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Tenho tido sonhos Em que me apaixono
Official YIFY movies site: YTS.MX
Parece tão real Mas não há ninguém quando acordo
Sabes o meu nome?
O diabo está nos detalhes
Sou um assassino nato
Sou nato
Levem esta alma inútil e desfeita
Deste drama de controlo remoto
Toda uma geração perdida sem promessas
Consegues sentir o meu amor?
Conheces a minha dor?
Está na minha cabeça todas as noites
Um jogo fatal para um assassino nato
Sou um assassino nato
Assassino nato
Certo É cara séria...
Foi para vós.
Foi o meu presente para vós.
Sim.
Honestamente, dei-vos demasiado.
Nunca chego tão longe. Foi mais longe do que esperava.
Deixei-me levar.
Vamos acalmar.
Porque dói tudo. Dói tudo.
Na semana passada, acordei e perguntei à minha esposa:
"Ontem, joguei râguebi?"
Ela responde: "Não, agitaste uma lata de tinta."
E tinha razão. Foi o que fiz. Só isso.
Como foi fora dos meus movimentos diários, não faço isto,
senti-o no dia seguinte.
Vou sentir isto amanhã porque o fiz para vós.
E nem foi uma lata grande, foi do tamanho de um gelado pequeno.
O corpo está a desmoronar-se.
É horrível. Fui ao médico e ele disse: "Está tudo bem.
"Mas quero que saiba que é pré-diabético."
E eu: "Está bem."
"Quem não o é? Vá lá."
Porque me diria isso?
"Tenho diabetes?" Ele responde: "Não."
"Mas posso ter diabetes?" Ele responde: "Sim."
"Está bem."
"Tem diabetes?"
Ele responde: "Não." Pergunto: "Mas pode ter diabetes?"
Ele responde: "Acho que sim." Eu digo: "Então, é pré-diabético."
"De graça. Oferta da casa.
"Está vivo?" "Sim." "Também está pré-morto. Lamento."
Vamos todos morrer.
Pré. Pré-diabetes. Se tenho diabetes, diga-me.
Mudo a forma de comer.
O que se passa com o pré? É como o mundo funciona.
Pré, medo, talvez, quase, não se sabe.
Rastreio, exame, rastreio prévio. O quê?
Tudo é medo.
"Soubeste da Julie?" "Não. O que se passa?"
"Está quase anémica."
"A Julie tem anemia?"
"Não, mas quase. Prestes."
"Então, a Julie é anémica?" "Não, não é nada anémica.
"Há uma linha. Se tens anemia, estás deste lado da linha.
"Se não tens, estás neste lado com todos os outros.
"A Julie está com todos os outros. Só está um pouco mais à frente,
"mais perto da linha onde a teria se a tivesse,
"mas não tem. Logo, está mais perto.
"Ela está na área 'cuidado, está para breve. Talvez.'"
"O que queres que faça?" "Nada. Ela não tem."
"Então, porque me contas?"
"Pensei que querias mais ansiedade do teu lado
"com tudo o resto que acontece no mundo.
"Sabes? Pensa na Julie, sim?
"Orações pela Julie, entendes?
"Como é que ela consegue?
"Como é que acorda todos os dias, para enfrentar outro amanhecer,
"arrasta-se durante o dia, sabendo que
"quase tem algo que ainda nem sequer tem?
"Está tão perto de ter algo que, mesmo que tivesse,
"não seria muito mau porque...
"...podia resolver com um pouco de carne vermelha e vitamina B12.
"Mas ela...
"Quase tem, meu.
"Está ali. Não é fácil.
"Tem dois filhos, o que lhes diz?
"Como podem crescer a saber que têm uma mãe que vai ficar bem?"
Tudo é medo.
É pré-medo. Medo, não se sabe.
Medo. Não temos de ter medo de nada.
Não temos de ter medo de nada. A sério.
Sim. Nada.
Vivemos na época mais segura de toda a história humana.
Não devemos temer nada. Somos tão abençoados.
Sabem quem tinha de ter medo?
Os homens na guerra da independência dos Estados Unidos.
Ou na Guerra Civil. Certo?
Isso é medo, certo? Irmão contra irmão.
Em campo aberto, a hipótese de sobrevivência é mínima.
E és o tipo que leva a bandeira.
Isso é medo.
Estão a distribuir mosquetes.
E tu recebes a bandeira.
"Pois, queria o mosquete, por favor."
"Lamento. Acabaram. Posso dar-te a bandeira."
"O que faço com isso?" "Vês aquela linha de homens ali,
"todos com mosquetes pelo campo? Ficas à frente deles,
"pões-te mesmo à frente deles e fazes um pouco disto. Assim..."
E eu digo: "Quer que erga o nosso símbolo,
"que mostre ao inimigo exatamente para onde apontar?" E assim foi.
Não se importavam. Naquela altura, tinham coragem.
Na frente, força. Vamos! Lá para a frente. Sim!
A agitar a bandeira.
Sê agressivo! S-Ê agressivo!
S-E-A-G-R-G-I-G-F-E Agressivo
Não se importavam.
Agressivo.
Se fosse eu, agitava-a tão discretamente
que diriam: "Levanta a bandeira! Que saibam quem somos!"
Eu diria: "Não quero a bandeira. Têm uma baioneta?"
"Não, tenho uma pandeireta e baquetas, queres?"
Ainda é pior.
"Toca isso com força! Que saibam que estamos a caminho!"
"Toca isso!" "Estou a tentar, estou a tocar."
Até tirava os pincéis, se pudesse.
Não devemos ter medo de nada.
Encontramos coisas das quais ter medo. Sim.
As empresas de comida sabem que temos medo.
É por isso que tentam que a sua comida pareça saudável. Publicitam-na assim.
Tenho uma caixa de cereais.
A caixa diz: "Pode baixar o colesterol."
Os cereais podem baixar o colesterol.
Sabem o que sei quando diz na caixa: "Pode baixar o colesterol"?
Sei que os cereais não baixam o colesterol.
