BIENVENUE À DÉTROIT
Détroit, faites du bruit
pour Trevor Noah !
Comment ça va, Détroit ?
Comment ça va, ce soir ? Ça va bien ?
Bienvenue.
Merci d'être venus.
Regardez-moi ça. Quelle soirée. Ouah !
Nous y voilà. Détroit.
On l'a fait.
J'adore. J'adore tous les lieux, en fait.
Je ne me suis jamais autant éclaté de toute ma vie.
Je n'avais jamais autant profité des États-Unis de toute ma vie.
Tous les jours.
Je sais pas vraiment pourquoi.
Je crois que...
On apprécie différemment quand ça pourrait s'arrêter.
C'est...
Le sentiment est différent. On est genre...
"Ça sent quoi ? La dernière saison ?"
On ne sait jamais aux États-Unis. Faut se méfier.
Chaque jour est le meilleur
et peut-être le dernier.
Je passe un super moment, vraiment.
J'ai eu de la chance cette année.
J'ai fait le tour du monde,
des shows dans de nouveaux lieux.
Des lieux où je rêvais d'en faire, où j'ai toujours voulu aller.
Des shows à Berlin, en Allemagne, pour la première fois de ma vie.
C'était incroyable.
Avant d'y aller, ces gens me faisaient flipper.
Un peu comme pour Détroit où les gens te disent : "Fais gaffe."
C'était pareil pour l'Allemagne.
Les gens me disaient : "L'Allemagne, sérieux ?
"Ils rient là-bas ?"
"Ils sont humains quand même."
"Franchement, je sais pas."
J'ai eu un doute.
Dans l'avion pour Berlin,
je me suis imaginé les Allemands genre :
"Ja, ja, hum-hum.
"C'était un spectacle comique."
Mais non. Ils rient.
C'est même un super public.
J'ai adoré Berlin.
C'est une ville qui vous prend par surprise.
C'est une ville très multiculturelle,
avec une scène artistique florissante,
de la musique incroyable.
L'histoire...
L'histoire de Berlin est dense et très riche.
J'adore voyager et visiter les villes où je me trouve,
et à Berlin, j'ai fait une visite de groupe,
et c'était super.
Mais j'aurais aimé qu'on me prévienne que l'histoire de Berlin est si sombre.
Parce qu'en fait, c'était le QG du parti nazi.
Donc, tout remonte à Hitler. Je savais pas, moi.
Je m'attendais à une petite visite sympa.
J'ai posé des questions. Je suis curieux.
Ça a cassé l'ambiance.
On visitait.
Le guide racontait son baratin.
Il était de bonne humeur. Il disait : "Derrière moi
"se trouve un des plus grands aéroports jamais construits au monde."
"Ja, c'est un aéroport très connu à Berlin,
"il est si grand qu'on a pu tourner
"le film hollywoodien The Hunger Games à l'intérieur de l'aéroport."
"Ja, des questions ?"
Et moi : "Waouh ! Et ça a quel âge ?"
"Presque 100 ans."
"Sans dec ! Et qui l'a construit ?"
"Ouais. C'est la partie moins sympa de...
"l'histoire.
"Cet aéroport a été construit par Hitler."
Ça a cassé l'ambiance.
Alors pour me rattraper,
j'ai dit : "Quel Hitler ?"
Il a sorti : "Quel Hitler
"voulez-vous que ce soit ?"
"Ça aurait pu être Henry Hitler." "Qui ?"
"Mais qui est Henry Hitler ?"
"Vous connaissez pas Henry Hitler ?"
Ce fut un échec.
Non, mais mec.
C'était tendu, mais cool.
Et quand je dis cool...
C'est agréable
quand les gens cachent pas leur histoire.
Ce que je veux dire, c'est que...
Ce que je veux dire par là, c'est que quand tu vas en Allemagne,
même si tu fais pas les musées, tu peux pas échapper au passé,
à ce que Berlin et l'Allemagne ont fait.
Y a des monuments partout dans la ville.
Des monuments imposants.
Ils remémorent ce que les Allemands ont fait à des millions
de juifs et autres dans le monde.
On voit, on comprend, ils en parlent.
Ils l'enseignent à leurs enfants. À l'école.
"Hé, voilà ce que l'Allemagne a fait."
Pour qu'ils sachent.
Mais ils ne les font pas culpabiliser.
Ce qui est un sacré équilibre à trouver.
Ils disent aux enfants : "Les enfants, comprenez.
"L'Allemagne a fait ça.
"Vous n'êtes pas responsables, car vous n'y étiez pas.
"Mais comme vous êtes le futur de l'Allemagne,
"il est de votre responsabilité que ça n'arrive plus."
Ce que j'ai aimé en Allemagne,
c'est que quand ils parlent d'Histoire, ils le font sans détour.
C'est pas évident.
Ils savent que ça a entaché
ce qu'ils sont, mais ils ne la cachent pas.
Quand je les ai vus, je me suis dit :
"Si seulement l'Amérique avait fait pareil."
Car vous...
Vous savez à quel point c'est gênant
de parler d'Histoire aux États-Unis.
C'est tendu.
Qu'importe l'Histoire. C'est tendu.
Comme le Jour de Christophe Colomb.
Chaque année à New York, ça se dispute. Et ici à Détroit, pareil.
Y avait un buste de Christophe Colomb, il avait 110 ans.
Un jour, la moitié de Détroit a dit : "Faut le virer."
L'autre moitié a dit que non. Gros débat.
Et à New York, tous les ans c'est pareil. Le Jour de Colomb,
le jour des Peuples Autochtones.
Un jour, j'ai vu une interview.
C'était pas censé être drôle, mais ça m'a fait rire.
On a demandé à un gars :
"Vous faites quoi pour le Jour des Peuples ?"
"Je vais vous dire, c'est le Jour de Colomb.
"J'en ai marre qu'on change tout le temps les noms.
"On est fiers de ce jour.
"C'est le jour de Christophe Colomb. Et c'est comme ça.
"Ça vous ferait quoi que quelqu'un se pointe,
"récupère quelque chose qui est là depuis longtemps
"et décide de le remplacer et de le renommer ?
"Ça vous ferait quoi ?"
Je me suis dit : "Mais monsieur,
"n'est-ce pas l'esprit du jour de Colomb ?"
Je suis pas fan du jour des Peuples Autochtones.
Le nom, j'aime pas... C'est une esquive.
C'est pas assez spécifique. C'est mou.
"Des Peuples Autochtones". On parle desquels ?
Faut être précis.
Pourquoi j'aime le Jour de Colomb ?
Car c'est spécifique.
