...
dalam 140 karakter, dan menggabungkan semua omong kosong?
Kubalas, "Aku akan berdoa kepada Allah...
agar putramu jadi gay."
Jangan lakukan itu.
Kau beri masalah ke pria India, dia akan bereskan.
Kusebarkan di Internet, banyak orang kulit putih marah.
"Satu lagi pria kulit cokelat yang benci orang kulit putih."
Jangan bilang istriku
bahwa aku benci kulit putih, Thanksgiving akan canggung.
Kubilang orang India, istriku kulit putih. Katanya, "Kau laris manis."
Apa yang kujual? Dia menghabiskan uangku.
Namun, aku paham. Aku mengerti orang India.
Kau ingin mereka mengencani kaumnya. Aku paham. Tak apa.
Saat aku memulai komedi,
wanita India tidak menyukai pria yang punya aspirasi.
Tak ada wanita India di luar klub komedi,
berkata, "Dia akan terkenal 12 hingga 15 tahun."
Aku pernah kencan dengan wanita India.
Aku duduk di seberang meja wanita itu.
Kataku, "Kucoba melawak. Seru, tetapi tak dibayar."
Dia berkata, "Ya, kucoba menjadi ahli bedah."
Kataku, "Ini tak akan berhasil. Terima kasih makan malamnya, Priya."
Ada yang begitu di sini.
Kau bukan seperti Priya, bukan? Saudarimu seperti Priya.
Pacarnya dokter?
- Dia menikahi dokter. - Dia menikahi dokter.
Kau orang India apa?
- Aku Patel. - Baiklah. Selamat datang.
Akan kuganti.
Aku orang India penjual miras.
- Aku orang India pengusaha motel. - Baik.
Bagus sekali.
Di Amerika, ada hierarki orang India.
Ada yang menjadi direktur hotel, pengusaha hotel, pengusaha motel,
lalu ada yang menjadi dokter, ilmuwan, insinyur,
dan yang paling bawah, orang India penjual miras.
Saat ingin melupakan kesedihan, siapa yang mereka temui?
Johnnie Walker Patel. Benar.
Itu caraku dibesarkan. Pengasuhan keras.
Toko ayahku di lingkungan buruk.
Yaitu di Irvington, New Jersey.
- Ya! - Ya.
Itu sorakan geng.
Dukung aku.
Satu sisi Irvington, geng Blood. Sisi lainnya, geng Crip.
Satu-satunya kesamaan mereka, mencoba merampok ayahku.
Ayahku hanya bisa pakai warna ungu.
Itu masa kecil yang seru. Tidak semuanya buruk.
Orang tuaku tak tahu
bahwa tak boleh menyekolahkanku dengan suvenir toko miras.
Aku ke sekolah memakai kaus Marlboro Merah.
Kotak makan siang Heineken.
Umur 12 tahun, aku punya sepeda Corona. Entah kenapa Corona membuat sepeda.
Jika SIM-mu dicabut karena pakai produk itu,
kau tetap harus bekerja.
Naiki saja.
Menurutku, itu sebabnya aku punya banyak pandangan hidup,
jika kuingat hikmahnya bagiku, didikanku di toko miras.
Ayahku pernah ditembak.
Makanya makian dan lelucon tak mengusikku.
Ayahku ditembak.
Jika menghinaku dengan rasisme, aku tidak sakit hati.
Kupunya pengalaman formatif saat 19 tahun.
Aku ada di pesta.
Seorang pria teriak, "Makanlah kari."
Kataku, "Kenapa aku tak lakukan itu?"
Kau melukai perasaanku, Steve.
Kenapa kau tak kecanduan heroin? Apa dampaknya ke komunitasmu?
Aku harus pergi.
Kuberi tahu dua hal singkat.
Aku baru pergi ke D.C. Ada yang dari D.C?
Tempat favoritku untuk melawak adalah Washington, D.C.
Karena semua orang tahu segalanya di D.C. Itu tempat yang sangat informatif.
Jika ketidaktahuan adalah kebahagiaan, D.C. menyedihkan.
Kali terakhir ke D.C, aku pergi sendirian dan merasa kesepian.
Jadi, kupakai setelan, pergi ke bar di Ritz-Carlton.
Mungkin ada pelacur yang mau merayuku.
Itu tak berhasil, tetapi aku mabuk.