Se baixassem, diria: "Baixa o colesterol." Mas diz "pode".
Diz "pode". Logo, ou eles não sabem
ou têm os cientistas mais preguiçosos da história
a trabalhar na fábrica dos cereais.
Chegam todos os dias: "Então, Wendell, como correu?"
"Estamos a ver em que ficamos com a cena do colesterol.
"Podemos pôr na caixa: 'Os cereais baixam o colesterol'?"
"Pois, eu não poria já. Ficaria pelo 'pode'."
"Ainda não descobriram?"
"Não, estamos a tentar, mas é muita coisa.
"Tive uma chamada. Tenho de levar a minha filha ao futebol.
"Há muitas coisas envolvidas. É melhor pôr 'pode'.
"'Pode baixar o colesterol.' Eles não saberão. Põe 'pode'.
"Tu não sabes. Nem eu sei, como poderão eles saber?
"Não sabes que não podiam, certo?
"Põe isso. 'Cereais, não sabes que não podiam baixar o colesterol.'"
"Põe: 'Deviam mesmo baixar o colesterol, cereais.'"
Não confio em ninguém. Não confio nas empresas de comida.
Não confio no meu telemóvel. Não confio na Siri.
- Confiam na Siri? - Não!
A Siri está a ouvir-nos a cada segundo.
Não suporto. Descarregar uma aplicação que começa a fazer perguntas?
"Importa-se que partilhe informação com outras aplicações?"
"Sim, importo. Como é que o conheces? O que se passa?"
Essas aplicações estão a tramar alguma. De certeza.
Querem ficar no telemóvel o maior tempo possível.
É por isso que são tão difíceis de apagar. Já tentaram?
Primeiro, têm de pressionar com força.
Todas as aplicações começam a tremer...
Sabem que alguém se vai. Sabem que...
É o dia do Juízo Final para uma delas. Uma delas...
Olham em volta, a ver o que cada uma fez, a pensar em quem vai.
Daí terem feito aquele X tão pequeno no canto.
Não conseguem carregar nele com o polegar
e carregam noutro sítio e tudo acalma.
E elas...
E depois temos de carregar de novo
e elas: "Meu Deus, este tipo é implacável."
Pensam no que fizeram.
"Vai ver-se livre de mim. Não és tu, sou eu.
"Sou a 'Aprender espanhol em 30 dias'.
"Este idiota não aprendia espanhol
"mesmo que crescesse na Guatemala até aos 30."
É tão difícil. Já tentaram arrastar uma aplicação de outra página?
É do género: "Não, vou só...
"Não, gosto da página cinco."
Não confio nos médicos. Confiam nos médicos? Eu não.
- Não. - Não.
Estão a matar pessoas que não precisam de morrer.
Li uma história. Uma mulher estava em coma no hospital,
acordou e começou a respirar de novo,
logo depois de a família ter desligado as máquinas.
É uma boa história?
É, não é? Está viva. Isso é bom. Voltou à vida.
Foi obrigada a ter uma conversa desconfortável naquele quarto,
logo após ter acordado.
"É incrível!
"Não acredito, estão aqui à minha espera, a minha família, adoro-vos.
"O que têm feito?"
"Nada, mãe, nada. Não estavas com bom aspeto, mãe.
"Frankie, para de carregar o teu iPhone. Tens 85%."
"Como te sentes, mãe? Estavas..."
"Sinto-me ótima. Dói-me um pouco este lado."
"Sim, é porque já doámos todos os teus órgãos.
"Vêm buscar os teus olhos às 15:00, é melhor tirar uma foto de família antes.
"Vamos tirar uma... Mãe, anda, chega aqui,
"antes de estarmos a olhar para duas órbitas vazias. Vamos."
Só Deus me pode desligar a máquina.
Estou sempre a dizer à minha família. Sem dúvida. Sim.
Não quero saber. Ele criou-me,
que me leve quando quiser.
É uma questão de dinheiro? Façam uma venda de garagem.
Os miúdos não vão para a escola, e então?
Vamos ser honestos, não iam de qualquer forma.
Mantenham o homem a respirar, façam o que é preciso. Digo-lhes sempre.
E, a certa altura, há uma mulher que entra no quarto: "Sabem?
"O Kevin não iria querer viver assim."
Esmurrem aquela bruxa na garganta.
Agarrem-na e pisem-na.
Duplo golpe.
E que tal tu não viveres, a matar pessoas ao entrar num quarto?
"Ele não iria querer continuar. Não iria querer fazê-lo.
"Não há qualidade de vida."
Quase morri há cinco anos.
Ia a caminho de casa, vindo de um espetáculo,
e fui contra um veado na autoestrada.
Foi muito assustador, foi horrível. Estragou a carrinha.
Estava na berma, nervoso, a preencher o relatório da polícia,
e ela fazia-me perguntas. A agente perguntou:
"O que aconteceu? O veado saltou-lhe para a frente?"
Eu respondia: "O quê?"
"O veado, saltou-lhe para a frente?"
Respondi: "Não. Ele chamou-me."
Ia a acelerar na estrada a cerca de 145 km/h
e pensei: "É um veado a chamar-me?" E era mesmo.
Por isso, estacionei e perguntei: "Tudo bem?"
Ele diz: "Vais a 145." E eu: "O que tens que ver com isso?"
Ele diz: "Sei que tens filhos em casa."
E sabia os nomes dos meus filhos, o que me assustou.
Eu disse: "Nunca mais vou falar com este tipo.
"Vou-me embora." E ele diz: "Espera. Desculpa."
Diz ele: "Desculpa. Vamos recomeçar. Damos um abraço."
E eu penso: "Muito fixe. Um veado que gosta do perdão."
Então, vamos dar um abraço e ele pergunta: "O que é isso?"
E aponta para a minha camisola.
Olho para baixo e ele faz-me aquilo na cara.
E disse: "Sei onde vives", correu para a floresta.
Volto para a carrinha e comecei a persegui-lo.