Ouais. C'est l'histoire spécifique et édifiante
d'un homme appelé Christophe Colomb
qui croyait, contre vents et marées,
qu'il pouvait naviguer dans le mauvais sens
pour atteindre l'Inde.
Personne le croyait.
Ouais.
Il a dit : "Je vais le faire." "Tu peux pas, Chris."
"Je vais le faire." "C'est pas possible !"
"Si, je vais le faire !" "Tu peux pas !"
Et il a levé des fonds, il s'est battu, il a eu ses navires.
Il a navigué dans le mauvais sens
et il s'est planté.
Non seulement il n'est pas arrivé en Inde,
mais il s'est retrouvé dans les Caraïbes.
Et il a dit : "Ça, c'est l'Inde."
Ils lui ont dit :
"J'ignore si vous avez mangé l'herbe qu'on a laissé traîner,
"mais on est pas du tout en Inde."
"C'est l'Inde, et vous êtes des Indiens."
Et eux : "Mec, on est pas indiens."
"Je reconnais des Indiens quand je les vois pas."
"Vous êtes des Indiens, mais de l'autre côté."
"Des Indiens de l'ouest."
Et il a pas cédé.
De toute sa vie, Christophe Colomb n'a jamais cédé.
D'autres explorateurs lui ont dit : "Yo, Chris.
"Je crois pas que tu sois arrivé en Inde."
Lui : "C'est l'Inde."
"C'est pas l'Inde." "C'est l'Inde."
Il est mort en refusant la possibilité même
qu'il ne soit jamais arrivé en Inde.
Non seulement ça, mais il n'a jamais mis un pied aux États-Unis,
jamais.
Jamais.
Et pourtant,
il y a un jour férié
à son nom
aux États-Unis.
Et ça, c'est l'histoire édifiante de comment
un homme blanc peut échouer.
L'assurance qu'il faut avoir pour réussir un truc pareil !
C'est l'assurance d'un homme blanc.
Personne n'a ce niveau d'assurance.
Tu pars dans le mauvais sens. Tu te plantes.
Tu rebaptises les gens, genre : "J'ai raison,
"donnez-moi un jour férié."
Qui d'autre fait ça ?
C'est le niveau d'assurance auquel on devrait tous aspirer,
celui d'un homme blanc.
Une femme peut pas.
Elle aurait dit : "Je pars dans l'autre sens."
Ils auraient hurlé : "Brûlez-la. Sorcière !"
Vous pensez qu'une personne de couleur aurait pu ?
Qu'un noir pourrait ? Sérieux ?
Un noirs va naviguer dans le mauvais sens.
Il va arriver au mauvais endroit.
Sûrement être arrêté pour intrusion.
"Vous faites quoi, là ?"
"Désolé, je pensais arriver en Inde.
"Désolé, mec. Pardon.
"Mec, je sais pas à quoi je pensais.
"On aurait jamais dû partir en mer. Ça finit mal.
"Je suis désolé. Désolé, mec.
"Ça n'arrivera plus."
Pourquoi cacher son histoire ?
Tant de joie et de choses à apprendre.
Voyez ?
Les États-Unis ont l'air de prendre ce chemin.
Ils veulent moins d'histoire et moins de contexte.
Regardez les manuels scolaires.
En Floride, ils veulent bannir les manuels
ou couper certains chapitres sur l'esclavage.
Et maintenant, les parents se battent :
"Non, enlevez le passage sur l'esclavage. Les enfants se sentent mal."
"Gardez l'esclavage.
"C'est instructif."
Et c'est la guerre. Et je me dis : "Mais pourquoi ?"
Vous disputez pas.
Vous battez pas pour ça.
Les mômes lisent pas ça.
Ils regardent TikTok.
C'est là où il faut être.
Y avait de l'esclavage
Des navires sont venus
Ouais...
Sincèrement, je pense pas que les manuels soient un problème.
Je trouve que c'est le genre de faux problème
qu'il y a souvent aux États-Unis. Les gens s'énervent,
ils sont gonflés à bloc,
se battent pour un truc qui n'a jamais été un problème.
C'est ce que je crois.
J'ai l'impression que les gouvernants ont bien réussi
à tromper les Américains en les poussant à se battre
pour des non-problèmes
afin que vous ne voyiez pas les vrais problèmes.
Voyez ?
Si vous vous battez pour un manuel,
vous voyez pas que l'inflation est hors de contrôle.
Que les loyers ont explosé.
Les gens peuvent plus se loger.
Les salaires ont jamais suivi l'inflation.
Des multinationales volent des milliards
à leurs employés en toute impunité.
On fait pas gaffe à tout ça.
On s'intéresse à ce qui est accrocheur, facile à suivre.
Ça vous anime.
Comme les trans et les toilettes publiques.
C'est fabriqué.
Qui avait ce problème ? Franchement.
Qui avait un problème avec ça ?
Vous savez quoi ? Ils se sont dit :
"Voilà une histoire qui affecte trois péquenauds.
"Je vais en faire un problème national
"et ils vont se battre." Mais franchement ?
Qui s'est déjà retrouvé aux toilettes,
quand tout à coup, une dispute éclate, genre :
"Pardon, mais c'est votre genre natal ?
"Ça correspond bien à la plaque sur la porte ?
"Vos parties génitales concordent ?"
"Je peux voir ?"
Qui a vécu ça ?
Personne.
Ils sèment la zizanie, car c'est facile.
"Qui peut utiliser quelles toilettes ?"
On s'en fiche ! Ça intéresse qui ?
Certains diront : "Les trans."
Ils veulent savoir où aller.
Allez où vous voulez. Qui va vous en empêcher ?
Non, sérieux, ce sont des toilettes publiques.
Qui va vous arrêter ?
Dites-moi qui va faire respecter cette loi ?
Les gens respectent même pas
l'idée de chier dans la cuvette.
Mais vous pensez que comme par magie, ils reconnaîtront votre genre ?
Faites comme vous voulez. Pourquoi on perd notre temps ?
Y en a qui disent :
"On doit se battre, car faut savoir..."
Je vais vous dire un truc. Si vous prenez le temps
d'identifier le sexe des gens aux toilettes,
vous faites flipper.
Vous m'inquiétez.
Il y a une règle simple qui est la même partout.
Aux toilettes, on entre, on ignore les autres,
on retient son souffle et on sort.
Arrêtez de mater les gens.
Chaque homme ici sait
qu'on entre, on regarde devant, on pisse,
on fait sa vie. On regarde pas à côté.
Au pire, on regarde en haut, en bas.
Mais nulle part ailleurs.
