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Muchas gracias. ¡Vaya!
¿Cómo están, D. C.?
Dios mío.
Gracias.
Gracias, siéntense, pónganse cómodos, Dios mío.
Muchas gracias.
Gracias.
Gracias, amigos.
Washington D. C.
Estamos en Netflix.
Lo logramos.
Esto es genial.
Ojalá mi abuelo pudiera verlo.
Siempre quise traerlo de visita.
Sabía cuánto me gusta D. C.
y le encantaba Maryland.
Era su estado favorito,
que es una respuesta válida,
a menos que hayan ido a Baltimore.
¿Qué diablos está pasando en Baltimore?
Hermano, Maryland como estado no se puede poner de acuerdo.
¡Decídanse!
Es tan hermoso y tan burdo sin razón.
¿No pueden ponerse de acuerdo?
Todo Maryland va a la playa con la capota abajo,
pero en Baltimore, cierran con llave.
No hay término medio.
Solo fui una vez a Baltimore.
Almorcé allá, y la anfitriona del restaurante
tenía un ojo morado.
Todo morado… No era como: "¿Qué pasó?".
Era bastante obvio lo que pasó.
No podíamos superar que ella fuera la cara de la compañía.
"¿Ella es quien recibe a la gente?".
Y mi amigo dijo: "Sí, me da pena por ella.
Siento que deberían ponerla en la cocina donde nadie tenga que verle el rostro".
Y dije: "Sí, pero si supiera cocinar, no tendría ese ojo morado".
Así que…
Estoy tanteando, para ver si son divertidos o no.
Solo quería ver.
Si empezamos con violencia doméstica,
debería irnos bastante bien con el resto de la presentación.
Claro que me sentí mal por ella.
Debió tener sus cristales de protección.
Tenemos que ponernos firmes.
Los cristales se están saliendo de control.
Chicas, suelten esas malditas piedras, ¿sí?
Estamos hartos de entrar a su cuarto y que parezca
que tenemos que ganarles en mancala antes de acostarnos con ustedes.
¿Por qué hay tanta gravilla adentro, Thanos?
Les juro que el mayor problema con ellas es que es toda su personalidad
y que solo hablan de los cristales.
Ni los mencionen en la conversación.
Este es mi favorito.
Este es…
Este es un jade peruano verde
y me da fuerza
y protección
y…
Y no es cierto.
No hace nada.
Es un trozo de botella rota de Heineken
que le compraste a un tipo blanco con rastas
que también da clases de yoga con cabras.
¿De acuerdo?
Di lo que es en realidad: una tontería.
A lo único que protege es a mí
para que no salga con otra chica que tiene la vagina con sabor a kombucha, ¿sí?
Basta de mierdas jipis.
Dúchense.
Quizá vuelvan a usar desodorante de verdad.
Dejen esos desodorantes orgánicos que duran menos que un chicle de fruta.
¿De acuerdo? Basta.
¿Recuerdan esa basura?
Duraba dos mascadas.
Así andan, dos mascadas
y volvieron a apestar.
Me tiene harto.
Esta mierda jipi me matará, lo juro.
Si vuelvo a escuchar a alguien decir que su vida va mal por culpa de Mercurio,
yo mismo la mataré. ¿Entienden?
Dejen ese maldito planeta en paz.
Estoy harto de que esas chicas digan que sus malas decisiones son culpa
de planetas que ni las conocen.
Métanselo en la cabeza.
La astrología no es una guía de vida mágica
que predetermina su futuro en las estrellas.
No, no es eso.
Su futuro depende de lo que piensan y hacen.
Tienen todo el control de cómo es su futuro.
No está allá.
Siempre ha estado aquí. Depende de ustedes.
Las estrellas no tienen nada que ver.
Que Júpiter tenga un anillo y ustedes no…
no significa que tengan que buscar sus consejos mágicos ahí.
Y no lo expliquen con tanta confianza. Las hace ver estúpidas.
Es muy frustrante.
La chica de tus sueños te mira a los ojos y dice una tontería,
como: "¿Y sabes cómo funciona el universo?".
No, pero dígame, profesora.
"Cuando Mercurio frena su rotación alrededor del sol,
va en retroceso a 160 millones de km, y por eso mi vida es un desastre.
Literalmente no depende de mí.
Como…
Son las estrellas y, como que somos literalmente polvo de estrellas.
¿Entiendes?".
Sí, te vas a morir sola.
Porque no te responsabilizas por tus propias acciones.
Tu vida no es un desastre por un planeta en el cielo.
Es porque no puedes vivir sin un vaporizador en la boca
y solo te acuestas con tipos que quieren usar tu auto.
¿De acuerdo?
Sí.
Por eso tu vida es un desastre.
Piensas en Mercurio mientras te chocan el Saturn.
¿No te sientes tonta?
Te equivocaste de planeta, perra.
Me va a matar.
Siento que es algo de las generaciones más jóvenes.
Los cristales y la astrología y todo eso.
Y tiene sentido.
Odio a los jóvenes. De verdad.
Si tienen mi edad o son menores, no tienen nada que ofrecerme.
¡Son tan groseros!
Los jóvenes son irrespetuosos incluso si no lo intentan.
Hace cinco meses, me hice un tatuaje de John Lennon en el brazo,
y es muy obvio que es John Lennon.
Es un buen tatuaje.
Lo publiqué en Instagram, y dijeron:
"¿Es fanático de Harry Potter?".
Y pensé: "Qué se jodan estos chicos".
Qué falta de respeto con uno de los mejores músicos del mundo.
¿Acaso John Lennon no está aquí porque recibió un Avada Kedavra?
No. Usaba los mismos anteojos, pero él es el niño que no vivió.
