द ग्रेट इंडियन कपिल
गुड ईवनिंग और द ग्रेट इंडियन कपिल शो पर आपका स्वागत है!
-कपिल! कपिल! कपिल! -धन्यवाद। शुक्रिया।
-कपिल! कपिल! -शुक्रिया। थैंक यू।
अर्चना जी, लोग कहते हैं ना कि पैसा बोलता है।
हाँ, बोलता है।
ये सच है। लोग कहते हैं कि पैसा बोलता है।
और ये सच भी है।
एक फ़िल्म आ रही है,
-जिसका नाम है "गांधी टॉक्स।" -यस।
और इस फ़िल्म में…
सारे ही आर्टिस्ट चुप हैं, सिर्फ पैसा बोल रहा है।
तो बुलाते हैं इस फ़िल्म की कास्ट
और इस फ़िल्म के म्यूज़िक डायरेक्टर साहब को।
प्लीज़ वेलकम मिस्टर विजय सेतुपति…
अदिति राव हैदरी,
मिस्टर सिद्धार्थ जाधव,
और लिजेंडरी म्यूज़िक डायरेक्टर, मिस्टर ए आर रहमान।
ए आर रहमान विजय सेतुपति
सर!
विजय सर!
वेलकम, अदिति!
अदिति राव हैदरी
सिद्धू मेरी जान!
सिद्धार्थ जाधव
आप चारों का बहुत-बहुत स्वागत है।
बहुत अच्छा लग रहा है।
चलिए शुरू करते हैं उस आदमी से जिनकी बातों के हम सब दीवाने हैं।
कैसे हैं आप, रहमान साहब?
हाहाहाहा! ट्रान्सफर
नहीं, इस पर लाफ्टर नहीं था, सर।
-आपके नए साल की शाम कैसी है, सर? -ए, अंग्रेज़ी!
बढ़िया
-जवाब नहीं-- -रहमान सर, मेरा एक सवाल है।
मुझे थोड़ा ब्रेक दो
अभी तो आए हैं, सर। अभी ब्रेक?
सालों से हम रहमान साहब का म्यूज़िक सुन रहे हैं।
-क्या कमाल का काम करते हैं! -हाँ।
क्या आज आपके मुँह से भी हमें कुछ सुनने को मिलेगा?
नहीं, ये मूवी बिना डायलॉग्स की है। तो मैं…
बात ना करने की पूरी कोशिश कर रहा हूँ।
माफ़ कर दीजिए।
हम सब जानते हैं रहमान सर बहुत कम बोलते हैं।
और आज आप आए भी हैं…
तो ऐसी मूवी के लिए जो साइलेंट है।
मैं आपको एक बात बता देना चाहता हूँ, सर। जो हमारी दुकान है वो बोलने से ही चलती है।
मैं एक काम करता हूँ…
रहमान साहब, ये लता जी के गानों की सीडी है।
एक बार टच करिए।
कसम खाइए कि जो मैं सवाल आपको एक लाइन में पूछूँगा,
आप भी एक लाइन में जवाब देंगे।
क्योंकि रहमान साहब को चार लाइनों का सवाल पूछो, इनका एक शब्द में जवाब आता है, "हाँ!"
"बिलकुल! नहीं!"
"बहुत बढ़िया!"
रहमान साहब, एक बात पूछनी थी। भगवान ना करे कभी तबीयत खराब होती है,
आप डॉक्टर के पास जाते हैं, डॉक्टर कहता है ना कि मुँह खोलो, "आ" करो!
तो आप खोल देते हो कि बोलते हो,
"मुझे ये स्केल दो।"
सब लोग हँस रहे हैं, सर।
-और जो थोड़ा बहुत बोलते हैं, -मुझे ये स्केल दो।
वो भी इंग्लिश में बोल देते हैं।
आप ही आने दो, सिद्धू पाजी, कोई शेर आने दो फिर।
"तारीफ करूँ तो पूरी किताब लिखनी पड़ेगी विस्तार में"
-वाह! -वाह!
"आप जैसा हुनर किसी के पास नहीं है संसार में।"
-वाह-वाह! -वाह!
"बस इसी वजह से मुझे डर लगता है,
कि ट्रम्प आपको भारत से मांग ना ले कहीं उपहार में!"
आए-हाए!
देखो, सर, आप!
-सुभानअल्लाह! -सुभानअल्लाह!
-सुभानअल्लाह -वाह-वाह!
-विजय सर, आप क्रिकेट देखते हो? -नहीं।
-लेकिन आप सिद्धू सर को जानते हैं? -हाँ, सिद्धू सर को जानता हूँ।
तो फिर इनको कहाँ देखा आपने?
-क्रिकेट में देखा। -क्रिकेट?
ओके, ओके।
आइए, सर। प्लीज़ विराजमान हो जाइए।
अदिति, आपकी शादी हो गई।
क्यों? मेरा मतलब वाह! वाह!
-कॉन्ग्रेच्यूलेशन्स! -कहता है, "क्यों?"
थैंक यू।
आप लोगों पता है विजय सर हर जगह फैले हुए हैं।
तमिल मूवीज़ में, हिन्दी मूवीज़ में,
ओटीटी में, टीवी शोज़ में,
और आखिरकार आप अपनी मंजिल तक पहुँच ही गए।
द ग्रेट इंडियन कपिल शो पर।
तो अब आप मानते हैं कि मेहनत रंग लाती है, सर?
कभी-कभी सही मायनों में नहीं।
देख लो, कहाँ पहुँच गया मैं।
मुझे लगता है मुझे इंग्लिश नहीं बोलनी चाहिए आज।
क्योंकि मेरे को ना, पता नहीं चलता है कभी-कभी। मेरा थोड़ा गड़बड़ हो जाता है, सर।
मेरी इंग्लिश आखिरी स्टेज पर है, सर।
इससे पहले कि आज की शाम को आगे बढ़ाएँ,
रहमान सर, हमारा सौभाग्य है हमारे शो पे पहले आ चुके हैं।
अदिति से हमारी बहुत बार मुलाक़ात हो चुकी है।
सिद्धू मेरा दोस्त है इतना पुराना।
सर, मैं आपसे जानना चाहता हूँ। क्या आपको पता है हम क्या करते हैं?
नहीं, मैं नहीं जानता।
मुझे नहीं पता।
तो, सर, हम लोग अब भी पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं कि हम करते क्या हैं।
हम लोग बैठ जाते हैं रोज़।
वो अपना घर से सोफा ले आती हैं अर्चना जी।
सिद्धू जी अपना और हम अपना।
और बैठते हैं, बातें करते हैं।
-बस सर, ऐसे ही ज़िंदगी निकल रही है। -तो अच्छा है।
-और बहुत पैसे कमाते हैं। -पैसा! हाँ। बहुत पैसा भी कमाते हैं।
शुक्र है ऊपर वाले का।
-सबको मिलना चाहिए ऐसे। -हाँ, बिलकुल।
अदिति, आजकल सर्दियों का मौसम है।
पाँच-छह दिन बाद… जब धुंध पड़ती रहती है लगातार
उसके बाद जो धूप निकलती हैं ना,
तो वो जितनी एनर्जी देती है आपको। जितनी मतलब…
चमकती है। उतनी ही चमक रही हैं आप।
वाह, वाह, वाह।
-बड़ी प्यारी लग रही हैं आप हमेशा की तरह। -थैंक यू।
सिद्धू पाजी तो मुझे कह रहे थे, कहते,
"यार, मैं रोज़ देखता हूँ अदिति राव हैदरी को इंस्टाग्राम पे,
जिस दिन नहीं दिखती मेरा विटामिन डी कम हो जाता है।"
सिद्धार्थ, आपका अदिति के साथ फ़िल्म में कोई सीन है?
या आपको विटामिन डी के लिए पैकेट ही लेनी पड़ रही हैं?
नहीं, मेरा विटामिन एस और विटामिन ए के साथ बहुत सीन हैं।
-अच्छा? -विटामिन…
-विजय सेतुपति सर। -अरे वाह!
-और विटामिन अरविंद स्वामी सर। -वाह।
उनके साथ इस सिद्धू का कॉम्बिनेशन ज़्यादा है।
और इन सब के साथ काम करके मुझे तो विटामिन डी सच्ची में मिल गया है।
-वाह। -बहुत अच्छे से। और उसका--
उसका कारण है विटामिन के।
-ये विटामिन क्या है, "के" क्या है? -क्या है?