Le mec à côté peut s'étouffer. On tourne pas la tête.
Vous secouez pas, vous bougez pas.
Vous l'entendez...
Vous lui faites : "Hé, mec.
"Hé, ça va ? Yo, yo.
"Mec, ça va ?
"Vous voulez que j'appelle... Ça va ?
"Vous voulez..." "Ne me regardez pas !"
On fait quoi ?
Pourquoi on se bat ?
Des toilettes publiques.
Si vous connaissez votre Histoire, vous savez que c'est récurrent.
Ça se répète, encore et encore.
Même les femmes ont dû se battre pour utiliser les toilettes publiques.
Imaginez.
Avant, les femmes ne pouvaient pas y entrer,
et elles ont dû se battre.
Les hommes étaient furieux : "C'est de la folie.
"Des femmes dans les toilettes publiques ? C'est insensé !
"Comment ça va marcher ?
"Quoi, elles vont entrer pendant qu'on pisse ?"
"Elles vont mater nos zizis aussi ?
"Et elles vont rire ?"
Pensez-y, mesdames.
À une époque, les femmes qui ont pu aller travailler
n'avaient pas de toilettes publiques pour elles.
Donc en ce temps-là, si vous vouliez pisser ou chier,
vous deviez rentrer chez vous.
Quand je dis chier, c'est théorique.
Je sais pas si ça vous arrive.
Aucun mec ne sait. Sérieux. On ne sait pas.
On l'imagine sur le plan biologique, mais je suis pas sûr
qu'une femme va vraiment...
Messieurs, pensez à une femme dans votre vie.
Savez-vous quand elle a chié la dernière fois ?
Je crois pas.
Il n'y a rien pour le confirmer.
Y a pas d'odeur.
Y a pas de tache. Y a rien.
J'ignore qui fait vos relations publiques
aux chiottes, mais waouh.
Remarquable.
Elles vont aux toilettes, et ça sent meilleur après.
Comment ?
On ne sait jamais quand une dame chie. Jamais.
Aussi, parce qu'elles prennent autant de temps.
C'est dingue. Elles ne dévoilent rien.
Une femme va pisser, ça lui prend dix minutes.
Elle va aux toilettes. OK.
Elle entre, pipi, pipi, sort, se lave les mains,
se repoudre, envoie un message et revient.
Ni vu, ni connu.
Elle va chier, pareil, dix minutes.
Elle va aux toilettes,
fait ce qu'elle a à faire, ressort.
Lave ses mains, se repoudre, envoie un message à ses amis et sort.
Vous avez rien vu.
Avec les hommes, y a pas de mystère.
Nous et la discrétion.
On reconnaît un célibataire qui va pisser.
Ça dure deux minutes.
Direction les toilettes, on y est. On se dépêche.
Une pause à NASCAR.
Ouais, on entre, on pisse, on sort,
on fait mine de se laver les mains, on revient.
Comment on sait qu'on coule un bronze ?
C'est évident. On va aux WC et on revient jamais.
C'est la dernière fois que vous nous voyez.
Votre famille accroche des affiches de disparition.
"Avez-vous vu cet homme ?"
Imaginez tous ceux qui se sont battus pour aller aux toilettes.
Il fut un temps où les noirs ont dû se battre
pour les utiliser.
Pareil. Les noirs étaient genre : "Pourquoi on peut pas les utiliser ?"
Les gens ont hurlé :
"C'est de la folie.
"Des noirs dans des toilettes publiques ?
"Ça marche comment ?
"Alors quoi ? Ils vont être là quand je pisse ?
"Ils vont mater mon zizi ?
"Et ils vont se marrer ?"
Je me souviens
qu'il y a eu un débat pour savoir
si les gays pouvaient utiliser les WC publics.
Ça a été un vrai sujet de débat.
Des gens ont été interviewés :
"Les homos devraient pouvoir utiliser les mêmes WC que les hétéros ?"
"Ils font ce qu'ils veulent
"tant qu'ils le gardent pour eux."
"Mais j'ai une question.
"Comment on va faire ?
"On est aux WC avec eux et puis quoi ?
"Il est gay, et il va être là
"pendant que je pisse, et il va mater mon zizi ?
"Il va l'attraper.
"Et il va tirer dessus.
"Il va tirer,
"je vais devenir dur et ça va me plaire ?"
"Et ça va être la meilleure expérience de ma vie ?
"Et je vais revenir chaque semaines
"en espérant tomber sur lui ?
"Et puis, on va se retrouver dans un chouette petit resto
"pour apprendre à se connaître ?
"Quelques années plus tard, on se mariera,
"nos familles s'uniront et on vivra heureux ?
"C'est ça ?"
Les WC publics.
Ne jamais cacher son histoire.
Quand on sait ce qui est arrivé, on peut anticiper.
On comprend pourquoi c'est arrivé.
L'Allemagne le fait de manière stupéfiante.
Ce ne sera jamais parfait.
Mais l'Allemagne est l'un des seuls pays
qui a activement payé des réparations.
L'un des seuls pays au monde qui s'est activement excusé
et l'un des seuls pays au monde qui a décidé de changer
la manière dont il se voit et dont le monde le voit.
Après 39-45, l'Allemagne a changé certaines lois.
Ils ont changé l'iconographie du pays.
Ce que l'on pouvait accrocher et où.
Ils ont changé d'hymne national.
Oui, imaginez, ils ont changé d'hymne.
Ils l'ont vu comme une chanson nationaliste
utilisée par les nazis pour insuffler leurs idées.
Ils l'ont changé. L'original s'appelait
"Deutschland über alles".
Vous l'avez sûrement entendu dans de vieux films.
Ça faisait...
Et traduit en anglais, ça veut dire...
Allemagne, Allemagne au-dessus de tout
Au-dessus de tout dans le monde
Et ils le pensaient.
Si la plupart des hymnes sont théoriques,
les Allemands, eux, sont précis.
Mais après la guerre, ils se sont dit qu'ils devaient changer.
Ils ont changé d'hymne.
De paroles.
Maintenant, ça fait...
Ce qui se traduit en anglais par...
Unité, droits et liberté
Pour tous ceux qui vivent en Allemagne
Ce qui est adorable.
Ils auraient tout aussi bien pu dire...
Désolés, désolés On est vraiment désolés
Désolés, désolés pour ce qu'on a fait
Je trouve ça bien qu'ils aient fait ça, mais c'est exagéré.
Je serais pas allé aussi loin.
Über alles est atroce. C'est pas bien de penser ainsi.
Mais faut que ça en jette, un hymne.
Faut quand même... J'aurais trouvé un juste milieu.