Mas não conseguia passar pelas árvores, logo, passei lá a noite.
E esperei. Na manhã seguinte, ele estava a falar com outros veados,
rastejei até ele e pus mirtilos na cara, à Rambo.
Ele não me viu, saltei para cima dele, agarrei-o,
cortei-lhe a garganta e ele esvaiu-se em sangue ali mesmo.
Depois, arrastei-o uns dois quilómetros.
Dois quilómetros e meio para a autoestrada e atirei-o para o capô da carrinha.
E foi aí que a agente apareceu.
Por isso, não, ele não me saltou para a frente.
Foi homicídio premeditado de veado.
Não falem dos meus filhos.
Tenho quatro filhos.
Temos muitos pais por aí? Sim.
Sim.
Tento ser um bom pai. É...
É duro, meu. É mesmo difícil, hoje em dia. É árduo, sabem?
Tem sido difícil motivar os meus filhos.
Não sei. Não sei, sou só eu
ou são todos os pais? Não sei. Os vossos filhos...
...são apáticos?
Porque tenho uma quinta de lesmas em minha casa.
Os meus filhos já nem se vestem.
Levantam-se da cama com o lençol. Têm um lençol por cima.
Ligam o iPad, ilumina-lhes a cara e arrastam-se,
como uma criatura de terra num filme Star Wars,
passam pelos outros e passam por mim. Já ninguém fala.
O meu filho é o pior, sempre nos videojogos.
Penso: "Não podemos fazer isto, meu. Vamos fazer alguma atividade."
Vou ter com ele e digo: "Olá, amigo.
"Ouve, pegamos numa bola e chamamos os teus amigos.
"Vamos de bicicleta até ao campo,
"arranjamos uns cones e fazemos as linhas e os touchdowns e isso.
"Vai ser um ótimo jogo. Espetacular. Talvez dois.
"Esperamos que as luzes acendam no estacionamento.
"Jogamos de noite também. Vamos divertir-nos imenso."
E ele olha para mim e disse: "Estou bem."
E pronto.
A minha esposa diz: "Tira-lhe os videojogos."
Eu digo: "Boa ideia." E tirámo-los a todos os nossos filhos.
Acabaram os videojogos. Tirem-nos aos vossos filhos. Fizemos isso.
Têm de o fazer. Tem de ser.
E ajudou. Foi logo maravilhoso.
Primeiro, as raparigas, a vida das minhas filhas melhorou logo.
Viam os amigos e liam. Não se importavam.
O meu filho passou um mau bocado. Sim.
Sim. Estava a passar... Dois dias depois,
começou a ficar desconfiado e a olhar para mim...
Uma perna a tremer. Parecia um viciado. Estava mesmo...
Notava-se que estava a ser difícil. Ele dizia: "Olá.
"Olá."
"Pai, posso falar contigo? Posso falar contigo?
"Ouve,
"anda aqui, mano. Vamos falar, está bem?
"Deixa a mãe por um segundo. Aqui.
"Olha, podes dar-me algo para aliviar? Algo para acalmar.
"Dá-me um calmante. Que tal um pouco de Super Mario?"
Eu respondi: "Não. Nada de jogos. Acabou."
"Certo. Deus o abençoe, senhor. Bom dia!
"Tenha um bom dia. Deus o abençoe, senhor. Adoro-o.
"Deus o abençoe. Deus ama-o. Tenha um bom dia."
No dia seguinte, a mesma coisa. E também é um pouco manipulador.
É preciso ter cuidado com ele.
Não sei o que tentava fazer. Perguntou: "E que tal isto, pai?
"E se tivesse
"um Oculus?"
Eu não sabia o que era um Oculus. Sabem? Eu não sabia.
Não fazia ideia. É a realidade virtual, caso não saibam.
Põem uns óculos grandes na cara.
E entram na realidade virtual. Eu perguntei: "São jogos?"
Ele responde: "Sim." E respondo: "Então, não podes ter. Nada de jogos."
E ele diz: "Não entendes. São jogos ativos."
E eu digo: "Como assim?" Credo, é inacreditável.
Ele responde: "Têm um jogo de boxe onde podes lutar com o Rocky
"ou com o Apollo Creed ou o Muhammad Ali.
"São 12 assaltos. Tens halteres.
"E estás sempre a praticar boxe. Transpiras imenso. É incrível."
Ele continua: "Há um jogo de dança onde danças sem parar.
"O teu ritmo cardíaco sobe imenso.
"Este é um jogo de guerreiros, pai. Nem imaginas.
"Atravessas uma aldeia com uma espada.
"É como fazer um exercício ao deltoide no ombro sem parar e todos o fazem.
"Todos os meus amigos fazem exercício. E eis a melhor parte.
"Mesmo que esteja a chover ou a nevar lá fora, não importa,
"porque exercitas no interior. É espetacular."
Eu disse: "Não sei."
Comecei a pensar: "Preferia que fizesses algo lá fora,
"mas talvez seja um passo na direção certa."
Por isso, disse: "Está bem, vamos comprar o Oculus." E comprei-lho.
Sim.
Quero dizer-vos como aconteceu.
No primeiro dia em que tem o Oculus,
acordo, desço as escadas até à cozinha
e ele já os tem postos. Está de pé na cozinha.
Uns grandes óculos na cara. Assim...
Nada de movimentos. Está ali de pé.
Olho para ele. Não sabe que estou ali. Penso: "O que é isto?
"É o Oculus? É isto?" E ele ali.
E fico preocupado. Mas ele começa a mexer-se e penso: "Aqui vamos nós."
Mas ele recua um pouco. Fico...
Nem sequer sabe que estou ali.
Vai às apalpadelas até ao balcão da cozinha e pega num banco.
E senta-se.
Fico mesmo preocupado
porque não parece que esteja a lutar com o Apollo Creed.
Mas quero dar-lhe o benefício da dúvida. Não sei.
Não sei o contexto.
Talvez o treinador esteja preso no trânsito ou assim.
Mas ele continua ali sentado. Assim, durante mais dois minutos.