Saat aku duduk di sana, kurasa ada yang meniup telingaku.
Aku menoleh, ada lelaki tua kulit putih...
yang sepertinya menyimpan rahasia kelam.
Dia berbisik. Katanya, "Hei, Nak. Kamar 418 untuk bergembira."
Jadi, aku memikirkannya.
Lalu aku ke atas dan bercinta dengan pria itu.
Jarang ada peluang bercinta dengannya.
Kau harus bercinta dengannya saat bertemu dia.
Aku melakukannya.
Beri tahu semua kenalanmu soal itu.
Aku bukan homoseksual,
tetapi kuberi penisku ke Mike Pence malam itu.
Dia mantan gubernur Indiana,
makanya aku merasa aneh lihat tato punggungnya "Idaho."
Sangat aneh.
Akan kuceritakan lawakan itu sampai aku mati.
Atau sampai Mike Pence berkata, "Aku tidak bercinta dengan Nimesh Patel."
Namun, itu benar. Aku bercinta dengan Mike Pence.
Kuceritakan itu di D.C.
Ada pria India tua di pojokan dan dia berteriak, "Itu tidak benar!"
Kataku, "Soal bercinta dengan Mike Pence?"
Katanya, "Bukan. Kau tak bisa dapat pelacur di Ritz."
Itu orang-orangku.
Akhir-akhir ini, aku cukup sering ditanya soal komedi,
situasi komedi, karena kecerdasan buatan.
Bagaimana itu akan mengubah komedi?
Orang risau kecerdasan buatan merebut pekerjaan kita.
Ada poin penting dari studio ini.
Mereka ingin pakai kecerdasan buatan untuk mengganti pekerjaan penulis.
Kecerdasan buatan bisa menulis lelucon.
Ia bisa menulis lelucon dan acara TV yang sangat buruk.
Komedi akan jadi sangat pribadi,
karena ChatGPT tak akan bisa menulis lelucon soal penganiayaan.
Kau tahu?
Butuh sentuhan manusia.
Itulah sebabnya kalian membutuhkan kami.
Paham? Aku Nimesh. Selamat malam. Terima kasih. Dah.
Sambutlah Leslie Liao!
Ya.
Aku suka itu.
Jangan berhenti. Maaf.
Suka yang kau lihat? Maaf. Entah bagaimana...
Aku selalu tak sengaja menggoda. Kurasa karena suaraku.
Suaraku seperti, "Apa kabar? Kau suka itu? Suka ini?"
Maaf. Aku sangat menyesal.
Aku suka suaraku.
Memang suaraku dalam, tetapi aku suka.
Kupikir itu seksi. Aku menyukainya. Terima kasih, Sayang.
Aku hanya tak suka saat pria coba memuji suaraku.
Kalian bermaksud baik. Kau bermaksud memuji wanita,
tetapi hasilnya selalu keliru.
Seorang pria mendengarku bicara dan dia berkata, "Wah, suaramu.
Kau terdengar seperti seorang sorcerer."
Entah apa artinya, tetapi aku tahu aku marah.
Aku kesal. Aku harus mencarinya.
Sorcerer itu penyihir versi pria.
Paham? Penyihir wanita adalah sorceress.
Jadi, apa kau pernah salah gender sebagai penyihir? Karena aku pernah.
Tidak terasa ajaib.
Itu menyakitkan.
Namun, aku wanita. Aku suka menjadi wanita.
Butuh banyak usaha.
Aku harus berdandan agar tampak seperti wanita.
Aku seorang wanita Asia. Rupa wajahku netral secara jenis kelamin.
Mengerti?
Orang kulit putih tak paham, karena beda.
Katamu, "Mataku mirip mata ibuku."
Kataku, "Benarkah? Seluruh wajahku mirip wajah ayahku."
Kalian tak kenal, tetapi melihatnya.
Benar? Kalian lihat...
Suatu kali, aku di bandara, aku tak berdandan.
Rambutku disanggul. Seseorang memanggilku "Pak".
Aku tidak mengada-ada. Ini masalah nyata bagi wanita Asia.
Kalian tahu alur cerita Mulan.
Benar? Ingat?
Putri Disney yang muda dan cantik?
Yang dia lakukan hanyalah seperti ini,
alur ceritanya langsung berubah.
Semua bilang, "Halo, Pak. Permisi, Pak.
Perangnya di sini."