J'aurais dit...
Allemagne, Allemagne
Quelque part dans le top cinq
Pas au-dessus de tout le monde
Car on est dans le top cinq Quand on y pense
Les USA sont numéro un
Puis vous avez la Grande-Bretagne Puis la France et l'Espagne
Et nous sommes numéro cinq...
L'Espagne est pas mieux que nous.
Alors on est numéro quatre
Numéro quatre dans...
Mais l'économie de la France n'est pas si forte que ça.
Alors, peut-être qu'on est numéro trois
On a l'Angleterre au-dessus de nous... Mais le Brexit, c'était pas malin.
Donc peut-être qu'on est numéro deux Et USA numéro...
Les élections sont instables. Donc...
Peut-être qu'on est les über alles du monde !
C'est énorme ce qu'ils ont fait, mais personne n'est au courant.
Je discutais avec un Allemand.
Et ça l'a surpris. Il était perplexe.
Genre : "En Allemagne, on a fait plein de choses.
"L'hymne national a été un grand changement.
"Le monde entier doit en parler."
"Heu, non."
Il m'a dit : "Comment ça ?
"Comment ça ? Pourquoi ?"
"Personne. Personne n'en parle."
"Qui est personne ?" "Personne. Personne.
"Personne n'est au courant."
"Comment c'est possible ?" "Comment ça ?
"Personne parle allemand en dehors de l'Allemagne.
"Comment on saurait ?
"Et c'est bizarre votre truc.
"Vous avez changé les paroles,
"mais pas la musique."
C'est bizarre.
Genre : "Cette chanson est horrible, on va la changer."
"Ja. Et la musique ?"
"Non, on la garde, car j'ai appris la chorégraphie."
C'est sûrement pour ça que les gens ne savent pas.
Vous avez gardé la musique. Personne connaît les paroles.
On connaît la musique.
Michael Jackson disait : "T'es un légume."
Personne ne le savait.
Vous devez vous demander quand il a dit ça.
Vous l'avez chanté toute votre vie.
T'es un légume
On connaît pas les paroles. Juste la musique.
C'est ce que l'Allemagne a fait.
C'est bizarre de pas changer la musique. Parce qu'elle est liée aux émotions.
J'essayais de lui expliquer. Il comprenait pas.
Mais si, tu sais.
En fin de compte,
c'est un peu comme dans Star Wars.
Tu connais Star Wars. OK, disons, Dark Vador.
Quand Dark Vador entrait en scène,
quand il atterrissait sur une planète,
on savait qu'il allait se passer un truc,
un truc pas bien,
à cause de la musique.
La musique annonçait la suite.
Le vaisseau arrivait...
La porte s'ouvrait...
Et il se tenait là.
Mais jamais...
Mais jamais il n'apparaissait sans sa musique.
Jamais. Genre il est avec son DJ :
"DJ, mets ma chanson."
"C'est ça."
Et on savait que ça allait être moche.
Il descendait...
"À genoux, Jedi."
"Jamais, Dark, on va se battre."
"Vous pouvez pas me battre."
"Il est si fort. Je sais pas si on peut."
"Le battre, nous devons.
"Avec la Force."
"Vous m'avez battu !"
"On a réussi, Maître Yoda ! Ouais !
"On a battu Vador !"
"Oui, en effet."
"On fait quoi ?"
"Libérer l'Empire, nous devons."
"La bonne nouvelle partager nous devons."
"Allons-y."
"Une nouvelle chanson, il nous faut."
"Vous êtes libres."
C'est bizarre, c'est tout.
Mais c'est quand même impressionnant.
Changer son hymne national, c'est pas rien.
Vraiment pas.
Changer quoi que ce soit.
On discutait de ça.
Et il a dit quelque chose d'intéressant :
"L'Allemagne devait changer l'image
"qu'elle avait d'elle-même pour changer ce qu'elle a fait.
"D'où le nouvel hymne."
"C'est puissant."
"Tu crois que l'Amérique changerait..."
"Ne finis pas cette phrase.
"N'essaie même pas de finir cette phrase."
S'il y a une chose que j'ai apprise,
c'est que l'Amérique déteste changer.
L'Amérique n'aime pas le changement.
Vous voulez imiter l'Allemagne ?
L'argent, le drapeau, l'hymne. Sérieux ?
Ils avaient tenté de changer le billet de 20 $.
Vous vous souvenez ?
Ils voulaient mettre Harriet Tubman dessus.
Les gens étaient si furax qu'ils l'ont reporté indéfiniment.
Les gens fulminaient : "Mais ça va pas ?"
"Harriet sur..." "Comment osez-vous ?
"Comment osez-vous retirer un président du billet de 20 ?
"Comment osez-vous...
"Qui est dessus ?
"Comment osez-vous retirer Andrew Jackson du billet de 20 ?"
"Ils vont juste mettre Harriet Tubman devant,
"et Andrew Jackson sera derrière."
"Un président américain derrière ? Il sera derrière ?"
"Quel manque de respect !"
Pas vraiment, non.
Apprenez votre Histoire,
il aurait été ravi d'être derrière une femme noire,
je vois pas pourquoi vous flippez.
C'est gagnant-gagnant.
Mais les gens étaient furieux.
Et maintenant, suggérer de changer le drapeau ?
Changer l'hymne ?
S'il y a deux choses que j'ai apprises ici,
c'est de respecter le drapeau
et de respecter l'hymne.
J'ignore ce que ça veut dire.
Mais je suis les règles.
Parce que c'est pas très clair.
Quand on me dit : "Respecte le drapeau !" Je comprends.
Puis je vois les mêmes personnes porter
le drapeau en sous-vêtement le 4 juillet.
Ça compte ?
Tu lèves les yeux genre :
"Ce drapeau, ces couilles."
Faut rien changer.
L'hymne ? Non, jamais.
Mais on pourrait. Ce serait pas mal.
C'est un hymne très violent.
Et les États-Unis ont un problème avec ça.
Il pourrait être plus léger.
C'est un hymne violent.
C'est le seul hymne
où y a des bombes qui explosent.
Ouais. Y a des bombes et des missiles
dans votre hymne national.
Un film de Michael Bay dans une chanson.
Tout explose au ralenti.
C'est comme si vous menaciez d'autres pays aussi.
"Des bombes explosent et des missiles sont lancés.
"Testez-nous."
C'est comme du gangsta rap.
Sérieux.
Votre hymne, c'est du gangsta rap.
Y a les mêmes éléments.
La violence, les menaces.
Vous savez à quel point ça se ressemble ?