वो हमारे डायरेक्टर किशोर बेलेकर सर।
-अरे वाह! -उनकी वजह से ये सब हो गया है।
बहुत-बहुत स्वागत है, सर।
सर, एक बात मैं जानना चाहता हूँ आपसे।
मैंने बहुत साल पहले एक फ़िल्म देखी थी, पुष्पक।
-हाँ। -बड़ी कल्ट फ़िल्म,
-बड़ी प्यारी फ़िल्म है। कमाल हसन साहब की। -कमाल हसन साहब। कमाल हसन की है।
सर, ये कैसे आपके दिमाग में आया कि मैं ऐसी फ़िल्म लिखूँ
कि जिसमें डायलॉग नहीं होंगे।
और कितना मुश्किल और चैलेंजिंग रहा होगा,
मैं देखने के लिए उत्सुक हूँ सच में ये फ़िल्म।
हाँ। मुश्किल तो रहा।
मैंने सन 2000 में लिखना शुरू किया था।
तो 2000 में लिखना शुरू किया, क्यों? पहले नहीं लिखना आता था?
-नहीं, दरअसल… हाँ। -अच्छा! अच्छा, वैसे। फ़िल्म लिखना।
क्योंकि क्या था…
जब लिखना शुरू किया तो मैंने शायद
पंद्रह-बीस मिनट की जो स्क्रिप्ट कंप्लीट हुई,
तो वो बिना डायलॉग मुझे खुद को… मैं अभिनय करके लिखता हूँ।
-जी। -तो मुझे लगा यहाँ पे डायलॉग…
डालूँगा तो कुछ मतलब नहीं है।
बिना डायलॉग के पता चल रहा है।
पर एक डिवाइस ऑफ करके
आपको दो घंटा लोगों को
कहानी समझ में आए ऐसे लिखना है।
और जब लिखते गया, लिखते गया तो पता चला
कि अरे पावर
और पैसे में बहुत शोर होता है।
अब जिनके पास पैसे नहीं हैं, जो ईमानदार हैं,
तो उनके पास ना आवाज़ नहीं है।
तो ऐसे किरदार बनते गए।
तो मैंने कहा, हाँ, हिंसा, पावर
-में एक- शोर है। -शोर है।
तो ईमानदारी
और जो ईमानदार लोग हैं,
उनकी आवाज़ें नहीं हैं।
-तो इसीलिए फ़िल्म में आवाज़ नहीं है। -वाह!
-क्या बात है! बहुत बढ़िया। -तो इसीलिए
फ़िल्म को साइलेंट ही लेकर गए हैं।
साइलेंट ही लिखना शुरू कर दिया।
और फिर उसको यहाँ तक पहुँचने के लिए
ये सब ज़िम्मेदार हैं।
अगर ये लोग नहीं होते, सब बड़े लोग हैं।
नहीं होते तो फ़िल्म खड़ी ही नहीं रहती।
सबसे पहले तो, सर, सैल्यूट है आपको।
जैसे हम सब जानते हैं कि डायलॉग से एक हेल्प तो मिलती है।
मान लो मुझे एक डायलॉग बोलना है, "कुत्ते मैं तेरा खून पी जाऊँगा!"
तो मेरे शब्दों ने बता दिया सामने वाले को कि ये आदमी गुस्से में है, जान ले लेगा।
लेकिन यही बात अगर आपको साइलेंट होकर करनी है, सिद्धू कैसे करेंगे?
ऐसे!
कैसे? कैसे?
ये तो हो गया कि "कुत्ते!" चलो, इसमें आ गया, "कुत्ते!"
"मैं तेरा खून पी जाऊँगा" कहाँ गया?
"कुत्ते, मैं तुझे बाद में देख लूँगा?"
लेकिन मैम की पावर देखो!
भाई, चीते को कुत्ता बना दिया यार!
-पावर है! -उसका कान भी अलग हो गया।
-मैम की पावर देखो। -वाह।
मैम, हम लोग थिएटर से हैं। हम मराठी थिएटर करते हैं।
-माइम और साइलेंट फ़िल्म, ये दो अलग चीज़ हैं। -बिलकुल।
जैसे अभी कपिल भाई ने बोला कि…
"कुत्ते मैं तेरा खून पी जाऊँगा।" तो अपन ऐसे माइम करते हैं…
ऐसे कर सकते हैं।
अरे सॉरी, सॉरी।
-हाँ। -ऐसा कर सकते हैं। मैंने ये कर दिया।
लेकिन यही चीज़ किशोर सर और हमको फील समझाते थे।
तो ना हमको भी था, ये हर एक के ज़हन में था
कि, "भाई, ये होगा कैसे?"
लेकिन उसमें एक अच्छी चीज़ करते थे किशोर सर।
-वो म्यूज़िक लगाते थे। -अच्छा!
एक प्रॉक्सि म्यूज़िक लगाते थे। ये थॉट है।
जैसे विजय सर और मेरा एक सीन है जो आप फ़िल्म में देखोगे।
कि वो बस की अगली सीट पर बैठे हैं।
और मैं बस में कुछ कर रहा हूँ।
तो वो मुझे देखते हैं और मैं उनको बोलता हूँ…
अभी मैंने ये किया। अभी मैं बोलता, "मत कर!"
तो वो बोलते, "मैं करूँगा।" इस लेवल पे डायलॉग होता।
-हाँ। -लेकिन मैंने बोला है…
तो विजय सर ने इतना ही किया…
-तो ये जो है ना, इसमें पता चलता है… -लवली।
कि इनके कैरेक्टर की गहराई क्या है।
तो इतना मुश्किल है साइलेंट फ़िल्म करना।
-सच में। -एक बंदा रो रहा है,
और उसकी आवाज़ आपको सुननी है लेकिन सुन नहीं पाते हैं तभी जो होता है ना…
वो है साइलेंट फ़िल्म।
-ये है गांधी टॉक्स! -वाह!
विजय सर के बारे में आप सब जानते हैं,
ये जिस भी किरदार को करते हैं उसमें घुस जाते हैं।
ऐसा घुसते हैं कि अगर पुलिसवाला बन गए,
तो पुलिसवाले लगते हैं।
विलेन बन गए तो विलेन लगते हैं।
मैं विक्रम मूवी देखी थी।
जिसमें आप टेबलेट खाते हैं।
और आप में वो ताकत आ जाती है सांड जैसी।
तो सिद्धू सर पूछ रहे थे उस दवाई का नाम मिलेगा?
मैं बस मज़ाक कर रहा हूँ।
-करो! -देखो, मैंने ये बात इसलिए शुरू की
क्योंकि ये जिस भी कैरेक्टर को पकड़ते हैं, उसमें इतना घुस जाते हैं,
महाराज में भी ये इतना कैरेक्टर में घुसे…
ये उसमें सैलून वाले बने थे। डायरेक्टर ने खुद इनसे शेव करवा ली एक दिन।
उनको पता नहीं चला।
विजय सर, आप कभी कोई फ़िल्म स्कूल वगैरह भी गए हैं?
-कोई फॉर्मल ट्रेनिंग या कोई… -नहीं, ऐसा कुछ नहीं किया।
लेकिन मैंने कुत्थुपट्टा करके एक थिएटर ग्रुप है
-वहाँ पर मैं अकाउंटेंट था डेढ़ साल था। -अकाउंटेंट?
-हाँ जी। -हाँ, मैंने भी सुनी है ये बात कि आप अकाउंटेंट थे।
तो आपने किसी फ़िल्म स्टार का अकाउंट देख लिया था
जो आपको लगा कि मुझे भी फ़िल्म स्टार बनना चाहिए।
मैंने खुद का अकाउंट देखा, पैसा नहीं है, तो कमाने के लिए ये किया।
-वाह, वाह! -बढ़िया!
वाह, वाह!
क्योंकि मिडल क्लास की ज़िंदगी बहुत जी ली थी,
तो मैं अपनी फैमिली को ऊपर ले जाना चाहता था।
मेरे दोस्त, मेरी फैमिली, मेरे बड़े भाई,
वो मुझे कहते रहते थे कि मैं कैमरे के सामने अच्छा लगता हूँ।
असल ज़िंदगी से ज़्यादा अच्छा कैमरे पर लगता हूँ।
तो मैंने सोचा, ठीक है।
तो मेरे पास…
एक टिकट है।
पर आपको पहला ब्रेक कैसे मिला?
मुझे पता नहीं मैं कैसे बताऊँ कि मेरा पहला ब्रेक कौन सा था।
लेकिन मेरी पहली फ़िल्म जिसमें मैं हीरो था वो 2010 में बनी थी,
उसने तीन नेशनल अवॉर्ड जीते हैं।
-वाह! वाह! -वाह!