Mari kita mulai serius
Seperti... Tidak.
Aku tak bisa menata rambut tanpa dengar
Jadilah seorang pria
Apa...
Kupakai bulu mata palsu. Kau mengerti?
Kupakai... Kurekatkan pada rambut yang harusnya sudah ada rambut.
Kalian juga akan terlambat
jika harus merekatkannya ke zakar.
Hanya... Stres, melewati kemacetan, seperti...
Namun, aku wanita yang lelah dan mengantuk. Aku lelah.
Aku lajang dan kupikir aku ingin menikah.
Menurutku, karena orang tuaku masih bersama.
Orang tuamu teladan cinta pertamamu.
Aku dibesarkan orang tua imigran yang kuat. Mereka tidak main-main.
Perceraian bukan pilihan bagi orang tua imigranku.
Mereka datang ke sini berpasangan, sungguh.
"Jangan meninggalkanku. Aku tak kenal siapa pun."
Aku sayang mereka. Mereka masih bersama dan menikah.
Mereka sudah menikah selama 50 tahun.
Itu tidak romantis, tetapi terlalu lama.
Lima-nol, 50 tahun.
Itu mengkhawatirkan saat ini. Terlalu lama.
Aku terpesona pernikahan mereka.
Jadi, kutanya ibuku, "Bagaimana cara bertahan dengan Ayah?"
Dia berkata, "Kau tahu, Sayang,
itu lebih mudah setelah sekian lama,
karena kau mulai kehilangan perasaan."
Ibuku berkata, "Jangan khawatir. Tak apa. Aku tak merasakan apa-apa."
Memang aneh, tetapi aku ingin seperti mereka.
Sungguh.
Jadi, aku masih mencari orang spesial untuk membuatku mati rasa.
Jika kau ada di sana, Sayang, aku mencarimu.
Ayahku adalah orang yang lelah. Dia tak ingat. Lima puluh tahun.
Kutanyakan hal serupa. Dia bilang punya trik.
Katanya, saat ibuku lewat,
dia pura-pura tertidur.
Hanya demi kedamaian dan hening sejenak.
Kataku, "Ayah, itu tindakan hewan untuk membela diri. Pura-pura mati.
Itu yang Ayah lakukan saat Ibu ingin bicara denganmu? Pingsan di lantai?"
Aku tak paham. Orang yang menikah punya nasihat bagus. Aku mendengarnya.
Misal, kencan sepekan sekali atau jangan tidur saat marah.
Namun, kata ayahku, "Pejamkan mata, tahan napas.
Diam. Tiarap. Jangan bergerak. Dia bisa mendengarmu." Ini kacau.
Namun, aku ingin punya pacar. Sungguh.
Aku tidak ingin berkencan lagi.
Tak bisa berkencan. Tak mau kencan pertama.
Aku tak bisa. Umurku 30-an. Aku pernah kencan.
Kencan pertama tidak produktif.
Bertemu pria di bar,
dia bercerita soal dirinya yang tak kupedulikan.
Seperti namanya.
Aku tidak peduli.
Umurku 36 tahun. Tidak boleh tidur larut.
Harus buat keputusan. Tak bisa bergadang.
Kau harus memberi informasi yang penting bagiku.
Yang perlu kulihat hanya penis dan gajimu.
Benar. Kencan satu menit.
Tunjukkan sebelum makan malam. Lalu kita sudahi.
Langsung tunjukkan keduanya. Agar aku bisa...
Agar aku bisa melihat dan mempertimbangkan pilihanku,
memikirkan pro dan kontra keduanya.
Aku ingin melihat semuanya.
Aku ingin melihat sebelum dan sesudahnya, dari lembek hingga ereksi,
gaji kotor dan gaji bersih.
Aku ingin melihat... semua yang kau bawa pulang untukku.
Ada wanita lajang heteroseksual?
Kita baik saja? Apa kita...
Aku berkata, "Tidak, aku benci itu."
Sulit, bukan? Menakutkan.
Sejujurnya, aku selalu takut menjadi wanita lajang heteroseksual,
karena setiap bertemu pria baru,
entah apa aku harus memercayaimu atau takut kepadamu.
Kalian seperti tumbuhan di alam liar.
Beberapa pria baik untukku, tetapi sebagian bisa membunuhku.
Kalian semua terlihat sama.
Aku tak bisa membedakan yang baik dan buruk.