Estou prestes a tirar-lhos da cabeça, ele levanta-se e penso: "Aqui vamos nós."
Dá um passo, avança e fica parado.
E eu penso: "Aqui vamos nós."
Depois faz isto. E penso: "Muito bem." E depois faz isto.
Depois faz isto.
E penso: "Aqui vamos nós." Depois faz isto.
E depois isto. E penso: "Sim. Está a aquecer. Vejam só."
E depois faz isto. Depois isto.
Depois faz isto.
E depois volta para o banco. Volta.
Fico furioso.
Mas depois faz isto. E eu... Inclina-se assim e faz isto.
E depois faz isto. Começa a fazer isto.
Não faço ideia do que... Não faço ideia. Isto.
Fartei-me. E arranquei-lhe os óculos da cabeça. E ele diz: "Não!"
Disseram-me que não se deve fazer. É como acordar um sonâmbulo.
Ponho-os para ver o que estava a fazer. Sabem que mais?
Estava a jogar um jogo. Sabem qual era? Simulador de Trabalho.
Estava a trabalhar em part-time numa loja de conveniência.
Estava à espera que entrassem os clientes. Estava lá sentado.
Não era nada ativo. Não estava a limpar enquanto esperava.
A empilhar caixas de cerveja nas traseiras. Estava sentado.
Estava sentado.
E depois, finalmente, entrou um cliente e levantou-se, passou de nível.
Deu-lhe um pacote de cigarros ou assim.
Fez a conta. A caixa registadora estava logo ali,
deu-lhe o troco, acenou.
É um miúdo educado. Ao menos, tem isso a seu favor.
Depois, volta para a sua cadeira. E penso:
"O que foi isto? O que foi isto e aquilo tudo?"
Sabem o que foi? Eram raspadinhas.
Nem sequer é um bom empregado a fingir.
Castiguei-o. Disse: "Estás de castigo. É isso."
Já nem sei como castigar os miúdos, o que podemos e não podemos fazer.
Nem sequer sei... Os nossos pais sabiam como castigar.
Antigamente, sabiam como castigar. Sabiam.
Sabiam exatamente o que fazer.
O castigo adequava-se perfeitamente ao crime.
Porque tinham o cinto. É por isso. Sim.
Bastava terem o cinto uma vez
e nunca mais voltavam a fazer o que estavam a fazer.
Depois, o vosso pai só tinha de mostrar o cinto.
Lembram-se? "Anda cá. O que disseste?"
"Sim, pois, já percebi. Tudo bem."
Sim.
O cinto funcionava.
Lembram-se da primeira vez em que viram o cinto, do nada?
Estavam a gritar com a vossa mãe: "Olha.
"Mãe, não quero o teu rolo de carne logo.
"É horrível. Não o vou comer. É muito seco.
"E quem põe ervilhas no rolo? Não consigo.
"A sério, é muito seco.
"Vê a receita, Betty Crocker, confirma, mulher.
"Porque é que o pai se está a despir? O que se passa aqui?
"Não. Acrescenta ketchup ou... Não importa. Algum molho. Melhora isso.
"É simplesmente horrível. É muito seco. Estou...
"O que se passa, pai? És o quê, um domador de leões?
"O que é isto? Trás-trás.
"Não sei o que... Meu Deus!"
E funcionava. O cinto funciona desde 25 a.C. Funcionou ao longo da história,
até cerca de 1993,
quando um idiota qualquer inventou o tempo para pensar.
E foi aí que perdemos a sociedade.
Quando tudo arde e a civilização chega ao fim,
podemos culpar aquele tipo. É esse tipo.
Tempo para pensar.
Mudou tudo. Tempo para pensar?
Como se faz? Conseguem imaginar tentar convencer o vosso pai
a dar-vos um tempo para pensar, na altura?
"Pai, ouve. Desculpa ter-te roubado o carro ontem,
"por ter ido dar uma volta,
"por fazer derrapagens no estacionamento
"e por ter batido contra aquela fachada. E que tal isto?
"Em vez de chicoteares este rabo com essa correia de pele
"e com essa fivela que compraste em Nova Orleães,
"estou a pensar em ir até à esquina para espairecer um pouco.
"Talvez pense no que correu mal. Talvez não.
"Nem sequer sei o que vou fazer.
"Talvez cante uma canção ou apenas cantarole. Não importa.
"O que importa é que é o meu tempo. É o meu tempo naquela esquina.
"E, quando me sentir bem
"e sentir que estou pronto para reentrar na sociedade,
"volto para aqui, digo-te e veremos como corre.
"O que pensas disso, cowboy? Que tal?"
"Porque te estás a despir outra vez? O que foi?"
Tempo para pensar.
Já não se usa o tempo para pensar. Agora, isso é demasiado cruel.
O tempo para pensar é muito cruel. "Não, não se pode!"
"O quê?" "Não se pode.
"É demasiado cruel para a criança. Está sozinha, isolada.
"Na esquina da sala.
"Sem ninguém."
"Há outras pessoas na sala." "Não. Estão... Mas é numa esquina.
"Estão numa esquina a olhar para a junção de duas paredes.
"É demasiado para uma criança.
"Não as podemos isolar assim. Não se pode. Não se podem isolar."
Já não usam o tempo para pensar. Porque é demasiado.
Usam o que se chama de introspeção.
A sério. O pai leva a criança,
sentam-se no meio da sala,
põe a criança ao lado, acaricia o ombro dela
e analisam tudo
o que correu mal
e onde a criança passou os limites.
E quando os fizerem sentir-se melhor por se terem portado mal...
Provavelmente, depois de sete ou oito minutos, deixam-nos ir.
Depois, ficam lá mais uns quatro minutos,
a pensar em como se tornaram pais falhados.
Só...
Estamos a criar patetinhas, é o que estamos a fazer.
A sério.
Sim.
Somos tão brandos com os nossos filhos que não os ajuda.
Todos adoramos... Adoro os meus... Todos adoramos os nossos filhos.