L'hymne américain est le seul
où l'on peut dire "salope"
à la fin de chaque ligne
sans que ça ne gêne le sens.
Nous prouvant toute la nuit
Que notre drapeau était toujours là
Salope
J'adore l'hymne américain, c'est vrai.
Je connais les paroles. J'ai pas essayé, mais je les connais.
Tu l'entends tellement que tu finis par le connaître.
Un peu comme
Nationwide is on your side
Pareil...
C'est la même chose. J'ai pas besoin de le connaître.
J'aimerais pouvoir l'oublier, mais c'est là.
L'hymne américain, c'est pareil, parce qu'on l'entend tout le temps.
C'est le seul pays dans lequel j'ai vécu
où on met l'hymne national
quand aucun autre pays n'est là.
Pour des matchs de basket, de foot,
de beer pong, on met l'hymne national.
Je sais que c'est normal quand on a vécu ici toute sa vie.
"Comment faire autrement ?"
Je vais vous dire...
En tant que personne qui vient du reste du monde,
ce n'est pas normal.
Dans la plupart des pays,
on passe l'hymne une fois par an, pour un événement
ou lors d'un match contre un autre pays.
Là, oui.
Car l'autre pays est là,
et on doit prouver à son pays
qu'on est loyal. Voilà pourquoi on chante.
Car les pays manquent d'assurance.
Il faut les rassurer.
Constamment.
Ils devraient voir quelqu'un,
régler leur problème d'attachement.
On se rend compte de leur manque d'assurance
quand on quitte son pays.
Déjà parti et revenu ?
Les questions qu'il pose.
Si peu sûr de lui, si jaloux.
"Où avez-vous été ?"
"Où avez-vous été ? Quels pays ?
"Vous avez un autre pays, maintenant ?
"C'est ça ?
"C'est quoi, ces tampons ? Qui a tamponné votre passeport ?"
"Hé, pays. Et mon intimité alors ?"
Voilà pourquoi on ne chante l'hymne
que quand il y a un autre pays.
Y a qu'à ce moment-là.
Ça sert à ça, à ce que le pays se sente bien.
D'accord ?
Vous savez ce que c'est, un hymne ?
Les hymnes sont l'équivalent géopolitique
de ce que les femmes
font aux hommes.
Vous savez ce truc que vous avez pour l'homme qui partage votre vie ?
Quand son ego a mal,
et que vous devez le soigner.
Chaque femme ici a un truc
qui marche sur chaque homme.
Et là, elles doivent se dire : "La ferme, Trevor !"
"La ferme, la ferme !"
C'est une technique belle et subtile.
Genre vous sortez déjeuner, un truc comme ça,
et un gars se pointe à votre table.
Il est musclé, fait du sport, il est beau gosse.
"Oh, mon Dieu, Michelle ? Michelle ?"
"Justin ? Oh, mon Dieu.
"Tu vas bien ?"
"C'est qui, ce Justin ? Il se passe quoi, là ?"
Lui : "C'est fou. Deux fois en deux semaines ?"
"Deux fois ? C'était quand la 1re fois ?
"C'est qui, lui ?"
"Grave. Oh là là. Comment tu vas ?"
"Je vais bien. Faut qu'on se voie. On parlera de la fac.
"J'y pensais l'autre jour. On était dingues.
"Tu te rappelles cette soirée ?"
"T'es allé à la fac ? C'est quoi, ce bordel ?"
Elle sent que votre ego
est en train de dépérir comme un raisin au soleil.
Mais elle ne vous regarde pas.
N'y donnera pas d'importance.
Elle continuera la conversation.
Mais elle posera gentiment sa main sur votre cuisse.
Et elle va la caresser.
Elle va continuer comme si de rien n'était.
"C'était dingue. J'étais pom-pom girl.
"Que veux-tu ? C'est comme ça."
Et sa main fait...
"Ça va aller.
"Ça va aller, tu es un bonhomme.
"Tu es fort. Ouais.
"Il n'y a que toi au monde. Personne d'autre. Regarde-toi.
"T'es un bonhomme."
"Ce mec ? Je sais même pas qui c'est.
"Ouais, non, avec ses muscles.
"J'aime pas ça, non.
"Je déteste les muscles. Dégueu.
"Regarde-le, tout superficiel, tout travaillé, tout gonflé.
"Non, c'est dégueu.
"Quelles tablettes ? Non, j'aime pas ça.
"Vraiment. C'est ce que j'aime chez toi."
Voilà ce qu'est un hymne.
Vous rassurez votre pays.
L'hymne américain est très intéressant.
Tout ce que représente l'Amérique est l'hymne.
Y a pas plus drôle que les règles de l'hymne américain.
Le seul pays du monde où t'es autorisé à chanter l'hymne
comme tu veux.
Comme tu veux.
Tu fais ça nulle part ailleurs.
Partout ailleurs, l'hymne est comme il est écrit.
Chiant, et c'est le but.
Tu peux pas le changer.
En Amérique, tu fais comme tu veux.
J'ai remarqué ça.
La première fois, c'était à un match de basket.
C'était les New York Knicks contre les Toronto Raptors.
Et comme les Raptors viennent du Canada,
ils ont dû chanter deux hymnes, ce qui est plutôt rare.
Donc, on est dans les gradins, et on entend dire :
"Mesdames et messieurs,
"veuillez vous lever pour l'hymne du Canada."
Tout le monde s'est levé,
puis ils ont mis une cassette.
On voyait qu'ils s'en fichaient.
C'était l'hymne du Canada. Toujours le même.
Ô Canada...
Et quelque chose Nous ramène à...
Vous le connaissez. J'ai pas le temps. Bref.
Ils ont chanté.
Ils avaient fini.
Le présentateur parle :
"Mesdames et messieurs,
"veuillez rester debout pour l'hymne américain."
Le moment que je préfère.
Les lumières s'éteignent.
Quelqu'un s'avance au milieu du terrain.
C'est toujours très intense. Pas un bruit.
Oh dis
Peux-tu
Voir
À la lueur du matin
Ce que nous saluons si fièrement...
Vous essayez de rendre l'hymne sexy ? Quoi ?
Je pige pas.
Pourquoi vous tentez d'en faire une chanson sexy ?
Jamais en Angleterre vous verrez quelqu'un dire : "Remix !"
Dieu protège la Reine
Je protège la Reine, sexy
Protégez la Reine Protégeons-la
Avec sex-appeal Protège cette Reine
Mec.
L'Allemagne, sympa.
Puis on est partis à Paris où j'allais jouer
pour la première fois de ma vie,
j'étais surexcité.
J'ai toujours voulu jouer à Paris.