Mereka semua terlihat sama.
Tak bisa kucari di Google.
Apa semua Joshua jahat atau boleh kumasukkan ke mulutku?
Bertanya, "Siri, apa milik Trevor aman ditelan?"
Sangat sulit. Aku pernah pacaran, tetapi merasa terjebak.
Aku selalu tertarik kepada tipe pria yang sama.
Sifat para lelaki itu selalu sama.
Pria keren beristri tanpa emosi.
Aku harus lolos dari algoritma ini.
Aku tak bisa keluar. Kau tahu cara kerja algoritma?
Situs web melacak minatmu dan berikan banyak hal sama.
Kau tahu saat membuka Netflix,
kau melihat acara yang disarankan, dan kau merasa malu?
Kau berpikir, "Untuk siapa ini? Ini bukan untukku. Tidak mungkin."
Kau menyangkal.
Kau bertindak seolah pilihan burukmu tak terkait algoritmamu.
Itu salahmu.
Kau pikir, "Di mana The Crown? Kenapa tak ada The Crown?
Aku tak melihat..."
Responsnya, "Tahu kenapa? Kau maraton menonton Tiger King.
Itu sebabnya kau tidak bisa..." The Crown tak akan datang untukmu.
Itu bukan dirimu, mengerti? Maafkan aku.
Namun, aku... Ada pria lajang heteroseksual di sini?
- Ya. - Ya. Kepercayaan diri.
"Ya! Inilah aku."
Ya, penis dan gaji. Ayo. Maaf.
Apa itu pelecehan? Maaf. Potong bagian itu. Dengar, aku...
Aku mengagumi pria lajang normal. Anggap aku sekutu.
Aku mengagumi kalian. Aku mendukung dan selalu ada untuk kalian.
Kuhormati karena kalian selalu diharapkan mengambil langkah pertama.
Itu butuh kepercayaan diri. Aku tak mampu melakukannya.
Kalian banyak kirim pesan.
Aku tahu kau tak mendapat balasan.
Jadi, dari mana rasa percaya diri ini? Aku ingin tahu. Ajari aku.
Aku tidak mengerti.
Kutanya teman pria lajang. Kudengar hal yang sama, setiap saat.
Jawabannya selalu, "Kau harus membidik dan menembak."
Kau harus membidik dan menembak.
Aku tak paham alasan kalian
memiliki filosofi Wayne Gretzky soal berkirim pesan. Aku tak mengerti.
Kalian hidup dan mati dengan kutipan...
"Bidikanmu pasti meleset jika kau tak menembak." Pikirku, "Ya."
Itu benar, tetapi sebagian dari kalian tembakannya meleset semua.
Jadi, bermainlah untuk menang.
Entah kenapa aku lajang. Aku santai. Aku tak paham. Entahlah.
Baiklah, aku harus tidur.
Namun, aku akan baik-baik saja.
Aku akan baik-baik saja. Itu penegasan.
Terima kasih.
Aku akan bertemu seseorang. Akan kuatasi.
Seusia ini, semua temanku sudah menikah. Jadi, mereka mengkhawatirkanku.
Mereka sering menanyaiku.
Mereka bertanya, "Leslie, kau tidak takut mati sendirian?"
Aku berkata, "Aku ini wanita Asia.
Kurasa kami tak bisa mati."
Paham?
Lihat betapa bahagianya kami. Entah kenapa kami begitu.
Kupikir kami hanya menyusut dan hanyut.
Aku antusias. Sekian dan aku orang Tionghoa.
Terima kasih. Aku harus pulang.
Sambutlah Vanessa Gonzalez!
Apa kabar, Semua? Di mana para wanita?
Ya. Baiklah.
Aku ingin memulai dengan mengatakan bahwa aku mendukung wanita.
- Baiklah. - Aku mendukung semua wanita.
Aku mendukung wanita trans.
Aku mendukung LGBTQIA.
Ya, aku mendukung semua orang.
Namun, aku kesulitan menghadapi para ibu.
Maaf. Apa ada ibu-ibu di sini?
Baik, tenanglah, Bu.
Kau mendapat sehari penuh pada bulan Mei. Maaf, setengah hari.
Sarapan siang, jika boleh jujur.
Namun, aku bahkan tak sempat sarapan siang.
Aku belum pernah punya bayi. Aku memang seperti baru melahirkan...
karena tak ada jinku yang punya kancing atau ritsleting.