Lo sé, y si les dio pena, son mi público.
Bien. Me agradan mucho.
También me rompe el corazón. Qué bien.
Odio mucho a los jóvenes. Y no hay punto medio.
Odio a los jóvenes
y adoro
a los viejos.
Dios mío.
Es una obsesión enfermiza.
En serio, lo haría con una abuela en un santiamén.
De verdad lo haría.
Lo haría.
Se puede.
Pueden acostarse con las abuelas que quieran.
No es ilegal.
Con las que quieran.
Pero deben ser delicados. No pueden ahorcarlas.
Hay que doblar la manguera del tanque de oxígeno.
Hoy no.
Estás bien. No pasa nada.
Se te pasará con el andador.
¿Imaginan ser el último de alguien?
Es para alardear.
Santo cielo.
Ahí es donde mejor me va. Estoy arrasando.
Me llaman el ángel de la concha.
Ando aquí
agarrando almas, ¿o no?
Pero me encantan los viejos.
Mientras más forma de bastón de dulce tengan.
En serio. Me encantan los hijos de puta que…
Ni siquiera pueden mirar hacia arriba.
Que ni siquiera saben cuánta vida les queda.
¿O no?
Ese es el peso de una vida bien vivida en la espalda.
Los viejos deben tener mala postura.
Significa que vivieron al máximo.
Un viejo con buena postura
no disfrutó la vida.
No lo respeto. Lo siento.
Cielos.
Deben tener mala postura,
porque con peor postura vienen mejores historias.
¿Cómo quedaste así?
Eran mi parte favorita de visitar a mi bisabuela
en el hogar donde vivió sus últimos años cuando fui adolescente,
donde te cuidan por el tiempo que te queda.
Mi mamá nos dejaba tres o cuatro horas seguidas.
Era genial, quería estar con ella,
pero mi abuela tenía demencia,
así que a los 25 minutos le decía: "Abuela, voy a buscar más agua",
y decía: "Hay muchos negros ahora".
Hay más, claro.
Podía irme a hacer lo mío.
No es que no quisiera ver a mi abuela,
pero no recordaba mucho, así que no podíamos conversar.
Y sucedió que Lenny, el tipo del cuarto del lado,
recordaba todo.
Era la persona más genial que había conocido.
Con 97 años, tuvo la mejor vida del mundo.
Me contaba historia tras historia durante horas y horas,
y eran cautivadoras.
Vivió una vida muy plena. Luchó en tres guerras.
Escaló cinco montañas.
Y…
Me dijo que se acostó con Rosa Parks.
En la parte delantera del autobús. No le creí.
Creo que tienes demencia.
No creo que haya sido como lo recuerdas.
¿Y no sería más privado atrás?
Podrías hacer más cosas ahí atrás, pero bueno,
es lo malo de ser joven, supongo.
No puedes verificar la historia de un anciano.
Odio ser joven. No sé nada. Tengo 28 años.
Ni siquiera sé si Michael Jackson era negro.
Todos lo dicen, pero no lo vi.
En todas las fotos que vi, era una señora asiática.
Nunca lo sabré.
Me frustra muchísimo.
Me encantan los viejos.
Ojalá mi público tuviera sobre 65 años.
Dios mío.
Sería una carrera mucho más corta, pero…
Comparado con todo lo que han visto, me siento halagado.
Lo que me gusta de sus historias, como cuando escuchaba a Lenny por horas,
es que me inspiran a pensar en las historias que contaré
cuando tenga esa edad.
Espero tener buenas historias que contar.
Me gustaban sus historias de guerra, aventuras, historias familiares.
Me emociona tener una familia un día.
Me emociona tener hijos, pero no ahora.
No, ahora no. Las cosas van muy bien.
También me aterra tener hijos, porque me he burlado de mucha gente.
Y si creen en el karma…
Mi hijo va a estar cagado.
Mi hijo va a tener cinco piernas y una aleta de tiburón en la espalda.
Va a ser una monstruosidad.
No tengo la madurez para esa conversación
cuando al fin me diga: "¿Por qué soy así?
¡Mierda!".
Y me quedaré como:
"Porque papá es gracioso".
¿Saben?
Hice reír a mucha gente.
Tú también lo harás.
Por otras razones, pero bueno.
Si pagan la entrada.
Creo que depende del momento.
Voy a elegir el momento para tener hijos.
Tengo 28 años, así que tengo todo el tiempo del mundo.
La ventaja de ser hombre es que no tenemos que apurarnos.
Podemos procrear cuando queramos, pero no es justo para las mujeres,
ya que ellas son las que tienen el bebé, literalmente.
No tiene sentido que ustedes compitan contra este reloj biológico.
Está mal.
Las mujeres pueden esperar a ser mayores,
pero con el tiempo es más probable que su hijo sea…
"el primero en almorzar", digamos.
¿Hay otra forma de decirlo?
Quéjense si quieren,
pero no hagan como si, 25 minutos antes de almorzar,
no tenían que verlos
corriendo por el pasillo.
Y decían:
"Maldita sea.
Naruto se va a beber todos los espaguetis.
Genial".
No digo que sea algo malo.
Creo que es genial ver cómo trabaja Dios.
Dios siempre encuentra cómo equilibrar las cosas.
Siempre reemplaza lo negativo con lo positivo.
Cada vez que ven a alguien que nace menos afortunado
en cierto aspecto,
no se preocupan porque Dios lo bendecirá
con un atributo, una cualidad sobre sí mismos,
a veces hasta habilidades.
Eso equilibra un poco la cancha.
Lo noté primero en mi sobrino Chase. Ahora es un adolescente, pero es autista,
más que la mierda,
que probablemente no es el término médico, pero…
Claramente lo es.