-ये बहुत गर्व की बात है। -थैंक यू।
रहमान सर, जब आपको
किशोर जी मिले पहली बार, उन्होंने बोला कि एक फ़िल्म है,
जिसमें कोई डायलॉग नहीं है।
तो आप कनफ्यूज़ तो नहीं हुए कि ये मुझे म्यूज़िक डायरेक्टर के लिए साइन करने आए हैं,
या एक्टर के लिए?
-क्योंकि मूवी साइलेंट है। -नहीं, मैं--
अगर कोई डायलॉग नहीं है तो म्यूज़िक में ये बहुत खुशी की बात है।
क्योंकि आपके पास म्यूज़िक बनाने की काफी छूट रहती है।
और साथ में डरने की बात भी है क्योंकि लोग जज करेंगे।
-हर म्यूज़िक नोट सामने होगा। -हाँ।
ये वो पहले डायरेक्टर हैं जिन्होंने कभी मुझे आकर
कुछ भी नेगेटिव नहीं कहा कि जैसे, "मुझे ये पसंद नहीं है।"
मैं जो भी दूँगा, ये ले लेंगे।
चाहे मैं कुछ भी दूँ। मैंने एक तार भी छेड़ा तो ये हाँ कह देंगे।
मैं लता जी को थैंक्स कहना चाहूँगा।
आज जितना मैंने रहमान साहब को बोलते हुए देखा है…
सर, थैंक यू।
अच्छा, आपको पता है लड़कियाँ जो हैं,
स्पेशली फिट रहने के लिए डाइटिग बड़ी करती हैं।
हमारी जो अदिति हैं, ये पहली ऐसी लड़की हैं,
आप इनको हमेशा फिट देखेंगी।
लेकिन ये देशी घी की भी बड़ी शौकीन हैं।
ये जो देशी घी है,
आप चम्मच से खाती हैं कि जो होमियोपथी वाली बूंदें आती हैं उससे ऐसे करके?
-क्या बात कर रही हैं? -कटोरी। कटोरी में डाल के।
पर, अदिति, बहुत कम लोग ये जानते हैं और मानते हैं कि…
असल में जो देशी घी, असली घी होता है, उससे मोटापा नहीं होता है।
बेस्ट होता है।
वो बेस्ट है।
देशी घी को यूँ ही बदनाम किया गया है।
बिलकुल।
नहीं, नहीं। वो जो देशी घी का कॉन्सैप्ट है,
जब आप शुरुआत मॉर्निंग में
देशी घी से शुरू करते हैं तो आपकी बॉडी जो है फैट खाने लग जाती है।
जो भी आप सुबह में खाते हैं,
अगर आप हल्दी और देशी घी खाते हैं,
और उसको ब्रेक देते हैं आधा-पौना घंटा, तो फिर आपकी बॉडी जो है, वो आपका फैट खाने लग जाती है।
अब आप सवेरे-सवेरे शुगर की तीन चाय पीते हैं,
तो फिर वो कहती है, "और लाओ भाई!"
"पराठे ला! मक्खन ला!"
हमारे इंडिया के जो घरेलू नुस्खे होते हैं…
-हाँ। -वो बेस्ट होते हैं।
-…वो सबसे बेस्ट होते हैं। -बेस्ट।
हाँ! आप देखो, फ़ॉरेनर जो हैं, वो कितना फॉलो कर रहे हैं हमारा योगा।
मैं आपको बताता हूँ, एक बार ना एक मेरा दोस्त है। अमेरिका से यहाँ पे आया।
और वहाँ पे तो जो गली के कुत्ते होते हैं उनके लिए पार्क होते हैं ना।
अलग से जानवरों के लिए भी होते हैं।
वो मेरे साथ खड़ा था।
तो उसने हमारा इंडियन देसी कुत्ता देखा।
पार्क की इतनी-इतनी रेलिंग थी। उसके नीचे से ऐसे करके निकल गया वो।
बोलता है, "आपके यहाँ कुत्ते बहुत फ्लेक्सिबल हैं।"
मैंने कहा, "देखो, तुम्हारे यहाँ ना कुत्तों के लिए खाना अलग है, ये सब अलग है।"
मैंने कहा, "हम जो दाल खुद खाते हैं, वही कुत्ते को खिला देते हैं।"
-बिलकुल। -वही कुत्ते को खिलाते हैं।
और इतनी हल्दी खा चुके हैं हमारे कुत्ते कभी-कभी चीते को घेर लेते हैं।
हाँ!
एक बात मैं आपको बताऊँ, विजय सर। आपने तो सिद्धार्थ के साथ पहली फ़िल्म की है ना?
-हाँ जी। -ये हमारा भाई इतना वर्सेटाइल है,
-आप देख लो मराठी फ़िल्मों में, हिन्दी फ़िल्मों में, तमिल! -ओह, हाँ!
ये सारी फ़िल्मों में कर रहा है।
लैंग्वेज़ में तो फिट हो ही जाता है ये। हर किरदार में भी फिट हो जाता है।
ये अभिनताओं की अदरक है।
कूट के चाय में डाल दो।
काट के सब्जी में डाल दो।
इतने सारे काम सिद्धू कर रहा है।
अभी किश्तें बाकी हैं बैंक की या क्या है?
देखो! मेरे को तो एक्टर बनना ही नहीं था। अपना पुलिस बनेंगे,
इसलिए फुटबॉल, एनसीसी, ये सब चालू था। लेकिन ये इंटरकॉलेज जो है,
वन एक्ट प्ले कॉम्पिटिशन, उसमें ये… थिएटर से ये हिम्मत मिली।
क्योंकि पहले तो टेलिविजन में स्ट्रगल करने को जाएँ, तो पहले रूप देखते थे।
ऐसे ऑडिशन में खड़े रहे तो…
"तुम रुको, तुम रुको, तुम रुको।"
"तुम!" हाँ-हाँ! "तुम जाओ"
तो ना… तो ना, मैम… सच्ची बोलता हूँ कि…
"जाएँ कि नहीं जाएँ?" यही दिमाग में रहता था।
मैं हर बार मराठी थिएटर का ज़िक्र करता हूँ।
क्योंकि मुझे ऐसा लगता है कि थिएटर ने हम जैसे,
हम जैसे यानी जिनको लुक पे…
नापा-तोला ना जाता हो।
नापा-तोला जाता था। उधर थिएटर ने हमको बोला, "लुक छोड़ो! क्या करता है ये देखो बंदा।"
ये उन्होंने हमको सिखाया।
-हाँ! -और अब वो वक़्त बदल चुका है।
तो उधर से ये कॉन्फ़िडेंस आ गया।
आज मेरे लिए स्पेशल डे है।
ये 2026 में मेरे करियर का 25वां साल एंजॉय कर रहा हूँ।
-वाह! -वाह! कॉन्ग्रेच्यूलेशन्स! कॉन्ग्रेच्यूलेशन्स!
अच्छा, सिद्धू ने बोला कि मेरे को एक्टर नहीं बनना था
लेकिन इसके अंदर एक्टर था शुरू से ही।
वो वाला किस्सा बताओ ना, वो जब… सेल्समैन बन के जाते थे।
एक चीज़… एक चीज़ बेचनी थी, सर, घर-घर जाकर सेल करते हैं ना।
बताओ ना, सिद्धू, एक बार, क्या था।
हम लोग ऐसे ही छोटे-मोटे काम करते थे।
छुट्टियों में। एक स्कीम निकलती थी तभी।
वो एक एनर्जी ड्रिंक बेचनी रहती है।
तो अभी मैं सीधे, अर्चना जी, आपके पास आऊँ और बोलूँ कि ये एनर्जी ड्रिंक लो।
तो आप बोलेंगी कि, "चल-चल, आगे चल!" ऐसे बोलेंगी।
तो उनकी ना एक स्ट्रेटजी रहती थी।
-तो हमको ना एक ऐसे हैल्थकार्ड दिया रहता था -अच्छा।
घंटी बजाएँगे ना, तो हम…
ऐसे समझो कि हम "कपिल शर्मा हैल्थ केयर सेंटर" से आए हैं।
-अच्छा। -तो आपको खाँसी-जुकाम ये-वो है…
देखो, खाँसी-जुकाम ना
ये किसी को भी होता है। वो होता ही है।
-तो कोई ना कोई ऐसा रहता है-- -हर घर में।
तो बोलेंगे "हाँ-हाँ, है। ऐसा है! ओके, ओके।"
तो ये दस रुपए का एक एनर्जी ड्रिंक है,
आप ले लो, आपका दो दिन में ठीक हो जाएगा। तो वो लेते थे।
-ओह! -तो मैं एक घर में गया,
तो वो एक दादा जी जैसे थे रे!