Jangan lihat, Pak. Mataku ada di atas sini.
Ya, aku belum pernah hamil karena hamil kedengarannya menakutkan.
Ya. Baiklah. Ada beberapa penyintas. Benar?
Ya, kedengarannya sangat menakutkan. Aku akan jujur kepada kalian semua.
Aku tidak begitu tahu apa yang terjadi saat kita hamil.
Aku dari Texas.
Ya. Tempat mereka mengajarkan kita
bahwa bayi dan senjata berasal dari pengasap daging di surga. Ya.
Aku tidak punya saudari. Ibuku dan bibiku pembohong.
Aku tak bisa memercayai mereka.
Mereka selalu bilang, "Lakukan.
Itu bukan apa-apa.
Kami melakukannya. Lihat kami."
Aku berkata, "Kalian semua jalang paling trauma yang kukenal.
Kenapa aku melakukannya?"
Aku tahu pendapat kalian. "Carilah di Google."
Aku tak akan mencari di Google,
"Apa yang terjadi pada tubuhmu saat kau hamil?"
Itu akan mengacaukan iklanku.
Aku tidak butuh itu. Aku punya algoritma yang bagus saat ini.
Ya. Namun, salah satu temanku, salah satu sahabatku,
kini dia sedang hamil delapan bulan.
Tubuhnya besar. Aku tak pernah melihatnya sebesar ini seumur hidupku.
Jadi, kutelepon untuk cari informasi
dan kubilang, "Baiklah.
Omong kosong macam apa yang terjadi pada tubuhmu? Ceritakan semua kepadaku."
Lalu dia berkata, "Punggungku agak sakit."
Kubilang, "Punggungku agak sakit."
Langsung ke hal-hal yang bagus.
Dia berkata, "Baiklah. Aku mau ke ruangan lain."
Kubilang, "Astaga."
Aku mendengarnya pergi ke ruangan lain.
Menutup pintu, mengunci sepuluh kunci.
Dia berkata, "Apa kau masih di sana?
Baiklah. Ini sangat kacau.
Ini sangat kacau.
Banyak hal baru terjadi kepadaku
dan bagian terburuknya adalah aku tidak bisa melihat vaginaku lagi."
Lalu reaksiku...
"Astaga.
Aku tidak bisa memahami hal yang kau alami.
Itu kacau."
Kalian, aku tak pernah melihat vaginaku dari sudut pandangku sendiri.
Aku tak mengira kita mestinya bisa melihatnya.
Jujur, kupikir itu sebabnya matamu memerah.
Aku menutup teleponnya.
Pikirku, "Mungkin ada hal yang tak boleh kuketahui."
Ya. Aku senang tidak memiliki anak. Aku menikmatinya.
- Ya. Terima kasih. - Ya.
Aku tinggal di Austin bersama pacarku.
Aku punya pacar. Maaf, Pak.
Dia berkata, "Aku suka tanpa kancing dan ritsleting."
Kau mesum, Pak.
Kau mesum.
Tidak, aku sangat mandiri.
Aku bertamasya beberapa hari lalu.
Arti tamasya,
yaitu aku berjalan empat blok ke SPBU untuk membeli pembalut.
Hawanya panas.
Saat sedang berjalan, kulewati parkiran kosong ini.
Di tengah tempat parkir,
ada bus besar berwarna hitam yang parkir di tengahnya.
Di sisi bus, dengan huruf besar warna merah dan berdarah,
hanya tertulis "bus hantu."
Lalu ada seorang pria berdiri di luarnya, menghitung uang.
Dia melihatku. Dari seberang parkiran, dia berteriak,
"Hei, kau mau naik bus hantu?"
Kataku, "Apa itu?"
"Ini rumah hantu keliling pertama di Amerika."
"Kenapa?"
"Biar kuberi tahu cara kerjanya.
Kau membayarku uang, naik bus, duduk,
lalu orang-orang menakutkan mendatangimu."
"Itu bus biasa.
Itu penipuan.
Apa maksudmu, Pak?
Begitulah caraku pulang."
Aku memikirkannya.
"Sial. Begitulah buruknya pasar perumahan saat ini."
Hantu menyewakan rumah mereka lewat Airbnb, menghantui bus sialan ini.
Itu menyedihkan.
Namun, aku suka hal seram. Aku suka hal yang menyeramkan.
