Blödes Wochenende.
Blödes, doofes, bescheuertes Wochenende.
SAMSTAG, 26. APRIL
NOCH 5 MONATE UND 28 TAGE
UMSONST
LASS LOS
-Wunderbar! -Was?
Klasse!
Ok, mehr davon. Und größer. Noch größer.
Mehr Einsatz. Ja, mehr Energie.
Genau so.
Ok, gut. Machen wir eine Pause.
Die Zeitkapsel zeigt das vielfältige Leben und die Kultur der Erd…
Cynthia Torres, die letzte Frau in Cincinnati, kann gut damit leben…
Das weiß doch jeder, Bitch.
Wirklich jeder.
Ich schwöre bei Gott, wenn Keppler dich nicht tötet, werde ich es tun!
Du liebe Zeit!
Die Crew hat die Grand Coda verlassen
und die Passagiere an Bord zurückgelassen…
Marlon, deine Mom ist da!
Frohe April-nachten!
Das Haus sieht unglaublich aus!
Danke. Es hat ewig gedauert.
Du wirst ja immer süßer!
Hi, Jackie, Connor, James, Janet,
Vanisha, Sherry, Kristina.
Und wer ist das?
Das ist Afu.
Sherry hat dir einen Pullover gestrickt.
-Zieh ihn an. -Jetzt?
-Komm. Du musst ihn anziehen. -Ich meine, wir haben alle einen.
Ok. Ich werde ihn anziehen.
Du hast die ganze Zeit gemurmelt.
-Die ganze Zeit. -Jackie, habe ich gemurmelt?
Nein, aber du hattest diese seltsame Stimme.
Ja, genau, diese total alberne Stimme.
"Ich bin der Geist der vergangenen Weihnacht."
Das war ein britischer Akzent.
-Du hast als Einziger so gesprochen. -Oh, perfekt!
Ich folgte dem Drehbuch. Es ist Dickens, ein britisches Stück.
-Und Connor erst in Der Weihnachtsabend. -War das in der Mittelstufe?
Nein, Highschool. Ich glaube, du musstest arbeiten.
-Ihr habt es mir vermiest. -Wir haben dich gerettet.
Nach jeder Vorstellung haben sie mich vor allen nach einem Autogramm gefragt
und mich Denzel genannt.
Wir wollten dich aufheitern.
Ich erinnere mich nicht daran.
Etwas Wein?
Danke.
Süßes oder Saures!
Warte kurz.
Ok. Du bist echt.
Tut mir leid.
Ich glaube, ich habe zu viel Wein getrunken.
Was?
Ich bin betrunken. Tut mir leid.
Hast du Süßigkeiten?
Ich weiß nicht.
Wenn du nicht rumheulst oder Unordnung machst,
kannst du reinkommen und nachsehen.
Das darf ich nicht.
Ja.
Es ist schon dunkel draußen. Darfst du so spät noch draußen sein?
Ich bin ein Vampir.
Hi.
Ich bin Carol.
FRÖHLICHES THANKSGIVING
Süßes oder Saures!
Hey, Greg.
Hi, Carol. Ist alles in Ordnung?
Nein, ich bin ziemlich betrunken.
Ich wollte es nicht sagen, aber ich habe es wohl getan.
Tut mir leid.
Ich bin betrunken.
Bist du der Blechmann?
Nein, ich bin nur Greg. Haben wir Süßigkeiten?
-Nein, aber wir haben Kuchen. -Willst du Kuchen?
Zwei Stück, bitte.
Ist das dein Neffe?
Nein. Ich weiß nicht, wer das ist. Ich versuche, ihn nach Hause zu bringen.
Er ist allein, und es ist dunkel.
Und ich kann nicht wirklich…
Kinder machen mich nervös.
Das Kostüm?
Nein, aber es hilft nicht gerade.
-Hilfst du mir, ihn nach Hause zu bringen? -Natürlich. Schatz, pack den Kuchen ein!
-Ich bringe den kleinen Dracula heim. -Ich bin ein Vampir.
Wollen sie Thanksgiving-Truthahn oder Kartoffelpüree?
Nein, nur den Kuchen.
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN
Sherry, das muss dein Einfluss sein.
Wir haben kein Koch-Gen in der Familie.
Das stimmt nicht.
-Marlon kann kochen. -Seit wann?
Er zeigte uns, wie man Frühstück macht.
-Wirklich? -Ja.
-Ach… -In der Schule gelernt.
Hätte Mom das Weihnachtsessen organisiert, säßen wir im King Buffet.
Knoblauchbrot vom Büfett! Ihr habt es geliebt.