No habla.
Es así. No te habla a menos que seas su mamá.
No te mira ni reconoce que estás ahí.
Es muy grosero, pero es…
Ese es su síntoma.
Pero su bendición
es que puede pintar.
Hasta de adolescente pinta mejor que todos mis profesores.
Es genial ver que Dios siempre encuentra la forma
de equilibrar las cosas.
Me parece muy impresionante.
Ojalá lo hubiera sabido antes.
Podría haberme cambiado la perspectiva.
Tenía un compañero llamado Alex.
Teníamos la misma edad. Fuimos juntos a la escuela.
Tuvimos gimnasia juntos.
Tenía necesidades especiales, y tenía…
Tenía un tremendo pene.
No sé cómo más decirlo. A ese chico lo bendijeron de verdad.
Sentían lástima por él.
Yo no.
Nos aterrorizó en el vestuario todo el semestre.
Nos tenía pegados a los casilleros. Era como: "¡Maldita sea, Alex!
¿Ahí están los cromosomas que sobran?
Bien por ti, viejo".
E incluso ahora es muy simpático.
Espero que esté lastimando a alguien ahora.
El casco es para ella.
A veces no saben controlar su fuerza.
Pero es un buen tipo. Se merece todos esos centímetros.
Decíamos que tenía síndropene de Down.
Sí.
Saludos a Alex.
Sí.
Usaba el autobús especial, pero tenía un pene gigante.
Está equilibrado. De eso se trata la vida, al final.
Equilibrio.
No se puede tener todo.
A veces solo eres gracioso.
No importa.
Igual lo cagaba en quemados.
Por pura envidia. Era como: "Ni siquiera lo usas".
Sí, pero…
Dios obra de maneras misteriosas.
Es gracioso que mencioné a Dios como ocho veces en dos minutos,
pero no soy muy religioso, de verdad que no.
Ojalá exista. Rezo todos los días para que exista.
Respondería muchas preguntas.
A veces es difícil.
Te pasan cosas en la vida que te hacen cuestionar tu fe.
Es difícil elegir una religión.
Digo que es difícil elegir una religión, pero sigo usando esta cruz.
Sí.
Pero por lo mismo que llevan un condón en la primera cita.
Espero no tener que usarlo, pero ya saben.
Por si acaso.
Por si muero, y Jesús dice: "No vas a entrar".
"No, hijo, compré la muñequera.
Déjame entrar.
Pagué para ver a tu papá. ¿Dónde está?".
Sí, la religión es difícil.
Pero siempre he respetado la religión.
La religión de todos, la respeto mucho.
Es importante tener algo en lo que creer.
Mi ex intentó convencerme mucho.
Era muy religiosa.
De las más religiosas que conozco,
lo cual es gracioso, porque no irá al cielo.
De ninguna manera. Ni siquiera como mi acompañante.
Tendrá que pasar un par de siglos afuera de estas puertas.
Era muy religiosa,
pero no era una buena persona.
¿Conocen gente así?
¡Sí!
Son tan religiosos que piensas: "Estás compensando un poco".
¿Qué cristiano despierta a leer la Biblia
cuando anoche solo querías que te lamiera el trasero?
¿Qué salmo es ese, Jezabel?
¿Y cómo me convenciste? Esa es la gran pregunta.
¡Es asqueroso, viejo!
Ni siquiera como cebollas.
Nunca pensé que haría algo así. No sé qué me pasó.
No sé si habrá sido el Espíritu Santo del trasero,
pero me tenía hablando en lenguas.
Igual terminamos.
Comerle el trasero a alguien y terminar
es la peor Última Cena de la vida.
Es…
Es asqueroso.
Sabe a traición y monedas.
Pero…
es su religión.
No le quito mérito a las creencias de nadie.
Tengo algunas creencias.
No tan arraigadas como la religión,
pero creo en cosas que me afectan mucho en la vida.
Por ejemplo, duermo muy mal.
Tengo problemas terribles para dormir,
y es porque una de las cosas en las que más creo
son los fantasmas y los monstruos.
Tengo 28 años y algo que me aterra es la oscuridad.
No saben lo que hay ahí.
Hay fantasmas y monstruos,
y se ven ridículos por no estar más preocupados
en el día a día.
Son muy reales.
Y soy un cobarde, de verdad.
Necesito dormir con mi televisor encendido todas las noches,
porque me convencí de que si el televisor está encendido,
los fantasmas pensarán que tengo visitas,
así que le respondo a lo que sea que esté viendo,
me excedo.
No puedo creer lo bien que lo estamos pasando todos aquí.
Aquí con los 12 tipos negros más grandes que haya visto.
Pasando el rato viendo Chicas pesadas.
Hay que establecer algunas reglas básicas.
Que los fantasmas sepan que no están a salvo.
Entraste sin permiso. No saben.
Doce negros no le temen a nada.
Solo a gente vestida de fantasmas.
Sí.
Les dije que hay monstruos.
No bromeo con los fantasmas.
No puedes ni confrontarlos, porque lo irónico de los fantasmas
es que cuanto más inocente y accesible es un fantasma, más miedo da.
El fantasma de un niño. Aléjate de mí, carajo.
Seas demonio o alerta de secuestro, sal de mi casa ahora mismo.
Esos siempre dan más miedo, aparecen en los pasillos.
Ven a jugar con nosotras.
Y son británicos.
Todos los fantasmas de niños son británicos sin razón.
Y siempre quieren jugar.
Ni siquiera sé qué diría un niño fantasma estadounidense,
pero daría miedo escucharlo.
Se imaginan llegar a las 3:00 a. m. y oír: "Odio esta escuela".
Quería ver si aún son divertidos. Solo quería ver.