उन्होंने खोला।
और वो सुन रहे हैं। मैं बोल रहा हूँ हम "कपिल शर्मा हैल्थ केयर सेंटर" से आए हैं।
बताया क्या-क्या है। तो उन्होंने सब सुना,
और ना फ़र्स्ट टाइम किसी ने मेरे को घर के अंदर लिया।
आओ-आओ। हाँ, हाँ। बैठो-बैठो!
बोला, "मेरा हर्निया का ऑपरेशन हुआ है, मेरे को पैसा चाहिए।"
"मेरे को पैसा दे। मेरे पास पैसा नहीं है खाने के लिए।"
मैं बोला, "सर, मेरा ही किधर बौनी नहीं हुआ, तो इसको किधर से दूँगा?"
और कपिल भाई!
दादर में दो छोटी बच्चियाँ हैं, स्वरा और ईरा।
वो ये शो हर रोज़ देखती हैं।
-सिद्धार्थ की दोनों बेटियाँ हैं। -मेरी बेटियाँ हैं।
और मैंने उनको बताया नहीं है
-कि मैं जा रहा हूँ। -क्यों?
ये सरप्राइज़ है। वो ये शो देखती हैं और उनको अच्छा लगता है।
मैं इधर आया हूँ। स्वरा, ईरा, लव यू।
गॉड ब्लेस।
रहमान सर, एक बात बताइए।
जब से आपके बारे में सुन रहे हैं, आपको देख रहे हैं।
ए आर रहमान जब इंडस्ट्री में आए,
तब से लेके आज तक आप सेम दिखते हो।
कोई एक इंच कम नहीं होता, ना बढ़ता है।
आप अपनी फिटनेस के लिए क्या करते हैं? और आपकी डाइट क्या है, सर?
मैंने पिछले दस साल से चीनी नहीं खाई है।
और चावल भी कम खाता हूँ।
चीनी नहीं खाते मतलब कभी कोई गुलाबजामुन या और कुछ?
रहमान सर की लाइफ में म्यूज़िक से ज़्यादा मिठास और क्या हो सकती है?
वाह! वाह, वाह!
ऐसी पाँच-छह लाइनें और बोलो ना, अदिति। बड़ी अच्छी लगती हो आप।
नहीं, सच में।
इतनी स्वीट बोलती हैं ना, रहमान सर।
मेरी कोई इतनी तारीफ करे ना, रहमान सर, जितनी आपको मिलती है, मैं तो घर तक चला जाऊँ।
ड्रॉप करके आऊँ इनको।
और तारीफ के लिए धन्यवाद।
नहीं-नहीं, मुझे इनसे एक और गाना चाहिए। इन्होंने एक गाना गाया है।
ये रिकॉर्ड हो रहा है ना?
पर एक सॉन्ग तो आपने शायद रहमान साहब के साथ लाइव भी गाया है ना?
जी।
वो कैसे हुआ मैं जानना चाहता हूँ।
-मतलब मेरी-- -कौन डरा हुआ था ज़्यादा? आप कि रहमान साहब?
मैं डरी हुई थी। मैं डरी हुई थी।
-वो भी डरे हुए होंगे कि नहीं? -ओह माय गॉड--
-दो लाइनें सुना दो। -सुना ही दो।
वाह!
-वाह, अदिति! कितना-- -वाह!
सच में बहुत सुर में गाया आपने। वाह।
एक नोट को छोड़कर। लेकिन माफ़ किया।
-माफ़ किया। -हाँ। एक नोट।
-बहुत बढ़िया गाया! -बहुत अच्छा फील हुआ।
मतलब जैसे नर्वसनेस में गला सूख गया।
तो जिनके सामने आपने गाया ये कौन पंडित भीमसेन जोशी जी के शागिर्द हैं।
नहीं-नहीं, अर्चना जी की टेंशन नहीं लेनी। रहमान साहब का तो बिलकुल बनता है।
किकू शारदा बतौर सोना सिक्योरिटी लेडी कृष्णा अभिषेक बतौर मोना सिक्योरिटी लेडी
क्या हो गया?
अर्चना जी, अल्फा, बीटा, गामा, गोविंदा इसका मामा।
अल्फा, बीटा, गामा, गोविंदा मेरा मामा। ओवर एंड आउट।
आज हम लोग का लास्ट डे है, अर्चना जी।
-क्यों? -क्यों? क्या हो गया?
-अर्चना जी, हम आपको बहुत मिस करेंगे। -हाँ?
अब हम को कौन बोलेगा
कि, "मेरे पास 500 के नोट का छुट्टा नहीं है,
मेरे ऑटो का बिल भर दे।" मेरे को कौन बोलेगा?
सिद्धू पाजी, हम आपको बहुत मिस करने वाले हैं।
-अबे मुझे क्यों मिस करेगा? मेरा तवा लगाएगा अब? -नहीं-नहीं, सिद्धू पाजी।
आज आप "ठोको" नहीं, पाजी,
-आज किसी तरह हमें "रोको!" -रोको।
-हमें रोको, गुरु, रोको! -क्यों?
अरे रोको यार, रोको!
अबे रोको! रोको यार!
ओह माय गॉड! एआर रहमान जी!
ओह माय गॉड! विजय सेतुपति जी!
ओह माय गॉड! अदिति!
-ओह माय गॉड! सिद्धार्थ जाधव? -ओह माय गॉड! सिद्धार्थ जाधव?
लेकिन क्या पिक्चर बनाई है! आप डायरेक्टर हैं ना, सर? हैलो।
कॉन्ग्रेट्स!
अभी मैं पीछे से सुन रही थी।
आप बता रहे थे कि आपने ये पिक्चर 2000 में लिखना चालू किया?
देखो, सर! ये हमारे डायरेक्टर हैं।
दो हज़ार में लिखते हैं ये पिक्चर! आप लाखों क्यों मांगते हो?
सर, आज हमारा आखिरी दिन है। हम जा रहे हैं।
अरे तो फिर चेकिंग करना बहुत ज़रूरी है।
-हाँ, एक बार चेक कर ले। चेक कर ले। -करूँ ना, रहमान साहब?
आओ।
मैं गले लग जाऊँगी, ऐसे मत करना।
आरती है?
एक मिनट! ये क्या कर रही है तू?
अरे, म्यूज़िक के गॉड हैं, बाबा! इनकी चेकिंग ऐसे ही होगी।
पूरी दुनिया जानती है
कि तीर कमान के बिना,
और म्यूज़िक एआर रहमान के बिना अधूरा है।
वाह-वाह!
थैंक यू।
सर, बैठिए प्लीज़।
गाना कम्पोज करके दो ऑस्कर ले आए।
सोचो, कम पोज किया,
जिस दिन ज़्यादा पोज कर देंगे, पूरा का पूरा हॉलीवुड ही उठा के ले आएँगे।
-विजय सेतुपति जी। -हाँ, ये विजय सर ही हैं।
-हाय, सर। -हाय।
-कैसे हैं आप? -बढ़िया। आप कैसी हैं?
-बताना बहुत ज़रूरी है इनको। -हाँ।
सर, फ़र्स्ट टाइम आए हैं तो इसलिए बोल रही हूँ।
आप मेरे को जिस नज़र से देख रहे हैं ना…
मैं आपको उस नज़र से नहीं देख रही हूँ।
दरअसल ये महिला नहीं पुरुष है।
-बहुत अच्छा लगा। मेरे को आपका स्टाइल बहुत अच्छा लगा। -थैंक यू।
लेकिन सर, मूँछें पिघल रही हैं आपकी। ऐसे नीचे।
-अच्छे लग रहे हो। -गम लगा के रखा है।
सर, फ़र्स्ट टाइम आए,
तो बताइए ना, सर, क्या लेंगे?
ए, क्या इशारा कर रही है? क्या कर रही है?
-नहीं- नहीं, वो भी आँखों से एक्टिंग करते हैं ना। -हाँ।
तो मैं भी आँखों से एक्टिंग करके पूछ रही हूँ
कि चाय लेंगे या कॉफी लेंगे
-या फिर… -ए! ए!
जूस बोली मैं, जूस! तूने मेरा स्ट्रॉ नहीं देखा।
-ओह… -जूस पूछ रही हूँ मैं।
लेंगे, सर? आपके लिए मँगवाती हूँ।
-नहीं, कुछ नहीं। थैंक यू। नहीं, कुछ नहीं। -नहीं?