Ja, weil du uns erlaubt hast, Eis und Süßigkeiten als Vorspeise zu essen.
Ok, das klingt schlimm, aber das war nur an Weihnachten.
Damals war ich nicht so gut im Schenken. Also hab ich euch Zucker essen lassen.
Das war doch das Mindeste.
Wisst ihr noch? "Deine Nüsse gucken raus."
Oh mein Gott!
Was?
Was sagte der Teppich zum Weihnachtsbaum?
Einmal konnten sie nicht davon ablassen. So peinlich. Das ging die ganze Zeit so.
Fünf Kinder? Das kann ich mir nicht vorstellen.
Mir ist das Gezanke zwischen den dreien zu viel.
Manchmal war es auch schön.
Einmal kam ich nach Hause, und sie waren alle in mein Bett gekrochen
wie vier kleine Hundebabys.
Weil wir uns vor Connor und dem Handwerker versteckten.
-Was? -Oh mein Gott. Der Handwerker!
Den hatte ich ganz vergessen.
Ich weiß nichts von einem Handwerker.
-Connor hat immer diese Sache gemacht. -Wir alle taten es.
Hör auf. Das warst nur du.
Ich sollte auf euch aufpassen. Ihr habt nicht auf mich gehört.
-Also wurde ich kreativ. -Und wie?
Connor legte Schinken auf sein Gesicht und jagte uns mit 'nem Schraubenschlüssel.
"Sind diese Regale locker?"
Und dann hat er gesagt… Was war es noch gleich?
"Hast du den Heizungsfilter gewechselt?"
Ich weiß nicht mal, warum ich solche Angst hatte.
-Aber ich bin ja kein guter Schauspieler. -Nur mit Schinken im Gesicht bist du gut.
Wo war ich da?
-Du hattest Spätschicht beim Food Lion. -Ach so.
Wisst ihr noch, als sie den Feueralarm ausgelöst hat? "Wacht auf!"
Und Connor hat gepennt.
Ach, da hast du das her. Dad macht das auch.
Ja. Bedank dich bei deiner Oma.
Gott, sie ist so groß geworden.
Du warst so ein kleines Ding.
Das wart ihr alle mal.
Und morgen früh seid ihr alle unterwegs?
Afu und ich wollen zu einer Hochzeit nach Neuseeland.
-Das Great Barrier Reef. -Stonehenge.
-Die Salzflächen in Bolivien. -Indien.
Und du?
Ich? Ihr wisst schon.
Ich bleib hier. Ich hab noch viel Arbeit an meinem Buch vor mir.
Man weiß ja nie.
Vielleicht inspiriert es dich ja, die Welt zu erkunden.
Ja, vielleicht.
Danke.
Also, Mr. Vampir, weißt du, wo du wohnst?
In welche Richtung müssen wir?
Da lang?
Ok. Und weißt du auch, wie weit es ist?
Es geht wohl da lang.
Denkst du,
wir sollten das Militär informieren?
Die kleinen Füßchen können ihn nicht weit getragen haben.
-Wir lassen ihn bei Leuten klingeln. -Hoffentlich ist es in der Nähe.
Ich weiß nicht.
Ich habe sechs Dinge, die ich zu Fremden sage.
"Hallo."
"Wie geht's?"
"Freut mich."
"Benutzen Sie das noch?"
"Tut mir leid, ich habe Sie verwechselt."
-Süßes oder Saures! -Bei Kindern ist das anders.
Man fragt nach ihrem Namen, sie sagen: "Du siehst traurig aus."
Dann vergessen sie es wieder.
Ich finde sie toll.
SÜSSES ODER SAURES
Süßes oder Saures!
Scheiße!
Hallo?
Ist jemand zu Hause?
-Sie haben mir Fruchtgummis gegeben. -Das sind aber viele Süßigkeiten.
Ja, ich habe Snickers,
zwei Snickers,
Gummibonbons, Erdnussbutterbonbons, Twix, Butterfinger,
Schokolinsen, Kaubonbons, Skittles,
M&Ms, KitKats, Gummiwürmer, saure Fruchtgummis, Nerds,
3 Musketeers, Kaugummi, Warheads,
drei Packungen Toffeebonbons, Marshmallows,
Twizzlers, schwarze Twizzlers,
Laffy Taffy, Pfefferminzbonbons.
Das ist toll. Ist das nicht toll, Carol?
Und einen Schokohasen und ein paar Lollis.
Hey, Kumpel. Ich glaube, da ist niemand.
Junger Mann? Das nächste Haus ist dann unser letztes.