Quería confirmar.
Vaya.
Los fantasmas son aterradores.
Lo único que me asusta más son los monstruos,
y estoy harto de que no los tomen en serio.
Porque están por todas partes.
Ese es el problema: nadie sabe dónde están.
Hay teorías sobre dónde se esconden.
He escuchado lugares raros, como cortinas de ducha cerradas.
Hay gente que no va al baño sin abrir la cortina de la ducha
para asegurarse de que no haya uno duchándose ahí.
Él era el que dejaba todo ese pelo pegado en la pared
todos estos años.
No creo que se escondan ahí.
Hay lugares que tienen más sentido.
El clóset es uno. Bastante estándar.
Muchos temen que salga uno de ahí en la noche y se los coma.
Tiene sentido. Es aterrador.
Un monstruo que sale del clóset da miedo dos veces.
O sea que no solo hay un monstruo en mi cuarto,
sino que además puede que sea gay.
Dijeron que me iba a comer, pero no por el pene.
Faltaron muchos detalles.
Ahora tengo esta oscuridad gay dando vueltas por mi cuarto.
Lil Nas X se me aparece.
Avísenme.
Por si escribe una canción sobre mí.
¿Por qué eligió mi clóset?
Da menos miedo, es más halagador. Lo puedo aceptar.
El clóset es lógico.
Pero el lugar que es más común probablemente
que nunca me dio mucho miedo de que hubiera un monstruo
fue debajo de la cama.
Y es de los más comunes, sobre todo cuando eres niño.
Te daba miedo que saliera una mano y te agarrara la pierna.
Nunca me dio miedo.
Debe ser porque empecé a masturbarme joven.
Cuando tenía como 11 o 12, pensaba: "Oye,
si una mano me quiere agarrar…
me estaría ayudando, ¿o no?
Ahora yo soy el monstruo".
Ni siquiera está hecho para eso, hermano.
Le daría con todo a mi demonio de la cama.
No está preparado para eso.
Se enamoraría y se pondría posesivo y todo eso.
Me preguntaría a las 3:00 a. m.: "¿Estás despierto?".
Tengo clases en la mañana. Cálmate.
Maldición.
¿No te llenaste?
No creí que cupiera ahí abajo.
No cabe un monstruo más todas esas toallas debajo de la cama.
¿O no?
Y si hay uno, está crujiente.
No será…
No será muy sigiloso. Hace mucho ruido.
Un demonio de semen se escucha de lejos.
Se escucha.
No son para nada sigilosos.
Es una lástima.
Sin embargo,
hablando de demonios del semen…
Hay otro monstruo al que la gente le teme y deberíamos mencionar.
Los payasos.
A muchos no les gustan.
Aunque hayan salido con algunos. Es culpa de ustedes.
Es un temor respetable.
Yo no les tengo miedo, pero lo entiendo.
Tengo cuatro hermanas, y les aterran los payasos.
Cuando tenía unos 13 años,
vimos las películas originales de It.
Por si no saben,
hay una película llamada It, basada en un libro de Stephen King.
Se trata de un payaso asesino, demonio, monstruo
que vive en las alcantarillas y sale por los desagües a comer niños.
Así es la película, y la vimos en la casa de mi abuelo,
y asustó tanto a mis hermanas
que no se bañaron en tres semanas.
Estaban tan aterradas de que saliera por el desagüe
y se las comiera cuando eran niñas.
Pero no sabían que a esas alturas
me masturbaba en la ducha.
Así que…
ya se comió a todos mis hijos.
Creo que ya teníamos una buena relación.
No matas a la vaca cuando tienes la leche gratis.
Es básico de los negocios. ¿O no?
El pobre Pennywise se lo tragó todo.
Eso está claro. Ese tipo…
Ha comido bien ahí abajo.
Y todos flotan encima del agua.
Como el petróleo.
No se masturben en la ducha.
Así empieza el bastón de dulce,
porque están encorvados en el agua caliente.
Se moldean como un protector bucal.
Y es una pérdida de tiempo.
Porque si cae en la bañera en vez del desagüe,
te pasas los próximos 12 minutos juntando agua así como…
Le tiene que caer directo o no hace ningún daño.
Ahora me doy cuenta de que necesito más fanes hombres.
Si el 70 % fueran hombres en vez de mujeres, hubiera sido…
Los hombres lo entienden, y las mujeres dicen: "¿Es una medusa?
¿Qué?
¿Se pega…?".
Por la consistencia, no es muy distinto a una medusa.
Es repugnante, sea lo que sea.
Los chicos son asquerosos.
Pero somos graciosos por accidente.
Eso ayuda a superar las vergüenzas de la pubertad,
porque las chicas se volverían locas
si de verdad vieran la mierda que es
ser un joven tratando de aprender a masturbarse con habilidad.
Vaya.
Es un error vergonzoso tras otro.
Quizás nadie entiende la dificultad más que las mujeres,
porque cómo aprendieron a usar su fidget spinner solas
nunca lo entenderé.
Las arrojaron a la naturaleza sin manual ni nada.
Obligadas a entenderlo solas. ¡Y lo hacen!
Solas, y estoy muy orgulloso de todas ustedes.
De verdad.
Porque…
Porque si no, nosotros nunca lo habríamos logrado.
Ya nos tienen que guiar en cada paso,
y eso es agotador en la forma más simple.
Chicos,
¿cuántas veces le han metido el dedo a una chica por tanto tiempo
que al día siguiente están como…?
¿Fui a jugar a los bolos anoche?
¿Escalé en interior durante nueve horas?
Al otro día apunto a las cosas como el Hombre Araña,
porque no puedo…
ya no puedo estirar los tendones.
No puedo agarrar nada al otro día.