Aku suka Halloween.
Tujuan utamaku tahun ini, memiliki Halloween yang bagus.
Ya, aku harus melakukannya,
karena tahun lalu Halloween-ku buruk.
Kupikir itu akan bagus. Aku diundang ke pesta kostum.
Pikirku, "Asyik." Aku punya kostum keren.
Aku berperan sebagai Angela Lansbury di Murder, She Wrote.
Mengerti? Ya. Jika kau tak tahu siapa yang kumaksud,
dia wanita kulit putih yang menulis tentang pembunuhan. Mengerti?
Dia pecahkan pembunuhan tiap pekan seakan itu hal sepele.
Seringnya, kupikir dia pelakunya.
Kupikir mereka harus beri judul Murder, She Did.
Ya. Jika kau masih belum tahu siapa yang kumaksud,
dia adalah Ny. Potts di Beauty and the Beast.
Ya, yang asli. Bukan Hermione yang payah.
Jika masih belum tahu siapa yang kumaksud,
dia memiliki rambut pendek keriting, mengenakan blazer putih, dan rok pensil.
Jadi, itulah yang kukenakan ke pesta.
Setibanya di pesta,
semua orang mengira aku adalah wanita pembunuh superstar Tejano, Selena.
Kataku, "Ini dari Murder, She Wrote."
Lalu mereka berkata, "Yolanda datang.
Ada Yolanda."
Kataku, "Aku bukan Yolanda."
Aku bahkan membawa map
berisi sekumpulan dokumen pembunuhan yang kutulis.
Mereka berkata, "Dia bawa surat penggemar."
Aku tidak...
Tidak.
Ada pria berkata, "Aku senang kau datang. Ada lima Selena di sana.
Mulailah bekerja."
Aku berkata, "Aku bukan Yolanda." Tagar-bukan-Yolanda.
Aku tidak akan pernah menjadi Yolanda. Aku berdoa kepada Selena setiap hari.
Kurasa mereka bersikap rasis kepadaku.
Semua peserta pesta orang Meksiko,
tetapi komunitas itu berbalik menentangku malam itu.
Terima kasih banyak. Aku Vanessa Gonzalez.
Tepuk tangan untuk Isiah Kelly!
Apa kabar, Semua? Apa kabar? Kabar baik?
Ya. Benar.
Aku senang hadir di sini. Aku butuh uangnya.
Aku muak bangkrut.
Pernah bangkrut sampai harus periksa rekening sebelum pesan makanan?
Mestinya cari yang terjangkau. Kau sudah dewasa.
Namun, ini bukan waktumu. Itulah aku dan McDonald's.
Aku mengantre. Kata wanita itu, "Bisa kubantu?"
Kataku, "Ya, aku pesan..."
"Sial. Apa kalian ubah menu di sini?"
Aku harus cari kerja sampingan. Mulai kerja Uber Eats.
Tak bertahan lama. Mereka memecatku dalam tiga hari.
Kumakan pesanan semua orang.
Kentang goreng McDonald's istimewa.
Itu akan terasa lebih enak jika bukan milikmu.
Kuambil bagian terbawah.
Di situ letak kentang goreng asin yang enak.
Uber Eats akan kirim surel berisi,
"Pak Kelly, ini peringatan kedua bagimu karena makan makanan seseorang.
Satu pelanggaran lagi, kami putus kontrakmu dengan Uber Eats."
Persetan. Kuambil uangnya.
Namun, kuberi tahu kalian betapa baiknya Tuhan.
Jika kau tidak percaya kepada Tuhan, dengarkan kesaksianku.
Malam ini, aku kerja Uber Eats. Dapat dua teguran.
Ada makanan seseorang di mobilku. Aku akan memakannya.
Aku siap dipecat karena butuh uang.
Lihatlah betapa baiknya Tuhan.
Saat kuambil makanan itu...
Tuhan tahu aku belum makan hari ini, jadi lihatlah berkat...
yang Dia berikan kepadaku.
Akan kuambil makanan orang dan ada orang bodoh memotong di depanku.
Saat dia memotong,
kuinjak rem dengan keras hingga makanan jatuh ke jok.
Kau tak bisa mengirim makanan yang rusak.
Aku berkata, "Lihatlah Tuhan."
Kumakan kentang goreng itu. "Terima kasih, Yesus."
Ya.