Ok? Wir wissen immer noch nicht, wo du wohnst.
Junger Mann?
Es ist schon spät.
Hey! Komm zurück!
Mr. Vampir!
Oh Gott. Ich glaube, ich sterbe.
Ist alles ok?
Nein.
Scheiße!
Ich habe alles dabei.
Zehn Oxys, zwei Dutzend Xanax und einmal Tylenol Extra.
Lass es dir schmecken.
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG LUIS!
Hallo, Mama.
Danke, Mama.
Ja, nur ein paar Leute.
Nichts Großes.
Ich hab dich auch lieb, Mama.
Ja, Mama, ich bin immer noch schwul.
Danke, dass du angerufen hast. Grüß Papa von mir, ok?
Ich hab dich lieb. Küsschen.
Sherry, weißt du, wo das andere Nachtlicht ist?
Wenn ich doch bloß nicht so viel gearbeitet hätte.
Aber das musste ich.
Vielleicht wär's auch anders gegangen.
Vampir!
Kleiner Vampir!
Mr. Vampir!
Tut mir leid, Vampirjunge!
Komm bitte zurück.
Haben Sie einen kleinen Vampir gesehen?
So wie Nosferatu?
Nein, wie ein Dracula, nur kleiner.
Ich habe Süßigkeiten, Kleiner!
Oder ich kann welche besorgen. So viel du willst.
-Ich? -Nein, nicht du.
Ein kleiner Vampirjunge.
Kleiner Vampir?
Hallo?
Hi.
Ich denke…
Ich weiß nicht, aber…
Willst du wieder runterkommen und vielleicht nach Hause gehen?
Du stinkst.
Ja.
Das ist Erbrochenes.
Das tut mir leid.
Und, geht es dir gut?
Ich habe mir Sorgen um dich gemacht.
Es ist komisch.
Normalerweise…
Ich meine, ich kann mit Teenagern und älteren Kindern umgehen.
Aber alles, was jünger ist, macht mir zu schaffen.
Ich konnte als Kind nicht mal mit Babypuppen spielen.
Ich hätte dich nicht zwingen sollen, heimzugehen.
Aber als du verschwunden bist, bekam ich Angst.
Echt?
Ja. Mehr Angst, als ich sonst bei Kindern habe.
Ich verbreite gerne Angst.
Ja, du bist echt furchteinflößend.
Verzeihst du mir?
Ich hasse Babypuppen auch.
Ja, ich finde sie gruselig.
Selbst eine schwangere Frau zu sehen, macht mich manchmal…
Weißt du, was eine Panikattacke ist?
Nein.
Es ist,
als hätte dir jemand deine Süßigkeiten geklaut,
und du kannst sie nicht finden,
aber du musst sie finden.
Und dann merkst du,
dass es überhaupt keine Süßigkeiten gab.
Du bist lustig.
Ich weiß nicht.
Aber ich danke dir, dass du mich nicht grundlos beleidigt hast.
Wo sind deine Eltern?
Bist du so weit?
Danke.
Frohe Weihnachten, Mom.
Der Weihnachtsmann schenkte mir ein Fahrrad.
Unter dem Baum ist noch mehr für dich.
Das ist für dich.
Was ist das?
Von wem ist es?
Vom Weihnachtsmann.
ERINNERUNGEN
Wo habt ihr das gefunden?
Auf dem Dachboden bei Omas alten Sachen.
Oh mein Gott.
Seht nur.
DONNAS NAGELSTUDIO
Das Nagelstudio.
Müder Weihnachtsmann!
Mama kam spät nach Hause und meinte:
"Entschuldigt, mein Rentier sprang nicht an."
Dann hat sie zwei Müllsäcke mit Spielzeug ausgeschüttet
und ist aufs Sofa gefallen.
-Das war witzig! -Sie war im Tiefschlaf.
Die Frau ist erst am nächsten Morgen aufgewacht.
-Wir haben sie einfach liegenlassen. -Der Anzug war bequem mit den Kissen.
-Immer noch mein liebstes Weihnachten. -Meins auch.
Trish. Komm, verabschiede dich von allen.
Danke für das Geschenk.
Es bedeutet mir viel. Wirklich.
Ich wünschte…
Ich weiß, dass ich nicht genug für euch da war.
Mom, nein.
Ja, du hast genug getan.
Das hast du.
Danke.
-Wir sollten das wiederholen. -Ja. Nächsten Monat.
Mai-nachten. Ja.
Ja! Mai-nachten.
ERINNERUNGEN
Untertitel von: Gabi Krauß