Sí, tuviste un orgasmo. Yo, una parálisis cerebral.
Genial. Sí.
Duele.
Son muy fuertes, chicas.
Para las mujeres es más difícil. No hay duda.
Para los hombres es más vergonzoso, porque no aceptamos consejos de nadie.
Aprendemos por ensayo y error, y esos errores no se olvidan.
A todos nos han atrapado,
lo sepan o no.
No son tan astutos como creían.
Eso es bueno, tienen que entender su sistema.
Como adulto, cada hombre aquí sabe
cómo, dónde y cuándo hacerlo.
Cómo ajustar por zonas horarias y solsticios.
Es todo un procedimiento largo que debemos entender por las malas.
Y gracias a Dios nunca me atraparon en el acto.
No sé cómo me habría recuperado,
pero recuerdo que me atraparon con pornografía por primera vez,
y tenía, cielos,
tenía 12 años.
En mi defensa, no buscaba pornografía cuando la encontré.
Buscaba regalos de Navidad en el cuarto de mis padres.
Era en diciembre.
Cuando llegaba de la escuela, mi mamá llegaba unas horas después.
Sabía que habían comprado los regalos, así que fui a su cuarto.
Estaba husmeando. Revisé primero debajo de la cama.
Estaba mi monstruo.
"¿Estás buscando a otro?", y yo:
"Ahora no, es otra misión. Bien".
El clóset.
Ahí guardan las cosas buenas, ¿no?
Me acerco al clóset con confianza.
Lo abro.
Nada.
Me iba a rendir y volver a mi cuarto cuando escuché una voz.
No sé si salió de mi cabeza o debajo de la cama, pero dijo:
"Revisa la repisa de arriba".
Así que la revisé.
A primera vista, era la repisa típica del clóset de los padres.
Mantas dobladas, sudaderas por el lado,
pero lo que me llamó la atención fue un cartón azul
detrás de las mantas.
Así que saqué las mantas y se reveló
una caja
de cerveza Bud Light gigante.
De las cajas grandes, como de 64 latas de cervezas.
¿Tienen padrastros? Las conocen.
La caja que dice: "Esta no es mi familia de verdad".
Pero lo sabía, incluso a los 12.
Pensé: "Ahí no va la cerveza.
Apuesto a que hay regalos".
Y sí que había regalos.
Bajé esa caja.
La caja de pornografía más grande que nadie haya visto.
Era una caja llena de unas 40 cintas VHS
que mi padrastro había acumulado a lo largo de su "carrera", supongo.
Las estaba revisando, y tenían etiquetas con nombres raros.
Una decía April 2003,
lo que me aterró, porque así se llama mi mamá.
Pensé: "Espero que haya otras cosas.
Espero que sean…
Espero que sean recuerdos y no terapia de por vida".
Mejor elegí una en blanco de arriba,
dejé todo lo demás como estaba, y me la llevé a mi cuarto.
Tenía un reproductor de VHS y la vi.
Muchas veces.
La primera fue para mí. Me di un gusto.
Pero después de esa primera vez, estaba tomando notas.
No muchas mujeres saben la importancia
que tiene la pornografía en el aprendizaje de un joven.
Antes de ver pornografía, no sabemos nada, y hacemos como que sabemos,
así que es una bomba de información que debemos absorber.
Es muy confuso.
Cuando eres tan joven e inexperto, no tienes idea de que la pornografía
no es sexo real.
A esa edad, ni te imaginas que son dos cosas diferentes.
Después de esa película,
pensé que siempre se hacía con cinco personas.
Creía que siempre era en grupo. Quedé como:
"Necesito más y mejores amigos.
Pero no Alex".
Y es información positiva que necesitamos
porque somos muy estúpidos y confiados a esa edad.
¿Han hablado con chicos de 13?
Decimos: "Me acosté con 100 chicas en el recreo.
Eres virgen".
Y al fin vemos pornografía un año después, y decimos:
"¡Mierda!
La vagina está mucho más abajo de lo que pensé".
Pero antes, todos los chicos piensan que la vagina está aquí.
Creemos que hay que meter el pene en el ombligo y así…
Y así es el sexo. ¿O no?
Ojalá lo tenga para adentro.
Es mucha información nueva para tratar de digerir.
Lo estoy pasando bien.
Quiero contarles a mis amigos para que me adulen.
Pero como estaba tan absorto,
cometí el mayor error de novato.
Ni siquiera se me ocurrió devolverla.
Devolví lo demás a su lugar, pero pensé: "Tiene varias.
No va a notar que falta una, ¿cierto?".
No.
La misma noche, como a las 11:00 p. m.,
ni siquiera tuve la cinta por 24 horas.
Estoy preparándome para la escuela.
Tengo la mochila llena, me meto a la cama, estoy agotado.
Por tomar tantas notas.
Estoy cómodo bajo las sábanas,
cómodo bajo las mantas,
y escucho a mi padrastro llegar de su turno de noche.
Y siempre había los mismos sonidos de noche.
Me imaginaba lo que estaba haciendo sin ver lo que estaba haciendo.
Siempre los mismos sonidos.
Entraba por el garaje a la cocina, abría una cerveza,
pasaba por la sala al cuarto,
abría la ducha y se sacaba la ropa del trabajo.
Como siempre.
Pero esta noche
lo oigo abrir la cerveza,
pasar por la sala al cuarto,
pero no se duchó.
Como 20 o 25 segundos de silencio.
Y luego escucho
por toda la casa:
"¿Qué mierda?".
Y en mi cuarto, pensaba: "Podría ser por cualquier cosa.
Espero que mi mamá lo esté engañando.
Ojalá la haya encontrado con cinco personas".
Porque a esa exclamación le siguieron dos minutos
de puro silencio.