Mas sabem que mais? Não podem ser todos os melhores.
Pelo menos, não imediatamente.
É o que lhes dizemos constantemente:
"És o melhor. És tão bom. És o melhor.
"És o melhor. Não é o melhor?
"Sim, é o melhor. És o melhor. É o melhor.
"És tão bom, és o melhor."
Não.
"Não, não prestas.
"És o melhor em quê?
"Queremos que sejas o melhor.
"Não consegues fazer nada. O que consegues fazer?
"Ordenas as meias? Fazes uma cambalhota para trás?
"Pavimentas uma estrada? Enrolas um cigarro?
"Conduzes uma empilhadora?
"Pões a escova de volta no copo quando acabas de a usar?
"Nada. Sem mim, não consegues fazer nada.
"Se te abandonasse na floresta,
"não durarias dez minutos, eras comido pelos coiotes."
Os miúdos não prestam.
Não são bons.
É a definição de um miúdo.
Não prestam. Era assim que se deviam chamar.
"Quantos Não Prestam tens?" "Tenho um e dois a caminho."
"Gémeos Não Prestam, é incrível, parabéns."
"Obrigado."
Os nossos filhos não prestam, lamento informar.
Vi um miúdo na internet, um coreano de quatro anos.
Estava a tocar Mozart num acordeão. Ele tinha algo de especial, mais ninguém.
Mas de certeza que teve o cinto. Sem dúvida que sim.
Tocava Mozart como ninguém. Era do género...
É assim que ficas bom.
O meu filho queria jogar na Miniliga.
Liguei ao treinador e disse:
"O meu filho quer jogar, pode juntar-se à equipa?"
Ele responde: "Sim, não começámos os treinos.
"Treinamos quinta à noite."
E eu disse: "Isso é ótimo. Ótimo. Vou levá-lo."
Ele diz: "Só quero que saiba que não há pontuações nesta liga."
Perguntei: "Porque não?"
Ele respondeu: "Não queremos preocupar...
"...os pais e desiludir os miúdos. Não há pontuações."
E pensei: "Para quê pô-los a bater? Porque não pô-los no lugar do batedor?"
"Olá, tudo bem?"
"Podia inscrever-me para fazer um ponto? Posso ter um ponto?
"A minha mãe diz que me pré-inscrevi.
"Tenho um ponto. Obrigado. Tenho um ponto, mãe.
"Ponto.
"Ponto. Tenho um ponto."
Todos recebem um troféu.
Sabem como descobri? Recebi uma fatura de 40 dólares.
Pensei...
Perguntei: "O que é isto?" Ele diz: "É para troféus."
Digo: "Ainda nem sequer treinámos." Diz ele: "Ganharam. São campeões."
Pergunto: "Quem?" "Todos." Pergunto: "Todos? Eu?"
Ele responde: "Trouxe-o cá?" "Sim."
Diz ele: "Parabéns, é um vencedor."
Joguei na Miniliga nos anos 70. Durante cinco anos.
Ganhei um troféu uma vez. Um ano e pronto. Um troféu.
Sabem porquê?
Porque ganhámos.
É isso.
Sabem como sei? Porque tínhamos pontuações.
E porque o fazíamos?
Porque é como se joga basebol.
A equipa com o número maior, com mais home runs, é a vencedora.
Quem perde é a equipa com o número mais baixo.
E vão para casa como uma equipa e tentam voltar e fazer melhor.
E, às vezes, essa ambição ajuda-os mesmo.
Na verdade, essa é a melhor escolha,
perder e tentar voltar, porque é a natureza humana.
Natureza humana.
Faz-lhes bem.
Um troféu, foi o que tive.
Entrava no quarto, via aquele troféu
e pensava: "Sim, foi o ano em que ganhámos."
É isso, a única vez.
Valeu a pena, foi ótimo.
Fui a casa do meu vizinho.
Ele tem... A sala dele está cheia de troféus.
E conheço os filhos dele. Está tão errado.
Pergunto: "Este é do quê?"
Ele responde: "É de quando o Warren foi experimentar o clube de fotografia.
"Mas constipou-se e faltou à temporada."
"Diz: 'Melhor jogador.'"
"Sim, estamos muito orgulhosos dele."
Os miúdos de hoje têm tanta sorte. Têm os melhores campos.
Vejo-os. Vejo-os aqui.
O relvado intacto, a publicidade dos patrocinadores
e as luzes para os jogos noturnos.
Estão a gozar? Joguei nos anos 70, não havia nada disso.
Íamos para um parque de estacionamento com cimento, pedaços de erva
e com garrafas partidas por todo o lado.
Perguntávamos: "Este é o campo dois?" "Sim, é o campo dois, é nosso."
O treinador aparecia num Impala de 1971, abria a mala para distribuir os uniformes.
Tinha tudo naquela mala,
tinha sido expulso de casa há dez minutos pela esposa.
Fumava à nossa frente.
"Juntem-se, rapazes. Juntem-se, equipa. À minha volta, façam um círculo.
"Ouçam-me, se baterem para a direita,
"o interbase tem de cobrir a segunda base.
"Não derrubem o jogador com a bola, está bem? Estão a derrubar..."
Como uma ventoinha de nicotina nas nossas caras.
Não havia pais a correr: "Phil, seria melhor não fumares à frente dos miúdos."
Estão a montar mesas de aperitivos, a jogar dominó
e a beber vodca a 30 metros daqui.
Estão tão felizes por o tipo esquisito, com calças de poliéster
e bigode farto, estar a cuidar deles um bocado.
Diretamente na cara, Benson & Hedges...
Diretamente na retina, picava imenso.
O fumo a ondear-me pelo corpo abaixo.
Mas sabem que mais? Nada de alergias.
Nada.
Como o que quero.
Podia ver um guaxinim ao meio-dia.
Arrancava-lhe a cara, montes de pelo, sujo, não importa,
podia comê-lo todo e estar bem uma hora depois.
Sabem porquê?
Porque bebi água de uma mangueira que estava enrolada no meu quintal.