Je savais pas à quoi m'attendre.
Mais Paris est comme on la décrit.
C'est l'une des villes les plus romantiques que je connaisse.
Je suis tombé amoureux 1 000 fois.
J'étais seul. C'était pas grave.
Ouais.
Je partageais mon lit avec des punaises de lit.
J'ai adoré Paris,
car j'ai pu rencontrer des Parisiens.
En personne.
Pas des stéréotypes, des clichés.
Non, de vrais Français, je les ai connus à travers eux.
Et j'ai appris des trucs incroyables.
Par exemple, la relation des Français avec le travail est très différente
que la nôtre.
D'accord ?
Ils en ont rien à battre.
Ce que j'ai trouvé édifiant.
Beaucoup d'entre nous
sont devenus un peu trop attachés au travail.
On s'y identifie.
Vous dites à quelqu'un : "Parlez-moi de vous."
"Je suis architecte..."
"Parlez-moi de vous." "J'ai un salon de coiffure."
"Parlez-moi de vous." "Je suis prof."
"Parlez-moi de vous",
et les gens vous diront ce qu'ils font.
C'est devenu le truc sur lequel les gens se focalisent.
Pour les Français, non.
Jamais un Français ne dirait ça.
Allez voir un Français : "Excusez-moi. Que faites-vous ?"
Et lui : "Moi ?
"J'aime me balader avec mes amis...
"J'aime les bons petits plats et..."
"Non, vous faites quoi dans la vie ?"
"Dans la vie ? Pardon.
"Pour vivre ?
"Ah, non, je respire,
"je bois de l'eau,
"et bien sûr, je fais l'amour."
Ils sont juste différents.
C'est charmant de ne pas être si attaché au travail.
Je le sais, car en atterrissant à Paris,
mes bagages ont été perdus.
D'accord ? Ouais.
J'ai atterri, et y avait plus de valises. Elles sont pas arrivées.
Je l'ai découvert au tapis à bagages,
et c'est pas cool du tout.
Ils savent qu'elles vont pas arriver.
Ils savent en temps réel où se trouve votre sac.
Mais ils disent rien.
Ils vous laissent attendre comme un con
rempli d'espoirs.
Ils pourraient venir vous voir avant le décollage :
"Elle ne viendra pas.
"Spoiler alert."
Mais non.
Ils vous laissent décoller comme un imbécile heureux.
J'ai atterri à Paris.
Le début d'un grand voyage.
Je tenais pas en place. J'avais mes bagages stylés :
"Je récupère mes affaires,
"et je vais explorer Paris."
J'arrive au tapis.
En mode "Valises stylées".
"Laissez-moi récupérer mes bagages."
J'étais genre : "Excusez-moi.
"Poussez-vous.
"Je veux me pencher dessus
"pour que ça accélère.
"Allez, mes bagages."
J'avais des bagages stylés.
Les valises ont commencé à sortir, et je les jugeais.
"Une Samsonite ?"
"Et ma valise ?"
Ça défilait, ça défilait,
et puis, ça a arrêté de sortir.
Je me suis inquiété.
Les valises étaient moins nombreuses.
"Ma valise...
"Elle n'arrive pas."
Et j'ai compris
que ma valise n'était pas là.
C'était horrible. Je me suis senti
comme le jour où, gamin,
ma mère m'a oublié à l'école.
Exactement pareil.
J'attendais à côté du tapis comme quand j'avais dix ans...
"Non, M. Wilkinson, c'est bon, vous pouvez y aller.
"Ma mère va venir. Vous en faites pas, allez-y.
"Elle va venir. Jamais elle ne m'oublierait.
"Non... Elle...
"Elle est sûrement morte quelque part.
"Elle est probablement dans un fossé, morte."
Elle m'a oublié.
Ça lui arrivait, parfois.
Je devais rentrer à pied.
Une heure de marche.
Quand j'arrivais,
elle avait toujours cette réaction.
Elle travaillait à la maison.
Elle avait un petit ordi où elle tapait,
et j'arrivais à la maison, je fermais la porte.
Toujours la même réaction, genre :
"Non, chéri, non !
"Quelle heure ?"
Et je sortais : "Il est trop tard."
Franchement, je détestais qu'on m'oublie à l'école,
mais je savourais ces moments.
Car c'était pas grave, franchement. J'aimais marcher.
J'étais pas stressé.
Je tapais dans des pierres, je chantais.
J'arrivais chez moi et je me disais : "Non, attends."
C'était le seul moment
où je pouvais être désagréable avec ma mère sans être puni.
Rien.
Car à mon époque,
ça ne se faisait pas.
J'étais pas un gosse blanc. Voyez ? Je pouvais pas...
Je devais me tenir.
Mais quand elle merdait, j'adorais.
"Tu me pardonnes, mon chéri ?"
"Je vais y réfléchir."
Il me restait plus qu'à trouver de l'aide.
Je regarde autour de moi,
et je vois un Français d'un certain âge,
les cheveux gris, les joues roses,
un petit gars avec des lunettes.
Je m'avance vers lui.
Il portait une veste rouge.
Et dessus, en français, il y avait écrit "Information",
et en dessous, en anglais :
"Information".
J'étais genre...
"Hello. Bonjour."
Il me répond : "Hello. Bonjour."
Je lui dit : "Anglais, français ?"
Il me répond : "Oui, anglais."
"Vous pourriez m'aider ?
"Mes bagages ne sont pas arrivés.
"J'aimerais savoir ce que je dois faire."
Il fait : "Vos bagages... Ils sont pas arrivés..."
J'étais genre : "OK.
"D'accord.
"Essayons en français.
"On ne sait jamais."
Puis, on s'est compris.
Il m'a envoyé dans un lieu spécial pour faire un signalement.
Là, y a un autre Français derrière le comptoir, plus jeune.
D'origine algérienne ou marocaine.
Très, très français. Sympa.
Il aide quelqu'un.
"OK, merci beaucoup. Au suivant."
Je m'approche : "Mec."
"Qu'est-ce qui se passe, mon frère ?
"Ça va ? Qu'est-ce qui va pas ?"
"J'ai besoin d'aide.
"Mes bagages ne sont pas arrivés. Ils se sont perdus."
Il me sort : "Non, votre bagage n'est pas arrivé.
"Mince.
"Vous avez cherché ?"
"C'est la première chose que j'ai faite.
"Je suis pas en mal d'amis.
"Bien sûr que..."
"Non, je vérifiais juste.
"Donc, y a pas de valise ? Sûr ?"
"Ouais."
"Oh, mec, ça craint. Je suis désolé pour vous, mec.