Y yo en mi cuarto pienso: "¿Qué está pasando?".
Porque escucho los pasos de nuevo.
Se están acercando
y suenan fuerte.
Estoy sudando y erecto, una combinación aterradora a esa edad.
Por primera vez, esperaba que los pasos fueran de un fantasma,
idealmente el de mi papá verdadero, para que no pasara esto.
Sabía que iba a golpearme. Estaba en problemas.
Mi monstruo me tomó la mano, y yo: "Ahora no, calma.
Quizá después. Veamos".
Los pasos se detienen en mi cuarto.
Y yo: "¡Mierda!".
La puerta se abre,
y mi padrastro se asoma
y lo único que dice es:
"Me falta algo.
Sé que sabes
lo que yo sé,
y cuando llegue mañana del trabajo,
quiero que esté de vuelta
y rebobinada".
Y yo: "¿Hasta el principio o donde terminaste?".
Tenemos que idear un sistema de tiempo.
Ahora es nuestra colección.
Dijo: "¿Te castigo?".
Y yo: "¿Encerrado en mi cuarto con esa película? Claro.
Déjame todo el verano".
Fue un punto de inflexión en esa relación, porque nos odiábamos,
no teníamos nada en común, pero al fin teníamos algo.
Al fin tenía ventaja.
No podíamos delatar al otro sin perderlo todo. Era agradable.
O me pegas o te masturbas.
No puedes hacer las dos.
¿Trato?
Así formamos un vínculo. Fue lindo.
Vaya.
Sí.
Fue lindo formar el vínculo.
Luego llegó internet y arruinó todo.
Me gusta el porno de internet, pero acabó con ese vínculo.
Odio internet, de verdad.
No soporto las redes sociales,
y es una locura que se los diga, porque por eso vinieron.
Es un dato curioso. Odio las redes sociales.
Nunca quise usarlas.
Las evité por años. No las soporto.
Son horribles, tan negativas y tóxicas.
Llenas de gente horrible que solo dice cosas horribles.
Es el peor lugar para no existir.
Es horrible lo que dicen
esos troles.
Un montón de perdedores
sin amigos, sin vida
y sin foto de perfil.
Se la pasan sentados intentando cancelar a la gente
o diciendo cosas pesadas porque su vida es tan mala
que no se imaginan una vida miserable solos.
Tienen que meter a los demás con sus comentarios
y cosas groseras.
Siempre les respondo. Siempre.
¡Tengo que hacerlo!
No puedo imaginarme una realidad
en la que la gente sea así de irrespetuosa
sin enfrentar consecuencias físicas.
Me saca tanto de quicio.
Y sé…
Sé que como "figura pública"
debo ser mejor persona y no caer a su nivel,
pero ya mátate, viejo.
Se lo digo a cualquiera que hable mierdas por ahí.
Y sé que es duro decirle eso a alguien,
pero creo que ninguna persona buena
que contribuye con algo positivo a la sociedad
se va a esforzar para dejar comentarios negativos
en algo que tuviste el valor de crear y compartir,
y no necesitamos gente así.
Lo siento.
Es una locura lo que hace la gente para hablar mal en internet.
Este año, volamos de Los Ángeles
a Vancouver para un festival de comedia.
Tenía una presentación, y el viaje duraría 36 horas. Corto.
¿Cierto? Fui al aeropuerto.
Solo llevé mi mochila para el viaje,
y pensarían que es lo ideal,
pero es inconveniente al llegar al aeropuerto,
porque los de seguridad no saben dónde ponerla,
y cambian las reglas todos los días y te tratan como si fueras un idiota
por no conocer sus reglas inventadas.
En este caso, pasé por seguridad
casi sin problemas.
No me separaron la mochila.
Fui a la puerta, luego al avión.
Y estaba entusiasmado por el viaje,
porque era corto y estaba en la ventana,
que es el mejor asiento en un avión, sin dudas.
Sí, hasta el final del vuelo.
Siempre avisan que van a aterrizar.
Cincuenta y cinco minutos antes de aterrizar.
Y te despiertan de tu sueño junto a la ventana
para decir tonterías como:
"Tiene que subir la persiana hasta arriba para aterrizar".
Como si el piloto revisara su punto ciego en el 28F.
Esperaba dormir al menos un poquito en el avión.
Nos subimos, es un avión pequeño, de los más pequeños que hay,
donde ni siquiera cabe todo el equipaje de mano.
Tuve suerte con solo la mochila,
porque aunque cupiera arriba, y no cabía, era muy pequeño,
todos saben que la mochila va bajo el asiento.
Yo lo sé, ustedes lo saben. Lo hago siempre.
Me acomodé, puse la mochila debajo y cometí un pequeño error.
Me pasé un poco con lo que llevaba.
Solo cabía en un 75 % bajo el asiento de enfrente.
Así que la toqué y pensé: "¿Sabes qué?
Tendré más espacio y estaré más cómodo
si la pongo debajo de las piernas así.
Queda más espacio.
Puedo mover las piernas".
Listo. Así que me recliné y esperé al del asiento del lado,
porque esa persona afecta mucho la experiencia de vuelo.
Me cagaron de inmediato.
Justo detrás de mí al abordar,
vienen dos de los peores tipos de pasajeros.
A mi lado, en el asiento del medio, había un niño de tres años…
Sí, en cuanto se sienta, hace lo de un niño de tres años…
Y pienso: "Vaya,
le hundiré el esternón a este hijo de puta".
¿Sí?
Aún lo debe tener blando.
Y estaba enojado.
No por el llanto.
No me molesta que lloren en el avión.
No lo pueden controlar, pero sí pueden controlar
el carácter físico de su hijo.