Ficava no exterior, em cima da erva,
ao sol, durante meses seguidos, a derreter aquele plástico.
Fervia tanto que nos queimava a cara,
nem sequer jorrava como deve ser. Ficavas...
A disparar jorros ferrugentos...
E se levar com chumbos pela garganta dentro não chegar,
tiramos a mangueira da torneira e pomos os lábios à volta.
Sugamos o amianto e o chumbo da casa,
diretos da fonte, e eu ficava bem.
Porque ficava bem?
Porque passava os dias na escola a mastigar os lápis.
Snifava marcadores como se fossem acabar,
30 segundos em cada narina.
Divirtam-se, habituem-se.
Comer cola porque parecia maionese.
Ou plasticina, não cheirava bem a plasticina?
Cheirava muito bem. Mas, quando a provavas, outra história.
Dia seguinte, provas outra vez, cor diferente,
esta talvez seja com sabor a fruta. Prova!
Tínhamos alergias antigamente, de certeza,
só não lhes dávamos nomes.
De certeza que eu tinha ansiedade, sei que tinha.
Eu era o lançador, tinha oito anos, lembro-me disto.
Tinha um braço muito forte. E estava na base.
Lançava a bola, fazia pontaria e falhava a base.
Comecei a atirar as bolas e isso incomodava-me.
Carreguei as bases, ficava com a respiração pesada
e sentia a pressão. E incomodava-me.
E comecei a esforçar-me mais, a atirar mais bolas,
a correr mais, olhava para os meus amigos no campo,
estavam a olhar para mim e eu sentia-me horrível. E lembro-me.
Porque me lembro do meu pai, que também era treinador.
Foi até à base
e deu-me o melhor conselho que já tinha recebido na vida.
Foi literalmente até à base e pôs as duas mãos no meu ombro.
Olhou-me nos olhos e disse: "Para de fazer pontaria."
Diz ele: "Sabes o que fazer." E disse duas palavras.
"Simplesmente atira."
Só disse isso. "Simplesmente atira."
Virou-se e voltou para o banco.
Recordo que, antes disso,
nunca tinha recebido um conselho tão bom na vida.
Pensem nisso.
Sempre que a vida nos deita abaixo, há obstáculos que temos de ultrapassar,
é só atirar.
É o que têm de fazer, simplesmente atirem. Sim.
Acreditem em vocês. Confiem em vocês.
E simplesmente atirem. E foi o que eu fiz.
Preparei-me e simplesmente atirei.
E estilhacei a maçã do rosto do miúdo. Lembro-me...
A bola andou 30 metros, mais dois home runs.
O meu pai estava errado. Tens de apontar... no basebol.
É onde...
É o pior conselho de sempre, atirar simplesmente no basebol.
Estás a andar às voltas a atirar a tudo o que podes.
Tens de apontar. Não funciona no basebol.
Mas, em tudo o resto na vida, é um ótimo conselho. Ótimo conselho.
Simplesmente atirem. Força.
Ele era esperto. O meu pai era um homem esperto.
Nunca foi para a universidade, não teve de ir.
Não sabia todos os temas, mas conhecia temas profundamente,
tinha profundidade no tema. Só isso, ele sabia. Sabia bem.
Eu não... Não tenho isso.
Não sei. O meu pai estava a dar-me o bastão do conhecimento.
Literalmente: "Toma.
"De geração em geração,
"esta é toda a sabedoria e inteligência da nossa família.
"E dou-ta a ti, meu filho."
E eu disse: "Estou bem assim."
"Não me apetece ler isso agora. Estou bem."
Paguei caro porque ele respondia a qualquer questão.
E eu agora não sei nada.
Enquanto adulto, estou a fingir. Daí detestar conversas.
Porque não sei o suficiente.
Sei coisas, mas não tenho um conhecimento profundo de nada.
Fico à tona, não me aprofundo.
É por isso que, quando falam comigo,
dizem algo e eu não tenho nenhum ponto de vista.
Não consigo acrescentar nada porque só digo: "Pois."
Um tema, sei muito de um tema.
Buster Douglas. Lembram-se dele?
O campeão de pesos-pesados que derrotou o Mike Tyson, em 1990, no Tokyo Dome?
Apostas de 42 para 1.
O Mike Tyson tinha 37 vitórias e zero derrotas.
Cinquenta e cinco mil pessoas lá, sei isto tudo. Sabem porquê?
Porque a ESPN fez um documentário sobre ele,
gravei-o e vi-o umas 12 vezes.
Tenho esta informação toda sobre o Buster Douglas.
Só há um problema.
Quase nunca se fala nisso.
Eu era idiota a esse ponto. Apostei tudo no Buster Douglas.
A minha esposa... Isto é o pior.
Fomos convidados para um jantar de angariação de fundos do governo.
Tinha todas as palavras que odiava.
Exceto jantar, nada contra essa.
"Recusaste, espero." E ela disse: "Aceitei."
"Porque farias isso?
"Não quero falar com... Não posso. Não sei nada sobre o governo.
"Vão fazer-me parecer um idiota. Não quero ir."
Ela diz: "Calma." Ela é boa a falar.
Diz ela: "Eu vou contigo.
"Estaremos sempre lá e prometo-te que nos vamos integrar,
"vamos comer aperitivos, um pequeno jantar.
"E depois saímos.
"E fico contigo o tempo todo, prometo."
Eu pergunto: "Prometes?" "Sim."
E logo que chegamos lá,
ela diz: "Já venho, tenho de ir à casa de banho."
E desaparece.
Mas aconteceu. Um tipo vem ter comigo e diz: "Olá!"
Credo, aqui vamos nós. "Olá!"
"O que acha desta cena do Figueroa como vereador?
"Não vai durar muito, certo?"
Vamos ver isto por partes, certo?
Primeiro, não sei quem é o Figueroa.
Sabem o que é um vereador? Fazem ideia do que é?
Podia ter dito fabricante de cenouras, seria igual.
Não faço ideia do que é um vereador.