"C'est horrible.
"Et vous voulez faire quoi ?"
"Comment ça ?
"J'aimerais que vous fassiez quelque chose.
"On peut le signaler, je sais pas ?"
"Vous voulez remplir de la paperasse ?
"C'est pour que votre assurance paie ?"
"Non, c'est pour la retrouver et la récupérer."
"Oh, vous en faites pas pour ça.
"Ça risque pas d'arriver.
"Non, mec.
"C'est pas la peine.
"Non. C'est Paris, ici.
"Quand une valise disparaît, elle disparaît.
"Elle réapparait jamais. Faut avoir du bol.
"Mais si elle a disparu, c'est qu'elle a disparu.
"On est vendredi. Y a des grèves.
"Partez. Vous stressez pas. Partez."
"Vous stressez pas...
"Ce sont mes bagages.
"Y a toutes mes fringues."
"Mais vous êtes à Paris.
"Des fringues ? Vous êtes à Paris.
"Allez plutôt vous acheter des habits.
"Ça va pas ? Relax."
Il doutait pas de lui,
et j'ai eu l'impression d'exagérer.
J'ai douté de moi.
Je suis parti en me demandant si j'avais tort.
"J'ai exagéré ?"
Il mentait pas. Y a des super fringues à Paris.
J'ai dû faire du shopping,
car j'avais plus rien du tout.
Si vous allez à Paris, prenez de l'argent en plus
pour les fringues. C'est incroyable.
Et essayez d'emporter aussi
un surplus d'amour-propre.
Vous en aurez besoin pour faire du shopping.
Car ils ne sont pas vos amis.
Je n'ai jamais vu un pays
où tu es autant seul quand tu fais du shopping.
Tu entres dans un magasin, personne t'aide. Que dalle.
Tu sais pas qui travaille là, qui fait quoi.
Ce sont des employés sous couverture.
Ils se promènent.
Ça faisait 20 min, et personne.
J'ai fini par me décider quand j'entends une voix :
"Je peux vous aider ?"
"Oui. J'ai besoin d'habits, s'il vous plaît.
"J'ai perdu ma valise."
Et puis, j'ai été ridiculisé
comme jamais je n'ai été ridiculisé dans ma vie.
Tout ce que j'avais choisi était accompagné
d'une critique cinglante.
"Je pourrais l'avoir en M ?"
Il m'a fait : "M ?
"Vous voulez dire L ou XL, non ?
"Est-ce un M pour votre corps ?
"Je ne crois pas, si ?"
"Je suis désolé, quoi ?"
"Pour moi, vous êtes un L. Je vous apporte ça.
"Le M, c'est trop pour la chemise."
"Quoi ?"
Tout, tout.
J'ai vu une veste qui me plaisait.
"Je peux l'essayer ?"
"Non, celle-là ne va pas trop avec votre teint.
"Non, vous devez réfléchir à ce qui va avec les couleurs
"à l'intérieur du tissu
"et de votre visage, OK ?"
"Celle-là, c'est pas top."
"Yo, j'en ai déjà une comme ça."
"Et vous la portez ?"
"Plus maintenant."
"Vous pouvez si vous voulez.
"C'est tranquille. Allez-y."
"Vous me menacez, là."
Vous savez quoi ? C'est juste différent.
Un ami m'a dit :
"Les Français sont des connards."
"Non, pas vraiment.
"Ils sont juste très honnêtes."
D'accord ?
Mais c'est dur de faire la différence.
Parce qu'un jour, je parlais à une Française,
et j'ai trouvé le courage de lui demander,
je lui ai dit : "Hé...
"Pourquoi les Français
"sont comme ça ?"
"Comment ça ?"
"Dans les magasins,
"ils sont pas sympas."
"Non, c'est pas ça. Ils sont juste eux, non ?
"C'est peut-être parce que t'es habitué à un pays
"où les gens ont si peur de pas avoir de pourboire
"qu'ils en font des tonnes.
"'Je peux vous aider ?'"
"Mais en France, les gens ont un bon salaire.
"Une bonne paie.
"Donc, on se stresse pas pour ça.
"Aux États-Unis, 'le client est roi'.
"Mais tu sais ce qu'on a fait aux rois.
"Donc, voilà.
"C'est pas pareil ici."
Les Français jouent pas à ça.
Vous avez été super ce soir.
Merci.
Merci beaucoup.
J'avais raison.
Voilà pourquoi on va à Détroit.
Sérieux. Quel public.
Magnifique, hétéroclite.
La ville est super sympa.
On a vu des choses, ça et là.
Je me suis disputé avec mon pote Dave.
Il dirige ces événements,
et il m'a dit un jour :
"Yo, tu fais quoi aujourd'hui ?"
"Je vais aller manger un truc."
"Pourquoi on fait pas le tour des musées de Détroit ?"
"Un, peut-être."
"Comment ça, un ?"
"Pas tous, quoi. Tu veux pas les faire tous ?"
Il m'a dit : "Mec, t'es déjà venu ici ?
"Tu connais leurs musées ?"
"Ouais, mais ça reste un musée.
"Un, et c'est bon.
"J'ai pas ton endurance. Je peux pas te suivre."
"Comment ça, tu peux pas me suivre ?"
"Mec, t'es blanc, t'adores ce genre de trucs."
Et je rigolais. Je le taquinais.
Je le taquinais.
Et il l'a super mal pris.
"Qu'est-ce que t'as dit ?"
"Que t'es..."
"Mec, les blancs n'aiment pas les musées.
"De quoi tu parles ?
"c'est même pas dans le top cinq des activités préférées des blancs, OK ?"
Il l'a dit avec tant d'assurance,
avec une telle conviction
que j'ai dit : "Le top cinq ?"
C'est bizarre... "C'est pas dans le top cinq."
Genre dans sa chambre, accroché sur son mur,
y a un top 10.
C'était incroyable.
J'ai réfléchi. J'étais genre : "Non.
"Je reste sur ma décision."
Oui aux musées.
C'est pas grave.
Les blancs adorent ça.
Beaucoup de gens aiment les musées,
mais les blancs adorent.
Ils adorent.
Y a pas un endroit sur Terre
où ils n'ont pas construit de musée.
C'est pas grave. Ils adorent les musées.
Vous les avez vus dans un musée ?
Le sourire aux lèvres, les mains derrière le dos ?
"Ouais, c'était nous.
"C'était nous aussi.
"Quel parcours."
Les blancs adorent les musées.
C'est pas le premier, mais c'est dans le top cinq.
J'y ai réfléchi.