Kucoba bugar.
Aku tidak bugar karena ada ganja yang menarik hatiku.
Aku dari Bronx. Di lingkunganku, aku berjalan.
Kuabaikan orang. Ada pria menyapaku.
Aku berjalan. Katanya, "Aku punya ganja."
Kataku, "Tak usah. Aku tidak merokok."
Blok berikutnya, "Aku punya narkoba."
Kataku, "Tak usah. Aku tidak merokok."
Blok berikutnya, dia menarik perhatianku. Katanya, "Hei.
Aku punya biskuit Pramuka."
Aku berkata, "Kau punya rasa Samoa?
Kau punya rasa Do-si-dos di sana?"
Aku ingin bugar.
Ada standar ganda antara orang besar dan orang kecil.
Orang besar dan kecil bisa lakukan hal sama.
Siapa yang menilai? Orang besar.
Itu kacau. Berapa bobotmu?
- Bobotku 63,5 kg. - Baik.
Aku masih kelas tiga SD saat bobotku 63,5 kg.
Itu bagus. Nikmatilah. Bobotmu di kisaran 60-an.
Aku melihatmu. Kau bisa muat di H&M. Pakaian H&M yang kecil. Sialan kau!
Aku tidak muat pakai H&M. Kekecilan.
Menurutku, itu lebih seperti H dan...
Bobot segitu, lakukan sesukamu.
Standar ganda. Pergilah ke Popeyes malam ini.
Masuklah ke Popeyes, belilah sekoper...
berisi ayam.
Bobotmu 63,5 kg. Tak seorang pun berkata buruk kepadamu.
Aku keluar dari Popeyes yang sama makan selada, orang menatapku.
"Lihatlah negro gendut makan selada. Lihat pria besar coba jadi sehat.
Lihatlah. Tahun baru, tubuh baru."
Tak ada hal baik di tengah orang kulit hitam.
Kami mengejekmu karena melakukan hal benar.
Kau masuk mobil, pakai sabuk pengaman.
"Lihat dia mau cari selamat.
Pikirnya dia yang terbaik di mobil."
Itu omong kosong.
Aku bertemu pria gay sepertiku.
Aku tipe mereka. Mereka suka jenggot, kurasa.
Sebagiannya bersikap agresif.
Aku sedang belanja di mal, dia juga ke sana.
Tingginya dua meter.
Tubuhnya besar.
Dia masuk Rekor Dunia. Pria gay terbesar saat ini.
Dia mengikutiku berkeliling mal. Setiap toko yang kukunjungi, dia ikut.
Aku gugup. Pikirku,
"Aku mungkin harus berikan nomorku ke negro ini."
Namun, aku bukan... Aku berdiri. Sikapnya kasar.
Dia coba berteriak, aku mengabaikannya.
Dia membentakku, "Hei, Kau.
Kau tak melihatku berusaha ajak bicara?"
Itu tidak sopan. Kau tahu di mana kau berada?"
Aku dari daerah kumuh. Kubilang, "Kau bicara dengan siapa?
Bicara denganku?"
Dia itu preman. Katanya, "Ya, Bokong Gemuk."
Aku berkata, "Tunggu.
Aku mau panggil Uber dan pergi dari sini."
Namun, aku tak bisa marah kepadanya. Kuwarisi bokong ibuku, jadi...
Dia tidak bohong, tetapi tak perlu mengatakan soal itu.
Ada yang mewarisi bokong ibunya? Tepuk tangan jika ada.
Hanya kita bertiga. Hanya kita yang gemuk di sini?
Pria lain tak mau bertepuk tangan. "Aku tak punya bokong. Aku pria dewasa."
Kami harus meningkatkan diri. Para wanita membahas kami.
Para wanita berkata kami tak bisa ereksi.
Bukan mereka. Kata mereka...
Tepuk tangan jika kau harus minum Viagra dan Cialis untuk memperbesar penismu.
Tepuk tangan, Kawan.
Ada satu pria...
Ayahku di sini. Ayah, tepuk tangan. Ayah konsumsi Viagra.
Tepuk tangan jika kau pernah bercinta dengan wanita
dan penismu tidak bisa ereksi. Malammu buruk.
Tepuk tangan jika kau pernah mengalaminya.
Kuhargai. Sisanya berbohong seperti bajingan.
Tanya wanita. Wanita jujur. Mereka tak peduli.