-तू तो जूस लेगा ना? -हाँ।
हाँ, तो तीन लाना। हम दो भी पियेंगे।
-विजय जी। -हाँ जी।
-आपको खाने-पीने का शौक है ना? -हाँ। बहुत है।
मैं आपके लिए एक स्पेशल गिफ्ट लेकर आई हूँ।
-क्या मैं वो आपको दे सकती हूँ? -हाँ जी।
ये रहा सर।
सर यहाँ पर बगल में नया रेस्टोरेन्ट खुला है सर।
-हाँ जी। -तो जब भी आप वहाँ जाए तो मुझे साथ लेके जाना।
-ओके। -मुझे खाना खाना भी बहुत पसंद है।
-और मुझे ये बहुत पसंद है। -ओके।
आज की जनरेशन ना एकदम खराब हो गई है।
-क्यों? -उन्हें अपना खाना ग्लूटन फ्री चाहिए।
ऑइल फ्री, फैट फ्री, शुगर फ्री चाहिए।
लेकिन हमारे जैसे लोग मतलब मैं और सर।
हमें अपने पेट में ज़रा सी जगह फ्री चाहिए।
-ये ले खा। -खा, खा।
अभी ये ज़्यादा नहीं बोलेगी।
जब तक समोसा नहीं मिलता न सर, ऐसा बड़बड़ करती रहती है।
पिछली बार तो अपनी मौसी के घर पर गई थी,
उन लोगों ने समोसा नहीं दिया,
तो चटनी लगा के अपना मौसा खा गई ये।
ये झूठ बोल रहा है! ये झूठ बोल रहा है!
और अदिति जी।
आपकी शादी हो गई ना।
-क्यों रो रही है? -नहीं, मैं उसकी तरफ से रो रही हूँ।
-सिद्धार्थ की तरफ से। -क्यों?
क्योंकि इनके पति का नाम भी सिद्धार्थ है ना।
-हाँ। -तो वो ये सोच रहा है
कि काश वो सिद्धार्थ मैं होता।
और ये मेरे को मिलती, ये ऐसा सोच रहा है।
तू ऐसा सब कायको सोचता है रे?
मेरी पत्नी भी अदिति राव हैदरी जैसी सुंदर है।
-तृप्ति भी अच्छी है। -बिल्कुल!
और हर सिद्धार्थ को अदिति जैसी सुंदर लड़की मिलती है।
तो मेरी तृप्ति भी अदिति है, ऐसा मत कर।
हमारी भी सुंदर है लेकिन हम तो सोचते हैं।
अदिती जी, मैं आपकी बहुत बड़ी फ़ैन हूँ।
आपको हीरा मंडी में देखा मैंने कल।
और असल में परसों आपके पति को मैंने सब्ज़ी मंडी में देखा।
एक मिनट, ये सब्ज़ी मंडी कौन सी सीरीज़ है?
-नहीं नहीं सीरीज़ नहीं है। -नहीं?
दादर में हैं ना सब्ज़ी मंडी, वहाँ पे मैंने इनके पति को देखा।
-शादी के बाद ज़्यादा ही-- -वो न्यू यॉर्क में है अभी।
-आप न्यू यॉर्क में थे? -हाँ तो वहाँ की सब्ज़ी मंडी में देखा होगा।
पति जाते हैं शादी के बाद, ऐसा होता रहता है।
खाली विजय जी ही ऐसे आदमी हैं जो बचपन से सब्ज़ी लेने जाते थे।
-क्यों? -क्योंकि ये बचपन से पति हैं ना!
ओह!
-अरे! -देखा दोनों में लिंक?
सर, नेटफ़्लिक्स का ऑर्डर है।
कि गेस्ट को अगर चुटकुला समझ ना आए, तो समझाके ही निकलना।
मैं समझ गया।
-अदिति जी इसकी बात का बुरा मत मानना। -अरे यार।
आप राजघराने से हैं ना? ये ना-राज घराने से है।
हाँ।
जब भी इसके घर वालों को पता चलता है न घर में आने वाली है। वो लोग नाराज़ हो जाते हैं।
-ऐसा क्या? -हाँ ऐसा ही है।
ये भी ना-राज घराने से है।
कभी इसका मामा नाराज़,
कभी मामी नाराज़।
कैसी फालतू बातें कर रही हो तुम? दिमाग खराब हो गया है तुम्हारा?
चलो निकलो यहाँ से।
असल में सर, आज हम लोग की विदाई है रहमान सर।
तो प्लीज़ अगर आप हमारी विदाई में केक कटिंग कर देंगे बहुत खुशी होगी।
ये कैसा केक है? ये तो हैप्पी बर्थडे वाला है!
असल में हम लोग क्या नाटक कर रहे थे। आज इसका हैप्पी बर्थडे है आज।
हाँ।
और पता क्या है,
ये चाहती थी कि इसके बर्थडे पर ए आर रहमान आए।
और आपको तो शो पर बुलाते हैं तब नहीं आते तो बर्थ डे पर कहाँ से आएँगे?
बर्थडे!
थैंक यू सर। अभी हम लोग चलते हैं।
असल में ना इधर एयरपोर्ट पर कोई तस्करी कर रहा है, उसको पकड़ ने का है।
कोई नहीं, इमरान हाशमी है वो।
-क्या बात कर रही है? -हाँ, इमरान हाशमी।
आजा उसके साथ थोड़ी मस्ती करते हैं। आजा।
-ओके। -आजा।
बाय!
बैठिए सर प्लीज़।
सर, एक गेम खेलते हैं।
आपको हैडफोन लगा रहेगा, म्यूज़िक चल रहा होगा।
मैं आपको कुछ डायलॉग बोलूँगा। आपको…
मेरे होंठों की हलचल देख के आपको गेस करना है मैं क्या बोल रहा हूँ।
फिर आपको आगे अपने आर्टिस्ट को बताना है।
-खेलें? -अय्यो! ओके।
ओके, लेके आओ।
इसको मैं दिखा ही नहीं।
-सिद्धू बोल रहा है, "इसको मैं दिखा ही नहीं।" -मेरे को देखा ही नहीं। सीधे इधर गए।
मैं भी! नहीं?
मार्केट में
जंप आएगा, तेल देख के ट्रम्प आएगा।
पहली बार…
एक बार और बोलो।
ट्रम्प! ट्रम्प!
मार्केट में…
जंप आएगा,
तेल देख के ट्रम्प आएगा।
-आखिर में बोला "ट्रम्प आया"! -हाँ!
जंप करके आया।
आ…
-जंप! हाँ। -जंप।
करके आया…
-ट्रम्प! -ट्रम्प।
सिर्फ तीन वर्ड हैं। सिर्फ तीन।
जंप! ट्रम्प!
-एक बार और। एक बार और! -ओके।
-एक है, जंप! -जंप!
-देखे! देखे! -देखे!
-ट्रम्प आया। -ट्रम्प आया।
हाँ!
जंप।
-चम्पक! -चम्पक!
जंप।
-चम्पक। -चंप। चैम्प!
-मैं एक्शन कर सकती हूँ? -जंप।
-मैं एक्शन कर सकती हूँ? -हाँ, हाँ।
-जंप! जंप! जंप! -जंप।
-देखे… -देखे…
ट्रम्प!
कंप।
ट्रम्प।
स्टंप, स्टंप! स्टंप! स्टंप!
-ट्रम्प। -ये क्रिकेट पे पहुँच गया, गुरु!
-एंजॉय कीजिए, सर। -ओके। आया।
-स्टंप, स्टंप आया! -आया।
-स्टंप आया! -हाँ।
-जंप देखे, स्टंप आया। -आया।
-सर। -अब…
जंप।
-जंप। -जंप।
जंप।
देखे।
स्टंप।
सर, स्टंप। स्टंप। स्टंप।
स्टंप।
आया।
आया, आया। आया।
आया-आया।
आ… या!
ओके। टाइम ओवर!
ओके।
सबसे पहले हम रहमान साहब से पूछेंगे।
सर, आपको क्या सुनाई दिया? इन्होंने क्या बोला?
ट्रम्प आया।
-ओह! -सिर्फ "ट्रम्प आया"?
-ट्रम्प आया -ट्रम्प आया बेबी के साथ।
ट्रम्प आया बेबी के साथ।
मैंने सुना, "जंप देखे, स्टंप आया।"
आपने क्या सुना?
"जंप देखे, ट्रम्प आया।"
और आपने क्या सुना, विजय सर?
"जंप", वो समझ में आया, "देखा" फिर "ट्रम्प आया।"
-वैसे… -ओके। तो असली लाइन थी,
मार्केट में जंप आएगा,
तेल देख के ट्रम्प आएगा।
"स्टंप! बेबी!" कितना कुछ ले आए, सिद्धू!