S'il y avait un top cinq,
je mettrais les musées en cinq.
En quatre, je mettrais la natation.
Car les blancs adorent nager.
Y a rien de mal à ça. Vous les avez vus ?
Vous êtes superbes.
Superbes.
Vous faites toujours ce truc avec les cheveux.
Vous sortez de l'eau...
Et ils retombent parfaitement.
J'adorerais nager aussi.
Les blancs adorent ça.
Ils aiment tellement ça,
qu'on gagne plus de médailles en natation
aux JO que dans toutes
les autres disciplines.
Voilà à quel point ils adorent ça.
J'ai compris ça un jour.
Y avait un débat sur le plus grand athlète olympique.
Et les deux finalistes étaient Michael Phelps
et Usain Bolt.
Et l'un des arguments était :
"Phelps est meilleur, car il a plus de médailles."
J'étais là : "Parce qu'il a triché.
"Il a gagné en nageant."
Bien sûr qu'il est génial.
Mais les médailles, c'est pas un argument.
Car la natation est la seule discipline
où tu gagnes le plus de médailles
en faisant la même chose un peu différemment.
Ça n'a aucun sens.
Réfléchissez-y. "100 mètres nage libre."
Fait. Médaille d'or.
Ouais. Et maintenant.
Une autre médaille.
Et celle-là ?
Une autre médaille. Et comme ça ?
Médaille.
C'est n'importe quoi. Sérieux.
Tu peux pas gagner plus de médailles.
Usain Bolt n'a pas ce luxe.
Pour Usain Bolt, c'est le 100 m et c'est tout.
"À vos marques, prêts..."
Cours, cours, cours.
Tu franchis la ligne, médaille d'or.
Et c'est tout.
Il se tourne pas genre :
"Et maintenant, je vais faire le papillon."
Ça n'existe pas.
Ça devrait, mais c'est pas le cas.
Les blancs adorant nager, ils ont fait les règles.
Ça paraît normal.
Dans mon top cinq, j'ai les musées en cinq,
la natation en quatre.
En trois,
être sidéré.
Les blancs adorent être sidérés. Allez.
Vous savez de quoi je parle.
Un blanc qui passe une sale journée,
ça va pas,
il fait cette tête, il est sidéré...
Les blancs adorent être sidérés.
Comme dans les supermarchés.
Quand il y a la queue.
Mais une seule caisse est ouverte.
Tout le monde attend.
Et y a toujours un blanc qui ressort genre...
"Pourquoi ils ouvrent pas l'autre ?
"Sérieux ?
"Qu'est-ce qu'ils... Vous..."
Et ils aiment ça d'autant plus
quand y a un autre blanc avec qui être sidéré.
Vous l'avez vu ?
Quand ça arrive, c'est magique.
Absolument magique.
Un blanc est sidéré.
Il va établir un contact visuel,
et ils seront sidérés ensemble.
C'est comme s'ils créaient une super sidération ensemble.
Vous les voyez jeter des regards.
"Je sais."
C'est une des clés de la sidération.
Il faut expirer. Laisser sortir.
La vie est trop dure, expirons.
On ne peut plus respirer après.
Ça explique les tornades du Midwest.
C'est juste des blancs sidérés...
Les blancs adorent être sidérés.
Pas le choix. C'est dans le top cinq.
Voilà mon top cinq.
J'ai les musées en cinq.
La natation en quatre.
Être sidéré en trois.
En deux, être blanc.
C'est cool. Je comprends.
Et le numéro un.
Je rappelle que c'est ma liste.
Je n'impose rien.
Si vous êtes pas d'accord, faites la vôtre.
C'est mon choix.
Mais il y a une chose,
une seule chose
que les blancs préfèrent plus que tout au monde.
"Sweet Caroline".
Je vais vous dire un truc.
Il n'y a rien qui ne réconforte autant
l'âme d'un blanc
que la chanson de Neil Diamond.
Partout.
Je suis allé sur chaque continent,
dans plein de pays.
Quand cette chanson passe,
les yeux des blancs s'illuminent,
comme des robots qui viennent d'être activés.
Ça marche à tous les coups.
À chaque fois.
Ça n'a rien à voir avec la musique.
Il peut y avoir un barbecue,
un événement professionnel.
La musique est en fond. Personne n'y fait attention.
Mais quand cette chanson commence,
ça touche l'ADN même de la blanchitude.
J'ignore ce que c'est.
Mais c'est comme si le monde s'arrêtait.
Les gens discutent.
Genre : "Ouais,
"fusions et acquisitions.
"Un truc comme ça."
"On y reviendra.
"Laissons ça de côté."
Et cette chanson commence,
et à chaque fois...
Tu te dis que non. Mais ça s'immisce toujours.
On se dit que ça va pas arriver.
Mais c'est à chaque fois pareil...
Voyez ? J'avais rien dit.
J'ai pas dit : "Tous ensemble."
Ou "À trois".
C'est votre blanchitude qui ressort.
Vous l'avez senti ?
Vous étiez genre : "Ça y est !
"C'est notre moment !"
Je suis blanc, blanc, blanc
Blanc, blanc
Regardez-vous. Vous rougissez ! Regardez-vous.
Regardez-moi cette joie.
Y a dix minutes, vous étiez pas convaincus.
Et maintenant, je suis le meilleur !
Ne perdez jamais cette joie.
Jamais.
Accrochez-vous à ça. C'est un trésor.
Y a pas plus adorable.
Rien ne rend les blancs plus heureux que cette chanson.
C'est de la joie caucasienne en barre.
C'est comme ça.
Les blancs peuvent pas y résister.
Oubliez 23andMe.
Pour savoir si vous avez du sang blanc,
mettez cette chanson.
Plus vous êtes sensible, plus vous êtes blanc.
Je vous fais économiser.
Il n'y a pas un blanc qui...
C'est le Marco de votre Polo, cette chanson.
Je vous le dis,
s'il y avait un énorme séisme, Dieu nous en garde,
que les gens étaient sous les gravats,
j'irais chercher les blancs.
"Cherchez tous les autres.
"Je m'en charge !"
"J'en ai trouvé un autre !
"Ça va ?"
Vous devez vous dire :
"On aime bien cette chanson, mais faut pas exagérer."
Alors pourquoi vous n'avez pas chanté l'hymne ?
Détroit, vous avez été top.
Merci infiniment.
J'ai passé une super soirée.
Je vous adore.
Bonne soirée.
Alors ?
C'est infaillible.
Ouais.
Ça marche à chaque fois.
Merci beaucoup.
C'était génial. Merci beaucoup.
Sous-titres : Eléna Gorréguès