Mas como respondo?
Quero fingir que sei e pergunto: "Mesmo?" Como se me preocupasse com o Figueroa.
Ele responde: "Sim." E pergunto: "Porquê?"
Ele responde: "Dou-lhe uma razão, corrupção."
E pergunto: "Corrupção? Deve estar a brincar."
Na minha cabeça, penso que nem sequer sei o que é corrupção.
Não sei a definição de corrupção.
Já fizeram isto? Desligarem-se mentalmente de uma conversa
para tentar perceber uma palavra que alguém lançou
e estão a analisá-la na vossa cabeça.
Corrupção, o que significa?
Bem, "corru" está na frente e "pção" atrás.
Correr é razoável, talvez esteja a falar de desporto,
força, fala de desporto.
Volto para falar com ele e ele está a olhar para mim.
Não sei por quanto tempo desliguei, sabem?
Não sei se me fez uma pergunta, está só a olhar para mim.
Começo a transpirar porque não sei o que dizer, estou desconfortável.
Ele não disse... Opto pelo plano de emergência, que é este. É ótimo.
Digo: "Sim, é tudo uma loucura, o que se pode fazer, certo?"
Ele devia dizer: "É de loucos. Já agora, tenha uma boa noite." "Igualmente."
Mas não. Pergunta: "O que é uma loucura?" Respondo: "Não sei.
"Nunca ninguém me respondeu com outra pergunta."
Digo: "Tudo." "Tudo o quê?"
Digo: "Como aconteceu." "O que aconteceu?"
Eu pensava: "Filho da... Deixa-me em paz!"
Ele estava a tentar expor a minha estupidez. Não parava.
Não me largava.
Perseguia-me como se fosse um opossum a correr para trás de um caixote
e ele me apontasse uma lanterna. "O que disseste?
"O quê? Não, és idiota.
"O que disseste? És muito idiota. Não sabes quem é o Figueroa?
"Quem é o Figueroa? Não sabes. Quem é o Figueroa?
"Quem é o Figueroa? Quem é? Quem...
"Sabes... Diz os três ramos do governo.
"Começo eu: legislativo."
Devia ser honesto com as pessoas.
Devia aproximar-me: "Olá, chamo-me Kevin. Só tenho o vocabulário do quarto ano.
"Vou perder-me muito rápido na conversa,
"mas vou ficar aqui, aceno com a cabeça e sorrio para vocês,
"fazendo-vos sentir melhor.
"Mas não se deixem enganar, não estou a prestar atenção."
Não faço isso. Tento encaixar-me. Tento.
Lanço palavras grandes que nem conheço.
Ele diz: "Qual é o problema da sociedade?"
Respondo: "Honestamente, averiguei..."
Averiguar. Nunca disse isto na vida. Averiguar?
Quem sou eu, Winston Churchill? Onde...
É apropriado pensar
que o meu monóculo e relógio de bolso, dentro das minhas calças castanhas,
estejam numa calçada em Londres.
Calças rechonchudas
A andar na chuva de Londres Quem sou eu?
Cachimbo
Quem sou eu? Averiguar.
Ou respondo muito rápido. Ele pergunta: "Qual é o problema da cultura?"
Respondo: "Sei qual é." Sei o que é?
Digo: "Acho que é uma falta de constan... Constien... Coenscização."
Ele pergunta: "O quê?"
Já tiveram dúvidas no tempo de uma palavra?
Eu dizia: "Con... É a falta de concien... Conciencização."
Ele diz: "Desculpe. O que disse?"
"Consci... É uma falta de conscienção.
"É uma falta de consciencinação,
"acho... Estou conscience... conchi...
"É uma falta de cons... Se não formos inconscenciosos,
"não teremos uma sociedade, soca... societal... societalidade.
"Teremos uma tirania.
"Tiran... Tirani... O Tiranossauro Rex regressa.
"E os dinossauros estão aqui, era o que queria dizer."
Ele diz: "Desculpe, não estou a perceber." E eu disse...
"Conquanto, tenho de lhe dizer..."
Disse-o.
Ele parou-me. Disse: "Nem sequer é uma palavra."
Digo eu: "Discordo."
Ele diz: "Lamento, não faz qualquer sentido."
Eu disse: "Sabe o que mais não fez sentido?
"Quando o Buster Douglas derrotou o Mike Tyson, em 1990.
"No Tokyo Dome, 55 mil pessoas.
"Apostas de 42 para 1. Tenha uma boa noite.
"Boa noite, senhor!"
Foi quando a minha esposa voltou.
"O que perdi? Algo bom?"
Muito bem.
A minha esposa é espetacular, amo-a tanto.
Ela é... Damo-nos muito bem porque ela adora falar,
complementa-me, é tão boa nisso.
Consegue falar com pessoas, sabe que perguntas fazer
e adora.
E lembro-me... Nessa noite, entrámos no carro para ir para casa,
começou a falar novamente e eu disse: "Não é preciso...
"Já não é preciso isso. Nós..."
"Não precisamos de voltar a falar. Não... Não é preciso."
É uma coisa boa. Estamos juntos há 20 anos.
Já lhe disse todas as palavras que lhe vou dizer, em todas as combinações.
Pronto. E ela disse-me todas as palavras.
Sabemos tudo um do outro, não precisamos de falar mais.
Podemos acabar o resto da nossa vida com gestos. Pronto.
Ela não, adora falar. Adora.
É uma daquelas pessoas. É uma delas. Adora.
Adora o som da voz interior.
Adora a vibração dos lábios nos dentes,
todo o processo.
Tudo o que esteja envolvido com falar, ela...
É como um bebé. Já ouviram um bebé quando encontra a voz?
Deixa-se ir. Acho que nunca guardou um pensamento para si.
Não.
Tudo o que vê, entra e depois tem de o dizer.
Literalmente: "Credo, esta porta chia tanto.
"Aquele quadro está torto."
"Vamos fazer beringela para quinta. Se sim, convidamos uns amigos."
"Vejam o meu reflexo no espelho.