-मैंने "आया" बोला। "आया, आया।" -अभी सिद्धू आएगा, सिद्धू को मैं बताऊँगा।
-फिर तुम विजय सर को बताओगे। विजय सर… -हाँ।
विजय सर मेरा… बिना देखे।
-क्या बात है! -हाँ!
बाहर निकलोगे…
बाहर निकलोगे।
ये तो सारा समझ रहा है।
बाहर निकलोगे…
जाड़ा लगेगा।
पजामे में…
-पजामे में… -नाड़ा लगेगा।
नाड़ा निकलेगा।
बहुत बढ़िया, सिड!
अरे सिद्धू कमाल करता है!
-बाहर… -हाँ।
बाहर!
बाहर निकलना!
-बाहर। -बाहर।
बाहर निकलोगे।
जाड़ा! जाड़ा!
-जाड़ा। -जाड़ा!
लगेगा।
-लगेगा! -लग गया!
हाँ।
-बाहर निकलोगे, जाड़ा लग गया। -जाड़ा लगेगा।
-पजामे… -पजामा!
नाड़ा…
-नाड़ा! नाड़ा! -नाड़ा!
-निकलेगा। -निकल गया!
बाहर निकलोगे, जाड़ा लग गया।
पजामा का नाड़ा निकल गया!
-बाहर। -बाहर।
-निकलोगे। -निकलोगे।
जाड़ा! जाड़ा लग गया!
जाड़ा! जाड़ा!
जाड़ा लग गया!
-जाड़ा लग गया! -हाँ।
जाड़ा।
-बाहर निकलोगे… -जाड़ा लग गया!
-तो जाड़ा… लग गया। -लग गया!
-हाँ। हाँ। -लगेगा।
-पजामा… -पजामा…
नाड़ा निकल गया।
नाड़ा निकल गया!
हाँ!
बाहर!
-बाहर, बाहर! -बाहर।
-निकलो। -बाहर देखो।
निकलो!
-निकलो। निकलो! -हाँ, हाँ।
जाड़ा…
-ठंडी। -जाड़ा।
जाड़ा।
-ठंड। -जाड़ा।
-कोल्ड। -हाँ।
लग गया।
लग गया!
मैं हार मानता हूँ।
-लग गया! -लग।
लग?
रहमान साहब, क्या सुनाई दिया आपको?
इन्होंने कहा…
बाहर बहुत ठंड है।
हाँ, हाँ, हाँ।
रहमान साहब ने इंग्लिश में समझ लिया।
आपने क्या समझा?
"बाहर निकलो, जाड़ा लग गया।"
"पजामा का नाड़ा निकल गया।"
-ऐसा ही कुछ। -तुमने यही कहा था ना?
आपने सही समझा।
लाइन ये थी,
-गॉड… -"बाहर निकलोगे, जाड़ा लगेगा।"
"पाजामे में नाड़ा लगेगा।" ये बहुत आसान था।
लेकिन बहुत अच्छा खेला आपने। बहुत-बहुत धन्यवाद।
-आइए, सर। प्लीज़। -ये अच्छा था। ये होना चाहिए।
ये बहुत अच्छी एक्सर्साइज़ है ये देखना कि कैसे कोई बात गलत समझी जाती है।
-बिलकुल। -है ना?
-अलग स्टेट, अलग कल्चर। -बिलकुल।
और लोगों के साथ दिक्कत यही है
कि कैसे बातें रास्ते में बदल जाती हैं।
तो बहुत खूब!
-थैंक यू। थैंक यू, सर। -इसीलिए, हमारी मूवी के जैसे
सबको चुप रहना चाहिए।
दोस्तो जैसे गांधी टॉक्स जो फ़िल्म है ये साइलेंट मूवी है।
आप में से कितने लोग सहमत हैं कि जितना कम बोले,
उस में ज़्यादा सूख है।
बोलने की वजह से कभी आप फँस गए हो?
या चुप रहने की वजह से बच गए हो या चुप रहने की वजह से फँस गए हो?
आप के जो भी विचार हैं आप पेश का सकते हैं।
बोलना है कि बाथरूम जाना है? बोलना है? अच्छा।
मेरा नाम अली दमानी है।
मैं लॉन्ग बीच कैलिफोर्निया से हूँ।
मेरे साथ जो
हादसा हुआ था वो इस तरह था कि चुप बैठना मेरे हिसाब से नुकसानमंद है।
-नुकसानमंद है? -हाँ जी।
पच्चीस साल पहले लड़की देखने गए थे मेरी शादी के लिए।
-अच्छा! -तो…
कॉम्प्लेक्स में जब टैक्सी से उतरें तो बाल्कनी में,
एक लड़की खड़ी थी। बहुत खूबसूरत।
बहुत ही खूबसूरत। तो देखके,
मुस्कुराई और मुझे भी लगा कि शायद यही लड़की है।
तो पहली नज़र में पसंद कर ली मैंने उसको।
ऊपर गया तो,
हादसा ही कुछ और था।
सातवें माले की जगह छठवें माले पहुँचे।
वहाँ पे जाके चाय-पानी, नाश्ता सबकुछ किया।
समोसा चाट सारा कुछ खाया।
लड़की को देख के बोला ये लड़की तो नहीं थी बालकनी में।
तो मैंने हिम्मत करके
पापा से बात की।
"कि पापा मुझे ये लड़की पसंद नहीं है।"
मुझे सातवें माले वाली लड़की पसंद है।
-फिर सातवें माले गए कि नहीं आप? -बिल्कुल, उसी वक़्त गए।
पापा से बात की,
अब आपकी पत्नी कौन है? छठवें माले वाली कि सातवें माले वाली?
-मेरे साथ ही बैठी है, सातवें माले वाली। -वाह!
-बहुत ही दिलचस्प कहानी। मैं बात कर सकता हूँ मैम से? -बिल्कुल।
मैम, उस दिन जब आप बाल्कनी में खड़ी थीं, जब ये लड़की देखने आएँ।
उस दिन को आप अपना बेस्ट डे मानती हैं?
-जी मानती हूँ। -तो क्या कर रही थीं आप बाल्कनी में खड़ी होके?
-मैं तो ऐसे ही खड़ी थी हवा खाने के लिए। -और दिमाग खाने वाला मिल गया, हैं?
बिल्कुल सही।
घर में बाल्कनी है आपके?
-दो बाल्कनी हैं। -दो बाल्कनी हैं?
-तो एक में ये खड़े होते हैं एक में आप? -दोनों में मैं ही होती हूँ।
दोनों बाल्कनी में आप बारी-बारी से।
-जी, जी। -और भाईसाहब नीचे घूमते होंगे।
कोई और ना टैक्सी से उतर के मेरी पत्नी को देख ले।
पर बहुत अच्छी दिलचस्प कहानी सुनाई आपने सर। थैंक यू मैम।
शुक्रिया। और कोई भाईसाहब, जिनको टीवी पे आने का शौक हो?
-जी मैडम! हैलो मैडम। -हैलो कपिल सर। हैलो सभी।
-हाय। -हाय।
मेरा नाम कोमल है। और मैं दिल्ली से आई हूँ।
-सबसे पहले तो मैं आपकी बहुत बड़ी फ़ैन हूँ। -थैंक यू मैडम।
सर, असल में मेरे साथ समस्या ये है कि मैं
बहुत बोलती उन और थोड़ी गुस्से वाली भी हूँ
और मेरे पति बिल्कुल अपोजीट हैं। वो बिल्कुल भी नहीं बोलते हैं।
ना भी हो तो अपोजीट हो जाता है आदमी, बाद में।
जो भी चिड़चिड़ापन होता है, गुस्सा होता है इन पे निकाल देती हूँ। ये चुपचाप सुनते रहते हैं।
तो मुझे ना थोड़े टाइम बाद तरस आने लगा कि ज़्यादा ही बोल रही हूँ मैं। रहने देती हूँ।
तोफिर मैंने अपने आप पे काम करना शुरू किया तो उसकी वजह से
मुझे बीपी की समस्या हो गई। मेरा बीपी कम हो गया।
-मतलब बोलना कम किया तो बीपी डाउन रहने लगा? -चिढ़ नहीं निकलती थी तो
तो मैंने जितने भी डॉक्टर्स को बताया तो वो बोले कि बीपी डाउन की कोई मैडिसिन नहीं होती।
अपने पति को बोलो कि आपको गुस्सा दिलवाए।
नमस्ते सर कैसे हैं आप? ये बोल सकते हैं आज?