Wanita, tepuk tangan
jika kau bercinta dengan pria dan dia tak bisa ereksi. Tepuk tangan.
Jika kau duduk di sebelahnya, berkediplah.
Lalu reaksi sang pria, "Tidak."
"Tidak."
Umurku 31 tahun. Penis cepat keras.
- Berapa umurmu, Kawan? - Dua puluh sembilan.
Dua puluh sembilan. Jadi, kau sudah tahu.
Penis tak membuang waktu Aku pergi ke dokter.
Kupikir ada yang salah dengan diriku. Penisku mengeras karena semua hal.
Aku pergi ke dokter
dan bilang, "Hei, Dok, mungkin ada yang tak beres dengan diriku.
Aku mungkin bermasalah."
Lalu dia berkata, "Tidak, nikmati saja selagi bisa.
Kelak, tak akan bisa begitu lagi."
Lalu kataku, "Ada yang salah denganku.
Hal kecil membuatku ereksi." Katanya, "Apa?"
Aku menelepon wanita suatu malam.
Katanya, "Kau bisa ke sini. Kubuatkan sayap."
Kataku, "Kau membuat sayap malam ini?"
Katanya, "Aku punya kabel dan Wi-Fi." "Kau punya kabel dan Wi-Fi?
Boleh kubawa PlayStation?"
Para wanita, carilah pria yang punya uang dan tinggal bersamanya.
Apa pun yang dia lakukan.
Jika pria punya uang dan dia berselingkuh, atasi masalahnya,
karena kau tak ingin meninggalkan pria beruang
dan menemukan pria bokek yang bersikap baik kepadamu.
Kau tidak mau itu.
Tak bisa keduanya. Bukan begitu Tuhan menciptakan kita.
Yang berselingkuh, ayo tepuk tangan.
Makanya kalian di belakang.
Hubungan memang sulit. Itu benar.
Daerah asalku miskin,
aku tak suka jika ada orang dari daerah miskin,
lalu mereka mendapat sedikit uang, dan lupa asalnya.
Aku tak suka. Jangan melupakan asalmu.
Begitulah bibiku. Dia mendapat uang gugatannya, jadi...
Dia pikir kini dia lebih baik dari orang lain.
Dia punya aturan gila di rumah. Banyak.
Kami pergi ke rumah barunya.
Dia berkata, "Ya, kalian harus melepas sepatu di karpetku."
Aku berkata, "Kau tahu? Aku mengerti."
Lalu kami ke karpet.
Katanya, "Kalian harus melepas kaus kaki juga."
Benar. Kubilang, "Aku mau pulang. Kakiku kacau.
Jangan melihat jari kakiku." Kupakai kaus kaki di kolam renang.
Kutemukan bahwa kakiku kacau dengan cara yang aneh.
Inilah caraku tahu kakiku kacau.
Kukirim foto penis ke wanita.
Dengarkan. Saat itu sekitar tahun 2007/2008.
Itulah era gambar penis kali pertama muncul di jalanan.
Namun, waktu telah berubah. Jangan kirim foto penis ke wanita.
Biarkan dia memintanya. Jangan langsung mengirimnya.
Bisa tersebar di obrolan grup. Paham maksudku?
Kukirim foto penis ke wanita... Dia memintanya.
Katanya, "Sebelum kita berbuat apa pun, tunjukkan apa yang kau punya."
Aku berkata, "Siap."
Aku ke kamar mandi, meletakkan kakiku...
di bak mandi.
Aku dapat sudut bagus. Kufoto seperti ini.
Kupotret sekitar 100 foto.
Kulihat setiap foto, pikirku, "Ya, punyaku terlihat kuat.
Akan kukirim yang ada uratnya. Dia mungkin suka yang itu."
Kukirimkan dengan percaya diri.
Lima menit kemudian, dia balas pesanku.
"Apa itu kakimu?"
- Sial. - Kulihat foto itu, "Celaka!
Astaga. Aku lupa pakai kaus kaki."
Kubalas pesannya, "Bukan.
Itu bukan kakiku."
Katanya, "Jika itu bukan kakimu, penis siapa itu?
Kataku, "Itu penisku, tetapi aku tak tahu kaki siapa itu."
Sekian. Namaku Isiah Kelly. Kalian penonton yang hebat.
Terjemahan subtitle oleh Dyah D. Anggarini