"Vejo duas de mim. Vês? É mesmo estranho."
"Não acredito que os miúdos estão no chão de madeira."
"As luzes são boas. As férias estão a chegar. É divertido."
Guarda um.
Tenho pensamentos na cabeça o dia todo.
Esquisitos.
Quantas batatinhas consigo meter na boca sem deixar cair nenhuma?
Está lá, mas fica lá guardado.
A minha esposa não fecha as portas da cabeça, são livres.
"Vejo, digo. Vejo nos sentidos e digo.
"Olhem para os sinais de saída, a luz, o chão.
"Tudo... Vejo, digo."
É como uma trituradora verbal.
"Eu digo... informação."
"Sim, vejo, digo. Tenho de dizer quando vejo.
"Vejo, tenho de dizer. Vejo, digo. Tenho de dizer, vejo."
Há um padrão nas conversas.
Há, 50% é ouvir.
Como o jogo da Corda Dupla, tens de esperar pela tua vez.
Ela não, está sempre lá dentro.
"Eu consigo, é a minha fala. Afastem-se."
"Mais alguém pode falar?" "Sai daqui, palerma, sou eu."
Big Mac, McFish McRoyal Cheese, Batatas Fritas
Cola gelada, batido de leite Sundaes e tarte de maçã
Queres falar?
Fala.
Entra no armário, tira a roupa e fala toda a noite.
Mas porque tenho de estar lá?
É uma reação emocional. Não se importa com o que penso ou digo.
Ela quer-me lá.
Porquê?
Fala. Vai.
Mas tenho sempre de estar lá.
Estou a escovar os dentes. Prestes a ir para a cama.
E ouço.
Diz-me coisas...
...que experienciei com ela, estive com ela o dia todo.
"Não acredito que o Alan se levantou à frente de todos
"e revelou factos sobre o filho. Não gostei nada disso.
"Não queria acreditar. E tu?"
E, na minha cabeça, penso: "Acredito. Sabes porquê?
"Porque estava lá.
"Este era o teu ponto de vista.
"Este era o meu. Estava lá, vivi tudo contigo."
Ela fala até dormir, fala literalmente a dormir.
Quando estamos cansados, queremos dormir.
Ela não, ela continua... Luta contra ele.
Finalmente, fica silencioso, o doce silêncio.
E vou para a cama.
Na manhã seguinte, acordo.
Estou a escovar os dentes.
Recomeça no outro quarto.
E penso: "Que novo conhecimento adquiriste...
"...de noite?
"O que foi? O que aprendeste?"
Não aconteceu nada de novo!
Mas ela quer-me lá.
Quer-me naquela conversa.
Mais uma vez, não se importa com o que tenho para dizer.
Ela quer-me lá e tenta apanhar-me desprevenido para entrar na conversa.
Dispara meias frases, é o que ela faz.
Dispara-as como se estivesse a pescar para me apanhar.
"Espero mesmo que a Ellen fique bem."
Normalmente, deixo passar a primeira.
Porque, se passar tempo suficiente, posso dizer: "Sabes..."
Mas há sempre um seguimento.
"Espero que resolvam isto."
Está bem, temos de interagir.
Penso num plano.
Temos de sair daqui rapidamente,
temos tanto para fazer.
Mas não podemos tentar encurtar a conversa,
porque ela vai reparar.
E depois acrescenta 45 minutos só por maldade.
E se entrar, se participar?
É perigoso, mas é... Passo arriscado.
Mas pode compensar.
Vamos a isso. E fi-lo. Disse:
"Querida." "Sim?"
"Vamos a isso."
"A isso o quê?"
"Vamos falar sobre a Helen, toda a manhã. Vamos a isso.
"Vamos buscar dois pufes grandes, fazemos café.
"Sentamo-nos, dizes-me tudo sobre a Helen,
"desde a conceção até esta manhã.
"Vamos. Vamos concentrar-nos na Helen. O que dizes?"
"Está bem, antes de mais, é Ellen, não é Helen, sem H, sim?
"É a minha amiga do Pilates que não conheces.
"Está a passar por uma fase difícil."
"Tudo bem, mas vamos a isso. Seja como for. Não importa.
"Quero conhecê-la e quero conhecê-la aqui contigo.
"O que dizes?"
"Não. Prometi-lhe que não contava a ninguém."
"Está bem. Bem, queria mesmo estar aqui para ti. Amo-te.
"Queria que soubesses. Até logo."
Há sempre um seguimento.
"Está bem, eu conto-te.
"Mas tens de prometer que não contas a ninguém."
"Prometer-te? Não posso fazer isso.
"E se estiver a jogar softbol com o pessoal
e a aquecer com o meu parceiro,
que pergunta: "Algo de novo com as amigas do Pilates da tua esposa
"que eu deva saber?"
Respondo: "Não acredito que falaste nisso. Sim!
"Pessoal, juntem-se.
"Venham todos, as duas equipas, saiam dos bancos.
"Ajoelhem-se todos.
"Quero falar-vos da amiga da minha esposa,
"Ellen ou Helen, que não conheço, do Pilates.
"Está a passar por uma fase difícil.
"Não, baixem as mãos, respondo às questões depois."
"Tens de me prometer que não contas..." O que achas disto?
E se te prometer
que não ouço nada do que dizes enquanto o dizes?
E se nenhuma das tuas palavras chegar aos meus ouvidos?
Nada.
Explodem na atmosfera antes de me atingirem,
como os foguetes numa festa.
"Não acredito que a Helen..."
"Não acredito que ela..."
"Disse-lhe, os colegas de trabalho..."
"Não estou a ouvir nada.
"Honestamente, não sabia que fazias Pilates."
Tenho de a vencer no seu próprio jogo. É o que têm de fazer.
"Catorze." "O quê?"
"É quantas batatinhas acho que cabem na minha boca sem deixar cair nenhuma."
São os melhores, Deus vos abençoe!
Legendas: Lúcia Fonseca
Supervisão Criativa Hernâni Azenha