बिल्कुल बोल सकता हूँ सर।
जब प्यार से काम होता तो लड़ाई झगड़ा क्यों करना?
-गुस्सा क्यों दिलाना? -सही है।
इतनी खूबसूरत पत्नी हो तो गुस्सा क्यों करना?
हाँ बिल्कुल सही बात है।
बहुत अच्छी बात है। तो मैं तो यही कहना चाहूँगा कि…
भुगतो।
हम क्या कहे अभी! बहुत-बहुत धन्यवाद शो में आने के लिए।
कोमल आइए प्लीज़।
आपको और आपके पूरे परिवार को मिलता है गो बिबो की तरफ से वियतनाम का ये शानदार ट्रिप।
तो साथ देखो द ग्रेट इंडियन कपिल शो और साथ देखो दुनिया।
थैंक यू सो मच। थैंक यू।
थैंक यू।
सुनील ग्रोवर बतौर डायमंड राजा
हाँ दोस्तो! एक-दो, एक-दो, एक-दो!
सिद्धू साहब, अर्चना जी की महफिल में मैं डायमंड राजा
चक-चक धूम ऑर्केस्ट्रा से।
दिल्ली जमनापार का नौवाँ बेस्ट ऑर्केस्ट्रा, दोस्तो!
मैं डायमंड राजा, प्रोपराइटर,
सलाम करता हूँ आप लोगों को।
हाँ!
-"तमिलनाडू सारी दुनिया में छाया है। -वाह!
तमिलनाडू सारी दुनिया में छाया है।
बाहर पार्किंग में टीएन 01 की गाड़ी देखके मैं समझ गया कोई चेन्नई से आया है।
ये फ़िल्म करेगी रॉक, गांधी टॉक्स! ये रही कास्ट!
हैलो सर।
मैं हूँ डायमंड राजा, प्रोपरायटर।
-चक-चक धूम ऑर्केस्ट्रा से। -तार तो आपकी निकली हुई है।
माइक कनेक्ट कर यार।
कहाँ कनेक्ट करूँ सिद्धू साहब?
कोई प्लग हो तो कनेक्ट करूँ।
बहुत अच्छा लग रहा है मुझे यहाँ पे आके।
जब भी मैं मतलब तमिलनाडू जाता हूँ,
तो मेरा बहुत वेलकम होता है तो मैं चाहता हूँ मैं आपका वेलकम करूँ।
-थैंक यू। -आप देखिए हमेशा आगे हैं दुनिया में।
आज एक मिनट के लिए उस दरवाज़े के पीछे आ जाइए सर, प्लीज़।
आइये। आपका वेलकम करूँगा। ज़ोरदार तालियाँ मि. रहमान के लिए।
जी।
तो जब आपका नाम बोलूँगा तब आएँगे ना सर।
-हाँ। -ओके।
बोल रहे हैं, मुझे सुनाई दे रहा है।
म्यूज़िक की जान-जान ए आर रहमान!
बोलो!म्यूज़िक की जान-जान ए आर रहमान!
चलो करें डांस-डांस
थैंक यू रहमान सर। थैंक यू सो मच। आइए सर।
ओह माय गॉड!
एक्टिंग के महारथी, रथी-रथी विजय सेतुपति!
पब्लिक डिमांड चलो करें डांस-डांस!
-ये क्या कर रही है? -पब्लिक डिमांड
चलो करें डांस
आपको डांस देखना है सेतुपति जी का?
ज़ोर से बोलो!
नहीं दिखाते जाओ।
ये लड़की जो डांस करती है इसकी ड्रेस में ततैये छोड़ रखे क्या?
हमारी तरफ भी देख लो सिद्धू साहब!
अदिति!
अब देखता हूँ कैसा गाना निकलके आता है!
आइए, आइए, प्लीज़।
कहूँगा वाह वाह वाह अदिति राव!
आओ, आओ, आओ! अदिति राव!
पब्लिक डिमांड! चलो करें डांस-डांस!
बहुत ही खूबसूरत!
-सिद्धार्थ! -सिद्धू, सिद्धू!
एनर्जि हाई-हाए, हाई!
सिद्धार्थ भाई-भाई
वो आए, आए, आए!
पब्लिक डिमांड! चलो करें डांस-डांस!
-थैंक यू सिद्धार्थ भाई। -थैंक यू।
रहमान साहब, ये सिंगिंग आपके लिए एक सैंपल था।
ये मेरा कार्ड है, डायमंड राजा, चक-चक धूम ऑर्केस्ट्रा प्रोपरायटर।
कोई भी म्यूज़िक का प्रोग्राम हो तो हमें बुलाइएगा प्लीज़।
-पूरी दुनिया उनसे म्यूज़िक लेती है। -जी।
वो आपको कॉन्टैक्ट करेंगे।
कभी कभी आटे के चक्की में भी आटा खत्म हो जाता है।
तो वो बाहर से लेते हैं।
सर, आपका बहुत बहुत थैंक यू करना चाहता हूँ, रहमान साहब।
ये जो आपने हमारी जो अर्चना जी हैं, ये बहुत हँसती हैं।
उनकी हँसी के ऊपर आपने इतना विचारयोग्य गाना लिखा है, "ये हसीं वादियाँ" लिखा है।
बहुत बहुत शुक्रिया, आभार!
क्या हो गया आपको?
मैंने कपिल कभी ज़िंदगी में भी नहीं सोचा था मैं इनके इतना काम आ जाऊँगा।
आप तो अपने घर वालों के काम नहीं आए कभी, तो इनके क्या काम आओगे आप?
आप प्लीज़ रुकेंगे एक मिनट।
सर ये मेरा कार्ड है।
डायमंड राजा एक्स्ट्रोवर्ट मेकर।
जो कम बोलते हैं हम उन्हें खोलते हैं।
अच्छा। कैसे खोलते हैं आप?
सर आप रहमान सर आप बहुत इंटरोवर्ट टाइप के हैं।
सबसे पहले आपको अपने मन में बोलना पड़ेगा,
कि आप एक्स्ट्रोवर्ट होना चाहते हैं।
ओके? अगर मैं आपसे पूछूँ तो आप बोलना, "मैं एक्स्ट्रोवर्ट हूँ।"
-कौन हैं आप? -मैं विजय सेतुपति हूँ।
लेकिन रहमान सर, आपने अच्छा किया।
आपने मन में बोला मैं एक्स्ट्रोवर्ट हूँ।
-क्योंकि ये इंटरोवर्ट हैं इसलिए ये मन में बोल रहे हैं ना! -अच्छा!
मैं अपनी इच्छा से इंटरोवर्ट हूँ।
अगर मैं एक्स्ट्रोवर्ट होना चाहूँ तो हो सकता हूँ।
इतनी इंग्लिश सर हमारी अच्छी नहीं है।
सर, मैं आपको बताऊँगा कि एक्स्ट्रोवर्ट कैसे बने।
सबसे पहले एक तरीका है, च्विंगगम मेथड।
-वो क्या है? -च्विंगगम मेथड में आप ऐसे बैठते हैं।
-और दो नंबर पे आपको च्विंगगम खानी है। -कैसे मतलब?
-मतलब जैसे पंखा होता है एक, दो, तीन। -दो नंबर पे।
-तीन नंबर पे खानी हो तो? -तीन नंबर पे फिर ज़्यादा हो जाता है।
पाँच नंबर पे?
पाँच नंबर पे बैल-गाय खाते हैं। जुगाली करते हैं। पाँच पे हम क्या करेंगे…
एक नंबर पे?
एक नंबर पे चिपक जाती है च्विंगगम।
-दो नंबर बेस्ट है। -दो नंबर एक्स्ट्रोवर्ट के लिए।
इससे ज़्यादा भी बकवास कोर्स है कोई आपके पास?
कितना घटिया और बकवास कोर्स बताया आपने?
बकवास कोर्स नहीं है। इसका प्रीमियम पैकेज सिद्धू साहब ने लिया हुआ है।
सेतुपति जी माइंड की वाइरिंग भी क्या चीज़ है!
मैं बात कर रहा हूँ सिद्धू साहब के बारे में।
और मेरे दिमाग में चल रही है क्या? आपके पिक्चर की बात।
गांधी टॉक्स, आपके फ़िल्म के बारे में सोच रहा हूँ। क्या फ़िल्म है! साइलेंट।
मैंने भी एकदम हटके फ़िल्म बनाई है।
ये है गेस करने के बारे में।
-गेसिंग? -आपकी साइलेंट फ़िल्म है ना?