Porque en los 30 minutos del abordaje,
este niño no me quitó la mano
de esta distancia de la cara.
Hacía…
Hice todo lo educado para alejarlo.
Como: "Bueno, pero…
Está bien.
Debería ser suficiente. ¿Lo pueden parar?".
Hice de todo para que el papá se diera cuenta
de que eso no estaba bien, y no estaba poniendo atención.
Estuve así de cerca de inclinarme
y decirle: "Oye,
¿podrías alejar a ese niñito sensual de mí?".
Sí. Sé que es asqueroso.
Pero ¿qué debo hacer
para llamarte la atención y que te des cuenta de que es inapropiado?
¿Qué está pasando?
El padre era muy incompetente.
Estaba en el asiento del pasillo viendo su iPad,
y el papá era…
Sin faltar al respeto, pero importa, el papá no pesaba menos de 190 kilos.
Era un tipo grande.
Si quería orinar, lo haría en el asiento,
lo cual acepté.
Está bien.
Así que intento mantener la compostura.
Salimos de la puerta, hacia la pista,
y la auxiliar de vuelo hace sus rondas,
viendo que todos se abrochen, y se detuvo en mi fila.
Vio mi mochila bajo mis piernas y dijo:
"No.
Señor,
debe poner la mochila bajo el asiento de adelante".
Dije: "Ah.
No cabe, pero está bien.
Mire.
Queda mucho espacio, muy cómodo.
No se preocupe. Pero gracias".
Y dijo: "No está bien.
Póngala debajo o la registraré,
y tendrá que ir a buscarla a la zona de recolección".
Le dije: "No cabe,
y ya despegamos.
¿Qué quiere hacer?".
Y dijo: "No sé,
no es mi mochila, no es mi problema".
Dije: "No me hable como si esto fuera Spirit Airlines.
Pertenezco al sistema de lealtad American Platinum Executive Pro.
¿Sí?
Y tengo millas suficientes para que hablemos como adultos
y estemos de acuerdo en que es una regla estúpida.
No afecta en nada.
Mire.
Olvidémoslo y sigamos con el viaje".
Y dijo: "No es estúpida. Impide que pueda salir".
Y dije: "Ah.
¿En serio?
Atrapado. El primero en bajar de aquí.
Le prometo que está bien".
Dijo: "No. Si hay una emergencia,
debe poder bajar lo más rápido posible".
Y dije: "Oiga,
¿qué cree que impide más que salga?
¿Mi mochila
o Timón y Pumba
sentados a mi lado?".
Incluso el bebé estaba como… Y le dije:
"Hizo enojar al niñito sensual".
Así que ahora,
lo crean o no, ahora empezaron los problemas.
Estoy en el avión,
estoy enojado,
y tengo wifi.
Así que, como un idiota,
en cuanto me conecto, abro Twitter,
y tuiteo lo que acabo de pasar.
Básicamente, solo tuiteé
que pensé que era una regla ridícula
que quisiera registrarme la mochila y le agregara ese proceso
a mi viaje tan corto
cuando no le afectaba a nadie ni a nada.
Solo tuiteé eso.
Y caray.
No sabía que Twitter está
llenísimo
de auxiliares de vuelo.
Todos lo usan.
Todos en Twitter conocen todas las reglas
y aparentemente les importan muchísimo.
Hubo cientos y cientos
y cientos
de extraños que me llenaron la cronología con comentarios furiosos
por mi postura sobre la situación.
Y el consenso general tonto que decían era:
"¿Cuánto puede costar seguir las reglas?".
Ese es el problema.
Claro que entiendo por qué existen precauciones de seguridad
para que todos estén a salvo.
Pero también
usen el maldito cerebro, ¿no?
Por ejemplo, el límite de velocidad en las autopistas,
y varía entre ciudades,
pero es de 100 km/h en promedio.
Entiendo y respeto que esa es la velocidad designada
y sugerida
que debemos seguir los ciudadanos para que el tráfico avance.
Lo entiendo.
Pero también
si de verdad
conduces a 100 km/h
en la autopista,
te voy a matar, ¿entiendes?
Conduce más rápido, cobarde.
Usa tu instinto y di: "¿Sabes qué? Puedo subir la velocidad
a 130 como un adulto y mantener esta mierda en movimiento".
¿Verdad?
Incursionamos las reglas con los instintos.
Eso sentí con lo del avión.
Todos conocen la regla de los bolsos,
pero no le afecta a nadie,
así que ¿qué tal si nos relajamos?
No.
En vez de eso, discuto con 700 extraños por ocho horas.
Y nos respondemos todos los tuits.
Lo mejor de discutir con gente en internet
de algo que has experimentado
es que no estaban ahí para presenciar los detalles de la situación, ¿no?
Solo saben lo que les dijiste y lo que quieren dar por hecho.
Así que en cuanto empiezas a discutir,
la gente crea sus propios escenarios locos
que no tienen que ver con lo que estás diciendo
solo para justificarse.
No quería registrar mi mochila, y me decían cosas como:
"No es por tu seguridad, es por la seguridad de los demás.
¿Y si chocan con una montaña y deben bajar y durante la evacuación…".
"Repítelo más lento y escucha. Adelante.
¿Crees que sobreviviremos el choque?
¿Con la montaña?".
Y tienen argumentos para todo. "¿Y si sobrevivimos?
¿Y como tu mochila no estaba bajo el asiento,
termina en el pasillo y alguien tropieza con ella
y se lastima?".
Si no…
puedes
pasar
por encima
de mi mochila JanSport
que mide 25 cm de altura
para salvarte la vida,
selección natural, viejo.
Te tienes que morir, mierda.
¿Sí?
No tienes la condición física para sobrevivir.