हमारी जो फ़िल्म है वो है गेसिंग के बारे में।
-अच्छा? -हाँ।
आडियन्स इसमें कल्पना करती है।
ये फ़िल्म कल्पना के बारे में है, मैं बताता हूँ।
मैं अपने घर पे जा रहा हूँ। मैं अपने घर पे जा रहा हूँ।
ये ट्यून वाली बेल मैंने कब लगवाई?
अंदर तो आ गए, अभी क्या लॉकअप में रहते हो?
नहीं मेरी पत्नी साड़ी पहन के खड़ी है, मैं उसको चूँटी काट रहा हूँ।
-अच्छा! -हाँ।
-अच्छा। -ओह माय गॉड!
मैं अपनी पत्नी को चूँटी काट रहा हूँ।
सर, एक्स्ट्रोवर्ट का कोर्स कराया मैंने।
हाँ।
-चूंटीबाज़! -कोट उतारा।
ब्लाउज़ भी पहना है?
-मेरी पीठ में… नस चढ़ गई है। -मोच आ गई है। अच्छा।
-हाँ। -अच्छा, अच्छा।
-फिर चूँटी काट रहे हैं आप? -नहीं यार।
गैस ऑन कर रहा हूँ, भाई! चाय मैं बना रहा हूँ।
चाय मैंने रख दी है, मैं बाथरूम में जा रहा हूँ।
ओए!
-बाथरूम… -ये क्या है?
फिर चूँटी काट रहे हैं!
नल खोल रहा हूँ। चूँटी नहीं टोंटी है।
-अच्छा ठीक है। -नल।
बाथरूम है।
नहीं!
कपड़े धो रहे हैं!
कपड़े धो रहे हैं, कपड़े।
नलका।
अच्छा नीचे टोंटी चला रहा है।
टोंटी नहीं मेरी पत्नी बैठी है। चूँटी काट रहा हूँ। जा ना मैं बर्तन धो रहा हूँ।
क्यों टाइम खराब कर रही है?
साड़ी खराब हो जाएगी तेरी। नई साड़ी है।
तेरा पता ही नहीं लगता कब चूँटी काट रहा है तू!
-ये क्या है? -ये कपड़े धो रहे हैं।
कपड़े नहीं धो रहे हैं। मेरी मम्मी बैठी हैं, उनके पाँव दबा रहा हूँ।
अच्छा।
-फिर चूँटी काट रहे हैं। -नहीं यार, मेरे बाबूजी बैठे हैं।
उनकी मूंछों को ताव लगा रहा हूँ।
मेरे को कह रहे हैं मम्मी के पाँव दबाए। मेरा काम करेगा। मूंछ निकाल दी।
-ये क्या है? -चाय उबाल गई।
-ये चाय नहीं है यार।
मेरी पत्नी खड़ी है। हट ना मैं चाय बना रहा हूँ। तू कहाँ खड़ी है?
चूँटी काट रहा हूँ मैं!
एक मिनट।
आपको शर्म नहीं आती? आपके बाबूजी खड़े थे इधर।
-हाँ। -आपने उनकी मूंछों को ऐसे ताव दिया।
बाबूजी के सामने चूँटी काट रहे हो अपनी पत्नी की।
तो मेरे बाबूजी ने मेरे सामने मेरी मम्मी की सारी उम्र चूँटियाँ काटी हैं।
हम क्या ऐसे ही आ गए!
हमारे यहाँ ना भाई साहब,
गर्मी की छुट्टियाँ नहीं होती हैं। गर्मी की चूँटियाँ ही देखी हैं हमने, समझे।
-अच्छा! -इस फ़िल्म का सर नाम भी गर्मी की चूँटियाँ ही है।
और रहमान साहब, माफ़ी चाहूँगा थोड़ा सा बिंदास होकर बोल रहा हूँ,
मेरी फ़िल्म में मुझे आपका संगीत चाहिए। सच में चाहता हूँ मैं।
अब की है आपने मार खाने वाली बात।
पहले से एक गाना है हमारे पास सर। मैं चाहता हूँ एक हाथ आप मार दे उस पर।
-एक हाथ! -एक हाथ आप मार दे उस पर।
कितनी बड़ी बन जाएगी ये फ़िल्म जब लिखा हुआ आयेगा
म्यूज़िक ए आर रहमान का, वाह!
-हमारा एक गाना जो प्रियंका जी के साथ रिलीज़ हुआ था। -वायरल हो गया है।
उसी के गीत को हमने ध्यान में रखते हुए,
सोच रहे हैं कि…
अगर आप उसमें थोड़ा सा कोलैब कर सकें तो, किसी भी लेवल पर।
-मेरी भी एक शर्त है। ये गाना मुझ पर पिक्चराइज़ होना चाहिए। -हाँ जी।
-पिक्चर में-- -गाना पहले सुन लो। फिर आपका मन बदल भी सकता है।
रहमान सर का गाना है ना?
रहमान सर का गाना, फिर तो चार्टबस्टर! एक दो तीन!
चूँटी सारी रात कटेगी
जानु काट हौले-हौले
बेबी पिच स्लोली-स्लोली
प्लीज़!
ज़ोरदार तालियाँ हो जाए!
चाय सारी रात चलेगी
जानु उबालो हौले-हौले
बेबी बोल स्लोली, स्लोली बेबी बोल स्लोली, स्लोली
थैंक यू सबको। थैंक यू रहमान साहब।
थैंक यू सो मच।
एकबार ज़ोरदार तालियाँ हो जाए हमारे मेहमानों के लिए।
-विजय सर, बहुत बहुत शुक्रिया, आने के लिए। -थैंक यू।
-थैंक यू अदिति, थैंक यू सो मच। -थैंक यू।
-सिद्धू मेरे भाई। थैंक यू। -भाई।
-थैंक यू रहमान साहब। -थैंक यू सो मच।
थैंक यू सर, तालियाँ ज़ोरदार बनती हैं यार।
बहुत-बहुत धन्यवाद सर। शुक्रिया, शो में आने के लिए।
और ढेर सारी शुभकामनाएँ आपको गांधी टॉक्स के लिए।
तो दोस्तो, हँसी-मज़ाक़ का ये कारवां यूँ ही चलता रहेगा। आज के लिए बस इतना ही।
मिलते हैं अगले शनिवार नए मेहमानों के साथ। तब तक देखते रहिए,
द ग्रेट इंडियन कपिल शो, हर फनिवार
मस्ती के नए अवतार सिर्फ और सिर्फ नेटफ़्लिक्स, गुड नाइट, शुभ रात्री।
अगला एपिसोड
सिद्धू साहब मैं आप को बता दूँ,
अर्चना जी मेरा बड़ा पुराना क्रश रही हैं।
जब आप हँसते-हँसते ऐसे उनका हाथ पकड़ते हो, मेरा दिल करता है आपकी पेंट में बिच्छू छोड़ दूँ।
प्लीज़ वेलकम मि. ए पी ढिल्लोन और बहुत ही काबिल अनुभव सिंह बस्सी।
आज इस मंच पर दो ग्लोबल स्टार मौजूद हैं, ए पी ढिल्लोन और कपिल शर्मा।
पाजी, जब पहली बार ऐसे आपके गाने पर मिलियन व्यूस आए।
आपको यकीन हो गया था कि मेरे ही गाने पर आ रहे हैं या आपको लगा
कहीं जस्टिन बीबर के साथ कोई वाई फ़ाई तो नहीं कनेक्ट हो गया।
काम पे ही इतना फोकस था, मैंने कभी ध्यान ही नहीं दिया।
तुमने ध्यान दिया न दिया, कुंवारी लड़कियों ने तुम पे पूरा ध्यान दिया।
एक बंदे ने आठ हज़ार रुपए दिए कि आओ, यहाँ पे परफॉर्म करो।
गाय स्टेज पर, बोला कि अब यहाँ पे स्टैंड-अप शुरू होगा।
सबने मुझे ऐसे देखा और वापस अपने काम में लग गए।
एक अंकल जी उठें, मेरी तरफ आए। तो मुझे लगा जोक बहुत अच्छा लगा होगा।
कह रहें, बेटा पियो। थोड़ी देर चुप रहो।
मैं आप लोगों को आपकी ज़िंदगी का सबसे बड़ा लेसन देने के लिए आया हूँ।
दे दीजिए।
अरे, हम भी थोड़ी बहुत कॉमेडी कर लेते हैं।
पाजी, दुनिया में दो काम करना बहुत ही मुश्किल हैं।
गाना गाना और एक हँसाना।
इसलिए ज़ोर से ताली बजाओ, कपिल के लिए।