No podía creer
a dónde llega la gente para discutir
cosas que no tienen que ver con ellos en internet.
Es impresionante, porque crece muy rápido.
Se vuelve una mentalidad de masa, porque en línea,
cuando un grupo grande se empieza a enfadar contigo en internet,
todos quieren darte una paliza,
porque está lleno de gente con negatividad interna
que le proyectan a los demás.
Aprovechan, porque ese es tu castigo.
Si tienes problemas en internet,
tu castigo es que la gente te dirá
lo que se les antoje.
Lo que sea, aunque sea mucho peor
que lo que dijiste para meterte en problemas.
Es impresionante y, al final, no me molesta.
Miren,
nunca me harán sentir mal.
Hace mucho que no tengo sentimientos.
Mi avión se estrelló hace mucho tiempo,
y mis emociones se tropezaron con la mochila, ¿entienden?
Díganme lo que quieran,
pero deben saber, y lo aprendí en terapia o lo que sea,
que soy muy defensivo, al parecer.
Siento muy rápido la necesidad de defenderme
si siento que alguien me ataca.
Y ataco con todo siempre.
Me pueden decir lo que quieran en internet.
Díganme las cosas pesadas e hirientes que quieran
para hacerme sentir mal.
Pero recuerden
que les voy a cagar la vida verbalmente.
Mi objetivo ahora es hacerlos llorar.
Siempre ganaré esta batalla.
Cuando los golpee más fuerte que lo que me golpearon,
no actúen como si fueran la maldita víctima, ¿sí?
Eso es lo que más me molesta en todo internet,
y probablemente
el mejor ejemplo de eso fue durante esta interacción en Twitter
con todo eso de la mochila.
Discuto con la gente, nos ofendemos, nos divertimos y perdemos el tiempo.
Lo estaba pasando bien.
Pero había una mujer que se excedió.
No cerraba el pico.
Solamente ella me tuiteó como 60 o 70 veces,
le respondiera o no, y le respondí varios,
pero no todos, obviamente.
Vio que me estaban dando una paliza
y quería participar, así que empezó a decir
cosas cada vez más pesadas y esperaba que no hubiera consecuencias,
y no me importó.
Hasta su último tuit.
No pude dejar pasar el último.
Lo último que me dijo fue:
"No entiendo por qué tienes que ser una perra llorona tan insubordinada".
¿Debería haberla bloqueado?
Mi publicista dice que sí.
Pero estaba tan harto
de que me atacaran en grupo,
1 contra 700.
Era muy pesada.
Ella empezó.
Y solo por su foto de perfil,
era una…
mujer más corpulenta.
Solo dije,
para defenderme:
"Bueno,
si no hubieras ocupado dos asientos,
habría espacio para guardar mi mochila bien en otro asiento".
Solo dije eso,
que, estadísticamente, no es incorrecto.
Pero como todos sabemos,
todos quieren ser víctimas ahora, ¿no?
Así que, ¿cómo reaccionó
la persona que empezó?
"¿Cómo me pudo decir algo así?
Me criticó el cuerpo.
Cancelen a Matt Rife".
"Perra, no puedes cancelarme. No soy tu membresía de gimnasio.
Lárgate de mis comentarios".
No empecé a provocarte.
Soy un bien tipo.
No quiero hacer sentir mal a nadie, pero lo haré.
No tenía nada que ver con ella.
Solo quería quejarme por lo de mi mochila.
Y ahora soy la razón número 13 de esta perra. Muy bien.
Puede contar razones, pero ¿no las calorías?
Sal de mi maldita vista.
No.
No sentiré compasión hoy, D. C. Para nada.
Y antes de que se les ocurra siquiera ponerse de su lado,
y digan: "Ay, no sé Matt.
Eso es muy personal.
¿De verdad vale la pena burlarte de su peso para defenderte?
¿Y si se entera de que te sigues burlando de su peso
y le afecta tanto que hace algo drástico,
como ahorcarse?
¿Qué dirías?".
¿Cómo se subió?
Sí.
Me sorprendería mucho
que hubiera cables que la soporten.
De verdad.
Sería una sorpresa.
Miren,
que se jodan.
Sus redes sociales son su arte.
Pueden crear y compartir
lo que quieran.
Y si alguien
tiene un problema con eso,
publiquen más de eso.
Que se lo traguen.
¿Saben a cuánta gente no le agrada mi humor?
Pero publico todos los malditos días, porque me hace sentir bien.
Me…
Me hace sentir bien y me parece gracioso.
Y con eso solo espero hacer sonreír y hacer felices a otras personas.
Es lo único que quiero lograr con esto.
¿A quién le importa si nadie cree en ti?
Que se jodan.
Por 12 años,
nadie creyó en mí.
Y si dejo que eso afecte mi respeto por mis pensamientos e ideas,
no estaría haciendo un especial de Netflix
en mi ciudad favorita de todo el país.
¿Pero qué sé yo? Solo trabajo con público.
Espero que se hayan divertido.
Viejos, gracias por venir. Sé que se levantarán pronto.
¿Sabía quién era cuando vino?
¿Sí?
¿Ponen TikTok en Hallmark?
Mentira.
¿Qué es eso?
¿Qué hay aquí? Tenemos…
¿Hierba comestible?
¿Y son 50 mg? Asesinos.
Si comes 50 mg la primera vez,
te cambiarás los pronombres.
Sí…
Gracias, negros.
Creo que son solo ustedes.
Son dos.
Pensé que tenía una base de fanes más diversa.
No tanto.
Bien. No los señalemos.
Se siente como el 6 de enero. Relajémonos.
Lo sé, es la ciudad de ustedes. Lo sé.
Subtítulos: Daniela Tapia